Кризис среднего возраста у мужчин советы женам: симптомы, как пережить, во сколько лет начинается у мужчин и женщин

Как пережить кризис среднего возраста: советы мужчинам — karpachoff.com

Тему нашей статьи иллюстрирует один прекрасный фильм с Беном Стиллером в главной роли — «Статус Брэда». Главный герой (мужчина 47 лет) понимает, что не достиг успеха, особенно в сравнении со статусными сверстниками, большинство из которых стали финансистами и политиками. А значит, нужно срочно что-то менять. Картина раскрывает нам подробности нелегкого процесса переосмысления своей жизни, переоценки ценностей. Того, что как раз и происходит во время кризиса среднего возраста у мужчин. Давайте разберемся, что это такое.

Когда наступает возрастной кризис

В Дартмутском колледже провели исследования, которые показали пиковые моменты кризиса среднего возраста мужчины — он приходится на 47,2 года. Исследовали мужчин из 132 стран, а именно — оценивали их уровень удовлетворенности жизнью. Как оказалось, он начинает падать на пороге жизненного экватора (после 45 лет). Причем это показатель касается жителей западных стран. В менее развитых государствах возрастной кризис начинается в среднем на год позже — к 48,2 годам. 

Также было установлено, что это состояние связано с естественной потерей социальных и семейных контактов. А умение справляться с кризисом обусловлено генетическими факторами. Другие исследования показали весьма опасную тенденцию — возрастной кризис «помолодел» и может начаться даже у относительно молодых мужчин (от 35 лет). 

Кстати, не стоит думать, что данная проблема касается только мужчин. Женщины тоже подвержены возрастной переоценке ценностей. Но что самое интересное, признаки кризиса среднего возраста встречаются и у приматов. 

Бунт против правил

На пороге старости мужчина понимает, что у него осталось не так много времени для того, чтобы осуществить свои мечты и планы. Это в буквальном смысле попытка запрыгнуть в последний вагон уходящего поезда. 

Движимый чувством неудовлетворенности, человек переживает очень сложное время. Понимает, что некоторым планам не суждено сбыться. Безвозвратно упущенные возможности видятся страшными демонами, которые не отпускают ни днем, ни ночью. Мужчина погружается в самоанализ и рефлексию. Переосмысливает свою жизнь и почти всегда приходит к грустным выводам — годы потрачены на бессмысленную суету, на удовлетворение чужих желаний, на служение каким-то выдуманным идеалам.

Особенность возрастного кризиса в том, что свою «жертву» он не выбирает. Т. е. разочароваться в своей жизни может как успешный бизнесмен, так и обычный рабочий. Наличие семьи тоже не спасает — и одинокие мужчины, и семьянины в равной степени могут пострадать от последствий возрастного кризиса.

Также читайте: Треугольник Карпмана: что это такое и как из него выйти

Физиологические изменения

Один из главных аспектов кризиса среднего возраста — физиологический. После 40 лет у мужчины ухудшается состояние здоровья, а без должной заботы о своем теле и при наличии вредных привычек могут возникнуть заболевания (острые и хронические).  

Снижается острота зрения и слуха, теряется вкусовая, болевая и обонятельная восприимчивость. Скелет становится менее гибким, кожа — менее эластичной, уходит мышечная масса. Меняется выражение лица из-за птоза, мешков или синяков под глазами. В бороде и на висках уже давно поселилась седина, а у некоторых мужчин активно выпадают волосы. Наблюдая постепенную потерю привлекательности, человек испытывает стресс, даже если ранее вопросы внешности его не очень интересовали. 

Психологические проблемы, ассоциированные с физиологией, заключаются в потере уверенности в собственной привлекательности и физической силы. Снижение активности отображается на способе жизни — человек устает от привычных дел и поэтому теряет к ним интерес. В настроении преобладают подавленность и раздражительность.

Стереотипы о кризисе: сравнение с реальностью

Тема возрастных кризисов хорошо раскрыта западным кинематографом. Помните, как выглядит стереотипный мужчина средних лет из голливудской комедии? С подтяжкой лица, париком, прикрывающим лысину, и молодой красоткой в малиновой «Феррари».  

Киноиндустрия с долей иронии изображает этот типаж, хотя на самом деле в жизни любого мужчины возрастной кризис равносилен личной драме. Драме, которую нужно как-то пережить. 

К типичным проявлениям этого периода относят:

• недовольство своей карьерой и социальным статусом;
• низкую оценку жизненных достижений;
• неудовлетворенность семейными отношениями;
• беспокойство на тему здоровья, снижения либидо, ухудшения внешнего вида;
• мысли о смерти;
• сожаление об упущенных возможностях.

