Как простить измену мужа совет психолога: Как простить и пережить измену мужа жены парня советы психолога

Содержание

Как простить измену мужа — советы умным женщинам

Здесь женщине предстоит честно ответить себе на вопрос, сможет ли она простить по-настоящему, без дальнейших регулярных обвинений и подозрений во всем.

Как себя вести, чтобы простить измену мужа? Речь не идет о формальном прощении. Вспомните все хорошее, что объединяло вас двоих за годы брака. И положите этот опыт на воображаемые весы. Если до адюльтера муж заботился о вас и детях, долгие годы хранил верность, уважал вас, то прощение потенциально возможно. Ведь развод ударит не только по нервам супругов, но и коснется и детей, если таковые имеются в семье.

А что если муж не был таким уж идеальным партнером? Не ценил, не интересовался детьми не учитывал их интересы, поднимал руку, пил, не обеспечивал семью. При такой жизни измена – финальный аккорд для брака. И слава богу! После «разбора полетов» в собственной голове, попробуйте не предвзято взглянуть на то, как муж ведет себя после измены. А потом вспомните его поведение до того, как всплыла эта неприятная правда. И задайте себе вопрос: “А зачем он мне такой вообще нужен был?”.

Читайте по теме Муж завел любовницу: как себя вести, чтобы не натворить ошибок

Когда муж начал изменять?

Как простить измену мужа, когда он совершил ее в первые три года брака? С психологической точки зрения тут все просто: прощать такую измену не надо. Поскольку человек решился на предательство так скоро, скорее всего, он по складу характера просто не может хранить верность, и измены будут повторяться. Вы готовы это терпеть всю жизнь?

Прощать ли измену мужа, произошедшую в течение первых 10 лет брака? Стоит попытаться, хотя бы потому, что в этот период появляются дети, обоих супругов заедает быт, да и внешность людей за такой срок начинает меняться, и не всегда в лучшую сторону. Возможно, измена была следствием тупика, в который, как ему кажется, попал ваш муж. С периодом взросления растут потребности в самореализации, в том числе в семье. Если там застой – в быту, в интересах, в сексе, в общем развитии, возникают и потребности в новых эмоциях.

И самый простой способ – искать их на стороне.

Проанализируйте обстоятельства измены

Важны и обстоятельства. Если супруг изменил «публично», не позаботился о сокрытии своего поступка, и об этом узнали на работе, а также в близком кругу, то таким поведением он четко дал понять, что ему, по сути, наплевать на законную жену. “Она простит”, “Что-нибудь придумаю”, “Потом видно будет”,- вот типичные “оправдания” таких мужей.

Когда близкий человек всячески старался скрыть факт измены (возможно, еще и внутренне корил себя). Не позволил любовнице появляться и грубить жене, прекратил с ней любые контакты, а также вымаливал прощение словом и делом, примите во внимание его усилия. Значит, его измена – это ошибка, которая принесла и ему моральные страдания. И на самом деле семья ему дороже.

Читайте по теме Вы сможете вернуть доверие после измены

Измена мужа: как пережить — 3 простых шага

Как гром среди ясного неба, вы узнали, что супруг не верен.

Гнев, боль и обида раздирают все внутри. Казалось, что ваше счастье будет длиться вечно, но не тут то было.

Измена мужа, как пережить? В голову закрадываются мысли, что это нереально.

Но советы психолога помогли уже тысячам женщин справиться с подобным несчастьем.

Секретные методики по срочному восстановлению жизни – именно то, что вам нужно.

Немного фактов:

В результате опроса 3000 русскоговорящих мужчин и 3000 женщин было выявлено:

  • Хотя бы единожды ступали на путь измены 76%(!) из всех опрошенных мужчин.
  • На постоянной основе имели внебрачные отношения 60%(!) представителей сильного пола.

В Англии на долю женщин приходится 46% измен, что по сравнению с мужчинами больше почти в 2 раза (26%).

Мужчины оказались в большей степени склонны к долгосрочным и верным отношениям.

В Германии из 2600 опрошенных обоего пола, все хотя бы раз изменяли своим вторым половинкам.

Эти данные повергают в шок: ведь в 80% случаев они испытывали глубокие чувства к своим законным супругам, но это не помешало им “свернуть налево”.

Только 11% мужчин встречаются со свободными женщинами, и 60% опрошенных признались, что имеют связь с чужими женами.

97% представителей сильной половины человечества стараются скрыть свои походы налево разнообразными способами.

После выявления факта измены 30% пар готовы обсуждать эмоциональную и сексуальную жизнь друг с другом, а практически делают это только 23% из них.

На рисунке ниже, показано по каким причинам чаще всего происходят разводы:

Содержание статьи:

Причины:

  • Наиболее распространенная причина – проблемы с взаимопониманием.

Разные взгляды и стремления, в связи с этим частые скандалы. Немудрено, что муж захочет сбежать от такого “счастья”.

  • Неудовлетворенность браком – сюда можно отнести несколько причин:
  1. холодность в отношениях;
  2. нереализованность мужчины, как главы семейства;
  3. сексуальная неудовлетворенность.
  •  Несоответствие женщины статусу супруга (внешне или по интересам).

Очень часто когда мужчина выходит на новый уровень развития ( резкий скачок в бизнесе, повышение в карьере), заводит себе и новую женщину.

Либо любовницу, либо и вовсе рвет с женой и заключает брак с новой избранницей.

  • Мужчина уверен, что мужской половине изменять допускается.

К этой категории относятся чаще всего маменькины сыночки и тираны. Это их способ самоутвердиться.

Что делать – вырабатываем стратегию

Никогда не можешь ожидать, что принесет завтрашний день.

Однако, даже если начался он с таких неприятных и неожиданных известий, как измена мужа, это еще не конец света.

Конечно, сразу узнав о неверности, женщина испытывает обиду, гнев, растерянность и другие негативные чувства.

Находится в сильном эмоциональном потрясении. Но, если это будет вам по силам, лучше не поддаваться этой буре эмоций, а постараться успокоиться.

Потому что под таким напором чувств и эмоций можно наделать всяких глупостей, которые еще сильнее усугубят и без того накаленную ситуацию.

Для начала надо просто принять это, как есть. Мужья изменяют тысячам женщин. Согласимся , что не очень приятно приравнивать себя к толпе.

Но если подумать и посмотреть на ситуацию со стороны, то изменить уже ничего не возможно. А накручивать и истязать себя не имеет смысла.

Первым делом перестаньте лить слезы и ответьте себе на несколько вопросов.

Как говорится, слезами горю не поможешь. А вот если осознать насколько сильны разрушения и предпринять план действий, то все можно исправить.

  1. Уверены ли вы в измене на 100%, есть ли у вас доказательства?
  2. Признался ли супруг в неверности или вы узнали из других источников?
  3. Сообщили ли вы мужу о своих догадках?
  4. Что планирует делать муж, каковы его намерения?
  5. Готов ли супруг разорвать интрижку или нет?

Как жить дальше?

Возможны 4 исхода дальнейшего развития событий:

  1. Муж ушел к любовнице.
  2. Никуда не уходит, но и отношения с любовницей не прерывает.
  3. Бросил любовницу, умоляет о прощении.
  4. Ушел и от жены и от любовницы.

Первый вариант, на первый взгляд, выглядит как катастрофа. Но на самом деле пережить его гораздо проще, чем второй.

Ведь впереди новая жизнь без фальши и лжи. И не нужно ломать голову, как сохранить семью и вернуть мужа.

Изменяет, но не уходит – любовный треугольник

При втором варианте ситуация в семье наиболее накаленная. При чем для всех троих участников треугольника.

Третий вариант выглядит наиболее привлекательным, но тут все не так просто, как кажется.

Простить супруга за неверность и сохранить отношения – задача не из легких.

Необходимо будет приложить немало усилий и проанализировать прошлые ошибки.

Четвертый вариант встречается так редко, что не будем уделять этому особого внимания.

Шаг №1 – пережить шок

Итак, вы узнали о предательстве супруга. Что же делать? Как смириться и жить дальше?

Неважно, свалилось ли это известие, как снег на голову или  подозрения появились давно, но жила надежда, что это просто догадки.

Когда вы со стопроцентной вероятностью узнали, что милый изменил, вы пребываете в состоянии сильнейшего шока.

У кого-то начинается истерика, кто-то наоборот, пребывает в ступоре. Кажется, что жизнь кончена.

Очень острая боль и сильные негативные эмоции сменяют друг друга: отчаяние, ярость, ненависть. Длится период 1 -2 недели.

  1. Не пытайтесь принять решение, находясь в состоянии шока.Сейчас задача – пережить этот этап. В таком состоянии вы не сможете принять верное решение, а только наломаете дров, если начнете действовать.Поэтому просто попытайтесь выпустить пар. Пообщайтесь с близким друзьями, выговоритесь. Почитайте тематические форумы.Это поможет понять, что вы не одна такая и принять ситуацию.
  2.  Уделите время поиску информации на тематических форумах, подобной вашей проблеме. Прочитав несколько жизненных историй, вы поймете, что вы не одна такая на белом свете и ваша ситуация не такая уж и отвратительная.Есть много женщин, которые пережили еще большие потрясения, чем вы. Так что вам то уж точно под силу справится с этим кошмаром.
  3. Старайтесь находиться в одиночестве, как можно меньше.Даже если у вас нет сил общаться. Найдите себе компанию приятных вам людей и попросите просто побыть с вами рядом.Наверняка ваши родные и друзья не оставят вас в беде и с радостью согласятся помочь.Простое присутствие близкого человека в комнате даст ощущение, что вы дорого кому-то и не безразличны.Тем самым вам станет легче на душе.
  4. Но и все время держать все в себе тоже не рекомендуется.Найдите в себе силы рассказать все близкой подруге или родственнице, которая сможет вас понять и поддержать.Выплакайте наболевшее горе столько раз, сколько потребуется.В идеале это может быть психолог, в таком случае вы точно сможете получить дельный совет.

Остерегайтесь совершения следующих ошибок:

  • Зацикленность на своей беде и переживаниях. Многократное возвращение к оплакиванию своей несчастной судьбы.

Необходимо понимать что такое поведение, не поможет пережить удар судьбы.

Намного выгоднее и приятнее быть сильной и идти вперед к новым счастливым свершениям.

  • Обвинения в случившемся своего неверного мужа, либо же себя.

Вина лежит на вас обоих. Но вот концентрироваться на обвинении – путь в никуда.

Да, никто не идеален. Все совершают ошибки. Нужно извлечь урок и двигаться дальше.

А мысли о своей вине или о том, что бывший все разрушил, превратят вашу жизнь в унылое существование полное скорби и обиды.

Шаг №2 – перезагрузка

На втором шаге вас ждут очень ответственные решения.

А именно о том, какой будет ваша дальнейшая жизнь. Этап достаточно труден и мучителен.

Длительность его составляет от одного месяца до полугода. Если период удлиняется, то основная причина этого – ваше желание пострадать.

Главная цель – четко определиться, как жить дальше.

Стоит ли прощать?

На этом этапе необходимо определиться, каким будет ваше решение.

Готовы ли вы простить мужа и строить отношения дальше или предательство для вас – это непростительная ошибка.

Некоторые женщины не могут быстро принять такое решение. Не стоит торопиться.

Честно спросите у себя, нужен ли вам еще этот человек, думаете ли вы что ваша любовь к нему сильнее и сможете простить его или не представляете теперь изменника рядом с собой.

При этом если муж изменяет уже не первый раз, и каждый раз на коленях вымаливает прощение и клянется, что такого больше не повториться, то стоит задуматься о разводе.

Вряд ли от такого человека можно ожидать в дальнейшем верности и такие отношения не приведут вас к счастью.

Если же ваш муж впервые оступился и действительно сильно переживает по этому поводу, испытывает вину, хочет восстановить семью, то в такой ситуации стоит подумать о прощении. Ведь все совершают ошибки.

  1. Все мысли, которые будут крутится у вас в голове записывайте. Основные ваши думы будут об ошибках, но не мусольте их, а просто записывайте.Заниматься самобичеванием, как уже говорилось, не принесет вам пользы.
  2. Если в ваших планах – сохранить отношения и улучшить их, обратите внимание на супруга.Необходимо понять, хочет ли он того же и готов ли прикладывать усилия.Хорошим решением будет выбрать нужную тактику, правильно расшифровать, то что говорит мужчина и без искажения донести до него, то что нужно вам.Отличным подспорьем будут консультации психолога, чтобы решить все эти вопросы.
  3. Если же единственное решение – развод, то это куда проще.Не нужно склеивать разбитую чашу. Все, что необходимо – это выплакаться и начать новую жизнь.Использовать опыт и мудрость прежних ошибок и найти новую любовь.
  4. Что бы вы ни решили, этот этап самый трудный из всех.Наибольшее количество боли ждет вас именно тут.Поэтому используйте все известные доступные способы по избавлению от нее. Медитации, приемы логического анализа, и т. д.

Медитация – как простить и отпустить любимого после измены

Найдите себе тихое место, чтобы вас никто не отвлекал.

Отключите сотовый телефон. Закройте глаза и попытайтесь полностью расслабиться.

Дышите ровно и глубоко. Начните представлять, как каждая мышца вашего тела приходит в расслабленное состояние.

Выбросьте все мысли из головы. Бывает достаточно сложно расслабиться полностью, находясь в состоянии стресса.

Но добиться этого необходимо. Поэтому представьте себя в прекрасном уголке природы.

Например, на опушке леса, в поле, либо у реки, моря. Это должно быть именно то место, которое ассоциируется у вас с тишиной и покоем.

Насладитесь пейзажем, представьте все в точности до мелочей.

Задержитесь в этом состоянии на какое-то время. После этого в мыслях позовите своего любимого.

