Как наказать подростка за вранье: От наказания к вранью

Почему нельзя и вообще бесполезно наказывать за ложь

Любому понятно, что младенец не способен врать. Это не безусловный рефлекс, и привычка лгать не передаётся через гены. Ложь возникает, когда ребёнок сталкивается с житейскими ситуациями. Ребёнок приспосабливается, а враньё помогает ему адаптироваться в сложных или непонятных условиях. Юрий Никольский рассказывает про ложь своих внуков и как в СССР прививали моральные ценности с помощью плакатов.

Полезная рассылка «Мела» два раза в неделю: во вторник и пятницу

Советское поколение воспитывалось лозунгами с однозначным содержанием. Советские плакаты издавались массовыми тиражами. Плакат обычно прост до примитивности. На то он и плакат. И мы должны это понимать. Понимать, следовательно, воспитывать в детях не плакатное, а многогранное отношение к жизни.

Детская ложь рождается в ходе интенсивного развития воображения на самых ранних этапах развития. Ребёнок, у которого задержка в развитии, не способен придумать то, что можно назвать враньём.

Первая ложь — это окончание более раннего этапа развития. Ложь происходит не ради выгоды. Она всего лишь характеризует внутреннее состояние ребёнка. Обычно из-за внутреннего дискомфорта, который ещё не осознан.

Дети нам подражают, а мы врём при детях. Даже обычно не обращаем на это внимание, если к какому-то типу лжи привыкли. А ведь дети заимствуют, но ещё не разобрались, когда и как дозволено врать. Важно не осуждать сам факт лжи, а создать условия, когда ребёнок начинает разбираться в ситуациях.

Ниже привожу два случая с внуками. Они из реальной жизни, так как я делал записи-зарисовки, наблюдая за малышами. А теперь свои записи привожу почти дословно с минимальной корректировкой.

Гуляем по парку. Я, как обычно, взял морковь, яблоки, хлеб и баранки. Кормим лошадок и рыбок, и сами жуём яблоки и баранки. Внучка уронила остатки яблока. Подняла и подходит ко мне, чтобы понять, как поступить в такой ситуации. Я, конечно, забросил огрызок за ёлочки, сказав, что пусть ёжик подберёт. А потом, когда по парку возвращались домой, девочка расстроилась, так как уронила последнюю баранку. Ну бывает. Наблюдала, думала о своём, вот и забыла о зажатом в кулачке уличном удовольствии. Сильно расстроилась. Я постарался её успокоить. Объясняю, что всех покормили, а про птичек забыли. А вдобавок похвалил внучку, назвав её умницей. Пришли домой. Внучка бежит к маме и делится своими впечатлениями: «Было здорово! Мы покормили лошадок и рыбок. А я ещё покормила ёжика и птичек». Так она сумела сохранить хорошее настроение, оправдав себя при неудачах. Небось, всю дорогу об этом думала, чтобы маме доложить.

А кто её научил врать? Получается, что собственный дедушка. Внук, который на два года старше, среагировал: «Она врёт». Он уже знает, что врать нельзя. Но не заметил, что она повторила ту ложь, которую выдал дед.

— Что в школе было интересного?

— Да там всё то же самое.

— Но всё-таки, что-то новенькое есть?

— И нового ничего нет. А, вспомнил: мне пятёрку поставили.

Я знаю, что оценки им не ставят, поэтому спрашиваю: «А что значит пятёрка?».

— А это высшая оценка за то, что ты сделал.

— А разве вам оценки ставят?

— Ну, преподаватель так сказал — «это ты сделал на пятёрку».

— А по какому предмету?

— По карате.

— А как вы занимаетесь карате?

— Преподаватель что-то показывает, а мы потом боремся.

— А с кем ты борешься?

— С Гришей.

— Как же ты с Гришей борешься?

— Преподаватель нам объяснил, чтобы мы друг друга не изувечили. Я могу высоко ногу поднимать, даже до головы достать (показывает). Но я так не делаю. Удар ногой очень сильный. А преподаватель следит, чтобы мы правильно боролись.

— А девочки? Что в это время делают?

— А у них в это время бальные танцы.

Вечером я хвалю родителям школу, где у мальчиков есть карате, а у девочек танцы. И получаю спокойный ответ, что в школе этого ничего нет. Это фантазии внука.

Соврал? Забыл, что в случае с сестрой сказал, что врать нельзя? Всё так. А мы из рассказа внука подумали о желаниях детей. Внук стал посещать карате, а внучку записали в танцевальный кружок.

А вот пример из фильма «Пионеры-герои».

В фильме дана ситуация, когда девочка не принесла в школу свой анализ кала. Все сдали, а она сказала, что забыла. И получает запись в дневник. Это происходит на глазах всего класса. В школьном туалете она объяснила своей лучшей подруге, что не смогла утром покакать. Подруга сразу нашла выход из положения. В результате вместо своего кала девочка сдала кал подруги. Обман очевиден. Но зрители не осуждают поступок, а сочувствуют девочке.

Ситуация разрешилась просто. Зрителю всё понятно. Девочка не могла при всём классе рассказать о настоящей причине. Иначе она не избежала бы насмешек. Подруга должна выручить, не вдаваясь в подробности. Друг всегда помогает в беде.

Обе девочки хотят стать пионерками. Они стараются придерживаться тех норм, которые транслировали плакаты о пионерах. Конечно, осуждают тех, кто обманывает. А сами идут на обман, столкнувшись с той ситуацией, когда это является естественным в конкретной ситуации.

А теперь представим себе следующий эпизод, которого в фильме нет, но который в реальной жизни мог произойти. Вдруг обман вскрылся. Учительница объяснит, что искажение результатов диспансеризации наносит вред. Ведь государство выделяет на это деньги, чтобы никто не заболел. Больной ребёнок заражает других. Обманывать нельзя. А если учитель ещё и на родительском собрании продолжит борьбу с подлогом, то введёт в краску и маму.

Как поведёт себя мама? Здесь множество вариантов. Сможет ли она для себя сформулировать, что психика ребёнка важнее авторитета учителя? К тому же мама не в курсе, что дети сдавали кал на глазах всего класса.

Ложь — это поступок. Надо разбираться, чем вызван поступок, ещё до того, как начнём на него реагировать. Тем более не следует моментально осуждать до того, как уяснили, что спровоцировало ребёнка пойти на обман.

Последствия после разговора могут дать обратный эффект. В частности, может снизиться желание делиться своими горестями с родителями.

Разговор лучше отложить на потом, если нет ясности, какие будут последствия от беседы взрослого с ребёнком.

Любой серьёзный разговор подразумевает знание ситуации. И хорошо, когда родители подумают о последствиях заранее.

Вариант поведения родителей будет зависеть:

• от того, как родители представят ситуацию, побудившую к обману;
• от того, как они смогут сформулировать цель разговора с ребёнком.

Ребёнок наврал родителям, так как в своём эмоциональном состоянии он ждёт не помощи, а ожидает неприятных нравоучений, а то и наказаний. Враньё может быть результатом его адаптации к поведению родителей. Поэтому стоит родителям подумать над своими ошибками, из-за которых появляется желание соврать.

Родители поступают так, как к этому призывает плакат? Они адаптировались к реалиям жизни, поэтому учтут дальнейшую реакцию начальника. А какая форма адаптации закрепится у ребёнка? Зависит от реакции взрослых на детскую ложь.

Тема вранья широко отражена в кинематографе. Почти любой фильм содержит ситуации, где обман присутствует как естественная часть жизни. Привожу лишь три фильма, где наиболее ярко показано враньё.

1. Фильм польского режиссёра Занусси «Галоп» (1966) рассказывает о вынужденном вранье. В центре событий мальчик и его тётя, которая прибегает ко лжи, чтобы выживать и заниматься любимым делом. В аннотации к фильму пишут, что они преодолевают препятствия. А в самом начале мальчик интересуется у тёти, почему она врёт, хотя это плохо.

2. В фильме российского режиссёра Алексея Учителя «Прогулка» (2003) девушка беседует с молодыми людьми и увлекательно врёт своим спутникам. Не заботится о противоречиях и разоблачениях. И ничего, этот приём ей удаётся на славу — она покоряет сердца юношей.

3. Фильм российского режиссёра Элины Суни «Человек в футляре, человек в пальто и человек во фраке» (2005) построен на парадоксах. Враньё не скрывается, а это слово даже регулярно произносится. Враньё не осуждается, и даже в конце фильма усыновлен мальчик, так как он постоянно врёт.

Однозначное отношение ко лжи без понимания роли парадоксальности, абсурда, алогизма будет препятствовать адаптации в реальностях виртуального мира. Каждому ясно, что опасно жизнь воспринимать на основе плакатного содержания. В воспитании без искусства не обойтись. Покажу три картинки для объяснения, чем искусство отличается от плаката.

Этими картинками подчёркивается мысль, что искусство вызывает множество ассоциаций. Ассоциативное мышление одно из важнейших в ходе реакции на внешнее воздействие.

Люди с низким уровнем ассоциативного мышления хуже приспособлены к жизни, подвержены влиянию чужого мнения, легко поддаются рекламе. Плакат и реклама стремятся исключить разнообразие ассоциаций.

Каждый случай вранья ребёнка обусловлен конкретной ситуацией. Родители могут показать, как действовать в ней. Тогда ложь не станет нормой. Но жизнь многогранна. Ассоциативное мышление позволяет ситуацию, обсуждаемую с родителями, переносить на другие стороны жизни. Подчеркну ещё раз, что существенное место в механизме адаптации ребёнка к жизни необходимо отводить искусству.

Наказания не дают детям знаний о том, как поступать в сложных ситуациях. Знания о разнообразных формах поведения приходят во время разговора с взрослыми. Нужно с подростком разговаривать не только о формах поведения, а и о том, как можно избежать неприятных моментов.

Если мать наказывает любимого ребёнка, то это парадоксально. Но парадоксальность этого не всеми осознаётся. Ведь парадоксы даже на уроках литературы не рассматриваются. Никто не говорит о них, когда друг убивает друга (роман Александра Пушкина «Евгений Онегин»). Нормально? Нет парадокса? А в «Скупом рыцаре» отец вызывает на дуэль сына. В самом названии «Пир во время чумы» идёт прямое указание на парадоксальность события (фильм с музыкой Шнитке у Михаила Швейцера — 1979). В русской классике достаточно сюжетов, построенных с использованием парадоксов. Но не припомню хотя бы намёка в школьных учебниках на это. Жалеем героев, переживаем, но как бы так и должно быть. О парадоксальности в нашей школе ни слова. Есть ОБЭРИУты, но они плохо воспринимаются многими учащимися, так как предварительная подготовка для понимания их не проведена на произведениях XIX века. Учащимся не понятно, почему абсурд и алогизм ОБЭРИУтов стал центром творчества и привлёк внимание публики.

В наше время наказание любимого ребёнка не считается абсурдом. А зря. Школьники, мимо которых прошло искусство с его противоречивыми ассоциациями, становятся матерями или отцами, которые считают нормальным наказывать любимых, чтобы они вели себя правильно. И за что наказывают детей? Лишь за то, что их любимые детишки апробируют варианты адаптации к окружающему миру. И такие наказания мешают выработке современных форм поведения в мире, где виртуальная жизнь требует отказа от плакатного мышления.

Когда вырабатываются формы адаптации к жизни, не надо отождествлять ложь ребёнка с ложью взрослых людей. Искусство должно быть частью хотя бы домашнего воспитания, но оно не поможет, если рекомендации по воспитанию детей упрощены до плакатного содержания.

Разбираемся, как наказать ребенка за вранье

Враньё детей одна из наиболее изучаемых тем в детской психологии. Каждые родители наверняка сталкивались с тем, что их дети лгут. Как считают детские психиатры, все дети без исключения способны врать. Первые попытки соврать отмечаются в возрасте, когда ребёнок начинает говорить.

Практически во всех случаях это безобидная ложь, преувеличение, хвастовство, а зачастую просто фантазёрство. Ребёнок в 2-3 года становиться вдруг самостоятельным, пытается увильнуть от ответственности за проделанную проказу, где-то схитрить, а иногда и соврать.

Зачастую дети врут потому, что от него требуют не выполнимого, и что ему не под силу. Поэтому, предвидя возможность наказания, пытаются всеми возможными отговорками избежать его. Недостаток так необходимого общения с родителями вынуждает ребёнка привлечь к себе внимания со стороны взрослых.

Что касается фантазий, не страшно, если ребёнок просто фантазирует. Фантазии позволяют развивать воображение, чувство юмора и мышление. Следует даже поддержать его в этом, пофантазировать с ним.

Иногда родители принимают за враньё тот факт, который вообще и не является обманом. Просто ребёнок уверен, что то, что он сделал правильно. Дети в этом возрасте многое хотят и уверенны в том, что, несомненно, имеют на это право.

В общении с ребёнком не стоит употреблять ругательные слова, а тем более обзывать их. Такое отношение может пагубно сказаться на психике ребёнка и отложится в подсознании на всю жизнь. Последствия чего могут привести к тому, что ребёнок будет ассоциировать себя, например с вором.

Следующим этапом в познании мастерства лжи наступает в детсадовском и школьном возрасте. В этот период дети начинаю понимать возможности обмана для достижения своих целей. Уже расширенный кругозор позволяет постоянно экспериментировать в манипуляции родителями для достижения своих желаний. Эти действия и перерастают в обман родителей, хотя для ребёнка это просто игра. Пока не осознавая, что это плохо, дети обманывают своих родителей, как бы испытывая свои возможности. В таком случае самое главное, что бы враньё, не стало методом своего самоутверждения.

С наступлением подросткового возраста, дети врут настолько убедительно, что порой невозможно отличить этого от правды. В таком случае родителям необходимо определить, какие сферы интересов ребёнка наиболее важны, и акцентировать на них своё внимание. Для того что бы избежать вранья ребёнка, порой просто необходимо смериться с этим.

Не следует пренебрегать объяснениями, почему именно нужно сделать так, а не иначе и в связи с чем то или иное запрещено. И всё же, как наказать ребенка за вранье? Конечно же, во время воспитания детей невозможно обойтись одними поощрениями. Не всегда нравоучения могут повлиять на поведение ребенка, и придётся наказать его. Наказывать нужно уметь правильно.

Любое наказание должно опираться на справедливость, иначе воспитательный процесс не принесёт должного результата. Принцип простой сначала объяснить, потом наказать.

Что бы ни нанести вред психическому состоянию ребёнка, категорически запрещается применять физическую силу. Альтернативой этому может послужить запрет передвижения, тот самый “угол”. Порой достаточно и пяти минут, что бы воспитательный процесс принёс свои плоды. Такой метод поможет ребёнку уяснить причину наказания и в дальнейшем к таким провинностям больше не возвращаться. В какой-то степени наказание следует применять с “любовью”. Родителям не следует забывать, что нельзя вести себя агрессивно c ребёнком. Даже не смотря на то, что он иногда доводит родителей до такого состояния, когда они растеряны и не знают что делать.

Некоторые детские психологи считают, что наказывать не нужно, всё можно решить, поговорив с ребёнком. Хотя порой это возможно только после принятия превентивных мер, в частности наказания.

В любом случае наказывать ребёнка или нет, а также условный перечень провинностей каждый родитель определяет для себя сам.

Как отучить ребенка от вранья — зачастую всё просто, необходимо наладить взаимоотношения и подходы в общении с ребёнком. Вполне возможно родители просто провоцируют его врать.

Придя с работы уставшим не отыгрываться на детях за плохой день, проявлять терпение. Как правило, такие ситуации и побуждают врать ребёнка, так как он боится разочаровывать родителей.

Иногда ребёнок врёт в том случае, когда уверен, что на свою просьбу получит отрицательный ответ. Родители должны быть внимательные к просьбам ребёнка.