Однако несколько американских психологов-исследователей опровергли ряд стереотипов, возникших вокруг темы кризиса среднего возраста. Они провели опрос нескольких тысяч мужчин в возрасте более 50 лет и выявили, что очень малая часть беспокоится по поводу своей карьеры и внешнего вида. 

На самом деле мужские тревоги во время возрастного кризиса сосредоточены вокруг таких сфер (список составлен в порядке убывания — по значимости):

1. Болезни, физическая истощенность.
2. Повышенная тревожность, депрессия и пр. психические проблемы.
3. Страх смерти и старения.
4. Сексуальные и семейные проблемы.
5. Финансовые вопросы. 
6. Безопасность.
7. Карьера.
8. Жизненные достижения.

Как видим, проблемы карьеры и социального статуса находятся на последних местах. Поэтому советы 50-летним мужчинам про поиски новых путей для реализации своих способностей идут мимо кассы, ведь это не то, что волнует их на самом деле.

Положительные моменты возрастного кризиса

Очень правильная тактика — во всем пытаться находить позитив. Даже в таком неоднозначном состоянии, как кризис среднего возраста. Его основной чертой является трансформация — изменение представления о себе, о мире, о своей жизни. И это очень нужный, правильный процесс в плане личностного созревания и роста осознанности.

 

Что еще хорошего приносит мужчинам возрастной кризис:

• глубокое понимание себя, своих истинных нужд и желаний;
• ревизия старых целей и выбор новых;
• жажда перемен и воспрянувший интерес к жизни;
• забота о здоровье (физическом, сексуальном, психологическом) и внешнем виде;
• улучшение взаимоотношений с окружающими людьми, смена круга общения на более комфортный;
• появление новых хобби, интересов.

Как бороться с последствиями кризиса среднего возраста у мужчин

Поскольку на первом месте среди мужских тревог находится здоровье, то первый совет — проверить состояние организма.

Стандартный чек-ап должен включать:

• общий анализ крови + биохимию;
• анализ на гормоны, печеночные пробы, липидограмму;
• консультацию эндокринолога, уролога, психотерапевта;
• кардиограмму;
• УЗИ органов малого таза.

Если есть жалобы или хронические заболевания, то список может быть дополнен специфическими исследованиями и консультациями других узких специалистов. 

Второй совет — надо постепенно принимать реальность. Не бояться отражения в зеркале, а подарить ему одну из лучших улыбок. Не уходить в запой, а понять, что алкоголем не вернуть молодость. Придется смириться с тем, что прошли молодые годы, но не прошла вся жизнь. Впереди прекрасный период зрелости.

И третий: если возрастные изменения вызывают негативные эмоции, нужно найти для них выход. Идеально для этого подойдут единоборства, групповые игры (типа страйкбола) или курсы экстремального вождения. Поможет и физический труд: сад на даче давно заждался, пока его почистят. 

Ну и если психическое состояние совсем разладилось, появились признаки невроза или депрессии, не тяните с посещением психотерапевта.

Чего не стоит делать

✓ Во время кризиса вам может захотеться сделать что-то сумасшедшее, нетипичное. И вы вполне себе можете это позволить. Но соблюдайте грань между экстримом и сумасшествием. Умчать на недельку в горы — вполне ок. Отправиться жить дикарем в джунгли Амазонии — не ок. Мало того, что близкие не поймут и не оценят этих поступков, так еще и здоровье уже не совсем подходит для испытаний на выносливость.

✓ Не нужно анализировать и повторять чужой опыт. Наверняка он окажется неэффективным по отношению к другому человеку. Всегда лучше прокладывать свою дорожку к безмятежному спокойствию и принятию своего возраста. 

✓ Внешние метаморфозы должны лишь подчеркнуть то благородство, которое приходит с возрастом. Вам может захотеться шикануть зеленым хаером или набить татушку с провокационным сюжетом… Но лучше ограничиться, например, стильной стрижкой бороды в барбершопе. Помните, как выглядит Джордж Клуни? Вот где «мужчина-коньяк», с возрастом лишь хорошеет.

Советы женам

Если вы заметили перемены в поведении и психологическом состоянии своего 45-50-летнего мужа, значит, он на пороге или уже в эпицентре возрастного кризиса. Как себя с ним вести:

• Давайте ему возможность побыть одному. Объясните свою отстраненность тем, что готовы ему дать возможность привести в порядок эмоции и мысли. Но вы по-прежнему рядом и готовы поддержать.
• Его задумчивость или раздражительность не всегда (или даже почти никогда) не связана с вами. 
• Не высмеивайте его чувства, не обвиняйте в том, что он слишком эмоционален. Это пройдет. 