Представляйте, как он приближается к вам. Его силуэт, походку во всех подробностях.

И произнесите, обращаясь к нему следующую фразу:

  1. “Дорогой, ИМЯ, я тебя очень люблю. И хочу поблагодарить тебя за все то, что было прекрасного в совместной жизни.”Для более глубокого результат перечислите лучшие моменты, которые можете вспомнить.
  2. “Но ты выбрал жизнь без меня. Это было твое решение.Я принимаю его, какую бы боль мне ни пришлось испытать. Ты имеешь право действовать так, как считаешь нужным.”
  3. “Я отпускаю и прощаю тебя. Счастье тебе!”

Если же вы сами решили оставить мужа или пытаетесь наладить отношения вновь, то вторую часть фразы замените соответственно:

2. “Но я выбрала путь, в котором тебе нет места, наши дорожки расходятся. Мне так же больно, как и тебе и нелегко пережить этот момент.”

2. “Я прощаю тебя за неверность, ведь ты совершил это, потому что…(назовите свою причину)

Я тоже во многом была неправа”. (уточните в чем именно) И в данном случае 3-я чать будет: “Я прощаю тебя. Давай вместе строить свое счастье заново!”

После того, как слова произнесены, представьте, как вы улыбаетесь друг друг, он машет в знак прощания рукой и удаляется – медленно растворяется в далеке.

Медитация очень сильна и действенна. Проводить ее нужно несколько раз.

Учтите, что первые разы, вы будете плакать и даже рыдать.

Это нормальная реакция на эмоциональное очищение и освобождение от обиды.

Вместе со слезами уходит та боль, которая долгое время копилась внутри.

И заключающим сеансом следует считать именно том, во время которого вы уже перестанете испытывать негатив и плакать.

Часто бывает складываются обстоятельства таким образом, что ушедший муж, меняет решение и возвращается, осознав свою ошибку.

Происходит это после того, как женщина пережила боль разлуки и отпустила его.

Начала заниматься собой, своими делами и жить дальше. Другими словами она становится эмоционально-свободной.

А близкий ранее мужчина чувствует это на подсознательном уровне.

Здесь уже выбор остается за женщиной, но в любом случае она может продолжать жить легко и свободно, без груза прошлых обид.

Также читайте статью, “Как отпустить человека из мыслей”.

Уделяйте равномерное количество внимания и сил интересам мужчины и своим. Только так можно построить гармоничный союз.

И не забывайте, что вас поджидают ошибки:

Если уж решили простить изменника, то не стоит пилить его при любом удобном случае.

Мужчина признал свою вину и всеми силами пытается исправиться и наверстать упущенное.

Так зачем же не давать спуску? Так ничего не выйдет.

Только еще больше боли для вас обоих. Решили простить – дайте второй шанс.

Шаг №3 – восстановление

Название шага говорит само за себя – вы потихоньку восстанавливаетесь, возвращаетесь к жизни, раны затягиваются.

Эмоциональное состояние можно сравнить с натянутой пружиной.

Если не трогать – то все в порядке, если отпустить, то не избежать скандала.

Длительность этого этапа очень сильно варьируется – от недели до аж нескольких лет.

Зависит это напрямую от вас и вашего спутника жизни.

Сколько усилий вы вдвоем вкладываете для достижения успеха.

Как вести себя правильно, простив

Какое бы решение вы не приняли, следуйте ему на все 100 процентов.

Если вы понимаете, что предательство для вас непосильная ноша, то, не задумываясь, готовьте бумаги на развод.

Если же не видите жизни без любимого человека и решили простить измену, то нужно хорошенько поработать над собой, чтобы прощение было полным, а не только с виду.

Очень часто бывают такие ситуации, когда женщина вроде бы простила измену, но на самом деле в течение многих лет эта боль может причинять ей страдания.

В результате отношения не могут вернуться к таким же доверительным, как и прежде и уж тем более они не могут выйти на новый более глубокий уровень.

Простить по настоящему – это значит:

  • не возвращаться мыслями к этому случаю;
  • не винить мужа при каждой возможности;
  • не чувствовать себя виноватой и неполноценной.

Если вы никак не можете определиться, что делать дальше, то помочь разобраться в себе вам может психолог на индивидуальной консультации.

Практические советы психолога, как начать жить

  1. Уделите внимание своей самооценке – сейчас самое время похвалить себя лишний раз и увериться в любви к себе. В этом вам будет полезна статья “Как повысить самооценку“.
  2. Оградите себя от всевозможной информации об изменах.Не смотрите фильмы и тв-передачи по теме, не поддерживайте разговоры подруг, не ходите на подобные форумы.
  3. Подумайте об изменениях. И не только внешних, но и новым манерам, привычкам, поведению.Желательно в соответствии с ошибками, найденными на втором шаге.Тогда вы точно станете супер-женщиной! Конечно, изменения внешности тоже не помешают: новая прическа, гардероб привнесут новизну и позитив и в ваше настроение.
  4. Не возвращайтесь мыслями к случившемуся, это уже в прошлом.И жевать эту жвачку – подобно выпитому яду. Сделать это не так просто, но возможно. Есть целый ряд специальных упражнений. Подробнее об этом читайте в статье “Как забыть любимого человека – 20 способов”.
  5. Старайтесь прожить день насыщенно и не думайте о том, что будет завтра, в следующем месяце или через год.

Ошибки:

  • Не допускайте мыслей, что все мужики – козлы.
  • Не живите прошлым.

Как простить?

Если вы решили простить, но никак не получается залечить боль, не знаете, как пережить измену мужа, то поставьте себя на его место.

Ничего не происходит случайно. Все психологи наперебой твердят, что в измене виноваты оба.

Обязательно есть причина, из-за которой ваш муж себя так повел. Конечно, измена – это его слабость.

А слабого простить легче. Чем если думать, что это было сделано, чтобы унизить, причинить боль.

Наверняка в ваших отношениях было не все так гладко.

Может быть вы не давали супругу свободы или он не чувствовал себя рядом с вами мужчиной.

Вот и нашел на стороне то, что ему так не хватало. И когда знаешь причину, то будет известно и над чем работать, чтобы укрепить отношения.

Работайте над ошибками

Используйте эту ситуацию как трамплин к самосовершенствованию.

Ваш муж своим поведением указал на ваши недостатки. Это его не оправдывает, но тем не менее, можно и нужно извлечь даже из измены пользу.

Если решили начать новую жизнь без мужа, не повторяйте таких ошибок с новым избранником.

Если же решили простить, разберитесь досконально в ваших недомолвках.

Чего именно искал ваш супруг в другой женщине, может быть, он неоднократно говорил вам об этом, а вы не придавали значения.

Как живут семьи после измены мужа

Мария, 28 лет:

“Вроде бы не удивительное дело, когда муж изменяет жене в нашем мире.

Но когда такое произошло со мной, я пребывала в шоке и депрессии.

Сначала думала, что я сильная женщина и сама справлюсь, найду выход, как все наладить.

Но время шло, а ситуация не менялась. Я совсем впала в панику и уныние, и на этой ноте решила обратиться к психологу.

Это мне очень помогло, наконец-то я смогла успокоиться и начать думать головой, рассуждать, обдумывать возможные варианты развития событий и их последствия.

До этого я склонялась к мысли, что хочу сохранить семью, так как безумно любила мужа и не могла себя представить без него.

Но после консультаций я сама пришла к выводу, что лучше всего для меня будет развестись, так как никогда не смогу уже доверять этому человеку.

К тому же, как выяснилось измена была не единственной.

Я стала намного увереннее в себе, поняла, что я достойна более лучшего партнера, который будет хранить мне верность и больше ценить.

Уверена, что мое счастье уже ждет меня!”

Лидия, 31 год:

Измена мужа, обрушилась на меня, как снег на голову. Вот уж не ждала я такого от него!

Сразу же приняла решение, что буду разводиться.

Думала, что никогда не смогу простить предательство.

Хорошо, что меня остановила подруга, посоветовала не рубить с горяча, а посоветоваться с психологом.

Это же ответственное решение, все-таки, на всю жизнь. Я согласилась пойти, все разрушить никогда не поздно. К моему удивлению, после совместной консультации, я передумала и захотела дать мужу шанс.

4 месяца терапии помогли мне разобраться, почему это произошло и понять свои недочеты.

И самое главное – обида на мужа прошла, я смогла снова доверять ему, а отношения стали еще глубже, так как и муж изо всех сил старался сохранить брак, работал над собой.

Мы с мужем очень благодарны психологу за помощь.

Не хочу жить

Это вполне нормально, когда женщина испытывает такие чувства, после предательства любимого человека.

Но необходимо понимать, что любые негативные события, имеют такую окраску только по вашему желанию.

Есть миллионы героинь, которые смогли пережить развод или модернизировать брак после измены.

И вам выбирать, что предпочесть – закопаться в свои страдания и истязать себя, либо взять себя в руки, принять решение и работать над построением новой себя и новой счастливой жизни.

Изменяют и топ-моделям и известным актрисам. От этого факта вам должно стать значительно легче.

Сами погуглите информацию, например, про Дженифер Энистон.

Как отомстить

Месть – не самое лучшее средство, которое можно посоветовать при решении любой проблемы.

Подумайте, ну отомстите вы, супруг испытает боль и унижение, но вам то от этого не станет лучше.

И тот факт, что муж изменял вам тоже не сотрется из истории.

Если вам не по силам простить и жить дальше с этим человеком, просто отпустите его.

Поверьте, на вашем пути встретиться еще много достойных мужчин, которые к тому же способны еще и хранить верность.

Измена мужа: как пережить – советы психолога – лучшее лекарство.

Но решить этот вопрос в одиночку бывает не всем по силам.

Если никак не получается разобраться в запутанных отношениях, можно обратиться на консультацию к психологу.

Тогда вы максимально быстро и безболезненно переживете семейные трудности.

Избавитесь от стресса и обид, и наконец сможете вздохнуть легко и свободно, уверенно шагнуть навстречу новой жизни!

 

Поделитесь этой информацией в соц. сетях

Измена мужа: советы психолога, как себя вести

В жизни каждой женщины может наступить тот страшный момент, когда она узнает, что у ее любимого есть другая. Тут уже не до здравого смысла, так что наворотить можно такого, о чем потом еще долго будешь жалеть. Хотя от соперницы можно избавиться очень красиво… Если вас коснулась измена мужа, прислушайтесь к рекомендациям психолога.
 
Бизнес-план – и ничего лишнего

Любовь, как известно, слепа. Как понять, что у любимого человека кто-то появился? Наш консультант, психолог проекта Говорит Украина (канал Украина) Евгения Шевченко, советует обратить внимание на поведение вашего мужчины.Как правило, на первых порах он…
 
… начинает уделять вам больше внимания, чем обычно: дарит цветы, заботится, становится страстнее в постели. Так в нем говорит чувство вины;
 
… очень нервничает, когда ему звонят – боится, что поймают на горячем; 
 
… не смотрит вам в глаза, все время задумчив, периодически уходит в астрал и не слышит, о чем его спрашивают. Другими словами, отсутствует присутствуя.

Читайте также: Одруження наослiп: как уберечь семью от измен
 
Косвенные «улики» и помада на рубашке не оставляют сомнений, что у вас появилась соперница? Не паникуйте! Первым делом проанализируйте ваши отношения с мужчиной.
 
Конечно, есть определенная категория товарищей – коллекционеров женщин, которые ищут «от добра – добра». Но в большинстве своем представители сильного пола изменяют тогда, когда чего-то не дополучают дома – тепла, внимания, секса. Может, вашего мужчину не устраивает то, что вы посвятили себя кастрюлям и совершенно не следите за собой? Или наоборот – занялись карьерой, запустили и себя, и домашнее хозяйство.
 
Чтобы нигде не просчитаться, очень полезно раз в неделю устраивать семейный вечер. Никаких детей, родственников и друзей – только вы вдвоем! Ужинаете, пьете вино и обсуждаете ваши отношения – без ругани и упреков. Просто говорите о том, что вас друг в друге устраивает, а что – нет. Лучше всего записывать все в дневник: вот тут мы молодцы, тут ты был ко мне несправедлив, а я слишком агрессивной. Это своего рода бизнес-проект, в котором четко обозначены все плюсы и минусы.

Не исключено, что любимый человек начнет отказываться от «этих глупостей». Ваш аргумент: «Ты минимум 8 часов в день проводишь на службе и понимаешь: чтобы дела шли хорошо, им надо уделять внимание. Наши отношения – это такая же работа, поэтому очень прошу ее не игнорировать». Если вы будете таким образом обсуждать все насущные вопросы, касающиеся денег, быта, секса, воспитания детей, и четко проговаривать правила, никаких проблем не будет. Например, договорились, что с 19.00 до 20.00 у каждого из вас личное время. Тогда никаких претензий к супругу, который в этот промежуток времени засел за компьютерную игру вместо того, чтобы вместе с вами чистить картошку. Все по-честному!
 
Самая обаятельная и привлекательная

Когда появляется соперница, у женщины очень снижается самооценка. Она начинает вести себя не совсем адекватно, чем еще больше отталкивает мужчину. Поэтому в первую очередь надо думать не о том, как восстановить отношения, а о том, как себя совершенствовать – стать сильнее, лучше, красивее, сексуальнее, заботливее. Другими словами, показывать, что она может быть лучше той, на которую ее променяли. Что для этого надо сделать?
 
Заняться собой – как бы это в данной ситуации нелогично ни звучало. Посетите косметолога, парикмахера, обновите гардероб. Сходите на массаж, йогу, плавание, на семинары по повышению самооценки, на какой-то мастер-класс, почитайте книгу Гэри Чепмена 5 языков любви – сделайте то, что поможет расслабиться, получить удовольствие и научит чему-нибудь новому. Откуда еще можно черпать уверенность в себе?

