Жена не может простить измену
#1
#2
#3
#4
#6
JaneSmith
А была только интимная переписка?
Как вы пытались загладить вину?
Были еще измены?
А то как-то за 5 лет заглаживания вины можно было бы уже и простить. Что-то тут не так.
#7
#8
#9
Гость
Думаю, вы знали отношение Вашей жены к таким вещам.
Не надо было делать то, чему не будет прощения. Иногда стоит подумать готов ли ты потерять семью из-за переписки или измены.
Ваша жена вызывает уважение
#10
Гость
Нет, я не знал, что будет такое отношение. Мне это непонятно. Если бы знал, скорее сделал бы себе лоботомию, чем так жить теперь.
#11
#12
#13
JaneSmith
Что-то она очень принципиальной оказалась, если это и правда была только переписка, хоть и длительная. Ну, видимо решила, что физическая измена все же была.
#14
JaneSmith
Что-то она очень принципиальной оказалась, если это и правда была только переписка, хоть и длительная.
Ну, видимо решила, что физическая измена все же была.
А зачем вам нужна была переписка? Все равно же проблемы с потенцией были. Как тут перепиской поможешь?
#15
Гость
У меня копилось какое то сильное внутрнее напрядение, не могу объяснить, когда в работе или чем-то занят мог отвлечься, а потом хоть на стенку лезь. Пробовал смотреть порно, хуже становилось. С женой только возбуждение без возможности разрядки. А переписка как то успокаивал что ли, была разрядка моральная. Не знаю, сейчас, после лечения хотя бы с препаратами получается, а тогда не получалось никак. Но сейчас я уже и не рад, так как приходится самому, а это уже не то. Бывает, что терплю по три месяца пока уже невмоготу. Не знаю что делать.
У вас был инсульт ? Сколько вам лет и сколько жене?
#16
Гость
А прямо с женой поговорить не пробовали ?
У вас был инсульт ? Сколько вам лет и сколько жене?
#17
#18
Гость
При проблемах с потенцией в первую очередь надо было с женой поговорить, но автор почему-то решил это сделать с какой-то левой бабой, странный дядя!
#19
Гость
У меня копилось какое то сильное внутрнее напрядение, не могу объяснить, когда в работе или чем-то занят мог отвлечься, а потом хоть на стенку лезь.
#20
JaneSmith
Ну, жить вместе ради детей, когда они прекрасно видят вообще-то что происходит между мамой и папой, тоже так себе вариант. Не знаю, на мой взгляд тут надо либо оооочень серьезно поговорить и все объяснить, это разговор часа на 3-4, надеяться что поймет все же, либо развод.
Когда обиде столько лет… К психологу не советую идти, они шарлатаны в 99% случаев. Надо самому. Можете книжки по психологии почитать, и попробовать применить к вашему случаю. Только выбирайте топовые, есть топы книг про отношения.#21
Гость
Спасибо, я попробую ещё побороться.
#22
#23
Эксперты Woman.ruВладимир Вайс
Неопсихолог
210 ответов
Нутрициолог
105 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
390 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…228 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
…#24
Гость
Вряд ли вы что-то исправите. За 5 лет произошло глубинное отчуждение. Она вас уже давно мужем не считает. Что вы сами-то чувствуете?
#25
#26
Гость
Переписка, но длительно, больше года. После инсульта серьёзные проблемы с потенцией, лечение плохо помогало, крыша ехала от этого, не мог снять напряжение. Заглаживал подарками, помощью, просил прощение ни раз.
#27
Гость
У меня копилось какое то сильное внутрнее напрядение, не могу объяснить, когда в работе или чем-то занят мог отвлечься, а потом хоть на стенку лезь.
Пробовал смотреть порно, хуже становилось. С женой только возбуждение без возможности разрядки. А переписка как то успокаивал что ли, была разрядка моральная. Не знаю, сейчас, после лечения хотя бы с препаратами получается, а тогда не получалось никак. Но сейчас я уже и не рад, так как приходится самому, а это уже не то. Бывает, что терплю по три месяца пока уже невмоготу. Не знаю что делать.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 759 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 500 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
910 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
1 124 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
#28
#29
Гость
А зачем вы столько лет мучаетесь? Вы боитесь начать жизнь с нуля? вам некуда идти?
#30
Гость
Переписка, но длительно, больше года.
