Простить и принять себя — О том, как полюбить себя и наладить свою жизнь читайте на сайте «Уверенность. Я могу!»
Время чтения 10 минут
Думаю, что о важности самопрощения и тяжести чувства вины каждый знает не понаслышке. Вина и стыд — это тот ад, который каждый носит внутри себя. И мы можем просить прощения у людей, у Бога и быть ими прощены, но если при этом мы сами себя не простили, то мы почувствуем лишь облегчение на некоторое время. Полное исцеление и очищение от вины произойдет только тогда, когда мы сами себя простим. И вот в чем парадокс. Если мы действительно простили себя, то нам становится на тек уж важно, держат ли на нас обиду другие люди.Как понять, что вы себя вините и нуждаетесь в прощении?
Вы считаете себя— хуже других;
— недостойным счастья;
— ужасным человеком (но не всегда можете быстро сформулировать почему).
Ставите чужие интересы выше собственных.
Склонны к тому, чтобы усложнять себе жизнь
— брать много обязательств,
— выполнять работу за других,
— делать что-либо на износ (в том числе физические упражнения и изнуряющие диеты).
Ищите наказания со стороны, беря на себя вину и ответственность за поступки других людей.
Конечно же, этот список не полный, и описанные в нем симптомы могут относиться еще ко множеству проблем, но на него вполне можно ориентироваться. Четко видно, что человек, испытывающий чувство вины, довольно несчастен и прикладывает немалые усилия для того, чтобы таким оставаться.
В моей концепции любви к себе Прощение является одним из 4х значимых шагов. Оно подразумевает не только прощение себя, но также других людей и судьбы, и идет рука об руку с принятием. Но сегодня мы говорим только о самопрощении.
Как простить себя?
Процесс прощения, очищения от чувства вины, может быть очень длительным и проходить болезненно даже при помощи специалиста. Ниже я дам лишь краткую и примерную схему, которую вы можете применить с целью самопомощи. Но если вы хотите получить хороший и стойкий результат, то обязательно обратитесь к психологу.1) вы себя за что-то вините;
2) определить за что именно вы себя вините.
Как мы уже выяснили выше, если вы себя вините, вы стараетесь как можно сильнее усложнить себе жизнь, проще говоря, наказать. А вот в чем именно заключается провинность, порой бывает очень сложно вычислить, так как некоторые проступки человек скрывает даже от себя — воспоминания о них, словно, стираются из памяти.
2. Разберите ситуацию так, словно вы сторонний наблюдатель. Старайтесь быть максимально беспристрастным и объективным, словно, это в действительности, происходило не с вами.
Например, вы находитесь в кабинете и наблюдаете такую картину: один человек взвинчен и обеспокоен, второй стоит напротив, что-то мямлит и не может четко ответить ни на один вопрос. Тот человек, что обеспокоен (это вы), теряет терпение, взрывается и выгоняет второго за дверь.
Что произошло? По факту, вы были в высокой степени готовности к срыву, а поведение собеседника только ускорило процесс. Да, вы не сумели удержать себя в руках. Да, ваше поведение красивым и приемлемым не назовешь, но на вас половина вины.
Иногда одного такого наблюдения хватает для того, чтобы увидеть картину более полно и избавиться от перекоса в сторону личной плохости. Приходит понимание, что вы виноваты в произошедшем не меньше других. Или что на самом деле, ситуация не стоила такого эмоционального включения, что она давно завершена, и чувство вины вам испытывать уже ни к чему.
3. Примите то, что вы НЕ сверхчеловек. Вы не можете просчитать всего наперед, вы не можете быть хладнокровным, не эмоциональным, всегда с трезвой головой и объективным взглядом. Вы ошибались раньше, ошибаетесь сейчас и будете ошибаться в дальнейшем равно как и каждый человек на Земле.
