Как простить близкого человека и вновь начать ему доверять
11 октября 2017 Отношения
Сложно довериться человеку после того, как он совершил ошибку. Для этого вам потребуется немало душевных сил и эти советы.
Доверие — это ощущение комфорта и полной безопасности рядом с человеком. Если вы потеряли это чувство, для начала нужно определиться, стоят ли ваши отношения того, чтобы тратить на них силы и время. Восстановить доверие между людьми можно только при условии, что оба искренне хотят этого.
Если у ваших отношений есть шанс и вы верите в счастливое будущее, стоит постараться их наладить. Главное — найти в себе силы простить близкого человека. Помогут эти советы.
1. Поймите, что для прощения нужно время
На это могут уйти месяцы или даже годы. Если человек уже спустя несколько дней надеется, что вы всё забудете, значит, он не осознаёт, какую боль вам причинил.
Однако если близкий действительно хочет исправить ситуацию, то не следует постоянно напоминать ему о промахе.
Дайте понять, что вам нужно время, чтобы подумать и разобраться в своих чувствах. И если вам удастся простить его, не воспринимайте проступок как козырь в рукаве, с помощью которого можно манипулировать этим человеком в будущем.
2. Дождитесь искреннего извинения
Если близкий человек ошибся и осознаёт свою вину, то он попросит у вас прощения. Искреннее извинение не должно звучать так: «Прости, но ведь это было всего лишь раз». Это слова того, кто старается оправдать своё поведение и выставить себя в выгодном свете.
Подобное извинение или даже попытка обвинить вас в сложившейся ситуации вряд ли заставит вас поверить в искренность чувств провинившегося. Услышав от близкого человека: «Да брось ты, это ерунда», вы затаите обиду глубоко внутри, и когда-нибудь она вырвется наружу.
Искреннее извинение — это принятие на себя ответственности, раскаяние за вашу боль и желание исправиться.
3. Убедитесь в предсказуемости и надёжности человека
Доверие в отношениях стоит на трёх китах: предсказуемости, надёжности и уверенности.
Чтобы убедиться в предсказуемости и надёжности человека, необходимо понаблюдать за его поведением после совершения ошибки и извинения. Если он не скрытен и не эгоистичен, а открыт и честен с вами, значит, он может вновь завоевать ваше доверие. Если же он и после своего проступка не выполняет обещаний и бросает слова на ветер, значит, он не до конца осознаёт свою вину.
Не молчите и расскажите человеку, чего вы ждёте от него.
Совместно определите, что необходимо исправить. За своё поведение несёт ответственность сам человек, однако обсудить сложившуюся ситуацию должны оба.
Провинившийся должен сам искренне желать исправить содеянное. Доказательством этого будут служить его поступки, которые направлены на улучшение ваших отношений и завоевание вашего доверия.
4. Сосредоточьтесь на настоящем моменте
После обмана близкого человека или нанесённой им обиды кажется, что доверие уже не вернуть. Возможно, вы не решаетесь жить здесь и сейчас, а пребываете в прошлом или устремлены в будущее.
Постоянно напоминая себе о неприятном или беспокоясь о будущем ваших отношений, вы только ухудшаете ситуацию.
Если вы поймаете себя на подобных мыслях, постарайтесь вернуться в настоящий момент. Присмотритесь к тому, как человек ведёт себя именно сейчас. Трезво оцените текущее положение и ваши с ним отношения.
5. Сделайте решительный шаг
Обретение уверенности в человеке — самая сложная и важная часть процесса восстановления доверия. Уверенность — это вера в то, что человек будет любить и уважать вас.
Чтобы удостовериться в этом, нужно решиться на смелый шаг и стать уязвимым. Тогда вы поймёте, способен ли близкий снова подвести вас. Иначе у вас может не быть шанса проверить, сможете ли вы ему полностью доверять.
Чтобы удостовериться, что вы в полной безопасности рядом с этим человеком, вы должны дать ему определённую степень свободы. Если человек искренне желает исправить свою ошибку, он не будет снова причинять вам боль.
