Как жить с алкоголиком мужем советы батюшки: Главное правило для жены пьющего мужа / Православие.Ru

«И будут оба в плоть едину». Часть 6 / Православие.Ru

Кризисы семейных отношений

Семья на протяжении своей жизни проживает несколько кризисных периодов.

Первый – это этап взаимной притирки друг к другу, сглаживания углов. Обычно это первые два-три года. Очень многие браки распадаются именно в этот период: не выдерживают проверки на прочность. Причиной может быть и несерьезность намерений супругов, поспешивших вступить в брак, и нежелание проявить терпение в непростой период адаптации. «Чему можно уподобить семью? Представим себе два камня, острых и твердых. Пока они не соприкасаются друг с другом, вроде бы все хорошо, один другой не задевает. Но положи их в мешок и потряси сильно и долго. Возможны два варианта: либо камни обтесываются и уже не ранят друг друга, либо не хотят избавляться от своих острых углов, и тогда рвется мешок и камни вылетают из него.

Мешок – это семья. Либо супруги через мелкие самопожертвования притираются, либо разлетаются в злобе друг на друга», – такой пример приводит протоиерей Илья Шугаев в своей книге «Один раз на всю жизнь».

Следующий кризисный период наступает после семи-десяти лет совместной жизни. Казалось бы, какие к тому могут быть причины, ведь люди уже привыкли друг к другу, и чаще всего вопрос с жильем, работой, образованием у супругов уже тоже решен. Маленькие дети подрастают. К теще и свекрови привыкли. Живи да радуйся. Но житейский опыт и статистика утверждают, что этот период бывает наиболее опасен в жизни семьи. Объясняют это по-разному. Есть теория о том, что отвечающие за выработку половых гормонов и, следовательно, вызывающие половое влечение вещества как раз после семилетнего общения с постоянным партнером начинают вырабатываться организмом значительно слабее. Существует также мнение, что через семь-десять лет происходит обновление организма, и людям приходится как бы вновь привыкать друг к другу.

Но я не стал бы такое значение придавать физиологии. Все-таки главное – это взаимная душевная привязанность, духовное единение, а душа, как известно, не имеет возраста и не стареет. Причины кризиса тут могут быть в другом. Первые семь-десять лет брака – это период бурного строительства семейной жизни и борьбы с трудностями быта. Учеба, работа, рождение и забота о маленьких детях… Людям некогда скучать и унывать, даже некогда особо ссориться. Вся жизнь кипит, бурлит, везде суета, хлопоты. Но в этой суете, к сожалению, часто не остается времени для простого душевного общения двух любящих людей, такого, как в ранний период брака. Все как-то некогда. А любовь, брак, как уже говорилось, это костер, который нужно постоянно поддерживать, иначе он погаснет навсегда. Поддерживать каждодневно, лаской, заботой и нежностью, а вот на это и не хватает времени. И когда настал период стабилизации, затишья, когда решены многие бытовые вопросы и появилось больше свободного времени, оказалось, что той любви, которая была у молодых людей до брака и в первые годы, уже нет, ее не сумели сохранить. Осталась привычка, которая, как говорил Пушкин, лишь «замена счастию», но не само счастье. Любовь – растение очень прихотливое и деликатное, нуждающееся в заботе и поливе. Ее нельзя откладывать на потом.

После десяти лет совместной жизни супругам кажется, что они вдоль и поперек изучили характер, достоинства и недостатки друг друга. Прелесть новизны, радость познавания, узнавания друг друга ушли. К тому же некоторые женщины в этот период начинают страдать от своей, как им кажется, «невостребованности», от того, что остались нереализованными их планы, связанные с работой и карьерой. Радость возни с маленькими детьми проходит, моложе женщина тоже не становится. У мужчин же, напротив, это период расцвета душевных и телесных сил и часто служебной карьеры. Такое несовпадение положения супругов также нередко становится причиной кризиса отношений. Однако ничего катастрофического в этом нет. Супруги могут, если захотят, вернуть прежние хорошие отношения, надо лишь проявить друг к другу заботу и понимание, благо свободное время для этого, как правило, уже есть.

Ведь жизнь продолжается, есть еще молодость и силы.

Третий период семейных кризисов совпадает с зрелым возрастом супругов. Дети вырастают, обзаводятся своими семьями; супруги остаются одни. Этот период еще называют «состоянием пустого гнезда». Ситуация может еще усугубляться тем, что у женщины это время обычно совпадает с периодом климакса, она плохо себя чувствует, становится более раздражительной. Если люди не сохранили любовь, трудно им пережить это время. Супругам приходится привыкать к новым условиям, иногда притираться заново, учиться любить друг друга. Но как говорили древние латиняне, «кто предупрежден, тот вооружен». Кто готов к трудностям, легко сможет их преодолеть.

Чтобы пережить кризисы, которые лежат на их пути, супругам необходимо помнить две вещи. Первое: любовь не будет вечной без наших усилий. Жизнь в браке – это постоянная, ежедневная битва за любовь, и, чтобы сохранить в себе прежние чувства и умножить их, нужны усилие, терпение и труд, иногда очень немалый.

И второе: никакое искушение, испытание в жизни семьи не бывает вечным, как не может быть вечным период подъема и радости. Семейную жизнь (да и жизнь вообще) можно сравнить с маятником, который отклоняется то в одну, то в другую сторону. Нужно помнить, что за тяжелым периодом обязательно последует утешение. А непростое кризисное время просто надо пережить, перетерпеть, обязательно поддерживая друг друга.

Семейные страдания

Страсти, то есть укоренившиеся грехи и пороки, не только отравляют жизнь нам самим, но и могут очень сильно испортить, а то и вовсе разрушить наши отношения с близкими людьми.

Что такое страсть? Страсть с церковнославянского языка переводится как «страдание». Так что человек не только служит своей страсти («Всякий, делающий грех, есть раб греха» – Ин. 8: 34) и зависит от нее, жить без нее не может и, конечно, получает некоторое удовольствие от страсти, но и очень сильно мучается сам от этого рабства.

Пожалуй, более всего губительны для брака страсти алкоголизма, наркомании и блуда. Нет смысла говорить о том, чем вреден алкоголизм. Проблема эта всероссийская, и каждый человек, как бы он ни успокаивал себя, хотя бы подсознательно осознает, что пьянство – это страшное зло. Демон пьянства очень силен. Он настолько порабощает человека, настолько подавляет его способности оценивать последствия своих поступков, его совесть и его волю, что ради любимой страсти алкоголик может пожертвовать самым дорогим. И когда нужно будет сделать выбор – семья, супруга, любовь или пьянство, он выберет второе.

Если в семье один из супругов пьет, главная проблема состоит в том, что, как и в любой конфликтной ситуации, люди не могут понять друг друга. Алкоголик не может представить, насколько его поведение неприятно и невыносимо для окружающих, ведь ему в этом состоянии комфортно, значит, все нормально. Совесть, ответственность тоже подавлены. Он не может понять, что для окружающих он в трезвом и в пьяном виде представляет две совершенно разные личности.