Создать в доме уют, чтобы мужчине хотелось приходить домой. Здесь много составляющих: вы должны хорошо выглядеть, в доме должно хорошо пахнуть, наготовлено вкусной еды. И не вздумайте устраивать истерики – пока что.

Читайте также: Теория измены: мужчин-изменщиков воспитывают с детства!

Устроить бурную ночь любви – как никогда до этого. А почему бы и нет? Конечно, неприятно осознавать, что, возможно, пару часов назад что-то в этом духе ему устраивала другая. Но если хотите спасти отношения, это неплохой способ. Но браться за него надо только в том случае, если с самооценкой уже все в порядке.

Поговорить со своей половинкой по поводу другой женщины. Никаких упреков, жалоб и слез! Просто скажите: «Наверное, в какой-то ситуации я тебя не очень хорошо поняла, поэтому тебе захотелось другую женщину. Давай попробуем разобраться, что между нами происходит». Такой подход – «без наездов» – имеет особое значение. Вы даете мужчине понять: несмотря на то что произошло, он для вас важен. 

Как определить, что ваша самооценка повысилась? Вы не мучаетесь мыслями «а как же я без него?», «кому я теперь нужна?». Понимаете, что все равно не будете одна. Вам уже не важно, останется этот мужчина рядом с вами или нет. Но хотелось бы, чтобы он остался.

Пробудить хищника

Можно, конечно, заставить любимого немножко вас приревновать. Но не в лоб, заявляя: «А я сегодня пила кофе со своим бывшим». Вы должны пробудить в нем хищника, заинтересовать, а значит, надо сделать все ненавязчиво. Задержитесь на работе, придите домой с цветами, выходите из комнаты, когда вам звонят. Делайте вид, будто у вас появились свои секреты, и это наверняка вызовет у партнера вопрос: что происходит с его женщиной? Что он пропускает?
 
Читайте также: Все буде добре: ТОП-3 фразы, которые делают из мужчин импотентов

Дальше действуем по обстоятельствам. Если избранник не идет на контакт, если он явно не намерен сохранять отношения, можно схитрить – заставить его поучаствовать в вашей жизни. Поломалась стиральная машина? Позвоните ему: «Извини, знаю, что тебе не до меня. Но сейчас только ты можешь меня спасти». Не зажигаются конфорки на плите? «Если не сложно, не мог бы на минутку заехать – посмотреть, в чем проблема? Кроме тебя никто так быстро этого не сделает». Никаких «ты должен»! Ваша задача – показать, что зависите от него, цените его и что у него есть выбор – помогать или нет.
 
Не ведется? Отказывает? Значит, не стоит за него бороться. Скажите себе, что это не вам с ним повезло, а ему с вами – потому что рядом оказалась ТАКАЯ женщина. Поверьте: если к моменту этих маневров у вас уже все в порядке с самооценкой, другие мысли вас даже посещать не будут.
 
Из сердца вон!

С мужчиной, в общем, решили. Что делать с соперницей? Ничего! А особенно не надо:
 
– дискредитировать ее. Если вы скажете, что у нее кривые ноги или она дура, не исключено, что муж начнет ее защищать. И кто, скажите, от этого, выиграет?
 
– звонить ей и назначать встречи. Не важно, что вы сделаете – начнете плакать, взывать к ее совести, умоляя оставить вашу семью в покое и пожалеть детей, назовете ее «козой» или вцепитесь в волосы. Вы ведь работаете над своей самооценкой, и унижаться, быть слабой (а такой звонок/встреча – не что иное, как проявление слабости) – не в ваших интересах;

Смотрите также: Детектор лжи 7: ревнивый муж хочет задушить жену (ВИДЕО)
 
– пытаться с ней подружиться. Это все равно не сработает! Более того, усугубит ситуацию. Общение с той, которая претендует на вашего мужчину, вызовет негативные эмоции, которые надо куда-то девать. На кого вы их выплеснете? Скорее всего, на того, кто спровоцировал такую ситуацию, – на мужчину. Даже если ничего не станете ему говорить, начнете раздражаться, что вызовет ответную реакцию и еще больше усугубит отношения.
 
Просто скажите себе, что этой женщины не существует, и вычеркните из своей жизни!

Ни одного плохого слова!

Не рассказывайте плохого о своем муже. Думайте о нем, что хотите, но для окружающих он должен быть самым красивым, самым умным и верным. Да, трудно носить в себе обиды. Если совсем невмоготу, поделитесь ими с психологом. Ни в коем случае не с мамой. (Ну зачем ее расстраивать? И потом, вы можете с мужчиной помириться и все простить. А она – нет, и постоянно будет ему об этом напоминать). И не с подругами. Чем они могут помочь? Замужние – посоветуют забыть о любимом и начнут настраивать против него. А одинокие, увидев, что в ваших отношениях возникла трещина, вообще могут воспользоваться ситуацией и попытаться привлечь его внимание.
 
Звездное мнение

«Соперницы не смыкают глаз 24 часа в сутки: пока ты спишь, готовишь, стираешь, гладишь его рубашку, они строят коварные планы по захвату твоего избранника. Вот такая мысль сквозит в словах большинства моих подруг, когда речь заходит об изменах, – говорит ведущая рубрики Україна вражає в программе Утро с Интером Валерия Микульская. – К счастью, я не отношусь к тому типу женщин, которые съедают себя изнутри из-за подозрений и грызут своего мужчину. Проблема не в «нем» и не в «ней», а в тебе самой.

Читайте также: Бен Аффлек и Дженнифер Гарнер: основная причина развода – измена

Ревность похожа на некий генератор и питается, по-моему, не безумной любовью, а в основном нашим страхом и неуверенностью в себе. Это отталкивает мужчину. Они ищут в других то, чего уже не видят в нас. Считаю, идеальный способ устранить соперницу – стать лучше нее, И еще, милые девочки: не ревнуйте! На собственном опыте убедилась: мужчины не терпят истеричек и короткого поводка! Отпускайте его свободно, но всегда будьте той, к которой хочется поскорей вернуться».  

Смотрите онлайн шоу Все буде добре – как пережить измену:
 

Как простить измену мужа и жить дальше

Сегодняшним выпуском продолжаю небольшой цикл статей о ситуациях с изменой мужа в семье. Тема, к счастью, актуальна не всем, но уж примеряла на себя такую ситуацию каждая.

Можете проверить, верно ли вы предполагаете, какие ошибки совершают женщины после измены мужа, если принято обоюдное решение сохранять семью и простить измену и жить дальше.

То, что первым приходит в голову в качестве ошибки, скорее всего, ею не является. То, что выглядит очень логичным — будет неверным рассуждением. Не зря эта ситуация ставит весь мир с ног на голову.

Например, одна из ошибок — верить словам изменившего партнера, сказанным и до, и после обнаружения факта неверности.

Чему же верить после измены мужа? Стоит ли прощать и как простить измену и жить после измены дальше? Читайте в статье-советах психолога.

Главная ошибка

    вести себя так, как будто
  ничего не произошло

Что НЕ является ошибкой

Это не ошибки, а последствия, которые мы не можем контролировать:

  • Желание припоминать мужу измену при малейшей ссоре (это такие же закономерные последствия травмы, как гипс на сломанной ноге)
  • Флэшбеки — вспоминать самой, испытывать боль от наплыва воспоминаний (характерная реакция психики в условиях посттравматического стрессового расстройства)
  • Поиски изъянов в самой себе — это ужасно разрушительно, но с этим практически невозможно бороться, и все через это проходят (как рана чешется при заживании, так и нам хочется себя винить. Неправильно — расчесывать до крови, но само желание почесаться — неизбежно).

Вы не можете не вспоминать сами и не припоминать мужу измену. Важно, как это делается.

Главная ошибка — вести себя так, как будто ничего не произошло

Это более всего выгодно изменившему партнеру.

Если мы соглашаемся на это, то должны понимать, что будем жить в вялотекущем аду. В этом случае мы должны отдавать себе отчет, что не можем рассчитывать на счастливые отношения.

Возможно, в ином случае нам будет просто не на что жить. Бывает, мы не можем рисковать отношениями: у нас 3 детей, и последние 10 лет не было опыта зарабатывания денег. Если мы принимаем такие правила игры, заданные изменившим мужем, тогда решение «жить, как ни в чем ни бывало» — это решение на выживание, а не на счастье и развитие отношений.

Почему это плохая идея — делать вид, что ничего не случилось?

Это самый разрушительный вариант. Замалчивание хуже конфликтов.

Изменивший муж хочет покаяться и закрыть тему — считает, что это его вклад в восстановление доверия, и теперь травмированный партнер должен простить, это его часть и ответственность. Но так не бывает.

Можно и нужно вместе пройти весь путь к восстановлению доверия и прощению. Тогда новые отношения будут открытыми, честными и действительно здоровыми.

Вторая ошибка — дешевое прощение

Фиктивное, формальное. Когда мы говорим, что простили, но на самом деле до прощения мужа далеко. И это естественно. Нельзя простить в одностороннем порядке, без участия второго партнера и одномоментно. Настоящее прощение измены мужа жене требует времени.

После дешевого прощения неизбежны придирки к характеру, привычкам, поведению изменившего партнера, т.к. нет возможности выразить недовольство прямо, мы же «простили».

Иногда мы даже себе можем не признаваться, что прощение было формальным. Поэтому едим себя поедом или заболеваем, ведь агрессия никуда не делась и при невозможности направить по адресу обращается внутрь.

Наши отношения становятся консервами — они не развиваются, а застывают в больной неестественной форме.

Настоящее прощение
     требует времени

     Нельзя простить без
  участия второго партнера
        и одномоментно

Третья ошибка — пассивная агрессия

Даже через желание вести себя хорошо прорываются придирки, обесценивания партнера, саботаж совместных решений, колкие намеки — все это больнее открытого обсуждения и больше выматывает.

Ошибка № 4 — верить словам изменившего мужа

Словам, сказанным до и после обнаружения факта измены.

Когда муж состоит в связи «на стороне», он испытывает сильные противоречивые чувства. Чтобы сохранить лицо перед самим собой, облегчить свой мучительный внутренний конфликт, он часто выискивает у жены совершенно надуманные недостатки и говорит много обидных вещей:

  • Меня к тебе не тянет
  • Не знаю, люблю ли я тебя
  • Ты не привлекаешь меня как женщина
  • Мне с тобой не интересно…

Потом он может раскаиваться и даже молить о прощении, но эти слова, сказанные во время измены, о которой мы еще не знали, продолжают в голове звучать.

Не надо опираться на эти слова. Я не призываю вас их забыть, но можно этому не верить.

После раскрытия измены мужа и раскаяния звучат обычно хорошие слова, верить им хочется, но страшно. И не нужно.

А чему же верить? Поступкам и действиям

Если он готов удалить все контакты своей пассии, проводить вместе время, надеть обратно обручальное кольцо, если обнимает, когда грустно или даже соглашается купить детям квартиру — этому всему можно верить.

Пятая ошибка — верить флешбекам

Устраивать на их основании допросы с пристрастием и обвинительные истерики.

Ошибка — считать, что отношения невозможно сохранить именно потому, что вы испытываете флешбеки, что у нас ничего не получится, раз мне настолько больно опять. Всех кидает в это время из стороны в сторону: то «не могу без тебя жить», то «пошел вон». Все ведут себя нехарактерно.

Простого пути или красивого решения после измены мужа нет.

Однако после измены возможны более добрые, более открытые отношения, чем когда-либо были в вашей паре, но только в том случае, если вы будете ОБА открыты и готовы много об этом говорить.

Восстановить доверие, простить измену можно только вместе.

Как пережить измену мужа — совет психолога

Известие об измене становится настоящим потрясением для жены. Но измена мужа – не такая уж редкость. Хотя бы раз в жизни изменяют 7 из 10 мужчин. Но знание о том, что ситуация не уникальна, мало утешает. Супругу больше волнуют другие вопросы. Что делать? Как быть? Как вести себя после измены? Стоит ли сохранять семью после такого предательства?

Первый шаг

Зачастую первым порывом является желание развестись. Но торопиться не стоит. Развестись легко, но последствия непродуманного решения бывают непоправимыми. Готова ли женщина вычеркнуть любимого из своей жизни навсегда, можно решить только в спокойном состоянии, собравшись с мыслями.

Возникает вопрос: что делать, если муж изменяет. Прежде чем выяснять отношения, необходимо успокоиться. Не стоит сразу закатывать истерику. Лучший вариант — взять себе недельный тайм-аут, пожить отдельно. Если такое невозможно, нужно выделить хотя бы час на то, чтобы побыть в одиночестве. Это необходимо, чтобы решить, что делать дальше или хотя бы успокоиться, собраться с мыслями.

Первое, что следует сделать, оставшись наедине с собой — дать волю чувствам: поплакать, порыдать и даже поругаться, покричать. Когда удастся немного успокоиться, не помешает прогуляться по улице. Свежий воздух и пешая прогулка благотворно действуют на нервную систему. В борьбе с негативными эмоциями подспорье – поход в салон красоты, шопинг.

Некоторые женщины, узнав об измене, решают делать вид, что ничего не произошло. Но такой подход является ошибочным. Уверенный в своей безнаказанности муж, вполне возможно, продолжит изменять. А супруга, пребывая в постоянном нервном напряжении, доведет себя до нервного срыва. Поэтому такую ситуацию необходимо решать скорее.

Простить или развестись?

Когда удалось немного успокоиться, можно задуматься над вопросом, нужно ли прощать измену мужа. Но для этого ни в коем случае нельзя обращаться к маме, подругам, знакомым.

