Жизнь со свекровью под одной крышей – Как ужиться со свекровью | CityWoman.info

 Монстр в юбке или свекровь-домомучительница.

Портрет: это не женщина, а «электровеник». Это кладезь всех самых невероятных качеств: она шикарна на работе, дома, на даче. У нее все по расписанию – завтрак, обед, ужин. Она обожает сажать цветы, консервировать, готовить всякие вкусности. У нее всегда порядок в доме, чистые вещи, холодильник «ломится» от продуктов, а на плите или в духовке всегда что-то жарится, парится, тушится, печется, всем членам семьи всегда заготовлены тормозки. «У нее золотые руки» – говорят все члены семьи. Она успевает всегда и везде, у нее все «горит» в руках. Она умна и расчетлива.

Она зарабатывает хорошо, совершает покупки экономно, ее сын и муж выхолены, а сад на даче идеален. Она даже готовит борщ по-особенному, добавляя все ингредиенты в нужных пропорциях. Так, как любит ее семья. Это святая традиция.

Она, конечно, трудолюбивая женщина и умница хозяйка, но вам, откровенно говоря, не повезло. Жизнь с такой свекровью будет по сценарию: «Свекровь сказала»!

На кухне хозяйкой будет она, поэтому готовьтесь блюсти ее традиции и придерживаться ее правил. Такая женщина в доме хозяйка и не потерпит вашего «а я считаю»…

Вам придется подыгрывать и «притираться». Если вы начнете соревнование, учтите, что вы проиграете и наживете врага. Мирное сосуществование и соблюдение традиций, нравоучений позволит вам «выжить» в такой семье. Жить отдельно – самый восхитительный вариант. Учуяв такой подвох, старайтесь сразу поставить условие супругу: «Мы будем жить отдельно». И стремитесь к этому.

Свекровь, как подруга.

Тут даже говорить не о чем. Вы ладите, у вас все отлично в отношениях. Главное, чтобы быт и проблемы не отдалили вас друг от друга. Старайтесь учиться у нее дружелюбию. Не показывайте ваш характер. Поддерживайте свекровь, сохраните ваши теплые отношения. Она же вам, как подруга.

Когда нужно уступите, будьте лояльнее, будьте открыты и искренни. И у вас все будет отлично. Не конфликтуйте главное, а по возможности назревания конфликта – сгладьте его своей улыбкой и объятиями со словами: «Мама ну не нужно так. Давайте забудем». Поддерживайте свекровь в ее интересах, к примеру, вы можете смотреть вместе сериалы или сажать цветы, живо обсуждая, как Хуан полюбил Хуаниту, либо же, какой цветок чудесный, как за ним ухаживать и где вы его

www.citywoman.info

Советы психолога: как ужиться со свекровью — Леди

К сожалению, от молодых женщин очень часто можно услышать: «Она его настраивает против меня, семьи», » Она мешает нашим отношениям», и т.д. Очень редко я слышу положительные и должные отзывы: «Мы смогли найти друг друга», «Она — отличная мама для нас», «Моя свекровь — лучшая, она заботливая бабушка для наших детей…».

Приходится наблюдать разные отношения между мамами и невестками, слышать абсолютно противоположные мнения и разбирать сложнейшие кризисы в их отношениях. Как же построить благостные, добрые отношения и ужиться со свекровью под одной крышей? Именно в этом безответном для многих женщин вопросе смогут помочь актуальные советы психолога-эксперта.

Безусловно, свекрови, как и все остальные люди, бывают разные: умные и глупые, терпимые и вздорные, вечные домохозяйки и современные бизнес-леди. Но все они нуждаются в симпатии, доброжелательном отношении, внимании и в первую очередь уважении.  Не забывайте о том, что всем хочется, чтобы их заслуги признавали, за старания благодарили, радость и грусть разделяли.

Самой оптимальной и действенной тактикой построения отношений со свекровью являются следующие правила

1. Установление границ. Ваши отношения должны стать комфортными для обеих сторон. Для этого сообщите при самом удобном случае, в спокойной обстановке о том, что есть   допустимо и то, что нельзя нарушать не при каких обстоятельствах. Это могут быть договоренности о чем угодно, что на самом деле очень важно для вас ( воспитание детей, выбор мебели в вашу спальню, время  отдыха, порядок в вашей комнате, квартире и т.д) То, что может нести высокую приоритетность в отношениях с мамой мужа для вас- может не иметь никакой важности для нее. Поэтому важно говорить и выстраивать свои границы, при этом обязательно уточняя важные для свекрови стороны взаимодействия и дальнейшего общения. Уважая интересы ее — у вас появиться право иметь свои и их отстаивать.

2. Принятие. Именно этот пункт может вызвать у многих внутреннее сопротивление, но при этом и очень помочь вам. Речь идет о том, что принимая маму вашего любимого такой, как она есть, вы перестанете тешить себя не всегда оправданными ожиданиями, и не будете тратить энергию на сопротивление, попытки переделать ее характер и привычки. Ведь принимая человека таким, как он есть — легче найти компромисс в общении и понять многие действия и поступки.

3. Открытость. Не нужно быть «белой и пушистой»- вы вряд ли будете чувствовать себя комфортно, играя роль, не свойственную вам. Помните о том, что все мы люди и имеем право быть не идеальными, совершать ошибки. Будучи самим собой у человека уровень агрессии к окружению всегда намного ниже.  Отнеситесь снисходительно и к праву на ошибки вашей свекрови. Она непременно оценит это и во многом поменяет отношение к вам.

4. Готовность учиться. Ваш муж большую часть своей  сознательной жизни прожил с мамой, и то, что дала она ему, начиная от рождения, представляет наибольшую ценность для вашего супруга. Это могут быть определенные устоявшиеся привычки в построении семейного бюджета, приготовлении блюд, соблюдении порядка в доме, глажке рубашек и т.д. Важно попытаться научиться тому, что для вас допустимо , ведь у мужа заложено уже то, что определенные вещи должны делаться именно так, как это делает мама. И добавить пару пунктов в свой личный арсенал талантов и возможностей, чтобы стать для супруга лучшей  в том или ином навыке — это только плюс для взаимоотношений вашей пары. Поэтому если есть чему научиться- дерзайте. Почти каждой любящей сына  маме  будет приятно передать свой навык, чтобы ее ребенку было так же комфортно, когда ее не окажется рядом.

