Влюбленные подростки: D0 b2 d0 bb d1 8e d0 b1 d0 bb d0 b5 d0 bd d0 bd d1 8b d0 b5 d0 bf d0 be d0 b4 d1 80 d0 be d1 81 d1 82 d0 ba d0 b8: стоковые картинки, бесплатные, роялти-фри фото D0 b2 d0 bb d1 8e d0 b1 d0 bb d0 b5 d0 bd d0 bd d1 8b d0 b5 d0 bf d0 be d0 b4 d1 80 d0 be d1 81 d1 82 d0 ba d0 b8

Содержание

Невинные | Официальный веб-сайт Netflix

1. Начало нас

46 мин.

Мечтая сбежать от строгого отца, Джун собирается уехать из города со своим парнем Гарри, но шокирующая встреча срывает их планы.

2. Спокойно, всё обойдется

54 мин.

Пока потрясенные Джун и Гарри пытаются понять, что происходит, их родители замечают пропажу. Доктор Халворсон обследует Елену.

3. Жвачка и хлорка

46 мин.

Пока Джон и Райан мчатся в Лондон, отзывчивый незнакомец предлагает Гарри и Джун кров и способ подзаработать на клубных тусовках.

4. Дебра

52 мин.

Следующий переход Джун приносит новые открытия о масштабе ее способностей. Альф сомневается в чистоте намерений Стайнара. Ревность Руны выплескивается через край.

5. Страстный любитель

53 мин.

Вирусное видео приводит Джун к девушке-перевертышу. Та предлагает стать наставницей Джун, что отнюдь не радует Гарри. Кристин делает обескураживающее открытие.

6. Не единственный фрик в городе

46 мин.

Видеозапись из материалов по делу «Пеннинской пятерки» выводит Гарри из себя. Халворсон прибывает в Лондон с неприятным сюрпризом для Стайнара.

7. А меня ты возьмешь?

54 мин.

Джун едет в Прибежище, твердо намереваясь узнать, почему ее мать сбежала из дома. Гарри и Джон заключают перемирие, чтобы вместе отправиться на спасение Джун.

8. Всё. Что угодно.

56 мин.

Пока Джун пытается оправиться от вести об отсутствии Гарри, Джон обыскивает офис Халворсона. Незваный гость начинает судьбоносный поединок, в котором выясняется истина.

Любовь в подростковом возрасте — непростое испытание для всех

Любовь – очень сложное чувство, состояние, явление. Оно настолько многогранно и разнообразно, что невозможно его описать одним словом. Да и несколькими тоже. У каждого человека есть свое понятие, что такое любовь, в чем она проявляется и к чему испытывается.

Человек не может жить без любви. С самого рождения и до смерти мы постоянно пребываем в поиске ее или в ней – тут уж, кому как. Но то, что любовь может быть как фактором развития и роста, так и фактором разрушения – стоит признать. Чем старше и опытнее становится человек, тем более аккуратно и взвешенно он подходит к любви, к этому состоянию и явлению. Уже набив больные шишки за свою жизнь, взрослый понимает, что для него допустимо, а что нет. И все равно сплошь и рядом совершает раз за разом одни и те же ошибки.

А вот подросток, который только-только начинает окунаться в этот удивительный мир любви, он еще ничего не знает об этом состоянии. И его главное стремление – узнать. Попробовать, понять, почувствовать на себе, всеми клеточками кожи, всей своей душой ощутить волшебство и боль любви.

Все мы знаем, что влюбленность – это всегда невероятно бурный всплеск эмоций, энергии, подъем всех сил. Это восхитительное ощущение, и хочется, чтобы оно длилось вечно. Когда влюбляется подросток, все это происходит, но только в несколько раз сильнее, ярче и эмоциональней.

Как мы помним, ведущая деятельность в подростковом возрасте – интимно-личностное общение со сверстниками. И как раз в этот период практически все проходят через первую влюбленность. Влюблённый человек не всегда соотносит границы своего «могу» с реальным миром, что уж говорить о подростках, которых «накрывает» это состояние с головой. Восприятие мира немного искажается. На первое место выходит объект любви, и все делается так, чтобы ему было хорошо.

Влюблённость, увы, не длится долго. Это состояние тем и прекрасно, и обманчиво, что после нескольких месяцев начинает постепенно сглаживаться. И тут два варианта: либо пропадает совсем, и пара распадается, либо перерастает во что-то более глубокое и серьезное, давая людям возможность быть вместе уже на ином уровне. Увы, в подростковом возрасте влюбленность чаще носит характер крайне стремительный и переменчивый, из-за чего происходят постоянные переживания, стрессы, срывы.

Влюблённый подросток – это со всех сторон может быть непросто. В случае взаимной любви состояние эйфории отодвигает все на второй план, в том числе и учебу и общение с семьей. Все блекнет рядом с тем, кого человек любит. В такие моменты снижается успеваемость, подросток становится более рассеянным, постоянно летает в облаках, старается максимально сосредоточиться на том, что ему важно сейчас. Обычно такое поведение становится рано или поздно заметно человеку со стороны. Родитель или классный руководитель, который может оказаться первым заметившим, может аккуратно поговорить с ним о том, что любовь – это волшебно и прекрасно, что он очень рад за них, но, к сожалению, учебу никто не отменял и нужно двигаться вперёд.

Совсем другая история с теми, у кого любовь неразделенная, или человек переживает расставание. В этом случае эйфория и все позитивные эмоции, которые были в самом начале, резко окрашиваются в черный цвет и становятся ровно противоположными тому, что человек чувствовал совсем недавно. Линии поведения в подобных ситуациях могут сильно различаться, но чаще всего можно их условно разделить на две категории: негатив, направленный на других, и негатив на себя.В первом случае – человек может начать мстить тому, кто разбил ему сердце, совершая разнообразные поступки, специально или не очень (иногда он может это не осознавать), причиняющие боль физическую и моральную. Таким образом, «пострадавший» вымещает всю свою обиду, боль и злость на человеке, кто стал тому причиной. Все это делается напоказ, так, чтобы максимальное количество зрителей могли наблюдать за процессом, чтобы человек осознавал, что натворил.

Во втором случае происходит уход в себя, тотальное замыкание в своём мире и страдании. Человек переживает, но все происходит внутри, не выходит за пределы его мира. В таком состоянии порой может показаться, что все хорошо внешне, но наблюдательный человек может заметить, что «пострадавший» становится малообщительным, много молчит, находится в довольно вялом настроении, ему все безразлично, у него пропадает аппетит, снижается общий тонус и успеваемость резко ухудшается. Когда подросток в таком состоянии слушает грустную музыку или пишет какие-то печальные тематические посты в социальных сетях, это чаще всего можно расценивать как нормальное переживание горя, ибо через это у него идет смирение с потерей.

Но, к сожалению, довольно часто бывает и так, что многим подросткам становится мало музыки и текстов и они приходят к мыслям о селфхарме (намеренное причинение вреда самому себе). Увы, но довольно многие современные подростки наносят себе увечья острыми предметами на области предплечий, живота и бёдер, туда, где не особо видно под одеждой (или наоборот на виду, например, на руки).

Если вы увидели у подростка шрамы от подобных экзекуций, имеет смысл с ним поговорить об этом, правда зачастую эта тема будет восприниматься весьма болезненно и человек может отказаться обсуждать. Но даже в этом случае стоит отнестись к ситуации с особым вниманием и не забывать об этом.

Нельзя не сказать и о том, что порой состояние, когда негатив направлен сугубо внутрь (на себя), может перерастать и в более серьезную историю, когда человек погружается в глубокую депрессию. В этом случае, если вовремя не распознать признаки и не оказать необходимую квалифицированную помощь, все может закончиться суицидом. Страшная правда, но факт – довольно большая часть подростковых суицидов происходит как раз по причине неразделенной любви.

Если вы стали свидетелем того, что подросток начинает вести себя подозрительно (это может быть как показательное страдание, так и скрытое), важно не проходить мимо, а попробовать пойти на контакт. Спокойный, доверительный разговор с подростком в обоих случаях – самое верное и правильное, что может на первых порах сделать взрослый. Тема любви для многих подростков табулирована в контексте обсуждения со взрослыми, они смущаются, отнекиваются от общения и чаще всего уходят от темы. Тут важно ни в коем не случае не перегибать палку и не спрашивать в лоб, углубляясь в подробности. Разумно будет предварительно обсудить ситуацию с психологом.

Если же у вас с подростком есть хороший контакт, он вам доверяет и готов открыто поговорить, важно максимально внимательно его выслушать, посочувствовать его печали и боли, а после аккуратно дать понять, что он не первый и не последний сталкивается с подобной ситуацией, что все так или иначе через это проходили и продолжают проходить. Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как можно помочь самому себе выйти из этого состояния. Стоит обсудить и то, что насильно мил не будешь, и иногда лучшее, что мы можем сделать – это отпустить человека, дав ему свободу.

С подростками очень важно обсуждать любовь, обсуждать взаимоотношения между полами. Как показывает практика, если подросток встречает в лице взрослого того, кто его не осудит, не посмеется над вопросом или проблемой, а наоборот, сможет выслушать и чем-то помочь, то такому человеку он откроет все свои страхи и сложности. Аккуратно , завуалированно, может быть, и сильно издалека, но подросток будет потихоньку узнавать то, что его волнует и слушать старшего. Подобные разговоры важны для гармоничного развития любого человека. Если все это не проговаривать, то внутри копится большой объем вопросов, боли, обид, которые так и остаются без ответа и рано или поздно выливаются во что-то нехорошее.

Подводя небольшой итог всему вышесказанному, важно еще раз подчеркнуть, что в подростковом возрасте любовь и межличностные отношения играют одну из ведущих и чуть ли не главных ролей в развитии человека. Именно поэтому важно уделять этому внимание и, если необходимо, – помогать.

Влюбленные подростки совершили двойное самоубийство :: Общество :: РБК

Санкт-Петербурге влюбленная пара совершила самоубийство. Как сообщает «Московский Комсомолец», 19-летний студент колледжа МЧС Николай и его 15-летняя подруга Алина повесились на одном дереве.

Трагедия произошла в Юнтоловском заказнике, расположенном на окраине города. Тела молодых людей были найдены 4 ноября висящими в петлях на одной сосне. У погибших была обнаружена записка следующего содержания: «В нашей смерти мы никого не виним. Мы хотим быть вместе. Теперь нас никто не разлучит».

