Как общаться с подростком: не ломать, принимать, договариваться
Мы совместно с крупнейшим книжным сервисом по подписке MyBook обратились с этим вопросом к детским психологам, авторам бестселлеров по возрастной психологии. И вот в каких книгах нашлись ответы.
Разговаривайте с подростками с позиции “взрослый — взрослый”
Подростки хотят соответствовать взрослым, именно этого требует их возраст, поэтому не стоит относиться к ним так же, как и лет 5 назад. Тем более в разговорах с ними не запрещайте, не угрожайте наказанием, а рассказывайте, например, о вреде алкоголя и табака, предупреждайте о возможных последствиях того или иного выбора. Акцентируйте внимание на том, что если вашему сыну или дочери вдруг понадобится помощь, то родители в любом случае помогут.
«Что вы сами себе могли бы сказать в тот момент, когда решили первый раз попробовать алкоголь или выкурить сигарету? “Это вредно” Действительно ли вас остановили бы в тот момент подобные слова?» / Книга: MAXIMUM Education “Поздравляем, у вас подросток!”
Самый грамотный контроль — доверительные отношения
Искренность, понимание, интерес и честность по отношению к детям — это самый лучший “контроль”. Взрослым нужно знать, что, когда дети становятся подростками, родители переходят из статуса опекуна-наставника в статус друга-наставника. Поэтому не пытайтесь управлять своим ребенком, а подсказывайте, помогайте разбираться в разных ситуациях, но ни в коем случае не срывайтесь на оскорбления или крик.
«Если вы с ребенком строите отношения именно на волне человеческих отношений, вам не придется особо контролировать ребенка — грамотно или неграмотно. Он всегда будет вам все рассказывать» / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”
Родительская любовь должна быть безусловной
Любите своего ребенка не за что-то конкретное, а всегда, вопреки всему и без сиюминутных причин. Не за то, что послушный или делает уроки, — безусловная любовь о том, что тебя любят таким, какой ты есть. Подростку это важно почувствовать, понять, что он остается ценным для родителей, просто потому что он — это он.
«Он выходит за пределы семейного круга, но, чтобы смело выйти, нужно быть уверенным, что за спиной надежный тыл. И если семья для подростка и правда безопасное место…, тогда родители помогут ему вырасти, научат уверенности…» / Книга: Валентина Казанская “Душа вашего подростка. Гид-антистресс для родителей”
Не вторгайтесь в личное пространство подростка
Согласитесь, неприятно, когда личные границы задевают. Подростки — не исключение. Для них смартфон зачастую гораздо важнее, чем для взрослых. Поэтому инспекция вещей, изучение личного дневника или смартфона ребенка только заденет его чувства и закроет еще больше от родителей. О доверии точно придется забыть. Так что лучше наладить с ребенком контакт и рассчитывать на то, что он сам начнет делиться тем, что с ним происходит.
«Кризис возникает в ситуации, когда окружающие взрослые не готовы увидеть в подростке взрослеющего человека и предоставить ему возможности для проявления свободы и самостоятельности». /
Детей нужно не заставлять, с детьми нужно договариваться
Обычно подростки сопротивляются и не хотят выполнять работу по дому или уроки не просто так, например, считают, что не мужское это дело убираться в квартире, или возможно думают, что задачка для него — непосильный труд. Организуйте день ребенка, пусть в его расписании будет личное время, время на школу и для домашних дел. Обязанности должны быть точно распределены, например, ежедневно он выбрасывает мусор, а посуду моете вы сами. И не забывайте хвалить. А если он выполняет свои обязанности плохо — возможно у него проблемы, которые стоит обсудить.
«Когда ребенок понимает, какие у него обязанности и что входит в его ежедневный режим, он это делает достаточно легко и просто». / Книга: Валентина Резниченко “50 секретов для родителей. Воспитание подростков”
Позвольте подросткам учиться на собственных ошибках
Желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства взрослых учиться в старших классах — это проблема. Решая сложности ребенка за него, например, приезжая в учебное заведение, чтобы отстоять правду подростка перед учителем, вы лишаете его возможности самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и выражая свою точку зрения. Пусть тренируется.
«Если ваша цель — воспитать детей, способных справляться с проблемами по мере их возникновения, то надо не мешать им делать это». / Книга: Ребекка Дерлейн “Уже взрослый, еще не ребенок. Подростковедение для родителей”
Уважайте взросление своих детей и рассказывайте о нем
Здорово, когда общение на темы полового воспитания происходит постепенно, со временем набирая обороты. Самое главное — обсудить два аспекта: что нового случится и как обезопасить себя в этой непонятной жизни. Не лишним будет рассказать об изменениях в фигуре и росте волос. Не оставляйте детей наедине со своими страхами. Помните, что дети старше 8-9 лет сильно стесняются, не стоит их смущать неудобными вопросами, лучше — действовать прямолинейно, но деликатно.
«Нельзя обсуждать подобные темы в присутствии родственников или друзей. Уважайте взросление и личное пространство своих детей!» / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”
Вовлекайте ребенка в семейные ритуалы
Совместные ритуалы помогают создать сплоченный “коллектив” даже в рамках семьи: можно вместе вести фотоальбомы, составлять генеалогическое древо, ходить в походы или делать спортивные вылазки. Такие совместные занятия могут даже быть странными, но важно, чтобы они не были слишком надуманными. Ритуалы должны войти в вашу жизнь естественно.
«То, как ребенок впоследствии отнесется к себе, окружающим и жизни, — целиком и полностью зависит от родителей. Жизнь может представляться ему бесконечным праздником и увлекательным путешествием, а может видеться пугающей вылазкой по диким местам или скучным, неблагодарным и тяжелым трудом…». / Книга: Лариса Суркова “Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст”
Принимайте чувства подростка
Вместо того чтобы отмахиваться от чувств своего ребенка и давать советы “как надо — как не надо” попробуйте идентифицировать его мысли и чувства. Подумайте, почему подросток хочет поступить тем или иным способом, порассуждайте с ним, помогите ему найти правильный ответ. В период взросления очень важно научить ребенка самостоятельно принимать решения, опираясь на те или иные обстоятельства, не упуская своих чувств.
«Посочувствуйте, одновременно внося коррективы в поведение: “Я понимаю, как тебе хочется пойти к Лизе. Но проблема в том, что ты уже дала слово Гордонам. Они на тебя рассчитывает». / Книга: Элейн Мазлиш, Адель Фабер “Как говорить, чтобы подростки слушали, и как слушать, чтобы подростки говорили”
Не обломайте ребенку “крылья” при поиске себя
Сегодня у детей не может не быть проблем с выбором профессии. Огромный поток информации только дезориентирует подростка, он не понимает, зачем учить тот или иной предмет. Именно семья может помочь определиться — увы, школа тут не самый лучший помощник. Важно, чтобы дети чувствовали интерес родителей к теме их будущей профессии. Хорошо, если подросток включится в диалог о специальности, выскажет свое мнение и может даже поспорит.
«В случае если предназначение проклюнулось, проще его не останавливать, а помочь и подложить соломки, если вы думаете, что есть риски. Выборы меняются по ходу взросления». / Книга: Екатерина Бурмистрова “Взрослеем с подростком. Воспитание родителей”
Для тех, кто хочет познакомиться с работами известных психологов, MyBook дарит всем новым пользователям 14 дней премиум-подписки по промокоду
Взрослая дочь: как общаться с подростком | Здоровье ребенка | Здоровье
Воспитывая детей, тратя на них время, силы, отдавая им любовь, мы искренне верим, что наши отпрыски будут послушными, добрыми и внимательными к нам. На деле же подростки, которые еще вчера, будучи малышами, так нуждались в нашем обществе, сегодня не хотят проводить с нами свободное время и все, что мы говорим, воспринимают в штыки. Они сгоняют нас с пьедестала, так как уверены, что знают больше нашего. И нам теперь так трудно «вписаться» в их жизнь.