И даже если в детстве или юности, кто-то из взрослых нацепил на вас ярлык примера для подражания, то очнитесь — во взрослой жизни вы обычный человек среди других таких же обычных людей, где каждый занят решением своих насущных проблем и мечтами о счастье. И если кто-то вдруг считает вас примером или кумиром (и вы не берете с него за это деньги, то есть не убеждаете в этом специально на профессиональной основе), то это проблема данного человека, а не ваша.
4. Что сделано, то сделано. Крепость заднего ума. Судить со стороны о поступках другого человека, не вникая в его жизненную ситуацию и тяжелую внутреннюю борьбу, легко. Также легко судить с высоты прожитых лет, что
На тот момент, когда вы принимали решение, совершали поступок, делали выбор, у вас этой информации не было. И скорее всего, если бы вам стерли память и отправили обратно во времени, вы бы поступили точно также, просто потому, что для вас там и тогдаИ сейчас вы бы так не поступили просто потому, что знаете какими, в действительности (а не в ваших рассуждениях и фантазиях), могут быть последствия. То есть, сама ситуация, сам ваш выбор стали уроком.
5. Будьте уверены — раз уж вы можете винить себя, значит, вы можете и простить себя.
Эту работу, работу по самопрощению, за вас никто не сделает. Нам зачастую кажется, что избавление от чувства вины, должно прийти откуда-то со стороны — от человека, группы людей, с течением времени или сменой обстоятельств, но нет. Это тот самый ад, который всегда с вами, только вы его источник, только в ваших силах уменьшить его влияние на свою жизнь.
6.
Определите для себя, какой опыт вы вынесли. Зачастую те, кто не могут себя простить, видят только свой проступок, неверное или неадекватное, неприемлемое поведение и выносят из всего этого только то, что
1) они плохие;
2) больше они так делать никогда не будут.
Но, на самом деле, если покопаться поглубже и посмотреть под другими углами, то окажется, что произошедшее и последовавшая за ним цепочка событий, обогатили вашу жизнь бесценным опытом, который в дальнейшем вам ни раз пригодился или позволил избежать более крупных неприятностей. А значит, ошибка — это всегда не только ошибка, но и урок. Лишая себя возможности совершать ошибки, мы лишаем себя возможности учиться и расти.
7. Составьте список всех тех возможностей, которые вы закрываете от себя, испытывая чувство вины.
8. Попросите прощения у тех, перед кем виноваты. Если человека нет в живых или нет никакой возможности связаться, то используйте специальные техники. Думаю, в дальнейшем я подробно опишу пару из них.
9. Отпустите. После того, как вы проработали ситуацию, полностью ее прожили, вскрыли свои мотивы, полученные уроки и вторичные выгоды, перестаньте к этому возвращаться. Прекратите думать об этом. Приложите волевое усилие и освободитесь от влияния вины.
Если вы когда-либо бросали курить, то скорее всего вам знаком страх “пустоты”: “Что я буду делать вместо того, чтобы курить? Каждый 45 минут я выходил на балкон и курил. Разговаривал с друзьями в кафе и курил. Выходил в курилку и решал там множество рабочих вопросов, делился новостями и просто весело проводил время.
Тоже самое и с регулярным самобичеванием — оно входит в привычку, плотно встраивается в жизнь, и вы попросту не знаете о чем думать в свободное время, если не о прошлом, в котором вы так были неправы?
Совет тут будет таким: “Думайте о будущем!”
Да, совсем здорово было бы, если бы вы начали жить настоящим и упиваться текущим моментом, но будем реалистами — стройте планы, мечтайте, думайте о будущем, представляйте себя в том позитивном образе, в каком вы бы хотели находиться и гоните прочь разрушающие мысли.
Если вам кажется, что вы уже изрядно запутались и самостоятельно не разобраться, то пожалуйста, обращайтесь ко мне за помощью.
Подписывайтесь на обновления прямо под этой статьей, чтобы не пропустить важное.
Вступайте в группы в соц. сетях и оставляйте комментарии. Всем любви!
# виначувство виныпрощениепрощение себяпринятиепринятие себя
Читайте также:
Чувство вины как ресурс Способность прощать и принимать себя Забота.
