Муж меня не любит советы психологов: Муж меня не любит советы психологов — Отношения

Пять поступков мужчин, показывающих, что он вас не любит — Психология

Эксперт WomanHit.ru дает советы тем, кто столкнулся с внезапным охлаждением в отношениях

Ульяна Калашникова

16 июля 2018 17:08

Что делать, если отношения с любимым испортились?

Фото: Pixabay.com/ru

Еще недавно вы постоянно слышали от своего мужчины слова любви и были уверены, что она по-прежнему наполняет ваши отношения. Однако неожиданно влюбленный в вас мужчина начал вести себя по-другому, и вот вы уже не уверены в его чувствах. Как понять, что он вас разлюбил, можно ли исправить ситуацию и что делать в этом случае? Психолог, певица Алина Делисс дает советы тем, кто столкнулся с такой проблемой.

Признаки того, что мужчина вас не любит:

1. Первым тревожным звоночком, который должен вас насторожить, может стать появившаяся рассеянность и желание дистанцироваться от вас. Вы вдруг начали замечать, что ваш мужчина стал более резким в общении, часто срывается на вас, не радуется, когда вы приходите домой, и не делится своими планами и идеями с вами. Он как бы обделяет вас доверием — вывод напрашивается сам собой: значит, нашел доверительное отношение в другом месте.

2. Второй тревожный звонок прозвенит в тот момент, когда мужчина начнет все чаще забывать о совместных праздниках, событиях, которые важны для вас как для пары. Он вдруг дистанцируется от ваших родственников, думает, как побыстрее вернуться домой. Он как будто ограничивает время, которое проводит с вами.

3. Третий звонок раздается в тот момент, когда муж перестает вдруг дарить вам цветы, объясняя это отсутствием денег или времени. На самом деле цветы — это не всегда роскошный букет, иногда достаточно подарить одну розу. Как только из ваших отношений уходит понимание, что женщину нужно баловать, стоит начать принимать меры по спасению ситуации.

4.Четвертый звонок звучит уже более убедительно: мужчина перестает говорить вам о своей любви и перестает излучать эти чувства и эмоции. Он больше не старается вас приобнять при любом удобном случае, не держит за руку, он уже не такой нежный, понимающий.

5.Пятый звонок звучит уже как набат: мужчина стал с вами холодным, перестал заниматься любовью. Начинаются скандалы, крики, женщина начинает подозревать измену, которой, возможно, еще нет, а есть какие-то проблемы на работе, в бизнесе.

Как исправить ситуацию?

1. В отношениях не должно быть подозрений, лжи — такую семью лучше не строить, потому что на все это будут смотреть ваши дети. Если вы почувствовали, что мужчина начал к вам охладевать, стоит понять, что такое случается практически со всеми парами, принять эту ситуацию и постараться, пока не поздно, исправить. Сядьте за стол переговоров и постарайтесь вызвать мужа на откровенный разговор.

2. Можно постараться сделать вид, что вы не замечаете перемен, но в срочном порядке заняться собой, своим развитием и досугом. Запишитесь в спортзал, сходите к психологу. Возможно, вам просто надо немного «отдохнуть» друг от друга.

3. Верните в отношения то, что исчезло за долгие годы, — налет романтики. Сами пригласите мужа на концерт его любимого исполнителя, в кино или в кафе. Проявите немного фантазии, и это гарантированно окупится сторицей.

Чего не стоит делать категорически!

Нельзя устраивать скандалы и чрезмерно накалять обстановку своим недовольством. Если вы изменитесь внутренне, к вам изменится отношение. Возьмите эту фразу на вооружение.

Что делать, если муж разлюбил, как себя вести: советы семейного психолога

В последнее время участились визиты к семейному психологу с одной проблемой — муж разлюбил жену. Охлаждение чувств супруга всегда является большим стрессом для женщины, которая вдруг почувствовала себя ненужной и обделенной вниманием. Ситуация усугубляется, если в семье есть еще и ребенок.

Сущность проблемы

Практически каждая семья переживает сложные периоды, размолвки и непонимание. Иногда семейная жизнь налаживается со временем, иногда приходится расставаться навсегда. В любом случае, каждый из супругов должен пытаться пережить такой момент с достоинством и без лишней нервотрепки.

Что делать, если муж разлюбил жену, супруга часто даже не представляет, усугубляя и без того непростую ситуацию своими попытками восстановить семью. Прежде всего, необходимо разобраться в причинах такого поведения мужчины — реальная ли это проблема или надуманная. Затем уже можно решать, стоит ли бороться за сохранение семьи.

Чаще всего женщины, в силу своей эмоциональности, даже просто усталость мужа или отсутствие у него настроения по каким-либо причинам воспринимают как утрату чувств мужа к ней. Тогда беспричинные обиды и даже ссоры могут действительно привести к тому, чего женщина так опасается.

Необходимо проанализировать создавшуюся ситуацию, насколько часто и долго продолжаются периоды безразличия мужчины. Если такие случаи повторяются регулярно, то есть повод к опасениям.