__________

И напоследок хочется предупредить женщин: одним из симптомов кризиса среднего возраста у мужчин является желание развестись с женой и найти себе новую. Иногда об этих планах вам могут заявлять, что называется, в лицо. 

Но не придавайте особого значения этим словам, ведь они, скорее всего, — лишь свидетельство его тяжелого психологического состояния, а не реальное намерение. Тот, кто собирается изменить, делает это молча.

У мужа кризис среднего возраста. Как действовать и чего НЕ делать ни в коем случае | Психология жизни | Здоровье

Твой благоверный вдруг начал ходить на работу в попугайском галстуке, записался в фитнес-центр, изменил прическу, а вчера ты застала его прилипшим к стеклу автосалона, торгующего «феррари». Но, что хуже, на тебя он стал смотреть не иначе как с презрением, а в его записной книжке появилась куча непонятных номеров. Поздравляем, скорее всего, пресловутый бес, приходящий к каждому четвертому мужчине вместе с первой сединой, добрался и до ребер твоего возлюбленного…

О кризисе среднего возраста не написал книги и не снял фильма только ленивый. А главное, авторы этих бестселлеров в основном мужчины, поэтому вся информация подается с эдаким тонким юмором, самоиронией и, конечно, заставляет улыбнуться всех мачо, узнавших в главном герое себя. Только вот ни в одном произведении почему-то не рассказывается, что же в этой ситуации делать нам, женщинам, и вообще откуда взялся этот пресловутый кризис среднего возраста? На самом деле все просто. В жизни каждого мужчины есть весьма беспечный период, когда он «разбрасывает камни», и более серьезный, который обычно наступает ближе к сорока годам, – это время собирать булыжники: подводить итоги, пожинать плоды предыдущей деятельности, оценивать результаты. Так вот кризис среднего возраста наступает, если, лет пять проковырявшись с «камнями», мужчина вдруг обнаруживает, что у него плохая работа, жена – мегера, дети – оболтусы, лысина и нет ни одной сбывшейся мечты.

Что дальше?

Чаще всего кризис наступает у мужчин, которые занимаются не тем, чем хотят, или у тех, кто не достиг того, чего планировал. Хотя случается, что жертвой психологической проблемы становится вполне успешный представитель сильного пола: обеспеченный, привлекательный, с роскошной женой, умными детьми и дорогой машиной. В один прекрасный день ему приходит в голову мысль: «А что дальше? Ну, будет у меня больше денег, куплю я еще один дом на море… И неужели это все, что мне светит в будущем?!» В этот момент мужчине кажется, что из сложившейся ситуации нет лучшего выхода, чем заполнить свою жизнь чем-то новым, ярким, местами даже экстремальным.

Секретарша как симптом

Если ты подозреваешь, что кризис среднего возраста просочился в вашу семью, приглядись к своему благоверному повнимательнее – симптомы проблемы до боли очевидны. Первый и главный признак – мужчина изменился! Причем видишь это не только ты, но и его друзья, коллеги и даже ваши дети. Впрочем, метаморфозы, произошедшие с твоим возлюбленным, настолько яркие и впечатляющие, что не заметить их сложно. Однажды ты с удивлением обнаруживаешь, что твой супруг купил абонемент в спортзал (хотя всегда презирал качков), плеер и билет на концерт модной альтернативной группы. В фитнес-центре у него завязались интересные знакомства, которые принесли собой новые увлечения, причем весьма молодежные: к примеру, благоверный стал кататься на сноуборде или ночами гонять по городу на машине. Транспортное средство, если позволяют возможности, тоже меняется: место еще вполне хорошей иномарки занимает какой-нибудь, возможно, совсем не свежий, но красный или желтый, спортивный автомобиль. Вдобавок ко всему твой муж, который последние 15 лет надевал на работу только серый костюм, вдруг сменил его на канареечный, причем в сочетании с инопланетным галстуком и кедами. И, конечно, у него появилась новая секретарша! Служившая ему верой и правдой Ольга Сергеевна ушла, не выдержав конкуренции с пышногрудой блондинкой Аленой, презирающей юбки длиннее колен. Но самое страшное – милый стал совершенно невыносим. Даже в те редкие часы, когда он появляется дома, супруг раздражен и неприветлив с тобой (готовишь невкусно, одета ужасно), а с родными детьми ведет себя, как с чужими.

