Избалованный подросток: 13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

13 признаков, что вы уже успели избаловать своего ребёнка

У детей, которые родились в XXI веке, гораздо выше требования к окружающим и они менее самостоятельны. Семейный консультант Эми Маккриди много лет борется с эпидемией несамостоятельности и лучшие методы описала в книге «Мам, я сам! Как помочь ребёнку вырасти самостоятельным», которая вышла в издательстве «Альпина.Дети». Публикуем отрывок из главы «Дети заправляют в семье. Правильно ли это?».

В этом месяце вы не смогли купить себе косметику, потому что все деньги, отложенные на непредвиденные расходы, ушли на светящиеся оранжевые кроссовки, которые, как оказалось, позарез нужны тринадцатилетнему Джонни. Вы всегда держите под рукой пакетик с логотипом McDonald’s, чтобы ваша трехлетняя дочь Эмма думала, что ее бутерброды с арахисовым маслом появляются из-под золотых арок. А чтобы хоть как-то уложить восьмилетнего Дэрила в постель, вы разрешаете ему засыпать перед телевизором, а потом переносите в спальню на руках.

С какого момента родители становятся готовы на все ради счастья своих детей? С какого момента последнее слово остается за детьми? На самом деле они с очень раннего возраста начинают заправлять в доме и не сдадут своих позиций без боя.

Избалованность встречается во всех семьях, в том числе в моей. Каждый из нас в какой-то степени избалован и готов решительно заявлять свои права на что-то — будь то любимая с детства игрушка, смартфон или просто хороший ночной сон. Подобные вещи нормальны, без этого просто невозможно представить жизнь. Если мы думаем о них, мы чувствуем благодарность — но, несомненно, существуют и другие вещи, которые мы принимаем как должное. И наши дети тоже.

Избалованность — это, конечно, не болезнь, но в нашем обществе она приобрела характер эпидемии. Подвержены ей далеко не только дети из богатых семей

Проблема проникает во все классы и культуры. Кроме того, речь здесь идет не только о вещизме. Избалованные дети искренне убеждены, что мир вращается вокруг них. Они ожидают, что все и всегда станут угождать им, что путь к счастью будет чистым и гладким, не сопряженным ни с какими усилиями. Если же такие дети несчастливы, они чувствуют: что-то пошло не так. Они уверены, что каждый момент своей жизни они должны наслаждаться ею — ведь, в конце концов, она всего одна.

Как эпидемия избалованности проявляется в типичной семье? Вот ряд признаков, по которым можно понять, что проблема не обошла и ваш дом.

1. Требования ваших детей выводят вас из себя, но вы все равно уступаете.
2. Вы совершенно измотаны работой по дому, но никто не спешит вам помочь — все смотрят телевизор.
3. Возвращаясь из продуктового магазина, вы всегда несете что-нибудь вкусненькое для ребенка.
4. Вы часто даете детям какую-нибудь прибавку к карманным деньгам.
5. Вы делаете за детей то, чем они должны заниматься сами.
6. Чтобы договориться с ними, вы прибегаете к подкупу и наградам.
7. Вы часто выручаете своих детей, привозя им в школу забытые дома вещи или напоминая об их же планах.
8. У вашего ребенка часто бывают проблемы с правилами и обязанностями в школе или во время внешкольных занятий.
9. Ваш ребенок всегда готов обвинить других.
10. Ваш ребенок пытается манипулировать окружающими, чтобы все выходило так, как он хочет.
11. Когда кто-то отказывается выполнять его требования, он дуется или закатывает истерику.
12. Ребенок часто жалуется, что ему скучно, и требует, чтобы вы его развлекали.
13. Он практически не способен терпеливо дождаться желаемого.

Похоже ли это на поведение знакомых вам детей? На самом деле нет ни одного мальчика или девочки, у которых хотя бы время от времени не проявлялись какие-нибудь из перечисленных симптомов. Вне зависимости от того, насколько избалован ваш ребенок, вы способны помочь ему почувствовать большую независимость, ответственность и удовлетворенность жизнью.

Так в чем же проблема?