Признаки угасания чувств

Психологи выделяют основные признаки, позволяющие определить, что былые чувства мужа действительно прошли:

1. Мужчина перестает показывать свои чувства: не обнимает, не целует, не оказывает знаки внимания. На попытку жены поцеловать его, старается избежать прикосновений.
2. Не делится с супругой своими проблемами, как раньше, не рассказывает о происходящих на работе случаях, не обсуждает важные события, не советуется перед важным выбором, то есть всячески защищает свое личное пространство и старается все свободное время проводить вне дома.
3. Постоянно критикует действия супруги, придирается по мелочам — не нравится приготовленная еда, не так или не та поглажена рубашка и т.д., не обращая внимания на прилагаемые старания и действительные успехи жены.
4. Отсутствие уважения ко второй половине: постоянные оскорбления и унижения супруги во время ссор, неприятные высказывания по поводу ее внешности или одежды.
5. В течение дня ни разу не звонит, чтобы поинтересоваться женой и делами в доме, детьми.
6. Сексуальная жизнь сводится к минимуму, ее мужчина воспринимает как тяжелую обязанность, сам при этом не проявляя никакого интереса и инициативы.
7. Перестает говорить о себе и супруге как о семье.
8. С неохотой воспринимает различные семейные ужины, избегает разговоров «по душам».
9. Отсутствие поводов для совместного смеха и радости. Психологи считают, что если супруги больше не смеются вместе над чем-то, не присутствует юмор в отношениях, то это плохой признак.
10. Мужчина перестает переживать и жалеть жену, перестает помогать ей в трудные минуты, особенно при ее болезни и других затруднениях.
11. Женщина перестает ощущать чувство защищенности и надежности рядом с мужем, а муж не считает семью своим тылом.
12. Если мужчина изменяет своей супруге не просто физически, но и морально, то есть у него возникают чувства к другой женщине, то, как правило, семья разваливается.

Конечно, в каждой семье такие признаки бывают чисто индивидуальными, порой понять, что мужчина разлюбил свою супругу, очень сложно, если изначально не было доверительных и близких отношений. Но если женщина действительно не охладела к мужу и пытается сохранить семью, то надо, прежде всего, разобраться в причинах такого поведения мужчины.

Причины холодности мужа

Иногда мужчина в браке действительно на какое-то время теряет интерес к супруге. Это может быть обусловлено стрессовыми ситуациями, проблемами на работе, материальными проблемами, появлением детей, нездоровьем и т.д. Подобные проблемы чаще носят временный характер, и при совместном усилии их можно преодолеть и вернуть прежние чувства. Гораздо серьезнее, если причиной охлаждения чувств является появление симпатии к другой женщине. Что толкает мужчину на роман на стороне? Виноватыми в этом могут быть как сама жена, так и муж, а подчас — оба.

Виновата сама жена

Главной ошибкой многих женщин является то, что после брака они превращаются в эдаких «домашних наседок» — постоянно в бытовых заботах, уделяют все время дому и ребенку, перестают следить за собой, не вылезая из домашних халатов и тапочек на ногах.

В глазах мужчины такая женщина перестает быть интригующей и желанной, пропадает романтика и острота чувств. Она перестает давать супругу любовь и внимание, которые были вначале. Он не видит в ней ту женщину, которая прежде выглядела такой привлекательной и ухоженной.

В такой ситуации вернуть интерес своего мужчины довольно легко. Главное — помнить, нужно быть не только матерью и домохозяйкой, но и красивой и соблазнительной женщиной. Нужно всегда выглядеть достойно — аккуратная прическа, красивая одежда. Нужно также развиваться интеллектуально, заниматься любимым делом (например, изучать иностранные языки, историю древнего мира, рисовать, писать романы и т.д.). Главное, чтобы муж всегда видел рядом интересную, загадочную, с чувством собственного достоинства женщину.

Причина в самом мужчине

Всегда бытовало мнение, что понять женщину очень трудно. Однако современные психологи утверждают, что разобраться в мужской психологии и причинах размолвки в семье гораздо труднее.

Как правило, самые распространенные причины такого поведения мужчины следующие:

1. Стресс от ответственности в семейной жизни, особенно при рождении ребенка.
2. Личные комплексы мужчины, не справляется с ролью мужа, отца, главы семьи.
3. Банальное убегание от ответственности и семейных проблем, избалованность, эгоизм в силу полученного воспитания.
4. Материальная несостоятельность или, наоборот, чувство вседозволенности из-за большого количества денег (покупаю себе все удовольствия).
5. Понравилась другая женщина.

В данном случае усилия одной жены не помогут спасти отношения, необходимо желание и самого мужчины.

Как можно попытаться сохранить семью

Сохранять семью или нет, должна решать сама женщина, исходя из своих ощущений, анализа ситуации и поведения мужа. Лучше нее мужчину не может знать никто. Она должна решить для себя, сможет ли приложить усилия для возобновления отношений, согласна ли ждать, пока пройдет кризис у супруга и он снова полюбит ее.

