Как вести себя с трудным подростком: Трудное поведение подростков: что делать, если подросток плохо себя ведет

Трудное поведение подростков: что делать, если подросток плохо себя ведет

<<Лид>>

‍

Вокруг подростков сложились мифы о том, что они агрессивные, грубые и пытаются делать всё назло своим родителям. Подросткам действительно свойственно проявлять трудное поведение, только делают они это, потому что ещё не знают, как можно выражать свои эмоции по-другому. Мы поговорили с благотворительным фондом «Шалаш» о причинах такого поведения и выявили конкретные шаги, которые родители могут предпринять, чтобы помочь ребёнку с трудным поведением.

‍

Как проявляется трудное поведение у подростков

Трудное поведение проявляется по-разному — от непослушания до совершения преступлений в подростковом возрасте. Фонд «Шалаш» использует такую формулировку:

‍

<<Текст на фоне>>

‍

Самое главное в этом определении — повторяемость поведения и вред самому ребёнку. Трудное поведение мешает подростку взаимодействовать с другими людьми, учиться, развивать навыки. Ребёнок сам сильно страдает от таких реакций, поэтому важно не называть детей «трудными» или «трудновоспитуемыми». Фонд «Шалаш» использует формулировку «дети, которым трудно», потому что ребёнок не может сам справиться с трудным поведением, и это ответственность взрослого — помочь ему разобраться.

‍

Причины трудного поведения подростков

Часто сложное поведение — это реакция на стресс, проблемы и способ защититься. Трудное поведение может возникнуть по разным причинам, но в целом предпосылки можно объединить в пять больших пунктов.

‍

👪 Семья

Семья влияет на поведение ребёнка через собственные характеристики и практики воспитания. Физическое и психологическое жестокое обращение, культ силы в семье (часто мужской), постоянные конфликты в семье приводят к недостатку доверия и привязанности у ребёнка. Он может страдать от низкой самооценки и низкой удовлетворённости жизнью (ВОЗ).

‍

При этом, как бы родители не прививали ребёнку здоровые привычки в общении (нельзя бить, оскорблять, кричать), в первую очередь он будет копировать поведение членов семьи (Singh, 2011). Взрослым важно скоординированно рассказывать и показывать, что правильно, а что — нет. Например, если один родитель перебегает дорогу в неположенном месте вместе с ребёнком, а другой — строго переходит по переходу, то у ребёнка не сложится чёткого понимания, как нужно поступать в таких ситуациях, сколько бы бесед с ним ни проводили.

‍

‍

Часто ребёнок может кричать или злиться как будто бы без видимой причины. Часто такая реакция связана с тем, что ребёнок испытывает недостаток внимания и таким образом пытается его привлечь. Если продолжить игнорировать это поведение или, наоборот, реагировать исключительно на него, то такое поведение может закрепиться, потому что оно сработало, и остаться у человека во взрослом возрасте (Lopez-Romero, Maneiro, Cutrín, Gómez-Fraguela, Villar, Luengo & Romero, 2019).

‍

🏫 Школа

Ребёнок проводит почти каждый день в школе, поэтому школьная среда значительно влияет на его поведение. Например, буллинг, недостаток внимания со стороны учителей, отстранение от учёбы могут привести к школьной неуспешности. Дети, подвергшиеся буллингу, чаще прогуливают школу, меньше вовлекаются в жизнь класса, у них снижается академическая успеваемость (Buhs, 2005), а также могут привести к клинической депрессии (Ford et al., 2017) и суицидальным мыслям (Lardier et al., 2016).

‍

🧸 Влияние сверстников и подходящие ситуации

Сверстники неизбежно влияют на поведение ребёнка, но есть ситуации, когда не поддаваться деструктивному влиянию оказывается намного сложнее. Например, детям, у которых мало друзей, намного сложнее отказываться и давать отпор сверстникам, потому что они боятся потерять и так небольшой круг общения. Также больше подвержены влиянию младшие дети, которые общаются со старшими. Девочки чаще подвержены влиянию со стороны небольшого количества человек, в то время как мальчики склонны быть восприимчивыми к силам группы. Это связано с тем, что мальчики дружат группами, в то время как девочки ориентированы на то, чтобы ладить с тем или иным конкретным человеком (Laursen, 2013).

‍

🧑‍🤝‍🧑 Особенности социализации

Мальчиков и девочек воспитывают по-разному, им предъявляют разные требования и ожидают разного поведения, и это называется гендерная социализация.