Часть 2 «Потаённые места»/
Почему мы перестаем доверять себе?/
Как справляться с жизненными трудностями? Что такое принятие?Новые статьи
НЕПРОСТЫЕ ОТНОШЕНИЯ С НЕПРОСТОЙ МАМОЙ КАКИМ ТРЕБОВАНИЯМ ДОЛЖНА ОТВЕЧАТЬ МАМА? ЭМОЦИОНАЛЬНО ХОЛОДНАЯ МАТЬ МАМИНА ПОДДЕРЖКА ОЖИДАНИЯ ВЗРОСЛЫХ ДЕТЕЙЗачем прощать себя и как — Сноб
Фото: Сaroline Veronez/Unsplash
Влияют ли эмоции на жизнь, на успехи, качество жизни и ее плодотворность? Исходя из своего более чем 30-летнего опыта изучения эмоций, открытия и патентования подхода «психология системных феноменов», могу с уверенностью сказать: да, влияют. Они играют ключевую роль.
Эмоции — фундамент жизни, основа мышления и принятия решений. Люди часто идентифицируют себя со своими мыслями, рассудочной деятельностью. Однако порой я могу сравнить мыслящий мозг с видеорегистратором, записывающим происходящее, но не знающим, что делать, как себя повести.
Есть исследования, показывающие, что человек принимает решение, основываясь на быстро возникающем эмоциональном отклике на проблему, событие, ситуацию. Последующие рассуждения призваны лишь красиво и убедительно аргументировать этот выбор. Это не свидетельство нашего эмоционального бессилия. Это показатель важности эмоций для выживания. Они помогают принять решение быстро, гормональное «сопровождение» мобилизует организм, синхронизирует его системы, позволяя принятое решение реализовать.
Сказанное в очередной раз подтверждает важность умения чувствовать и понимать эмоции. Пожалуй, это даже важнее умения правильно питаться… Не знающий своих эмоций человек практически обречен либо принимать неверные решения, либо вечно сомневаться в своем выборе, испытывать вину за совершенный выбор, но не знать, в каком направлении двигаться, куда выбираться.
Одно НО
Важно помнить, что эмоция не всегда бывает личной. Мой опыт работы говорит о том, что род, семья формируют определенное эмоциональное поле, насыщая его теми чувствами, которые по какой-то причине закрепились в этой системе.
Этот фон создает общий настрой, задает курс, которым двигаются члены системы. И этот курс может быть вовсе не тем, что нужен конкретному человеку. Через систему могут передаваться гнев, обида, страх, вина и т. д. Вина среди них, пожалуй, наиболее «ядовитая».
Как простить себя?
С детства мы учимся признавать ошибки, нести ответственность, просить прощения. Все эти умения позволяют успешно жить в обществе, поддерживать отношения. Но многие люди мыслят только в этом ключе: просить прощения и получать прощение нужно от других. Но для счастливой жизни важно уметь прощать себя.
Прощение, полученное со стороны, не дает ожидаемого эффекта, и человек продолжает испытывать вину, не простив себя сам. Как прийти к самопрощению? Для этого существуют два шага:
- Нужно понять, чем эта вина вызвана, в чем заключается, сформулировать ее.
- Осознать, насколько вина искуплена. Если процесс искупления завершен, необходимо поставить точку, сказав: «Я себя прощаю за….
» Если времени для искупления вины прошло еще недостаточно, человек может сказать: «Я хочу себя простить, могу себя простить за….»
» Если времени для искупления вины прошло еще недостаточно, человек может сказать: «Я хочу себя простить, могу себя простить за….»В последние годы тема эмоционального интеллекта ощущается важной и востребованной. Тем, кто хочет заниматься этим, хочу сказать, что результаты здесь не могут быть «скороспелыми». Столь важное дело требует постоянного внимания к себе, отслеживания и принятия любых своих эмоций, постоянного самоанализа. Психология — не «волшебная таблетка». Она требует работы над собой. И пусть этот путь самый трудный. Но именно он ведет к улучшению качества жизни каждого человека и общества в целом.