5. Выясняйте отношения мудро. Живя отдельно или еще вместе под одной крышей со свекровью — никогда не выясняйте отношения с любимым человеком при ней. Так же неправильно находить общий язык с мамой мужа в присутствии его рядом. Как правильно избежать разборок в таком случае? Помните всегда, что любая мама — ваша или его- всегда в душе будет больше переживать именно за своего ребенка. Поэтому оставьте серьезный разговор для того, кого он напрямую касается- это может быть ваша комната, прогулка отдельно, машина, любое место для уединения. Находясь отдельно ваш муж намного лучше услышит то, о чем вы хотите сказать, не чувствуя поддержки мамы рядом и не имея публики для показательных выступлений вокруг. Так же и разговор со свекровью, пройдет намного эффективней, когда рядом не окажется сын — ведь любая мама рядом со своим ребенком имеет массу причин отстаивать свое я и избегать возможности признать неправоту.

Помните всегда о том, что отношения с мужем и со свекровью — это две абсолютно разных модели поведения, которые никогда не нужно путать. Построив отношения с супругом — автоматически с мамой они не возникнут. Любые отношения нужно выстроить и всегда поддерживать и улучшать. Создав свою семью — вы можете некоторое время жить вместе со свекровью, но ваша задача за это время только улучшить ваши отношения с супругом, искренне любить  друг друга, дорожить своей молодой семьей, чтобы вскоре, создав свое уютное гнездышко  продолжить отдельную счастливую семейную жизнь и, конечно же с огромным удовольствием принимать

joinfo.ua

Как ужиться со свекровью: простые правила

Как ужиться со свекровью? Анекдоты, посвященные свекрови и невестке, не пользовались бы такой популярностью в народе, если бы двум женщинам легко было наладить отношения. Ситуация осложняется в том случае, когда молодожены вынуждены после свадьбы жить с родителями, не имея средств на приобретение или аренду собственного жилья. Итак, как избежать конфликтов с матерью мужа?

Как ужиться со свекровью?

Выходя замуж за любимого и любящего мужчину, вы не должны рассчитывать, что его родители сразу проникнутся к вам нежными чувствами. В первую очередь это касается матери супруга, которая не может не испытывать ревности по отношению к «захватчице», даже будучи умной и самодостаточной женщиной. Пытаясь ужиться со свекровью, не следует ожидать любви от нее. Люди, которые внезапно становятся родственниками в глазах закона, вовсе не обязаны тепло друг к другу относиться.

Ошибаются не только те, кто сразу рассчитывает на любовь, но и те, кто активно старается ее заслужить. Нарочитая демонстрация собственных талантов и достоинств не поможет добиться цели. Уважительное отношение со стороны невестки будет оценено свекровью больше, чем, к примеру, умение хорошо готовить.

Правила новой семьи

Как ужиться со свекровью в одной квартире? Невестка должна понимать, что она фактически вторгается в чужой дом, в котором существуют давно сложившиеся традиции. Некоторые из них могут показаться странными и излишними, однако с этим придется смириться во избежание конфликтов. Если в семье приняты, скажем, совместные трапезы, не стоит демонстративно игнорировать их, ужинать в своей комнате.

Это не означает, что новобрачная должна полностью отказаться от собственных привычек, взглядов на совместное существование членов семьи. Главное – осуществлять «реформы» постепенно, воздерживаясь от резких перемен. В этом случае велики шансы, что мать мужа согласится пойти навстречу. В противном случае можно ограничить нововведения на территории личной комнаты, а свекрови предоставить все оставшееся пространство.

Допустимые границы

Как ужиться со свекровью в одной квартире, чтобы не было конфликтов? С уважением относясь к желаниям матери мужа, вы не должны забывать и о собственных потребностях. Женщина, которая постоянно жертвует своими интересами, будет чувствовать себя несчастной, что негативно скажется на ее отношениях с мужем. К примеру, будучи убежденной вегетарианкой, вовсе не обязательно есть котлеты, даже если это фирменное блюдо свекрови.

Разговор о личном пространстве не стоит откладывать «на потом». Невестка имеет полное право не хотеть, чтобы в ее комнату вторгались без стука, брали без спроса принадлежащие ей вещи и так далее. Конечно же, сообщить об этом необходимо в максимально корректной форме, стараться, чтобы список «требований» не оказался слишком длинным.

Итак, как ужиться со свекровью? Разумеется, невестка должна не только настаивать на соблюдении дистанции, но и сама не забывать об этом. Вполне вероятно, что в доме существуют вещи, которые нельзя трогать, а свекровь не сообщает об этом жене сына просто из вежливости. Откровенный разговор решает многие проблемы.

Самостоятельность

Как ужиться со свекровью, чтобы хорошо было всем? Нередко люди вступают в брак раньше, чем обретают полную финансовую независимость. Однако наивно постоянно прибегать к помощи матери мужа и при этом рассчитывать на ее уважение. Если молодую семью полностью содержат родители, они чувствуют себя вправе активно вмешиваться в жизнь супругов, комментировать их поведение и поступки, давать советы. Это не может не сказаться на взаимоотношениях негативно.

В наши дни даже студенты очного отделения могут легко найти подработку. Это выгодно не только с точки зрения финансовой независимости. Устроившись на работу, невестка будет видеть свекровь значительно реже, что положительно отразится на их отношениях. Если же возникает острая потребность в деньгах, целесообразнее просить необходимую сумму в долг, а не безвозмездно.

Соблюдение субординации

Изучаем дальше вопрос, как ужиться со свекровью. В наши дни уже постепенно исчезает традиция называть свекровь мамой. Хотя бы в первые месяцы совместного проживания предпочтительнее использовать имя и отчество, обращаться на «вы». Конечно же, если свекровь сама настаивает на варианте «мама», не стоит активно сопротивляться. Даже если вначале это звучит несколько фальшиво, постепенно можно привыкнуть.

Домашнее хозяйство

Многие интересуются, как ужиться со свекровью под одной крышей. Исследования показывают, что неисчерпаемым поводом для конфликтов является домашняя работа. У каждой женщины, сколько бы ей ни исполнилось лет, есть собственные взгляды на ведение домашнего хозяйства, которые она считает истинно правильными.

Пока невестка проживает на территории свекрови, уступать приходится в основном ей. Это не означает, что обязательно совершать множество непривычных для себя действий, к примеру, соглашаться участвовать в ежедневной влажной уборке, если вы привыкли мыть полы два раза в неделю. Лучше выразить восхищение кулинарными талантами матери мужа и попросить у нее рецепты ее фирменных блюд.