После инсульта серьёзные проблемы с потенцией, лечение плохо помогало, крыша ехала от этого, не мог снять напряжение. Заглаживал подарками, помощью, просил прощение ни раз.
#31
#32
Очень жаль твою жену, ведь жить с человнком, который тебе омерзителен, невыносимо. Детям такая жертва точно не нужна 🙂
Автор, для тебя советов у меня нет. Остаётся только надеятся, что в следующих отношениях ты себя не будешь вести так мерзко, иначе всё повторится 🙂
#33
#34
#35
Гость
Нет, я не знал, что будет такое отношение. Мне это непонятно. Если бы знал, скорее сделал бы себе лоботомию, чем так жить теперь.
#36
#37
Гость
Дамы ответьте на вопрос.
Когда вы флиртуете с другими мужчинами, то считаете, что флирт это нормально и допустимо. Прямо так и заявляете — это всего на всего флирт!
У автора получается измены не было, а только флирт.
Почему же он тогда м..к, по вашему? Ну пофлиртовал мужик, ***-то свой он никуда не макал.
Новые темы
Отговорите меня от аборта
6 ответов
Послеродовая депрессия
1 ответ
Муж изменяет, я беременна, что делать?
6 ответов
С кем дети при разводе?
2 ответа
Кто как пережил развод родителей?
1 ответ
#38
Бонифаций
Когда флиртует женщине — то для того, чтобы получить внимание, для нее это женское самоутверждение (понимание, что она хорошо).
А когда флиртует мужчина — он в голове уже этот объект ахает. Вот и вся разница.
#39
Гость
Дамы ответьте на вопрос.
Когда вы флиртуете с другими мужчинами, то считаете, что флирт это нормально и допустимо. Прямо так и заявляете — это всего на всего флирт!
У автора получается измены не было, а только флирт.
Почему же он тогда м..к, по вашему? Ну пофлиртовал мужик, ***-то свой он никуда не макал.
#40
Гость
Это вы таким образом решали «проблемы с потенцией «? Смешно, когда мужики ищут себе оправдания, после того как с легкостью смогли предать по-настоящему близкого человека
#41
Гость
На самом деле у мужчин бывает временной отрезок когда жена занимается детьми ты занимаешся карьерой в отношениях все до механики, и здесь появляется женщина которая проявляет чуть больше внимания и участия и ты растаял.
.. Потом понимаешь что это либо запрешенный прием либо природа… Если жена любит простит ( если не дура) если у нее не было к вам чуств то…. разбитую чашку не склеить уже ни когда… Надо с ней серьезно поговооить если она не дура и не ханжа то поймет… Удачи брат
#42
#43
#44
Не простила мужу измену. Теперь меня все осуждают..
#1
#2
Мне кажется, это уже вас беспокоить вообще не должно. Вы ушли в новую жизнь, как пишите.Значит его родители и тп — остались в прошлом.
Либо вы сами до сих пор переживаете и скучаете по мужу — и сами себе простить не можете. Возможно, свою жизнь не смогли устроить.
.. Вот и цепляетесь за каждую фразу в духе «не нужно было разводиться».
В любом случае я считаю, что теми или иными усилиями вы это осуществили — значит сильный человек и сможете дальше сделать все, как вам нужно.
Те, кто простили измены, просто не нашли сил на развод и добровольное одиночество.
Держитесь!
#3
Те, кто терпят — пусть терпят и дальше, это их личные проблемы.
#4
#5
#6
Вы об измене получается от его брата узнали? Тоже интересно…
#7
Кэт
детей не было 5 лет..чем не причина для измены?
автор, вы классная! не слушайте клух убогих
#8
#9
#10
#11
#12
#13
#14
Гость
твой и тебе овуляхе роги наставит
автор, вы классная! не слушайте клух убогих
родила, а воспитать забыла.
.. наверное были дела поважнее
кстати бабушка твоя тоже овуляха и пробабушка
род у вас такой овуляшный
для тебя это новость?
п___ец!
#15
Гость
твой и тебе овуляхе роги наставит
автор, вы классная! не слушайте клух убогих
#16
#17
#18
#19
Автор
Но не тут то было. На меня сразу обрушился шквал упреков и обвинений в мой адрес. Сначала от его родителей(мол что же ты за жена такая,которая не может сохранить брак),потом на мозги начали капать его и мои друзья.
#20
Будьте счастливы! Незаменимых нет, следуйте его примеру, найдите ему замену.