Эмоции — ключ к пониманию себя. Понимание себя — ключ к пониманию других. Понимание других — ключ к качеству жизни.
Как простить себя и двигаться вперед
Перейти к разделу
Почему простить себя так сложно?
Как сострадание к себе поддерживает самопрощение
5 преимуществ самопрощения
Как простить себя
Когда кто-то причиняет нам боль, процесс его прощения может быть довольно простым.
Мы учимся этому в школе или церкви в детстве. Вы можете рассказать о том, что произошло, и они поделятся своим опытом. Или вы не разговариваете с ними, но получаете некоторую перспективу и прощаете их за ту боль, которую они вам причинили.
Независимо от того, пришли ли вы к общему мнению или нет, вы можете двигаться дальше.
Вероятно, вас не учили прощать себя. В результате вы изо всех сил пытаетесь двигаться дальше, когда подвели себя.
Прощать других может быть намного легче, чем прощать себя. Когда мы испытываем чувство вины, мы часто попадаем в ловушку собственных чувств. Вместо того, чтобы вести этот разговор с другим человеком, мы начинаем прислушиваться к нашим внутренним критикам, а они не так снисходительны.
Из этой статьи вы узнаете, как вина и стыд мешают нам, почему избиение себя может вызывать привыкание и как простить себя.
Почему так трудно простить себя?
Когда кто-то делает что-то, что причиняет нам боль, причины, по которым мы затаиваем обиду, обычно ясны.
Мы хотим, чтобы обида была признана. После того, как они извинились и загладили свою вину, мы обычно готовы двигаться дальше.
Но когда дело доходит до прощения себя, все становится намного сложнее. Когда кто-то причиняет нам боль, наш гнев может защищать нас. В некотором смысле, затаив на них обиду и требуя возмещения ущерба, мы сохраняем неповрежденным наше представление о себе. Мы успешно защитили границу.
Однако когда мы злимся на себя, это происходит потому, что мы каким-то образом нарушили наши ценности. Из-за этого наши чувства обычно сложнее, чем просто гнев. Мы злы на себя, да, но мы также разочарованы и пристыжены.
С этими чувствами невероятно трудно смириться. Большую часть времени, когда мы чувствуем дискомфорт или боль, мы пытаемся вытеснить эти чувства из сознания. Это может стать привычкой, которая на самом деле вредит нашему самосознанию. Действительно трудно избирательно осознавать себя, и избегание вещей, которые нас смущают, кажется небольшой ценой за то, чтобы сохранить свою идентичность нетронутой.
Иногда, чтобы избежать действий или извинений за свои ошибки, мы используем свои негативные чувства в качестве щита. Мы думаем, что если заставим себя чувствовать себя достаточно плохо, мы сможем компенсировать все, что сделали. Чувство вины может быть очень полезным и продуктивным, если мы используем его для понимания своего поведения и ценностей. Однако когда чувство вины превращается в стыд, это может остановить нас.
Мы также склонны думать, что самобичевание показывает, насколько серьезно мы относимся к своим прошлым ошибкам. Мы склонны думать, что «спускать себя с крючка» означает, что мы ничему не научились или что мы небрежно относимся к своей жизни. Ненависть к себе не является предпосылкой успеха. Такого рода самобичевание ничего не дает, кроме как подпитывает нашего внутреннего критика.
Что такое внутренний критик?
Наш внутренний критик — это тихий внутренний голос, который постоянно говорит, что мы терпим неудачу, делаем что-то не так или что мы должны быть лучше.
Это очень подло, если честно. Что такого дикого в этом критическом голосе, так это то, что он злее, чем мы когда-либо могли бы быть по отношению к другу или любимому человеку. И мы, конечно, не потерпим, чтобы кто-то говорил нам такие вещи (или о ком-то, кого мы любим).