По данным «МК», родители подростков, познакомившихся год назад, были против их отношений. Алине и Николаю запрещали встречаться. По одной из версий, это и стало причиной их самоубийства. По другим сведениям, к суициду подростков подтолкнули проблемы в отношениях. Известно, что Николай уже предпринимал попытку самоубийства в одиночку.

По мнению друзей влюбленных, «ребята просто заигрались в чувства» и «не думали, что все так серьезно обернется», они «просто не успели остановиться».

Молодых людей похоронили рядом: родители выполнили их последнюю волю.

куда сбежали влюбленные подростки из Самары и Турции

Ребята могли убежать из-за того, что им запретили встречаться

Фото: Предоставлено «Комсомолке»

— 2 месяца как они пропали, уже не знаешь, что и думать, — отец 13-летней Ангелины Щербик — Алексей озвучивает последние новости о поисках дочери. Их почти нет. Девочка сбежала вместе со своим возлюбленным 17-летним Ильей Любасом из Самары. Где они сейчас — загадка.

Любовь ее окрылила

Журналисты samara.kp.ru подключились к розыску, который сейчас ведут полицейские и волонтеры не только из России, но и из Белоруссии — именно оттуда пара 23 июля отправилась в путь. Для родителей Ангелины это стало настоящим шоком. Они не были в восторге от ее отношений с Ильей, но не думали, что дойдет до такого.

— Дочь никогда не обделяли вниманием. С младшими сестрами — и у мамы в Турции, и здесь в Белоруссии она всегда с удовольствием играла. Ни в чем не нуждалась, — рассуждает Алексей.

Мама девочки говорит, что Геля хорошо училась и ни в чем не нуждалась

Фото: Предоставлено «Комсомолке»

Родители Гели развелись несколько лет назад. У каждого теперь своя семья. Девочка живет с матерью в Анкаре, но к отцу каждый год приезжает на каникулы. Любас в ее жизни появился примерно полтора года назад.

— Она домашняя, воспитанная, в хорошей школе училась, достаточно открытая, у нас доверительные отношения с ней, — рассказывает «Комсомолке» мама Ангелины — Ксения Понтус. — Ангелина очень радовалась знакомству с Ильей. Он ей в любви признавался. Любовь ее окрылила.

Но вскоре девочка начала меняться. И это напрямую было связано с ее виртуальным женихом.

— Он стал ее контролировать. Она постоянно была в телефоне, отчитывалась — покушала, пришла со школы, уроки сделала, ушла с мамой в торговый центр. Илья согласовывал все, — говорит Ксения. — Запрещал, чтобы кто-то к ней прикасался — ни я, ни бабушка. Ей также нельзя было носить крестик и открыто одеваться. Дочь напрочь забыла о платьях, я даже в шутку начала предлагать ей купить паранджу.

Впрочем, Понтус не отрицает, что были в этой связи и положительные моменты. Геля стала ответственнее относиться к урокам. Никаких подозрений и намеков на побег не наблюдалось.

Илья и Ангелина познакомились в социальных сетях, у них много общих интересов

Фото: Предоставлено «Комсомолке»

До Чернобыля они вряд ли добрались

Долгожданная встреча состоялась в июне этого года. Юноша приехал в Белоруссию в Новолукомль, где его девушка отдыхала на каникулах. Его поселили у бабушки Гели, она жила с папой. Встречи проходили только под присмотром взрослых, наедине их не оставляли.

Илья гостил в соседней республике неделю. Потом родственники его пассии его проводили: «Ты, Илья, мальчик хороший, но приезжай года через четыре, когда Ангелине будет 18». Общаться им позволили только в интернете.

Долго мириться с таким положением дел самарец не смог и уже в июле вновь прибыл в Новолукомль. В этот раз он поселился в заброшенном доме. Девочку старались не выпускать из дома, ее другу советовали возвращаться на родину. Любас отлучался в Витебск, ждал любимую в хостеле, но тщетно. Юноша снова вернулся за ней. Геля «сидела на чемоданах». Когда Алексей Щербик находился на работе, она все-таки ушла.

Последний раз они попали на камеру наблюдения на вокзале в Лиозно

Фото: Предоставлено «Комсомолке»

Из переписок подростков стало понятно, что они мечтали посетить Припять и Чернобыль. Родители Ангелины сомневаются, что это осуществимо — у их дочери нет документов. Также среди желаний значилось — жить в домике в лесной глуши. Это более реально, но гораздо осложняет поиски.

— Они могут быть везде в России. Может, в какую деревню залегли на дно — в любой области. Пока груши, ягоды, картошка есть, в заброшенном доме справятся. А что потом? Я верю, что они живы, но иногда совсем беспокойно бывает, — признается Ксения Понтус.

Он никогда не хотел учиться

В неведении и близкие Ильи Любаса. Он жил с мамой, отец оставил их сразу после его рождения — получил гражданство и уехал на Украину, забыв об алиментах. Мальчик в прошлом году закончил 9-й класс и ушел из школы. Устроился сначала в ПТУ на фрезеровщика, а затем забросил образование и начал подрабатывать на службе доставки мебели. Илья финансово помогал матери и, как оказалось, откладывал деньги себе на путешествия.

Воспитывать парнишку помогал дедушка — Вячеслав Мамаев. Он делится, что перед первым отъездом внука немного его задел своей шуткой. Впрочем, вряд ли она на что-то повлияла.

Парень интересовался путешествиями и оружием

Фото: Предоставлено «Комсомолке»

— Когда Илья устроился на работу, принимал заказы на кирпичи всякие, я взял и подколол его: «Кирпич на кирпич, гони бабка магарыч». Обиделся он сильно, ну и упылил, — объясняет Вячеслав Мамаев журналисту «КП-Самара». — Затем я на операцию лег, вернулся, а его нету.

Пенсионер характеризует Илью хорошо, но указывает и на недостатки:

— Он особо учиться не хотел никогда. Много в компьютере сидел, именно из-за поганого компьютера и получилась чехарда. Познакомился там с девочкой и поперся в Белоруссию. Тут что ль женщин не хватает? Нет, любовь морковь и нырнули в сторону моря!

Вячеслав утверждает, что Илья и Ангелина из Белоруссии приехали в Ленинград, потом их видели в Смоленске и Москве. Последний раз они были замечены в Самаре — самим Мамаевым.

Самарский след оборвался стрельбой

26 августа — в день когда Илье Любасу исполнилось 17 лет — его дед отправился к себе на дачу за Красным Яром. Уже темнело. Метрах в 100 от участка он увидел молодого человека и девушку с большими рюкзаками, примерно одного роста — все совпадает. Вячеслав двинулся в их сторону, когда случилось странное.

— Они внезапно развернулись и мимо моей дачи ушли на другую улицу. Наверное, им устроили засаду на нашей даче, они же в розыске, — предполагает наш собеседник. — Через несколько минут следом за ними проехала машина дорога, а вскоре раздалось несколько выстрелов — судя по всему, в воздух. Я схватил лопату, побежал туда, а там потемки. Говорю — вы что обалдели?! По детям стрелять! Они что — убийцы? Зачем за любовью гоняетесь? Написал жалобу, но ее отклонили, потому что дело международное.

Илья запрещал Ангелине носить крестик

Фото: Предоставлено «Комсомолке»

Тогда парочке — будь то Илья с Гелей, или кто-то другой — удалось «затеряться» в темноте на заброшенной даче. Территорию обыскали, но их там нет. После этого след обрывается.

— Не знаю, где они, но мы готовы найти с ними общий язык. Уже холода, они на мели, долго не протянут сами. Надеюсь, что скоро найдутся, — заключил Вячеслав Мамаев.

Родители Ангелины предполагали, что родственники Любаса что-то скрывают. Например, они не в курсе, откуда у его дедушки информация о Питере — до них таких сведений не доходило. Но сегодня Алексей и Ксения склоняются к тому, что и со стороны Ильи неизвестность.

— Я думала, что они в Самаре, что родственники скрывают что-то, ведь Илья теперь грозят большие неприятности. Я поговорила с его мамой, полное ощущение, что и она не знает, где они. Она так же переживает, — замечает Ксения Понтус.

В большом городе и на попутках?

К розыску давно присоединились эзотерики и астрологи. В своем тематическом паблике они высказывают самые различные предположения. Некоторые даже не исключают, что ребята погибли. Но большинство все-таки считает, что они живы.

— Много передвижений на транспорте. Возможно, автостоп. Девочка уехала осознанно, верила в себя и в то, что делает. В данный момент страх вернуться обратно. Как перед выбором: что дальше делать? Положение критическое для нее. Близка к панике. Но рядом люди. Кто-то ее поддерживает. Вернут ее по какому-то сообщению от госслужб, — пишет Юлия Кирьянова.

— Живая, но состояние здоровья плохое, под действием алкоголя находится, либо каких-то веществ, сознание спутанное. В компании подростков, еще мужчина взрослый присутствует. Находится в большом городе. Скоро должны найти, — считает Лариса Ситковская.

— Жива. Четко идут передвижения. Мальчик рядом чуть старше ее. Побег во взрослую жизнь. Ссоры были с родителями из за парня этого. Мальчик уже бывалый..похоже из неблагополучной семьи. Скоро должны найти. Передвигаются, как придется, в основном там, где людей много, потому что думают, что надо с толпой смешаться…скорее всего электрички, — полагает Елена Маляренко.

Их страницы в социальных сетях пугают своим контентом

Фото: соцсети

— Таро показали, что жива. Возможно, куда-то уехала, идет связь с друзьями, какими-то прошлыми ситуациями (места детства или, например, возвращение к тем вопросам, о которых давно мечтала, но не осуществила) и также женщина вышла (бабушка, подруга). Вернется, возможно, сама к началу января-февраля, — увидела по картам Мария Ленорман.

— Жива, сама себе на уме, влюбленность показывает (беременность), бессильна перед своими пороками. Рискованная, — мнение Анастасии Горбачевой.

Точного местонахождения никто не указывает. Трасса, лес, большой город — все это весьма расплывчато.

Пугающий интерес к смерти

Несмотря на эти прогнозы, поводы для переживаний есть. Мы вместе со специалистами по борьбе с преступностью в интернете изучили страницы Ильи и Ангелины в социальных сетях и выявили там много сомнительного.

