Подросток врет что делать советы психолога: Что делать, если подросток врет: советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

Что делать, если ребенок врет: советы психолога

Каждому родителю хочется быть другом для ребенка и иметь с ним доверительные отношения. Но в один момент приходит осознание: ребенок врет. Любимое чадо делает это не потому, что ему нравится вас обманывать. Детская ложь маскирует серьезные проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Чтобы вернуть доверие и наладить отношения, нужно найти первопричину обмана.

ПОЧЕМУ РЕБЕНОК ВРЕТ?

Ребенок не станет обманывать на пустом месте, если только это не разовая попытка прозондировать обстановку и удовлетворить интерес. Кто будет врать ради развлечения, какой в этом смысл? Если малыш хочет поиграть, он фантазирует, но это явно отличается от обмана. Ложь всегда имеет под собой конкретные причины, и мотивы для систематического вранья могут быть разные.

Боязнь быть наказанным за ложь.

Ребенок боится наказания за провинность, поэтому проще солгать. Если родители угрожают ему наказанием за не сделанные вовремя уроки, непрочитанную книжку, не убранные перед сном игрушки и т. д., малыш скорее соврет, чем скажет правду. При этом он может машинально солгать даже тогда, когда у родителя есть возможность проверить результат. Например, сын оставил беспорядок в комнате, но сказал, что убрал игрушки, хотя папа спокойно может это проверить. В таком случае страх наказания за беспорядок берет верх над страхом обмана.

Часто родители совершают ошибку, завышая планку требований к ребенку. Нужно понимать, что дитя пяти лет далеко не всегда может самостоятельно себя организовать и следовать четкому алгоритму: раскладывать игрушки по местам, развешивать одежду на стульчик или складывать в шкаф, собирать без напоминаний рюкзак в спортивную секцию. Ему проще соврать, чтобы в очередной раз не злить никого своей неорганизованностью.

Привычка родителей оскорблять ребенка только усугубляет ситуацию. «Так и знала, что ты опять забудешь!», «Какой же ты растяпа, когда ты уже научишься?!», «В кого ты такой бестолковый?». Такие фразы унижают малыша, могут замкнуть его в себе, и тогда постоянное вранье неизбежно.

Желание самоутвердиться.

Ситуации обмана для повышения самооценки встречаются уже после 6 лет. Например, мальчик хочет выглядеть «круче» в компании сверстников или детей постарше, поэтому начинает сочинять небылицы из разряда «да у меня брат в институте учится» или «у меня папа начальник полиции и 100 воров поймал». На вид не особо криминально. Так и есть, если это случается редко, к тому же, дети на лету придумывают, чем похвастаться перед другими.

Другое дело, если ребенок постоянно врет, что живет в огромной квартире, или у всех членов семьи есть собственный автомобиль, или что его папа бизнесмен, когда на самом деле он сантехник. Скорее всего, ребенка беспокоит его социальный статус. Родителям нужно выяснить, в чем причина этого беспокойства: над его семьей смеются сверстники, унижают его, обзывают? Или не берут в компанию, потому что он не дотягивает по положению? Желание быть на одном уровне с ровесниками толкает детей на обман.

Мятежный дух.

Чаще всего по этой причине врут подростки. Дети от 12 до 16 лет переживают нелегкие времена, природа требует мятежа и бунта. Ложь – это протест против родительских рамок, ограничений и вообще всего, что пытаются навязать родные якобы из благих побуждений. Бесполезно ругаться и тем более наказывать, вы все равно окажетесь в глазах подростка деспотом и несправедливым родителем.

Период юношеского максимализма переживают все дети. Каждый вопрос родителя воспринимается в штыки или расценивается как попытка контроля и давления. Ребенок может врать, даже не задумываясь, насколько нелепо выглядит его ложь, ему важно не это. Весь его посыл сводится к одному: «Отстаньте от меня, я сам знаю, что делать». Подростку необходимо пережить этот опыт. Если постоянно ругаться с отпрыском и доказывать, что он не прав, что родители знают лучше, он только отдалится от вас. Доверие будет потеряно: зачем говорить правду тому, кто не понимает тебя? Проще отмахнуться и хлопнуть дверью.