Близкие могут посоветовать что-либо, основываясь на своем жизненном опыте. Но каждый случай уникален. Поэтому решение, уйти или остаться после измены, должна принимать сама женщина.

Каждый человек имеет право на прощение. Возможно, муж, оступившись один раз, искренне сожалеет о случившемся. Если простить измену удастся и будет принято решение о сохранении семьи, это позволит отношениям перейти на новый уровень, стать крепче.

Прежде чем принимать решение, стоит ли прощать измену мужа, нужно хорошенько оценить свои чувства и желания. Может, брак и без того был на грани развода? Остались ли чувства? Есть ли готовность простить измену? Найдутся ли силы смотреть на мужа? На все эти вопросы необходимо ответить как можно искренней.

Прежде чем разводиться, нужно подумать, какими причинами вызвано такое желание. Когда смотреть на изменника больше нет сил, развод является правильным решением. Но если уйти от мужа заставляет гордость, впоследствии можно пожалеть о таком поступке.

Бывает и так, что муж изменяет, но не уходит, продолжает жить на две семьи. Возможны два варианта развития событий. Один из них – развод. Если же супруга очень любит мужа, можно попытаться поговорить с ним. Нужно объяснить, что дальше так продолжаться не может, можно сделать это в ультимативной форме. Но закрывать глаза на ситуацию нельзя.

Когда не стоит сохранять семью

Даже если женщина очень сильно любит мужа, бывают случаи, когда прощать измену нельзя. Если при разговоре мужчина даже не пытается просить прощения, отношения, скорее всего, придется разорвать. Такое поведение зачастую свидетельствует о том, что измена для него в порядке вещей.

Когда измена – не единственный эпизод, а постоянно повторяющаяся трагедия, у отношений, скорее всего, нет будущего. Как реагировать на измену в таком случае? Конечно, бывают исключения. Но где гарантии, что такое не будет повторяться снова и снова.

Бывает, что женщина рада и сама поставить точку в отношениях. Тут вдруг она узнает об измене мужа. И единственной причиной желания сохранить брак становится ее ущемленное самолюбие. В этом случае, решение остаться не приведет ни к чему хорошему.

Как правильно себя вести?

Когда муж изменил, первое желание женщины в такой ситуации закатить скандал, разобраться с любовницей. Но такой подход неконструктивен. Важно сохранить собственное достоинство, быть мудрее. Иначе муж перестанет уважать, а любовница просто посмеется.

Не стоит искать встреч с любовницей супруга. Во-первых, если это вызвано желанием узнать, чем она могла прельстить, ни один из вариантов ответа не будет утешительным. Во-вторых, склоки либо попытки вызвать жалость не дадут результата. Этим можно лишь выставить себя в невыгодном свете.

Желание «отплатить мужу той же монетой» — тоже не лучший вариант. Еще ни одной женщине такой способ мести не принес удовлетворение. А в некоторых случаях это может даже усугубить ситуацию, ухудшить и без того нарушенное душевное равновесие.

Перечисленные ранее варианты выставят в невыгодном свете саму женщину, приведут к потере самоуважения. Как себя вести в такой ситуации? Если принято твердое решение о разводе, нужно просто с достоинством уйти. При этом не нужно унижать себя в глазах мужа сценами истерик. Но, уходя, нужно действительно уходить. В противном случае муж решит, что ему все будет сходить с рук и дальше.

Если есть желание сохранить брак, стоит спокойно поговорить с мужем. Нужно выяснить, хочет ли он сохранить семью; попытаться совместно найти выход из положения. Можно рассказать, какие переживания вызвала измена; потребовать, чтоб он прекратил с любовницей всяческие отношения. Главное, чтобы разговор был конструктивным, без скандалов и истерики.

Почему мужчина отрицает факт измены?

Бывает, жена узнает об измене, но не признается муж. Даже когда задан прямой вопрос. В чем заключаются причины такого поведения?

  1. Была ли измена. Иногда женщины делают выводы о неверности мужа, не имея веских доказательств. Ведь фото и видео можно подделать. Иногда даже лучшие подруги способны сказать неправду. Твердо сказать, изменяет муж или нет, можно только получив его признание либо застав его «на месте преступления».
  2. Факт измены доказан. В этом случае муж может отказываться признавать свою вину из-за чувства самосохранения, угрызений совести, нежелания ранить жену еще сильнее, боязни осуждения. Виновником такого странного поведения зачастую является страх потери любимого человека, общественного порицания.

Как жить с мужем после измены?

Ну вот, женщина решила сохранить семью и остаться с мужем. Мужа как простить можно после измены? Что же делать дальше? Как жить с ним после такого? Такими вопросами начинает задаваться жена после предательства мужа.

Да, забыть измену сложно. На это может уйти много времени, иногда боль проходить только спустя несколько лет. Но чтобы дальнейшая совместная жизнь сложилась хорошо, нужно жить настоящим.

Не стоит думать о том, что произошло, таить в себе обиду и злобу. Если ждать новую измену, все время попрекать мужа этим прегрешением, брак не удастся сохранить. Да и супруг вскоре изменит мнение (пожалеет, что остался). Лучше представить, что отношения только начались. Глупо, начиная отношения, думать о прошедших увлечениях партнера.

Не стоит пытаться сравнивать себя с соперницей, выпытывать у мужа подробности. Тем более нельзя представлять его в объятиях любовницы. Такие мысли действуют разрушительно и на саму женщину, и на состояние брака в целом.

Нужно начать следить за собой больше чем когда-либо, создать дома атмосферу уюта, любви и доверия. Но это надо делать не для мужа, не для того, чтобы его удержать. Это нужно, прежде всего, самой супруге, для повышения уверенности в себе.

Как жить дальше?

Известие об измене мужа – большой удар для жены и боль от предательства сохраняется еще долго. Важно пережить этот период, не уходить с головой в переживания. Как же преодолеть отчаяние? Как пережить предательство мужа советы психолога:

Что не стоит делать:
  1. Прокручивать ситуацию в голове как заезженную пластинку, снова и снова. Чем дольше женщина будет думать об измене мужа, тем сильнее эмоции (обида, жалость к себе, тоска и др.) будут затягивать как болото.
  2. Строить новые серьезные отношения. Этот период – не лучшая стартовая площадка для амурных похождений. Необходимо подождать, пока боль хоть немного утихнет. Отношения, начатые в такой период, редко оказываются удачными и длительными.
  3. Завидовать чужому счастью.
  4. Употреблять алкоголь, думая, как забыть измену мужа. Это не поможет избавиться от негатива. Кроме того, под его влиянием можно наделать больших глупостей, о чем потом придется горько сожалеть.
  5. Винить во всем себя. Часто жены начинают думать, что причина в них. Это они стали меньше уделять вниманию мужу, следить за собой и т.п. Не стоить заниматься самоедством и снижать свою самооценку, и без того пошатнувшуюся.
  6. Слушать русскоязычные песни о любви. Они будут вызывать чувство жалости к себе, еще сильнее усугубят ситуацию.
  7. Ни в коем случае не стоит лежать, жалеть себя, думать как справиться с изменой мужа. Это может привести к депрессии. Необходимо сделать над собой усилие, постараться вырваться из ловушки воспоминаний.
Правильный выход:
  1. Излить душу. Лучший вариант — обратится к психологу по скайпу или записаться на личный прием. В крайнем случае нужно найти слушателя чтобы выговориться. Вам поможет мама, близкая подруга или хотя бы дневник.
  2. Отвлечься. Для этого необходимо найти занятия, какие угодно, помогающие отвлечься. Это могут быть походы в гости, театр, кино, новое хобби, знакомство с людьми, наконец, работа на приусадебном участке.
  3. Заняться плаваньем, фитнесом, верховой ездой или включить в свой распорядок дня любые другие физические нагрузки.
  4. Сменить обстановку. Лучшим ответом на вопрос, как пережить измену мужа, являются рекомендации о поездке на курорт, походах и т. д.
  5. Баловать себя. У каждой женщины есть что-то, что давно хотелось сделать, но никак не получалось. Сейчас самое время воплотить эти желания в жизнь. Кроме того, необходимо регулярно покупать себе разные приятные мелочи, обновки, вкусную еду.
  6. Повышать самооценку. Известие об измене мужа снижает уверенность в себе. Чтобы исправить это, надо прибегать ко всем доступным способам: уход за собой, красивая одежда, комплименты и внимание других мужчин. Помогает также запись своих достоинств и ежедневное перечитывание этого списка.
  7. Слушать любимые музыкальные композиции.

Если совсем тяжело и не получается справиться своими силами, можно выслушать советы психолога при измене мужа.

В любом случае измена – не конец света. Есть вещи значительно хуже. Жизнь на этом не кончается.

Измена – большое потрясение для жены. Но в этот период важно сохранять внешнее спокойствие и собственное достоинство. Прежде чем принять решение, уйти или остаться, стоит успокоиться и все взвесить. Решение надо принимать самостоятельно, а, не применяя чей-то совет. Какое бы решение ни было принято, важно оставаться собой, любить себя и помнить, что жизнь на этом не кончается. А может все лучшее еще только ждет впереди.

Если близкий человек вам изменил и вы не знаете, что делать — обратитесь к профессиональному психологу.

Как пережить измену: пять спасительных приемов

«Многие из моих клиентов приходят на прием с подобной проблемой, — рассказывает семейный психотерапевт Эндрю Дж. Маршалл. — Пережив измену любимого человека, они решают сохранить отношения, но даже если с виду в паре все хорошо, многие все равно в мыслях периодически возвращаются к случившемуся и не могут до конца простить партнера». В таких случаях Эндрю Дж. Маршалл советует записывать и анализировать свои мысли и эмоции, так как это поможет ими управлять. А в работе с такими клиентами он использует подход, основанный на пяти простых приемах.

Примите свои чувства

Пожалуйста, не упрекайте себя за то, что не можете волшебным образом оставить все это в прошлом и жить дальше, как ни в чем не бывало. Возможно, неверность мужа стала на данный момент самым большим потрясением в вашей жизни, и она представляет серьезную угрозу для вашего благополучия, так что я не удивлен, что боль то и дело возвращается, а в голове вертятся одни и те же мысли. И вы по-прежнему не можете взять в толк, как эта чудовищная измена вообще могла случиться.

Прием 1: Назовите свои чувства вслух, вместо того чтобы позволять им без конца бурлить где-то внутри, — это действительно помогает. Скажите себе: «Я чувствую злость, я беспокоюсь, я растеряна» или что-то другое. Вам ничего не придется делать с этими чувствами — достаточно их признать. Иногда я прошу своих клиентов начать вести дневник чувств, где они фиксируют время, чувство и причину, которая его вызвала в данный момент (какое-то событие или мысль). Ведите его несколько дней или недель, и вы обнаружите определенные закономерности. Поверьте: если вы замечаете свои чувства, наблюдаете за ними, а не подавляете, они постепенно будут ослабевать и со временем сделаются более управляемыми.

Поработайте над своими мыслями

Многие чувства возникают как результат наших мыслей. Мы склонны верить всему, что вещает наш внутренний голос, как истине в последней инстанции. Однако он часто преувеличивает или соединяет события из разных жизненных ситуаций, чтобы предоставить нам неопровержимые доказательства того, что жизнь кончена. (Я называю это «катастрофическим мышлением».)

Прием 2: Не позволяйте вредным мыслям отравлять вашу жизнь, а для этого запишите их. Пишите так, как будто вам диктует ваш внутренний голос. А когда все напишете, слово за словом, вы увидите, что ничего особенно пугающего-то там и нет. Вернитесь к началу текста и поищите преувеличения. Например, вы написали: «Я так измучилась каждый день думать об измене». Меня бы зацепила фраза «каждый день». Думаю, более точно отражает действительность слово «часто».

Знаю, это совсем незначительное изменение, но зато новое слово воспринимается уже не таким беспомощным, верно? А потом вы, возможно, захотите добавить несколько уточнений. И напишете: «Я часто думаю об измене и иногда чувствую себя после этого измученной, хотя бывает и так, что после этого мне становится лучше». Догадываюсь, что последний вариант не только более мягкий, но и более точный. Перечитайте еще раз текст и обратите внимание на «всегда», «никогда», «должна», «нужно» и другие слова из категории черно-белой лексики.

Подумайте, о чем хотят сказать вам эти воспоминания

Вы вспоминаете об измене мужа не просто так. Не потому, что вы плохой человек и не способны простить партнера или не хотите сохранить брак. Скорее всего, ваши чувства пытаются сказать вам о том, что какие-то вопросы остались нерешенными и что вашим отношениям необходимо уделить больше внимания. Например, ваша сексуальная жизнь стала слишком пресной или муж непрерывно конфликтует с дочерью, а вы вынуждены разрываться между ними, как меж двух огней. Если вы продолжите игнорировать эти тревожные сигналы, ваше бессознательное будет посылать их снова и снова.

Прием 3: Вернитесь к дневниковым записям, которые надиктовал вам ваш внутренний голос. После того как вы отфильтровали преувеличения, у вас останется несколько довольно понятных задач. Например, сбалансировать работу и домашнюю жизнь; выйти куда-то вдвоем, потому что вы не делали этого ни разу за последние пару месяцев. Раз уж вы догадались, о чем говорят вам воспоминания, будет вполне логичным предпринять практические шаги, чтобы эти проблемы решить. Например, выключать телефон после 9 часов вечера или забронировать столик в любимом ресторане.

Перестаньте ждать от партнера невозможного

Если какой-то человек работает секретарем в приемной, вы вряд ли будете рассчитывать на то, что он правильно сведет баланс или отлично проведет деловые переговоры. Но я иногда встречаю первооткрывателей, которые ожидают от своего партнера какой-то особенной душевной тонкости, способности осознавать свои и чужие чувства, что никак не соответствует его воспитанию и особенностям характера.

