Дети мужа от первого брака советы психолога: Как принять первых детей мужа от первого брака?

Как принять первых детей мужа от первого брака?

Влюбилась в мужчину, вышла замуж, счастлива, а тут оказалось, что он посвящает почти все свободное время ребенку от первой жены не хочет от этого отказываться. Что делать и как принять ребенка мужа от первого брака?

В этой статье:

Как принять чужого ребенкаКак принять чувства ребенкаЕсли ребенок будет жить с тобойЕсли ребенок живет отдельноУ вас появились общие дети

Как принять чужого ребенка

Фото Conner Baker on Unsplash

Все чужие дети – милые, умные, но часто только до тех пор, пока их не приходится принимать в свою семью и заботиться о них. В этот момент очаровательное создание превращается в исчадие ада.

Сразу стоит оговориться – на свете мало женщин, способных относиться к детям мужа искренне и без раздражения. Также мало и детей, которые сразу полюбят тебя, доверяться и будут любить как маму.

Процесс – обоюдный и очень сложный. Тебе нужно привыкнуть ко многому:

 

• Ребенок – человек, с которым тебе придется всегда делить любовь своего мужа. Если выбирать между тобой и ребенком, вполне вероятно, что он выберет свою кровиночку. Поэтому и тебе не следует провоцировать ситуации, когда муж должен будет делать выбор.
• Ты должна будешь проводить время с ребенком, заниматься им, принимать решения, связанные с его будущим. Причем делать это в его благо.
• Как и у взрослых, у детей много хороших черт, но есть и те, которые сводят с ума. Тебе придется научиться терпению и верить, что то добро, которое ты даешь, всегда к тебе вернется.
• Если у тебя не получится полюбить его всем сердцем, то тебе придется хотя бы не демонстрировать свой негатив, злобу, не вымещать на нем свои проблемы. Чужие дети, когда они находятся рядом, часто вызывают раздражение. Важно научиться справляться с ним, находить способ его выплескивать, но не на ребенка.
• Первый шаг в принятии детей всегда будет связан с принятием ответственности за них.

Трудности в общении становятся менее интенсивными, если ты с мужем обговоришь основные моменты взаимодействия.

Это вопросы, как часто ребенок будет у вас ночевать, какие услуги оплачивает твой муж, будете ли вы проводить вместе отпуск, праздники.

Важно обсудить и что ожидается от тебя. Возможно, муж против того, чтобы ты выстраивала с ребенком доверительные отношения. Он хочет, чтобы ты оставалась ему чужой и выдерживала расстояние. И это придется принять.

Как принять чувства ребенка

Если, выйдя замуж за человека с ребенком, ты считаешь себя жертвой, расслабься. Детям еще хуже.

Возьмем для примера эпизод с 4-летним мальчиком, мама которого после развода нашла нового мужчину, и он заставил ее отказаться от малыша. В результате мальчик стал жить с отцом.

Если у мужчины есть дети от прошлого брака – как общаться с ними?

Новая жена отца была симпатичной женщиной, которая любила заниматься с детьми. Она проводила много времени с мальчиком, играла, гуляла с ним. Бывало, оставалась с ним дома одна, когда муж уезжал в командировки.

Примерно через полгода мальчик начал ее бить, обзывать. Она сказала, что так делать нельзя. Ребенок закричал, что ему можно, потому что он плохой. Она убедила его, что он не плохой. Тогда он начал выгонять женщину из дома со словами, что плохая она.

Только внимательное отношение и поддержка помогли женщине пережить это время и понять, что ребенок ее мужа – маленький человек, который уже натерпелся много боли.

Где-то в глубине души он уверен, что родители расстались из-за него, мама (папа) бросила его, новая тетя (жена) его ненавидит и тоже бросит. Он пытается понять, можно ли кому-то доверять и быть искренним, ищет способы выбраться из тьмы, в которой оказался.

Процесс принятия ребенка очень глубок. Если ошибиться, ты травмируешь его на всю жизнь, но и оставишь рану на своем сердце. Если полюбишь – сделаешь счастливыми двух человек.