Доктор Леон Зельтцер в своей статье в журнале Psychology Today пишет об этой проблеме так: «Дети, пораженные недугом избалованности, чувствуют, что вправе иметь все, что хотят, — просто потому, что они такие, какие есть. О чем бы они ни мечтали — в материальном плане или в отношениях, это должно принадлежать им. Их желание изначально оправдано, нет никакой необходимости что-то делать ради этого». Все мы чего-то хотим — причем прямо сейчас. В нашей культуре изобилия моментальное вознаграждение в порядке вещей. Мы способны осуществить свои мечты на разных уровнях. Но становится ли нам от этого лучше?

Доктор Зельтцер утверждает, что нет. Пресыщенные люди лишаются некоторых самых лучших вещей в жизни. Они не способны справиться с чередой проблем, им незнакома гордость, какую другие ощущают при достижении сложных, но достойных целей. Когда такие люди рассчитывают получить прибавку к зарплате или другое вознаграждение не по заслугам, а просто потому, что им этого хочется, они обречены на частые разочарования. Когда они пытаются подчинить окружающих своей воле в ожидании, что все будут им услуживать, человеческие отношения серьезно страдают. А когда все это объединяется вместе, мы получаем человека, которому трудно сохранить работу, нормально общаться с другими хоть сколько-нибудь долго и завершать любые достойные дела. Чрезмерно избалованные люди считают, что мир должен давать им все самое лучшее — но этого-то они и лишаются.

Впрочем, избалованность не возникает из ниоткуда. Проблемы начинаются, когда такой образ жизни и мыслей становится для ребенка естественным. Тогда он принимается брать все под свой контроль. Мама и папа носятся вокруг, пытаясь справиться с его бесконечными требованиями — от приготовления мясной запеканки тремя разными способами для удовлетворения вкусов капризного ребёнка до внеплановых походов в магазин в любое время суток, потому что у сына кончилась его любимая зубная паста или потому что дочери обязательно нужно выглядеть как рок-звезда. Пока родители пытаются дать детям самое лучшее, те привыкают к такому положению вещей, когда можно делать, что хочется, получать все, что заблагорассудится, и бросать любые занятия, как только они надоедят. В конечном итоге плохо от этого всем: родители чувствуют себя совершенно измученными, а дети хотят все больше, больше, больше! В ситуации, когда дети заправляют в семье, их нельзя назвать добрыми правителями. Они очень быстро учатся тому, когда можно плакать, шантажировать взрослых и даже угрожать им, чтобы получить желаемое.

Избалованность пагубно сказывается не только на обстановке в семье. Она влияет на обучение, внешкольные занятия и дружбу детей

Они считают, что их минимальные усилия заслуживают «пятерок» или что сам факт появления на тренировке должен обеспечить им место в баскетбольной команде. У избалованных детей отсутствует способность к сопереживанию и бескорыстной помощи, они уверены, что их друзья должны превозносить их и беспрекословно им подчиняться. Если в школе или за ее пределами возникают какие-то проблемы, такие дети винят в этом кого и что угодно — от погоды до неожиданно появившегося младшего ребенка в семье, — только не себя: или контрольная была слишком сложной, или день не удался, или «начальник меня не любит». Или даже «это просто нечестно». Совершенно очевидно, что избалованность — проблема с далекоидущими последствиями.

Чрезмерная забота и избалованность

Но почему нас поражает вирус избалованности — этот недуг, некогда присущий лишь принцам голубых кровей? Он определенно не передается по наследству — мы не запрограммированы природой на то, чтобы требовать новую машину в 16 лет или получать воздушный шарик всякий раз, когда выходим из магазина без истерики. Так почему же избалованность за последние 30 лет достигла эпидемического порога?

Некоторые ключевые элементы нашей культуры вызвали у детей «поколения миллениума» (родившихся после 1980 года) уверенность: «Мир существует для меня». Но началось все не с этого — и не этим заканчивается. Вот вам более общая картина.

В 1969 году книга доктора Натаниэля Брандена «Психология самоуважения» дала толчок движению, пропагандировавшему важность самоуважения для каждого человека среди родителей, работников образования и в обществе в целом и тем самым запустившему настоящую культурную революцию.

Как отмечает По Бронсон в своей статье в New York Magazine «Как не нужно говорить с детьми», благодаря этому движению каждый ребенок убедился в том, что он — особенный. В соревнованиях награждали всех участников, не только победителей (потому что разве не все мы победители?), а системы оценивания подразумевали вознаграждение даже самого убогого труда, в то время как критика на рабочих местах… ну, скажем так, не одобрялась. Дети росли в обстановке, где их щедро хвалили за все, что они делали, и потому привыкали требовать вознаграждения за исполнение обычных повседневных задач — даже после того, как становились взрослыми.