В частности, на вопрос «Зачем тебе был нужен этот роман?» во многих случаях ответы будут невразумительными, просто потому, что до этого момента человека никто не расспрашивал о мотивации. Возможно, вы рассчитываете, что партнер будет вас слушать и сочувствовать даже тогда, когда вы сердитесь, критикуете или стыдите его, в то время как он (она) больше всего нуждается сейчас в работе с терапевтом, который сможет достучаться сквозь панцирь до человека, ищущего поддержки.

Прием 4: Мы склонны видеть своих партнеров такими, какими нам нравится их видеть, а не такими, какие они на самом деле. И еще мы почему-то уверены, что они думают точно так же, как и мы. Хотя девочек растят обычно несколько иначе, чем мальчиков, да и появление детей сказывается на женщинах и мужчинах по-разному. Старайтесь принимать в партнере не только его сильные стороны, но и его недостатки. Отдавайте себе отчет в том, что есть что-то для него невозможное, непосильное.

Избавьтесь от перфекционизма

Самая разрушительная из всех эмоций — стыд. Вы будете чувствовать неловкость за недавнюю истерику или выплеск гнева, а еще больше вам станет стыдно за то, что вам изменили, и за то, что вы, судя по всему, недостаточно хороши. Поскольку это чувство нам неприятно, мы отчаянно стараемся его избежать. Самый типичный способ — пытаться быть во всем совершенными и надеяться, что это защитит нас от возможных страданий в будущем. Мы стараемся быть самыми лучшими для своего партнера и надеемся, что он тоже окажется идеальным раскаявшимся грешником. А еще я часто встречаю людей, которые рисуют свои отношения до измены как идеальные и потом вдвойне сердятся на супруга, который всю эту идиллию разрушил.

Прием 5: Мне нравится фраза немецкого философа Иммануила Канта: «Из такого кривого полена, как человек, ничего прямого не выстругаешь». Другими словами, мы не можем быть совершенными, потому то мы люди. А когда мы ошибаемся или нам не удается достичь невозможного, мы, тем не менее, стыдимся этого. Возвращаясь к первому пункту, примите это чувство в себе и проанализируйте мысли, которые возникают по этому поводу. Безусловно, стоит нацелиться на то, чтобы стать лучшей версией себя и чтобы ваш брак стал лучшей версией себя, но, пожалуйста, давайте не будем стремиться к абсолютному совершенству.

Как простить измену мужа: советы психолога

19 января 2019 21:00 Милана Нестерова

Измена для большинства женщин – факт устрашающий. К сожалению, многие сталкиваются с неверностью супруга и не знают, как правильно поступить в такой ситуации, как сохранить душевное равновесие, а также не впасть в отчаяние и затяжную депрессию.

Читайте такжеЧто такое петтинг и почему его нужно обязательно практиковать в спальне

Женщины часто совершают ошибку, когда воспринимают супруга как собственность, не давая ему право на свободу и личное пространство: когда мужчина начинает подозревать, что им пытается манипулировать супруга, ограничивает его личное пространство или унижает его достоинство, то он может пуститься во все тяжкие, а измена может стать реальным фактом.

Читайте такжеСвадебный гороскоп 2019: благоприятное время для свадьбы по знакам Зодиака

Измена: разовая или постоянная

Если неверность мужа – факт свершившийся и подтвержденный, то вам нужно проанализировать ситуацию и определить: неверность любимого была единичной или отношения на стороне длились некоторое время.

Так, если муж переспал с другой женщиной один – два раза, то в его понимании это и не измена. Таковы уж мужчины, что секс для них просто половой акт, не имеющий ничего общего с чувствами. В этой ситуации семью можно спасти, а разовая неверность мужа может помочь вам двоим проанализировать ваши отношения и даже укрепить семью.

Гораздо хуже перспективы, если неверность супруга была не раз и не два, а изменяет он вам регулярно: это признак серьезных проблем в отношениях и в подобной ситуации часто выходом из нее становится только развод.

Простить или уйти

Узнав о неверности мужа, у вас только два выхода: уйти или остаться и простить его. В последнем случае нужно иметь большую силу воли, уметь прощать, проявить доверие и понимание в высшей степени.

Читайте также7 основных кризисов семейной жизни: самые опасные периоды брака по годам

Если вы, узнав об измене, решили сохранить семью, вам нужно:

  • Не паниковать и не устраивать истерики: в конце концов, поймите, непоправимых ситуаций не бывает, а причиненная вам боль и предательство вполне можно пережить.
  • Проанализируйте сложившуюся ситуацию, дайте любимому возможность объясниться с вами, но не упрекайте его.
  • Побольше бывайте в компаниях и посещайте различные мероприятия – старайтесь меньше находиться в одиночестве.
  • Желательно вам с мужем разъехаться на несколько дней, чтобы была возможность остыть и трезво оценить ситуацию. А пока решение, что делать дальше, не принято, не рассказывайте о раскрывшейся измене вашим близким. Если нужно с кем-то поделиться, лучше сходите к психологу или анонимно общайтесь на форуме. Но к советам форумчан лучше относитесь критически.
  • Не старайтесь отомстить мужу за предательство: так вы не только окончательно разрушите семью, но и депрессия скорее всего станет более глубокой и затяжной.
  • Сохраняйте свое достоинство, не ищите общение и встреч с соперницей.

Читайте также5 правил как контролировать эмоции в отношениях с любимым

Советы психолога, которые помогут вам обрести спокойствие и выйти из депрессии

1. Скажите «Нет!» истерикам и слезам на виду у других, особенно на глазах у мужа или детей. Если нужно выплакаться или выкричаться, сделайте это там, где вас никто не услышит.

2. Заведите дневник и записывайте туда все ваши чувства и эмоции. Прочитывайте его время от времени и вскоре заметите, что обида и негатив начнут отступать.

3. Как бы вы не злились и не обижались бы на благоверного, не унижайте его, не говорите обидных слов и не обсуждайте.

4. Когда на душе становится очень плохо, включите воду и говорите ей обо всем, что вас беспокоит.

5. Займитесь хобби.

Читайте такжеТоп-7 неудачных шуток над мужчинами

6. Наказывайте себя за негатив или плохие мысли физическими упражнениями.

7. Каждый раз, когда будут одолевать негативные эмоции, закройте глаза, расслабьтесь и сосчитайте до десяти, а уж потом решайте, что дальше делать.

8. Пришло время измениться, как внутренне, так и внешне: пойдите к стилисту и измените прическу, макияж или стиль одежды.

9. Проводите время вместе с мужем: даже обычная уборка или покупка продуктов могут вас сблизить и начать вашу семейную жизнь с чистого листа.

10. Не отказывайте мужу в сексе: ваши отказы будут восприняты не как «наказание», а как ваше нежелание восстановить отношения и это может стать причиной новых измен и развода.

Читайте такжеС 11 января секс с мужем по расписке: в Украине новые правила интима

Вам также интересно будет узнать, какие мужчины по гороскопу самые неверные.

Фото: https://www.istockphoto.com

10 шагов, чтобы обмануть мужа, чтобы вылечить его брак

Вы — муж, который обманул?

Если вы изменяете мужу, вот как простить себя и исцелить свой брак

Вам нужно простить себя за то, что вы изменяете мужу? Чувствуете себя виноватым из-за того, что вы напали на жену или девушку? Были ли у вас внебрачные связи на работе?

Если да, то вы попали в нужное место. Как терапевт, специализирующийся на мужских проблемах, я не могу сказать вам, сколько раз клиент-мужчина входил в мой офис и рассказывал личную историю своей неверности.

Почти во всех этих случаях мужчины чувствовали себя ужасно виноватыми в своих действиях. Я видел, как они плакали. Я видел последствия их вины — и видел, как они позволяли своим ошибкам съедать их заживо.

Неприятное зрелище.

Почему мужья обманывают

Иногда это было случайно, когда парень плохо контролировал свои импульсы. В других случаях ситуация была более коварной и являлась частью более серьезного эмоционального конфликта на рабочем месте.

Наконец, есть парни, которых можно отнести к категории серийных мошенников; мужчины, которые навязчиво нападают на своих жен из-за глубоких психологических проблем.

Согласно Общему социальному исследованию США (Wang, 2018), независимо от того, какой сценарий применим к вашей ситуации, или от конкретных причинных причин, мы знаем, что примерно 20% мужей изменяют.

Но этот пост не о том, «почему» жульничества. Бог знает, что в сети есть множество сообщений об этом в блогах.

Изменяющие мужья и самопрощение

Вместо этого я сосредоточусь на том, как простить себя за то, что был неверным мужем . И позвольте мне уйти, прежде чем нырнуть слишком глубоко. Цель этой публикации не состоит в том, чтобы действовать как «карточка освобождения из тюрьмы» или бланк разрешения на неверность.

Напротив, мое намерение состоит в том, чтобы помочь вам заняться делом исцеления, чтобы у вас, работая над проблемами брака, была ясная голова.

Я скажу вам то, что говорю своим клиентам: вы не можете дать то, чем не обладаете . Другими словами, вам нужно заглянуть внутрь, чтобы найти ответы о том, что произошло.

Чтобы помочь вам в этом процессе, я поговорил с несколькими экспертами по взаимоотношениям.

Я надеюсь, что рассказывая их мысли, наряду с моим опытом работы консультантом, будет предоставить вам основу для того, чтобы начать путь исцеления.

Приобретайте свои способы обмана

1. Приобретайте собственные способы обмана

Ранее я упоминал, что вы не можете дать то, чем не обладаете. В этом контексте это означает быть честным с самим собой в отношении имевшего место (или) акта неверности.

Это не означает, что вы ругаете себя и говорите себе, что вы худший сукин сын на планете. А ты нет. Но это означает, что вы не должны приукрашивать все случившееся, чтобы преуменьшить правду.

Владение вашими предложениями об обмане

  • Будьте предельно честны с собой в своих действиях.
  • Не вините кого-нибудь за свое дерьмо.
  • Не сосредотачивайтесь на , почему вы обманули, и просто признайте себе, что это произошло (подробнее об этом позже).

2. Избегайте графических деталей

В какой-то момент ваш супруг может захотеть узнать подробности того, что произошло. Мелоди Ли, лицензированный семейный терапевт из Остина, штат Техас, с которой я говорила, предлагает следующее:

«Избегайте делиться очень деликатными графическими деталями, которые могут остаться в голове у травмированного партнера. Для раненого партнера вполне нормально знать подробности и масштабы предательства.

Тем не менее, если слишком углубляться в детали, это может привести к тому, что травмированный партнер позже испытает симптомы посттравматического стресса », — говорит Ли.

Советы по разговору о неверности

  • Придерживайтесь подробностей того, что произошло с первого пункта.
  • Не нужно вдаваться в подробности. Вместо этого сосредоточьтесь на общей картине.
  • Осознайте, что вы человек, а не Супермен, а это означает, что все мы уязвимы перед неверностью в какой-то момент жизни.

3. Прекратите называть себя именами

Если вы ругаете себя за обман, вам нужно прекратить это делать прямо сейчас .Вот почему: чем чаще вы ведете себя негативно, тем меньше у вас шансов простить себя.

Если задуматься, разве в этом нет смысла? Как вы можете проявлять самопрощение, если постоянно говорите себе, что вы этого не достойны?

Как перестать проигрывать отрицательную ленту

  • Когда вы ловите себя на негативном разговоре с самим собой, сделайте глубокий вдох и спросите себя: «Как бы это было, если бы я простил себя?»
  • Осознайте, что другие люди обманули, в том числе люди, которые сообщают, что у них счастливые отношения. Прочтите этот пост о приложениях для мошенничества и знакомств, чтобы узнать больше.
  • Подумайте о том, чтобы поговорить о своих чувствах с близким другом. Это не только поможет вам выздороветь, но и вызовет мощное явление, известное как катарсис.

4. Слушайте с намерением

Объяснить супругу измену — трудная задача. Но если вы когда-нибудь захотите простить себя, это обязательно должно произойти.

По словам семейного терапевта Джейкоба Конца из Калифорнии, когда придет время, очень важно, чтобы вы «слушали с намерением».

«Позвольте партнеру выразить то, что происходит, в его голове. Например, они могут сказать: «Не могу поверить, что вы это сделали, как вы могли сделать это с нами!» Услышав это, очень легко разочароваться в себе, но цель здесь не в том, чтобы сосредоточиться на том, что происходит. в твоей голове.

[Вместо этого] нужно дать возможность партнеру выразить свое мнение о том, что ему было больно », — предлагает Конц.

Предложения по включению в список с намерением

  • Используйте навыки активного слушания, что означает, что вы время от времени отражаете то, что говорит ваш партнер.
  • Используйте утверждения «я», чтобы усилить ответственность за свои действия (но не принижайте себя).
  • Подтвердите, что чувствует ваш супруг, и ничего не преуменьшайте. В противном случае вы только усугубите ситуацию, если будете искать виноватых.
Вы не можете ожидать прощения, если сначала не простите себя

5. Сосредоточьтесь на сострадании к себе

Одна из самых полезных вещей, которые вы можете сделать после обмана, — это проявить сострадание к себе. Хотя этот термин может показаться «раздражительным», он отличается от того, что вы думаете.

Сострадание к себе — это ваша способность смотреть внутрь и наружу, и распознавать, что другие прошли через подобный опыт. Перевод: Вы не единственный мужчина, который изменил своей жене.

Развивая более сбалансированный мыслительный процесс о своих действиях, вы поощряете исцеление, делая более здоровый выбор в будущем.

Рекомендации по проявлению сострадания к себе

6. Пропустить самонаказание

Я видел, как многие мужчины наказывают себя сразу же после обмана.