Борьба за потасканное сокровище

Столкнувшись лицом к лицу с кризисом среднего возраста, сразу реши, до какой степени ты готова погрузиться в попытки вытащить благоверного из этого состояния. До конца? Тогда наберись терпения и сил. Во-первых, никогда не говори детям плохо о папе и не высказывай при них своих явных обид на него. Постарайся вообще не обсуждать с отпрысками поведение супруга, даже если им уже по 18 лет, а отец ведет себя хуже их ровесников. Просто продолжай быть для детей лучшей мамой на свете. И даже, местами, папой. Поверь, когда вы переживете кризис, все – и отпрыски, и супруг – будут тебе за это безмерно благодарны. Во-вторых, чаще напоминай благоверному жизненные моменты, когда он был «на коне», и те случаи, в которых он очевидно себе нравится. Не смейся над новыми увлечениями мужа, но при этом постарайся не дать ему забыть, как его все уважали даже тогда, когда он еще ходил в сером костюме. Расскажи ему, что тебя в буквальном смысле сводила с ума его прежняя манера одеваться, но при этом изъяви готовность любить его и в канареечном пиджаке.

Под любым предлогом вытащи мужа в отпуск. Оставь детей бабушкам и отправляйся вместе с супругом покорять непальские склоны, охотиться в африканских саваннах, кататься на доске на калифорнийских волнах – словом, заниматься любым экстримом, который нынче у твоего кризисного супруга в фаворе. Про шопинг в Милане забудь – слетаешь позже с подругой.

 Стоит ли говорить, что тебе следует уронить на границе чемодан с мобильными и ноутбуком, чтобы они точно не работали всю поездку? И, безусловно, перед отпуском тебе придется провести месяц в фитнес-центре и салоне красоты – ты должна быть безупречна! Ведь ничто не приведет супруга в чувство удовлетворения собой лучше, чем мысль о том, что эта роскошная во всех отношениях дама – его жена.

Твоя задача – помочь мужу вернуть психическое равновесие, веру в себя и попытаться заново научить его радоваться простым вещам: лунной дорожке, рассвету в горах, наивности детей и просто возможности жить. Если тебе это не удалось и случилось самое страшное – благоверный загулял, знай: обычно «антикризисная сексотерапия» длится не более двух лет. Потом изможденный донжуан снова появляется на пороге семейного гнездышка, полный покаяния. Нужно ли тебе это потасканное сокровище, решай сама.

Пухляк вместо мачо

Имей в виду, не все мужчины попадают в лапы кризиса из-за неудовлетворенных амбиций. У некоторых события развиваются по другому сценарию. Однажды благоверный подходит к зеркалу и обнаруживает в нем не красавца-мачо, коим он привык себя считать, а располневшего тюфяка с брюшком, выпирающим из-под майки, мешками под глазами и пробивающейся сквозь когда-то густые кудри залысиной. Тут, конечно, вспоминается и вчерашняя одышка после подъема на третий этаж, и собственные дети, которых хочется умыть, подстричь, переодеть и содрать с них наушники, откуда звучит странная музыка, и жена в классическом рваном халате. В голове несчастного появляется подлая мысль: «Боже, я уже немолод! Я не понимаю своих отпрысков! И кто мне объяснит, что эта женщина делает в моем доме?» Итог таких печальных размышлений – депрессия, тоска и опять же желание все изменить.

Ни коньяк, ни секс

Симптомы депрессивного кризиса среднего возраста не слишком яркие (мужчина не носит розовые галстуки и не занимается скейтбордингом), но крайне неприятные. Твой жизнерадостный муж, душа любой компании, вдруг становится угрюмым. Все чаще за ужином ты слышишь от благоверного, что он неправильно распорядился своей жизнью, ему надо было поступать в другой институт, тогда все сложилось бы иначе и дети учились бы в Лондоне, и отпуск бы вы проводили на яхте. В общем, ему становится все скучно и неинтересно, он ничего не хочет: ни секса, ни коньяка, ни в баню с друзьями, ни на футбол.

Возраст уже не тот

Как только заметишь, что твой супруг пал жертвой депрессивного кризиса, начни ненавязчиво интересоваться его делами и обязательно обращай внимание на его достижения. Причем, даже если они невелики, делай акцент на то, что он занимается любимым делом, и это у него замечательно получается, а все остальное – успех, богатство, слава – придет позже! Почаще напоминай благоверному, что у вас еще куча времени впереди и он все успеет. А фразу «возраст уже не тот» вообще исключи из лексикона.

