Что делать, если ребенок врет: советы психолога — karpachoff.com
24Время прочтения: читать 7 минут
3390
5 5 1
КарпачевНаверное, никого не шокирует факт, что все люди периодически лгут. Осознанно или случайно, оправданно или беспринципно, во спасение или вредительства ради — ложь имеет десятки обличий. Если принять это утверждение за аксиому, то становится интересно, в какой момент люди приобретают этот навык? Как развивается способность лгать и в каком возрасте? Как правильно реагировать на ложь и сделать так, чтобы ребенок не начал врать по любому поводу?
Ложь на светлой стороне жизни
Вполне естественно, что понятие «ложь» имеет негативный окрас.
Если ваш ребенок начал лукавить, значит, он достиг определенного этапа развития: способность лгать — признак высокого интеллекта.
В своей книге «Как и почему лгут дети? Психология детской лжи» Елена Николаева писала: «В первый раз, когда ребенок лжет, его ложь проста и примитивна, поскольку он только учится это делать. Первый блин оказывается комом. Но если родители не уследят, то ложь с каждым разом будет становиться все совершеннее, отражая развитие и интеллекта, и речи. Известно, что умственно отсталые дети не лгут — у них на это „не хватает ума“. И чем умнее человек, тем изощреннее его ложь»
Читайте также: Ребёнок 6 лет: что должен уметь и знать ребёнок, готовность к школе
В Монреальском университете провели масштабное исследование детской лжи.
В результате был установлен некий возрастной порог начала развития способности лгать — 3-4 года. Но у детей, которые явно опережали своих сверстников по уровню развития, этот период наступал в 2-3 года. Выводы сделать нетрудно: если маленький врунишка проявил себя в 2-4 года — это повод порадоваться: ваш ребенок нормальный, развивается правильно и своевременно.
Еще один позитивный аспект лжи заключается в том, что на нее способны только смелые люди. Ведь в некотором роде солгать — это как совершить подвиг. Давайте разберем механизм формирования лжи:
- Нужно осознать, что сказать правду ну никак нельзя.
- Нужно смоделировать другую реальность.
- Нужно самому поверить в эту реальность и суметь ее выразить достаточно убедительно, чтобы в нее поверить.
- Нужно запомнить свою ложь и придерживаться выдуманной версии столь долго, сколько это потребуется.
- Нужно осознавать последствия лжи, иметь смелость признаться и понести заслуженное наказание.
Чтобы научиться лгать — эффектно и без риска разоблачения — необходимо владеть социальными, коммуникативными навыками, иметь логическое мышление и высокий уровень когнитивного развития.
Вполне повод для гордости, не правда ли?
Виды лжи
- Перекладывание ответственности: «Это сделал не я». Причиной может быть страх наказания либо желание проучить другого ребенка — того, на которого сваливают вину.
- Фальсификация — самый интересный вид лжи. Как правило, к нему прибегают дети с развитым воображением, творческие личности. Фальсификация подразумевает создание совершенно новой истории («Я умею взглядом сгибать ложки») или приукрашивание фактов реального события («Я поймал воооооот такую рыбу»). Ее причина — желание привлечь к себе внимание, казаться лучше, чем есть на самом деле. Часто это единственный способ самовыражения глубоко закомплексованных людей/детей.
- Плагиат — представление результатов чужого труда за свои. Решение для не слишком трудолюбивого человека. Зачем тратить время на то, что можно легко присвоить? Такой вид лжи свойственен школьникам.
- Оправдание: «Я опоздал, потому что переводил старушку через дорогу». Классика жанра. Здесь и желание избежать ответственности за опоздание, и попытка продемонстрировать окружающим такие свои качества, как альтруизм, благородство.
- Упущение — вид лжи, которым чаще всего пользуются взрослые. Не до конца рассказанная правда — тоже ложь, но многим неудобно это осознавать. Дети очень быстро перенимают тактику полуправды и охотно пользуются ею всю дальнейшую жизнь.