А девочка созрела
Кризис подросткового возраста – самый сложный, потому что любой человек в это время переживает так называемую «Я‑идентификацию». В эти годы мы впервые в жизни осознаем себя, свой характер, пытаемся понять и прочувствовать свое место в обществе. Впервые задумываемся над вопросами, зачем мы пришли в этот мир и чего хотим от жизни. Прибавьте к этому первые влюбленности, по большей части безответные, школьные нагрузки, переживания по поводу своей внешности и статуса среди ровесниц – и вы получите коктейль эмоций, который подросток не всегда в состоянии «переварить».
С 12‑летнего возраста девочки начинают отдаляться от родителей, и это нормально. Если раньше родительское мнение было беспрекословным и авторитетным, то сейчас все высказывания мамы и папы подвергаются сомнению и оспариванию. Советы, поучения и наставления уже не имеют былой силы. Начинает работать известный закон «сила сопротивления равна силе давления». Входя в конфликт с обществом, что естественно для подростка, девочка главными представителями этого общества считает родителей. Взаимоотношения мамы и папы (не говоря уж об их образе жизни, выборе профессий…) тоже подвергается критике. «И как эти люди могут мне что-то советовать?!» – искренне возмущается девочка.
В неполных семьях, где отсутствует папа, девочки склонны воспринимать свою маму еще более критично, чем девочки из полных семей.У девушки-подростка мир переворачивается с ног на голову. То, что в детстве было ценно, сейчас обесценивается (но это временно!). Все, что связано с родителями, воспитанием, попадает как раз в категорию ненужного. Но именно в этот сложный период у девочек складывается система ценностей, с которой им предстоит дальше жить. И если сейчас оставить подростка наедине с собой, последствия могут оказаться непредсказуемыми.
Мамины эмоции
Мамы тоже воспринимают поведение девочек-подростков болезненно. Наверняка после очередного скандала из-за несделанных уроков, поздних возвращений домой, выбора одежды (друзей, музыкальных пристрастий…) мамы не понимают, чем они заслужили такое отношение и когда все это кончится…
«В чем же моя ошибка?» – спрашивают себя мамы. В том, что они продолжают воспринимать дочку-подростка как ребенка или что слишком рано дали ей полную свободу, а теперь почему-то пытаются ее ограничить. В том, что демонстрируют дочерям свои эмоции (обиду, слабость, слезы…). Ведь подростки склонны испытывать одновременно и агрессию, направленную на родителей, и сильнейшее чувство вины за свои негативные эмоции. Или в том, что не проявляют никаких эмоций и остаются «железными леди» в разговорах с дочерьми. Получается, что любое действие родителей может быть воспринято подростком крайне болезненно, может еще больше ранить, может оттолкнуть, заставит сомневаться или раздражаться. А ведь мир подростка сейчас и так стал невероятно хрупким и неустойчивым.
Модели отношений
К тому же на восприятие девочкой маминых слов большое влияние оказывает выбранная мамой модель отношений. Так, если в семье сложился авторитарный стиль управления («как мама сказала, так и будет»), то все подавленные ранее у девочки эмоции найдут выход – в агрессивном поведении, тотальном непослушании и желании сделать все наперекор.Если мама выбрала стратегию «моя дочь взрослая и сама все знает», когда ее дочка еще была малышкой, то теперь, в переходном возрасте, девочка начнет вовсю следовать этому правилу. И доказать ей, «кто в доме главный», будет ой как сложно.
Мамы, слишком привязанные к своим дочерям, наверняка пострадают больше всего, потому что желание идти со своей дочкой всю жизнь рука об руку губительно для обеих.
Самый оптимальный путь взаимодействия до и во время переходного возраста – это доверительные отношения, при которых дочь не боится рассказать маме свои тайны, не боится наказания и знает, что может найти у мамы поддержку.
Общие советы
Знаете, к кому прислушиваются подростки и чье мнение для них действительно важно? Мнение друзей. Так воспользуйтесь тем, что ваш мир давно выстроен, а мир вашего ребенка только в процессе становления. Дайте вашей дочери опору, станьте ей другом. Интересуйтесь ее музыкой, увлечениями, пристрастиями, только без фанатизма. Не осуждайте за тот или иной выбор, наверняка вы по себе знаете, что осуждение отталкивает. Продолжайте советовать, указывать на ошибки – только используя юмор, легкость, демонстрируя любовь.
Не расстраивайтесь каждый раз, когда дочка отказывается общаться. И не демонстрируйте ей масштабы вашего горя. Стараясь сыграть на чувстве вины, мы чаще всего проигрываем.
Почитайте психологическую литературу об особенностях подросткового периода – чем больше мы понимаем, тем меньше опасаемся.
И не отчаивайтесь, бурный этап взросления закончится, и ваши отношения обязательно наладятся. Наберитесь терпения.
Личное мнение
Юрий Куклачев:
– С детьми надо разговаривать, они должны быть вашими друзьями. Уважайте ребенка, не позволяйте себе его унижать. Иначе все закончится тем, что ребенок вырастет и скажет: «Да ну тебя, командир, не пойду я к тебе в гости».
Как общаться с подростком: 9 работающих советов
Прочитано: 76 425
Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!
Как правильно общаться с подростком
Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.
Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.
А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!
Правило №1. Вспомнить о себе!
В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:
- появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
- уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.
Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!
Правило №2. Не забывайте дышать!
Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.
При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.
Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.
Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»
Или она. Это неважно.
Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.
Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.
Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.
Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».
Правило №4. Соглашайтесь с желаниями
Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.
Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.
Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».
Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная
То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.
Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.
Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.
Правило №6. Рассказывайте о себе
Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.
На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.
Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.
Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.
Правило №7. Осваивайте новые горизонты
Это самый классный и интересный пункт.
Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.
Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.
Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.
Правило №8. Тыл – это дом
Всегда. Безоговорочно.
Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.
Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.
Правило №9. Самостоятельность +
Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.
Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.
Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!
Интересные статьи:
О чем стоит и не стоит разговаривать с подростком
Лиана Хазиахметова
Говорить с подростками сложно, порой стеснительно и, может быть, очень неудобно… Но делать это надо. Если вовремя завести важный разговор, можно избежать многих проблем. Вот некоторые темы, на которые стоит пообщаться детям и родителям.
Темы для разговоров
В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» вы найдете 233 страницы с темами для бесед с подростком. Это не значит, что надо обсуждать все. Для некоторых тем ребенок может не созреть, что-то для него вообще не актуально. Смотрите по ситуации: только вы, родитель, знаете, что именно нужно вашему ребенку. Вот несколько универсальных тем, которые будут интересны всем подросткам.
Как помочь ребенку повзрослеть
- Половая зрелость
Пубертат — непростое время, в течение которого у подростков происходят изменения как внутри, так и снаружи. Все проходят через половое созревание, это естественный процесс, и часто родители не считают нужным касаться этой темы. Между тем у подростка возникает множество вопросов, ответы на которые он пойдет искать в интернете. Что со мной происходит? Нормальны ли изменения, которым подвергается тело?
Дело не только в физических изменениях. Подросток переживает и непростой период в эмоциональном плане. Это и скачки настроения, и смущение. Смущение в связи с изменениями тела — это обычное чувство во время полового созревания. Все нормально: это естественный процесс, через который проходит каждый. Донесите это до подростков и расскажите, что их ждет в физиологическом плане, так им будет намного легче пережить этот период.
- Первый интимный опыт
Нелегко спокойно отнестись к тому, что ваш ребенок начинает интимные отношения. Если подросток хочет заняться сексом, он, скорее всего, сделает это (независимо от ваших попыток отговорить его). Что вы можете сделать, так это объяснить значимость согласия, уважения друг к другу и порекомендовать контрацептивы. Часто разговор о первом сексе ограничивается темой, как правильно предохраняться. Но это не все, что нужно знать. Объясните также, как важно заручиться согласием партнера, прежде чем приступить к сексу.