‍

За девочками намного сильнее присматривают, чем за мальчиками; девочек учат избегать опасности, а мальчиков поощряют к рискованным действиям, которые могут привести к правонарушениям (Messerschmidt J., 1993). В мальчиках также чаще воспитывают агрессивность. Агрессивные и контактные виды спорта часто считаются более престижными среди мальчиков. В детстве насилие и агрессия становятся способами выражения эмоций у мальчиков (Н. К. Радина, А. А. Никитина, 2011). Затем насилие используется как инструмент укрепления власти, особенно если что-то угрожает восприятию собственной маскулинности.

‍

😡 Черты личности, неврологическое развитие

Индивидуальные психологические и поведенческие характеристики также могут вызывать трудное поведение, например импульсивность или неспособность отсрочить наслаждение, агрессию, низкий уровень эмпатии и неусидчивость (Farrington, 2002). Другие факторы риска могут быть заметны уже в детстве: агрессивное поведение, задержка речи или нарушение функций речи, отсутствие контроля собственных эмоций, жестокость к животным (Walklate, 2003).

‍

Что делать родителям, если ребёнок проявляет трудное поведение

В нашей культуре нет чёткого понимания перехода от ребёнка к подростку (то есть от ребёнка к почти взрослому), поэтому родители часто не могут вовремя зафиксировать эти изменения и поменять стиль общения. К тому же, не стоит забывать про гормональную перестройку. Лиля Брайнис рассказывает, какие конкретные действия может предпринять родитель, чтобы помочь подростку справиться с трудным поведением.

‍

‍ЛИЛЯ БРАЙНИС,

социальный психолог и директор благотворительного фонда «Шалаш»

‍

‍

1. Позаботьтесь о себе. Найдите людей, которые смогут вас поддержать, не будут осуждать и говорить, что вы сами в этом виноваты и больше ничего сделать с ребёнком нельзя. Это могут быть специалисты, которые смогут выслушать ваши страхи и тревоги и направить на верный путь. Если нет возможности найти специалиста, то это могут быть родственники или друзья, те, с кем можно разделить ответственность или получить поддержку. Например, бабушки и дедушки, которые могут присмотреть за ребёнком, пока вы отдыхаете. Или друзья, которые могут приехать и побыть с вами, пока вы приходите в себя или опять же присмотреть за ребёнком.

‍

2. Если есть возможность, пойдите к семейному терапевту или психологическому медиатору. Важен именно семейный подход. Это показывает подростку, что вы понимаете проблему и готовы вместе с ребёнком разбираться в ней и вместе меняться. Очень важно проговаривать с подростком свои переживания и рассказывать, что вы любите его, беспокоитесь о нём и хотите помочь ему преодолеть трудности. Часто родители паникуют и пытаются найти кого-то, кто сможет «спасти» их ребёнка — военное училище, спорт, детские психологи. Но такой подход больше травмирует и усложняет отношения родителя и ребёнка. Подросток слышит, что у него проблемы и ему нужно пойти с ними разобраться, поэтому такая помощь воспринимается как своеобразный отказ от него.

‍

3. Найдите именно те правила, которые все будут соблюдать. Это самый сложный этап, потому что именно на нём родителям придётся меняться самим. Это обязательная часть для развития самостоятельности ребёнка. В практике фонда мы часто видим, что родители представляют самостоятельность в рамках своих нужд: «чтобы сам ходил за продуктами» или «сама разгружала посудомоечную машину». Но так не бывает. Самостоятельность в разгрузке посудомоечной машины также подразумевает ещё и возможность не соглашаться, желание вести приватную переписку, самому выбирать друзей. Поэтому с подростками важно уметь договариваться на ваших условиях, но с учётом их желаний и требований, и самое главное — самим их соблюдать.

‍

‍

Инструкции для работы с трудным поведением

Важно сказать, что трудное поведение бывает разное и к каждому его проявлению нужно находить свой подход. Команда фонда «Шалаш» выбрала три распространённых проявления и рассказала, почему ребёнок может так делать и что родители могут предпринять в этом случае (или наоборот точно так не делать).

‍

☝️

Что делать, если ребёнок вас обманул

1. Дайте ребёнку договорить. После того, как он выговорился, обозначьте, что готовы послушать историю ещё раз, но разделите то, что кажется вам нереалистичным и реальным.
2. Задавайте вопросы, чтобы понять последствия обмана, но не обвиняйте и не допрашивайте.
3. Расскажите ребёнку, когда говорить неправду бывает допустимо, а когда это делать нежелательно.
4. Поблагодарите за честность.

