Как жить с нелюбимым мужем советы психологов: Как жить с нелюбимым человеком и почему нельзя ради детей

Содержание

Как жить с нелюбимым человеком и почему нельзя ради детей

Наверняка, когда ты думала о своей семейной жизни, ты представляла ее как сказку, где вы безумно влюблены друг в друга, где нет ссор и скуки. Но, взрослея, приходит осознание, что совместная жизнь – это не так просто.

Бывает, что чувства к некогда любимому мужчине проходят, остается либо разочарование, либо раздражение, либо равнодушие. И встает серьезный вопрос – стоит ли продолжать жить с человеком, которого ты больше не любишь?

В этой статье:

Почему чувства ушлиКак принять решениеНелюбимый муж — терпеть или разводиться?

Почему чувства ушли

Фото автора Ron Lach: Pexels

Чтобы найти ответ на этот вопрос тебе нужно разобраться со своими чувствами. Они не так просты, как кажется на первый взгляд. Потому что в противном случае, ты бы этот вопрос не задавала.

Сейчас твое внимание сфокусировано на муже. Ты видишь, что тебя в нем раздражает, что он делает не так, что вызывает равнодушие. А нужно обратить внимание на себя и свои переживания. Для начала, нужно понять, в какой именно ситуации ты оказалась:

возможно, у тебя к мужу изначально не было никаких чувств, а брак был по расчету или вынужденным, в надежде, что чувства придут;

в начале отношений у вас была буря эмоций, страсть, а теперь этого уже нет;
вы живете в браке 5-8 лет, и ты чувствуешь, что жизнь заполнена рутиной, бытом и скукой. Тебя ничего не радует и кажется бессмысленным;
твои чувства изменились из-за нанесенной обиды, конфликта, измены.

Все это 4 совершенно разные ситуации. И ответ на вопрос – оставаться ли с нелюбимым мужем – будет разным.

Если чувств не было с самого начала, а в брак пришлось вступить под давлением обстоятельств? Скорее всего любовь уже не возникнет. Но в этом случае важно подумать, а что еще дает тебе союз с этим мужчиной?

Это может быть безопасность, материальное благополучие, поддержка, защита от одиночества, уверенность в завтрашнем дне, дружеские отношения. Реши для себя, готова ли ты от всего этого отказаться.

Любовь или влюбленность

Если в начале отношений было много страсти и романтики, а спустя примерно года 3 все изменилось, то скорее всего это была не любовь, а влюбленность. Это аффективное чувство, которое возникает в самом начале отношений и при котором:

люди не замечают недостатки друг друга;
они хотят все свободное время проводить вместе;
погружены в свои чувства и не замечают ничего вокруг;
пара психологически зависима друг от друга.

Но влюбленность никогда не длится долго. В идеале она перетекает в любовь. В ней не всегда так много страсти, но зато много принятия, внимания, заботы и доверия. И это вполне нормально.

Бывает, что влюбленность проходит и кажется, что перед тобой другой человек. Нет, скорее всего он тот же, просто ты сняла «розовые очки», и когда страсть на уровне физиологии прошла, ты поняла, что это не тот человек, который тебе нужен.

В этом случае тебе нужно четко понять, что для тебя идеальный брак. Если ты путала влюбленность с любовью, то нужно понимать, что второе может длиться всю жизнь, а влюбленность – не более 3 лет.

Я не люблю своего мужа, но не знаю что делать

Кризис скуки

Его еще называют кризисом 7 лет, но это примерная цифра. С ним сталкивается практически каждая пара. Влюбленность прошла, быт устоялся, роли распределены. Вы уже хорошо знаете друг друга, знаете ваши цели и планы на жизнь.

В такие моменты возникает подсознательный вопрос – «и это все»? Вот это монотонное хождение по кругу дом-работа-дом и есть жизнь? Если у вас кризис 7 лет, то разводиться точно не стоит. Это вполне нормальная стадия отношений.

Вам нужно поговорить друг с другом, поставить новые цели, обрести мечту, добавить разнообразия в жизнь, причем не только семейную. Надо влюбиться друг в друга заново, ведь это вполне возможно.

Этот кризис, если вы его преодолеете, поможет тебе и мужу лучше понять себя, смысл своей жизни, определить свое будущее. А отношения перейдут на новый уровень.