Дурной пример.

Нередки ситуации, когда родители врут при детях, а потом удивляются, что их чадо поступает так же. Ребенок растет в семье – и все происходящее в ней воспринимает как модель поведения. Нет смысла ругать его за обман, если родители у него на глазах лгут друг другу или обманывают других.

Обычная бытовая ситуация: в выходной день папе звонит начальник с просьбой выйти на работу, на что папа говорит, что он болен и не в состоянии подняться с постели. Ребенок видит, что папа не только здоров, но еще и доволен собой: как он ловко обхитрил начальника! Неудивительно, что при удобном случае любимое чадо симулирует болезнь с утра пораньше, чтобы не пойти в школу. Ругать в этом случае надо себя и двойные стандарты, установленные в семье: «Врать нельзя, но иногда – можно».

Жажда свободы и независимости.

Речь идет о чрезмерном контроле в жизни вашего отпрыска. Дети обманывают родителей по этой причине уже в школьном возрасте. Родителям нужно вовремя понять, что «малыш» уже дорос до вполне самостоятельного человека. Сейчас волнительное «Ты где?», «Когда домой придешь?», «С кем ты там?» его раздражает. И вместо простого ответа он скорее соврет или скажет «Нигде», «Не знаю», «Ни с кем», чтобы в очередной раз напомнить о своей самостоятельности.

Не пытайтесь воевать с ребенком, он все равно сделает так, как считает нужным. Вспомните себя в детстве: мама каждое утро требовала надеть шапку, а что делали вы? Заходили за угол и снимали ее. А когда возвращались домой, снова надевали, поселяя в матери ложное чувство контроля над вашими действиями. Посмотрите на свое чадо: вдруг оно чуть-чуть подросло, а вы не заметили?

Конфликты в семье.

Дети видят и слышат больше, чем кажется родителям, но сами они часто не бывают услышанными. Если в семье трудный период или постоянная напряженная обстановка, это отражается на психологическом состоянии детей. Не обязательно биться в истерике, чтобы показать свои эмоции.

В ход идут способы посерьезнее.

Ребенок может привлекать внимание родителей враньем, воровством, порчей вещей. Он может делать это, даже если его все время будут наказывать. Это попытка протеста против ситуации в семье. Может, ребенок видит в постоянном обмане способ объединить родителей в борьбе против него самого. Это очень серьезная проблема, и нужно вовремя распознать ее и постараться решить. Иногда дети в попытках помирить родителей даже подвергают себя смертельной опасности.

КАК РОДИТЕЛЯМ ПОНЯТЬ, ЧТО РЕБЕНОК ВРЕТ?

Психологи знают, что как бы человек ни старался замаскировать свою ложь, его выдает язык жестов. Мимику лица и жестикуляцию сложно контролировать даже взрослому, а малышу – тем более. Маленький хитрец сосредоточен на том, что говорит (ложь), и даже не замечает, как его тело протестует против этого.

Зная основные признаки лжи, можно вовремя распознать обман:

отвод глаз – во время разговора ребенок не смотрим вам в глаза, старается отвести взгляд в сторону, что говорит о его неискренности;

переминание с ноги на ногу – маленький обманщик не может устоять на месте и постоянно мнется с одной ноги на другую, потому что его тело противится тому, что он говорит;
переменчивая мимика – ребенок то хмурится, то улыбается, то удивляется, выражение его лица постоянно меняется и не соответствует тому, о чем он говорит;
руки у рта – врунишка неосознанно хочет закрыть рот и не произносить неправду;
покашливание – ребенок, сам того не замечая, пытается заглушить и замаскировать свою ложь кашлем;
прикосновения к носу – маленький «Пиноккио» трогает нос, потому что во время обмана выделяются особые вещества (катехоламины), и слизистая носа раздражается;

потирание глаз – малыш трет глаза, потому что не хочет «видеть» свою ложь;
кивание или мотание головой – жесты не совпадают со сказанным, то есть ребенок кивает там, где пытается отрицать, или наоборот, мотает головой там, где пытается согласиться со своими словами;
почесывание шеи – этот жест означает сомнение ребенка в собственных словах;
касание мочки уха – жест аналогичен попытке прикрыть рот и потереть глаза, и означает, что говорящий пытается отстраниться от своих слов;
руки в карманах

– малыш старается спрятать ладошки, и это говорит о его неискренности;
повтор вопросов – ребенок повторяет фразы родителя, чтобы потянуть время, а его мозг старается придумать подходящую ложь.