— Есть основания для беспокойства. Погружены в контент, направленный на разрушение личности подростков, имеющий депрессивный-суицидальный контекст. Интересует тематика смерти, само повреждения, пыток и смерти, — такое заключение сделал руководитель интернационального центра спасения детей от киберпрестулений Сергей Пестов.

А вот отчет Сергея Цурко — начальника межрегионального центра противодействия киберпреступлениям :

— У парня есть страница, заблокированная за нарушение сайта за распространение суицидальных мыслей. Вообще, все их страницы — в нашей тематике. Нежелательный, очень нехороший контент и у мальчика на всех страницах, и у девочки. У нее психконтент и вовлечение в суицид через аниме. У парня оружие и психконтент, возможно, это колумбайн. С ними нужно работать, и их нужно найти.

РОЗЫСК ПРОДОЛЖАЕТСЯ!

Всех, кто что-либо знает о местонахождении пропавших, просят обращаться по телефонам 8 (800) 700-54-52 ,+375295939083, 112, 102 или в ближайший отдел полиции. Также можно написать на почту [email protected]

Приметы Ангелины: рост 160 см, нормальное телосложение, темно-каштановые волосы, голубые глаза и шрам на левой ноге выше колена 2-3 см. В день исчезновения была одета в черные штаны, розовую майку с принтом «белый заяц», черную байку с «ушами» и «хвостом», черную кожаную косуху и темно-синие кроссовки с белой подошвой.

Приметы Ильи: рост 175 см, худощавого телосложения, длинные темно-русые волосы, серые глаза. Отличительная черта: ожоги на руках. На момент пропажи был одет в серую куртку, темно-зеленые камуфляжные штаны и черные берцы.

Поиски детей ведутся на международном уровне

Фото: соцсети

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

«Они мечтали жить в глухом месте»: в России и Белоруссии ищут подростка с ожогами и его 13-летнюю девушку из Турции

Илья Любас из Самары приехал за Ангелиной Щербик в другую страну и вместе с ней скрылся, юных влюбленных не видели уже почти два месяца (подробности)

«Инстинкты доминируют»: почему подростки нарушают режим самоизоляции

В пандемию коронавируса нового типа родители подростков столкнулись с серьезной проблемой: их детей невозможно заставить сидеть дома. По мнению психологов, дело в развитии мозга — они не понимают, насколько велик риск заболеть и заразить близких. Особенно трудно с теми, кто уже встретил первую любовь. «Газета.Ru» — о том, как договориться с ребенком.

Молодые и влюбленные

В период пандемии коронавируса родителям становится все сложнее удерживать на самоизоляции подростков, которые уже успели встретить свою первую любовь и теперь тяжело переживают вынужденную разлуку. Некоторые из них все же прислушиваются к правилам эпидемиологической безопасности, но от этого не легче родным тех, кто откровенно пренебрегает просьбами оставаться дома и подвергает риску свои семьи.

На эту проблему обращают внимание во всем мире.

«Сейчас очень трудное время для того, чтобы быть молодым и влюбленным. Тем более, что заставить подростков думать о последствиях их поступков в долгосрочной перспективе очень и очень сложно», — признала в беседе с CNN брачный и семейный психотерапевт Джессика Ингленд.

С ней согласен коллега из Университета Сент-Джонса в Нью-Йорке — он объяснил, почему это происходит. По словам профессора психологии Скьятта Уоллеса, все дело в физиологическом развитии тела подростков — в частности, мозга. Лобная доля окончательно формируется у человека только в 25 лет, а именно она отвечает за контроль импульсов, от которых зависят эмоции, способность планировать, рассуждать и смотреть на ситуацию с точки зрения перспективы. Как отмечает ученый, из-за этого подростки попросту не осознают, насколько велик риск заболеть в разгар пандемии, если не соблюдать режим самоизоляции.

По словам доцента педиатрии в Медицинской школе Джона Хопкинса Эррол Филдс, неполное развитие префронтальной коры мозга также объясняет чувство неуязвимости, свойственное людям в подростковом возрасте.

«Подростки часто думают: «Со мной такого не случится». Они слышат об абстрактном вирусе, который заставляет мир закрываться, однако в то же время все твердят, что он опасен для них меньше всего. Так и растет их самоуверенность», — считает Филдс.

«Низшие инстинкты доминируют»

Во многом на ситуацию способны повлиять родители — им стоит серьезно отнестись к проблемам детей. Из-за введения режима самоизоляции подростки оказались отрезаны от близких им людей, что в таком возрасте может оказать серьезное влияние на их психику, отмечает доктор Филдс.

«Если подросток не рассказывает о своих трудностях родителям, это не значит, что их у него нет. Закрытые дети чувствовали себя изолированными от мира и в обычное время, когда пандемии не было. Но тогда единственным, кто позволял чувствовать себя нормальным и адекватным и не терять связь с обществом, для них был романтический партнер. Если из-за самоизоляции рядом нет и его — дела плохи», — заявил специалист CNN.

По словам российских специалистов, серьезным толчком для нарушения самоизоляции для подростков является также раннее половое созревание.

Как объяснил «Газете.Ru» психиатр Александр Санников, период полового созревания сейчас сдвинулся — это уже не 14-15 лет, как раньше, а 10-12. «Сексуальные отношения молодежь теперь заводит в довольно раннем возрасте. Во многих случаях нарушить самоизоляцию их тянет именно этот фактор, так как низшие инстинкты доминируют. Родители ведь не выпускают из дома, а им надо. И как Ромео и Джульетта, они пытаются воссоединиться со своими половинками», — рассказал специалист.

Нарушение самоизоляции для старших школьников — это еще и попытка защитить свои границы. «Ребенок взрослеет и стремится отстаивать свое мнение по любым вопросам. Кроме того, им также хочется следовать моде. В рамках самоизоляции — это мода нарушить режим. Отсюда получается конфликт интересов — своя точка зрения у подростков уже сформирована, но им все равно приходится слушаться родителей, которые не разрешают выходить на улицу. Получается, что условия диктует внешняя среда – в таком случае всегда найдется тот, кто захочет этому противостоять», — уверен психиатр.

Соглашается с Санниковым и психолог Лиля Правда. По ее словам, своим поведением и стремлением нарушать самоизоляцию ради встреч со своими половинками подростки пытаются доказать всем, что подобные меры бесполезны и не уберегут их от заражения.

«Одна из ярких черт почти всех подростков — это противостояние. Противостояние устоям, каким-то чужим ценностям. Так и с изоляцией: многие подростки просто не признают ее важность, пытаясь доказать всему миру именно свою правоту — «я все равно не заражусь», «я не в группе риска». В некоторых случаях, возможно, подросток даже понимает важность этого, но все равно не уступает своим принципам. Тут очень важно проговаривать с ними опасность их поступков для окружающих, близких и семьи. И делать это не с криками и ссорами один раз, а постоянно спокойно проговаривать, обсуждать и слушать друг друга», — пояснила Правда «Газете.Ru».

Как договориться с ребенком

Оказывать на сына или дочь давление и пытаться внушить свою точку зрения не стоит — это может вызвать обратную, негативную реакцию, предупреждает когнитивно-поведенческий психотерапевт Валерия Гудкова.

«Родителям нужно понять, что в данном случае сила их воздействия будет равняться силе противодействия со стороны подростка. Однако отказываться от своего мнения совсем не обязательно. Ищите варианты решения проблемы. Возможно, вы ограничиваете онлайн общение своего ребенка, лишая его тем самым любого общения с ровесниками, или нарушаете его границы, вторгаясь в комнату и устанавливая там свои законы. Главное, что не следует забывать родителям: перед вами уже не ребенок, но и не взрослый. Это самый сложный этап для любого взрослеющего человека», — рассказала специалист «Газете.Ru».

Начать стоит с простого и честного разговора, в котором подросток будет ощущать себя равным вам собеседником. Нужно попытаться поставить себя на место своего ребенка и понять причины его поведения, советует эксперт по решению проблем повышенной сложности Станислав Писарев.

«Надо дать понять, что мы видим, как им тяжело в этой ситуации. Расскажите, что вам тоже тяжело сидеть взаперти, но все это делается ради того, чтобы жить дальше. Что хочется плюнуть на все ограничения и пойти на улицу, по магазинам, по друзьям. Но это опасно. Опасно не только для тебя, но и для окружающих близких людей», — сказал Писарев «Газете.Ru».

Уйдет ли человечество в онлайн-общение?

Выходом для подростков, которые в разлуке с друзьями особенно остро чувствуют одиночество, могло бы стать онлайн-общение. Однако и здесь не все так просто: хотя знакомиться и общаться в соцсетях давно стало нормой, нынешняя пандемия показала: виртуальные встречи не заменят реальные.

«Пока существует человек чувствующий, отношениям суждено зарождаться или продолжаться в реальности. Обогащается палитра инструментов, с помощью которых можно встретить свою половинку, однако содержание самого понятия «романтические отношения» в той или иной мере остается стабильным», — считает Валерия Гудкова.

Солидарными в этом будут представители всех поколений — как подростки, так и взрослые люди, уверена основатель и координатор исследовательского центра «RuGenerations», доктор психолингвистических наук Евгения Шамис.

«С точки зрения отношений, которые будут выстраивать различные поколения, могу точно сказать, что человечество не уйдет повально в онлайн-общение. Коронакризис как раз наоборот подчеркнул ценность живого общения. И скажется это на всем: мы будем больше ценить отношения, которые создаем, дружбу, рабочие коммуникации. И в большей степени это как раз скажется на поколении Z, которые рождаются с 2003 года. Очень интересно будет понаблюдать за тем, как они сформулируют модель свиданий со своими будущими партнерами. Сами по себе свидания точно не потеряют актуальность с годами, так как являются неким ритуалом, безусловно важным для всех. Вопрос только в том, как будут выглядеть эти свидания: куда будет принято ходить, какие подарки дарить, как нужно будет на них выглядеть», — объяснила она «Газете.Ru».

Влюбленные подростки — фанфик по фэндому «Miley Cyrus», «One Direction»

Набросок из нескольких строк, еще не ставший полноценным произведением
Например, «тут будет первая часть» или «я пока не написала, я с телефона».

Мнения о событиях или описания своей жизни, похожие на записи в личном дневнике
Не путать с «Мэри Сью» — они мало кому нравятся, но не нарушают правил.