Представьте, муж пришел домой, как говорится, сильно подшофе. От него несет перегаром, язык заплетается, мысли путаются. Но он этого не замечает, ему кажется, что все нормально, он такой же, как был. Но для окружающих это совсем другой человек. У него другой тембр голоса, он ведет себя совершенно по-другому, от него по-другому пахнет. Даже внешний вид его поменялся. Мы любим, привыкли видеть одного человека, а нам предлагается совершенно другой. Вид его, прямо скажем, безобразен. Но человек пьющий сам себя со стороны не видит и потому не может этого понять.

Совет страдающему пьянством мужу такой: в трезвом состоянии пообщайтесь с сильно пьяным другом, но сами не пейте, тогда вам (в малой мере) будет понятно состояние супруги, когда она видит вас пьяным.

Это только одна из неприглядных сторон пьянства. Алкоголизм притупляет все мужские качества, такие как ответственность, надежность, верность. Человек пьющий, можно сказать, изменяет своей жене, семье со своей страстью. Он любит не их, а только себя и бутылку. Алкоголики – самые ненадежные люди.

Что не может обычно понять жена пьющего мужа? То, что алкоголизм – это тяжелая болезнь, а не увлечение, вроде рыбалки, охоты или футбола, и даже не вредная привычка. А ведь очень часто женщины именно так и думают. Вот, мол, муж просто дурака валяет, пьет в свое удовольствие, расслабляется, забыв о семье. Даже в похмелье такие жены не верят (ведь сами на себе не испытали), считают, что мужчины сами выдумали про похмелье, чтобы на следующий день пьянку продолжать. Алкоголь – это наркотик, и очень коварный. Зависимость эта двойная: духовная (человек служит своей страсти) и телесная (при алкоголизме спирт становится необходимой составляющей обмена веществ). Человека нужно не осуждать; за него нужно бороться, если он нам дорог.

Жены алкоголиков обычно совершают одну из двух ошибок. Первая: они смиряются с пьянством мужа как с неизбежностью, привыкают к нему. Становятся даже равнодушными: что пьет, что не пьет – все одинаково. Конечно, это путь наименьшего сопротивления, но путь этот тупиковый. Если между вами остались хоть какие-то чувства, если они когда-то были, нужно бороться за человека, нельзя бросать его и жить так, как будто проблемы не существует. Из-за ослабленности воли алкоголику самому очень сложно бороться со своей страстью. А если он видит равнодушие и отсутствие поддержки, зачем ему бросать пить?

Вторая: жены людей пьющих очень часто своей «жалостью» только провоцируют пьянки мужа. Например, когда муж пьет, жена ухаживает за ним, как за больным ребенком, несет в постель кофе (а может, что и покрепче), бегает в аптеку и т.д. А когда он протрезвеет, выйдет из запоя, она начинает его пилить и ругать за пьянство. Что думает муж? «Когда я пью, за мной ухаживают и меня жалеют, когда я трезвею – ругают. Так лучше буду пить». Мужчины вообще очень плохо понимают неадекватное, нелогичное поведение. Жене нужно действовать с точностью до наоборот. Тут я немного прервусь. Очень легко давать советы; это, как говорил преподобный Амвросий Оптинский, что камни с колокольни бросать; а вот исполнять советы – это как камни наверх затаскивать. Проблема борьбы с пьянством, помощи алкоголикам очень сложна. Конечно, каждый случай может быть индивидуален. Алкоголики очень по-разному себя ведут. Одни становятся агрессивными, другие безразличными ко всему, третьих одолевает безудержное веселье. И вести себя с ними нужно очень осторожно, чтобы еще более не усугубить ситуацию. К каждому человеку свой подход. Но все же есть какие-то общие положения.

Итак, что делать жене? Поведение жены должно быть адекватным, то есть понятным и объяснимым для мужа. Если человек пьет, мы не должны жалеть его в этом состоянии, ублажать и гладить по головке. В его сознании прочно отложится: пьянка вызывает жалость и сочувствие. А это любят все мужчины. Жене, наоборот, нужно показать мужу, как тяжело и невыносимо ей его пьянство, как она страдает от этого. Что она очень переживает за него и его здоровье. Что он ей дорог и она боится потерять любовь и уважение к нему. Как все это сказать и показать, вопрос уже индивидуальный, но совершенно ясно, что делать это надо не в минуту раздражения и гнева и, конечно, тогда, когда муж способен вас услышать, то есть в период просветления. В период запоя лучше свести все контакты к минимуму и, естественно, исключить всякую опеку. Кроме отрицательного отношения к пьянке мужа, жена должна практиковать и положительное подкрепление. Когда человек не пьет, он, напротив, должен почувствовать, как он дорог и любим нами в этот момент. Как раз в этот период и понадобится особое внимание и сочувствие. Жена должна показать, как она рада, как ей приятно общаться с супругом, когда он не пьет.

Еще дрессировщики заметили, что даже на животных действуют в основном поощрения, а не кнут, что уж говорить о человеке. Просто так пьяница пить не бросит. Пьянство, конечно, страсть, оно приносит страдания, но нельзя забывать, что алкоголь дает человеку очень много приятного: помогает расслабиться, забыть о проблемах, уводит в мир эйфории и смещенного сознания. Некоторым людям нравится весь процесс от пития до похмелья и опохмелки. Чтобы бросить все это, нужен очень мощный стимул. Ради чего? Ведь мне хорошо, когда я пью. Как уже было сказано, чувства долга, чести и совести у пьющего человека очень сильно притуплены.

Нередко люди бросают пить из страха тяжелой болезни и смерти. Например, врачи сказали: «Еще неделя пьянства, и у Вас будет цирроз печени, Вы умрете». И человек «завязывает», ведь никому не хочется умирать. На страхе основаны и так называемые «ампулы», которые зашивают больным алкоголизмом: мол, если ты выпьешь, то тебе будет очень плохо, можешь даже умереть. Или алкоголику грозит потеря семьи, от него хочет уйти жена. Были случаи, когда люди брались за ум. Если ум не окончательно пропит.

В любом случае нужно что-то такое, ради чего можно отказаться от «радостей» винопития. И задача всей семьи и особенно супруги – показать страдающему винопитием, как плохо всем от его пьянства и как хорошо, когда он не пьет. Что его любят, болеют и переживают за него.

Ведь часто люди пьют, чтобы уйти от реальности; они чувствуют недостаток любви, в семье неблагополучно, постоянны ссоры, ругань, упреки. Им, как говорится, хочется «уколоться и забыться». Так что жене тоже нужно серьезно задуматься: все ли было сделано для того, чтобы муж не запил? Но если мы любим человека, не все еще потеряно.

Как-то раз святой праведный Иоанн Кронштадтский навещал семью одной своей прихожанки. Жили они очень бедно, в маленькой комнате. Муж очень сильно пил. И вот этот мужчина рассказывает: «Я пришел домой и увидел, что в нашей комнатке сидит за столом какой-то молодой священник и разговаривает с моей женой. Рядом играли дети. Вначале меня взяла злоба: что он здесь делает? И тут батюшка встал из-за стола, подошел ко мне и сказал: “У тебя здесь в каморке рай: дети, жена, а ты его на кабацкий чад променял”». После этого мужчина бросил пить.

Самая главная проблема в том, что алкоголики редко осознают, что больны. Им кажется, что у них никакой зависимости нет и они в любой момент могут остановиться. Насильно вылечить никого невозможно, и, наоборот, осознание своей болезни может подвигнуть на исправление. Жене тоже нужно постараться помочь в этом мужу. Как это сделать, вопрос тоже сложный и деликатный.

