3 проверенных способа, которые помогут пережить измену любимого человека
И вот это всё же случилось — вы выяснили, что партнёр вам изменил. Стоит ли сразу ставить крест на отношениях? Бывают ситуации, когда человека хочется простить, не рубить сплеча. Но возможно ли примириться с изменой любимого человека? Да, вполне. И если у вас нет возможности пойти к специалисту, предлагаем рассмотреть несколько техник, подготовленных как раз психологами.
Примите свои чувства
Перестаньте скрывать от себя свои же эмоции — обозначьте чувства. Вслух или начните вести дневник, куда будете записывать мысли и ощущения. Фото © Freepik
Как только вы придёте на сеанс к психологу или психотерапевту, на первую же вашу историю специалист задаст вопрос про чувства. «И что вы при этом чувствуете?» Если пока обратиться к доктору вы не можете, хотя бы перестаньте скрывать от себя свои же эмоции. Столкнувшись с изменой любимого человека, совершенно нормально испытывать обиду, злость, скорбь, боль.
Конечно, первое, а может, и длительное время вы будете продолжать прокручивать эту ситуацию неверности, возвращаясь к негативным эмоциям снова и снова. Психологи советуют не держать их в себе — от замалчивания легче точно не станет. Первое, что стоит сделать, если хотите пережить измену близкого человека и жить дальше, — обозначьте свои чувства. Проговорите их вслух или же начните вести дневник, куда будете записывать мысли и ощущения. Заодно поймёте, что постоянно крутится на уме, что вы испытываете и как с этим бороться.
Перестаньте идеализировать отношения, которые были до измены
Стоит отпустить все представления об идеальности ваших отношений до случившегося. Раскол чего-то «идеального» психика переживает гораздо труднее, чем чего-то «обычного». Фото © Freepik
Одна из техник, разработанная психологами специально для партнёров, кому пришлось столкнуться с изменой, заключается в следующем. Стоит отпустить все представления об идеальности ваших отношений до случившегося.
В случае с изменой практически не бывает, чтобы виноват был только один партнёр. Скорее всего, вы просто не замечали всех тех предпосылок или же трудных моментов. Идеализирование крайне опасно как для отношений, так и для личности. Раскол чего-то «идеального» психика переживает гораздо труднее, чем чего-то «обычного». Поэтому психологи, работая с людьми, столкнувшимися с походом любимого человека налево, часто начинают именно с техники ухода от перфекционизма. Никто не идеален: ни вы, ни ваш партнёр, ни ваши отношения. Во всех нас есть какие-то недостатки, поэтому нужно их найти и принять. Так пережить измену и понять её причины, мотивы человека станет проще.
Не позволяйте себе скатываться в беспросветный негатив
Психологи настаивают: не стоит зацикливаться и уж точно не нужно ставить крест на себе. Постарайтесь отслеживать момент начала негатива и пресекать его. Фото © Freepik
Или же другими словами: следите за мыслями. Да, столкнуться с неверностью и изменой супруга — невероятно болезненный удар.
Но его можно пережить, если приложить усилия и захотеть этого. Всё в первую очередь идёт из нашей головы. Поэтому психологи настаивают: не нужно зацикливаться и уж точно не стоит ставить крест на себе. Большинство девушек, кому изменили, начинают мыслить исключительно негативно. «Случилось один раз, случится и ещё потом», «Мне всегда будут попадаться партнёры, которые изменяют», «Это я недостаточно хороша, поэтому мне изменяют». Если уж вы решили не расставаться с партнёром после неверности, а попробовать пережить ситуацию, гоните плохие мысли. Постарайтесь отслеживать тот момент, когда вас снова начинает тянуть на «тёмную сторону», пресекать это. Но лучшее решение — всё же обратиться к грамотному специалисту, который окажет помощь.
5 рабочих лайфхаков, как забыть бывшего
Парни рассказали, что самое ужасное в том, чтобы быть мужчиной, и таких ответов девушки явно не ждали
25 июня 2022, 07:45
Причину вашего одиночества раскроет знак зодиака
25 июня 2022, 07:15
10 питомцев, с которыми не нужны никакие няни, ведь они ладят с детьми получше людей
25 июня 2022, 06:45
Как пережить измену: 9 советов, которые помогут
Конечно, нам хочется верить, что это может случиться с кем угодно, но только не с нами.
Нам хочется верить, что если мы будем хорошими, нас не предадут никогда. Но, к сожалению, это не работает. Не потому что мы недостаточно старались, а потому, что бывает и такое. Он может изменить. Это жизнь.