- Алкоголь и наркотики
Многие родители предупреждают детей о вреде алкоголя и наркотиков, но подростки все равно пробуют эти вещества.
Некоторые пробуют наркотики из любопытства. Другие употребляют их под влиянием друзей: они боятся, что их осудят за отказ. Пусть подросток разберется в том, что правильно для него самого, а не что об этом думают окружающие.
Подросток не должен зависеть от мнения друзей. Источник
Для многих людей употребление алкоголя — приятный опыт, разделяемый с друзьями или семьей, но с ним связаны риски, о которых подросткам нужно знать. Объясните ребенку, что не стоит употреблять алкоголь за компанию с друзьями или потому, что все делают это. Алкоголь не поможет избавиться от тревоги или справиться с волнением. Вот еще советы, как поговорить с ребенком на эту тему.
1. Не делайте алкоголь запретной темой. Постарайтесь открыто поговорить с подростком об алкоголе, желательно до того, как он впервые попробует спиртное. Если есть случаи алкогольной зависимости родственников, нужно честно об этом рассказать.
2. Запрет на употребления алкоголя может сделать его более привлекательным. Лучше признать, что у подростка может возникнуть желание выпить, но дайте понять, что ожидаете от него разумного поведения.
3. Пусть примером будет ваше ответственное употребление алкоголя.
Самооценка влияет почти на все, что происходит в жизни человека: на отношения с другими людьми, учебу, работу, поэтому очень важно высоко ценить и принимать себя. Учите подростка думать о себе в положительном ключе, хвалить себя. Пусть он с благодарностью принимает комплименты от других людей. Важно не говорить себе неприятные вещи, относиться к себе так, как к своему лучшему другу, — с добротой и уважением. Прокачать уверенность в себе поможет книга для подростков «Ты сильнее, чем ты думаешь». Формировать стабильную самооценку важно как можно раньше.
Ты сильнее, чем ты думаешь
Родители могут помочь подростку повысить самооценку на своем примере. Находясь рядом с подростком, поздравьте себя, если что-то получилось удачно. Говорите о себе хорошо. Постоянно упоминайте положительные личные качества и достижения подростка. Поделитесь своим опытом выстраивания самооценки: это поможет усилить устойчивость и понять, что мы все время боремся за высокую самооценку.
Стоп-темы
В каждой семье ситуации разные. Возможно, вам удалось настроить общение таким образом, что нижеперечисленные темы не будут вызывать у ребенка чувства отторжения. Что ж, поздравляем вас с этим! «Стоп-темы» не означают, что вы вообще не должны общаться с подростком по этому поводу. Просто разговоры на эти темы наверняка будут восприняты остро, будьте к этому готовы.
- Личные переживания
«Расскажи, что случилось!» — звучит, как ультиматум, а не приглашение к общению. Не настаивайте на личных разговорах, лучше дайте понять, что будете готовы выслушать ребенка, как только он захочет поговорить.
Выберете подходящий момент для разговора. Источник
Часто родители критикуют детей за чувства. Например, подростку было слишком весело в школе и учителя пожаловались на его поведение, или он не хочет делать уроки, или терпеть не может ездить на дачу. Это все не поводы для критики. Лучше поинтересуйтесь, знает ли он нормы этики, почему учитель для него — не авторитет. Не перегружают ли его в школе, чего он хочет добиться в жизни. И почему, наконец, ему не нравится ездить за город. Вообще мы слишком редко начинаем вопросы со слова «почему», между тем это как раз то слово, которое способно вывести ребенка на разговор о личном.
Возможно, ваши предположения насчет плохого влияния друзей обоснованы. Но подростки не слушаются родителей, когда те запрещают дружить с кем-то. Наоборот, запрет, скорее, сплотит друзей. Лучше поделитесь своими чувствами, ощущениями от встречи с подростком, который не нравится вам, но нравится вашему ребенку. Объективное мнение повлияет гораздо больше, чем придирки и запреты.
- Одежда, внешность
Подростковые годы — отличное время, чтобы пробовать и экспериментировать с одеждой и внешностью, как бы это нам ни нравилось. Вместо критики лучше поговорите с ребенком о том, что его внешность транслирует в мир. К примеру, подросток любит одеваться во все черное, а в душе он яркий и общительный. Хочет ли он, чтобы он казался замкнутым?
Подростки могут преподнести большие сюрпризы. Источник
В книге «Как помочь ребенку повзрослеть» авторы предлагают начать разговор со следующих слов: «Возможно, у нас часто возникают разногласия из-за того, что ты носишь или как выглядишь. Все потому, что мы сосредоточены на том, что скажут окружающие, не осудят ли твою внешность. А тебе важнее творчество, индивидуальность, принятие друзей. Давай спокойно обсудим твои цели и вместе взвесим, какие из них наиболее важны в конкретной ситуации».
- Карманные деньги
Карманные деньги — это личные деньги подростка. Он может их откладывать на большую покупку, а может тратить на жвачки и шоколадки. Не пытайтесь контролировать, куда уходят эти деньги (разумеется, если речь не идет о покупке запрещенных средств). Но вы всегда можете стимулировать подростка не тратиться впустую. Например, предложите ему накопить половину стоимости вещи, которую он мечтает купить, а половину добавите вы. Также привить финансовую грамотность поможет блокнот «Твои финансы». Планировать, копить, тратить с умом надо тоже учить.
Твои финансы
Разговаривайте с ребенком, как со своим другом, и у вас все получится!
Обложка поста: pixabay.com
Десять правил общения с подростками от специалиста семейного центра
Общаясь с подростком, в первую очередь нужно понять и принять одну простую вещь: ребенок вырос. Как правильно выстроить это взаимодействие, расскажет Елена Гришина, специалист по социальной работе семейного центра «Планета Семьи».
- Учитесь не только слушать, но и слышать. Родители жалуются, что дети не хотят им ничего рассказывать. Дети порой пытаются поделиться чем-то важным для них, а в ответ слышат «Не говори ерунды», «Это не для тебя». Вот в следующий раз им и не хочется начинать беседу.
- Обеспечьте чувство безопасности. Подросток должен чувствовать, что дома его поддержат, что бы ни случилось. Когда есть поддержка, ему легче пережить непростой период взросления.
- Не забывайте о себе. Не нужно отодвигать себя на второй план. Будьте интересны вашему ребенку, рассказывайте о себе, делитесь достижениями и планами. Ребенку всегда интересно общаться с человеком, у которого много знаний.
- Осваивайте новые горизонты. Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях в музыке и научит играть вас, родителей, на гитаре или увлечет хоккеем, компьютерной игрой. Ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
- Выбирайте время для беседы. Подросток устал, чем-то обижен, или у него собственные проблемы: двойка на уроке, неудавшийся рисунок, ссора с друзьями — поверьте, у вашего чада тоже может быть много поводов для расстройства. Тогда совершенно нет желания ни с кем общаться, хочется переварить свою грусть в себе, только потом начать разговаривать. И если вы явно видите, что настроения нет, то отложите беседу. Или хотя бы поинтересуйтесь, готов ли ваш ребенок сейчас говорить.
- Будьте примером для подражания. Быть примером для своего ребенка с его взрослением становится все актуальнее. Поэтому глупо требовать от подростка не курить и не ругаться нецензурными словами, если сами этим грешите. Он взрослеет и, если не копирует ваше поведение, то, по крайней мере, считает, что ему можно все, что и вам.
- Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом?
- Уважать пространство и границы. В идеальном мире у каждого подростка должна быть собственная комната с дверью и замком, в которую родители входят только после стука. Если ее нет, можно разделить пространство: отгородить стеллажом или занавеской. Этот угол должен быть неприкосновенным, и нужно спрашивать разрешения, чтобы в него войти.
- Хвалить и поощрять. Хвалить подростка нужно два раза в день, а лучше все пять. В этот период он часто сомневается в себе, в своих возможностях, способностях и физических данных. Поэтому особенно важна родительская оценка и обратная связь.