Теперь вы знаете, как распознать ложь в общении с ребенком. Дети еще не могут достаточно контролировать свои действия, они импульсивны и обычно говорят то, что думают, обнажая свои эмоции. Именно поэтому ложь ребенка — это продуманный ход, который точно имеет определенные мотивы. Осталось понять, что делать дальше.

ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ОБМАНЫВАЕТ?

Если вы поймали ребенка на систематической лжи, будьте готовы к тому, что не получится решить проблему одним разговором. Мало только найти причину обмана, нужно понять, что делать, если ребенок врет. Вам придется приложить усилия, чтобы вернуть доверие и показать малышу, что вы с ним на одной стороне. Советы психолога помогут установить доверительные отношения с ребенком и вернуть дружбу между вами.

И самое главное: показывайте своим примером, как надо поступать. Будьте честными и открытыми в семье, говорите о своих чувствах, озвучивайте моменты, которые вас волнуют. Обсуждайте проблемы вслух и показывайте, что в вашей семье детей любят безусловно, а не за хорошее поведение, отличные отметки, убранные игрушки или вовремя сделанные уроки. Сдерживайте обещания, не заводите двойных стандартов и напоминайте ребенку о том, как сильно вы дорожите дружбой с ним.

Вся информация взята из открытых источников.
Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.
Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.

Что делать если подросток обманывает? Советы психолога

Сложный этап взросления ребенка спокойно пережить удается далеко не всем родителям. Особое беспокойство у взрослых вызывает отказ сына или дочери-подростка от посещения школы, а также их частое вранье. Что делать, если подросток обманывает и отказывается учиться?

Чтобы избежать различных проблем, связанных с подростковым возрастом ребенка, родителям потребуется внимательно изучить особенности его психологии в этот непростой период, а также научиться понимать настроение и желания своей дочери или сына. Очень важно, чтобы подросток мог доверять маме и папе.

Зачастую случается так, что родители замечают за своим ребенком слишком частое вранье по-любому поводу. Обычно обманы с его стороны учащаются как раз в подростковый период. У психологов на этот счет есть достаточно четкое и подробное объяснение.

В первую очередь маме и папе потребуется понять, что ложь для большинства детей — это своеобразный способ защиты от непонимания со стороны родителей и всего окружающего мира. Особенно серьезной может быть проблема, если самого раннего детства сын или дочка не привыкли доверять своим родителям. В таком случае подросток будет уверен, что взрослые точно не поймут его и будет защищаться от них враньем. Чтобы исправить ситуацию, необходимо объяснить наследнику, что он может в любую минуту обратиться к родителям за помощью. Какой бы жизненной сферы она не касалась. И чем раньше это будет сделано, тем более серьезных проблем удастся избежать.

Еще одной распространенной причиной вранья со стороны подростка может оказаться его желание спрятаться от проблем. Чем старше становится ребенок, тем больше трудностей ему приходится преодолевать. Иногда в подростковый период на него сваливается слишком много проблем. а психологически мальчик или девочка просто еще не готовы их взвалить на свои плечи. Особенно, если до этого все трудности забирали на себя родители. Подростку кажется, что скрыться от проблем и обмануть окружающих — лучшее и самое простое решение в этом случае. Задача родителей — как можно раньше начать учить ребенка брать на себя ответственность и самостоятельно искать выход из сложившихся непростых ситуаций. Конечно, он должен знать, что при этом в любую минуту может обратиться за помощью и поддержкой к маме или папе.

