Что делать, если ребенок обманывает? 5 советов психолога
29.11.2021
Мария Шеина
Коуч, специалист по профориентации, методист MAXIMUM EDUCATION
00:00
00:00
Когда родитель ловит сына или дочь на вранье, он может испытывать гнев, обиду, досаду и другие неприятные чувства. Нам неприятна ложь со стороны ребенка, мы испытываем тревогу и пытаемся усилить контроль, чтобы ребенок не заврался вконец и не попал в беду. Однако такие меры не помогают, а семейные конфликты становятся все более жесткими. Разбираемся в причинах подросткового обмана и реагируем правильно, чтобы ребенок был более честным. Психолог Мария Шеина дает советы родителям, а интервью — Анне Царевой.
Как отделить ложь от фантазии?
Для детского и раннего подросткового возраста довольно типичны всевозможные фантазии, которые не так-то просто отличить от вранья. На поверхности — рассказ ребенка о том, как он сделал что-то хорошее и важное: защитил одноклассника, помог кому-то, совершил другой поступок, который ему кажется крутым и классным.
И вот вы гордитесь ребенком, а потом оказывается, что эта история — ложь. На самом деле все обстоит совсем не так, как он вам рассказал. Но почему он сказал неправду?
Прежде чем паниковать и обвинять ребенка, вспомните о следующем:
- в возрасте до 14 лет такие фантазии — это норма для детей с развитым воображением;
- ребенок погружает себя в обстоятельства, в которых он хотел бы оказаться, или рассказывает историю про себя-великолепного, для поднятия собственной самооценки;
- такая тренировка воображения очень часто — это подготовка к реальным действиям, пусть не столь героическим, как в рассказанной истории, но все же более смелым и сильным, чем в реальности сейчас.
Многим людям сначала необходимо создать образ нового себя, а уже потом приступить к реальным действиям, попробовать то, чего не делал. Рассказ и повторение таких фантазийных историй — это интуитивно найденная практика, которая помогает поверить в себя и изменить свое поведение.
Конечно, она не всегда срабатывает, конечно, не каждый ребенок станет суперменом, но родителям не стоит паниковать и думать, что ребенок заврался и оторвался от реальности совсем. Конечно, он создает образ, который не соответствует действительности. Но не стоит обвинять ребенка, ругать за вранье, уличать во лжи и вести себя подозрительно. Лучше подумать о том, как переключить его на созидание и использовать его способность фантазировать в мирное русло.
Что делать, если фантазии ребенка довольно сильно отличаются от реальности?
Обычно родителей волнует, что по мере взросления ребенок так и останется героем лишь в своих мечтах и прослывет вруном. Для того, чтобы этого не произошло нужно правильно выстраивать отношения с ребенком — об этом чуть ниже. А пока необходимо оценить силу его фантазии и поддержать ее.
Фантазии такого рода имеет смысл использовать для творчества. Поэты, художники, писатели, актеры и прочие творческие люди в своей голове постоянно перевоплощаются и проживают альтернативные жизни.
Вполне возможно, что это норма для вашего ребенка.
Советы родителям:
- Не обвиняйте ребенка во вранье.
- Дайте ему возможность попробовать себя в творчестве, где он может отыгрывать свои фантазии. Запишите в современную театральную студию, найдите курсы сторителлинга — это все может стать профессией.
Почему подросток обманывает?
Если подросток именно скрывает правду от взрослых, у этого может быть масса причин. Основные кроются в проблемах с коммуникацией внутри семьи, и все они решаемы.
Основные причины обмана подростков:
- подросток защищает личные границы;
- подросток борется с чрезмерной опекой родителей;
- подростку не хватает внимания родителей.
Подросток защищает личные границы
Подросток может бояться рассказать правду, потому что ожидает неприятной для него реакции от родителей. При помощи лжи от оберегает свои границы, интересы и психологическое самочувствие.
Если подросток ожидает критики, обвинений, упреков и попреков, которые причиняют боль, он попытается их избежать.
Ложь в данном случае — способ защиты своих чувств.
Борьба с гиперопекой
Если родители пытаются проникнуть в переписку ребенка, требуют, чтобы дверь в его комнату была всегда открыта, запрещают общаться с кем-то — подросток может начать обманывать просто чтобы отвоевать себе право на личные границы. Это защита собственного взросления, своего выбора, права на пробы и ошибки.