А ваших родителей не понять )) Может он олигарх и такого больше не найти?
#21
#22
binelli
Автор, уж простите за вопрос: а Вы мужа любили? А он Вас? Какой-то холодный у Вас пост, бесчувственный.
ну и тупость…
Эксперты Woman.ruВладимир Вайс
Неопсихолог
210 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
105 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
390 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
40 ответов
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
Щипко Екатерина
Психолог-сексолог
44 ответа
Шахова Натали
Психолог-консультант
22 ответа
Егор Мазурок
Клинический психолог
22 ответа
Садовников Эрнест
Психолог.
…228 ответов
Маргарита Хальтер
Психолог
63 ответа
…#23
Но это полный бред!
#24
#25
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 759 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 500 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
910 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 124 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
218 ответов
Как разрулить?#28
Есть законы мироздания и измена в них не включена!
#29
#30
#31
#32
Гость
21 — Автор, а Вы что его родителям не ответили, что это они виноваты в том, что не научили мужчину не совать свой … направо и налево??
#33
#35
ЧелЛов ★ ★ ★
Правильно осуждают, молодцы все.
Мужикам можно изменять в пределах разумного. Мужикам можно.
как говорится «все в дом»
#36
ЧелЛов ★ ★ ★
Правильно осуждают, молодцы все. Мужикам можно изменять в пределах разумного. Мужикам можно.
Женщинам можно не жить с изменяющими и посылать нaxуй осуждающих.
И когда изменяешь, следует всегда держать это в голове. А то мужичары и их мерзкие родственники и друзья начинают так смешно кукарекать, как будто их мнение кого-то волнует.
#37
Дейенерис
Мужикам можно изменять. Окружающим можно осуждать.
Женщинам можно не жить с изменяющими и посылать нaxуй осуждающих.
И когда изменяешь, следует всегда держать это в голове. А то мужичары и их мерзкие родственники и друзья начинают так смешно кукарекать, как будто их мнение кого-то волнует.
#38
ЧелЛов ★ ★ ★
Правильно осуждают, молодцы все.
Мужикам можно изменять в пределах разумного. Мужикам можно.
Новые темы
Унизилась перед бывшим. А как возвращать?
3 ответа
Ребенок на руках. Как отучить?
2 ответа
Отговорите меня от аборта
5 ответов
Предчувствую плохое
Нет ответов
Очень больно от отношения мамы
1 ответ
#39
Вы сделали все правильно, это ваша жизнь, а всех осуждающих — лесом!!!
#40
но в такой ситуации…я бы поступила как вы.однозначно….у вас руки развязаны тк детей нет.
Автор,а он потом не объявлялся? прощение не просил?
#41
Дейенерис
Мужикам можно изменять. Окружающим можно осуждать.
Женщинам можно не жить с изменяющими и посылать нaxуй осуждающих.
И когда изменяешь, следует всегда держать это в голове. А то мужичары и их мерзкие родственники и друзья начинают так смешно кукарекать, как будто их мнение кого-то волнует.
#42
Африканский ядовитый хомячок
Ну ну! Какие разумные пределы? До первого трипака? Или до второй беременности любовницы? Летел бы мой за такие рассуждения,да какой летел,замуж бы за бабника ни ни!
#43
ЧелЛов ★ ★ ★
Правильно осуждают, молодцы все. Мужикам можно изменять в пределах разумного. Мужикам можно.
#44
#45
Любовница
Правильно вы поступили, зачем прощать? Простить можно и даже нужно, если от мужа зависишь материально, не стоит из-за этого ухудшать свое мат.
состояние, а раз нет — пинок под зад ему.
#46
Кэт
детей не было 5 лет..чем не причина для измены?
#47
ЧелЛов ★ ★ ★
Разумные пределы, разумные, это индивидуально для каждого мужчины.
#48
Любовница
и как же это связано?
автор писала что они оба не хотят/ не хотели детей
#49
ЧелЛов ? ? ?
И при чем тут прощать, тут вообще вины даже нет, не то чтобы прощать за это.
#50
ЧелЛов ★ ★ ★
ДейенерисМужикам можно изменять. Окружающим можно осуждать.
Женщинам можно не жить с изменяющими и посылать нaxуй осуждающих.
И когда изменяешь, следует всегда держать это в голове.
А то мужичары и их мерзкие родственники и друзья начинают так смешно кукарекать, как будто их мнение кого-то волнует.