- Советоваться по важным решениям. Подросток - полноправный член семьи и имеет право голоса в ключевых решениях. Если вы запланировали переезд, нужно обсудить с ребенком новый район или город. Решение, конечно, принимать взрослому. Оно может не соответствовать ожиданиям и требованиям подростка, но все равно нужно показать, что его мнение важно и его услышали.
Источник
Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы
Как общаться с подростком, не вызывая раздражения
Вспомните когда вы спрашивали своего отпрыска о повседневных вещах, например: сделал ли он домашнюю работу, поговорил ли с учителем по химии, или что он делал в доме своего друга после школы? Какую реакцию вы получаете?
- ● Закатывание глаз, сопровождающиеся громким вздохом
- ● монотонной ответ (например: да/нет, хорошо, я не знаю…), в сопровождении языка тела, который наводит на мысль, что вы морально устарели, и не пристало уже задавать подобные вопросы
- ● крики и ругань (в сопровождении всевозможных жестов)
- ● все вышеперечисленное
Так, почему же ваш ребенок так раздражен? В конце концов, вы любите его больше всего на свете, вы бы отдали за него жизнь, а он реагирует на вас таким образом. Во-первых, вполне возможно, что у вашего подростка действительно эмоциональные проблемы, и что-то заставляет его так расстраиваться. Это может быть социальная дилемма: конфликт с другом, отношения с мальчиком/девочкой или проявление агрессии со стороны ровесников.
Может быть, проблемы в обучении: ваш ребенок чувствует, что он отстает по программе или потерял интерес к учебе. Скорее всего, нужен какой-то сторонний человек, которому он сможет поведать свои проблемы и почувствовать себя в безопасности. Возможно, это психолог или школьный консультант. Если вы считаете, что нужно принять меры, то найдите с кем ему поговорить. Но в девяти случаях из десяти ваша проблема будет относиться к одной из следующих двух категорий.
1.Ему кажется, что вы его «пилите»
Начиная с 13-14 лет подростки не хотят, чтобы родители опекали их изо дня в день, третируя заезженными вопросами: как дела в школе? что с тобой происходит? что вы делали с друзьями? и т.д. Дети чувствуют, что вы их достаете. Они находятся в том возрасте, когда им хочется продемонстрировать самостоятельность, они не хотят слышать стандартные вопросы о повседневных деталях их жизни каждый раз, когда оказываются с вами рядом. Они начинают дуться на вас, раздражаться и уходить в свой внутренний мир или играть в телефон.
2.Подростки устали от ваших «маленьких поучений»
Это нежелательные советы, которые дети обычно уже знают, но родители все еще чувствуют желание повторять их для того, чтобы снять собственную тревогу. Обычно вы можете определить «маленькое поучение» по тому, как дети начинают закатывать глаза и/или делать остекленелый взгляд, пытаются отойти от вас или начинают бормотать что-то себе под нос. Иногда «маленькие поучения» замаскированы под риторические вопросы, временами они выражаются в усмешках, бывает, что они открыто высказываются в виде пренебрежительных замечаний.
Вот некоторые примеры таких поучений:
– Как ты думаешь поступить в институт с такими оценками?
– Помнишь, у тебя завтра тест? Если ты не подготовишься, то завалишь его, как и в прошлый раз.
– О, да… Ты знаешь, как заработать деньги… Ты действительно «старался» на своей последней подработке!
– Ты случайно не собираешься встретиться с Ваней на эти выходные? Ты же знаешь, что мы о нем думаем. Ты попадешь в неприятности, если будешь продолжать общение с ним.
– Ты даже не можешь самостоятельно встать утром… Что ты собираешься делать в институте, когда будешь жить сам?
– Это просто прыщ. Не надо так заморачиваться на этом.
– Так что, твои друзья не пригласили тебя на выходные? Это не проблема, обойдешься и без них.
Большинство таких «маленьких поучений», которые родители дают подросткам не укрепляют отношения, а наоборот ослабляют их. Они не приносят пользы. Такие уроки сродни нравоучениям, дети не прислушиваются к ним. В этих фразах содержатся лишь общие абстрактные истины, и ваш «уже не ребенок» чувствует, что вы не воспринимаете его, как взрослого, так как все время повторяете что-то типа: сколько будет два плюс два?
Бунтующие подростки могут специально делать все наперекор тому, что вы сказали. Как вы можете справиться с этим?
инструкция по применению — Школа №18 г. Сыктывкара
Не забывайте дышать!
Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно. При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.
Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.
Принять подростка таким «какой он есть»
Или она. Это неважно. Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся. Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым. Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса. Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».
Соглашайтесь с желаниями
Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.
Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.
Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».
Любовь – простая и безоговорочная
То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.
Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.
Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.
Рассказывайте о себе
Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.
На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.
Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.
Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.
Осваивайте новые горизонты
Это самый классный и интересный пункт. Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.
Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.
Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.
Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное
Не используйте обобщений
Даже справедливые упреки, высказанные в форме обобщений, лишают вашего ребенка уверенности в себе. Как он может стремиться оправдать ваши надежды, если вы говорите, что он «все всегда делает плохо»? Старайтесь говорить конкретно: «Ты забыл убрать постель!»
Можно выражать свое недовольство действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Не пугайтесь каждой вспышки раздражения у вашего ребенка или слишком критических ситуаций. И не уставайте прощать ваших детей.
Тыл – это дом
Всегда. Безоговорочно. Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти. Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.
Не пытайтесь насильно вовлечь ребенка в серьезный разговор. Для этого лучше просто дождаться подходящего момента, например, в машине, по дороге куда-либо, во время вечернего чая и т.д.
Не упускайте появившуюся возможность, ссылаясь, что у вас нет времени. Вы можете потерять шанс поговорить друг с другом и в будущем.
В спорных вопросах вам необходимо иметь собственную точку зрения и настаивать на ней. Ребенок действительно нуждается в ваших советах. Но не удивляйтесь, если он станет возражать. Ребенок должен научиться находить свою собственную дорогу и познавать себя.
Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, были на то причины. Часто слышим: «На маму нельзя злиться!» Да почему же нельзя?! Чувства возникают у людей неосознанно. У каждого человека есть право на собственные чувства.
Принимайте чувства вашего ребенка всерьез и показывайте, что вы их заметили: «Ты какой-то грустный. Что-то произошло?» «Я вижу, что это выводит тебя из себя».
Самостоятельность
Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем. Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.
Говорите комплименты как можно чаще
Для хороших взаимоотношений на 1 критическое замечание должно приходиться не менее 7 положительных комментариев.
Избегайте иронии в ваших комментариях. Для ребенка подобное сочетание юмора и злости очень болезненно.
Подросткам очень важно осознавать, что вы их любите. Поэтому, постоянно демонстрируйте свою любовь. Словами, взглядами, поступками, телесными контактами. Для выживания любого человека необходимо ежедневно минимум 8 объятий. Не бойтесь «телячьих нежностей»!
Старайтесь вместе получать удовольствие от приятных моментов. Шутите и смейтесь, разговаривайте о жизни, отдыхайте на природе, наслаждайтесь походами в кино, театр, музеи, на концерты…
В подростковый период может снизиться успеваемость в школе. Ребенок особенно в вас нуждается. Поэтому, если подросток испытывает сложности с учебой, вам нужно поддержать его.
Соблюдайте границы!
Многие родители не считают нужным стучаться в комнату ребенка, а часто даже запрещают закрывать дверь. Это недопустимо!
Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
Итак, друзья-родители, как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!
Как общаться и слушать своего подростка
Многие родители задают вопросы, которые начинаются с «Что мне говорить, когда…?» Однако родители должны понимать, что «менее важно, то, что вы говорите, , и более важно, чтобы вы слушали».- Отключить «родительскую сигнализацию». Слушайте без осуждения и реакции. Когда ваш сын говорит «Мама, я встретил эту девушку» , а вы реагируете, говоря: «Ты слишком молод для свидания» , эта инстинктивная тревога не позволяет вам провести содержательную дискуссию о здоровой сексуальности.
