Подросток говорит что ненавидит мать что делать: Несколько способов разрушить отношения с подростком

Несколько способов разрушить отношения с подростком

Мишель Ленардт, блогер и мать троих подростков, указывает на самые распространенные ошибки в общении с взрослеющими детьми.

Однажды вечером мои дети пришли домой и сказали: «Ты себе не представляешь, сколько ребят ненавидят своих родителей!» Мы поговорили об этом, а потом мне захотелось услышать и других подростков: знакомых, моих учеников. В итоге есть и хорошие новости: подростки достаточно легко могут простить ошибки родителей, а если у них хорошие отношения, то дети любят своих родителей такими, какие они есть, и им абсолютно все равно, что у вас лишний вес или что вы не модно одеваетесь. Но есть моменты, которые способны привести к затяжному конфликту и напряженности в отношениях с подрастающими детьми. Вот основные ошибки родителей.

Не слушать

Давным-давно мне дали очень ценный совет: «Наши дети к 13-14 годам знают наше мнение обо всем на свете, поэтому с этого возраста родителям нужно начать слушать».

Сначала мне показалось, что это уже слишком: а как же мой ценный опыт, который должен уберечь их от роковых ошибок? Но дело в том, что наш мир очень быстро меняется. И то, что мы, взрослые, знаем о мире подростков 80-х, 90-х годов, сегодня — абсолютно устаревшая информация. Если вы будете действительно внимательно слушать ваших детей, они-таки будут спрашивать вашего мнения.

Нещадно критиковать

Конечно, в родительстве критика — необходимое зло. Мы должны учить детей, что нужно принимать душ, чистить зубы, делать домашнее задание, выносить мусор и т.д. Но делать это нужно по-доброму и не все время. Помните, что дети весь день выслушивают критику от учителей и сверстников, а дом должен быть для них местом, где их любят и принимают (и иногда напоминают, что пора подстричь ногти).

Забрасывать вопросами

Кажется, что этот пункт противоречит первому: как можно слушать и не задавать вопросов. Но главное — это задать вопрос и терпеливо дождаться ответа, слушать его, не перебивая.

Свежие новости

Ожидать высоких достижений в спорте, музыке и т.д.

Однажды я сидела на бейсбольном матче, где играл мой сын. Я никогда не забуду этого красного от злости отца, который ругал мальчика за «плохую» игру. И все эти годы на конкурсах, смотрах, соревнованиях я видела десятки родителей, которые унижали своих детей за «недостаточные» умения и достижения.

Поддерживать стереотипы о подростках

«Подростки все чокнутые/ленивые/безответственные/эгоисты». Почему-то в обществе принято унижать подростков. Да, их мозг и тело не сформированы полностью, но я знаю уйму ребят, которые десятки часов занимаются волонтерством, играют на музыкальных инструментах, создают мобильные приложения, занимаются спортом, подрабатывают, присматривают за младшими братьями и сестрами и даже готовят на всю семью. Поэтому не надо клеймить ребенка «ленивым», если он забыл вынести мусор.

Воевать из-за глупостей

Вы помните эту историю про двухлетнего ребенка, которого не выпускали из-за стола, пока он не съест брокколи? Глупость страшная. Мы, родители, часто воюем не за то. Если мы дадим подросткам возможность самостоятельно делать выбор в некоторых сферах их жизни, то они с большей готовностью будут нас слушаться в серьезных вопросах. Со стороны многим кажется, что у меня строгий стиль воспитания, но мои дети считают меня мягким родителем: «У нас дома мало правил», — говорят они. Действительно, у нас есть просто основные принципы, остальное мы опускаем.

Ожидать немедленного послушания

Очень часто родитель ждет, что дети мгновенно вскочат и побегут выполнять то, чего он не требует от супруга или даже от самого себя. Так что если пожара нет, то давайте относиться ко времени наших детей с таким же уважением, как и к собственному.

Постоянно подозревать

Если мы ожидаем от людей худшего, они обычно оправдывают наши ожидания. Да, родителям надо быть внимательными, мы должны знать о признаках депрессии, наркомании, алкоголизма, ранней половой жизни. Но если родители создадут атмосферу сверхстрогости и постоянных подозрений, то они быстро перестанут быть своим детям близкими людьми. У нас дома два компьютера на закрытом пароле, и я всегда просматриваю историю — дети знают об этом. Но это не для того, чтобы уличить в чем-то, просто я знаю, насколько доступна порнография и насколько дети «ведутся» на этот контент, когда им скучно/одиноко.

Публично стыдить и жаловаться на детей

Я часто слышу в компании взрослых, или читаю в соцсетях потоки жалоб на детей-подростков. Родители считают нормальным публично обвинять своих детей в том, что они им, по крайней мере, разрушили всю жизнь. И очень часто сам ребенок присутствует при этих разговорах. Представьте себе, что вы стоите в углу комнаты, где ваши родители рассказывают посторонним о том, что вы натворили и какой вы плохой. Как бы вы себя чувствовали? И если родители будут относиться к детям как к безнадежно испорченным, то дети либо такими станут, либо со временем навсегда исключат родителей из своей жизни.

Не извиняться

Некоторые родители похожи на трехлетних детей, которые ни за что и никогда не могут сказать «прости меня». Каждый раз, когда вы орете или несправедливо наказываете детей, вы добавляете кирпич к стене, разделяющей вас. Но их можно и убрать, если во время и искренне извиниться. И дети простят вас, более того, они так же научатся извиняться и прощать — две привычки, которые делают жизнь счастливее.

Заставлять их чувствовать себя менее важными, чем ваш телефон/машина/друзья

Мои дети-подростки ненавидят, когда мы в машине едем куда-нибудь и кто-то мне звонит и я долго говорю. Я всегда стараюсь разговаривать очень коротко или вообще не отвлекаться на других в те редкие моменты, когда я со своими детьми. Нет, это не значит, что дети-подростки должны быть центром вселенной, им просто нужно показывать, что они важны для вас. Когда дети чувствуют, что их ценят, они ценят больше и ваши отношения.

Акцентировать внимание на их внешности

Подростки очень чувствительны в вопросах, касающихся их внешности, но мы все равно лезем со своими советами и замечаниями. В 11 — 12 лет мальчикам действительно приходится напоминать о душе и дезодоранте, но к 13 годам и девочки, и мальчике уже прекрасно усваивают азы личной гигиены. Поэтому все, что сверх этого, должно быть мягким напоминанием, а не «зудением». Хорошо, если в семье будет выработан стандарт: все принимают душ, стирают вещи, чистят зубы, едят овощи и ежедневно занимаются спортом. Родители могут помогать: покупать средства от акне, предлагать здоровую пищу, сопровождать для покупки новой одежды, но не обвинять и не обижать.

Сравнивать с другими детьми

Периодически каждый родитель поддается искушению сравнить своего ребенка с другим: с братом/сестрой, соседом, одноклассником. Как устоять перед этим искушением? Я представляю себе, что мой муж сравнивает меня с моей сестрой, соседкой, подругой.

Конечно, это список ошибок, которые никогда не поздно исправить, никогда, даже прямо сейчас. Мы все ошибаемся: и дети, и родители. Но если вы искренне хотите наладить отношения с вашими подрастающими детьми и начнете делать первые шаги, дети оценят это и сделают шаги навстречу.

Источник: community.today.com

— Читайте также: Остаться друзьями: 9 способов взаимодействия с подрастающими детьми

5 причин, почему подростки ненавидят своих родителей

Многие родители слышали в свой адрес фразу: «Я тебя ненавижу!». Подросток вряд ли задумывается о том, как больно слышать подобные слова от любимого ребенка, а матери или отцу остается только плакать. Но не расстраивайтесь, скорее всего, вас не ненавидят, а просто хотят больше свободы. Но все-таки, давайте разберем 5 причин, почему подросток может возненавидеть своих родителей.

1. Подростки не верят родителям

Доверие – это хрупкая вещь, которую очень просто разрушить. Подростки трепетно к этому относятся, потому что с самого детства они привыкли доверять маме и папе. Чтобы этого не произошло, нельзя ни с кем делиться их секретами (даже со второй половинкой), не следует подрывать их авторитет при друзьях, рассказывая ситуации из их жизни, которые могут их поставить в неловкое положение. Но самое главное, категорически нельзя отказываться от своих слов. Если вы хотите наладить доверие, то навсегда забудьте такие фразы, как: «Ну, мало ли, что я обещала», «Ну мало ли, что я там говорила». Если вы не будете сдерживать обещания, то они не будут вам верить, и чаще всего вы будете слышать такие слова:

«Ты всегда только обещаешь». За такими высказываниями последует обида и ненависть.

2. Родители не дают свободу для саморазвития

Саморазвитие – это очень важно, вспомните, ведь в их возрасте вы тоже стремились делать что-то самостоятельно. Быть подростком очень тяжело. Ты вроде бы уже не ребенок и можешь сам принимать какие-то решения, можешь сам изучать какие-то вещи, но еще и не взрослый, чтобы тебе позволили делать все это самому. Вы должны больше доверять своему ребенку, предоставьте ему чуть больше свободы, и он будет вам благодарен. Если его во всем ограничивать и запрещать, то вы оглянуться не успеете, как он превратится во взрослого 30-и летнего человека, полностью лишенного самостоятельности, который только и делает, что сидит в соседней комнате за компьютером, а что такое работа он и знать не знает. Ему будет мешать жить фраза:

«У меня точно ничего не получится».

3. Родители не правильно реагируют на откровенность

Каждый родитель хочет знать, что происходит в жизни его 15-17 летнего подростка, однако сам виноват в том, что ему ничего не говорят. Причина вот в чем: он знает, что если вам что-то рассказать, пусть даже о небольшой проблемке, с которой он рано или поздно справится, вы раздуете из мухи слона, впадете в агрессию, панику и будете на него кричать: «Чем ты думал, когда лез в это??». Подросток понимает, что вы будете его обвинять, а не поддерживать. Поэтому, с каждой проблемой он встречается в одиночку. Пересмотрите свое отношение, не стоит вдаваться в панику, припоминать что-то и тем более наказывать. Лучше скажите, что понимаете, как ему тяжело оказавшись в этой ситуации, но он не должен расстраиваться, выход всегда можно найти.

4. Родители говорят, что ребенок им «должен»

«Я тебя вынашивала, рожала, ночами из-за тебя не спала, кормила, одевала, вырастила, а ты??» – навсегда забудьте эти фразы. Конечно, хочется, чтобы ребенок проявлял к вам уважение, но для этого мало просто родить и вырастить, его нужно заслужить. Эти слова не пробуждают в ребенке чувства любви и благодарности, а наоборот вытягивают наружу фразу: «Я тебя не простил этого делать». Благодарность должна идти от сердца, а не от чувства долга. Ни в коем случае нельзя упрекать их. Это понесет за собой ненависть, ведь ребенок не будет знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.