Нет, теткам нельзя бросать из-за этого мужчин (это не повод), а особенно если есть дети в семье.
«Можно» и «нельзя» — это всего лишь такие слова. Кому угодно можно делать что угодно, вообще ВСЁ, что в человеческих силах. Фишка в том, что на любое действие есть противодействие, и любой поступок влечёт за собой определённые реакции. Удел человека разумного — предугадывать эти реакции и в соответствии с ними выстраивать свою линию поведения (так появилась мораль и все существующие законодательства). А удел дoлбoёба — пренебрегая фундаментальными закономерностями удивляться опосля: как?! это нечестно, в моём воображаемом мире со мной так поступать нельзя!!!11 Всем обычно всё равно, и дoлбoёб обычно баттхертит наедине с самим собой или в окружении сочувствующих себеподобных.
Как избавиться от обиды, когда вы не можете простить своего супруга
В этой статье
Когда вы не можете простить своего супруга, вам может показаться, что миру пришел конец.
Брак — это сложный вопрос, который может принести как огромную радость, так и сильную боль. Какой из них вы испытаете в своем браке, зависит от многих факторов. Некоторые из них в ваших руках, некоторые вне вашего контроля. И когда преобладает негатив, вы также окажетесь на распутье — простить, продолжать бороться или просто сдаться и жить дальше.
Каждый брак индивидуален. Никогда нельзя сказать, какая проблема может быть той, которую пара просто не может преодолеть. Для некоторых это может быть постоянное нытье о том, чтобы оставить молоко вне холодильника. Для других это может быть эмоциональное дистанцирование или эмоциональный шантаж. А некоторые найдут способ преодолеть даже величайшее предательство и извлечь уроки из этого опыта.
Как бы там ни было, суть в том, что универсального рецепта, что работает, а что нет, не существует. В конце концов, именно этим двум людям приходится решать, с чем слишком сложно справиться.
В кабинете терапевта часто случаются сюрпризы, и парам, которые казались обреченными, удается исцелиться, а те, у кого были лишь незначительные проблемы, решают расстаться.
Но, как показывают исследования, между супругами есть и определенные области разногласий, которые считаются основными нарушителями условий сделки. Это и проблемы с общением, и зависимости. Когда дело доходит до общения, это вопрос, который может повлиять на прогноз пары в обоих направлениях. Если общение плохое, даже оставленное сиденье унитаза разрушит отношения. С другой стороны, когда есть хорошее, открытое и честное общение, у пары очень хорошие шансы сделать это.
Зависимости представляют серьезную угрозу для любых отношений Если один или оба супруга зависимы от вещества или имеют поведенческую зависимость (игровая, сексуальная зависимость), акцент смещается. Приоритетом становится приобретение вещества или участие в аддиктивном поведении, а не забота о семье и отношениях. В результате зависимостей или хронически плохого общения один из супругов может оказаться в положении, когда он больше не сможет прощать.
Вы, наверное, слышали о том, как ядовита неспособность прощать. У вас наверняка есть непосредственный опыт того, насколько ядовитыми могут быть обида, ненависть, гнев и все другие чувства обиды. И вы, вероятно, помните счастливые времена, когда вам не приходилось чувствовать это с болью и ностальгией.
Не зацикливайтесь на проблеме после прощенияОбычно мы застреваем на обидах и обидах, чтобы контролировать ситуацию. Это нормально испытывать всевозможные эмоции, когда с вами поступили несправедливо, и ни одна из них обычно не приятна. Но через какое-то время мы должны быть в состоянии двигаться дальше и не зацикливаться на том, что с нами произошло. Тем не менее, люди очень часто просто не могут этого сделать.
Это также нормально, потому что нам нужны определенные условия, чтобы иметь возможность отпустить контроль, который, как мы думаем, мы имеем, когда держим обиду. Прежде всего, после проступка нашего супруга мы все надеемся на добрые, искренние, неподдельные извинения.
Нам это нужно, чтобы понять, что мы на одной стороне. Затем нам также необходимо исцелиться от самой травмы. Нам нужно, чтобы травма трансформировалась в рост. Наконец, нам нужно, чтобы вредоносное поведение прекратилось и никогда больше не повторялось. Если какое-либо из этих условий не выполняется, большинство из нас не может найти в себе силы прощать.