- Не допустить катастрофы. Когда подростки приходят к своим родителям с проблемами, им нужно успокаивающее, рациональное присутствие, которое создаст безопасное пространство для их понимания. Когда родители выставляют ситуацию хуже, чем они себе представляли, они уходят с большей тревогой и больше не вернутся.
- Не переусердствуйте. Подросткам нужна дека. Иногда они преувеличивают; иногда они выражают мимолетные чувства. Когда вы слишком сочувствуете, это может усилить их эмоции и заставить вас выглядеть наивным или чрезмерно вовлеченным.Представьте, что вы сочувствуете, осуждая их друга, с которым поссорилась ваша дочь. Вы будете выглядеть «не так» на следующий день, когда ваша дочь снова станет лучшими друзьями с девушкой, которую она ненавидела вчера.
Ваши ценности и мнение
Подростки рады слышать ценности и мнения своих родителей, но эти мнения не следует разделять осуждающим или снисходительным образом, и следует стараться избегать личной территории, которая заставит подростка начать защищать друзей или себя.Избегайте «лекции»
Родители, которые читают лекции, не слышны. Лекция часто снисходительна или враждебна и проводится с абстрактным набором возможностей, слабо связанных между собой. Молодые подростки все еще не мыслят абстрактно, и все подростки, которые расстроены или находятся в кризисном состоянии, не усваивают уроки, полученные абстрактно. Родители могут увеличить свой урожай, если они смогут передать свою мудрость более конкретным образом, которому смогут следовать подростки.Дополнительная информация:
Информация, содержащаяся на этом веб-сайте, не должна использоваться вместо медицинской помощи и рекомендаций вашего педиатра.Ваш педиатр может порекомендовать лечение по-разному, исходя из индивидуальных фактов и обстоятельств.
Общение с подростком
Ваш подросток переживает огромные изменения — он выясняет, кто он, за что борется, кого любит и чего хочет от жизни. Их надежды и мечты могут сильно отличаться от того, что вы им представляли.
В том, чтобы помочь вашему молодому человеку стать независимым взрослым, необходимо уважать его выбор — обеспечивать поддержку и руководство, но также и пространство для самостоятельного решения вопросов.Это означает, что ваш способ общения также должен измениться — и этот сдвиг часто дается родителям и опекунам так же тяжело, как и молодым людям.
Основные советы по общению с подростком
- Сделайте разговор частью своей повседневной жизни. Найдите время, чтобы поговорить с подростком о том, как прошел день и чем он занимался. Старайтесь начинать с ними беседу в то время, когда они кажутся наиболее открытыми для разговора. Если ваш молодой человек хочет чем-то поделиться, уделите ему все свое внимание и слушайте без осуждения.
- Будьте хорошим слушателем. Как правило, слушайте вдвое больше, чем говорите. Прежде чем давать совет, позвольте им высказать свое мнение.
- Задавайте открытые, любопытные вопросы… незагруженные. Это вселяет в вашего молодого человека уверенность в том, что решать любые проблемы нужно только ему. Осуждайте — будь то то, что вы говорите, или ваш тон — один из самых быстрых способов прекратить разговор и заставить подростка занять оборонительную позицию. Примеры открытых вопросов могут быть такими: «На что вы надеялись?» «Как вы относитесь к тому, что произошло?» «Какие у вас есть идеи, что делать дальше?» «Что мы можем извлечь из этого в следующий раз?»
- Пусть ваш молодой человек расскажет обо всем, что его интересует. Проявляйте уважение к их мнению, даже если вы с ним не согласны.
- Проявите привязанность. Ваш подросток может угрожать растворяться в луже стыда каждый раз, когда вы проявляете привязанность, особенно на публике. Но важно продолжать проявлять привязанность и говорить подросткам, что вы их любите и как много они для вас значат, даже если это встретит односложное ворчание.
- Подчеркните, что вы всегда готовы помочь им , когда им это нужно, и что они могут поговорить с вами о чем угодно, даже о сложных вопросах.
- Уважайте их конфиденциальность. Проведите деликатные обсуждения в тихом месте; спросите, есть ли сейчас хорошее время для разговора; не вторгайтесь в их комнату без приглашения.
Когда становится сложно
Отношения между родителями, опекунами или попечителями и молодыми людьми временами могут становиться натянутыми. Могут развиться конфликты и напряженность, а открытые линии связи могут быть нарушены. Молодые люди также часто избегают родителей или опекунов, когда что-то становится трудным, закрывая близких от своей жизни и проблем.
Ваш молодой человек не всегда может захотеть обратиться к вам за помощью, но важно не сдаваться и постоянно подтверждать, что вы рядом с ним.
- Be постоянный . Продолжайте пытаться поговорить со своим молодым человеком, чтобы узнать, что его беспокоит.
- Подкрепите сообщение, что вы заботитесь . Дайте понять молодому человеку, что вы обеспокоены и готовы помочь.
- Будьте понимающими — даже если вы не согласны или даже совсем не понимаете, откуда они берутся.Это поможет вашему молодому человеку почувствовать себя признанным.
- Попробуйте соединить со своим молодым человеком как можно лучше. Это может означать привлечение других членов семьи или друзей, которые могут помочь.
- Измените его — если вы чувствуете, что ничего не добиваетесь, попробуйте другой подход. Если тебе тяжело, попробуй помягче. Если ты мягкий, постарайся быть более твердым.
- Дайте своему молодому человеку надежду на то, что есть решения их проблем.
Эффективное общение с подростком: используйте вопросы, а не требования
Автор: Эми Шпайдель,
Многие советы по воспитанию подростков включают эффективное общение в качестве родителей.Тем не менее, как все мы знаем, эффективное общение с подростками — и заставить их общаться с нами — может быть непросто. Но эксперт по воспитанию Эми Шпайдель говорит, что одно изменение в том, как мы разговариваем с подростками, может иметь большое значение. Посмотрите видео или прочтите отрывок, чтобы узнать больше.
Мы подумали, что вам также понравится:
Выдержка:
Когда мы думаем о проблемах, с которыми мы сталкиваемся с подростками, во многом мы полагаемся на наш опыт прошлых лет.А быть подростком — совсем другое дело, чем быть ребенком. Подростковые годы — это действительно подготовка к будущему.
Одна вещь, которую мы хотим признать, заключается в том, что до определенного времени информация действительно ценна для детей. Мы даем им информацию. «Вот что происходит, вот как мы это делаем. Вот что вам нужно сделать. А вот что тебе нужно упаковать ».
И затем, когда они достигают подросткового возраста, они готовятся к своему будущему.
Итак, мы хотим быть более «любопытными» и задавать вопросы, а не просто давать информацию, как они это делали в молодости.
Когда ваш подросток приходит и говорит: «Я пойду к Джастину на послеобеденное время», вместо того, чтобы сказать: «У вас завтра отчет. Тебе нужно остаться здесь и поработать над этим отчетом », — вы скажете:« Ну, мне любопытно. Как это сочетается с другими вещами, которые у вас сейчас есть на тарелке? » Это возлагает на них ответственность. Теперь мне нужно придумать, как организовать себя, вместо того, чтобы заставлять родителей делать за меня всю эту организационную работу.
Обычно происходит следующее: «Я сделаю это! Я сделаю это, не сомневаюсь в этом! » «Хорошо, у тебя есть план.Я хотел бы услышать этот план, чтобы я тоже знал, что будет происходить. Как вы планируете приспособить это к напряженной неделе? » А потом они должны придумать план. Никто не хочет этого делать. Никто не хочет, чтобы ему напоминали о работе.
Мы подумали, что вам также понравится:
(Щелкните здесь, чтобы просмотреть оставшуюся часть видео об эффективном общении с подростками.)
