Как пережить измену – советы психологов HoldYou — Vladi Palinka на vc.ru
Вступая в отношения, люди дают обещание быть верными партнеру, но часто нарушают свои клятвы. Оправдания находятся разные, однако ситуации это не меняет. Измена останется изменой, под каким соусом ее бы не подали. И это всегда боль и стресс для человека, которому изменила вторая половинка.
799 просмотров
Подобная ситуация вызывает множество неприятных эмоций: злость, разочарование, гнев, падение самооценки, предательство и т.д. Выйти из состояния жертвы без травмы сложно. Ведь важно не просто пережить измену, но и научиться заново доверять, не зацикливаться на негативе, остаться открытым, искренним человеком.
Психологи уверены, что простить подобный поступок можно, однако потребуется немало сил и времени. И это не игра в одни ворота, участвовать должен каждый партнер. Если выполнять все действия правильно, решение, как пережить измену, придет достаточно быстро.
Рассмотрим основные этапы, которые помогут экологично и с меньшим стрессом пережить измену.
1. Определите причину измены
Конечно, узнав об измене партнера, меньше всего хочется заниматься самокопанием и искать причины его поведения. Однако это важный этап, рано или поздно, который придется пройти. Это нужно, прежде всего, для вас. Ведь, определив причину, вы будете более внимательны в будущем, сможете лучше понять поведение своей половинки.
Не думайте о том, что только вы – причина измены. Факторы и предпосылки бывают разными, ваша задача – определить их.
Например, часто люди изменяют из-за ощущения тревоги. Для них важна поддержка, потому, не получая ее в близком окружении, тревожный человек ищет где-то еще.
Также, испытывая чувство беспокойства, некоторые заводят несколько отношений одновременно из-за страха поставить все на одного партнера. И чаще всего это не случайные связи, а параллельно развивающиеся полноценные отношения. Тревожным людям некомфортно, когда они остаются наедине с собой долгое время. Им важно чувствовать поддержку и участие, потому они могут изменять, если получают недостаточно внимания в своей семье.
Возможно, муж изменил из-за того, что женщина переключила внимание на ребенка и, как результат, утратила ценный эмоциональный контакт с мужчиной.
Поговорите с партнером открыто и честно. Важно не только слушать, но и слышать друг друга.
2. Позвольте себе прожить свои чувства
Не ругайте себя за то, что не можете быстро отпустить ситуацию и продолжить жить так, словно ничего не произошло. Позвольте себе прожить чувства, не прячьтесь от них за громким смехом и натянутыми улыбками.
Чтобы справиться с ситуацией, рекомендуем простое упражнение.
Произнесите вслух все чувства, которые испытываете. Вместо бессмысленного бурления где-то внутри вас, выпустите их, дайте волю эмоциям. Громко повторяйте все, что ощущаете: «Я злюсь, обижаюсь, растеряна, опустошена» и т.д.
Чем больше чувств сможете признать, тем скорее освободитесь от них.
Можете завести дневник и записывать туда все, что чувствуете в той или иной ситуации. Это помогает найти определенные закономерности и проработать эмоции.
Когда вы будете фиксировать ощущения, то заметите, что они постепенно начнут ослабевать. Со временем у вас получится контролировать и управлять своими чувствами.
3. Старайтесь общаться с друзьями
Чтобы остановить бесконечный поток неприятных мыслей, постарайтесь отвлечься. Договоритесь о встрече с друзьями, навестите родных, отправьтесь в путешествие. Старайтесь как можно меньше времени проводить наедине с собой.
Излишнее одиночество в такой ситуации лишь усугубит состояние. Срывы и истерики – не выход. А расставание с партнером – не конец света. Да, это больно, неприятно, ужасно, но тонуть в трясине собственных эмоций точно не лучшая идея.
Начните что-то делать. Посвятите время себе и налаживанию отношений с окружающими. Давно хотели записаться на йогу? Сейчас самое время! Мечтали провести выходные во Львове? Пора устроить себе этот отдых!
Старайтесь максимально заполнить свое свободное время. Вам должно хотеться выплеснуть свои эмоции, отдохнуть от анализа и саморазрушения.
4. Чего вы хотите от ваших отношений?
Постарайтесь выяснить, чего вы ждете от отношений сейчас? Какими вы их видите? Готовы ли вы отпустить эту ситуацию или считаете единственно верным решением – расставание?
Прежде чем двигаться вперед, важно определить ваше отношение к происходящему.