Когда вы обнаружите, что не в состоянии простить, как бы вы ни старались, простите себя. Люди склонны чувствовать себя виноватыми, если не могут простить своих супругов. Даже если вас предали и разочаровали без слов, вы можете почувствовать, что именно вы должны простить и забыть. Но вы имеете право этого не делать. Итак, перестаньте подталкивать себя к прощению того, что вы не можете простить своему супругу, и снимайте с крючка пока что.
Вместо этого найдите минутку, чтобы лучше узнать себя. Что помешало вам простить? Что вам абсолютно необходимо от вашего супруга? Чего не хватало? Как ситуация могла измениться по-другому? Каковы варианты для вас и вашего брака сейчас? Из любой ситуации, включая эту, можно извлечь много важных уроков.
Ссылки
https://onlinelibrary.wiley.com/doi/full/10.1111/j.1752-0606.1981.tb01407.x
Поделиться этой статьей на
Поделитесь этой статьей с
Как простить супружескую измену и справиться с ней | Life Coach в Фуллертоне — Хантингтон-Бич, Калифорния
Так как же нам исцелиться от предательства? Мы начинаем с развития навыков справляться с сильными негативными эмоциями и более эффективно говорить о влиянии предательства. Это может потребовать установления соответствующих границ для каждого
во-вторых, научиться эффективно справляться с эмоциями и выразить свое отношение к неверности. Затем вы смотрите как на текущие проблемы, так и на проблемы развития внутри себя и в ваших отношениях, которые могут иметь последствия.
способствовал делу. Обычно обе стороны имеют представление о том, почему мог произойти роман, но они часто не знают о более глубоких или непризнанных потребностях или мотивах из прошлой истории их партнера, которые могут быть
влияние на текущее поведение.
Обретение этого нового понимания часто приводит к увеличению сострадания к партнеру и терпимости к его или ее недостаткам. Наконец, когда пара начинает понимать, почему произошел роман, они
необходимо оценить жизнеспособность их отношений, потенциал для изменений и их приверженность совместной работе. Это когда процесс прощения становится центром вмешательства. Независимо от того, решите ли вы остаться или
уйти, из-за других обстоятельств вы всегда можете быть в той или иной форме отношений. Поэтому важно как можно лучше залечить эмоциональный разрыв между вами. Вот почему прощение так важно. Давайте сейчас
посмотрите, как вы можете исцелиться от предательства.
Шаг 1: посмотрите в лицо своим чувствам
Хотя каждая ситуация уникальна, есть определенные вещи, которые мы можем сделать, чтобы уменьшить боль. Как только предательство раскрывается, начинается эмоциональная поездка на американских горках. Вас, скорее всего, захлестнет эмоциональный вихрь
гнев, страх и чувство утраты.
Поймите, что вы не сходите с ума. Другие испытали ту же боль и растерянность и выжили. Помните, что вы не одиноки. Я хочу заверить вас, что то, что вы испытываете, является
нормальная и адекватная реакция на остро травмирующий опыт. Вы шатаетесь не только от потери целостности ваших отношений, но и от потери иллюзии, что вы особенный для
вашим партнером, и что близость, которую вы разделяли с этим человеком, будет длиться вечно. Перед лицом таких сокрушительных новостей было бы странно, если бы вы не чувствовали себя потерянными. Это может показаться парадоксальным, но как только мы
признать и пройти через нашу боль, только тогда боль начнет рассеиваться. Здесь действительно может помочь консультант. Разговор с кем-то, кто слушает вас и может оказать здоровую поддержку, может помочь вам разобраться в том, что
должно произойти.
Шаг 2: Получите контроль над своими эмоциями
Когда вы пытаетесь разобраться в том, что с вами произошло, ваши мысли и действия могут выйти из-под контроля.
Вы, вероятно, станете более навязчивыми, зацикливаясь на лжи вашего партнера, подробностях предательства и
события, которые к этому привели. Вы можете стать более навязчивым на работе и в других вещах, которые вы делаете, прилагая все больше и больше усилий, чтобы рассеять свое беспокойство. Эти отвлекающие факторы могут служить временным противоядием от чувства беспокойства или беспокойства.
пустота, но если вы хотите снова собраться, вам нужно замедлиться, противостоять своей боли, понять, почему произошла интрижка, и решить, что вы хотите с этим делать. Вместо того, чтобы держаться за «историю»
твое предательство, позволь себе исцелиться. Загляните в свои эмоциональные реакции и спросите себя, что на самом деле говорят мне мои эмоции? Что нужно изменить и что я могу сделать, чтобы предпринять эти необходимые шаги. Вы не можете
изменить то, что с вами произошло, но вы должны взять на себя ответственность за то, как вы справляетесь с ситуацией сейчас.