Конкурс, мероприятие, флешмоб, объявление, обращение к читателям
Все это автору следовало бы оставить для других мест.

Подборка цитат, изречений, анекдотов, постов, логов, переводы песен
Текст состоит из скопированных кусков и не является фанфиком или статьей.
Если текст содержит исследование, основанное на цитатах, то он не нарушает правил.

Текст не на русском языке
Вставки на иностранном языке допустимы.

Список признаков или причин, плюсы и минусы, анкета персонажей
Перечисление чего-либо не является полноценным фанфиком, ориджиналом или статьей.

Часть работы со ссылкой на продолжение на другом сайте
Пример: Вот первая глава, остальное читайте по ссылке…

Если в работе задействованы персонажи, не достигшие возраста согласия, или она написана по мотивам недавних мировых трагедий, обратитесь в службу поддержки со ссылкой на текст и цитатой проблемного фрагмента.

Влюблённые школьники, которые пропали под Смоленском три месяца назад, рассказали историю своего побега — Общество

За возвращением подростков домой следили в буквальном смысле три страны

Смоленск, 24 октября. История побега Ангелины Щербик и Ильи Любаса стала темой нового выпуска телепередачи «Пусть говорят» на «Первом канале». Влюблённые подростки поделились подробностями и причинами своего поступка: молодые люди пропали под Смоленском больше трёх месяцев назад.

Апдейт «Ромео и Джульетты» начался с известий о том, что 13-летняя Ангелина Щербик ушла из дома отца в белорусском городе Новолукомле. После развода родителей школьница осталась жить с матерью, которая получила гражданство Турции. К поискам девушки подключились и смоленские поисковики.

В гостях у родителя девочка бывала каждый год, где и познакомилась с 17-летним Ильёй. Молодой человек жил вместе с матерью и, как отмечали учителя, выделялся на фоне остальных сверстников. Юноше пришлось рано повзрослеть и отвечать за свои решения самому.

После знакомства подростки ежедневно поддерживали связь в Сети: видеться им не разрешали родители Ангелины. Чтобы быть вместе, влюблённая пара решилась на побег из дома.

«23 июля девочка ушла из дома в неизвестном направлении и с тех пор не выходила на связь. Вместе с ней мог находиться 17-летний Илья Любас. Фото юноши распространили в социальных сетях: темноволосый, с ожогами на руках. При себе у парня была черная сумка с красными вставками», — отмечал smolensk-i.ru ранее.

Все три месяца школьники скрывались в Брянской области в заброшенном доме. Чтобы обеспечить «взрослую» жизнь материально, школьники продали свои телефоны. Но после того, как деньги закончились, пришлось обратиться в полицию. Школьники выдали свое местоположение и вернулись в семьи.

Ангелина убеждена, что побега бы не было, если родители не ставили бы такой жёсткий ультиматум и разрешили видеться хотя бы раз в год. Это и другие подробности побега девушка рассказала в телепередаче «Пусть говорят» на федеральном канале.

текст: Екатерина Добрая

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите CTRL+ENTER
Мы будем Вам благодарны!

305880305880

Сейчас читают:

влюбленных подростков | Психолог

Исполнитель жалобной хитовой песни 1950-х годов напевает: «Каждую ночь я спрашиваю звезд наверху: почему я должен быть влюбленным подростком?», — и одну минуту спустя он оплакивает взлеты и падения своего романа. вершина мира, в следующую минуту в глубочайшей трясине уныния. Какая тревога!

Что-нибудь изменилось? В современных поп-песнях молодые люди по-прежнему поют о своих увлечениях, безответной любви и романтических разрывах; о чувстве неловкости, неуверенности, отчаяния, подавленности, радости и вдохновения, хотя в наши дни сексуальные образы гораздо более очевидны.И может показаться, что нежные чувства первой любви идут вразрез с сегодняшним миром «внешней» сексуальности. Подростки являются активными потребителями онлайн-порнографии, они занимаются секстингом и используют «приложения», чтобы встретить партнеров для случайных сексуальных связей. Они могут публиковать в Facebook сообщения о своих сексуальных и романтических успехах и неудачах. Исследования еще не выявили долгосрочных последствий этих новых способов ухаживания, но кажется, что влюбленность и романтические отношения все еще являются частью графика развития для многих подростков.

Давайте посмотрим, что известно. Проведенное в США национальное лонгитюдное исследование здоровья подростков (Add Health), включающее репрезентативную выборку тысяч школьников 7–12 классов, показало, что более 80 процентов детей в возрасте 14 лет и старше были или пребывали в романтических отношениях. отношения, в том числе небольшое число (2–3%) в однополых отношениях (Carver et al., 2003; Grieger et al., 2014). Многие из этих отношений были краткосрочными, особенно среди подростков младшего возраста, но многие из них длились год и более.Доказательством того, что эти отношения были социально нормативными, было обнаружение того, что в большинстве случаев родители встречали романтического партнера своего ребенка, и пары рассказывали другим о своем романтическом статусе. Имеются ограниченные данные о романтических отношениях в других развитых странах, но существующие исследования показывают, что процентные показатели аналогичны данным США, хотя и с несколько более старыми возрастными группами (например, Moore et al., 2012).

Нормативный характер подростковых романтических отношений означает, что те молодые люди, у которых нет девушки или парня, могут чувствовать стресс или «другие» (Scanlan et al., 2012). Учитывая, что подростковый возраст — это время, когда существует большое давление, чтобы соответствовать нормам сверстников, молодые люди, которые не имеют романтических отношений, могут чувствовать себя одинокими и не в ногу со своими сверстниками. Например, на сайте girlsaskguys.com анонимная молодая женщина спрашивает: у меня никогда не было парня или девушки. Вы бы предположили, что с этим человеком есть что-то плохое или неправильное, из-за чего люди не хотят встречаться с ним? Думаю, это потому, что я некрасивая. Однако я не толстый.Что со мной не так?

На другом сайте с советами (quora.com) этот молодой человек так же спрашивает, почему он другой:
Мне 21 год, и у меня никогда не было девушки. Большинство моих друзей состоят в отношениях. Я чувствую себя подавленным из-за того, что у меня никогда не будет девушки. Что мне делать? Раньше я спрашивал пару девушек, с которыми мне нравится встречаться со мной, но они отказались.

Конечно, не каждому молодому человеку интересны романтические отношения. Некоторые чувствуют, что они не готовы, некоторые хотят сконцентрироваться на учебе или спорте, других больше соблазняет случайная сексуальная культура временных «встреч».Тем не менее, большинство подростков начинают свою половую жизнь в контексте романтических отношений, и, как правило, участие в романтических отношениях в подростковом возрасте является нормальным и здоровым с точки зрения развития (Collins et al., 2009).

Что происходит, когда подростки влюбляются?
Влюбленность — это эмоциональный переворот в любом возрасте, но подросткам, вероятно, будет еще труднее управлять своими чувствами. Тела и мозг подростков созревают со скоростью, невиданной с младенчества.Наблюдается скачок роста, развитие вторичных половых признаков, и молодые люди меняют внешний вид от ребенка к взрослому. Физическая неловкость часто возникает из-за асинхронности роста; молодые люди могут смущаться и стесняться сексуализации своего тела или своих несоответствий с точки зрения зачастую нереалистичных телесных идеалов. Кроме того, мозг подростка описывается как «незавершенная работа», когда одни области созревают быстрее других, что приводит к потенциальным несоответствиям между физическим, эмоциональным и когнитивным развитием.Например, могут быть несоответствия между внешностью взрослого человека, усилением полового влечения и развитием мозга, необходимым для зрелого принятия решений и саморегуляции поведения и эмоций. Область «исполнительного функционирования» мозга — префронтальная кора — является одной из последних областей мозга, которые полностью созревают, обычно когда-то в районе двадцати лет (Petanjek et al., 2011). Таким образом, подростковый возраст становится временем ослабления префронтального коркового контроля с повышенной возможностью принятия рискованных решений и принятия неверных решений, особенно в средах, описываемых как « чувствительные к вознаграждению », где соблазны немедленных переживаний хорошего самочувствия высоки, например, в романтические и сексуальные ситуации (Braams et al., 2015; Сулейман и Харден, 2016).

Гормональные изменения, вызванные развитием мозга и тела, в значительной степени связаны с сильным чувством сексуального влечения и влюбленности. Тестостерон и эстроген — мужские и женские половые гормоны — связаны с повышенными сексуальными влечениями, в то время как гормоны окситоцин и вазопрессин участвуют в привязанности и связях. В период полового созревания количество этих циркулирующих половых гормонов в организме резко возрастает. У девочек яичники увеличивают выработку эстрогена в шесть раз, а у мальчиков яички производят в 20 раз больше тестостерона.

У обоих полов есть мужские и женские гормоны, циркулирующие в кровотоке, но в подростковом возрасте уровень тестостерона у мальчика становится на 20–60 процентов выше, чем у девочки, а уровень эстрогена у него становится на 20–30 процентов выше, чем у него. Эти гормоны сильно влияют на настроение и либидо. Молодые люди гормонально «настроены» на сексуальное влечение к другим, но, особенно в раннем подростковом возрасте, они не привыкли к ощущениям, связанным с быстрым повышением и колебаниями уровня их гормонов.Высокие концентрации определенных гормонов для возраста или быстрые колебания уровня гормонов могут вызвать более негативное настроение и большую изменчивость настроения (Buchanan et al., 1992). Эмоции, связанные с «влюбленностью» или «похотью», могут сбивать с толку и сбивать с толку, а некоторых даже ошеломлять (Temple-Smith et al., 2016).

Влюбленность зависит не только от половых гормонов. Ортиг и его коллеги (2010) использовали томографию мозга, чтобы показать, что, когда человек влюбляется, 12 областей мозга работают в тандеме, выделяя вызывающие эйфорию химические вещества, такие как дофамин, адреналин и серотонин.Адреналин — это гормон стресса, вызывающий потоотделение, учащенное сердцебиение и сухость во рту — даже мельком увидеть новую любовь может вызвать эти телесные ощущения. Дофамин стимулирует желание и приятные ощущения и был описан как гормон «хорошего самочувствия» с действием, аналогичным наркотическому кокаину. Fisher et al. (2006) обнаружили повышенный уровень дофамина в мозге только что влюбленных пар. Кроме того, Мараццити и Канале (2004) исследовали уровни серотонина в кровотоке влюбленных пар и людей с обсессивно-компульсивными расстройствами.Их открытие, что уровни были одинаково повышены в двух группах, привело этих исследователей к выводу, что уровень серотонина связан с теми постоянными мыслями о любимом человеке, которые являются частью «влюбленности».