Конфликт все перечеркнул

Другое дело, когда и чувства были, и не скучно было в браке, и влюбленность давно перетекла в любовь, но вдруг мужчина совершил что-то, что подорвало твое доверие. Либо ссор и нерешенных конфликтов накопилось столько, что для позитивных эмоций не осталось места.

Но даже такая сложная ситуация – не всегда повод для развода. Для того, чтобы все исправить нужно:

понять причину своих негативных эмоций и что за ней стоит;
проработать свои обиды, а не держать их в себе и не игнорировать проблему;
научиться конструктивно решать конфликты, а не «нападать» друг на друга с упреками;
откровенно поговорить с мужем о своих чувствах и переживаниях;
совместно выработать план действий, который поможет вам восстановить отношения.

Как принять решение

Для начала нужно ответить себе на важные вопросы. Что для тебя любовь? Чего ты ожидала от брака? Насколько твои ожидания действительно могут соответствовать реальности?

Что дает тебе этот брак? Что хорошего есть в мужчине, который рядом с тобой? Будешь ли ты счастливее без него? Что мешает тебе принять решение? Думая о разводе, ты ориентируешься только на свои чувства или на социальные убеждения?

Когда женщина задается вопросом, стоит ли уходить от мужа, ее переполняет много сомнений и страхов. Она думает о возможном одиночестве, о материальных трудностях, о том, как это скажется на детях, как отреагируют близкие.

Все эти вопросы только отвлекают и не дают увидеть четкий ответ. Поэтому тебе нужно задать другой, более важный порос – а чего ты сама хочешь? Ты хочешь остаться с этим мужчиной или ты не хочешь с ним жить?

Представь свою жизнь через 5 лет. Нарисуй две четкие, как можно более реальные картинки. В одной ты с этим мужчиной, а в другой без него. В какой из них ты выглядишь более счастливой? Какая вызывает у тебя улыбку?

Есть простая психологическая техника, которая поможет тебе найти ответ. Сделай глубокий вдох. Представь, как твой муж сейчас подходит и садится напротив тебя. Во что он одет? Какое у него выражение лица?

Представь, как он берет тебя за руку, смотрит в глаза и говорит: «я хочу развестись».

Что ты испытала в первую очередь? Страх, обиду, возмущение? Или ты выдохнула с облегчением, потому что он принял решение, на которое ты не могла решиться?

Прислушайся к себе и к реакции своего тела. Ты расправила плечи, успокоилась? Или сжалась, напряглась?

Ведь, задавая вопрос, стоит ли оставаться с мужем, твое подсознание уже знает ответ. И читая разные статьи, ты хочешь найти подтверждение своего решения. Суть в том, что этот ответ знаешь только ты.

Если ты решаешь остаться в этом браке, то нужно подумать, как полюбить мужа заново, как восстановить эмоциональный контакт, вернуть страсть. Если ты решишь уйти – проработай страхи и непродуктивные установки, которые тебя останавливают.

Кризис отношений, вопросы, которые ты задаешь – это время взять на себя ответственность за свою жизнь и решения, которые ты принимаешь. Продумать последствия своего выбора и быть к ним готовой.

Нелюбимый муж — терпеть или разводиться?

Если передать суть ситуации, то она сведется к следующему: Мы с мужем столько-то лет в браке (7-9-11). Мало того, что чувств нет, так видеть его уже не могу, раздражает во всем. Хочу уйти, но думаю, стоит ли? Нередко в эту ситуацию добавляются третьи действующие лица.

Например, женщина приняла решение не уходить, а романтику ищет на стороне.

Это может принимать форму, как невинного флирта, так и самой настоящей измены. Но прежде чем что-то советовать в такой ситуации, важно разобраться, а что же вообще привело к ее появлению? Почему муж нелюбимый? Здесь две основные причины:

Любви в этих отношениях и раньше не было. Был брак по расчету или в связи с беременностью, например. Или было пора выходить замуж, потому что окружение давит, а часики уже не тикают, а бьют набатом и т.д. Тогда со временем накопленное недовольство выльется в раздражение и откровенную неприязнь. То самое «стерпится-слюбится», которое не сработало.

Это семейный кризис. Так же как и люди, семья имеет определенные стадии развития и кризисы, которые им соответствуют. Они неизбежны. Другое дело, что можно их пройти без сильных потерь и «кровопролития».

И вот в случае, когда женщина говорит о том, что раньше с мужем все было по-другому — и чувства, и стремление вкладываться в отношения, а сейчас болото и разочарование, то можно говорить о семейном кризисе.