Если же родители заметили, что подросток врет не членам своей семьи, а друзьям, одноклассникам, учителям и т.д, то, скорее всего, у него есть какие-то серьезные внутренние комплексы и недовольство собой. Возможно, ребенок чувствует себя ущербным по сравнению с окружающими и при помощи лжи пытается возвысить себя и стать не хуже других хотя бы на словах. На самом деле — это достаточно серьезная проблема и справиться с ней ребенку обязательно нужно помочь. Лучше всего в таком случае вызвать сына или дочку на доверительный разговор и попытаться выяснить главную причину изменившегося поведения. Если же ребенок не привык к близости и откровениям между ним и родителями, то можно просто внимательно понаблюдать за его жизнью и отношениями с окружающими, тем самым попробовать вычленить проблему самостоятельно.

Часто решение проблемы лежит на самой поверхности. Возможно, получить желанное внимание среди друзей и выделиться без вранья подростку поможет новое интересное увлечение, которое ему удастся подобрать вместе с родителями, смена имиджа или какие-либо другие аналогичные способы.

Маме и папе обязательно нужно понять, что ложь в сложный обсуждаемый период — это не просто «вредность характера», а сигнал о наличии у ребенка каких-либо проблем и моральных трудностей. Даже если взрослым они на первый взгляд кажутся пустяковыми, то для подростка ситуация может быть совсем иной.

Худшим решением будет чтение нужных надоедливых нотаций, наказание и прочие аналогичные жестокие методы. Лучше всего продемонстрировать ребенку, что он не один, мама и папа его понимают, а также в любую минуту готовы придти на помощь. Пусть подросток знает, что с различными трудностями придется сталкиваться в течение всей жизни, но от этого она не станет менее счастливой и интересной.

Кроме того, часто помогает направление накопившейся нерастраченной у ребенка энергии в нужное правильное русло. Ведь бывает и такое, что врать мальчик или девочка начинает просто от скуки, чтобы сделать свою жизнь ярче и интереснее.

Некоторые опытные психологи также отмечают, что ложь подростка иногда провоцируют и сами родители. Например, постоянно задавая ему вопросы с насмешкой или просто отрицательным настроением о различных событиях и поступках. Это будет подкреплять его желание соврать, причем совершенно неосознанно.

Если такая проблема имеет место быть, то следует начать бороться с ней при помощи игнорирования. Услышав следующую ложь ребенка, потребуется не давать на нее никакую реакцию, как бы этого не хотелось. Необходимо, например, в течение 7 дней постараться контролировать свое общение с подростком и избегать лишних вопросов. А еще лучше менять их формулировку. Например, очень часто, что вранье от ребенка родители слышат по поводу его учебы. Узнав, что сына или дочки не было в школе, не следует провоцировать ложь с его стороны, расспрашивая: «Ну как там на уроках?». Лучше всего сразу спокойно высказать свое негативное отношение к этой ситуации, но без криков и наказаний. Например: «Мне неприятно, что ты обманул меня из-за такого пустяка. Мы могли вместе решить проблему заранее и не привлекать к ней учителей и завуча».

Если вранье повторится, то следует снова постараться проигнорировать его, сделав вид, что это какая-то совершенно неинтересная посторонняя тема. Или же ответить: «Я отлично умею отличать правду от лжи. Поэтому давай просто спокойно прекратим этот бесполезный разговор».

Такие действия продемонстрируют ребенку, что его вранье не дает желаемых результатов. Он поймет, что родители всегда видят обман, но при этом не срываются на нем за это и даже не назначают наказания. Бесполезность обмана будет настолько очевидной, что, скорее всего, вскоре он полностью прекратится.

Конечно, приведенные выше советы могут помочь избавиться от вранья, но более серьезные проблемы, которые за ним кроются, останутся. Например, нежелание учиться из-за которого и начались прогулы школы. С ними бороться будет сложнее.

Прежде чем приступать к решению этой проблемы, потребуется выяснить, почему подросток не хочет учиться. Причины могут оказаться самыми разными.