5. Родители не относятся к ним на равных

В свои годы они считают себя довольно взрослыми и самостоятельными. Их очень злит тот факт, что родители не могут общаться с ними на равных. То есть фразы: «Ты еще слишком мал», «Тебя не спрашивают», «Твое мнение мне не интересно» пробуждают в них обиду и самые горькие чувства. Да, в большинстве ситуаций и правда решение должно оставаться за взрослыми, но никакому ребенку в мире не захочется знать, что его мнение для самых близких и дорогих людей пустой звук. Обыгрывайте ситуацию в свою пользу: с интересом выслушивайте детей, идите в чем-то на компромисс, предлагайте альтернативу и говорите, что их точка зрения очень важна для вас.

Берегите своих детей и помните, что они вас очень сильно любят!

Как выжить рядом с подростком: 10 советов психолога родителям — освітній блог

Главные правила сосуществования и общения с подростком объясняет Мария Гончаренко, член Украинского союза психотерапевтов, представитель психоаналитически ориентированной психотерапии, автор тренингов для подростков «Преодоление».

1. Забудьте о воспитании, подумайте о себе

Большинство родителей, которые обращаются к психотерапевтам, делают одну и ту же ошибку: считают, что подросток — «поломанный» ребенок, которого нужно «подправить», и он будет, как раньше, милым и послушным.

---

Поймите, воспитывать человека в этом возрасте уже поздно. Повлиять — да, воспитать — нет. Важнее ужиться и договориться о будущем, поэтому попробуйте ответить на простой вопрос: «А что нужно вам самим? Какой жизни рядом с подростком вы хотите?»

---

Формально тот, кому не исполнилось 18 лет — еще не взрослый. Однако человек ведет себя как капризный и безответственный ребенок, пока его считают ребенком.

Стройте отношения с подростком так же, как с любым родственником или соседом. Например, формулировка «Не хами! Ты же был вежливым мальчиком. Не хочу, чтобы ты вырос грубияном» — неправильная. Так говорят с ребенком. А к взрослому следует обращаться: «Не груби! Я не потерплю, чтобы со мной так разговаривали».

2. Не говорите постоянно о том, что чувствуете

Не рассчитывайте на модную технику «Я-высказывание», когда вы говорите о том, что чувствуете в ответ на чьи-то поступки. Это прекрасно работает для детей и взрослых. Но не для подростков, у которых достаточно собственных переживаний. Они просто не услышат.

Anthony Ginsbrook

Если тинейджер находится на стадии обесценивания взрослых, вы рискуете получить следующее: «Мне плевать, что ты там чувствуешь». Подождите лет 10, тогда сможете рассказать сыну или дочери все, что вытерпели. Желательно, с юмором.

А пока не стоит говорить: «Ты не пришел в полночь домой, а я места себе не находила». Лучше: «Ты приходишь поздно и не даешь мне спать. Меня это не устраивает».

3. Не драматизируйте

Родители подростков нередко сами похожи на подростков: слишком взволнованы и все воспринимают в черно-белом цвете. Эмоциональность тинейджеров заразительна.

У старшеклассницы мысли: «У меня слишком длинный нос — я уродина». А у ее мамы: «Дочь считает себя уродиной, значит, попробует наркотики или пойдет на суицид».

Истерики, конфликты, смелые надежды и разочарования — реалии подростковой жизни. Их переживали все. А глобальные проблемы — скорее исключение из правил. Поэтому не драматизируйте. Если эмоции переполняют, подключайте ум и успокаивайтесь так, как умеете: от дыхательных техник до капель валерианы.

4. Не выясняйте, кто главный

Любящие родители могут настаивать на том, что 16-летний человек — еще ребенок. Но подсознание не обманешь. Оно подсказывает, что на вашей территории появился еще один взрослый. И если не член команды, то конкурент. Поэтому развернется настоящая битва за власть и ресурсы. А вам будет казаться, что вы воспитываете ребенка.

Photo by Alexa Mazzarello

В ход пойдут уязвляющие выражения: «Это мой дом, и ты будешь жить, как я сказал», «Здесь нет ничего твоего, все куплено на мои деньги» и «Права голоса не имеешь, пока не начал зарабатывать». Однако подумайте, нужно ли вам такое «оружие» в этой борьбе?

Если вы подарили приятелю на день рождения телефон, вы же не требуете смотреть его фото и переписку, потому что смартфон куплен за ваши деньги? Почему вы считаете своей собственностью то, что подарили сыну или дочери?

Отказ от конкуренции — это не отказ от руководства. Родители находятся наверху семейной иерархии, поскольку берут на себя ответственность. И поэтому устанавливают правила. Но если вы постоянно доказываете это на словах (особенно запрещенными приемами) значит что-то пошло не так: верховенствует ребенок, или вы живете без правил.

5. Направьте женскую конкуренцию в правильное русло

У матери и дочери часто примешивается еще и женская конкуренция за звание «кто на свете всех милее». Дочь выигрывает в силу возраста, и редко кто из взрослых признается даже себе, что завидует молодости. Поэтому женщины вытесняют эти чувства мыслями вроде «она ужасно выглядит».

Если вы — мама, и вас раздражает имидж девушки-подростка, хорошо подумайте: если бы встретили такую особу на улице, улыбнулись бы или нахмурились? А в юности — как бы отнеслись к такой однокласснице?

Photo by Maja Karlsson

Осознанная конкуренция может принести пользу. Она позволит матери отстраненно оценить дочь как женщину. Мудрая мама поможет превратить минусы в плюсы. А плюсы научит подавать с достоинством. К тому же попытки девушки-подростка выглядеть «круче» матери примет с любовью и уважением.

Опасно совсем избегать разговоров о внешности. Если обмен женской информацией у дочери с мамой не налажен, девушка больше рискует заболеть анорексией или довести себя до нервных срывов, ориентируясь на сверстников.

6. Будьте экскурсоводом по жизни

Угрозы и диктат не действуют на подростков. Они пытаются сделать все наоборот. Худшее решение — обидеться, отстраниться и позволить бесконтрольно набивать шишки. Или, наоборот, потакать и пытаться заслужить дружбу тинейджера.

Представьте, что вы экскурсовод, который рассказывает, что где находится и куда приводит. Предупреждайте о последствиях, а не ворчите. Делитесь своим опытом. Показывайте больше ситуаций и примеров. Не поучайте, а объясняйте свою точку зрения. С вашей стороны не должно быть запрещенных тем. Подросток должен знать, что с вами можно говорить обо всем: эвтаназии, абортах или судьбе вымирающих племен Амазонки.

Photo by Alex Jones

Если вас что-то беспокоит в жизни подростка, а он отказывается об этом говорить, не приставайте с вопросами, а расскажите историю. Но без теоретизирования и нотаций. Например, вместо вопроса «Как много пива ты выпиваешь?» расскажите о вашем однокурснике, который опозорился на свидании из-за похмелья. Рассказывайте, пока не услышите: «Да понял я уже намеки! Нет у меня проблем с алкоголем, успокойся».

7. Говорить о сексе и алкоголе — поздно

Сексуальное просвещение и беседы об алкоголе и наркотиках нужны были раньше. Максимум в младшем подростковом возрасте. Тинейджеру вообще не до разговоров — его терзают эмоции и гормональные бури. Представьте, что у вас подскочило давление или вы выпили лишнего. В таком состоянии вы будете не думать, а действовать в соответствии с вашими ценностями и решениями, которые принимали ранее. Так и подросток проявит то отношение к сексу и различным химическим веществам, которое у него сложилось ранее.

Не успели? Тогда говорите поступками, а не словами. Например, дома должен действовать запрет на курение для всех членов семьи. А если употреблять алкоголь у вас принято только по праздникам, то введите санкции за нарушение этого правила.

Однако вы должны быть готовы к разговорам о новом опыте подростка. Если он делится с вами сомнениями и неудачами, это признак доверия.

8. Права добавляются к ответственности

Если подросток хочет расширения прав — это супер. Но вместе с ними увеличивается и зона ответственности. То есть если «ребеночек» требует купить «игрушку» (гаджет или что-то другое) стоимостью в вашу месячную зарплату, он обязан принять участие в ведении семейного бюджета и проникнуться затратами.

Обеспечивать себя полностью подросток пока не может, но он способен, например, не только подзаработать на развлечения, но и платить часть коммунальных услуг. А родители должны выделить ему жилое пространство и относиться к заведенному там порядку (пусть даже хаосу) так же уважительно, как к территории соседа.

Photo by Rhett Noonan

Если тинейджер не зарабатывает, он может вкладывать свой труд. За определенные работы наградой является сам результат, а наказанием — его отсутствие. Например, если сын или дочь постоянно забывают купить продукты, вы можете «забыть» приготовить еду.

Работа ни в коем случае не должна превратиться в «рабские повинности». Подросток имеет право отказаться или принять на себя двойную нагрузку. Но и семья, соответственно, тратит минимум или максимум средств на то, что хочет подросток. И все это без лишних слов, упреков и уговоров.

9. Используйте соцсети

Соцсети вам нужны не для того, чтобы отслеживать контакты подростка и контролировать, что пишет сын или дочь на своей странице. Используйте их по прямому назначению: делитесь информацией, собственной позицией, поддерживайте интерес к себе.

Ваши дети могут так и не узнать, что вы когда-то танцевали сальсу или разбираетесь в истории Средневековья. Больше всего они знают о том, как вы едите, убираете, смотрите фильмы и ходите по магазинам. Так покажите им себя с другой стороны.

Дружить с сыном или дочерью — не лучшая идея, ведь у родителей другая миссия. А вот стать френдом подростка можно.

10. Позвольте себя критиковать

Не стремитесь быть идеальными родителями: каким бы счастливым ни было детство, каждый клиент психоаналитика вспомнит немало промахов папы и мамы. Поэтому дайте ребенку покритиковать себя вдоволь, иначе он не сможет отделиться от родительских установок и начать самостоятельно мыслить.

Photo by Dvir Adler

Однако отличайте критику от хамства. Пусть тинейджер говорит, что хочет, но не грубит родителям. Требуйте вежливости, не бойтесь этим ожесточить. Подросток научится критиковать в приемлемой форме, это поможет во взрослой жизни.

В этот период выяснится, что все, что вы делали — не так, как надо, и даже во вред. А сами вы безнадежно отстали от жизни. Самое главное — не впадайте в чувство вины. Правду о себе как об отце или матери вы узнаете лет через 10-20. А пока требуйте конструктивных предложений, к обвинениям не прислушивайтесь.

Почему дети в подростковом возрасте начинают ненавидеть родителей?