Что касается обязательного для выхода из кризиса отпуска, то тебе не стоит заставлять находящегося в меланхоличном безразличии человека висеть на скалах или нырять за акулами. Выбери пляжный отдых и возьми с собой ваше чадо. Но не забудь заранее выяснить, есть ли в отеле анимация или детская комната, куда отпрыска можно будет сдать на время. У кризисного мачо должна быть возможность насладиться вечерним коктейлем, принесенным загорелой женой в белом бикини, а уже наутро с удовольствием повозиться в песке с малышом. При таком раскладе, даже если твой супруг днями напролет «уничтожает» себя мыслями о том, какой он неудачник, воспрянуть духом ему поможет осознание того, что он все же стал хорошим мужем, отличным отцом и может себе позволить отпуск на море.  

Мнение специалиста

Анна Топичева, психолог:

– В период кризиса среднего возраста мужчина начинает искать виноватых, и больше всего достается, как правило, жене. Объяснить это просто: ведь именно вы были свидетелем всего того, что пришлось пережить вашему супругу. А многие успешные мужчины не хотят, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, знала его нищим студентом или «челноком» с клетчатым баулом на спине. Раз воспоминания удалить нельзя, ему приходится менять спутницу! Ведь новая молодая жена будет знать его только победителем. К тому же, вступив в брак во второй раз, мужчине кажется, что он получает шанс прожить еще одну жизнь. Совет для женщины в данном случае один – попробуйте быть предельно спокойной и обсудите с мужем его эмоции честно, искренне и непредвзято, как старые друзья. В момент кризиса многие мужчины не осознают, что любой развод несет в себе боль и крайне редко приводит к более счастливой жизни. Если супруг поймет это, есть шансы, что он раздумает уходить из семьи. Тем более что чаще всего желание развестись навязывается мужчинам новыми любовницами.

7 кризисных «нельзя»

1. Не приставай с советами и не вини себя за его переживания, даже если он считает, что ты причина всех проблем.

2. Не плачь при нем и не умоляй. Он должен видеть, что у тебя все в порядке.

3. Не жди с его стороны демонстрации теплых чувств. Но сама говори мужу, что любишь его.

4. Не ищи спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубят проблему.

5. Не устраивай сцен ревности, не упрекай за то, что он проводит с тобой мало времени. Дай ему возможность побыть наедине с самим собой.

6. Не требуй от него перемен, не проси стать тем самым человеком, которого ты полюбила. Не убеждай супруга, что ты знаешь, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.

7. Не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он действительно ушел.

 

Смотрите также:

• Он уехал в другой город. Как сохранить отношения на расстоянии →
• Взрыв непослушания. Почему ребёнок плохо себя ведёт? →
• Семейные ссоры: как наладить отношения с тещей? →

Как пережить кризис среднего возраста моего мужа

На каждые 10 мужчин, которых я тренирую, которые переживают кризис среднего возраста, приходится около 9 женщин, которые пытаются понять, как смириться с тем, что он проходит через это, и так работает как пережить это для себя. Неудивительно, что эти жены часто обращаются ко мне за помощью. Из соображений конфиденциальности я ограничена в том, что могу сказать об их мужьях, когда они задают мне этот вопрос:

Как помочь моему мужу с кризисом среднего возраста?

Реальность такова, что с мужем, переживающим кризис среднего возраста, может быть очень трудно жить, но я могу дать им несколько простых рекомендаций, которые помогут им справиться с симптомами кризиса среднего возраста у их мужа и подскажут, как лучше всего поддерживать своих мужей.

Обратите внимание: если вы ищете руководство о том, чего ожидать от симптомов кризиса среднего возраста, вы можете найти его здесь.

Но если вы думаете о том, как вы можете помочь своему мужу преодолеть кризис среднего возраста или как пережить кризис среднего возраста вашего мужа , тогда читайте дальше.

Во-первых, отказ от ответственности. Этот совет относится к партнерам мужей, которые еще не нанесли вам страшного вреда каким-либо образом — ни романом, ни запугиванием, ни силой, ни каким-либо другим серьезным действием. Если ваш муж представляет опасность для вас или ваших детей, немедленно обратитесь за помощью в полицию и службы социального обеспечения.

Как я могу помочь своему мужу пережить кризис среднего возраста

Эти рекомендации являются общими рекомендациями, и, поскольку все и каждая ситуация индивидуальна, они не всегда применимы. Но по моему опыту работы коучем мужчин среднего возраста, этот совет оказался наиболее эффективным в помощи женщине, у которой муж переживает кризис среднего возраста.