‍

☝️

Что делать, если обманы продолжаются некоторое время

1. Помните о том, что мы не делаем, когда обнаруживаем обман.
2. Руководствуйтесь презумпцией невиновности, не обвиняйте человека «на всякий случай» или чтобы «припугнуть».
3. Задавайте вопросы и уточняйте факты.
4. Проговорите, на какую поддержку ребёнок может рассчитывать, обратившись к вам.
5. Сфокусируйтесь на том, чтобы вместе справиться с возникшей проблемой, а не наказать ребёнка. Проговорите это, иногда даже несколько раз.
6. Проговорите последствия нарушения.
7. Обсудите, как вы могли бы помочь, если бы узнали правду сразу.
8. Выберите конкретные формулировки, с которыми ребёнок может к вам прийти в трудный момент.
9. Если ребёнок придёт к вам с «горькой» правдой в следующий раз, скажите, что цените оказанное вам доверие.

‍

🙅

Точно не нужно:

• заводить подростка в тупик, чтобы он был вынужден признать правду;
• стыдить за обман;
• называть ребёнка/подростка лжецом, лгуньей;
• резко прерывать и говорить, что то, что он говорит, — неправда.

‍

☝️

Что делать, если ребёнок вам отказывает

1. Наблюдайте. Отмечайте, от каких заданий ребёнок отказывается, как проявляет своё нежелание, а в какие моменты, наоборот, включается.
2. Обращайте внимание и на свои реакции тоже — вы ругаетесь, не замечаете, угрожаете или хвалите?
3. Сформулируйте план действий. Проанализируйте свои наблюдения и предположите, почему подросток так активно саботирует занятия. Начните действовать на основании этого.
4. Создавайте опыт успеха. Выясните, какие задания лучше всего получаются, и начните в них вовлекать ребёнка. Хвалите его за успехи!
5. Предложите ребёнку то, что ему интересно. Может, он любит рисовать? Или рассказывать что-то? Включите эти элементы в задание или внеучебные обязанности, особенно в те части, где отказ проявляется чаще всего, и посмотрите, как это повлияет на поведение.

‍

🙅

Точно не нужно:

• обвинять в лени и неспособности сделать что-то самостоятельно;
• сравнивать с успехами других детей и подростков;
• заставлять насильными способами: ставить ультиматумы, лишать чего-либо, наказывать.

‍

☝️

Что делать, если ребёнок ведёт себя агрессивно

1. Остановите подростка, когда он проявляет агрессию. Если нужно, сделайте это физически: удерживайте человека так, чтобы у него не получалось сделать больно ни себе, ни окружающим.
2. Поддержите того, кто пострадал, если такой человек есть. Скажите, что вам жаль, что такое произошло и что вы сделаете всё, чтобы это не повторилось.
3. Разделите участников конфликта, но не оставляйте агрессора одного. Ему нужен взрослый рядом.
4. Дайте агрессору время успокоиться и прийти в себя. Например, предложите варианты действий, которые могут помочь ребёнку во время сильных переживаний. Например, попить воды, сделать несколько глубоких вдохов.
5. Предложите вернуться к разговору с вами, когда ребёнок будет к этому готов.
6. Обязательно проведите разговор, когда ребёнок будет спокоен и готов слышать вас.

‍

🙅

Точно не нужно:

• кричать, оскорблять, нагнетать обстановку;
• оставлять ребёнка наедине со своими эмоциями.

Трудный подросток: что делать родителям

Что толкает подростка на конфликты с окружающими и как лучше выстроить общение с ним в этом случае

Трудный подросток — так говорят взрослые о детях в возрасте 10–17 лет, чье поведение не соответствует социально принятым нормам. Почему так происходит, пройдет ли это со временем и как вести себя с таким подростком, рассказывают специалисты Центра защиты прав и интересов детей.

Новое поведение: причины и следствия

Во многом противоречивое и даже антисоциальное поведение «трудных» подростков можно объяснить тремя основными причинами: возрастным кризисом полового созревания, врожденным, инстинктивным желанием «отделиться» от родительской семьи и попытками заявить о себе как о личности. Все это вместе порождает новую модель поведения, которая может проявляться по-разному:

1. подросток часто спорит, дерзит, грубит и огрызается, становится «колючим» в общении;

1. у него возникают резкие перепады настроения, лень, апатия, нервные срывы, слезливость;

1. на первое место выходит общение со сверстниками (так называемое клубное поведение), а учеба забрасывается;

1. экспериментирует с одеждой и внешностью, часто стремясь эпатировать окружающих;

1. становится скрытным, перестает рассказывать о себе и своих переживаниях, запирается в комнате;

1. может начать употреблять алкоголь и другие психоактивные вещества, нарушать закон.

В итоге взрослые находятся в растерянности, не зная, как вести себя с непослушными подростками. «Что происходит с моим ребенком? Я его совсем не узнаю», — говорят родители, видя, как подросток грубо и вызывающе себя ведет, постоянно препирается, бунтует, уходит из дома, прогуливает школу, а иногда идет и на вполне «взрослые» правонарушения.

