Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером
В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.
Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.
Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают абьюзера.
Какие сигналы нельзя игнорировать
Унижение и критика
Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.
1.
«Поросёночек ты мой…»Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.
2. «Вечно ты…»
Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».
3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.
4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.
5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.
- Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
- Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
- Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.
После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.
6. «Не трать время на эту фигню!»
Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.
Контроль
Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.
7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»
Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.
8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»
Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.
9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»
Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.
10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»
Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.
Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.
11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»
Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.
12. «Опять ты выводишь меня из себя!»
Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв.
Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.
13. «У тебя не получится, давай лучше я»
Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.
Чему учат на женских тренингах
Личный опыт: как долги превращают жизнь в ад
8 типов учителей, которым не стоит верить
Чужое тело не ваше дело. Почему люди имеют право выглядеть так, как захотят
8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят
10 уловок мошенников, на которые ведутся даже умные люди
Внушение чувства вины
Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать.
И абьюзерам прекрасно это известно.
14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»
Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.
За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.
15. «Как тебе не стыдно?!»
Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.
16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»
При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины.
Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»
17. «Это твоя вина!»
Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.
Изоляция и отвержение
Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.
18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»
Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти.
Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.
19. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.
В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.
20. «Ты плачешь? Ну и ладно»
От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.
Обесценивание
Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.
21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»
Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.
Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.
22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»
Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности.
Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».
Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.
Что делать, если вы в отношениях с абьюзером
Юлия Хилл
Психолог, член Профессиональной психотерапевтической лиги, блогер.
Почему сложно разорвать отношения
1. Человек испытывает сильную привязанность к своему партнёру‑абьюзеру.
2. Абьюз воспринимается как забота: «Ты куда?», «Когда будешь?», «Не общайся с ней/ним».
3. Человек не замечает никакого насилия, потому что он оказался в привычном с детства сценарии.
Партнёр напоминает ему родителя.
Родителя можно назвать абьюзером, если он властный, строгий, предъявляет непосильные требования к ребёнку, страдает алкогольной зависимостью, тревожно‑контролирующий. Любовь ассоциируется с насилием, и именно такой сценарий закладывает основу для всех будущих отношений. Уйти от абьюзера — всё равно что бросить родителя.
Чтобы перестроить привычный сценарий, придётся вернуться в прошлое. Потому что в отношениях с абьюзером человек пытается решить детские проблемы. Часто после разрыва одних таких отношений он сразу попадает в другие. Просто, например, там муж уже не пьёт и не бьёт, а ревнует и контролирует каждый шаг.
Что делать
1. Обратиться к психологу. Это самый эффективный, но не всегда доступный способ.
2. Обнаружить в своей истории того, кто стал источником убеждения «любовь — насилие». Подумайте, взаимодействие с кем из ваших близких напоминает текущие отношения с партнёром. Это не всегда легко сделать, потому что психика стоит на защите от травмирующих воспоминаний.
Часто люди говорят: «Ничего такого не было», «Не помню». Это нормально. Значит, вы пока не готовы столкнуться с сильными чувствами.
3. Понять, что партнёр — это замена вашего родителя. Дети не могут не любить маму и папу, потому что они от них зависимы. Детская психика очень адаптивна и позволяет привязываться даже к тем взрослым, которые бьют и обижают.
Ваш внутренний ребёнок не хочет насилия, он хочет любви. Но в вашем понимании она или равна насилию, или приходит после него.
Но теперь вы взрослый и вправе выбирать, терпеть или не терпеть нездоровые отношения. Попробуйте осознать, что ваш выбор партнёра обусловлен не любовью, а желанием завершить детский сценарий. Тогда вы увидите нечто большее во всей ситуации и вам будет легче с ней справляться.
4. Избавьтесь от чувства вины. Иногда достаточно просто осознать его и проанализировать. Вина возникает из‑за вашего убеждения, что, раз с вами так обращаются, значит, вы этого достойны, с вами что‑то не так и вы никому больше не нужны.
5. Расширяйте круг общения, который в отношениях с абьюзером часто ограничивается. Новые друзья и впечатления помогут осознать свою самоценность, укрепить самоуважение и справиться со страхом одиночества, который часто возникает вследствие пункта 4.