Сегодня эти молодые люди хотят, чтобы их высоко оценивали, публично хвалили и одобрительно похлопывали по спине просто за то, что они пришли на работу в деловом костюме. Начальники мучаются, пытаясь мотивировать это поколение работников, которым нужно постоянное поощрение и внимание, чтобы понимать, что они работают нормально.

Несомненно, некоторые из произошедших перемен положительны: например, теперь мы можем быть уверены, что учитель в школе не станет бить нашего ребенка линейкой по пальцам, но тем не менее образ мышления, основанный на догме «каждый из нас — особенный», приносит больше вреда, чем пользы, и его очень трудно перебороть. Джин Твенге, психолог и профессор Государственного университета Сан-Диего, показала, что сегодня подростки и молодежь гораздо больше поглощены собой, чем люди предыдущих поколений. Она обнаружила, что баллы студентов колледжей по опроснику для выявления нарциссических характеристик личности в сравнении с 1979 годом возросли, что больший процент учащихся считает себя выше среднего уровня и что эти люди менее склонны придерживаться рабочей этики. Такие тенденции отражаются даже в стиле письма: местоимения первого лица единственного числа («я», «мне», «мое») встречаются в текстах чаще, что служит четким признаком этого поколения.

12 признаков избалованного ребенка — Оф. сайт Детского сада № 50 г. Томск

Педагог — психолог: Вихрова Т.В.

 Избалованный малыш – это настоящая головная боль для родителей. Постоянно добиваясь своего, он начинает считать себя главным человеком на свете. Если же баловень сталкивается с законными требованиями и запретами, то маму ждет громогласная истерика. Как перевоспитать маленького эгоиста? Как понять, что именно ваш ребенок слишком избалован? В нашем материале советы психологов для тех родителей, которые слишком много позволяют своим детям.

 Избалованность может добавить множество неприятных моментов уже выросшему ребенку. Во взрослой жизни никто не станет постоянно им восхищаться, решать все его запросы по мановению волшебной палочки. Отсюда – крах надежд и глубокое разочарование в окружающих его людях. Давайте рассмотрим самые яркие и отличительные черты детской избалованности.

 Признаки избалованного ребенка

1.Ребенок категорически отказывается делиться.

 Избалованные дети эгоцентричны, ведь им предоставляется все, что они пожелают, по первому требованию. Игрушки, сладости, ваше внимание – неудивительно, что они отказываются делиться со сверстниками и взрослыми.

2.Он часто устраивает истерики.

 Приступы спонтанной истерики являются относительно нормальным явлением у детей в возрасте до трех-четырех лет. Подчас это единственный способ выразить свои чувства, но у дошкольников истерики – уже средство для манипуляций.

3.Он крайне зависим от родителей.

 Если ваш ребенок не может заснуть, когда вас нет в комнате, не желает оставаться с бабушкой или в детском саду, то это уже признак избалованности. По мере взросления детям нужно научиться ощущать себя комфортно с другими людьми.

4.Избирателен в пище.

 Нет ничего страшного в том, чтобы готовить специальные блюда для ребенка с особыми диетическими потребностями. Но если здоровый малыш настаивает на индивидуальном меню каждый вечер, это может быть признаком избалованности.

5.Он вечно всем недоволен.

 Малыш ворчит по любому поводу: ему не нравятся игрушки, одежда, приготовленный суп. Ему быстро надоедают новые машинки и поход в парк. Он сразу же требует купить вещь, которую увидел у другого ребенка: «Я хочу такой же самокат!»

6.Он не помогает родителям.

 Совершенно нормально помогать ребенку убирать игрушки, если ему не исполнилось еще трех лет. Но когда вы продолжаете наводить порядок за ним и дальше, у него возникает убеждение, что так будет продолжаться всегда.

7.Он хамит взрослым.

 Привычка получать желаемое приводит к тому, что ребенок начинает относиться слишком потребительски к родителям. Зачем быть вежливым с теми, кто выполняет все его требования? Неуважение к маме часто переходит к всеобщему хамству.

8.Ребенка приходится уговаривать. Избалованный малыш не признает авторитетов – родителей, бабушек и воспитателей. Поэтому их требования совершенно ничего для него не значат. Если ребенка о чем-то попросить, он начинает вредничать. А получить желаемое мама может лишь после долгих уговоров.