В пубертатный период, когда усиленно работают все гормональные железы, происходят большие изменения во всем организме подростка как на физическом, так и на психическом уровнях — меняется даже сама структура мозга и характер связей между нейронами. И все эти перемены действительно могут способствовать неадекватному поведению подростка. Причем нередко бывает, что спустя буквально несколько лет, оглядываясь назад, молодые люди сами не понимают, почему вели себя именно так, когда были чуть младше.

Риск возникновения девиантного поведения возрастает, если есть проблемы в детско-родительских отношениях: отсутствует взаимопонимание, предъявляются завышенные требования, при этом взрослые больше интересуются формальными успехами (например, в учебе), но не принимают эмоций ребенка (в том числе и негативных).

Другой спусковой крючок — проблемы во взаимоотношениях между самими родителями: неполная семья или отстраненность супругов друг от друга, разногласия по вопросам воспитания или другим темам. Либо родители, поглощенные зарабатыванием денег, карьерой и собственными межличностными проблемами, просто не успевают уделять достаточно внимания воспитанию детей.

В этом случае они ограничиваются лишь удовлетворением базовых потребностей ребенка (сыт, одет, обут, крыша над головой есть) и не задумываются над его эмоциональными потребностями: в принятии, любви, психологической поддержке, понимании проблем, с которыми он сталкивается. Однако нужно подчеркнуть, что все вышеперечисленное — лишь факторы риска, и начать плохо себя вести может подросток из вполне благополучной семьи.

Меньше запретов, больше внимания эмоциям

Можно попытаться восстановить доверительные отношения, стараясь понять внутренние проблемы ребенка и проводя с ним больше времени вместе. Совместные прогулки и походы, общие увлечения (пусть даже это будут компьютерные игры, если других хобби у подростка нет) помогут вывести отношения на новый уровень и заодно будут способствовать развитию личности ребенка.

Другая задача родителей подростка — помочь ему понять самого себя, свои желания. А заодно информировать о «стоимости» и возможных рисках желаний. Можно вспомнить себя в его возрасте и рассказать о собственном опыте взросления. При этом нужно быть готовыми, что внешне подросток может не проявлять интереса и отмахиваться от таких попыток наладить контакт. Однако это не должно стать препятствием — он все равно сделает для себя выводы из вашего общения.

Также нужно быть готовыми к тому, что ребенок будет подвергать сомнению ваш авторитет, а отношения с вами постепенно отойдут для него на второй план, в то время как все более значимыми фигурами будут становиться сверстники. Самоутверждаясь в группе, подросток может проявлять накопленные негативные эмоции, которые находят выход в антисоциальном поведении. При этом на попытки контроля, запреты или наказания со стороны родителей подросток отвечает протестом или даже бунтом. Ведь для него это выглядит как посягательство на свободу уже взрослого человека.

Главное и при этом самое сложное, что нужно сделать родителям в такой ситуации, — осознать постепенную, но естественную утрату своей власти над подростком, сознательно поменять отношение к нему — уже не как к ребенку, а как к взрослой личности, способной брать на себя ответственность. А затем на основе этого понимания выстраивать отношения заново и постепенно увеличивать степень ответственности, которую может взять на себя подросток.

Необходимо учить ребенка справляться с жизненными трудностями, с личными переживаниями и стрессовыми ситуациями и помогать ему выстраивать правильные жизненные приоритеты. Крайне важно, чтобы ребенок никогда не чувствовал себя одиноким: у него должна быть уверенность в себе и близких, в том, что ему есть к кому обратиться со своими проблемами и переживаниями. Конечно, подростки крайне неохотно это делают, однако само знание, что «дверь к диалогу открыта», помогает им легче справляться со своими эмоциями.

Опыт успешности как главный стимул развиваться

Вот какие рекомендации дают психологи родителям, которые столкнулись с девиантным поведением подростка и хотят помочь ему пройти через трудный период.

1. Помогайте ребенку найти тот вид деятельности, где он сможет реализовать себя и будет успешен. Опыт успеха — пожалуй, главное «противоядие» против девиантного поведения. Пробуйте различные спортивные секции, творческие кружки — словом, постарайтесь направить его интересы и энергию в положительное русло.

1. Используйте конструктивные и адекватные меры поощрения и наказания. Не злоупотребляйте наказаниями и запретами — они лишь вызовут протест. Причины любого запрета или ограничения нужно аргументировать — тогда больше вероятность, что ребенок их примет. Разговаривайте и объясняйтесь с подростком, но не ставьте условий, не требуйте идеального поведения.

1. Старайтесь следить за режимом дня и обеспечивать полноценный досуг подростка. Обращайте внимание даже на незначительные изменения в поведении, потому что на первых порах девиантное поведение проявляется эпизодически.