Не все люди готовы строить здоровые и равноправные отношения. Поделитесь этой статьёй в соцсетях, чтобы ваши друзья и близкие знали, от кого лучше держаться подальше, и не тратили свою жизнь и здоровье на абьюзеров.
Читайте также 🔥🔥🔥
- «Он ходил за мной с молотком и повторял, что пробьёт голову»: 3 истории о жизни с абьюзером
- 6 сценариев нездоровых отношений, которые диктует нам советское кино
- Как популярные рецепты семейного счастья разрушают отношения
«Я тебя не люблю! Ты плохая!» Как правильно реагировать на обидные фразы ребенка — Parents.
ru- Фото
- Adriana Varela Photography/Getty Images
«Я тебя не люблю! Я тебя ненавижу! Ты плохая!»
Это, пожалуй, самые больные для любящего родителя слова. Несомненно, они пугают, а как иначе? Ведь мы отдаем ребенку все свое внимание, силы и средства. Однако такие изречения далеко не редкость.
Что скрыто за словами
Причины могут быть совершенно разные. Редко слова «я тебя ненавижу» означают то, что они означают. Для того чтобы эти слова выражали подлинное чувство ребенка, нужно много и методично вытравлять из него его естественную природную любовь. Жестокостью, повседневными унижениями, насилием и безразличием. Во всем остальном обидные слова − лишь сильная и сиюминутная эмоция. Такие высказывания вовсе не означают, что ребенок больше вас не любит. Он выразил свои чувства как мог, и, скорее всего, в эту минуту он действительно был сильно расстроен (не купили игрушку, запретили мультики, не дали закончить игру на площадке).
Если ребенок мал, он скоро забывает о горьких словах и переключается на что-то другое.
Но в 5−6 лет эти выражения уже не вылетают спонтанно, как если бы кроха не мог подобрать нужные слова. В возрасте 4−5 лет дети испытывают потребность проиграть многие эмоции, в том числе ненависть, злобу, отчаяние. Такие вспышки ярости могут быть вызваны именно этой потребностью.
Иногда мы слышим слова «ты плохая» как нежелание смириться с несправедливым наказанием. Часто малыши так «отзеркаливают» наши собственные эмоции, которые мы в гневе на них обрушиваем.
Такими «больными» словами ребенок выражает сопротивление насилию, унижению или жестокости (ведь ему тоже больно, но как он постоит за себя?).
Он может испытывать острое одиночество из-за постоянной занятости или холодности родителей, игнорирования его чувств. Иногда ребенку предъявляются завышенные требования, высказываются в его адрес постоянные недовольства. Это рождает неуверенность, сомнения: «А вдруг я поступил не так, а если мама снова будет мною недовольна?» Произнося «я тебя ненавижу», ребенок бессознательно защищается, направляя эти слова скорее не вам, а себе: «Я чувствую, что ты меня не любишь, так вот знай: и я тебя не люблю».
А иногда такие слова могут услышать слишком мягкие, непоследовательные в своих установках родители. Вокруг малыша хаос и неопределенность, он растерян, ему страшно и некомфортно. Он как бы говорит: «Мама, очнись, услышь меня! Смотри, я веду себя очень плохо, мне нужна твоя твердая руку, твое понятное руководство. Останови меня, обрати на меня внимание!»
Ну и, конечно, ребенок может применять подобные фразы в качестве продуманной и отработанной тактики: «выбить из колеи и добиться своего». В данном случае мама слышит такое с завидным постоянством. Почему? Потому что на нее это действует (проверено не раз). Для старшего дошкольного возраста эта фраза однозначно несет в себе протест или манипуляцию.
Если вы слышите резкие слова от своего ребенка, старайтесь сохранять спокойствие.
Чего нельзя говорить и делать
Нежелательные слова: «Ну ладно, бери, только успокойся!»