Теги:
Психология
скандалы
Советы VOICE
Отношения в паре
Измена
Pexels
И совершенно непонятно, как пережить тот самый страшный момент, когда ты об этом узнала. Это очень похоже на тот полузабытый момент из детства, когда ты выпустила мамину руку и почти потерялась в толпе. Вокруг тебя вроде есть люди, они живые, идут куда-то, разговаривают. А ты будто сидишь в яме, и никто не видит тебя, не слышит криков о помощи, не понимает, что ты умираешь от ужаса и тебе надо помочь. И ты не знаешь, как об этом сказать и надрываешься в плаче.
Не сравнивай себя с ней
Тебе совершенно точно захочется найти ее профиль в соцсетях. И все тебя будут от этого отговаривать, но ты все равно это сделаешь. Сделаешь и будешь мучиться – тебя ведь предупреждали! Тебя предупреждали, что она может оказаться невероятной красавицей. Или красавицей, на 8 лет тебя моложе. Какой ужас! На самом деле надо понимать вот что: неважно, как она выглядит, неважно, какими достоинствами может похвастаться – она все равно натуральная дура. Потому что умные с женатыми не встречаются. Точка. Тебе сравнивать себя с девицей, обделенной интеллектом? Вот именно, вот и не надо.
Поговори об этом с теми, кто тебя не знает
Тебя будет преследовать чувство тотального одиночества: раньше ты могла поделиться проблемами со своим милым, а теперь он сам – твоя главная проблема.
РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ
Не паникуй
Вот чего точно не надо делать – так это представлять, как обустроить свою дальнейшую жизнь без него. Куда уехать, кто заберет себе собаку и как вообще научиться жить одной – ты же забыла, как это делается. Такие вопросы решаются только и исключительно в спокойном состоянии.
Не тогда, когда ты в шоке от его предательства. Понятно, что в этот момент ты все равно ничего не решишь, но ты себя запугаешь. Ты уже достаточно напугана тем, что в один момент вся жизнь перевернулась и ничего уже не будет, как раньше. Поэтому как только у тебя возникнут мысли типа «А что мне теперь делать, куда мне бежать» — постарайся отогнать их усилием воли. Пока никуда не надо бежать. Пока ты бедный маленький котик и хочешь на ручки – и все, больше не нужно ничего. Все остальное — потом.
Не пытайся найти причину
Есть только одна причина его измены, которая может тебя волновать: он влюбился. Все иные причины не важны вообще. Потому что люди изменяют друг другу не почему-то, не зачем-то, а просто так. Звезды так встали. Самое опасное – пытаться найти причины в себе: я, мол, недостаточно красивая, недостаточно заботливая, недостаточно его любила… Это не просто чушь, а чушь опасная. Ты не можешь быть виновата в том, что тебя предали. Если мужчину не устраивает его брак, он волен уйти, но не изменять – ведь на берегу-то вы договаривались, что будете верны друг другу, правда? И даже если тебе кажется, что причина на самом деле в тебе – это, скорее всего, не так.
Не устраивай ему скандал
В духе «Да как же ты мог, подлец!». Это не значит, что нужно все немедленно ему простить и забыть, будто не было ничего. Это значит, что если ты нападешь, он начнет защищаться. А ты сейчас беззащитна, как маленький ребенок, вся броня, которую ты успела нарастить, слетела в один миг. Он прекрасно знает, что виноват, и он готов обороняться. Он готов обрушить на тебя град упреков просто потому, что это свойство человеческой психики – нападать, когда кажется, что тебя загоняют в угол. Скандалить можно потом. Когда раны чуть-чуть заживут.
Не говори об этом с мамой
Мама – самый близкий тебе человек, а потому первым твоим порывом будет бежать к ней и искать утешения в ее объятиях. Ты подумаешь – я уже большая девочка, конечно, но могу на время стать маленькой и забыть обо всем этом кошмаре.
Поплачь в жилетку подруги
Лучшая подруга – это твоя реанимационная бригада, бутылка вина – лекарство, способное поднять тебя на ноги. Если у тебя есть рядом человек, к которому ты можешь прийти среди ночи и с порога прорыдать: «Все! Жизнь кончилась!» — тебе туда. Совершенно необязательно говорить о том, что случилось, главное – просто оказаться рядом с ней. Есть такое понятие – место силы. Это место, в котором мы ощущаем полный покой и безопасность. Так вот, «место» — это метафора. Местом силы чаще всего является человек.