1. Замечайте сильные стороны и качества подростка и старайтесь правильно их использовать и развивать. Вера в своего ребенка и поддержка его успешности — важнейшие стимулы к его самосовершенствованию.

1. Если самостоятельно найти общий язык с трудным ребенком не удается, не стесняйтесь обратиться к помощи семейного или подросткового психолога. Профессиональная помощь поможет ребенку разобраться в себе и уладить конфликты с окружающими.

Источники:

Вебинар психолога, кандидата социологических наук, аналитика Центра защиты прав и интересов детей Романа Дубровского «Консультирование по вопросам детско-родительских отношений, девиантного поведения несовершеннолетних», 29 апреля 2020 года

Памятка Центра защиты прав и интересов детей «Родителям о психологической безопасности детей и подростков»

способов помочь проблемному подростку — Response

Советы экспертов для родителей

Хоуп Макферсон ([email protected])| Фото Дэниела Шихана

Стивен Мэндлер из Йеллоустонского ранчо для мальчиков и девочек выступает в Верхнем Гвинн Коммонс SPU на семинаре о помощи подросткам в трудные времена.

Когда Школа психологии, семьи и сообщества Сиэтлского тихоокеанского университета предложила семинар «Помощь подросткам через Турбулентность» от 12 октября 2013 г., Зал заполнили 128 родителей, педагогов и молодежных работников.

На мероприятии эксперты из Йеллоустонского ранчо мальчиков и девочек и из SPU’s Программа клинической психологии предлагала стратегии, которые помогут подросткам пережить трудные годы. Вот несколько мест, с которых можно начать:

Знай, что нормально

От язвительности до принятия риска подростки часто ведут себя так, что их родители не любят, говорит Эми Мезулис, доцент кафедры клинической психологии. «Но кое-что из того, что кажется необычным, — это просто нормальное подростковое поведение».

Несколько книг могут помочь родителям отличить нормальное от ненормального. И помните, говорит Мезулис, «депрессия, расстройства пищевого поведения, злоупотребление психоактивными веществами — многие неадекватные формы поведения начинаются в подростковом возрасте. Ищите вещи, которые делают дети, которые потенциально опасны или вызывают привыкание».

«Полезно узнать о развитии подростков», — добавляет Дэвид Стюарт, доцент и заведующий кафедрой клинической психологии SPU. «Когда рождаются дети, родители с большей вероятностью получат развивающие книги и узнают, чего ожидать в первый год. Но вы можете заниматься таким обучением и чтением на протяжении всей жизни».

Решаем проблемы вместе

Мозг подростков претерпевает значительный рост, что делает их на менее умственно организованными, чем у подростков, объясняет Стюарт.

«Хотя вы даете больше независимости, подросткам на самом деле нужен более структурированный контроль», — говорит он. Потратьте несколько минут на совместное решение проблем и помогите подростку обдумать больше «что, если» на случай непредвиденных обстоятельств.

Обучение эмоциональным навыкам

Независимо от возраста человека, когда у него возникают эмоциональные или поведенческие проблемы, это может сигнализировать о том, что его способность справляться со стрессовыми факторами в его жизни перегружена, объясняет Мезулис. «Спросите, каких навыков, которые необходимы подростку для функционирования, не хватает подростку», — говорит она. «Это индивидуально для каждого ребенка».

Эмоции переполняют подростка? «Тогда навык, который им нужен, — это лучшие стратегии для распознавания своего эмоционального состояния и регулирования своих эмоций», — объясняет она. «Может быть, им нужны какие-то навыки релаксации; может быть, им нужны стратегии для отвлечения внимания».

Больше, чем наказание

Наказание используется, чтобы остановить поведение, говорит Стюарт, добавляя, что, например, если подросток злоупотребляет мобильным телефоном, имеет смысл забрать его на время. «Но наказание не учит новому поведению», — добавляет он. «Чтобы добиться ответственного поведения, вам нужно вознаграждать его, и вам нужно соотношение примерно пять вознаграждений к одному наказанию, чтобы научить поведению».

Уход за семьей

Во времена подростковых потрясений могут пострадать братья и сестры. «Очень важно общаться с братьями и сестрами, чтобы уделять им время один на один», — говорит Стивен Мэндлер, детский и подростковый психиатр и главный врач Йеллоустонского ранчо для мальчиков и девочек.

Точно так же и родители должны выступать единым фронтом. «Дети – ученики межличностные отношения их родителей», — добавляет Мэндлер. Воспитать хорошего родителя-к- общение с родителями, советует он, и держать разногласия по поводу финансовых или семейных проблем за закрытыми дверями.