Иногда помогает совместное чтение какой-нибудь медицинской энциклопедии или справочника, где черным по белому изложены стадии и симптомы развития алкоголизма. Вещи там описаны, прямо скажем, грозные, и если сам человек сможет увидеть в себе развитие болезни, он, может быть, о чем-то задумается. Алкоголик бросит пить только тогда, когда сам этого захочет. Мы можем лишь помогать ему.

По свидетельству американских исследователей, 100 % случаев наркомании (а алкоголь, как мы уже сказали, тоже наркотик) связаны с ощущением утраты смысла жизни. И те же американцы в Калифорнии, в центре реабилитации наркоманов, стали, кроме обычного лечения, проводить с больными занятия, на которых их учили обретать смысл жизни. Им удалось добиться 40 % излечения по сравнению с 11 % в среднем при традиционных методах лечения. Вот почему так эффективно работают общины по излечению алкоголиков и наркоманов при монастырях и храмах. Ведь больным дается увидеть смысл жизни, они уже не одиноки, с ними Бог и любящие их люди, и они узнают, что жизнь – это вечность, что она продолжается и за гробом. Это нужно помнить близким людям алкоголика. Вера, любовь – это то, что может помочь справиться с недугом.

Если жена любит супруга и хочет вытащить его из пучины страсти, ей нельзя сидеть, сложа руки, алкоголизм – болезнь прогрессирующая, и чем раньше человек остановится, тем больше шансов на выздоровление.

Жене нужно взять на себя не только подвиг любви, но и молитвенный подвиг, буквально вымаливать своего супруга. Постоянно иметь молитвенную память о своей нужде и скорби. При каждом удобном случае и в храме, и дома, и на всяком месте помнить и молиться об исцелении мужа. Очень хорошо взять на себя с благословения духовника какое-нибудь молитвенное правило. Например, ежедневное чтение акафиста или канона Богородице.

Человеку, который решил бросить пить, необходимо знать, что алкоголизм неизлечим. То есть можно бросить пить и вернуться к нормальной жизни, но таким, как все здоровые люди, он не станет. Он не сможет больше умеренно пить и получать от этого удовольствие. Рекламы медицинских центров, которые якобы могут вернуть алкоголика к нормированному употреблению спиртного, просто рекламный трюк и вранье. Даже небольшая доза алкоголя грозит новым рецидивом. Алкоголь просто так никого не отпускает. И поэтому почти гамлетовский вопрос «пить или не пить?» должен быть решен однозначно: не пить!

Все, что было сказано про алкоголизм, можно в полной мере отнести и к страсти наркомании. С той поправкой, что наркомания куда более страшная болезнь. Счет здесь идет на часы и даже на минуты. И недостаточно вовремя обнаружить болезнь и оградить наркомана от старых друзей и наркотиков. Почему у наркомании такой ничтожно низкий процент излечения? Наркомана помещают в клинику, платят огромные деньги, он выходит, а через некоторое время опять начинает употреблять наркотики. Почему? Больного вывели из ломки, почистили кровь физраствором, покололи витамины – и все. Но духовную причину наркомании – утрату смысла жизни – не устранили. Ничего не предложили взамен.

Родители одного юноши, употреблявшего наркотики, отправили его на Камчатку ловить крабов. Условия суровые, дисциплина на судне железная, наркотиков не было. Трудно поверить, но этот молодой человек продержался без героина четыре года (срок договора), заработал неплохие деньги, вернулся домой и… удвоил дозу наркотиков. Что произошло? Парень ничего не изменил в своей душе, ему ничего не было предложено взамен, чтобы искоренить недуг. Он просто терпеливо ждал, и все вернулось обратно. Излечение наступит только тогда, когда наркоман поймет, что есть что-то другое, для чего ему стоит жить. И в этом ему может помочь только поддержка и любовь близких любящих людей.

Кроме страстей явно греховных (блуд, пьянство, наркомания, гнев, уныние и другие), бывают и вполне безобидные на первый взгляд страсти. Например, чрезмерная увлеченность любимым делом или работой. Таких людей называют еще «трудоголиками», по аналогии с алкоголиками, так как это тоже род зависимости. Здесь не имеется в виду просто трудолюбие. В этом никакого греха нет.

Страсть – это когда человек всецело отдается своему увлечению или делу, не может без него жить, не может не думать про него. Недаром говорят, что есть люди, которые работают по 24 часа в сутки. Они даже во сне не могут отключиться, забыться. Обдумывают новые проекты, строят планы и т.д. Все это, конечно, мешает хорошим семейным отношениям. Даже когда с таким человеком начинают разговаривать близкие люди, он как будто не слышит их, все что-то обдумывает, решает. Деловые люди, директора фирм, менеджеры, бизнесмены очень часто страдают импотенцией – из-за своей постоянной усталости, занятости и вместе с тем из-за неумения отключиться от рабочих дел даже дома. Несомненно, что любое проявление страсти, одержимости чем-либо является духовной болезнью и очень сильно мешает миру и согласию в семье.

Отцы Церкви называют восемь главных страстей человеческих: чревоугодие, блуд, сребролюбие, гнев, печаль, уныние, тщеславие, гордость.

Хочется немного сказать и об одной очень распространенной страсти, которая может сильно поколебать семейный мир, – о гневе. Почему гнев является страстью? Потому что человек, одержимый гневом, привыкает гневаться, сам страдает, не может избавиться от этого и других заставляет страдать. Гнев начинается, как правило, не внезапно, это не какой-то мгновенный взрыв. Гнев начинается с раздражения. Преподобный авва Дорофей говорит, что гнев подобен искре: его нужно гасить, пока пламя еще не разгорелось, потому что потом погасить его будет очень трудно.

Все знают, как раздражительность, ворчание, постоянное недовольство мешают в семейной жизни. Многие женщины (да и мужчины тоже) выкопали могилу своему браку непрестанными придирками, мелочностью и раздражением. Я уже говорил, что в жизни семейной всегда нужно применять принцип весов: взвешивать, сравнивать, чем в данный момент можно пожертвовать, чтобы сохранить мир. И особенно этот принцип применим в отношении раздражительности и гнева. Если на одну чашу весов мы положим то, из-за чего мы обычно раздражаемся и гневаемся (то есть всякие пустяки), а на другую – мир, расположение к нам близких, их уважение и наше собственное душевное равновесие, то мы поймем, что это вещи несоизмеримые. Поддавшись гневу, «выпустив пар», потом очень долго мы не можем прийти в себя, к тому же нас мучает совесть, нам стыдно и больно за нашу вспышку, а ничего уже не вернешь. А нужно-то было – потерпеть, проявить силу воли и не дать волю раздражению. Если человек знает за собой эту страсть, он должен, во-первых, гасить гнев на подходе и, во-вторых, ничего не предпринимать в минуту раздражения – никаких серьезных действий или разговоров. И говорить и действовать только успокоившись.

Гнев особенно приступает в минуту усталости, напряжения или голода. Это тоже надо знать. Есть даже совет: когда приходишь домой усталый, после рабочего дня, не сразу заходи в дом, а подожди минуту, успокойся, отдышись, побудь один. Так как, войдя, можешь сразу найти повод для раздражения.