Какую-то часть домашних обязанностей непременно стоит взять на себя, даже если свекровь порывается продолжать все делать самостоятельно, иначе в недалеком будущем это станет поводом для упреков.

Общие интересы

Рассматривая вопрос, как невестке ужиться со свекровью, стоит сказать, что людям, у которых есть общие темы для беседы, гораздо легче поладить друг с другом. Не стоит дожидаться того, что мать мужа сделает первый шаг, так как этого может никогда не случиться. Выяснить хобби новой родственницы достаточно просто. Конечно же, интерес к ее увлечениям должен быть искренним. Не следует, допустим, рассказывать о своей любви к четвероногим друзьям, страдая от аллергии. Рано или поздно правда выплывет на свет, в результате чего отношения ухудшатся, а не наладятся.

Совместное времяпровождение – кратчайший путь к дружбе. Не исключено, что обе женщины любят ходить в театр или предаваться шопингу. Почему бы время от времени не делать это вместе – хотя бы раз в месяц? Также можно предложить маме мужа совместное посещение бассейна или спортзала, если она выражает желание заняться спортом. В конце концов, остаются банальные прогулки в парке, полезные не только для отношений, но и для здоровья.

Внимание

Как сделать совместное проживание со свекровью мирным, избежать конфликтов? Любому человеку нравится, когда к нему проявляют внимание. Это не означает, что нужно набиваться женщине в подружки. Достаточно просто время от времени демонстрировать интерес к ее жизни, спрашивать об успехах на работе, поздравлять с важными датами.

Также стоит научиться выслушивать советы свекрови, даже если она дает их постоянно, не дожидаясь соответствующей просьбы. Вовсе не обязательно следовать рекомендациям матери мужа, однако не стоит игнорировать ее слова. В конце концов, от женщины, которая значительно старше и опытнее, всегда можно услышать что-нибудь действительно полезное.

Помимо этого, не стоит забывать о комплиментах, надо акцентировать внимание именно на тех качествах, которые свекровь больше всего любит в себе. Сложно найти человека, у которого нет никаких достоинств, главное – умение обнаружить их. Высока вероятность, что и свекровь в результате научится замечать положительные стороны невестки. Нелегко относиться плохо к человеку, который искренне тебя хвалит.

Разговоры о сыне

Как ужиться со свекровью в одном доме мирно? Разумеется, супружескую жизнь сложно представить без конфликтов. У супругов, даже если они сильно любят друг друга, время от времени возникают те или иные претензии ко второй половинке. Недостатки мужа категорически запрещается обсуждать с его матерью. Нельзя забывать о том, что каждая женщина искренне считает собственного ребенка самым лучшим. Жалобы невестки на сына едва ли встретят сочувствие, скорее это безнадежно испортит отношения со свекровью.

Разговоры о муже с его матерью стоит вести лишь в позитивном ключе. Ей будет приятно слышать похвалу в адрес своего ребенка. Стоит не забывать о том, что именно она занималась его воспитанием. Почему бы не проявить признательность?

Составляем список

Как ужиться со свекровью? Советы психолога, к несчастью, помогают далеко не всегда. Как поступить, если мать супруга отказывается идти на контакт, продолжает провоцировать конфликты? Постоянно слыша упреки от свекрови, вы должны составить список ее претензий и проанализировать его. Не исключено, что в перечне окажутся и справедливые укоры. Скажем, матери мужа не нравится то, что она вынуждена брать на себя львиную долю работы по дому.

Отдельно отметив справедливые претензии, вы можете продумать и записать ответы к несправедливым упрекам. Это необходимо для того, чтобы спокойно и аргументировано обсудить сложившуюся ситуацию со свекровью, не отдаваясь во власть эмоций и не ведясь на провокации.

Не раздуваем конфликты

Можно ли ужиться со свекровью, если ей нравится выяснять отношения на повышенных тонах? К сожалению, встречается и такое. В этом случае стоит поступить так, как действуют дипломаты. Не нужно пытаться перекричать оппонента, надо лишь во всем с ним соглашаться. Голос при этом должен оставаться размеренным и спокойным. Любой спорщик впадет в замешательство, услышав о том, что он абсолютно прав. В конце концов, можно отучить свекровь от скандалов, постоянно соглашаясь с ней и не поддаваясь на провокации.

Конечно же, выше речь идет о конфликте, в котором виновна лишь одна сторона. Если же ссора произошла по вине невестки, не стоит начинать «холодную войну» с матерью мужа, отказываться от общения и так далее. Умение признавать свою неправоту – качество, которое ценилось во все времена.

Участие мужа

Не стоит говорить второй половинке неприятные вещи о свекрови, каким бы огромным ни был соблазн. Крайне редко встречаются люди, которые негативно относятся к собственным матерям. Подключать мужа к конфликту можно лишь в крайнем случае, если ситуация полностью вышла из-под контроля. Также не рекомендуется настраивать его против матери, подобные действия лишь испортят отношения между супругами.

Кстати, психологи не рекомендуют обсуждать свекровь в негативном ключе не только с ее родственниками. Даже собственных подруг или мать не стоит посвящать в детали конфликта.

Дети

Как ужиться со свекровью, если она активно вмешивается в вопросы воспитания детей, руководствуясь при этом исключительно собственными взглядами? Многие женщины, видя во «второй маме» врага, пытаются ограничить ее общение с ребенком. Главным пострадавшим в подобной ситуации оказывается малыш, так как взрослые неосознанно втягивают его в свой конфликт.

Гораздо лучше потратить время на то, чтобы спокойно объяснить маме мужа, что именно она делает неправильно в том, что связано с воспитанием детей, заботой о них. Чтобы результат беседы оправдал ожидания, нужно подкрепить свои слова продуманными аргументами, сослаться на мнение специалистов.

Полезная литература

«Как ужиться со свекровью? 63 простых правила» — замечательная книга, автором которой является Ирина Корчагина. Это пособие ориентировано на женщин, недавно вступивших в брак и еще не освоивших искусство общения с родственниками второй половины. Книга содержит простые рекомендации. Воспользовавшись ими, вы легко положите конец «сражениям» с матерью мужа. Полезные сведения смогут почерпнуть для себя и представительницы прекрасного пола, которые давно замужем, однако еще не научились ладить со свекровью.

Это произведение полезно не только невесткам, но и женщинам, чей сын собирается жениться или уже женат. Автор не встает ни на чью сторону, искренне болея за всех участников конфликта.

fb.ru

Не могу больше жить со свекровью под одной крышей

С мужем начали жить вместе 3 года назад. Я переехала к нему в 3-х комнатную квартиру, где он живет с мамой (она не замужем и он единственный ребенок).