Подростку не хватает внимания родителей
Чрезмерная опека — плохо. Но когда подростку не хватает внимания родителей, он может обманывать и притворяться, чтобы на него обратили внимание.
Маленькие дети часто неосознанно начинают болеть без причины, если в этот момент родители прекращают конфликты и обращают на него внимание. Подросток может по той же схеме вести себя вызывающе, устраивать всевозможные провокации и вообще быть “трудным”. А подсознательно он просто привлекает к себе внимание родителей, которые заняты собственными проблемами. Негативное внимание приятней, чем безразличие.
Что делать, когда вы поймали подростка на вранье?
Поскольку практически все проблемы вранья скрываются уходят корнями в детско-родительские отношения, нужно работать именно над ними. И есть несколько способов справиться враньем подростка.
Способ 1. Ненасильственная коммуникацияМы не всегда понимаем, что многие наши фразы в голове подростка звучат как обвинения или упреки, которые бьют по его самооценке. Подросток может остро реагировать на многие простые вещи, которые взрослые пропускают мимо ушей или не считают обидными — такова особенность подросткового возраста.
Самый простой способ не провоцировать подростка на обман — это использовать Я-сообщения в общении. Ее суть в том, чтобы в разговоре делиться своими ощущениями и избегать обвинения или оценки другого человека и его действий.
Конкретный пример. Вечером дома подросток должен помочь, вымыть посуду, но он этого не делает. Как поговорить о том, что подросток проигнорировал свои домашние обязанности?
Ты-сообщение, которое заденет подростка и может спровоцировать вранье, выглядит примерно так: “Ты опять не помыл посуду! Почему ты не помыл посуду, ты же обещал!”
Используйте Я-сообщения: сначала отметьте факт, а потом выразите свои эмоции.
Например: “Посуда опять не помыта. Я очень устаю, и мне очень важно, чтобы мне помогали по дому. Тогда я чувствую, что я не одна со всем этим.”
В Я-сообщениях важно делиться своими эмоциями и потребностями, когда нас расстраивают действия других людей. Например, ребенок получил плохую оценку. Избегайте Ты-сообщений: “Опять получил двойку! Ты не выучил уроки!” Загляните внутрь себя. разберитесь, какие ваши страхи и тревоги кроются за реакцией на оценку. Например, вы боитесь, что ребенок не сможет поступить в хороший вуз и найти хорошую работу. Говорите именно об этом: “Когда я вижу двойки в электронном журнале, я боюсь, что ты не поступишь в МГУ. Мне очень важно понимать, что ты не запускаешь важный предмет. Я не понимаю, как тебе помочь, давай поговорим об этом”.
В таком разговоре у подростка нет потребности защищаться от претензий, поэтому повод врать ради защиты собственных чувств отпадает. Делитесь с подростком ощущениями, а не претензиями, и он не будет обманывать.
Довольно часто мы выбираем за ребенка чем ему заняться, где учиться, с кем дружить, а потом выясняем, что он при первом же удобном случае делает все не так, да еще и врет.
Задумайтесь о том, что вы не сможете постоянно защищать ребенка от ошибок. Он все равно станет взрослым и столкнется с плохими людьми, сложными ситуациями, когда вы не сможете быть рядом. Лучше пусть делает ошибки сейчас, когда вы близко и сможете помочь. Именно об этом и стоит договориться и соблюдать договоренности со своей стороны. Тогда у подростка не будет необходимости врать, чтобы скрыть то, что ускользнуло от родительского контроля.
Проговаривайте четко, где и что подросток решает сам, а где вы не готовы передать ему котнроль. Например, вы перестаете проверять уроки, но не готовы отказаться от контроля за итоговыми оценками. Вы не будет требовать отчета за каждую копейку карманных денег, но не готовы разрешать ему брать деньги без спроса в неограниченном количестве.
Не забывайте напоминать подростку, что вы готовы вмешаться в ситуацию по первой же просьбе, если у него возникнут проблемы с тем, где вы передали ему контроль. И что это не повод для конфликта, а нормальная родительская поддержка.
