Как помочь подростку, страдающему от безответной любви
Рассказывает Елена Вайс, психотерапевт, клинический психолог, автор собственных методик по похудению и развитию личности.
Эта техника не имеет ничего общего с магией, здесь действуют только законы психологии. Вот что можно посоветовать подростку, переживающему несчастную любовь.
Найди 15-20 минут для того, чтобы побыть в одиночестве, и выполни следующие шаги.
Представь человека, которого хочешь разлюбить — как он выглядит, говорит, ходит.
Прочувствуй связь, которая «соединяет» тебя и объект твоей влюбленности. Спроси себя: «Как выглядит эта связь?» и пофантазируй. Возможно, это веревочки, нити, канаты, косички, ленточки и так далее.
Представь, что твои руки — это острые ножницы. Перережь эту связь и прислушайся к себе: если стало комфортно, значит, привязанность не такая сильная и можно завершать технику. Если нет — двигайся дальше.
Спроси себя: «Что мне дает эта влюбленность? Будет ли мне хорошо, если вдруг мы будем вместе? Что мне это даст?» Ответом могут быть: радость, веселье, интерес и так далее.
Представь рядом с собой себя, только взрослого и совершенного, у которого уже есть все желаемое — то, что ты хочешь получить от того, в кого влюблен.
Опять представь связь с объектом обожания, еще раз перережь эту «веревочку» и быстро присоедини ее к взрослому и счастливому себе (из пункта 5). Теперь у тебя есть все, что ты ждешь от объекта своей влюбленности. Значит, он тебе уже не нужен.
Еще раз представь этого человека — теперь ты отчетливо видишь, что между вами больше нет никакой связи. Поблагодари его за то, что он больше тебя не держит, и никогда в этом не сомневайся.
Спустя какое-то время тебе станет намного легче. А впереди тебя ждет новое взаимное чувство!
Фото на главной странице: Shutterstock.com
Безответная школьная любовь. Могут ли родители чем-то помочь?
Родители могут не придать этому особого значения, узнав, что их сын или дочь переживает безответную школьную любовь. Между тем, для их ребенка это может стать серьезным психологическим испытанием, которое может привести даже к трагическим последствиям. Могут ли родители чем-то помочь своему несчастному влюбленному (влюбленной)?
Когда этого можно ожидать?
Особо влюбчивые дети могут впервые пережить романтические чувства к представителю противоположного пола еще в детсадовском возрасте, но пора первых серьезных влюбленностей, как правило, приходится на период средней и старшей школы.К 16-17 годам чувство влюбленности в той или иной степени знакомо уже практически всем юношам и девушкам, стоящим на пороге взрослой жизни. И очень часто первая любовь оказывается безответной. У кого-то этот этап проходит быстро и безболезненно, а у кого-то, наоборот, затягивается надолго и оборачивается большими психологическими проблемами.
Если это заканчивается трагически: кто в этом виноват?
В крайних случаях все заканчивается трагически, поскольку именно несчастная любовь является основной причиной подросткового суицида. Поэтому, ни в коем случае не нужно относиться к этому чувству легкомысленно, и считать, что это забава, которая скоро пройдет. Подростки очень эмоциональны, и могут с пылу, с жару, натворить такого, что потом уже никак не исправишь.
Немалая доля вины во всех несчастных случаях, произошедших из-за безответной школьной любви, лежит на родителях, которые вовремя не смогли поговорить по душам со своими детьми, и поддержать их психологически. Если же родители попросту не знали о безответных чувствах своего ребенка, предпринявшего попытку суицида, то это тоже их вина. Значит, они не смогли наладить с ним доверительные отношения, и всеми своими тайнами и секретами он делился с кем угодно, но только не с ними.
Какие дети могут из-за этого больше всего страдать
Вряд ли экстравертные дети будут долго страдать из-за безответной любви. Это не в их характере. А вот интровертные девушки и юноши могут несколько «застрять» на этом чувстве, поскольку им свойственно очень остро, эмоционально и долго переживать в своем внутреннем мире подобные страсти. Теоретически, девушки должны больше страдать в подобных ситуациях, но и особо чувствительным юношам тоже может сильно достаться от несчастной школьной любви.
Как об этом узнать?
Помочь своему подростку пережить первую, а может быть, вторую или третью, но явно серьезную и безответную школьную любовь родители могут только в том случае, если у них налажены с ним не просто дипломатические, а по-настоящему доверительные отношения.
К сожалению, в трудном подростковом возрасте это удается лишь немногим мамам и папам. Многие из них теряют контакт со своими подростками, когда тем исполняется 14-15 лет, и как раз наступает пора острых и чрезвычайно болезненных влюбленностей. Они попросту не знают, что творится в душе их повзрослевшего ребенка, о чем он думает и из-за чего страдает. Всем сокровенным он делится с друзьями (если они есть) или с домашними животными, но не с родителями, которые перестали его понимать.
Что делать в такой ситуации? Нужно как-то возвращать доверие ребенка. Для этого нужно его просто принять таким, какой он есть, со всеми его минусами и плюсами, и с большим уважением отнестись к его личности и жизненным приоритетам. Сделать это не так сложно, как кажется. Нужно просто вспомнить, какими вы сами были в его возрасте, и как вам хотелось, чтобы родители воспринимали вас, как взрослого человека и уважали ваши увлечения.
Если вы сможете завоевать (или сохранить изначально) доверие подростка, и он будет делиться с вами всеми своими тайнами и секретами, то, безусловно, вы вовремя узнаете о том, в кого он безответно влюблен, и сможете помочь ему правильно понять и принять этот жизненный урок.
Если же никаких доверительных отношений между вами нет, то для обнаружения факта безответной любви у подростка вам придется ориентироваться на какие-то внешние признаки: явные депрессивные состояния, общую рассеянность, ухудшение успеваемости и потерю интереса к серьезным былым увлечениям.
Вместо того, чтобы гадать, чтобы это могло значить, лучше, конечно, откровенно поговорить с отпрыском, и вовремя провести с ним серию профилактических бесед, а то потом может быть уже поздно. Но тут опять же встает вопрос о доверии, о том, насколько подросток захочет с вами чем-либо делиться, и нужны ли будут ему ваши советы.
Что можно посоветовать «несчастному» влюбленному (влюбленной)?
Проще всего справиться с таким изначально безответным проявлением девичьей любви, как любовь к кумиру. Есть немало девочек, которые в возрасте 10-14 лет начинают «сохнуть» по какой-нибудь эстрадной звезде, киноактеру и любому другому известному человеку. Из всех безответных любовных увлечений это – самое несерьезное и быстрее всего проходящее. Хотя, конечно, бывают и крайние проявления такой «любви», но это редкость.
Обычно она проходит сама по себе без каких-либо серьезных последствий для «пострадавшей». Если вы заметили, что ваша дочка мучается от такой мифической «любви», то можно посоветовать ей обратить внимание на более реальных и не менее достойных персонажей из числа ее знакомых.
Гораздо сложнее дело обстоит с безответными (или сначала ответными, а потом – безответными) чувствами к однокласснику или однокласснице. Если ваша дочь или ваш сын, действительно, сильно страдает из-за этого, то желательно провести с ней (или с ним) несколько успокоительных, ободряющих бесед. При этом, с ними нужно разговаривать абсолютно серьезно, не пытаясь высмеять их безответные романтические чувства.
Прежде всего, можно рассказать ей (или ему) о собственных влюбленностях, которые вы переживали в этом возрасте. Возможно, вы тоже безнадежно влюблялись, и думали, что жизнь закончилась, когда вам не отвечали взаимностью.
Безусловно, подростку будет очень интересно узнать, что его родители тоже переживали нечто подобное, и, тем не менее, смогли найти счастье в личной жизни, и, что, оказывается, безответная любовь — это не редкое исключение, а почти закономерность в жизни многих людей.
Очень важно, чтобы подросток не перенес свой первый неудачный опыт влюбленности на всю оставшуюся жизнь и сохранил адекватную самооценку. Но, при этом, не нужно каким-либо образом свергать с пьедестала его нынешний, любовный идеал и плохо о нем отзываться.
Самое действенное лекарство от безответной любви
Научите своего подростка воспринимать несчастную любовь, как поражение, а поражение – как повод для самосовершенствования и обязательную составную часть победы. Если он примет эту жизненную философию, то никакие преграды, в том числе, и безответная любовь, в будущем будут ему не страшны. Любая проблема в жизни будет его только закалять и делать сильнее.
Если вместо того, чтобы «сохнуть» и «страдать» ваш сын (или дочь) начнет активно заниматься в нескольких спортивных секциях, в музыкальном кружке, посещать литературный клуб и много читать, то у него (или нее) просто не останется времени и сил на то, чтобы мучиться от безответной любви (и тем более, помышлять о суициде). Это, пожалуй, самое действенное лекарство от несчастной любви.
Не исключено, что во время этого усиленного самосовершенствования у вашего несчастного влюбленного обнаружится какой-то скрытый талант, о котором он раньше и не подозревал, и это определит всю его дальнейшую жизнь. В этом случае, нужно будет только поблагодарить безответную любовь за то, что она помогла подростку найти его призвание в жизни.
Особенно важно при такой напасти активно заниматься интенсивными физическими упражнениями. Во-первых, любая физическая активность повышает настроение и способствует выделению гормонов радости эндорфинов, а во-вторых, физическая усталость не оставляет времени на душевные страдания и способствует хорошему сну, а это именно то, что нужно несчастному влюбленному. Пусть ваш ребенок с юности приучается лечиться от стрессов не с помощью алкоголя или каких-то других стимуляторов, а с помощью интенсивных физических нагрузок. Это гораздо полезнее для здоровья и эмоционального состояния.
Возможно, уже через год подобного образа жизни ваш подросток настолько преобразиться физически и интеллектуально, что страдать от безответной школьной любви придется его одноклассницам (в том числе, не исключено, что на него обратит внимание и та девушка, по которой он когда-то так страдал).
Этот метод подходит не только для юношей, но и для девушек, страдающих от безответной школьной любви, только методы самосовершенствования у них, конечно, должны быть несколько иными.
Еще одно отличное средство от безответной любви – это смена обстановки и путешествие в другую страну (хотя бы, на время летних каникул). Вернувшись из дальних стран, ваш подросток, скорее всего, уже забудет всё, из-за чего он еще недавно так сильно страдал.
Безответная любовь может стать самым важным школьным уроком
Безответная школьная любовь должна научить подростка нескольким важным вещам, и стать для него не менее, а может быть, даже и более важным уроком, чем всё, что преподается в общеобразовательных учреждениях. Если она научит его превращать поражения в победы, минусы в плюсы, и принимать, как данное, то, что никакие силы небесные не могут исправить, то можно сказать, что первый серьезный жизненный экзамен он выдержал на отлично.
Особую роль в успешности сдачи этого «экзамена» могут сыграть и родители. Если вы сможете поддержать своего несчастного влюбленного (влюбленную) в этот трудный период, если он (она) будет рассказывать вам обо всем, что происходит в его (ее) жизни, делиться с вами всеми своими секретами и тайнами, и прислушиваться к вашим советам, то можете открыть шампанское и поздравить себя. Вы стали величайшим представителем отряда родителей, поскольку подобное удается лишь немногим мамам и папам.
Что делать, если ребенок страдает от безответной любви? • Фаза Роста
Люди влюбляются, и это прекрасно. Но не всегда это взаимно. А в подростковом возрасте первая безответная любовь может стать настоящей трагедией для ребенка. Поэтому родителям важно поддержать дочь или сына.
Почему любовь безответна, не так важно. Гораздо важнее помочь тинейджеру пройти через это и справиться. Это знаковое событие в жизни взрослеющего человека, с каждым случалось, и от несчастной любви никто не застрахован в любом возрасте.
Но влюбленные подростки переживают все очень эмоционально, поскольку, во-первых, играют гормоны и половое созревание в самом разгаре, во-вторых, у них еще нет собственного опыта, как справляться с такими эмоциями.
Внимание: по статистике, суициды из-за неразделенной любви у подростков до 16 лет составляют половину всех самоубийств! Поэтому, если заметили у сына или дочери признаки любовной лихорадки, подумайте, как помочь избавиться от страданий своему чаду.
I Что делать?УспокоитьсяНо поскольку тинейджер испытывает это впервые, он очень остро все воспринимает. Бывает, сама по себе любовь, даже неразделенная, окрыляет. Но бывает, подросток действительно страдает и мучается. И надо ему помочь.
Отнестись с пониманиемДайте взрослеющему ребенку понять, что вы интересуетесь его жизнью и вы рядом. Не обесценивайте его чувства словами «ой, у тебя таких еще будет!!», «нашла в кого влюбиться», «не занимайся ерундой, пойди лучше учи уроки».
Так вы ничего не исправите, мало того, ребенок замкнется в себе и перестанет делиться своими делами и переживаниями. И если его жизнь для вас станет тайной, страдать от этого будете, в первую очередь, вы сами.
Какой была ваша собственная первая любовь? Была ли она взаимной? Как вы, будучи подростком, это пережили и какие воспоминания остались? Поделитесь этим с ребенком. Это очень вас сблизит. Возможно, он попросит у вас совета, как ему поступить в данной ситуации. Либо выслушает и сам сделает выводы.
В любом случае, не стоит ему ничего навязывать, дайте ему возможность просто пережить это, самостоятельно набраться опыта. При этом дайте понять, что вы рядом, и если понадобится помощь – всегда к услугам.
Сейчас чаду нужно как можно больше вашей любви и внимания, эмоционального тепла. Дайте ему все это. Проводите с ним больше времени вместе, разговаривайте (не обязательно на темы любви, болтайте обо всем на свете, мечтайте вместе, стройте планы), ходите на шопинг, на прогулки вместе, возьмите билет в кино.
Если видите, что чувства не дают ему покоя, мягко предложите рассмотреть эту ситуацию с другой стороны: скажите, что первая любовь – все равно прекрасное чувство, и этим даже можно гордиться.
Может, стоит сделать первый шаг по отношению к предмету любви? Скажите, что можно любить безусловно, не пересекаясь с героем своих грез. Любовь может быть безусловной и просто жить в сердце.
Книги о первой любви, которые придут вам на ум или которые вы найдете в сети – предложите прочесть своему юному Ромео или Джульетте. Например, «Дикая собака Динго» Фраермана, и «Динка» Л.Осеевой, «Вам и не снилось» Г.Щербаковой, «Два капитана» Катаева, вампирская сага «Сумерки» С. Майер и др.