1. Терпение

Во-первых, запаситесь терпением. Я понимаю. Вы, вероятно, уже были, и вам интересно, как долго, но терпение является ключевым требованием, если вы хотите пройти через этот кризис с минимальным ущербом.

Имейте в виду, что ваш муж не решился на кризис среднего возраста. Его это тоже сбивает с толку, и терпеливая жена будет чем-то, за что он будет исключительно благодарен, когда выйдет с другой стороны.

Если вам не хватает терпения, подумайте, как вы можете сделать перерыв и восстановить силы.

Сможете ли вы ненадолго уехать с хорошим другом?

Можете ли вы найти забавное занятие, которое поможет вам вернуться с перезарядкой в ​​вашем резервуаре терпения?

Терпение стоит вложений.

2. Не усложняйте жизнь

У вашего мужа мозги запутались, и он не сможет справиться с таким количеством сложных вещей одновременно, как обычно. Сложность — это лишний вес, который ему не нужен. Так что не делайте ваши отношения с ним более сложными, чем они должны быть.

Будьте проще. Общайтесь простыми словами, чтобы не делать свой брак/отношения частью проблемы. Это означает, что нужно снять с него некоторое давление, объясняя себя. Не будьте мелочны, когда он не может объясниться должным образом, не обижайтесь легко, не принимайте все буквально и не обдумывайте то, что он говорит и делает. Конечно, не принимайте на свой счет то, что он говорит, делает или не говорит. Слушайте, стремитесь понять и дайте ему возможность понять себя и свои мысли, пока он не сможет объяснить их вам.

Проблема не в тебе, но многие жены непреднамеренно делают себя частью проблемы, думая, что это они.

Иногда женщины спрашивают — почему мой муж винит меня в своем кризисе среднего возраста?

Отчасти это потому, что вы, возможно, добавили свой брак к вопросам, которые он пытается раскрыть. Для большинства моих клиентов их брак действительно нуждается в доработке, но обычно это не является корнем его кризиса среднего возраста.

3. Поощряйте его делать забавные вещи

Барбара Роббинс, персонаж Патриции Веттиг, в «Городских пижонах» (1991) поступила очень мудро в этом фильме, побудив своего мужа Митча Робинса (Билли Кристал) отправиться в путешествие, чтобы «найти себя».

Вы можете посмотреть клип (2-й из 2) здесь:

 Возможно, вы не отправляете своего мужа на перегон скота, но вы можете побудить его уйти с работы и заняться чем-то, что приносит улыбка на его лице и смех в его жизни.

Это может быть один, с друзьями или с вами.

Жизнь без веселья ведет к неприятностям, а в кризис среднего возраста неприятности умножатся.

Дело в том, что ему и вам обоим нужно веселье в жизни. С помощью веселья вы можете быстро заново открыть для себя то, что вы забыли, и то, что вы цените в своей жизни и друг в друге.

4. Сосредоточьтесь на собственных изменениях, а не на его

Кризис среднего возраста у мужа – это время перемен – трансформации.

Это изменение не может быть остановлено или принуждено вами. Давление и нежелательные понукания с вашей стороны не помогут.

Не зацикливайтесь на его изменении, используйте это время, чтобы подумать о себе и о том, что в себе вы хотели бы изменить.

Как вы можете это сделать?

Когда я тренирую мужчин, это почти всегда включает в себя оценки и упражнения, которые помогают им открыть (или заново открыть) свои основные ценности, свои личностные тенденции и свои 10 самых сильных сторон. Очень полезно, когда жены ТАКЖЕ выполняют некоторые из этих упражнений, особенно программу выявления ценностей, которую я называю Компас основных ценностей 9.0020 .

Когда мужчина переживает кризис среднего возраста, он отправляется в путь трансформации. Если вы не повышаете собственное самосознание, вы можете обнаружить, что вы двое отдаляетесь друг от друга.

Иногда это неизбежно, но часто вы оба можете измениться и построить более крепкие отношения в среднем возрасте, чем раньше.

У меня даже был гость в моем подкасте, чей брак не только пережил интрижку, но и стал крепче после тяжелой работы, преодолевающей ущерб.

Заключительные мысли

Нелегко наблюдать, как твой партнер переживает кризис среднего возраста.

В каком-то смысле это похоже на то, как моя жена рожает (она делала это 11 раз!).

Это было больно, казалось, что это никогда не кончится, и я почти ничего не мог сделать, кроме как поддержать ее и принять ее оскорбления за то, что она втянула ее в это!

В большинстве случаев роды проходили успешно. Но пару раз результат был не тот, о котором мы мечтали.