Если не готовы отпустить человека, постарайтесь оба приложить максимум усилий, чтобы восстановить утраченную связь.
Не рассказывайте о случившемся всем вокруг. Не делайте из себя жертву обстоятельств, не заставляйте партнера чувствовать себя всю жизнь должником и не отвечайте на измену изменой. Вы должны оба определить дальнейший вектор развития ваших отношений, но без травмирующих последствий для каждого.
Если вам кажется, что сами не справитесь, обратитесь за помощью к психологу. Специалист поможет проработать чувства, справиться с негативными эмоциями и экологично выйти из этой ситуации.
Понять и простить? Психолог дала 6 советов, как пережить измену
- Образ жизни
Изменой в семейной жизни сейчас никого не удивишь — они случаются сплошь и рядом. Но от этого они не стали более легкими для обманутой стороны. Некоторые не могут отойти от такого предательства месяцы и даже годы.
29 августа 2022
- Источник:
- iStockphoto
Виноваты оба?
Считается, что в измене одного из партнеров виноваты на самом деле оба. Мол, другой вел себя не так, не следил за собой или предъявлял слишком много претензий. Так, по крайней мере, любят говорить те, кто изменил. И тогда вторая половинка начинает копаться в себе в поисках причины, которая толкнула их любимого пойти налево, или, что того хуже, заниматься самобичеванием, обвиняя себя в никчемности и ужасном характере.
По словам психиатра, психотерапевта Натальи Зайцевой, действительно, люди часто ищут причины измен партнеров в себе.
А, похоже, зря. Специалист считает, что хоть разногласия в семье или недовольство друг другом могут спровоцировать измену, но они никогда не будут предопределять такое поведение. Дело в том, как каждый человек может по-разному реагировать на один и тот же стимул — его реакция зависит не от внешней причины, а от того, что происходит у него в голове. Как объясняет психотерапевт, префронтальная кора головного мозга сильно влияет на социальное поведение человека.
— Наивно полагать, что, меняя свое поведение, наступая на горло своим амбициям и желаниям, глуша свой негатив, мы сможем как-то радикально повлиять на лобные доли партнеров и предотвратить измены с их стороны. Поведение человека — это сложный конструкт, и на него влияет много индивидуальных факторов: это вам и личностные особенности, и возраст, и социальный статус, и особенности воспитания, и наличие таких болезней как депрессия, ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство), расстройство личности, злоупотребление алкоголем или наркотиками, — написала Наталья Зайцева в своем телеграм-канале.
Также, по словам врача, важную роль играет круг друзей и отношение общества к изменам. А оно сейчас относится к ним весьма лояльно.
— Если не изменяешь, вроде как и не мужик. Каблук. Верность по-прежнему не в тренде в новом сезоне, — добавила специалист.
Читайте также
Разные мотивы
Как рассказала психолог Мария Кириченко, многочисленные исследования подтверждают: мужья чаще изменяют женам. Женщины, как правило, стремятся сохранить брак, поэтому редко соглашаются на интрижку. Хотя и они, конечно, тоже нередко заводят отношения на стороне.
По мнению исследователей, мотивы измены у обоих полов заметно отличаются. Если мужчины часто гонятся за количеством, с легкостью начиная отношения при удобном случае, женщины, напротив, более избирательны, отдают предпочтение лучшему представителю и тщательно обдумывают возможные сценарии развития событий.
Мария Кириченко назвала основные причины, которые могут толкать на измену тех и других.
Почему изменяют женщины
Женщины склонны к измене, когда не чувствуют, что их ценят и любят.
Так они ищут близости и внимания после того, как их супруги пренебрегли ими.
Между тем, некоторые исследования показывают, что даже находясь в крепком браке, женщины все-таки могут оказаться в чужих объятиях. Случается это по ряду причин. К примеру, в последние годы количество женских измен возросло в разы, что исследователи связывают с чрезмерной занятостью женщин на работе и их постоянными отлучками в командировках.
Кроме этого, женщина может долго «вынашивать» мысль об измене. И найдя партнера, соответствующего своему идеальному представлению, завязать с ним роман, который часто перерастает в серьезные отношения и даже повторный брак. А это говорит о том, что женщины используют интрижку как способ покончить с прежними отношениями и найти нового, лучшего партнера.
Связь, которую женщины ищут на стороне, может иметь и эволюционные корни. Есть теория, что с древних времен представительницы слабого пола объединялись в пары с основным партнером, чтобы заводить богатое потомство.