Что рекомендуется сделать женщине для возобновления чувств:

1. Если хоть какие-то отношения сохранились, и супруги продолжают жить вместе, то можно организовать интересное путешествие в романтические места, где можно остаться наедине.
2. Уговорить мужа и обратиться за решением проблемы к психологу.
3. Чаще хвалить мужчину за его достоинства, существующие и мнимые, показывать благодарность за поступки. Мужчина должен чувствовать себя значимым и исключительным.
4. Искренне интересоваться делами мужа на работе.
5. Кардинально изменить свой внешний вид — сделать новую стильную прическу, макияж, купить пару соблазнительных вещей; стараться показать свои достоинства.
6. Стараться разговаривать с мужем на интересующие его темы, завести общие интересы, которые помогут сблизиться.
7. Всегда быть в хорошем настроении, излучая позитив, готовить к приходу мужа его любимые блюда, организовывать небольшие сюрпризы.
8. Любите и уважайте себя. Как говорят в народе, «сама себя не полюбишь, никто не полюбит».
9. Придать себе и своим действиям некоторую загадочность, заинтересовать собой мужа. Иногда даже полезно вызвать у него небольшую ревность, чтобы он понял, что перед ним очень интересная женщина, которая никогда не останется без мужского внимания. Для этого можно заранее договориться с подругой о встрече, чтобы она позвонила вам при муже, и неловко извинившись, упорхнуть из дома, предварительно принарядившись. Пусть у мужчины будет повод сидеть в раздумьях, куда пошла его супруга.

Чего лучше не делать женщине, если муж разлюбил ее

Часто женщина, решившая, что муж ее больше не любит, начинает метаться, совершая глупые и опрометчивые поступки, тем самым еще больше отдаляя от себя своего мужчину.

Итак, вот список того, чего женщине не стоит делать:

1. Устраивать разборки со скандалами и истериками. Таким способом ничего не добиться, а спровоцировать полный разрыв вполне вероятно.
2. Не следует навязываться мужчине, звонить и преследовать его, пытаясь вернуть его чувства, давить на жалость и показывать, как женщине плохо без него и одиноко. Жалость никогда не заменит любовь.
3. В случае подозрения о присутствии другой женщины, не вести себя как следователь — постоянно проверять телефон и компьютер мужа, обзванивать друзей и коллег мужа, следить за ним, устраивать скандалы любовнице и даже заниматься рукоприкладством. Такие меры, как показала жизнь, также не помогут сохранить семью и вернуть любовь супруга.
4. Шантажировать мужа детьми, деньгами, квартирой или обнародованием его похождений окружающим.
5. Поменьше прислушиваться к советам подруг.
6. Нельзя оставаться полностью безучастной, утешая себя иллюзиями, что все само собой наладится и муж вновь бросится к ногам; не жалеть себя и не винить постоянно себя или мужа, бесконечно копаясь в этой проблеме.

Таким образом, если какие-то чувства у мужчины еще имеются, то всегда можно постараться решить вопрос вдвоем, не привлекая родственников, подруг или друзей. Нужно помнить о взаимном доверии и уважении. Если связь между супругами еще осталась, то можно вернуть любовь. А если чувств нет, то никакие меры уже не помогут.

Как говорят психологи, в такой ситуации всего 2 выхода:

1. Есть возможность реабилитировать отношения, восстановить былые чувства между супругами в том случае, если мужчина готов и желает измениться, приложить усилия к сохранению семьи.
2. Если же мужчина полюбил другую, если сохранить семью нельзя, то лучше всего расстаться достойно, без лишних скандалов и взаимных оскорблений, попытаться сохранить дружеские отношения ради детей.

Как разлюбить мужа, если не удалось сохранить семью

Если все-таки сохранить семью не удалось, а жизнь продолжается, то женщине нужно приложить усилия и разлюбить своего бывшего мужа. Конечно, это нелегко сделать, особенно если за плечами не один десяток лет совместной жизни, когда все самые добрые и приятные воспоминания (рождение детей, их свадьба, появление внуков и т.д.) связано с их совместной жизнью. Да и в молодом возрасте порой бывает очень трудно отказаться от былых чувств.

Что же делать? Прежде всего, надо постараться извлечь из ситуации положительные моменты.

У женщины появляется масса свободного времени, так как отпала необходимость проводить кучу времени у плиты, убирать по квартире носки, заниматься стиркой и глажкой мужских рубашек. Это время можно потратить на себя: сходить к косметологу или стилисту, сделать долгожданный маникюр с затейливыми узорами на ногтях. Есть прекрасная возможность заняться спортом: фитнесом, плаванием, йогой.

Теперь женщина может готовить свои любимые и полезные для здоровья блюда, не ориентируясь на пищевые пристрастия мужа. А в некоторых случаях можно и совсем не готовить и обойтись тостом и свежим соком. У нее появляется свободное время для общения с подругами по телефону или для встреч в кафе, для походов в гости. Теперь никто не будет мешать ей по ночам своим храпом.