И последнее, что нужно помнить: слово, сказанное даже с благой целью, но с гневом, раздражением, не принесет пользы.

Как-то известный американский пилот Боб Гувер возвращался на аэродром с авиашоу. На высоте 300 футов отказали оба двигателя, но летчик все же смог посадить самолет. Машина была повреждена, но никто не пострадал. Оказалось, что турбовинтовой самолет был заправлен не бензином, а топливом для реактивных двигателей. Прибыв на аэродром, летчик пожелал видеть механика, заправлявшего самолет. Допустивший ошибку юноша был бледен как полотно: ведь из-за него чуть не разбился самолет и три члена экипажа. Он плакал, когда увидел Гувера. Однако летчик поступил неожиданно. Он не стал устраивать скандала и даже бранить механика, он положил руку ему на плечо и сказал: «Я верю, что Вы никогда не допустите больше ничего подобного. И в доказательство прошу обслужить мой F-51 завтра».

(Окончание следует.)

Как выжить в одной квартире с мужем-алкоголиком? Схожу с ума

17 августа 2011, 20:39

#1

А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

17 августа 2011, 20:44

#2

17 августа 2011, 20:51

#3

17 августа 2011, 20:55

#4

17 августа 2011, 20:55

#5

17 августа 2011, 20:56

#6

Alisa

Выход один : разменять квартиру и разъехаться, жизни всё равно не будет.

17 августа 2011, 21:04

#7

17 августа 2011, 21:06

#8

Колхоз имени Лопе де Вега

Ну, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка.

А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

17 августа 2011, 21:14

#9

пусть спалит…

Колхоз имени Лопе де ВегаНу, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка.

А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

ты и есть колхоз…. сцццццука ты , а советы лезешь давать несчастной женщине. Подожди, твой муж, если он у тебя когда-то будет, наебеееет тебя.. тогда вспомнишь, как говорить кто кого выбирает. Ну что за уроды на этом форуме…. колхоз и есть колхоз. Не лезь с советами если сказать нечего. Вон отсюда, убббблюдина советская.

17 августа 2011, 21:34

#10

17 августа 2011, 21:34

#11

пусть спалит. ..

Колхоз имени Лопе де Вега

Ну, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка. А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

ты и есть колхоз…. сцццццука ты , а советы лезешь давать несчастной женщине. Подожди, твой муж, если он у тебя когда-то будет, наебеееет тебя.. тогда вспомнишь, как говорить кто кого выбирает. Ну что за уроды на этом форуме…. колхоз и есть колхоз. Не лезь с советами если сказать нечего. Вон отсюда, убббблюдина советская.

17 августа 2011, 21:34

#12

Гость

А что так раскудахтались))) правильно человек написал, надо выбирать себе в мужья достойных мужчин, а не подбирать всякую. алкошню.

17 августа 2011, 21:35

#13

пусть спалит…

Колхоз имени Лопе де ВегаНу, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка.

А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

ты и есть колхоз…. сцццццука ты , а советы лезешь давать несчастной женщине. Подожди, твой муж, если он у тебя когда-то будет, наебеееет тебя.. тогда вспомнишь, как говорить кто кого выбирает. Ну что за уроды на этом форуме…. колхоз и есть колхоз. Не лезь с советами если сказать нечего. Вон отсюда, убббблюдина советская.

17 августа 2011, 21:36

#14

Гость

пусть спалит…

Колхоз имени Лопе де ВегаНу, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка. А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь. ты и есть колхоз…. сцццццука ты , а советы лезешь давать несчастной женщине. Подожди, твой муж, если он у тебя когда-то будет, наебеееет тебя.. тогда вспомнишь, как говорить кто кого выбирает. Ну что за уроды на этом форуме…. колхоз и есть колхоз. Не лезь с советами если сказать нечего. Вон отсюда, убббблюдина советская.

А что так раскудахтались))) правильно человек написал, надо выбирать себе в мужья достойных мужчин, а не подбирать всякую. алкошню.

17 августа 2011, 21:36

#15

17 августа 2011, 21:38

#16

Одуванчик7

Гость

А что так раскудахтались))) правильно человек написал, надо выбирать себе в мужья достойных мужчин, а не подбирать всякую. алкошню.

Мужчины такие слабые, что любой удар жизни по ним нежным они топят в бутылке, опускают руки и спиваются. Причём может спиться любой,даже самый достойный кандидат в мужья на сегодня, тут никто не застрахован.

17 августа 2011, 21:39

#17

Гость

А что так раскудахтались))) правильно человек написал, надо выбирать себе в мужья достойных мужчин, а не подбирать всякую. алкошню.

17 августа 2011, 21:42

#18

17 августа 2011, 21:43

#19

Гость

Колхоз — это мужчина, остальное все правильно)

17 августа 2011, 21:45

#20

17 августа 2011, 21:52

#21

Гость

а жить то как? вот и я не знаю что делать: живу в квартире купленной в браке, но прописана у родителей, разменивать, подавать на развод-не вариант- я боюсь( выпьет и прибьет не задумываясь)уходить некуда даже если к родителям, там однушка. так вроде все нормально, но бывает пусто на душе и дикий страх.Вот и жду пока сын вырастет, пока мою квартиру сдадут( купили на мое имя), пока .пока .пока., а жизнь идет как под горку катится-выть хочется

17 августа 2011, 22:40

#22

Эксперты Woman.ru

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  274 ответа

• Егор Мазурок

  Клинический психолог

  17 ответов

• Носаченко Оксана

  Психолог

  29 ответов

• Садовников Эрнест

  Психолог. …

  195 ответов

• Оксана Александровна

  Практический психолог

  29 ответов

• Панкратова Елизавета

  Нутрициолог

  9 ответов

• Иванова Светлана

  Коуч

  96 ответов

• Мария Бурлакова

  Психолог

  383 ответа

• Юлия Каратеева

  Эксперт по развитию. ..

  3 ответа

• Владимир Вайс

  Неопсихолог

  173 ответа

17 августа 2011, 22:50

#23

ромашка

Потому как, если не можешь ничего умного сказать, лучше помолчи, авось за умного сойдешь. От сумы да от тюрьмы, а вообще ни от чего в этой жизни не зарекайся. Каждый может попасть в какую-нибудь гадкую ситуацию. Всего не предугадаешь. А на вумане, чем злее и тупее комменты, тем типа горе-юзер-лузер круче. Это особенность местной фауны)

17 августа 2011, 22:53

#24

Мы, оказавшись с мамой в точно такой же ситуации ( у меня пил отец ), решили действовать. Он доводил нас просто до белого каления, не давал житься, драки, побои, дебоши и т. д.

Мы делали так — каждый раз, как только он приходил домой пьяный, вызывали милицию, приезжали сотрудники, мама писала стопицотое по счету заявление и его увозили куда-то там, скорее всего в вытрезвитель. Все ж эти заявления, они ж фиксируются. Нас милиционеры уже по именам знали, даже одни и те же несколько раз приезжали.

Ну а потом они меня избил, я лежала в больнице. Это и сыграло решающую роль.