Но когда эти мысли остаются внутри, они звучат гораздо правдоподобнее. Мы склонны не подвергать сомнению мысли, которые проносятся в нашем уме, потому что мы, как правило, меньше осознаем их. Этот бессознательный внутренний голос может причинить много вреда. Когда он распространяется безудержно, это своего рода внутренний газлайтинг, переоценка всего, что мы говорим, делаем или о чем мечтаем. И развитие сострадания к себе — единственный реальный способ заткнуть его.
Как сострадание к себе способствует самопрощению
Так что же означает сострадание к себе? Что ж, сострадание — когда оно направлено на других — означает, что мы сопереживаем их борьбе. Мы можем представить, что чувствует другой человек, доброжелательно взглянуть на его обстоятельства и оценить его действия в пользу сомнения.
Что такое сострадание к себе?
Самосострадание означает, что мы относимся к себе так же нежно, как к другу. Мы осознаем, что чувствуем себя подавленными, и думаем об облегчении этой боли. Это может означать, что мы должны ослабить наши ожидания, сделать что-то приятное для себя или подтвердить свои собственные эмоции.
Когда мы сострадательны к себе, нам проще прощать себя. Это потому, что мы можем оценить наши неудачи в перспективе. Мы признаем, что, хотя мы, возможно, в чем-то и разочаровались, это не потому, что мы изначально плохие или неспособные люди.
Родителей часто учат отделять своих детей от их поведения. Дети должны знать, что их любят безоговорочно, независимо от того, что они делают. Эксперты по внимательному воспитанию поощряют родителей говорить: «Мне не обязательно нравится то, что вы сделали, но я люблю вас, и мы можем это исправить».
Такое отношение к себе-родительству может помочь нам начать развивать сострадание к себе. Самопрощение — это действие, которое мы предпринимаем, чтобы избавиться от боли в смущающей или тревожной ситуации.
Но самосострадание — это способ существования. Мы можем быть сострадательными к себе каждый день, и мы можем обнаружить, что нам все меньше и меньше нужно прощать.
5 преимуществ самопрощения
По своей сути самокритика — это защитный механизм. Его функция – спасать нас от социальных и профессиональных неудач. Наш критический голос пытается удержать нас в соответствии с нашими ценностями (хотя он мог бы позволить себе быть немного добрее).
Чрезмерная критика может привести к обратным результатам. Резкая критика на самом деле не мотивирует — она деморализует. И это, безусловно, не дает нам возможности учиться на своих ошибках и двигаться вперед конструктивным путем.
Самопрощение, с другой стороны, имеет много преимуществ — как внутренних, так и внешних. Вот 5 преимуществ прощения себя.
1. Улучшает эмоциональное и психическое здоровье
Наши негативные мысли могут усугубить стресс, тревогу и депрессию. Когда мы сострадательны к себе, мы снимаем внутреннее давление этих негативных эмоций.
Исследователи Стэнфордского университета пишут, что «те, кто практикует самопрощение, имеют лучшее психическое и эмоциональное благополучие, более позитивное отношение и более здоровые отношения».
2. Повышает производительность
Мы все делаем ошибки. Когда мы останавливаемся на них и пытаемся свести их к минимуму (или парализованы страхом неудачи), у нас нет энергии, чтобы извлечь из них уроки и двигаться дальше. Сострадание к себе улучшает нашу уверенность, эмпатию, сосредоточенность и устойчивость.
3. Уменьшает когнитивный диссонанс
Когда мы делаем что-то, что кажется нам «неправильным», мы чувствуем психологический дискомфорт (известный как когнитивный диссонанс ). Это чувство является хорошим ранним предупреждением о том, что мы сбились с курса и не в ногу со своими ценностями. Навигация по этому чувству как опыт обучения и способ вернуть вас в гармонию помогает уменьшить негативные последствия этих внутренних противоречий.
4.