Способ 3. Помните, что есть конфликт поколенийВремя и ценности меняются довольно быстро. Конфликт отцов и детей — вечная проблема. Просто примите, что сейчас многие вещи в подростковом мире устроены не так, как в нашей юности, и договаривайтесь с подростком о том, где он может принимать решения сам, а где — вы ставите запрет.
Разберитесь четко в своих чувствах и оставьте под родительским контролем то, что является реальной угрозой для подростка. Скажем, покрасить волосы по моде — это не опасно для его жизни и здоровья. Конечно, вы можете опасаться конфликта в школе или вас тревожит излишнее внимание прохожих к вашему ребенку. Однако об этом нужно просто поговорить — обсудить негативные последствия, а не запрещать.
Излишне строгие запреты на самовыражение подростка приводят к вранью и более тяжелым последствиям. Скажем, сделать пирсинг вне профессионального салона намного опасней, чем спокойно проколоть ухо стерильным инструментом и вставить медицинскую сережку.
Когда ребенок видит, что вы рациональны в своих запретах, он склонен больше доверять и меньше обманывать. А когда мы контролируем каждый его шаг и преувеличиваем внешние угрозы, соблазн врать и изворачиваться слишком велик.
Способ 4. Уделяйте индивидуальное внимание ребенкуПри нехватке внимания подросток может врать, чтобы его заметили, вникли в его жизнь. Если вы обычно заняты, у вас много работы, есть младшие дети или родственники, которые требуют постоянной заботы, все равно выделяйте время для того, чтобы побыть со своим ребенком-подростком. Время, которое вы посвящаете именно ему, не отвлекаетесь на другие дела или других людей.
Нет, это не поездка к родственникам на день рождения, где вроде все вместе, но индивидуального внимания ребенок не получит, да еще будет злиться, что его потащили туда, где он не хочет быть.
Это именно ваше время на двоих.
Нужно ходить на выступления своего ребенка, поддерживать его на соревнованиях, ходить вместе на чашечку кофе в кафе, чтобы просто поговорить о том, как у вас обоих дела по жизни. Это включенное внимание даст подростку ощущение, что он важен вам, вы наладите доверительные отношения.
Причины, по которым дети обманывают, довольно типичны. В большинстве случаев приучить ребенка говорить правду можно также простыми способами. Старайтесь быть бережными к границам и чувствам ребенка, искренне интересуйтесь его жизнью и формируйте доверительные отношения. И тогда у него не останется причин для того, чтобы врать, ведь говорить правду всегда приятней, если ты не чувствуешь угрозы и необходимости защищаться.
Если ситуацию не удается разрешить, подросток может увлечься самообманом и не справиться с выбором реального пути по жизни. Разобраться в себе и решить, чем заниматься по жизни поможет программа «Система выбор».
Она поможет подростку разобраться в себе и добиться успеха. Тогда и поводов и причин для обмана не останется.
Послушаем ещё?
Фильмы о школьных конфликтах
22.08.2022
Почему подросток врет родителям? | Владмама
Поделиться с друзьями
Вы когда-нибудь врали своим родителям? Если вы ответили сейчас «нет», значит вы и сейчас солгали. Нет, наверное, такого человека, который ни разу в жизни не соврал бы. К сожалению, реальность такова, что иногда приходится говорить неправду. И, несмотря на то, что взрослые делают это все-таки чаще и больше, чем дети, детское и подростковое вранье тревожит родителей весьма и весьма сильно.
Однако, ложь бывает разной. Чаще всего мы говорим неправду не для того, чтобы извернуться, либо получить свою выгоду обманным путем, а как милый и приятный пустячок, ведь по сути — комплимент может быть искренним, а может и лукавить.
Не у каждого взрослого хватит духу ответить правду на вопрос «Как я выгляжу?» У ребенка есть так называемая детская непосредственность, и когда он отвечает на вопросы взрослых честно и открыто, но не так, как принято в обществе, его же родители начинают учить его, что нельзя так говорить, не всегда правда приятно и желанна. Так и начинается наше великое путешествие по пути лжи.
Иногда взрослые воспринимают детскую фантазию за желание соврать и приукрасить. Многих это пугает, мерещится, что в будущем ребенок будет обманывать на каждом шагу. Хотя в дошкольном и даже младшем школьном возрасте — бурная фантазия, придумывание рассказов, сказок и необычных приключений — нормальное явление.