Но когда женщины уходили собирать еду, они могли иметь связь на стороне. Делалось это для получения некой страховки, чтобы иметь кого-то, кто будет помогать воспитывать детей и гарантирует выживание в случае смерти их главного партнера. Эта теория противоречива, но эксперты говорят, что мотивация женщин заводить романы, как правило, не ограничивается сексом.
Читайте также
Почему изменяют мужчины
Нередко мужчины изменяют своим женам, потому что подсознательно хотят быть пойманными на лжи и разорвать неудачные отношения. Они не склонны вести трудные разговоры с женами и подругами о своих потребностях, поэтому могут рассматривать обман как средство для достижения цели. Так, вместо утомительного разговора и попытки сохранить отношения мужчины выбирают легкий путь — новый роман.
Измена не всегда происходит чисто по физиологическим причинам. Если мужчина чувствует себя незамеченным или эмоционально оторванным от своего партнера, риски, что он пойдет налево, резко возрастают.
Сострадание и поддержка со стороны другой женщины в его жизни могут быть очень кстати. Нередко это начинается с обычной дружбы, может быть, с коллегой-женщиной, которая заставляет его чувствовать себя лучше. Так формируется эмоциональная связь, которой мужчина дорожит.
Часто партнер может изменить своей женщине только по той причине, что он не заботится о ее чувствах и в целом не уважает как личность. Это говорит о социопатических наклонностях и нарциссических чертах характера такого человека.
Некоторые мужчины обманывают из-за гнева, ревности или желания отомстить. Даже если женщина не изменяла, а завела дружбу с коллегой-мужчиной, для ее супруга это может стать поводом для мести.
Такое поведение может говорить о его возможной неадекватности и даже психических отклонениях.
Усилить желание мужчины завести другие отношения могут депрессия и тревога. Подобные расстройства сильно влияют на эмоциональное состояние человека.
Желая найти облегчение, мужчина будет перебирать в голове тысячи вариантов, и ничего не значащая для него интрижка станет первым пунктом на пути решения проблемы.
Чувство незащищенности и низкая самооценка также могут подтолкнуть мужчину к измене, особенно если он не получает подтверждения обратного в собственных отношениях. Если, к примеру, он не чувствует себя достаточно привлекательными для своей женщины, он может искать внешнего подтверждения с помощью других.
С эволюционной точки зрения мужчины изменяют, потому что считают необходимым максимально распространить свой генетический код и обеспечить себе наследников.
Читайте также
Как пережить измену: 6 советов психолога
— Новость о неверности партнера может вызвать у вас шок и потрясение. И хотеть знать о мотивах такого поступка — нормально, но ответ на вопрос не будет простым. Как правило, главная причина — проблемы в браке, которые вы либо не замечали, либо закрывали на них глаза.
Впрочем, вполне возможно, что за изменой не кроются какие-то особые причины — человек просто целенаправленно искал новые отношения. Независимо от причины, вам придется разобраться со множеством сложных чувств и о многом подумать, решая, куда двигаться дальше, — говорит Мария Кириченко.
Психолог дала несколько советов, как пережить предательство любимого и не заработать вдобавок проблем со здоровьем.
1. Примите свои чувства
Шок, боль, депрессия и спутанность сознания — нормальные чувства в этой ситуации. Требуется время, чтобы их преодолеть. Не ждите, что смесь чувств и недоверия исчезнет, даже если вы попытаетесь простить своего партнера и восстановить брак. Ваш союз изменился, и вполне естественно оплакивать отношения, которые у вас когда-то были.
2. Не ищите мести
Предательство может вызвать вполне разумный гнев. В состоянии ярости вашим первым побуждением может быть желание наказать своего партнера, очернив его перед друзьями (или, что еще хуже, в социальных сетях), или подумать об интрижке, которую могли бы закрутить сами.
Вы можете получить временное чувство удовлетворения от таких действий, но в конечном итоге гнев не отпустит, а станет вашим главным союзником.
Подумайте, прежде чем рассказать об этом своей семье. Скорее всего, у них будет твердое мнение насчет случившегося. Но чужой брак — тайна за семью печатями, поэтому никто не вправе принимать решение за вас.
3. Постарайтесь позаботиться о себе
У вас могут быть некоторые физические реакции из-за стресса — тошнота, проблемы со сном, дрожь, трудности с концентрацией внимания, отсутствие аппетита или, наоборот, переедание. После того как первоначальный шок пройдет, постарайтесь перейти на здоровую пищу, придерживаться графика, спать в обычное для себя время — иными словами, жить во благо себе.
4. Избегайте обвинений
Обвинение себя, своего партнера или другого человека ничего не изменит — это просто пустая трата энергии. Постарайтесь также не изображать из себя жертву и не жалейте себя.
5. Держите своих детей подальше от деталей
Ситуация между вами и партнером не должна затрагивать детей.
Даже если вы решили развестись, держите лишние детали при себе. Своим желанием навредить партнеру, рассказав о его неверности детям, вы только поставите их в невыгодное положение и вызовете тревогу.
6. Обратитесь за помощью
Не пытайтесь справиться с неверностью в одиночку. Прежде чем принимать какие-либо решения о расторжении брака, разумно поговорить с психологом, который будет нейтрален и поможет вам понять, что именно произошло.
Автор текста:Анастасия Романова
Поддержание отношений: как преодолеть измену
26 июня 2017 г.
Могут ли пары преодолеть измену? Короткий ответ: да. Пары могут преодолеть измену, если к этому есть общее желание. При этом предстоит проделать значительный объем умственной, эмоциональной и психологической работы. Обращение за помощью к лицензированному профессиональному консультанту для индивидуального консультирования и консультирования пар может инициировать процесс начала вышеупомянутой «работы».
При искренней попытке преодолеть измену в отношениях необходимо учитывать три фактора, касающиеся аспектов неверности: выявление, понимание и решение.
Во-первых, важно честно подойти к выявлению причин, по которым возникла измена. Хотя список причин может быть довольно обширным, примеры включают потерю сексуального влечения или интереса, эмоциональный отказ, физическое или эмоциональное влечение к кому-то другому или возмездие за прошлые обиды. [1]
Следующий шаг — сделать серьезную попытку понять условия, которые могли создать возможность для интрижки. После определения «почему» и «почему» каждый участник отношений должен быть готов понять, какую роль, если таковая имеется, каждый из них сыграл в этом конкретном развитии их отношений, и, если требуется, взять на себя ответственность.
Наконец, но одинаково фундаментально, нужно знать, что для установления взаимно согласованного решения первостепенное значение имеет выявление понимания. Это могло бы начаться с определения условий резолюции. Желание каждого члена полностью погрузиться в тот аспект исцеления, который находится в разрешении, очень важно. Это может включать в себя определение и понимание того, почему они хотят оставаться в отношениях, чего они хотят от процесса разрешения и как это должно выглядеть, ощущаться и звучать, чтобы испытать движение вперед.
Реальность такова, что если пары попытаются вернуться к «нормальному» состоянию после измены, это может обернуться катастрофой. При рассмотрении вопроса о возвращении к нормальной жизни нужно также учитывать, что где-то в этой «нормальности» лежат проблемы, вызвавшие неверность. Семейным парам надлежит определить первопричину неверности. Это можно сделать с помощью консультирования пар, мастер-классов и семинаров для пар или ретритов для отношений. При выявлении причин, по которым произошла неверность, внесение изменений и установление новых норм может оказаться надежным путем к разрешению. Очень важно уделять время мыслям и чувствам друг друга. Сознательно примите решение двигаться дальше. Не продолжайте твердить о прошлом или напоминать друг другу о роли, которую каждый из них сыграл в ухудшении отношений.
Хотя это может оказаться сложной задачей, прощение является ключевым компонентом в разрешении неверности и должно быть сделано, если целью являются здоровые, хорошо сбалансированные и полностью восстановленные отношения.
Когда обе стороны страдают, независимо от того, кто совершил акт измены, решение простить себя и друг друга является необходимым шагом к разрешению проблемы.
Если пара решает остаться вместе после измены, долгосрочное влияние на отношения оказывает восстановление и поддержание доверия. В здоровых отношениях доверие является ценным товаром. Когда отношения строятся на доверии, пары могут наслаждаться плодами любви и привязанности, интеллектуальной и физической близости, а также комфортом и безопасностью. Поговорка о том, что для создания доверия нужно много, а для разрушения очень мало, верна, но доверие можно восстановить. Отрывок из книги «Лечение неверности: комплексный подход», опубликованной в 9 0017 Семейный журнал отлично объясняет этот процесс:
«Восстановление доверия — это длительный процесс, которого можно добиться благодаря терпению, ответственности и честному общению. Подотчетность означает принятие ответственности за свои действия, за боль, которую один причинил другому, и за ущерб, нанесенный отношениям.
Подотчетности и доверию способствует разработка конкретного плана коммуникации, в рамках которого партнеры регулярно поддерживают связь и информируют друг друга о своих графиках и планах. Преданные партнеры не хотят, чтобы их обманывали или обижали дальше, поэтому неверные партнеры должны придерживаться оговоренного графика и планов. Невыполнение этого требования увековечивает недоверие и боль». [2]
Важно отметить, что, когда пары не могут определить, понять и решить проблему, пытаясь восстановить доверие и преодолеть последствия измены, пара должна рассмотреть личный выбор, сделанный в рамках структуры отношений. . Примерами этого личного выбора являются нежелание закончить роман, неспособность возобновить приверженность отношениям и совершение многочисленных нарушений. Принятие правильных или неправильных решений относительно личного выбора может создать или разрушить отношения.
Для дальнейшего чтения о том, как преодолеть измену, следующий список книг по самопомощи предоставляется для ознакомления:
- Когда у хороших людей есть дела: в сердцах и умах людей в двух отношениях Мира Киршенбаум
- После романа, обновленное второе издание: Исцеление боли и восстановление доверия, когда партнер изменяет0018 Линда Макдональд
- Не «просто друзья»: восстановление доверия и восстановление здравомыслия после неверности
- Жизнь и любовь после предательства: как исцелиться от эмоционального насилия, обмана, неверности и хронической обиды Дуглас К.
- Неверный: надежда и исцеление после неверности Стивен Соломон и Лори Тигно
- Измена: руководство по выживанию Дон-Дэвид Ластерман
- Преодоление стрессового расстройства после неверности: шесть стадий исцеления Деннис С. Ортман
- Оставаться вместе, когда роман разлучает вас Стивен М. Джуда
- Жизнь и любовь после предательства: как исцелиться от эмоционального насилия, обмана, неверности и хронической обиды Дуглас К.
Примечания
- Файф, С. Т., Уикс, Г. Р., и Гамбесия, Н. (2008). «Лечение неверности: комплексный подход», Семейный журнал: консультирование и терапия для пар и семей
- Файф, Уикс и Гамбесия, стр. 318.
Руководство по выживанию после неверности | Ричард Никастро, доктор философии
Если вы состоите в интимных отношениях, опустошенных неверностью, вам знакомо ощущение твердой почвы отношений, на которую вы привыкли полагаться, которая внезапно превращается в зыбучий песок под вашими ногами.
Вы, вероятно, читаете эту статью, потому что боретесь с этим невероятно дезориентирующим и болезненным опытом, и вы не знаете, как ориентироваться в этой ошеломляющей новой реальности.
Возможно, вы читаете это в попытке найти послание надежды, узнать, что можно преодолеть чудовищность того, что произошло, убедиться, что пары выживают после неверности и способны восстановить то, что было разбитый.
Пережить измену и восстановить полноценную, надежную связь с партнером действительно возможно (за годы работы я работал с сотнями пар, которые восстановили доверие и исцелились от предательства из-за измены).
Изучение того, чего ожидать, является важной частью процесса восстановления отношений. Несмотря на то, что путь исцеления каждой пары уникален, есть общие проблемы, с которыми сталкиваются пары, и подготовка к этим проблемам может сделать предстоящий трудный путь менее опасным.
Чтобы пережить неверность и подготовиться к этим испытаниям, эта статья призвана стать вводным руководством о том, что ждет впереди и как лучше ориентироваться в бурной повседневной реальности эмоциональных и личных последствий предательства.
К пути восстановления после измены следует подходить как к долгосрочному делу, требующему терпения и настойчивости, а также способности сохранять некоторую долю надежды, даже когда обстоятельства кажутся безрадостными . Короче говоря, быть реалистичным в отношении того, чего ожидать, — это важная часть решения сложных проблем — проблем, которые могут нанести эмоциональный урон вам обоим.
Интенсивность ваших чувств (особенно в начале) может привести вас к заключению, что ваши попытки восстановить отношения тщетны и что ваши отношения или брак нельзя спасти. Решение о прекращении отношений — это очень личное решение, и не все отношения переживают последствия неверности. Для многих обманутых партнеров интенсивность их боли действительно уменьшается; а пары, пережившие измену и оставшиеся вместе, сообщают, что они намеренно избегали принятия каких-либо серьезных решений в отношении отношений в периоды эмоциональной напряженности процесса восстановления после измены.
Эмоциональное наводнение и разрушение
Многие пары, которые пережили измену, сообщают, что испытывают сильную эмоциональную суматоху в начале процесса восстановления отношений.
Первоочередной задачей является поиск способов справиться с болью, в которой вы находитесь. Как преданный партнер, вы получили травму, и этот тип травмы предательства может вызвать поток эмоций. Вы можете быть в шоке, чувствуя, что сейчас находитесь в сюрреалистическом, похожем на сон состоянии, оторванном от той части своей жизни, которая раньше заземляла вас и придавала смысл вашей жизни.
Короче говоря, вы пытаетесь осмыслить навязанную вам новую реальность.
Шок, гнев и отчаяние — три типичные реакции на этом раннем этапе восстановления отношений.
В это время часто наблюдаются нарушения сна и аппетита. Вы можете дико колебаться от глубокой печали до ярости; от моментов надежды до сокрушительного отчаяния; от желания быть рядом с партнером до отталкивания его.
Вы не «сходите с ума» и не «сходите с ума». Вы травмированы, и эти эмоциональные и поведенческие крайности нормальны в данных обстоятельствах, и их следует ожидать. Забота о себе может показаться невозможной, когда простое вставание с постели превращается в монументальную задачу. Когда вы будете готовы, создание преднамеренного плана заботы о себе может помочь вам справиться с болью, которая сейчас вас поглощает.
Неуверенность и сомненияПережившие измену описывают повышенное чувство незащищенности, страха и размышлений об отношениях. До раскрытия романа у вас могла быть надежная привязанность к партнеру, основанная на доверии. После обнаружения романа эта надежная связь может трансформироваться в повышенное чувство неуверенности в статусе отношений (то, что называется паттерном ненадежно-озабоченной привязанности).
Теперь вы можете подвергнуть сомнению основные предположения, которые вы когда-то придерживались о своем партнере, например, заслуживает ли он доверия, честен или действительно предан вам и отношениям.
Вы также можете сомневаться в том, что они придерживаются определенных моральных ценностей, которые, как вы думали, разделяете вы оба.
Также распространено неуверенность в себе, взгляд на прошлое через призму неверности, вопрос о том, что было правдой в отношениях, и вопрос о том, что было построено на лжи.
Некоторые люди сообщают, что после того, как узнают об измене, они чувствуют, что на самом деле не знают своего супруга/партнера. Если оба партнера согласны с тем, что хотят исцелиться от измены, важно отложить принятие решений о браке/отношениях на этом этапе процесса восстановления.
Крайне тревожно чувствовать, что ты больше не узнаешь своего партнера, задаваться вопросом, кто они и что ими движет. Подобно эмоциональному потрясению, описанному выше, это часть реакции на травму. В то время как происходит исцеление, сомнения, которые теперь преследуют вас, будут уменьшаться, поскольку неверный партнер выполняет терапевтическую работу, которую ему необходимо выполнить, чтобы понять и понять, почему он обманул.
У многих обманутых партнеров есть глубокое ощущение, что произошла несправедливость. Теперь вас могут поглотить болезненные размышления о том, что произошло, и «необходимость» раскрыть подробности романа. Это обычная часть чувства жертвы. Жертвы жаждут справедливости; они жаждут узнать правду о том, как с ними поступили несправедливо, чтобы положить конец болезненным событиям.
К сожалению, слишком многие обманутые супруги/партнеры застревают в своих поисках информации и часто в конце концов обнаруживают, что узнавание всего, что произошло, мало их утешает. Это не означает, что вы не должны получать полную информацию от своего партнера о том, что произошло, если это важно для вас. Возможно, вам нужно знать это, чтобы произошло исцеление, но иметь реалистичные ожидания относительно того, что правда об этом деле может и не может сделать для вас, — это то, что следует учитывать.
Пережившие измену сообщают, что борются с навязчивыми и навязчивыми мыслями об измене.
Некоторые сообщают, что чувствуют себя поглощенными любовным партнером, желая узнать все, что они могут узнать об этом человеке.
Вот несколько причин, по которым вы можете застрять в этом цикле размышлений:
Неверный партнер непоследователен или информация, которой он поделился о том, что произошло, объективно не звучит связно;
Непреодолимая потребность знать подпитывается верой/надеждой, что как только вы все узнаете, вы сможете разобраться в том, что произошло, и положить этому конец;
Существует бессознательная фантазия о том, что знакомство с любовным партнером поможет вам лучше понять, кто ваш супруг/партнер и почему они изменили;
Для некоторых навязчивая потребность знать все об интрижке и партнере по интрижке приобретает качество самонаказания.
Причин такой динамики может быть несколько. Одна из возможностей заключается в том, что вы бессознательно превращаете травму, которую вы пассивно перенесли, в травму, которую вы теперь можете контролировать — теперь вы находитесь за рулем боли, которую чувствуете, а не ваш партнер.
Еще одна возможность застрять в нескончаемом поиске информации состоит в том, что вы чувствуете некоторый уровень вины за то, что произошло, и вы наказываете себя, потому что считаете себя ответственным в некотором роде. Мысленное переосмысление того, что произошло, может превратиться в форму самобичевания. Хотя убеждение и последующая вина в том, что вы каким-то образом несете за это ответственность, иррациональны, к сожалению, слишком многие обманутые партнеры в конечном итоге чувствуют себя так, и важно выяснить, почему это так.
Все вышеперечисленное представляет собой сложную, часто бессознательную динамику, для раскрытия которой может потребоваться время.
Пережить измену: чего ожидать в будущемБолее длительные периоды «нормальности»
По мере того, как со временем разворачивается процесс исцеления, вы можете начать замечать, что есть моменты, когда нормализуется состояние.
Это не обязательно означает, что вы забыли об интрижке; даже когда он не находится на переднем плане вашего разума, вы все равно можете чувствовать его присутствие, но в меньшей степени. Он не поглощает вас так, как раньше.
Эти сдвиги не происходят, потому что «время лечит все раны». Если начинают происходить периоды спокойствия и благополучия, это во многом связано с работой, которую делаете и вы, и ваш партнер. Время является фактором в процессе восстановления отношений, но усилия обоих партнеров, направленные на облегчение исцеления, имеют важное значение. В верхней части списка того, что помогает процессу исцеления, стоит сочувствие неверного партнера к причиненной боли и способность удерживать безопасное пространство для ваших реакций (особенно вашего гнева и отчаяния).
Помните, что для того, чтобы пережить измену и построить крепкие отношения после романа, требуется время. Иногда значительное время. Обычно терпение неверного партнера в какой-то момент заканчивается (хотя это не является данностью, эту возможность необходимо учитывать, чтобы исцеление продолжалось).
Чтобы противостоять этому, важно, чтобы неверный партнер осознал, что он может диктовать, что преданный партнер «должен с этим смириться», а не предполагать, что преданный партнер делает все возможное, чтобы преодолеть травму предательства.
Глядя на общую картину восстановления после измены, важно понимать, что процесс восстановления из-за измены не является линейным путешествием. Хорошие дни будут чередоваться с трудными днями; как только вы накопите ряд хороших недель или даже месяцев, триггерное событие может отбросить вас назад. Это обычное явление, и этого следовало ожидать.
Управление триггерами и их понимание По своему определению триггер — это событие, напоминание определенного типа, которое вызывает сильную эмоциональную реакцию — это как если бы наша воля или чувство воли (часть вас, принимающая решения) обойдены, и вы беспомощно испытываете сильные эмоции/телесные реакции, связанные с травмой предательства. Вы можете не осознавать, что вас спровоцировали, пока это не произошло.
Например, вы могли не осознавать, что вам приснился кошмар из-за романа, и проснуться в растерянности и сильном беспокойстве, не зная, почему ваш день начинается именно так.
Выявление и предвидение конкретных триггеров становится важным для управления вашими реакциями. Неверный партнер должен использовать это знание о ваших триггерах таким образом, чтобы показать, что он чутко относится к вашим проблемам. Например, избегание определенных фильмов или направлений, которые могут вызвать срабатывание, — это один из способов выразить сочувствие к преданному партнеру.
По мере того, как вы начинаете восстанавливать действия, которых избегали в течение нескольких месяцев после обнаружения романа, эти действия могут поначалу срабатывать (например, заниматься сексом). Этого следует ожидать, и важно обсудить свои чувства, чтобы к этим восстановленным действиям можно было подходить деликатно.
В какой-то момент вы можете заметить, что события, которые раньше были триггерными (например, времяпрепровождение друг с другом, неверный партнер, разговаривающий по телефону), начинают оказывать на вас меньше эмоционального воздействия.
Это признак того, что то, что ранее считалось психологически опасным для вас, теперь становится все более безобидным/безопасным. Это, конечно, хороший признак того, что процесс заживления идет в правильном направлении.
Со временем некоторые пережившие измену сообщают, что положительный опыт может вызвать болезненную реакцию, основанную на травме. Хотя это может быть довольно запутанным, на самом деле это не редкость. Одно из возможных объяснений состоит в том, что когда вы начинаете чувствовать себя в безопасности и начинаете ослаблять бдительность, вы становитесь все более уязвимым. Уязвимость по-прежнему может регистрироваться как опасная и вызывать защитную позицию. Как будто ваш внутренний защитник предупреждает вас, чтобы вы оставались бдительными, чтобы вас не ослепило очередное предательство.
Понимание психологии того, почему позитивные и приятные моменты могут спровоцировать вас, поможет вам чувствовать себя более уверенно и уверенно; цель состоит в том, чтобы двигаться в темпе, который позволяет вам чувствовать себя в безопасности при выполнении следующих шагов и учитывать риски, которые помогут восстановить доверие и связь.
На начальном этапе процесса восстановления отношений вы можете воспринимать своего партнера как человека, который предал вас и причинил вам сильную боль. В таких случаях человек, которого вы любили и которому доверяли, превратился в угрозу, в человека, который сделал то, что вы даже представить себе не могли.
Когда мы травмированы, наши основные предположения, поддерживающие нас, переворачиваются с ног на голову (Янов-Булман, 19 лет).92). Ваш внутренний мир перевернулся с ног на голову, потому что основные предположения и ожидания, которые у вас были относительно вашего партнера, были поставлены под сомнение. Эти предположения заземлили вас и позволили вам безопасно отдавать себя своему партнеру. Когда вы восстанавливаетесь после романа, вы восстанавливаете свои представления о своем партнере. Вы считаете их аморальными и злонамеренными? Совсем небезопасно? Ненадежный по своей сути? Или это любящий, внимательный человек, принявший ужасное решение?
Когда ваша боль и неуверенность усиливаются, может быть трудно удержать какие-либо положительные качества, которыми обладает ваш супруг/партнер.
Однако со временем становится важно, чтобы ваше отношение к партнеру изменилось, чтобы он больше не определялся исключительно болью, которую он вам причинил, больше не определялся исключительно его неверностью. Большая часть этого сдвига произойдет естественным образом по мере развития процесса заживления. Но также может быть полезно намеренно изучить свои предположения о своем супруге/партнере, чтобы лучше понять, от каких предположений вы, возможно, не готовы отказаться.
Если вы считаете сущность неверного партнера злонамеренной или злонамеренной из-за неправильных решений, которые они приняли, тогда вы будете продолжать не доверять им и должны держаться от них эмоционально на расстоянии.
Если данные о том, кем является ваш партнер, говорят о том, что он будет продолжать причинять вам боль, то, конечно же, вы должны защищать себя. Вопрос, который исследуется здесь, заключается в том, что травма, которую вы пережили, может в какой-то момент помешать вам увидеть, что ваш партнер взял на себя ответственность за неверность и проделал работу, чтобы вырасти и искренне исправить то, что он сделал.
~~~~
Рассмотренные выше вопросы являются общим описанием того, с чем вы можете столкнуться в своих попытках выжить и восстановиться после неверности. То, что рассматривается в этой статье, ни в коем случае не является исчерпывающим, но оно охватывает важные элементы, которые вы и ваш партнер, возможно, захотите рассмотреть, предпринимая необходимые шаги для исцеления от измены.
Борьба за отношения — это очень личное решение, и часто возникают сложные вопросы, которые необходимо решить, чтобы решить, тратить ли время, ресурсы и усилия, необходимые для сохранения отношений. Один из таких вопросов, который здесь не рассматривается, — это качество отношений, которые существовали до того, как произошла интрижка. Неудивительно, что пары, у которых не было прочного фундамента до романа, часто сталкиваются с большими проблемами, чем пары, у которых были крепкие отношения.
Еще один важный вопрос касается уровня приверженности обоих партнеров процессу восстановления. Опять же неудивительно, что если приверженность одного партнера восстановлению в лучшем случае незначительна, это повлияет на все предприятие.
Сегодняшняя статья о выживших изменах посвящена в первую очередь процессу восстановления, с которым сталкивается преданный партнер. В следующей статье мы рассмотрим проблемы и проблемы, с которыми неверный партнер должен столкнуться в процессе восстановления отношений.
~~~~
Рич Никастро, доктор философии, психолог с двадцатипятилетним опытом работы с отдельными людьми и парами. Он предлагает телетерапию парам, которые работают над исцелением от неверности. Кроме того, он предлагает индивидуальную телетерапию для преданного партнера, а также для партнеров/супругов, которые изменили и хотят лучше понять бессознательную динамику, которая заставила их предать своих близких. Если вы заинтересованы в сотрудничестве с доктором Никастро, нажмите «Свяжитесь с нами» для получения дополнительной информации.