Мы подали в суд на лишение его родительских прав и выселение из квартиры. Квартира родителей моей мамы, выселили тут же, как я поняла, суд всегда на стороне ребенка. Если вы сумеете доказать (мы так сумели), что этот у е б о к мешает жить и учиться вашему ребенку, его выселят незамедлительно, в нашем случае хватило двух судебных процессов или как там эта *** называется. Говорю так, потому что сама через все это прошла. Мы от него избавились, понадобилось лишь немного упорства и смелости. Тоже думали, если выселим — прибьет. Ниче не прибил. Нормально все.

Какое ж облегчение мы испытали, избавившись от него!

А через год мама нашла свое женское счастье.

А если, автор, вам лень на это заморачиваться, тогда — терпите и не нойте. Но по мне так лучше так, как я описала, чем терпеть пьяное недоразумение, которое ни себе ни другим жизни не дает!

Написала путано, потому что эмоции захлестнули. Не терпите это, реально ведь может пожар устроить или потоп… В таком случае проблем будет больше… Надо ли вам, чтобы вашему ребенку и пожилой маме, которой уже хочется покоя на старости лет, какой-то м у д и л а трепал нервы… Думайте.

17 августа 2011, 23:00

#25

17 августа 2011, 23:31

#26

Непридуманные истории

• Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

  1 709 ответов

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  1 428 ответов

• Такая зарплата — не хочу работать

  860 ответов

• Ложь длинною в 22 года.

  Как разрулить?

  1 107 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  211 ответов

18 августа 2011, 07:28

#27

Ну а пока вопросы решаются, поступайте, как Вам посоветовал 24.Гость.

18 августа 2011, 12:00

#28

Гость

Муж на ребенка платит алименты? Если нет, то подавайте немедленно. Еще посоветуйтнсь с юристом, может можно будет сделать так, чтобы часть Вашей квартиры, которая является собственностью мужа, оформили на сына как алименты. Есть такая штука, что отец может вместо алиментов переписать на ребенка недвижимость. Ну а пока вопросы решаются, поступайте, как Вам посоветовал 24.Гость.

18 августа 2011, 15:35

#29

21 августа 2011, 01:21

#30

19 ноября 2011, 21:05

#31

Хотела устроить его в психлечебницу, так теперь там алкоголиков не лечат, только наркоманов берут. ..

30 декабря 2011, 23:18

#32

26 февраля 2012, 14:06

#33

03 февраля 2014, 06:55

#34

23 сентября 2014, 17:42

#35

27 декабря 2014, 12:15

#36

пусть спалит…

ты и есть *****…. сцццццука ты , а советы лезешь давать несчастной женщине. Подожди, твой муж, если он у тебя когда-то будет, наебеееет тебя.. тогда вспомнишь, как говорить кто кого выбирает. Ну что за ***** на этом форуме…. ***** и есть *****. Не лезь с советами если сказать нечего. Вон отсюда, убббблюдина советская.

Новые темы

• Из 20 женщин 19 «тарелочниц»… приплыли называется

  4 ответа

• Я не могу разлюбить человека, который ко мне ничего не чувствует, и мы никогда не встречались

  4 ответа

• Почему женщины так открыто одеваются?

  12 ответов

• Я стала самой распутной девушкой клуба

  4 ответа

• Вы завидуете мусульманкам?

  4 ответа

27 декабря 2014, 12:38

#37

25 августа 2015, 17:09

#41

***** имени Лопе де Вега

Ну, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка. А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

22 сентября 2016, 17:16

#42

26 февраля 2017, 22:23

#43

26 февраля 2017, 22:27

#44

28 февраля 2017, 17:33

#45

Ольга

Мой муж пьяный три раза попадал под машину, три черепно-мозгов травмы. Запои длятся месяцами. Дома ад. Он военный пенсионер, не работает, каждый вечер скандалы. Не считает себя алкологиком. Полицию вызывала бесчетное число раз, в обезъянник увозили. Бесполезно, отпускают, ещё и честь отдают. Он ветеран боевых действий. Уйти некуда, квартиру разменять не даёт, приватизирована на него. Я стала заниматься собой. Арабские танцы, фитнес, плавание, спортивные соревнования, плавание, английский язык. А толку, домой приходишь, а там рожа. После крайней травмы 20 дней выхаживала его. Он не пил, порозовел, поправился. А теперь думаю, зря спасла. Прости меня, Господь! Зря… так же пьёт и орёт до утра. Сил нет и деться некуда. Не знаю, что делать…. Не знаю. Мне очень тяжело, очень. Дочке и брату рассказываю, они не понимают, насколько мне плохо. Просто отчаянное положение, он меня просто уничтожает, делает и говорит пакости с улыбкой. Он психопат. Буду уходить на съёмную квартиру. Плохо очень

01 марта 2017, 16:11

#46

13 апреля 2018, 21:38

#47

Колхоз имени Лопе де Вега

Ну, автор, мужа ты себе сама выбрала и сама же родила от него ребенка.

А если по существу темы-хороший юрист и риэлтер тебе в помощь.

17 мая 2018, 23:22

#47

Ольга

Мой муж пьяный три раза попадал под машину, три черепно-мозгов травмы. Запои длятся месяцами. Дома ад. Он военный пенсионер, не работает, каждый вечер скандалы. Не считает себя алкологиком. Полицию вызывала бесчетное число раз, в обезъянник увозили. Бесполезно, отпускают, ещё и честь отдают. Он ветеран боевых действий. Уйти некуда, квартиру разменять не даёт, приватизирована на него. Я стала заниматься собой. Арабские танцы, фитнес, плавание, спортивные соревнования, плавание, английский язык. А толку, домой приходишь, а там рожа. После крайней травмы 20 дней выхаживала его. Он не пил, порозовел, поправился. А теперь думаю, зря спасла. Прости меня, Господь! Зря… так же пьёт и орёт до утра. Сил нет и деться некуда. Не знаю, что делать…. Не знаю. Мне очень тяжело, очень. Дочке и брату рассказываю, они не понимают, насколько мне плохо. Просто отчаянное положение, он меня просто уничтожает, делает и говорит пакости с улыбкой. Он психопат. Буду уходить на съёмную квартиру. Плохо очень

21 февраля 2019, 02:55

#47

Katrin

Конечно это грубо, но я согласна с вами. Я тоже себе мужа алкоголика не выбирала. Верила что у нас будет достойная семья, а бутылка все чаще становится во главу угла. Маленький ребенок 4 мес. Говорит она подрастет и не увидит саинского поведения отца. Но все меньше в это верится. За себя уже не так страшно, а калечить жизнь ребенку не собираюсь. Родители замечательные люди. Свекровь святая женщина. Муж тоже хороший человек пока трезвый. Я его таким и выбирала… а как капля в горло попадет — звереет даже без повода. Дерется, в грязи валяется, домой приходит — все летит. Жду год пока дочка начнет осознавать что происходит если изменений не будет — нахрен такая жизнь. Лучше будем чаще видется у родителей пока папуля трезвый. Я сама выходила замуж раз и навсегда. Очень жаль

04 июня 2020, 23:59

#47

Что делать, если ваш отец — алкоголик

Если вы выросли с отцом-алкоголиком, вы знаете, каково это — разочароваться в человеке, который должен быть вашим опекуном. Иметь гнев и разочарование по отношению к тому, кого вы любите. Чтобы хаос был вашей повседневной нормой. Когда вы стали старше, вы знали, что лучше не ожидать, что ваш отец заберет вас из школы или познакомит с ним ваших друзей, пока он пьян. Вы оправдывали его странное поведение. Вы научились избегать его, когда он был в одном из своих настроений, и привыкли к тому, что он исчезает на дни, а то и недели. Вы злились, смущались и грустили, но в основном вы чувствовали себя беспомощными, потому что отчаянно хотели того, что, кажется, есть у всех остальных — нормальной, любящей семьи.