Как правило, такой кризис наступает в районе 7 лет совместной жизни плюс-минус 2 года.

Примерно к седьмому году существования семьи многое уже решено: быт налажен, дети рождены и устроены в образовательные учреждения, первые кризисы пройдены. Вроде бы все нормально, но почему-то появляется ощущение невыносимой рутины, скуки и однообразия. Чувство, что ничего хорошего впереди уже не будет.

Колесо «работа-дом-семья-работа» так и будет крутиться до самой пенсии. Да и накопившиеся за годы усталость и упреки дают о себе знать. На внутреннем граммофоне нон-стопом крутится пластинка о том, что в отношениях с мужем многое не устраивает, но изменить это невозможно. Что сделали друг для друга все, что могли, былых чувств уже нет, как и смысла оставаться вместе.

В это же время супруги подходят к среднему возрасту, волей-неволей начинают подводить промежуточные итоги, задаваться вопросами о смысле. Часто обнаруживается, что своей жизнью они недовольны, как будто все не то и все не так, а половина отпущенного времени уже позади. Здравствуй, экзистенциальный кризис!

Вот такой фон у семейного кризиса семи лет. Многие (не только женщины, кстати), чтобы не сталкиваться с неприятными мыслями и переживаниями, ищут отношения на стороне. Вместо того чтобы смотреть во внутреннюю экзистенциальную пустоту, стремятся забыться путем новых эмоций и острых ощущений.

Новый роман, безусловно, привнесет в жизнь яркость и наполненность, подарит надежду, что теперь, наконец-то, все будет хорошо. Но пройдет семь лет с новым партнером, и граммофон вновь запустит ту же пластинку. Что делать? Если любви к мужу изначально не было, стоит задуматься — хотите ли вы и дальше продолжать эти отношения?

Честно говоря, если до этого момента любви не случилось, то уже вряд ли случится, не стоит тешить себя иллюзиями. Если вы принимаете решение сохранить отношения, то будете ли что-то менять или же планируете терпеть? Если нет, то как будете жить дальше? В любом случае, важно взять на себя ответственность за последствия и принять решение.

Кроме вас этого никто не сделает. Если же отношения изначально строились на взаимных чувствах, а нынешняя ситуация связана с личностным и семейным кризисом, то не стоит делать резких движений. Хорошо бы сначала разобраться в себе и в отношениях. Да, это малоприятный период и занять может немало времени.

Но если пара пройдет семилетний кризис, в семейную жизнь вернутся интерес, близость, любовь.

Как жить с нелюбимым мужем? 3 совета психологов, консультации

дэя 08.05.2010

Здравствуйте!Дело в том,что я не люблю мужа!И не любила вовсе,а живу с ним уже 7лет.Просто привыкла к нему и всё.Уходить от него я точно не собираюсь.Я просто пользуюсь тем,что он меня любит,но меня уже всё это бесит.У нас постоянно ссоры,я постоянно к нему придераюсь,уже просто не могу так жить. Мало того,постоянно тянет на лево,потому что у нас отвратительный секс,но на лево я не хочу..Скажите пожалуйста,как жить с нелюбимым мужем?(у нас еть сын 2года)

Как жить с нелюбимым мужем? (3 ответа)

Здравствуйте, Дэя! Сейчас в вас внутри находится то, что вы называете — «бесит»! (расшифровка этого слова такова:воспаленный бес!) И вы «уже все это» — генерализуете, таким образом, даете могущественную силу этому! Зачем?
Вы можете это остановить — каким образом? То, что с вами происходит — переведите в чувства! Это может вас раздражать, злить, приводить в ярость и т.д…, а с чувствами уже можно работать! Во-первых- их в себе обнаружить, присвоить, а затем прожить или отреагировать! Тогда вам в дальнейшем легче станет понимать — осознавать себя, так как важно иметь целостный взгляд на вещи… Вы пишите » тянет на лево — но на лево не хочу?» Все-таки определитесь! Если вы живете с этим человеком — вам важно осознать — только лишь то, что он вас любит и у вас есть сын — причина по которой вы с ним живете? Может есть еще что-то личное, что вы не замечаете? Скажу еще то, что если вы действительно не любите своего мужа — он все-равно чувствует фальш (обман) в отношениях, если вы ему этого не говорили.