Потому что в этом возрасте у ребенка идет гормональная перестройка и он не понимает, кто он: тело уже не детское, но и не взрослое, что-то посередине. Гормональный всплеск, который ведет к постоянным перепадам настроения. В итоге ребенок ищет себе подобных и примыкает к различным социальным группам. Он не позиционирует себя как личность, а рассматривает себя как часть какой-либо социальной группы. Это тот возвраст, когда дети должны научиться принимать отственность за свои поступки. И научиться они могут только совершая какие-то ошибки из которых в дальнейшем извлекут урок. Родители в этот период начинают думать, что ребенок без них обязательно пропадет, поэтому начинают активно лезть в его жизнь – и это самая главная ошибка родителей. Отсюда возникает конфликт интересов и ненависть к родителям. Для того, чтобы ребенок прошел этот период – ему нужно обесценить родителей, которые этого не понимают. Родителям же, столкнувшимся с подобной проблемой следует присматривать за ребенком, а не устанавливать тотальный контроль над его жизнью. Вот пример из психологической практики: девочка захотела покрасить волосы в зеленый цвет. Мама поддержала ее идею, купила ей краску для волос, в итоге девочка волосы все-таки перекрасила. Через неделю ярко-зеленый цвет превратился в болотный и уже выглядел далеко не так, как хотелось девочке-подростку. Она подошла к маме с жалобой по поводу этой проблемы, на что мама ответила: «Ты же хотела зеленый цвет, я тебе разрешила. Это было твое решение – вот результат». Никаких скандалов с криками «Ты что, дура что ли?» – тихо и спокойно. И ребенок уже понимает, что нужно было прежде посоветоваться с мамой – так формируется ответственность. Если родители в этом возрасте будут на ребенка давить и всячески опекать, то их чадо, непрошедшее правильно пубертатный период в дальнейшем не научится нести ответственность за свои поступки и либо будет сидеть на шее у родителей, либо отсепарируется, но будет инфантилом.

Что делать если дочь ненавидит мать?

Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение.

Дочь ненавидит мать – причины

Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина.

Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть?

• — ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве;
• — погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы;
• — ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах;
• — мать тоже ненавидела свою мать за что-то;
• — мать причинила страдания дочери, разочарования.

Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать?

Мать: за что ее может ненавидеть дочь

Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей?

Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры?

Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего.

• 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома.
• 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться.
• 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения.
• 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти.
• 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети.

Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали.

Опубликовано: 21 декабря 2016 Понравилась статья? Поделись с друзьями:

Подростковое хамство: если ребенок вам грубит

То, что с детьми иногда бывает трудно, известно всем. Но когда наступает подростковый возраст, многие родители понимают, что все предыдущие проблемы были просто цветочками. И речь идёт не о таких правонарушениях, как курение, алкоголь, наркотики, безобразное поведение в школе и т.д. –эти проблемы очевидны, видны и понятны. Речь пойдёт о другом: о черством, неуважительном отношении подростков к близким людям в семье.

Эти проблемы обычно мало заметны окружающим, но менее значительными они от этого не становятся. Девочка 15 лет в магазине с мамой выбирает летние наряды. Разговаривает совершенно хамским тоном: «Ты не понимаешь ничего…», «Отстань…», «Ты совсем на голову больная?», «Я с тобой больше никуда не поеду…», «Я тебе уже сто раз говорила…».

Мама с расстроенным лицом семенит за дочкой. Пытается как-то возражать, срывается на крик, дочка с надутым видом, молча, идёт по торговым рядам, не обращая на мать внимания. Возвращаются домой. Дочка — сразу вКонтакт, и милое личико расцветает улыбкой: про маму, которая в это время пьёт таблетки от головной боли и давления, она уже и думать забыла.

Мальчишки, конечно, не так эмоциональны и иногда просто не обращают на родителей внимания. Мать пытается поговорить с сыном о школе, спросить его об отметках, учителях, одноклассниках – бесполезно: он сидит, уткнувшись в монитор, и не обращает на неё внимания, отделываясь краткими словами: не знаю, не видел, отстань. Из своего невозмутимо спокойного состояния он выходит только тогда, когда она пытается выключить компьютер или вырвать из его рук планшет.

Чаще всего родители пропускают эти ситуации как бы мимо себя, но иногда им становится очень обидно. Папа пытается рассказать сыну о своих детских воспоминаниях, о том, как он учился в школе, чем увлекался и вдруг понимает, что сын его не слушает, а только и ждёт, как бы вернутся к своим любимым занятиям, и что он – папа, нисколько ему не интересен как человек.

Подросток уходит гулять, и мама не может до него дозвониться. «Телефон разрядился, подумаешь!». На вопрос о том, почему не взял телефон у приятеля и не позвонил домой, он не отвечает и молчит с раздраженным лицом, хотя мать сто раз ему говорила, что очень волнуется, когда он поздно гуляет.

Вернувшись с работы, мама обнаруживает, что забыла купить хлеб и просить дочку сбегать в магазин. В ответ: «Ты что, сама не могла купить? Мне некогда». Мама, уставшая после работы, начинает скандалить и упрекать дочь в черствости и непонимании того, как ей тяжело. При нормальных отношениях, если мать плачет и переживает – ребёнку очень некомфортно. Но в описанной ситуации этого не происходит. Мать на грани нервного срыва, а дочке нормально, и на лице её лишь досада от того, что её отрывают от любимого развлечения.

Подобных примеров можно привести очень много. Такое вот незначительное бытовое хамство. Обычно люди объясняют себе это так: все подростки такие. Подрастёт и всё будет нормально. Действительно, часто так и случается. А если ситуация не изменится?

Интересно, что такие ситуации могут происходить в любых семьях: и в очень богатых, и в малообеспеченных. Хамить могут и маме-уборщице и успешной бизнес-леди.

Обычно о таких проблемах в семье не очень-то и рассказывают, но когда свидетелями такого стиля отношений детей к своим родителями становятся посторонние люди, родителям бывает очень неприятно и стыдно. На мой взгляд, такие проблемы – эгоизм и неуважение детей к родителям возникают не за один день. Просто до поры до времени родители не обращают на них внимания. Но когда ребёнок становится подростком, родители начинают ждать от него помощи, понимания, участия в семейных делах, сочувствия, любви и наконец, просто уважения и бывают страшно разочарованы и огорчены, видя, что этих прекрасных человеческих эмоций им, судя по всему, от своего ребёнка не увидать.

Почему подростки так себя ведут? Конечно, « каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», но одно очевидно: в таких семьях родители для подростка – не авторитет. Причины отсутствия авторитета у родителей разные. Бывают вполне объяснимые: маленькая зарплата, низкий социальный статус, плохая внешность, образ жизни, отсутствие личностного роста, жизненные неудачи, плохой характер и т.д. и т.п.

Но иногда бывает и так, что хорошего, трудолюбивого, ответственного и успешного в общественной жизни человека не уважает собственный ребёнок. И это неуважение как раз и выражается в обидных, повседневных мелочах, которые были описаны выше.

Что с этим делать?

Конечно, начинать надо было тогда, когда ребёнок ещё совсем маленький. С того момента, когда он начинает понимать, что делает (а это происходит в очень раннем возрасте) допускать по отношению к себе неуважения нельзя ни при каких обстоятельствах: вы – не менее ценная личность, чем ваш ребёнок. И уж уважения заслуживаете точно больше, чем он.

Например, в гостях или в кафе пятилетний ребёнок безобразно себя ведёт: бегает, кричит, хватает всё со стола, роняет, непрерывно теребит мать, что-то требует. Мать нервничает, но, с другой стороны, объясняет всем, что это такая система воспитания, что детям нужно самовыражаться и т.д.

Здесь есть два пути развития событий: если вам комфортно в такой ситуации и не стыдно перед другими людьми – тогда всё в порядке и беспокоиться не о чем.

Но если вам неудобно, некомфортно и неспокойно, тогда такое поведение и есть неуважение ребёнка по отношению к вам. Это нужно немедленно пресечь и объяснить ребёнку, что вы больше этого не потерпите. Дети, как и животные, быстро понимают, кому можно сесть на шею, а кому нет, кого надо слушаться, а кого можно и проигнорировать, кого надо уважать, а кого можно и послать куда подальше.

Поэтому совет, тут, по сути один – никогда не оставляйте без внимания любое неуважение к себе со стороны ребёнка, какого бы возраста он не был. Меры воздействия могут быть разные: и словесные, и конкретные. Проигнорировал вашу просьбу о чём-то – делайте то же самое в ответ. Грубо ответил – не отвечайте на его дальнейшие вопросы и просьбы. Позорил вас в общественном месте – покажите ему, что вам неприятно жить вместе с таким человеком, как он. Устройте ему дома скандал, наконец. У детей совсем не такая ранимая психика, как об этом любят писать психологи. Многие мамы подсознательно боятся предъявлять ребёнку свои претензии, потому что тогда, возможно, ребёнок будет их меньше любить. Да, к сожалению, любовь детей к родителям не обязательная, по умолчанию, составляющая в семейных отношениях, как и любовь родителей к детям.

Но бояться этого не стоит. На любовь ребёнка к вам требования по уважению вас, как личности, не повлияют. С подростками дело обстоит сложнее. Во-первых, многие отношения складывались много лет и изменить их довольно трудно, если вообще возможно.

Во-вторых, причины неуважения могут быть гораздо серьёзнее. Известно ведь, что подрастающие дети начинают иначе оценивать своих родителей. Оценивать их как взрослые люди взрослых людей.

А у родителей жизнь, карьера и другие жизненные обстоятельства могут складываться очень по-разному. Бывает, что и внешность подкачала, и здоровья нет на новые жизненные свершения, как нет и сил на самосовершенствование, на поиски другой, более высокооплачиваемой работы и т.д. Но ведь подростки, в большинстве своём, максималисты и поэтому иногда судят родителей очень строго.

Но, даже в том случае, если вы понимаете, что ребёнок считает вас неудачником по жизни, нельзя оставлять без ответных мер любые проявления хамства, невнимательности и неуважения к себе с его стороны. Не надо бояться его ответной реакции: я тебя не люблю и не хочу с тобой жить. Это не главное. Главное, что вы его любите. Возможно, имеет смысл чётко озвучить свою позицию: я тебя люблю, но хамства с твоей стороны не потерплю никогда, как бы ты к этому не относился.

Иными словами, нежелательно, чтобы в доме часто возникали такие, например, ситуации: подросток нахамил матери, ушёл в свою комнату, но через некоторое время мать зовёт его привычным «есть будешь?» и ставит для него ужин на стол.

Действительно, многим женщинам трудно отступить от привычного распорядка жизни, да и чувство ответственности у них очень высокое (ребёнок должен вовремя и правильно поесть), поэтому они иногда не обращают внимания, на ставшее для них привычным хамство подростков в повседневной жизни.

Конечно, это всегда выбор самого человека, как реагировать на отношение к себе со стороны других людей, но всё же, возможно, имеет смысл задуматься об этом, когда речь идёт об отношении к нам наших собственных детей. Просто иногда, следуя лозунгу «Всё лучшее детям» родители забывают о себе, несмотря на народную мудрость о том, что «как сам к себе относишься, так и другие будут к тебе относиться».

Почему родителей унижают их собственные дети?

• Денис Уинтерман
• Би-би-си

23 ноября 2009

Избиваемые и унижаемые, причем не кем-нибудь, а собственными детьми. Многие родители живут в страхе, но не решаются попросить о помощи. К таким выводам пришли британские специалисты. Что же происходит?