Через год мы поженились, еще через год родился сын. Не могу точно сказать, когда появилось это раздражение, а иногда кажется, что это ненависть, наверное, на пятом-шестом месяце беременности. Я поняла, что не хочу возвращаться с работы домой, когда муж работал допоздна, а она уже была дома. Я уходила гулять, когда она была дома. Я притворялась спящей, чтобы она от меня отстала.

Что конкретно меня раздражает? Она всегда везде сует свой нос. Входит в нашу спальню без стука (пару раз попадала на мое переодевание, но это ее не останавливает). Хозяйничает в нашей комнате, когда нас нет, может залезть и прочитать записку, стоит и слушает телефонные разговоры да ispovedi.com еще вставляет свои комментарии, когда у меня нет возможности выйти из комнаты.

Вместо меня или мужа отвечает на наши вопросы друг другу, пытается все устроить, когда ее никто не просит, лезет со своим мнением, когда ее не спрашивают (причем упорно, долбит-долбит, пытается брать измором). На первый взгляд ничего криминального в этом нет, просто обычная недалекая бестактная бабка. Раньше меня это даже смешило. Но как только время общения с ней увеличилось (декрет), я стала замечать, что не могу выносить ее. С рождением сына все усугубилось, она лезет к ребенку. От нее никуда не спрятаться. Чем больше я пытаюсь отгородиться от нее, тем навязчивей она становится. Сейчас я веду себя ужасно с ней, отвечаю односложно, ребенка ей не даю. Меня трясет от одного ее вида и голоса.

Просила мужа съехать на съемную квартиру, но ему жалко денег. Мы копим на свое жилье. Муж частенько на нее кричит, потому что она достает и его. Моя самая огромная ошибка — при переезде я не поставила условия, что мы будем ispovedi.com жить отдельно от нее. Я первое время настаивала, чтобы мы брали ее с собой куда-то, болтала с ней, чтобы ей не было скучно. В ее характере я разобралась позже. На вид — веселая добрая толстушка-старушка (хотя по возрасту она еще женщина), которая пичкает всех едой, чуть ли не насильно. И всегда готова всем помочь. При ближайшем рассмотрении оказалось, что, если ей что-то не нравится, она будет, есть мозг, пока не добьется своего. Она претендует на то, что все знает и решает она. Даже маме моей жаловалась, что мы ее «не слушаемся».

За неделю до свадьбы высказала мне, что мои родственники все свиньи (это история на отдельную статью), подругам жалуется по телефону, что она нам денег столько дала, а мы ее не ценим (тоже история на отдельную статью). Скажу сразу, мы денег не просили, ей нужно было устроить «показуху» на нашу свадьбу. В общем, я в тупике. Ребенка ей не даю. Меня трясет от ее сюсипуси и хождения за нами по пятам. Общение свела к минимуму. Когда ispovedi.com она дома, стараюсь уйти с малышом куда-нибудь. Или сижу в комнате. Несколько раз пыталась по-хорошему сказать, чтобы она была не такой навязчивой, но этот танк умеет не слышать того, чего не хочет слышать.

Самое ужасное, что я чувствую себя виноватой в том, что ненавижу старую глупую навязчивую бабку, к тому же мать моего мужа. Но сама не могу ничего с собой поделать. В ее отсутствие много раз обещала сдержаться, но как только ее голос слышу — «сносит крышу». С мужем, конечно, из-за этого возникают конфликты.

Автор: Ирина

Продукция Фаберлик уже давно завоевала популярность своими уникальными качествами и натуральными компонентами, благодаря которым кожа имеет красивый и здоровый вид. Просмотрев каталог Фаберлик можно найти полный перечень товара, узнать о новинках, скидках и проводимых акциях.

ispovedi.com

Как вести себя со свекровью советы психолога

Содержание:

1. Введение
2. Как ужиться со свекровью
3. Как общаться со свекровью. Советы психолога
4. Жизнь со свекровью под одной крышей: как договориться?
5. Я, свекровь и дети
6. Заключение

После свадьбы невестка входит в новую семью, и молодой женщине необходимо наладить отношения с родственниками мужа. Обычно большинство вопросов возникает по поводу того, как вести себя со свекровью. Понимание разницы в ролях мамы и жены, а также принятие и уважение друг друга позволяет удерживать равновесие и мир в семье.

Сделать это бывает сложно, часто без профессиональной помощи психолога две женщины враждуют до самой смерти свекрови. Но от этого страдают все члены семьи, в первую очередь маленькие дети. Исходя из устоев и внутренних правил, они строят матрицу отношений, и в будущем с большой вероятностью будут вести себя также с вами (своими родителями), с потенциальными свекровями и тещами.

Как ужиться со свекровью

Женщины часто борются за внимание любимого мужчины, для одной это сын, для другой любимый супруг. Если еще и молодая семья приходит жить в дом, где хозяйка свекровь, будет очень сложно избежать спорных ситуаций. Здесь не только ревность, но еще и конфликт поколений, а главное интересов.

Хорошо, если мама понимает, что молодым нужно жить отдельно и не пытается удержать их всеми силами и нелицеприятными методами. Но свекровь – не монстр. Это женщина со своими взглядами на мир, ее стоит уважать по нескольким причинам:

1. Она родила и вырастила прекрасного мужчину, которого вы смогли полюбить всем сердцем.
2. Она любит своего сына и по-своему желает ему добра.
3. Если вы живете в ее доме, то она, по сути, на первых порах терпит совершенно постороннюю женщину на своей территории и в жизни. Ей тоже нужно привыкнуть, и большинство свекровей воспринимают данности этого периода тяжело. Вопреки общему мнению к этому адаптироваться смогут не все женщины. Понимайте это.

Она имеет право на внимание своего взрослого сына. Любая женщина хочет, чтобы дети позаботились о ней в старости. Научитесь жить со свекровью в мире или хотя бы относительно спокойно. От этого выиграют все. При этом помните, что вы можете жить по своим правилам, не всегда не принимая во внимание ее советы.

Как общаться со свекровью. Советы психолога

Большинство специалистов, которые разбирают затяжные конфликты «свекровь-невестка», отмечают, что приходят к ним именно сноха с вопросом о том, как свекровь поставить на место. Если мама мужа решила, что вы некомпетентная хозяйка, не достойны ее сына и,… перечислять можно долго, то она будет обязательно вклиниваться в ваши отношения «жена-муж».