И главное — свободная женщина открыта для новых романтических приключений, для новой любви. Ведь самый лучший способ забыть неверного мужа — полюбить другого мужчину! Каждая женщина, независимо от возраста, достойна любви и счастья.

«Я тебя больше не люблю!» Эти слова часто становятся шоком для женщины. Как отреагировать? Как жить дальше? Приведет ли угасание чувств к расставанию или можно попытаться реанимировать брак? Перед женой стоит непростое решение: отпустить мужа и согласиться на развод или попробовать вдохнуть в отношения новую жизнь.

Муж разлюбил: а так ли это?

Внезапная холодность во взгляде, отсутствие доверительных разговоров – все это может натолкнуть на мысль, что муж больше не любит. Эта ситуация становится настоящим кошмаром для тех женщин, которые всю себя посвятили семье. Им трудно представить себя без любимого человека. Как определить, на самом ли деле супруг разлюбил?

Причины охлаждения, не связанные с чувствами

Если спросить женщин, по каким признакам они поймут, что партнер их разлюбил, наверняка скажут, что он:

• уделяет мало внимания;
• прекратил приглашать на свидания и дарить подарки;
• ухудшилась интимная жизнь;
• стал задерживаться на работе.

Специалисты говорят, что снижение либидо, невнимательность, уход в себя связаны со стрессом или переутомлением. Возможно, у мужа проблемы на работе, в которые он не хочет посвящать свою жену, но не может от них отвлечься. Длительная подавленность, редкие интимные контакты, раздражительность могут быть признаками депрессии или других заболеваний.

Признаки ушедшей любви

Есть ли явные признаки, которые укажут на холодность мужа? Да, к ним относятся следующие:

• оскорбления жены;
• придирки к внешнему виду и поведению с целью обидеть;
• высмеивания, особенно в присутствии других людей;
• угрозы, крики и шантаж;
• физическое насилие.

Человек, который применяет психологическое насилие и поднимает руку, вряд ли любит своего партнера. Он может найти оправдание своим действия и клясться в любви, однако у такого брака нет будущего. Стоит хорошенько подумать, прежде чем продолжать такие отношения.

Что делать?

Нередки ситуации, когда жена точно знает, что муж больше не любит (рекомендуем прочитать: как разлюбить мужа, который тебя не любит?). Возможно, он сам сказал об этом и предложил расторгнуть брак. Психологи говорят, что страдания от предательства любимого человека сравнимы с болью от утраты близкого. Что делать, если муж разлюбил (см. также: что делать, если муж разлюбил, но не уходит из семьи?)? Специалисты дают советы, как себя вести в такой ситуации.

Отпустить и жить дальше

Отпустить любимого человека непросто. Удерживать рядом с собой мужчину, который прямо говорит о том, что чувства угасли, не стоит. Рано или поздно он уйдет. Как же пережить расставание?

Стоит прервать контакты с мужем. Даже случайное общение будет порождать душевную боль. Постарайтесь сменить обстановку. Отпуск с подругами поможет пережить расставание. Не ограничивайте контакты с другими мужчинами. Первое время знакомиться с новыми людьми будет трудно, однако со временем общение может перерасти в отношения.

Удержать. Любой ценой?

Некоторые женщины принимают решение бороться за свою любовь. Выбирая такую тактику поведения, следует определить, зачем удерживать эти отношения. Если женщине кажется, что без партнера жизнь невозможна, другой мужчина никогда на нее не посмотрит, а возраст или внешность не позволят ей построить личную жизнь, лучше обратиться к психотерапевту. Такое поведение похоже не на любовь, а на эмоциональную созависимость.

Как вести себя жене

Если муж сказал, что разлюбил, нужно вывести его на доверительный разговор. Первой реакцией может быть шок, злость, слезы, однако стоит постараться сдержать себя и сесть за стол переговоров. Возможно, мужчина сможет назвать конкретную причину, которая привела к угасанию чувств – это поможет решить, что делать дальше. Если причиной охлаждения стали чувства к другой женщине, не стоит пытаться соревноваться с любовницей, ведь предавший один раз обязательно подставит снова.

Многие женщины начинают окружать своего мужа излишним вниманием, стараются изменить внешность, привлечь его вкусными пирогами. Такое поведение вызывает обратную реакцию и еще больше отталкивает. Не забывайте о том, что вы – полноценная личность. Займитесь саморазвитием, образованием, чаще встречайтесь с друзьями. Дайте понять, что и после развода у вас будет насыщенная и интересная жизнь. Возможно, мужчина по-новому посмотрит на вас.