Если ребенок будет жить с тобой

Все больше разведенных мужчин хотят оставить ребенка себе. И на это есть причины:

• Им нравится проводить с ребенком время, ходить в кафе, наблюдать за его успехами, вместе слушать музыку. Иногда дети вырастают настоящими друзьями, которым можно доверять и которые любят тебя просто за то, что ты это ты.
• Мужчины считают, что женщина не сможет правильно воспитать малыша.
• Они боятся, что не смогут видеть детей, поскольку бывшая жена будет этому всячески мешать.

Мало того, будет наговаривать, что отец – дурной, обманщик, изменник, способен делать только пакости. Будет провоцировать ненависть.

Сегодня в психологии и юриспруденции все чаще звучит термин – «отчуждение детей», описывающий, как один из партнеров создает условия, в которых второй не может общаться с ребенком.

Просто вспомни, сколько раз ты слышала, как подруги говорят, как бы, между прочим, своим детям: «Папаша твой опять не заплатил алименты». Или: «Вон, нашел себе новую кралю, сейчас родят идиота, а про тебя совсем забудет».

• Бывшая жена сама отказывается от ребенка, в том числе после развода, поняв, что не справляется, поддавшись влиянию новой пассии, уехав в другой город или сев в тюрьму.

Ты можешь оказаться в любой из этих ситуаций, и тогда ребенок мужа, сколько бы ему ни было лет, будет жить с тобой. Тебе придется видеть его каждый день, просыпаться по ночам, если у него температура, ходить на собрания, водить на кружки.

Таким образом, понимая, что ребенок не твой, тебе все равно нужно будет постоянно им заниматься. И здесь возникает конфликт – дети чужие, а ты становишься их мамой.

Если дети маленькие, они быстро привыкают к людям, которые о них заботятся. Им хочется называть их мамой. Они мечтают быть как все – жить с обоими родителями.

Ты же с высоты своего возраста и опыта понимаешь, что не можешь стать полноценной мамой. Тебе придется ломать себя, где-то обманывать, где-то мириться с тем, что у тебя появился ребенок. Но в конце принять его, объяснить, что ты не можешь быть мамой, или уйти.

Если ребенок живет отдельно

По структуре и характеру взаимоотношений ситуация, когда ребенок живет со своей мамой – бывшей женой твоего мужа, отличается от той, когда дети остаются с отцом.   Ее легче принять, к ней проще привыкнуть.

Тебе достаточно будет время от времени с ребенком встречаться, принимать его по праздникам, проводить с ним отпуск. Ты понимаешь, что супруг должен с ним заниматься, платить алименты и оплачивать срочные услуги.

От тебя не требуется проявлять любовь, заботиться о детях. Все понимают, что ты не мама и не можешь выполнять ее роль. У детей есть мать, которая несет за них ответственность и любит их.

Но это не дает тебе право демонстрировать презрение, унижать его, не обращать внимания. Поскольку это ребенок, к тому же ребенок твоего мужа, помоги ему научиться доверять тебе. Он прошел через горе. Никто не знает, что ждет его впереди. Будет хорошо, если ты станешь его другом.

У вас появились общие дети

Большое испытание связано с рождением твоего малыша. Ты отдаешь ему всю свою любовь. Веришь, что он лучший на свете. Ребенок мужа при этом часто превращается в препятствие, мешает – он требует любви, внимания.

Вполне логично, что тебе придется разрываться между детьми. И здесь нужно научиться принимать обоих, поддерживать с ними контакт и делать так, чтобы они уважали друг друга и чувствовали к себе одинаковое отношение.

• Проводи время с обоими детьми одновременно. Ходи в театр, играй, занимайся с ними.
• Организуй совместные семейные праздники.
• Способствуй тому, чтобы у детей были равные возможности.
• Уделяй детям одинаковое внимание.
• Не поддавайся на жертвенные настроения одного из ребенка.

Принять детей своего мужа от бывшего брака можно, научившись уважать их, взяв ответственность за них и ту ситуацию, в которой ты оказалась. Необязательно их любить, но если ты сможешь научить их доверять тебе, это будет большое достижение.