Что делать? Как вести себя со свекровью, чтобы выстроить конструктивные отношения? От этого умения зависит покой в  вашей семье, особенно если живете вместе. Для девушек, которые недавно вступили в брак и не успели поучаствовать в «холодной войне» можно посоветовать следующее:

1. Решайте все спорные вопросы со свекровью сами, при этом делать это нужно уважительно. Не привлекайте мужа. Распределение обязанностей по дому, если живете вместе, обязательно. На первых порах занимайтесь теми делами, на которые свекровь дала согласие (хозяйка ведь здесь именно она).
2. Установите границы. Соблюдайте дистанцию, мягко дайте понять, что у каждой свое пространство, свои взгляды на жизнь. Вы ведь не хотите стать марионеткой в руках свекрови? Не нарушайте и ее границ.
3. Не говорите плохо о родственниках мужа с людьми, которые потом ей об этом расскажут. Лучше подобные вопросы решать именно с тем человеком, который делает что-то не так. Про недостатки мужа со свекровью беседовать нельзя. Она все равно всегда будет на его стороне, даже если он адекватно не прав.
4. Не идите на поводу, если заметны попытки манипулирования. Чтобы она не чувствовала себя обделенной чаще приглашайте ее в гости, или найдите общее занятие, которое нравится обеим. Как поставить свекровь на место в случаях, когда она намеренно это делает и считает это нормой? Здесь границы должны быть жесткими, мягко обговорите их с мужем. Не стоит нестись на другой конец города из-за пакета молока, если мама плачет в трубку. Мы делаем покупки в среду и пятницу (может и другой вариант), в остальное время ни-ни. Самое сложное донести это до мужа. Здесь зачастую требуется консультация психолога именно супругу.
5. Воспринимайте критику спокойно. Если свекровь указывает на действительные недостатки, проработайте их.

У мамы и жены разные роли. Как ужиться со свекровью в одной квартире, если она сильно ревнует? Ревность и желание управлять семьей сына нужно пресекать, но мягко. Вы  — жена, супруга, мама ваших детей. Выказывайте ей уважение, напоминайте своими поступками, что заботитесь о благополучии своего супруга. Так она успокоится и станет вам доверять.

Нередко и со стороны невестки наблюдается ревность. Молодая женщина пытается всеми правдами и неправдами отгородить сына от семьи родителей. Это неправильно. Женщине стоит задать себе несколько вопросов: «А я люблю свою маму? А как бы я отнеслась к тому, что муж старался испортить мои отношения с дорогим мне человеком?» Он тоже любит своих родителей, не стоит развязывать войну.

Дайте понять, что цените родителей мужа, но при этом являетесь отдельной семьей с правом (и ответственностью) на принятие решений. Критику можно воспринимать спокойно только тогда, когда женщина уверена в себе и своем положении. Если много внутренних конфликтов, то проблемы есть и во взаимоотношениях с мужем, а свекровь пытается помочь (как ей кажется). Но все только усугубляется. Для тех, кто не может самостоятельно разобраться в конфликте, лучше обратиться к специалисту.

Жизнь со свекровью под одной крышей: как договориться?

В первую очередь уясните для себя тот факт, что, соглашаясь на совместное проживание, вам придется во многом уступать и подстраиваться под свекровь. При этом не забывать, что вы не рабыня и имеете право на собственное мнение.

Сделать это сложно, здесь нормальное противостояние, которое возникает в таких взаимоотношениях, часто перерастает во враждебность. Как же ужиться со свекровью в одной квартире, при этом, не ломая себя? Как договориться? К предыдущим советам, можно добавить следующее:

1. У вас и свекрови есть свои потребности и интересы. Большинство женщин тоже хотят наладить приемлемые отношения со снохой. Если мама не уступает кухню, попросите дать вам возможность, скажем, готовить 1-2 раза в неделю. А остальное время не посягайте на ее территорию. То же самое касается и других сфер.
2. Не критикуйте недостатки характера мамы мужа. Свои особенности есть у всех и у вас тоже. Научитесь терпимее относится к ним. Найдите положительные моменты в характере свекрови и взаимодействуйте через них, а острые углы сглаживайте. Обычно такие старания невесток оцениваются по достоинству.
3. Многие психологи советуют послушать советы свекрови, покивать головой и сделать все по-своему. Спорный совет. Такой подход может сработать при отдельном проживании, но когда живете вместе лучше так не делать. Умная свекровь посчитает, что вы ее обманывайте. В данном случае донесите до нее, что для вас приемлемо, что нет. Постепенно она привыкнет к этому.

Если внутреннее раздражение на свекровь начинает нарастать, то нужно разговаривать. С ней. Только с ней. Продумайте спокойно до мелочей, как вы скажете о том, что вас не устраивает. Иначе внутренняя агрессия перерастет в скандал, или вы начнете срываться на детях или муже. Будьте готовы, что часть ваших претензий принята не будет. Если принципиальные вопросы не будут урегулированы, жить лучше отдельно.

Я, свекровь и дети

Зачастую первые серьезные конфликты случаются именно после рождения первенца.  Обычно молодые женщины, которые вынуждены жить с родителями мужа, в большей степени принимают устои и правила семьи. Но вот, когда рождается ребенок, мама не уступает права на него, а свекровь в свою очередь уже привыкла, что сноха подстраивается. Но право мамы незыблемо.

Если бабушка дает дельные советы, то возможно часть из них можно воплотить в жизнь. Когда помощь или участие в жизни внуков слишком навязчивое, то свекровь как-то надо поставить на место. Как? В первую очередь вы и муж должны быть солидарны. Обговорите все правила воспитания детей и донесите их до бабушки. Тактично напоминайте о том, что может навредить внуку, если бабушка серьезно нарушает установленные правила.

Заключение

Свекровь и невестка: всегда можно найти общий язык, но к этому нужно идти совместно. Не только снохе придется уступать, многое нужно понять и самой свекрови. Часто во взаимоотношениях двух женщин без профессиональной помощи психолога не обойтись.  

Автор публикации

Комментарии: 0Публикации: 160Регистрация: 18-05-2018

myhalphand.ru

Жизнь со свекровью (личный опыт) | Блогер Stremyakosha на сайте SPLETNIK.RU 9 января 2018

Долго думала, писать ли этот откровенный пост или нет, но все-таки решилась!Сколько книг, историй и пословиц сложено о жизни невесток со свекровями! Сколько молодых семей порушено из-за совместного бытия молодой семьи, и их родителей! Сколько судеб сломано и будет еще сломано — не переcчитать!