Слушайте, и вас выслушают

«Беспокойным подросткам часто в новинку, что их слушают, — говорит Стюарт. «Скажите: «Я хочу услышать от вас, и тогда вы услышите от меня». Иногда их трудно слушать; в их мышлении будет много ошибок. Но если вы можете держаться там, когда кого-то слушают, вы действительно получаете свою очередь».

Обратитесь за помощью к специалисту

Независимо от того, столкнулся ли ваш подросток с проблемами, общение с семейным терапевтом может помочь вам в этом. «Идея консультирования состоит в том, чтобы определить пару ключевых навыков, которые, если подросток сможет улучшить их, решат множество эмоциональных и поведенческих проблем», — говорит Мезулис.

Мэндлер добавляет: «Вероятно, вы пойдете всей семьей. Спросите, что вы можете сделать, чтобы улучшить общение в семье, и терапевт может вам очень помочь».

Рекомендуемое чтение

• Как обрести СПОКОЙСТВИЕ: хладнокровные стратегии воспитания подростков и подростков Лаура Кастнер и Дженнифер Вятт
• Уйди из моей жизни, но сначала смог Ты отвезешь меня и Шерил в торговый центр?: Руководство для родителей нового подростка Энтони Вольф
• Ваш дерзкий подросток, второе издание: 10 шагов к разрешению конфликтов и восстановлению отношений Рассела Баркли, Артура Робина и Кристин Бентон
• Мудрое воспитание: 7 основных принципов воспитания успешных подростков Кристен Рассел и Лаура Кастнер
• Да, ваш подросток сошёл с ума!
• Воспитание девочки-подростка: ускоренный курс по конфликту, общению и связи с дочерью-подростком Люси Хеммен
• О чем ваш сын вам не говорит: открытие тайного мира мальчиков-подростков Майкла Росса и Сьюзи Шелленбергер

Когда пора обратиться за профессиональной помощью? — Проблемные подростки

Информация для родителей о вариантах программы вмешательства для подростков. В этой статье мы отвечаем на эти важные вопросы. Когда родитель должен пойти на решительный шаг и провести вмешательство в отношении неуправляемого ребенка? Что происходит во время и после вмешательства в проблемную молодежь? Нужна ли мне надлежащая профессиональная помощь, чтобы вмешаться между мной и моим подростком?

«Мне нужна профессиональная помощь для моего подростка!»

В возрасте 13 лет у Трэвиса диагностировали оппозиционно-вызывающее расстройство, и ему исполнилось 16 лет, когда он находился в центре содержания под стражей для несовершеннолетних. В конце концов, родители Трэвиса потребовали, чтобы полиция вывела его из дома после того, как Трэвис угрожал причинить им вред. Но Джули и Тед знают, что сидение в тюрьме не поможет Трэвису с серьезным расстройством поведения.

Когда Трэвис пошел в 7-й класс, он казался типичным подростком – спорт, видеоигры, катание на велосипедах с друзьями. Затем его родители заметили тревожную перемену в его поведении, когда он начал тусоваться с подростком постарше, который переехал в соседний дом после Рождества.

«Трэвис часами проводил с Джесси по выходным», — сказала Джули советнику Трэвиса. «Он говорил мне, что они с Джесси просто собираются тусоваться, играть в видеоигры или что-то в этом роде. Джесси казался очень застенчивым и неловким в общении, но ничего необычного для подростка».

Через несколько недель после того, как он подружился с Джесси, Трэвис начал возражать своим родителям, пренебрегая обязанностями по дому и запирая дверь своей спальни на ночь. Тед пригрозил посадить Трэвиса под стражу, если тот не «исправится», но Трэвис проигнорировал своего отца. Вместо этого он проводил с Джесси еще больше времени после школы и на выходных. Последней каплей стало, когда родителям Трэвиса позвонил директор школы.

Трэвис прогуливал школу, не выполнял домашние задания и рисковал провалить занятия в весеннем семестре. Разъяренный Трэвисом, Тед сказал Трэвису, что он наказан на месяц и больше не может проводить время с Джесси. Тед и Джули также записались на прием к психологу, специализирующемуся на поведении подростков.

«Я думаю, что у вашего сына оппозиционно-вызывающее расстройство», — сказал психолог. «Но я думаю, что мы можем помочь ему еженедельными консультациями и лекарствами, чтобы стабилизировать его настроение».

Хотя Тед и Джули почувствовали облегчение по поводу будущего Трэвиса после разговора с психологом, это оказалось недолгим облегчением.

События, приведшие к заключению Трэвиса в исправительном учреждении для несовершеннолетних (несоблюдение комендантского часа, прогулы, попадание на магазинной краже) почти всегда касались Джесси. Тед и Джули пытались поговорить с родителями Джесси, но ни один из родителей не проявил интереса. Они разводились и были поглощены горечью из-за неудач друг друга.