Настоящая борьба с ложью начинается, когда ребенок вступает в подростковый возраст. Родителям хочется максимальной откровенности, максимальной информации о жизни их подросшего чада. Ведь чем старше ребенок становится, тем шире круг его общения, больше потребностей и желаний, в том числе и тех, которые не одобрили бы страшие.
Чем старше и самостоятельней становится ребенок, тем больше страхов возникает у его родителей, впрочем, порой обоснованных. Но вместо того, чтобы попытаться перестроить отношения, понять, что контролировать ситуацию по-прежнему уже не получится, подавляющее большинство взрослых напротив, стараются жестче закрутить гайки.
Но чем больше и жестче контроль, тем больше соблазна вывернуться из него. У некоторых подростков даже появляется опасная игра, особый спортивный интерес — ловчее и интереснее «объегорить» родителей.
Чаще всего подростки врут от безвыходности и невозможности достичь желаемой цели «мирным путем». Ведь, если мама не пускает на пляж с мальчиком, можно сказать маме, что поездка чисто девичья, никакого мужского пола не планируется, придумать массу деталей — кто в каком купальнике был и на сколько поправился, а подруг попросить о прикрытии.
Либо следующая ситуация — мама очень хотела стать певицей, реализовать свою мечту самостоятельно не смогла, но у нее есть дочь, которой совершенно не хочется ходить на занятия по вокалу и вообще посещать музыкальную школу. Но мама настаивает, девочка прогуливает. Рано или поздно правда всплывает, начинается громкий скандал, дочку контролируют еще жестче, хотя при сложившихся условиях у нее не было иного выхода, ведь иначе противостоять маминой мечте она не могла.
«Маленькая ложь рождает большую неправду». Бывает, подросток врет в силу сложившихся обстоятельств, и не желая расхлебывать последствия своих же собственных поступков прямо сейчас. Уповая на принцип «А вдруг само рассосется?» Вместо того, чтобы безотлагательно решать возникшую проблему (например, двойку, или отработку за прогулянную контрольную), подросток начинает врать, чтобы избежать сиюминутных проблем, не понимая, что это «засасывает», и чем дольше откладывать решение, тем громче будет скандал при раскрывшейся тайне.
Чем более доверительные отношения между родителями подростком, тем меньше у него причин обманывать и скрываться. Тем более, что в любом случае, когда наступает кризис подросткового возраста, и той, и другой стороне приходится перестраивать отношения. Подросток уже никогда не будет тем малышиком, который шел по жизни, держа маму за ручку, чем старше он становится, тем дальше его интересы от родительских. И в первую очередь от самих родителей зависит, от степени их уважения к своему ребенку — возникнет или нет между ними ложь.
Поделиться с друзьями
Подростки с СДВГ и ложью
Большинство родителей подростков в какой-то момент сталкивались с проблемой лжи.
Врать или умалчивать правду — обычное поведение подростков. У детей в этом возрасте в жизни происходит гораздо больше – иногда хороших, а иногда плохих – которые они, возможно, захотят оставить при себе.
Но когда подростки с СДВГ (также известным как СДВ) часто лгут, иногда нужно учитывать и другие факторы.
Не все дети с СДВГ часто лгут. На самом деле, некоторые из них навязчиво честны, что может создать проблему другого рода. Однако для многих детей ложь — это поведение, которое начинается, когда они маленькие. Это может стать еще более проблематичным, когда они путешествуют по подростковому возрасту.
Вот что нужно знать о подростках с СДВГ и проблеме частой лжи, а также как помочь.
Эксперименты и риск среди подростков
Подростковые годы могут быть временем новых впечатлений для многих детей, от свиданий до вождения автомобиля и походов на вечеринки. Это также время, когда дети могут экспериментировать с наркотиками, алкоголем или другим рискованным поведением.
Можно многое скрывать, держать в тайне, прикрывать или лгать. Это включает в себя все, что они сделали и последствия, такие как вождение автомобиля, полного друзей, с остановкой только ученических прав и .
Однако некоторые дети с СДВГ могут лгать чаще, чем их сверстники. Частично это может быть связано с проблемами исполнительной функции. Это также может быть способом скрыть слабые места, связанные с симптомами СДВГ. Эти факторы иногда подвергают их большему риску начала рискованного поведения.