Самая распространенная из них заключается в том, что ребенок просто не видит смысла в своей учебе. Кстати, «подогревает» такие мысли интернет, особенно различные темы в социальных сетях об абсолютной бесполезности диплома. Чтобы исправить ситуацию, стоит рассказать подростку о том, каким образом успешное окончание учебы может сделать жизнь более многогранной и интересной. Только беседа должна случиться как бы невзначай, а не в качестве нотации на тему нежелания ходить в школу. Мама или папа могут обсуждать такую тему между собой, проконтролировав, чтобы и ребенок ее услышал.

Также часто причиной нежелания учиться является отсутствие интереса к процессу. Особенно это касается детей, которые сильно выделяются среди своих одноклассников, например, одаренных подростков. Учителя обычной образовательной школы часто просто не способны найти индивидуальный подход к каждому своему подопечному, поэтому ребенок может просто заскучать на уроках. В таком случае лучшим решением будет перевод подростка в специализированный класс или школу, а также мотивация в виде различных олимпиад, викторин и прочих интересных учебных мероприятий. Помочь ребенку начать получать удовольствие от учебы могут и сами родители, подобрав для него увлекательные дополнительные занятия, а, кроме того, правильно организовав досуг после уроков и выходные дни.

Возможно, нежелание учиться у подростка появилось по той, причине, что он конфликтует с кем-либо из одноклассников и учителей. Причины ссор могут оказаться самыми разными. Например, неудачная попытка завоевать лидерство или же просто переход в новый давно сложившийся коллектив. Ругать ребенка за участие в конфликтах ни в коем случае нельзя, это лишь усугубит ситуацию. Лучше всего попытаться с ним поговорить «по душам». Доверительные беседы и поддержка родителей могут дать мальчику или девочке те самые недостающие силы, которые нужны ему для самостоятельного решения конфликта. Если он оказался не слишком серьезным, то вмешиваться не следует, но обязательно нужно помогать подростку находить лучшие решения возникающих проблем и постоянно интересоваться развитием ситуации. Можно также рассказать о подобном опыте из своей школьной жизни, тем самым показав, что ребенок не одинок в своих трудностях. Или и вовсе предложить ему представить, что неприятный конфликт — это своеобразный увлекательный квест, который нужно полностью пройти и в итоге стать победителем.

Чтобы не провоцировать у подростка нежелание учиться родителям также очень важно знать, как себя правильно вести. Например, категорически запрещается сравнивать своего ребенка со сверстниками, особенно если они более успешны в какой-либо сфере. Это может спровоцировать у мальчика или девочки ненависть не только к самому процессу образования, но также и к тем людям, с которыми их сравнивают родители. Результатом, скорее всего, станут не только прогулы школы, но и конфликты с теми самыми «идеальными», по мнению мамы и папы, учениками.

Полезно будет постоянно хвалить ребенка за его даже самые малейшие достижения. Пускай внимание родителей будет акцентировано исключительно на положительных сторонах и поступках подростка. Можно хвалить его также в присутствии посторонних людей. Это приведет к тому, что мальчику или девочке будет хотеться становиться только еще лучше во всех отношениях.

Не стоит говорить сыну или дочке о том, что будет, если ребенок перестанет учиться или скатиться до не желаемых оценок. Ни к чему хорошему это не приведет. Лучше всего постоянно обсуждать положительные радостные примеры. Например, такие в которых успешная учеба помогла человеку добиться небывалых успехов в жизни и получить от нее все желаемое. Очень полезно завести традицию вместе строить оптимистичные приятные планы на будущее. Можно даже сделать общий (или для каждого отдельный) «коллаж желаний», на котором окажутся все планы, стремления и мечты ребенка в картинках и фотографиях. Лучше всего повесить его на самое видное место и попытаться составить план, как осуществить их все. Пусть он окажется максимально подробным и расписанным практически по неделям и месяцам. Конечно, одним из способов достижения желаемого успеха должна оказаться отличная учеба. По мнению психологов этот способ является одним из самых действенных способов мотивации. Возможно, он настолько сильно увлечет подростка, что тот начнет самостоятельно изучать тему визуализации, правильного построения планов, грамотной самореализации и т.д. А она исключительно полезна для подрастающего поколения, независимо от пола.