9.Он манипулирует взрослыми.

Грубое, навязчивое, манипулятивное поведение характерно для капризных детей. Для достижения собственной цели ребенок использует все доступные средства: истерики, слезы, разный подход к родителям. Если мама не купит мороженого, он пойдет к бабушке. «Бабуля, я люблю тебя больше всех на свете», – будет говорить он до тех пор, пока она ему что-то не запретит.

10.Он заставляет родителей краснеть.

 Избалованный малыш считает себя центром галактики. Чтобы привлечь внимание, он может перебивать взрослых, громко кричать, устраивать истерики при большом скоплении народа. Неумение вести себя в общественных местах порой становится настоящей проблемой, которую, по причине вседозволенности, сложно исправить.

11.Не отвечает за свои поступки.

Что бы ни сделал малыш, любимая мама, добрый папа и обожающие его бабушка с дедушкой сразу же «ликвидируют» любые последствия. Стукнул соседскую девочку? Так она сама виновата. В таких тепличных условиях дети растут, но не взрослеют.

12.Не воспринимает слова «нет» и «нельзя».

Избалованным детям сложно понять, что они могут что-то не получить. Непроизвольность желаний простительна совсем маленьким детям, а вот 4-6-летним малышам она не свойственна. Капризный ребенок любой отказ сопровождает громкими рыданиями, воспринимая его как конец света.

Причины детской избалованности

 Младенцы не рождаются избалованными, громким плачем они сигнализируют маме о главных потребностях – мамино внимание, еда, пища, смена подгузника. Но если чрезмерно опекать ребенка, постоянно развлекать его, лишь бы тот не ревел, то он скоро становится центром всей семьи.

   Очень часто капризное чадо растет у родителей, которые не могут прийти к согласию по основным методам воспитания. Малыш начинает манипулировать, командовать и управлять взрослыми, видя подобные разногласия. Когда запрещает папа, он идет к любимой и доброй маме. А если и она не разрешит, то всегда можно обратиться к бабушке.

   Непостоянство в запретах также недопустимо. Например, еще вчера детям разрешалось ходить по лужам. Однако сегодня в ответ он слышит громкое «Нельзя!» и тут же начинает негодовать.

    Многие занятые мамы и папы пытаются с помощью подарков и разных безделушек компенсировать недостаток времени на общение с малышом. Но вместе с ребенком возрастают и его требования. И тогда родители понимают – избаловали!

Советы психолога родителям избалованных детей

Сохраняйте спокойствие

   Помните, что единственная возможность контролировать ситуацию – это оставаться спокойным. Громкие крики не заставят ребенка послушаться вас. Не повышайте голос, даже если малыш устраивает истерику или начинает хамить. Игнорируйте его поведение: «Я поговорю с тобой позже, когда ты немного успокоишься».

Начните перевоспитывать раньше

   Как только вы начали понимать, что малыш плачет и кричит, чтобы заполучить нужную вещь, тотчас же останавливайте маленького манипулятора. Не потакайте ему, выполняя любое желание, в надежде прекратить истерики и нытье. Золотое правило гласит: «Легче предотвратить заболевание, чем долго и мучительно его лечить».

 Будьте последовательны

   Если сегодня вы разрешили ребенку прыгать на диване, а завтра строго-настрого это запрещаете, ваши правила не имеют никакой силы. Разрешения и запреты нужно согласовывать со всеми домочадцами. Реакция бабушки с дедушкой и родителей должна быть обоснованной и единодушной. Оставайтесь верными своему слову: не повторяйте угрозу забрать игрушку за плохое поведение несколько раз. Выполняйте ваше предупреждение сразу.

Научитесь говорить «Нет»

   Для многих взрослых отказать любимому малышу зачастую становится очень сложным решением. Поэтому избалованный ребенок воспринимает родителей как ходячие кошельки, получая каждый день разные гостинцы. Вместо очередной (сотой по счету) машинки уделяйте ему больше времени: читайте, гуляйте, играйте вместе.

 Введите в словарь ребенка понятие «обязанность»

   Объясните, как много и тяжело мама и папа работают: зарабатывают деньги на еду, одежду для малыша, готовят ему есть, убирают за ним и стирают. Просите его помочь по дому, хотя поначалу вам придется за ним все переделывать. Первой же обязанностью маленького баловня будет возвращение разбросанных его руками игрушек на место.