Приблизительно 25 процентов детей в возрасте до 18 лет живут по крайней мере с одним из родителей-алкоголиков. Те, у кого отцы-алкоголики, с меньшей вероятностью разовьют навыки воздержания от злоупотребления алкоголем. И смотреть, как твой отец борется с алкоголем, не становится легче, когда ты становишься старше. Но если вы не столкнетесь с зависимостью вашего отца, это может серьезно сказаться на ваших с ним отношениях, оставив неизгладимое впечатление на многие годы вперед.

Как помочь себе

Как вы убедились на собственном опыте, наркомания — это болезнь, которая затрагивает не только человека, который пьет или употребляет. Битва вашего отца с алкоголем, вероятно, кажется отчасти и вашей битвой, и вам не нужно бороться с ней в одиночку. Просить о помощи — лучшее, что вы можете сделать, чтобы поддержать себя.

Будь то семейная терапия или группа поддержки для взрослых детей алкоголиков , обращение к своим страхам и тревогам в кругу тех, кто испытывает подобные ситуации, обеспечит ясность и общность. Изучите методы ухода за собой для управления стрессом, такие как ведение дневника благодарности или физическая активность. И, если необходимо, найдите индивидуальную терапию, чтобы обсудить зависимость вашего отца со специалистом в области психического здоровья. Окружение себя поддержкой также может помочь вам понять, что вы не одиноки в своем опыте, и дать вам надежду на более стабильное будущее.

Как помочь отцу-алкоголику?

Вы не можете вылечить своего отца от алкоголизма, но вы можете поддержать его и направить к выздоровлению. Обучение тому, как помочь родителю с алкоголизмом, требует терпения, любви и большой поддержки. Вот как вы и ваша семья можете начать исцеление.

Сообщите о своих опасениях

Нет лучшего времени, чем сейчас. У вас есть шанс открыто и честно рассказать отцу о его зависимости. И хотя это будет трудный разговор — или серия трудных разговоров — это может стать причиной того, что он, наконец, получит необходимую ему помощь.

Вы можете бояться, что он скажет вам, что это не ваше дело. Что ты ребенок, а он родитель и знает лучше. Может быть, он будет отрицать наличие алкогольной зависимости и уверит вас, что все под контролем, но не поддавайтесь. Разговор может быстро стать неудобным, но папе нужно услышать, как вы говорите, что у него проблемы. Ему нужно противостоять тому, как его пьянство повлияло на вашу жизнь и ваши отношения с ним.

Использование прямого и четкого общения, особенно при использовании «я»-утверждений, покажет, что вы говорите с точки зрения беспокойства. Вместо того, чтобы обличать ситуацию «я против тебя» с помощью обвинительного языка, сформулируйте свои мысли как свои собственные. Вместо того, чтобы говорить: «Ты ничего не подарил мне на день рождения, потому что потратил все свои деньги в баре», объясните проблему тем, как вы себя чувствовали: «Папа, я чувствовал себя забытым и разочарованным, когда ты не получил мне подарок или открытку сегодня».

Не отрицай

Когда вы скрываете правду от других, вы маскируете проблему вместо того, чтобы ее решать. Будь то стыд, гнев или дискомфорт, часто бывает трудно преодолеть стигматизацию, окружающую зависимость. Признание того, что кто-то из ваших близких так сильно пострадал, может пугать, но это уместный шаг.

Однако важно, чтобы вы не скрывали зависимость вашего родителя от других членов семьи, которые также потенциально могли бы ему помочь. Хотя будет трудно признать, что вашему отцу пришлось пропустить важное семейное мероприятие из-за того, что он пьет, это привлечет его к ответственности и позволит другим членам семьи по-настоящему понять, что происходит. Они не только будут рядом, чтобы поддержать вас, но и, возможно, смогут помочь вашему отцу осознать, насколько сильно его зависимость влияет на других.

Установите твердые границы

Когда ваш отец борется с алкоголизмом, может быть легко оправдать плохое поведение или захотеть скрыть последствия своих действий. Но если вы не позволите ему испытать истинные последствия своего пьянства, он может никогда не почувствовать необходимости остановиться. Установление границ — сложный и эмоциональный процесс, но это действительно лучше для вас обоих.

Найдите время, чтобы подумать о том, что вы готовы принять, а что нет. Возможно, вы больше не ужинаете с ним, пока он пьет, или вы решили, что не будете выручать его из-под залога из-за проблем с законом. Какими бы ни были ваши границы, важно, чтобы вы придерживались их.

Подтвердите эти границы с помощью четкого общения, лучше всего делать это лично, по телефону или в текстовом сообщении. Объясните причины ограничений, почему они установлены для защиты вашего благополучия и что вы надеетесь улучшить свои отношения с ним. И хотя они не предназначены для наказания, они могут помочь вашему отцу-алкоголику осознать, какой пагубный эффект алкоголь оказывает на его жизнь и личные отношения.

Обращение за лечением от зависимости

Убедить отца в необходимости лечения будет непросто, особенно если он пробовал это раньше. Но реальность такова, что зависимость — это битва на всю жизнь, и для многих одного пребывания в реабилитационном центре просто недостаточно. Чтобы лечение подействовало, нужно быть действительно готовым к трезвости. Захотеть изменить свою жизнь. Из-за этого вы не можете заставить отца лечиться. Но что вы можете сделать, так это узнать о зависимости, изучить различные лечебные центры и варианты и предоставить своему отцу ресурсы, когда он будет готов. Дайте ему знать, что помощь рядом и что вы здесь, чтобы поддержать его, когда он будет готов.

Нелегко иметь родителя-алкоголика, но знайте, что вы не одиноки. Доступна поддержка, и вы можете исцелиться от последствий зависимости. Хотя путь вашего отца к выздоровлению не произойдет за одну ночь, вы не должны позволять зависимости разрушить вашу жизнь.

888 833 4676

Если вы или ваш близкий боретесь с зависимостью, Mountainside может вам помочь.
Нажмите здесь или позвоните по телефону (888) 833-4676, чтобы поговорить с одним из наших специалистов по лечению зависимости.

Как отцы-алкоголики влияют на своих дочерей

перейти к содержанию

Предыдущий Следующий

Как отцы-алкоголики влияют на своих дочерей

Влияние отцов-алкоголиков на дочерей

Как дочь отца-алкоголика, вы, вероятно, хорошо осведомлены о негативных последствиях алкоголизма. Расстройства, связанные с употреблением алкоголя, вредят не только алкоголикам. Дети алкоголиков часто сильно страдают из-за того, что их родители пьют. Если вы выросли в семье алкоголика, вы, возможно, сталкивались с частыми скандалами, пренебрежением, конфликтами, необходимостью ходить на цыпочках рядом с пьяным отцом и, в некоторых случаях, с физическим или эмоциональным насилием. Отцы играют важную роль в развитии ребенка, и взросление с отцом-алкоголиком может повлиять на дочерей в детстве и во взрослом возрасте.

Влияние отцов-алкоголиков на их дочерей в детстве

Расти с отцом-алкоголиком может быть очень одиноко. Тем не менее, жизнь с родителем, борющимся со злоупотреблением психоактивными веществами, на удивление распространена. По данным Управления по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психическим здоровьем (SAMHSA), каждый восьмой ребенок проживал в семье, где по крайней мере один из родителей страдает расстройством, связанным с употреблением психоактивных веществ. Существует множество негативных последствий и влияния отцов-алкоголиков на развитие и благополучие дочери.

Наличие опекуна, который борется с психоактивными веществами, может создать хаос и нестабильность в жизни ребенка. Дети нуждаются в родительской заботе об их эмоциональных и физических потребностях. Когда отец алкоголик, потребности их ребенка часто отходят на второй план по сравнению с их зависимостью. Отцы-алкоголики также могут отказаться от таких важных обязанностей, как забота о своем ребенке. В результате дочери отцов-алкоголиков часто не удовлетворяют свои эмоциональные и физические потребности. Это может привести к тому, что дочери отцов-алкоголиков будут чувствовать себя нелюбимыми, недостойными, лишенными поддержки или как будто они сделали что-то не так.

Взросление с отцом-алкоголиком может иметь ряд социальных, эмоциональных и когнитивных последствий для детей даже с раннего возраста. В детстве маленькие дочери отцов-алкоголиков могут бороться с:

• Чувством вины за пьянство отца
• Гнев, замешательство и страх
• Симптомы тревоги, депрессии и заниженной самооценки в детском возрасте
• Смущение и изоляция из-за поведения родителей
• Чувство ответственности за пьянство родителей
• Упрямый/постоянный темперамент у младенцев в возрасте до года
• Поведенческие проблемы и проблемы с самоконтролем
• Нарушения привязанности
• Эмоциональные проблемы и гиперактивность

 

Вы или ваш близкий боретесь со злоупотреблением психоактивными веществами?

Если вы беспокоитесь о себе или о том, что ваш близкий пьет, и хотите узнать больше о вариантах лечения, позвоните нам для бесплатной консультации

 888-387-1531

 

Дисфункция в семье алкоголиков

Родители-алкоголики часто проводят значительное количество времени в выпивке, в поисках алкоголя или с похмелья. Пребывание в этих физических состояниях может привести к перепадам настроения, гневу и раздражительности. Взросление с часто пьяным отцом может означать частые ссоры, вспышки гнева, ненадежность и непоследовательность. Злоупотребление алкоголем также увеличивает риск несчастных случаев и травм, а также агрессивного и антиобщественного поведения.

Дочери отцов-алкоголиков часто подвергаются большому количеству конфликтов и дисфункционального поведения. Маленькие дети учатся и усваивают поведение своих родителей. Со всем этим хаосом семьи алкоголиков, пытающиеся удержаться на плаву во время постоянных беспорядков, вынуждены отрицать это, чтобы избежать стыда и сохранить завесу нормальности. Многие дети считают, что виноваты в настроении и поведении отца.

Как воспитание отца-алкоголика влияет на будущее ребенка?

Поскольку алкоголизму сопутствует множество других проблем, таких как неблагополучие в семье, финансовые проблемы, несчастные случаи, насилие, пренебрежение, жестокое обращение, потеря работы и проблемы со здоровьем, дочери алкоголиков часто вырастают с большим количеством потрясений, которые могут повлиять их будущие жизненные результаты и благополучие. Исследования показывают, что дети алкоголиков и наркоманов подвержены более высокому риску следующих проблем:

•  Неадаптивные познания и убеждения могут привести к неадекватному поведению и другим проблемам
• Низкая успеваемость, меньшие словесные способности и неуспеваемость в школе
• Алкоголизм и другие проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами в подростковом и взрослом возрасте
• Невротизм и психическое расстройство
• Депрессия
• Физическое или сексуальное насилие

Другие исследования показывают, что алкоголизм даже среди отцов до зачатия может привести к аномальным паттернам экспрессии генов, которые могут иметь долгосрочные последствия для поведения их потомства.

 

Влияние отцов-алкоголиков на дочерей во взрослом возрасте

К сожалению, поведение родителей-алкоголиков может влиять на их детей в течение многих лет после детства. Даже во взрослом возрасте влияние отцов-алкоголиков на жизнь, эмоции, здоровье и отношения дочерей может прервать их жизнь и отношения.

Дети родителей-алкоголиков часто остаются без основной заботы и удовлетворения эмоциональных потребностей со стороны родителей, что имеет решающее значение для развития надежной привязанности. Это может негативно сказаться на будущих отношениях дочерей отцов-алкоголиков. Дисфункциональные отношения и нездоровое поведение могут казаться нормальными, поэтому вступать в нездоровые отношения может быть комфортно. Кроме того, нестабильность, хаос и непредсказуемость могут привести к тому, что дети алкоголиков будут чувствовать себя ответственными за других и брать на себя больше, чем должны, поведение, которое может продолжаться во взрослой жизни. Неся бремя алкоголизма своего отца, дочери часто могут испытывать чувство ответственности, вины или винить себя, когда что-то идет не так.

Общие черты взрослых дочерей отцов-алкоголиков

Алкоголизм и связанные с ним последствия могут оказывать длительное воздействие на дочерей отцов-алкоголиков. Вырастая с регулярно пьяным отцом, дочери могут быстро понять, что не могут полагаться на отца. Они могут бояться его, делая все возможное, чтобы избежать пьяной ярости, плохого настроения и словесных или физических оскорблений.

 Поскольку маленькие дети не понимают сложности зависимости и того, как она влияет на человека, а также на его поведение, они могут чувствовать себя отвергнутыми, смущенными, непривлекательными или как будто с ними что-то не так. Такой опыт может повлиять на то, как дети родителей-алкоголиков учатся общаться с другими, справляться с трудностями, строить будущие отношения и даже на то, как развивается их личность во взрослой жизни. Влияние отцов-алкоголиков на черты и личность их дочери может быть значительным. Некоторые общие характеристики и черты детей родителей-алкоголиков включают:

• Поиск одобрения и угождение людям: Для ВДА характерно искать одобрения у других как форму уверенности в себе. Поведение, направленное на поиск одобрения, может создать множество проблем в других отношениях. Дочери алкоголиков могут стремиться сделать других счастливыми, не защищая себя или свои потребности. Это может означать потерю связи с самим собой, чувствами, желаниями и потребностями в попытке получить одобрение извне.
  
