Как пережить смерть мужа советы: Как научиться жить дальше после смерти любимого мужа

Как научиться жить дальше после смерти любимого мужа

Потеря близкого человека – это всегда очень тяжело. И даже такое определение не сможет описать всю боль утраты.

Большинство женщин впадают в депрессию. И хорошо, если они обращаются за помощью к родным, близким или психологам. Если тебя постигло подобное горе, но ты задумалась о том, как жить дальше, то ты на верном пути.

Фото автора Polina Zimmerman: Pexels

Прежней твоя жизнь, конечно, уже никогда не станет. Но она продолжается, и жить её как-то надо. Когда боль, слёзы и горе уже немного утихнут, можно начинать вылезать из своей скорлупы.

Советы психологов могут в этом помочь.

• Убери вещи покойного супруга.

Воспоминания будут постоянно возвращаться, а душевная боль не утихнет, если на глаза будут постоянно попадаться вещи умершего мужа. Убери его одежду, любимую кружку, парфюмерию. Пусть тебе ничего не напоминает о том, что здесь некогда жил мужчина.

Такой ритуал не означает, что ты предаёшь его память. Не храни личные вещи «на память». Одежду можно сдать в благотворительный фонд, а фотографии отдать на хранение родственникам. Электронный вариант загрузить в облако, а с телефона удалить.

• Скажи себе, что не виновата.

По каким-то причинам вдовы часто испытывают чувство вины после гибели супруга. Не уберегла, не заметила, не отговорила, не доглядела и т.д. Если ты не можешь справиться с этим сама, то обязательно обратись за помощью к психологу.

А если ты верующая, то можешь даже сходить в церковь и облегчить душу. Часто чувство вины возникает на пустом месте.

Как бы ты не считала, что не доглядела или чего-то не сделала, ты не можешь быть виновата в смерти. Психолог или священник помогут и найдут нужные для тебя слова. Нельзя жить с чувством вины. Оно погружает в депрессию, которая не даст вернуться к нормальной жизни.

• Смени обстановку.

Нет, не нужно всё бросать и улетать на Бали. Хотя, конечно, если такая возможность есть, то замечательно. Но достаточно будет на время уехать к родителям, на дачу к друзьям, в деревню. Или пожить в гостинице недолго.

Когда ты немного сбежишь от реальности, то сможешь увидеть смысл жизни и в других вещах. Психологи сходятся во мнении, что вне стен родного дома лучше провести от двух недель до месяца.

Как пережить смерть близкого человека?

• Общайся.

После смерти супруга жизнь не остановилась. Она продолжает идти для тебя, твоих детей и близких людей. Не замыкайся в себе и не прячься как улитка в раковине. Ходи на встречи с подругами, приглашай друзей к себе. Даже если не хочется. Необходимо находиться среди людей.

У тебя остались и другие люди, которым не безразлично твоё состояние. Поэтому, не обделяй их своим вниманием. Они не осудят тебя за то, что ты не соблюдаешь вечный траур.

• Постарайся простить тех, кто виноват.

Если смерть твоего супруга наступила в результате вмешательства третьих лиц (убийство, авария, врачебная ошибка), оставь их правоохранительным органам.

Не лезь сама и не строй планов мести.

Постарайся простить. В этом также могут помочь психолог или священнослужитель.

• Напиши письмо мужу.

После любой потери остаётся чувство недосказанности. Тебя может терзать то, что ты так много не успела сказать. Например, тебе может казаться, что ты так мало говорила о своей любви. Или боялась в чём-то признаться. Не посвящала его в свои планы.

Обычно никто не ждёт смерть. Она почти всегда внезапна. И никогда заранее не узнаешь, когда ты видишь близкого человека в последний раз. Ты можешь начать винить себя за любую ссору, конфликт, незаконченный разговор. И это плохо отразится на твоём психическом здоровье.

Напиши на бумаге всё, что хотела, но не успела сказать. И прочитай письмо. Можешь сделать это в каком-то «вашем» месте, или на кладбище. Или просто в спальне. Важно, чтобы супруг тебя услышал. Пусть письмо и состоит только из злости или обиды. Но тебе станет легче.

• Организуй собственный ритуал прощания.

Сами похороны вдовы часто помнят как в тумане. А иногда, по определённым обстоятельствам, вообще не присутствуют. Тогда сознание начинает защищаться и это заканчивается иллюзией того, что любимый человек не умер.

У такого ощущения есть последствия. Ты не будешь верить в происходящее и не сможешь принять, что супруга больше нет.