Некоторые ситуации требуют от родителей не подавать виду, что ребёнок врёт, а предоставить возможность для свободы действий. Благодаря такому подходу он поймёт, что лож не востребована и не нужна в достижении цели. В следующий раз он просто скажет правду, так как врать не зачем.

Иной раз необходимо применить и другую тактику. Высказать, ребёнку свою обеспокоенность, и объяснить возможный исход его действий и к чему они могут привести, то есть предостеречь. Не стоит передавать ребёнку отрицательных эмоций, когда уличили его во лжи.

Родителям необходимо постоянно следить за собой, так как говорить неправду может передаться ребёнку. Когда атмосфера в семье неблагоприятная, родители постоянно врут друг другу, привычка врать прививается ребёнку интуитивно.

С самого детства ребёнку необходимо прививать понятия, что врать плохо. Родители должны быть образцом для своих детей и показывать только хорошие примеры в своём поведении. Быть максимально честными в первую очередь с ним и перед друг другом.

что делать если подросток постоянно врет

Как ни печально, чаще всего причина лжи — боязнь наказания.

Мало кто из подростков охотно признает свою вину и не боится понести полную ответственность за проступок. А если есть возможность уйти от наказания, то почему бы ей не воспользоваться?

Подросток обманывает «без причины»

Почему ложь продолжается?

Так может быть, если в семье были разногласия, приводившие к большим конфликтам – ребёнок скрывал общение с друзьями, оценки, свои хобби. Проблему решили. И взрослый вроде «понял и простил», а ребёнок привык скрывать. Ему ведь раньше приходилось ложью защищаться, а теперь необходимость пропала, но сознание по-прежнему видит опасность и старается её избежать.

В итоге — семья снова сталкивается с непониманием и ложью.

• Здесь взрослым можно смириться и ждать, когда привычка ребёнка скрывать станет ненужной даже с точки зрения «воинственного» сознания их чада.
• Или поговорить ещё раз, более тщательно и обоснованно, объяснить, что его ложь задевает остальных, и спокойно, без агрессии поправлять ребёнка каждый раз, когда он начинает лгать.

Причина лжи подростков, которую не видно…

А если причина обмана — защита, но ребенок не хочет рассказывать, от чего он защищается? А может, и сам не знает этого? Я много говорю с друзьями, и знаю, что такое бывает…

Такие ситуации вгоняют в ступор. Вы вроде не наказываете, не кричите, старайтесь поощрять правду, а он врёт! Но если хорошо подумать, можно найти ответ на этот вопрос. Часто это неодобрение родителей.

Порой неодобрение хуже наказания. Нет ничего хуже, чем понимать, что твои действия, поступки, предпочтения не нравятся маме и папе… Даже если они не говорят об этом в открытую.

Почему сложно справиться с неодобрением?

Взрослым исправить ситуацию с неодобрением трудно. Оно основано на личных предпочтениях и неприязнях. Простой, банальный пример. Не особо из жизни, но попробую на нём объяснить.

Маме может быть сложно сдержать омерзение при виде того, что её ребенок обожает змей и улиток. И он тискает противных ему кошек вместо милых улиток при маме, чтобы заслужить одобрение. А когда походит к своим спрятанным улиткам, то ему придется обманывать, что собрался к другу или просто гулять. Но когда правда всплывет получается целый шквал критики и причитаний, мол, ты возишься со склизкими червяками, да ещё и обманываешь. И вроде «враньё» не в том, что он играет с улиткой, а в том, что не сказал куда пошел. И вы боялись, потеряли его. А причина обмана в том, что ребёнок боялся неодобрения.

В такой ситуации можно понять и родителей, и ребёнка. Взрослым неприятно и из-за лжи, причину которой не видно. А причина в улитках. То есть в неодобрении. А потом формируется привычка скрывать и прятать то, что не нравится родителям – хобби, друзей и тд.

О чём думает подросток, когда обманывает?

В душе ощущает себя виноватым и из-за расстроенных родителей, их неодобрения, из-за того, что обманул. Боится наказания. Но как же не обманывать, если всё равно будут ругаться, или станут показывать, как их раздражает твоё увлечение, или просто почувствуешь, что тобой ужасно недовольны?

До того, как правда откроется, можно будет и подготовится самому, и подготовить речь извинений. Совру – выиграю время.

Тем более, всегда думается: «а вдруг правду так и не узнают?». Но всё тайное становится явным…

Советы как избавиться от вранья

Совет для подростков:

Если причина лжи кроется в страхе перед неодобрением родителей, или боязни наказания, я считаю, что надо собраться, поймать хороший момент и сказать всё как есть, не прибегая к обману. Таким образом, они увидят, что ты им доверяешь. И тебе «достанется» и из-за самого скрываемого объекта, а не из-за лжи. А может и не достанется вообще. И тебя поймут.

Совет для родителей:

1. Общайтесь теплее с подростком, говорите о чувствах. Можно вместе играть в игры, гулять, читать, и при этом говорите. Делитесь своими мыслями, объясняйте всё.
2. Уважайте интересы – он может любить то, что не нравится вам
3. Вы можете открыто выражать свою неприязнь к чему-либо, но не осуждать интересы подростка.
4. Постарайтесь не переусердствовать, или не проводить такие беседы сразу после ссор, особенно если ребенок обижен. Ведь тогда он может специально, назло вам сделать то, от чего вы стараетесь его «отпугнуть».
5. Желательно не пугать рассказами или картинками не желаемого, подбирать нужный момент и меру.

Самое важное в отношениях без лжи.

Самое важное в отношениях, построенных без лжи — доверие. Проводите больше времени друг с другом, чаще разговаривайте, смейтесь, шутите. Находите общие интересы, но имейте смелость расходиться во мнениях. Устраивайте приятные или смешные сюрпризы, делайте приятное не только на праздники, но и просто от души. Доверяйте друг другу, помогайте без просьб о помощи. Скажите «лишний» комплимент, сделайте «лишнее» доброе дело. Поддерживайте в начинаниях, даже в самых смелых и безрассудных, а об опасностях предупреждайте. Меняйтесь секретами, по-доброму смейтесь.

Помощь в центре К.О.Т. – что делать если Вы запутались

Статья получилась очень откровенной, честной и глубокой. Даже не верится, что её автору всего 13 лет. И если подростки способны на такие мысли, мы уверены, что с ними точно можно договориться! Если не получается справиться в семье, собственными силами, мы всегда рады Вам помочь. Задайте вопрос нашим психологам или запишитесь на консультацию. Мы уверены, что все ваши вопросы решатся.

Как наказать за вранье. Что делать, если ребенок врет – советы психолога. За вранье нельзя наказывать

На быстрое перевоспитание надеяться не стоит, это в 5 лет можно быстрее, а здесь случай довольно запущенный.
Если желаете «влезть» в чужую семью, «наступить на больной мозоль» и стать «врагом №1» посоветуйте:
1. Попробовать не верить и контролировать во всём. Я понимаю, что работа, проблемы и т.д. и т.п., ну так что, выбросить, как надоевшую игрушку?
2. При выявлении случая вранья не «песочить» по часу – привыкнет, а показать, что пойман и всё – дойдёт, на многих действует.
3. Его ровесники не бьют за враньё? Будут! Если мальчик крупный и с ровесниками «не водится», ребята старше будут учить – страдаете ведь не только Ваш друг, а и все с кем он общается. Пусть подготовит к этому, иногда действует.
4. Не давайте повода врать. Сами не врите, мы иногда врём для «благого дела». «Благими намерениями устлана дорога в ад».
5. Пусть друг поговорит с человеком, которому доверяет и который может высказать ему «всё, что о нём думает». Может, и, скорее всего, проблема в родителях, ребёнок – наша копия! Если в семье «нормальное» явление обсуждать друзей, соседей, приукрашивая при этом «для красного словца» – всем, конечно, будет смешно, но дети-то врать учатся!
6. Очень влияет, если семья ставит себя выше общества – надо или общество менять или самим «не выпендриваться».
7. Вообще причин очень много. Удалите сначала причину, а потом боритесь со следствием. Наоборот никогда не получится!

Если Вы имеете в виду «врать навстречу», то через некоторое время, причём очень небольшое, поймёте, какую глупейшую ошибку совершили. Это же такой толчок вперёд в сознании ребёнка в правильности его действий. Такой принцип возможен к взрослому (но не на глазах ребёнка), но абсолютно недопустим при воспитании детей!

26.11.2006, 11:05

Постоянно ловить и заставлять признаться, либо просто разоблачать, но так, чтобы было стыдно. Я в возрасте 10-12 лет тоже могла соврать, но мамочка моя кого хочешь расколет +) Уже несколько лет, как у меня просто язык не поворачивается лгать, даже в мелочах. И дело скорее не в боязни, что все всплывет, а просто в совести. Восьмилетний братик пару раз подвергался хитрым психологическим экспериментам, в ходе которых либо сам сознавался, либо путался в своем вранье, причем едва ли замечал это за разговором. Теперь врать боится, потому что знает, что мама сразу его разоблачит, она умнее, мудрее, хитрее и т. д.

26.11.2006, 13:53

Это очень удачный случай, когда, хоть и кажется, что ребёнок «перерос болезнь», но совсем не так. Умнейшая мамочка «вылечила»! Нам иногда кажется, что ничего страшного, ребёнок «перерастёт». Может и так, но намного чаще бывает, что взрослые уже люди врут по поводу и без повода, а когда поймаешь – изворачиваются, как могут, называя это «политикой», «психологией» и т.п. В общем, несут всякую чушь, а имя ей – враньё! С ними очень тяжело работать, как с коллегами.

26.11.2006, 14:44

Такие дети очень нужны стране….как же мы без политиков та???

vlad_ukr вообще все понятно объяснил, и терь пастараюсь применять вновьобретенный навык в общение с врунишками…

26.11.2006, 17:01

Спасибо за оценку. И мне интересно узнать, помогают ли эти навыки Вам. Мне очень помогают и с детьми, и со взрослыми.
И ещё один важнейший момент: чем раньше поймаете ребёнка на вранье и покажете, как это плохо (но не нотациями, а тем, как он «сел в лужу» после вранья), тем раньше отобьете желание Вам врать. Кстати, это действует и на взрослых!
P.S. А политики не врут, они делают историю, которую будут изучать следующие поколения.

Валерия Алексеевна

26.11.2006, 17:22

У меня был период вранья у ребенка. Я его быстро выводила на чистую воду, при этом меня натуральнымобразом начинало трясти (вранье было по мелочи, абсолютно ненужное — лишь бы соврать). Поскольку мама в гневе страшна, а вранье не имело смысла, т.к. разоблачалось, оно быстро прекратилось.

26.11.2006, 21:13

Спасибо всем большое. Случай действительно запущенный. Я тоже могу легко распознать вранье у своих детей, а как ему помочь не знаю, многое, конечно, идет из семьи, а там есть свои проблемы.

26.11.2006, 22:04

Ничего, скоро научится врать так, что будет не раскусить. Это вопрос времени.
И, кроме того, обман бывает иногда весьма полезен для дела в некоторых ситуациях для достижения какого-либо результата, даже если потом обман раскроется, то это уже не страшно, ибо результат уже достигнут.

28.11.2006, 12:16

Tatik обратитесь к семейному психологу, имеющему спецподготовку по семейной психотерапии. Заочные советы вряд ли помогут. Пишите в ПМ, подскажу.

10.12.2006, 23:19

Инси , очень бы хотелось найти такого семейного психолога, если есть телефон буде очень благодарны!

10.12.2006, 23:52

Был бы ребенок по младше, то ремня хорошего.
А так уже бесполезно бить.

10.12.2006, 23:53

Вломить ахуипопительной пизд**ины…

Смотря как бить… Ну не так что б шифер сдуло…
Ну ещё поунижать мальца…

11.12.2006, 18:22

Hoot тыб его еще опустить предложил
Недетские методы:_)))

11.12.2006, 19:14

Hoot , бедняга, наверное, с тобой именно так и поступали

11.12.2006, 20:43

Я также не сторонник длинных нотаций. Пользы малышу от них очень мало, старшему – ещё меньше. Проще и доступнее шлёпнуть по попе. И быстрее доходит, и силу можно регулировать – рука болит. А вот ремнём не стоит лечить, если не хотите оставить ребёнка инвалидом. Ну, а от вранья битьё вообще никогда не помогало.

11.12.2006, 20:45

Пукель попортить можна??

11.12.2006, 20:49

А Вам приятно было ощутить это удовольствие?

11.12.2006, 21:06

На самом деле ремень — отличный способ научить дисциплине, по крайней мере мне помогало в детстве=) Естественно не до полусмерти избивать ребёнка, ну шлёпнуть пару раз полезно (конечно, если ребёнок — парень, как с девочками обращаться — понятия не имею=0) Правда, в 14 лет поздно ремнём воспитывать, тут уже практически взрослая личность, сам должен понимать, где можно врать, а где нет

16.12.2006, 0:53

У моей сестры тоже подобная проблема. Когда она ловит ребенка (10 лет) нат лжи, то дает ремня, обьясняя, что это не за то что он прикрыть пытался этим враньем, а непосредственно за факт лжи. Причем за ложь наказание всегда сильнее. Допустим он двойку получит и врет, что в школе все хорошо. Обычно за двойку его ждет не такое уж сильное наказание. В пятницу выставляют все оценки за неделю и он попадается на лжи. Так вот за ложь он получает гораздо большую звездюлину, чем за «2».Потихоньку такая политика дает положительные результаты.

Еще много зависит от того с кем общается ваш ребенок. Обратите внимание на то какие у него друзья. Если в его компании врать родителям — это круто, то это полная беда и отучить от лжи будет гораздо сложнее.

16.12.2006, 11:15

Очень тяжело повлиять на выбор друзей «Запретный плод – всегда сладок!» Перевоспитать весь народ – ещё сложнее. На мой взгляд, ребёнок должен понимать, где ложь проходит, а где нет. Действовать, так сказать, селективно. Да, это ведёт, в некоторой степени, к двуличию. Но, я так думаю, что если человек позволяет, чтобы ему врали, то это проблема данного индивидуума, а не всего остального мира. Даже если ваш ребёнок будет кристально честным везде, то под воздействием «окружающей среды» у него эта «неприятная» черта быстро пройдёт. Кому хочется быть «белой вороной»?

16.12.2006, 22:18

Dodik , сейчас Ваша сестра только сеет. Тому, что пожнет — ужаснется.

17.12.2006, 17:07

А чему ужасаться??? Обьясните если не лень. Меня тоже так воспитывали и ничего, вроде на морального урода не похож.

vlad_ukr» ты абсолютно прав — тяжело повлиять на выбор ближайшего окружения подростка, но возможно. Надо постараться сделать это не навязчиво и желательно незаметно. Можно попробовать понизить авторитет, в глазах подростка, того человека с которым ему «не надо общаться». Рассказывать про него разные смешные неприятные и просто позорящие его истории. (главно чтобы истории были правдивые, а то ваш ребенок не будет вам верить. А преподнести позорно можно почти любую историю). Если хорошо подумать то можно и еще что-нибудь придумать. Сложнее ситуация если вся компания ребенка состоит из «трудных». Тут точно лучше к психологу.

17.12.2006, 20:22

конечно, Вы никакой не урод, просто человек, имеющий, как и прочие, некоторые когнитивные искажения в Вашей модели мира. Это подтверждается Вашим стремлением давать подобные советы

Во всем этом самым верным является последнее предложение.

18.12.2006, 3:40

Возможно вы и правы. Я не профи в воспитании детей, но я поступил бы так. Это мое личное мнение и навязывать его я никому не собираюсь. И «стремления» давать советы у меня нет. Просто, если я не ошибаюсь, тема о воспитании, и я привел пример из жизни близкого мне человека. Кто считает нужным, тот воспользуется этой информацией, а если нужно профессиональное мнение, то не на форум обращаться надо.