• Боязнь злых людей или критики: Для дочерей отцов-алкоголиков признаки гнева могут быть чрезвычайно пугающими и неприятными. Их пьяный папа мог легко впасть в ярость или разозлиться по малейшему поводу. В детстве это может быть довольно пугающим, когда родитель начинает злиться из ниоткуда. Для некоторых гнев или критика могли даже сигнализировать о предстоящем оскорблении. По этой причине гнев и даже небольшая критика могут быть крайне опасны для некоторых дочерей отцов-алкоголиков.
• Одиночество: Дети алкоголиков часто борются с чувством одиночества и изоляции. Поскольку их детство было таким хаотичным, они, возможно, постоянно чувствовали себя не так, как их сверстники, у которых были поддерживающие, присутствующие родители. Борьба с бременем алкоголизма родителей может быть очень одинокой и привести к чувству изоляции, которое сохраняется во взрослой жизни. Дети алкоголиков могут также выбрать самоизоляцию в качестве механизма преодоления эмоциональных потрясений, даже во взрослом возрасте.
• Чрезмерно ответственный или перфекционист: Некоторые дети, выросшие в доме алкоголика, чувствуют, что они несут полную ответственность за то, чтобы дома все было в порядке, за выполнение обязанностей не по годам, за успехи в учебе и достижения. В детстве, возможно, казалось, что быть совершенным — это единственный способ получить положительное внимание или отвлечься от других домашних проблем. Одним из последствий влияния отцов-алкоголиков на дочерей является то, что у дочерей может развиться потребность быть совершенными и постоянно контролировать ситуацию. Такое поведение, возможно, помогло детям алкоголиков справиться с хаосом и отсутствием контроля над своей жизнью в детстве. Однако во взрослом возрасте они могут нанести вред самооценке и отношениям.
• По-видимому осуждающие: Некоторые дочери отцов-алкоголиков могут быть охарактеризованы окружающими как осуждающие. Резкие суждения могут быть направлены на других. Однако обычно дети алкоголиков наиболее суровы к себе. Это может быть результатом того, что вы росли в неподдерживающей семье, где было мало позитивного внимания и много критики.
• Невыразительный с эмоциями: Многие взрослые дети родителей-алкоголиков с трудом делятся или выражают свои чувства. Дочери родителей-алкоголиков часто были вынуждены подавлять свои эмоции, чтобы справиться с трудной и непредсказуемой средой в детстве. Возможно, их даже наказывали, кричали на них или оскорбляли за то, что они выражали свои чувства. Блокирование эмоций было способом оставаться в безопасности. По этой причине для некоторых дочерей отцов-алкоголиков может быть сложным и даже пугающим доступ или выражение своих эмоций с другими, особенно в близких отношениях.
• Чрезмерная реакция: Некоторые дети родителей-алкоголиков обнаруживают, что во взрослом возрасте у них наблюдается непропорциональная реакция даже на самые незначительные проблемы или неудобства. Дочери отцов-алкоголиков, возможно, наблюдали, как их родители чрезмерно реагировали в детстве, что заставляло их вести себя так же, как взрослые. Незначительные на первый взгляд стрессовые факторы также могут спровоцировать тяжелые травматические воспоминания из детства. Когда эти стрессоры появляются, они могут вернуться к грустному, злому или испуганному ребенку из прошлого.

 

Проблемы, с которыми сталкиваются взрослые дочери отцов-алкоголиков

Вы не просто перерастаете дисфункцию, с которой сталкивались в годы становления. В детстве дочери алкоголиков вынуждены находить механизмы выживания, которые позволяют им выживать в нестабильной и непредсказуемой среде как можно лучше. Однако для многих механизмы выживания, которые служили им в детстве, причиняют им вред и разрушают их отношения во взрослом возрасте. Доктор Джанет Г. Войтиц описала 13 распространенных моделей поведения взрослых детей алкоголиков, которые могут проявляться в ее 19 лет. 83 книга, Взрослые дети алкоголиков: 

• Крайне сурово и безжалостно судят себя
• Постоянный поиск внешнего подтверждения и одобрения
• Чрезмерная ответственность или крайняя безответственность
• Чувство необходимости лгать в ненужных случаях
• Трудность завершения проектов от начала до конца
• Трудности в интимных отношениях
• Очень серьезно относятся к себе
• Трудно расслабиться и повеселиться
• Чрезмерная реакция на изменения, когда они не контролируются 
• Чрезвычайно верный, даже когда ясно, что лояльность незаслуженная
• Угадай, что такое «нормальный»
• Чувство отличия от других
• Импульсивность и блокировка курса действий без должного рассмотрения других альтернатив или негативных последствий.

Такое поведение может создать ряд дополнительных проблем в жизни и отношениях. Такие проблемы, как импульсивность, могут привести к негативным чувствам, замешательству, ненависти к себе и ощущению, что вещи часто выходят из-под контроля.

 

Исцеление от детства с отцом-алкоголиком

Несмотря на то, что отец-алкоголик может оставить у взрослых детей множество ран и нерешенных проблем, исцеление возможно. Несмотря на то, как это может ощущаться, алкоголизм вашего отца не был вашей виной, и вы заслуживаете счастливой, полноценной жизни. В детстве вы, возможно, были бессильны, но, став взрослым, вы можете принять решение изменить свою жизнь, чтобы алкоголизм вашего отца больше не разрушал вашу жизнь и не диктовал ваше будущее. Вот что вы можете сделать:

• Посещение терапии квалифицированным специалистом, разбирающимся в расстройствах, связанных с употреблением психоактивных веществ
• Посетить семейную консультацию
• Присоединяйтесь к группе поддержки для близких алкоголиков. Ал-анон и Взрослые дети алкоголиков проводят очные и онлайн-встречи.
• Узнайте больше о расстройствах, связанных с употреблением психоактивных веществ, чтобы понять болезнь и то, как ее влияние проявляется в вашей жизни
• Если ваш отец проходит лечение, участие в семейных сессиях может помочь вашим отношениям
• Установите здоровые границы с другими
• Практикуйте уход за собой
• Не будь к себе слишком строг
• Помните, что вы не виноваты в алкоголизме вашего отца и не можете его вылечить. Это зависит от него.

Дочери отцов-алкоголиков часто испытывают сильную злость, обиду, обиду и недоверие, что влияет на их жизнь и отношения во взрослом возрасте. Даже если ваш отец уже трезв и изменил свое деструктивное поведение, это не значит, что обида и боль, которые вы несли в себе с детства, просто исчезнут. Вы заслуживаете разрешения. Индивидуальная терапия или посещение терапии с вашим родителем может помочь вам справиться с этими проблемами. Разбираться с проблемами прошлого может быть трудно и болезненно, но это может привести к лучшему будущему.

 

Позвоните нам, чтобы получить бесплатную консультацию 

Если вы рассматриваете возможность лечения от зависимости для себя или кого-то в своей жизни, сейчас самое время действовать. Наркомания — смертельная болезнь, унесшая слишком много жизней, разбившая семьи и разрушившая будущее. Выздоровление работает для очень многих и может для вашей семьи. Liberty Ranch предлагает бесплатные консультации. Позвоните по телефону 888-387-1531, чтобы поговорить со специалистом, который расскажет вам о доступных вариантах лечения и поможет выбрать правильную программу.

 

Если ваш отец все еще борется с алкоголизмом, вы можете попытаться поговорить с ним о возможных вариантах лечения. Liberty Ranch предлагает комплексную программу интенсивного амбулаторного лечения (IOP) с доступными услугами семейного консультирования. Однако, если ваш отец не желает принимать лечение, вы все равно можете найти свой собственный путь к исцелению.

 

Об авторе: Леба Соболь

Леба — профессионал в области общественной политики и писатель, который увлечен предоставлением тем, кто борется с расстройствами, связанными с употреблением психоактивных веществ, точной, основанной на фактических данных информации и рекомендаций. Последние 10 лет она работала в сфере наркомании, участвуя в исследованиях и консультируя программы по борьбе с наркоманией и наркозависимостью для местных и национальных правительств в США и за рубежом.