«Женщине угрожала ножом 14-летняя девочка» — берущий за душу заголовок, который мог бы появиться в любой из британских газет. А что если это происходит в твоем собственном доме, и подросток с лезвием в руках — твоя собственная дочь?

Родителям регулярно угрожают, их унижают, даже избивают, утверждают сотрудники Parentline Plus, одной из ведущих британских благотворительных организаций, занимающихся вопросами семьи. Нередко доходит до того, что родители боятся оставаться дома один на один со своими детьми.

В Parentline Plus говорят, что на горячую телефонную линию этой организации поступает в среднем по три звонка в день от родителей, перенесших оскорбления словом или действием со стороны собственных детей. У некоторых все это длится годами.

Подобная агрессия — а она, в числе прочего, может выражаться в виде пинков, щипков, толчков, плевков, ударов кулаком о стену — куда более распространенное явление, чем принято считать. Просто многие родители не просят помощи, потому что стыдятся.

«Я поражена тем, как много родителей боятся своих детей, но все это окружает атмосфера стыда, они не говорят об этом вслух, — рассказывает Валери Аутрам из Parentline Plus. — Это как ситуация с насилием в семье лет 20-30 назад. Все это прячется, никто об этом не говорит».

В основном, по данным организации, насилие над родителями совершают дети в возрасте от 13 до 15 лет. Но есть данные и о трехлетних детях, которые ведут себя подобным образом, и о совсем взрослых — тех, кому за 20.

Матери — главная цель: 91% случаев приходится на них. Это женщины всех возрастов, из самых разных слоев общества. Но, возможно, самое поразительное открытие состоит в том, что наиболее жестоко по отношению к ним ведут себя не сыновья, а дочери.

«Опускаются руки»

На Трэйси, которая не хочет называть свое настоящее имя, 14-летняя дочь однажды наставила нож.

«Агрессия начала проявляться в ней, когда ей было лет 11 или 12, и со временем становилось только хуже, — говорит Трэйси. — Сейчас вроде все хорошо, а через секунду — крики, визг. Ее восьмилетний брат стал брать с нее пример. И иногда у меня попросту опускаются руки, не знаю, что и делать».

Истинный размах феномена оценить очень сложно, так как часто такие конфликты не выходят наружу, подчеркивает профессор Кевин Браун из Бирмингемского университета, изучавший эту проблему. А Сюзи Хэйман, автор книги «Научись быть родителем: твой подросток», добавляет: «чувство стыда играет в этом не последнюю роль».

«Стыд — причина того, почему ситуация вышла из-под контроля, — говорит она. — Стыд мешает рассказывать об этом даже ближайшим родственникам, не говоря уж о других людях».

Кроме того, профессор Браун убежден: проблему не только замалчивают, ее не изучают в той степени, в которой она заслуживает изучения. Однако те исследования, которые проводятся, позволяют предположить, что явление это относительно распространенное — настолько распространенное, что его нельзя игнорировать.

Общество не готово согласиться с тем, что подобные отношения между родителями и детьми существуют, объясняет ученый. Некоторые психологи, по его словам, объясняют это тем, что «менее сильные бросают вызов, претендуют на роль более сильных». Нередко члены семьи полагают, что конкретный родитель в определенной мере сам заслужил такое к себе отношение.

Другие, однако, указывают: проблемы в отношениях с собственным ребенком сегодня уже нельзя считать общественным табу. Сейчас на эту тему говорят больше, чем когда бы то ни было.

«Я бы усомнилась в том, что это запретная тема», — говорит, например, практикующий психолог Эли Годси, автор работы «Насилие и общество: как разобраться в безумии и вредности».

«Сегодня легко навесить на ребенка ярлык, мол, он проблемный, если не делает того, что ему говорят, — констатирует она. — Помощь существует, родители просто должны за ней обращаться. Истинная проблема здесь в том, чтобы говорить об этом так, чтобы не перекладывать вину на других, но все равно считать их ответственными».

«Поведение детей изучается посредством поведения окружающих их взрослых, так как оно копируется, — добавляет Годси. — Родители, которые не справляются со своими детьми, усиливают контроль над ними, окружают их бессмысленными границами».

Но, признает психолог, о чем на самом деле практически не говорят — это об агрессии со стороны девочек. «Иметь агрессивную дочь — вот это по-прежнему табу, — соглашается она. — Это до сих пор стигма».

То, что девочки более склонны вести себя подобным образом, удивляет не всех. Установлено, что они иначе справляются с проблемами, которые встречают на пути.

«Мальчики и девочки испытывают одинаковые чувства, но действуют по-разному, когда расстроены или разозлены, — объясняет Сюзи Хэйман. — Мальчики занимаются саморазрушением вне дома: пьют, катаются на машинах. Девочки делают это более скрыто — к примеру, спорят с родителями».

Во многих случаях причина такой агрессии очевидна. Родитель, возможно, сам вел себя агрессивно по отношению к ребенку, или ребенок наблюдал сцены насилия дома. Фактором может быть и возраст: подростковая пора особенно болезненна.

Однако организация Parentline Plus против обобщений.

Да, существуют признаки того, что слишком агрессивные дети нередко сами подвергались жесткому обращению со стороны родителей, соглашается профессор Браун, но добавляет: это не объясняет всех подобных случаев.

В ходе одного из своих исследований он обнаружил: чуть больше половины подростков, признающих свое неадекватное поведение в отношении родителей, в то же время говорили, что не испытывали по отношению к себе агрессии со стороны ни матери, ни отца.

А причина есть всегда — пусть даже и такая, которую определить нелегко, подчеркивает эксперт. И, какой бы она ни была, родители всегда опасаются того, что вина будет возложена на них, и именно поэтому они звонят на анонимную телефонную горячую линию, а не обращаются за помощью к близким.

«Люди ощущают некое раздвоение, — поясняет Валери Аутрам из Parentline Plus. — Они понимают, что должны любить своих детей безусловно. Они думают, что их поведение не важно, важно только поведение детей, но это не так, они сами не менее важны. И сделать так, чтобы они поняли это, — это и есть та точка, с которой начинается решение проблемы».

Что делать, если подросток отталкивает вас

Что делать, если подросток отталкивает вас

8 способов ответить, когда ваш подросток хочет свободного пространства

Все родители достигают этого момента, когда опускают голову на руки и сетуют: «Мой ребенок меня ненавидит». Для большинства родителей этот момент либо случается впервые, либо намного чаще, когда их ребенок достигает подросткового возраста. Подростки и подростки имеют естественную тенденцию разлучаться со своими родителями и стремиться к психологической автономии.Каким бы хорошим родителем вы ни были, в какой-то момент ваш подросток отдалится от вас. Хорошая новость в том, что это совершенно естественно.

Разлука с родителями — это часть процесса самореализации, который помогает детям определить, кем и какими они будут в индивидуальном и взрослом отношениях. На этом этапе друзья и сверстники становятся более важными, а родители — менее важными. Родителям трудно проглотить эту пилюлю, но мы обнаружим, что, как и многие другие аспекты отцовства, речь идет НЕ о нас; это о наших детях.

То, как мы относимся к подросткам и подросткам, больше связано с нами, чем с ними. Мы видим себя в наших детях, и они вызывают много старой боли, которую мы давно отложили в нашей памяти. Мы проецируем свою историю на их будущее и предполагаем, что они повторят наши ошибки. Мы даже склонны рассматривать своих детей как отражение самих себя и оказывать на них дополнительное давление, чтобы они добились большего успеха, чем мы, или не ошиблись. Как родители, мы оказываем нашим детям медвежью услугу, не отделяя свой опыт от их опыта.Чем больше мы можем видеть их и уважать их как автономных личностей, тем больше мы можем быть доступны для них уникальными способами, которые соответствуют их потребностям, а не нашим.

Хотя это настоящая проблема, когда наши дети, которые все еще во многом зависят от нас, эмоционально отталкиваются от нас, лучшее, что мы можем сделать, чтобы сбалансировать этот переход, — это поставить себя на их место. Мы всегда должны стремиться уважать их мнения, идеи и границы, чтобы понимать, через что они проходят, и быть чуткими к их новым меняющимся потребностям.Вот некоторые из наиболее важных способов, которыми мы можем продолжать поддерживать наших детей в этот трудный период наших отношений:

1. Осознайте, что дело не в вас — Подростки могут сказать довольно трудные для слуха вещи. Хотя эти утверждения могут быть крайними, часто в них есть доля правды, которая может сделать их еще более болезненными. Наши дети всю жизнь были нашими зрителями. Все это время мы думали, что они не замечают, игнорируют или забывают, на самом деле они замечают, наблюдают и поглощают.Ответ, когда они начинают высказывать свое мнение о нас или даже набрасываться на нас, заключается не в том, чтобы ненавидеть их или ненавидеть самих себя. Хотя мы определенно должны вмешиваться в любое обидное поведение, давая им понять, что оскорблять кого-либо недопустимо, но если мы хотим, чтобы наши дети справлялись со своими чувствами более здоровыми способами, мы должны быть открыты для их отзывов. Это может означать, что мы слышим о себе некоторые неприятные вещи. Это может означать серьезное отношение к ним, когда они говорят, что больше не хотят, чтобы мы писали им сообщения 10 раз в день или входили и выходили из их комнаты без стука.В ответ мы должны постараться не защищаться и принять то, как мы можем причинить вред нашим детям, даже если это далеко от нашего намерения.

Когда наш ребенок достигает подросткового возраста, легко чувствовать, что мы поменялись ролями, и у него есть сила. Мы можем чувствовать, что с нами плохо обращаются или нами правит волевой, самоуверенный человек, который когда-то был беспомощным младенцем на наших руках. Мы можем даже завидовать нашим детям и их свежей искре в жизни. В этот момент мы можем чувствовать себя жертвами и допускать мысли вроде: «Неужели мы были такими плохими?» «Разве она не может меня простить?» «Почему он не понимает всего, что я для него сделал?» Однако заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя лучше — не задача наших детей.Это наша работа.

Конечно, все мы хотим, чтобы наши дети были сострадательными и заботливыми людьми, но мы учим их этому, проявляя сострадание и заботу о себе, а не отрицая их естественные, возникающие гневные чувства. Есть много способов помочь детям понять, что все их чувства в порядке, а плохое поведение — нет. Мы можем предложить им пространство, в котором они нуждаются, чтобы прочувствовать то, что они чувствуют, и пережить свои чувства с силой и стойкостью. Многие из этих инструментов преподаются в книге доктора Даниэля Сигеля « Brainstorm: The Power and Purpose of the Teenage Brain », книге, предназначенной как для родителей, так и для подростков.