Что изменить в семейном укладе

Узнав причину охлаждения, женщине стоит продумать свое поведение:

1. Надоел быт. Бытовые проблемы убивают чувства. Мужчине не нужна домработница, он хочет видеть рядом любящую жену и подругу. Забудьте о плите и устройте романтическое свидание.
2. Отсутствие интереса к жизни мужа. Вы знаете, чем занимается ваш муж, чем он интересуется? Возможно, стоит больше времени уделять любимому человеку, интересоваться его жизнью, выслушивать проблемы и поддерживать в трудную минуту.
3. Отсутствие саморазвития. Вспомните, какой вы были перед свадьбой и сравните с тем, какая вы сейчас. Часто случается, что один супруг продолжил свое развитие в профессиональном и интеллектуальном плане, а другой остался на прежнем уровне или деградировал.

ИНТЕРЕСНО: психологический тест на измену мужа

Спасут ли дети?

Некоторые женщины, увидев охлаждение, стараются забеременеть и родить ребенка в надежде, что он укрепит семью. Почему этого делать не стоит:

• если мужчина принял решение уйти из семьи, он это сделает, и дети его не удержат;
• ребенок должен быть запланированным и желанным;
• по статистике много браков распадается в первые месяцы после рождения малыша, так что беременность может только ускорить расставание;
• женщина будет проецировать на ребенка чувство обиды на бывшего мужа.

ИНТЕРЕСНО: муж избил жену: что ему грозит?

Если даже мужчина останется из чувства долга, такую семью нельзя будет назвать счастливой. Любовь не вспыхнет с новой силой, а подрастающий малыш будет чувствовать напряженные отношения между родителями.

Если дети уже есть, зачастую жены начинают взывать к чувству вины или угрожать запретом видеться с ребенком. Такое поведение не прибавит уважения или любви к женщине, а ребенок становится всего лишь предметом манипуляций между родителями.

Лучше сохранить ради детей хорошие отношения с бывшим мужем, который станет приходящим, но любящим отцом, чем пытаться реанимировать брак и сделать детей свидетелями постоянных конфликтов.

Никогда не делайте этого! Ошибки жен

Сложно взять себя в руки и продумать план действий, когда узнаешь, что муж больше не любит. Многие женщины совершают ошибки, которые еще больше ухудшают ситуацию. Чего ни в коем случае не надо делать:

1. Заводить роман с другим мужчиной. Желая вызвать ревность, жена может изменить с другим мужчиной. Однако это только ускорит разрыв – у мужа теперь будет веский повод разойтись.
2. Пытаться разжалобить. Не стоит придумывать себе болезни, увольняться с работы, рассказывать о собственной ничтожности. Такое поведение вызовет раздражение и агрессию.
3. Шантажировать детьми. Многие мужья любят своих детей, но, пытаясь сыграть на родительских чувствах, женщина не добьется своей цели. Наоборот, мужчина может попытаться убедить суд, что ребенок должен проживать с ним, а не с матерью.

Пережить расставание непросто, еще сложнее – сохранить хорошие отношения с бывшим мужем. Какое бы решение женщина для себя ни приняла, отпустить мужа или бороться за свою любовь, не помешает посещение специалиста. Стоит предложить мужу сходить к семейному психологу вместе. Возможно, именно работа над собой в кабинете психотерапевта поможет вернуть былую любовь.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: что делать, если муж изменяет, как себя вести: советы психологаПоделитесь с друьями!Прямой эфирСообществаБэби журналОтветыГороскопСервисыКалендарь8 апреля 2018, 20:40

всем привет! в общем, живем уже 6 лет, сыну 5 лет дочке 3. все шесть лет мы жили душа в душу, ругались очень редко, муж меня душил своей любовью, иногда меня это бесило, не ценила, 4 мес назад мой муж резко изменился! перестал звонить интересоваться мной я домохозяйка он работает, домой не спешит, перестал меня целовать, обнимать, я очень привыкла к его вниманию.а тут холод. я села поговорить с ним, он признался, что охладел ко мне, что живет из за детей! я в шоке! говорит никого на стороне нет, а вина тому моя ревность, что я его вечно контролирую, а он постоянно отчитывается, говорит устал, я его очень люблю, не могу представить жизнь без него, я истерила плакала не могла это принять, его это не трогает никак.я еиу сказала тогда давай расстанемся я немогу так жить зная что меня не любят, он вроде как хочет вроде и нет дети держат(( я не знаю как быть(( на данный момент мы живем как квартиранты, он в одной комнате я в другой с детьми, и он каждые три четыре дня лезет ко мне в плане интима, вчера я ему отказала.говорю раз не любишь больше так и не трогай меня больше, тяжело очень жить зная что он разлюбил(((( в мае сынок заканчивает нулевой класс. после я уеду к родителям так как школу закончить надо, а родители в другом городе, муж кстати хочет купить мне и моим детям квартиру чтоб мы не скитались по квартирам в городе где живут мои родители, не знаю что я тут настрочила (( уехать придется хотя хотелось бы жить как раньше семьей, но я уже не могу силы мои иссякли осознавая что все не вернуть((((( надо быть сильной и идти дальше, насильно мил не будешь((( как вы пережили развод и расставание с любимым мужем?((((((((((((((((((