На самом деле, однажды у меня был клиент, который почувствовал себя настолько плохо из-за измены своей жене, что серьезно подумывал о том, чтобы приставить нож мясника к своему пенису.

К счастью, он этого не сделал.

Но я хочу рассказать об этом, чтобы просто сказать, что чувство вины и стыда за неверность может заставить некоторых мужчин совершать ужасные поступки. Примеры включают полное отречение от секса или отказ от мастурбации.

Если что-либо из этого описывает вашу ситуацию, , пожалуйста, остановитесь прямо сейчас . Вы не только причиняете себе большой вред, но и ухудшаете свое положение.

Вы действительно хотите нести всю эту накопившуюся энергию?

Спросите себя, какие негативные последствия могут возникнуть, если вы продолжите такое поведение?

Предложения по прекращению самонаказания

  • Позвольте себе наслаждаться тем, что обычно доставляет вам радость.
  • Считайте разговор с терапевтом способом поделиться своими чувствами.
  • Повторяйте себе утверждения, которые уводят вас из прошлого и позволяют жить настоящим.

7. Научитесь заботиться о себе

Активный, ощутимый и значимый способ простить себя за неверность — это позаботиться о себе.

Вот что мне сказал доктор Мэтт Бакли. Он является старшим преподавателем в Университете Уолдена и ведет курсы по школьной программе консультирования и социальных услуг: «Научиться быть чуткими к нашим собственным потребностям поможет нам быть чуткими к потребностям тех, кто от нас зависит».

Одна из главных причин, по которой люди обманывают, заключается в том, что они чувствуют необходимость быть подтвержденными физически или эмоционально.Практикуя заботу о себе, вы не только излечиваете свои раны, но и заботитесь о тех частях себя, которые могут чувствовать себя брошенными.

Это также делает вас более доступным для вашего супруга.

Рекомендации по уходу за собой

Самопомощь имеет решающее значение

8. Сосредоточьтесь на каких вопросах

Невозможно по-настоящему простить себя, если вы не готовы учиться на своих ошибках. Как когнитивный терапевт, я не из тех, кто поощряет людей сосредотачиваться на вопросах «почему».

Это потому, что «почему», стоящее за неверностью, не так важно, как «что». Примеры: Что я чувствовал, когда обманул . Какими способами я могу удовлетворить свои потребности в будущем? Какую роль в нарушении моих суждений сыграл алкоголь?

Мой друг — какие вопросы твой друг. Они помогут вам увидеть вещи такими, какие они есть, и избежать абстрактного мышления.

Предложения по каким вопросам

  • Задайте себе вопрос что я узнал о себе в контексте обмана?
  • Посмотрите внутрь и спросите , что я узнал о своем браке?
  • Подумайте о , что я могу контролировать в будущем, о , чтобы не поддаться искушению обманывать?

9.

Откажитесь от обретенной беспомощности

Поскольку этот пост предназначен для мужчин (но применим ко всем), я чувствую себя очень комфортно, говоря следующее: Ditch изучил беспомощность .

Вот краткое и грязное определение того, что это значит. Выученная беспомощность — это когда вы используете ошибку прошлого как оправдание, чтобы не добиться изменений.

Примером может служить миф: «Я уже обманул, а это значит, что я всегда буду мошенничать.Какой смысл пытаться спасти мой брак? »

Видите, как это работает? И позвольте мне сказать вам, приятель, такое дерьмовое мышление — один из десяти основных способов, которыми мужчины убивают свою самооценку.

Если ваша цель — простить себя, вы должны перестать быть пленником своих мыслей. В противном случае вы застрянете в болоте печали, заперев себя в бесконечном цикле личного разочарования.

Предложения по прекращению выученной беспомощности

  • Повторяйте про себя: «Мои ошибки не определяют меня».
  • Посмотрите в зеркало и скажите: «Я хороший человек, а не тот, кем был вчера».
  • Медитируйте в тишине и повторяйте утверждение: «Я прощаю себя за свои ошибки».

10. Просить прощения без ожидания

Один из вопросов, который мы часто получаем в блоге: «Должен ли я сказать своему партнеру, что я обманул?»

Говоря только о себе и как консультанте, я лично считаю, что очень важно быть открытым и честным в отношении актов неверности.Вот что я знаю — рано или поздно выяснится, .

И позвольте мне сказать вам, когда «это» поражает поклонников, это почти всегда происходит незапланированным и некрасивым образом.

Учитывая, что в центре внимания этого поста — простить себя за то, что вы обманули, все, что я могу сделать, это предложить вам признаться и попросить прощения.

Тем не менее, осознайте, что существует явная возможность, что ваш супруг может не простить вас — по крайней мере, не сразу. Однако важно помнить, что вы просите прощения, чтобы исцелило вас обоих .

Доктор Киа Джеймс, лицензированный психотерапевт и участник программы «Усилители отношений», поделилась со мной следующим. «Когда вы делитесь этой информацией, убедитесь, что вы берете на себя полную ответственность за свое поведение».

Это самая важная часть — брать на себя ответственность. Поступая так, вы уменьшаете потребность в прощении и вместо этого заменяете это своей способностью прощать себя.

Было бы здорово, если бы ваш супруг немедленно предложил прощение. Но давайте будем честными: признавшись в жульничестве, вы станете таким же популярным, как дикобраз на фабрике по производству воздушных шаров.

По моему опыту, рассчитываю пробыть в конуре надолго. Вы можете услышать что-то в другом месте и пожелать чего-то другого, но я просто говорю вам, как есть. Вы пришли сюда по настоящей сделке, верно?

Однако в конечном итоге просьба о прощении — это часть процесса исцеления. Это важно не только для выживания вашего брака, но и для вашего психического здоровья.

И если вы думаете выпить свою вину, подумайте еще раз.Прочтите этот пост о том, как алкоголь усугубляет депрессию.

Предложения при просьбе о прощении

  • Если вы извиняетесь, значит, . Не ищите слов, которые, по вашему мнению, хочет услышать ваша жена. Вместо этого говорите о своем раскаянии от всего сердца.
  • Будьте открыты для консультирования по вопросам брака. Не обманывайте себя, думая: «Я могу справиться со своими проблемами в отношениях самостоятельно». Это BS Talk . Вашему супругу может потребоваться более глубокое понимание, чем вы могли бы предложить.Ваше присутствие в этом консультационном офисе имеет решающее значение для того, чтобы избавиться от случившегося.
  • Помните, что прощение — это путешествие , а не то, что происходит мгновенно. Лучший способ получить прощение — это не то, что вы говорите, а то, что вы делаете.

Собираем все вместе

Я понимаю, что прямо сейчас вы, вероятно, переживаете одну из самых болезненных вещей в своей жизни. Вы глубоко обидели того, кого глубоко любите, и боитесь потерять все, что вам дорого.

Вы должны знать, что я понял.

То, что вы пришли сюда в поисках ответов, многое говорит о вас как о мужчине. Честно говоря, я бы хотел, чтобы больше парней занимались подобными вещами, потому что это помогло бы им повысить их самооценку.

Надеюсь, предложения и идеи, которыми я поделился здесь, помогут вам заняться делом прощения себя и исцеления своего брака.

Спасибо, что заглянули.

Список литературы

Wang, W. (10 января 2018 г.). Кто больше жульничает? Демография мошенничества в Америке . Получено из Института семейных исследований: https://ifstudies.org/blog/who-cheats-more-the-demographics-of-cheating-in-america

Фото Кредиты: Депозитные фотографии

Сможете ли вы простить своему партнеру измену?

  • Измена может серьезно пошатнуть отношения, но есть способы простить партнера после того, как неверность случилась.
  • Мошенник должен раскаяться в своих действиях, если он хочет шанс наладить отношения, сказал INSIDER Мэтт Лундквист, психотерапевт и директор Tribeca Therapy.
  • После того, как мошенник признает свои действия, пара может столкнуться с проблемами в отношениях и начать восстанавливать доверие.

Часто люди предполагают, что измена означает конец отношений, но это не всегда так.По словам психотерапевта Мэтта Лундквиста, хотя это, конечно, непросто, есть шаги, которые пара может предпринять, чтобы правильно восстановить отношения после обмана. И первый шаг — это поездка к консультанту пары.

«Люди, которые могут сказать:« Мне нужно пройти через процесс здесь », с большей вероятностью сделают успешную работу, чтобы оправиться от [мошенничества]», — объяснил он INSIDER.

Терапия может помочь как мошеннику, так и человеку, которому обманули, понять причины неверности, что является ключом к восстановлению утраченного доверия и прощению друг друга.

Подробнее: Вот что делать после того, как вас обманули — или поймали на обмане

Но это только один из многих шагов, которые пара должна предпринять, чтобы восстановить отношения, разрушенные неверностью.

Мошенник должен раскаяться в своих действиях, чтобы произошло прощение.

Чтобы состоялось открытое и честное общение, такое как консультирование пары, мошенник должен сожалеть о своих действиях.

«Человек, совершающий мошенничество, должен быть в некоторой степени обеспокоен и позволить себе переживать», — сказал Лундквист. «К этому нужно относиться как к значительному событию в жизни. Чтобы вырасти и изменились, нужно немного повредить».

«Человек, совершающий жульничество, должен быть в некоторой степени обеспокоен и позволить себе быть нарушенным опытом», — сказал Лундквист. Shuttershock

И если мошенник отмахивается от их действий, это может быть признаком того, что отношения в конечном итоге обречены. Если, например, мошенник винит в своей неверности алкоголь или неспособность контролировать себя, а не берет на себя ответственность, это может означать, что отношения не подлежат восстановлению, как ранее сообщал INSIDER.

Утрата доверия — это нормально, но ее можно восстановить.

После того, как обман произошел, человек, которому обманули, может почувствовать себя преданным и, в свою очередь, потерять доверие к своему партнеру.Хотя нет единого верного способа восстановить это доверие, Лундквист говорит, что «может помочь достоверное понимание того, как произошел обман». «Если не будут устранены условия, которые привели к мошенничеству, это повторится снова», — отметил он.

Подробнее: Вот как узнать, обманываете ли вы из-за любви или похоти, и почему важно знать разницу

Часто обман имеет больше общего с человеком, который совершил действие, чем с человеком кто был обманут. «Много раз заблудшие люди также надеются воссоединиться с потерянными частями себя, с не прожитыми жизнями, с ощущением, что жизнь коротка и есть определенные переживания … которые они жаждут», — Эстер Перель, секс и эксперт по взаимоотношениям, как ранее сообщал Business Insider.

Помимо стремления к самопознанию, человек может обмануть, потому что боится стать старше, испытывает стресс или недоволен своей жизнью, сообщает INSIDER. Лундквист сказал, что семейный анамнез или неуверенность в детстве тоже могут сыграть роль в неверности.

Как только мошенник определит, почему он обманул, и поделится этой информацией со своим партнером, он может обсудить, хотят ли они решить проблемы. Хотя формулы для восстановления утраченного доверия не существует, совместная работа над решением может помочь паре его достичь.

Если обе стороны не могут осмыслить подводные камни своих отношений, они обречены на провал

Как правило, обманщик должен делать большую часть работы, чтобы понять их мотивацию и восстановить разрушенные отношения, но человек, который был измена тоже играет важную роль.

Причина измены обычно более сложна, чем плохой секс, и мошеннику придется смириться с более глубоко укоренившимися проблемами. Twentieth Century Fox

Согласно Лундквисту, неудовлетворенность человека своей сексуальной жизнью может заставить его отклониться от отношений.В этом случае обеим сторонам важно понимать, как они могут поддерживать друг друга и двигаться вперед.

В то же время, по словам Лундквиста, причина измены обычно сложнее, чем плохой секс, и обманщику придется смириться с более глубоко укоренившимися проблемами.

«В большинстве случаев работу должен делать мошенник», — пояснил он. «Есть ли какие-то травмы или проблемы с обязательствами? Эти отношения для вас?»

Наконец, человек, которому изменили, не должен чувствовать, что его заставляют прощать своего партнера.«Большинство пар, которых мы видим на терапии, хотят простить и, возможно, захотят сделать это слишком быстро, чтобы не причинить вред другому человеку», — сказал он. Однако предложение немедленного прощения может привести к негодованию и увековечить проблемы в отношениях. Вместо этого обеим сторонам нужно время, чтобы зажить.

Посетите домашнюю страницу INSIDER , чтобы узнать больше.

Когда партнеры обманывают: кто заслуживает второго шанса?

Когда дело доходит до второго (третьего или четвертого) помилования заблудшего правонарушителя, где подвести черту?

Самая большая проблема, связанная с изменой супругу или второй половинке, — это не обязательно сама сексуальная связь, а, скорее, предательство доверия, которое она вызывает. Этот болезненный разрыв доверия во многих случаях оказывается слишком большим, чтобы его можно было пережить. Но в других случаях партнеры, когда хотят и мотивированы, иногда могут вместе преодолеть эту травму и спасти свой брак. Чаще всего это спасение требует опыта психотерапевта или консультанта по семейным вопросам. Совместное посещение семейного терапевта или психолога, безусловно, не гарантирует успешного сохранения отношений. Но при правильном подходе этот терапевтический процесс может помочь залечить раны, разрядить гнев, улучшить общение и исправить нарушение доверия, вызванное поведением обидчика.Конечно, многое из этого зависит от того, насколько привержены делу спасения отношений обе стороны на самом деле, сколько у них совместной истории, вовлечены ли дети и другие переменные.