Но я хочу поделится своими мыслями не ради того, чтобы очернить свою свекровь, и написать о том, какая я несчастная, добрая и хорошая, и как мне плохо с ней живется. Ведь наверняка, и ей живется со мной не так уж и сладко. В первую очередь мне хотелось бы  обменятся опытом с теми, кого настигло такое же испытание, а также предостеречь всех тех, кого ждет этот «бесценный опыт». Я знаю, что среди сплетниц немало умных девушек, и я точно встречу понимание и поддержку. Ну и в конце концов, это просто мой крик души. 

Надо признать, что моя свекровь — далеко не худший вариант свекрови, даже напротив. Она — скромная, сдержанная и спокойная женщина 60-летнего возраста. Я всегда считала, и вопреки всему считаю, что мне очень повезло с тем, что именно она досталась мне в свекрови. Ведь если бы мне попался такой токсичный человек, как моя мама, например, я бы взвыла и убежала на второй же неделе сожительства, да так далеко, что только меня и видали. Это точно! 

Моя мама всю жизнь воспитывала меня с той установкой, что у меня «характер — не сахар», и что я — очень сложный человек. Действительно, я прекрасно понимаю, что у меня есть недостатки: я импульсивная и обидчивая, и особенно тяжко мне приходится в периоды пмс. И когда ситуация повернулась таким образом, что нам пришлось съехаться с мамой супруга, я долго мужалась и готовилась к тому, чтобы умерить свой пыл и принять правила той семьи, в которой мне предстоит жить. И вы знаете, я сейчас отдаю себе отчет, что у меня это плохо получается, несмотря на мои старания.

Когда я выбирала мужчину себе для жизни, мне было очень важно, чтобы мужик был самостоятельным, взрослым и целеустремленным. Так как для того, чтобы стать той, кем я являюсь, мне пришлось долго и упорно работать над собой, и много-много трудиться. Я не буду писать, что рано стала самостоятельной, так как не считаю, что 20 — это прям таки очень рано. Но, тем не менее, именно с этого возраста (в силу разных причин), я стала снимать отдельное жилье. К слову, полностью себя обеспечивать материально, я начала уже в 18. И меня очень прельщал тот факт, что мой будущий супруг, которого я встретила в 26, был таким же самостоятельным — будучи москвичом, снимал отдельную квартиру, обеспечивал себя и путешествовал на свои деньги, успевая помогать маман. Мог себе приготовить что-то, помыть посуду, обслужить себя в быту. Вроде бы — ничего удивительного, но лично в моих кругах — это было большой редкостью.

Когда мы поженились,  мы еще какое-то время жили отдельно, пока обстоятельства не повернулись к нам одним местом, и нам не пришлось съехать в двухкомнатную квартиру его мамы. Сначала я даже согласилась, но быстро очнулась и стала отговаривать своего супруга. О, как я тогда сопротивлялась и упиралась, буквально билась в припадках, пытаясь доказать своему мужу, до последнего момента, что ничем хорошим это не окончится. В ход шли разные аргументы,  — что мы должны жить отдельной семьей, что, несмотря на ангельский характер его матушки, мы в любом случае испортим отношения. Много раз я называла его «маминым сыном», чтобы поддеть его чувство собственного достоинства, воззвать к его разуму, но он все решил и обратного пути уже не было. Мы договорились, что живем совместно не больше года, а дальше думаем, про собственное жилье.

Я даже не буду описывать, что, само собой разумеется, с первого дня, у нас были огромные разногласия в быту. Моя свекровь — очень аккуратная педантичная женщина: она моет куриные яйца, замачивает зелень в воде, чистит все овощи и фрукты с кожицей (даже виноград), сливает не первый и не второй, а даже третий бульон, и готовит все только на один раз (иначе все испортится). Я тоже люблю чистоту и порядок, и всегда уберу за собой, если насвинячила. Но готовлю я не слишком аккуратно, и, в процессе, вокруг моего рабочего пространства, у меня просто атомная война. Я получала (и получаю) огромное количество замечаний по поводу того, что же я делаю не так. В силу того, что она не помнит, или считает, что я не понимаю с первого раза, она повторяет мне их без устали, сотни и тысячи раз, с одинаковой интонацией, даже если я соблюдаю все требования.

Но больше всего меня бесит даже не все это, а то, что лично я привыкла готовить сразу на несколько дней — и мой муж к этому привык, и никогда на это не жаловался. Ему в принципе нравилось, как я готовлю и веду быт (это был один из его критериев, по которым он выбирал себе жену). Ну и что же плохого в трехдневном супе, например? Тем более, я точно также, как и муж, хожу на работу и работаю, а еще стираю, убираю, глажу. И на себя у меня (как и у многих молодых жен) остается не так уж и много времени. Надо ли говорить, что всем мужьям приятно, когда их женщина выглядит аккуратной, стройной и ухоженной феей? Поймите правильно, я не жалуюсь на нашу тяжелую женскую долю — это итак понятно. Я здесь совершенно про другое 🙂

Вобщем-то, с самого начала нашего совместного проживания, и до сегодняшнего момента, свекровь почему-то не ест мою еду. Она предпочитает готовить параллельно — и главное, те блюда, которые очень любит ее сын (уж она то точно знает, какие). Я пыталась по-разному к этому относиться, — философски, и с пониманием, — но ничего кроме матных слов до сих пор, у меня на ум не приходит. Мы с самого начала договорились, что еда в доме общая, и мы будем готовить по очереди. Но женщина всегда предпочитает действовать по своему личному плану. Множество раз мы договаривались, что я готовлю ужин, а, приходя домой, я с удивлением обнаруживала, что он уже готов, более того, муж уже его поел! Это очень меня расстраивало, так как я, в обеденный перерыв как савраска бегала по магазинам, чтобы купить продукты, тратила деньги и время, а в итоге еда пропадает, или, в лучем случае, я одна ем приготовленное мной целую неделю.

Самым отстойным обстоятельством является то, что она встает по утрам вперед меня, и, спотыкаясь бежит на кухню, чтобы приготовить своему сыну кашку. ОВедь она очень боится, что он уйдет голодным на работу. Неоднократно, также, эта женщина предлагала мне погладить рубашечки и штаны своего сына, протереть пол у нас в комнате, постирать наше постельное белье. Я уже оскомину набила, терпеливо объясняя ей, что это мой, женовьи обязанности, и я предпочитаю сама гладить и стирать трусы своего мужа.