Если у родителей есть время и желание помочь своему ребенку справиться с появившимися проблемами, то им это обязательно удастся. Выяснив причины участившегося вранья и нежелания учиться, можно приступать к активной борьбе с ними.

Любовь, забота и понимание со стороны мамы и папы помогут ребенку легко и быстро преодолеть все возникшие на жизненном пути трудности. Совместное времяпрепровождение, доверительные откровенные разговоры, а также построение общих планов на будущее — все это является отличным мотиватором для подростка на успехи в учебе. В такой обстановке не составит труда пройти непростой жизненный период ни детям, ни родителям.

«Мой ребенок или подросток лжет мне. Что делать?» Консультация психолога

Подростковый психолог Коллетт Смарт делится своими советами о том, как реагировать, когда ваш ребенок или подросток лжет.

«Мой ребенок или подросток лжет мне. Что мне делать?» Совет психолога

Размер: 6,6 МБ Дата: 24 августа 2020 г.

Ошибка медиаплеера
Обновите браузер или Flash-плагин

Слушайте: Collett Smart chats с Катриной Роу

Одно дело, когда твой пятилетний ребенок лжет о краже печенья. Совсем другое дело, когда ваш подросток начинает лгать о том, где он был и с кем был.

Подростковый психолог Коллетт Смарт поговорил с Катриной Роу из Hope 103.2, чтобы дать несколько советов о том, как реагировать. По словам Коллетт, один из первых шагов, когда вы поймали своего ребенка или подростка на лжи, — это найти мягкий способ поговорить об этом, а не просто спросить: «Ты мне лжешь?» в встречном тоне.

Мягкие способы начать говорить об этом

С маленьким ребенком вы можете использовать фразы, которые показывают ему, что вы знаете правду, но что вы мягки и даете ему еще один шанс. Например:

«Эй, это звучит как небылица. Почему бы тебе не попробовать еще раз и не рассказать мне, что произошло на самом деле?»
«Обычно ты очень честен со мной, но я просто не могу понять, что еще могло случиться с тем последним кексом? Не могли бы вы помочь мне?»

Для детей старшего возраста или подростков, которые лгут о чем-то более серьезном, говорите с ними так, чтобы они чувствовали себя в большей безопасности, говоря правду. Попробуйте следующее:

«Я задам вам вопрос, и, может быть, вы не расскажете мне что-то, что мне очень нравится, может быть, это то, что я действительно не хочу слышать. Но я хочу, чтобы вы помнили, что ваше поведение — это не то, кто вы есть. Я люблю тебя, что бы ты мне ни говорил, а иногда люди ошибаются».

Коллетт также рекомендует методику, описанную психологом доктором Кэрол Брейди, известную как «проверка правды». Этот подход может звучать примерно так:

«Я дам вам шанс, я уйду и дам вам несколько минут. А потом я вернусь и еще раз спрошу. Если вы передумаете и захотите дать мне другой ответ, это всего лишь проверка правды, и у вас не будет проблем».

Чего не следует делать

Есть несколько подходов, которых следует избегать вообще:

Не загоняйте ребенка в угол агрессивно, как преступник-полицейский. Это породит страх или негодование и не поможет им сказать правду.
Не вешайте на ребенка ярлык лжеца такими фразами, как «Ты лжец» или «Ты всегда мне лжешь». Это контрпродуктивно, говорит Коллетт. «Этот ярлык может заставить вашего ребенка думать: «Ну, я лжец в семье, я мог бы просто продолжать лгать, это то, кем все меня считают»».