А если вы решитесь ему рассказать, то отношения у вас точно начнут меняться — не в лучшую сторону, а продолжать так жить — это вгонять себя еще в больший внутриличностный конфликт! Поэтому — вам необходимо посетить психолога и разобраться на личной встрече — как строить конструктивно свои отношения с мужем!
Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Как жить с нелюбимым мужем? (3 ответа)

Здравствуйте, Дэя!

Начну с того, что с нелюбимым мужем можно и не жить, Вы как-то об этом варианте даже не заикаетесь, а он есть всегда. Не обсуждая этот вариант, ситуация выглядит так, как будто у Вас выбора нет. Но он есть, и сецчас Вы, судя по всему, делаете выбор жить с нелюбимым. А уж если Вы этот выбор делаете, то надо понимать, что Вы при этом выборе теряете, а что приобретаете. То, что теряете, и есть цена за то, что приобретаете. Они должны быть примерно равны, тогда сохраняется состояние равновесия и спокойствия и оно может длиться долго. То, что Вас Ваша жизнь бесит, может свидетельствовать о том, что цена дороговата, или что «покупка» уже не так нужна, как раньше. В общем, разбираться надо, что Вас не устраивает, и как с этим справляться. В Вашем письме, кстати, много про «бесит», и ничего практически про то, ради чего Вы всё это терпите. А терпеть можно всю жизнь, если действительно есть ради чего. Вот здесь я и предлагаю Вас поисследовать свой брак. Всего наилучшего, Елена.

Как жить с нелюбимым мужем? (2 ответа)

Здравствуйте, Дэя!

Интересно, Вы не любите своего мужа, или вообще не любите? Хотите ли Вы рискнуть и попробовать его полюбить? Хотите ли сделать что-нибудь, чтобы секс стал более приятным для Вас? Отношения развиваются. Пока Вы делаете все («пользуюсь», «придираюсь»), чтобы они развивались в худшую сторону. Ваш муж ведь может и устать любить Вас безответно. Попробуйте пообщаться с психологом, разобраться, что же Вам мешает любить?

Стоит ли продолжать жить с нелюбимым мужем? (6 ответов)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—здоровый образ жизни;зож—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

Как выжить в несчастливом браке

Жизнь в несчастливом браке может быть несчастной. Но что, если это не обязательно?

Брак — это огромное обязательство, которое занимает огромную часть вашей жизни. Счастливый брак может означать, что у вас есть партнер, с которым вы разделяете свою жизнь и вместе испытываете все радости и трудности, которые с этим связаны.

Если ваша семейная жизнь не счастлива, это совсем другая история. Жить в несчастливом браке и находить счастье и удовлетворение в повседневной жизни может быть сложной задачей.

Итак, что вы можете сделать, если решите остаться в браке, даже если это не то блаженство, на которое вы надеялись?

Быть несчастливым в браке — это не то же самое, что быть неудовлетворенным своей жизнью. К сожалению, многие люди путают эти два понятия.

Некоторые явные признаки несчастливого брака включают:

отсутствие любящего поведения
отсутствие уважения между партнерами
обесценивание друг друга
хронические проблемы в общении
незалеченные и незаживающие раны от неверности, травмы или потери
четкое разделение семейных ценностей и приоритетов
любой уровень словесного, эмоционального или физического насилия

Несчастливые браки не редкость — достаточно взглянуть на самые последние процент разводов. Тем не менее, на каждую пару, решившую развестись, приходится несколько других, которые отказываются от развода и терпят развод, несмотря на несчастье.

А некоторые даже улучшают свой брак.

Что делать, чтобы остаться в несчастливом браке

Точно так же, как задержка дыхания позволяет вам плавать под водой, сохраняя при этом кислород, переход в «режим», оставаясь в несчастливом браке, может помочь вам продолжать плавать.

Вы можете попрактиковаться в этих трех подходах к упорству:

непривязанность
концентрация на излечении себя
поиск терапии в паре или в одиночку

Оставаться в несчастливом браке — это очень личное решение. И до тех пор, пока в браке нет жестокости и партнеры достаточно уважительно относятся друг к другу, это действительно может сработать для некоторых пар.

Если речь идет о жестоком обращении, выживание может означать разлуку

Существует несколько видов жестокого обращения. Если вы переживаете одну из них прямо сейчас, может быть полезно знать, что у вас есть поддержка и что разлука может быть вашим самым мудрым вариантом, независимо от того, что вам говорят. Вот ресурсы, к которым вы можете обратиться прямо сейчас:

Группа Организации Объединенных Наций по управлению стрессом при критических инцидентах предоставляет помощь по всему миру по электронной почте [email protected].
В Соединенных Штатах вы можете получить анонимную и конфиденциальную поддержку по Национальной горячей линии по вопросам домашнего насилия по телефону 800-799-7233 или 800-787-3224 (TTY).
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия также имеет онлайн-чат, а также текстовую опцию, набрав «СТАРТ» на номер 88788.

Было ли это полезно?

Если ваш брак несчастлив, но вы не готовы уйти, вы не одиноки. Люди часто считают, что оставаться вместе — лучший выбор по разным причинам. В первую тройку обычно входят:

дети
финансы
дружеские отношения

Вот несколько способов оставаться позитивным, оставаться сильным и справиться с несчастливым браком.

Отстраненность

Одна из самых болезненных вещей в несчастливом браке — это ожидание того, что все изменится. Отстранение означает эмоциональное отстранение от вашего партнера. Думайте об этом как о перемещении в зону соседа по комнате.

Когда вы практикуете непривязанность, вы отпускаете это ожидание и то влияние, которое на вас оказывают все разочарования и раздражения.

Вы занимаетесь всеми рутинными семейными, домашними и финансовыми вопросами, но больше не позволяете себе погрузиться в эмоциональную суматоху разногласий или душевную боль несбывшихся ожиданий.

Одна женщина, которую я консультировал, привела пример непривязанности, сказав, что больше не позволяет мужу доводить ее до слез.

«Вы просто существуете вместе и как бы игнорируете друг друга», — сказала она. Правда в том, что это состояние, в котором многие браки заканчиваются, даже не пытаясь.

Хотя это определенно не то будущее, на которое вы надеялись в день свадьбы, отстраненность может защитить вас от стресса, беспокойства и эмоционального перенапряжения.

Верните себе ритм жизни

Состояние вашего брака влияет на все.

Отстраняясь от чувства несчастья, вы можете начать переключать свое внимание на вещи, которые действительно делают вас счастливыми, и начать развивать области своей жизни, которыми вы, возможно, пренебрегали.

Вы можете заново открыть и, возможно, переопределить себя. Это может означать:

стать лучшим родителем
хорошо работать
развивать более тесные дружеские отношения
лучше заботиться о себе

Это всего лишь несколько способов воссоединиться с самим собой, оставаясь в несчастливом браке. Вы можете попытаться перефокусироваться на всех вещах, которые заставляют вас чувствовать себя лучше в человеке, которым вы являетесь.

Терапия

Одна из вещей, которая может произойти в любых долгосрочных отношениях, — это трансформация двух автономных личностей в единое целое. Другими словами, вы теряете себя как целостную личность и становитесь половиной этой другой сущности.

Если сущность становится недееспособной, одна или обе половины разделяют эту дисфункцию.

Преимущество обращения за терапией для пар заключается в том, что профессионал объективно смотрит на устройство и каждую отдельную часть и предоставляет практические инструменты, основанные на исследованиях, основанных на фактических данных.

Если ваш партнер не хочет идти, не беда. Самостоятельный поиск терапии может помочь вам восстановить вашу перспективу, ваш мир и здоровую версию вашего прежнего автономного «я».

Очень легко обвинить отношения — или, точнее, вашего супруга, — когда вы чувствуете себя несчастным.

Но иногда несчастье, приписываемое браку, на самом деле происходит из других сфер жизни, таких как:

осознанные неудачи
чувство перегруженности
финансовые затруднения
депрессия
несбывшиеся мечты
самоидентификация
жизненный переход

Для того, чтобы дать вашему браку справедливое потрясение, вы можете подумать, как другие факторы могут влиять и действительно ли брак сам по себе является единственной проблемой.

Если, поразмыслив, вы уверены, что действительно живете в несчастливом браке, возможно, пришло время определить следующие наилучшие шаги для вашего личного счастья и здоровья вашей семьи.

Поиск своего пути через боль несчастливого брака, а не развод, обращение за профессиональной помощью и повторное обучение тому, как создать свое собственное счастье, может даже помочь вам и вашему партнеру снова найти путь друг к другу.

Нет ничего более привлекательного и интригующего, чем человек сосредоточенный, уверенный в себе и способный постоять за себя, когда это необходимо.

Так что, если вы решили искать способы остаться вместе и жить в своем несчастливом браке, мужайтесь. Если вы поработаете над этим, то, что вы найдете по ту сторону боли, может сделать вас сильнее и, возможно, возобновить отношения.