    Не перегибайте палку, начав перевоспитывать своего избалованного ребенка. Он может решить, что вы его разлюбили, если раньше все разрешали, а сейчас запрещаете то же самое. Обязательно объясните, что любите малыша как и прежде, но вот его поступки вам не всегда нравятся. И, конечно, возьмите в союзники бабушек и дедушек.

10 главных признаков избалованного подростка и способы устранения повреждений

Узнайте 10 признаков избалованного подростка. Когда вы поймете, как вести себя с неблагодарным подростком, вы сможете улучшить отношения между родителями и детьми и исправить их чувство собственного достоинства. Это хороший знак, что вы определили это рано, чтобы вы могли научиться этому эффективному способу поощрения хорошего поведения и любви в вашем доме.

Ваш подросток ожидает от новейшего айфона или новой игрушки?

Их приступы гнева напоминают словесные оскорбления ?

Или они принимают вашу безусловную любовь как должное и отрицают последствия своих действий?

Возможно, вы случайно воспитываете неблагодарного подростка.

Шокирующе, я знаю.

К счастью, когда вы узнаете предупреждающие признаки избалованного ребенка, вы сможете превратить своего подростка в замечательного ребенка, которым, как вы знаете, он может быть.

Вы заметили, что ваши маленькие дети неблагодарны? Попробуйте этот план, чтобы научить детей благодарности

Связанные : Воспитывайте детей, которые чувствуют себя комфортно, рассказывая вам хорошие и плохие вещи

Понимание подросткового мозга: почему мой ребенок избалован?

Есть веская причина, по которой ваш подросток избалован или неблагодарен.

Как и в большинстве случаев крайне непредсказуемое поведение детей и подростков, мы можем приписать это развивающемуся мозгу.

В мозге подростка «логический центр» мозга, называемый префронтальной корой, все еще развивается, поэтому подростки могут полагаться на часть мозга, называемую миндалевидным телом, или «эмоциональный центр», чтобы принимать решения и решать проблемы. Миндалевидное тело связано с импульсами, страхом, агрессией и эмоциями.

По сути, связи между эмоциональной частью мозга и центром принятия решений все еще развиваются. Вот почему они не могут объяснить позже, что они думали. Они не столько думали, сколько чувствовали.

В юном возрасте вполне нормально ставить свои желания выше потребностей других. Но по мере того, как дети растут в подростковом возрасте, они начинают развивать способность добавлять логику к эмоциям. У одних этот процесс занимает больше времени, чем у других.

Узнайте, как возродить связь между мамой и сыном, пока ваш мальчик становится старше!

Читайте также : Как научить детей расти в трудные времена

Незрелое поведение, борьба за власть и другие подобные виды поведения являются прямым результатом молодого мозга.

Кроме того, мир сильно изменился.

Если ваше детство было таким же, как мое, то у меня не было мобильного телефона в старшей школе. После школы я работал в магазине пончиков, чтобы заплатить за свой верный старый пожирающий бензин Buick Century 85-го года.

Многим современным детям и подросткам не приходилось сталкиваться с трудностями и неудачами. Хотя мы можем гордиться тем, что даем нашим детям легкий образ жизни, это не всегда учит их реальному миру.

Хорошая новость заключается в том, что как родители, когда мы можем признать, что воспитываем избалованных детей или неуважительного подростка, мы можем предпринять дополнительные шаги, чтобы решить эту проблему.

Читайте также: 5 способов повлиять на счастье вашего ребенка и будущие отношения

10 признаков избалованного подростка или ребенка

Многие современные подростки считают, что мир им всем обязан. Они ведут себя так, как будто их родители и другие взрослые прибыли на эту землю, чтобы служить им.

Знаете ли вы какие-либо из этих 10 признаков избалованного подростка?:

1. Заставлять их помогать или выполнять работу по дому — это постоянная битва
2. Они сдаются, когда жизнь становится тяжелой
3. Они больше заботятся о материальных вещах, чем об отношениях
4. Вы замечаете плохую успеваемость в своей работе (будь то школа, спорт или дома)
5. Они избегают проводить время с членами семьи
6. Их больше интересует их телефон или экран, чем реальный мир
7. Ваш ребенок постоянно сравнивает и говорит: «Это несправедливо»
8. Они никогда не кажутся взволнованными или даже довольными
9. Простые манеры (например, сказать «спасибо») кажутся вынужденными
10.  Они разговаривают с вами как с равным (неуважительный тон)

Если хотя бы некоторые из этих 10 признаков избалованного подростка кажутся вам знакомыми, скорее всего, вы случайно воспитываете неблагодарного подростка или ребенка.