Узнайте, что побудило вашего ребенка солгать

Как только вы начали разговор, используйте возможность поговорить со своим ребенком или подростком о важности говорить правду и попытаться выяснить, почему они решили солгать. Некоторые из распространенных причин, по которым ребенок лжет, включают:

Чтобы получить то, что они хотят
Чтобы избавиться от того, что они не хотят делать
Во избежание неприятностей
Чтобы проверить границы и посмотреть, как вы отреагируете
Поскольку они иногда говорят раньше, чем думают (например, у детей с СДВГ)
Чтобы отвлечь внимание от себя
Чтобы казаться «лучше», «умнее» или «умнее», чтобы получить одобрение или внимание
Чтобы не задеть чьи-то чувства

Как только вы поймете, что побуждает их лгать, это поможет им говорить правду, а вы сможете помочь им решить любые проблемы, с которыми они могут столкнуться.

Должны ли мы наказывать наших детей за ложь?

Когда детей наказывают слишком сурово, есть риск, что они не будут говорить правду в будущем, опасаясь более сурового обращения. Так что, хотя наказание или последствия за ложь важны, они должны быть сбалансированы.

«В самых серьезных или повторяющихся случаях, например, когда дети старшего возраста лгут о том, где они были или с кем они были, мы определенно думаем о последствиях», — сказал Коллетт. «Объясните своим детям, что повторяющаяся ложь будет иметь последствия или естественные последствия, чтобы она не возникла внезапно.

«Возможно, ваш ребенок только что получил права. Они снова поехали в Ньюкасл на машине, хотя вы на самом деле сказали, что можете доехать только до Парраматты. Тогда вы бы сказали: «К сожалению, теперь вы не сможете использовать машину на следующих выходных, потому что вам нужно снова заслужить мое доверие, вокруг машины».

«Ребенок может взять iPad в свою комнату ночью, даже если в комнате нет техники. Вы можете сказать: «Ну, это повлияло на ваш сон. Так что завтра вечером ты должен лечь спать пораньше» или «На завтра ты не получишь свой iPad».

Она подчеркивает, что последствия должны быть «недолгими, а не раздутыми». Избегайте суровых наказаний, таких как «Больше никакого телевизора до конца года» или «Я заберу у тебя телефон до Рождества» (когда еще только август).

Как помочь вашему ребенку улучшить и восстановить доверие

Когда кто-то лжет, доверие рушится. Важно поговорить об этом с ребенком и научить его тому, как его ложь влияет на отношения в семье. Объясните, что другим людям может быть труднее доверять им в будущем.

Также важно дать вашему ребенку или подростку возможность вести себя лучше и восстановить подорванное доверие. Совет Коллетта состоит в том, чтобы дать им понять, что правдивость снизит их наказание или последствия.

«Это дает им шанс стать более надежными. Это не то, о чем ребенок может постоянно договариваться. Родитель устанавливает границы. Но им нужны возможности показать вам, что они могут заслужить доверие».

Также хвалите ребенка за то, что он говорит правду.

Например: « Когда [они просят вас] забрать их с вечеринки, на которую они обещали [не пойти], похвалите их за честность с вами», — говорит Коллетт. «Потому что вы хотите, чтобы ваш ребенок попросил вас забрать его с вечеринки, даже если он поступил неправильно».

Узнать больше Советы для родителей

Сделай это, когда твой подросток лжет тебе

«Я в ярости, она только и делает, что лжет мне!» — воскликнула Джоан об Эллисон, ее не очень ангельской 15-летней дочери. «Она лжет о том, с кем встречается в кино, лжет о выполнении домашних заданий, и, между прочим, мне надоело следить за ней по этому поводу. И, знаете что, я даже не могу поверить, что она действительно смывает ее тарелки. Если она сейчас такая, как она будет взрослой? И, даже когда она рассказывает мне истории, я нахожу, что она приукрашивает в изобилии. Я просто не понимаю. Я не была такой, когда была малыш, и было бы намного проще, если бы она была откровенна».

Как видно из приведенного выше примера и как вы, вероятно, знаете, если читаете этот блог, лживые дети и подростки могут свести нас с ума, если мы им это позволим. Лучшее, что вы можете сделать как родитель, — это удержаться от чрезмерной реакции на ложь вашего ребенка. Если вы слишком остро реагируете, то вы просто строите еще больший барьер между вами и вашим ребенком, который чувствует себя в безопасности, чтобы открыться вам.