Психологи в таком случае рекомендуют организовать ритуал прощания. Например, ты можешь купить воздушный шарик, сказать ему всё то, что хотела бы сказать мужу. Затем признаться в любви и отпустить шар, тем самым отпуская и супруга.

Отправь подальше прошлую жизнь и все свои печали.

• Переключи своё внимание.

Если ты осталась одна после смерти мужа, но у вас есть совместный ребёнок, помни: ты очень ему нужна. Ты не можешь погрузиться полностью в свои переживания. Это очень важно. Твой ребёнок не должен чувствовать себя брошенным.

Не вымещай на маленьком человеке всю свою обиду, злость и горе. Но и не души его в любви, которую теперь некуда растратить.

Если детей нет, то заведи милого домашнего питомца. Или стань волонтёрам и помогай домам престарелых. Твоя задача – избавиться от ощущения собственной ненужности. Поверь, тебе есть о ком заботиться, кому-то ты в любом случае нужна. Просто оглянись вокруг.

• Не живи прошлым.

Да, ты привыкла, что вы с мужем принимали решения вместе, ты часто с ним советовалась, у вас были совместные планы. Но его теперь нет. Избавляйся от привычки разговаривать с ним, ждать знака или мысленно просить совета.

Не думай о том, что было бы, если бы супруг был бы жив и рядом. Не пытайся сделать всё так, как мог бы сделать он. Это ошибка многих вдов. Они не могут отпустить покойного, пытаются прожить его жизнь, цепляются за каждое воспоминание.

Если твой покойный супруг хотел, чтобы ваш сын пошёл на бокс и профессионально участвовал в соревнованиях, необязательно следовать этому плану. Особенно если сам ребёнок этого не хочет.

И ни в коем случае не надо заставлять делать что-то «в память» об отце.

Ребёнок имеет право на свою жизнь.

• Не отказывайся от знакомств.

Оптимальным временем для траура считается год. Не отказывайся от того, что тебе предлагает жизнь. Согласись сходить на свидание с интересным тебе мужчиной. Ты не предашь этим своего супруга. Ты просто живёшь дальше.

Некоторые женщины, наоборот, стараются быстрее «запрыгнуть» в новые отношения, считая, что так быстрее смогут заглушить боль. Но нужно дать себе время для горя. Психологически год – вполне достаточное время, чтобы пройти все стадии утраты.

И после этого уже можно пытаться строить отношения с другим человеком. Ты всё равно будешь проходить через все стадии горевания, но только в обществе другого мужчины. Не причиняй боль ни себе, ни другому человеку. Вы оба этого не заслужили.

Траур и скорбь – это нормальный процесс. Но и он когда-то должен закончиться. Возвращайся к нормальной жизни. Да, она будет другая. Да, тебе всегда будет не хватать некогда близкого человека. Но твоя собственная жизнь продолжается.

Если ты понимаешь, что тебе никак не смириться с потерей, а мысли всё больше крутятся вокруг того, чтобы ещё раз увидеть супруга, то обязательно обратись к специалисту. Он точно знает, как тебе можно будет помочь.

Как пережить смерть мужа, жены

Смерть самого близкого (после родителей) человека всегда обрушивается неожиданно. Даже если муж долго страдал от изнурительной болезни, жена до последней минуты верит в то, что все наладится. Думать о смерти она просто не может, не хочет, не позволяет себе.

С уходом любимого в жизни женщины наступает сложный период, когда она понимает, что рядом с ней нет больше верного, надежного, доброго, заботливого мужчины. Что делать? Помогут понять, как пережить смерть мужа советы психолога. Опытный, знающий психоаналитик подскажет, чего нельзя делать, с кем нужно больше общаться, на какие дела и занятия обратить внимание.

Чего не нужно делать после смерти супруга

Счастливая семейная жизнь может рухнуть в один миг.

Если умирает любимый супруг, женщине кажется, что весь мир вокруг нее рушится, и смысл жизни потерян навсегда.

Это время, когда вдова способна принять неожиданное для всех решение, зачастую неправильное. Осознав масштаб трагедии, вдова (особенно молодая) терзает себя, обвиняя в том, что не сделала самого главного, чтобы уберечь супруга, не смогла помочь ему, не была рядом в трудную минуту.

Некоторые женщины, испытывая сильнейшее потрясение и настоящий психологический шок, отталкивают от себя детей и близких родственников. Их раздражает счастье других людей, они враждебно настроены по отношению с супружеским парам, обвиняя их в черствости и бездушии.

Пожилые женщины, похоронив супруга с которым прожито много лет, могут стать причиной ссор своих дочерей с мужьями. Им кажется, что невозможно дочке быть счастливой, находясь рядом с любимым мужчиной в то время, как она осталась одна.