Одно из самых серьезных препятствий на пути к преодолению такой рискованной ситуации — это боль, гнев и негодование, которые испытывает преданный партнер. Эти чувства, каковы бы ни были их корни, необходимо открыто признавать и конструктивно выражать. Другой — неспособность доверять предателю, который обычно попустительствовал, лгал, манипулировал, прикрывал или иным образом обманул и одурачил своего партнера.Доверие — это клей, который скрепляет отношения. Одной любви недостаточно. Обязательства — это все о доверии: дать обещание, дать обещание, сделать выбор сказать «да» этому человеку и «нет» любому другому, а затем последовательно выполнить это обещание. Как только это обещание будет нарушено, все ставки прекращаются. Хрупкий и священный контейнер или структура отношений были нарушены. Доверие было подорвано. А сломанное доверие — одна из самых сложных динамик в отношениях. Без доверия страдает близость.Когда эмоциональная близость иссякает, истощается и сексуальная близость. Возникают защитные стены. Связь прерывается. Расстояние заменяет близость. Гноится негодование. Враждебность убивает доброту и заботу. Атмосфера становится токсичной. А отношения постепенно распадаются и умирают.

Верно ли, что роман может быть симптомом уже существующих проблем в отношениях? Абсолютно. Отсутствие или плохое общение, потеря близости, обида, гнойное негодование или озлобленность часто приводят к отыгрыванию в форме мошенничества.В этом смысле роман может быть тревожным сигналом для обеих сторон, о которых они пренебрегли для поддержания здоровья и целостности своих отношений, и что они должны делать это для сохранения и процветания союза. Обман часто можно понимать как косвенное коммуникационное поведение, сигнализирующее о хронической неудовлетворенности, гневе или разочаровании поведением партнера, его отношением или качеством отношений. Решение основных проблем в отношениях после предательства в некоторых случаях может способствовать улучшению общения и укреплению партнерских отношений в долгосрочной перспективе.Но сначала необходимо восстановить разрушенное доверие, а это тонкий процесс, требующий усилий, времени, мотивации и полной приверженности.

Если мошенник совершает правонарушение впервые или разовый, я бы сказал, что прогноз относительно решения проблемы несколько более положительный. Однако для того, чтобы это произошло, разоблаченный мошенник должен полностью признать то, что произошло, взять на себя полную ответственность за это и быть готовым просить у партнера прощение за его или ее разрушительную ошибку.Любые ранее существовавшие проблемы в отношениях до романа (и, очевидно, продолжающийся роман, как правило, гораздо более разрушительный, чем одна ночь) или неосмотрительность должны систематически рассматриваться и решаться. Коммуникативные навыки пары необходимо оценивать, улучшать и регулярно практиковать с помощью терапевта. И, пожалуй, самое сложное, необходимо восстановить доверие. Доверие не может — и не должно — просто снова быть свободно отдано. Не после того, что случилось. Теперь доверие стало привилегией, а не правом.Доверие должно быть завоевано, постепенно восстановлено правонарушителями, последовательно добросовестно выполняющими все, что они говорят, что собираются делать — или не делать. Здесь нет места для маневра. Нетерпимость. Пострадавшая или преданная сторона должна диктовать, что ему или ей потребуется, чтобы снова полностью довериться обидчику. И что бы они ни говорили, в пределах разумного, преступник должен быть готов предоставить безоговорочно. И доставляем последовательно, охотно и недвусмысленно.В конце концов, жертва или обиженная сторона должна будет достичь точки (часто требующей индивидуальной терапии в дополнение к консультированию пар), когда они смогут преодолеть свою боль, унижение и гнев и перейти к прощению и состраданию. И найти в себе смелость снова довериться. Все мы ошибаемся. Люди несовершенные существа. Но мы также можем учиться на своих ошибках, чтобы не повторять их.

А как быть с рецидивистами? Здесь прогноз ухудшается. Один раз можно считать оплошностью.Аберрация. Дважды и более — это образец. Почему нужно простить серийного мошенника или предоставить третий, четвертый или пятый шанс? Конечно, это решать человеку, которого предали. Некоторые видят в своей безоговорочной приверженности отношениям и любви к обидевшему партнеру причины либо игнорировать такое плохое поведение, либо давать им неоднократные возможности измениться. Это может стать своего рода взаимозависимостью, непреднамеренно активизируя и увековечивая проблему. Как и в случае с домашним насилием, жертва может быть обманута и сбита с толку очевидным искренним раскаянием преступника и провозглашением любви и преданности делу.Или они приходят к выводу, что обидчик страдает каким-то психическим расстройством, психическим расстройством или сексуальной зависимостью, которая одновременно побуждает и оправдывает их жестокое поведение. В некоторых случаях, например, при тяжелом биполярном расстройстве, злоупотреблении психоактивными веществами или компульсивном сексуальном поведении, может иметь смысл сочувственно поддержать и поддержать правонарушителя во время его или ее лечения или реабилитации. В конце концов, это часть истинной приверженности: в болезни и в здоровье. Пока смерть не разлучит нас. Но главное в том, что приверженность — это улица с двусторонним движением.Обе стороны должны быть одинаково привержены отношениям и моногамии, если это то, что обещано и ожидается. Приверженность — это экзистенциальный выбор. Выбор подтверждается каждый день. Человек выбирает не обмануть не обязательно потому, что он этого не хочет. Но потому, что человек предпочитает выполнять свои обязательства и потому, что он так высоко ценит отношения с партнером, что риск угрозы, разрушения или потери этих отношений и нанесения глубокого ранения партнеру совершенно неприемлем.

Есть ли принципиальные различия между женскими и мужскими неверностями? И да и нет. Оба предательства. И оба разрушают тот уровень доверия, который был достигнут до этого момента в отношениях. Но секс для женщин имеет другое психологическое и биологическое значение, чем секс для мужчин. Как правило, мужчины склонны лучше отделять свои эмоции от случайного сексуального поведения с другими женщинами, тогда как женщины склонны становиться более эмоционально вовлеченными и привязанными. Это лишь одно из врожденных психобиологических различий между полами.Женщины, кажется, признают это гендерное различие, часто ссылаясь на него, чтобы оправдать прощение и примирение. Но, помимо пола, измена партнеру всегда является предательством и приводит в движение сложный, а иногда и тонкий набор динамики, как в личном, так и в межличностном отношениях, который может разорвать даже самые сильные узы.

Итак, что происходит, когда обидчик любого пола страдает патологическим нарциссизмом? Это еще более сомнительная ситуация. Такие нарциссические (а иногда даже антисоциальные) черты или склонности, как известно, устойчивы (хотя и не являются невосприимчивыми) к лечению.Нарциссизм (любовь к себе) делает невозможными настоящую близость и сочувствие. Вспомните греческого юноши Нарцисса, который был так увлечен собственным отражением в пруду, что отверг любовь Эхо и в конце концов засох из-за отсутствия средств к существованию. Нарциссы постоянно фантазируют о достижении большего успеха, власти, превосходства и идеализированной любви. Они чувствуют себя вправе жадно брать все, что хотят, и грандиозно верят, что они достаточно умны, чтобы избежать наказания за обман, не расплачиваясь за последствия. Может быть полное отсутствие заботы и внимания к чувствам, потребностям и личным перспективам партнера. А постоянная тяга к «нарциссическим припасам» — чрезмерному восхищению, любви, сексуальному разнообразию — заставляет строго нарциссического преступника постоянно искать свое следующее «решение». Но, как и в случае с любым аддиктивным поведением, следующего нарциссического решения всегда недостаточно. Нарциссы склонны к повторным правонарушениям. Ясно, что такие эгоистичные и незрелые люди не подходят для преданных моногамных отношений.Не обошлось и без интенсивного индивидуального лечения.

Наконец, какова ответственность так называемых «жертв» в этом мучительном сценарии? Самое сложное в психотерапии и в жизни — это посмотреть на самих себя и подумать о том, что мы сами вносим свой вклад в наши проблемы. Предательство доверия в серьезных отношениях можно считать злым делом. Не обязательно жестокий, но разрушительный и болезненный, без сомнения. Тем не менее, многие предавшие женщины и мужчины свободно выбрали (и часто продолжают выбирать) быть со своими парнями или подругами и жениться на своих супругах. И они делают это, по-видимому, после некоторого продолжительного периода свиданий и знакомства с типом человека. Или они? Насколько осознанным был выбор? Насколько мудро? Неужели не было признаков раннего предупреждения? Никаких признаков нарциссизма? Или отсутствие порядочности? Лжи? Часто такие красные флажки очевидны для всех, кроме нас самих. Любовь определенно может быть слепой. Их обманули с самого начала? Продал товарный счет? Или их неосознанно привлекали определенные типы мужчин? Незрелые, эгоистичные, эгоистичные мужчины, неспособные на настоящие обязательства? Мужчины, которых, по их мнению, можно изменить, просто любя их? Мужчины (или женщины), которые олицетворяют те призрачные аспекты самих себя, которые мы подавляем, но втайне желают косвенно выразить? Какая часть личности сыграла более важную роль в принятии этого важного выбора: зрелый взрослый или наивный, нуждающийся внутренний ребенок?

Дело не в том, чтобы обвинять жертву.Самообвинение часто является основной причиной того, что преданные партнеры остаются в таких отношениях. Преступники несут ответственность за свои злые дела. Но у всех нас есть слепые пятна, комплексы, особенно если речь идет о романтической любви и выборе партнера. Что этот выбор говорит о нас психологически? О том, кто мы есть на самом деле, и о том, что мы на самом деле думаем о себе? О готовности закрывать глаза на неподобающее поведение партнера в прошлом и настоящем и о решении страдать, оставаясь в отношениях, в которых приверженность моногамии и исключительности не уважается и неоднократно нарушается? Разве мы не достойны любви, уважения и приверженности? Всегда нужно довольствоваться крошками? Насколько мы действительно готовы смириться и простить, чтобы избежать одиночества? Чувствуете себя брошенным? Вернуться в ужасную «игру свиданий»? Или сохранить семью ради денег или детей? Это сложные вопросы, которые так называемые жертвы неверности (мужчины и женщины) должны быть готовы честно задать себе, прежде чем они окончательно решат, давать ли серийным (или даже впервые) мошенникам еще одну возможность снова стать их жертвой. Хотя сострадание достойно духовной похвалы, прощение не всегда является ответом, а примирение не всегда является правильным решением.

Неверность и прощение | Психология сегодня

Простить бывает трудно, особенно если ваш партнер нарушил самый торжественный из своих брачных обетов. Удивительно, но неверность не обязательно фатальна для отношений. При соответствующем общении, терапии и готовности отпустить многие пары преодолевают это. Как ни странно, в некоторых случаях процесс исцеления действительно может сделать отношения крепче.

Пары, пережившие эту трагедию, переживают эту трагедию, когда обидчик берет на себя ответственность за свои действия и становится открытым для того, чтобы справиться с болью и гневом своего партнера. Большинство людей не могут представить себе жизнь с кем-то, кто предал их таким образом, но правда в том, что со временем и большим трудом их душевная боль может быть излечена. Чтобы это произошло, преданный должен признать, что его партнер совершил огромную ошибку, и позволить ему раскаяться.

После окончания романа неверный должен понять, что в течение некоторого времени его партнер будет засыпать его вопросами и опасениями, на которые они должны честно ответить, в доброй и деликатной манере.Это часть процесса исцеления, а также поможет преступнику простить себя. Благодаря этому процессу я видел, как многие пары действительно выросли, и хотя роман нельзя забыть, его можно простить.

Связи случаются потому, что большинство пар вступают в отношения, не зная, как справиться со своими чувствами как внутри, так и за пределами своих обязательств. Некоторые люди слишком мало ценят глубину любви и ошибочно думают: «то, чего они не знают, им не повредит.»Настоящая правда заключается в том, что роман заберет энергию у ваших основных отношений, и ваш партнер почувствует это на каком-то уровне.

Прощение — это не отпускание другого человека с крючка; это о том, чтобы позволить себе сорваться с крючка. Благодаря прощению нашим сердцам больше не приходится терпеть пытки, возникающие из-за того, что мы держимся за насилие. Прощение, если оно было должным образом заработано, может быть здоровой реакцией на неверность. Это также можно рассматривать как награду пострадавшей стороне за то, что она пережила нарушение своего доверия.

Однако прощение не является обязательным или необходимым. В тех случаях, когда преступник не извиняется или не берет на себя ответственность за свои действия, крайне важно, чтобы тот, кого предали, ушел, даже если это означает разрыв семьи и начало нового. Логика здесь в том, что если неверный партнер не может заставить себя признать свою вину и получить помощь, чтобы понять, почему он выбрал обидное действие, он будет повторять это.

Восстановить доверие и близость, украденные неверностью, никогда не будет легко, но это выполнимо.Все начинается с желания остаться там и попробовать. Если это случилось с вашими отношениями, вам нужно подумать, прежде чем реагировать на свои обиженные чувства. Найдите психотерапевта, имеющего опыт в этой области, и проведите небольшое исследование самостоятельно. Отличная книга для тех, кто переживает боль неверности, — «После романа» Джениса Абрамса Спринг, доктора философии.

Напоминайте себе, что это нормально, если вы не знаете, что делать или как себя чувствовать. Есть обратный путь, и хотя по нему путешествуют гораздо меньше, это приглашение ко второму шансу на любовь и жизнь.

Веб-сайт доктора Голдсмита

Facebook доктора Голдсмита

Твиты доктора Голдсмита

LinkedIn доктора Голдсмита

Ошибок терапевта при борьбе с неверностью

Не проходит и недели, чтобы я не встречал пары, у которой был плохой терапевтический опыт. Я хотел бы начать с извинений за свою профессию. Мы имеем в виду хорошее, но немногие терапевты обучаются лечению неверности, и это огромная проблема для тех, кто находится в кризисной ситуации.Возьмем, к примеру, наш недавний «сегмент плохих советов», где мы обсуждали большую часть резни, вызванной плохими советами. Надеюсь, вам повезло, и вы нашли терапевта, который хорошо разбирался в лечении супружеской неверности. Если нет, мне еще больше жаль, но надеюсь, что вы и ваш супруг не только чувствуете себя желанными гостями, но и чувствуете заботу и помощь здесь, на Affairrecovery.com.