Психолог рассказал, как не дать детям от первого брака разрушить новую семью — Parents.ru

Фото

fizkes/Getty Images/iStockPhoto

психолог

Психологи говорят, что семья, в которой у одного из партнеров есть ребенок, может считаться молодой до пяти лет. Этот срок часто требуется, чтобы сформировать правила жизни и традиции, которые бы органично вписались в жизнь всех ее членов. А на этапе становления новой семьи могут возникать довольно типичные ситуации, которые по нашей просьбе комментирует психолог.

Отдайте мне маму/папу!

«Иногда мне кажется, четырехлетняя дочь моего мужа пытается встать между мной и своим отцом, — признается Ирина. — Она игнорирует меня и старается полностью завладеть его вниманием: не слезает с колен, играть и даже просто разговаривать предпочитает только с ним. Как мне обсудить это с мужем, чтобы он не подумал, что я ревную?»

«Не стоит подозревать маленьких детей в том, что они плетут против вас интриги, — говорит психолог Ольга Слуцкая. — До семи-восьми лет в детях превалирует лишь здоровый эгоцентризм, и они открыто заявляют о своих желаниях и потребностях. В данном случае хотят удостовериться в неприкосновенности отношений с родителем. Один из главных мифов о смешанных семьях: все должны как можно больше времени проводить вместе. Напротив, если вы дадите детям возможность быть с их родителем наедине, это ослабит напряжение и придаст уверенности в том, что отношения с родными мамой или папой по-прежнему стабильны».

Со временем, убедившись, что вы как новый член семьи не угроза, ребенок, скорее всего, начнет отзываться на ваши знаки внимания. Ему может быть интересно поиграть с вами в любимую игру или рассказать о том, как он провел время на прогулке. Когда у вас с малышом сложатся более близкие отношения, вы можете начать больше времени проводить всей семьей. Однако сформировать дружеские отношения с детьми лучше удастся, общаясь с ними один на один, вне присутствия родного родителя.

Я не злая мачеха

«Когда к нам приходят дети мужа, он позволяет им творить все, что они хотят, — говорит Ольга. — Они безобразничают за столом, не слушаются на улице, и мне приходится быть с ними строгой».

«Это худший сценарий для построения отношений с детьми, и ответственен за него отец, — считает Барри Фриман, автор книги „Руководство для разведенных отцов“.  — Если родной родитель уклоняется от позиции сильного и обозначающего границы, то дети получают символический карт-бланш на праздник непослушания. „Ты не можешь мне это говорить, ты не моя мама“, — частый детский ответ мачехе, которая берет воспитательную роль на себя. Отцовская мягкость становится предметом манипуляций: дети назначают папу хорошим и добрым, а мачеху злой и скучной».

«Говорить важно не с детьми, а с мужем, для того чтобы выработать общую линию поведения, — утверждает Ольга Слуцкая. — Когда и что дети будут есть, сколько времени им позволено смотреть телевизор или играть в компьютер — пусть решает папа. Однако если есть ряд правил, нарушение которых лично для вас недопустимо: беспорядок за столом, грубое обращение с домашними вещами, — вы имеете полное право на то, чтобы ваш муж объяснил это детям».

Договоритесь с ним заранее, как именно вы будет вести себя в случае детского непослушания. Когда дети шалят вне присутствия родителя, лучше прибегнуть к его авторитету: «Папа хочет, чтобы твоя комната была убрана, давай ты соберешь игрушки к его приходу». Если обстановка накаляется и ребенок отказывается вас слушаться, не настаивайте. Вы не потеряете авторитет, если скажите, что собираетесь поговорить об этом с папой. Однако в этом случае важно, чтобы он настоял на ваших требованиях и положил конец испытанию границ того, что позволено в вашей семье.

Фото

Getty Images/Cultura RF

Боюсь, что не полюблю его

«У моей подруги два сына, — рассказывает Сергей. — С одним у меня хорошие отношения, но второй постоянно проверяет меня на прочность, дерзит, и мне трудно не только полюбить его, но даже отнестись с теплотой».