Как я обсуждаю в своей книге 10 Days to a Less Defiant Child , «правда» заключается в том, что часто малолетние и подростки скрывают правду или откровенно лгут. Родителям лучше не принимать ложь на свой счет. Это нелегко, но если вы сделаете шаг назад и будете помнить, что дети могут лгать по разным причинам, одно это осознание может помочь вам сохранять спокойствие. Подростки и дети младшего возраста могут лгать, чтобы избежать неприятностей, защищать друга, который им нравится, или лгать, потому что они слишком расстроены, чтобы говорить о болезненных переживаниях, таких как отказ от сверстников.

Один ребенок из моей практики состряпал историю о том, как он закопал в лесу ружье, якобы полученное от «банды», к которой он принадлежал. Оказывается, эта история была мистификацией, но его скрытое чувство неадекватности было серьезным вопросом. В этом примере ребенок лгал, чтобы казаться более сильным в глазах других, успокоить себя от ощущения невидимости и одиночества, а также потому, что ему не хватало социальных навыков и навыков решения проблем.

Важно осознавать разницу между ложью, которая прикрывает рискованное поведение, включая употребление наркотиков, и ложью поменьше, повседневной ложью. Ложь, которая приводит к небезопасному или незаконному поведению или прикрывает его, должна рассматриваться напрямую. Вместо того, чтобы зацикливаться, если ваш подросток проявляет раскаяние — и да, я понимаю, что это важно — помните, что первостепенное значение имеет отзывчивость. Если речь идет об опасном поведении, включая употребление наркотиков или алкоголя, воровство или другие опасные действия, обратитесь за советом к квалифицированному специалисту в области психического здоровья в вашем районе.

Что делать родителям или опекунам

Постарайтесь помнить, что дети могут быть очень эгоцентричными (разве мы не можем быть такими же взрослыми?) и они часто не понимают, насколько вредна ложь возможно. Спокойно обсудите вместо лекции о честности и нечестности и о том, почему они решили солгать. Не используйте осуждающий тон, так как он обычно вызывает рефлекс «Видите ли, я ничего не могу сказать своим родителям», который возникает у подростков и подростков. Возможно, вы не сможете остановить своего подростка от создания этой повседневной лжи, но вы можете сообщить, что есть и другие доступные варианты.

Я предлагаю вам подумать о себе как об «тренере эмоций» в противовес чрезмерному приверженцу дисциплины, стремящемуся показать, кто в доме хозяин. Поговорите о том, что говорить правду может быть страшно, и как мы все можем бояться, и что это нормально. Расскажите, как успокоение и решение проблем являются ключом к успешной жизни. Расскажите, как ложь может создать заманчивую иллюзию спокойствия и избежать проблем (например, невыполненное домашнее задание), но в конечном итоге ложь просто создает стресс и эмоциональный хаос.

Если вы чувствуете, что ваш ребенок лжет, чтобы справиться с ситуацией, подтвердите это наблюдение. Говорите о проблемах, с которыми они сталкиваются из-за лжи, но не используйте в разговоре осуждающий тон. Присоединяйтесь к своему ребенку о его страхах. Например, считает ли он, что нечестные слова помогают ему вписаться?

Прежде всего помните, что нужно помочь ребенку увидеть свою ценность. Я часто напоминаю своим детям и клиентам о KYV (Знай свою ценность). На самом деле, я написал прошлый блог на эту тему. Например, если ваш ребенок преувеличивает какую-то историю, вы можете спросить: «То, что вы мне рассказывали, действительно заинтересовало меня, но потом мне показалось, что вы начали добавлять к этому неправду. видя, как ты действительно становишься таким зрелым. Можешь ли ты сказать мне, почему ты решил это сделать?»

Имейте в виду, что устранение лживого поведения — это процесс, а не быстрое решение. Некоторым детям может потребоваться некоторое время, прежде чем они почувствуют себя в безопасности, чтобы сравняться с вами.