Почему подростки с СДВГ могут лгать
Подростки с СДВГ могут захотеть скрыть не только рискованное поведение. На самом деле, когда они говорят неправду, часто речь идет о том, что происходит в их повседневной жизни. Обычно это события или ситуации, на которые влияют симптомы СДВГ, особенно школа и школьные занятия.
Рассмотрим этот сценарий. Две недели назад у вашей 16-летней дочери с СДВГ был экзамен по математике. С тех пор она ничего об этом не говорила, поэтому вы спрашиваете, как она это сделала.
— Хорошо, — говорит она. «Отлично? Какую оценку ты получил?» ты спрашиваешь. — Эм, буква «Б»? она пожимает плечами и уходит из дома. Вам не хочется в ней сомневаться, но вы заходите на школьный онлайн-портал и видите, что она получила двойку.
Интересно, зачем ей снова лгать? Ты никогда не наказывал ее за плохие оценки. И она должна знать, как легко ты можешь узнать правду!
Одним из ответов может быть то, что она действительно не лжет. Она может действительно не помнить оценку или даже то, что в тот день был контрольный. Проблемы с рабочей памятью и невнимательность могут привести к тому, что она ответит так, как она ответила.
В то же время подростки с СДВГ могут лгать, чтобы справиться с негативным исходом или эпизодом. Эксперты называют это неадекватным механизмом преодоления трудностей 9.0018 .
Эти подростки избегают правды, потому что в данный момент она помогает компенсировать чувство стыда, которое они могут чувствовать за плохую работу. Это отодвигает в сторону страх, который они испытывают по поводу того, что могут означать их неудачи, особенно в преддверии колледжа.
Если их родители не знают, на одно препятствие меньше. «Правда» не совсем реальна — по крайней мере, на данный момент.
Роль исполнительной функции и подростковая ложь
По мере того, как дети становятся старше, их ложь может становиться все более изощренной. Например, двое друзей могут сказать, что ночуют в доме друг друга, а затем отправиться на концерт, который им не разрешено посещать.
А как насчет той 16-летней девочки с плохой оценкой за тест? Она может и не подумать о том, как быстро и легко ее родитель сможет зайти на школьный портал и узнать правду. Подростки с СДВГ могут отчасти лгать больше, потому что их чаще ловят на лжи.
Иногда подростки с СДВГ могут быть совершенно не уверены в том, что правда, а что нет. Это также связано с проблемами исполнительного функционирования.
Старшеклассник может подумать что он попросил своего учителя порекомендовать колледж. Но у него много вещей на уме. У него проблемы с отслеживанием и расстановкой приоритетов.
Когда его родители спрашивают об этой рекомендации, он оптимистично отвечает: «Сделал это!» Он может думать про себя, что сделает это немедленно. Но это может произойти, а может и не произойти.
Возможные последствия невыполнения этого могут даже не прийти ему в голову, пока не станет слишком поздно. И его родители могут не знать, солгал ли он, чтобы скрыть, или просто забыл обо всем этом.
Последствия подростковой лжи
В детстве дети с СДВГ и без него могут лгать или скрывать. Но родители по-прежнему очень вовлечены в их повседневную жизнь. Ложь легче распознать, пока она не причинила слишком много вреда.
У родителей просто нет такого контроля над подростками. У старшеклассников гораздо больше учителей и больше рабочих мест.
Даже когда родитель обращает внимание на пропущенное домашнее задание, которое они видят в Интернете, подросток может ответить, что учительский портал оценок не актуален. Это не вероятно, но возможно!
В старшей школе все имеет больше последствий.
Плохие оценки. Плохое поведение. Опоздания и прогулы. И враньё по этим вопросам, конечно, только усугубляет ситуацию.
Подростки с СДВГ могут копать глубже, поскольку они избегают решения своих проблем, говоря ложь, чтобы скрыть ложь. Если цикл не разорвать, ложь может стать почти образом жизни.
Иногда вещи, о которых лгут эти подростки, более серьезны, чем школьные проблемы. Эксперты в основном согласны с тем, что дети с СДВГ подвержены более высокому риску злоупотребления психоактивными веществами. Они также подвержены более высокому риску проблем с психическим здоровьем, таких как тревога и депрессия.
Подросток, который употребляет наркотики или пьет и лжет об этом, может заниматься самолечением. Важно выявлять признаки беспокойства и депрессии.