18.12.2006, 19:56

Инси , читая Ваши посты, отчётливо понимаю, что когнитивные искажения в Вашей модели мира практически полностью НЕ совпадают с искажениями в моей модели… Например, умствования применение профессиональной терминологии вне профессиональной среды наводит на мысль, что Вы стремитесь не столько ответить по существу, сколько показать какая Вы умная…
А когнитивистские теории в психологии, насколько помню, не единственные и уж точно не единственно верные… Насколько помню, концепция «ремень за враньё» в бихевиористские теории вполне вписывается…

18.12.2006, 20:30

Спасибо за поддержку. Мало понимаю в психологии и тем более в терминах, и в высказываниях Инси мало что понял, но впечатление, будто это студентка какого-нибудь экономического факультета с кратким курсом психологии, положила перед компьютером учебник и умничает. Я юрист по образованию и тоже могу завернуть здесь два — три предложения, в которых минут 30-40 со словариком разбираться надо будет. Но в обычной жизни профессиональные термины не употребляю и другим не советую.

18.12.2006, 23:06

Ven Sinn , del
Dodik , смеялась

19.12.2006, 0:05

Ой, смеялся… Из этого поста напрямую следует, что было время, когда Вы остро нуждались в моей оценке…
Я вот сужу о Вас, как о психологе в том числе и по этому посту. И в то, что бумажка о психологическом образовании у Вас есть (и может даже не одна) — ещё можно поверить, а вот в то, что Вы хороший психолог — верится слабо.

Ещё раз смеялся, но в этот раз сильнее. Это-то тут причём?..
Инси , если мне вдруг понадобится совет кем и как мне руководить, от человека, утверждающего, что она ПРАКТИЧЕСКИЙ психолог, но при этом не умеющего выстроить простейшую коммуникацию, я к Вам обращусь…

P.s. В этом посте как и в предыдущем нет ни слова по теме…

19.12.2006, 1:29

Инси , простите… но полностью согласна с

и самое интересно… почти во всех темах, где вас вижу… не находите странным?

Прынцесса

19.12.2006, 16:54

19.12.2006, 17:04

а ничего странного, почему умный человек должен это скрывать? тем более у нее профессия такая, людей учить, на путь истинный наставлять, а судить по ее постам об ее профессионализме некрасиво. сначала узнайте ее как психолога, а потом можно высказаться, может окажется, что считать себя умной у нее есть все основания

19.12.2006, 17:24

а вот, извините, по-моему, некрасиво нападать неуважительно на людей… и при этом в таком корне, как будто тебя в детстве да и вообще по жизни сильно обижали… а ты выросла и теперь думаешь: «ну я им всем теперь»… можно подумать — мы в этом виноваты.

поумерила бы пыл девушка… поуважительнее с людьми… тем более раз она психолог. уж больно злой и агрессивный психолог получается, не думаете?

Когда родители впервые встречаются с детской ложью, первая мысль, которая посещает большинство мам и пап: «Как отучить ребенка врать, как найти подход к маленькому обманщику, и сделать так, чтобы это никогда не повторялось?» Советы детского психолога помогут родителям понять, почему ребенок врет, и определить стратегию своего поведения.

Почему дети обманывают?

Почему дети врут — 6 причин:

• Излишняя строгость в отношениях с детьми . «Не врут тому, кому не боятся сказать правду» — это известное изречение, как нельзя лучше характеризует причину подобной лжи. Малыш врет, потому что боится наказания и ищет любые способы его избежать.

• Родители играют на чувствах собственных детей . Они пользуются запрещенным приемом, хватаются то за голову, то за сердце, которое якобы колет и болит от двоек в дневнике, жалуются, что шалости сына или дочки повлияли на их самочувствие.

• У ребенка комплекс неполноценности . Если он практически никогда не слышит в свой адрес слов одобрения, если его постоянно критикуют в школе и дома, ложь – это попытка выглядеть лучше в глазах окружающих, среди сверстников.

Родителям стоит задуматься о том, чего не хватает их ребенку. Может быть, они мало уделяют ему внимания, может быть в среде сверстников он – изгой, которого все унижают? Между прочим, потребность в признании – одна из главных потребностей человека. На шкале ценностей она стоит на четвертом месте.

• Сопротивление чрезмерным ограничениям, идущим от родителей . Не все мамы и папы принимают сразу тот факт, что их ребенок взрослеет, ему не нужна лишняя опека, она его просто раздражает и заставляет в некоторых случаях даже стыдиться, что их считают маленькими. Отстаивая право на свое мнение, право на автономность, подросток 11 – 12 лет может запросто солгать просто для того, чтобы пройти против власти родителей.

Отграничьте самостоятельность от вседозволенности, предоставьте ему личное пространство, и вы все реже будете сталкиваться с тем, что ребенок постоянно врет. Видя, что взрослые его понимают, что они действуют в его интересах, подросток не станет лишний раз их обманывать.

• Малыш просто фантазирует . Эта ситуация похожа на сюжет рассказа Н.Носова «Фантазеры», когда дети придумывали фантастические истории ради удовольствия. Такого творческого обманщика и вруном-то назвать язык не поворачивается, настолько образны и обаятельны его выдумки.

• В семье назревает кризис отношений или появились проблемы . Что делать, если ребенок врет, сочетая свою ложь с воровством и вандализмом? Он крадет мелочь из сумок и карманов, портит одежду взрослых и принадлежащие им вещи, обижает младших детей, пока не видят взрослые, и с ясными глазами утверждает, что это сделал не он.

И все-таки, чаще всего с подобной проблемой сталкиваются семьи, где родители стоят на грани развода. Постоянной ложью, кражами и порчей родительских вещей дети пытаются хотя бы на время их объединить, даже сами того не осознавая.

Жизнь без обмана – учимся быть честными

1. Начните с того, что вы сразу же скажете, что знаете о проступке. Так детям не придется изворачиваться и присоединять к существующей лжи еще одну.
2. Скажите, что вы не будете сердиться, если ребенок расскажет, зачем он это сделал.
3. Сдержите слово и не сердитесь на малыша ни сейчас, ни после.
4. Расскажите ребенку, что этот поступок был неправильным и дайте ему совет, как нужно было поступить.
5. Уверьте его в том, что в следующий раз он обязательно сможет рассчитывать на вашу помощь и поддержку.

По мнению любого психолога, работающего с детьми, нельзя рассчитывать на то, что после единственной беседы все кардинально изменится. Вполне возможно, что придется объяснить то же самое еще не один раз. Еще один важный совет психолога о том, как отучить ребенка врать: постарайтесь не стать примером двуличия – не врите окружающим вас людям даже по мелочам.

Дети очень быстро это подмечают, и тогда, какие бы правильные слова вы не говорили, после примера вашей лжи – «грош им цена». Желательно чаще беседовать с ними на тему «что такое хорошо, и что такое плохо». Постарайтесь на примерах героев книг или персонажей мультфильмов объяснить различные ситуации обмана, вместе подумайте, как нужно было бы поступить.

Детская ложь – проблема, требующая внимательного отношения и взвешенных решений от родителей. В любом случае, можно многое сделать для того, чтобы ребенок не стал патологическим лжецом.

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу — развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

• К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
• У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
• Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
• Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи — милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство — место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность — вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого — скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить — самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов — применять физическое наказание.

Детская ложь — не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания — и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

• Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
• Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) — с подростком.
• Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
• Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

• Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
• Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей — столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
• Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына — «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
• Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
• Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
• Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
• Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Помните, что нет плохих и хороших детей. Все дети хорошие. И даже ложью они стараются донести до вас свое позитивное намерение. Главное — вовремя распознать, почему ребенок это делает, каким типом лжи он пользуется (умалчивает действительность, искажает ее или вообще сочиняет то, чего в реальности не было). И только тогда, семь раз глубоко вдохнув, как это делают самураи перед принятием решения, приступать к искоренению извечного человеческого недостатка – лжи.

В следующем видео психолог, позитивный психотерапевт Спиридон Оганесян рассказывает, почему ребенок врет, и как его отучить от этого.

Посмотрите и другие видео.

О том, какие причины ведут к тому, что ребенок вырастает «патологическим вруном», рассказывает в следующем видео психолог Вероника Степанова.

Враньё детей одна из наиболее изучаемых тем в детской психологии. Каждые родители наверняка сталкивались с тем, что их дети лгут. Как считают детские психиатры, все дети без исключения способны врать. Первые попытки соврать отмечаются в возрасте, когда ребёнок начинает говорить.

Практически во всех случаях это безобидная ложь, преувеличение, хвастовство, а зачастую просто фантазёрство. Ребёнок в 2-3 года становиться вдруг самостоятельным, пытается увильнуть от ответственности за проделанную проказу, где-то схитрить, а иногда и соврать.

Зачастую дети врут потому, что от него требуют не выполнимого, и что ему не под силу. Поэтому, предвидя возможность наказания, пытаются всеми возможными отговорками избежать его. Недостаток так необходимого общения с родителями вынуждает ребёнка привлечь к себе внимания со стороны взрослых.

Что касается фантазий, не страшно, если ребёнок просто фантазирует. Фантазии позволяют развивать воображение, чувство юмора и мышление. Следует даже поддержать его в этом, пофантазировать с ним.

Иногда родители принимают за враньё тот факт, который вообще и не является обманом. Просто ребёнок уверен, что то, что он сделал правильно. Дети в этом возрасте многое хотят и уверенны в том, что, несомненно, имеют на это право.

В общении с ребёнком не стоит употреблять ругательные слова, а тем более обзывать их. Такое отношение может пагубно сказаться на психике ребёнка и отложится в подсознании на всю жизнь. Последствия чего могут привести к тому, что ребёнок будет ассоциировать себя, например с вором.

Следующим этапом в познании мастерства лжи наступает в детсадовском и школьном возрасте. В этот период дети начинаю понимать возможности обмана для достижения своих целей. Уже расширенный кругозор позволяет постоянно экспериментировать в манипуляции родителями для достижения своих желаний. Эти действия и перерастают в обман родителей, хотя для ребёнка это просто игра. Пока не осознавая, что это плохо, дети обманывают своих родителей, как бы испытывая свои возможности. В таком случае самое главное, что бы враньё, не стало методом своего самоутверждения.

С наступлением подросткового возраста, дети врут настолько убедительно, что порой невозможно отличить этого от правды. В таком случае родителям необходимо определить, какие сферы интересов ребёнка наиболее важны, и акцентировать на них своё внимание. Для того что бы избежать вранья ребёнка, порой просто необходимо смериться с этим.

Не следует пренебрегать объяснениями, почему именно нужно сделать так, а не иначе и в связи с чем то или иное запрещено. И всё же, как наказать ребенка за вранье? Конечно же, во время воспитания детей невозможно обойтись одними поощрениями. Не всегда нравоучения могут повлиять на поведение ребенка, и придётся наказать его. Наказывать нужно уметь правильно.

Любое наказание должно опираться на справедливость, иначе воспитательный процесс не принесёт должного результата. Принцип простой сначала объяснить, потом наказать.

Что бы ни нанести вред психическому состоянию ребёнка, категорически запрещается применять физическую силу. Альтернативой этому может послужить запрет передвижения, тот самый “угол”. Порой достаточно и пяти минут, что бы воспитательный процесс принёс свои плоды. Такой метод поможет ребёнку уяснить причину наказания и в дальнейшем к таким провинностям больше не возвращаться. В какой-то степени наказание следует применять с “любовью”. Родителям не следует забывать, что нельзя вести себя агрессивно c ребёнком. Даже не смотря на то, что он иногда доводит родителей до такого состояния, когда они растеряны и не знают что делать.

Некоторые детские психологи считают, что наказывать не нужно, всё можно решить, поговорив с ребёнком. Хотя порой это возможно только после принятия превентивных мер, в частности наказания.

В любом случае наказывать ребёнка или нет, а также условный перечень провинностей каждый родитель определяет для себя сам.

Как отучить ребенка от вранья — зачастую всё просто, необходимо наладить взаимоотношения и подходы в общении с ребёнком. Вполне возможно родители просто провоцируют его врать.

Придя с работы уставшим не отыгрываться на детях за плохой день, проявлять терпение. Как правило, такие ситуации и побуждают врать ребёнка, так как он боится разочаровывать родителей.

Иногда ребёнок врёт в том случае, когда уверен, что на свою просьбу получит отрицательный ответ. Родители должны быть внимательные к просьбам ребёнка.

Некоторые ситуации требуют от родителей не подавать виду, что ребёнок врёт, а предоставить возможность для свободы действий. Благодаря такому подходу он поймёт, что лож не востребована и не нужна в достижении цели. В следующий раз он просто скажет правду, так как врать не зачем.

Иной раз необходимо применить и другую тактику. Высказать, ребёнку свою обеспокоенность, и объяснить возможный исход его действий и к чему они могут привести, то есть предостеречь. Не стоит передавать ребёнку отрицательных эмоций, когда уличили его во лжи.

Родителям необходимо постоянно следить за собой, так как говорить неправду может передаться ребёнку. Когда атмосфера в семье неблагоприятная, родители постоянно врут друг другу, привычка врать прививается ребёнку интуитивно.

С самого детства ребёнку необходимо прививать понятия, что врать плохо. Родители должны быть образцом для своих детей и показывать только хорошие примеры в своём поведении. Быть максимально честными в первую очередь с ним и перед друг другом.

Многие родители периодически ловят своих детей на том, что они говорят неправду. Малыши склонны придумывать разные истории, приукрашать факты и фантазировать. Если никак на это не реагировать, ребенок продолжит врать в более старшем возрасте и вырастет патологическим лжецом. Как же отучить ребенка врать? Воспользуйтесь советами психологов — они помогут вам установить доверительные отношения с сыном или дочкой и сделать так, чтобы чадо всегда говорило вам правду.

Детская ложь — норма или патология?

По мнению ряда психологов, склонность привирать — это нормальный этап развития ребенка. Все, что малыш видит, слышит и чувствует в первые годы жизни, является для него новым и непонятным. Ребенку приходится обрабатывать массу информации, учиться использовать ее каждый день.

Для взрослого человека очевидно, где факт, а где — выдумка, но малышу только предстоит это понять. Его логическое мышление находится на этапе формирования. Поэтому кроха искренне верит в Деда Мороза, бабайку и сказки, которые рассказывают ему родители. Если ребенок не может что-то понять или объяснить, он подключает воображение. В определенные моменты реальность и фантазии перемешиваются друг с другом. В результате родители ловят малыша на лжи, хотя сам ребенок искренне уверен в том, что говорит правду.

Другое дело, если дети осознанно начинают привирать. Обычно это случается, если взрослые что-то запрещают ребенку. Малыш в таком случае начинает размышлять о том, как бы добиться желаемого, а самый очевидный способ — схитрить. Детская логика примерно такова: «Раз нельзя так, то это станет можно, если я скажу по-другому». Поэтому малыши начинают осознанно лгать и манипулировать взрослыми. Родителям важно вовремя принять меры, иначе невинный детский обман превратится в привычку всегда добиваться желаемого с помощью вранья.

Причины детской лжи

Часто малыши говорят неправду, так как принимают свои фантазии за реальность. Однако детская ложь может быть и вполне осознанной. К ней приводят разнообразные причины, в том числе:

• стремление получить то, что запрещают родители;
• недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле;
• страх наказания за проступок;
• самооправдание;
• неудовлетворенность условиями жизни;
• несоответствие ожиданиям родителей;
• патологическая ложь.

Рассмотрим причины детской лжи подробнее, чтобы родителям было проще разобраться в том, что происходит с их чадом.