2. Не переходите границы и не превышайте контроль — Разумно беспокоиться о том, какими взрослыми вырастут наши дети, особенно в тот глубокий период, когда ребенок переходит во взрослую жизнь. Мы еще больше беспокоимся об их будущем, о том, какая у них будет работа, партнер или степень, потому что это будущее внезапно быстро приближается. В результате мы можем создать кучу нереалистичных правил, из-за которых наши дети будут чувствовать, что им не доверяют или им вторгнутся, и мы не позволяем им учиться самостоятельно.Многие из этих правил и реакций могут быть больше связаны с тем, что заставляет нас чувствовать себя комфортно, чем с тем, чтобы наши дети чувствовали себя по-настоящему видимыми и безопасными. Желание подростка бунтовать часто может воспламенить наше желание контролировать. Однако чрезмерные попытки контролировать, как правило, имеют серьезные неприятные последствия.

Когда мы начинаем предполагать, что наши дети будут делать неправильный выбор, мы можем ввести ограничения, которые заставят их чувствовать себя наказанными просто за то, что они вступят во взрослую жизнь. Когда мы называем многие из их естественных форм поведения плохими или неприемлемыми, мы учим наших детей красться и прятаться от нас.Как писал д-р Сигель: «Подростки, которые впитывают негативные сообщения о том, кто они есть и чего от них ждут, могут опуститься до этого уровня вместо того, чтобы реализовать свой истинный потенциал».

Это тяжелый совет для многих родителей, но иногда мы должны оставить детей в покое. Мы по-прежнему можем обезопасить их, отслеживая их настроение и знакомясь с их занятиями, друзьями и их успеваемостью в школе. Хотя нам не следует устанавливать слишком много правил, мы должны придерживаться тех, которые мы устанавливаем.Создавая естественные, реалистичные границы, мы можем держать их в безопасности, предлагая им пространство и уважение, которые им необходимы для развития.

3. Будьте рядом, когда они обращаются к вам — Предоставление нашим детям места не означает их полного отказа. Подростки и подростки по-прежнему нуждаются в большом руководстве и поддержке, и они всегда должны знать, что мы готовы поговорить с ними и помочь им работать, преодолевая множество возникающих препятствий. Это означает быть открытыми для всего, что они хотят обсудить.Мы никогда не должны наказывать наших детей за то, что они отвергают нашу помощь, и всегда должны отвечать, когда они подходят к нам. Мы можем спокойно и последовательно присутствовать для них, чтобы они знали, что мы на 100% готовы, если они когда-нибудь попадут в беду, захотят нашего вклада или нашей помощи. Возможно, они не нуждаются в нас так сильно, как раньше, или по тем же причинам, но это не уменьшает нашу преданность или любовь.

4. Убедитесь, что у них есть другие заботливые и заслуживающие доверия взрослые, к которым они могут обратиться — Как родители, мы часто хотим быть «единственными», к которым наши дети обращаются по любой проблеме или проблеме.Мы склонны воспринимать отказ наших детей как личное оскорбление или нападение на нашу способность воспитывать детей. Но опять же, это не о нас. Когда наши дети чувствуют себя неловко, амбивалентно или сопротивляются по отношению к нам, мы обязаны убедиться, что в их жизни есть другие поддерживающие личности, к которым они могут обратиться. Присутствие наставника — будь то учитель, консультант, тетя, дядя, дедушка или бабушка, приемный родитель или друг семьи — не следует рассматривать как угрозу для нас как родителей, а как подарок в жизни наших детей.Думайте об этом как о еще одной силе, помогающей им ориентироваться в сложных и бурных водах, которые ведут их во взрослую жизнь. Позволить им установить такие отношения — это пример того, как мы выполняем свою работу как заботливые, настроенные родители.

5. Помогите им развить чувство смысла и цели — Если мы когда-либо беспокоимся о выборе наших детей, лучшее, что мы можем сделать, — это создать среду, в которой они могут сосредоточиться и процветать. Например, мы можем помочь им реализовать проект или совместное предприятие со своими коллегами.Мы можем поддерживать страсть, которая зажигает их, будь то гитара, танцы, цифровое искусство, парусный спорт или скейтбординг. Наше участие в качестве родителей может быть просто вспомогательной фигурой, предоставляя нашему ребенку время и ресурсы, чтобы отправиться в это новое приключение, поставить свои собственные цели и насладиться собственными достижениями. Важно позволить нашим детям самим владеть этим опытом и не слишком вовлекать себя в жизнь, которая может заставить их чувствовать себя отталкиваемыми, упускаемыми из виду или оказывающимися на давление.

6. Будьте тем изменением, которое вы хотите увидеть в своем ребенке — Я не могу достаточно подчеркнуть, насколько наше собственное поведение влияет на поведение наших детей.Недавние исследования показали, что счастье родителей (особенно матери) тесно связано со счастьем их детей, даже когда ребенок вырос, переехал и завязал отношения. Если мы беспокоимся, что наши дети не будут нести ответственность, не получат работу или не найдут хороших отношений, самое большое, что мы можем сделать, — это продемонстрировать ответственность в наших собственных действиях, вести себя уважительно и сосредоточиться на наших собственных здоровых отношениях. Если наш ребенок отвергает нас, мы все равно должны быть теплыми, добрыми, терпеливыми и внимательными, что дает им возможность проявить к нам доброту и со временем поддерживать более здоровые и зрелые отношения.

7. Будьте непредубежденными — Возможно, нам не очень нравится идея, что наш подросток говорит о свиданиях и влюбленностях. Мы можем съеживаться от одежды, которую они хотят носить, или от вечеринок, на которые они сейчас умоляют присутствовать. Однако мы должны признать, что эти интересы являются частью взросления. Установление набора правил, которые они обязательно нарушат или что они полностью восстанут против того, как только они уедут, — это, вероятно, не ответ. Ни один из них не отрицает и не игнорирует весь бизнес и не желает, чтобы все это просто исчезло.Лучше открыто рассказывать детям об их опыте, а также о нашем собственном. Мы должны найти способ избавиться от собственного дискомфорта и оставить пути общения открытыми для обсуждаемых тем. Мы можем проинформировать их о том, что им нужно знать, и помочь им почувствовать ценность и уважение, которые они должны испытывать к себе, вступая во взрослый мир. Мы делаем это, ценим и уважая их как личностей в их нынешней жизни.

Чем больше наши дети чувствуют, что то, что они думают и чувствуют, будет принято нами, тем лучше.Даже если мы просим их следовать определенным правилам, наших детей никогда не следует заставлять чувствовать себя плохо, разочаровывать или грязно из-за их естественных любопытств и развивающихся интересов. Чем больше они смогут принять в себе чувства, тем более комфортно и уверенно они будут чувствовать себя, делая ответственный и самостоятельный выбор.

8. Создавайте совместный опыт — В идеале, с момента рождения наших детей их воспитание становится серией заботливых переживаний, в которых мы чутко помогаем им превратиться в сильных, самодостаточных взрослых.Через эти неизбежные стадии развития мы можем ожидать, что наши отношения с детьми изменятся, и определенные фазы придут и уйдут. Один из лучших способов способствовать развитию более равноправных взрослых отношений с нашими детьми по мере их взросления — это найти взаимный интерес, который мы оба хотим реализовать или спроектировать, который мы можем реализовать вместе. Эти занятия могут позволить нам узнать друг друга по-новому и, возможно, научиться ценить друг друга как людей.

По мере взросления всем детям требуется все больше и больше независимости.В лучшем случае эта эволюция может стать еще одним полезным уроком того, что значит любить растущего человека с течением времени. В худшем случае нам может казаться, что мы постоянно что-то теряем или вынуждены заново пережить все большие и маленькие травмы нашего собственного детства. Вот почему мы всегда должны стремиться помнить, что самое лучшее, что мы можем сделать для наших детей, — это работать над собой, отделить их потребности и опыт от наших собственных и принять их такими, какие они есть, как отдельные и уникальные личности.

Как вырастить эмоционально здоровых детей

Продолжительность: 60 минут

Цена: $ 10

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Как родители, мы уделяем внимание физическому благополучию наших детей, не упуская ни одного симптома или осмотр. Однако как настроен…

Об авторе

Лиза Файерстоун, доктор философии. Д-р Лиза Файерстоун — директор по исследованиям и образованию в Ассоциации Глендона. Опытный и востребованный лектор, д-р.Файерстоун выступает на национальных и международных конференциях по вопросам супружеских отношений, воспитания детей, предотвращения самоубийств и насилия. Доктор Файерстоун опубликовал множество профессиональных статей, и совсем недавно был соавтором Секс и любовь в интимных отношениях, (APA Books, 2006), Conquer Your Critical Inner Voice (New Harbinger, 2002), Creating a Жизнь смысла и сострадания: мудрость психотерапии (APA Books, 2003) и Самость в осаде (Routledge, 2012).Следите за сообщениями доктора Файерстоуна в Twitter или Google. Теги: развитие ребенка, дети, общение с родителями и детьми, воспитание, советы по воспитанию, навыки воспитания, советы по воспитанию, подростки, подростки

Что делать, когда ваш подросток вас ненавидит

Фото: Shutterstock

Вы знали, что рано или поздно это произойдет, теперь внезапно ваш ребенок стал подростком, и все в вас раздражает или смущает — рубашка, которую вы носите, ваша походка, вопросы, которые вы задаете, подарки, которые вы покупаете, скорость, с которой вы намазываете сливочный сыр на свой рогалик.Ребенок терпеть не может быть рядом с тобой. Да это пацан. Тот самый милый ребенок, который когда-то прыгал вам на руки, когда вы забирали его из дошкольного учреждения, которого вы называли своей тенью, потому что он никогда не покидал вас. Что случилось?

Наступил отрочество, и, как ни неприятно и болезненно это может быть для вас как родителя, тот факт, что у вашего ребенка «аллергия» на вас, является здоровым. Действительно . Ашер Браунер, семейный терапевт из Санта-Крус, Калифорния, который много лет работал с подростками, говорит мне, что у подростков есть «внутренний мандат на индивидуализацию» — или, как могла бы сказать Келли Кларксон, отделяется от .Это, конечно, грандиозный подвиг. Ребёнок так много лет полагался на вас (ради бога, вы вытерли ему ягодицы и очистили виноград). Когда они внезапно пытаются отстаивать независимость, все неизбежно становится беспорядочным.

Совет Браунера родителям: не усугубляйте ситуацию.

В своей практике он видел, как родителей усугубляют ситуацию. «Мы знаем, как это может быть», — говорит он. «Ребенок немного кричит. Родитель много кричит. Ребенок говорит: «Мне это не нравится». Родитель говорит: «Ну что ж, ты заземлен.А потом ребенок говорит: «Да пошел ты на хуй». А теперь где мы? »

Подростков, добавляет он, «не бросают из космоса». Они по-прежнему сами по себе — просто более эмоциональные, драматические, а иногда и очень капризные версии самих себя. «Они люди», — говорит он. «Они хотят уважения и должны быть услышаны. Они ничем не отличаются от вас, меня или кого-либо еще в том, что они хотят, чтобы их понимали ».

Он поделился некоторыми способами, которыми родители могут поддержать своего подростка в этот трудный период и выйти живыми с другой стороны.