Хорошая новость заключается в том, что вы НЕ одиноки, и есть простые способы помочь нашим молодым людям понять, что такое тяжелая работа и благодарность.

Попробуйте этот сценарий визуализации-медитации, чтобы улучшить психическое здоровье вашего подростка.

Вам также может понравиться: Распространенная ошибка родителей, которая вызывает тревогу в детстве

Продолжайте читать, чтобы узнать, как вести себя с неблагодарным подростком.

Что делать при знаке избалованного ребенка или подростка

Если вы столкнулись с закатыванием глаз и язвительными комментариями избалованного подростка, эти 5 простых советов по воспитанию помогут вам контролировать ущерб.

Устранение пустых угроз

Первый шаг — перестать наказывать взятками или пустыми угрозами.

Имейте четкие границы для своих детей и реагируйте мягкими последствиями.

Не называйте их действия «дерзким поведением» — помните, что их мозг все еще развивается, и естественные последствия помогут им учиться.

Узнайте здесь, как мотивировать ленивых детей!

Поощряйте трудолюбие

Говорят, что Томас Эдисон 1000 раз потерпел неудачу, прежде чем успешно изобрел лампочку. Когда Эдисона спросили, каково это — потерпеть неудачу 1000 раз, он просто сказал: «Я не потерпел неудачу 1000 раз. Лампочка была изобретением 1 000 шагов».

Я просто говорю.

Будь то в спортивной команде, в школе или на работе вне дома — поощряйте вашего ребенка усердно работать над чем-либо.

Тяжелые задания учат подростков быть стойкими. Дайте ребенку возможность потерпеть неудачу в жизни.

Воспитание беспокойного подростка? Попробуйте научить их этим упражнениям на осознанность для подросткового беспокойства

Ограничьте время у экрана

Современные дети старшего возраста слишком сосредоточены на экранах — видеоиграх, телефонах и планшетах.

Многие ставят ширмы перед тем, как провести время с семьей или помочь своим семьям. Влияние на когнитивные функции и развитие мозга.  Недавние исследования, посвященные экранному времени, показывают, что дети, которые проводят более 2 часов в день, глядя на экран, получают более низкие баллы в тестах на мышление и знание языка и получают более низкие оценки.

Научите своего ребенка балансировать технологии и разработайте свои собственные ограничения по времени использования экрана с помощью этих советов по балансу экрана.

Обучение жизненным навыкам

«Сделай мне бутерброд».

«Я не знаю, как запустить пылесос».

Если эти комментарии кажутся вам звоночком, возможно, вашему подростку необходимо освоить некоторые простые жизненные навыки.

Научите своего ребенка этим 5 жизненным навыкам, чтобы они научились быть более независимыми и благодарными за то, что вы обычно делаете для них.

Эти 15 вдохновляющих цитат отлично мотивируют подростков!

Читать : Почему мягкое воспитание не работает для меня.

Развивайте хорошие отношения

Очень важно иметь здоровые отношения с ребенком, чтобы у вас были моменты обучения и обсуждения с ним.

Подростки должны чувствовать, что они могут прийти к вам – без осуждения – даже для того, чтобы поговорить о неудобных вещах.

Проведите время со своим ребенком с пользой. Найдите то, что им нравится (смотрите спортивные состязания, катайтесь на велосипеде, читайте) и найдите способ присоединиться к ним. Найдите хобби, которым вы могли бы заниматься вместе. Завоевать их доверие.

Если вам нужна дополнительная помощь, обратитесь к своему лечащему врачу или клиническому психологу. Узнайте здесь о психическом расстройстве, называемом оппозиционно-вызывающим расстройством.

Заключительные мысли о 10 признаках избалованного подростка

Эти 5 методов помогут вмешаться и воспитать замечательных, благодарных людей.

Самое важное, что вы можете сделать как родитель, это помнить, что мозг вашего ребенка все еще развивается и нуждается в вашей поддержке.