Стремление получить то, что запрещают родители

Пример: ребенок уже покушал сладостей, но хочет еще. Он говорит маме, что папа разрешил взять конфеты (хотя тот еще не приходил домой с работы). «Я не знал сколько времени вот и опоздал домой»… и т.д.

Решение проблемы: перестаньте запрещать все подряд. Малыши начинают врать, если постоянно слышат слово «нельзя», ведь это вызывает протест. Поэтому они стараются использовать ложь ради отстаивания своих интересов. Пересмотрите запреты, уменьшите их количество и оставьте только те из них, которые напрямую касаются здоровья ребенка, безопасности, воспитательных моментов, режима, традиции питания. Только если вы дадите ребенку больше самостоятельности, он сможет учиться нести ответственность за свои действия. Не лишним будет рассказать малышу, что получить желаемое можно не только с помощью обмана. Скажите ему, что ту же игрушку достаточно просто попросить, объяснив, почему она так нужна. Кроме того, ребенок должен понять, что важно хорошо себя вести — тогда взрослые будут его за послушание.

Недостаток внимания со стороны родителей или желание показаться лучше чем он есть на самом деле

Пример: ребенок стал всерьез рассказывать о своих сверхспособностях — невероятной силе, ловкости, уме, смелости, выносливости — хотя для взрослого человека очевидно, что ребенок пытается выдать желаемое за действительное.

Решение проблемы: как к этому относиться родителям? Как ко лжи или как к фантазии? Если малыш врет и пытается выдать желаемое за действительное, это тревожный сигнал. Он указывает на то, что ребенок ищет способы заинтересовать близких людей, а, значит, ему не хватает тепла, ласки, внимания и поддержки со стороны родителей. Дайте малышу почувствовать свою любовь. Уделяйте ребенку больше внимания и развивайте способности своего ребенка. Объясните, что каждый человек имеет свои какие-то таланты. Кто-то хорошо катается на скейте, кто-то великолепно поёт или танцует, а кто-то знает всё про египетские пирамиды или космос. Вот и надо развивать и показывать свои реальные способности, и тогда врунишкой или хвастунишкой никто не будет считать. Читайте вместе с ним книги и детские энциклопедии, гуляйте, общайтесь. Отведите ребенка в какой-нибудь кружок или спортивную секцию. Так он будет развивать свои настоящие способности, станет более уверенным в себе и сможет хвастаться реальными достижениями.

Страх наказания за проступок

Пример: ребенок разбил вазу и пытается переложить вину на кота или младшего брата, чтобы его не отругали, не лишили чего-то хорошего или, хуже того, не отлупили.

Решение проблемы: будьте спокойнее в отношениях с малышом, наказывайте его только за серьезные проступки, но не слишком строго. Если на ребенка кричат за мельчайшую провинность, пугают поркой, постоянно лишают его сладостей и просмотра телевизора, он начинает бояться собственных родителей. Слишком часто и строго наказывая ребёнка, родители провоцируют его желание избежать их любым способом. Принимайте решения по факту: если малыш разбил чашку — пусть убирает, если обидел кого-то — пусть извиняется, если сломал игрушку — пусть сам пытается починить, получил двойку — нужно позаниматься и исправить. Такие условия справедливы. Они не оскорбляют достоинство маленького человека, поэтому необходимость во вранье отпадает сама собой.

Самооправдание

Пример: ребенок поступил плохо и изо всех сил старается оправдаться — лопочет что-то невнятное, находит тысячи оправданий, обвиняет других людей чтобы оправдать себя и рассказывает, как сильно его самого обидели («Он первый начал»). После чего выдаётся рассказ о том, как обидчик начал первым, какие обиды он причинил и т. д. Заметьте, что «обидчик» рассказывает аналогичную историю.

Решение проблемы: поддерживайте ребенка в любой ситуации и обсуждайте с ним все, что происходит в его жизни. Детскую ложь, направленную на самооправдание, искоренить очень сложно. Гордость не позволяет ребенку признавать себя виноватым, поэтому он ищет способы, как обелить себя. Поговорите с ним мягко и дружелюбно, объясните, что не перестанете его любить, даже если он первый отобрал игрушку у другого мальчишки или полез в драку. Когда ребенок будет уверен, что родители поддержат его в любой ситуации, он станет больше им доверять.

Неудовлетворенность условиями жизни

Пример: ребенок начал выдумывать невероятные истории о своих родителях, что его родители очень богаты, постоянно дарят ему игрушки, возят на море, в дальние страны, что папу часто показывают по телевизору. Это мечты о лучшем существовании говорят о неудовлетворённости ребёнка своим социальным статусом. Такие вещи ребёнок может понимать уже в 3–4 года, а в 5 лет он уже неплохо будет ориентироваться в том, кто богат, а кто беден.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Решение проблемы: постарайтесь хотя бы иногда исполнять желания ребенка и боритесь . Уже в возрасте 3-4 лет дети начинают осознавать, что люди различаются по социальному статусу, а к 5 годам приходит четкое понимание богатства и бедности. В детском саду всегда находится ребенок, которому подарили больше подарков на день рождения, который интереснее провел лето с родителями. Это вызывает зависть, и малыш начинает озвучивать свои мечты, выдавая их за реальность.

Если ребенок врет, потому что считает себя хуже других детей из-за более низкого социального статуса, поищите возможность дать ему хотя бы часть того, о чем он так мечтает.Может, не «просто так», а чтобы ребёнок приложил немного своих собственных усилий. В отношении «жадных» дошколят, которые безудержно желают получить все игрушки на земле, поясните, что это нереально, но зато можно время от времени получать хорошие подарки.

Несоответствие ожиданиям родителей

Пример: девочка любит рисовать, а мама видит её музыкантом; мальчик желает записаться в радиокружок, а папа видит его талантливым переводчиком. Пока родители отсутствуют дома, они рисуют и конструируют, а потом обманывают, что усердно занимались музыкой или английским. Или ребёнок с вполне средними способностями, которого родители хотят видеть отличником, рассказывает о необъективности учителей, оправдывая свой невысокий уровень успешности.

Решение проблемы: к сожалению, происходит так, что ожидания родителей — тяжкий груз для детей. Часто взрослые хотят, чтобы дети сделали то, что не получилось у них. Подумайте, не противоречат ли ваши ожидания задаткам и интересам ребёнка? Нечестно заставлять его проявлять способности и достигать целей вместо вас (в соответствии с вашими не исполненными детскими мечтами), «за вас в детстве». Например, мама не смогла стать переводчиком, а теперь заставляет сына учить иностранный язык. Эти ожидания могут не соответствуют интересам малыша. Родителям стоит прислушаться к желаниям детей. Не желая расстраивать близкого человека, ребенок начнет врать и изворачиваться, но все равно не добьется успехов в нелюбимом занятии. Лучше дайте своему чаду пойти собственным путем — тогда и обмана в вашей семье станет меньше.

Патологическая ложь

Пример: ребенок постоянно использует ложь в корыстных целях — врет, что сделал домашнее задание, чтобы его отпустили гулять, перекладывает вину на другого, чтобы избежать наказания и т.д.

Решение проблемы: требуется помощь специалиста. Патологическое вранье — достаточно редкое явление в детском возрасте. Если ребенок обманывает постоянно, пытается манипулировать окружающими, то его нужно показать психологу. Он поможет подобрать решение для вашего конкретного случая.

Как проявляется ложь у детей разных возрастов?

Первую ложь родители могут услышать от своих 3-4 летних детей. К 6 годам ребенок уже отдает отчет своим действиям и понимает, что врет. Однако в целом бывает сложно понять, лжет ли малыш осознанно или действительно верит в то, что придумал.

По мере взросления ребенка изменяются и мотивы, которые толкают его на обман:

4-5 лет. Дети этого возраста отличаются бурным воображением. Они еще верят в сказки, волшебство и нередко путают реальность с вымышленным миром. Часто дошкольники врут неосознанно — они просто выдают желаемое за действительное (таковы особенности их развития). Поэтому то, что говорит ребенок в 4-5 лет, нельзя расценивать как ложь. Нужно относиться к этому как к фантазиям.

7-9 лет. В этом возрасте все поступки и слова человека становятся осознанными. Школьники уже способны проводить границу между своими фантазиями и реальностью. Они начинают обманывать намеренно, изучая возможности лжи, пользуясь ей в своих целях. Если ребенок начинает часто врать, родителям стоит насторожиться. За постоянной ложью могут скрываться серьезные проблемы.

Как объяснить ребенку, что врать — плохо?

Детская ложь — это проблема, которую нужно устранять. Если вы заметили, что ваш ребёнок пытается использовать ложь во благо себе, прежде всего необходимо проанализировать поведение ребенка, откровенно с ним поговорить и постараться понять, в чем причина нечестности. Ведь дети обычно не врут просто так, к этому их всегда подталкивают определенные обстоятельства. Когда вы в них разберетесь, вы сможете найти способ пресечь детское вранье.

Воспользуйтесь следующими советами, чтобы донести до ребенка то, что обманывать других людей — это не есть хорошо:

1. Чаще разговаривайте со своим чадом, обсуждайте темы добра и зла. В качестве примеров можно приводить ситуации из кино, мультиков, сказок. Ребенок должен понять, что счастье, успех и удача сопутствуют положительным героям, а добро всегда побеждает зло.
2. Доказывайте недопустимость лжи на личном примере. Если папа, находясь дома, просит маму ответить на звонок и сказать, что его нет, у ребенка формируется лояльное отношение к вранью. Не допускайте таких ситуаций, требуйте от домочадцев честности.
3. Расскажите ребёнку, что существует «вежливая ложь», которая предполагает тактичное отношение к людям с целью их не обидеть (например, когда не понравился подарок на день рожденья).

Рекомендации психологов по воспитанию честного ребенка

1. Отличайте фантазии от обмана. Помните, что у дошкольников часто бывает размыта граница между выдумкой и реальностью. Если у малыша слишком разыгралось воображение, возможно, ему просто нечем заняться — разнообразьте досуг ребенка.
2. Не наказывайте за обман. Ваши крики, негодования и скандалы только подскажут ребёнку, что ложь следует скрывать сильнее и как следствие приведут к тому, что ребенок не перестанет врать, а лишь начнет лучше скрывать свою ложь.

Чтобы потребность во лжи отпала, ребенок должен быть уверен, что близкие люди:

• доверяют ему и друг другу;
• никогда не унизят его;
• встанут на его сторону в спорной ситуации;
• не отругают и не отвергнут;

Мамам на заметку!

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Нужно ли наказывать ребенка за вранье? Как наказание за ложь действует на детей

«Я не буду тебя наказывать, только не ври», — обещают родители, когда подозревают ребенка во вранье. Почему такая реакция на ложь неправильная и как вести себя, чтобы ребенку приходилось говорить неправду как можно реже, а в ваших отношениях сохранялось доверие?

Когда моя дочь перешла в среднюю школу, на первом родительском собрании ее новый классный руководитель Маргарет Коннел обвела нас всех взглядом и высказалась без обиняков. Она заявила: «Ваш ребенок будет вам врать». Я подумала: «Ну нет, только не моя дочь. У нас ведь отличные отношения». Она продолжила: «Даже если вам кажется, что ваша дочь все вам рассказывает, она солжет, когда войдет в подростковый возраст. И ваша задача, — сказала она нам — не воспринимать это как конец света».

Когда я спросила Маргарет об этом через год, она объяснила: «Все врут. Из всех наших плохих поступков ложь — самый распространенный. Мы даже особо не задумываемся об этом. Но по каким-то причинам родители ставят этот грех превыше других».

Все дети лгут. Все взрослые тоже лгут. Здорово, когда получается обойтись без вранья, потому что тогда больше шансов на нормальный диалог и настоящую близость. Но все мы врем, и не нужно обращаться с детьми, как со страшными грешниками, если они тоже так делают.

В конце концов, сообщения, которые получают от нас дети по поводу лжи и ее приемлемости в нашей культуре, неоднозначны. Мы требуем от них не врать, но в то же время третий год подряд просим сделать вид, что они благодарны бабушке за уродливый шарф, который она связала им на Рождество. Дети постоянно становятся свидетелями лжи своих родителей. Они могут услышать, как вы просите мужа передать коллегам, что вы не можете прийти на корпоративную вечеринку, хотя на самом деле просто не хотите.

С какого возраста дети начинают врать и почему они это делают

Если подумать, маленькому ребенку врать довольно сложно. Для начала ему придется придумать параллельную реальность и сказать: «Случилось это». Затем нужно как-то согласовать ее в уме с тем, что на самом деле произошло. Следует лавировать между первым и вторым, чтобы не запутаться, а еще — и это самое сложное — держать в голове то, что думаете и знаете вы.

Врать так, как я описала выше, дети начинают не раньше четырех лет. Тогда им кажется, что они обрели новую суперсилу. «Ух ты, я могу навыдумывать, и люди мне поверят! Да это же потрясающе!»

Достаточно часто дети врут, потому что взрослые не могут спокойно и без оценок принять правду. Одни лгут, чтобы выпутаться из неприятностей, другие просто фантазируют или обманывают, чтобы угодить взрослым.

Бывает, что дети врут, чтобы сообщить эмоциональную правду. Когда их спрашивают, что случилось, а они не знают, как объяснить, они придумывают рассказ, соответствующий их чувствам.

Как-то в детском саду, когда моей дочери Фло было три года, она вела себя необычно тихо. Воспитательница спросила ее, не случилось ли чего плохого. Она ответила: «Моя золотая рыбка умерла». Когда я ее забирала, воспитательница рассказала мне об их разговоре. Я сказала: «Э-э-э… Но мы не держим рыбок».

Размышляя об этом, я поняла, что она в некоторой степени говорила правду. Моя любимая тетя умерла, и, естественно, я горевала. Фло видела, что я плачу; и сочувствовала мне как могла. Но неподъемную, ужасную тяжесть моей утраты просто необходимо было уменьшить до размера золотой рыбки, чтобы малышка могла ее пережить.

Чем последовательнее мы облекаем в слова наши чувства и чувства наших детей, тем менее вероятно, что им придется лгать, чтобы донести до нас эмоциональную правду. Бывает, они фантазируют для самоутешения, и мы должны, как и при любом другом аномальном поведении, искать чувства, которые кроются за этим, а не осуждать ребенка.

Почему врут подростки

Есть и другие причины, по которым ваш подросший ребенок будет врать. Как вы, видимо, догадались, мудрые слова мисс Коннел оказались правдой, и Фло действительно солгала мне, когда ей было пятнадцать. Узнав правду, я вспомнила пожелание мисс Коннел и не стала делать из этого величайшую трагедию моей жизни.

Вместо этого я выслушала объяснение дочери. Она и ее подруга сказали родителям, что будут заниматься друг у друга дома, а вместо этого отправились в студенческий бар местного университета.

Я услышала то, что сказала моя дочь: ей пришлось соврать, потому что я ни за что не разрешила бы ей туда пойти. Так и есть, ответила я ей, я бы не отпустила тебя, потому что это нарушение закона. Она еще не достигла возраста, в котором разрешено употреблять алкоголь, и они пришли в частный бар, где не имели права находиться, так как не были студентками.

Но настоящая причина, по которой я не разрешила бы ей туда пойти, — и я ее озвучила — была в том, что я боялась. Я боялась, потому что в мои пятнадцать у меня тоже были приключения такого рода, о которых я не рассказывала родителям. Оглядываясь назад, я понимаю, что подвергала себя опасности, и мне просто повезло, что со мной ничего не случилось.

Я объяснила, что еще не готова позволить ей рисковать, как рисковала я в ее возрасте: напиваться и пытаться произвести впечатление на людей старше меня, которых я считала более изысканными, чем я сама, и теряла голову в их присутствии. Я настояла, что ей придется подождать, пока я буду в ней достаточно уверена, прежде чем я разрешу делать что-то подобное, и сказала, что хорошо понимаю ее недовольство этим.