То же самое можно сказать и о поддержке мужа или жены в период кризиса среднего возраста (трансформация). В большинстве случаев поддерживающий партнер увидит положительный результат, но, к сожалению, это не всегда так.

Я призываю вас обоих обратиться за поддержкой. Семья, друзья или тренер. Мало того, что кризис среднего возраста сократится на годы, если человеку, находящемуся в кризисе, все же будет оказана помощь, вы также станете гораздо более способными пройти через свою роль поддержки сильнее и здоровее.

Где найти помощь

Смиренно говорю я!

Я говорю это, потому что сам прошел через трудный переходный период среднего возраста, и если объединить это с моей формальной коучинговой квалификацией и опытом делового человека и отца большой семьи, у меня есть опыт и навыки, чтобы помочь вашему мужу пройти через это. Однако больше всего у меня бьется сердце, которое жаждет, чтобы мужчины реализовали свой истинный потенциал во всех сферах жизни — не только в бизнесе, но и в качестве мужа, отца, дедушки, друга, психического и физического здоровья, хобби, вера… и так далее.

Я действительно люблю помогать. Если вы хотите провести конфиденциальную беседу для вас или вашего партнера, чтобы пережить кризис среднего возраста, запланируйте со мной дополнительный 30-минутный звонок, и я буду рад ответить на ваши вопросы и составить план вашего пути. вперед.

 ОБНОВЛЕНИЕ от 1 июня 2020 г.:

Недавно я разработал комплексную оценку/опрос, чтобы помочь вам определить, находитесь ли вы в кризисе среднего возраста. Первым шагом к решению любой проблемы является получение точной информации о проблеме. Повышение осознания абсолютно необходимо. Эта оценка поможет вам начать работу. Это на 100% бесплатно, и его можно взять прямо сейчас.

Предупреждение. Если вы являетесь супругом человека, который, по вашему мнению, находится в кризисе среднего возраста, у вас может возникнуть соблазн принять его от имени вашего партнера. Вас ничего не останавливает, но я бы не рекомендовал, так как вы не сможете доверять результату.

Вот ссылка на страницу с викториной:

https://www.guymulloncoaching.com/midlife-crisis-quiz

После того, как вы пройдете тест, я буду рад вашим отзывам. Пожалуйста, напишите мне прямо с вашими мыслями. Спасибо.

 

 

 

---

Автор

  Гай Маллон CPLC, CIV, B .sc.(с отличием) был 20-летним ветераном рынка электроэнергии и торговли энергетическими деривативами. После того, как рассеялась пыль после катастрофы, положившей конец карьере, он обнаружил, что у него есть возможность заново изобрести свою карьеру и семейную жизнь. Сегодня он сертифицированный лайф- и бизнес-тренер, специализирующийся на оказании помощи людям среднего возраста перестроить свою работу, семью и личную жизнь от того, чем они жили, к тому, чем они действительно хотят быть и жить в течение следующих 20 лет.

Свяжитесь с парнем и получите бесплатный «виртуальный кофе», чтобы обсудить изменения, которые вы хотите внести в свою жизнь, карьеру или бизнес.

Вы также можете найти статьи Гая в письменной форме и в подкастах на сайте realmen247.org

Муж в кризисе среднего возраста [триггер №1 и как его остановить]

Как сохранить связь, хладнокровие и достоинство

Лора Дойл | Обновлено: 16.01.2023

Если вы когда-нибудь видели, как ваш муж внезапно сворачивает с семейной полосы и мчится по незрелому, эгоистичному шоссе — возможно, на новой спортивной машине, — тогда вы, вероятно, подозревали, что ему кризиса среднего возраста.

Может быть, он перестал говорить вам, где находится, или вдруг не приходит домой в обычное время.

Возможно, он жалуется, что разочаровался в жизни, и недоумевает, почему не получил того, что хотел.

Кажется, он выбрасывает все, что вы построили вместе.

Он сварливый, подавленный и внезапно безответственный, что приводит тебя в ярость.

Никакие разговоры с ним не производят желаемого эффекта, пока он идет своим эгоцентричным путем.

Он может даже говорить разрушительные вещи, например: «Я тебя больше не люблю» или «Я не знаю, хочу ли я быть в этом браке». Это больно.

Вы даже можете задаться вопросом, не отказался ли он от своих клятв.

Это довольно серьезно и ужасно.

Если вы не знаете, что делать.

Вот как вернуться к хорошим временам, когда у вашего мужа кризис среднего возраста.