Кино о любви подростков также в избытке в интернете. Во-первых, это отвлечет от переживаний, во-вторых, поможет все пережить, посмотреть на ситуацию с другой стороны. Да и досуг будет полезным.
Источник: Istock
II Чего лучше не делать?Не лезть в душуНе стоит бросаться на амбразуру со списками советов, если ребенок не стремится делиться с вами подробностями происходящего. Не выпытывайте у него детали, не злитесь, не упрекайте. Дайте ему возможность разобраться во всем самому, если он так решил. Будьте деликатны.
Никто не любит, когда его учат жизни. А подростки тем более. Умение слушать ребенка и разговаривать с ним только на равных и только доверительно, без осуждений и упреков – особое искусство.
Не пытаться все решить самим
Не предпринимайте попытки найти и поговорить с предметом обожания ребенка, выяснять у его друзей ,что же произошло и проявлять другие признаки гиперопеки.
Конечно, бывают очень сложные и запущенные случаи, но тогда нужно просто отвести ребенка к хорошему психологу. В остальных случаях довольствуйтесь ролью молчаливой поддержки.
***
Как говорил Соломон, все проходит, и это тоже пройдет. Любовь подростков либо останется в прошлом, либо, кто знает, перерастет со временем в нечто большее. И тинейджеру нужно это пережить. Таковы законы взросления.
Пережив первую боль отказа, приобретая бесценный опыт и получив вашу поддержку, ребенку в будущем удастся построить счастливые отношения.
Первая любовь — Измени одну жизнь
Все, что происходит с детьми в подростковом возрасте, не очень радует родителей и учителей. Изменения действительно заставляют переживать, перестраиваться, обдумывать и редко, но все же радоваться. Но если постигает семью «торнадо» под названием «Я его/ее люблю!», то многие родители теряются, потому что иногда это явление бывает совершенно необъяснимым для них неожиданным, непостижимым и неисправимым. «Хорошие» новости для родителей, имеющих подростков от 13 до 17 лет: приходит ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ! Да какая! Не дает ни учиться, ни думать, ни видеть, делает человека глухим, слепым и ничего не понимающим.
Влюбленность в подростковом возрасте похожа на звук, произнесенный в микрофон, во сто крат усиленный потоком эмоций, счастья, страхов и отчаяния. Понять, что с ребенком что-то случилось, можно по его изменившемуся поведению. Некоторые начинают старательно следить за своей внешностью, одеждой и обувью, чего раньше не замечалось. Девочки пробуют употреблять косметику, внимательно следят за модой. Это происходит не только потому, что им кто-то понравился, но и потому, что они хотят быть похожими на взрослых – своих кумиров, авторитетных для них людей. А уж если действительно приходит эта самая влюбленность, то покой родителей улетучивается, как пар. Гормональные изменения совершают такие перестройки в теле подростка, что они сами удивляются, а иногда без причины нервничают и злятся и на себя, и на вас. Тело начинает вытягиваться, расти с большой скоростью, особенно костная система, а мышцы пока отстают от них. Это приводит к очень неприятным последствиям – появляются боль в сердце, носовые кровотечения, боль в желудке, усталость, сонливость, иногда повышенный аппетит, перемены настроения, обостренные эмоциональные реакции или, наоборот, замкнутость. Подросток в это время очень нуждается в вашей поддержке, сочувствии, в любви и понимании. Такое отношение поможет сохранить между вами хорошие дружеские отношения. Они вам очень пригодятся во время периода первой влюбленности, когда обычно дети отстраняются от родителей, не желая их вмешательства в свое личное пространство.
Только в подростковом возрасте становится понятным, насколько удачно сложились семейные отношения между родителями и детьми. Именно родители дают ребенку первые представления о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. За порогом дома дети наблюдают разные варианты таких отношений, но то, что происходит у него в семье, на подсознании воспринимается, как первоисточник и модель. Первая любовь – это первый эмоциональный опыт, открытие для себя состояния взлетов и падений настроения. Она помогает вам увидеть эгоистическую составляющую характера вашего ребенка. Он полностью погружается в себя, в свои переживания, забывая обо всем вокруг или, наоборот, не может удержать только в себе свою радость или печаль, и ему хочется рассказать об этом вам, зная, что вы поймете его, и подскажете, как вести себя в тех или других ситуациях. В этот период срабатывает подростковый максимализм, ему кажется, что никто и никогда так не любил, не переживал таких сильных чувств, как он сейчас. Он ожидает от вас поддержки и понимания. К сожалению, в семьях часто ребята встречают насмешку, запреты, агрессию, холодную войну или просто равнодушие.
Этой опасности подвергаются в первую очередь те дети, где не было полноценной семьи, отсутствовал отец или вел себя неподобающе по отношению к матери. Уже с самого раннего подросткового периода девочки склонны искать сильной руки и мужской защиты, которую они недополучили от отца. После 11 – 12 лет их заставляет это делать та пустота в сознании и психике, которая образовалась в отношениях с детьми в данной семье.
Вторая опасность первой любви – отвержение. Не всегда влюбленность подростка оканчивается ответом с другой стороны. Безответная любовь есть и у взрослых, но подростки – это особый народ, они воспринимают неудачу в любви, как смертельную обиду для себя. Их очень трудно убедить, что это не конец света и все пройдет. Ведь именно эта любовь, по его мнению, была исключительной, и такой больше никогда не будет! В этом он уверен! А самое страшное в этом состоянии – это его низкая самооценка и депрессия на этом фоне, которая оканчивается иногда суицидом. Каждый год из жизни уходит около 3-х тысяч детей из-за несчастной безответной или неудачной любви. Это только на нашей территории. А если просмотреть статистику всего мира – это удручающая цифра. Как подготовить детей к этой напасти? Опять же, упущения родителей и лидеров подростковых групп приводят к тому, что первая любовь уже пришла, а информация по этому вопросу еще не поступила. В состоянии гормональной зависимости наши подопечные не в состоянии принять слова утешения и правильно реагировать. Их психика еще не совсем устойчива, чтобы сделать правильные выводы и так поступать. Начиная с 9 – 10 лет и до 15 необходимо говорить с детьми на эту тему регулярно хотя бы один раз в месяц. Убеждайте их, что любовь – это вовсе не гормональная привязанность. Библия говорит о том, что любовь – это верные и высокие принципы понимания духовных ценностей и способность ради другого так поступать. Любовь все прощает, все переносит, любовь не ищет своего, не раздражается, надеется, верит, умеет ждать и вечно живет! Так пишет апостол Павел в послании к Коринфянам в 13 главе. А гормоны Бог создал для того, чтобы люди находили друг друга, устраивали семьи, и только там навсегда привязывались друг к другу, храня супружескую верность.
Ошибки родителей Родители часто допускают ошибки, не зная, как поступать правильно. На свой страх и риск, побуждаемые неуверенностью, они начинают действовать вопреки здравому смыслу.- Они не хотят знакомиться с другом дочери или подругой сына. Но такое поведение не устранит проблемы. Вам нужно обязательно познакомиться, присмотреться, даже, если вы уже настроены против этих людей. После знакомства вам легче будет спокойно обсудить со своим отпрыском все детали поведения, интеллектуального уровня развития, культуры и т. д. Вы можете дать детям разумный совет, на что обратить внимание в их дружбе, как лучше узнать человека.
- Родители стараются рассорить влюбленных, разорвать отношения подростков или не допустить нежелательной дружбы, или, тем более, их встречи. Чем больше вы будете «отрывать», тем более они будут «приклеиваться» друг к другу. Такие намерения родителей идут от своей неуверенности в правильном воспитании детей, недоверии своим детям. Они это чувствуют, и родительский авторитет падает в глазах подростков. После этого можно не ожидать откровенных бесед или доверительных отношений.
- В семье начинается череда нравоучений на темы морали и падения нравов. Поздновато опомнились папы и мамы. Тем более теперь, в состоянии влюбленности любые нравоучения вызывают только раздражение. Обычно дети с нетерпением ждут окончания вашей речи, чтобы быстрее уйти.
- Один из ошибочных приемов в этот период – враждебная критика нежелательных друзей. Такие действия могут иметь очень неприятные и далекие последствия для ваших отношений с сыном или дочерью. Многие таким способом приобрели в лице своих детей самых ярых врагов, и при чем, на долгие годы.
- Неуместный юмор или насмешка на тему любви подростка вызывает очень сильную обиду в душе влюбленного. Ведь он уверен, что его чувства очень сильные и серьезные. Обычно после такого отношения родных, подросток замыкается в себе или строит планы бегства из дома.
Источник:http://neikurs.com/stati/ot-0-do-17/pervaya-lyubov/
Поделись с друзьями
Безответная (неразделенная) любовь
Многим людям знакомо мучительное чувство неразделенной любви.Оказавшись в такой ситуации, человек попадает в ловушку собственных эмоций, которые отравляют жизнь и приводят в отчаяние.
Так безответная любовь одних приводит к глубокой депрессии и апатии, других, напротив, к решительным действиям – завоевать во что бы то ни стало внимание объекта своей любви. Но итог одинаковый для всех – невзаимная любовь – серьезное душевное потрясение, не дающее покоя и возможности жить полноценной жизнью.
Причины безответной любви
Безответная любовь – это не просто стечение обстоятельств или несправедливая «судьба». Некоторые люди сами по каким-то бессознательным причинам выбирают недоступный объект. Влюбляясь в женатых или кого-то, кто заведомо не может ответить взаимностью.
Причины такого поведения часто скрыты глубоко внутри человека. Есть что-то, что заставляется человека испытывать сильные чувства к недоступному объекту. Как правило, все дело в неразрешенном внутриличностном конфликте, причины которого кроются в полученном ранее детском опыте.
И тогда неразделенные чувства превращаются в привычный сценарий, где человек страдает от невзаимной любви. Он оказывается в плену у своих собственных чувств. Ему не представляется возможным жить без объекта своей любви, и он готов ждать взаимности вечно, ведь он убежден, что больше в жизни не сможет никого полюбить. Такая любовь разрушает человека изнутри, делая его уязвимым, бессильным и как следствие глубоко несчастным.
Безответная любовь подростков
Часто неразделенные чувства возникают в подростковом возрасте, когда сильное желание и потребность в любви и близости перекрываются страхом испытать эти чувства реально. Тем самым, недоступный человек становится единственно возможным объектом любви.
Подросток испытывает сильные душевные страдания, но они ему необходимы для более глубокого познания самого себя. Безответную любовь подросток переживает крайне болезненно, но прожив это чувство, появляется выход на новый этап развития, где человек будет строить отношения, опираясь на полученный ранее опыт.
В то же время еще формирующаяся психика делает подростков особенно уязвимым к жизненным испытаниям. Обладая опытом и зная, что все проходит, взрослые зачастую не придают особого значения «детским чувствам». Но подросток страдает, и для него его чувства самые настоящие, мучительные и занимающее все пространство.
Поэтому родителям особенно важно обращать внимание на ребенка в такой сложный для него период и предлагать свою поддержку. Ни в коем случае не обесценивать его чувства, мол, все пройдет. Пройдет потом, а больно сейчас.
В особо сложных ситуациях, когда подросток долго и мучительно переживает отвержение и неразделенные чувства, следует обратиться за помощью к психологу.
10 лучших фильмов о несчастной любви для 14 февраля в одиночестве
- Развлечения
- Кино и сериалы
Кино и сериалы
Поделиться ПодписатьсяЕсли вам не с кем идти на свидание и вы планируете провести 14 февраля в одиночестве, смотрите нашу подборку картин о несчастливой любви: убедитесь, что в чувствах и нет ничего хорошего.
«Городской романс», реж. Петр Тодоровский (1970)
В фильме Петра Тодоровского холостяк-рентгенолог Женя (Евгений Киндинов) знакомится с воспитательницей детского сада Машей (Мария Леонидова). Она молода и неопытна. Он (как врач) слишком хорошо знает, как устроено человеческое сердце, чтобы любить. Они из разных миров, которые сложно объединить. Это и не получится. Хотя надежда все же останется – без нее Женя не стал бы прыгать по московским сугробам в одном ботинке (второй – в срочном ремонте), чтобы догнать смешную девушку в теплом платке.
«О любви», реж. Михаил Богин (1970)
Тонкий и точный фильм Михаила Богина, снятый на излете эпохи свободного шестидесятнического кино. Действие происходит в Ленинграде – реставратор Екатерининского дворца Галина (самая красивая актриса советского кино Виктория Федорова) размышляет, что лучше: согласиться на компромиссный брак с кандидатом наук Митей (Сергей Дрейден) или страдать по тому, в кого влюбилась с первого взгляда – в счастливо женатого (и с детьми) инженера Андрея (Олег Янковский). Камео в фильме, кстати, досталось музе Ингмара Бергмана – Биби Андерссон.
«Касабланка» / Casablanca, реж. Майкл Кертиц (1942)
Картина не только подарила миру крылатую фразу про «Начало прекрасной дружбы», но и одну из самых трогательных историй о несчастной любви: когда идет война, влюбленным не суждено быть вместе — потому что так лучше и правильнее. Обреченных возлюбленных играют Хамфри Богарт и Ингрид Бергман.
«Ла-Ла Ленд» / La La Land, реж. Дэмьен Шазелл (2016)
Хит, перевернувший жанр мюзикла, — картина о любви пианиста (Райан Гослинг) и актрисы (Эмма Стоун) не рекомендуется тем, кто вечно спрашивает себя «А что если бы?» и рефлексирует о прошлом. Остальные получат удовольствие от притворяющегося легким фильма, где песни — это просто один из способов рассказать историю.
«Римские каникулы» / Roman Holiday, реж. Уильям Уайлер (1953)
Когда вы изначально с разным бэкграундом и культурными кодами, например, принцесса и журналист, у вас точно ничего выйдет – только недолгая романтичная история, как вы гуляли по Риму, состригали красивые локоны и по очереди засовывали руки в «Уста правды».
«Слово для защиты», реж. Вадим Абдрашитов (1977)
Дебютная работа великого творческого дуэта советского кино — режиссера Вадима Абдрашитова и сценариста Александра Миндадзе. Адвокат Ирина Межникова (Галина Яцкина), защищая отравившую сожителя Валентину Костину (Марина Неелова), понимает, что не любит своего красивого и замечательного жениха Руслана (Олег Янковский). Конечно, как обычно в сценариях у Миндадзе, глобально это история о выключении из бытового мира и подсоединении к вечному хаосу.