Шаг 3: Спросите себя: «Должен ли я остаться или уйти?»
Как только предательство станет явным, вам нужно будет решить, стоит ли работать над восстановлением ваших отношений или прекратить их. Вам нужно будет противостоять своей амбивалентности в отношении того, стоит ли остаться или прекратить отношения. Какой когда-либо маршрут
вы берете, нужно выбирать его осознанно, а не действовать только на свои чувства. Чувства, какими бы сильными они ни были, основаны на предположениях, которые часто очень субъективны и могут оказаться нереалистичными, бесполезными или неверными. Что
кажется вам правильным сейчас, вы можете позже пожалеть об импульсивной и необработанной реакции, которую нельзя легко обратить вспять. Изучив свои варианты, вы сможете принять обдуманное решение, основанное на ваших обстоятельствах и
потребности. «Что я могу ожидать от любви?» «Должен ли я доверять своим чувствам?» «Как понять, подходит ли мне мой партнер?» Это лишь некоторые из вопросов, которые следует задать себе.
Консультант может помочь
вы сортируете свои ответы.
Два из ваших вариантов заведут вас в тупик. Первый вариант — оставаться вместе и никогда не объяснять, почему произошло предательство, или работать над тем, чтобы это никогда больше не повторилось. Это билет к катастрофе, создание большего пропасть между вами, ведущая к жизни тихого отчаяния.
Второй вариант для вас — оставаться вместе, по крайней мере, один из вас продолжает изменять, а другой постоянно борется с депрессией и накапливает невероятную ярость. Излишне говорить, что это очень нездоровый вариант, построенный на большом количестве дисфункций и явно указывающий на отсутствие любви к себе. За весь мой опыт терапевта, работающего с парами, я никогда не видел, чтобы затянувшийся роман делал что-либо, кроме подрыва усилий пары. серьезно заняться устранением дефектов интимности в их отношениях.
Это оставляет только две жизнеспособные альтернативы.
Один из них — это решение принять то, что только что произошло, и взять на себя обязательство работать над улучшением ваших отношений. Слепое пятно здесь состоит в том, что обиженный партнер отрицает
отношения из-за необоснованной привязанности к супругу, из-за которой вы хотите остаться вместе, какими бы неблагополучными ни были отношения. Преданный человек видит, насколько нелюбимым был ваш партнер.
к вам, как плохо с вами по-прежнему обращаются, и что никакие ваши действия не изменят этого.
Другая альтернатива — попрощаться и начать строить отдельные жизни. Опасность для неверного партнера заключается в том, что вы можете слепо тянуться к своему возлюбленному и настаивать на том, чтобы быть с этим человеком, несмотря ни на что. Мы можем назвать это
романтическая любовь, но на самом деле это сильная, но необоснованная привязанность, которую неверный партнер может испытывать к своей новой возлюбленной. К сожалению, такого рода привязанность, скорее всего, заставит неверного партнера покинуть свою семью.
супруга, независимо от того, насколько удовлетворительной была ваша совместная жизнь.
Шаг 4. Учитесь на деле
Так часто мы обвиняем нашего партнера в том, что идет не так, как надо, и не видим связи между нашими личными конфликтами на всю жизнь и конфликтами в наших отношениях — между ущербом, который мы носим в себе, и ущербом, который мы опыт работы в паре. Пытаясь возложить ответственность за измену, обиженные партнеры склонны думать: «Ты шутил с кем-то другим. Не вини меня». Неверные партнеры склонны думать, «Тебя не было рядом со мной; ты прогнал меня». Вы оба, вероятно, будете настаивать на своих собственных, возможно корыстных, безусловно противоречивых и часто упрощенных версиях одного и того же конфликта.
Вместо того, чтобы винить себя в предательстве партнера, оцените свою ценность, знайте, что вы достойны того, кто вы есть, и признайте, что предательство не имеет к вам никакого отношения.