«Эти чувства нормальны, — считает Ольга Слуцкая. — Даже родных родителей периодически раздражают свои дети. Вы не обязаны любить ребенка, просто помните, что вы старше и сильнее, поэтому несете ответственность за ваши отношения и комфорт малыша в доме».

В трудные моменты напоминайте себе, что это взрослые создали новую семью — дети об этом не просили. Им необходим дом, в котором о них заботятся, где они чувствуют себя в безопасности. Глубокая любовь к ребенку может прийти со временем, но это может и не случиться.

«Возможно, будут дни, когда вы испытаете охлаждение к ребенку, — говорит Ольга Слуцкая. — Дайте себе возможность прожить эти чувства — это один из естественных этапов построения новых отношений».

Наши дети не дружат

«Я надеялась, что моя дочь и дети моего друга станут друзьями, но они игнорируют друг друга, — признается Оксана. — Они почти одного возраста, все девочки, однако отказываются играть вместе и стараются проводить время каждый со своим родителем».

Порой детям требуется как минимум половина той жизни, которую они прожили, чтобы сделаться по-настоящему близкими. Двухлетка полностью адаптируется к новому брату или сестре к трем-четырем годам, а шестилетний ребенок может стать другом своему сиблингу в возрасте девяти лет.

«Будьте терпеливы», — призывает автор книги «Руководство для разведенных отцов» Барри Фриман, но предупреждает и о том, что многие дети могут так никогда и не принять новых членов семьи. Если вы видите, что между детьми не происходит искренней дружбы, не стоит навязывать им совместный досуг. Не пытайтесь искусственно ускорить процесс детского сближения, дайте им время пройти свой совместный путь. Доверяйте детям и считайтесь с их чувствами, однако поддерживайте атмосферу уважения всех членов семьи. Уделяйте равное внимание и заботу всем детям.

Фото

FatCamera/Getty Images/E+

Общий ребенок

«У мужа двое детей, и мои отношения с ними складываются пока очень непросто, — рассказывает Марина. — Он уверен, что наш общий малыш поможет всей семье сблизиться, но я боюсь, что это добавит еще больше проблем».

Если у вас есть возможность, то лучше подождать с расширением семьи до того момента, пока дети не привыкнут к новому положению вещей.

«Чем раньше у вас родится общий ребенок, тем больше дополнительного внимания и заботы необходимо уделять приемным детям, — говорит Ольга Слуцкая. — Первый год жизни малыша это бывает непросто. Конечно, и в семье, где дети не сводные, а родные, у старших может возникнуть ревность. Однако в смешанной семье эти чувства способны усугубляться. Вместе с тем тут не может быть единых правил, и если у вас уже сложились близкие отношения с детьми, то появление малыша может укрепить ваш союз».

Действовать будущей маме стоит как в любой семье, где ожидают сиблинга. Говорите о том, как важна вам помощь и советы ребенка: какую выбрать ванночку, одежду и, конечно же, игрушки. Заранее поговорите и о том, что после рождения брата и сестры ничего не изменится в отношениях ребенка с папой. Их маленькие традиции: походы вдвоем в кафе или в бассейн — не исчезнут. И, конечно же, важно, чтобы вы сдержали свои обещания.

Больше интересных и полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на Яндекс. Дзен.

Сабина Сафарова

Кто на первом месте, дети или брак?

Сделать детей центром своей жизни может показаться хорошей идеей, но в целом это не так. Помимо более очевидных рисков, таких как чрезмерная опека и снисходительность, постановка счастья ваших детей на первое место может привести к непредвиденным и нежелательным последствиям: продвижение идеи о том, что брак требует принесения в жертву личных потребностей и желаний ради удовлетворения высших моральных принципов. Императив ответственного воспитания детей. Нет никаких сомнений в том, что для успеха любых достойных отношений требуется некоторая степень жертвы, но реальный вопрос для родителей всегда звучит так: «Где проходит грань между моей ответственностью перед детьми, моей ответственностью перед супругом и моей ответственностью?» для себя?»