В ту ночь, когда Трэвис угрожал своим родителям телесными повреждениями, он пришел домой пьяный и воняющий марихуаной.

— Вы не можете заставить меня пойти в одно из этих мест, — сказал Трэвис. «Джесси планирует сбежать. Я просто пойду с ним».

Тед сказал Джули позвонить в полицию. «Я задолбался.» — сказал Тед. «Я больше не могу с этим справляться».

Когда Трэвис понял, что отец серьезно настроен отправить его в учебный лагерь, он пришел в ярость. Схватив со стола тяжелую лампу, Трэвис пригрозил ударить ею мать. Джули убежала на кухню, когда Тед встал перед Трэвисом. В этот момент прибыла полиция, надели на Трэвиса наручники и отправили его в центр содержания под стражей для несовершеннолетних.

На следующее утро Тед и Джули позвонили психологу Трэвиса. Он сразу дал им номер специалиста кризисного вмешательства. «Позвони ей», — сказал он. «Вашему сыну нужно больше, чем лекарства и консультация».

«С меня хватит, Трэвис», — крикнул Тед. «Мы сделали все возможное, чтобы помочь вам. Ты просто не понимаешь, да? Ну, может быть, несколько месяцев в тренировочном лагере исправят тебя!»

Что нужно знать родителям о программах вмешательства для подростков

Кризисное вмешательство для проблемной молодежи часто является последним средством для родителей, которые использовали все другие ресурсы. Целью вмешательства является безопасная и надежная транспортировка подростка в лечебный центр по месту жительства, в программу для проблемных подростков или в лечебную школу-интернат.

Лица, проводящие программы вмешательства для подростков, обучены различным методам консультирования в кризисных ситуациях, которые могут быстро разрядить взрывоопасные ситуации, возникающие до, во время и после вмешательства.

В зависимости от обстоятельств специалисты по интервенционному транспорту могут решить, что лучше всего приехать посреди ночи, чтобы поймать своенравного подростка, который слишком пьян и удивлен, чтобы сопротивляться. Тем не менее, родители всегда имеют последнее слово при осуществлении вмешательства для своего ребенка.

Если бы Трэвиса перевезла группа оперативного вмешательства в лагерь в дикой природе или лечебный центр, произошло бы следующее:

До вмешательства

Тед, Джули и специалисты транспортной службы разработали план, предусматривающий варианты возможных проблем. Например, если Трэвис становился агрессивным, его родители разрешали персоналу использовать удерживающие устройства только , чтобы предотвратить ранение Трэвисом себя или других.

После прибытия группы вмешательства

Тед и Джули рассказали им, где был Трэвис, как он вел себя ранее в тот день, и рассказали об общей планировке их дома (черные ходы, через которые Трэвис мог попытаться сбежать, и т. д.). Они также передали команде чемодан с одеждой Трэвиса и несколькими личными вещами.

Затем Тед и Джули вошли в комнату Трэвиса, разбудили его, представили группе вмешательства и быстро покинули комнату. Выход из комнаты исключает возможность того, что Трэвис словесно оскорбит их или попытается манипулировать ими, чтобы отменить вмешательство.

Консультанты по кризисным ситуациям сообщат Трэвису, что должно произойти, и что они несут ответственность за ситуацию. Пока команда сопровождает Трэвиса к транспортному средству, они объяснят, какое поведение приемлемо и неприемлемо, и что они ожидают от него сотрудничества во время путешествия.

Во время транспортировки

Персонал службы вмешательства начинает подготовку Трэвиса к включению в программу лечения. Сведение к минимуму его беспокойства и гнева путем спокойных ответов на вопросы, участие в стратегиях консультирования в кризисных ситуациях и поощрение Трэвиса хотя бы дать программе шанс — это то, что они будут обсуждать с Трэвисом по пути.

По прибытии в стационарный лечебный центр

Как только Трэвис прибудет в стационарный лечебный центр или терапевтическую школу, его родители будут проинформированы о том, что он прибыл в пункт назначения, насколько хорошо он воспринял вмешательство и когда с ними свяжутся в будущее.

Роль семьи в программах вмешательства для подростков

Когда родители обращаются с просьбой о вмешательстве для проблемного подростка, они обычно исчерпали все другие доступные ресурсы. Родители также могут чувствовать, что их подросток рискует причинить вред себе, может потенциально причинить вред членам семьи или не хотят, чтобы их подросток попал в ловушку «от школы до тюрьмы».

Успех вмешательства для подростков зависит в основном от двух вещей: профессиональной силы программы лечения и активного участия семьи.

Одна из ролей семьи в оказании помощи проблемному подростку состоит в том, чтобы поддержать и побудить его обратиться за профессиональной помощью. Из этой статьи вы узнаете, как поговорить с подростком о лечении.