Все лучшие советы, которые у нас есть для вас
Воспитание никогда не становится проще, не так ли? По правде говоря, воспитание детей остается проблемой независимо от того, сколько вам лет.Меняется только возраст наших детей. Чем больше времени проходит, тем больше ответственности и проблем мы сталкиваемся. Вы найдете воспитание подростка одним из самых сложных дел в своей жизни, но это не невозможно! В этом сообщении блога мы поделимся с вами некоторыми советами о том, как общаться с ребенком-подростком, и некоторыми полезными советами, когда родительские обязанности станут менее стрессовыми (подсказка: никогда!).
Вспомните, когда вы были подростком
Чтобы успешно общаться со своим подростком, вам нужно понимать уникальную природу этой возрастной группы.Подростковые годы характеризуются самопознанием и самостоятельным мышлением. В какой-то момент жизни подростки будут возмущаться, когда им говорят, что им делать или как им следует себя вести. Самое главное — ничего не принимать на свой счет, когда они разыгрываются. Попробуйте посмотреть на вещи их глазами и понять, что они борются с новыми эмоциями и переживаниями. Лучший способ общаться с подростками — это вспоминать, как это было в те подростковые годы.Чем больше вы сможете общаться, тем больше шансов, что они расскажут о своих чувствах и переживаниях.
Постарайтесь не относиться к себе слишком серьезно. Это поможет вашему подростку расслабиться рядом с вами. Вспоминая все эти неловкие моменты из нашей собственной жизни в этом возрасте, мы понимаем, что мы ничем не отличались от наших детей сейчас!
Будьте рядом с ними
Держите линии связи открытыми. Сообщите им, что они могут прийти поговорить с вами в любое время. Чем более открытыми они будут себя чувствовать, тем легче будет с ними общаться.Лучший способ общаться с подростками — это не кричать на них или приказывать им — и уж тем более не запираться в комнате вдали от их влияния. Самый эффективный метод общения между подростком и родителем — это когда обе стороны готовы слушать и узнавать о жизни друг друга.
Подросткам просто нужен кто-то, кому интересно, что они делают и как себя чувствуют; если вы сможете это сделать, то обнаружите, что все эти проблемы довольно быстро исчезнут!
Слушайте, что они говорят
Самое важное, что нужно помнить при общении с подростками, — это то, что нельзя недооценивать силу слушания.Чем больше они чувствуют, что вы действительно заинтересованы в том, что они говорят, тем больше у них шансов раскрыться и обсудить свои проблемы или вещи, которые могут их беспокоить. Лучший способ общаться с подростками — это спрашивать их, что они думают о вещах. Это будет способствовать более открытому диалогу между вами и позволит вам оценить, насколько независимыми они могут справиться в любой момент времени.
Единственный способ стать лучшим родителем — это желание узнать больше о своем подростке.Лучший совет, который мы можем дать вам о том, как общаться с подростками, заключается в том, что, прежде всего, им просто нужен тот, кто проявляет интерес к ним и их жизни. Что они думают? Какие у них проблемы? Проявление интереса творит чудеса. Проявление интереса к ним как к людям облегчает общение — не забывайте об этом!
Общайтесь с ними так, как они хотят общаться — в текстовых сообщениях, по электронной почте, в социальных сетях или при личном общении.
Лучший способ общаться с подростками — это то, что им удобно.Худшее, что вы можете сделать, — это заставить их общаться определенным образом (например, «Почему вы не отвечаете на мои сообщения ?!»). Подростки прекрасно понимают, что мы не можем контролировать их мысли, чувства и эмоции — как бы удручающе сложно это ни было для нас, родителей! Чем больше открытых линий связи между вами, тем лучше.
Поговорите о последствиях своих действий, прежде чем наказать их
Общайтесь друг с другом и обсуждайте, что пошло не так, прежде чем делать поспешные выводы или делать предположения об их действиях — именно здесь происходит большинство споров между родителями и подростками, потому что они оба думают, что разные вещи могли произойти в ситуации, когда на самом деле не было многое еще предстоит сделать.Лучший способ общаться с подростками — это то, что имеет для них смысл, когда дело доходит до того, насколько хорошо это работает. Единственный способ научиться — это понимать, что вы говорите, а не просто слушать, потому что это исходит от кого-то старше их. Чем больше понимания будет, когда вы говорите о ситуации, которая пошла не так или могла бы стать лучше, — тем меньше вероятность того, что ваш ребенок сделает то же самое, что и сделал, и, возможно, узнал что-то новое в своей жизни.
Не разговаривай с ними свысока
Они уже не дети! Прекратите кричать на своих детей.Сохраняйте хладнокровие и не теряйте самообладания. Кричать на детей или вынимать ремень следует только тогда, когда они собираются поджечь дом.
Худшее, что родитель может сделать при общении с подростками, которые становятся взрослыми, — это относиться к ним как к детям. Самый эффективный метод общения между родителями и подростками — это не относиться к ним, как к молодым, а относиться к ним как к зрелым людям, достойным уважения. Чем больше они будут видеть в вас равного, тем лучше будет между вами общение.Цель состоит в том, чтобы они понимали, что происходит, и все начинается с того, насколько хорошо вы с ними общаетесь.
Мы надеемся, что эти советы помогут вам и дадут некоторые идеи, которые сделают ваше общение с подростком более эффективным. Если нет, мы надеемся, что чтение этой статьи по крайней мере заставило вас почувствовать себя немного менее одиноким в мире родителей! Поделитесь им, если вы нашли это полезным.
У вас есть еще вопросы? Комментарии? Другие советы о том, как общаться с подростками? Дайте нам знать!
Чарли
Я мама двух дочерей, Фрейи и Авы.Я люблю делиться мыслями о том, как родители могут быть лучшими родителями. Я пишу на темы, которые имеют отношение к мне как к родителю: такие вещи, как стиль воспитания, отношения, брак и совмещение работы и семьи.
эффективно общается с подростками | Средиземье
Эффективное общение с подростками
Коммуникация — это обмен мыслями, идеями и информацией.«Обмен» будет ключевым словом в этом предложении, потому что большинство взрослых чувствуют, что общение с подростком — это улица с односторонним движением. В подростковом возрасте для ребенка довольно типично меньше доверяться взрослым и больше друзьям. Хотя взрослым не следует слишком остро реагировать на этот нормальный процесс развития, определенно есть способы развивать и поддерживать позитивное, открытое и эффективное общение с молодежью. Когда подростки и взрослые лучше общаются, повседневные конфликты решаются легче, что снижает стресс для обеих сторон.Кроме того, исследования доказали, что родители оказывают наибольшее влияние на своих подростков, когда речь идет о семейных ценностях, ожиданиях и выборе, касающемся таких сложных вопросов, как секс и наркотики, поэтому хорошее общение жизненно важно в этих областях. Вот несколько советов по поддержанию открытых линий связи:
- Активное слушание. Активное слушание — это когда вы не думаете ни о чем другом, кроме того, что вам говорят. Когда подросток разговаривает с вами, вы должны тратить время на то, чтобы понять его или ее точку зрения или чувства, а не на создание аргументов или опровержений того, что он или она говорит.Вы не должны соглашаться или не соглашаться с ним; просто дайте ему понять, что вы понимаете, что он чувствует. Не пытайтесь объяснить его эмоции. Истинное слушание детей укрепляет доверие и дает им понять, что взрослые интересуются их мыслями, идеями и чувствами, даже если они все еще не добиваются своего. Прекратите то, что вы делаете, и внимательно посмотрите на подростка. Подросток не должен разговаривать с газетой или с вашей спиной. Задавайте вопросы, выходящие за рамки «да» или «нет», чтобы побудить к более развернутому разговору.
- Четкие, последовательные сообщения. Взрослые должны моделировать поведение, которое вы хотите, следить за тем, чтобы ваш невербальный язык тела соответствовал тому, что вы говорите, и избегать смешанных сигналов. Родители, вам необходимо четко заявить о своих ценностях и ожиданиях, чтобы не сомневаться в том, что вы чувствуете или что вы имеете в виду. Используйте свои ценности, чтобы объяснить ограничения, которые вы накладываете на своего ребенка. Особенно четко сформулируйте свои ожидания в отношении правил и ограничений, а также последствий плохого поведения, даже если вам придется их записать. Ваши ценности связывают вас как семью.