- Минимизация — еще один излюбленный прием из «взрослого» мира, а именно — сознательное преуменьшение последствий проступка. Прибегают к этому виду лжи исключительно для избежания ответственности. Если преуменьшить ущерб, можно понести куда более легкое наказание.
Доктор Нэнси Дарлинг из Университета Оберлинг (США) провела исследование, в результате которого определили 10 вещей, о которых подростки лгут чаще всего:
- Какой фильм смотрели / в какую игру играли.
- С кем дружат
- Появилась ли у них пара.
- Чем они занимаются в отсутствие родителей.
- Употребляют ли алкоголь/наркотики.
- Какую одежду носят.
- Как проходят их тусовки.
- С кем они ездили в машине.
- Что происходит в школе.
Когда ложь становится опасной
У любого явления есть свой предел или максимальный уровень. Когда ложь ребенка доходит до абсурда, он врет слишком часто или его слова приносят ему либо другим людям вред, пора остановиться.
Патологические вруны не становятся такими в одночасье. Они формируют свою суперспособность годами. При пассивном участии родителей, конечно же.
Какие «красные маячки» существуют в понятии детской лжи? Первый — ребенок врет без видимой причины, а на прямой вопрос отвечает: «Просто так».
Второй — если ложь имеет злонамеренный характер. Ее цель — заставить страдать другого человека. Например, клевета на сестру/брата, чтобы того лишили сладкого, а врунишке досталась двойная порция. Заметив подобное, постарайтесь доступно объяснить ребенку такое понятие, как «подлость».
Третий «маячок» — когда ложь превышает все допустимые рамки. Можно схитрить, утаить правду, а можно наврать с три короба, чем просто обескуражить окружающих. Если ребенок склонен к гиперболизации событий/явлений, проследите, не слишком ли он много времени проводит перед телевизором или с гаджетами. Это явный сигнал о том, что он уходит от реальности.
И последний, четвертый, признак, что пора жестко пресекать детское вранье — когда маленький лжец вредит самому себе. Например, он пообещал купить всем детям во дворе по «Киндеру» — исключительно из благородных побуждений — но не сделал этого, потому что родители не дали денег. Итог — дети отвернулись от обманщика и больше с ним не играют.
Доверительные отношения — лучшее средство против лжи
Самый простой и действенный способ отучить ребенка лгать — поддерживать с ним доверительные отношения. Как это сделать:
- Научитесь правильно реагировать на проступки. Не повышайте голос, не используйте ненормативную лексику и телесные наказания. Просто постарайтесь доходчиво объяснить недопустимость плохого поведения. Определите меру наказания за непослушание — лишение сладкого, гаджетов, прогулок или на ваше усмотрение. Пусть наказание будет твердым и неотвратимым, но не жестоким. Тогда малыш будет осознавать степень ответственности, но не будет ее бояться, а вместе с тем — не будет лгать, чтобы избежать наказания.
- Будьте в курсе проблем ребенка. Если он несчастлив, у него не ладится в школе или с друзьями, постарайтесь выяснить причину. Даже если он в такой ситуации соврал вам, не ругайте, а проявите участие и искреннее желание помочь.
- Не давите. Да, малыш соврал. Но не стоит отрезать ему пути отступления и возможность искупить вину, исправить ситуацию. Пусть он учится решать проблемы. Даже те, которые сам невольно создал своей ложью.
- Поощряйте честность. Если ребенок в итоге признался во лжи, похвалите его. Честность — хорошее качество личности, которое всегда уместно оценить по достоинству.
- Отмечайте ошибки, но не упрекайте. Высмеивание, подтрунивание, резкая критика детей за ошибки, которые они совершают по своей неопытности, — худшая родительская тактика. Она приведет к тому, что ребенок предпочтет соврать, чем получить очередную порцию насмешек и критиканства.
- Любите ваших детей безусловной любовью. Не только за успехи и прилежное поведение, но и со всеми их промахами, недостатками. Если ребенок будет чувствовать, что вы его любите любого (и в любой ситуации), ему не нужно будет врать, чтобы оставаться «хорошеньким» в ваших глазах.
- Следите за собой. Взрослые часто прибегают к хитрости, лукавству и так называемой лжи во спасение. При этом забывая, что дети внимательно следят за ними и перенимают этот негативный пример. Постарайтесь быть честным как минимум со своим ближайшим окружением.
Полностью избежать лжи на протяжении всей жизни не получится. Можно лишь минимизировать ее и уменьшить ущерб, который она приносит.
Как ни крути, честным быть гораздо приятнее и легче, ведь как говорил Лев Толстой, «самая обычная и распространенная причина лжи — желание обмануть не людей, а самого себя».
2-го сентября 2019 г.2023-06-10
2020-03-26
Оцените статью по 5-бальной шкалеПонравилась статья? Поделитесь в социальных сетях
Читайте также
- Последние
- Популярные
- Комментируют
+ Больше публикаций
Выберите тему
от 0
до 17 лет
Онлайн
курс
Всё,
ЧТО ВАМ
НУЖНО ЗНАТЬ О ВОСПИТАНИИ РЕБЁНКА ОТ 0 ДО 17 ЛЕТ
ЗарегистрироватьсяХотите узнавать о новых статьях о воспитании детей и построении отношений, видео и онлайн мастер классах Дмитрия Карпачева?
Подпишитесь на рассылку, заполнив форму ниже.
Письма будут приходить к вам не чаще 1 раза в неделю
Что делать, если ребенок врет? Советы психолога
Автор: Ксения Швецова, психолог
Поделиться с друзьями
Наталья:
— Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать если ребенок мне врет: вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, наказываю только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т.
д..
Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?
Спасибо. С уважением, Наталья.
Ксения Швецова, психолог
Здравствуйте, Наталья!
Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша дочь предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:
- Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
- Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
- Избегает стрессовых ситуаций.
- Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
- С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
- Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала — значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
- Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
- Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
- В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
- Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.
Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.
Как ложь передает правду.
Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают что-то невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».
Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки.
Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.
Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.
Как предотвратить детское вранье?
Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.
Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.
Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.
Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают из-за страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился.
Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.
Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!
Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:
- Всегда держать свое слово. Если в каком-то случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
- Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
- Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
- Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
- Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
- Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.
Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства.
И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.
Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.
Что делать?
Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.
Удачи Вам!
Поделиться с друзьями
Что делать с лживыми подростками
Автор: Алан Цанг, Массачусетс, LPC, NCC
По мере того, как подростки продолжают расти и взрослеть, они сталкиваются с постоянными внутренними и внешними сражениями (My Chicago Therapist, 2018). Бюро переписи населения США (2019) подсчитало, что с населением около 2,7 миллиона человек по состоянию на 2019 год демографический состав Чикаго для подростков составляет около 12 процентов населения города. Кроме того, Трент (2018) отметил, что подростки желают свободы, чтобы иметь возможность исследовать свою идентичность, поскольку они начинают формировать ее для себя и избегать наказания (Pickhardt, 2009).). Подростки, не имеющие возможности свободно исследовать формирование своей личности, могут, как правило, подталкивать к еще большему обману между ними и их родителями.
С какой целью подростки лгут, совершая действия или бездействуя (Pickhardt, 2009; Pickhardt, 2018)? Принимая во внимание, где мы находимся, в Чикаго есть много возможностей для людей, как подростков, так и взрослых, исследовать свою историю и самих себя.
Бывают случаи, когда родитель не разрешает посещение определенного мероприятия. Кроме того, учитывая, что в подростковом возрасте одной из основных задач подростка является установление своей самоидентификации, подростки быстро отклоняются от того, что говорят им родители; но часто ценой не только для себя, но и для окружающих (Pickhardt, 2009).; Трент, 2018).
См. статью по теме: Терапевты для подростков в Чикаго
Хотя свобода — это то, чего желают подростки, многие, как родители, считают, что концепция свободы, предоставляемая их детям-подросткам, не является свободной по сравнению с проявлением любви и заботы. (Пикхардт, 2018; Трент, 2018). Доверие и свободу можно рассматривать как движущиеся рука об руку. Доверие способствует свободе, а свобода строится на доверии. Хотя эти функции важны для построения прочных отношений между родителем и детьми, важно отметить, что уровень и легкость построения этих функций также зависят от уже установленных отношений.
Воспитание доверия у подростка может быть трудным, но полезным опытом. Хотя это не означает, что опыт будет легким, когда подросток лжет, возможно, мы также можем рассмотреть следующие несколько моментов:
1. Открытое общение
Это касается не только подростков, но и родителей. В конце концов, это улица с двусторонним движением, и родители, и подростки, имеющие открытые линии связи, могут создать доверие для обеих сторон. Если разговор основан на честности, возможно, это может создать стандарт того, на что подросток может равняться и придерживаться своих собственных стандартов. Пикхардт (2009 г.)) также упомянул, что ложь может быть отражением того, как будут складываться будущие отношения. Это также будет способствовать открытому общению с точки зрения честности и возможности продолжать укреплять доверие со стороны подростка.
2. Объясните последствия лжи
Предоставление описания того, во что обходится ложь, может помочь подростку узнать о рисках такого поведения (Pickhardt, 2009).
Ложь может избавить нас от неприятностей, но за счет ухудшения ваших отношений с человеком в долгосрочной перспективе. Способность объяснить этот аспект вашему подростку может открыть линию связи и начать путь к честности между родителем и ребенком. Сделав еще один шаг вперед, имея возможность объяснить и обсудить, что привело к лжи, в первую очередь, можно также построить диалог о том, как предотвратить повторение такого поведения в будущем (Pickhardt, 2009).).
3. Смоделируйте поведение
Эта точка именно такая, какая она есть. Моделирование поведения, которое вы хотели бы, чтобы ваш подросток имел, полезно, когда вы хотите построить доверие и честность. Когда подростки ищут в мире способы формирования своей личности, одной из первых и самых важных вещей, которые они видят, является поведение родителей. Подросток наблюдает за взаимодействием и поведением родителей и усваивает их, чтобы помочь ему распознать, что по сути хорошо, а что плохо; что лучше сказать, чем обмануть (Trent, 2018).
Так что же произойдет, если подросток станет часто лгать на важном этапе формирования себя?
4. Отношения между подростком и родителем
Как уже упоминалось, именно эти отношения необходимы для обеспечения честности (Pickhardt, 2018; Trent, 2018). Возможность открыто обсудить последствия лжи может обеспечить превентивные перспективы повторения поведения (Pickhardt, 2018). В то время как родитель ищет способы доверять подростку, я бы поставил под сомнение тот факт, что у подростка, вероятно, будут такие же мысли о родителе. Как можно смоделировать доверие на обоих концах отношений? Пикхардт (2018) оспаривает тот факт, что проверка родителями способности подростков выражать уязвимость в своей честности имеет решающее значение, поскольку это может вызвать разговоры о желании лгать и о том, как оно возникло.
Напоминание о том, что подростки, по сути, «растущие люди». Они учатся жить в мире так же, как и все мы. Возможность создать пространство для диалога и уязвимости в семье подростка была бы важна, чтобы дать им возможность узнать о последствиях и цене обмана (Pickhardt, 2009; Trent, 2018)
Люди в подростковом возрасте могут испытать множество быстрого роста физически и эмоционально; в то же время создавая чувство собственной идентичности и автономии.
Безопасное пространство для кого-то в этом возрасте может помочь создать и укрепить доверие, правду и уязвимость. С нами можно связаться через нашу контактную форму или по нашей клиентской линии направления 773.528.1777. Спасибо за регистрацию!
Ссылки
Персонал 2SC (2018). Может ли консультация помочь моему подростку? Мой чикагский терапевт. https://www.mychicagotherapist.com/adolescent-psychologist-therapist-chicago/
Pickhardt, CE (2009). Подростковая ложь: чего стоит и что делать. Психология сегодня. https://www.psychologytoday.com/us/blog/surviving-your-childs-adolescence/200903/adolescent-lying-what-it-costs-and-what-do
Pickhardt, CE (2018). Как противостоять лжи подростков и что могут сказать родители. Психология сегодня. https://www.psychologytoday.com/us/blog/surviving-your-childs-adolescence/201810/confronting-adolescent-lying-and-what-parents-might
Трент, С. (2018). Как завоевать доверие дочерей-подростков.
Мой советник онлайн. https://mycounselor.online/building-trust-teen-daughters/
.S. Бюро переписи населения (2019 г.). Оценка американского сообщества за год. Репортер переписи населения. https://censusreporter.org/profiles/16000US1714000-chicago-il/
Отказ от ответственности: Это сообщение сделано только в информационных и образовательных целях. Это не медицинский совет. Размещенная информация не предназначена для того, чтобы (1) заменить отношения один на один с квалифицированным лицензированным поставщиком медицинских услуг, (2) создать или установить отношения между поставщиком и пациентом или (3) возложить на нас обязанность отслеживать с тобой.
Ваш подросток лжет вам?
Автор Джина Шоу
Попытка выяснить, лжет ли вам ваш подросток, может быть сложной задачей.
Исследователи, изучающие ложь и правду среди детей, обнаружили, что родители часто не могут определить, когда их ребенок лжет.
Поскольку попытка уличить подростка во лжи, вероятно, является пустой тратой времени, семейные терапевты говорят, что вам лучше использовать другую тактику: сделать так, чтобы подростку было легче сказать вам правду.
«Наказание за ложь просто учит детей быть лучшими лжецами», — говорит психолог Лаура Маркхэм, доктор философии, автор книги «Мирные родители, счастливые дети 9».0076 .
В идеале вы должны помочь своему ребенку научиться говорить вам правду с раннего возраста. Но если ваш ребенок уже подросток, еще не поздно показать ему, что он может быть с вами честен, если вы готовы над этим работать.
«Может потребоваться год, чтобы постоянно менять свое отношение ко лжи, чтобы ваш подросток доверял вам достаточно, чтобы говорить правду», — говорит Джо Брум, Массачусетс, семейный терапевт из Рентона, Вашингтон.
Чтобы начать восстанавливать отношения :
- Проводите время с подростком каждый день. Это не обязательно должно быть большое событие. Просто разделите с ними часть своего дня один на один. Маркхэм предлагает заниматься тем, что нравится вашему ребенку, например делать маникюр или играть в видеоигры.
- Ожидайте, что они проверят вас. «Они не сразу доверятся тебе», — говорит Маркхэм. «Они могут сказать вам, что их друг Робби попал в беду из-за XYZ. Робби — испытание. Если вы выйдете из себя и скажете: «О нет, родители Робби знают об этом?» они больше никогда вам ничего не скажут. Но если вместо этого вы скажете: «Вау, Робби, должно быть, был так расстроен. Интересно, что он чувствовал. Интересно, много ли детей делают это», вы побудите его говорить больше. »
- Не слишком остро реагируй. Когда ваш подросток говорит вам что-то, что вас пугает, остановитесь и вздохните. Прикуси язык, если придется. «Когда ваш подросток начинает вам доверять, еще важнее по-настоящему контролировать свои эмоции», — говорит Маркхэм. Это не значит, что нет последствий. Вы должны заранее четко определить для своего подростка, как вы будете реагировать, если он солжет, и насколько вы цените честность. Тогда вам нужно будет пройти через это. Просто делайте это спокойно, не срываясь с ума.
- Помогите своему подростку решить проблему.
«Они не сразу доверятся тебе», — говорит Маркхэм. «Они могут сказать вам, что их друг Робби попал в беду из-за XYZ. Робби — испытание. Если вы выйдете из себя и скажете: «О нет, родители Робби знают об этом?» они больше никогда вам ничего не скажут. Но если вместо этого вы скажете: «Вау, Робби, должно быть, был так расстроен. Интересно, что он чувствовал. Интересно, много ли детей делают это», вы побудите его говорить больше. »