Как реагировать, когда ваш подросток лжет
Помочь подросткам понять, почему они так часто лгут, и последствия их лжи имеет решающее значение для их благополучия и успеха.
- Не считайте это предательством.
Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителя. Это плохое решение. Сосредоточьтесь меньше на самой лжи и больше на том, о чем эта ложь. - Предугадывайте, о чем ваш ребенок, скорее всего, будет лгать. Поддерживайте открытый диалог по этим вопросам. Для вопросов, связанных со школой, вы можете предоставить инструменты — например, графический органайзер или общий онлайн-календарь — которые помогут всем вам следить за происходящим. Вы также можете поговорить со школой о размещении в классе и неформальной поддержке.
- Предъявите подростку улики. Подростки с СДВГ могут продолжать лгать, нереалистично надеясь, что это каким-то образом станет правдой или проблема просто исчезнет. Если подростки настаивают на том, что они передали что-то, хотя на самом деле этого не было, напомните им, что они сказали. Затем покажите им отсутствующее задание в Интернете и электронное письмо, отправленное учителем, подтверждающее, что оно отсутствует. Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию». Это тяжелая любовь, но часто это то, что нужно подросткам, чтобы отпустить иллюзию и разобраться с реальностью.
- Избавиться от позора лжи. Не оправдывайте ложь, но покажите подросткам, что вы понимаете, как они пришли к ней. Вы можете сказать: «Похоже, вы боролись. Давайте для начала разберемся, как вы попали в это место. Тогда давай придумаем, как вернуть тебя в нужное русло».
- Не считайте употребление алкоголя или наркотиков «нормальным» поведением подростков. Поговорите с ними об этом. Поговорите о том, что происходит и почему они могут употреблять алкоголь или наркотики.
Даже для подростков без СДВГ ложь обычно не является действием против вас как родителя. Это плохое решение. Сосредоточьтесь меньше на самой лжи и больше на том, о чем эта ложь.
Предложите вам обоим войти и сесть с учителем, чтобы «прояснить ситуацию». Это тяжелая любовь, но часто это то, что нужно подросткам, чтобы отпустить иллюзию и разобраться с реальностью.Вы, вероятно, не сможете полностью остановить подростков от лжи. Но вы можете помочь им понять, что ложь только усугубит их проблемы. Узнайте, почему подростки с СДВГ могут подвергаться большему риску. Откройте для себя способы снижения рискованного поведения.
И продолжайте показывать свою поддержку и понимание, даже когда ваши подростки заявляют о своей независимости и, кажется, отталкивают вас.
Основные выводы
Подростки с СДВГ чаще всего лгут о школе и домашних заданиях.
Иногда они действительно могут не знать, что правда, а что нет.
Сосредоточьтесь на том, что привело к лжи, а не на самой лжи.
Когда подростки лгут — Работа с лживыми подростками
«Мой 17-летний сын все время лжет», — сказала мне недавно мать. «Он лжет о своих школьных занятиях, о том, что он ел на обед и чистил ли он зубы. Он также преувеличивает, чтобы сделать свои истории более драматичными или чтобы казаться больше.
Дошло до того, что я не принимаю все, что он говорит, за чистую монету. Он неплохой ребенок, но я просто не понимаю, почему он так часто лжет, особенно когда сказать правду было бы проще. Что я должен делать?»
Признавая ложь без морализаторства или лекций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не даст ему того, чего он хочет
Ложь многих родителей расстраивает и сбивает с толку.
К сожалению, подростки и подростки часто лгут или говорят только часть правды. Джеймс Леман объясняет, что дети лгут по многим причинам: чтобы замести следы, чтобы избежать того, что они не хотят делать, и чтобы соответствовать своим сверстникам.
Иногда дети лгут во благо, чтобы защитить других людей. Я слышал, как мой пасынок заявил о «плохой связи» во время разговора с родственником по телефону, а не просто сказал им: «Я не хочу говорить прямо сейчас». Когда его спросили, он сказал, что не хочет ранить чувства этого человека, сказав, что хочет повесить трубку. Проще говоря, было просто легче лгать.