Несколько первых месяцев мне было очень тяжело. Я даже не хотела приходить домой, и подолгу сидела в своей машине вечерами. Я абсолютно не привыкла к тому, что мне и моему мужу готовят еду, спрашивают о моих делах — куда я ухожу-прихожу. Говорят мне, что покушать и что попить — ведь это, например, очень полезно! А если я отказываюсь — дотошно спрашивают, почему же я не хочу есть. Спасибо на том, что она редко врывается к нам в комнату, — всего лишь несколько раз было такое, что я занималась спортом на коврике, а она заходила после стука, так как ей что-то  срочно понадобилось. Все эти и многие другие моменты очень сильно меня ломали и доставляли огромный дискомфорт как для личности, которая привыкла жить отдельно и самостоятельно распоряжаться своим временем и личным пространством.

Потихоньку, постепенно, свекровь начала проникать и в мои личные, сокровенные дела. Я — достаточно открытый человек и никогда не отталкиваю людей, люблю поболтать и рассказать о себе. Это — моя самая большая ошибка в общении со свекровью, так как в итоге, у нас все докатилось до расспросов о том, работаем ли мы над тем, чтобы сделать ей внуков, и почему же у нас это до сих пор не получилось. Просто — вот так: человек в какой-то момент посчитал, что это уместно и нормально спрашивать. Для меня это болезненная тема, по ряду причин, но ей движет банальный эгоизм. По своей природе, она — ипохондрик и часто жалуется на свое здоровье, считая, что ей осталось недолго. Поэтому, ей срочно понадобились внуки, которых, в данный момент жизни мы не можем ей обеспечить. Совсем недавно она объявила, что скоро мне будет уже поздно рожать (сейчас мне 29).

И знаете, под этим давлением, я и сама начинаю так думать! А ведь и вправду, круто было бы родить в 22-25, но у меня не получилось, а поделать теперь с этим я ничего не могу! Иногда на меня накатывает настоящее отчаяние, и я замыкаюсь в себе. Тогда я просто хожу как тень, в этой квартире, и пытаюсь встречаться и контактировать с ней по минимуму.  Это бывает, как раз после моментов, когда она бестактно нарушает мое личное пространство неуместными вопросами и замечаниями. Пару раз у меня бывали вспышки ярости, хотя я изо всех сил стараюсь сдерживаться. Однажды я ей объяснила, что лезть не в свое дело не стоит — то, чем я делюсь с ней, — должно удовлетворять ее любопытство. Тогда она сделала вид, что ничего такого не спрашивала, и желает нам только добра.

Но самый большой побочный эффект проживания со свекровью это то, как меняется муж. Ведь для нее он всегда будет любимым сыночком. А она для него всегда будет мамой. И, как бы это не звучало жестоко, мама всегда будет для него на первом месте. И он, также, всегда будет на ее стороне, а не на вашей. Даже если внешнее общение у них недостаточно гармоничное и вежливое. Сколько раз бы мне не приходилось доказывать своему мужу, что его мама ведет себя не очень корректно по отношению ко мне — он всегда ее защищал, защищает и будет защищать. О, как я мечтала, чтобы хоть раз мой супруг заступился за меня — но нет, этого никогда не будет!

Более того, всем его худшим чертам, мама будет всегда потакать. Если вам случится поссориться на ее глазах, она будет смотреть ненавидящим взглядом именно на вас, ведь никто не смеет ТАК разговаривать с ее сыном. Часто свекровь задвигает мне идеи, что «мужчину надо оберегать», так как он очень много работает, а у ее подружки, например, молодой тридцатилетний сын так много работает (как и наш), что не выдержал и умер от инсульта, однажды на остановке. Каши по утрам и кормежка своего сына бесконечно продолжаются и будут продолжаться, ведь ей это так приятно и она чувствует себя нужной ЕМУ. Мне иногда кажется, что я вообще — лишняя на этом празднике жизни. Она все также продолжает предлагать мне постирать его шерстяную кофточку, так как считает, что у нее получится это лучше. Все его жалобы (так как он склонен к ипохондрии, как и его мама), воспринимаются как нечто серьезное и угрожающее здоровью. Хотя, естественно, обычно, ничего критичного с ним не происходит, так как он молод и здоров. Порой я думаю, что не хватает только приложить тридцатилетнего мужика к своей сиське — и тогда все будет «как надо». Свекровь постоянно рассказывает мне, как я должна за ним следить и всегда думать о его правильном питании и том, достаточно ли тепло он одет и т.д. и т.п.

И знаете, мой муж реально вжился в роль сына! И стал требовать от меня всего того, что делает для него его мамочка. Ему безумно нравится, что мама о нем заботится, ежедневно готовит ему свежую еду (не то, что я), воспринимает всерьез каждую его головную боль. А кому бы это не было приятно? И я, на этом фоне, я, разумеется стала невнимательной, неугодной, плохо готовящей и черствой супругой! И в какой-то момент, я вообще стала чувствовать, что они вдвоем — это семья, а я — так, сбоку пристроилась, лишний и временный человек! И это поистине паршивое ощущение, ведь еще недавно все было по-другому.

Что с этим делать, и как отыгрывать этот сценарий обратно, я действительно не знаю, и это чувство все больше и глубже погружает меня в депрессию! А особенно меня радуют универсальный советы от людей, которые говорят о том, что «в советские времена все так жили, многому учились», «мужик на вес золота», «у тебя просто сложный характер», «надо быть хитрей» и т.д. Но ведь сейчас не советское время, а я не нанималась быть второй мамой! Я хочу быть женой своему мужу и мамой своих детей! А не взрослого избалованного лба, которому не хватает внимания.

А особенно печально в этой грустной истории то, что чисто по-женски, со стороны своей мудрости и жизненного опыта, которым так любят кичиться все свекрови, когда дают свои бесценные советы, они не понимают, что своей слепой любовью к сыновьям делают только хуже всем и попросту разрушают молодую семью.

А главное — это трясина, которая засасывает несамостоятельных мужчин, так как их-то все устраивает! Их кормят, одевают и заботятся о них — две женщины. А главное, можно сэкономить на жилье. А жена — потерпит, ведь мама желает только добра! И если вы только это допустите — даже ненадолго, будет очень сложно потом переубедить своего мужа в обратном.

На самом деле, эта история про эгоизм. Ведь каждая из сторон всего лишь хочет соблюсти свой интерес. А это всегда, к сожалению, — борьба и жертвы. Но одно я знаю точно: чтобы не оказаться в руинах этого разрушительного чувства, лучше жить отдельно от родителей, как бы тяжело не было финансово.