G / O Media может получить комиссию

Начните, путь , прежде чем они станут подростками

Браунер считает, что родители, которые начинают учить основам, таким как «Не будь грубым», когда их ребенок еще подросток, уже проиграл половину битвы. По его словам, эта работа должна начаться намного раньше. Вы должны заложить основу примерно в трехлетнем возрасте и часто укреплять ее. «Молодые люди испытывают серьезную борьбу, чтобы определить свою силу дважды: когда они совсем маленькие, и когда они подростки», — говорит он.«Когда они маленькие, неплохо дать понять, что вы имеете в виду то, что говорите, и вы говорите то, что вы имеете в виду, с любовью и твердостью, чтобы укрепить доверие». Если вы сделаете это, говорит он, когда дети вырастут, у них будет базовое понимание ваших ожиданий.

Он приводит следующий пример: «Вы можете сказать:« Запрещается употреблять алкоголь. Я не сержусь на тебя. Меня не расстраивает возможность того, что вы подумаете о таком поступке, но это просто не нормально ». Когда вы говорите« не нормально »14-летнему ребенку, а вы говорите это уже 10 лет и они привыкли к этому, они могут немного раздражаться, но в этот момент они предполагают: «Мои родители хорошо меня понимают.’”

Не принимайте это на свой счет

Родители часто являются проблемой больше, чем их подростки, говорит Браунер. Они слишком остро реагируют, когда их подростки раздражаются или закатывают глаза. Они принимают это на свой счет, думая, что я не побуждал вас действовать таким образом . «Родители, которые воспринимают каждую незначительную провокацию лично, сигнализируют своим подросткам, что они настолько сильны, что каждое их движение может разрушить день их родителей», — говорит Браунер. «Это глупое сообщение». Когда мир подростков становится неопределенным, они ищут безопасности, испытывая своих родителей.Когда они набрасываются, они неявно спрашивают вас: «Могу ли я по-прежнему доверять вам быть сильным?» Способ сказать «да», — говорит Браунер, — это не позволять им раздражать вас.

И да, это хард . Браунер говорит, что вы должны собрать все инструменты, которые вы когда-либо использовали, чтобы успокоиться в ситуациях боя или бегства. Исправляйте любое недопустимое поведение (вы можете сказать им: «Вы можете расстраиваться, но вы не можете говорить грубо») и соблюдайте установленные вами правила. Но не увлекайтесь, если вы сами в ярости.Скажите ребенку, что вам нужна минутка. Иди прогуляйся. Обрызгайте лицо водой. Завари себе чаю. «Ваш внутренний монолог должен быть таким:« Я буду спокойным, потому что, похоже, мой ребенок не может этого делать прямо сейчас », — говорит Браунер.

Расширьте свою систему поддержки

Она далека от совершенства, но превратилась в своего рода встроенное племя для родителей младенцев и маленьких детей. Если вы его ищете (а даже если нет), каждый, готов дать вам совет.Если вам интересно, как помочь успокоить прорезывающегося младенца или помочь малышу с ночными кошмарами, вас ждет безграничная поддержка.

Однако, когда ваши дети станут подростками, племя «как бы рассеялось», — говорит Браунер. Вы должны усилить свою систему поддержки в уникальное изолированное время. Браунер объясняет: «В каждом сообществе, в котором я побывал, есть классы для подростков, в которые никто не ходит. «Как поддержать своего подростка». «Как быть позитивным родителем для подростка». Школы часто предоставляют их.Но родители чувствуют себя так: «Я вышла из этой трудной 10-летней эпохи. Могу я сделать перерыв? Неужели мне действительно нужно посещать больше семинаров? »Ответ — нет, не ходите, но вы можете обдумать это. Просто сидеть в комнате с другими людьми, которые переживают то же самое, и иметь возможность сказать: «Это действительно сложно» может быть терапевтическим. Это может быть именно та розетка, которая вам нужна.

Вам также захочется проводить много времени со своим партнером, друзьями и всеми, кто может заверить вас, что да, ваша рубашка выглядит потрясающе, даже если ваш подросток клянется, что это самая уродливая вещь, которую она когда-либо видела.Постарайтесь увидеть этот этап в жизни вашего подростка как полезный для вас обоих — разлука позволяет вам снова стать самим собой и найти увлечения и интересы, выходящие далеко за рамки вашей родительской роли.

Продолжайте физически присутствовать

Важно не беспокоиться о своем присутствии рядом с подростком, даже если вы просто сидите там в тишине. Каждый день Браунер говорил своим двум подросткам: «Мне интересно, как дела в школе сегодня. Я готов поговорить, если хочешь. Обычно они отвечали «Эх» или «Не сейчас» — и это было бы совершенно нормально.Он говорил: «Хорошо, я займусь кроссвордом», а затем просто сидел с ними в гостиной.

«Идея в том,« Я не заставляю вас рассказывать о своей жизни. Но я также не откажусь от вас ». Исследования показывают, что времяпрепровождение с родителями важно для благополучия подростков, даже если это время не всегда наполнено глубокими связями. Браунер знал, что регулярное общение со своими детьми «в спокойной и заслуживающей доверия манере» в конечном итоге приведет к тому, что один из них скажет: «Угадайте, что? У меня сегодня отличная оценка »или« Мой друг расстался со мной.
«Они поделятся своей жизнью, если будут чувствовать себя комфортно дома», — говорит он.

Воспользуйтесь другими мимолетными возможностями для общения — например, поговорите с подростками в параллельном положении, когда нет необходимости смотреть в глаза, может помочь рассеять любое беспокойство. «Подружиться с подростками — все равно что подружиться с бенгальским тигром», — говорит Браунер. «Вы приближаетесь медленно и знаете, где находятся выходы».

Да, эта фаза должна пройти

После того, как подростки почувствовали, что утвердились как личности (к сожалению, этот процесс не имеет окончательного графика), они снова начинают поддерживать своих родителей.Их мозг развивается, и они учатся лучше регулировать свои эмоции. Все становится немного менее напряженным. И знаменитая цитата Марка Твена о подростковом возрасте звучит правдоподобно: «Когда я был мальчиком 14 лет, мой отец был настолько невежественным, что я с трудом выносил этого старика. Но когда мне исполнился 21 год, я был поражен тем, как многому старик научился за семь лет ».

Браунер говорит: «Некоторые из замечательных и наиболее интимных времен, которые я провел с подростками. Они люди. У них есть любовь.Они неравнодушны. Это не враждебные сущности, которых следует бояться. Они прекрасны и полны энтузиазма по отношению к миру ». Все это может быть трудно увидеть, но продолжайте поиски. Однажды, если у них есть собственные подростки, они позвонят вам и спросят: «Боже мой, было ли I когда-нибудь так?»

Эта история была первоначально опубликована в 2018 году и обновлена ​​новой информацией 25.02.2020.

Как быть родителем подростку, который «ненавидит» вас

Часто я встречаю маму, которая готова расплакаться, рассказывая, как ее подросток ненавидит ее.Она не может этого понять и хочет вернуть своего ребенка. Подросток угрюмо смотрит на него, снова раздраженный родителем, который ничего не понимает.

Как неродитель, но терапевт для многих детей, подростков и семей, я могу легко понять, через что проходит этот подросток. Я хорошо это помню. Я тоже ненавидел свою маму, и из-за моего внезапного ухода из-за моего ухода она стала рыдать. Все, чего я хотел, — это независимости и чтобы она слезла с моей спины. Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки.

Подростковые и подростковые годы наполнены сильными эмоциями и конфликтами. Исторически это изменение приписывалось гормонам, которые, безусловно, составляют большую его часть. Всю свою взрослую жизнь мы боремся с гормональным всплеском в нашем теле, но после подросткового возраста мы достаточно развиты, чтобы справиться с большинством остаточных эмоций.Подростки же этого не сделали. Они чувствуют так много разных и новых вещей, и у них не всегда есть возможность замедлить свои реакции.

Самообразование Узнайте больше о том, через что проходит ваш подросток, и попробуйте создать линзу объектива, через которую он будет смотреть. Это может помочь вам понять некоторые из диких проявлений поведения вашего подростка. Это не смягчит язвы ненависти, но понимание того, откуда они берутся, может помочь вам думать обо всем этом рационально и не подвергать сомнению каждый родительский шаг, который вы делаете.Читайте книги, статьи и веб-сайты о развитии подростков. Я рекомендую информативную и легкую для чтения книгу доктора Фрэнсис Э. Дженсен «Мозг подростка: руководство по выживанию для нейробиологов по воспитанию подростков и молодых взрослых».

Спокойствие

Когда ситуация напряженная, сделайте три глубоких вдоха, прежде чем отвечать подростку. Не отвечайте импульсивно, так как это может разжечь огонь и еще больше усугубить ваши отношения. Если нужно, попытайтесь обсудить свои эмоции с другим взрослым и представьте себя спокойным, хладнокровным и собранным, приближаясь к подростку.Когда это невозможно, постарайтесь не вступать в спор и вместо этого уйдите. Если вы теряете хладнокровие или плачете, ваше сообщение может быть не столь эффективным и может еще больше способствовать негативному восприятию подростком вас.

Взгляните на это с их точки зрения

Возможно, для вас это неразумно, но обычно аргументы вашего подростка имеют определенную ценность. Подтвердите это. Дайте им понять, что вы это понимаете и хотите, чтобы они были счастливы.

Направляйте их

Оглядываясь назад, я хочу поцеловать маму за то, что она так раздражает.Она спасла меня от стольких негативных переживаний, имея правила и ожидания, но она также оттолкнула меня, будучи эмоциональной и реактивной на мои подростковые выходки. Почти всем подросткам нужно серьезное руководство. Многим не хватает способности думать далеко вперед и взвешивать все последствия своего выбора. Часть вашей работы как родителя — контролировать побуждения. Ваш подросток может ругать вас, но не сдавайтесь! Если позволить подростку разгуляться, это не поможет ни вам, ни вашему подростку. Подростки могут быть суровыми, обидными и даже пугающими для своих родителей, но вы — взрослый в отношениях, и ваша работа, а не подростка, — стоять твердо и поддерживать границы.

Оставайся сильным

Забудьте о грязных комнатах, не беспокойтесь о толстой подводке для глаз и просто сосредоточьтесь на безопасности и любви. Вы любите своего подростка, потому что он когда-то был вашим ребенком, и даже если он может казаться холодным, угрюмым, а иногда и откровенно злым, ваш подросток любит вас под всем этим, и он им НУЖЕН в вас.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Алексис Хансен, LCSW

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Почему некоторые подростки ненавидят своих родителей

В одну минуту ваш подросток умоляет вас отвести ее в Макдональдс на обед. В следующую минуту она оскорбляет ваш интеллект и называет вас «сукой».

Если вы присмотритесь, то заметите, что уже проходили через это раньше: когда ей было 2 года, она нуждалась в вас в одну минуту, а в следующую уже закатывала истерику. Тогда она стремилась к независимости — и продолжает это делать сейчас.