В качестве другой иллюстрации того, как проявляются некоторые из этих эффектов, в исследовании Брэнда и его коллег (2007) сравнивали недавно «влюбленных» подростков с контрольной группой, у которой не было партнеров. Группа «влюбленных» набрала более высокие баллы, чем контрольная группа, по гипомании, состоянию настроения (с сопутствующими мыслями и поведением), при котором эмоции более лабильны: в одну минуту эйфория, в следующую — отчаяние.Записи дневников влюбленных птиц-подростков показали, что у них более позитивное утреннее и вечернее настроение, чем у контрольной группы, более короткое время сна, но более качественный сон, пониженная дневная сонливость и лучшая концентрация в течение дня.

Влюбленность требует некоторого привыкания, всех этих различных эмоций, перепадов настроения, потребностей и желаний. Тем не менее, благодаря романтическим отношениям у подростков есть потенциал для психологического роста, поскольку они узнают о себе и других людях, приобретают опыт в том, как управлять этими чувствами, и развивают навыки близости.Они также сталкиваются с новыми рисками и проблемами. Эти положительные и отрицательные аспекты романтических отношений подростков обсуждаются ниже.

Психосоциальное развитие
Теоретик продолжительности жизни Эрик Эриксон (1968) рассматривал влюбленность и юношеские романы как важные факторы, способствующие самопониманию и формированию личности подростка. Он описал подростковую «влюбленность» как форму саморазвития, а не как истинную близость. Подростки, становясь более самосознательными по мере развития своих когнитивных способностей, могут опробовать свою «взрослую» идентичность с романтическими партнерами и с помощью обратной связи с их реакциями и поведением постепенно прояснить самооценку.Бесконечные разговоры (а теперь и текстовые сообщения), которые часто сопровождают подростковые романы, — это способ экспериментировать с различными формами «я» и проверять их влияние на другого человека.

Помимо помощи в развитии личности, романтические отношения подростков — как краткосрочные, так и долгосрочные — могут дать положительный опыт познания себя, например, посредством влияния на самооценку и убеждения о привлекательности и самооценке, а также повышение статуса в обществе. группа сверстников (Zimmer-Gembeck et al., 2001; 2004 г.). Они могут помочь молодым людям пересмотреть и развить более зрелые и менее эмоционально зависимые отношения со своими родителями, что является предпосылкой для самостоятельной жизни. Когда между партнерами есть добрая воля и теплота, романтические отношения предлагают безопасную среду для изучения и экспериментов с сексуальностью и сексуальной ориентацией (Collins et al., 2009). Подростковые романтические отношения в некотором смысле являются тренировочной площадкой для взрослой близости, предоставляя возможность научиться управлять сильными эмоциями, улаживать конфликты, сообщать о потребностях и реагировать на потребности партнера (Scanlan et al., 2012).

Проблемы и проблемы
С другой стороны, романтические отношения иногда могут привести к нездоровым результатам. Молодые люди могут стать слишком замкнутыми, когда объединяются в пары, отрезая себя от дружбы и поддержки, что не способствует их оптимальному развитию. Формирование идентичности может быть поставлено под угрозу, если подросток закрывает возможности для развития через партнерство, в котором делается выбор в пользу нездоровой жизни, или из-за раннего незапланированного отцовства.

Подростки могут подвергаться оскорбительным и насильственным взаимодействиям, нежелательной или принудительной сексуальной активности в рамках своих романтических отношений (Mulford & Giordano, 2008). Агрессия между романтическими партнерами является обычным явлением: мальчики так же склонны сообщать о жестоком обращении, как и девочки. Обзор Collins et al. (2009) показывает, что в зависимости от обследованной выборки от 10 до 48 процентов подростков испытывают физическую агрессию, а от 25 до 50 процентов сообщают о психологической агрессии со стороны своего романтического партнера, в том числе о том, что их ругали, оскорбляли и под угрозой.В наши дни агрессия и издевательства также происходят в Интернете, например, известно, что мстительные бывшие партнеры делятся личными фотографиями или информацией в социальных сетях, вызывая смущение, унижение или что еще хуже для жертвы. Некоторые подростки, кажется, более принимают такие ситуации, чем это нормально, например, интерпретируют ревность и чрезмерно собственническое поведение как отражение любви.

Сексуальное принуждение в романтических отношениях довольно распространено. Национальный опрос более 2000 австралийских учащихся 10, 11 и 12 классов средней школы показал, что четверть из тех, кто вел активную половую жизнь, испытала нежелательный секс (Mitchell et al., 2014). Причины, по которым они не хотели заниматься сексом, включали чрезмерное пьянство, чтобы сказать «нет» (49 процентов), испуг (28 процентов) или давление со стороны партнера (53 процента). Исследование, проведенное в США с участием более 750 студенток, показало, что почти 50 процентов из них имели хотя бы один опыт нежелательного секса, 70 процентов — как часть случайной «связи» и 57 процентов — в постоянных романтических отношениях (Garcia et al. ., 2012). Сожаление о сексе также не редкость среди подростков (например, Скиннер и др., 2008).

Другие проблемы, с которыми сталкиваются молодые люди, стремящиеся к романтическим отношениям или участвующие в них, включают безответную любовь и расставание. В случае безответной любви фантазии о другом могут быть интенсивными и навязчивыми, что иногда приводит к неправильному толкованию взаимных чувств. В крайних случаях это может привести к некорректному отыгрыванию поведения, например агрессии и преследованию (Leitz & Theriot, 2005), но чаще всего дистресс обращен вовнутрь, способствуя депрессии и низкой самооценке, иногда с риском самооценки. -вред.

Расставания — очень частая черта романтических отношений в подростковом возрасте, некоторые из которых длятся всего несколько недель. Среди большой выборки молодых людей в возрасте около 20 лет в Австралии и Гонконге 80 процентов пережили разрыв отношений (Moore et al., 2012). Влияние разделения не может быть особенно серьезным или длительным, особенно в случае краткосрочных связей. Тем не менее некоторые подростки более уязвимы, чем другие. Несколько исследований показали, что романтические разрывы связаны с депрессией, особенно среди тех, кто уже испытал расстройства настроения (Davila, 2008; Welsh et al., 2003). В нашем исследовании 2012 года 40 процентов участников чувствовали себя очень обиженными после разрыва отношений, даже несмотря на то, что большинство этих разрывов было инициировано ими по собственной инициативе или по взаимной инициативе. Расставания причиняли больше беспокойства, если они были инициированы партнером, и среди подростков с более «цепкими» стилями отношений и большей склонностью к отрицательному настроению.

Обычно время лечит, а опыт учит. Коннолли и Макайзак (2009) исследовали разрывы между канадскими подростками и обнаружили, что наиболее частые причины прекращения отношений связаны с неудовлетворенной аффилированностью, близостью, сексуальными потребностями или взаимозависимостью.Другими словами, молодые люди «двигались дальше», когда их отношения не складывались, и в процессе, надеюсь, узнавали больше о себе и других. Со временем, общаясь с другими людьми, включая родителей, сверстников и партнеров, подростки могут развить когнитивные основы для лучшего понимания природы интимных отношений и научиться справляться со своими взлетами и падениями. Одним из примеров является исследование Монтгомери (2005) почти 500 молодых людей в возрасте от 12 до 24 лет, в котором было показано, что подростки старшего возраста менее склонны к романтической идеализации, чем молодые.Они были более реалистичны в своих ожиданиях от романтического партнера, поэтому менее подвержены разочарованию. С опытом, если все идет хорошо, любовь становится немного менее слепой.

Защитные факторы
С возрастом и зрелостью появляются более реалистичные ожидания и, будем надеяться, более сильные способности делать осознанный выбор партнера, общаться и вести переговоры с партнерами и восстанавливаться после неудач в отношениях и разрыва отношений. «Надеюсь» — это ключевое слово здесь, потому что мы знаем, что разбитое сердце и неудачный романтический выбор могут погубить людей любого возраста.Тем не менее есть некоторые защитные факторы, которые могут помочь молодым людям наладить первые романтические отношения и пережить разрыв.

Раннее половое воспитание очень важно, в идеале оно должно происходить дома и поддерживаться школьной программой. Уже поздно для «разговора» накануне первого свидания молодого человека. Образование, выходящее за рамки механики секса и подчеркивающее взаимное уважение, принятие решений и значение согласия, должно помочь молодым людям противостоять издевательствам в отношениях и сексуальному принуждению.Школьные и общественные программы, которые сосредоточены на обучении особенностям здоровых романтических отношений, распознаванию гендерных стереотипов, совершенствованию управления конфликтами и коммуникативным навыкам, а также снижению принятия насилия со стороны партнера, могут эффективно снизить уровень насилия во время свиданий в подростковых отношениях (Foshee et al. , 1998). Кроме того, родительское моделирование уважительных взаимоотношений устанавливает образец, к которому молодые люди стремятся в своих собственных взаимодействиях.

Обсуждения в семье и со сверстниками, которые нормализуют подростковые романтические отношения — и расставание — также помогают молодым людям сформулировать свои ожидания и переживания в контексте.Некоторым подросткам может потребоваться дополнительная поддержка, чтобы поддерживать связи со своими друзьями и группой сверстников, а также заниматься спортом и увлечениями, когда они находятся в агонии интенсивного романа. Но важно, чтобы они поддерживали эти поддерживающие связи, чтобы помочь им противостоять слишком взаимозависимым и навязчивым отношениям. Когда такие отношения распадаются, возрастает риск стресса и депрессии. Поддержание связей с друзьями позволяет подросткам отвлекаться от неприятностей и обсуждать свои романтические успехи, неудачи и надежды.