Обновлено 10/01/18 15:36:

Дорогие сплетницы!

Большое спасибо за все ваши комментарии и личные сообщения, за все-все отклики и поддержку! Тема действительно сложная и животрепещущая. Я также сопереживаю всем, кто оказался в похожей ситуации. Получила множество ценных рекомендаций от вас, что делать и как смотреть на ситуацию!

Большое человеческое спасибо! Желаю всем гармонии, счастья и отдельного жилья! ☺

www.spletnik.ru

простые правила и советы психолога

Главная » Дом и быт » Простые правила как жить со свекровью в одной квартире: список

Свадьба, медовый месяц, совместные мечты приводят к проживанию с родителями. Свекровь помнит, что её мальчик теперь не только её любимый сын, но и любимый муж.

Даже если семья мужа приняла вас хорошо, стоит знать правила общего проживания.

1. Сохраняйте традиции.

Вы вторглись в новый дом и нарушили жизнь, существующую там уже много лет. Не стоит менять правила и привычки семьи.

Чтите сформированные традиции, следуйте им. Это покажет ваше воспитание и уважение к новым членам семьи.

Не стоит соблюдать абсурдные правила. Не поднимайте восстаний, проводите тихую революцию, постепенно внедряя идеи.

2. Соблюдайте дистанцию.

Раздражают любопытные взгляды? С самого начала ограничьте личное пространство. Не стоит допускать в комнату посторонних без стука.

Не стоит превращать семейный угол для уединения в проходной двор – будут страдать отношения с мужем.

Не откладывайте дистанционный вопрос, от него зависит будущее совместное существование. Но не стоит забывать, что невестка – не хозяйка дома, а гость.

3. Сохраняйте финансовую независимость.

Докажите, что вы уже не дети – можете о себе позаботиться. В случае острой необходимости попросите об услуге или одолжить сумму.

Устроившись на работу, можно почувствовать материальную власть над ситуацией, реже встречаться с матерью мужа.

4. Уважайте мнение свекрови.

Не стоит «тыкать» в первый день знакомства. Покажите, что уважаете свекровь и цените. Соблюдайте субординацию, не разговаривайте фамильярно.

5. Разделите быт.

В одном доме две хозяйки – не превращайте бытовые обязанности в повинности. Разграничьте территорию, убирайте свою часть.

Стоит ввести режим уборки, разделить обязанности по дням. Не стоит составлять график самой, постарайтесь показать матери мужа, что она – главный составитель расписания.

6. Отыщите точки соприкосновения.

Найдите общие темы для разговора. Двум женщинам будет, о чём поговорить. Не стоит сплетничать и жаловаться на мужа.

Лучше предложите совместное хобби как поход по магазинам или прогулку в парке по вечерам.

7. Уделяйте внимание.

Свекровь – женщина. Делайте комплименты новой соседке, но не льстите. Дарите небольшие подарки без повода. Слушайте советы матери мужа, не обязательно им следовать.

8. Говорите о её сыне.

Не стоит заводить разговор в негативном ключе, особенно на эмоциях после ссоры. Ни одна мать не хочет слышать, что она плохо воспитала ребёнка.

9. Анализируйте ситуацию.

Жить по соседству невозможно? Свекровь бесит? Составьте список претензий свекрови, попробуйте обсудить их в спокойной обстановке, аргументируя доводы.

10. Не конфликтуйте.

Мама мужа громко кричит и топает ногами? Не делайте хуже. Если и вам срывает крышу, стоит забыть о дружеских отношениях с новой мамой.

11. Не выносите ссор из избы.

Не говорите мужу, какая у него плохая мать. Чтобы в семье царил мир, не обсуждайте ссоры с подругами, родственниками. Лучше решать споры между собой.

Советы психолога

Можно ли сохранить мир между вечными соперницами? Психология рекомендует не повышать градус конфликта и искать выход и сложившихся ситуаций:

1. Отдельная жилплощадь. Не ютитесь толпой в однушке, начинайте самостоятельную жизнь.
    
   Не нужно бежать в банк и завтра брать ипотеку, снимите квартиру или узнайте, как получить комнату в общежитии.
2. Смиритесь. Примите свекровь со всеми капризами и истериками. Ситуация невыносима, что невозможно терпеть? Обсудите с мужем вариант отдельного проживания.
3. Она – глава семьи. Не отрицайте жизненный опыт, главенство новой мамы. Подорвав её авторитет, вы ухудшите ситуацию.
4. Свекровь – не мама. Хорошо, если мать мужа тепло относить к невестке. Но чем ближе ваши отношения, чем больше доза нравоучений.
5. «Она не дает нам нормально жить!». Не жалуйтесь никогда на свекровь, не обвиняйте во всех проблемах вашего брака.
6. Решайте проблемы с мужем. По советам психологов вмешиваться в «бабские разборки» нужно. Иногда взгляд со стороны помогает разрешить конфликтную ситуацию.

Плюсы и минусы такого проживания

Жить вместе с матерью мужа ужасно? Слёзы, развод, дети пополам? Сопоставьте плюсы и минусы совместного проживания, ищите выход из сложившейся ситуации.

№	Минусы	Плюсы
1. Две хозяйки под одной крышей	Возникают проблемы с распределением труда	Две хозяйки – меньше дел по хозяйству. Можно не беспокоиться, что любимый муж останется голодным
2. Разделение территории	Происходит постоянное столкновение мнений, насильно навязываются правила общего проживания	Родителями оказывается финансовая помощь, нет необходимости платить за квартиру
3. Присутствие свекрови	Нет возможности остаться наедине с мужем, надоело прятаться и целовать по углам	Мать мужа поможет с уходом за детьми и по хозяйству
4. Интересные советы	Свекровь пытается навязать мнение	Иногда мама действительно подсказывает пути решения проблемы

• В любой ситуации можно найти выход. При возникновении проблем с распределением труда, стоит составить расписание уборки. Способ сэкономит время и нервы.
• Мой дом – мои правила. Закон родительской квартиры. Не устраивают законы общего пребывания? Выскажите своё мнение, аргументируя несогласие.
• Рестораны никто не отменял! Намекните мужу, что хотите провести время вдвоём, уединитесь хотя бы на несколько часов.
• Иногда советы старого поколения действительно оказываются полезными. Прежде чем отказаться следовать наставлениям свекрови, внимательно выслушайте. Чем больше будете общаться, тем быстрее поладите.

Полезное видео

Поделитесь записью

womans7.com