Наступает тот момент, когда острая боль утраты сменяется апатией.

Убитая горем женщина начинает рассказывать знакомым о том, что:

• покойный супруг часто снится ей;
• разговаривает с ней;
• дает советы;
• подсказывает, как вести себя;
• указывает на людей, деля их на врагов и настоящих друзей.

Это довольно сложный период в жизни женщины, оставшейся после смерти мужа в одиночестве.

Чтобы сохранить здоровую психику и избежать нервного срыва, не стоит зацикливаться на своем горе.

Среди действий и поступков, которые можно назвать недопустимыми:

1. Стремление оставаться в одиночестве. Женщина отгораживается от родных, близких, знакомых. Отказывается общаться с детьми.
2. Частое посещение кладбища, где вдова проводит достаточно много времени, разговаривает, обращаясь к умершему.
3. Огромное количество фотографий супруга, которые расставлены по всему дому. В таком окружении вдова становится безучастна ко всему. Она слушает записи голоса любимого человека, просматривает домашнее видео, перечитывает письма, перебирает подарки и не обращает внимания на то, что происходит вокруг нее.

Такое состояние может перейти в глубокую депрессию, выход из которой будет долгим и трудным.

В такой ситуации друзья зачастую отдаляются от убитой горем женщины, которой пришлось пережить смерть любимого, не выдерживая эмоционального напряжения. Нельзя оставлять вдову без внимания. Не стоит пускать дело насамотек и ждать, пока к женщине вновь вернется желание жить.

Сложность заключается еще и в том, что как молодые, так и пожилые вдовы испытывают острое чувство вины. Смерть любимого мужа становится причиной возникновения неоправданной беспричинной агрессии.

Вдова выплескивает негативные эмоции на самых близких, порой обвиняя их во всех своих несчастьях. Нужно знать, что такое состояние не способствует нормализации состояния и чаще всего требует вмешательства опытного психолога. Именно его советы помогут женщине пережить смерть мужа, не утратив веру в добро и справедливость.

Нельзя обвинять в случившемся всех вокруг.

Гневные высказывания чаще всего обращены к врачам, не сумевшим спасти близкого человека, родственникам и друзьям, которые остались жить после того, как не стало дорогого, единственного мужчины.

Не стоит отворачиваться от тех, кто стремится помочь пережить утрату. Многие из тех, кто входит в число окружающих вдову людей, готовы прийти на помощь женщине, избавить ее от одиночества.

Нельзя показывать свое отчаяние детям, особенно маленьким. Им трудно понять, что произошло, они не знают, как дальше будет идти их жизнь, как справляться не только с бедой, но и с теми проблемами, которые помогал решать папа.

Вдове нужно взять себя в руки, чтобы не лишать детей уверенности в том, что пока она рядом, все будет хорошо.

После смерти мужа женщине придется столкнуться с большим числом проблем, не исключено, что ее ждет ухудшение физического состояния:

• головные боли;
• перепады артериального давления;
• нарушение сердечного ритма;
• обострение существующих хронических заболеваний.

Нельзя оставить подобные изменения без внимания. Несмотря на эмоциональную подавленность, при первых признаках нарушения здоровья следует немедленно обратиться к врачам. Опытные психологи советуют не оставаться в одиночестве, не опускать руки.

Чтобы не зацикливаться на собственном горе, нельзя отказываться от общения с близкими людьми, а поняв, что самочувствие ухудшилось, не стоит откладывать визит к врачу.

Что поможет пережить потерю близкого человека

Смириться с утратой любимого человека очень трудно; для того, чтобы свыкнуться с мыслью о невозможности что-либо изменить, нужно пережить шок и оцепенение, отрицание, агрессию и апатию.

Все эти переживания длятся не менее года, а после того, как пройдет первая годовщина смерти и останется позади день памяти усопшего, многие женщины переживают все негативные эмоции повторно. Это огромная нагрузка на психику, способная привести к нервному срыву или тяжелой депрессии.

В это время очень важна поддержка родных и близких. Сестры, подруги, коллеги будут рядом и помогут выдержать испытание. Вдове нужны не только беседы, но и внимательные слушатели. Она вновь вспоминает самые лучшие, яркие моменты совместной жизни с любимым мужем, рассказывает о том, какие чувства они испытывали по отношению друг к другу, каким внимательным и заботливым был супруг.

Настоящие друзья напомнят страдающей женщине, что муж ее (если бы он был жив) хотел бы видеть ее веселой, трудолюбивой, активной, жизнерадостной.

Жизнь женщины после смерти мужа не кончается. Она продолжается со всеми проблемами и достижениями, радостями и переживаниями. После смерти мужа прошло достаточно времени, и в жизни жены могут произойти определенные изменения. Общение с людьми, нагрузка на работе, забота о детях помогают пережить потерю.

Справиться с депрессией можно следуя советам психологов, которые настоятельно рекомендуют не замыкаться в своем тесном мирке:

1. Нужно понять, что смерть – процесс естественный. Уход из жизни неизбежен. Каждая женщина находит для себя наиболее приемлемое объяснение, но чаще всего молодая вдова повторяет, что ее супруг навсегда останется молодым, а пожилые женщины благодарят бога за то, что избавил мужа от болезней. Умершего не забывают, наоборот, вдова сделает все возможное, чтобы он остался в памяти детей (или внуков) светлым, добрым, заботливым, внимательным, сильным и гордым человеком. Во многих спорных вопросах и в решении возникающих проблем женщина будет ставить умершего мужа в пример потомкам.
2. Если нет желания разговаривать на больную тему, значит можно написать свои мысли, доверив их бумаге. Письмо может быть адресовано ушедшему любимому человеку и напоминать душевный разговор с ним. Когда женщина пишет, она словно разговаривает с любимым. Если хочется плакать, не стоит себя останавливать. Лучше выплеснуть все накопившиеся негативные эмоции и вновь вернуться к спокойному общению с окружающими, восстановив эмоциональное равновесие.
3. Женщина должна привести себя в порядок и постоянно следить за своей внешностью. Нужно соблюдать режим. Вовремя ложиться спать, вести активный образ жизни. Если нет желания или возможности посещать спортивный зал, значит нужно холить пешком. Прогулки по парку в обществе подруг и детей помогут отвлечься от печальных мыслей.
4. Вдове стоит больше времени посвящать детям. Если женщина пожилая, дети ее выросли, а внуков еще нет, можно все свободное время посвятить рукоделию или другому виду творчества. Полезно попробовать рисовать. Мысли и чувства, выраженные на холсте, понятны только ей, но творения начинающей художницы наверняка понравятся родным, близким и друзьям.
5. Не стоит упиваться собственным горем, лучше внимательно посмотреть вокруг. Женщина, потерявшая любимого мужа, очень восприимчива к чужой беде. Она сразу заметит, что вокруг много взрослых и детей, которые нуждаются в помощи. Занявшись благотворительностью, вдова не только отвлечется от своих грустных мыслей, но и поможет нуждающимся, сделает чью-то жизнь лучше.

Как долго будет длиться возвращение к нормальной жизни после горя, которое пришлось пережить женщине, зависит от склада ее характера и силы воли.

Многие вдовы спустя несколько лет налаживают личную жизнь, вновь вступают в брак, воспитывают своих и приемных детей. Другие активно занимаются работой, посвятив себя деятельности, связанной с благотворительностью.

Выбирая себе занятие по душе, стоит подумать и о последствиях увлечений. Не все могут заниматься активным или даже экстремальным спортом, но и увлекаться выпечкой тоже не стоит.

Ведь продолжая жить среди людей, общаясь с представителями противоположного пола, женщина, несмотря на то, что она стала вдовой, должна следить за своей фигурой, помнить о своем здоровье, оставаться общительной, открытой и жизнерадостной. Еще одна важная деталь – самооценка. Оставшись без любимого супруга, которому женщина оставалась верной и преданной на протяжении многих лет, вдова может решить, что уже никому не нужна, что потеряла привлекательность, что уже не интересна как женщина.

Такая заниженная самооценка становится причиной затворничества, отказа от общения.

Нужно наоборот чаще бывать в обществе, ходить в кино и театры, стараться следить за модой, не упускать возможности посетить салон красоты.

Те, кому трудно сделать выбор и найти свою дорогу в жизни, обращаются за советом и помощью к профессиональным психологам. Именно опытный психоаналитик способен объяснить вдове, что после смерти мужа она должна продолжать жить и радовать своих родных, близких друзей, коллег на работе.

Здесь вы услышите много полезных советов от психолога, как пережить смерть близкого:

Нет ничего удивительного в том, что многие женщины, потеряв любимого мужа, идут в храм. Ведь священник тоже психолог, хорошо разбирающийся в тонкостях человеческой души.

Молитвы и благотворительность, смирение и покорность судьбе не для всех становятся оптимальным решением. Некоторым женщинам, чтобы отвлечься от грустных мыслей, нужно отправиться в путешествие, сменить обстановку, навестить дальних родственников. Общение с новыми знакомыми, свежие впечатления, неожиданные встречи изменят восприятие окружающего мира и вернут вдове желание жить полноценной жизнью. 

Жизнь после вдовства: как двигаться вперед и снова обрести счастье

Смерть супруга — болезненный опыт. В это трудное время чувство эмоциональной потери может быть непреодолимым. Каждый из нас реагирует на это по-своему. Но вы должны знать, что вы не одиноки в этом.

Скорбь — это процесс, и есть правильный способ скорбеть. Прочитав эту статью, вы поймете, какой может быть жизнь после горя. Стать вдовой или вдовцом может быть еще одной дверью, открывающейся к чему-то, чего вы могли бы достичь.

Хотите ли вы стать более счастливой вдовой или вдовцом или продолжать предаваться печали? Вы думаете, что ваш покойный партнер хотел бы видеть вас в нищете? Ты знаешь, что у тебя всегда есть выбор.

Стадии вдовства

Скорбь о смерти супруга или давнего партнера может быть разрушительной, особенно если вы планировали провести с ними всю свою жизнь. У вас разбито сердце, и вы не знаете, как жить дальше.

Горе — первая стадия вдовства. Это когда вы становитесь новой вдовой/вдовцом. Вы все еще можете испытывать трепет, шок и переживать то, что только что произошло. Если ваш супруг раньше занимался составлением бюджета, вы можете беспокоиться о будущих финансовых проблемах.

Вторая стадия вдовства — рост. Это этап, когда ваш взгляд на жизнь становится более очевидным. Теперь вы готовы двигаться вперед и жить дальше. Теперь вы готовы планировать и сосредоточиться на рассмотрении пенсионных планов и инвестиций.

Последний этап — благодать. Его также называют этапом трансформации. Это время, когда вы встаете и начинаете новую главу в своей жизни. Это также время, когда вы, наконец, можете сосредоточиться на новых планах и думать о будущем.

Негативные последствия вдовства

Согласно журналу, издаваемому Американской психологической ассоциацией, первый год вдовства является наиболее важным этапом. Исследователи обнаружили существенное ухудшение психического здоровья женщин в течение первых двенадцати месяцев горя. Исследование выявило повышенный уровень депрессии и плохое социальное функционирование у вдов.

Последствия вдовства для физической активности также связаны с негативными последствиями для здоровья.

Исследование, проведенное Шталем и Шульцем, показало, что вдовство увеличивает смертность и количество попыток самоубийства у оставшихся в живых супругов. Потеря мужа или жены усугубляет ранее существовавшую психическую проблему и вызывает физические симптомы. К ним относятся физические недомогания и нарушения сна.

Вдовы подвергаются более высокому риску смертности по сравнению с замужними женщинами. Увеличение смертности после смерти супруга называется «эффектом вдовства».

Эффект вдовства проявляется у женщин и мужчин всех возрастов. Но устойчивость вдовы зависит от внешних факторов, таких как доступ к группам эмоциональной поддержки и социально-экономический статус.

Некоторые вдовы одновременно употребляют алкоголь и обезболивающие. Вдова, страдающая от горя, уязвима для зависимости. Исследование показывает, что вдова с депрессивным расстройством имеет более высокую вероятность стать зависимым от алкоголя.

Начало новой жизни после смерти супруга

Мы никогда не узнаем, когда у нас заберут любимого человека. Кто-то овдовел в молодом возрасте, а кто-то после выхода на пенсию. Двигаться вперед нелегко, но вот несколько способов облегчить боль и двигаться дальше.

1. Выразите свои эмоции

Молодым вдовам, которые остались с детьми на попечении, может быть труднее пережить этапы горя. Иметь детей, о которых нужно заботиться после внезапной смерти супруга, может быть другим эмоциональным испытанием. В это время двигаться вперед может быть труднее всего.

Заботиться о детях во время работы и справляться с болью непросто. Живому супругу, оставшемуся с такой борьбой, будет трудно найти надежду или энергию, чтобы двигаться дальше. Они должны быть эмоционально устойчивыми, чтобы поддержать своих детей, когда они оплакивают потерю.

Подавлять эмоции и не иметь времени горевать — вредно для здоровья. Эмоциональное выражение жизненно важно в процессе скорби, поэтому плачьте и позвольте себе быть уязвимым перед людьми, которые заботятся о вас.

2. Начните свою собственную жизнь

Найти новый взгляд на будущее может быть особенной радостью. После смерти супруга вашим психическим доходом может стать поддерживающая семья и чувство достижения.

Начните свою жизнь с создания своего наследия. Создайте некоммерческую группу или присоединитесь к волонтерской деятельности, которая может быть приятной. Попробуйте поработать с местным общественным фондом, который может принести пользу вашим детям в будущем.

Занимаясь такой полезной деятельностью, вы можете обогатить свою овдовевшую жизнь. Позвольте себе отдохнуть от горя. Вам нужно преодолеть это, но не позволяйте своей жизни вращаться вокруг этого.

3. Установите связи

Начните устанавливать связи и присоединяйтесь к группам поддержки. Вдовы, находящиеся на пенсионном этапе, уже подвержены заболеваниям из-за одиночества, так как потеря супруга может привести их к депрессии.

Вам не нужно проходить процесс горя в одиночку. Окружите себя людьми, которые могут вам помочь. Наличие системы поддержки, состоящей из семьи, друзей и групп поддержки, поможет вам пережить это печальное время.

Делясь своим опытом, вы можете завести новых друзей. Посетите книжный клуб или общественные мероприятия с новыми лицами. Поговорите с кем-нибудь, у кого вы можете черпать силы.

Проводя время со своими детьми или знакомясь с новыми людьми, занимаясь новым хобби, вы сможете двигаться дальше. Участие в чем-то может помочь вам восстановиться и принять потерю супруга.

4. Воспитывайте отношение, позволяющее переродиться

Если вы испытываете сложное горе, когда обычное горе не происходит, будьте терпеливы. Дайте себе время. Неспособность смириться со смертью мужа или жены может занять месяцы или больше. Но будьте уверены, исцеление придет.

Это займет время, так что будьте терпеливы. Вскоре вы почувствуете, как уходят печаль, гнев и усталость. Вы начнете восстанавливать интерес к другим людям и внешнему миру.

Вы будете радоваться чужому счастью вместо того, чтобы огорчаться или печалиться по этому поводу. Это будет вашим знаком обновления.

Все это останется в прошлом. Не говорите себе, что никогда не переживете смерть супруга.

Наш мозг может собирать доказательства, чтобы заставить нас поверить в то, во что мы хотим верить. Подумайте о том, чтобы жить после потери, и ваш мозг заметит возможности доказать, что вы правы. Наши мысли диктуют, во что мы хотим верить. Так что постарайтесь иметь позитивный взгляд на вещи и помогите себе найти новую жизнь.

5. Избегайте употребления алкоголя и наркотиков

Алкоголь и наркотики временно помогут вам почувствовать себя лучше, но эти вещества могут оказать вредное воздействие как на ваше физическое, так и на психическое здоровье.

Некоторые вдовцы прибегают к алкоголю и наркотикам, чтобы пережить горе и утрату и избавиться от боли. Но эти вещества также могут замедлять выздоровление и вызывать новые проблемы со здоровьем. Мы все знаем, что это нездоровые механизмы выживания.

6. Идите в своем собственном темпе отпускания

Позвольте себе горевать, потому что ваши эмоции важны. Процесс заживления может быть медленным, но вы добьетесь своего. Тот факт, что вы читаете эту статью, показывает, что вы медленно продвигаетесь вперед по жизни.

Не беспокойтесь, если вам кажется, что вы недостаточно быстро оправляетесь от боли. Делайте все, что в ваших силах, не торопя процесс заживления, так как ускорение его завершения, скорее всего, приведет к неполному заживлению.

7. Откройте заново свою силу

Найдите время, чтобы позаботиться о себе. Найдите способы оставаться активными и занятыми.

Заполните свое время занятиями, которые вам нравятся. Займитесь хобби, выйдите из дома и пригласите своих детей на короткие каникулы. Сострадание к другим и к себе важно для исцеления.

8. Поговорите со специалистом по психическому здоровью

Обсуждение ваших сокровенных мыслей и чувств со специалистом может помочь вам понять и обработать свои эмоции.

Может ли вдова или вдовец жить дальше?

Могут, если ищут поддержки у других. В своем собственном темпе они могут жить полезной и полноценной жизнью после того, как прошли через боль. Обладая мудростью и поддержкой, вдова, несомненно, сможет пережить процесс скорби.

Всегда можно двигаться вперед и наслаждаться осмысленной и преображенной жизнью. Кроме того, ваша покойная жена или муж не хотели бы видеть вас несчастным. Они хотели бы, чтобы вы продолжали жить и были счастливы.

Прими жизнь после вдовства

Пережить тяжелую утрату и горе — это личная битва. Обращение за поддержкой поможет вам понять, что вам не нужно переживать вдовство в одиночку.

Отправляйтесь туда и позвольте себе стать частью группы и наполнить свой разум позитивными мыслями. Обратитесь за медицинской помощью, если считаете, что вам это необходимо. Выздоравливайте в своем собственном темпе. Потеря близкого человека может быть болезненной, но жизнь на этом не заканчивается.

Если вы считаете, что вам нужна эмоциональная помощь в эти темные времена, позвоните нам. Консультационный центр Кентукки (KCC) всегда готов помочь вам. Вы можете назначить встречу с нами здесь.

Как мне справиться с невыносимой болью утраты после смерти мужа

Вопрос:

Я была замужем более 40 лет, и все эти 40 лет он был тем, кого я любила и любила… у нас были отношения разделения, поддержки, дружбы… он был моим лучшим другом, и он умер. У нас не было детей, и я думаю, из-за этого мы больше времени уделяли друг другу. Я наслаждался им, а он любил меня… Я знаю, это звучит эгоистично и эгоистично… но мы действительно любили друг друга и были друг с другом. Я заботился о нем в течение последних 3 лет его борьбы с раком, но всего 2 месяца назад он умер у меня на руках. Он хотел умереть, потому что страдал, и все же сказал другим, что не хочет оставлять меня в покое. Я сейчас один, и с каждым днем ​​кажется, что становится все хуже, потому что каждый день приносит «настоящее»? реальность, что он не вернется ко мне. Меня это как удар под дых и я ничего не чувствую кроме полной безысходности и черного отчаяния…ничего не помогает. Я стараюсь что-то делать, но все это поверхностно… как красить дом поверх старой облупившейся краски… это все временно… я потеряла часть своей души и не представляю, как хочу жить без него… люди говорят, что время лечит …но я не могу представить, что хочу жить без него… Хотел бы я умереть во сне… Я пытался найти способы покончить с собой, но боюсь, что просто испорчу это и останусь живым, но инвалидом или неблагополучный….Я еще никогда не чувствовал такого полного отчаяния….уйти просто некуда и он ко мне не вернется….Я просто хочу кричать.

Этот отказ от ответственности относится к ответу ниже

• Доктор Домбек отвечает на вопросы о психотерапии и проблемах психического здоровья с точки зрения его подготовки в области клинической психологии.
• Доктор Домбек намеревается в своих ответах предоставить общеобразовательную информацию читателям этого веб-сайта; ответы не следует понимать как конкретные советы, предназначенные для какого-либо конкретного лица (лиц).
• Ответы на вопросы, отправленные в этот столбец, не гарантируются.
• Переписка не ведется.
• Никакие постоянные отношения любого рода (включая, помимо прочего, любые формы профессиональных отношений) не подразумеваются и не предлагаются доктором Домбеком людям, отправляющим вопросы.
• Доктор Домбек, Mental Help Net и CenterSite, LLC не дают никаких явных или подразумеваемых гарантий в отношении информации, представленной в этой колонке. Dr. Dombeck и Mental Help Net отказываются от какой-либо коммерческой выгоды или гарантии пригодности для конкретной цели или ответственности в связи с использованием или неправильным использованием этой услуги.
• Всегда консультируйтесь со своим психотерапевтом, терапевтом или психиатром перед изменением любого аспекта вашего режима лечения. Не прекращайте прием лекарств и не меняйте дозировку без предварительной консультации с врачом.

Ответ:

Ваше желание кричать вполне нормально. Громко кричите, если это поможет, прыгайте вверх и вниз, бейте подушки, бегайте до изнеможения (если ваши колени выдержат). Исчерпайте себя физически, если чувствуете в этом необходимость (и если состояние здоровья не препятствует вам это делать). Напряжение острого горя (которое вы испытываете) настолько велико, что тело может чувствовать себя слишком сильным, чтобы сдерживать его, если вы не позволяете ему активно выплескивать это напряжение. Крик никому не повредит, и это может быть хорошим освобождением.

Прямо сейчас вы находитесь в эпицентре острого горя. У вас было время подготовиться к этому, но подготовка не может по-настоящему подготовить кого-то к чему-то столь же великому, как то, что вы испытываете. Это огромная буря неизбежного отчаяния, и какое-то время вам придется ее прочувствовать. Волны агонии будут приходить и уходить. Будут периоды агонии, за которыми следуют периоды относительного спокойствия. Вы можете ожидать, что будете просто плакать от неожиданности (при возникновении болезненного заветного воспоминания) какое-то время в будущем. Не пытайтесь слишком сильно бороться с волнами. Просто ожидайте, что они произойдут, и делайте все возможное, чтобы заниматься ими, а не быть раздавленными ими. Сейчас время боли, и вам просто нужно терпеть эту боль. Это не убьет тебя. Просто будет больно.

Я рекомендую вам прочитать полный набор статей о горе и тяжелой утрате. Они обрисовывают ландшафт горя и могут предоставить вам дорожную карту того, чего ожидать в ближайшие месяцы. Короче говоря, горе — это медленный процесс принятия неизбежных изменений, которые мы не хотим принимать и не созданы для быстрого принятия. Люди довольно быстро начинают понимать потери в интеллектуальном плане. Наше эмоциональное и поведенческое понимание занимает гораздо больше времени. Типичный скорбящий человек проходит через волны агонии, перемежающиеся периодами относительной тишины и спокойствия. Нормально чувствовать себя несколько суицидальным во время агонизирующих частей горя (пробуждение в 3 часа ночи в трагически пустой постели). Это происходит потому, что ощущение того, что было утрачено, остро ощущается и контрастирует с реальностью того, чего не хватает. Люди, так сказать, режут себя на этом краю. Интенсивность ранней агонии горя непостоянна, поэтому люди попадают в периоды времени, когда они чувствуют себя спокойнее. Однако горе подпрыгивает, как падающий резиновый мяч, и агония имеет тенденцию возвращаться снова и снова.

По мере того, как отскок горя замедляется, люди начинают сталкиваться с другой формой агонии, связанной с трудностями, с которыми им приходится отпускать потерянные отношения. По мере того, как они начинают чаще чувствовать себя лучше, люди склонны чувствовать, что они становятся нелояльными к утраченным отношениям, и корят себя за эту так называемую нелояльность. На самом деле происходит то, что эмоциональные части людей начинают обрабатывать и принимать потерю. Любовь не меньше, но она перестает быть чем-то активным в настоящем и начинает двигаться в прошлое. Эта эмоциональная обработка необходима и неизбежна. Он существует, чтобы обеспечить ваше выживание; это адаптивно и в целом хорошо. Когда дело касается вас, пожалуйста, сделайте все возможное, чтобы быть открытым для него. Не выплескивайте ребенка (эмоциональное переживание потери) вместе с водой из ванны (саму фактическую потерю).

Изучите свои возможности сегодня

Вы, кто вы есть сегодня, не можете представить себе жизнь без своего мужа. Так и должно быть. Тот, кем вы станете в будущем, скорее всего, будет чувствовать себя по-другому. Время не столько залечивает раны, сколько отбрасывает их в прошлое, чтобы они были просто не тем, о чем думаешь из мгновения в мгновение. Вы не можете просто прыгнуть, чтобы стать тем человеком, которым вы, вероятно, станете в будущем, и, скорее всего, вы пока не захотите им быть. Этот человек, возможно, почувствует себя нелояльным по отношению к вам прямо сейчас. Прямо сейчас вы являетесь тем человеком, которым вам нужно быть; верный причиняющий боль партнер. Здесь есть течение, и оно понесет вас вперед. Вам не нужно слишком беспокоиться о том, должны ли вы делать что-то еще, кроме как просто пытаться позаботиться о себе.

Консультация по поводу горя может быть полезной, но вы должны относиться к ней скорее как к акушерке, чем как к лекарству. Консультант может помочь вам осознать нормальность вашей боли, может помочь отвести вас от суицидальных мыслей и, возможно, научить вас, как лучше справляться, и может быть доверенным лицом в переходный период, которому вы можете доверять, кто может поддержать ваш эмоциональный вес, когда ваши друзья не могу. Однако консультант не может унять боль.

Иногда врачи прописывают скорбящим людям снотворное и успокаивающие таблетки. Эти лекарства могут выполнять вспомогательную роль и полезны в этом отношении. Однако не обязательно слишком сильно притуплять боль горя. Существует связь между ощущением потери и в конечном счете принятием того, что она произошла. Если вы избегаете обработки чувства, ваше окончательное разрешение этого чувства может отложиться. Кроме того, по моему опыту, прохождение через боль горя помогает разрядить чувства преданности, которые есть у людей, и дает им возможность более изящно отпустить ситуацию, когда придет время сделать это. Когда для вас наступит время отпустить свои собственные чувства верности (не полностью, а с точки зрения того, чтобы не чувствовать себя обязанным испытывать агонию от момента к моменту), знание того, что вы страдали, поможет вам чувствовать себя комфортно, что вы «заработали» относительную свободу от агонии, сделали все, что могли. Лекарства, конечно, также могут вызывать привыкание и в конечном итоге вызывать больше проблем, чем решать. Не избегайте поддерживающих лекарств, если они вам предлагаются и вы хотите их принимать, но не думайте, что они небезопасны.

Короче говоря, держитесь и верьте, что со временем вы почувствуете себя лучше. Ожидайте, что на улучшение самочувствия уйдут месяцы, а возможно, и годы, и это нормально.