В современном мире кибербезопасность является ключевой проблемой для всех нас, но особенно для молодежи. Просвещение по таким темам, как потенциальная опасность секстинга, сексуальные хищники в Интернете и искажение романтических отношений, изображаемых на порнографических сайтах, имеет важное значение для подростков. Родительский мониторинг онлайн-активности, особенно среди детей и подростков, может быть целесообразным, и для этого необходимо, чтобы родители также получили образование в области новых медиа — разбирались в Facebook, Instagram, Tinder и т. Д.Хотя подросткам нужна конфиденциальность, родителям важно следить за предупреждающими признаками навязчивого и скрытного использования Интернета. Пьянящие эмоции влюбленности могут привести подростков к неблагоразумным поступкам; Проблема с Интернетом в том, что секс-сообщения и сообщения в социальных сетях могут снова и снова преследовать их после того, как отношения закончились.

Таким образом, подростковые романтические отношения — со всеми их взлетами и падениями — могут способствовать росту, укреплять уверенность и укреплять здоровье, которые учат молодых людей взаимным уступкам в близости.Они также предоставляют ловушки для молодых игроков. И хотя мы не можем (и не должны) оградить подростков, о которых мы заботимся, от всех обид и разочарований, которые подбрасывает жизнь, существуют защитные факторы, которые ограничивают вероятность серьезного вреда от токсичных партнерских отношений или тяжелых разрывов. Внимательное, доброе и уважительное воспитание, крепкие дружеские связи и сексуальное воспитание, ориентированное на отношения, могут сыграть свою роль в том, чтобы помочь подросткам насладиться своими романтическими приключениями и учиться у них.

Познакомьтесь с автором
«Прошло много времени с моей юности, но, как и многие люди, я никогда не забуду пьянящие эмоции первой любви, неловкие вещи, которые я сделал, и ошибки, которые я совершил. Мир сильно изменился со времен «моего времени», но после более чем 40-летнего исследования подросткового опыта (а также от того, что я был матерью, мачехой и бабушкой для подростков), я вижу, что многое остается неизменным. Есть больше свободы и терпимости к юношеским романтическим и сексуальным экспериментам, но риск принятия неверных решений сохраняется.Некоторые из них являются новыми, например, жертва сексуального хищника или просмотр «порно мести» в Интернете. Некоторые из них стары как история, например, о сексе с сожалением или о незапланированной беременности. Родители, учителя и консультанты молодых людей могут предложить более эффективную поддержку, если они ознакомятся с последними исследованиями подростковых романов, включая роль развития мозга, социальных установок и онлайн-культуры. В недавней книге «Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение» (2016, Taylor & Francis) я и мои соавторы подробно исследуем эти вопросы.”

Susan Moore
— заслуженный профессор психологии Технологического университета Суинберна в Мельбурне, Австралия
[адрес электронной почты защищен]

Ссылки

Braams, B.R., van Duijvenvoorde, A.C.K., Peper J.S., Peper J.S. И Кроун, Э. (2015). Продольные изменения в принятии риска подростками. Журнал неврологии, 35, 7226–7238.
Brand, S., Luethi, M., von Planta, A. et al. (2007). Романтическая любовь, гипомания и сон у подростков.Журнал здоровья подростков, 41 (1), 69–76.
Бьюкенен, К.М., Экклс, Дж. И Беккер, Дж. Б. (1992). Подростки становятся жертвами бушующих гормонов: данные об активационном влиянии гормонов на настроение и поведение в подростковом возрасте. Психологический бюллетень, 111 (1), 62–107.
Карвер К., Джойнер К. и Удри Дж. Р. (2003). Национальные оценки подростковых романтических отношений. В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.23–56). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Коллинз, W.A., Welsh, D.P. И Фурман В. (2009). Романтические отношения в подростковом возрасте. Ежегодный обзор психологии, 60, 631.
Коннолли, Дж. И Макайзак, К. (2009). Объяснение подростками романтических растворений: перспектива развития. Journal of Adolescence, 32 (5), 1209–1223.
Давила, Дж. (2008). Депрессивные симптомы и подростковые романы. Развитие ребенка и личность, 2 (1), 26–31.
Эриксон, Э. (1968). Идентичность, молодость и кризис.Нью-Йорк: Нортон.
Фишер, Х.Э., Арон, А. и Браун, Л.Л. (2006). Романтическая любовь: система мозга млекопитающих для выбора партнера. Философские труды Королевского общества B: Биологические науки, 361 (1476), 2173–2186.
Фоши, В.А., Бауман, К.Э., Арриага, X.B. и другие. (1998). Оценка безопасных свиданий, программа предотвращения насилия на свиданиях подростков. Американский журнал общественного здравоохранения, 88 (1), 45–50.
Гарсия, Дж. Р., Райбер, К., Месси, С., Мерриуэзер, А. (2012). Культура сексуальных контактов: обзор.Обзор общей психологии, 16 (2), 161–176.
Григер, Л.Д., Кусуноки, Ю. и Хардинг, Д.Дж. (2014). Социальные контексты подростковых романтических отношений. Фокус, 31 (1), 15–17.
Leitz, M.A. и Theriot, M.T. (2005). Подростковое преследование: обзор. Журнал доказательной социальной работы, 2 (3), 97–112.
Мараццити, Д. и Канале, Д. (2004). Гормональные изменения при влюбленности. Психонейроэндокринология 29, 931–936.
Mitchell, A., Patrick, K., Heywood, W. et al. (2014).Пятый национальный опрос австралийских учащихся средних школ и сексуального здоровья, 2013 г. Серия монографий ARCSHS № 97. Австралийский исследовательский центр по вопросам секса, здоровья и общества, Университет Ла Троб, Мельбурн, Австралия.
Монтгомери, М.Дж. (2005). Психосоциальная близость и идентичность: от раннего подросткового возраста до взрослой жизни. Журнал исследований подростков, 20 (3), 346–374.
Moore, S., Leung, C., Karnilowicz, W. & Lung, C.L. (2012). Характеристики и предикторы романтических отношений в позднем подростковом и юном возрасте в Гонконге и Австралии.Австралийский психолог, 47 (2), 108–117. насилие при свидании: более пристальный взгляд на романтические отношения подростков. Журнал Национального института юстиции, № 261, стр. 34–40. Доступно на сайте www.nij.gov/journals/261
Ortigue, S., Bianchi-Demicheli, F., Patel, N. et al. (2010). Нейровизуализация любви: метаанализ фМРТ свидетельствует о новых перспективах в сексуальной медицине. Журнал сексуальной медицины, 7, 3541–3552.
Петанек, З., Иудаш, М., Шимич, Г. и др. (2011). Необычайная неотения синаптических шипов в префронтальной коре головного мозга человека.Слушания Национальной академии наук Соединенных Штатов Америки, 108 (32), 13281–13286.
Сканлан, Ф., Бейли, А. и Паркер, А. (2012). Романтические отношения в подростковом возрасте — почему они важны? И следует их поощрять или избегать? Headspace, Оригенский научно-исследовательский центр здоровья молодежи: Департамент здравоохранения и старения правительства Австралии. Получено 6 февраля 2016 г. с сайта tinyurl.com/h6s6prg.
Скиннер, С.Р., Смит, Дж., Фенвик, Дж. И др. (2008). Восприятие и опыт первого полового акта у австралийских девушек-подростков.Журнал здоровья подростков, 43 (6), 593–599.
Сулейман, А. И Харден, К. (2016). Важность сексуального и романтического развития для понимания нейробиологии подросткового возраста. Когнитивная неврология развития, 7, 145–147.
Темпл-Смит, М., Мур, С. и Розенталь, Д. (2016). Сексуальность в подростковом возрасте: цифровое поколение. Лондон: Рутледж.
Welsh, D.P., Grello, C.P. И Харпер, М. (2003). Когда любовь ранит: депрессия и романтические отношения в подростковом возрасте.В P. Florsheim (Ed.) Подростковые романтические отношения и сексуальное поведение: теория, исследования и практическое применение (стр.185–212). Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум Ассошиэйтс.
Циммер-Гембек, М.Дж., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2001). Различные аспекты свиданий: ассоциации с психосоциальным функционированием от раннего до среднего подросткового возраста. Journal of Adolescence, 24 (3), 313–336.
Циммер-Гембек, М., Зибенбрунер, Дж. И Коллинз, В.А. (2004). Перспективное исследование влияния личности и сверстников на гетеросексуальное романтическое и сексуальное поведение подростков.Архивы сексуального поведения, 33 (4), 381–394.

Влюбленные подростки | Психология сегодня

Друзья нашего детства или юности особенные, независимо от того, сколько времени прошло между посещениями. Эти убедительные связи являются результатом общих корней в годы становления. Наши друзья детства и юные возлюбленные пережили вместе с нами все чудесные, ужасные, скучные и неловкие моменты, которые помогли нам стать такими, какие мы есть сегодня.

Тем не менее, когда дети маленькие, родители могут рассматривать эти отношения как незначительные.Если семья должна переехать в новое сообщество, а близкие друзья детей должны остаться дома, что с того? У них появятся новые друзья, уверяют родители. Но так ли взаимозаменяем друг, как игрушка, или дружба — это нечто большее? Почему мы так рады вновь обрести давно потерянных друзей в наши взрослые годы, если, как считают некоторые родители, они были так незаменимы для нас в детстве?

Более того, многие родители принижают любовь подростка (или подростка) к парню или девушке.Взрослые относятся к этим отношениям с унизительным языком, называя их «просто щенячьей любовью», и эти романтические узы не воспринимаются всерьез. Родители сомневаются в способности подростков знать, что такое любовь, однако они принимают заявления своих подростков «Я люблю тебя, мама и папа» с полной признательностью и за чистую монету. Если взрослые признают, что подростки могут искренне любить родителей, то не должны ли они также признать, что подростковые романы — это «настоящая» любовь?

Развлекательные знакомства — относительно новое явление. Подростки много лет назад женились на своих первых возлюбленных сразу после школы.Эти мужчины и женщины поколения Второй мировой войны вышли замуж в более раннем возрасте, чем их дети бэби-бумеров, их поколение X или внуки тысячелетия. Но образование было продлено, и люди женятся позже.

Возраст полового созревания, однако, снизился. Какими бы ни были причины этого, достижение половой зрелости влияет на возраст первой любви и первого сексуального опыта. Сейчас редко можно жениться на первой любви. Сегодняшние подростки встречаются не для выбора партнера, а для развлечения. Однако первый любовный опыт не менее силен, чем был в 1940-х годах.