«500 дней лета» / (500) Days of Summer, реж. Marc Webb (2009)
Хипстерский хит нулевых — ромком о болезненном расставании с Джозефом Гордон-Левиттом, Зоуи Дешанель и музыкой The Smiths. Архитектор Том Хэнсон не проектирует дома, а придумывает трогательные подписи для открыток. Его вдохновением (и разрушением) на 500 дней становится своевольная и независимая Саммер Финн, которая не торопится маркировать их отношения чем-то большим, чем «Дружба».
«Вечное сияние чистого разума» / Eternal Sunshine of the Spotless Mind, реж. Мишель Гондри (2004)
Хотя фильм Мишеля Гондри о том, как мы должны ценить то, что у нас было, давайте начистоту — все болезненные воспоминания и правда хочется поскорее стереть и вернуться в стартовую точку. Если вы не согласны, дуэт из Кейт Уинслет и Джима Кэрри — то, что нужно для одинокого 14 февраля.
«Назови меня своим именем» / Call Me by Your Name, реж. Лука Гуаданьино (2017)
Юный Элио (Тимоти Шаламе) проводит лето на побережье Италии: развлекается чтением, транскрибированием классической музыки и неловким флиртом с подругой детства Марицей. Вокруг — покой, воля, нега и античная красота, но все переменится с приездом нового ассистента отца Элио — самоуверенного Оливера (Арми Хаммер).
«Любовь» / Amour, реж. Михаэль Ханеке (2012)
Строго говоря, фильм Михаэль Ханеке не о несчастной любви, а об обратной стороне вполне счастливой — когда она превращается в памперсы, утки, горшки, таблетки горстями. И от этого становится не по себе не меньше, чем от страха одиночества.
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей
Телефон доверия для детей, подростков и их родителей
8-800-2000-122 – это:
- Доступность. Где бы ты ни находился – в отдаленных районах, в сельской местности — ты можешь набрать этот номер и получить помощь квалифицированного психолога.
- Анонимность. Ты можешь не называть свое имя, возраст, город, просто скажи о своей проблеме, и тебе помогут.
- Бесплатность. Звонок с любого телефона – стационарного, мобильного, уличного таксофона – бесплатный для всех звонящих.
4 ПРИЧИНЫ ПОЗВОНИТЬ НА ТЕЛЕФОН ДОВЕРИЯ:
Одиночество
Тебе кажется, что ты не такой, как все?
Нет сил тереть унижения от сверстников?
У тебя нет друзей, тебе не с кем поговорить?
Любовь
У тебя безответная любовь?
Твоя девушка (парень) тебя бросил(а)?
Тебе кажется, что в тебя нельзя влюбиться?
Сложности с родителями
У тебя отсутствует контакт с родителями?
Тебе кажется, что родители не понимают твои интересы и увлечения?
Поссорил(ась)ся с родителями? Что делать?
Учеба
У тебя конфликт с учителем?
Не хочешь ходить в школу?
Не можешь справиться со страхом перед экзаменами?
Как все-таки решиться и набрать номер телефона доверия?
В таких случаях самое главное решиться позвонить и, услышав голос оператора, поздороваться… Дальше есть несколько вариантов. Можешь прямо рассказать о том, что тебя беспокоит. Либо от лица своего друга (подруги) можешь пересказать ситуацию, как будто это произошло с кем-то другим.Ведь говорить о ситуации, случившейся не с тобой, часто бывает легче, чем делиться личными переживаниями.
Также можете обратиться на «телефон доверия» в МУ «Комплексный центр социального обслуживания населения» Красноармейского муниципального района Челябинской области. Тел.8(35150) 2-05-16; 2-06-45
(PDF) Взаимная и безответная любовь в подростковом и юношеском возрасте
Взаимная и безответная любовь
17
региональный городской кампус
из
университет штата —
versity
в
США участвовали в
США
учеба как частичное выполнение экспериментального задания курса
. Возраст участников
варьировался от 18 до 43 лет
(M
=
22.31;
SD
=
5,92).
Поскольку
можно увидеть из диапазона
и стандартного отклонения, некоторым из
этих студентов было
из
нетрадиционного возраста;
31,43%) были 22 года
из
возраста и старше. Сев-
процентов
из
участников никогда не состояли в браке
, 7,86% были помолвлены с
были
женаты,
LS.OOo / o
состояли в законном браке, а
7,14% были разведены или разведены. Большинство
участников (52,86%) были вовлечены в
серьезных романтических отношений, 19,28% были
встречены или встречались с кем-то, а 27,86% были
не состояли в романтических отношениях.
большинство (76,43%)
из
участников были
белыми, 2,86% были афроамериканцами и
20,71
%
werc
из
некоторые другие расовые / этнические
некоторые другие расовые / этнические происхождения
.Аналогичным образом, большинство составляли
протестантов (37,86%), 25,71
YO
были катонами
, 28,57% были другими религиями и 7,86%
не были отождествлены с религией. Молодежь
назвала свою основную профессию
«студент» (62,86%), 8,57% назвали свою профессию
«канцелярский работник или обслуживающий персонал»,
5,61
YO
назвали свое занятие «продажей». —
человек »и 22.96% использовали другие
labcl.
Материалы
и
процедура
Участники заполнили анкету con-
, подтверждающую демографическую информацию и любовь
опытов (как взаимных, так и неразделенных).
Их также спросили о личностных качествах
и стилях любви; однако
эти последние вопросы не будут обсуждаться
в этой статье. Письменные инструкции были предоставлены
,
по
в каждом разделе анкеты.
Демографическая
в, форн.
Первые несколько вопросов касались пола, возраста, ра-
этнического происхождения, семейного и семейного положения. Мы задали два разных вопроса о
отношениях и семейном положении.
Любовь
опыта.
Второй раздел
из
анкеты
был сосредоточен на повторных испытаниях участников
портов
из
люблю
опыта.
, следующие за
письменным инструкциям, содержат вопросы
об опыте
страстной любви:
Это исследование касается опыта
романтической любви. Это переживание иногда бывает
, называемым «любовью», «навязчивой любовью», «безумием», «любовной тоской», «щенячьей любовью» или «
влюбленностью». Когда кто-то выражает эту эмоцию,
, это описывается как наличие эмоций
на
на американских горках, затруднение
—
при взаимодействии
и постоянное размышление о человеке
, с которым ты влюблен.Говорят, что
обладают способностью вызывать в вас экстремальные максимумы и
минимума эмоций, в зависимости от того, как
он
или
она действует по отношению к вам.
Иногда это чувство взаимно, и
два человека могут считаться
«в
любви» друг к другу. В других случаях
человек
может
чувствовать себя таким же образом по отношению к тому, кто не изменит этого чувства (безответная любовь).В этом каскаде,
объект
из
любовь человека иногда очень не-
может вернуть чувство
(например,
врач,
учитель, профессор
или
терапевт, или
a
знаменитость
(например, кинозвезда или рок-музыкант). и
иногда это просто участник
или
вашей социальной группы
, который просто не относится к вам так же, как
, как вы к ним относитесь.
Нам хотелось бы узнать о ваших действиях с этим эмоциональным состоянием; однако мы
хотим отделить моменты, когда это было rccipro-
, от тех, когда вы «любили» кого-то
, который не ответил на вашу любовь.
Когда вы заполните анкету, будет полезно попытаться вспомнить
реальных людей, в которых вы были «влюблены». Постарайтесь вспомнить
, каждое
из
переживаний так же ярко, как вы
можете — точно, как вы себя чувствовали, события, которые произошли, приведшие к
к
, ваши чувства к человеку
, и конкретные способы, которыми они отреагировали —
опекали вас, если вы контактировали с ними.На предоставленном нами блокноте
вы можете указать
инициалы людей, чтобы помочь вам запомнить —
ing. Это поможет вам с
по
быть такими же точными, как
pos-
, когда вы вызываете и реконструируете эти ex-
периметрии.
Вы
можете выбросить бумагу для заметок или
взять ее с собой, когда уходите.
Когда вы описываете эти переживания, только
учитывайте те ситуации, в которых вы чувствовали это
в отношении кого-то в течение
по крайней мере в течение месяца —
.
Кроме того, хотя опыт
из
ro-
мантическая любовь часто приводит к постоянным, долгосрочным отношениям
, мы
, а не
, фокусируясь на
на
таких
из
отношения в этом исследовании. Поэтому, отвечая на следующие вопросы
, учитывайте только
Важность взаимных отношений
Важность взаимных отношений: хотя большинство из нас согласятся с важностью взаимных отношений, мы сознательно не задумываемся об этой идее взаимности, когда речь идет о дружбе и романтических отношениях.Взаимность — это взаимный обмен действиями, товарами, энергией, временем, эмоциями и т. Д. Между двумя людьми. Взаимность похожа на игру в теннис или пинг-понг. Есть ритм или поток обмена туда-сюда. Когда кто-то отвечает на наши усилия, это может заставить нас чувствовать себя обоснованными в нашем выборе и дружбе, заряженными энергией, чтобы продолжать эту дружбу или отношения и отдавать больше, и оставляет у нас общее ощущение того, что нас ценят и ценят. Значимая дружба, как и романтические отношения, требует вложений, а взаимность может быть мерилом того, стоит ли вложение того. Несколько замечаний о взаимности : В этой статье основное внимание уделяется взаимности между одноранговыми узлами. Взаимность не может быть измерена во всех отношениях, например, в отношениях родитель / ребенок. В том, чтобы быть родителем, нет ничего взаимного. Вы безоговорочно любите своего ребенка, часто ничего не ожидаете и не получаете взамен. Это совсем другие отношения, чем отношения со сверстником или супругом, и этого следовало ожидать.
Можно оценить
Часто, когда клиентов просят оценить взаимность или принцип «отдавать и брать» в своих отношениях, они часто жалуются, что чувствуют себя виноватыми и жадными из-за того, что исследуют, как их отношения приносят им пользу.Оценка взаимности — это не просто «око за око», а честный взгляд на динамику ваших отношений и оценку инвестиций с каждой стороны.
Где в отношениях вы чувствуете удовлетворение? Где каждый из вас удовлетворяет свои потребности и удовлетворение в отношениях может быть совершенно разным, и это обычное дело. Однако, если вы не можете точно определить, во что вы инвестировали и где вы обычно получаете что-то от отношений, возможно, вам стоит пересмотреть эту дружбу.
При оценке вот некоторые области, которые вы, возможно, захотите изучить:
-Получаете ли вы эмоциональную поддержку от этого человека? Поощрение?
-Он / она всегда там, когда вам нужно? Или этот человек довольно регулярно выполнял эту роль в прошлом?
— Считаете ли вы, что можете быть полностью честными с этим человеком, даже если это может привести к конфликту?
-Этот человек служит вдохновением? Словами или действиями?
-Вы чувствуете (чаще всего), что этот человек в глубине души заботится о ваших интересах?
Инвестиции
На самом деле, взаимность между двумя людьми не всегда может быть постоянной и равномерной.В зависимости от жизненных обстоятельств людей они могут быть не в состоянии отдать столько, сколько получают от вас. Может быть, у них только родился первый ребенок, или они потеряли родителя, или они только что пережили значительный переезд. Тем не менее, именно здесь появляется концепция инвестиций. Считаете ли вы, что вы двое вложили достаточно средств в отношения в прошлом, чтобы у вас был достаточно прочный фундамент, чтобы быть более дающим в это время? Самый важный вопрос, который нужно задать себе в такой ситуации: верите ли вы, что ваш друг сделает то же самое для вас? Пожертвует ли он / она своими потребностями и станет ли вам другом в это время? Если ваш ответ утвердительный, то вы знаете, что у вас достаточно крепкие дружеские отношения, чтобы они могли пережить временную непоследовательную взаимность.Однако, если ваш ответ отрицательный, то что удерживает вас в этой дружбе? Какова ваша мотивация продолжать эти отношения?
Когда отношения не взаимные
Вы оценили, исследовали и определили, что одно из ваших отношений не является взаимным, и что теперь? Вам решать, хотите ли вы полностью разорвать связи, поспорить с другом по поводу дисбаланса и того, что вы к нему чувствуете, или вы можете уменьшить количество энергии и усилий, которые вы вкладываете в эти отношения, и просто уделять меньше внимания дружбе.Возможно, в этих отношениях есть что-то, что, как вы чувствуете, вознаграждает вас, и вы не хотите полностью отпускать, но вы должны немного отпустить. Это нормально. Не во всех отношениях будет одинаковый уровень близости, связи, затрачиваемого времени и энергии. У нас много отношений, которые в разное время удовлетворяют разные потребности.
Можно уйти
Ваше время ценно, как и то, что вы привносите в свои отношения. Это нормально — выбирать, с кем и как проводить время.Кто стоит вашего времени? В кого стоит инвестировать? По мере того, как мы становимся старше, у нас появляется личное время и все меньше времени проводить с друзьями. Поэтому, когда есть возможность пообщаться и обсудить ваши отношения, важно, чтобы отношения этого заслуживали. Не все отношения того стоят, и не все отношения должны длиться вечно. Определенные отношения предназначены для достижения определенной цели и определенного времени в вашей жизни.
Всем нам нужны люди в нашей жизни, которые тем или иным образом способствуют нашему росту.Будь то просто поддержка в трудную минуту или кто-то, кто призывает нас расширить наш образ мышления, независимо от того, что это такое, важно и полезно иметь вокруг себя людей, которые помогают вам процветать и расти. Когда мы впускаем людей, которые никоим образом не добавляют к нашей жизни, или просто принимают, не отдавая, мы подвержены застоям, выгоранию или даже плохому самоощущению. Чтобы действительно провести инвентаризацию качества вашей дружбы с целью устранения любых невзаимных или токсичных друзей, это означает, что мы достаточно ценим себя, чтобы поверить в то, что мы заслуживаем лучшего, мы заслуживаем того, чтобы к нам относились так, как мы относимся к другим.