Как простить обиду и отпустить ближнего
Как и в ряде предыдущих статей, ещё раз чётко разделим житейские и научные термины.
«Обида», «простить», «отпустить» – это житейские термины. Научная психология оперирует иными понятиями, которые отражают по сути то, что происходит в психике, те биологические и психические процессы, на основе которых формируются различные чувства. В том числе и «обиды», «прощения», «отпускания».
Но чтобы сделать обсуждение более понятным и доступным широкому кругу читателей, мы будем использовать житейские термины.
Конечно, подразумевается, простить и отпустить любимого человека. Имеется в виду сексуальный партнёр, отношения с которым строятся на основе не только сексуального влечения, но и любви, желания находиться рядом именно с этим человеком, с осознанием и принятием всех его достоинств и недостатков и так далее.
Однако похожие переживания люди испытывают и при разрыве с другими категориями ближних: с близкими родственниками, друзьями, даже с коллегами. Вообще со всеми, кого вы впустили в своё внутреннее пространство. И кто, как мы втайне мыслим, оказался его недостоин.
Для него дар нашего интимного доверия оказался не таким уж ценным. Или он его просто не заметил.
Главное, что в этой ситуации удручает – растрата собственных душевных сил. Так называемый обидчик тут совершенно ни при чём. Это ведь только вы устали от переживаний по его поводу. Бывший «ваш» человек совершенно не виноват, что вы в нём ошиблись.
На самом деле необходимо простить обиду, даже если её и не было, и отпустить, наконец, фигуранта или фигурантку на свободу. В сердце своём, разумеется. Ваш бывший или бывшая, скорее всего, и не догадывается, что вы их ещё не отпустили.
Если коротко сформулировать то, что вас так изводит, то изводит вас чувство вопиющей несправедливости.
Первое и самое естественное человеческое желание – желание быть отмщённым. Его постулируют все древние религии и культы. Око за око, зуб за зуб. Простая реакция на простой раздражитель в обрамлении джунглей.
Однако с развитием человечества возникло понимание, что прощение, милосердие – лучший выход из подавляющего большинства индивидуальных ситуаций.
Удовлетворение гневом саморазрушительно. Человек сжигает себя без остатка на костре ненависти. Точно также он сжигает себя, упиваясь ролью жертвы. Человек-жертва перестаёт жить, работать, выпадает из общества. Человек-жертва сродни сектанту. Ко всему прочему, им легко манипулировать.
Самое интересное, что задача прощения является, чуть ли общемировой. Психолог Роберт Энрайт, соучредитель т.н. «Международного института прощения», разработал даже специальную «модель дарования прощения» в 4-х стадиях.
- Подсчёт ущерба. На этот этапе пострадавшая сторона пытается сформулировать суть своих претензий так, чтобы это звучало убедительно для сторонних наблюдателей. В ходе стараний, чаще всего, оказывается, что изначальные претензии начинают звучать комично, однако возникают и новые, доселе неосознанные. Зачастую именно эти, новые, и оказываются на поверку самыми главными.
- На второй стадии взвешивается уже не вина обидчика, а решение его простить. Каковы могут быть плюсы и минусы такого шага? Что повлечёт за собой прощение или непрощение?
- Третий этап – попытка взглянуть на ситуацию глазами обидчика. Как на сам повод, так и на ответные шаги. Не исключено, что объект вашего гнева видит ситуацию принципиально иначе. Считает, к примеру, что это вы его обидели.
- И, наконец, осмысление и благодарность. Принятие обиды и прощения как бесценного опыта, который многому научил. В результате нелёгкого испытания и преодоления себя через прощение вы стали только мудрее, сильнее и эмоционально более защищёны от повторения подобных казусов, которые теперь уже не покажутся вам роковыми. Только тот, кто пережил боль, способен излечиться.
В самом общем случае, не привлекая методики Роберта Энрайта (которая, с точки зрения общей психологии, ничего оригинального из себя не представляет, кстати), можно сказать, что профессиональная психологическая помощь в решении вопроса «как простить обиду и отпустить», как правило, зиждется на решении трёх базовых задач:
- Снятие боли
- Управление гневом
- Возвращение собственной жизни, внушение самодостаточности, ибо, увы и ах: никто вам ничего не должен.
Каковые решаются на базе известных вопросов общей психологии, не являющихся ни для кого секретом в наши дни. Изучение этих вопросов, анализ поведения на их основе, упражнения и практика под руководством частного психолога, дают реальные и очень эффективные результаты по преодолению обиды, прощению и отпусканию. А в дальнейшем добиться такого состояния психики, в котором обиды просто не возникают. А нет обиды, так и прощать нечего.
СПЕЦИАЛИСТ
Психолог
Винников
Леонид Иосифович
Стаж работы: с 1991 года
ПОДРОБНЕЕ
Запись на консультацию
30 советов, как избавиться от гнева
«Слабый никогда не сможет простить. Прощение — это свойство сильного». ~ Махатма Ганди
Вплоть до двадцати с небольшим лет я постоянно злился на кого-то в своей жизни. Меня обидел человек, которому я доверял, и долгое время в подростковом возрасте я хотел причинить ему боль в ответ.
Я жил в болезненных историях и в видениях того, что могло бы быть, если бы меня не обидели.
Я винил кого-то другого в жизни, которой у меня не было, и чувствовал оправдание в высасывающей душу обиде, которую я таскал изо дня в день.
Я понимаю, что писать в таких общих чертах не так убедительно, но эти истории могу рассказать не только я. Они связаны с кем-то, кого я люблю и с тех пор простил. Так что, пожалуй, самое доброе, что я могу сделать для них и для себя, — это , а не , пересказать историю, а вместо этого создать новую: историю о том, как отпустить.
Это трудно — полностью отпустить что-то болезненное и простить человека, который, возможно, осознал, а может и не осознал, что сделал. В самый разозленный момент я был убежден, что человек, который причинил мне боль, сделал это с полным умыслом и жестокостью. Я не чувствовал ни капли сострадания; просто чистая боль и ярость.
Потом я понял, что если кто-то не социопат, он редко бывает бесчувственным. И если они причинили боль другому человеку, даже если их эго мешает им признать это, есть вероятность, что они на каком-то уровне испытывают угрызения совести.
Никто не может быть полностью плохим, и у каждого есть своя боль, которая влияет на принимаемые решения. Это не оправдывает их бездумных, бесчувственных или эгоистичных решений, но делает их более понятными.
В конце концов, все мы временами были легкомысленными, бесчувственными и эгоистичными. Обычно у нас хорошие намерения.
И по большей части мы изо дня в день делаем все возможное, даже когда причиняем кому-то боль; даже когда мы слишком упрямы, пристыжены или отрицаем, чтобы признать боль, которую мы причинили.
Так как же простить кого-то, когда каждая фибра твоего существа сопротивляется? Как вы смотрите на них с любовью, когда у вас еще есть память об их нелюбящем поступке? Как отказаться от того, как бы вы хотели, чтобы все сложилось, если бы они сделали другой выбор?
Я решил проконсультироваться с сообществом Tiny Buddha в Facebook, чтобы узнать, как они избавились от гнева и обиды.
Читатели предложили около 150 идей, которые помогут простить человека в трудную минуту.
Те, которые мне больше всего понравились:
1. Я помню их в детстве, и это намного проще! – Джой Томпсон
2. Напоминаю себе, что я прощаю не их, а себя и что проще простить, чем цепляться за столько гнева, боли и предательства. – Сара Кларк
3. Я просто признаю, что мы люди , так что нам разрешено ошибаться. – Хейди Лизбет Лопес Крус
4. Напомните себе, что они неотделимы от вас; они только так появляются. Тогда вы поймете, что вы едины, и вы сами прощаете. – Justin Hayden
5. Не думай о прошлом или плохом, что произошло ; когда вы отпускаете это, вы преодолеваете гнев/горечь, которые вы чувствовали, и это расчищает путь прощения! Самое лучшее — это время! – Ашна Сингх
6. Помните, что все мы делаем все возможное в данный момент. – Дайан Пол
7.
Напомните себе, как много для вас будет значить прощение , если наступит ваша очередь совершить ошибку! – Кэрол Макбрайд-Саффорд
8. Уэйн Двайер описывает, что ненависть – это любовь, которая была изменена. Видя выражение того, что нельзя простить как любовь, легче простить. Мы также делаем все, что можем, в соответствии с нашим собственным эволюционным состоянием, включая тех, кого нам трудно простить. – Lise Heeley
9. Потому что для того, чтобы любить и прощать, требуется меньше энергии, чем для того, чтобы злиться и держать обиду. Это приносит мир в вашу жизнь. – Линда Адамс
10. Я знаю, что мне нужно прощать кого-то не для их пользы, а для собственного спокойствия. Не делай это для них, делай это для себя! – Кэтрин Кент
11. Вы помните, почему вы их любите. Любовь — это прощение. — Холли Чепмен
12.
Прощение приходит легче с течением времени. Я склонен обнаруживать, что, если меня обидели, я прощаю человека до того, как он простил себя, и когда я нуждаюсь в прощении, именно я дольше чувствую вину. – Мэнди Ричардсон
13. Перестаньте думать и просто сделайте это. Открой свое сердце и прости. – Линдси Виндроу
14. Не форсируйте. Если я не чувствую прощения, я могу по крайней мере не реагировать на свой гнев. В конце концов прощение придет, если вы приветствуете его. – Жюли Тротье
15. Просто научитесь улыбаться и отпускать ситуацию. – Судхарма Лама
16. Откажитесь от всякой надежды на лучшее прошлое. – Мэтт Чайлд
17. Каждый раз, когда вы думаете о них, посылайте им любовь . Через некоторое время становится легко. – Кристалл Чанг
18. Медитируйте, медитируйте и еще раз медитируйте, пока он не исчезнет! – Марго Найт-Гуйт
19.
Чем труднее простить кого-то другого, тем больше я несу ответственность. Когда я понимаю и прощаю себя, прощать других легко. – Памела Пикард
20. Два разных подхода. Первый включает в себя восстановление ваших границ и чувство защищенности в первую очередь. Другой включает в себя концентрацию на том, что чувствует ваше тело, и перестать зацикливаться на обиде. Оба предполагают присутствие. – Крис Кампа
21. Прощение дается легко, когда вы знаете, что люди говорят или делают о них самих , это не про тебя. – Ким Кингс
22. Сместите фокус, почувствуйте боль и подумайте о тысячах других людей в мире, которые также испытывают ту же боль , а затем отправьте послание любящей доброты всем, чтобы они избавились от этой боли. страдания. -Ник Онг
23. Когда это случается, я часто спрашиваю себя: «Какие сильные стороны я должен развивать в дальнейшем?» Часто чувство обиды просто уходит, медленно, но верно, потому что я сосредоточился не на человеке, который меня обидел, а на уроке, который событие пыталось преподать мне.
– Natassia Callista Alicia
24. Я позволяю себе снова чувствовать то, что я не выразил «в тот момент», когда я был с ними. Кажется, что прощение всегда следует за этими (обычно) трудными эмоциями. – Cynthia Ruprecht Hunt
25. Напишите предельно честное, эмоционально грубое письмо, в котором расскажите им, как сильно они вас обидели и разозлили, затем разорвите его и сожгите. Глядя на поднимающийся дым, подумайте о том, что вы , а не что больно и что гнев. Это мимолетно, как и все остальное. Когда дым, несущий вашу боль и разочарование, рассеется в воздухе, вы можете отпустить его. – Ренате Вюрсиг
26. Для некоторых проступков я просто должен помнить, что они несут ответственность за свои действия и тогда мне легче просто оставить это в покое. – Карен Гарланд
27. Помня, что это освободит меня от бремени стресса, который я чувствую , а также, если я не могу простить, то как я могу рассчитывать на прощение? – Лесли Браун
28.
Просто смотрите в будущее вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что было в прошлом … подумайте о создании новых хороших воспоминаний, чтобы стереть старые плохие. – Элизабет Линдсей
29. Становится легче, когда вы вспоминаете время, когда вы были прощены , сосредоточившись на том, что вы при этом чувствовали. – Луизия Грейвс
30. Поймите: нравится вам это или нет, со временем вы перестанете чувствовать боль, так зачем держаться за то, что все равно пройдет? – Нирав КАКУ
Как я прощал, когда было тяжело? Я пришел к пониманию: никто никогда не доходит до конца своей жизни и не думает: «Хотел бы я дольше злиться». Обычно они говорят одно из трех: «Прости», «Я прощаю тебя» или «Я люблю тебя».
Заняв место, чтобы исцелить себя, я решил вырезать посредника времени. Теперь я устанавливаю границы, чтобы лучше заботиться о себе, но я никогда не пожалею, что простил.
О Лори Дешен
Лори Дешен — основательница Крошечного Будды.
Она также является автором Журнала благодарности Крошечного Будды , Журнала беспокойства Крошечного Будды и Журнала внутренней силы Крошечного Будды и соучредителем Recreate Your Life Story, онлайн-курса, который поможет вам отпустить прошлое и жить дальше. жизнь, которую ты любишь. Чтобы получить повседневную мудрость, присоединяйтесь к списку Крошечных Будд здесь. Вы также можете следить за новостями Крошечного Будды в Facebook, Twitter и Instagram.
Видите опечатку или неточность? Пожалуйста, свяжитесь с нами, чтобы мы могли это исправить!
17 Преимущества, советы и стратегии
Когда кто-то каким-то образом причиняет вам зло, вы можете быть уверены, что никогда не сможете с этим смириться. Даже после того, как ваш немедленный гнев пройдет, вы можете продолжать зацикливаться на предательстве вместо того, чтобы позволить ему раствориться в памяти.
Такое чувство довольно часто. Но неумение прощать может навредить вам больше всего.
Прощение может показаться сложным, отчасти потому, что его часто неправильно понимают. Вы можете подумать, что прощение кого-то означает:
- забыть о том, что произошло
- подразумевая, что боль, которую они причинили, не имеет большого значения
- автоматическое возобновление прежних отношений
На самом деле прощение означает просто выбор отпустить свой гнев, боль и желание отомстить.
Вы могли бы признать, что то, что произошло, теперь в прошлом, признать, что люди совершают ошибки, и вместо этого начать развивать сострадание.
Думаете, что готовы простить, но не знаете, с чего начать? Это нормально. Это не всегда легко, но мы здесь, чтобы помочь.
Многие люди рассматривают прощение как нечто, что помогает человеку, которого прощают. Конечно, может помочь им почувствовать себя лучше, но больше всего прощение приносит пользу вам.
Прощение помогает исцелиться
Обида может огорчить вас и помешать вам обрести покой.
Когда вы не можете простить, ваши эмоциональные раны не могут закрыться и исцелиться.
«Когда вы прощаете, вы не говорите, что то, что кто-то сделал, было в порядке. Вы решаете избавиться от бремени застрявших и нерешенных эмоций», — объясняет Ким Эгель, терапевт из Сан-Диего, Калифорния.
«Прощение позволяет избавиться от боли и продолжить с более легким сердцем».
Другими словами, прощение позволяет вам начать избавляться от гнева и обиды до того, как они просочатся во все сферы вашей жизни.
Прощение может улучшить другие отношения
Затаивание гнева на кого-то, кто причинил вам боль, влияет не только на ваши отношения с этим человеком.
Обиды и гневные чувства могут в конечном итоге перекинуться на другие ваши отношения. Вы можете:
- вспыльчивый характер с близкими
- трудности с доверием снова
- трудности в построении новых отношений
Проявление сострадания вместо гнева может помочь увеличить доброту и чувство связи со всеми людьми, а не только с человеком, которого вы прощаете.
Прощение полезно для здоровья
Практикуя прощение, вы можете принести пользу своему здоровью.
Прощение помогает уменьшить стресс, согласно исследованию 2016 года. Меньший стресс может иметь положительные последствия для здоровья, в том числе:
- Более низкое кровяное давление
- Пониженная тревога
- Лучший сон
- Улучшенная самооценка
Прощение также может позволить вам отпустить неприятный гнев, что может вносить:
- 34334343434343434343444444444444344444444434444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444444 проблемы с сердцем
- снижение иммунной функции
В целом прощение оказывает положительное влияние на эмоциональное здоровье, благополучие и сочувствие к другим.
Это также может привести к более полноценным отношениям, в том числе с самим собой.
Прощение может помочь вам примириться
Во-первых, важно понимать, что вы можете простить кого-то, не возобновляя контакт и не восстанавливая отношения.
Вы можете простить кого-то, даже если знаете, что у вас никогда не будет прежних отношений.
В зависимости от обстоятельств вам может даже понадобиться избегать контакта.
Тем не менее, все делают ошибки. Когда любимый человек причиняет вам боль, прощение может открыть дверь для восстановления отношений.
Во многих случаях акт прощения может помочь тому, кто непреднамеренно причинил боль, осознать, как он причинил вам боль.
Это дает возможность для обучения и роста.
Прощение может не сразу исправить ваши отношения, но это хорошее начало.
Если вы не чувствуете, что можете простить немедленно, ничего страшного. Чтобы добраться до этого места, может потребоваться некоторое время.
Когда дело доходит до прощения, важна искренность. Вынужденное прощение на самом деле никому не приносит пользы, поскольку вы все еще держитесь за боль и гнев.
«Заставляя себя делать что-то недостоверное, вы можете нарушить свою внутреннюю истину», — говорит Эгель.
Задав себе эти вопросы, вы сможете определить, готовы ли вы прощать.
Для кого я это делаю?
«Прощение — это внутренняя работа, — говорит Эгель.
Это верно по двум причинам:
- Вы запускаете процесс прощения.
- Это в основном для вас.
Другие люди, вовлеченные в ситуацию, даже близкие, которым известны обстоятельства, могут побудить вас простить.
В конечном счете, вам придется принимать это решение. Вы на самом деле не прощаете, когда делаете это неохотно или потому, что другие говорят, что вы должны.
Этот тип прощения не отвечает вашим потребностям и может не разрешить ваше разочарование и боль.
У меня есть перспектива?
Это нормально и здорово, когда нужно обрабатывать и справляться со сложными эмоциями после того, как вы пережили несправедливость или предательство.
Сидеть с такими чувствами может быть довольно болезненно, особенно поначалу. Некоторая дистанция и размышления могут помочь вам изучить ситуацию через объективную линзу.
Воспоминание о проступке вызывает желание наказать другого человека или заставить его страдать? Или теперь вы можете признать, что многие сложные факторы могли сыграть свою роль в том, что произошло?
Признание того, что люди, страдающие от боли, часто сами причиняют боль, может помочь вам развивать сострадание, не оправдывая и не преуменьшая их действия.
Также стоит подумать, причиняете ли вы боль из-за произошедшего или потому, что ваши воспоминания о предательстве загоняют вас в замкнутый круг страданий.
Если ваша боль в основном связана с последним, решение простить может помочь вам избавиться от этих воспоминаний.
Готов ли я предпринять необходимые действия, чтобы простить?
Прощение требует некоторой работы с вашей стороны. Вы не можете просто сказать «Я прощаю вас» и покончить с этим — по крайней мере, если вы хотите, чтобы ваше прощение имело смысл.
Возможно, вы никогда не поймете, почему кто-то что-то сделал.
Но прощение требует, чтобы вы посмотрели на свой гнев и боль и решили отпустить их.Обычно это включает в себя некоторое понимание другого человека и его обстоятельств. Вы не можете по-настоящему простить без сочувствия и сострадания.
Прощение — это только начало, и воспоминания о вашей боли могут всплыть на поверхность после того, как вы решили простить. Сострадание и терпение помогут вам добиться успеха.
Когда вы почувствуете, что готовы простить, вы можете предпринять несколько дополнительных шагов, чтобы убедиться, что вы действительно готовы.
Расскажите о своих чувствах
Прежде чем вы сможете кого-то простить, вам нужно убедиться, что вы можете выразить свои чувства по поводу того, что произошло, словами. Это требует, чтобы вы сначала приняли эти чувства, даже нежелательные.
Хороший способ проверить, можешь ли ты полностью выразить свои чувства? Поговорите о них с кем-то, кому вы доверяете.
Даже если вы не хотите вдаваться во все подробности произошедшего, ваша система поддержки может сыграть важную роль в процессе прощения.
Возможно, они уже помогли вам пережить самую сильную боль и могут предложить дополнительную поддержку, когда вы начнете выздоравливать.
Совет: попробуйте медитацию, если вам это сложно. Это не сработает за одну ночь, но направит вас по правильному пути.
Найдите светлую сторону
Когда кто-то причиняет вам боль, вы, вероятно, не в состоянии заметить какие-либо выгоды, вытекающие из этой ситуации. Со временем у вас может появиться больше эмоционального пространства, чтобы признать, что вы приобрели.
Допустим, ваш партнер вам изменил.
После первоначального предательства вы смогли признать, что отношения на самом деле не складывались.
Их измена, конечно, не была правильным выбором, но она открыла вам глаза на проблемы в отношениях.
Возможно, близкий друг сделал что-то жестокое или бросил вас без объяснения причин. Несмотря на вашу боль и гнев, вы исследовали, почему.
В конце концов, они объяснили, что борются с серьезными симптомами психического заболевания, и вы помогли им найти поддержку.
Даже если вы не можете определить явное преимущество, вы можете просто почувствовать себя лучше благодаря проявлению сострадания и понимания.
Сначала прощайте меньшие вещи
Если вам трудно простить большую боль, практикуйте сострадание к себе вместо того, чтобы устраивать себе неприятности.
Бороться – это нормально, но вы можете привыкнуть к практике прощения, если регулярно будете прощать в своей повседневной жизни.
Это не так сложно, как кажется.
Кто-то взял ваш обед из холодильника на работе? Возможно, они изо всех сил пытаются обеспечить себя едой. Практикуйте сострадание и прощайте кражу вместо того, чтобы злиться.
Человек, припаркованный рядом с вами, поцарапал вашу машину, когда выезжал задним ходом? Бывает. Вот для чего нужна страховка! Гнев не починит вашу машину, а прощение поможет вам обоим почувствовать себя лучше после инцидента.
Простите себя
Люди часто борются с прощением, когда винят себя, хотя бы немного, за то, что произошло.
Самосострадание и самопрощение — важные инструменты, которые нужно иметь перед попыткой простить кого-то другого.
Важно подумать, не мешает ли самообвинение вашей способности прощать.
Помните: чужое решение причинить вам боль никогда не является вашей ошибкой.
Если вам трудно простить себя, особенно в обстоятельствах, когда вы не сделали ничего плохого, вам может помочь беседа с психотерапевтом.
Вы чувствуете, что готовы простить, и вы сделали выбор посвятить себя прощению.
Так как же на самом деле простить кого-то?
Это может показаться особенно трудным, если вы не можете на самом деле связаться с человеком, которого прощаете.
«Прощение начинается и заканчивается вами», — объясняет Эгель. «Вы можете простить независимо от вашей ситуации с другой стороной».
Вам не нужно контактировать с кем-то, чтобы простить его, так как прощение в первую очередь для вашего блага.
Эти советы помогут вам действовать в соответствии с вашим решением простить:
Напишите письмо
Если вы предпочитаете избегать личных контактов с кем-то, кого вы простили, письмо может предложить более безопасный способ выразить свои чувства.
Письмо одностороннее. Вы можете поделиться тем, что вы испытали, не прерывая. Объяснения и извинения другого человека могут иметь смысл и пользу, но очень важно, чтобы у вас была возможность сказать то, что вам нужно сказать.