Взрослые, которые недооценивают силу связи — или влияние потери — первой любви, возможно, забыли, какой это был удар, когда они потеряли свою первую любовь. Они могут даже попытаться утешить подростков беззаботными уроками: удивительное количество мужчин и женщин написали мне, чтобы горько пожаловаться на родителей, которые много лет назад шутили: «Не волнуйтесь! Парни / подруги похожи на автобусы … приходит новый. каждые 10 минут! » Это не помогло и не было забавным. Потеря первой любви может быть настолько сокрушительной для некоторых подростков, что они склонны к суициду.

Боль разрыва со временем утихнет, но любовь может оставаться скрытой и бездействующей на десятилетия. В то время как большинство мужчин и женщин находят приятных партнеров после разрыва первой любви, есть взрослые, которые проводят в браке годы, зная, что «чего-то не хватает». Они продолжают думать о своей потерянной первой любви. Возможно, если бы они поженились своей первой любовью, когда были моложе, говорят они мне, у них бы получился прочный и полноценный брак, но они никогда не узнают. Эти романы прерывались — часто вмешательством родителей.

В моем недавнем опросе 1600 человек (которые никогда не пробовали воссоединиться с потерянной любовью) в возрасте от 18 до 92 лет 56% участников сказали, что не хотели бы возвращаться к своей первой любви, 19% не были уверены — но 25% сказали, что будут!

Даже взрослые, у которых в настоящее время не было интереса к своей первой любви, в том числе те, у кого были только горькие воспоминания, показали, что эти ранние романы повлияли на их отношение к любви на всю жизнь и даже к самим себе.

Чем дольше я изучаю потерянные любви и потерянные любовные воссоединения, тем яснее мне становится, насколько на самом деле важна юная любовь.Первая любовь, юная любовь, действительно настоящая любовь. Эта сильная любовь не возникает каждые 10 минут. У некоторых людей это может случиться только раз в жизни.

Авторские права 2010 Нэнси Калиш, Ph.D.

Пересмотрено в 2013 г.

Наука о подростковых отношениях: первая любовь подростка

Автор: Джейми Ситон,

Мало кто из нас когда-либо забывает нашу первую подростковую любовь. Гормоны, работающие на полную мощность, и сильная страсть могут быть ошеломляющими и немного дезориентирующими.Впервые я влюбился в 15-летнего популярного 16-летнего хоккеиста, который показал свою милую, романтическую сторону, когда был со мной наедине. Спустя почти 40 лет я до сих пор живо помню свою всепоглощающую душевную боль, когда он уехал, а также чувство, что я никогда не поправлюсь.

Мы подумали, что вам также понравится:

Конечно, я ошибался, но эта первая любовь сыграла важную роль в моем развитии.Это было частью моего обучения тому, как принадлежать к большему миру за пределами моей семьи и как строить здоровые отношения.

Подростки и первая любовь:

Эти чувства восходят к эволюции, согласно доктору Сеоке Салстром, психологу из детей и подростков из Ганновера, штат Нью-Гэмпшир. «Все дело в любви и сопричастности, и все мы этого хотим», — говорит Салстрём. «Это наша глубочайшая мотивация, и она очень сильно зависит от выживания». По ее словам, связь является движущей силой для людей, «особенно в тот период жизни, когда все так много о том,« Где я могу вписаться? »»

Почему подростковая любовь так сильна? Отношения между подростками могут быть более интенсивными, отчасти потому, что они хорошо настроены на то, что другие думают о них, и у них нет более широкого взгляда, основанного на опыте.Например, если любовный интерес не вызывает, когда они говорят, что они будут, подростки с большей вероятностью, чем взрослые, примут в качестве объяснения личный отказ, а не «жизнь случается». Еще одно повышение интенсивности связано с «всеохватывающей» импульсивностью подростков: Салстром объясняет, что подросткам могут не хватать тормозных способностей, потому что их исполнительные функции мозга все еще развиваются.

Учитывая собственный жизненный опыт романтической любви, родители могут не обращать внимания на чувства подростка или сравнивать романтическую любовь подростка и взрослого.Вместо этого они могут использовать полученный опыт как обучающий момент.

Прослушать и подтвердить

«Родители должны больше слушать, чем говорить», — советует доктор Кэтрин Перлман, семейный психотерапевт и автор книги «Игнорируйте!»: Как выборочный взгляд в другую сторону может уменьшить поведенческие проблемы и повысить удовлетворенность родителей . «Задавайте вопросы, чтобы понять их чувства. Спросите, что нравится вашему подростку в его партнере. Поговорите о целях в отношениях и о том, как бы вы хотели, чтобы к вам относились.Не чините лекций и не умаляйте. Вместо этого будьте наставником и поддержкой, когда возникают неизбежные проблемы ».

Салстром говорит, что самое важное, с чего нужно начать, — это валидация. «Вы хотите сказать своему подростку:« Это именно то, что вы должны чувствовать в этот момент », когда учитесь вступать в отношения».

Может возникнуть соблазн предупредить подростка о конце первой любви, но Перлман говорит, что в этом нет необходимости.

Волшебные воспоминания о первой любви

«Дети будут изучать различные виды любви, продолжая встречаться», — говорит Перлман.«В первой любви есть что-то очень чистое и особенное. Это может длиться недолго, но воспоминания могут быть волшебными. Ни один подросток не хочет слышать, что этот молодой роман не продлится долго или ничто по сравнению со взрослой любовью ».

Салстрём предлагает родителям оставить место для чувств, чтобы они оставались такими, какие они есть, не зная, что произойдет дальше.

«Их самый глубокий страх отвергается, поэтому любое пренебрежение может быть спусковым крючком этого страха, и они могут искать все свидетельства того, что они могут быть отвергнуты в этих первых отношениях», — говорит Салстрём.«У них очень мало навыков и очень мало опыта, на который можно опираться».

Она добавила, что важно помочь подросткам научиться не искать внешнего подтверждения в своих отношениях. Постарайтесь помочь им понять, что одобрение и комплименты, которых они ждут от других, неизбежно будут разочаровывающими и неудовлетворительными.

«Нам всем нужно поработать над этим, но мы должны научить наших подростков, что у них уже есть все, что им нужно», — говорит Салстром.

Почему подростковая любовь — самая чистая и самая честная форма связи

Мы выросли в обществе, которое осуждает незрелость подростков и рассматривает безрассудное поведение как непонимание жизни и потребность в руководстве.

Вспомните, когда вы впервые почувствовали вкус любви. Может быть, теперь вы понимаете, что это была не любовь, а может быть, с тех пор вы не могли найти кого-то, кто бы сравнивал.

Что бы ни значили для вас воспоминания, держу пари, вы оглядываетесь на это время с некоторой ностальгией.Ностальгия возникает из-за тоски по открытости и уязвимости, которую мы испытывали в подростковом возрасте.

Чем мы моложе, тем больше у нас возможностей отдаться любви.

Это потому, что у нас нет многолетнего багажа, затуманивающего наши чувства, и мы не уклоняемся от потенциальных связей, основанных на страхе получить травму.

Когда мне было 16 лет на каникулах в родном городе моей мамы, я встретила мальчика. Нас сразу привлекли друг к другу, и он оказался идеальным сочетанием харизмы, доброты и зрелости; Я до сих пор ищу все эти качества в мужчинах.

За идеальными поцелуями и долгими разговорами следовали романтические звездные ночи и светящиеся фейерверки на деревенских полях.

Никогда еще три дня не проходили так быстро. Мы оба вернулись домой после того отпуска, даже не зная, где мы окажемся.

Пять лет спустя я все еще не встречал человека, который заставлял бы меня так себя чувствовать. Трудно понять, была ли это любовь или инстинкт жаждать того, чего у вас нет.

Однако я понимаю, что я не мог испытывать такую ​​же любовь к другому мужчине, как в 16 лет.

Мы все встречали кого-то, кто вошел в нашу жизнь самым совершенным образом, кого-то, кто поразил нас в глубине души чувством, которое нельзя игнорировать.

Но общество научило нас отмахиваться от этих сильных чувств, потому что мы молоды. Нам говорят, что наши эмоции недействительны, потому что у нас нет мудрости возраста, чтобы их поддержать.

Я не верю ни на секунду. Подростковая любовь может быть самой грубой и упрощенной версией любви, которую мы когда-либо испытывали.

Мир знакомств — это непросто. Это пугает вас, меняет вас; это заставляет вас начать планировать оставшуюся жизнь с вашим лучшим другом, несколькими собаками и отношением «не трахайтесь со мной», чтобы снова не обидеться.

Но, может быть, наивность не так плоха, как ее себе представляет общество.

Может быть, это просто означает, что большой, страшный мир еще не закалил нас. Мы более открыты для любви и честности. Мы меньше копаем и немного больше доверяем себе, зная, с кем нам кажется правильным быть.

Я полностью понимаю тот факт, что наш мозг еще не полностью развит, когда мы подростки.

Мы менее зрелы, более эмоциональны и склонны принимать импульсивные решения. Часто это приводит к глупым отношениям, которые заставляют нас съеживаться во взрослом возрасте.

Не у всех в подростковом возрасте отношения меняют жизнь, но я думаю, что способность испытывать эмоции с меньшими ограничениями приходит с молодым возрастом.

Старение ведет к опыту, а опыт может вести к интеллекту, давая нам возможность рационализировать, кто нам подходит, а кто может нас обмануть.

Мы не бросаемся туда так часто, как раньше, поэтому мы можем упустить невероятные возможности пообщаться с кем-то, кого раньше не было.

Однако самые душераздирающие отношения не основаны на логике. Лучшие из них формируются способностью открываться тому, кто чувствует себя «правильным».

У любви есть способ иррационально направлять вас к тому, к кому вы даже не смогли бы думать по-своему. А когда мы подростки, мы так легко поддаемся этим эмоциям.

Мы следуем за ними, доверяя им то 16-летнее высокомерие, которое наши родители сказали нам отбросить, если мы не хотим, чтобы нас посадили на уикенд.

Мы можем пострадать из-за этой эмоциональной уверенности, но нам также дается возможность учиться.

Я считаю, что когда мы молоды, мы полностью способны понимать любовь. То, что у нас было, было несовершенным, но, возможно, никогда больше не будет таким невинным.

Зрелость не значит дерьмо, если вы не знаете, как подключиться к внутреннему 16-летнему парню, который так отчаянно хочет найти кого-то, кто заботится о нем или о ней.

Эта младшая версия себя преодолела барьеры, которые мы преодолеваем, став взрослыми, в мире свиданий. Мы ищем того, кто кажется логически хорошим, а не того, кто считает себя правильным.