Подумайте об этом так: это не ваш подросток закатывает глаза и отказывается застилать постель — это его незрелая миндалина (эмоциональный уголок мозга). И ему есть куда расти и расцветать.

Чтобы узнать больше о том, как вырастить детей здоровыми дома и сильными в мире, следите за нами на Facebook.

Вы также можете найти полезное : Основные признаки проблем с гневом у подростков

Способы, которыми вы балуете своих подростков работодатели сетуют на то, что молодые люди, кажется, готовы при первых же признаках неудачи просто сдаться. Есть даже полушутливый термин «родитель-снегоуборщик», который устремляется вперед своего ребенка еще до того, как ему помешают какие-либо препятствия. Это как раз наоборот — вместо этого подросткам нужно научиться преодолевать препятствия, начиная с практики развития какого-то навыка в том, что им нравится. «Работая над тем, чтобы делать что-то хорошо или знать что-то досконально, — пишет Пикхардт, — молодой человек вырабатывает чувство собственного достоинства и уверенность в себе».

9. Они не умеют общаться

Блеск воспитанного подростка, который может поддерживать разговор в течение 20 минут, когда на ужин приходит гость их родителей, значителен. «Какой вежливый и воспитанный ребенок!» скажут твои друзья. Ну, это не то, почему ваши дети должны иметь возможность разговаривать со взрослыми (хотя это и не повредит). Вашим детям нужно практиковаться в общении со взрослыми, поскольку они не будут просто жить в мире своих сверстников. Кроме того, социальные связи IRL со взрослыми, кроме их родителей, могут быть полезны при поиске стажировок и возможностей для получения образования.

10. Вы, как родитель, не заботитесь о себе

И Олуэлл, и Райт подчеркивают, что родительская забота о себе является необходимой основой для поддержки роста вашего подростка. «Вы должны сохранять спокойствие, когда имеете дело со своими детьми», — говорит Райт, подробно описывая, как она заботится о том, чтобы высыпаться, поддерживать связь с поддерживающими друзьями и регулярно заниматься спортом. «Я полностью за то, чтобы родитель занялся своей собственной заботой о себе, своей собственной системой поддержки», — говорит Олуэлл. «В конце концов, это приносит пользу ребенку… Если я, как родитель, не уверен в себе и беспокоюсь, то мой подросток тоже это почувствует» 9. 0005

11. Вы, как родитель, не придерживаетесь границ

Олвелл определяет границу как идентифицируемый последовательный предел приемлемого поведения. «Например, вы не сможете пойти куда-нибудь с друзьями в эти выходные, если в вашем табеле успеваемости нет пятерок или выше», — говорит он. Скажем, оценка не повышается, а подросток очень расстроен, что не может пойти куда-нибудь, а родитель чувствует себя плохо, поэтому они уступают и позволяют подростку гулять со своими друзьями? Олуэлл говорит, что это классический случай эгоистичного воспитания. «На самом деле это эгоистично, потому что мы хотим успокоить ребенка, вместо того, чтобы научить его сидеть в неловком положении, не получая желаемого. Урок, который вы хотите, чтобы они получили здесь, звучит так: «Поэтому я не могу пойти куда-нибудь в эти выходные, но если я поработаю над своими оценками, то я смогу пойти куда-нибудь в следующий раз». Райт говорит, что ее подростки пытаются спорить или эмоционально манипулировать.

их выход из последствий. «Иногда они будут ссориться с вами, чтобы прокрастинировать. Но я просто говорю: «Мы больше не будем этим заниматься. Вы можете плакать, если хотите, но вы все равно должны нести ответственность», — говорит она. По ее словам, после того, как подростки успокоились, «они видят, что эта ответственность все еще существует».

Постскриптум: Ах, горькая ирония судьбы, все предзаказы на PlayStation 5 были распроданы, а мой подросток не был уверен, что получит свою консоль. После того, как он все еще приставал ко мне, чтобы я получил его до конца дня, я принял все свои знания близко к сердцу и сказал: «Я сделал все, что мог на данный момент, и мы не будем больше говорить об этом сегодня. нужно, чтобы вы научились дышать, переживая из-за беспокойства о том, что вы не получите свою видеоконсоль, даже если вы помните, что никогда не обходились без нее в прошлых выпусках видео. И если вы не уважаете мое желание уйти от этой темы, я мне придется выключить ваш телефон из-за того, что вы не слушаете».