И в самом деле, на следующий год я уже достаточно ей доверяла, чтобы дать больше свободы. Когда Фло исполнилось шестнадцать, я разрешила ей отправиться с палаткой на поп-фестиваль вместе с группой ровесников, и ничего плохого ни с кем из них не случилось.

Конечно, мы поговорили перед тем, как она туда поехала, и я поделилась своими страхами. Что ты будешь делать, если батарейка телефона сядет, а друзья потеряются из виду? Она отвечала вполне разумно.

Сейчас, когда Фло уже взрослая, ей доставляет удовольствие пугать меня некоторыми деталями поездки, которые она в свое время опустила. Судя по всему, к трем часам ночи только их палатка не предалась разврату, так что она и ее подруга покинули лагерь и прошли пешком несколько миль до железнодорожной станции, где и провели ночь. Потрясающее приключение для парочки шестнадцатилетних девчонок. Фло показалось, что не стоит мне сразу об этом рассказывать, и она какое-то время с удовольствием хранила этот секрет.

Лучше особенно бурно не проявлять отношение к тому, что делает и говорит ваш ребенок, поскольку ваша спокойная реакция сохранит открытым канал коммуникации. Я, видимо, ошиблась, вывалив на дочку свои страхи, что было далеко от идеального самообладания. Именно поэтому она решила, что я не готова услышать, как на самом деле все произошло, пока не прошли долгие годы.

Как относиться к вранью подростка

Когда у вас в доме подросток, вспомните, каково было вам в его возрасте. Каково мириться с ограничениями, которые накладывают родители, в тщетной попытке предотвратить то, чего они боятся. Подросткам приходится скрывать некоторые вещи, вроде этой относительно безобидной истории, о которой умолчала моя дочь. Им нужны секреты, чтобы сформировать свою собственную отдельную личность.

Кроме того, тинэйджеры могут врать или недоговаривать, чтобы обеспечить себе личное пространство. Это вовсе не означает, что они занимаются чем-то ужасным. Может быть, им хочется сохранить в тайне свои дела или поделиться этим только с друзьями, потому что они стремятся отделиться от семьи и родителей.

Ваша цель — сохранить открытыми каналы коммуникации с детства до взрослого возраста. Важно, чтобы дети чувствовали, что могут сказать вам правду, что вы примете любые их чувства, даже (скорее, особенно) те, которые вам не нравятся. Если подросток не чувствует себя в безопасности, разговаривая с вами, то к кому ему бежать, когда начинается травля в школе или инструктор по дзюдо смотрит на него масляными глазами?

Мы живем на этом свете дольше, чем они, и, конечно, нам хочется немедленно научить их, как поступать. Но постарайтесь сдержаться — тогда вы вселите в ребенка уверенность в своих силах, а не отнимите ее.

Когда ребенок лжет (или ведет себя другим неприемлемым для вас образом), вместо бурной реакции попытайтесь найти причины, выяснить, какие чувства стоят за этим поведением. Понимание и валидация этих чувств дадут ему шанс найти более подходящие способы выразить себя и свои потребности.

Чтобы добраться до корня проблемы, важно пойти дальше того факта, что ребенок соврал, и выяснить, чего не хватает в его жизни, что происходит или уже произошло с ним, из-за чего ему нужно сочувствие и много внимания. А еще — разобраться, почему ему пришлось идти окольными путями.

Наказывать ли ребенка за вранье

Когда ваш ребенок лжет — и я подчеркиваю: когда, а не если, — вспомните о причинах для лжи. А именно:

• это определенная стадия развития,
• он вас копирует,
• он создает свое личное пространство,
• пытается таким образом сообщить вам о своих чувствах,
• пытается избежать наказания или ссоры.

Если вранье создает проблему, лучше определить, что стоит за ложью, и разобраться с этим, чем наказывать ребенка. Это превратит его в еще большего лжеца.

Чем вы нетерпимее, чем суровее наказания, тем меньше вероятность, что ребенок станет вам доверять. Он все еще хочет вам угодить, добиться вашего одобрения, но будет делать это, отставив в сторону честность и настоящего себя, возможно, принося в жертву свое психическое здоровье.

Драконовскими режимами не превратить людей в добрых высоконравственных членов общества. Не помогают они и установлению удовлетворяющих вас обоих отношений, зато могут помешать ребенку выстраивать хорошие, здоровые отношения во взрослой жизни.

7 способов наказания для ребенка

Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.

Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.

ЗА:

«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».

«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((
Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.
Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».

ПРОТИВ:

«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить?
И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».

«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывать».

_{5 СИТУАЦИЙ, КОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ СТОИТ НАКАЗЫВАТЬ РЕБЕНКА}

2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.

ЗА:

«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»

«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».

ПРОТИВ:

«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».

«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать?
каково вам будет?».

_{ВРЕДЯТ ЛИ ДЕТЯМ СТРАШНЫЕ ИГРУШКИ}

3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.

ЗА:

«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».

«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».

ПРОТИВ:

«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс.
Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».

«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас».

4. Лишить чего-то.

Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.

ЗА:

«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».

«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интеренете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».

ПРОТИВ:

«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».

«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».

5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…

ЗА:

«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».

«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».

ПРОТИВ:

«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».

«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».

_{КОГДА МОЖНО ОТПУСКАТЬ ДЕТЕЙ ГУЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА}

6. Ставить в угол.
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.

ЗА:

«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».

«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».

ПРОТИВ:

«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».

«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».

7. Заставить трудиться.

Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.

ЗА:

«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».

«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».

ПРОТИВ:

«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».

«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».

Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?

• Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
• Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
• Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
• Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
• Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
• Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
• Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
• Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
  Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
• Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.

Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!

Интересное по теме:
Как «заставить» ребенка смотреть те мультфильмы, которые хотите вы
Мойдодыр: если ребенок не любит купаться

Что делать родителям, когда их подросток лжет им

Давайте перейдем к делу.

Почти стопроцентная уверенность в том, что ваш подросток солгал или будет солгать вам в какой-то момент в подростковом возрасте. Необходимым условием для изучения чего-либо ценного из этой статьи является признание этого факта самому себе. И да: не без иронии в том, что первое, что мы предлагаем в отношении подростковой лжи, заключается в том, что вы не должны лгать себе об этом.

Потому что подростковая ложь бывает.

Вспомните свои подростковые годы. Часть того, что вы были подростком, заключалась в создании всей вашей собственной жизни, отдельной и отличной от ваших родителей. Это было волнующее и волнующее время. Вы сформировали личное мнение по социальным вопросам, политическим вопросам, какую музыку вы любите, какие люди вам нравятся, каким человеком вы хотите быть и с какими людьми вы хотите общаться.

Возможно, вы совсем не лгали своим родителям, когда были подростком, но вы должны знать, что если вы никогда не лгали своим родителям, вы были в меньшинстве.

О чем лгут подростки и почему

Подростки могут лгать о том, с кем они общаются, чем они занимаются и где они были, когда общались с кем бы то ни было, что они чувствуют, есть ли у них любовный интерес, учеба для тесты, выполнение домашних заданий, то, что делают их друзья, как они тратят свое пособие, пробовали ли они или регулярно употребляли алкоголь, наркотики или сигареты, были ли они когда-либо в машине, которую водил друг, который был пить — вы поняли.Если это произойдет в их жизни, есть шанс, что они могут солгать вам об этом. Нельзя сказать, что они будут, но исследования показывают, что есть шанс, что они обманывают правду о всех вышеперечисленных .

Для получения дополнительной информации о наших программах лечения
для подростков

Ложь для малышей / дошкольников — это положительная веха: она показывает, что (1) они осознают, что происходит в чьей-то голове, (2) у них есть когнитивные способности препятствовать самим высказывать правду, и (3) у них есть способность придумать правдоподобную (для них) альтернативу истине.Каким бы положительным это ни было, малыши и дошкольники почти всегда лгут, чтобы избежать неприятностей. Однако подростковая ложь — это не положительный момент. Это может быть индикатором того, что они достигают других положительных этапов развития, таких как эмоциональная и психологическая дифференциация от родителей, независимость, верность друзьям и моральные / этические соображения, но сама ложь не является положительной характеристикой. Это то, что родителям необходимо решить, решить и оставить позади, чтобы помочь своим подросткам вырасти в ответственных и ответственных взрослых.

Первый шаг в прохождении подростковой фазы лжи — если она случается — состоит в том, чтобы понять, почему подростки лгут. Мы выделили шесть основных причин, по которым подростки лгут своим родителям. Они лгут:

1. Избегайте проблем. Это как когда они были малышами или дошкольниками. Подростки могут лгать, просто чтобы избежать последствий нарушения правил.
2. Избегайте смущения. Подростки могут придумывать истории, когда они сделали что-то, что, по их мнению, заставляет их выглядеть глупо, некруто или глупо.
3. Защити друзей. Если у друга серьезные проблемы с родителями, школой или властями, подростки могут выступить в их защиту с алиби, историями, версиями произошедшего или откровенным отрицанием, чтобы помочь другу выбраться из затора.
4. Прикрыть эмоции. Подросток может не полностью откровенничать с тем, что он думает о вещах. Им может быть некомфортно из-за своих эмоций, они могут быть смущены или бояться, что определенные чувства могут сделать их незрелыми или некрутыми.
5. Сделайте себя лучше. Подростки могут приукрашивать или преувеличивать то, что они сделали, или то, что они способны сделать, чтобы получить социальный капитал. Это более сложно, чем кажется: капитал, который они ищут, может исходить от положительной толпы — например, «Я сдал этот тест, не изучая» — или от менее чем положительной толпы — например, «Я выкурил столько травы прошлой ночью, что видел, как моя лавовая лампа левитировала ».
6. Установить автономию. Бывают случаи, когда подростки могут лгать без уважительной причины, кроме как для того, чтобы часть своей жизни оставить при себе, не обремененная и не подверженная влиянию родителей или учителей.Это тоже сложно: развитие автономии — это хорошо, но ложь для усиления автономии — не самый продуктивный подход.

Теперь, когда мы напомнили вам, о чем подростки могут лгать и почему они могут это делать, пришло время понять, какие шаги вам нужно предпринять, как их предпринять и насколько серьезно вы должны относиться к очень реальному феномену подростка. врущий.

Как обращаться с подростком, лежащим

Нам нужно избавиться от этого, прежде чем предлагать наши практические советы: сопротивляйтесь желанию обмануть вашего подростка во лжи. Вы не правоохранительные органы. Ты родитель. Конечно, вы следите за соблюдением семейных правил, но поймать кого-то на лжи по своей сути связано с некоторым уровнем нечестности со стороны того, кто ловит. Вы должны симулировать невежество, добиться от подростка ложного ответа, а затем признать, что вы всегда знали правду.

Это нечестно, независимо от ваших намерений.

А нечестность — это то, что вы пытаетесь предотвратить, поэтому нечестное поведение, чтобы препятствовать нечестному поведению, — не наносить ударов — лицемерие.Подростки могут почувствовать лицемерие за милю. А если они узнают, что являются целью тщательно разработанной вами спецоперации, вероятность того, что они захотят быть честными в будущем, снизится до числа, близкого к нулю, но не неотличимого от него.

Тем не менее, вот пять советов, которые помогут вам справиться с подростковой ложью:

1. Оставайся спокойным . Отрыв от ручки, повышение голоса, гневная лекция и нервозность не помогут. Обсуждение в разумном тоне поможет.Вы хотите, чтобы ваш подросток доверял вам. Создание заряженной эмоциональной атмосферы может иметь неприятные последствия. Ваш подросток захочет отступить и сделает все возможное, чтобы как можно быстрее закончить разговор.
2. Сохраняйте перспективу. Что бы вы ни делали, не принимайте это на свой счет. Когда ваш подросток лжет, это не нападение на вас. Когда (если вы это сделали) вы солгали своим родителям в подростковом возрасте, вы, вероятно, делали это не для того, чтобы причинить им боль. Подростковая ложь в большинстве случаев больше касается них, чем вас.
3. Еще раз подчеркнуть важность честности. Спорим, вы уже сто раз говорили о честности, когда ваш подросток был маленьким или дошкольным. Это одна из причин, по которой сейчас это так неприятно: вы думали, что у вас все в порядке. Но на этот раз разговор другой. Вы можете выделить время, чтобы подчеркнуть следующие факты о лжи:
   • Это может навредить другим людям. Попросите их на мгновение взглянуть на вещи с вашей стороны. Или со стороны кого-то, кому они солгали.Это похоже на предательство, и это снижает вероятность того, что человек, которому лгал, доверяет лжецу.
   • Это ставит их под двойную опасность. Объясните, что, когда они лгут, они вдвое больше подвержены последствиям. Они могут попасть в беду дважды. Один раз за то, что они сделали, они пытаются скрыть, и второй раз за ложь, которую они говорят, скрывая это.
   • Это все усложняет. Объясните: когда они лгут, они должны отслеживать ложь, чтобы их не поймали. Одна ложь может привести к большему количеству лжи.За ними не только становится трудно угнаться, но они также могут вызывать беспокойство. Человек, который много лжет, живет в постоянном страхе разоблачения, а это не может быть весело.
   • Напомните им, особенно в подростковом возрасте, что ложь ведет к недостатку доверия с вашей стороны. Если в тринадцать лет они лгут о мелочах, они уменьшают свои шансы на то, что им доверят большие дела — например, водить машину, ходить на вечеринки и т. Д. — в шестнадцать или семнадцать.
4. Честность модели. Ваш подросток видит и слышит намного больше, чем вы думаете. Если они видят и слышат, как вы все время говорите неправду, это также увеличивает шансы, что они будут говорить им все время. Ложь может стать снежным комом: комфорт с маленькой ложью может — но не всегда — привести к тому, что вам будет комфортно говорить большую ложь. В следующий раз, когда вы будете разговаривать по телефону, чтобы сказать кому-нибудь: «Извините, я бы хотел помочь, но я не могу, я сейчас занят», когда ваш ребенок сидит на диване рядом с вами и видно вы не заняты , поступайте правильно: будьте честны.Ваш ребенок заметит.
5. Понять, что это процесс. Если ваш подросток привык лгать, может потребоваться некоторое время, чтобы вернуть его на путь честности. Будьте терпеливы, любите и сохраняйте спокойствие. Это может не произойти в одночасье, потому что такое поведение, вероятно, не возникло в одночасье. Установите разумные результаты за ложь, соразмерные лжи. Уберите экранное время, увеличьте комендантский час или ограничьте использование машины. Что бы вы ни делали, дайте подростку время приспособиться.

Атмосфера доверия и общения

Фундамент открытых и честных отношений с подростком закладывается в первые годы его жизни. Подростки, которые понимают причины, лежащие в основе правил в своей семье, с меньшей вероятностью нарушат их. Родители, которые придерживаются авторитарного, а не авторитарного подхода к дисциплине, создают семью, в которой подростки не боятся говорить правду, даже когда это неудобно. Они понимают, что нежелательное поведение имеет последствия, но они также понимают, что эти результаты соответствуют поведению.Они основаны на логике и исходят из вашего желания учить и направлять, а не наказывать и обвинять. Ваш подросток будет разговаривать с вами. Они могут признать, что солгали, особенно если им кажется, что вы будете слушать, слышать и отвечать с любовью и пониманием. Даже если они узнают в конце разговора, их посадят на месяц.

Последние мысли: что делать, если солгать серьезно

Было бы упущением, если бы мы не упомянули один последний момент. Чаще всего ложь подростка безвредна, но бывают случаи, когда ложь подростка небезопасна.Если подросток лжет, чтобы скрыть опасное или незаконное поведение, это совсем другая история. Пора отнестись к этому серьезно. Еще не время волноваться. Мы никогда этого не рекомендуем. Но пришло время дать понять подростку, что вы абсолютно не позволите ему ускользнуть.