Для вашего удобства мы располагаем пятью офисами офисов и работаем с клиентами виртуально:
- Офис в Оушен-Сити 360 West Ave, Floor 1, Ocean City, NJ 08226
- Ричмондский офис 1806 Summit Ave, Suite 300 # 1006, Richmond VA 23230
- Alpharetta Office 11720 Amber Park Drive, Suite 160, Alpharetta GA 30006
- Society Hill Office 233 S. 6th Street, C-33, Филадельфия, Пенсильвания, 19106
- Художественный музей / Офис Фэрмаунт 2401 Пенсильвания Авеню, Люкс 1а2, Филадельфия, Пенсильвания 19130
- Телемедицина: У нас есть терапевты, имеющие лицензию на работу во Флориде, Джорджии, Нью-Джерси, Вирджинии и Пенсильвании.
Безответная любовь среди подростков — The Washington Post
Q.Моя дочь, привлекательная, веселая, умная и талантливая 14-летняя девочка, впервые влюбилась в нее в прошлом году, и вскоре это стало навязчивой идеей. У моего ребенка сердце на рукаве, поэтому она пытается натолкнуться на этого мальчика в школе; она отправляет ему записки и электронные письма; она постоянно думает о нем — и она даже сказала ему, что любит его. Однако он не интересуется ею; он попросил ее больше не писать ему по электронной почте, и он игнорирует ее, когда видит ее в школе. Еще более болезненно: он проявил интерес к кому-то другому.
Некоторые девушки, которых она считала своими друзьями, поощряли этот односторонний роман в прошлом году, и она рассказывала им об этом мальчике до бесконечности. Видимо, разговор начал их утомлять, поэтому теперь они часто избегают ее, отказываются с ней разговаривать или не разрешают ей сидеть с ними за обедом.
Мне неприятно видеть, как эта прекрасная молодая женщина изнывает от чего-то, чего не должно было случиться. Несмотря на то, что моя дочь обратилась к консультанту и ей сказали, что она не может схватить мальчика, она иногда живет в мире фантазий или в состоянии слезливого отчаяния.В другие дни она принимает ситуацию такой, какая она есть, и хорошо с ней справляется, но она злится на меня, если я пытаюсь дать ей какой-нибудь материнский совет.
Она также сожалеет о том, как она справлялась с делами в прошлом году, и хотела бы сделать это снова, но она по-прежнему занята и продолжает хорошо учиться в школе. Но она просто несчастлива и не пытается заводить более добрых и надежных друзей.
Стоит ли мне беспокоиться?
(Хэдли Хупер / для The Washington Post)A. Вам определенно следует беспокоиться, если ваш ребенок грустит (или напуган, или злится, или беспокоится), точно так же, как она должна беспокоиться, если вы расстроены.Сильная семья дает больше всего тем, кого любит больше всего.
Вашему ребенку, однако, не нужны ваши советы — уже поздно закрывать ту старую дверь сарая, — но он скорбит, и ее нужно утешать. Возможно, мальчик не заботился о ней, но он был ее первой любовью, ее первой потерей, и ее боль следует признать. Чем раньше вы выразите ей свое безоговорочное сочувствие, тем скорее она сможет посмеяться над ошибками, которые она и все делают в возрасте от 11 до 15 лет.
Этот сложный век наполнен большим беспокойством и тревогой, чем вы найдете в мыле опера.Никогда больше клики и хулиганы не будут такими распространенными, сплетни — такими необузданными, а бедствия — такими мучительными. Девочки и мальчики растут физически, умственно, эмоционально и морально, но в каждой области они растут с разной скоростью, даже внутри самих себя. Подросток, который теперь мыслит абстракциями, может потерять интерес к другу, который все еще видит мир в конкретных терминах, а подросток, который выглядит как фотомодель, может отстраниться от своей старой подруги, которая носит мешковатые джинсы и набрала лишний вес.
Теперь добавьте в смесь несколько гормонов.Внезапно молодой подросток влюбляется в кого-то противоположного пола (а иногда и во всех противоположного пола) просто потому, что половое созревание затронуло ее сильнее или раньше, чем ее друзей. Это повлияло на ее суждение, так же как, вероятно, повлияло на суждение вашей дочери, но считайте свое благословение. Если бы этому мальчику нравилась ваша дочь так же сильно, как он ей, им, возможно, было бы трудно отказаться от секса, потому что импульсный центр подросткового мозга не работает так хорошо в 14 и 15 лет, как в 12. .
Пора сказать вашей дочери, что половое созревание может слишком рано подтолкнуть подростков, чтобы она могла начать прощать себя за погоню за этим мальчиком, а также занять ее как можно более занятой, чтобы она могла забыть о нем. Возможно, вы двое могли бы вместе пройти кулинарный курс, или она могла бы каждую неделю выполнять поручения для пожилой пары по соседству, потому что каждый ребенок должен быть нужен.
Ей также нужно осваивать новые навыки, и сейчас отличное время, чтобы научить их. Колледж сейчас может показаться далеким, но ваша дочь будет одна через четыре года, и к тому времени она должна уметь готовить, делать мелкий ремонт дома и распоряжаться своими деньгами.Эти жизненные навыки не только укрепят ее самооценку, но и заставят ее чувствовать себя достаточно уверенно, чтобы подать заявку на действительно особенную работу — и получить ее.
Вопросы о воспитании детей отправляйте по адресу [email protected].
Прочтите недавние вопросы и ответы в прямом эфире, которые ведет Келли. Ее следующий чат запланирован на 15 ноября.
Содействие здоровым отношениям среди подростков
Номер 758 (Подтверждено в 2020 г.)
Комитет по охране здоровья подростков
Это заключение комитета было разработано Комитетом американских акушеров и гинекологов по охране здоровья подростков в сотрудничестве с членами комитета Олуемиси А.Адейеми-Фоуд, доктор медицины, и Карен Р. Геранчер, доктор медицины.
РЕЗЮМЕ: Акушеры-гинекологи имеют возможность развивать здоровые отношения, побуждая подростков обсуждать прошлые и настоящие отношения, обучая их уважению к себе и взаимному уважению к другим. Поскольку средняя школа — это время, когда у некоторых подростков могут развиваться свои первые романтические или сексуальные отношения, это идеальные сроки для акушеров-гинекологов и других медицинских работников, родителей и опекунов, чтобы они могли сыграть свою роль в упреждающем руководстве.Создание среды, не допускающей осуждения, и информирование персонала об уникальных проблемах подростков — полезные способы оказания эффективной и надлежащей помощи этой группе пациентов. Акушеры-гинекологи и другие поставщики медицинских услуг, осуществляющие уход за несовершеннолетними, должны знать федеральные законы и законы штата, которые влияют на конфиденциальность. Акушеры-гинекологи должны регулярно обследовать пациентов на предмет насилия со стороны интимного партнера, а также репродуктивного и сексуального принуждения и быть готовыми к положительным ответам.Кроме того, акушеры-гинекологи должны быть осведомлены о законах об обязательном сообщении в своем штате при подозрении на насилие со стороны интимного партнера, насилие при свидании с подростками или предусмотренное законом изнасилование. Беременные и воспитывающие подростки; лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры, гомосексуалисты или допросы (ЛГБТК); а подростки с физическими и умственными недостатками подвергаются особому риску неравенства в системе здравоохранения. Пропаганда здоровых отношений в этих группах требует от акушера-гинеколога знания уникальных барьеров и препятствий для сексуального и несексуального самовыражения, а также для оказания медицинской помощи.Вмешательства, направленные на укрепление здоровых отношений и прочную основу сексуального здоровья, более эффективны, если их начать на ранней стадии, и могут повлиять на показатели долгосрочного индивидуального здоровья и общественного здоровья.
Рекомендации и выводы
Американский колледж акушеров и гинекологов делает следующие рекомендации и выводы:
Вмешательства, направленные на укрепление здоровых взаимоотношений и прочную основу сексуального здоровья, более эффективны, если их начать на ранней стадии, и могут повлиять на показатели долгосрочного индивидуального здоровья и общественного здоровья.
Поскольку средняя школа — это время, когда у некоторых подростков могут развиваться свои первые романтические или сексуальные отношения, это идеальные временные рамки для акушеров-гинекологов и других медицинских работников, родителей и опекунов, чтобы они могли сыграть свою роль в упреждающем руководстве.
Акушеры-гинекологи имеют возможность развивать здоровые отношения, побуждая подростков обсуждать прошлые и настоящие отношения, обучая их уважению к себе и взаимному уважению к другим.
Создание среды без осуждения и обучение персонала уникальным проблемам подростков — полезные способы оказания эффективной и надлежащей помощи этой группе пациентов.
Акушеры-гинекологи, лечащие пациентов-подростков, должны предоставлять ресурсы для родителей и опекунов и поощрять постоянное участие родителей.
Определение здоровых отношений
Здоровые отношения состоят из сексуальных и несексуальных элементов Таблица 1.Ключевые аспекты здоровых отношений включают уважение и общение, а здоровые сексуальные элементы включают не только физическую близость, но также взаимность и удовольствие. Как заявляет Американская академия педиатрии, «здоровая сексуальность включает в себя способность поддерживать и поддерживать значимые межличностные отношения; ценить свое тело и личное здоровье; уважительно и уместно взаимодействовать с [другими]; и выражать привязанность, любовь и близость способами, соответствующими личным ценностям, сексуальным предпочтениям и способностям »1.Акушеры-гинекологи имеют возможность развивать здоровые отношения, поощряя подростков обсуждать прошлые и настоящие отношения, обучая их уважению к себе и взаимному уважению к другим. Важно обсудить с подростками, что существует широкий диапазон «нормальных»; например, одни отношения будут включать сексуальную близость, а другие нет.
Обучение развитию здоровых отношений — это процесс на протяжении всей жизни, на который влияет множество факторов, включая семью, религию, социальные нормы, влияние средств массовой информации, сверстников и школу, где большинство подростков проводят большую часть своего времени.Процессы, в которых влияние семьи в раннем возрасте играет роль в будущих отношениях подростка, по крайней мере, в области романтических отношений, включают в себя моделирование родителей и деидентификацию со стороны родителей 2. В рамках визита к врачу акушер-гинеколог может оценить знания подростка о и опыт родительских и семейных отношений.
Определение нездоровых отношений
Несмотря на то, что основная цель консультирования должна заключаться в том, чтобы помочь подростку определить здоровые отношения, существуют явные элементы, которые характеризуют нездоровые отношения.Аспекты нездоровых отношений включают неуважение, запугивание, нечестность и жестокое обращение. Таблица 1. Физическое насилие между партнерами по свиданию (насилие со стороны интимного партнера) и насилие на сексуальных свиданиях (сексуальное насилие, репродуктивное и сексуальное принуждение) являются обычными явлениями в подростковых отношениях. В одном исследовании молодых девушек 9–12 классов 10,7% были вынуждены участвовать в сексуальных действиях, которые они не хотели делать, включая поцелуи, прикосновения или половые сношения; 11,3% сообщили, что их принуждали к половому акту, когда они этого не хотели; и 9.1% сообщили, что в течение 12 месяцев до опроса им преднамеренно причиняли физическую боль кто-то, с кем они «встречались» или встречались. 3. Кроме того, женоненавистничество и сексуальные домогательства (например, «крикинг», прикосновения без разрешения, оскорбления сексуализированными словами ) широко распространены среди подростков и молодых людей. Из женщин в возрасте 18–25 лет 87% сообщили, что пережили хотя бы одно подобное событие в своей жизни 4.
Понимание развития подростков
Подростковый возраст — это временные рамки психосоциального, когнитивного и физического развития, когда молодые люди переходят от иждивенец к независимому взрослому.Хотя исследования гендерной идентичности, сексуальности, отношений и близости происходят на протяжении всей жизни, подростковый возраст является критическим периодом развития 5. Физическое и когнитивное развитие редко бывает синхронным; поэтому акушер-гинеколог может встретить подростков, которые повзрослели физически, но не умственно. Подростки (12–14 лет) обычно являются конкретными мыслителями с плохими или непоследовательными абстрактными рассуждениями или навыками решения проблем. Подростки среднего возраста (15–17 лет) часто считают себя неуязвимыми.Например, они могут предположить, что риск распространяется на их друзей, но не на них самих. Как правило, женщины старшего возраста (18–21 лет) приобрели способность решать проблемы и имеют относительно последовательные абстрактные рассуждения. Таким образом, клинический подход к консультированию когнитивно более молодого подростка будет отличаться от подхода, применяемого к когнитивно более старшему подростку или взрослому 6. Исследования в области нейробиологии показывают, что у подростков могут быть ограничения в их способности к последовательному мышлению и способности воображать альтернативные исходы 7; таким образом, суждения могут запаздывать, и подростки не всегда могут принимать мудрые или здоровые решения.Подростковый возраст — это время для подготовки к будущим отношениям путем обучения здоровым навыкам, таким как компромисс, переговоры, разрешение конфликтов, установление здоровых границ и другое потенциально защитное поведение.
Роль акушера-гинеколога
Первичный визит по репродуктивному здоровью, рекомендованный девочкам в возрасте 13–15 лет, дает возможность акушерам-гинекологам обучить подростка и сопровождающего его родителя или опекуна по многочисленным вопросам здоровья, соответствующим их возрасту 8.Поскольку средняя школа — это время, когда у некоторых подростков могут развиваться первые романтические или сексуальные отношения, это идеальные временные рамки для акушеров-гинекологов и других медицинских работников, родителей и опекунов, чтобы они могли сыграть свою роль в упреждающем руководстве. Помимо консультации по репродуктивному и общему здоровью, визит также может включать обсуждение здоровых взаимоотношений. Создание среды, не допускающей осуждения, и информирование персонала об уникальных проблемах подростков — полезные способы оказания эффективной и надлежащей помощи этой группе пациентов.Ресурсы по подготовке к врачу для пациентов подросткового возраста и общению с подростками доступны в Американском колледже акушеров и гинекологов. Руководство для подростков 9. Акушеры-гинекологи и другие поставщики медицинских услуг, осуществляющие уход за несовершеннолетними, должны быть осведомлены о федеральных законах и законах штата, влияющих на конфиденциальность. 10. Законы о правах несовершеннолетних на согласие на получение медицинских услуг различаются в зависимости от штата, и акушеры-гинекологи должны быть знакомы с ними. правила, применимые к их практике.Полезные источники информации о законах штата включают Институт Гутмахера 11 и Центр здоровья подростков и Закона 12 13.