Часть подросткового возраста — это разделение и индивидуализация, и многие подростки чувствуют, что им нужно отвергнуть своих маму и папу, чтобы найти свою собственную идентичность. Подростки больше обращают внимание на своих сверстников, чем на своих родителей, братьев и сестер, что тоже нормально.

Потому что они находятся на сложной стадии «перехода» (о, кстати, они на самом деле не ненавидят вас, а просто пытаются отделиться от вас и пока не нашли тактичного способа сделать это) .

Вот более подробный взгляд на то, что на самом деле происходит со строкой «Я ненавижу тебя»:

• Подросток может наброситься в этом возрасте, чтобы проверить «страховочную сетку». Здоровый подросток чувствует себя надежно закутанным в удобную сеть родительской защиты и любви. По иронии судьбы, иногда даже самые здоровые подростки испытывают это чувство дистресса, когда они чувствуют этот «чистый» подъем.Чем больше они рискуют выйти в мир, тем меньше они чувствуют комфорт этой «сети». Таким образом, они могут начать делать какие-то странные вещи, чтобы проверить и убедиться, что это все еще существует. Они могут стать непокорными, подсознательно надеясь, что их мать или отец скажут им: «Нет, вы не можете этого сделать, потому что это небезопасно». Или они могут сказать матери или отцу резкие вещи, чтобы «проверить» и посмотреть, достаточно ли сильна родительская любовь, чтобы выдержать трудности. Подростки могут давать родителям любое количество тестов. Они не делают это специально или с осознанием того, что они являются «тестирующими».Все, что они чувствуют, — это подсознательная тяга к этому.
• Родитель может препятствовать переходу подростка во взрослую жизнь, что побуждает подростка прилагать дополнительные усилия, чтобы «оттолкнуться». У подростка часто есть много способностей взрослого, а у зрелого подростка даже есть много мыслительных процессов взрослого. Однако со многими по-прежнему обращаются как с маленькими детьми, с ними разговаривают снисходительно или им не дают достаточно ответственности и доверия. Подростки этого возраста нуждаются во многих местах, где можно убедиться, что они могут действовать самостоятельно и что окружающие верят в их способности.
• Они переходят в период времени, когда они принимают все большее участие в окружающем мире и учатся все больше и больше действовать в «реальном мире». Это может быть пугающее время для некоторых подростков, и они могут пережить версию того, что произошло, когда они переживали аналогичный переходный период, когда были малышами.

==> Мой неконтролируемый подросток: помощь родителям

Итак, что могут сделать родители?

1. Родитель может помочь своему подростку в этот переходный период, позволив ему взять на себя больше ответственности.

2. Родитель может помочь своему ребенку в этот переходный период, дав ему понять, что доверяет ему в принятии правильных решений.

3. Тот факт, что подросток швыряет в вас что-то обидное, не означает, что вы должны отступить. Вам нужно быть последовательным и твердым, как если бы вы общались с малышом в приступе истерики. Это сложно, но вы являетесь родителем и можете сказать, что подходит вашему подростку, независимо от того, 3 ему или 17 лет.

4. Дайте своему ребенку понять, что вы его любите, несмотря ни на что, и убедитесь, что вы настроили разумно и разумно. мягкие ограничения для нее — и что у нее будут последствия, когда эти ограничения будут превышены.Например, если у нее комендантский час, убедитесь, что у нее есть последствия, если она вернется домой после комендантского часа. Она БУДЕТ расстроена и может называть вас по именам за соблюдение комендантского часа, но внутри она чувствует сильное чувство счастья и безопасности, зная, что ее мать и отец действительно достаточно заботятся о ней, чтобы каким-то образом присматривать за ней и заботиться о ней. Конечно, в то время ни один подросток никогда бы в этом не признался. Она пытается доказать, что является молодым человеком и может действовать без мамы или папы.Но ей по-прежнему нужны опекуны.

5. Мамы и папы могут помочь своему подростку в этот переходный период, давая ей понять, что они готовы помочь ей с безусловной любовью, и что даже если она говорит им гадости, они все равно ее любят.

6. Вспомните, как ваш ребенок пережил этот первый переходный период в своей жизни. Были ли у нее трудности с этим? Вероятно, она сейчас испытывает те же трудности.

7. Регулярные дела по дому (те, которые помогают подростку почувствовать, что он является важной частью домашнего хозяйства и на самом деле помогает ему в его ведении) могут помочь, так же как могут дать ему более сложные задания или попросить его помощи с задачами взрослых (e .г., замена покрышки, сборка мебели, починка вещей по дому и т. д.).

8. Иногда мамы и папы чувствуют себя настолько обиженными из-за обращения со своими подростками, что в ответ отвечают им отказом. Подростки знают, что им по-прежнему нужны мама и папа, даже если они не могут в этом признаться. Американские горки, на которые они вас ставят, — это то, что они чувствуют внутренне. Родители должны сохранять спокойствие и пытаться выдержать это подростковое восстание, которое обычно проходит к тому времени, когда ему исполняется 16 или 17 лет. Но вашему подростку НЕ следует позволять вести себя по-настоящему противно или ругать вас.Если это произойдет, вы должны обеспечить соблюдение основных стандартов поведения. Давая подростку знать, что вы здесь для него, несмотря ни на что, вы повышаете вероятность того, что он время от времени ослабит бдительность и доверится вам.

9. Родитель может помочь своему подростку пройти этот переходный период, давая ему возможность показать и испытать свои способности.

10. Подросток должен иметь возможность испытывать вещи вне дома в виде экскурсий с одноклассниками, ночлега в клубах, походов, соревнований или других мероприятий, в которых он может показать, что он сильный, ответственный «взрослый».

11. Когда подростки находятся в худшем состоянии, они больше всего нуждаются в вашей любви. Нам не обязательно любить их, но нам нужно продолжать любить и воспитывать их. Они могут злиться — а мы можем злиться — но помните, что это усилие по воспитанию и наставлению их происходит из вашей глубокой любви к ним.

12. Несмотря на эти жесткие конфликты с подростком, вы должны продолжать говорить «с ним» (а иногда и «с ним»). Это возможность продемонстрировать свою безусловную любовь. Будь то через дверь в ванную, в заметках или лично, когда ваш подросток теряется за обеденным столом, в любой ситуации держите линии общения открытыми.

Сегодня День матери. И мой подросток ненавидит меня.

Ваши друзья выкладывают фотографии цветов, открыток и подарков, которые они получили от своих детей. Или поздний завтрак, которым они наслаждаются со своими улыбающимися подростками. Конечно, дома. В конце концов, это День матери, связанный с COVID. Или какое-нибудь милое фото, на котором они обнимают свою дочь или сына. Вы чувствуете уколы эмоций. Жалость к себе. Ревность. Чувство вины.

То же самое происходит, когда вы проходите мимо прохода в аптеке. Эти сентиментальные открытки о любовных отношениях между матерью и детьми заставляют задуматься:

Действительно ли у матерей такие отношения с подростками?

Потому что ты определенно этого не сделаешь.

Вы знаете, что ваш подросток ничего не сделает для вас в День матери. А если они это сделают, вы поймете, что это будет просто жест. Потому что триста шестьдесят пять других дней в году они не прилагают никаких усилий, чтобы скрыть тот факт, что они думают, что вы ужасный человек. Они постоянно вас оскорбляют. Они не раз говорили: «Я тебя ненавижу». Они проверяют ваши пределы, нарушают ваши правила и обращаются к вам с угрюмостью и неуважением.

Так как именно подойти к Дню матери?

Примите проблему

Первое, что вам нужно сделать, это принять тот факт, что ваша реальность не такая, какой вы хотите: у вас не самые лучшие отношения с подростком.Произнесите это заявление вслух, если вы отрицаете это или продолжаете делать вид, что все в порядке:

«У меня не лучшие отношения с сыном / дочерью».

Если вам удалось это сказать вслух, то примите наши поздравления! Вы сделали первый шаг к принятию реальности, терапевты, обученные диалектической поведенческой терапии, учат пациентов помогать им примириться с болезненными жизненными ситуациями или реалиями.

Принятие реальности — это секрет того, как справиться с болезненными чувствами, вызванными открыткой ко Дню матери в магазине или идеальными постами ваших друзей в Instagram.Способ устранить эти крайние чувства — эти подавляющие, изнуряющие волны жалости к себе, ревности, депрессии или даже гнева — заключается в принятии, а не отрицании существования проблемы.

Алисон Орсена, LMFT, исполнительный клинический директор Evolve Treatment Centers, говорит, что «самый первый шаг в борьбе с проблемной реальностью — это принять тот факт, что — это ваша реальность».

Многие матери малообеспеченных подростков не хотят, чтобы их нынешняя реальность была правдой, добавляет она.

«Но пока вы не примете, что это ваша жизнь, вам будет больно. Чем больше мы сопротивляемся, тем более тревожными, злыми и безнадежными мы становимся ».

Звучит просто, но процесс может быть трудным. У многих родителей просто достижение точки принятия может вызвать массу эмоций. Матери могут чувствовать себя виноватыми за свои родительские ошибки. Они могут пожалеть, что не обратились за помощью раньше. Если их подросток пережил травму в детстве, он может чувствовать грусть или депрессию, потому что не смог ее предотвратить.Поразмыслив, они могут почувствовать себя еще печальнее из-за того, что их ребенок не всегда вел себя так, как они сейчас.

Вот почему многие родители предпочитают отрицать реальность и делать вид, будто все нормально, даже если это не так.

Для некоторых достижение этой точки принятия может потребовать прохождения различных стадий горя.

После принятия — адаптируйте

Когда вы достигнете точки принятия, вы можете начинать вносить изменения. Настоящее принятие означает, что вы готовы решать проблему, что делать со своими отношениями с подростком.А еще вы готовы понять, как пережить День матери.

Во-первых, обратиться за помощью никогда не поздно.

Вам как родителю доступны различные ресурсы, такие как группы поддержки, классы для родителей, индивидуальная терапия и семейная терапия. Если у вашего подростка есть определенные проблемы с психическим здоровьем или зависимостью, вы можете присоединиться к нишевым группам поддержки, таким как Семейные группы НАМИ или Ал-Анон. Если у вашего подростка есть проблемы с поведением или расстройство поведения, обучение родителей — также известное как обучение родительскому управлению (PMT) или поведенческое обучение родителей (BPT) — имеет важное значение.

Вашему подростку также доступны различные ресурсы. Если они борются с психическим расстройством, поведенческим расстройством или расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ, первым делом необходимо организовать клиническое обследование у специалиста по психическому здоровью. Если в ходе обследования выясняется, что вашему подростку может помочь амбулаторное лечение, назначьте первое посещение как можно скорее. И если оценка указывает на более интенсивное лечение, такое как интенсивная амбулаторная программа (IOP), программа частичной госпитализации (PHP) или даже стационарный лечебный центр для подростков (RTC), то немедленно начните изучать эти варианты.Лечебные программы обычно включают еженедельные сеансы индивидуальной терапии, семейной терапии, психиатрии, родительской поддержки, обучение навыкам, 12-шаговое программирование (если применимо) и экспериментальную терапию, такую ​​как музыкальная терапия, арт-терапия или упражнения.