Нас больше нет Подпишись на канал baby.ru в Другие статьи на эту темуМуж охладел ко мне?Муж охладел ко мне и сынуМой любимый охладел ко мнеМуж охладел ко мне?Актуальные постыузи на 11 неделикак проходит беременность на 34 неделеИнтересное

• 04 мар, 18:48Мамам маленьких атопиковАтопический дерматит у ребенка – заболевание, которое влияет на быт и образ жизни всей семьи. Его также называют экземой или нейродермитом1, и это не просто…
• 13 мар, 17:41Беспокойный ребенок. Что делать?Конечно, каждая мама любит своего ребенка таким, какой он есть. И для нее важно, чтобы он был любознательным, веселым, активным. Но что делать, если вы…
• 09 мар, 21:32Как сделать воздух в детской чистым?Свежий и чистый, наполненный здоровьем, воздух: о таком сейчас мечтают жители как крупных мегаполисов, так и небольших городков. Обилие автомобилей, сильная…
• 09 фев, 21:32Железодефицитная анемия у детей<aspect>Железодефицитная анемия (ЖДА) – это приобретенное заболевание, характеризующееся снижением содержания железа в сыворотке крови, костном мозге и тканевых…</aspect>
• 14 янв, 18:32Занятия спортом при проблемах со зрением<aspect>Активный образ жизни и спорт поддерживают нормальную работу глаз, так как улучшают кровообращение и насыщают организм кислородом. Можно ли заниматься спортом…</aspect>
• 22 янв, 11:50Лечение и профилактика глистов у детей<aspect>Заболевания ЖКТ занимают лидирующее место по обращению к врачу педиатру. Самой частой причиной являются гельминтозы – заболевания, возникающие при внедрении…</aspect>

Здравствуйте, дорогие жены. Поговорим о наболевшем. Меня не любит муж, что делать? К сожалению, данная беда заглядывает даже в некогда самые счастливые и показательные семьи. Если муж не любит жену, какие признаки выдадут это? Как жить с человеком, который не любит, но и не уходит? Кажется, что это сказки, но, увы, нет. Надеюсь, у меня получится донести до вас, что делать в подобной ситуации.

Содержание

Любовь прошла

Любовь чувство сложное, которое нужно поддерживать. Если этого не делать, она превратится в банальную привычку. Совместная жизнь обрастает рутиной и бытовухой, в которых чувства угасают. Многие женщины, не замечая, что муж к ней охладел, впадают в ступор, когда он открыто заявляет, что больше не любит ее. На самом деле, по мужчине можно определить, когда у него угасли чувства.

Признаки угасшей любви

1. Муж перестает определять семью, как единое целое. Если в семье ребенок, это не означает, что он и к нему охладел. Мужчина может и дальше воспитывать дитя, но делать это без помощи своей половинки. Он перестанет говорить о совместных делах и будущем, его перестанут заботить семейные невзгоды.
2. У вас появляется все больше разных интересов и все меньше общих. Он постоянно старается покинуть дом, находиться подальше от жены, уйти куда угодно: прогулка, охота, спортзал. Он придумает массу причин, лишь бы как можно меньше времени находиться с супругой и проводить его в любой другой компании или наедине с собой. Это является признаком, что он перестал любить.
3. В момент, когда супруга перестает интересовать собственная жена, он становится более раздражительным. В нем появляется критичность, он готов всюду указывать на ее недостатки, будет вступать в словесную полемику и выводить на конфликт, даже при посторонних людях. Есть также второй сорт мужчин, которые напротив, прибегают к методу полного игнорирования партнерши. Они просто-напросто перестают общаться со своей половинкой и погружаются в свой иллюзорный мир.
4. Чувствую, что муж меня не любит. Данная фраза хорошо понятна, когда отсутствует интимная близость. Именно этот признак является основным и очевидным в нашем примере. Если даже у вас продолжается сексуальная жизнь, она становится с каждым разом все реже и реже. В момент, когда мужчина теряет интерес к женщине, он будет всячески отстраняться от нее, избегать прикосновений, не говоря уже об объятиях и поцелуях.
5. Когда женщина перестает привлекать мужчину, он перестает ее ревновать. Мне кажется, что ни один мужчина не сможет спокойно наблюдать за флиртом своей девушки с другим парнем. У него проявятся эмоции. Если подобное не произошло, то, увы, у него угасли чувства к девушке.
6. Мужчина больше не осыпает женщину комплиментами. Забота тает на глазах, когда что-то случается, помощи от него не дождешься, даже моральной поддержки может не оказать. Общения становится все меньше и меньше.

Что делать, когда муж не любит меня?

Нет шаблонного варианта, который мог бы помочь каждой семье. Все индивидуально и зависит от многих обстоятельств. В одном психологи сходятся. Ни в коем случае нельзя унижаться перед мужчиной. Ссоры, перебранка не помогут в данной ситуации, а только ухудшат происходящее. Муж, скорее всего, при виде такой реакции еще сильнее укрепится в желании уйти от вас.