Нежелательные действия: уступать. В зависимости от ситуации, в которой ребенок это сказал, отвечать мы можем по-разному. Но если фраза «ты плохая» — явная демонстрация протеста, нельзя уступать ребенку только потому, что он недоволен вашим решением. Не позволяйте таким образом воздействовать на вас. Уступки только укрепят нежелательное поведение вашего ребенка и его неприятную речь. Хотя бывают исключения, когда родитель действительно не прав. Например, если он отменил свое обещание или сначала сказал «да», а потом передумал, если за маленькую услугу требует выполнения слишком многих условий — такое «самодурство» разрушает родительский авторитет.Нежелательные слова: «Сам плохой!»
Нежелательные действия: вступить в перепалку. Если родитель действительно ВЗРОСЛЫЙ, он не будет строить диалог по принципу «сам такой», а постарается понять малыша.Нежелательные слова: «Это что за слова! Чтобы я больше такого не слышала!»
Нежелательные действия: отрицать чувства ребенка. Игнорируя их, вы не решаете возникшую проблему. Запретив говорить «такие слова», вы, возможно, добьетесь своего и он не будет больше расстраивать вас своими эмоциями. Тогда эмоции станут проявляться в другом виде: в агрессивном или безразличном поведении, в болезнях, страхах и регрессии.Нежелательные слова: «Я же тебя выносила, выкормила, ночей не спала! И за это мне такая благодарность!»
Нежелательные действия: внушать ему чувство вины. Стараться морально подавить ребенка. Длительное время не разговаривать с ним или демонстрировать глубокую обиду с помощью холодного и грубого тона. Лишение ребенка какого-либо внимания — самая тяжелая по своему воздействию мера. Если малыш применил такие слова, заявив маме, что не любит ее, значит, дело серьезное и очень важное для него. А вы отворачиваетесь, отвергаете его боль, умножаете его несчастное и одинокое состояние. А это не говорит о любви и сочувствии. В таком родителе говорит только гордость и уязвленное самолюбие.Нежелательные слова: «Ах ты негодник! Чудовище!»
Нежелательные действия: не нужно кричать и раздражаться. Человек имеет право испытывать разные эмоции, признайте это право за своим ребенком. В какой-то момент наши дети действительно могут испытывать те чувства, о которых нам говорят, ведь вы тоже иногда чувствуете сильное недовольство и раздражение из-за поведения своего малыша.Нежелательные слова: «А мне все равно».
Нежелательные действия: показывать полное равнодушие. Делая вид, что ничего не происходит, вы закрепляете между собой и своим ребенком стену непонимания. Вы продолжите вести себя по-прежнему, он продолжит страдать. И с каждым разом будет все трудней найти взаимопонимание и выстраивать доверительное общение.
В зависимости от ситуации, в которой ребенок это сказал, отвечать мы можем по-разному. Но если фраза «ты плохая» — явная демонстрация протеста, нельзя уступать ребенку только потому, что он недоволен вашим решением. Не позволяйте таким образом воздействовать на вас. Уступки только укрепят нежелательное поведение вашего ребенка и его неприятную речь. Хотя бывают исключения, когда родитель действительно не прав. Например, если он отменил свое обещание или сначала сказал «да», а потом передумал, если за маленькую услугу требует выполнения слишком многих условий — такое «самодурство» разрушает родительский авторитет.
Игнорируя их, вы не решаете возникшую проблему. Запретив говорить «такие слова», вы, возможно, добьетесь своего и он не будет больше расстраивать вас своими эмоциями. Тогда эмоции станут проявляться в другом виде: в агрессивном или безразличном поведении, в болезнях, страхах и регрессии.
Что можно сказать?
«Тебе сейчас обидно и ты рассержен. Но мы все равно не можем себе позволить это купить!» Вы помогаете ему понять свои чувства и облечь их в правильные слова.
Вы показываете, что понимаете эти чувства, принимаете их и не обижаетесь на него.«Почему ты так говоришь?» Этот вопрос поможет малышу озвучить реальную причину обиды: «Ты не купила мне этот мячик».
«Прости, я раздражена, но в этом виноват не ты. Как я могу загладить свою вину? Может, сходим в кафе-мороженое, исправим мое и твое плохое настроение?» Вы признаете, что были не правы, обидев своего ребенка. Вы извиняетесь, а не оправдываетесь.