Когда один или оба партнера делают счастье своих детей более важным приоритетом, чем здоровье своего брака, они рискуют пренебречь потребностями брака и, таким образом, взрастить чувства обиды, пренебрежения, покорности и отчуждения в семье. себя и/или друг друга. Даже если последствия не являются явно вредными, они могут подорвать качество связи пар и дать детям понять, что брак — не самое веселое место, где можно проводить большую часть времени. Как известно большинству родителей, дети гораздо лучше чувствуют настроение, чувства и отношения своих родителей, чем выражают их внешне. Несчастные и неудовлетворенные родители могут привести своих детей к выводу, что брак делает людей несчастными, или, если центр их разногласий сосредоточен на различиях в воспитании детей, что они являются источником несчастья своих родителей.

Для родителей естественно и полезно ставить благополучие своих детей в приоритет. Лучше ошибиться, заботясь слишком много, чем недостаточно. Тем не менее подчинение потребностей брака потребностям детей может, как многие убедились на горьком опыте, привести к неожиданным последствиям. Для Бетти дети всегда были на первом месте. Она утверждала, что, поскольку ее муж Стефан был взрослым, он мог позаботиться о себе и не нуждался в особом внимании. Даже когда ее дети выросли в подростковом и юношеском возрасте, она никогда не меняла своего положения. Она оправдывала свою позицию и часто говорила Стефану: «Ты недостаточно даешь им, поэтому я должна». «Я не сосредотачиваюсь на них, — отвечал Стефан, — потому что им нужно стоять на собственных ногах. Когда ты собираешься дать им повзрослеть?»

«Тебе наплевать на собственных детей», — выпалила Бетти сквозь слезы, и цикл продолжился. У них был этот разговор сотни раз в течение их брака. К сожалению, оба не смогли понять, что жертвами тупика стали дети, а также их брак. В течение многих лет их отношения голодали из-за дефицита внимания. Теперь, когда оба ребенка стали взрослыми, их брак превратился в холодный, обиженный застой.

Неустанное внимание Бетти к своим детям было способом избежать реальных проблем в браке, связанных с недостатком близости и потерей доверия. Нежелание Стефана поддерживать брак, признавая собственное одиночество и печаль, увековечило эту модель. По иронии судьбы, но предсказуемо, что дети, ради которых Бетти пожертвовала своим браком, также оказались проигравшими в этой игре. Они не только лишились той поддержки, в которой они нуждались, чтобы стать более независимыми и ответственными, но они упустили возможность вырасти под руководством и примером любящего партнерства. Бетти и Стефану удалось остаться вместе даже после того, как их дети уехали из дома, но их брак оставался неудовлетворительным, потому что они никогда не сталкивались со своими реальными проблемами. Они остались вместе, потому что боялись одиночества и выбрали фамильярность старого образца.

Больше, чем что-либо другое, что мы можем сделать для наших детей, пример счастливого брака поддерживает и поощряет возможность создания таких отношений в их жизни. Время испытать истинные благословения брака не наступает после того, как дети ушли из дома. Никогда не рано и не поздно поставить свой брак на первое место!

Адаптировано из книги Линды и Чарли Блум «101 вещь, которую я хотел бы знать, когда женился: простые уроки, чтобы сделать любовь последней», New World Library, 2004.

Выбор между супругом, детьми и семьей — кто первый?

Prostock-studio / Shutterstock

Мы включили сторонние продукты, которые помогут вам ориентироваться и наслаждаться самыми важными моментами жизни. Покупки, сделанные по ссылкам на этой странице, могут принести нам комиссию.

Брак — это больше, чем просто слова «да». Это также о построении жизни с вашим партнером. От покупки дома и планирования выхода на пенсию до рождения детей и создания традиций, иметь постоянного партнера, с которым можно разделить жизнь, может быть по-настоящему замечательно.

Но каким бы замечательным оно ни было, оно также требует от вас корректировки ваших приоритетов и вашего подхода к определенным отношениям. Ведь ваш супруг теперь ваша семья. Должны ли они быть первыми? Или ваши дети должны быть лидерами? А как насчет вашей родной семьи, например, ваших родителей, братьев и сестер? Бывают ли ситуации, когда вам, возможно, придется выбирать между детьми и супругом?

Мы поговорили с экспертами по отношениям, чтобы узнать подробности.