Уменьшает синдром самозванцаКогда мы отпускаем нашу потребность быть совершенными, мы можем принять мышление роста и обучения. Такое отношение вечного студента в корне противоречит синдрому самозванца. Когда вы поймете, что вы несовершенны, вам будет не так сложно простить себя за свои ошибки. Вы будете рассматривать их как возможности для роста по мере продвижения вперед — и они могут даже стать вашим конкурентным преимуществом.
5. Улучшает физическое здоровье
Отказ от чувства вины полезен не только для психического здоровья, но и для физического здоровья. Метаанализ, в котором приняли участие более 26 000 человек, показал сильную корреляцию между прощением и общим состоянием здоровья. Самые большие улучшения были в сердечно-сосудистой системе, с заметным снижением боли, уровня кортизола и артериального давления.
Что произойдет, если вы не простите себя?
Иногда мы застреваем в рассказе о том, что произошло, и кажется, что двигаться дальше невозможно.
Застрять в этом пространстве непрощения влечет за собой физические и эмоциональные потери. Это наносит ущерб вашей самооценке, вашим отношениям и вашей готовности идти на риск. Все ваше представление о себе становится ограниченным, отфильтрованным через призму того, «что вы сделали неправильно».
Научиться прощать — значит отпустить вину и стыд, связанные с ситуацией, которая причиняет вам боль. И это может быть особенно трудно, когда вы чувствуете, что обидели кого-то другого. Вы не почувствуете, что способны простить себя, пока другому человеку все еще больно.
Как простить себя
Вот несколько способов начать процесс прощения и исцеления:
Способы простить себя
- Поймите, что вы несовершенны
- Разберитесь, почему вы недовольны собой
- Почини, что сможешь
- Найдите способ закрыть дверь
- Восстановить перспективу
1. Поймите, что вы не идеальны
Вы не идеальны. Скажи это перед зеркалом, запиши это, налей на чашку кофе.
Вы не идеальны — и вы не плохой человек. Вы просто человек. Распространите на себя ту же благодать, которую вы оказываете на других. Ожидаете ли вы, что будете соответствовать стандартам, которые никогда никому не навязываете?
2. Выясните, почему вы злитесь на себя
Попытайтесь выяснить, что лежит в основе вашего чувства вины. Это перфекционизм? Вы причинили кому-то боль? Вы сделали что-то, за что вам стыдно? Что бы это ни было, вероятно, неприятно смотреть на это, но если смотреть прямо в глаза, это может быть поучительно.
Скорее всего, нетрудно представить, что кто-то другой делает то же самое и совершенно не беспокоится. Например, я очень расстраиваюсь из-за того, что не делаю дела вовремя. Это первое, за что я корю себя. Тем не менее, у меня есть друзья, которые сдают все поздно или вообще не сдают, и им все равно. И угадай что? Я не думаю, что они плохие люди.
Постарайтесь научно объяснить, что произошло и почему это вас так беспокоит. В моем случае опоздание заставляет меня чувствовать себя безответственным и некомпетентным.
Мне не нравится думать о себе ни с одной из этих вещей, и я не хочу, чтобы кто-то еще чувствовал то же самое.
3. Отремонтируйте то, что можете
Как только вы определите, в чем заключаются ваши «проступки», вы сможете сказать, нужно ли вам возместить ущерб. Возможно, вы должны кому-то извиниться (или, в моем случае, готовый проект). Даже если корабль уплыл и у вас никогда не будет возможности исправить это, вы можете признать это для себя, чтобы отпустить прошлое. Ты не плохой человек, ты просто что-то не доделал/не сделал/не понял/не сказал. Это не весело, но это происходит.
4. Найдите способ закрыть дверь
Это самая трудная часть самопрощения. Теперь, когда вы увидели, какова ваша роль в этом (и не является), найдите какое-то завершение. Извиняться или нет. Исправлять или нет. Но что бы там ни было, иди дальше.
Когда-то я был очень перегружен (хорошо, много раз) попытками совмещать несколько проектов (во время воспитания двух маленьких детей и окончания колледжа).