Не встречайся с соперницей
Этого тебе тоже непременно захочется – а как же, надо же посмотреть в бесстыжие глаза этой дряни. И эпохальную встречу ты будешь воображать во всех подробностях. Воображай, пожалуйста – так все делают. А вот в реальности встречаться не нужно. Во-первых – а что ты ей скажешь? И зачем? А во-вторых – понимаешь, она же только этого и ждет. Не так много в мире женщин, которые заводят себе женатых любовников для секса и развлечения. И почти все они сами замужем. Скорее всего, это одинокая девица, смиренно ожидающая, когда мужчина соизволит ее посетить. Ты его семья, а не она. В ее жизни нет и половины того, что есть у тебя – и, конечно, она тебя за это ненавидит. Если ты подставишься – доставишь ей удовольствие. С какой стати? Обойдется.
Поговори с собой
Никто – ни психологи, ни подруги, ни мама, ни авторы VOICE – не может дать тебе внятный совет о том, что же делать дальше.
Прощать или не прощать, менять отношения или оставить как есть, расставаться или пытаться что-то спасти – на все эти вопросы можешь ответить только ты сама. Но не сейчас. Сейчас тебе нужно просто поговорить с собой. У тебя внутри живет маленькая девочка, которой сейчас очень-очень страшно и больно. И никто, кроме тебя, не может ее утешить. Мы не знаем, что ты ей скажешь. Но мы точно знаем, что беседа закончится фразой: «Ну все, душа моя, а теперь – соберись и действуй!» И это значит, что самое страшное ты пережила. А дальше – разберешься.
Фото: Liza Summer / Pexels
«Все усилия должны быть направлены на восстановление доверия»: как пережить роман | Отношения
Что считается романом ?
Роман — это значительный контакт за пределами преданного партнерства . Это может быть оральный секс в копировальной комнате. В равной степени это может быть тайная переписка, неуместная «дружба» или хитрый экшн с веб-камеры.
Но во всех случаях это будет связано с злоупотреблением доверием, говорит Ноэль Белл, психотерапевт и представитель Британского совета по психотерапии.
«Измена — это когда вы выходите за рамки того, что было согласовано между двумя людьми», — говорит он. «Даже в полиаморных отношениях все еще может существовать концепция измены».
Подпишитесь на наш информационный бюллетень Inside Saturday, чтобы получить эксклюзивный закулисный взгляд на создание самых важных статей журнала, а также список наших еженедельных событий.
Проблема в том, что в большинстве отношений (и, конечно, в большинстве моногамных отношений) нет формального соглашения, регулирующего, например, допустимо ли помещать смайлик с лицом дьявола в электронное письмо привлекательному коллеге; и допустимо ли читать рабочие электронные письма вашего партнера. Ожидания поведения варьируются от одних отношений к другим, а также внутри отношений. Однако во всех случаях доверие является ключевым словом. Если вы хотите пережить роман, все усилия должны быть направлены на восстановление этого доверия.
У моего партнера был роман; это конец?
Нет, если ты этого не хочешь. На самом деле, ни один из консультантов и терапевтов, с которыми я разговаривал, не считает, что это дело заслуживает того статуса в заголовках таблоидов, который он приобрел в наш осуждающий век. Это не значит, что обнаружение неверности не причиняет особого вреда, особенно длительные тайные романы, которые заставляют одного партнера переоценивать все, что, как ему казалось, он знал о другом.
Мне обычно говорят, что ложь и обман хуже предательстваДженис Хиллер, психолог
«Люди обычно говорят мне, что ложь и обман хуже предательства», — говорит клинический психолог Дженис Хиллер. «Они говорят: „Я не могу тебе доверять. Ты не тот, за кого себя выдаешь». Это самое худшее».
Это так больно, потому что бьет по самой первичной части нашего эмоционального «я». «Связь с близким партнером вызывает в памяти самые ранние детско-родительские отношения», — говорит она.
«Это очень сильная связь, и она связана с честностью, безопасностью и преданностью делу. Мы все хотим быть надежно привязанными. Некоторым людям нужно много ежедневных контактов. Некоторые могут заниматься два-три раза в неделю. Но мы все ищем привязанности, безопасности и любви. И когда какая-то прочная связь разорвана, это вновь вызывает тот самый ранний страх быть брошенным, который вы видите у маленьких детей».
Все консультанты, с которыми я говорил, согласны: самое главное — восстановить эту связь — говоря, слушая, обнимая, прикасаясь, утешая, терпеливо подтверждая свое обязательство, даже если кажется, что вы делаете это в сотый раз. время.
Является ли роман признаком плохих отношений?
Не обязательно. «Вообще говоря, то, что побуждает людей заводить романы, — это неудовлетворенность их жизнью», — говорит Белл. Это может быть желание большей романтики и близости в их отношениях. После 10 или 20 лет совместной жизни пары часто чувствуют себя больше соседями по квартире или коллегами, чем любовниками.
В то время как самоизоляция оказала на некоторые пары эффект «медового месяца», для многих это привело к ощущению пресности и отсутствия волнения, а также к искушению поискать эти острые ощущения в другом месте (в том числе в Интернете).