Некоторые подростки вырабатывают привычку говорить полуправду или преувеличивать вещи, которые кажутся совершенно неуместными или ненужными. Они могут думать, что это даст им то, что они хотят, или вытащит их из щекотливой ситуации. Как и многие взрослые, дети иногда могут быть не совсем честными, потому что им кажется, что правда недостаточно интересна. Они могут лгать, чтобы привлечь к себе внимание, чтобы казаться более влиятельными или привлекательными для других, чтобы получить сочувствие или поддержку, или потому, что им не хватает навыков решения проблем.
Ложь о рискованном или опасном поведении
Здесь важно проводить различие между ложью, которая прикрывает употребление наркотиков или другое рискованное поведение, и «повседневной ложью», которую некоторые подростки говорят просто по привычке или для удобства. Не заблуждайтесь, ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна решаться напрямую. Если ваш ребенок лжет о вещах, которые могут быть опасными, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другое рискованное поведение, ищите ресурсы и поддержку в своем местном сообществе.
Почему моего ребенка не волнует, что ложь недопустима?
Подростковый возраст — это такое трудное время: попытки приспособиться, чувство несправедливого осуждения или ограничения, желание показаться сильным, даже если вы чувствуете себя совершенно бессильным. Подростки и дети предподросткового возраста плывут по довольно сложным водам. Некоторым ложь может показаться простым способом справиться со стрессом подростка.
Мы разговариваем со многими людьми, которые считают ложь моральной проблемой. Но даже в этом случае, как советует Джеймс, такой подход вряд ли поможет решить проблему. Когда ваш ребенок лжет, чтение лекции о том, почему это неправильно, вероятно, не поможет ему изменить свое поведение. В большинстве случаев они все равно игнорируют наши слова мудрости! С другой стороны, если вы чувствуете, что ваш ребенок привык лгать, вам нужно признать то, что вы видите. Откройте с ними дискуссию и узнайте, какую проблему они пытаются решить. Пытаются ли они избежать неприятностей? Считают ли они, что солгать легче, чем рискнуть навредить кому-то другому? Считают ли они, что нечестные слова помогают им приспособиться? Когда они ответят вам, внимательно слушайте, что они говорят.
Связанное содержание: Как справляться со ложью у детей и подростков
Когда дети лгут, чтобы избежать неприятностей
В «Программе полной трансформации» Джеймс отмечает, что большинство детей лгут, потому что это целесообразно — в то время это кажется лучшим решением. Как только вы поймете, что ваш ребенок надеется получить от лжи, вы сможете помочь ему разработать лучшую стратегию решения проблем. Если ваш ребенок лжет, чтобы избежать неприятностей — например, говорит вам, что вынес мусор, хотя на самом деле этого не было, — четко сформулируйте правила вашего дома и последствия нарушения этих правил. Напомните им, что им не обязательно нравиться правила, но они должны их соблюдать. Вы также можете сказать своему ребенку, что, если он нарушит правило и солжет об этом, за ложь будет положено отдельное наказание. (Дополнительную информацию о том, как это сделать, см. в статье 9 Джеймса Лемана.0163 Почему дети врут и что с этим делать .)
Преувеличение и ложь ради самой лжи
Если ваш ребенок лжет не просто для того, чтобы избежать неприятностей, возможно, вам придется копнуть немного глубже, чтобы выяснить, что происходит.
Начните со слов: «Я заметил, что вы часто лжете о вещах, которые кажутся мне странными. Например, когда я спросил вас, где телефон, вы сказали: «Я не знаю, у меня его нет», и тогда я нашел его в вашей комнате. У тебя не было бы проблем, если бы ты сказал правду. Можете ли вы сказать мне, почему вы солгали об этом?» Если ваш ребенок преувеличивает историю, вы можете спросить: «Меня заинтересовала ваша история, а потом мне показалось, что вы начали добавлять к ней неправду. Можете ли вы сказать мне, почему вы решили это сделать?»
Теперь я понимаю, что вы можете не получить хорошего ответа от своего ребенка. От некоторых подростков пожимание плечами — лучший ответ, на который можно надеяться. Но, признавая ложь без морализаторства или нотаций, вы посылаете своему ребенку мощный сигнал о том, что нечестность не даст ему того, чего он хочет. Вы также даете им понять, что вы знаете о том факте, что они были менее чем правдивы.
Дети часто не понимают, насколько вредной может быть ложь.