Я молюсь, чтобы вы не испытали ни одной из этих ошибок на собственном опыте, но если да, пожалуйста, не упускайте преимущества брачной терапии.В целом брачная терапия чрезвычайно полезна, но типичный подход, используемый при лечении семейных проблем, не помогает на начальных этапах восстановления супружеской неверности. Иногда это просто вредно. При этом брачная терапия является обязательной для многих пар, если они хотят добиться успеха. Просто в начале этого конкретного типа восстановления нужно использовать другой подход. Если экспертная помощь не используется, весь фундамент может оказаться неисправным, что приведет к изнурительной попытке продвинуться вперед, практически не имея уверенности в том, что то, что вы делаете, действительно сработает.

Покойная Пегги Воан, пионер в исследованиях, связанных с делами, задокументировала некоторые ошеломляющие цифры в «Помощь терапевтам (и их клиентам) в решении проблем» (исследование). 1 По результатам опроса 1083 человек, чьи супруги имели романы, ее выводы:

Сосредоточился ли советник непосредственно на вопросе дел? (725 ответов)

59% — общие семейные проблемы

28% да, но не так сильно и четко, как хотелось бы

13% Да, очень прямо и занимались проблемой

Был ли консультант полезным? (861 ответов)

57% — Нет, в основном расстраивает

23% — Да, но не столько, сколько хотелось бы

20% — Да, очень полезно.

Сколько консультантов вы видели? (863 ответа)

27% — Один

26% — Два

47% — Три и более

Ниже приведены семь наиболее распространенных ошибок, которые, как я вижу, допускают терапевты при лечении пар, выздоравливающих после неверности. После 30 лет лечения пар и отдельных лиц, находящихся в кризисной ситуации, я увидел больше, чем свою долю вредной дезинформации. Надеюсь, это поможет вам немного понять, что такое восстановление.

1. Ориентация на брак:

Самая серьезная ошибка в лечении неверности — это причинно-следственный подход.Неверность — это нарушение доверия, и к ней следует относиться соответствующим образом. В то время как неверность, безусловно, вызывает проблемы в браке, проблемы в браке НЕ являются причиной неверности. Два человека могут состоять в несчастливом браке, но, как правило, только у одного есть роман. Конечно, у всех браков есть проблемы, но до тех пор, пока не будут устранены семейные границы и не будет восстановлена ​​безопасность, брак будет небезопасным. Без согласованного уровня безопасности для работы над проблемами брака, включая нарушение доверия, работать не с чем.

2. Отговаривать клиента от правдивости:

Неверность — это хранение тайн. Близость — это желание быть полностью известным, поэтому неверность препятствует близости. Невозможно быть любимым безоговорочно, если вы только условно дадите понять другому человеку, кто такие. По общему признанию, раскрытие должно быть ограничено соответствующими деталями (слишком большое количество деталей сильно увеличивает вероятность навязчивых мыслей). С другой стороны, обескураживание истины не только препятствует близости, но и лишает обиженного супруга их выбора.Неверный супруг никогда не сможет восстановить доверие, если сначала не доверит информацию своему партнеру. Часто неверный супруг не хочет больше причинять вред своей супруге и задается вопросом, зачем им знать эти неприятные подробности. Мой вопрос к неверным: зачем вам контролировать свою половинку посредством потока информации? Единственный способ восстановить доверие — сначала доверить информацию своему партнеру.

3. Неспособность рассказать паре о процессе восстановления после неверности:

Большая часть процесса восстановления противоречит интуиции.Потребности обоих партнеров настолько разнообразны, что неспособность дать образование заставляет пару думать о своем супруге самое худшее, поскольку они пытаются пройти через нормальный процесс восстановления. Например, женщины обычно справляются с травмой, перерабатывая ее снова и снова, но мужчины обычно справляются с болью, пытаясь разделить ее на части. Если их партнерша продолжит поднимать вопрос об этом романе, большинство мужчин будут рассматривать это как попытку партнера наказать и пристыдить их, а не понимать, что у их жены нормальная реакция на травму.Для обоих супругов очень важно понимать многочисленные механизмы выживания обоих супругов, пока они преодолевают волны первоначального выздоровления.

4. Позволить неверному супругу обвинить своего супруга, а не взять на себя личную ответственность:

Слишком часто (как упоминалось в первом пункте) терапевт, пастор или даже авторитетный деятель из лучших побуждений будут смотреть на проблему с точки зрения причины и следствия. Когда неверный супруг заявляет, что он несчастен, и говорит о том, что у него нет секса, отсутствия одобрения или прибавки в весе своего партнера, причина неверности возлагается на ноги пострадавшего супруга. Важно признать наличие проблем в отношениях, но важно также объяснить, что выздоровление — это двухэтапный процесс, когда сначала решается проблема неверности, затем , затем — супружеские проблемы.

Рана привязанности, созданная предательством, чрезвычайно дезориентирует. Без направления эти пары будут продолжать беспомощно вращаться, продолжая разрушать отношения в своих попытках личного выживания. Вначале необходимо четко объяснить процесс исцеления и шаги, необходимые для достижения этой цели.Если этого не сделать, длительность и сложность процесса выздоровления вполне могут заставить пару почувствовать, что у них нет возможности выжить. Именно на этом этапе многие пары думают о том, чтобы прекратить отношения: не из-за неверности как таковой, а из-за изнурительной неспособности найти надежду и хоть как-то обрести почву в процессе выздоровления.

5. Слишком быстро, чтобы простить:

Прощение невозможно до установления стоимости. Это не только ради обиженного супруга, но и ради неверных.Стремление к прощению и примирению до установления того, способны ли люди быть в достаточной безопасности для отношений, ставит брак под угрозу.

6. Не удалось стабилизировать отношения:

Перепады эмоций, вызванные предательством, чрезвычайно велики. Совершенно необходимо, чтобы у пар были необходимые инструменты и ресурсы, чтобы пережить эмоциональные колебания, вызванные неверностью. Пары наставников, наблюдение за пульсом, поддерживающее сообщество и планы на случай непредвиденных обстоятельств — все это необходимо для стабилизации.Неспособность сделать это подвергает их риску дальнейшего разрушения их связи и ставит под угрозу процесс восстановления.

7. Не оправдать ожиданий:

Для большинства борьба с неверностью похожа на плавание под водой в темноте. Они понятия не имеют, достигают ли они прогресса или находятся на последнем этапе. Реалистичные ожидания помогают паре держаться, даже когда дела идут тяжело. Например, у большинства пар радикальное улучшение наступает в первые месяцы выздоровления.Но нередки случаи, когда пострадавший супруг регрессирует примерно через 12 месяцев после начала выздоровления из-за усиленного эмоционального перепада, вызванного напоминаниями об годовщине. Если не предупредить пару таких проблем, они могут почувствовать, что процесс не работает, и сдаться.

Вот три способа, которыми мы пытаемся помочь терапевтам в их работе с парами:

1. Определите проблему:

Мы рекомендуем им использовать AffairRecovery.com Affair Analyzer (бесплатно) для определения четырех осей дела и создания соответствующих планов лечения.

2. Обучение клиентов:

Мы стараемся помочь терапевтам сообщить реалистичные ожидания в отношении процесса выздоровления. Мы помогаем дополнять работу их пар с помощью нашей программы Bootcamp и даже EMS Weekend.

3. Нормализация опыта:

Наконец, сообщество дополненной реальности помогает минимизировать изоляцию и эмоциональные перепады, с которыми сталкивается большинство пар. Как терапевт, я лично знаю, что могу быть доступен только определенное количество часов в день. Бесценно наличие сообщества и информации от выживших, доступной круглосуточно и без выходных. Пары нуждаются в поддержке в кризисный момент, и обычно это происходит не во время следующего назначенного времени встречи. Прохождение пути выздоровления с другими, проходящими тот же курс, — один из наиболее эффективных способов нормализации процесса выздоровления. Безопасное и поддерживающее сообщество, наряду с терапией, помогает парам стабилизироваться в момент, когда они в них нуждаются.

В попытке излечиться от неверности речь идет не только о действиях, но и о правильных действиях. Я надеюсь, что вы подумаете о том, чтобы получить помощь в одном из предыдущих способов, которые я обсуждал, чтобы попытаться вернуть себе жизнь. Хотя может показаться, что жизнь в том виде, в каком вы ее знаете, закончилась, сегодня я хочу ободрить вас надеждой, что жизнь все еще остается. Есть надежда и возможность исцеления. Как всегда, если вы хотите поговорить с кем-нибудь о следующих шагах на вашем собственном пути, позвоните нам по телефону 1-888-527-2367.

1. Воан, Пегги. Помощь терапевтам (и их клиентам) в ведении дел . Сан-Диего, Калифорния: Dialog Press, 2002, 2010. PDF.

Как простить мужа за измену

«Мой муж изменяет?» Вы испытываете это сомнение с тех пор, как в последнее время ваш муж начал проявлять несколько тонких признаков в своем поведении, которые вас сильно беспокоят. Он определенно изменился, и тех знаков никогда не было, но они стали его неотъемлемой частью.

Несколько признаков, проявившихся в его поведении в последнее время, таких как использование новых фраз, изменение вещей, оправдание, чтобы держаться подальше от вас, и время от времени пустые взгляды — этого достаточно, чтобы поднять пару красных флажков в вашей голове.

Вы не знаете, что сказать мужу, когда только что узнали, что муж вам изменяет. Ваш «когда-то счастливый» брак сейчас висит на волоске, и вы думаете, что никогда не сможете от него избавиться.

В качестве альтернативы, вы и ваш муж могли бы уладить дела, преодолеть трудности и в конечном итоге стать лучше, чем когда-либо.Но вы должны спросить себя: «Следует ли мне простить его за обман?»

Даже если вы пытаетесь выжить в неверном браке, когда вы думаете о том, что ваш любимый муж изменяет вам с другой женщиной, у вас закипает кровь и вы чувствуете себя плохо.

Вы все время задаетесь вопросом и пытаетесь найти ответы на вопросы, например, как простить изменяющего мужа?

Но первый вопрос, который вы хотите задать своему нечестному мужу: ПОЧЕМУ он чувствовал необходимость изменять вам? К сожалению, нет правильного ответа на вопрос, почему человек становится неверным.

Это может быть что угодно, это может быть результатом трудностей в вашем браке, это может быть что-то из его прошлого или он просто не мог сдержать себя из-за влечения к другим женщинам. Вам следует смириться с тем, что вы, возможно, никогда не узнаете причину нелояльности и неверности.

Это мучительное предательство доверия по большей части невозможно преодолеть. Однако, если изменяющий муж сожалеет о содеянном и он еще более несчастен, чем вы, то вы должны быть готовы и мотивированы, чтобы вместе пережить потрясение и спасти брак.

Это зависит от того, насколько пара предана делу спасения брака, сколько историй у пары есть и есть ли у них дети.

Если вы жена, пытающаяся понять, как простить мужу измену, вы попали в нужное место. Мы даем вам внимательный совет о том, как простить изменяющего мужа, при этом, конечно, сохранить вашу самооценку невредимой.

1. Не пренебрегайте эмоциями

Только человек может чувствовать себя опустошенным, злым, убитым горем, шокированным или грустным, когда ты поймаешь своего мужа на измене тебе.Признавайте свои чувства и не игнорируйте свои эмоции, взгляните им в лицо. Если вы убегаете от своих чувств, в конце концов все эмоции накапливаются внутри вас, и вы взорветесь, как бомба, и поверьте мне, это НЕ то, что вы хотите. Вам будет больно, и вы будете задаваться вопросом, как простить неверного мужа и продолжить свою жизнь.

Но наиболее доминирующей эмоцией, которую вы можете испытывать, будет гнев. Вы захотите избавиться от гнева, причинив боль изменяющему мужу или отомстив ему.

Это неправильный способ смотреть в лицо своим эмоциям, попробуйте справиться со своим гневом, не обращая его на мужа.Попробуйте поговорить с близким членом семьи или другом, запишите свои чувства в дневник или дневник, выйдите на прогулку, спойте или потанцуйте или даже ударьте по подушке.

Только не проецируйте свой гнев на окружающих.

2. Прощение освободит вас

Когда человек, с которым вы поклялись оставаться и любить вечно, изменяет вам, ваш первый инстинкт — проклясть его и никогда не простить. Простить измену супругу непросто.

Но прости мужа не потому, что он сожалеет и извиняется миллион раз; прости ему за ВАШЕ душевное спокойствие, потому что ВЫ этого заслуживаете. Отказ от ошибок и прощение — важный инструмент для успешного брака.

Итак, как простить мужу измену? Прощение не означает, что вы не замечаете бесчувственного поведения мужа.

Это просто означает, что вы лучше этого, вы не будете тратить свою энергию и время на то, чтобы держаться за предательство и гнев, а вместо этого потратите это время и энергию на восстановление вашего брака.

Это будет нелегко, но все же можно простить его, когда вы не можете не представить, как ваш муж предает вас, и вы начинаете чувствовать тошноту, думаете о своем спокойном счастливом месте или отвлекаетесь и делаете что-то, чтобы вы не думали об этом слишком долго.

И это существенно влияет на отношения, как показывают исследования.

Как только вы решили, как прощать, воздержитесь от саркастических насмешек ему в лицо и снова и снова напоминая ему о том, что он сделал неправильно, дайте ему шанс стать лучшим мужем.

Посмотрите это видео терапевта по дыхательной работе Эйлин Фейн о том, как практиковать прощение с помощью силы медитации: