Как простить предательство мужа советы психолога: стоит ли прощать, как пережить? Советы психолога

советы психолога как справится с ситуацией

Только тип темперамента определяет, как пережить предательство мужа — воспримется ли этот факт враждебно или вскоре забудется. Измена мужа может считаться горькой ошибкой, нуждающейся в покаянии, а для кого-то это самый настоящий символ мести.

Содержание

• 1 Что лежит в основе
• 2 Отличие измены от предательства
• 3 Как реагировать?
• 4 Стадии психического состояния
• 5 Чего следует избегать:

Что лежит в основе

Конечно, неприятно прочувствовать подобное на себе, но психология рассматривает проблему не только со стороны предательства, но и заблуждения. Ни один психолог не берёт на себя ответственность давать совет по поводу продолжения отношений с изменником, а просто даёт толчок дальше жить после измены.

Стоит прощать других особей, ведь таким образом идёт сброс лишней накопившейся негативной энергии.

Нельзя жить с обидой в сердце, необходимо избавляться от всего лишнего, уметь переживать, отпускать болезненные фрагменты.

Особо впечатлительным девушкам тяжело даётся дар прощения, иногда для этого даже требуется расстаться, временно или нет – зависит от ситуации. Крайне тяжело видеть своего обидчика изо дня в день.

Бывают случаи, положительно влияющие на временное расхождения, а некоторым, иногда даже доказывают выгодность, преимущество сторон свободной, вольной жизни, где не нужно терпеть постоянный блуд неблаговерного. Нанесённая тяжкая душевная травма не должна стать причиной ненависти ко всему окружающему. Постепенно время сможет залечить абсолютно все раны, открыть дорогу для новых светлых чувств.

Замкнутость, агрессия – вполне нормальные эмоции в такой ситуации, надо дать волю слезам, горечи, немного пострадать, чтобы через время с новой силой обрести жизнерадостность, сделать выводы и пересмотреть ценности. Ненормально делать вид, что ничего не изменилось, но закрываться от всех, впадать в длительные депрессии не вариант!

Потеря второй половинки или даже банальная ссора – болезненно, но жить в вечном трауре тоже нельзя. Жизнь продолжается!

Хороший способ отвлечься не всегда несёт развлекательный смысл, иногда жизнь после измены мужа советы психолога не всегда имеют быстрое действие, форум тоже не даёт вразумительных ответов, поэтому приходится искать занятия для себя самостоятельно.

Помимо обычных хобби, можно записаться в разнообразные кружки, открыть в себе новые таланты, заняться помощью для детишек или животных. В такой способ не только ощущается чужая боль, но и растериваются сверхэгоистичные черты, женщина становится прекрасной, ведь ничто так не красит, не величает, как истинная доброта сердца; умение перенять на себя частицу иного горя, вносящую неизведанные ранее чувства, проблемы, происходят изменения изнутри, пересматриваются ценности, потребности.

Какой бы сильной ни была обида, надобно себя постепенно понемногу заставлять общаться с обществом, заводить новые знакомства, беседы. Все индивидуумы разные, в мире множество всего интересного, здорово с любопытством наблюдать за всеми феноменами окружающей среды в обществе старых и новообретенных товарищей, особенно мужского пола.

Присмотревшись, произведя переписки, договорившись о встрече, можно получить не только моральное, эстетическое удовольствие от общения, познания, но и получить риторический вопрос о том, как справиться с изменой мужа.

Знакомство, дружба, флирт со временем, с лёгкостью может плавно перейти во что-то большее, например – влюблённость, но сначала для этого надо перестать жить стереотипами, получать удовольствие; несмотря на усталость, возраст, социальный статус и другие вещи просто отдохнуть, быть самой собой, попробовать пожить хоть немного для себя, побаловать тщательным уходом, подарками, отдыхом. Крайне важно, быть в гармонии с самим собой, а остальное приложиться!

Отличие измены от предательства

Отступничеством называют мимолётную связь или регулярные половые акты с одной любовницей, у которой нет чувств, а вот предательство – нежность, влюблённость по отношению к другой женщине. В таком случае не помогут ни истерики, ни угрозы, если супруг не определился в правильности действий, то не нужно на него давить, беседы должны быть исключительно тихими, спокойными, проявление агрессии или частые эмоциональные всплески приведут к быстрому разрыву.

Представительница женского пола всегда должна выглядеть безупречно, чтобы в сравнениях уж точно не уступать другим барышням, даже если супруг временно находится под впечатлением и не замечает этого, то от подобных нюансов будет зависеть собственная самооценка, уверенность. Тяжело представить, как жить с адюльтером под одной крышей зная, что его сторонние прелюбодеяния не заканчивались ни на один день, подобная ситуация наталкивает на вопрос: как пережить измену любимого мужчины?

Не всем хватит выдержки разорвать брак и отпустить человека раз и навсегда, но жить с мужем, который изменяет тоже как-то неутешительно вряд ли захочется делить любовь на троих, но если былых чувств больше не вернуть. Вторая, казалось бы, неотделимая половинка твердит о своём бесповоротном решении уйти, то остаётся лишь запастись нервами, с гордостью перенести «нож в спину»; как жить дальше после измены?

Безусловно, поменяется многое, важно не отчаиваться, выходить постепенно из шокового, депрессивного состояния.

Тем более что в то время, когда вы озадачены тем, как пережить предательство мужчины, может, он уже горько сожалеет о проделанном. Разнообразие сексуального плана, привлекательная внешность всегда притягивает, это то, к чему необходимо стремиться в совместной жизни, но, помимо этого, ничто не заменит истинную привязанность, любовь, заботу, постоянное участие, помощь близкого человека.

При возникновении мысли: как жить после измены мужа? Уверенно действуйте, меняйтесь к лучшему, добивайтесь новых успехов, ведь это своеобразный толчок к изменениям. Изначально из головы не будет выходить — муж изменил как пережить измену, но спустя определённое время, боль забудется, откроются новые пути, возможности.

Частенько случается так: пожив вне родного дома, муженьки часто одумываются, понимают, что скучают, пытаются вернуться; но вот прощать их или нет – другой вопрос, который зависит от сложившейся ситуации, его умения вести себя, нанесённых болезненных ощущений, характера супруги, её умения прощать.

Как реагировать?

Зачастую мужчин интригует загадочность, недоступность, но как только они получают «пинок» от жены и переезжают к любовнице – теряют интерес ко всему происходящему, им кажется, что дальнейшее развитие событий не несёт никакого смысла, ведь дама уже покорена.

Со временем парням надоедает, они начинают приходить в родной дом, особенно если есть маленькие детки, то причины визита объяснить не составит труда. В период, когда брошенная жена всё ещё корит себя наболевшей проблемой: как пережить измену мужа, он уже спокойно себе может готовиться к обратному возвращению. Не так быстро, прощение надо заслужить!

Есть пределы, рамки терпения, которые свойственны каждой особи, не нужно мучиться, позволяя лишнее, однозначно. Человек должен понять, что не может приходить, уходить, когда ему вздумается, должно быть, уважение, а там, где есть вседозволенность – его точно не будет. Приятно осознание возвращения, но быстрое примирение может привести к тому, что неверный так и продолжит бегать по обе стороны, это может длиться бесконечно.

Ни одна барышня не должна ставить крест на своей личной жизни, думая о том, что у неё нет выбора, придётся уступать, терпеть постоянные унижения, рано или поздно, такой образ жизни приведёт к ненавистному отношению. Умалчивания проблемы не позволит найти способ решения.

Мужчина не должен вновь возвратиться на всё готовое, пригнуть в постель и получить желаемое, нужно хотя бы немного подождать, донести: семьёй не разбрасываются, это большая ценность, которая строится годами, уважение – залог успеха, пока он не поймёт, не придёт к раскаянию, осознанию позорного поведения не заслужит помилования. Ничего нельзя делать против воли, если хочется свободы – гуляй, но раз уж есть семья – возложи на себя ответственность и учитывай их интересы.

Стадии психического состояния

Безвыходных положений не бывает просто выход не во всякое время виден и подходящий для той или иной особи, не хватает сил смириться с потерей. В такие моменты не нужно стесняться, задавайте вопросы психологам или девушкам, которые ставали героинями подобных историй: как вы пережили измену, что помогло?

Определённые стадии расстройства по времени, длятся у каждого по-разному, в зависимости от стойкости характера, темперамента, жизненной позиции, но в любом случаи, они неизбежны:

• отрицание. Девушка находится в шоковом состоянии, не укладывается в голове, как ещё вчера счастливый брак может разваливаться на глазах, мало кому хочется испытать такое на себе.
• Самый опасный момент – попытки вернуть то, что было раньше при этом действия разноплановые и не согласуются друг с другом.
• Злость, агрессия, ссоры, выяснения отношений.
• Воспоминания, скука, печаль.
• Только на этапе принятия ситуации – приступать к разговорам с возлюбленным, они будут более взвешенными, адекватными, спокойными, откровенными, чем ранее. Какой бы затяжной ни был период депрессий, но состояния смирения точно наступит.

Подобные периоды длятся приблизительно несколько месяцев, главное – избегать бессмысленных скандалов, эмоциональных высказываний, обид, которые ещё больше способны усугубить положение.

Чего следует избегать:

• истерик, слёз, брани, обвинений в присутствии изменника. Сильный пол устроен таким образом, что на них это действует чрезмерно раздражающе.
• Подумайте, почему он мог так поступить, есть ли какие-то проблемы в совместной жизни.
• В присутствии мужа сохранять невозмутимость, негатив выплёскивать во время его отсутствия по возможности стараться шутить.
• Прощения принесёт облегчение в первую очередь пострадавшей стороне.
• Если удалось примириться, воссоединиться – искоренить обвинения, обиды оставить в прошлом.
• Следите за собой, умейте обращаться в нужные моменты за помощью.
• Перестаньте спорить, послушайте любимого.
• По возможности плачьте, кричите, так легче избавиться от боли, чем постоянно накапливать её.
• Взгляните на происходящее со стороны, подумайте чёткий план действий.

Как пережить измену мужа совет психолога

11

Апр,2017

Как пережить измену мужа – совет психолога

Муж изменил. Это случилось. Теперь вас повсюду преследуют одни и те же мысли: «Как же так?! Почему это случилось со мной?! Как жить дальше?!»

Здесь вы получите ответы на все эти вопросы, сбросите груз с души и вздохнете с облегчением.

Как пережить измену мужа – совет психолога здесь должен быть конкретным, а не расплывчатым, как например «выбросите его из головы», «отвлекайтесь работой» или «смените прическу».

Женщину точит изнутри жуткая душевная боль и отчаяние! От которых ее необходимо избавить и чем быстрее, или хотя бы облегчить ее состояние.

Вдобавок измена мужа может повлечь за собой необдуманные поступки, желание мести, суицид, депрессию. В моей практике были случаи, когда женщина задумала отыграться на собственных детях – синдром Медеи.

Психология женщины – очень тонкая субстанция, неустойчивая. Любой стресс, даже небольшой, способен моментально вывести ее из равновесия. Психология женщины – это непредсказуемая стихия, которая не поддается логике! Поэтому ответы в этой статье тоже будут нелогичными – но эффективными!

• Принять измену. Как свершившийся факт. Не отвергать ее, не убегать от нее и не закрываться напускным безразличием или «весельем». Сказать себе: «Мне изменил муж». Дать этому событию место – в своей жизни, в своей душе. Заметьте! – это не означает смириться. Принять измену как есть. Повернуться к ней не спиной, а лицом. Зачем? – чтобы рассмотреть как следует.

Если в одной из комнат вашей квартиры горит костер, вы броситесь туда и начнете тушить – или закроете дверь, зная, что огонь продолжает гореть? А ведь вскоре пламя перекинется на все жилье и сожжет его дотла!

• Вместо вопроса «как пережить измену мужа?» предлагаю задать себе другой – «как ПРОЖИТЬ измену мужа?» Это полностью противоположные подходы. Пережить – означает «поскорее забыть, убежать, убедить себя будто ничего не случилось». Прожить – еще раз прочувствовать измену, нырнуть в нее, ощутить до самой глубины. У многих из женщин тут же возникнет запрет «ни за что!» Ведь это больно и ужасно! Соглашусь. А как по-другому вы выпустите накопившиеся слезы и обиду?

Нужно выплеснуть наружу эмоции, жалость к себе, страхи, гнев, ненависть. Опустошить чашу, понимаете? Иначе придется пить ее еще долго…

• Какую пользу мне принесла измена мужа? Можете считать меня сумасшедшим, но это главный вопрос, чтобы разобраться как пережить измену мужа – советы вменяемого психолога всегда подведут вас к тому, какую выгоду вы получили от предательства мужа? Выпишите на бумагу все, что придет в голову, не раздумывая.

Думаете, мое предложение – абсурд. А зря. Был случай, когда клиентка хотела, чтобы супруг бегал за ней, во всех смыслах. После его измены так и произошло – ходил за ней, выпрашивая прощение, задабривая подарками и словами преданности и любви. Еще какая польза от измены? – пожалеть себя, привлечь к себе внимание. А что в вашем случае?

• Что я сделала или не сделала, чтобы мне изменил муж? Еще один дурацкий вопрос, не правда ли? Дело в том, что в жизни человека ничего – подчеркиваю, ничего – не происходит без его согласия.

В любой ситуации всегда есть вклад обеих сторон. А перекладывание вины – это просто не желание признать свою долю ответственности.

• Зачем вам понадобился мужчина, который предал? Почему его не встретила ваша подруга, сотрудница, родственница, соседка – а именно вы? Подумайте… Чувствовать себя несчастной, страдать, делать из себя жертву? Ваш ответ…
• А теперь самое интересное. Психология женщины, да и человека вообще, такова, что есть склонность видеть ситуацию однобоко. В случае с изменой наверняка вы абсолютно уверены, что изменили только вам. Хотя есть и другая сторона… —

на самом деле, муж изменил себе!

Да-да. Предал свои клятвы, согласие быть рядом с вами в горе и в радости, пренебрег доверием, показал свою настоящую подноготную. Так у кого проблемы на самом деле: у него или у вас?

• Как себя чувствуете? Предлагаю маленькую передышку в нашем марафоне «советы психолога – как пережить измену мужа?» Прислушайтесь к себе: опишите настроение, ощущения в теле, мысли… Стало легче? Прояснилось?
• А сейчас тест на искренность. От которого зависит будущее… Как вы относитесь к себе? – произнесите вслух сразу ту мысль, которая пришла.

И вот как раз с этим и нужно работать. Менять свое отношение к себе!

Окружение – это зеркало, которое отражает ровно того, кто в него смотрит…

Надеюсь, вы поняли суть, и измените направление вопроса. Не «от себя», а «к себе». Есть хорошее упражнение: представьте обидчика перед собой, ясно, во всей красе. Вытяните руку вперед – покажите на него пальцем – и произнесите «ты виноват!» А теперь посмотрите, на кого указывают остальные три пальца вашей руки?.. Что скажете?)

Любить по-настоящему непросто. Далеко не все справляются с любовью, многие срываются…

Как пережить измену мужа – совет психолога: разложить случившееся по полочкам, при этом быть честной с собой – полюбить себя – и подарить любовь еще одному человеку.

Любовь, пожалуй, единственное, ради чего стоит жить дальше. Вы обязательно встретите ее! Чего искренне вам желаю.

Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.

Adblock
detector

Путешествие через травму предательства — Консультирование сегодня

Теро Весалайнен/Shutterstock.com

Жизнь «Кэти» только что перевернулась с ног на голову. Она взяла мобильный телефон своего мужа только для того, чтобы обнаружить любовное сообщение от его любовного партнера. Мозг Кэти идет кругом, а ее эмоции разбросаны по всей карте. Она чувствует себя смущенной и одинокой, оторванной от реальности. Она задается вопросом, были ли все ее отношения огромной ложью. Она ставит под сомнение свою привлекательность, свою сексуальность и свою способность когда-либо снова доверять кому-либо. Ей кажется, что ее только что вытолкнули из самолета, и она упала без парашюта.

Как сертифицированный специалист по сексуальной зависимости и член Американской консультационной ассоциации, я (Аллан) воочию убедился, что травма предательства реальна. Шок изнурителен для преданных партнеров и может длиться годами. Их жизнь разбита на куски, и они переполняются стыдом, часто думая: «Как я мог быть таким глупым, чтобы не понимать, что происходит прямо у меня под носом? Я такая дура, что доверяю ему/ей». Они чувствуют, что сходят с ума.

Но все эти чувства нормальны, потому что, по всей вероятности, это самый шокирующий и сбивающий с толку кризис, который они когда-либо испытывали. В конце концов, они думали, что знают своего партнера, и никогда не думали, что тот изменит. Реальность ситуации подрывает фундаментальные ценности, в которые они верили и на которых основывалась их жизнь. Что, пожалуй, больше всего беспокоит, так это то, что они занимались своими повседневными делами в безопасности собственного дома, и в одно мгновение их мир переворачивается с ног на голову. Это происходит, когда вы отвечаете на стук в дверь, читаете случайный текст, снимаете телефонный звонок или — наиболее распространенная форма обнаружения — включаете компьютер для проверки электронной почты.

Шок для преданного партнера настолько глубок в первый момент, в первый час и в первый день, что это трудно понять. Это кажется сюрреалистичным, как будто этого не может быть. Такое ощущение, что вы внезапно оказываетесь вне себя, смотрите фильм, видите свою реакцию и не чувствуете связи со своим телом.

Международный эксперт по травмам Питер Левин объясняет, что, когда мы сталкиваемся с ситуацией, которая наш мозг воспринимает как пугающую, мы автоматически замираем. Мы ввергнуты в первобытную стратегию выживания, которую обычно называют «быть как олень в свете фар». Это состояние «вне себя». Преданные партнеры описывают его как замороженное, оцепеневшее или измененное состояние. Когда ваш партнер, возлюбленный, возлюбленный и возлюбленный так глубоко лжет, это кажется совершенно ненормальным. Для многих преданных партнеров это беспрецедентный опыт.

Вопрос «почему» — это то, к чему обманутые партнеры возвращаются снова и снова. Почему вы так себя ведете? Почему ты лгал… неоднократно?

Преданные партнеры часто чувствуют, что они не могут двигаться дальше и найти выход, не зная ответа на вопрос «почему». Горькая правда в том, что для обманутого партнера нет веских причин и нет правильного ответа. «Объяснение» может быть сложным для восприятия обманутым партнером, и для его полного осмысления может потребоваться время. Хотя они могут не понимать «почему», стоящее за поведением, обманутые партнеры могут получить ответы, которые помогут внести ясность и сделать возможным исцеление для них и отношений.

«Дафна», партнерша с разбитым сердцем, описала свои вопросы «почему» следующим образом: «О чем вы думали? Был ли я единственный, кто жаждал разделить с тобой свою жизнь? Что заставляет вас думать, что вы можете взять стриптизершу и ее ребенка в Диснейленд, рассказать мне, а затем ожидать, что я буду за это стоять? Как ты мог использовать мою веру и религию против меня, говоря: «Разве ты не должен прощать? Не суди, да не судим будешь», и самое обидное: «Я думаю, что ты был послан на эту землю, чтобы спасти меня». Зачем ты вообще женился на мне? Почему ты остался со мной замужем? Что для вас значит любовь? У тебя явно нет сердца. Как ты мог смотреть мне в глаза и видеть, сколько боли я испытал и каким нелюбимым я себя чувствовал, и продолжать отдавать наши деньги твоей девушке? Почему ты обещал мне, что никогда не будешь изменять мне, как мой отец моей матери? Как ты можешь говорить: «Это не о тебе»? Ты признался мне, что никогда не считался с моими чувствами. Почему? Вы признали, что солгали своей семье обо мне, изображая меня ужасным супругом, чтобы вы чувствовали себя вправе продолжать свой роман. Зачем тебе нужно было зайти так далеко?»

Такие вопросы задает каждый преданный партнер. Преданные партнеры считают, что они не могут исцелиться, если не узнают, почему их возлюбленные изменили им. Но в случае хронических предателей их причины лежат глубоко под поверхностью, как айсберг, потопивший Титаник. Возникает вопрос: «Почему кто-то, кто кажется хорошо функционирующим, действует против своей морали и ценностей?» Действительно ли эти люди зависимы от секса или сексуальная зависимость является оправданием плохого поведения?

В своей колонке «Что на самом деле думает ваш терапевт» в журнале New York от 11 мая 2017 года Лори Готтлиб ответила на письмо читателя, который задавался вопросом, может ли у их мужа быть роман. Готлиб упомянула, что всякий раз, когда кто-то приходит в ее офис, чтобы обсудить измену, она задается вопросом, какие еще измены могут иметь место — не обязательно другие дела, но более тонкие способы, которыми партнеры могут отклоняться от пути, которые также угрожают браку.

В своей книге Вопреки любви , Патрик Карнес сказал, что его исследование показало, что 97% людей, страдающих сексуальной зависимостью, в детстве подвергались эмоциональному насилию. Эти люди выросли в нездоровых или неблагополучных семьях с родителями, которые не уделяли им должного внимания, необходимого для их здорового роста и развития. Бедность, психические заболевания, алкоголизм, наркомания, насилие и преступность являются одними из многих причин, по которым люди обращаются к сексуальному навязчивому поведению во взрослом возрасте. В результате люди, страдающие сексуальной зависимостью, имеют негативные основные убеждения о себе. Они чувствуют себя одинокими, боятся и верят, что недостойны любви; они считают, что никто не может по-настоящему любить их, потому что они непривлекательны. Поэтому они с самого раннего возраста узнают, что близость опасна в реальной жизни и что они могут доверять себе только в удовлетворении своих потребностей.

В статье «Могут ли измениться серийные мошенники?» На PsychCentral. com психолог и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости Линда Хэтч обсудила две причины, по которым люди изменяют, обе из-за глубокой неуверенности. Некоторые из тех, кто изменяет, чувствуют страх перед своим супругом точно так же, как они чувствовали угрозу в доме своего детства. Связь в реальной жизни ужасна для того, кто не проявлял любви в детстве. В ответ они ищут партнеров для романтических отношений, смотрят порнографию или платят за секс, чтобы избежать этих реальных связей.

Вторая книга Карнса, Не называй это любовью , имеет подходящее название. Отыгрывание не связано с любовью или сексом; вместо этого отыгрывание притупляет непреодолимую агонию от того, что тебя любит реальный партнер.

В основе зависимости лежит травма. Травма — это проблема, а для некоторых сексуальное отыгрывание — это решение — до тех пор, пока решение не подведет. И когда это не удается, это приводит к еще большей травме.

Глубокие раны, полученные в детстве, вызывают сильную боль, переполняющую ребенка. Поскольку люди созданы, чтобы оставаться в живых, мозг изгоняет худшие чувства и воспоминания о испытании. Он запирает их, чтобы сохранить ребенку жизнь.

Понимание науки о мозге травм и зависимостей позволяет обманутому партнеру увидеть общую картину. Отыгрывание имело очень мало общего с отношениями или с партнером.

Многие специалисты в области психического здоровья не считают сексуальную зависимость законным расстройством. Терапевты часто думают, что проблема заключается в обманутом партнере, потому что он «недостаточно» — недостаточно внимателен, недостаточно доступен, недостаточно сексуален, недостаточно худ, недостаточно сладострастен. Сексопатологи (не путать с психотерапевтами, занимающимися сексуальной зависимостью) считают, что сексуальное самовыражение полезно для здоровья — независимо от поведения. Понимание науки, которая управляет процессом привыкания, жизненно важно для благополучия обманутого партнера, иначе он возьмет на себя ответственность за действия своего предателя. Знание науки о мозге, которая вызывает зависимость от процесса, необходимо для понимания того, как что-то, что не является химическим веществом, может вызывать зависимость.

В своей книге В Царстве Голодных Призраков: Близкие Столкновения С Зависимостью доктор Габор Мате описал детские невзгоды и зависимость, отметив, что ранний опыт играет решающую роль в формировании восприятия мира и других людей. В статье 1998 года Винсента Дж. Фелитти и его коллег в American Journal of Preventive Medicine объяснялось, что «неблагоприятный детский опыт или ACE (например, жестокое обращение с ребенком, насилие в семье, заключенный в тюрьму родитель, крайний стресс от бедности, злобный развод, зависимый родитель и т. д.), оказывают значительное влияние на то, как люди живут своей жизнью, и на их риск зависимости, психических и физических заболеваний».

Существует два типа зависимостей: зависимости от веществ и процессов (или поведенческих). Зависимость от процесса относится к неадекватным отношениям с деятельностью, ощущением или поведением, которые человек продолжает, несмотря на негативное влияние на способность человека поддерживать психическое здоровье и функционировать на работе, дома и в обществе. Удивительно, но приятный опыт может стать навязчивым. Когда он используется, чтобы избежать стресса, он становится способом справиться с ним, который никогда не подводит. Типичные виды поведения включают азартные игры, траты денег, порнографию, мастурбацию, секс, игры, запойный просмотр телевизора и другие виды деятельности с высоким риском.

Зависимость от процессов увеличивает дофамин. Дофамин — это естественное и мощное химическое вещество, вызывающее удовольствие в мозгу. Когда действия обычно используются для того, чтобы избежать боли, в мозгу высвобождается больше дофамина. Мозг быстро приспосабливается к более высокому уровню дофамина. «Пользователь» быстро оказывается в колесе хомяка, ища более захватывающий, более опасный, более эротический или более табуированный материал для поддержания выброса дофамина. Мозг адаптировался к «новой нормальности». Мозг зависит от более высокого уровня дофамина, чтобы регулировать центральную нервную систему. Это быстро становится единственным способом уменьшить стресс; человек, борющийся с зависимостью, в конечном итоге делает и говорит вещи, о которых вскоре пожалеет, но, похоже, не может остановиться самостоятельно. Карнес метко называет это угнал мозг .

Как только мозг захвачен, нисходящая спираль тяги к большему и большему количеству дофамина влияет на мышление и рассуждения более высокого уровня.

Исцеление предавшего партнера начинается с официального процесса раскрытия информации, в идеале под руководством сертифицированных специалистов по сексуальной зависимости. Преданным партнерам часто трудно самостоятельно разобраться в своей реальности. Есть так много вопросов без ответов, и за каждым вопросом стоит 10 вопросов.

Предатели не хотят отвечать на вопросы, потому что боятся, что ответы нанесут больше вреда обманутому партнеру и, следовательно, причинят вред ему. Однако утаивание информации причиняет вред. Преданные партнеры сообщают, что им трудно узнать всю правду самостоятельно. Даже если их предатель сломается и ответит на вопросы, они не узнают всей истории, потому что предатель отрицает — они отрицают, что они отрицают!

Официальный процесс раскрытия информации под руководством сертифицированного специалиста по сексуальной зависимости — лучший способ получить информацию, необходимую для того, чтобы преданный партнер мог принять самое важное решение в своей жизни: остаться в отношениях или уйти?

Партнеры, которые продолжают поглощать информацию, подвергаются пыткам — не из-за поведения, а из-за их неустанного стремления раскрыть всю ложь. Первоначально поиск информации помогает уменьшить панику и ужасную потерю власти после обнаружения предательства. Однако поиск информации или признаков отыгрывания быстро становится всепоглощающим. Без вмешательства сильные эмоции приводят к ошибочному мышлению, которое становится внутренней силой, подпитывающей гнев, ярость и месть. Мощная энергия внутри может быть похожа на неуправляемый поезд, набирающий скорость, пока не разобьется.

Преданные партнеры узнают, что предатели живут в состоянии тайных разрушительных прав. Знание условий, которые привели к выбору и обману предателя, имеет важное значение для исцеления преданного партнера. Тем не менее, это никоим образом не является оправданием или оправданием вопиющего поведения предателя .

Сложно понять, что у людей, которые борются с сексуальной зависимостью, есть две истины: они любят своего партнера (в том смысле, в каком они знают любовь) и занимаются сексом с собой или с другими. Преданные партнеры начинают понимать, что зависимость — это разделение личности.

Травма предательства разрушает основу отношений и основу личности. Секреты, ложь, газлайтинг и обман во всех отношениях — это безмолвный рак, пожирающий инфраструктуру. Самым разрушительным аспектом открытия является то, что вся система, которая поддерживает отношения вместе, начинает разрушаться сама по себе.

Для преданного партнера исцеление включает в себя самоанализ. Хотя они не создавали проблему, их психическое здоровье требует, чтобы они столкнулись с теми аспектами себя, которые пострадали от неверности и обмана. Во время терапии оба партнера сталкиваются с реальностью и отпускают иллюзию того, что их брак/отношения были здоровыми. Они скорбят о том, что было потеряно, и учатся отпускать гнев. Отпускание создает пространство для наращивания внутренней силы и принятия любви обратно в свои сердца.

Исцеление разума, сердца и души может произойти независимо от величины обмана. Но в отсутствие процесса исцеления/восстановления гнев преданного партнера усиливается и может причинить ему еще большую травму, просеивая электронные письма, тексты и разговоры, выпрашивая каждую мельчайшую деталь романа. Когда гнев бродит, он может привести к ярости. Ярость может нанести вред организму, что приведет к проблемам со здоровьем.

Решение — прощение. Многие партнеры беспокоятся, что от них ждут прощения предателя. Но прощение — это не забвение и не попустительство плохому поведению. Наоборот, прощение — это процесс отказа от гнева и потребности отомстить — прощение человеческих качеств, которые заставляют людей поступать ужасно. Чтобы было ясно, прощение освобождает сердце из тюрьмы гнева. Прощение — это решение, которое принимается ежедневно.

Узнав о неверности и обмане возлюбленного и приняв собственный призыв к действию, преданный партнер обращается внутрь себя и начинает свой путь героя. Это путешествие требует мужества, верности и умеренности. Каждый этап путешествия включает в себя очищение, измельчение, избавление от нездоровых взглядов, убеждений и поведения. Путешествие героя приводит преданных в состояние чистоты и ясности.

Экхарт Толле описал «темную ночь души» как крушение воспринимаемого смысла, который человек придавал своей жизни. Обнаружение измены, обмана и плутовства вызывает разрушение всего, что определяло жизнь преданного партнера. Их достижения, деятельность и все, что они считали важным, кажутся обесцененными.

Но на дне бездны есть спасение. Самый черный момент — это момент, когда начинается трансформация. Перед рассветом всегда темнее. Единственный способ излечиться — отправиться прямо в огонь к восстановлению.

Фаза восстановления заключается в том, чтобы снова обрести смысл жизни. Это не означает, что преданный партнер больше не будет испытывать чувства печали или тоски. Но и у них снова будут моменты счастья.

На этом последнем этапе путешествия героя есть две задачи: восстановить свою жизнь с помощью новой истории, которая включает в себя синяки и шрамы, связанные вместе с целостностью и гордостью, и восстановить свою целостность. Прежде чем собрать все воедино, партнеры должны найти свой смысл в путешествии своего личного героя. Чтобы достичь этого, партнеры должны понять, как наполнить страдание смыслом.

В своей книге « Человек в поисках смысла » Виктор Франкл, переживший Холокост, утверждал, что даже в самых тяжелых страданиях целеустремленность дает силу. Он утверждал, что нет никакой надежды выжить, если страдание воспринимается как бесполезное. Поиск цели превращает страдание в вызов.

Франкл считал, что в наихудших обстоятельствах есть два выхода: 1) предположить, что мы не можем изменить то, что с нами происходит, оставляя наш единственный выбор — быть заложником наших обстоятельств, или 2) признать, что мы не можем изменить то, что с нами происходит. случилось с нами, но мы можем изменить свое отношение к этому. Более мощный, устойчивый и позитивный настрой позволяет нам осознать смысл нашей жизни. Через путешествие своего героя преданные партнеры узнают, что их сломленность может привести к мудрости и более глубокому смыслу в их жизни.

****

Аллан Дж. Кац — лицензированный профессиональный консультант и сертифицированный специалист по сексуальной зависимости. Он является сопредседателем Ассоциации специалистов по групповой работе и написал пять книг, в том числе Experiential Group Therapy Interventions With DBT . Аллан является соавтором книги «, попавшие в засаду из-за предательства: руководство по выживанию для преданных партнеров на пути их героев к здоровой близости».0014 . С ним можно связаться на его веб-сайте, AllanJKatz.com .

Мишель Саффир — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также сертифицированный терапевт и супервайзер по вопросам сексуальной зависимости. В качестве клинического директора и основателя Michele Saffier & Associates она и ее клиническая команда работали с парами, семьями, обманутыми партнерами и людьми, выздоравливающими от сексуально навязчивого поведения, в течение 24 лет. Как соучредитель Центра исцеления себя и отношений, она проводит интенсивные курсы амбулаторного лечения для отдельных лиц, пар и семей, исцеляющихся от последствий травмы предательства. С ней можно связаться на ее веб-сайте, TraumaHealingPa.com .

Counseling Today  обзоры незапрошенных статей, написанных членами Американской ассоциации консультирования. Чтобы получить доступ к рекомендациям по написанию и советам по принятию статьи к публикации, посетите  ct.counseling.org/feedback .

****

Мнения, высказанные и сделанные в статьях, опубликованных на CT Online, не должны рассматриваться как выражение мнений редакторов или политики Американской ассоциации консультирования.

Терапевтическая клиника ALL IN — Как простить человека после измены

Введение

По данным Американской психологической ассоциации, предательство происходит каждый раз, когда кто-то нарушает ожидания другого человека и подрывает его доверие.

Будь то супружеская неверность или передача информации, которую друг хотел сохранить в тайне, после предательства бывает трудно оправиться. Однако это возможно.

Для тех, кто борется после предательства, такого как неверность или нарушение границ, приведенные ниже вопросы и ответы могут дать больше ясности и руководства.

Содержание

( нажмите на вопрос ниже, чтобы быстро получить ответ )

Почему предательство так больно?
Что мне делать, когда я узнаю, что кто-то предал меня?
Можно ли простить того, кто изменил?
Как простить кого-то и двигаться дальше?
Почему так трудно простить?
Сколько времени и пространства мне нужно, чтобы простить?
Ссылки