В любом случае, первостепенно необходимо успокоиться, а когда эмоции пройдут, проанализировать ситуацию и со свежей головой принять решение, что делать дальше. Загляните вглубь себя и постарайтесь понять: у вас самой имеются еще чувства к мужчине? Может вам и вовсе он больше не нужен? Если так, ознакомьтесь с советами, как разлюбить мужчину, который разлюбил вас.

Возможно, мужчина влюбился в девушку из-за ее смеха, которым она его «заворожила». Со временем смеха стало все меньше, женщина изменилась, и мужчина потерял к ней интерес. Вместо смеха он наблюдает грусть и печаль, которая его самого заставляет впасть в отчаяние.

Отпустите мужчину, не стоит стараться его остановить. То, что он ушел, рассматривайте как начало новой жизни. Уделите внимание себе любимой, вспомните, что вас радует, что приносит в жизнь счастье, и займите свое время этим делом.

Не всегда окончание любви с одним человеком усугубляет жизнь. Иногда это, напротив, дает нам возможность встретить истинно своего человека, предначертанного самой судьбой.

Разлюбил, но не уходит

Случается, что женщина понимает, что ее больше не любит супруг и не говорит об этом, но остается жить вместе с ней. Муж живет со мной, почему такое случается?

Не все мужчины хотят покидать свою зону комфорта. В семье всегда есть еда, стиранные вещи и убранная квартира, налаженная сексуальная жизнь. Жена начинает выполнять роль домработницы.

Некоторые мужчины не уходят от своих жен из-за алчности. Они зависят от финансов своей супруги. Если они покинут семью, им придется расстаться со своим обеспечением на жизнь. На такие перемены не все готовы пойти.

Иногда дети играют роль причины, по которой отец не готов покинуть семью. Такие отцы – редкость, чаще они покидают домашний очаг. Самая печальная ситуация, когда женщина рожает ребенка от мужчины, который изначально не проявлял любви к ней, и все произошло из-за женской наивности, надежды на светлое будущее.

Временами случается страшное. Попадается мужчина-садист, который психически неуравновешен и ему необходима подпитка манипулированием женщиной. Они начинают прибегать к физической расправе. Если такое наблюдается у вашего мужа, посылайте мудака куда подальше и нечего терпеть его замашки.

Советы психолога

Как жить с человеком, который не любит свою жену? Как понять, что делать в подобной ситуации? Психология предлагает следовать следующим советам:

1. Избегайте любых конфликтных ситуаций, которые могут вывести на ссору. Любая ссора только усугубит положение вещей. Подумайте несколько раз, а стоит оно того, прежде чем заводить спор или предъявлять претензию
2. Как бы не было больно и неприятно, проявляйте уважение к своему мужу. Это все-таки ваш выбор, который вы сделали осознанно.
3. Заведите откровенный разговор. Объясните свое волнение, постарайтесь найти компромисс и выход из сложившейся ситуации. Разговор по душам поможет избежать ненужных ссор и скандалов.
4. Случается, что никто из супругов не хочет брать ответственность за разрыв отношений на себя. Если вы понимаете, что вместе больше жить не будете, соберите волю в кулак и разорвите такие отношения сами.

Девушки, один из лучших советов, который могу предложить я лично. Попробуйте сохранить свою семью и посетить семейного психолога. Возможно, он поможет разрешить конфликтные ситуации, и вы снова обретете гармонию в отношениях.

Если у вас имеются свои советы, как поступить в данной ситуации, расскажите о них в комментариях.

В последнее время я получаю много подобных вопросов: «что делать, если муж не любит жену», «как заставить мужа полюбить меня», «как понять, действительно муж любит меня?». На самом деле мне жаль женщин у которых возникают такие вопросы, ведь я сама была в такой ситуации.

После разговоров со многими мужчинами я поняла, что некоторые парни просто не созданы для этих чувств или им сложно их проявлять. К тому же, у мужчин и женщин, часто возникают проблемы с общением в браке, которые в последствии приводят к ухудшению отношений. Сегодня я хочу разобрать эту проблему и дать вам пару советов, чтобы вы сделали свою жизнь в браке более счастливой.

У каждого брака есть потенциал быть счастливым, но над этим нужно работать!

Ваш брак имеет потенциал

Обмен кольцами не является гарантией успешного брака. Многие мужчины и женщины считают, что свадебных обрядов будет достаточно, чтобы их брак был счастливым. Конечно, если они серьезно отнесутся к этому, вероятно, их брак будет долгим, но не значит, что он будет удачным. Обряды на свадьбе должны сделать ваш брак крепким и счастливым, но вам нужно работать над этим, следить за вашим общением и отношением друг к другу.