С другой стороны, если вы застряли в цикле
сильного гнева и вины по отношению к вашему партнеру, вам нужно решить, можете ли вы начать отпускать и восстанавливать свои отношения, или пришло время уйти и двигаться дальше. Чтобы помочь вам решить, остаться или уйти, полезно
понять причины предательства. Большинство людей, которые обманывают и/или предают иным образом, страдают от низкой самооценки. У них может быть высокая потребность в принятии и одобрении. Если ваш партнер подходит под это описание, вам нужно
решите, можете ли вы справиться с предательством и исцелиться от него, или вам нужно оставить своего партнера, чтобы выздороветь. В любом случае важно перестать принимать предательство на свой счет. Вместо этого освободись от игры с обвинениями,
живите настоящим и двигайтесь вперед с продуктивными, позитивными мыслями.
Шаг 5: Восстановление доверия
Одним из самых разрушительных аспектов предательства является разрушение доверия..jpg)
Когда доверие подорвано, восстановить его может быть очень сложно, и его нужно заслужить. Чтобы восстановить доверие, действия говорят громче, чем слова. Чувствовать себя в безопасности
становится здесь главным. Если человек, которого предали, не может чувствовать себя в безопасности, доверие не может быть построено. Предатель должен продемонстрировать конкретными действиями, что «я предан тебе. Ты в безопасности со мной».
человек, которому причинили боль, должен снова открыться для возможности доверять и подкрепить усилия другого человека. Вы не можете ни наказывать, ни быть холодным и отчужденным навсегда, иначе наш партнер откажется от попыток воссоединиться.
Вы должны сказать своему партнеру, что вам нужно, чтобы дать этому человеку возможность вернуться в вашу жизнь.
Когда я говорю о доверии, я имею в виду не только веру в то, что ваш партнер останется вам верным. Я также говорю о доверии, необходимом вам обоим, что, если вы рискнете вернуться в отношения, ваш партнер
рассмотреть ваши жалобы и не заставлять вас сожалеть о своем решении повторить обязательство.
Хотя легко попасть в ловушку предательства из-за огромного недоверия к своему партнеру, знайте, что проецирование ваших страхов не поможет вам исцелиться. Если вы планируете остаться со своим партнером, вам необходимо
сосредоточиться на восстановлении доверия. Если вы не можете простить, не тратьте время на то, чтобы оставаться в отношениях и пытаться заставить вашего партнера заплатить за его прошлые проступки. Вместо этого дайте себе возможность поднять
штук и начать заново. Начните с того, что научитесь доверять себе и своему жизненному выбору. Вместо того, чтобы сосредоточиться на своем бывшем и предательстве (не говоря уже о разочарованиях в прошлых отношениях, которые могут усугубить недоверие к себе
прямо сейчас), подумайте обо всех замечательных людях в вашей жизни, которым вы можете доверять, включая себя. Составьте список из десяти фантастических выборов и решений, которые вы приняли за последние несколько лет. Подумайте о людях, которые сохранили
ваше доверие, сдержали свое слово и остались на вашей стороне.
Вскоре вы будете убивать чудовище предательства и превратитесь из жертвы в победителя. Кроме того, медленно и неуклонно восстанавливая доверие к своему партнеру (или просто к
себя, если вы разорвете отношения), вы сможете лучше избавиться от страха, сомнений и неуверенности.
Процесс восстановления доверия может занять всю жизнь, но это не значит, что вам придется ежедневно бороться с проблемами доверия. Ваши отношения, вероятно, будут чувствовать себя хрупкими и неуверенными в течение нескольких лет после того, как
роман раскрывается, но в это время вы также можете ожидать много обнадеживающих, радостных моментов. Доверие — дело тонкое, и его можно заслужить только с течением времени благодаря приверженности и постоянным усилиям. С доверием приходит
знание того, что «я могу отдаться тебе, зная, что ты не причинишь мне вреда, что ты поддержишь меня в том, что для меня важно. Я могу открыться, чтобы любить тебя, потому что я чувствую себя в безопасности с тобой и ценен тобой.
Шаг 6: Найдите прощение
Прощение считается высшей формой любви, которую мы способны дать. Если это правда, то неудивительно, что нам так трудно простить того, кто нас предал, и даже самих себя. Чтобы помочь нам в научиться прощать полезно, чтобы понять, что означает прощение, а что нет. Прощение — это добровольный акт, в котором вы принимаете решение взглянуть на ситуацию по-другому. Прощение помогает нам изменить то, как мы Думайте так, вместо того, чтобы смотреть на ситуацию через призму гнева, вины или страха, мы смотрим на нее глазами сострадания и понимания. Вместо того, чтобы застревать в собственном эмоциональном багаже, теперь вы можете видеть ситуацию иначе с большей мудростью и пониманием. Это прощение.