Содержание

1. Настоящая причина, по которой он так себя ведет

У вашего мужа действительно кризис среднего возраста? Или это может быть что-то другое?

Причина, по которой я спрашиваю, заключается в том, что у моего мужа много лет назад проявлялись симптомы кризиса среднего возраста, и проблема была не в этом. Совсем.

Причина, по которой он был подавленным и сварливым, отчужденным и эгоистичным, не имела ничего общего с тем, что он был в среднем возрасте.

Причина, по которой он ушел и с работы, и из группы, в которой мы вместе играли, в один и тот же день (ни слова об этом мне не сказав), была не в том, что он был сумасшедшим среднего возраста.

Это было связано с ощущением, что он никогда не получал того, чего хотел, потому что — и это самое неприятное — я редко позволял ему делать то, что он хотел.

Конечно, он взрослый мужчина, поэтому я не мог запретить ему делать то, что он хочет.

Но я часто пытался заставить его делать то, что я хотел вместо этого.

Я бы объяснил, почему он должен пойти в магазин, когда его уже нет дома, вместо того, чтобы совершать специальную поездку, потому что это более эффективно. Или спросите его, почему он хотел подарить своему другу рождественский подарок, если в прошлом году друг не подарил ему его. Или скажите ему, чтобы он не заказывал кока-колу на ужин, потому что в ресторанах это грабеж.

Другими словами, я была властной мегерой, но не осознавала этого. Я думал, что просто рассуждаю логично. Я думал, что помогаю ему.

Для меня имело смысл попытаться научить его, как делать вещи, когда я знал лучше, но, как оказалось, было много вещей, которые я думал, что знаю, как делать лучше, чем он.

Поначалу это раздражало, но со временем стало невыносимо, и вот тогда-то он и вправду сошел с ума.

Он казался другим человеком, чем парень, за которого я вышла замуж. Он был зол, противен и несговорчив. С моей точки зрения, он не хотел прислушиваться к разуму.

2. Перепроверьте диагноз

Оказывается, он просто устал от придирок, придирок и микроуправления.

У моего мужа вообще не было кризиса среднего возраста.

У него только что был хронический случай критической, контролирующей жены.

Сердечный посыл кризиса среднего возраста — это мужчина, говорящий: «Я хочу контролировать свою жизнь и принимать решения».

С моей точки зрения, это выглядело враждебно и безразлично. Что насчет того, что я хотел, чтобы он сделал?

Но он долго изгибался, как мог, и однажды ему больше не захотелось изгибаться. Он хотел быть самостоятельным человеком и иметь автономию, которой жаждут все мужчины.

Оглядываясь назад, я не могу сказать, что виню его. Но тогда я винил его во всех наших проблемах.

Я верил, что если бы он просто делал то, что я ему говорил, все было бы замечательно.

Но теперь я знаю лучше.

3. Давайте не будем оба совершать эти ошибки…

Когда я больше не могла добиться желаемого результата, пытаясь убедить, уговорить, упросить или потребовать от моего мужа, я почувствовала разбитое сердце, предательство и ярость.

Это все равно не заставило его реагировать лучше.

Пробовал ультиматумы, слезы и угрозы разводом.

Это тоже не сработало.

В нашем доме бушевала холодная война.

Я решил сдаться.

Как хорошо, что я этого не сделал. Я бы пропустил самый ценный урок всей моей жизни И тот удивительный брак, который у меня есть сейчас.

4. Как вылечить холодную войну

Только когда я научилась быть уважительной — и особенно отказываться от неуместного контроля над его жизнью, как мне казалось, я должен был иметь — климат изменился.

Чем больше я делал вид, что доверяю ему в принятии правильных решений, и подавлял свое желание сказать ему, какими должны быть эти правильные решения, тем больше он казался тем ответственным и преданным парнем, в которого я влюбилась.

Когда я вернула контроль над жизнью моего мужа его законному владельцу и вела себя так, как будто он был компетентным и способным — как я поступала, когда мы полюбили друг друга, — произошло нечто волшебное.

Кризис среднего возраста прошел.

Вдумчивый, внимательный, бескорыстный мужчина, за которого я вышла замуж, вернулся и снова стал любящим и милым. Это казалось чудом, но теперь я видела, как такое же преображение произошло с тысячами других женщин, которые последовали тем же шагам.

И если я могу, и они тоже, то почему не ты?

Когда вы это сделаете, его кризис среднего возраста пройдет, и хороший человек, в которого вы влюбились, вернется.

Лора Дойл

Привет! Я Лора.

Автор бестселлеров New York Times

Я была идеальной женой, пока не вышла замуж.