День матери с борющимся подростком

Теперь мы дадим два совета, которые помогут вам пережить День матери, когда в доме есть подросток, который с наибольшей вероятностью скажет: «Ты самая худшая мама на свете!» и захлопните дверь своей комнаты, чтобы сказать: «Я люблю тебя, мама, с Днем матери!»

1. Нет для сравнения.Во-первых, не сравнивайте свою жизнь с другими. Если вы чувствуете себя плохо, просматривая социальные сети и видя, как все ваши мамы и подруги публикуют сентиментальные фотографии себя и своих детей с их идеальными открытками, цветами и завтраками в постели, то это, вероятно, не лучшая идея. Мы рекомендуем избегать Instagram, Facebook и социальных сетей в целом в течение дня.

Кроме того, мы хотели бы напомнить вам, что розовые фотографии не означают, что в жизни ваших друзей все идеально. В социальных сетях вы видите ролик с лучшими моментами.Вы не увидите фотографий семейных ссор или праздника плача за несколько мгновений до того, как был сделан милый снимок. Семьи могут скрывать тот факт, что имеют дело с борющимся подростком. Это не то, чем люди склонны хвастаться в социальных сетях. Но вот правда, когда дело доходит до поведенческих проблем у подростков: они встречаются чаще, чем вы думаете.

2. Да для самообслуживания. Хотя забота о себе важна для родителей все время, она особенно важна в таких случаях, как День матери, дни рождения или другие семейные праздники.Почему? Потому что ваши ожидания на день, основанные на наших социальных нормах — подарки, нечеткие карточки, тепло, любовь, семейное единство, единство — могут привести к разочарованию. Вот почему, если вы мать подростка из группы риска, мы советуем вам управлять своими ожиданиями. Если вы с по получите от ребенка жест теплоты или стремления к примирению, вы будете приятно удивлены. А если нет? Что ж, именно поэтому вы в первую очередь оправдали свои ожидания. Кроме того, никогда не постыдно купить себе открытку, цветы или даже подарок.На самом деле, мы предлагаем всем мамам подарить себе что-нибудь приятное в День матери: вы это заслужили.

Потому что, даже если вы думаете, что можете добиться большего успеха в отношениях с подростком, сам факт того, что вы пытаетесь, делает вас хорошей матерью прямо сейчас. Это заслуживает признания: мы вас видим. Молодец, мама!

Родом из Калифорнии, Яэль сочетает свой опыт в области английского языка и психологии в своей роли писателя контента для центров лечения Evolve.

Понимание, почему мой подросток ненавидит меня

Представьте, что я держу концы двух очень длинных струн между большим и указательным пальцами.Струны уходят далеко вдаль бок о бок. А теперь представьте, если бы одна из этих струн ушла влево, но только в малейшей степени. Если вы проследите за струнами, то какое-то время они будут казаться рядом, однако в конечном итоге они будут все дальше и дальше друг от друга.

Вот как это может быть для многих родителей детей, перешедших из детства в подростковый возраст. Они воспитывали детей определенным образом, и это работало нормально. Потом все изменилось. Внезапно возникло отношение и восстание.Чем больше родители стараются, тем хуже становится. Часто они задаются вопросом: «Куда подевался мой милый маленький ребенок?» Реальность такова, что по мере того, как дети растут и переходят в подростковые годы, родитель должен изменить образ своих родителей. На протяжении многих лет я видел, как многие родители подростков борются с трудностями, но при этом слышат множество отзывов со стороны подростков. Вы можете спросить себя: «Интересно, почему мой подросток ненавидит меня. Как мы здесь оказались?» Есть несколько моделей поведения или подходов к воспитанию подростков, которые еще больше разойдут нити.Избегать этого важно для установления хороших и открытых отношений с подростками. Вот 4 способа остаться с подростком, который вас ненавидит.

Предположим, вы знаете и понимаете, хотя вы этого не делаете.

Если вы не потратите время на то, чтобы их выслушать, вы довольно быстро потеряете их доверие. Причина, по которой большинство подростков не хотят быть рядом со взрослыми, заключается в том, что они чувствуют, что взрослые их не понимают, и при этом продолжают выкрикивать советы, как эксперты. Не думайте, что вы знаете, через что они проходят, только потому, что когда-то были подростком.Вы можете предложить мудрость, но она не будет достигнута без богатого сочетания контекста и сочувствия. [Твитнуть]

Подкрепляйте каждый комплимент критикой.

Естественно видеть вещи, над которыми им нужно работать, и они хотят исправить это немедленно, может быть, даже на почасовой основе. Выбирайте свои сражения и самые важные из них. Представьте, что 50% ваших взаимодействий с начальником были критическими. Возможно, вы захотите бросить курить или избегать его или ее. Думайте об этом как о валюте, которую вы тратите.Если каждая критика или «возможность для роста» стоит один доллар, каждое ободряющее слово или веселое занятие с ними стоит около двадцати центов. Сделайте пять к одному. Заработайте право, и это увеличит вероятность их прослушивания.

Проецируйте ваши планы на их жизнь.

Они служат миру взрослых. Многие взрослые меньше заботятся о воспитании детей, чем о том, чтобы использовать их для своих собственных занятий. Компании продают их, чтобы купить вещи, которые лишают их раннего детства, перегруженные домашними заданиями, чтобы школы могли выиграть награду, тренера, который хочет чемпионата, молодежного пастора, который заставляет их приводить своих друзей, потому что он хочет успешной программы.Не поймите меня неправильно. Я знаю много замечательных учителей, тренеров и молодежных лидеров, но сегодня подростки борются со слишком большим количеством взрослых. Будьте разными, и вы завоюете их сердце. Взращивайте их к их мечтам, а не к чужим, особенно к вашей.

Заставьте их действовать.

Я недавно посмотрел документальный фильм о детях в спорте. Один отец, бывший футболист колледжа, был непреклонен в том, что ему нужно жестко относиться к сыну, чтобы заставить его выступать лучше. С каждым взаимодействием поведение его сына-подростка падало.Было больно смотреть, и я провел большую часть двух часов в гневе. Было легко увидеть, как сын все больше и больше хочет быть вдали от отца. К сожалению, отец ничего не заметил, когда он проповедовал свою родительскую философию, ожидая, что люди будут аплодировать ему стоя. Подросткам не нужно давление родителей. Их уже достаточно везде. Им нужна безусловная любовь и руководство.

Борьба с неповиновением подростков — ваш подросток говорит, что я вас ненавижу!

Вы когда-нибудь пробовали искать свое отражение в озере с белоснежными волнами? Неа.Мы этого не делаем, потому что знаем, что не сможем увидеть свое отражение.

Подростковый бунт и тревога могут вызвать множество волн в наших отношениях с подростком. Настолько, что родители могут яростно реагировать коленными рефлексами, что приводит к обратным результатам и фиксирует бунт. Нравится вам это или нет, но работа подростка — раздвигать границы и стремиться к индивидуализации.

Будьте примером любви и самообладания для своего подростка

Задача родителей — быть спокойным озером, которое служит зеркалом, в котором подросток видит себя.А только спокойное озеро, не волнистое, работает как зеркало. Когда ребенок или подросток расстроен и зол, и когда они говорят эти страшные слова: «Я тебя ненавижу!» им больше всего нужна наша спокойная, но твердая любовь, чтобы правильно размышлять. Затем мы создаем для них безопасное пространство, чтобы они могли полностью почувствовать себя и помочь рассеять их эмоциональную ярость.

«Когда дети застревают в красной дымке негибкости и разочарования, они гораздо лучше реагируют, если воспринимают взрослых как потенциальных помощников, а не врагов.» ~ Росс В. Грин, доктор философии

Справляться с неповиновением подростков — это не то, о чем вы думаете. Когда подросток потерял хладнокровие, ему не нужно наказывать. Ощущение спокойствия и безусловной любви во время эмоциональной бури — это маяк. Когда они выходят из-под контроля, им нужен стабилизирующий взрослый. И гораздо более вероятно, что они усвоят и разовьют самоконтроль, когда их встретят спокойствием, а не яростью.

Одним из моих любимых примеров спокойного зеркала был пост Сары Эйр: реакция мамы на гнев дочери-подростка.Сара не только удерживала безопасное место для гнева дочери, но и совершила скачок на , на дальше, а отпраздновала это тортом! Торт показал дочери, что их отношения были для нее важнее, чем несколько горячих слов, и сделал их связь еще более прочной и надежной.

Возможно, некоторые родители, читающие блог Сары, думали, что ее дочь следовало наказать за свое поведение. Это моя любимая тема, поэтому, чтобы разобраться в этом образе мышления, я написал статью о подростковом бунте «Ключи к превращению подросткового неповиновения в здоровую самооценку», которая может быть полезна, чтобы показать мудрость, лежащую в основе ответа Сары.

Наказание —

Так прошлый век!

Родителям легко отреагировать на гнев подростка и наказать его, потому что мы чувствуем себя такими беспомощными, но наказание не так продуктивно, как мы когда-то думали. Часто родители так сильно реагируют, что в конечном итоге ведут себя так же возмутительно, как и их ребенок. Что это за образец для подражания в любви?

Одна из основных причин, по которой следует избегать наказания или резких реакций , заключается в том, что они сообщают, какое поведение является неуместным или нежелательным, но этот тип воспитания не учит ребенка или подростка, как реагировать по-другому, и не вдохновляет подростка оценивать их будущее поведение.Без этих ингредиентов негативное поведение может повториться. Подростку необходимо научиться управлять своими эмоциями, и независимо от того, насколько оправданными вы считаете свою реакцию или наказание, они не наделяют его силой для достижения успеха в будущем.

И иногда самое лучшее средство — сделать неожиданное. Я благодарен за это напоминание маме, которая последовала своему сердцу и выбрала творческий способ научить свою дочь эмоциям и отношениям. Будем надеяться, что, прочитав блог Эйра, больше родителей увидят мудрость в том, чтобы идти ниже поведения своего ребенка или подростка к их реальным потребностям в безопасности и любви.

Ссылки по теме: «Ключи, чтобы превратить неповиновение подростков в здоровую самооценку»

И самый поразительный результат — это развитие здоровых и любящих отношений с нашими детьми.

Итак, прежде чем реагировать на поведение любого ребенка или подростка, спросите себя:

Что для меня важнее всего общаться и учить? Научит ли мой ответ то, что я намереваюсь сделать?

Какую ценность я поддерживаю и моделирует ли мое поведение эту ценность?

Если нет, попробуйте другой способ.Будь креативным. Преодолейте условную реакцию и ищите способы дисциплинировать, не вызывая хаоса в отношениях — способ, который укрепляет самооценку у вашего подростка!

Для обучения и поддержки родителей или для того, чтобы узнать, как научить своих детей и подростков эмоциональному интеллекту, свяжитесь с нами сегодня в Heartmanity!

.