Письма могут быть хорошим способом предложить прощение токсичному члену семьи, кому-то в тюрьме, жестокому бывшему или любому, с кем вы не хотите возобновлять контакт.
Вы можете написать письмо просто для собственной выгоды и хранить его до тех пор, пока не почувствуете, что готовы протянуть руку помощи.
Если контакт не является безопасным вариантом, вы можете отправить его с ложным адресом, чтобы защитить свое местоположение, или попросить кого-нибудь доставить его для вас.
Поделитесь своими чувствами с кем-то еще
Не всегда возможно связаться с человеком, которого вы прощаете. Возможно, они умерли или переехали.
«Это может стать серьезным препятствием для процесса исцеления, если вы считаете, что не можете исцелиться, потому что не можете выразить прощение», — объясняет Эгель.
Но на самом деле вам не нужно обмениваться с кем-то, чтобы простить их.
После того, как вы решите простить, вы можете завершить процесс, поделившись своим решением с кем-то еще, например с любимым человеком, наставником, духовным лидером или с кем-то, кто понимает ситуацию, даже с терапевтом.
Если никто не чувствует себя хорошо, вы можете записать свое решение простить.
Если человек, которого вы прощаете, скончался, завершение процесса прощения может включать посещение места, которое имело значение для вас обоих.
Ознакомьтесь с программами, разработанными исследователями прощения.
Практика прощения может быть сложной задачей. Бороться вполне понятно, но вам не обязательно делать это в одиночку.
Программы прощения, основанные на научных исследованиях, помогут вам пройти необходимые этапы. К ним относятся «Девять шагов к прощению» и «20-шаговая модель процесса прощения».
Еще одна разработанная экспертами программа REACH включает:
- R восклицание и визуализация предательства
- E сострадание без преуменьшения
- A альтруизм, или взгляд на прощение как на подарок, который вы даете, такой, какой вы хотели бы получить сами
5 C omting к прощению, написав о своем решении или рассказав о нем кому-нибудь
- H стараясь принять решение простить
Вы простили, но не забыли, и это нормально.
Несмотря на то, что ваши воспоминания о причиненной вам боли могут остаться, прощение позволяет вам продолжать двигаться вперед.
Практика прощения может облегчить:
Сосредоточение на хороших вещах в жизни
Вы не можете игнорировать трудности, которые бросает вам жизнь. Но уделение приоритетного внимания состраданию и сочувствию может облегчить замечание хороших вещей и придание им большего веса, чем плохим.
Если из предательства вышло что-то положительное, у вас уже есть некоторая практика, так сказать, находить цветок среди обломков.
Не нужно верить, что все имеет смысл или что все происходит по воле судьбы. Вы можете создать свой собственный смысл и найти свое собственное благо, независимо от того, что приносит жизнь.
Сделать хорошее эмоциональное здоровье целью всей жизни
Прощение может научить вас многому о сострадании, но продолжая работать над саморазвитием и усиливая свое чувство сопереживания по отношению к другим, вы сможете справиться с трудными обстоятельствами в будущем.
Жизнь длинна, и вы можете столкнуться с не одной несправедливостью.
Так же, как хорошее физическое здоровье может помочь вам пережить болезни и травмы, хорошее психическое здоровье поможет вам оставаться сильным перед лицом эмоционального давления.
«Чем больше у вас в кармане инструментов, таких как позитивный взгляд, здоровый выбор и сильная система поддержки, тем лучше вы будете, когда вам нужно справиться с трудными эмоциями, например, вызванными процессом прощение», — объясняет Эгель.
Стремитесь к собственному счастью
Это нормально — хотеть, чтобы кто-то сожалел о боли, которую он причинил. Правда в том, что это происходит не всегда.
Некоторые люди не способны распознать, когда они причиняют боль. Другие не видят своей ошибки или им просто все равно. Возможно, вы никогда не получите объяснений или извинений.
Позволив горечи и обиде овладеть вами, вы только придадите им силу. Вместо того, чтобы позволять прошлому сдерживать вас, используйте то, что вы узнали из этого опыта, чтобы защитить себя от боли в будущем.