«А я тебя очень люблю. Даже когда ты сердишься» − возможно, это главные слова, так необходимые сейчас вашему ребенку. Он расстроен и уже пожалел о том, что сказал, но вы прощаете его и по-прежнему сильно любите.
Вы показываете, что понимаете эти чувства, принимаете их и не обижаетесь на него.- Фото
- Getty Images/iStockphoto
«Ты меня не любишь!»
Что скрыто за словами
Фраза по смыслу вроде как противоположна фразе «я тебя люблю», но, с другой стороны, преследует те же цели и несет те же эмоции.
Достаточно часто малыш говорит это, чтобы услышать от мамы опровержение его словам. Он желает, чтобы мама развеяла его сомнения или стала немного мягче и перестала его ругать.
Что можно сказать?
Как правило, в этот момент очень хочется сказать: «Что ты, малыш! Как ты мог так подумать? Конечно же, мама тебя любит!». И если на сердце такие чувства, то нужно сказать именно это. Но существует один момент. Малыш может использовать наше чувство вины для воздействия на нас. Если мама отказывается что-то сделать для малыша, а он страстно этого желает, она может услышать эту фразу, ребенок как бы говорит: «Если бы ты меня любила, то купила бы мне эту куклу». Помните, что мы не уступаем под воздействием таких слов, если решение уже принято, манипуляции на нас не действуют. Скажите: «Я тебя очень люблю, но мне кажется, что любовь не должна зависеть только от подарков и исполнения всех твоих желаний».
Резкие слова, которые говорит ребенок маме, могут свидетельствовать о том, что ему не хватает ее любви
Иногда малыши задают нам вопросы: «Мама, а ты кого больше любишь, меня или сестренку?», а иногда так: «Ты меня не любишь, ты любишь только сестренку!» Как часто жена ждет от мужа этих слов: «Дорогая, я люблю тебя», «Я так счастлив, что встретил тебя»; иногда ей просто необходимо услышать их именно сейчас, но в потоке серых будней они звучат совсем не так часто, как ей бы этого хотелось! А что же наши дети? Эти нежные цветочки так любят нас и так чувствительны, они засыхают без полива, без нашей нежности.
Кроха как бы бросает упрек мимоходом, делая вид, что ему неважен ответ. Но он ему необходим, как глоток воды. Ему нужны подтверждения: «Конечно, я люблю твою сестренку, но ты должен знать, что я очень люблю ТЕБЯ!»
Если вам несвойственно говорить такие слова, трудитесь над этим (мы сами в детстве, возможно, не слышали их от своих родителей). Заставляйте себя говорить своим детям как можно чаще: «Малыш, я тебя люблю», «малыш, ты у меня самый замечательный». Увы, сейчас во многих охладевает любовь, и эта «нелюбовь» умножается через наших детей. Глупо, фальшиво, непривычно некоторым из нас будет произносить эти фразы, но мы будем работать над этим! Потому что эти фразы воспитывают в тысячу раз лучше, чем те, которые мы привыкли произносить ежечасно: «Что ж ты за наказание!», «какой же ты бестолковый», «не путайся под ногами», «исчадье ада»…
- Фото
- Getty Images/Blend Images
«А мне все равно! Ну и что? Ну и пусть!»
Что скрыто за словами
Такие фразы произносятся, когда мама настаивает на выполнении поручения, а малыш не хочет его выполнять.
Он аргументировал, но вот, наконец, все аргументы закончились. Для сохранности лица он выдает заключение: «А мне все равно». То есть: «Сказал, что не буду делать это, − значит не буду». Но подумайте, почему ребенок отказывается что-то делать или куда-то идти? Иногда такой каприз таит в себе неуверенность («Ну и что, пусть я буду наказан, меня все равно постоянно ругают»), страх перед попыткой («Ну и пусть приз достается Юре, а я больше не побегу»), уход от трудной ситуации («Не выйду читать стих на утренник. Мне все равно, что будет»). Постарайтесь проявить проницательность, увидеть причину такого «безразличия». Возможно, ему не хватает вашей похвалы, вашей любви и внимания? Может, его слишком часто ругают и наказывают? Возможно, от него постоянно что-то требуют, как, например от первенцев, возлагая на маленькие плечи слишком много ожиданий? Если это так, то давление и строгость не помогут.
Что можно сказать?
Нужна поддержка: «Ну же, малыш, я знаю, ты справишься»; заверение в любви: «Если бы ты знал, как я тебя люблю.
Не грусти, давай сделаем это вместе»; поощрение: «Вспомни, еще вчера ты не мог надевать штанишки без помощи мамы, а теперь помогаешь мне одевать свою сестренку. Теперь ты заслужил большую похвалу и можешь отдохнуть и поиграть».
В случае же явного неподчинения и каприза скажите: «Я знаю, ты не хочешь прерывать игру, но у нас правило: разбрасывать свои вещи нельзя, они должны быть аккуратно сложены. Сделай, что я тебе сказала, и после сможешь вернуться к игре», выйдите из комнаты и дайте ему время. Потом вернитесь и напомните, что вы все еще ждете, когда он возьмется за дело. Делайте это снова и снова, до тех пор, пока ребенок не подчинится.
- Фото
- Linda Venuto Photography/Getty Images
«Это не твое дело! Отвяжись! Ты что, глупая? Надоела! Иди к черту!»
Что скрыто за словами
Сопротивление, протест, обида, неуверенность в себе и как следствие − желание продемонстрировать независимость и «взрослость» и даже простое желание побыть в одиночестве и отдохнуть от постоянных упреков.
А в общем, какие бы чувства ни стояли за всеми этими словами, с ними нужно бороться на корню. Нельзя позволять детям говорить с взрослыми властным, хамским тоном. Именно на тон нужно обращать внимание и исправлять ребенка не тогда, когда он распоясается вконец, а в самом зачатке детской грубости.
Очень часто выясняется, что взрослым труднее всего самим сохранять спокойствие и не срываться. Если детское хамство порождает ответные крики, ругань со стороны родителей, то атмосфера всеобщего неуважения, в которой «варится» ребенок, формирует саму сущность детской личности. А вообще, это лишь следствие детского «невоспитания» и взрослой невоспитанности. Так называемый «эффект бумеранга».
Исправляя тон ребенка, все же подумайте, почему он так говорит. Ведь если раньше таких изречений вы не слышали от своего ребенка, то это может быть простое копирование (услышал по телевизору; так выражается его новый друг). Возможно, ребенок вовлечен во взрослый конфликт и на его отношение к вам повлиял кто-то из родственников, с кем вы находитесь в натянутых отношениях (бывший муж, свекровь, у которых малыш гостил пару дней)? Может, причина в том, что вы постоянно одергиваете ребенка, делая ему бесконечные замечания, и это привело к демонстративному неповиновению?
Что можно сказать?
Главный принцип: «Начни с себя».
И то, насколько мы научены вести дипломатические переговоры, обуздывать свои эмоции и контролировать свои слова в общении с малышом, станет полезным, сильным наглядным уроком для нашего ребенка. Видя наши реакции и копируя нас, малыши учатся выражать свое несогласие и протест в вежливой или же грубой форме.
Если ребенок грубо отвечает или о чем-то просит, поставьте себе за правило не выполнять таких просьб — добивайтесь смены интонации. При этом следите за своим тоном, возможно он будет строгим, сухим, но он должен быть уважительным: «Когда люди хотят, чтобы им сделали что-то хорошее, они выражают свою просьбу иным тоном. Подумай, как ты можешь сказать это по-хорошему?», «Я не буду продолжать этот разговор. Мы вернемся к нему, когда ты будешь говорить уважительно!»
Если ребенок называет вас «глупой», ответьте: «Это неправда. Я очень умная». То же самое малыш сможет ответить, если другой ребенок скажет ему нечто подобное. Если же во время игры ребенок называет вас «дураком», скажите: «Тогда я слишком глупа, чтобы играть с тобой» — и перестаньте играть.
Если ребенок говорит вам: «Заткнись», ответьте: «Пожалуй, я так и сделаю» − и замолчите. Маленькие дети не могут долго терпеть, когда на них не обращают внимания, и тут же приходят извиняться − вот у вас и появится возможность (коротко!) объяснить ребенку правила вежливости. И, наконец, если ребенок употребляет грубые слова в общественном месте, отведите его в сторону и скажите: «Так говорить нельзя. Если это повторится, мы пойдем домой». Будьте готовы так и сделать.
- Фото
- BrianAJackson/Getty Images/iStockphoto
«Не командуй мной! Ты не сможешь меня заставить!»
Что скрыто за словами
Когда вы попросите двухлетнего ребенка убрать за собой книжки или машинки, то вряд ли услышите бурный протест. А вот ребенок постарше может начать капризничать из-за того, что убирать ему не хочется. Но в 5−6 лет он уже должен многое делать самостоятельно.
Однако за детскими словами может стоять и нечто другое: ребенок устал все время быть послушным и следовать правилам приличия, он проверяет вас на прочность, он страдает от какой-то обиды на вас, у него неприятности в саду, а вы не замечаете.
Что можно сказать?
Поговорите со своим малышом: «У тебя что-нибудь случилось? Расскажи мне, почему ты такой хмурый»; «Ладно, отдохни немного, мы вернемся к этому позже». Если вы знаете, что в чем-то виноваты перед ребенком, не делайте вид, что ничего не произошло, продолжая давать распоряжения: «Я знаю, ты обижен на меня, ведь мы договорились сегодня пойти к Мише в гости, но обстоятельства изменились…» Сначала проявите сочувствие и понимание, если причина вам известна, затем вернитесь к своему поручению.
Если же ребенок просто не подчиняется, не злитесь. Спокойно и твердо напомните ему о своей просьбе, предложите свою помощь и, если это ни к чему не приведет, весело возвращайтесь к своим делам. Вот увидите: через минуту он примчится на кухню с просьбой помыть ему яблоко, налить сок или включить мультик.
Вот тогда сообщите ему о своей готовности выполнить его просьбу, но только ПОСЛЕ того, как он выполнит вашу: «Сначала убери в своей комнате».
- Фото
- Nick Dolding/Getty Images
«Лучше бы я умер! Я уйду от тебя далеко, и больше ты меня не увидишь!»
Что скрыто за словами
Острая потребность в любви. Обратите внимание, как эти слова были произнесены. Если ребенок ничего не требует, а говорит это после высказанного вами недовольства, упреков в его адрес, значит, он действительно не видит никаких других методов обратить на себя внимание, он испытывает острое одиночество и страдает: «Когда я умру, может, они поймут, что я был хорошим, будут плакать и пожалеют о том, что ругали меня».
Бывает такое у малышей, чьи мамы склонны к депрессиям, унылым состояниям. Они погружены в себя, безразличны и легко раздражаются. Иногда мать может повторять что-то вроде: «Если бы не твое рождение, я не осталась бы одна / стала бы знаменитой актрисой»; «Когда ты родился, нам пришлось так трудно».
Другие родители в сердцах могут бросать своему малышу: «Чтоб ты провалился». Третьи кричат: «Мне не нужен такой непослушный ребенок!», «Уйди с глаз долой! От тебя одни проблемы!» Так они внушают детям чувство вины, которое связано не с их поступками, а с самим фактом их существования. Дети все воспринимают буквально и бессознательно решают: «Лучше бы я умер. Тогда всем стало бы лучше».
Очень часто такие фразы можно услышать от первенца, который в одночасье лишается многих вещей (безраздельного внимания мамы, игр с ней, каких-то привилегий) и к этому получает массу новых обязанностей (помогать маме, любить младенца, не шуметь в процессе игр, не плакать, когда обидно). Говоря о смерти, ребенок лишь констатирует: «Теперь у вас НОВЫЙ малыш, которого вы любите».
Никогда не выполняйте требований ребенка под воздействием таких угроз. И подумайте, может, необходимо обратиться к детскому психологу, чтобы он помог вам понять, как наладить общение с ребенком и откорректировать его поведение.
Иногда родители бывают не правы. Нужно уметь это признавать и извиняться перед малышом
Что можно сказать?
Не нужно смеяться над ребенком, если он грозится уйти из дома, помогать ему собрать свои вещи. Не превращайте ситуацию в фарс. Постарайтесь понять, почему он так говорит, что это — отчаянная попытка достучаться до вас, давление, вызов? Скажите: «Я не хочу, чтобы ты уходил. Ты уже большой и понимаешь, что иногда нам приходится делать то, что не хочется»; «Я не отпущу тебя, потому что мне будет плохо без тебя»; «Мы можем поговорить. Ведь если бы каждый из нас уходил из дома, когда ему что-то не нравится, у нас не было бы такой дружной семьи».
Малыш страдает? Скажите: «Я так ждала твоего рождения. И я, и папа, и бабушка с дедушкой были очень счастливы, когда ты родился. И теперь мы каждый день радуемся оттого, что ты у нас есть».
Заключение
Проанализируйте, как часто и в каких ситуациях вы слышите от своего ребенка резкие слова. Часто ли ваш ребенок слышит от вас нечто подобное: «Плохой, непутевый!», «Ты безобразно себя ведешь, я ненавижу тебя», «Как можно тебя любить, ты постоянно меня позоришь».
Если в гневе вы часто говорите не то, учитесь молчать. Гнев в союзе с многословием способен разрушить все самое дорогое вокруг — доверие, дружбу и любовь.
Больше полезных материалов о детском воспитании и здоровье — в нашем канале на Яндекс.Дзен.
Светлана Забегайлова
Почему использование точки в конце предложения звучит так злобно | Дэнни Уоллес
Почему использование точки в конце предложения звучит так злобно | Дэнни Уоллес | ForgeСамый маленький элемент пунктуации в нашем арсенале может быть самым мощным
Опубликовано в
·
3 мин чтения
·
5 декабря 2019 г.
Недавно я получил запрос за выдающуюся работу, завершившуюся со словами «Большое спасибо».
Период сводил меня с ума.
Написано Дэнни Уоллесом
816 подписчиков
·Писатель для
Автор «F You Very Love», «Yes Man», «Join Me» и других.
Еще от Дэнни Уоллеса и Форджа
Дэнни Уоллес
в
The 🙂 Is a Tiny Menace
Это приятно- до встречи улыбаться, когда совсем не приятно
·4 минуты чтения·4 октября 2019 г.
Росс Маккаммон
в
Тест «2 пива и щенок» — мой самый большой вклад в мир a…
·Чтение через 2 минуты·8 сентября 2020 г.
Никлас Гёке
в
Вы не ленивы, не скучны и не мотивированы
9004 1 А лекарство от того, что тебя действительно беспокоит, можно найти в рекламный слоган, который вы уже слышали
·9 мин чтения·15 августа 2019 г.
Дэнни Уоллес
в
Почему мы верим людям, когда наш мозг знает, что они лгут
«Правда номер один о лжи: ложь — это совместный акт. ‘
·5 минут чтения·3 апреля 2020 г.
Просмотреть все от Дэнни Уоллеса
Рекомендовано на Medium
Aleid ter Weel
в
Better Advice
10 вещей, которые нужно сделать вечером вместо того, чтобы смотреть Нетфликс
Привычки без устройств для повышения продуктивности и счастья.
· 5 мин. Читать · 15 февраля 2022 г.
Непоямея
10 секунд, которые закончили мой 20 -летний брак
Это август в северной Вирджинии, горячий и учный. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя мама-домохозяйка…
· Чтение: 4 мин. · 16 февраля 2022 г.
Списки
Мои любимые советы по письму и советы
16 историй·22 сохранения
Истории, которые помогут преодолеть писательский кризис
8 историй·22 сохранения
Повышайте уровень своей средней игры
12 историй·8 сохранений
Что такое ChatGPT?
9 рассказов·26 сохранений
Alex Mathers
14 вещей, которые я хотел бы знать в 25 лет (теперь, когда мне 38)
Я пишу вскоре после своего 38-летия.