- Включите их в процесс принятия решений. Когда это уместно, вовлекайте подростка в принятие решений и установление последствий для его или ее поведения. Они почувствуют себя виноватыми в ошибке, когда помогут устранить последствия.
- Станьте «спрашивающим» взрослым. Поощряйте подростков приходить к вам, когда им нужна помощь, реагируя непредвзято и помогая им решить их проблемы. Вы можете быть уверены в том, что эффективно общаетесь с подростком, только если держите свои эмоции под контролем.Не реагируйте слишком остро на сказанное. Помните, иногда подростки говорят вещи, которые призваны вызвать реакцию взрослых. Подумайте, прежде чем открывать рот.
- Найдите время, чтобы провести вместе. Родители должны создавать ситуации, в которых может происходить общение (во время поездки в автомобиле или когда вы вместе занимаетесь домашними делами, например, стоите в очереди в супермаркете или складываете белье дома). Вы должны быть физически близки со своим подростком, чтобы могло происходить общение. Кроме того, не забудьте использовать время, которое у вас есть вместе, чтобы общаться, например, не сидите за обеденным столом, читая сегодняшнюю почту.Попробуйте заняться чем-то, чем занимается ваш подросток, даже если это просто посещение их игр. Это даст вам общую тему для разговора. Если у вас напряженный график, делайте то, что нравится вашему подростку.
- Будьте позитивными. В течение времени, которое вы проводите вместе, говорите о том, что хорошо в вашей жизни, даже если это тривиально. Например, вы можете сказать им, что узнали что-то новое, вам нравится новая стрижка вашего друга, вы с нетерпением ждете предстоящего события и т. Д.Не заставляйте никого отвечать, просто позвольте этому случиться. Наслаждайтесь временем. Моделирование этого позитивного поведения для вашего подростка заставит его начать искать позитив в своей собственной жизни — и тогда вы услышите об этом. Кроме того, не зацикливайтесь на ошибках, неудачах, неправильном поведении или на том, что они забыли сделать. Дайте им позитивное общение и расскажите об их успехах, достижениях, интересах и надлежащем поведении.
- Не критикуй. Хотя действия подростка могли вас расстроить и обеспокоить, вы можете предпринять шаги, чтобы справиться с этими проблемами.Ошибки часто бывают лучшими учителями. Критика только подорвет самооценку вашего подростка.
- Избегайте борьбы за власть. Никому не нужно быть правым в разговоре. Мнения принадлежат тому, кто их придерживается. Позволив подростку высказать свое мнение, вы превратите потенциальную борьбу за власть в разговор, в котором вы оба выиграете и узнаете друг о друге немного больше. Если вы пытаетесь принять решение, ваша цель должна состоять в том, чтобы коммуникация переместилась в сторону компромиссной ситуации.
- Будьте осторожны. Когда вы расстроены, держите свои мысли при себе при себе. Вы оттолкнете своего подростка, если поделитесь его грязным бельем с соседями или большой семьей. Это подорвет доверие.
- Используйте СМИ, чтобы поднимать темы. Смотрите то, что подростки смотрят по телевизору, слушайте их музыку и читайте то, что читают подростки. В СМИ все время поднимаются острые темы. Когда вы используете их, чтобы поговорить с подростком, это снимает личную остроту, поскольку вы не обсуждаете ничего, что на самом деле происходит в их жизни.Это дает вам возможность поделиться своими ценностями и жемчужинами мудрости без осуждения.
- Ориентируйтесь на свои интересы. Поговорите с ними о том, что их волнует (например, музыка, спорт, компьютеры, тренировки танцевальной команды, автомобили, мотоциклы). Разговаривайте с ними, когда вы не пытаетесь донести свою точку зрения, научить их чему-то или произвести на них впечатление. Поговорите с ними, просто чтобы поговорить и наладить позитивное вербальное общение.
- Не говори слишком много. Повторение лекций, чрезмерное задавание вопросов или использование других форм общения, в результате которых подросток будет к вам глух.Для родителей, находящихся в ситуации дисциплинарного взыскания, просто повторите ранее согласованные правила и последствия, которые, как вы ожидаете, ваш подросток будет выполнять.
- Поделитесь своим опытом. Говоря с подростками о своей проблеме, расскажите им похожую историю из своего прошлого. Они будут признательны за то, что услышат ваш опыт, а также почувствуют, что они не единственные, кто попадает в подобную ситуацию.
- Признай свои ошибки. Важно признать свою неправоту и извиниться за то, что вы могли сказать или сделать.Это укрепляет доверие и учит детей тому, что ошибаться — это нормально и как извиняться.
- Скажи им, что любишь их. Родители, не забывайте говорить детям, что вы их любите. Да, они могут закатить на вас глаза или вести себя так, как будто им все равно, но это так. Только не говори им при друзьях.
По мере того, как подростки идут по дороге к взрослой жизни, они могут быть настолько полны решимости доказать свою независимость, что вступают в противоречие со всем, что говорят взрослые. Открытие каналов связи требует времени и терпения, поэтому не торопитесь и не позволяйте неудачам свести на нет ваши усилия.Со временем вы увидите медленные изменения. Если вы не видите никакого прогресса, начните с того, что внимательно посмотрите, как вы действуете и реагируете, когда разговариваете с подростком. Если у подростка быстро ухудшается общение, поговорите со специалистом и обратитесь за помощью. Если вы являетесь родителем подростка, вы можете позвонить своему врачу-подростку или школьному консультанту и объяснить, что происходит и что вы пытаетесь сделать. У них будет список доступных вам местных услуг.
Нравится:
Нравится Загрузка…
Воспитание подростков — Общение | KidsHealth NZ
Ключевые моменты, которые следует помнить при общении с подростком
- Дети, которые чувствуют себя близкими к одному или нескольким родителям, как правило, добиваются большего успеха в жизни
- послушайте своего подростка … когда он будет готов говорить
- задавайте открытые вопросы и слушайте с намерением услышать
- отправлять ясные и обнадеживающие сообщения
- будьте открыты и говорите правду
Как мне лучше поговорить с подростком?
Whakarongo — настройтесь на.Подумайте о них.
Дети, которые чувствуют себя близкими к одному или нескольким родителям, как правило, добиваются большего успеха в жизни.
Для детей естественно меньше общаться с родителями в подростковом возрасте. Это часть взросления. Однако общение — один из ваших самых важных инструментов, и вам просто нужно искать моменты контакта, когда вы оба находитесь рядом друг с другом.
Найдите время, чтобы понять. Это может быть не всегда удобно, но в подростковом возрасте моменты контакта гораздо важнее.Быть доступным — это ключ к успеху, даже если сейчас час ночи, а вы ложитесь спать в 22 часа.
Постарайтесь создать ситуации, в которых будет легче говорить (отвезти подростка в школу, попросить его помочь вам с домашними делами). Вы должны быть физически близки со своими детьми, чтобы могло происходить общение.
По возможности старайтесь делать что-то с ними, а не по отдельности. Хотя подростки не всегда могут их принять, дайте им возможность делать что-то вместе с вами, но не расстраивайтесь, если это не всегда срабатывает.Просто продолжай!
Whakarongo — настройтесь. Подумайте о них.
Как я могу лучше слушать своего подростка?
Хорошее общение требует не только умения слушать, но и умения задавать вопросы. Вы узнаете больше — и покажете, что вам не все равно, — если вы зададите вопросы, на которые нужно больше, чем «да» или «нет».
Слушание — ключ к пониманию происходящего.