Атмосфера доверия и общения по-прежнему имеет решающее значение. Но ложь с целью прикрыть пьянство, употребление наркотиков или незаконную деятельность может быть индикатором глубинной проблемы. Если вы думаете, что ваш подросток лжет по этим причинам — или если ваш подросток постоянно придумывает неправду или дико приукрашивает факты без явной вины, угрызений совести или признаков того, что он знает, что это неправда, — то пора подумать о привлечении профессиональной помощи в виде лицензированный и аттестованный психиатр или терапевт.

Если ваш подросток лжет, чтобы скрыть рискованное или иное поведение, вызывающее тревогу, вы можете использовать этот полезный поиск психиатров, поддерживаемый Американской академией детской и подростковой психиатрии.

Ангус — писатель из Атланты, штат Джорджия, который пишет о поведенческом здоровье, развитии подростков, образовании и практиках осознанности, таких как йога, тай-чи и медитация.

Подростки и дисциплина, часть 2: пределы, ложь и противостояние

Пределы

Заранее объясните ограничения и правила в вашем доме.Ограничения должны быть справедливыми и последовательными и, по возможности, иметь естественные последствия. Естественные последствия — это те, которые случаются при небольшом участии или без вашего участия. Если вашему ребенку нужно поддерживать свои отметки, например, чтобы оставаться в спортивной команде, то плохие оценки, естественно, приведут к отсеву из команды с серьезными последствиями. Тебе не нужно говорить ни слова. Этот опыт преподает вашему подростку важный урок. Это также говорит ей, что вы доверяете ее способности научиться этому без вашей лекции.

Ваш ребенок должен знать правила повседневного поведения и ожиданий, и эти правила в основном должны оставаться неизменными изо дня в день. «Я ожидаю, что ты сделаешь домашнее задание после школы, прежде чем возьмешься за компьютер» — гораздо яснее, чем «Будь ответственным». Если вы ведете себя так, будто в один день не заботитесь о его домашнем задании, а на следующий день кричите об этом, ваш ребенок почувствует смущение, беспокойство и гнев. Кроме того, вы вряд ли получите желаемый результат.

Важно иметь реалистичные ожидания от подростков.Предсказывать последствия своих действий, выделять достаточно времени, чтобы все сделать, ставить домашние дела перед игрой и игнорировать соблазны сверстников — это все, что подросткам очень трудно делать. Новое исследование показывает, что мозг подростков на самом деле отличается от мозга взрослых. Части мозга, которые позволяют взрослым принимать обдуманные решения или ставить работу выше волнения, еще не полностью сформировались в подростковом возрасте. Структура, частые напоминания и помощь в принятии решений — вот реалистичные способы научить подростка принимать ответственные решения.

Лежащий

Ложь часто становится огромным источником конфликтов с родителями и подростками. Многие подростки лгут, чтобы избежать работы («Конечно, я делал свою работу по дому!»), Избежать наказания («Табель успеваемости еще не вышли, я думаю») и получить удовольствие («Нет, не будет мальчиков или алкоголя»). на вечеринке»). Такое поведение является обычным явлением, и это означает, что родители не должны слишком злиться или беспокоиться о том, что их подросток вырастет плохим человеком из-за случайной лжи. Однако это не значит, что родители должны мириться с этим! Дайте подростку понять, что вы ожидаете, что он или она скажет вам правду, и если его поймают на лжи, он будет наказан за ложь не меньше, чем за само действие.Если вы поймали ложь, дайте понять, что это недопустимо. Но помните, что даже с этими последствиями ваш подросток может иногда пытаться лгать. Постоянная ложь до такой степени, что вы не чувствуете, что можете верить в безопасность вашего подростка, — это проблема, и вам следует обратиться за помощью к психологу.

Энтони Вулф, психолог, который часто пишет для родителей подростков, предлагает родителям поговорить со своим подростком о ситуациях, когда наказание отсутствует. Например, родители могут попросить подростков позвонить домой, если они выпили и их нужно отвезти домой.Родитель соглашается забрать подростка в любое время, без вопросов и без лекций. Эти «сделки» следует заключать в ситуациях, в которых вероятность причинения вреда (например, вождение в нетрезвом виде) слишком велика, чтобы подросток мог солгать и избежать наказания.

Доктор Вольф отмечает, что родители часто считают, что их правила неэффективны, если подросток не соблюдает их полностью; например, когда подросток приходит в 12:00 вместо 11:00. Доктор Вольф утверждает, что правило действительно работает; иначе подросток пришел бы в любой момент! Что-то напоминает этому подростку вернуться, но потребность в независимости и нежелание ставить ответственность выше веселья удерживают его от полного следования правилу.Это расстраивает, но воспитание подростков заключается в том, чтобы оставаться терпеливыми с небольшими проблемами, работая над большой целью — безопасным, независимым молодым человеком. Подобно лжи, родители должны напоминать подросткам, что опаздывать недопустимо, и приводить к последствиям. Большинство подростков, даже если они могут сказать, что последствия не имеют значения, не любят недовольство родителей и почувствуют «тягу» правила. Иногда требуется много конфронтации и последствий, чтобы подросток не забыл вернуться домой, но родители также должны быть готовы пойти на некоторые компромиссы, когда подросток прилагает реальные усилия для улучшения.

Противостояние

Это должно произойти как можно скорее после события. Помните, подростки не всегда хорошо связывают свое поведение (я опоздал) с эффектом (мама злится, а я потерял привилегию), поэтому, если вы слишком долго ждете, чтобы решить проблему, ваш подросток может искренне смущаться или расстраиваться из-за вашего поведения, происходящего «из ниоткуда». С другой стороны, не вступайте в конфронтацию с подростком, если вы слишком зол, чтобы нести ответственность за свои слова или действия. Как взрослый, вы несете ответственность за сохранение конфронтации в рамках уважения и безопасности.Если вы настолько разгневаны, что могут произойти оскорбления, ругательства или насилие, вам нужно либо прекратить разговор, либо отложить конфронтацию на потом.

Когда вы успокоитесь, объясните правило и объясните, как ваш подросток нарушил его. Слушайте любые обоснованные объяснения, но не увлекайтесь отговорками или спорами со своим ребенком. У подростков намного больше энергии, чем у взрослых! Часто подростки думают, что если они смогут достаточно долго спорить, родитель отступит от истощения. Не позволяйте этому случиться. Хорошее практическое правило: никогда не объясняйтесь больше двух раз.После этого вы можете с уверенностью предположить, что ваш ребенок больше не пытается понять вас или высказать новую точку зрения, а пытается утомить вас.

Не попадитесь в ловушку: «Вы не можете это доказать!» Имея разумные доказательства, можно доверять своему суждению о том, чем занимается ваш подросток. «Вы правы, я не могу доказать , что вы курили травку. Но ваша внешность, поведение и ситуация заставляют меня поверить в то, что вы правы, и без доказательств против этого я буду действовать так, как будто я прав.Если я ошибаюсь, извините. Вам не разрешают курить травку, и в результате вас посадят на месяц [или любой другой] ».

Доверяйте своим родительским инстинктам. Помните, никто не знает вашего подростка лучше вас!

Источники

Вон из моей жизни! Но сначала не могли бы вы отвезти меня и Шерил в торговый центр? Руководство для родителей нового подростка Энтони Вульф, PhD. Фаррер, Штраус, Жиру 1991

«Что заставляет подростков тикать?» Time Magazine, 10 мая 2004 г., стр.56-65

Как эффективно бороться с подростковой ложью — наконец, семейные дома

Если вы здесь, то, вероятно, чувствуете боль и разочарование, когда сталкиваетесь с подростковой ложью. Ваши чувства верны. Ложь неуважительна, приводит в бешенство и обидно. И вы не одиноки. Каждый подросток лжет, даже если знает, что это неправильно. Чего они могут не осознавать, так это того ущерба, который это наносит отношениям, и степени риска для их безопасности.

Если вы хотите добиться успеха в борьбе с подростковой ложью и манипуляциями, важно обдумать, какова ваша конечная цель.Вы просто хотите убедиться, что они знают, какой ущерб они нанесли, или что вы к этому думаете? Вы хотите иметь более открытые и честные отношения или вас больше интересует разобраться в сложившейся ситуации? Эти пять советов помогут вам разобраться в этом и подтолкнуть вас и вашего подростка к более честным отношениям.

Почему подростки лгут

Подростки лгут, потому что это служит невысказанной цели.Чаще всего подростки лгут, чтобы защитить себя или кого-то, кто им небезразличен. По большей части подростки лгут по тем же причинам, что и мы.

Они делают это из вежливости, чтобы избежать конфликтов, сохранить лицо и т. Д. Иногда им нравится немного преувеличивать, чтобы привлечь внимание или подчеркнуть. Может быть, они не уверены в себе или боятся того, что случится, если правда выйдет наружу. Может, они хотят уединения.

Должен ли я наказывать ребенка за ложь?

Исследования говорят нам, что если вы станете угрожать, это только усилит их желание спрятаться. Ложь обычно основана на страхе. Вы можете обосновать их за ложь, но это, скорее всего, приведет к тому, что они удвоят свои усилия, чтобы в следующий раз лгать лучше.

Доктор Нэнси Дарлинг, профессор и заведующая кафедрой психологии в Оберлинском колледже, уже 20 лет исследует подростков и честность. В этой статье о Great Schools доктор Дарлинг говорит, что ключ к честности — это «выработка правил плюс теплота». Она продолжает: «Они должны уважать вас и верить, что вы будете добрыми, приветливыми и не наказывающими».

Злость и обида абсолютно оправданы. Но подумайте, что для вас важнее. Для того, чтобы выразить свой гнев и наказать или разобраться в реальных проблемах, стоящих за ложью, и выяснить, как их исправить?

Итак, теперь, когда мы немного понимаем, что стоит за подростковой ложью, как нам эффективно с этим бороться? У нас есть пять советов, которые помогут вам.

Зная, что ложь обычно основана на страхе, угрожающие действия только подтолкнут вашего ребенка к тому, чтобы скрываться. Несмотря на то, что ложь может спровоцировать вас, важно относиться к ребенку спокойно.

Чтобы узнать правду, нужно работать, чтобы помочь ослабить их защиту. Найдите способ успокоиться и постарайтесь подойти к ребенку мирно. Создайте безопасное пространство для правды.

Как упоминалось выше, одна из главных причин, по которой подростки лгут, — это защитить себя или кого-то еще.Может быть, они смущены или боятся, что их отвергнут. Они могут защищать кого-то другого или бояться попасть в беду.

Для детей, переживших травму, например, находящихся в приемных семьях, ложь могла стать механизмом защиты инстинктов. Чаще всего детей буквально учили лгать . Когда вам солгали авторитетные люди, возникает чувство взаимного недоверия. Они теряют веру в позицию, которую представляют.

В статье «Как перестать лгать: версия Cliff Notes» эксперт по поведению детей Брайан Пост говорит: «Ложь не прекратится, пока не утихнет страх.

Мы все лжем

Если честно, мы, родители и опекуны, тоже лжем, начиная с детства.

«Если вы перекроете глаза , они вот так застрянут».
«У зубной феи, должно быть, был выходной».
«У меня аллергия на нытье».

Некоторые люди даже лгут, чтобы заставить своих детей перестать лгать. Как признался читатель журнала Parents: «Я говорю своему сыну, что, когда он лежит, на его лбу появляется красная точка, которую могут видеть только его родители.Это уходит только тогда, когда он говорит правду! »

Согласно статье «Детская травма: как мы учимся лгать, прятаться и быть недостоверным», «Взрослые шутят или сбивают с толку детей или придумывают истории и оправдания. Или солгайте им для эмоционального и социального комфорта, потому что слишком больно говорить об определенных вещах. Иногда дети видят, как взрослые лгут другим, чтобы получить желаемое, поэтому они учатся делать то же самое ».

Хотя наша белая ложь на самом деле может показаться тривиальной и смехотворной, это все же ложь.Когда мы думаем, что помогаем кому-то другому, скрывая свои истинные чувства, это ложь. Наши дети улавливают наши шаблоны лжи и следуют нашим примерам. «Я в порядке…. Я не против … Нет, ты не навязываешь.

Может, кто-то велел им солгать. Возможно, они уловили это — копирование поведения, которое они видят у кого-то другого. Возможно, им нужно отфильтровать типы сверстников, с которыми они проводят время.

Есть ли у вашего подростка окружение, которое приветствует честность, даже если это неудобно?

Подавайте хороший пример. Будьте открытыми и честными, даже когда это неудобно. Сохранение спокойной, непредвзятой атмосферы приветствует честность и открытость.

Другая основная причина лжи — это принятие желаемого за действительное. Ребенок так сильно хочет, чтобы что-то было правдой, чтобы на самом деле начать в это верить. Они могут даже не осознавать, что лгут.

Это также может будь то ребенок застрял на той стадии развития, когда фантазии и факты трудно отличить.Хотя большинство детей вырастают из этого в возрасте около 5 лет, дети, которые столкнулись с травмой, например, те, кто находился в приемных семьях, все еще могут застрять там.

Сосредоточьтесь на том, чтобы помочь ребенку научиться говорить вещи точнее.

Помогите им признать их пожелания всего наилучшего, оставаясь при этом правдивыми.

В своей статье Not Lies: Wishes and Dreams, Донна Брайант Гертц, основательница школы Остина Монтессори в Остине, штат Техас, рекомендует избегать прямых обвинений, конфронтационных вопросов и разгневанных углов.

Вместо этого она рекомендует, чтобы, пока «дети все еще тянутся к истине», переформулируйте то, что мы говорим, таким образом, чтобы помочь ребенку различать то, что мы хотим, было правдой, и тем, что произошло на самом деле. Вот пример, который она приводит: «Хотела бы я сказать, что кошка сама открыла дверь и убежала, но на самом деле произошло то, что я был неосторожен и позволил ей выйти».

Помогите своему ребенку понять, что его ложь имеет естественные последствия. Дайте им понять, что это разрушает доверие и вредит вашим отношениям.

Это зависит от вас, поскольку взрослый, – прокладывают путь в построении прочной и значимой связи со своим подростком. Поговорите с подростком о том, насколько вы его цените и насколько важно доверие для ваших отношений.

«Рецепт честности», согласно вышеупомянутой статье о Великих школах, «оказывается налаживанием теплых, крепких отношений с подростками, чтобы они уважали ваши правила и ценили ваш совет.

Исследования показывают, что подростки меньше лгут, когда у них такие отношения с родителями, отчасти потому, что они не чувствуют в этом необходимости, а отчасти потому, что не хотят рисковать потерять доверие родителей. . »

Прикрепите этот пост для потом!

Будьте терпеливы, но не бойтесь получить помощь, если это необходимо. И то, что мы не рекомендуем наказаний, не означает отказ от естественных или логических последствий.Может быть, отныне им придется предложить дополнительную ответственность или доказательства того, что они говорят правду. Доверие, несомненно, подорвано.

Прощение бесплатно, доверие заслужено.

Не только это, но после того, как вы добились безопасного и честного общения, важно описать внешние последствия лжи. Например, если ваш подросток лжет о своем местонахождении, это может быть очень опасно. Что, если с ними что-то случится, а вы не знаете об этом и даже не знаете, как их найти? Важно помочь им увидеть риски, которые несет вам ложь.

Профессиональный детский консультант Арлета Джеймс из компании «Партнеры по терапии усыновления и привязанности» говорит, что честность — это процесс развития и прогресса. Это требует времени.

Как справиться с компульсивно лежащим подростком

Если ложь все еще продолжается и кажется, что ваш ребенок — навязчивый лжец, это может быть признаком более серьезной проблемы, например, психического заболевания.