Пришло время задуматься.·Чтение через 4 минуты·27 декабря 2022 г.
The PyCoach
в
Искусственный угол
Вы используете ChatGPT неправильно! Вот как опередить 99% пользователей ChatGPT
Освойте ChatGPT, изучив технику быстрого доступа.
·7 минут чтения·17 марта
Zulie Rane
в
The Startup
Если вы хотите стать творцом, удалите все (кроме двух) платформы социальных сетей
В октябре 2022 г. во время весь фиаско с Илоном Маском, я наконец-то удалил Твиттер со своего телефона. Примерно в то же время я также вышел из…
·8 мин чтения·19 апреля
Скотт Х. Янг
10 лучших способов использования ChatGPT (с примерами)
Советы о том, как повысить эффективность своей работы и учебы с помощью новейшего инструмента искусственного интеллекта.
·10 минут чтения·7 мая
Посмотреть больше рекомендаций
Статус
Писатели
Карьера
Конфиденциальность
Преобразование текста в речь
900 00 Это 1 ключевое предложение поможет разрядить споры в ваших отношенияхАкаи Суддет | Twenty20
Если мы что-то и знаем о драках и конфликтах, будь то в офисе или за его пределами, так это то, что злые люди часто ищут причины, чтобы злиться.
Вряд ли кто-нибудь подойдет к вам и яростно скажет: «Знаешь, вместо того, чтобы злиться, я просто буду смотреть на тебя и напоминать себе обо всех причинах, по которым ты мне действительно нравишься». (Впрочем, это было бы здорово?)
Вместо этого ваш разгневанный коллега может вспомнить что-то, что вы сказали на совещании в прошлом месяце, точно так же, как разгневанный босс может сослаться на то, что однажды вы пропустили крайний срок. Разгневанный супруг может расшевелить горшок, пожаловавшись на то, что вы пропустили семейный праздник в прошлом году.
Почему именно это происходит? По словам психолога Гарри Миллса, гнев определяется как «чувство боли в сочетании с вызывающими гнев мыслями», которые иногда могут побуждать человека защищаться, нанося удары по своей цели. Это позволяет им чувствовать себя оправданными в своем гневе.
Не попадайтесь на удочку
Исследование 2013 года под названием «Управление конфликтами: трудные разговоры с трудными людьми», проведенное учеными из Университета Висконсина, показало, что важно поддерживать безопасную обстановку, когда вы находитесь в центре аргумент. Это означает говорить предложения или задавать открытые вопросы, которые приводят к согласию. Данные предлагали использовать, в частности, «я»-утверждения.
Чтобы разрядить обстановку, не попадайтесь на приманку и не позволяйте другому человеку оправдать свой гнев.
Вместо этого вы можете просто сказать: «На самом деле я хотел бы сосредоточиться на всем, о чем мы договорились».
(Вы можете изменить точную формулировку, если включите слово «согласен» — например, «Я думаю, что мы на самом деле согласны во многом» или «Давайте начнем с обсуждения того, в чем мы согласны».
)
Почему это работает
Это предложение имеет ряд преимуществ. Во-первых, это гарантирует, что нас не втянут в затягивание борьбы. Когда мы заставляем себя искать точки соприкосновения, это меняет наше мышление. Мы переходим от восприятия человека как врага к тому, чтобы видеть в нем кого-то, кто не так уж отличается от нас.
Во-вторых, это лишает разгневанного человека дополнительного топлива для гнева. Мы все сталкивались с человеком, который в дурном настроении и просто хочет с кем-нибудь подраться. Но когда мы встречаем их провокации с улыбкой и стремлением к соглашению, мы становимся очень непривлекательной мишенью.
В-третьих, если кто-то извне наблюдает, мы выглядим как хорошая, зрелая, совместная, рациональная сторона. Гнев — это не лестное зрелище, особенно на рабочем месте, и он неизбежно нанесет ущерб репутации. Но если вас считают человеком, способным прийти к соглашению, спокойно и плавно подавляющим гнев, вы завоюете доверие коллег и начальства.