Но меня воспитали так, чтобы я не «оправдывался» за свои промахи. Вместо того, чтобы признать, что я борюсь, у меня появилась склонность прятаться. Я говорил себе, что если буду работать усерднее, то у меня все получится. Никаких оправданий.
В какой-то момент мне пришлось столкнуться с фактами и сказать: «Мне либо нужно сообщить, когда это будет сделано, либо сказать, что я не могу этого сделать, и двигаться дальше». Это было болезненно . Люди были в бешенстве. Честно говоря, это до сих пор больно, и люди, наверное, все еще злятся. Я ничего не могу с этим поделать, но узнаю, как быть лучше в следующий раз.
5. Восстановите перспективу
Большинство из нас не являются хирургами скорой помощи, а это означает, что наши упавшие яйца не имеют последствий для жизни или смерти. Но когда мы погружаемся в самоосуждение, это, безусловно, ощущается именно так. Разговор с коучем (и с другом, и с терапевтом, и почти со всеми, кто слушал, как я избивал себя) действительно помог мне избавиться от чувства вины.
Я узнал, что на самом деле никто так не злился на меня, как я. Хорошей новостью было то, что я всегда мог немного расслабиться.
Ты единственный, кто может простить себя
В буддизме есть поговорка: «Страдай то, чем можно страдать, и наслаждайся тем, чем можно наслаждаться». Однако, когда мы зацикливаемся на самобичевании, мы страдаем от всего этого. Умение отделять себя от обстоятельств может помочь нам развить перспективу и устойчивость. Как только мы перестанем страдать из-за нашей борьбы, мы сможем научиться расти из нее.
Как простить себя и отпустить сожаления
Главная / Статьи о здоровье и благополучии / Праздники /
Как простить себя и отпустить сожаления Мы часто слышим фразу «побаловать себя» в течение всего года, но гораздо чаще мы слышим ее в праздничные дни. Угощение осязаемыми вещами может увеличить ваше счастье на короткое время, но важно знать, что мы также можем найти смысл в вещах, которые повысят нашу самооценку.
Лучший способ повысить самооценку и уменьшить стресс — научиться прощать себя. Прощая себя, вы сможете принять себя и взять на себя большую ответственность за свой жизненный выбор. Самопрощение — это готовность поверить, что вы достойны любви, уважения и большого успеха. Есть опасности, когда мы не можем простить, и эти опасности могут потенциально ограничить наши отношения с другими и с самими собой. Неспособность простить себя может иметь те же последствия, что и обида на других. Недовольство или сожаление могут привести к эмоциональной зависимости, беспокойству в вашем духе и вызвать неуверенность в ваших отношениях.
Прощение себя может оказаться трудным испытанием, поскольку мы склонны предъявлять к себе более высокие требования. Акт самопрощения изменяет энергию и физическую структуру ваших клеток и ДНК. Когда вы испытываете чувство вины, оно может начать отключать важные системы вашего тела, отвечающие за исцеление. Вина и сожаление — очень сильные эмоции, которые представляют чувство обиды и могут привести к самонаказанию.
Отсутствие прощения наносит эмоциональный и физический ущерб.
Когда вам трудно простить себя, это может привести к эмоциональному, психическому и физическому ущербу. Иногда труднее всего простить человека, которого ты видишь в зеркале. Некоторые общие эмоции, которые бросают вызов самопрощению, — это чувство недостойности, неразрешенная травма, сосредоточение внимания на прошлом, возложение вины на себя, страх неудачи и сожаление.
Прошлое нельзя изменить, а будущее зависит от решений, которые вы принимаете сегодня. Вот несколько способов помочь себе или другим на пути прощения:
- Приемка. Признайте, что вы человек, и знайте, что каждый человек совершает ошибки. Вы не плохой человек, но тот, кто нуждается в благодати и прощении. Возьмите на себя ответственность за свое исцеление.
- Учитесь на ошибках. Старайтесь учиться на своих ошибках. Потратьте время, чтобы сосредоточиться на сообщении и понять урок, которым с вами поделились.