Так что, может быть, быть молодым, глупым и влюбленным было самым умным и самым честным из того, что мы когда-либо делали.

Когда подростки чувствуют себя любимыми родителями?

Воспитание подростков иногда может казаться прогулкой по канату.Это немалый подвиг — попытаться найти баланс между предоставлением поддержки, помогающей подросткам ориентироваться в мире, и расслаблением в знак признания их растущей независимости. Несмотря на все наши попытки проявить любовь и заботу, мы часто можем конфликтовать с подростками.

Но новое исследование предлагает некоторое понимание того, как помочь подросткам почувствовать себя любимыми.

Психолог Джон Коффи и его коллеги опросили более 150 подростков (в возрасте от 13 до 16 лет) и их родителей — в основном белых, живущих в семьях с двумя родителями в Соединенных Штатах — в течение 21 дня.Каждый вечер родитель (обычно мать) получал опрос о тепле и конфликте в их отношениях с подростком. Теплота относилась к тому, сколько похвалы, понимания и привязанности они выказывали своему подростку в тот день; конфликт включал в себя то, сколько гнева и напряжения существовало между ними. Подросткам каждый вечер задавали один вопрос: насколько сильно они чувствовали себя любимыми родителями в тот день.

Реклама Икс

Meet the Greater Good Toolkit

От GGSC на вашу книжную полку: 30 научно обоснованных инструментов для благополучия.

Исследователи обнаружили, что подростки обычно чувствовали себя любимыми на уровне от умеренного до высокого, но в течение 21 дня наблюдались колебания. Это было верно даже в отношениях родителей и подростков, которые подростки считали близкими, с большим уважением, принятием и чуткостью. Они также обнаружили, что некоторые подростки иногда чувствовали себя совсем не любимыми родителями.

Как и ожидалось, подростки, как правило, чувствовали себя более любимыми в те дни, когда их родители проявляли больше тепла, и они, как правило, чувствовали себя менее любимыми в дни, когда было больше конфликтов с их родителями.Интересная находка? В дни, когда родителям было теплее, конфликт между ними не имел большого значения для того, насколько близки подростки. Другими словами, теплота и нежность по отношению к подросткам, казалось, защищали от конфликта.

По словам Коффи и его коллег, эти результаты важны, потому что эмоциональные переживания могут влиять на навыки и поведение подростков, которые влияют на их благополучие в долгосрочной перспективе. Когда подростки регулярно не чувствуют себя любимыми в течение длительного времени, они подвергаются большему риску психических заболеваний, таких как депрессия.

Эти данные могут помочь родителям осознать, что ежедневное тепло, не зависящее от их поведения, может укрепить их отношения, особенно в условиях конфликта. Это может означать комплимент, объятие или выражение сочувствия к тому, через что он проходит. Вы также можете вести дневник о взаимодействии с подростком, что поможет вам замечать закономерности и видеть, как тепло имеет значение.

«Эмоциональная любовь должна создаваться и переделываться каждый день — даже в близких, длительных отношениях», — объясняют Коффи и его коллеги.«Для родителей поддерживать отношения между родителями и подростками может быть сложно. Конфликт — это неизбежный элемент воспитания, но не обязательно [дисфункциональный] элемент ».

Родители и подростки могут каждый день находить небольшие способы дарить и получать тепло, которое укрепит любовь между ними. Таким образом, эти моменты любви накапливаются как резервуар, в который вы можете окунуться, чтобы помочь сгладить грани, когда неизбежно возникают разногласия.

Аудиокнига недоступна | Слышно.com

  • Evvie Drake: более чем

  • Роман
  • По: Линда Холмс
  • Рассказал: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать….

  • По Каролина Девушка на 10-12-19

влюбленных и разлученных подростков, помещенных в карантин

Габби Родригес и Кай Лайдхолд просятся видеться каждый день. Ответ родителей всегда один и тот же: нет.

Прошло больше месяца с тех пор, как они вышли, а в 15 лет ни у кого еще нет лицензии. Раньше они полагались на свои семьи в поездках друг к другу в дома в пригороде Атланты, и они виделись в школе. Но теперь пандемия поразила их.

«Если бы я мог видеть Габби каждый день, это был бы рай», — сказал Кай, первокурсник средней школы Centennial.

Габби, второкурсница, сказала: «Я плачу почти каждую ночь».

Подростки, как и почти все люди, перевернули свою жизнь из-за коронавируса.Они заперты дома с родителями, братьями и сестрами, не могут выпустить пар, участвуя во внеклассных занятиях, лишены важных вех, таких как выпускной и выпускной. И они даже не могут рассчитывать на летнюю свободу походов в лагерь и в бассейн. Для влюбленных душевная боль, вызванная разлукой, — еще один мучительный элемент.

«Подростковые отношения рассматриваются так, как будто они не совсем реальны, и они больше похожи на метод проб и ошибок», — сказала Джессика Мюллер, 17-летняя ученица средней школы естественных наук Бронкса.«Дискредитировать это просто неправильно».

По подсчетам Джессики, она находилась в изоляторе и отдельно от девушки около 60 дней. Было действительно сложно перестать видеться с ней каждый день и вообще не видеть ее. Они должны «создавать воспоминания вместе», — сказала Джессика.

«Я скучаю по ее объятиям», — сказала она. «Ее объятия самые лучшие».

Джессика и ее девушка познакомились в школе и официально стали парой в январе. Ко Дню святого Валентина они сказали друг другу: «Я люблю тебя».

Эти двое живут в Нью-Йорке, где во время пандемии разные районы кажутся разными континентами. Джессика укрывается в Квинсе со своими родителями и сестрой. Ее девушка находится дома в Нижнем Ист-Сайде Манхэттена.

Иногда Джессика задается вопросом, увидятся ли они когда-нибудь снова. Недавно она увидела в социальных сетях фотографии, на которых тусовались другие пары. «Я была действительно подавлена», — сказала она.

Тем не менее, Джессика и ее девушка находят способы делать что-то вместе, не находясь рядом.Они используют Netflix Party, чтобы смотреть шоу (в настоящее время это «Девственница Джейн», шоу, которое девушка Джессики видела, но пересматривает, потому что она сказала Джессике: «Ты действительно напоминаешь мне Джейн») и разговаривать весь день. Они даже начали отправлять друг другу рукописные письма.

«В каждом из наших первых писем мы просто признавали, что это будет действительно грубо», — сказала Джессика. Но они полны решимости заставить это работать. «Мы не планируем просто отказываться от чего-то, потому что это становится трудным.

Зоя Гарг — также 17-летняя ученица средней школы естественных наук Бронкса. Она и ее парень живут на Манхэттене, но, тем не менее, ее родители строго не разрешают им проводить время. В прошлом месяце был день рождения ее парня, и его семья пригласила ее на ужин. Сначала мама Зои сказала, что все в порядке. Но в конце концов ее не отпустили.

«Я знала, что она делает это из соображений безопасности», — сказала Зоя. «И я просто так сильно хотела уйти, что не могла ясно мыслить.

С наступлением теплой погоды пара может вместе кататься на велосипеде, но Зоя должна носить маску, которую, по ее словам, она носит все время.

Другие пары находят способы видеться друг с другом с одобрения своих семей. В Сан-Диего Фишер Рэнсом и Эйдан Мозли, которым 17 лет и старшие, ходят в разные средние школы и живут примерно в 30 минутах друг от друга. Фишер живет в горах, где его единственный доступ к Интернету — это мобильный телефон, который его родители берут каждую ночь в 11:30.Между школой, их спортивным расписанием и внешкольной работой Эйдана пара была практически далеко от старта.

Итак, они выходят из дома только два-три раза в неделю, когда видятся. Их родители — старые друзья: «Наши мамы постоянно разговаривают и проверяют друг друга», — сказал Эйдан, — что помогает их семьям привыкнуть к этой идее.

По их словам, чем больше времени проводим вместе, тем глубже их связь. Их отношения также помогли им пережить сложные моменты.Дедушка Фишера умер в начале марта, незадолго до того, как в Калифорнии вступил в силу приказ о домохозяйстве в штате Калифорния. «Если бы у меня не было Эйдана, я бы, вероятно, все еще боролся», — сказал Фишер. «Иногда трудно найти источник счастья в карантине».

Эйдан согласился. «Так много вещей забирают», — сказала она. «Приятно иметь кого-то, кто поддерживает тебя и разговаривает с тобой буквально обо всем».

Некоторые семьи расширяют свои карантинные пузыри, чтобы включить в них близких своих подростков (и, как правило, в более широком смысле, семьи значимых других).

Джейсон Нгуен и его девушка по прозвищу Алиса — 17-летние старшеклассники средней школы Вудро Вильсона в Вашингтоне, округ Колумбия, которые встречаются больше года.

«Мне сейчас в значительной степени разрешено видеться только с Алисой, и все еще существуют строгие правила о том, как я могу ее увидеть», — сказал Джейсон по FaceTime, сидя плечом к плечу с Алисой. Их мамы возят их между домами, но в тех редких случаях, когда Джейсону приходится брать Uber, он должен носить маску и приносить сменную одежду.

Алиса, которая борется с тревогой, сказала, что ее мать понимает, насколько важно поддерживать социальные связи для психического здоровья.

«Детям моего возраста трудно проходить карантин, — сказала Алиса. «Это единственное, что мы с Джейсоном должны делать, чтобы оставаться в здравом уме и оставаться счастливыми».

За последний год каждый из них действительно сблизился с семьей другого. В основном они тусуются в квартире Алисы («Она ленивая», — пошутил Джейсон, на что Алиса игриво возразила: «Я не ленивая!»), Где она живет со своей матерью и сестрой, хотя иногда они ходят в квартиру Джейсона, где он также укрывается со своей матерью и сестрой.Иногда они берут собаку Алисы на прогулку или могут сидеть на ее крыше, но в остальном они остаются внутри и вместе занимаются разными вещами, например, учатся готовить.

В отличие от Фишера и Эйдана, которые планируют вместе поступить в колледж осенью (в Гавайском университете в Маноа), Джейсон и Элис должны поступить в колледж на расстоянии 850 миль, она — в Университете Висконсина в Мэдисоне, он в Университете Джорджа Мейсона в Вирджинии. Карантин дает им время поговорить об управлении расстоянием.

Добавить комментарий