Профессионал, Арлета Джеймс предупреждает: «Ложь, которая продолжается месяц за месяцем, является признаком задержки в развитии или проблемы, связанной с травмой.Постоянные сумасшедшие громилы могут проглотить счастливую, умиротворенную атмосферу семьи! Не жди! Вместо этого уменьшите количество подобных сказок, обратившись за профессиональной помощью ».

Вы можете найти специалистов, осведомленных о травмах и компетентных в вопросах усыновления, в Ассоциации лечения и обучения детей привязанности.

Одна из целей этого блога — помочь родителям подростков справиться с проблемами подготовки своих детей к тому, чтобы они стали успешными независимыми взрослыми.Миссия finally Family Homes — предоставить такую ​​же поддержку тем подросткам, у которых нет семьи или дома, чтобы помочь им перейти во взрослую жизнь.

Если вы хотите узнать больше о том, как помочь своему подростку добиться успеха в жизни, посмотрите:

Как вести себя с подростком, имеющим право Вы находите эти 5 советов, как справиться с лежачим подростком, полезными? Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом! Помогите нам рассказать о старении нуждающихся приемных подростков или подпишитесь на нашу рассылку новостей, советов и бесплатных подарков!

Вы можете изменить мир к лучшему, поделившись этим постом!

Когда подростки лгут — Работа с лживыми подростками

«Мой 17-летний сын все время лжет», — сказала мне недавно мать.«Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что ел на обед, и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или сделать себя более крупными.

Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда было бы легче сказать правду. Что мне делать?»

Признавая ложь без морали и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет

Ложь расстраивает и сбивает с толку многих родителей.К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избавиться от того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.

Иногда дети лгут, чтобы защитить других. Я слышал, как мой пасынок заявлял о «плохой связи», разговаривая с родственником по телефону, вместо того, чтобы просто сказать им: «Я не хочу сейчас разговаривать». Когда его спросили, он говорит, что не хочет обидеть этого человека, говоря, что он хочет перестать разговаривать по телефону.Проще говоря, солгать было проще.

У некоторых подростков появляется привычка говорить полуправду или преувеличивать то, что кажется совершенно неуместным или ненужным. Они могут думать, что это даст им то, чего они хотят, или вытащит их из сложной ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть менее честными, потому что считают правду недостаточно интересной. Они могут лгать, чтобы привлечь внимание, чтобы казаться более сильными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.

Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно различать ложь, скрывающую употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневную ложь», которую некоторые подростки рассказывают просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, поищите ресурсы и поддержку в вашем местном сообществе.

Почему мой ребенок не заботится о том, что ложь — это неправильно?
Подростковый возраст — такое тяжелое время: попытки приспособиться, чувство несправедливой оценки или ограничений, желание, чтобы вас считали сильным, даже когда вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и подростки преодолевают довольно сложные воды. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подросткового возраста. Согласно Американской академии детской и подростковой психологии, случайные выдумки со стороны ребенка — это не повод для беспокойства.С другой стороны, с хронической нечестностью и преувеличением следует бороться — но, возможно, не так, как вы думаете.

Мы говорим со многими людьми, которые считают ложь проблемой морали. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такое отношение вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, лекция о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно отключают наши мудрые слова! С другой стороны, если вы чувствуете, что у вашего ребенка появляется привычка лгать, вам необходимо признать происходящее.Начните обсуждение с ними и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Они пытаются избежать неприятностей? Думают ли они, что солгать легче, чем рискнуть причинить кому-то вред? Считают ли они, что нечестные слова помогают им приспособиться? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.

Материалы по теме: Как справиться с ложью у детей и подростков

Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе тотального преобразования» Джеймс указывает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — это кажется лучшим решением в то время.Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы можете помочь ему придумать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что он вынул мусор, хотя на самом деле этого не делал, — четко изложите правила вашего дома и последствия их нарушения. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но им нужно их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что если он нарушит правило и солгает об этом, за ложь будут иметь место отдельные последствия.(Дополнительную информацию о том, как это сделать, см. В статье Джеймса Лемана Почему дети лгут и что с этим делать .)

Преувеличивать и лгать ради лжи
Если ваш ребенок не просто лжет, чтобы избежать неприятностей, вам, возможно, придется копнуть немного глубже, чтобы понять, что происходит. Для начала скажите: «Я замечаю, что вы часто лжете о вещах, которые мне кажутся странными. Например, когда я спросил вас, где находится телефон, вы ответили: «Не знаю, у меня его нет», и я нашел его в вашей комнате.Если бы вы сказали правду, у вас не было бы проблем. Можешь сказать мне, почему ты солгал об этом? » Если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «Мне была интересна ваша история, а потом мне показалось, что вы начали добавлять к ней ложные вещи. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать? »

Теперь я понимаю, что вы не получите хорошего ответа от своего ребенка. Для некоторых подростков наилучший ответ, на который можно надеяться, — это пожать плечами. Но, признавая ложь без морализаторства и лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не принесет ему того, чего он хочет.Вы также даете им понять, что знаете, что они не правдивы.

Дети часто не понимают, насколько обидной может быть ложь. Тем не менее, вам нужно напомнить им, что незнание не означает . Начните обсуждение с ребенком о честности и нечестности, а также о том, почему они предпочитают лгать. И помните, сосредоточьтесь на проблеме, которую пытается решить ваш ребенок, а не на морали лжи. Возможно, вам не удастся помешать подростку создавать эту ежедневную ложь, но вы можете сообщить, что есть и другие варианты.

эффективных последствий для подростков | Расширение прав и возможностей родителей

Если у вас возникли проблемы с эффективными последствиями для вашего подростка, знайте, что вы не одиноки. Многие родители говорят мне, что, кажется, ничего не работает, и что придумывать то, что нужно ребенку, может показаться невыполнимой задачей.

Если вы являетесь родителем подростка, возможно, вы лишили своего ребенка права на вождение, отобрали у него видеоигры или лишили его водительских прав на несколько месяцев подряд. Но, как говорит Джеймс Леман, нельзя наказывать детей за приемлемое поведение — это просто не работает.

«Нельзя наказывать детей за приемлемое поведение».

Скорее, эффективное последствие должно побудить вашего ребенка изменить свое поведение — будь то соблюдение домашних правил или уважительное отношение к людям. Итак, сначала вам нужно определить поведение, которое вы хотите изменить.

Например, если ваш ребенок ругается, когда у него что-то не получается, вы хотите, чтобы он вёл себя более адекватно. Вместо того, чтобы заземлять, наказывать или даже рассуждать с вашим ребенком, когда он злится и набрасывается на него, эффективное последствие здесь потребует от вашего ребенка улучшения поведения — и улучшения самоконтроля — на период времени, прежде чем его обычные привилегии станут восстановлен.

Давайте разберем это в соответствии с The Total Transformation Program :

• Эффективные последствия — это те, которые связаны с исходным поведением и зависят как от задачи, так и от времени.
• «Связано с исходным поведением» означает, что ваши последствия должны быть связаны с поведением, которое вы хотите, чтобы ваш ребенок изменился или улучшился.
• «Конкретное задание» означает, что вашему ребенку необходимо выполнить или выполнить какие-то действия, связанные с исходной задачей.Это конкретное поведение, например, мытье посуды, соблюдение комендантского часа или отказ от ругани.
• «Зависит от времени» означает, что есть определенное количество времени, в течение которого ему нужно продемонстрировать такое поведение.

Итак, когда ваш ребенок ругается, он может потерять доступ к своей электронике до тех пор, пока не сможет не ругаться в течение двух часов. Последствия связаны с поведением. Он выругался, поэтому он должен научиться не ругаться. Это последствие зависит от конкретной задачи — от него требуется задействовать ту часть своего мозга, которая управляет самоконтролем.Если он хочет вернуть свои вещи, он должен вести себя лучше. И это конкретное время — ему нужно два часа продемонстрировать самообладание. Только тогда он может получить обратно свои привилегии.

Важно понимать, что вы не можете заставить ребенка не сердиться или не расстраиваться. Это просто часть человеческого бытия. Но вы можете потребовать, чтобы он изменил то, как он справляется с этими чувствами. Вы можете ожидать от него некоторого самоконтроля. Ваша цель — потребовать, чтобы ваш ребенок практиковал лучшее поведение в течение определенного времени, прежде чем он вернет свои привилегии.Так что практика и улучшение поведения равносильны восстановлению привилегий.

Если она кричит об их последствиях или о том, насколько это несправедливо, вы можете сказать:

«Я понимаю, что вы злитесь. Крик не принесет вам того, чего вы хотите. Как только вы сможете правильно справиться со своим гневом в течение двух часов, вы получите свою электронику обратно ».

Не продолжайте объяснять свои последствия или оправдывать свои решения. Она может бормотать себе под нос или писать своим друзьям о том, какие ужасные его родители, и это может занять некоторое время, но в конечном итоге ваш ребенок решит практиковать те навыки, которые вернут его электронику.

Как выбрать последствия

Подумайте об этом так: привилегия — это мотиватор. Лишение или предоставление привилегии должно дать вашему ребенку стимул следовать правилам вашего дома, даже если он не согласен с этими правилами.

Эффективное последствие — это привилегия, которая интересует вашего ребенка. Для некоторых детей видеоигры являются мощным мотиватором, в то время как другие дети могут не заботиться о них. Некоторым детям удобно убирать мобильный телефон на два часа, в то время как другие просто находят другой способ общения.

Чтобы выбрать правильную привилегию, которую вы будете использовать, вы должны знать своего ребенка. Каковы их интересы? Что на самом деле повлияет на них, если они потеряют его на короткий период времени? Некоторые родители говорят нам, что использовать общий термин «вся электроника» лучше, чем просто сказать «никаких видеоигр», что может заставить детей отвлечься на YouTube.

Помните, что правильной привилегией должно быть занятие, которое ваш ребенок действительно пропустит. Откажитесь от этой привилегии, пока ваш ребенок не выполнит поставленную перед ним задачу.

Джеймс Леман предлагает вам сесть со своим ребенком и вместе составить список привилегий и последствий. Преимущество здесь в том, что вы работаете в команде над решением проблемы. Это может помочь вам определить вещи или занятия, которые действительно ценит ваш ребенок. В нем также разъясняются последствия определенных нарушений — для всех участников. Ваш ребенок не только узнает, что случится, если он нарушит определенное правило, но и родителям не придется тратить время на то, чтобы что-то придумывать в пылу сиюминутной жизни.

Что делать, если ваш ребенок не заботится о том, что вы используете в качестве следствия?

Многие родители звонят в родительскую коучинговую группу Empowering Parents, говоря, что их детям все равно, что они забирают. Один папа раздраженно сказал мне:

«Несмотря на то, что моя дочь живет, чтобы писать сообщения, она ведет себя так, будто ей все равно, когда ее телефон отбирают. С ней ничего не работает! »

Некоторым детям, кажется, безразлично, какую деятельность вы ограничиваете; они делают вид, что все равно не хотят этого делать.

Но посмотрите на это с другой стороны: действительно ли ваш ребенок хотел бы, чтобы вы знали, что его волнуют последствия, которые вы ему даете? Раскроет ли она вам свою реакцию и сообщит, что вы ее достали? Это может создать впечатление, что у вас есть власть над ними, и они не собираются уступать в этом.

Итак, некоторые дети, такие как девочка-подросток, изображенная выше, симулируют безразличие, когда вы лишаете привилегии. Если вы наблюдали за своим ребенком и знаете, что то, что вы отбираете, действительно влияет на него, не беспокойтесь о том, расстроены ли они из-за потери этого или нет.Дайте время последствию поработать.

Что делать, если последствия все еще не работают?

Так что, если вы знаете, что выбрали ценную привилегию, а ваши последствия все еще не работают? Ключевым моментом здесь является определение продолжительности удаления привилегий. Это слишком долго? Ваш ребенок теряет интерес к тому, что вы забрали (дилемма «с глаз долой, с ума»)? Неужели сроки настолько велики, что вашему ребенку не удастся добиться успеха (не ругаться целый месяц)?

Помните, ваша цель — улучшить поведение вашего ребенка, и последствия / привилегии должны способствовать этому улучшению, будучи привязанными ко времени.Если вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок улучшил свое поведение, вам необходимо создать среду, в которой он сможет добиться успеха. Длительность последствий важна — она ​​должна быть достаточно продолжительной, чтобы ваш ребенок смог развить свои навыки, и достаточно короткой, чтобы у вас были хорошие шансы на улучшение.

Таким образом, чтобы быть эффективными, последствия должны быть краткосрочными, ориентированными на конкретную задачу и включать привилегии, которые ценят ваши дочерние элементы. Ваша цель здесь — вырастить ребенка, который сможет реагировать на ограничения, выполнять обязанности и демонстрировать поведение, соответствующее возрасту.Ваши последствия и привилегии помогают им достичь этого.

Будьте настойчивы и последовательны

Последний совет: родители часто хотят видеть, как поведение своего ребенка улучшается в мгновение ока. Если вы столкнулись с ребенком, который ведет себя неадекватно в условиях стресса, ваши последствия должны потребовать от него практики и выздоровления. Не ждите совершенства сразу. Как и любой новый навык, лучшее поведение требует практики.

При реализации нового следствия можно ожидать некоторого сбоя.Вы можете ожидать, что вам может потребоваться перезагрузка несколько раз. Вначале вы можете обнаружить, что ваш ребенок ведет себя ненадлежащим образом каждый день, и его привилегии часто лишаются. Это не значит, что вы выбрали неправильные последствия. Это просто означает, что вашему ребенку нужно время, чтобы улучшить свои навыки. И им нужно, чтобы вы были последовательны и продолжали практиковать.

Ложь, от 12 до 16 лет — Новости здоровья потребителей

Родителям обычно удается сохранять спокойствие в те годы, когда детская ложь принимает форму фантастических историй или отрицания нападения на банку с печеньем.Но ребенок постарше, который скупится на правду, вызывает у родителей тревогу — и это правильно. Ложь приобретает гораздо большее значение по мере того, как дети вступают в подростковый возраст, потому что ребенок делает это сознательно, полностью осознавая последствия. И эти последствия могут быть более серьезными, когда ложь касается домашних заданий, комендантского часа, вождения, наркотиков, курения, алкоголя или секса. Однако постарайтесь не паниковать и не выходить из себя, когда обнаруживаете неправду или неясность — вместо этого воспринимайте это как сигнал поговорить с ребенком о том, что происходит в его жизни.Вот ответы на самые частые вопросы, которые родители задают о лжи.

Почему мой ребенок лжет мне?

Ложь не всегда означает, что ваш ребенок замышляет что-то опасное. Вот несколько распространенных причин, по которым подростки лгут:

• Для защиты их конфиденциальности. Когда дети вступают в период полового созревания и переживают период полового созревания, им необходимо почувствовать, что они психологически отделены и независимы от своих родителей. Ваш ребенок может солгать о том, что он сделал прошлой ночью, даже если это было безвредно, просто потому, что он не думает, что вам нужно знать все подробности его жизни.
• Чтобы они чувствовали себя взрослыми. Многие подростки не без оснований считают, что взрослые ожидают, что они будут вести себя взрослыми, но при этом относятся к ним как к младенцам. Если вы будете думать о событиях дня, это может дать вашему ребенку чувство контроля или власти. Утаивать что-то от вас — один из способов, с помощью которого ваш ребенок может стать независимым и индивидуальным.
• Чтобы пощадить чьи-то чувства. Когда девушка говорит мальчику, который ей неинтересен, что у нее слишком много домашних заданий, чтобы пойти куда-нибудь вечером, она не думает, что лжет.Она думает, что ведет себя тактично. (Угадайте, кто ее этому научил?)
• Чтобы чего-то не делать. «Да, я сделал домашнее задание». Ребенок, который часто лжет о школьной работе, может плохо справляться с нагрузкой, и ему может понадобиться наставник или помощь в организации. Если ваш ребенок утверждал, что он выгуливал собаку или вернул вашу библиотечную книгу, хотя он этого не сделал, это также может быть признаком того, что он перегружен слишком большим количеством обязанностей или ему нужна помощь в управлении временем.
• Чтобы избежать неприятностей.Как вы могли догадаться, это основная причина, по которой дети лгут, но у нее есть и положительная сторона: она показывает, что ваш ребенок знает, что хорошо, а что плохо. Он лжет, потому что знает, что то, что он сделал (или планирует сделать), неприемлемо. Поэтому он говорит: «Да, родители Тодда будут дома во время вечеринки». «Нет, я не поеду с Люком на его мотоцикле». «Нет, я бы никогда не попробовал курить». «Нет, я не испачкала твой свитер».