Мне нравится думать о прощении как о науке сердца, о дисциплине открытия всех способов существования, которые распространят вашу любовь на мир, и отбрасывания всех способов, которые этого не делают.
Это достижение мастерства над
рана. Прощение — это процесс, посредством которого пострадавший человек сначала борется, затем принимает, а затем побеждает ситуацию, которая чуть не уничтожила его или ее. На более глубоком уровне прощение — это изменение нашего мышления.
что включает в себя принятие нашей человечности и духовной природы, а также человечности и духовной природы всех людей.
Прощение — это не прощение. Речь идет о нашем внутреннем эмоциональном освобождении. Прощение не потворствует. Нам не обязательно принимать чужое поведение, чтобы прощать. Прощение — это не примирение. Мы можем простить кто-то, но это не значит, что мы должны мириться. На очень практическом уровне прощение заключается в уменьшении собственного эмоционального бремени и исцелении боли вашего сердца. Прощение заключается не в том, чтобы позволить кому-то сорваться с крючка. Это о своем внутреннем исцелении.
Требуется великодушие, чтобы понять, что люди не всегда причиняют нам боль, потому что они этого хотят.
Часто они имеют не больше контроля над своими действиями, чем мы, их жертвы. Только благодаря нашей мудрости и состраданию мы можем
признать, что когда люди причиняют нам вред, именно их слабости заставляют их действовать. Люди, которые нападают на нас, действуют из страха, чтобы защитить себя. Страх загоняет нас в твердую оболочку. Это закрывает дверь для нашей способности понимать,
сопереживать и любить, позволяя недоверию и враждебности защищаться от прикосновений со стороны внешнего мира. Чтобы компенсировать это восприятие, мы часто ожесточаем себя, чтобы другие не могли получить доступ к нашему внутреннему я или
обнаружить наши недостатки.
Прощение — это процесс, который происходит во времени. Прежде чем мы сможем по-настоящему простить, нам нужно осознать, что прощение связано с нашим внутренним исцелением, а не обязательно с изменением поведения. Пока мы полностью не поймем, что можем
без необходимости сталкиваться с сопротивлением по поводу прощения кого-либо.
Мы лечим, вспоминая, возвращая в свое сознание все, что мы скрывали от самих себя. Чтобы собрать эти кусочки воедино, требуется время. Этот процесс начинается с
рассказывая нашу историю и подтверждая наши чувства и переживания. Только по прошествии времени и в безопасной среде мы можем позволить себе чувствовать и выражать свои сильные эмоции и исследовать вопросы, касающиеся нашей боли и
обстоятельства. По мере того, как мы становимся более осведомленными и принимаем все наши эмоции как действительных посланников о нашем взаимодействии с миром, мы начинаем свое исцеление. Если мы держимся за что-то, нам нужно признать это, несмотря ни на что другое.
роль человека в создании ситуации, мы несем ответственность за то, что мы делаем со своей болью. Прощение — это принятие ответственности за наши эмоциональные реакции на нашу боль.
Что может быть сложнее, чем простить своего партнера, так это простить себя. Независимо от того, причинили ли вы боль или вы причинили боль, загляните внутрь себя и разберитесь с виной
прошлое — нелегкий процесс.
Тем не менее, если мы не занимаемся такого рода исследованием души и внутренней работой, наш внешний мир может быть в лучшем случае поверхностным. Если вас предали, возможно, вы слишком резко обвиняете себя в том, что ваш партнер
предательство. Возможно, вы способствовали неудовлетворенности вашего партнера, например, тем, что погрязли в своей карьере или в потребностях ваших детей. Когда вы взглянете на эти проблемы и возьмете на себя ответственность за них, вы
быть в состоянии отпустить свою вину и двигаться дальше.
Если вы предатель, вы несете единоличную ответственность за свой обман и должны простить себя за вред, который вы причинили, нарушив свой завет доверия. Возможно, вам также придется взглянуть на боль, которую вы причинили своему
дети. Принимая на себя ответственность за свои действия и делая другой выбор, вы исцеляете чувство вины и двигаетесь вперед. Помните, что держаться за чувство вины — это тоже выбор. Самопрощение не снимает с вас ответственности
за ваши слова или действия, но освобождает вас от презрения к себе.