Акушеры-гинекологи могут консультировать подростков и молодых женщин, чтобы определить их нынешние отношения, а также их ожидания или надежды на будущее. . Поскольку текущие и будущие отношения могут включать сексуальную близость, всестороннее половое просвещение должно начинаться в раннем детстве и продолжаться на протяжении всей жизни человека 14. Акушеры-гинекологи должны регулярно проверять насилие со стороны интимного партнера наряду с репродуктивным и сексуальным принуждением и быть готовыми к положительным ответам 15 16.Кроме того, некоитальное сексуальное поведение является обычным проявлением человеческой сексуальности для подростков и взрослых, и акушеры-гинекологи должны активно вовлекать пациентов в обсуждение всего сексуального поведения, чтобы оценить восприятие пациентами, а также риски. 17. Романтические отношения без сексуальной близости или сексуальных элементов также важны и должны обсуждаться. Кроме того, акушеры-гинекологи имеют уникальную возможность действовать «на двух поколениях», спрашивая своих взрослых пациентов о репродуктивном развитии и половом воспитании их подростков 18.
Существует множество инструментов, помогающих акушерам-гинекологам в их усилиях по укреплению здоровых взаимоотношений среди подростков. Консультирование начинается с умения задавать открытые вопросы, соответствующие возрасту и уровню образования, которые позволяют подростку выразить себя. Вставка 1. Поскольку подростки используют различные источники средств массовой информации для заполнения пробелов в знаниях, онлайн-общение и онлайн-источники информации должны быть рассматриваются вместе с их преимуществами и потенциальными опасностями 18. Для получения дополнительной информации см. Мнение Комитета No.653, г. Проблемы, связанные с социальными сетями и проблемами здоровья подростков и молодых людей 19. Существует множество надежных онлайн-ресурсов, которыми можно поделиться с пациентами и их семьями (см. Раздел «Дополнительная информация»). Независимо от того, какие инструменты выбраны, акушеры-гинекологи могут сыграть уникальную и важную роль в обучении пациентов-подростков здоровым отношениям, а также в выявлении проблемных партнерских отношений. Акушеры-гинекологи должны быть осведомлены о законах об обязательном сообщении в своем штате при подозрении на насилие со стороны интимного партнера, насилие на свиданиях среди подростков 20 или предусмотренное законом изнасилование.Акушеры-гинекологи также должны знать, что подростки, недавно пережившие разрыв романтических отношений, могут подвергаться большему риску психических заболеваний, суицидальных мыслей и членовредительства. В группе подростков в возрасте 10–18 лет, которые обращались за консультацией по поводу романтических проблем, наиболее частым беспокойством были проблемы, возникшие после романтических отношений, включая разрывы. Девочки-подростки больше беспокоились о стадии разрыва отношений по сравнению с мужчинами, которые больше беспокоились о стадии установления 21.
Примеры вопросов и тем для обсуждения для акушера-гинеколога при разговоре с подростком о здоровых отношениях
Акушер-гинеколог может начать обсуждение с формулировки заявления о конфиденциальности и конфиденциальности:
«Прежде чем мы начнем, я хочу, чтобы вы знали, что все здесь конфиденциально, а это означает, что я не буду говорить с вашей семьей о том, что сказано, пока вы не скажете мне, что [вставьте законы вашего штата о том, что необходимо раскрыть ].Также я не могу контролировать, что страховые компании отправляют лицам, осуществляющим уход, в отношении информации для выставления счетов. Некоторые тесты, которые я заказываю, могут быть указаны в счете и могут вызвать вопросы у ваших опекунов ».
Почему конфиденциальность важна?
Подростки больше заботятся о своем здоровье. Поощряйте подростков активно участвовать в заботе о своем здоровье в качестве шага к тому, чтобы стать взрослыми и взять на себя большую ответственность.
Конфиденциальность дает возможность задавать вопросы.Общение с подростками один на один также дает подросткам возможность задать вопросы или дать информацию, о которой они могут стесняться. У подростков часто возникают вопросы или опасения, о которых они могут стесняться говорить перед родителями или опекунами.
Конфиденциальность укрепляет доверие. Подростки и молодые люди часто экспериментируют с разными стилями поведения. Подростки часто не раскрывают свое поведение своим родителям. Завоевывая доверие подростков, поощряйте их обсуждать проблемы со своими родителями.
Примеры вопросов и тем для обсуждения
«Мы начали говорить со всеми нашими пациентами о безопасных и здоровых отношениях, потому что они могут иметь большое влияние на ваше здоровье».
«Чем вы занимаетесь с друзьями? Как бы ваши друзья описали вас? »
«Как вы относитесь к отношениям в целом или к своей сексуальности?»
«Что делает отношения хорошими? Что в нем плохого? Как выглядит уважение в отношениях? »
«Какие качества важны для человека, с которым вы бы хотели встречаться или встречаться?»
«Расскажите мне немного о ваших отношениях.Вы в отношениях с кем-нибудь? Как давно вы вместе? А как насчет ваших предыдущих отношений? »
«Был ли кто-нибудь, с кем вы были на свидании, сказанные намеренно, чтобы задеть ваши чувства, обвинял вас в плохих поступках, унижал вас за вашу внешность или угрожал начать встречаться с кем-то еще? Вы сделали это? »
«Что вы будете делать, если вам грустно, сердито или обижено вашим партнером?»
«Если вы ведете активную половую жизнь, ваш партнер поддерживает вас, используя противозачаточные средства?»
«Ваш партнер когда-либо вмешивался в ваш метод контроля над рождаемостью или отказывал вам в просьбе использовать презервативы?»
«Ваш партнер когда-нибудь заставлял вас делать что-то сексуальное, чего вы не хотели делать?»
«Вы когда-нибудь чувствовали себя небезопасно в отношениях?»
“ Били ли кто-нибудь, с кем вы были на свидании, физически выворачивали вам руку, толкали, хватали, толкали или причиняли вам физическую боль? Вы сделали это? »
«Занимались ли вы когда-нибудь сексом в обмен на деньги, другую услугу или плату?»
«В течение последних 2 недель, как часто у вас было мало интереса или удовольствия от занятий?»
«В течение последних 2 недель, как часто вы чувствовали себя подавленным, подавленным или безнадежным?»
«В течение последних 2 недель у вас были мысли, что вам лучше умереть или как-то навредить себе?»
«Уважение — основа здоровых, счастливых и безопасных отношений.»
« Во взаимоуважительных отношениях должны быть безопасность, поддержка, индивидуальность, равенство, доверие и общение ».
«Обращайте внимание на то, как вы себя чувствуете в определенных ситуациях — хороших или плохих — и доверяйте своим инстинктам, когда чувствуете неуважение».
«Если вы когда-нибудь почувствуете себя некомфортно или небезопасно в отношениях, есть ресурсы, которые могут вам помочь. Вы всегда можете поговорить со мной, и я помогу вам.Вы также можете поговорить со своими родителями, учителем, консультантом или позвонить по телефону доверия ».
Данные от члена парламента Томпсона, Базиля К.С., Герца М.Ф., Ситтерла Д. Измерение виктимизации и совершения насилия со стороны интимного партнера: сборник инструментов оценки. Атланта (Джорджия): Центры по контролю и профилактике заболеваний, Национальный центр профилактики и контроля травм, 2006 г. Доступно по адресу: https://stacks.cdc.gov/view/cdc/11402 . Проверено 28 июня 2018 г .; Чоун П., Канг М., Санчи Л., Ньюнхэм В., Беннетт Д.Л.Здоровье подростков: повышение квалификации врачей общей практики по уходу за молодыми людьми из разных культур. Комплект ресурсов GP. 2-е изд. Сидней: Центр улучшения здоровья подростков и транскультурного психического здоровья штата Новый Южный Уэльс, 2008 г. Доступно по адресу: http://www.health.nsw.gov.au/kidsfamilies/youth/Documents/gp-resource-kit-revised-2nd-edition.pdf . Проверено 27 июня 2018 г .; Будущее без насилия. УВАЖАТЬ! Инструментарий действий по вызову. Сан-Франциско (Калифорния): будущее без насилия, 2015.Можно купить в:
RESPECT! Challenge Action Toolkit. Проверено 27 июня 2018 г .; и Специалисты по анкетированию здоровья пациента (PHQ). Можно купить в: https://www.phqscreeners.com . Проверено 28 июня 2018 г.
Вовлечение родителей и опекунов
Акушеры-гинекологи могут дать рекомендации родителям и семьям и предложить инструменты, которые помогут им в беседах с подростками. Вставка 2.В ходе опроса значительная часть молодых женщин выразила желание получить больше информации или рекомендаций по некоторым эмоциональным аспектам романтических отношений либо от родителей (70%), либо на уроках здоровья или полового воспитания в школе (65%). 4. Важно аспекты для общения включают следующее:
Поощряйте моделирование хороших отношений. Семейная ячейка играет важную роль в сексуальном здоровье молодого человека 22. Поддерживающие отношения с родителями или другими опекунами позволяют подросткам развивать навыки межличностного общения, которые влияют на их выбор партнеров и взгляды на отношения.
Поощряйте родителей обсуждать секс. Подростки, которые вспоминают, как родитель разговаривал с ними о сексе, с большей вероятностью сообщают о задержке начала половой жизни и об увеличении использования презервативов и противозачаточных средств 23. Хотя матери в основном общаются с подростками о сексе, отцы играют определенную роль в сексуальной социализации их подростков 23; таким образом, для акушеров-гинекологов важно поощрять участие обоих родителей, когда это возможно. Открытое общение должно касаться всех детей в семье, мужчин и женщин.Преимущества родительского воспитания выходят за рамки того, чтобы помочь подросткам избежать сексуального риска. Обсуждение с родителями также повышает способность подростков поддерживать позитивные сексуальные отношения 24. Участие родителей, знание репродуктивного здоровья и эффективное общение могут изменить сексуальное поведение подростков 22 25.
Поощрять родителей следить за средствами массовой информации. Родительский контроль с целью уменьшения воздействия сильно сексуализированной среды СМИ (например, телевидение, Интернет, социальные сети) может обеспечить защиту от раннего начала половой жизни 24 26.В отличие от иногда ненадежных источников в средствах массовой информации или среди друзей, родители уникально подходят для вовлечения и обучения своих детей вопросам сексуального здоровья; в частности, многие подростки ссылаются на родителей как на предпочтительные источники точной информации, связанной с полом. 27. В некоторых исследованиях вмешательства, которые вовлекают родителей и молодежь в общение по вопросам сексуального здоровья и включают родительский контроль, были связаны с повышенным комфортом при обсуждении вопросов пола и контента для родителей и снижение рискованного сексуального поведения среди молодежи 27.
Поощряйте родителей проявлять гибкость в своем подходе. Поскольку сексуальные знания и поведение подростков меняются в подростковом возрасте, родительский подход к обсуждению секса с подростками также должен измениться. Родители должны быть проинформированы о том, что сексуальное поведение подростков является нормальным этапом развития, и родители должны получать информацию о глубоких нейрокогнитивных, социальных и эмоциональных изменениях, которые происходят в подростковом возрасте 7.
Предоставлять ресурсы для родителей и опекунов. Акушеры-гинекологи, лечащие пациентов-подростков, должны предоставлять ресурсы для родителей и опекунов и поощрять постоянное участие родителей. Ресурсы, которые помогут родителям поговорить со своими подростками, включены в раздел «Дополнительная информация».
Родителям и семьям: десять советов о здоровых отношениях с подростками
Поощряйте открытое, честное и вдумчивое размышление. Открыто говорите с подростками о здоровых отношениях. Позвольте им сформулировать свои ценности и ожидания в отношении здоровых отношений. Будьте готовы говорить открыто и уважать различия во мнениях. Вместо того, чтобы отвергать идеи как «неправильные», поощряйте дебаты, которые помогают молодым людям прийти к собственному пониманию.
Будьте чуткими и твердыми. Воспитание подростка непросто, особенно когда речь идет о том, чтобы помочь ему или ей ориентироваться в отношениях.Чтобы быть эффективным, вам нужно будет найти баланс между чувствительностью и твердостью. Постарайтесь приспособиться к изменениям, с которыми сталкивается ваш подросток. Поймите, что решения, которые вы иногда принимаете, будут непопулярны у вашего подростка.
Понимание развития подростков. Подростковый возраст — это экспериментирование. От перепадов настроения до рискованного поведения «нормальное» подростковое поведение может показаться чем угодно, только не нормальным. Новое исследование, однако, показывает, что развитие мозга в эти годы становления играет важную роль в личности и поступках подростков.Знание того, что является типичным развитием подростков, имеет решающее значение для того, чтобы помочь вам лучше понять молодых людей и направить их.
Понять давление и риски, с которыми сталкиваются подростки. Дети и подростки сталкиваются с новым и все возрастающим давлением в связи с сексом, злоупотреблением психоактивными веществами и свиданиями. Подростки могут выражать желание, чтобы родители и образцы для подражания находили время, чтобы выслушать их и помочь им обдумать ситуации, с которыми они сталкиваются. Будь этим человеком!
Займите четкую позицию. Убедитесь, что подростки знают, что вы думаете о неуважении, использовании ненормативной лексики или ненормативной лексики, контролирующем поведении или любых формах насилия.
Максимально используйте обучающие моменты. Используйте телесериалы, фильмы, тексты песен, новости, общественные мероприятия или опыт друзей, чтобы обсудить характеристики здоровых и нездоровых отношений.
Обсудите, как быть сторонником. Научите подростков заступаться за друзей, когда они наблюдают за нездоровым обращением со своими сверстниками.
Подчеркните положительное. Разговоры об отношениях не должны сосредотачиваться исключительно на рискованном поведении или негативных последствиях. В беседах также должны быть затронуты факторы, способствующие здоровому развитию подростков и их взаимоотношениям.
Будьте активным участником жизни подростка. Найдите способы узнать больше о друзьях и интересах вашего подростка. Найдите занятия, которые вы можете делать вместе.
Будьте готовы делать ошибки. Ты будет делать ошибки. Примите тот факт, что вы будете совершать ошибки, и продолжайте помогать подросткам делать ответственный выбор, пытаясь уравновесить чувствительность, но твердость.
Адаптировано из Futures Without Violence.10 советов о здоровых отношениях с подростками. Сан-Франциско (Калифорния): будущее без насилия; 2014. Доступно по адресу: https://www.futureswithoutviolence.org/wp-content/uploads/10Tips_healthyrelationships1.pdf . Проверено 28 июня 2018 г.