Попробуйте:
- прекратите то, что вы делаете — выключите отвлекающие факторы, такие как телевизор или стереосистема
- поговорите наедине, если возможно, если есть другие люди около
- посмотрите на своего подростка
- уделите все ваше внимание
- сидеть на одном уровне
- слушайте, что говорят, не отвлекаясь
Прокомментируйте то, что, по вашему мнению, вы слышали.»Это звучит как . . .» или «Значит, ты говоришь…». хорошие способы начать. Если ваш подросток согласен с тем, что вы слышали именно то, что он сказал, и он попросил ответа, дайте ответ.
Если они не задали вам вопрос, скажите им, что вы понимаете. Если вы не поняли, что было сказано, попросите подростка пояснить, что он пытается вам сказать, и повторяйте последние 2 шага, пока не поймете.
Тот факт, что вы понимаете, что чувствуют ваши дети, не обязательно означает, что вы согласны с их поведением.Покажите, что вы принимаете своего подростка таким, какой он есть, независимо от того, что было сделано, а что нет. Значит, вы заботитесь о своих чувствах!
Слушание — ключ к пониманию того, что происходит.
Как я могу послать своему подростку ясные и обнадеживающие сообщения?
Будьте уверены, что большая часть того, что вы говорите, является конструктивным и позитивным.
Не критикуйте своего подростка, даже если он что-то не так. Это неправильное или плохое поведение, а не ваш подросток.Дело не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите. Постоянное придирание подростков может быть верным способом избавить их от желания поговорить с вами.
Будьте уверены, что большая часть того, что вы говорите, является конструктивным и позитивным. Вместо того, чтобы напоминать им об ошибках, неудачах или чем-то, что они забыли сделать, придерживайтесь положительных моментов и рассказывайте об их успехах, достижениях и интересах. Хвалите и признавайте правильное поведение, чтобы поощрять его еще больше.
Когда вам нужно прокомментировать, сосредоточьтесь на поведении или действиях, а не лично на подростке.
Не … .. «Ты такой ленивый ребенок — никогда ничего не делаешь по дому».
Попробуй…. «Я был бы очень признателен, если бы вы помогли мне с уборкой сегодня».
«Почему ты не спишь? Ты собираешься спать весь день? Кто сказал, что тебе это пригодится? Убери посуду со стола. Поспеши и одевайся. Зачем ты это включил? Выключи радио. »
Мы можем подумать, что такие сообщения учат наших детей быть ответственными. Но когда большинство сообщений, которые они получают, подобны этим, они могут в конечном итоге почувствовать себя глупыми и нелюбимыми.
Whakamihia — хвала. Помогите им быть хорошими. Улыбка.
Как мне показать подростку, что я понимаю?
Подростки с большей вероятностью будут лучше реагировать на положительные комментарии. Иногда кивок, объятие или просто шаг к ним — это все, что нужно, чтобы показать, что вы все понимаете.
«Доброе утро. Спасибо, что повесили одежду. Спасибо, что вымыли тарелку. Я рада, что вы встали и оделись. Не могли бы вы мне помочь?»
Подростки хотят правды, поэтому не пытайтесь их «защищать».Скажите им, что вы думаете — и почему.
Будьте честны. Подростки могут не соглашаться с вами или не любить то, что вы говорите, но они должны уважать вас. И если вы будете честны с ними, надеюсь, они будут честны с вами. Работайте над созданием чувства доверия в вашем доме.
Когда ваш подросток сталкивается с проблемой, вы хотите, чтобы он был открыт и верил, что он может обсудить что-то с вами, не чувствуя, что его «осуждают».
Чем больше вы говорите и слушаете своего подростка, тем меньше вероятность ссоры между вами двумя.
Kia marama — да будет свет. Объясните и проясните.
Разговор с подростком — NHS
Может быть сложно заставить подростков открыто говорить о том, что их беспокоит. Следуйте этим советам, чтобы помочь им поговорить с вами о своих заботах.
Не осуждай своего подростка
Начните с предположения, что у них есть веская причина делать то, что они делают.Покажите им, что вы уважаете их интеллект и вам любопытно, что они сделали.
Если вы заранее не оцениваете их поведение как «глупое» или «неправильное», они с большей вероятностью откроются и объяснят, почему их действия имеют для них смысл.
Постарайтесь не думать, что вы знаете, что не так
Не думайте, что вы знаете, что не так. Вместо того, чтобы спрашивать: «Над вами издеваются?», Попробуйте сказать: «Я беспокоился о вас.Вы не кажетесь обычным человеком, и мне было интересно, что с вами сейчас происходит? Я могу чем-нибудь помочь? «.
Будьте ясны, вы хотите помочь
Если вы подозреваете, что ваш ребенок употребляет наркотики или чрезмерно пьёт, будьте осторожны, но прямолинейны. Спросите их и дайте им знать, что вы поможете им преодолеть любые трудности.
Будьте честны сами
Подростки будут критиковать вас, если вы не последуете своему собственному совету.Например, если вы сами пьете слишком много алкоголя, они, вероятно, упомянут об этом (« Вы, , не умеете говорить!»). Убедитесь, что вы действуете ответственно.
Помогите подростку думать самостоятельно
Вместо того, чтобы пытаться быть экспертом в жизни своего подростка, постарайтесь помочь ему думать самостоятельно:
- Обсудите возможные последствия неправильного выбора поведения. Например, «Как вы почувствуете себя после курения травки на следующий день? Итак, если вы так себя чувствуете, как это повлияет на вашу игру в футбол?»
- Помогите им критически осмыслить то, что они видят и слышат. «Итак, Пол сказал X: ты так думаешь?»
- Помогите им почувствовать, что они могут справиться с жизненными трудностями. Напомните им, в чем они хороши и что вам в них нравится. Это придаст им уверенности в других сферах их жизни.
- Информация расширяет возможности. Укажите им веб-сайты, которые могут предоставить им информацию о наркотиках, сексе и курении, чтобы они могли ознакомиться с фактами и составить собственное мнение.
- Помогите им подумать, как они могут реагировать и справляться. «Итак, когда ты так себя чувствуешь, можешь ли ты что-нибудь сделать, чтобы почувствовать себя лучше?»
- Поощряйте их обдумывать плюсы и минусы своего поведения.
Выбирайте битвы вместе с подростком
Если они когда-нибудь услышат от вас только нытье, они перестанут слушать. Не обращая внимания на незначительные проблемы, такие как одежда, которую они носят, может означать, что вы все еще разговариваете друг с другом, когда вам нужно вести переговоры — или стоять твердо — с ними по более серьезным вопросам, таким как наркотики и секс.
Старайтесь не реагировать на вспышки гнева
Подростки часто нападают на людей, которых они больше всего любят и которым доверяют, не потому, что они ненавидят вас, а потому, что чувствуют замешательство.
Не думайте, что они имеют в виду то плохое, что говорят («Я тебя ненавижу!»). Они могут просто чувствовать себя смущенными, злыми, расстроенными, потерянными или гормональными, и они не знают, как это выразить.
Помогите подростку почувствовать себя в безопасности
Подростки часто опасаются, что рассказ взрослого только усугубит ситуацию.Вы должны ясно дать понять, что хотите им помочь, и не будете делать того, чего они не хотят от вас.
Это может быть особенно важно при запугивании. Если ваш ребенок откровенен с вами по поводу издевательств, объясните, что это недопустимо. Прислушайтесь к их страхам и убедите их, что они не виноваты.
Помогите укрепить их уверенность, убедив их в том, что вы столкнетесь с проблемой вместе.
Задавайте подростку правильные вопросы
Иногда вы узнаете больше о своем подростке, если зададите открытые вопросы.Если у них, например, расстройство пищевого поведения, они задают конфронтационные вопросы вроде «Что ты ел на обед?». или «Ты заболел?» может означать, что вы получили нечестный ответ.
Придерживайтесь открытых вопросов, таких как «Как дела?» или «Как прошел твой день?» помогает подростку рассказать вам о своих чувствах.
Последняя проверка страницы: 17 июля 2019 г.
Срок следующего рассмотрения: 17 июля 2022 г.