После 10 или 20 лет совместной жизни пары часто в конечном итоге чувствуют себя больше как соседи по квартире или коллеги, чем любовникиНоэль Белл, психотерапевт
Однако Белл оспаривает идею о том, что романы случаются только в дисфункциональных отношениях. Некоторые люди в функциональных отношениях просто более склонны «отыгрывать» свои сексуальные потребности, чем другие; и не все неблагополучные отношения вызывают романы.
«Распространено мнение, что это симптом того, что что-то идет не так, но возможность, контекст, чье-то эмоциональное состояние и социальные ситуации также могут быть предрасполагающими факторами для романов». Кому-то, кто ранее был сексуально активен с самыми разными партнерами, может быть легче завести роман, чем, например, кому-то более целомудренному.
Точно так же тот, кто много ездит по работе.
Стремление сбиться с пути может также быть связано с детской травмой или подверженностью неверности в раннем возрасте, говорит Белл. Дело в том, что «действительно стоит подчеркнуть, что романы могут происходить и в отличных, полностью функциональных браках».
Что делать обманутому партнеру?
Часто раскрытие измены создает неравную динамику – один партнер раздавлен чувством вины и принимает свой статус изгоя, другой становится судьей, присяжными и палачом. Но это не особенно полезно или устойчиво.
«Преданный партнер обычно должен признать, что он участвовал в создании предательства», — говорит консультант по отношениям и писатель Нил Уилки. «Мой опыт показывает, что предательство никогда не приходит с ясного неба. Обычно это происходит потому, что в отношениях чего-то не хватало. Но если преданный партнер говорит: «Это ты во всем виноват, я тут ни при чем», то отношения уже никогда не восстановятся».
Итак, мы должны обсудить это?
Да, говорит доктор Абигель Сан из Британского психологического общества, но она подчеркивает, что простое общение имеет свои пределы. «В большинстве случаев консультирование пар концентрируется на улучшении общения, что, безусловно, важно, но это может быть довольно поверхностным вмешательством», — говорит она. «Нужно идти гораздо глубже. Скорее всего, первопричиной романа будет что-то связанное с узами привязанности, абсолютным сердцем отношений».
Вот на что нужно обратить внимание. «Вы должны достаточно доверять друг другу, чтобы иметь возможность сказать, что вы чувствуете, почему вы можете это чувствовать, и обратиться к другому за помощью и верить, что он получит ответ. Это тот уровень работы, который необходимо выполнить. Это потребует постоянных усилий в течение долгого времени».
Должен ли партнер, у которого был роман, передать свои пароли электронной почты?
У Дженис Хиллер есть политика «не спрашивай, не говори».
«Если я могу найти пары достаточно рано [после обнаружения романа], я действительно призываю их не отвечать ни на какие вопросы о романе: где, когда, как», — говорит она. «Люди говорят: «Я хочу знать все». На самом деле это не так. Чем меньше вы знаете, тем лучше. Когда люди больше знают, они начинают больше воображать. Вам нужно работать над доверием и процессом исцеления».
Предательство никогда не приходит с ясного неба. Обычно это происходит потому, что в отношениях чего-то не хватаетНил Уилки, консультант
Однако Нил Уилки считает, что передача электронных устройств, паролей, паролей Instagram и т. д. может быть полезным способом начать этот процесс. «Чтобы оправиться от романа, вам нужна полная открытость и честность», — говорит он. «Если партнер говорит: «Нет, это конфиденциально», то это фактически говорит о том, что вы не можете мне доверять».
Однако он подчеркивает, что предоставление вашему партнеру полного доступа к вашим сокровенным мыслям является крайней мерой.
«Партнер, у которого был роман, должен быть готов дать обманутому партнеру то, что разумно, чтобы восстановить отношения. Это может быть больше, чем им обычно удобно делать. Однако если, скажем, прошло два года, а один из партнеров по-прежнему настаивает на том, чтобы увидеть абсолютно все, это говорит о том, что доверие не восстановилось, и эта тень подозрения действительно обрекает отношения».
Кому рассказать о романе?
Возможно, один или два невероятно надежных друга, но не больше, чем это абсолютно необходимо, говорит Хиллер.
«Иногда человек, который был на принимающей стороне, расскажет всем, и это будет катастрофой, потому что друзья и семья не хотят, чтобы партнер вернулся», — говорит она. «Гораздо лучше сдерживать это и работать вместе — и с терапевтом. Если есть реальное решение расстаться, самое время рассказать людям — не раньше. Ничего хорошего из разговоров об этом не выйдет». Во многих случаях люди в конечном итоге остаются вместе, что приводит к стойкому чувству предательства и недоверия среди друзей, которые были вынуждены принять чью-либо сторону.
Совет особенно важен, когда речь идет о детях, говорит она. «Нет необходимости, чтобы ваши дети знали. Это не их дело. Это может навредить ребенку». Это нормально — говорить своим детям, что у вас трудные времена и что вы пытаетесь во всем разобраться, но приоритетом должно быть заверение их в том, что они любимы и находятся в безопасности.
Фотография: Тал Сильвермам/The Guardian Когда мне следует привлечь юристов?
Только когда все другие варианты исчерпаны, говорит Джулия Тауненд, барристер юридической фирмы 4PB: «Это миф, что в семейном праве есть победители и проигравшие», — говорит она, подчеркивая, что неправильно называть человека, если бы дело всегда будет хуже в суде. «На самом деле, если кто-то обманул, это почти никогда не влияет на какие-либо договоренности о контактах с детьми или на то, как делятся деньги. Это просто не будет иметь значения».
Большая часть работы Тауненда состоит в том, чтобы остановить клиентов, нажимающих «ядерную кнопку», и привлечь их партнеров к суду.
Она пытается направить их к посредничеству и недавно помогла внедрить в своей фирме подход «одна пара, один юрист».
«Вместо того, чтобы оба человека нанимали адвокатов для написания агрессивных писем друг другу, мы постараемся уладить это без суматохи обращения в суд».
Как восстановить?
Нил Уилки любит разбивать отношения на шесть ключевых областей. Первые пять (общение, связь, целеустремленность, правда, рост) довольно предсказуемы, но он чувствует, что шестая – весело! – пренебрегают большинством пар, особенно после чего-то тяжелого, например, из-за романа.
«Я спрашиваю их: когда вы в последний раз по-настоящему веселились вместе? Часто нервозность и молчание. Так легко забыть, что нам нужно смеяться и раскрывать эту вибрацию в отношениях». Найдите способ дурачиться вместе — и отнеситесь к этому серьезно.
7 советов, как пережить измену изменщика и обрести внутренний покой
7 советов, как пережить измену изменщику и обрести внутренний покой
13 февраля 2019 г.
/ Майкл Уэйн Реджер, доктор философии.
/ MichaelRegier.com / Статьи о совершенстве в отношениях
Вероятно, половина пар, которых я вижу в своей терапевтической практике, пытаются справиться с ущербом, причиненным предательством. Это очень болезненная тема, особенно если она касается вас лично.
Даже вид напечатанных слов – предательство, изменник, неверность, интрижка – вызовет у большинства людей сильные, неприятные эмоции. Чувство стыда может парализовать вас. Ты не один.
Так что, если вам даже трудно читать дальше, я понимаю. Чтобы проникнуть сквозь слои этой сложной темы, требуется мужество. Итак, давайте рассмотрим несколько советов, как пережить измену изменщика. Я надеюсь, что это только начало вашего пути к исцелению.
Пережить измену обманщику очень больно.
Ваши худшие опасения сбылись, и вас уличили в мошенничестве. Вы найдете сотни тысяч статей или советов о чувствах того, кого предали. А как насчет того, чтобы пережить измену изменщика?
Хотя все отношения разные, изменщики часто чувствуют одно и то же.
Часто какая-то часть вас испытывает облегчение от того, что это, наконец, стало известно. Вы рады, что вам не нужно постоянно прятаться и прикрываться. Возможно, вы хотели разорвать роман, но не знали, как. Может быть, человек, с которым вы изменили, угрожал рассказать вашему партнеру, если вы порвете. Позволить фишкам упасть и выставить их напоказ может показаться облегчением.
Есть другая часть вас, которая сбита с толку и напугана всем, что вы и ваш партнер сейчас чувствуете. Вы не были готовы к бурной эмоциональной реакции вашего партнера на вашу измену.
Возможно, вы говорили себе, что обманывать можно, потому что ваш партнер больше не любит вас. Или, может быть, вы закрутили роман с кем-то, с кем работали. У вас не было намерения заводить роман или уходить от партнера.
Бушующие эмоции вашего партнера направлены на вас.
В любом случае вы не можете поверить, насколько взбешен ваш напарник. Вы злитесь, когда ваш партнер постоянно хочет проверить ваш телефон или отследить ваше местоположение.
Ваш партнер кажется совершенно неразумным, потому что эмоционально выходит из себя, когда вы возвращаетесь домой на час позже, чем обещали. Вы чувствуете себя смущенным и допрошенным, когда ваш партнер хочет узнать подробности того, как и когда вы целовались с другим человеком, и даже какие сексуальные позы вы использовали.
И ты не можешь поверить в то, что происходит внутри тебя. Вы обнаружите, что преуменьшаете значение того, что произошло. Почему ваш партнер не может поверить в то, что это была просто затея на стороне и что вы никогда не собирались разрывать брак? Вы хотите оправдать свои действия, обвиняя своего партнера в отсутствии поддержки или секса. Пережить измену изменщика — сложное дело.
Чувство горя сбивает с толку.
У некоторых мошенников была подлинная эмоциональная связь с человеком, с которым они обманывали. Если это вы, то вы знаете, как трудно иметь негативное мнение о человеке, с которым у вас был роман. В глубине души вы чувствуете, что эта интрижка открыла вас и действительно сделала вас лучше и связнее.
Вы бы устали чувствовать себя замкнутым со своей женой.
Но ты не можешь говорить об этом своему партнеру. Вы знаете, как эта информация только усилила бы угрозу. Итак, вы должны страдать, оплакивая потерю отношений с человеком, с которым вы изменили. И вам каким-то образом нужно найти в себе силы сожалеть о том, как вы опустошили ее или его. Ничего из этого не легко.
Сложный процесс исцеления внесет ясность и близость в ваши отношения.
Большинство изменщиков остаются со своим партнером, потому что на самом деле они никогда не хотели разрывать отношения, даже если они были разъединены или эмоционально взвинчены. После того, как роман закончился, многие изменщики удивляются тому, насколько сильно они любят своего партнера. Видя опустошенные и обиженные эмоции вашего партнера, вы можете открыть для себя совершенно новое осознание того, насколько вы важны и насколько он или она важны для вас.
Когда некоторые мошенники сталкиваются с угрозой потерять супруга и детей, они могут впасть в глубокую безнадежность.
Нередко возникают мысли о том, что больше не хочется жить. Может быть трудно сосредоточиться на работе и повседневных задачах.
В дополнение ко всему вышеперечисленному вы в ужасе от того, как вы собираетесь справляться с финансовым опустошением потенциального развода. Ваш разум может сходить с ума с худшими последствиями. Это еще больше парализует вас.
Все, что я сказал до сих пор, говорит о невероятной сложности преодоления неверности изменщика и обретения внутреннего покоя после измены.
Если вы хотите сохранить отношения с человеком, которому изменили, очень важно, чтобы вы следовали каждому из советов по выживанию, которые я перечисляю ниже. Легко сделать неправильные вещи и сделать отношения хуже и необратимыми. Знай, многие отношения можно спасти даже после измены.
Чтобы пережить измену обманщика или предателя, требуется помощь.
Ниже приведены 7 советов, как пережить измену изменщика и восстановить внутренний покой через травму предательства и недоверие.
Это дает вам представление о ремонтной работе, которую мы проводим в эмоционально сфокусированной парной терапии.
1. Полностью покончить со своим романом.
Жесткий разговор и разорвать отношения навсегда. Извинитесь и оставьте человека, которого вы обманули, без всякой надежды на продолжение романа. Пусть человек, с которым вы изменили, знает, что вы любите своего спутника жизни и собираетесь сделать все возможное, чтобы восстановить отношения.
Удалите все связи и разговоры в социальных сетях, которые у вас были, когда вы изменяли. Удалите всю контактную информацию и текстовые строки. Не посещайте те же места, которые вы обманули.
Если вы работаете с человеком, с которым изменяли, вам может потребоваться перевестись в другой отдел или даже устроиться на другую работу.
Я знаю, что это звучит болезненно и, возможно, даже немного жестко. Пожалуйста, поверьте мне в этом. Любой будущий контакт, который у вас будет с человеком, с которым вы изменили, повторно травмирует вашего партнера и снова вызовет недоверие и вопросы.
Восстановить доверие достаточно сложно, если человек, с которым ты изменил, снова не появится в твоей жизни.
2. Неоднократно извиняйтесь с чувством глубокого раскаяния.
Ваш партнер не поверит вам, если вы снова и снова не извинитесь с глубоким, искренним чувством раскаяния. Одними словами этого не сделать. Ваша измена была повторяющейся ложью вашему партнеру. Он или она больше не доверяет только вашим словам. Чему начнут доверять, так это искренности ваших эмоций.
В парной терапии я говорю, что «чтобы исцелить эмоцию, нужны эмоции». Измена наносит вашему партнеру глубокий эмоциональный ущерб. Именно ваше эмоциональное раскаяние позволит вашему партнеру почувствовать себя понятым и заботливым.
Выражение лица и тон голоса должны соответствовать вашим словам.
Вы не должны обижаться, если вам не доверяют в первый раз, когда вы делаете это. Вы почувствуете разочарование. Снова. Вы потеряли доверие партнера. Если ваш партнер любит вас, он или она будет очень осторожен, чтобы не доверять вам снова эмоционально, пока время и повторная эмоциональная связь не залечит травму доверия.
Да, это сложно. И это требует большого смирения. Это в конечном итоге принесет исцеление в ваши отношения. В дополнение к извинениям вам нужно будет много слушать.
3. С сочувствием выслушайте боль вашего партнера.
Слушание — это 90% того, что вам нужно делать. Вы должны избегать соблазна исправлять или предлагать партнеру решения.
Последнее, чего хочет ваш напарник, так это исправления. Вашему партнеру все равно, что у вас другой взгляд на время, даты и предательство. Правда в том, что ни один из них на самом деле не имеет значения в любом случае.
Что имеет значение, так это травма предательства вашего партнера. Ваш партнер испытывает мучительную боль и хочет, чтобы его услышали. Отложите мобильный телефон, выключите телевизор и слушайте. Смотрите своему партнеру в глаза и внимайте каждому сердечному слову.
Позвольте себе почувствовать боль вашего партнера внутри себя. Скажите своему партнеру, что вы чувствуете, насколько болезненным было предательство.
Это хороший момент, чтобы снова сказать, что вы сожалеете.
Сострадание — ключ к эмоциональному исцелению. Никогда не предполагайте, что ваш партнер преувеличивает или приукрашивает. Это вызовет больше травм.
Просто слушайте и сочувственно, эмпатически отвечайте.
Вы можете спросить себя, что мне делать, если ваш партнер искажает то, что я сделал или кто я такой. Это приводит к моему следующему пункту.
4. Не защищайтесь.
Это очень сложно. Это так трудно, когда нас неправильно понимают. Трудно слышать, как ваш партнер критикует человека, с которым у вас был роман, особенно если вы продолжаете высоко ценить этого человека.
Ревность — это естественная человеческая эмоция, предназначенная для защиты наших парных отношений. Ваш партнер будет сравнивать и обесценивать себя или других из-за угрозы почти потерять вас. Это естественно и со временем пройдет.
Всякий раз, когда вы обороняетесь, это звучит так, будто вы не искренне сожалеете, а прикрываетесь.
Вы глубоко ранили своего партнера и целостность ваших отношений. Это все, что имеет значение.
Не защищай себя и не защищай человека, с которым ты изменил. Слушайте и подтверждайте с сочувствием.
Ваш напарник может добывать факты. В основном это связано с тем, что вас проверяют, чтобы убедиться, что вы говорите правду. Да, все предатели лгут. Теперь вам нужно доказать, что вы больше не лжете, постаравшись в меру своих возможностей ответить на вопросы партнера.
Не пытайтесь скрывать правду, опасаясь, что вы еще больше обидите своего партнера. Лучше всего как можно скорее выложить правду на стол. Если ваша правда и ее правда не совпадают, отпустите это. Ответьте в соответствии с лучшим из ваших воспоминаний.
5. Поймите и помогите залечить травму предательства вашего партнера.
Около 70% людей, которым изменяют, имеют травму предательства.
То, что кажется вам иррациональным, обретает смысл, если смотреть через призму травмы предательства.
Травма предательства является формой посттравматического стрессового расстройства. Представьте, что вы служите в армии и чуть не лишились жизни из-за неожиданной засады. Такое нападение заставляет ваш мозг вырабатывать мощные гормоны стресса, призванные мотивировать вас бороться или бежать от ситуации. После этого каждый раз, когда вы оказываетесь в ситуации, которая напоминает вам о засаде, ваш мозг вырабатывает те же самые гормоны.
Ваш роман был засадой, которая угрожала положить конец всему, что глубоко заботило вашего партнера. Ее отношения с вами, ее дети, ее дом, ее финансовая безопасность, ее друзья, ее семья — все скомпрометировано этой серьезной угрозой ее существованию. Когда вы удивили ее предательством, ее мозг отключил ее способность рассуждать и активировал ее химию, чтобы заставить ее бороться за вас или бежать от вас как черти.
Это движение туда-сюда выглядит немного безумно. Это кажется еще более сумасшедшим. Симптомы посттравматического стрессового расстройства часто включают в себя изнурительную тревогу, приливы жара и холода, ощущение, что вы вот-вот сойдете с ума, чувство нереальности и ужасную повышенную бдительность.
Иногда случаются панические атаки, которые заставляют человека чувствовать, что у него сердечный приступ.
Эмоции вашего партнера реальны.
Есть также глубокая скорбь и печаль. Преданный человек часто просто не может понять, как человек, которого он любил и которому доверял больше всего, мог причинить ему боль больше всего. Часто имеет место процесс глубокой скорби. Они чувствуют, что образ человека, за которого они вышли замуж, разрушен на всю жизнь.
Эмоции, которые испытывает ваш партнер, не шутка. Вместо того, чтобы пытаться свести их к минимуму, вам нужно распознать и подтвердить их. Ваш партнер должен сообщить вам, когда он спровоцирован. В этом случае ваша ответственность состоит в том, чтобы поддержать ее и отстранить от всего, что ее провоцирует.
Когда вы поддержите ее в такие моменты, это поможет ей почувствовать, что вы ее надежный защитник, а не опасный предатель. Это будет иметь большое значение как для излечения посттравматического стресса, так и для восстановления доверия.
Если вы чувствуете себя немного ошеломленным прочитанным, присоединяйтесь к клубу. Как я уже сказал, пережить измену изменщика сложно. Исцелить эмоциональную травму предательства, не забывая делать все, что я предложил, непросто. И во многих случаях вы не сможете сделать то, что я предложил, без посторонней помощи.
Это подводит меня к следующему очень важному моменту.
6. Посвятите себя долгосрочной работе с квалифицированным семейным терапевтом.
Квалифицированный семейный терапевт специализируется и прошел специальную подготовку по работе с конфликтующими парами. Большинство терапевтов работают с людьми. Если они честны с вами, они находят эмоции, которые выражают конфликтующие пары, пугающими и трудными для управления.
Квалифицированные семейные терапевты понимают все, что я сказал выше, и помогают парам двигаться к своим эмоциям, а не от них. Опытный семейный терапевт не даст разговору выйти из-под контроля, замедляя разговор и сосредотачиваясь на одном человеке за раз.
Пары нуждаются в помощи терапевта, чтобы понять, как их триггеры создают негативные циклические аргументы. Им нужна помощь, чтобы научиться выражать свои уязвимые, а не реактивные обидные эмоции.
Им нужна помощь в восстановлении травм привязанности и переходе на следующий уровень выражения своей потребности друг в друге. Это то, что создает новую связь.
Поверхностные решения, такие как свидания, беспроигрышные разговоры, даже языки любви, не работают с травмой предательства. Ущерб слишком глубок для поверхностных решений.
Хотя семейная терапия почти всегда необходима, вы также можете кое-что сделать, чтобы помочь себе стать более стойким, сострадательным партнером и человеком.
7. Практикуйте медитацию осознанности или центрирующую молитву.
Чтобы восстановить свой внутренний покой, нужно исправить отношения и лично. Ваши эмоции будут то вверх, то вниз. Реальность ваших отношений искажена. Вам нужно развивать способность замедляться и центрироваться.
Вам нужно быть менее реактивным. Чтобы не настиг стыд. Научитесь отпускать гнев как средство защиты.
Всему этому можно помочь, научившись медитировать или сосредотачиваться на молитве. Ежедневно уделяя время тому, чтобы почувствовать свои эмоции, а затем отпустить их, это поможет вам не бояться эмоций. Эмоции — это энергия в движении. Эта энергия может быть использована во благо или во зло, в зависимости от того, как вы с ней примирились.
Научившись чувствовать, а не судить о том, что вы чувствуете, вы разовьете способность быть менее реактивным, когда вы эмоционально активны.
Просто дышите и чувствуйте прямо сейчас, когда читаете это предложение. Что вы чувствуете? Вы боитесь того, что вы чувствуете? То, что вы чувствуете, заставляет вас думать негативно о себе или о ком-то другом?
Независимо от того, что вы сделали, Бог и вселенная любят вас. Ничто из того, что вы делаете, не заставит вас впасть в немилость у Бога. Стыд и самоосуждение необоснованны и бесполезны.
Вам не нужно выступать ради духовной любви, потому что вы уже обладаете ею.
Примирение с тем, кто вы есть как духовное существо, во многом поможет вам примириться с человеком, которого вы предали.
Смелость воссоединиться.
Пережить измену мошенника и восстановить внутренний покой будет непросто. Это потребует времени и приверженности тщательному процессу. Это не произойдет за ночь. Однако это выполнимо.
Каждый день я работаю с парами, у которых такие же трудности, как и у вас. Пары, которые задаются вопросом, как они будут проходить этот процесс исцеления. Будут дни, когда все в вас захочет сбежать, спрятаться и начать все сначала в другом месте. Но держитесь там и будьте терпеливы в процессе заживления. Вам понадобится время и профессиональная помощь, чтобы справиться с этим. Мои 7 советов, как пережить измену изменщика и восстановить внутренний покой, — это ваша отправная точка.
Майкл В. Регьер, доктор философии. является высококвалифицированным и опытным клиническим психологом, сертифицированным психотерапевтом, ориентированным на эмоции, и супервайзером ТЭС в Визалии и Сан-Луис-Обиспо, Калифорния.