Особые соображения
Беременные и воспитывающие подростки; лесбиянки, геи, бисексуалы, трансгендеры, гомосексуалисты или допросы (ЛГБТК); а подростки с физическими и умственными недостатками подвергаются особому риску неравенства в системе здравоохранения 28 29 30.Подростки с физическими и когнитивными нарушениями часто считаются бесполыми и, таким образом, исключены из сексуального просвещения 18. Однако каждый подросток имеет возможность устанавливать отношения, и ни одна группа не должна подвергаться маргинализации или исключаться из получения информации о здоровом сексуальном и сексуальном здоровье. несексуальные отношения. Потребности подгрупп будут различаться, и обсуждения должны обеспечивать открытую среду для пациентов, чтобы выразить свои уникальные проблемы. Пропаганда здоровых отношений в этих группах требует от акушера-гинеколога знания уникальных барьеров и препятствий для сексуального и несексуального самовыражения, а также для оказания медицинской помощи.
Эффект вмешательств
Вмешательства, направленные на укрепление здоровых взаимоотношений и прочную основу сексуального здоровья, более эффективны, когда они начинаются на ранней стадии, и могут повлиять на показатели долгосрочного индивидуального здоровья и общественного здоровья 31. Программы раннего вмешательства в средних школах продемонстрировали устойчивый положительный результат влияние на отношение студентов женского и мужского пола к вопросам гендерного равенства и насилия при свиданиях среди подростков 32. Кратковременные вмешательства в отделении неотложной помощи показали снижение средней и серьезной виктимизации при свиданиях у пациентов в возрасте 14–18 лет 33.Постоянные мероприятия, включая консультирование по вопросам сексуального и репродуктивного здоровья, обучение и доступность противозачаточных средств, оказались эффективными в повышении осведомленности подростков о сексуальном здоровье и противозачаточных средствах, что привело к более широкому использованию противозачаточных средств и сокращению числа нежелательных беременностей 34. Помимо воздействия на человека для подростков программы вмешательства продемонстрировали влияние на политику и практику 35. Акушеры-гинекологи должны поддерживать программы, поощряющие сексуальное здоровье 14.
Дополнительная информация
Американский колледж акушеров и гинекологов обнаружил дополнительные ресурсы по темам, связанным с этим документом, которые могут быть полезны акушерам-гинекологам, другим поставщикам медицинских услуг и пациентам. Вы можете просмотреть эти ресурсы на www.acog.org/More-Info/HealthyRelationships .
Эти ресурсы предназначены только для информации и не могут быть исчерпывающими. Обращение к этим ресурсам не означает одобрения Американским колледжем акушеров и гинекологов организации, веб-сайта организации или содержания ресурса.Ресурсы могут быть изменены без предварительного уведомления.
Опубликовано в Интернете 24 октября 2018 г.
Авторское право 2018 г. Американского колледжа акушеров и гинекологов. Все права защищены. Никакая часть этой публикации не может быть воспроизведена, сохранена в поисковой системе, размещена в Интернете или передана в любой форме и любыми средствами, электронными, механическими, путем фотокопирования, записи или иными способами, без предварительного письменного разрешения издателя.
Запросы на разрешение на изготовление фотокопий следует направлять в Центр защиты авторских прав, 222 Rosewood Drive, Danvers, MA 01923, (978) 750-8400.
Американский колледж акушеров и гинекологов 409 12th Street, SW, PO Box 96920, Вашингтон, округ Колумбия 20090-6920
Поощрение здоровых отношений среди подростков. Заключение комитета ACOG № 758. Американский колледж акушеров и гинекологов. Obstet Gynecol 2018; 132: e213–20.
Эта информация разработана как образовательный ресурс, чтобы помочь клиницистам в оказании акушерской и гинекологической помощи, и использование этой информации является добровольным. Эта информация не должна рассматриваться как включающая все надлежащие методы лечения или методы ухода или как изложение стандарта ухода.Он не предназначен для замены независимого профессионального суждения лечащего врача. Вариации на практике могут быть оправданы, когда, по разумному мнению лечащего врача, такой курс действий определяется состоянием пациента, ограниченностью доступных ресурсов или прогрессом в знаниях или технологиях. Американский колледж акушеров и гинекологов регулярно просматривает свои публикации; однако его публикации могут не отражать самые последние свидетельства.Любые обновления этого документа можно найти на www.acog.org или позвонив в ресурсный центр ACOG.
Несмотря на то, что ACOG прилагает все усилия для предоставления точной и надежной информации, данная публикация предоставляется «как есть», без каких-либо явных или подразумеваемых гарантий точности, надежности или иным образом. ACOG не гарантирует, не гарантирует и не поддерживает продукты или услуги какой-либо фирмы, организации или лица. Ни ACOG, ни его должностные лица, директора, члены, сотрудники или агенты не несут ответственности за любые убытки, ущерб или претензии в отношении любых обязательств, включая прямые, особые, косвенные или косвенные убытки, понесенные в связи с этой публикацией или доверием. по представленной информации.
Все члены и авторы комитета ACOG подали заявление о раскрытии конфликта интересов в отношении этого опубликованного продукта. Любые потенциальные конфликты были рассмотрены и урегулированы в соответствии с Политикой раскрытия информации о конфликте интересов ACOG. Политики ACOG можно найти на acog.org . Для продуктов, разработанных совместно с другими организациями, раскрытие информации о конфликте интересов представителями других организаций осуществляется этими организациями.Американский колледж акушеров и гинекологов не запрашивал и не принимал какое-либо коммерческое участие в разработке содержания этого опубликованного продукта.
Архивировано | Насилие при свидании с подростками: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков
Большинство подростков не испытывают физической агрессии во время свиданий. Однако для каждого десятого подростка жестокое обращение — вполне реальная часть отношений на свиданиях.
Согласно исследованию рискованного поведения молодежи 2007 года, примерно 10 процентов подростков по всей стране сообщили, что они стали жертвами физического насилия со стороны романтического партнера в течение предыдущего года.[1] Уровень психологической виктимизации еще выше: по данным Национального лонгитюдного исследования здоровья подростков, от двух до трех из 10 сообщили, что подвергались словесному или психологическому насилию в предыдущем году. [2]
Что касается уровня правонарушений, то в настоящее время нет общенациональных оценок того, кто совершает злоупотребления, а оценки штатов значительно различаются. В Южной Каролине, например, почти 8 процентов подростков сообщили о физическом насилии по отношению к романтическому партнеру.Интересно отметить, что уровень заявленных виктимизаций и правонарушений в штате был одинаковым для мальчиков и девочек [3]. Однако, когда дело доходит до жестокого подросткового насилия на свиданиях, включая сексуальное и физическое насилие, жертвами становятся девочки несоразмерно [4].
На недавнем семинаре по проблеме насилия при свиданиях среди подростков, организованном совместно с Министерством юстиции США (DOJ) и Министерством здравоохранения и социальных служб (HHS), исследователи представили результаты нескольких исследований, которые показали, что девочки и мальчики проявляют одинаковую частоту физической агрессии. в романтических отношениях.Это открытие расходилось с тем, что практикующие, присутствовавшие на семинаре, сказали, что они встречались в своем профессиональном опыте. Большинство присутствующих практикующих — представляющих национальные организации, школы и общественные агентства по оказанию помощи жертвам — заявили, что они в первую очередь видят жертв женского пола, и когда они обсуждают насилие при свиданиях подростков со студентами, они слышат, что в первую очередь виноваты мальчики.
Так что же есть на самом деле?
Поскольку насилие при свиданиях подростков только недавно было признано серьезной проблемой общественного здравоохранения, сложная природа этого явления до конца не изучена.Хотя исследования уровня правонарушений и виктимизации существуют, исследований, которые рассматривают проблему с долгосрочной точки зрения и учитывают динамику подростковых романтических отношений, отсутствуют. Следовательно, специалисты на местах должны полагаться на структуру для взрослых , чтобы исследовать проблему насилия подростков при свиданиях.
Однако мы обнаружили, что эта концепция взрослых не принимает во внимание ключевые различия между романтическими отношениями подростков и взрослых. Итак, чтобы способствовать дальнейшему обсуждению, мы предлагаем в этой статье гендерный анализ насилия подростков на свиданиях с точки зрения развития.[5] Мы смотрим на то, что мы знаем — и что мы не знаем — о том, кто преступник, а кто жертва насилия на свиданиях подростков. Мы также обсуждаем, чем различаются романтические отношения взрослых и подростков, в надежде, что изучение существующих исследований поможет нам лучше понять проблему и продвинуться в направлении создания соответствующих программ профилактики и эффективных вмешательств для подростков.
Жертвы и преступники: что говорят исследования
В 2001–2005 годах Пегги Джордано и ее коллеги из Государственного университета Боулинг Грин опросили более 1300 учеников 7, 9 и 11 классов в Толедо, штат Огайо.[ Примечание редактора: Джордано — один из авторов этой статьи.] Более половины девушек в физически агрессивных отношениях заявили, что и они, и их партнер по свиданию совершали агрессивные действия во время этих отношений. Около трети девочек заявили, что они были единственными преступниками, а 13 процентов сообщили, что они были единственными жертвами. Почти половина мальчиков в физически агрессивных отношениях сообщили о взаимной агрессии, почти половина сообщили, что они были единственной жертвой, и 6 процентов сообщили, что они были единственным преступником.[6]
Эти результаты в целом согласуются с другим исследованием, в котором приняли участие более 1200 старшеклассников Лонг-Айленда, штат Нью-Йорк, которые в настоящее время встречаются. В этом опросе 2007 года 66 процентов мальчиков и 65 процентов девочек, которые были вовлечены в физически агрессивные отношения, сообщили о взаимной агрессии. [7] Двадцать восемь процентов девушек заявили, что они были единственными преступниками; 5 процентов заявили, что они были единственной жертвой. Для мальчиков эти цифры были обратными: 5% заявили, что они были единственными преступниками; 27 процентов — единственная жертва.
В третьем исследовании подростковые пары были записаны на видео во время выполнения задания по решению проблем. Позже исследователи просмотрели записи и определили акты физической агрессии, которые произошли между мальчиками и девочками во время упражнения. Они обнаружили, что 30 процентов всех участвующих пар продемонстрировали физическую агрессию со стороны обоих партнеров. В 17 процентах участвовавших пар физическую агрессию совершали только девочки, а в 4 процентах — только мальчики.[8] Результаты показывают, что мальчики реже проявляют физическую агрессию с девочкой, когда за их поведением может наблюдать кто-то другой.
Вместе взятые, результаты этих трех исследований показывают, что часто в романтических отношениях девочки и мальчики проявляют взаимную физическую агрессию. Однако, когда дело доходит до мотивов для применения насилия и последствий того, что вы стали жертвой насилия на свиданиях подростка, различия между полами очевидны. Хотя и мальчики, и девочки сообщают, что гнев является основным мотивирующим фактором для применения насилия, девочки также часто называют самооборону мотивирующим фактором, а мальчики также часто ссылаются на необходимость контроля.[9] Мальчики также чаще смеются, когда их партнер физически агрессивен. [10] Девочки, подвергающиеся насилию при свиданиях с подростками, чаще, чем мальчики, страдают от долгосрочных негативных последствий для поведения и здоровья, включая попытки самоубийства, депрессию, курение сигарет и употребление марихуаны. [11]
Применение взглядов взрослых на насилие при свиданиях с подростками
Почему подростки совершают насилие друг над другом в романтических отношениях? Мы уже коснулись существующих исследований уровня правонарушений и виктимизации.Тем не менее, не так много исследований, которые использовали бы продольную перспективу или рассматривали бы динамику подростковых романтических отношений. В результате, практикующие врачи и исследователи в этой области склонны применять рамки насилия со стороны взрослого интимного партнера при изучении проблемы насилия подростков при свиданиях.
Однако в настоящее время существует раскол среди экспертов в области насилия со стороны взрослых со стороны интимного партнера, и участники семинара по свиданиям для подростков DOJ-HHS отразили этот раскол.
Некоторые эксперты считают, что мужчины и женщины воюют друг с другом и что такое поведение следует рассматривать как часть более широкой модели семейных конфликтов.Сторонники этой точки зрения обычно ссылаются на исследования, в которых используются шкалы «действий», которые измеряют, сколько раз человек совершает или испытывает определенные действия, такие как толчки, шлепки или удары. Эти исследования, как правило, показывают, что женщины сообщают о несколько большем количестве случаев физического насилия, чем мужчины. [12] Интересно отметить, что большинство исследований насилия на свиданиях подростков, которые проводились на сегодняшний день, основывались в первую очередь на шкале «действия».
Другая группа экспертов считает, что мужчины обычно совершают серьезное насилие со стороны интимного партнера в отношении женщин.Они утверждают, что мужчины в патриархальных обществах используют насилие, чтобы оказывать и поддерживать власть и контроль над женщинами [13]. Эти эксперты также утверждают, что шкалы «действий» не точно отражают природу насилия в интимных отношениях, поскольку они не учитывают степень причиненного вреда, принудительное и контролирующее поведение, вызванный страх или контекст, в котором имели место действия []. 14] Они утверждают, что в исследованиях с использованием шкалы «действия» отсутствует информация о силе и контроле, и они делают упор на более распространенные и относительно незначительные формы агрессии, а не на более серьезные, относительно редкие формы насилия при свиданиях и отношениях с интимным партнером.[15] Вместо этого сторонники этой точки зрения используют данные о травмах и подробные интервью с жертвами и преступниками. [16]
Однако мы считаем, что применение любой из этих точек зрения взрослых к подросткам проблематично. Хотя оба взгляда на насилие со стороны взрослого интимного партнера могут помочь в нашем понимании насилия на свиданиях подростков, важно учитывать, чем подростковые романтические отношения отличаются от взрослых романтических отношений в нескольких ключевых областях.
Чем отличается насилие при свидании с подростками: равная сила
Одно из различий между подростками и взрослыми отношениями заключается в отсутствии элементов, традиционно ассоциируемых с большей мужской властью во взрослых отношениях.[17] Девочки-подростки обычно не зависят от романтических партнеров в плане финансовой стабильности, и у них меньше шансов иметь детей, которых нужно обеспечивать и защищать.