В некоторых случаях проблемных подростков некоторые члены семьи могут быть помощниками, которые оправдывают поведение подростка ошибочной любовью к ребенку. Способствующие факторы — это бабушки и дедушки, тети, дяди и другие члены семьи, которые дают подросткам деньги на наркотики или алкоголь, возят их туда, куда они хотят, и продолжают говорить: «О, он или она это перерастет. Это просто болезни роста».

Если группа вмешательства обнаружит в семье человека, способного помочь, они также получат специальные консультации во время и после вмешательства.

 

Модели вмешательства для проблемной молодежи

Модель Джонсона

Хотя модель вмешательства Джонсона обычно используется для лечения наркоманов, злоупотребление психоактивными веществами и поведенческие расстройства. Разработан в 19В 80-х годах Модель Джонсона утверждает, что позволить кому-то достичь «дна» (будь то наркоман или молодежь из группы риска) перед вмешательством противоречит здравому смыслу и наносит ущерб выздоровлению этого человека.

Другими словами, теория вмешательства, основанная на модели Джонсона, утверждает, что предотвращение дальнейшего разрушения жизни человека как можно скорее является более жизнеспособным , чем позволять ему терпеть многократные тюремные заключения, бездомность или прогрессирующие проблемы с психическим здоровьем.

Модель Джонсона предполагает, что подростки и их родители вместе посещают терапевтические сеансы, чтобы выразить глубоко укоренившиеся эмоции и подавленные мысли о поведении подростка в прошлом. Родителям рекомендуется рассказать своему ребенку, сколько потрясений и боли ребенок причинил в их жизни и жизни других людей, которым подросток мог причинить эмоциональную или физическую боль.

Подросткам также рекомендуется выражать свои чувства по поводу своих родителей и то, что они думают о процессе вмешательства. Кроме того, родители должны информировать своего подростка о возможных последствиях после того, как он завершит программу, но вернется к своему прежнему поведению, как только вернется домой.

Эти последствия могут включать отказ в получении водительских прав или запрет на владение автомобилем. Поскольку модель Джонсона более конфронтационна, чем другие модели вмешательства, она обычно предназначена для подростков в возрасте от 15 до 18 лет.

Модель модификации поведения

Многие программы вмешательства для подростков используют модель модификации поведения , чтобы помочь проблемным подросткам заменить негативное поведение более продуктивным . В программах модификации поведения используются когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), мотивационно-интервьюерная терапия, положительное/отрицательное подкрепление, активное слушание и другие методы, основанные на фактических данных.

Большинство молодых людей из групп риска никогда не были вынуждены признавать и анализировать свое негативное поведение перед вмешательством. Когда проблемные подростки находятся вдали от родителей и друзей, которые, возможно, непреднамеренно позволили им это сделать, у подростков нет члена семьи, говорящего «это всего лишь фаза», или сверстника, говорящего им, что это «круто» украсть что-то ценное, потому что владелец магазина в любом случае много денег. Они не пропустят».

Устанавливая пространство между проблемной молодежью и родителями, сверстниками и помощниками, вмешательство может помочь усилить успех методов модификации поведения. Поведенческая терапия также приносит пользу подросткам с:

• Depression
• Anxiety
• Anger management issues
• PTSD
• Bipolar disorder
• ADHD
• Eating disorders
• Obsessive-compulsive disorder
• Substance abuse

   

How Does a Parent Know It’s Time to Организовать вмешательство для их проблемного подростка?

В случае с Тедом и Джули они ждали, пока Трэвис не пригрозил им физической расправой. Несколько лет консультаций и лекарств не помогли Трэвису. Не помогло и то, что у старшего подростка, который, возможно, был частично ответственен за поведение Трэвиса, были нерадивые родители.

Что, если Тед и Джули просто ушли в свою спальню той ночью и позволили Трэвису снова выйти сухим из воды? Без сомнения, они оба, вероятно, думали об этом, но что-то в этом противостоянии было другим. Трэвис никогда раньше не угрожал причинить вред кому-либо из родителей. Он словесно оскорблял их, кричал на них и обзывал их в прошлом, но никогда не угрожал им жестоко. Это был «тревожный» звонок, который нужен Теду и Джули, чтобы подтолкнуть их к принятию решения о вмешательстве.

Если вам интересно, нужна ли вам профессиональная помощь, чтобы вмешаться между вами и вашим подростком, вероятно, пришло время серьезно подумать о помощи вмешательства для вашего ребенка. Проблемные подростки, которые посещали консультации, принимали лекарства от своего поведенческого расстройства, участвовали в амбулаторных программах и несколько раз сталкивались с правоохранительными органами, скорее всего, будут продолжать действовать независимо от того, что делают родители.