ПОПУЛЯРНОЕ ВИДЕО ИЗ УЗЛА

В этой статье:

• Почему ваш супруг на первом месте
• 4 способа расставить приоритеты в браке

Почему ваш супруг на первом месте

В браке с детьми может показаться нелогичным не ставить детей на первое место, говорит психолог Ивонн Томас. «Однако на самом деле полезнее сделать своего супруга главным приоритетом». Это потому, что это приносит пользу всем членам вашей семьи. Если у вас эмоционально прочный брак с хорошей основой, ваши дети будут чувствовать себя более счастливыми, более стабильными и в большей безопасности, говорит Томас.

«Дети могут буквально увидеть, каково это быть в любовных отношениях, в которых есть настоящее партнерство, уважение и радость от того, чтобы быть парой», — говорит она. «Испытывая эту эмоциональную стабильность между своими родителями, дети могут научиться делать это, когда у них есть свои романтические отношения».

Когда вы ставите своего супруга на первое место и наоборот, вы оба чувствуете себя более любимыми и ценными. «Это может помочь детям чувствовать себя более комфортно и счастливо, поскольку качество отношений их родителей — и, следовательно, качество их семейной жизни — может быть действительно положительным», — говорит Томас.

Расставляя приоритеты в отношениях с супругом, вы не только будете моделировать, к какому типу отношений они должны однажды стремиться, но и воспитаете детей с сильным чувством собственного достоинства, говорит Пир. «Ваша работа как родителя — воспитать ребенка с невероятно высокой самооценкой», — говорит она. «Многие родители думают, что их работа состоит в том, чтобы защищать своего ребенка или давать ему экологически чистые продукты. Все это важно, но самооценка вашего ребенка важнее всего».

4 способа расставить приоритеты в браке

1. Стремитесь к равновесию.

До того, как ваш супруг стал мамой, папой, мачехой или отчимом, он был любовью всей вашей жизни. Это не изменилось только потому, что вы приняли детей в свою жизнь. Но слишком часто, по словам Томаса, пары настолько склонны к совместному воспитанию детей, что упускают из виду близость своих отношений.

«Очень важно выделить время, чтобы сохранить или возродить романтическую и страстную часть ваших отношений», — говорит она. «Зарезервируйте это время в календаре каждого партнера, чтобы к этому обязательству относились так же серьезно, как и к любому другому времени».

Одним из способов сделать это является создание списка приоритетов, разбитого на следующие разделы:

• Ваши потребности
• Потребности вашего супруга
• Потребности ваших детей
• Потребности вашей семьи

2. Помните: ваши приоритеты могут меняться.

Хотя важно ставить своего партнера на первое место, бывают случаи, когда ваши дети будут на первом месте. Например, больше вашего внимания будет сосредоточено на их здоровье и росте на этапах новорожденности и раннего возраста.

«Когда у вас есть совсем новый ребенок, он по своей природе зависит от вас», — говорит Мариса Пир, основатель и создатель Быстрой Трансформационной Терапии. «Поэтому вы должны ставить своего ребенка на первое место. Но по мере того, как ваши дети становятся старше, вам нужно снова изменить этот приоритет на своего партнера».

Как и любое правило или совет, жизнь случается. Мы не всегда можем предсказать, когда наше внимание потребуется в другом месте из-за внезапных изменений, кризиса или других обстоятельств, находящихся вне нашего контроля. Несколько недель, это будет все о детях. Другие, это будет все о работе. Иногда все дело будет в ваших родителях, которым потребуется ваше внимание с возрастом. Все изменится, и это нормально.

Будьте гибкими. Твердое убеждение в том, что ваши дети или ваш супруг всегда должны быть на первом месте, может привести к конфликту. «Понимание того, что это колеблется, является одним из ключей к удивительному браку», — говорит Пир.

3. Изучайте языки любви друг друга.

Одного свидания в месяц недостаточно для поддержания здоровья вашего брака. Вместо этого Томас предлагает узнать, как вы оба предпочитаете дарить и получать любовь, чтобы чувствовать себя услышанными и оцененными как можно больше.