Исследование учеников седьмого, девятого и 11-го классов в Толедо, например, показало, что большинство опрошенных мальчиков и девочек заявили, что у них относительно «равное право голоса» в своих романтических отношениях. В случаях, когда имел место дисбаланс сил, они с большей вероятностью говорили, что женщина имеет больше власти в отношениях.В целом исследование показало, что мальчики считали, что у них меньше власти в отношениях, чем у девочек. Интересно, что мужчины, участвующие в отношениях, в которых один или оба партнера сообщали о физической агрессии, воспринимали меньшую силу, чем мужчины в отношениях без физической агрессии. Между тем, девушки не сообщили о видимой разнице в силе, независимо от того, включали ли их отношения физическую агрессию [18].
Интересно отметить, что взрослые, совершающие насилие над членами семьи, часто считают себя бессильными в своих отношениях.Эта динамика еще предстоит должным образом изучить среди партнеров-подростков по свиданию. [19]
Отсутствие опыта взаимоотношений
Второй ключевой фактор, который отличает насилие во взрослых отношениях от насилия в подростковых отношениях, — это отсутствие у подростков опыта ведения переговоров о романтических отношениях. Неопытность в общении и отношениях с романтическим партнером может привести к использованию плохих стратегий выживания, включая словесную и физическую агрессию. [20] Подросток, которому трудно выразить себя, может обратиться к агрессивному поведению (иногда в игре), чтобы показать привязанность, разочарование или ревность.Недавнее исследование, в котором мальчики и девочки участвовали в фокус-группах по свиданиям, показало, что физическая агрессия иногда возникает из-за неспособности выражать свои чувства и отсутствия конструктивных способов справиться с разочарованием. [21]
По мере того, как подростки становятся молодыми людьми, они становятся более реалистичными и менее идеалистичными в отношении романтических отношений. У них большая способность к близости и интимности. [22] Идеалистические представления о романтических отношениях могут привести к разочарованию и неэффективным механизмам выживания в случае возникновения конфликта.[23] Также кажется разумным ожидать, что физическая агрессия может быть более распространенной, когда подростки не полностью развили свою способность к близости, включая их способность общаться.
Влияние сверстников
Было бы упущением попытаться понять поведение подростков и не учитывать глубокое влияние друзей. В подростковом возрасте сверстники оказывают большее влияние друг на друга, чем когда-либо [24]. Исследования подтвердили, что отношение и поведение сверстников оказывают решающее влияние на отношение и поведение подростков, связанные с насилием на свиданиях.[25]
Друзья не только более влиятельны в подростковом возрасте, чем в зрелом возрасте, но они также с большей вероятностью окажутся «на сцене» и станут ключевым элементом социальной жизни пары. Фактически, примерно половина случаев насилия на свиданиях среди подростков происходит в присутствии третьего лица. [26] Динамика взаимоотношений часто проявляется очень публично, потому что подростки проводят большую часть своего времени в школе и в группах. По разным причинам парень или девушка могут вести себя по-разному в присутствии сверстников, что подростки считают характерным для нездоровых отношений.Например, мальчики в одном исследовании фокус-группы сказали, что если девочка ударит их на глазах у их друзей, им придется ударить ее спиной, чтобы «спасти лицо». [27]
Конфликт из-за того, сколько времени проводят друг с другом по сравнению с друзьями, зависть, возникающая из-за того, что слишком много времени проводит с другом противоположного пола, и новые романтические возможности — все это часть социальной ткани подросткового возраста. [28] Хотя это «нормально» с точки зрения развития, решение таких проблем может вызвать конфликт и, для некоторых подростков, привести к агрессивным реакциям и проблемным стратегиям совладания, таким как преследование, психологическое или словесное насилие и попытки обрести контроль.
Куда мы идем дальше?
Отношения взрослых существенно отличаются от свиданий подростков по динамике власти, развитию социальных навыков и влиянию сверстников. Эти факторы имеют решающее значение для понимания физического насилия и психологического насилия в ранних романтических отношениях и могут помочь объяснить схожие показатели правонарушений среди мальчиков и девочек, о которых свидетельствует текущая статистика.
Все это указывает на важные последствия для стратегий предотвращения насилия на свиданиях подростков и стратегий вмешательства.Поскольку девочки подвергаются высокому уровню физической агрессии и психологического насилия, а наиболее жестокие отношения характеризуются взаимной агрессией, усилия по профилактике должны быть направлены как на мужчин, так и на женщин, а меры вмешательства для жертв должны включать услуги и программы для мальчиков и девочек. Меры вмешательства также должны различать тяжелые формы насилия, вызывающие травмы и страх, и другие более распространенные злоупотребления, и они должны реагировать с помощью соответствующего планирования безопасности, служб психического здоровья и привлечения уголовного правосудия или ювенальной юстиции.
Также необходимы дополнительные исследования динамики традиционно гендерных отношений и связей с насилием в отношениях. Например, поведение некоторых мужчин может быть результатом попытки подражать другим мужчинам, которые, по их мнению (не всегда точно, как показывают данные), уверены в себе и «руководят». Кроме того, почти каждая пятая девочка-подросток сообщила о том, что занималась сексом с партнером на три или более лет старше. Эти девушки подвергаются повышенному риску заражения венерическими заболеваниями, потому что они реже используют презерватив — возможно, в результате неравной динамики власти в этих отношениях.[29] Этот дисбаланс сил может также увеличить их риск насильственной виктимизации со стороны пожилых партнеров.
И, наконец, крайне необходимо исследование того, в какой степени подростки, вовлеченные в оскорбительные отношения, вовлекаются во взрослые оскорбительные отношения — будь то жертвы или преступники. Например, многие подростки-правонарушители имеют хорошо задокументированный путь незаконного поведения; это поведение достигает пика в подростковом возрасте и резко снижается в раннем взрослом возрасте. Подобный взгляд на агрессивные романтические отношения подростков может помочь нам лучше понять возможный прогресс от насилия на свиданиях подростков к насилию со стороны взрослого интимного партнера.
Об этой статье
Эта статья появилась в NIJ Journal Issue 261, октябрь 2008 г.
секретов, чтобы справиться с этим чувством
Противно скучать по тому, кто совсем по тебе не скучает. (Януш Вишневски «Одиночество в сети»).
Сказать, что нет разницы между взаимной любовью и невзаимной любовью, — все равно, что приравнять вино и вино к яду. Антон Евпатиевский
Взаимная любовь — это не мысли в голове.Скорее, это мысли второго человека, такого родного и теплого. — Эрик Бирн
Вы ошибаетесь. И это совсем не любовь. Возьми мою руку. Почувствуйте ее. Чувствуй меня. Вот она, любовь твоя, совсем рядом. Ф. Саган
Человеческий дух умирает в тот момент, когда чувства перестают волновать, и в человеческом сердце нет места ошибкам и любви. — Гете
Я не хочу сдерживать ее силой. Отдам другому. Неважно, с кем она — нет ничего важнее ее счастья.И я … могу вынести эту боль. Главное, чтобы она улыбалась … Из фильма «Твой навсегда»
Если мне не отвечают взаимностью, я страдаю больше, чем когда не могу найти воду после питья утром. Из серии «Крем»
Любящий человек может причинить величайшую боль … Он знает, куда ударить. И любовь умирает.
Прочтите продолжение цитат на страницах:
Мы говорим «Из любви», когда боимся признаться в своих чувствах.
Не влюбившись, нельзя прийти к выводу, что любви не существует.
Я видел ее только один раз. Может, поэтому я люблю ее всю жизнь … А. Вампилов
Одиночество — это когда человеку некому сказать, что он одинок …
Любовь открывает для тебя новый мир, даже несчастный. — статусы о безответной любви
«Часто бывает, что женщина, отдав ключ от своего сердца, на следующий день меняет замок». — Ш. Сен-Бёв.
Я не понимаю, почему это называется разбитым сердцем. Такое ощущение, что все кости тоже сломаны.Джаред Лето
«Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную любовь, как ветер гасит свечу и воображает огонь». — La Rochefoucauld
Мы говорим: «Между нами все кончено», когда это только начинается.
Одиночество — это когда те, кого вы любите, счастливы без вас.
В школе нас учили, что один плюс один всегда равно двум. Но так бывает не всегда. Иногда один плюс один равен одному. Для тех случаев, когда один плюс один равен единице, даже придумано специальное слово.Это слово — любовь. Из серии «Жизнь» (Life)
«Друг мой, а тебе не приходит в голову, что есть на свете только одно, что она любит больше тебя? Постарайтесь понять: именно потому, что она искренне любит вас, она хочет дать вам то, что любит еще больше. И я скажу вам, почему она проливает слезы: потому что у вас не хватает смелости вернуть ей тот же подарок. «Джон Фаулз« Любовница французского лейтенанта ».
И я пью, чтобы забыть, что они забыли обо мне.
«Так легко умереть, но так трудно жить. Так легко потерять любовь и так трудно ее сохранить. Но еще труднее сделать вид, что ты безразличен к человеку, которого безумно любит твое сердце … »
Мы часто говорим« не люблю », но в душе текут слезы.
Часто мы говорим «Ненавижу» просто для того, чтобы сами поверить в это.
«Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, а для кого-то ты весь мир». — Габриэль Гариа Маркес
«Любовь — это разница между двумя, которые, однако, совершенно неотличимы друг от друга.Чувство и осознание этой идентичности — это любовь. »- Гегель
« Образ любимого не может стареть, ибо каждое мгновение — час его рождения »- Гете
« Любовь рождается из любви ». — Софокл
« Каждый человек несет маленькое кладбище в глубина его личности, где похоронены те, кого он любил »- Роллан
Мы« надеемся », когда нет шансов.
Мы« ждем », когда знаем, что мы уже забыты.
Безответная любовь — это Полезно для записной книжки поэта: она заполняет страницы, опустошая его душу.
Мы говорим «Я забыл тебя (а)», когда мысль о человеке не выходит из моей головы.
Мы просим быть «оставленными в покое», когда нам нужна чья-то поддержка.
Мы говорим «Уходи», чтобы человек не видел наших слез.
Я всегда мечтал увидеть в ее глазах любовь, которая в моих. И сегодня, наконец, я ее увидел. Но она не для меня … Из фильма «Все в жизни бывает»
«Любовь честнее доверия, потому что даже обманутый любовник заслуживает не сожаления, а удивления и уважения.Любовь никогда не выглядит глупой, а доверие — всегда, если оно не сочетается с любовью. «- Платонов
Когда мы встречаем особенного человека, мы отдаем ему все свое время, он поглощает все наши мысли, и каждый раз нам приходится его терять … Сесилия Ахерн
» Прости меня, дорогая. Прости меня, моя моя дорогая, что я любил тебя, я хотел быть с тобой. Прости меня, любимый, Когда-нибудь я прощу, Что ты не любил, Что ты меня не любил. «если человек не видит, что ты его любишь или делает не хочу замечать, значит не судьба быть с ним.
Нет безответной любви!
«Любовь сразу же угадывает любовь, которая уже возникла, или видит ее возможность, ее вероятность». — М. Эджворт
Настоящий друг всегда будет лучше своей девушки, чтобы она могла предать вас и изменить вам, а настоящий друг всегда верен и поможет в трудную минуту!
«Мы всегда думаем, что нас любят, потому что мы хорошие. Но мы не понимаем, что они любят нас, потому что те, кто любит нас, хорошие». — Л.Толстой
Но я всегда рядом, только ты меня не видишь … и тогда будет поздно, когда ты поймешь, что я для тебя имею в виду, а я просто уйду ..
Абонент не может принять твоя любовь. Неизвестный автор
Он мне не пишет, не гладит по щеке, не спрашивает, как у меня дела…. но ради него я хочу жить … — статусы о безответной любви
Мы говорим «Никогда», когда знаем, что это повторится.
Удивительно, сколько горя люди должны принести друг другу, прежде чем они наконец смогут стать счастливыми — если им действительно повезло.Михаил Веллер
Невзаимной любви не бывает. Артем нио
Она никому не нужна. Теперь другой ненужный мальчик держит ее за руку, а она просто смотрит вдаль. В пустоту и вспоминает, как ему это удалось …
Поверьте, грустно и больно видеть любовь, которой из-за вас суждено остаться безответной. Дж. Толкин
«Никакое притворство не может ни скрыть любовь там, где она есть, ни выразить ее там, где ее нет». — Ла Рошфуко
Безответная любовь самая долгая.
Безответная любовь — это когда вы вспоминаете то, о чем он даже не знает.
Мы «мечтаем», зная, что этого никогда не произойдет.
«Уважению есть пределы, у любви — никогда». — Хьюго
«Сердце балансирует только на острие бритвы». — Пьер Реверди
Мы часто прощаемся в надежде снова увидеть человека.
Любить того, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить того, кто тебя не любит — вау, это любовь. Фредерик Бигбедер
«Противоположность любви — это не отвращение и даже не безразличие, а ложь» — С.Довлатов.
Каждую ночь я засыпаю, повторяя одну и ту же мысль: ты меня не любишь. так что он вдруг не покажется другим.
… даже странно, как сердце может заболеть оттого, что на тебя никто не взглянул! Шарлотта Бронте
Самый душераздирающий способ скучать по кому-то — быть с ними и знать, что они никогда не будут твоими. — статусы о безответной любви
Есть два человека, которые ни черта не нуждаются друг в друге, но один из них до сих пор этого не понимает — статусы о безответной любви
Иногда мы не можем сказать «Я люблю», когда боимся услышать отвечать.
«Неспособные к любви склонны к сентиментальности, так же как неспособные к братству склонны к общению». — Искандер Ф.
Мы говорим: «Я удалил его (ее) номер», когда запоминаем его наизусть.
«Любовь прощает все, кроме добровольного отсутствия» — Стендаль
Вы только хорошо выражаете ту любовь, которую не чувствуете …
Если мы все еще можем любить тех, кто заставлял нас страдать, наша любовь только становится сильнее.
«Любовь убегает от преследующих ее, а тем, кто убегает, она бросается на шею.»- У. Шекспир.
Любовь никогда не бывает идеальной. Я не хочу стирать ее из своей жизни. Я люблю свою боль. Она мой друг. Джим Керри
Невзаимная любовь может как вдохновить, так и довести до депрессии. В некоторых случаях безответные чувства перерастают в настоящую зависимость. Человеку непросто, особенно в самом начале формирования привязанности, понять, как поступить с собой, если нет шансов на взаимность. От любовных переживаний страдают не только неуверенные личности и молодые девушки, но и успешные и самодостаточные взрослые.
ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка Баба Нина: «Денег всегда будет много, если под подушку положить …» Подробнее >>
Почему возникает невзаимная любовь
Любовь — это глубокая привязанность, которая естественным образом возникает в результате влюбленности после долгих отношений, но многие люди признают, что хотя бы однажды они любили безответно. Причин несколько:
| Причина | Описание | |
| Психологический инфантилизм | Страх отношений заставляет скрывать свои чувства от любимого человека.О безответной любви знают все, кроме той, ради которой влюбленный якобы живет. Так вы сможете добиться жалости к окружающим и оправдать холостяцкий образ жизни. Инфантильному человеку удобно быть влюбленным, не вкладывая энергии в отношения. | |
| Тяга к страданиям | Мазохизм также является одной из причин безответной любви. Некоторые люди получают удовольствие от мысленных метаний, бессонных ночей, тайных вздохов. К такой форме поведения склонны люди, выросшие в атмосфере душевной холодности своих родителей.Больные понимают, что может последовать отторжение и причинить еще больше боли. Страх заставляет их не действовать, а молча наслаждаться своим несчастьем. | |
| Неверная оценка собственных возможностей | Люди с заниженной самооценкой часто страдают от безответной любви. Даже не пытаясь объединиться, они автоматически записывают себя в проигравших. Следует понимать, что отказ не исключен, но к этому нужно быть готовым. | |
| Подмена понятий | Люди склонны ошибочно принимать сочувствие за влюбленность.Если партнеры с разными взглядами и жизненными ценностями не подходят друг другу, завязываются отношения, через некоторое время возникает разочарование, пропадает интерес, союз распадается. Но если отношения еще не начались, потребность в излиянии эмоций не осознается, невзаимная любовь становится навязчивой идеей, а любимый видится идеалом. Иногда спортивный интерес принимают за чувства, когда вы хотите обрести расположение только для повышения самооценки | |
| Потребность в недостижимом идеале | Для творческих людей безответная любовь иногда играет на руку.Поскольку нет отношений, нет всего того, что из этого следует — серая жизнь, ссоры, недопонимания. Объект любви идеализирован. Ему посвящены стихи, песни, картины. Недостижимый человек становится своего рода музой | |
Каковы перспективы отношений
Склонность к невзаимной любви зависит не от пола или возраста, а от темперамента человека. И юная девушка, и мужчина по годам могут неожиданно влюбиться без ответа.
Человек, понимающий, что его обожают, может вести себя по-разному. Кто-то перестанет общаться, кто-то проведет разъяснительную беседу и предложит остаться друзьями, кто-то просто посмеется. В последнем случае это будет проще всего, так как именно так личность представит свои отрицательные стороны.
Для безответных любовников даже взаимность становится шоком, особенно для тех, кто настроен на отказ и неприятие. Часто оказывается, что человек не мечтал об отношениях, ему просто нравилось само чувство.
Для девушки невзаимная любовь вызывает больший стресс, чем для парня, потому что ей труднее проявлять инициативу. Мужчина с неразделенными чувствами может добиться взаимности благодаря ухаживанию и настойчивости. Женщина должна действовать хитростью и намеками.
Безответная страсть может длиться всего несколько месяцев. Тогда, не получив ответа, безнадежно влюбленный теряет интерес, особенно если предмет исчезает из поля зрения. Но невзаимная любовь в редких случаях может длиться много лет или даже всю жизнь. Это случается с людьми, зацикленными на однообразии и порядке, не привыкшими к изменениям и осуществлению планов. Эти люди предпочитают плыть по течению. Обычно они избегают новых отношений и боятся.
Как найти решение
Время часто помогает справиться с безответной любовью. Иногда обстоятельства не позволяют наладить отношения с любимым человеком: он женат, живет далеко или его родственники выступают против. С семейными людьми не все так просто.Бывает, что пара находится на грани развода, но влюбленный мужчина боится сделать первый шаг. Супруги со временем расходятся, но шанс упущен — возлюбленный уже нашел кого-то другого.
Каждый должен решить для себя, говорить ли о аттракционе. Не исключен отказ, могут даже посмеяться над переживаниями, но в этом случае есть повод задуматься — стоит ли человек таких страданий. Иногда признание становится лекарством. Некоторые влюбленные ведут себя настолько некрасиво, что любовная лихорадка проходит сама по себе.
Психологи советуют наполнить жизнь новыми смыслами, чтобы достижения и увлечения постепенно вытесняли мысли о безответной любви. Но перед этим обязательно закричать, опечалиться, чтобы грусть не загнать в глубину.
Способы забыть безответную любовь:
- Проанализируйте свое отношение к любимому человеку. Найдите отрицательные черты. Посмотрите на человека без прикрас.
- Попросите друзей и семью беспристрастно оценить любимого человека.
- Избавьтесь от вещей, которые связаны с объектом страсти. Человека тоже придется удалить из социальных сетей.
- Посвящайте время учебе, работе, хобби.
- Приведите в порядок свой внешний вид.
- Чтобы дать другим людям возможность искать свое местонахождение, но не торопиться заводить роман, так как возникнет навязчивая потребность постоянно сравнивать собеседника и любимого человека, которого нужно забыть.
Мосты нужно сжечь решительно и бесповоротно.Только тогда можно вылечить зависимость. Со временем чувства выгорают, особенно если влюбленный работает над саморазвитием.
Каждый из нас хочет любить и быть любимым. Как это прекрасно, когда люди находят друг друга и их интересы, взгляды и чувства совпадают. Но бывает совсем иначе. Невзаимная любовь часто бывает причиной депрессии, апатии.
Но весь смысл существования не может заключаться в человеке, который не отвечает взаимностью. Если это переросло в такую нездоровую привязанность, с этим нужно бороться.
Как забыть любимого человека?
Если ваша любовь не встретила ответных чувств, нужно постараться забыть об этом и двигаться дальше. Да, это непросто. Но попробовать стоит!
- Измените свое окружение. По возможности постарайтесь уйти как можно дальше от объекта безответной любви. Возможно, вам стоит сменить работу, город, страну проживания или просто уехать в длительный отпуск.
Смена обстановки, новые люди, текущие заботы заставят взглянуть на все другими глазами.Вы почувствуете, что жизнь продолжается!
Дайте себе время отдохнуть от людей, от своих мыслей. Ничего не делай. Пройдет месяц, два или больше, и вы почувствуете себя лучше.
- Планируйте свой день так, чтобы не было ни одной свободной минуты для грустных мыслей. Возьмите две работы, займитесь спортом или полностью посвятите себя любимому делу.
В результате ваших трудовых усилий вы получите улучшение финансового состояния, повышение по служебной лестнице.Благодаря занятиям в тренажерном зале — красивая фигура. А постоянная занятость поможет вам легче переживать безответную любовь и отвлекаться от объекта привязанности.
- Не бойтесь заводить новые отношения! Конечно, когда вы чувствуете, что готовы к ним. Комфортные отношения без сильной страсти, любви, привязанности, основанные на сочувствии и уважении, — вот что вам нужно на этом этапе.
Если вы чувствуете, что готовы к новым отношениям, не совершайте распространенной ошибки! Нет необходимости начинать «мстить» всем мужчинам (или женщинам) подряд, ведь ваша любовь когда-то осталась без ответа.Другие люди противоположного пола не виноваты в том, что предыдущие отношения не сложились и ваши чувства остались без внимания.
Как помочь близкому человеку, если он страдает от безответной любви?
Если ваш друг находится в депрессии из-за того, что его чувства отвергаются, не оставляйте его в покое. Сейчас, как никогда, он нуждается в вашей поддержке и внимании. Следующие рекомендации могут помочь вам должным образом поддержать друга:
Лучшим подспорьем в такой ситуации будет просто ваше присутствие в жизни друга.Дайте ему понять, что он не один, окружите его заботой и теплом.
Как смириться с тем, что ваши чувства были отвергнуты и найти в себе силы жить дальше?
Большинство из нас испытали безответную любовь. Кто-то столкнулся с этим в 17-18 лет, кто-то в более зрелом возрасте. Часто даже в гармоничных отношениях один из партнеров любит, а другой просто позволяет любить себя, используя свою вторую половинку.
Поймите, что любовь взаимна.Ведь это светлое чувство, оно должно приносить радость и счастье обоим партнерам. А невзаимная любовь приносит только страдания. Человек, на чувства которого не получили ответа, примеряет на себя роль жертвы. Такая позиция ведет к самоуничтожению, потере индивидуальности. Это нужно осознать и всеми силами постараться выбраться из этого водоворота.
Люди склонны идеализировать объект любви. Но время идет, мы растем, набираемся опыта, меняются взгляды и ценности. Жизнь многогранна, и через год, два или пять лет вы удивитесь, как вы могли так сильно пострадать из-за другого человека.
В любом случае вас ждут новые встречи и взаимные чувства. Когда вы осознаете радость гармоничных и счастливых отношений, вы не вспомните свою прошлую безответную любовь. Найдите в себе силы отпустить чувство, которое разрушает вас, чтобы открыть свое сердце для новой жизни!
Алиса, Москва
Интересно, что делать, если любовь не взаимна — обратитесь к советам психологов.
Человек изначально социальное существо и стремится любыми способами найти себе пару.Это связано с потребностью в безопасности, деторождении и эмоциональной поддержке.
Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.
Что такое взаимная любовь?
Для начала нужно определиться с концепцией взаимной любви.
Два человека тянутся друг к другу … Можно ли говорить в данном случае о взаимном чувстве?
Часто причина кроется в детстве, когда ребенок не получил необходимой дозы внимания и тепла.И теперь, уже будучи взрослым, он отчаянно ищет в партнерах эту любовь.
В этом случае лучшим выходом является работа над характеристиками своей личности, выявление причин навязчивой потребности добиваться взаимности от других людей. Изменения в себе влекут за собой изменения во взаимоотношениях с близкими.
Что, если любовь не взаимна? Видео подсказки:
Как найти взаимность в отношениях?
Как привлечь в свою жизнь взаимную любовь? Все мечтают о взаимной любви.Это возможность создать крепкую, стабильную семью. Однако, чтобы прийти к ней, нужно много работать над отношениями и своей личностью.
Желание обязательно найти взаимную любовь может привести к разочарованию. Уменьшите важность этого чувства в вашей жизни, и тогда оно проявится естественно.
Как добиться взаимности? Узнай из видео:
Невзаимная любовь не редкость во все времена, более того, она встречается гораздо чаще, чем совместная любовь.Сопровождается более сильными душевными переживаниями, переживаниями, в отличие от взаимных. Часто приносит болезненные переживания, разочарование, негодование, депрессию. Все чувства становятся уязвимыми и обостряются. Как себя вести, что делать, если на вас постигла безответная любовь?
Почему возникает такая любовь?
В уме мы рисуем образ человека, который в жизни мог бы стать нашим партнером. Мы его идеализируем, а затем пытаемся передать эти заложенные в нашем идеале созданные черты человеку, который нам симпатичен, интересен, которому мы глубоко небезразличны.Другими словами, встретить мужчину своей мечты нереально, но именно таким мы хотим его видеть. Поэтому вполне понятно, что человек, которого мы встречаем на жизненном пути, вовсе не обладает качествами идеала, который мы себе представляли. Это главная ошибка: мы любим человека не настоящего с его достоинствами и недостатками, а вымышленного, придуманного.
Смотря фильмы с безответной любовью, мы видим, что они почти всегда заканчиваются хеппи-эндом, любовь становится взаимной.Но в жизни, к сожалению, все иначе и может закончиться печально. Человек, испытывающий безответную любовь, становится жертвой, принимая все условия, чтобы быть ближе к своей симпатии. Однако он не получит взамен любви. Все это приводит к стрессам, агрессии, раздражительности, недовольству собой, длительной депрессии.
Последствия безответной любви могут быть самыми печальными и непредсказуемыми в зависимости от возраста. Такая любовь опасна для хрупкой психики подростков.Чем вы можете помочь в этом случае? Часто подростки влюбляются в знаменитостей: артистов, спортсменов, певцов, передавая им свой идеализированный образ. Они начинают бредить, у них появляются совершенно далекие от реальности фантазии. Переживая, переживая, им начинает казаться, что разделенного не существует.
Некоторые родители не обращают на это особого внимания, надеясь, что проблема разрешится сама собой. Однако это может только усугубить ситуацию, привести к нежелательным последствиям, поэтому действительно необходимо помочь разумным советом.Чем еще можно помочь подростку? Как справиться с этим чувством? Необходимо переключить внимание ребенка на интересное, увлекательное занятие, хобби, больше времени проводить вместе, следить за тем, чтобы подросток больше общался с одноклассниками, сверстниками. Это поможет отвлечься от нереальных мечтаний и фантазий.
Если безответная любовь настигла взрослого, справиться с ней немного сложнее, ведь личность сформирована, психика здорова и осознает все тонкости ситуации.
Какие эффективные методы помогут избавиться от любви без взаимности?
- Я должен признаться себе, глядя реальности в глаза, что все попытки бесполезны и не дадут желаемого результата. Чтобы исцелиться, нужно просто принять, перестать жить иллюзиями.
- Надо научиться жить по-другому, наполняя каждую минуту своей жизни интересным, общением с друзьями. Чтобы отвлечься и не думать о предмете своего обожания, нужно занять себя.
- Вы получите положительные эмоции, записавшись на курсы, семинары, секции, фитнес, тренажерный зал, бассейн, танцы. Вы можете найти какую-нибудь работу с частичной занятостью, чтобы заниматься в свободное время.
Доказано, что время пройдет, а о своем увлечении и невзаимной любви вы будете вспоминать только с улыбкой. Но это время должно пройти.
% PDF-1.5 % 1 0 объект > поток 2002-12-04T13: 22: 06Z2009-09-28T19: 03: 03-04: 002009-09-28T19: 03: 03-04: 00 Дистиллятор Acrobat 4.05 для Macintosh; изменен с помощью iText 2.1.7 с помощью 1T3XTapplication / pdfuuid: b621b3d2-68a7-4720-b5bb-b8bbb94729a2uuid: 9ccac45b-66b4-47f7-9b1d-ec3e221ca7f8 конечный поток эндобдж 2 0 obj > эндобдж 5 0 obj > / ProcSet [/ PDF / Text / ImageB] / XObject> / ColorSpace> / Font >>> эндобдж 4 0 obj > поток Htˮ8ECHv5hUţr9ҕ ?? ˧t ~ o_ ߏ N \] G ݥ t | \ z o Ԏ ֠ ߵ ‘nspgAi1ӷw >>] k? 7? tqw? _s.