Как мне реагировать, когда мой ребенок лжет?

Поскольку поведение, которое скрывает ваш ребенок, может иметь серьезные последствия, вы не можете позволять его рассказам скользить по кругу.Но вряд ли он хорошо отреагирует на тактику воспитания, которая работала, когда он был моложе. Большинство экспертов сходятся во мнении, что вместо того, чтобы просто назначать наказания постфактум, вы должны сосредоточиться на открытии общения и развитии взаимного доверия.

Вы можете начать с предоставления подростку приличного уединения, чтобы он не чувствовал, что должен лгать, чтобы сбить вас с толку. Проявляйте свой интерес к его деятельности и друзьям, но не вмешивайтесь. Кроме того, вместо того, чтобы придерживаться правил, которые работали, когда он был моложе, предложите ему помочь вам определить разумные пределы и последствия.Установка ограничений сигнализирует о том, что вы думаете, что он может справиться с определенной степенью свободы, но вы все еще рядом, чтобы получить руководство, поддержку и любовь. Убедитесь, что ваш ребенок понимает, где вы проводите линии и что произойдет, если он перешагнет через них.

Когда вы ловите ребенка на лжи, не принимайте это на свой счет и не поддавайтесь гневу. Жевание его не заставит его довериться вам в следующий раз. Выразите свое неодобрение и любое наказание — возможно, временное лишение привилегии, такой как просмотр телевизора, — разумным образом.Если ваш ответ чрезмерен, ваш ребенок может упереться в пятки и по-настоящему взбунтоваться. Может быть разумно заземлить вашего подростка на ночь, но если вы заперете его слишком долго, он забудет о своем проступке в свете того, что он считает жестоким и необычным обращением.

Обращайте пристальное внимание на то, о чем врет ваш ребенок. Если занятия были достаточно мягкими, возможно, вы слишком сильно его ограничивали. Ваши правила слишком строги для старшеклассника? Соответствуют ли они семьям других семей с аналогичными ценностями и проблемами? Если ложь была прикрытием рискованного поведения, нужно еще раз обсудить правила; подчеркните, что их цель — защитить его, а не ограничить его стиль.И напомните ему о последствиях нарушения правил дома.

И последнее, но не менее важное: хвалите своего ребенка, когда он говорит вам правду, даже если он знает, что это может вас расстроить. Правда, хоть и болезненна, но всегда лучше лжи, и к ней следует относиться именно так. Другими словами, когда ваш ребенок находится в этом возрасте, вы не должны наказывать проступок, в котором он признает, так же, как вы наказываете проступок, который он отрицает или искажает. Конечно, серьезное преступление, даже если ваш ребенок признался, должно иметь определенные последствия, но дайте ему похвалу за то, что он выступил вперед, и, возможно, он будет делать это чаще.

Когда мне следует беспокоиться о том, что мой ребенок лжет?

Несколько отдельных выдумок и полуправды обычно не сигнализируют о серьезной проблеме, но если ложь вашего ребенка сочетается с историей других правонарушений, таких как агрессивное поведение, воровство или недопущение уроков, или если он продолжает регулярно лгать даже после того, как вы поговорите с ним об этом, вы можете обратиться за профессиональной помощью.

Кроме того, по данным Американской академии детской и подростковой психиатрии, у вашего ребенка может быть эмоциональная проблема, которую необходимо решать, если он постоянно лжет определенным образом.Проконсультируйтесь с психиатром, если у вашего ребенка одна из следующих проблем:

• Ткачество продуманных и убедительных историй. Маленькие дети рассказывают сказки до того, как узнают разницу между реальностью и фантазией; это нормальный этап в их развитии. Но когда ребенок постарше преувеличивает или приукрашивает почти все, это сигнализирует о потребности во внимании, что является поводом для беспокойства.
• Хроническая ложь. Если ваш ребенок постоянно лжет, это может быть просто дурной привычкой, которую ему нужно сломать, или это может быть признаком того, что он не может отличить хорошее от плохого.Терапевт может работать с ним над развитием совести, а также помогать ему с любыми семейными или социальными проблемами, которые могут препятствовать его эмоциональному развитию.
• Ложь, чтобы скрыть серьезную проблему. Подросток, который пьет или употребляет наркотики, склонен постоянно лгать, чтобы скрыть правду. Лучше всего обратиться к эмоциональным проблемам, лежащим в основе его безрассудного поведения.
• Ложь без вины. В очень редких случаях дети не думают дважды и не сожалеют о том, что солгали или использовали других.Вы правы, если беспокоитесь, если ваш ребенок не боится обманывать людей.

Где я могу получить помощь?

Если вы беспокоитесь о том, что ваш ребенок лжет или о ваших отношениях с ним, есть несколько способов обратиться за помощью. Вашим первым шагом может быть звонок и врачу вашего ребенка, и консультанту в его школе. Возможно, вам и вашему ребенку будет полезно посетить консультанта и врача по отдельности, а затем вместе. Любой из этих специалистов также может связать вас со специалистами, сетями поддержки и психиатрическими учреждениями.

Терапевты также перечислены на желтых страницах вашего телефонного справочника в разделах Консультанты по вопросам брака, семьи и детей, психологи или службы психического здоровья. Или загляните на правительственные страницы в разделе «Департамент психического здоровья (штата или муниципалитета)», «Департамент здравоохранения» или «Социальные службы».

Дополнительные ресурсы

Для получения информации о проблемах, с которыми сталкиваются дети и подростки, посетите веб-сайт Американской академии детской и подростковой психиатрии.
http: // www.aacap.org/

Список литературы

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: нормальное развитие подростков. Июнь 2001.

Американская академия детской и подростковой психиатрии. Факты для семей: дети и ложь. Ноябрь 2004 г.

Дисциплина для подростков: стратегии и вызовы

Когда ваш ребенок станет подростком, ваша родительская роль, скорее всего, изменится. Возможно, вы станете скорее проводником, чем надсмотрщиком.Это не значит, что вашему ребенку не нужно, чтобы вы вмешивались, когда возникают проблемы с безопасностью или что вашему ребенку не нужны последствия. Но сейчас можно позволить ребенку делать какой-то выбор самостоятельно, даже если вы думаете, что это плохой выбор.

Типичное поведение подростков

Подростки любят проверять пределы своей независимости. Так что не удивляйтесь, когда ваш подросток будет спорить с вами, когда вы говорите «нет», или когда они идут за вашей спиной, чтобы делать то, что им заблагорассудится.Между родителями и подростками также часто возникают конфликты. Ваш ребенок может потребовать вашей помощи в одну минуту, а в следующий — заявить, что вы ему не нужны.

Подростковый возраст может быть тяжелым временем для подростков, поскольку они меняются физически, эмоционально и социально. Для подростков нормально действовать ответственно и почти по-взрослому в одних сферах своей жизни, в то же время сохраняя свои детские привычки в других сферах.

Между тем, по мере того как друзья и романтические отношения становятся все более важными, ваш подросток захочет проводить больше времени со своими сверстниками.Это означает меньший интерес к семейному времени.

Ваш подросток также захочет уединения. Они могут захотеть сохранить конфиденциальность своих разговоров в социальных сетях и проводить больше времени в своей комнате с закрытой дверью.

Хотя иногда это может нервировать, все эти изменения — нормальная часть взросления. Однако важно следить за проблемами психического здоровья и употребления наркотиков.

Депрессия, беспокойство, расстройства пищевого поведения и злоупотребление психоактивными веществами могут возникать в подростковом возрасте.

Общие проблемы

К настоящему времени у вас осталось всего несколько лет, чтобы подготовить подростка к реальному миру. И может быть сложно найти баланс, который дает вашему ребенку достаточно свободы, но при этом дает ему много указаний.

Большинство подростков хотят большей свободы, чем они могут себе позволить. Они могут настаивать на более позднем введении комендантского часа или могут попытаться поспорить, когда вы отказались от вечеринки. Ответ также является обычным явлением, поскольку ваш подросток будет проходить через фазы, когда он будет настаивать на том, что знает все, а вы ничего не знаете о том, каково быть подростком.

Ваш подросток также может отстаивать свою независимость, настаивая на том, что он делает все в своем собственном темпе. Когда вы говорите им постричь лужайку или помочь с посудой, они, скорее всего, пожалуются или скажут, что сделают это позже.

У вашего подростка может даже быть вспыльчивый характер, и он может расстроиться из-за проблем в отношениях, проблем с друзьями или школьных проблем.

Подростки также часто лгут, пытаясь избавиться от неприятностей. Ваш подросток может отрицать нарушение правил или утверждать, что не знает, как вмятина попала в машину.Ваш подросток тоже может экспериментировать с разными персонажами. Они могут быть на одной неделе в классической музыке, а на следующей — в хэви-металле. Или они могут изменить то, как они одеваются или причесываются, поскольку ищут новые способы самовыражения.

Профилактические стратегии

Ведите себя как чрезмерно заботливый родитель-вертолетчик, и ваш подросток не научится принимать правильные решения. Однако если вы будете слишком снисходительным, они не получат навыков, необходимых для того, чтобы стать ответственным взрослым человеком.Вот основные стратегии предотвращения проблем с поведением у подростков:

Имейте ясные ожидания

Сделайте ваши ожидания ясными. Прежде чем бросить подростка в кино или позволить ему прогуляться в скейт-парк в одиночестве, проясните свои ожидания. Скажите им, что вы хотите, чтобы они делали, если они столкнутся с проблемой, и в какое время вы ожидаете, что они будут дома.

Ваш подросток, скорее всего, оправдает ваши ожидания, если они разумны.Так что дайте понять, что вы ожидаете, что они будут хорошо учиться в школе или что они будут выполнять свои обязанности каждый день.

Когда вы даете подростку новую привилегию, например, смартфон или позднее комендантский час, создайте поведенческий контракт. Просмотрите правила и обозначьте последствия их нарушения. Заставьте их подписать контракт, прежде чем они получат привилегию.

Избегайте борьбы за власть

Когда подросток говорит: «Это несправедливо!» или «Я сделаю это позже», — не поддавайтесь искушению поспорить.Установите твердый предел и добейтесь последствий. Но не впадайте в ожесточенную борьбу за власть.

Независимо от того, хочет ли ваш подросток дорогие баскетбольные кроссовки или он просит, чтобы он ложился спать позже, дайте понять, что привилегии нужно заработать. Если поведение вашего подростка не требует привилегий, не позволяйте им их иметь.

Если ваш 16-летний ребенок сидит в своей комнате и весь день играет в видеоигры, возможно, он не ведет себя плохо. Но им все же может потребоваться некоторая дисциплина, чтобы помочь им общаться и вести себя более ответственно.Обеспечьте дисциплину, которая поможет вашему ребенку стать лучше, а не только наказание за проступки.

Проводите время вместе

Уделите подростку позитивное внимание, чтобы заложить прочный фундамент для ваших отношений. Будьте готовы войти в мир своего подростка, научившись играть в видеоигры или посмотрев подростковый фильм.

Будьте хорошим примером для подражания. Ваш подросток узнает больше, наблюдая за тем, что вы делаете, а не слыша то, что вы говорите. Поэтому убедитесь, что вы являетесь хорошим образцом для подражания во всех сферах жизни вашего подростка.

Работающие последствия

Тот факт, что ваш подросток перерос тайм-аут (большинство из них были бы счастливы, если бы их отправили в свои комнаты), не означает, что вы не можете добиться эффективных последствий. Но важно найти последствия, которые преподают уроки жизни. Вот некоторые из наиболее эффективных последствий для подростков.

Удалить права

Если ваш подросток нарушает правила, он может показать вам, что не может справиться со свободой, которую вы ему предоставляете.Ужесточите правила, введя им более ранний комендантский час или сократив время, которое они проводят за своей электроникой.

От смартфонов до ноутбуков , экранное время важно для большинства подростков. Ограничение телефонных привилегий вашего подростка может быть эффективным последствием. Просто убедитесь, что это ограничено по времени. Обычно 24 часов достаточно, чтобы дать понять подростку.

Если плохое поведение вашего подростка связано с друзьями, отнимите у них право на какое-то время видеться с друзьями.Заземлите их на несколько дней или отмените их особые планы на выходные. Перерыв в общении с друзьями может напомнить им, что в следующий раз нужно сделать лучший выбор.

Природные последствия

Естественные последствия могут быть лучшими учителями в определенных ситуациях. Но важно убедиться, что естественные последствия действительно преподнесут вашему подростку жизненный урок. Если так, отступите и позвольте подростку столкнуться с последствиями своего выбора.

Если ваш подросток что-то сломал, заставьте его заплатить, чтобы он это починил.Или, если они безответственно относятся к машине, лишат их водительских прав. Создайте последствия, которые напрямую связаны с неправильным выбором вашего подростка.

Назначьте дополнительные обязанности

Отнимите у вашего подростка привилегии, пока он не выполнит дополнительную работу или не выполнит определенные задания. Когда они покажут вам, что могут нести ответственность, они смогут вернуть себе свои привилегии.

Если поведение вашего подростка причиняет боль кому-то другому, составьте план, как исправить это. Исправление того, что они сломали, или выполнение дополнительной работы для кого-то может помочь наладить отношения и напомнить им, что они должны взять на себя ответственность за свое поведение.

Советы по коммуникации

Вы можете обнаружить, что ваш подросток не может перестать разговаривать со своими друзьями. Но как только вы спросите, как прошел их день, им, возможно, нечего будет сказать. Иногда общение с подростком может показаться нелегким делом. Но важно продолжать попытки. Вот несколько наиболее эффективных способов поговорить с подростком.

Регулярно общайтесь

Здоровое общение лежит в основе любых хороших отношений. Важно говорить обо всем, от давления сверстников до их целей на будущее.Когда ваш подросток знает, что может поговорить с вами, он с большей вероятностью обратится к вам за советом.

Если вы будете настаивать на том, чтобы ваш подросток сел и поговорил с вами лицом к лицу на серьезные темы, он может отключиться. Вы можете обнаружить, что ваш подросток охотнее разговаривает, когда вы вместе занимаетесь чем-нибудь, например, играете в мяч или даже едете в машине.

Не дави на это

Не настаивайте на том, чтобы подросток разговаривал с вами. Для вашего подростка полезно обрести некоторую независимость, поэтому не настаивайте, чтобы он вам все рассказывал.Помогите им определить еще нескольких здоровых взрослых людей, к которым они всегда могут обратиться за советом. Тетя, бабушка, тренер, учитель или сосед могут быть теми людьми, с которыми ваш ребенок чувствует себя комфортно, разговаривая на определенные темы.

Шагни в их мир

Ваш подросток может более свободно общаться в социальных сетях или с помощью текстовых сообщений. Так что будьте готовы вступить в мир вашего подростка и поговорить с ним в той форме, в которой они, по их мнению, могут открыться.

Решаем проблемы вместе.Вместо того, чтобы указывать подростку, что делать лучше, предложите ему решить проблему вместе с вами. Задайте такие вопросы, как: «Что бы вы могли сделать, чтобы не забывать о домашних делах?» Вместе проведите мозговой штурм, а затем предложите подростку выбрать возможное решение.