Как заставить мужа полюбить себя

У женщин на этом этапе начинают возникать подобные вопросы: «что со мной не так?»,»почему мой муж меня не любит?»,»как его заставить полюбить?» и дальше возникает фраза: «Боже, заставь его полюбить меня»! В данном случае все зависит от вас и Бог не собирается вмешиваться в ваши чувства и вы не сможете заставить мужа любить вас. Вы можете обеспечить правильную среду, где ему будет хорошо и как следствие, он станет замечательным и любящим мужем. Только обратите внимание, что мы все разные и к некоторым мужчинам нужен особый подход.

Муж не любит вас? Не спешите его судить

В моменты когда муж не любит жену, многие женщины начинают злиться и обижаться. Хотя проблема может быть в другом. Дело в том, что мужчины и женщины по-разному видят любовь. Мы не можем видеть чувства наших партнеров, мы можем видеть их отношение и поведение. Поэтому, вместо того, чтобы говорить, что муж не любит жену, подумайте, возможно вы так воспринимаете его чувства. Изменение мышления может сделать вас более счастливой женщиной, и повлияет на отношение вашего мужа к вам.

Читайте также:  Влияние родителей на детей и их воспитание

Изменение атмосферы в вашем доме

Я не хочу этим сказать, что вам нужно начать делать ремонт в квартире или все менять местами. К тому же, вам не обязательно готовить изысканную еду для вашего мужа или похудеть на 10-20 кг. Я хочу сказать о том, как женщины могут начать менять энергию в отношениях. Вы читаете это, потому что у вас есть глубокое желание быть любимой. Я вас хорошо понимаю, я испытываю то же самое желание. Мы хотим, чтобы нас любили, лелеяли и заботились.

Но дело в том, что большинство мужчин не такие. Ваш муж не будет доволен когда он приходит с работы, а вы его не ждете и ему не чего покушать. Основное в чем нуждается мужчина, это в уважение. Вы сейчас можете сказать следующее: «Я уважаю и люблю своего мужа». Все дело в том, что мы мало говорим об этом и не понимаем, какие у них есть потребности. То есть, большинство из нас предполагают как они должны относится друг к другу, но мало кто открыто об этом говорит.

Вы можете подождать, пока он первый начнет говорить об этом, но желательно вам сделать первый шаг. В большинстве случаев, если один партнер начинает открытый разговор, то второй его поддержит и вы сможете открыто поговорить. Ваш путь к тому, чтобы быть любимой, начинается с вас. Начните проявлять больше уважения к вашему партнеру, спрашивайте о его желаниях и потребностях, и тогда вы начнете замечать, как меняется обстановка в вашем доме.

Учимся уважать своего мужа

Я рекомендую взять ручку и бумагу, и подготовиться к выполнению упражнений. В зависимости от того, в каком состоянии находится ваш брак, это может занять немало времени и усилий. Мой опыт показал, что оно того стоило.

Возьмите ручку, бумагу и не торопитесь.

• Запишите три качества вашего мужа, которые вы уважаете. Если не можете вспомнить их сейчас, это нормально, запишите одно;
• Запишите три особенности вашего мужчины, которыми вы восхищаетесь;
• Запишите три особенности вашего партнера, которые вы цените.

Есть и другие моменты, которые имеют значение, но вам нужно начать с этих, особенно если вы чувствуете сильную злость или обиду. Когда вы начнете думать об этом, то уже начнете менять ваше отношение к мужу.

Читайте также:  6 причин, почему в браке проходит страсть

Следующая часть сложнее, но она также важна. Не добавляйте к этому ничего, и делайте так, как указано в инструкции.

Скажите: «я тебя уважаю, потому что ты …»

Выберите время, когда чувствуете, что он восприимчив. Выберите одно качество, которое записали, и скажите ему это. Далее уйдите и больше ничего не делайте. Не пытайтесь вовлечь его в разговор (большинство мужчин не любят много разговаривать), просто оставьте его одного. Пусть он обрабатывает информацию, а вы следите за его реакцией и действиями. С первого раза вы можете не получить положительного результат. Если ваши отношения сильно испорчены, то вам нужно делать это чаще. Главное не сдавайтесь и продолжайте.

Сообщайте ему свои потребности

Общение в браке абсолютно необходимо. Если связь между супругами нарушается, брак может оказаться обреченным на неудачу. И на самом деле, муж не любит жену, не потому, что он так хочет, а дело в том, что многие люди не знают основ хорошего общения в браке. Возможно ваш муж и хочет проявить любовь, но не знает как правильно это сделать. Ваша задача донести ему вашу потребность, чтобы он смог её удовлетворить. Больше говорите о своих чувствах и желаниях, но делайте это мягко.

Например, однажды мы с мужем спорили о том, какой сотовый оператор нам нужен. Он утверждал, что мы должны выбрать самую дешевую связь и поскольку он является главой нашей семьи, я согласилась. Но, после этого чувствовала себя расстроенной и обиженной. Поэтому я сказала следующее: «Любимый, я хочу попросить тебя, чтобы ты также брал во внимание и мою точку зрения, так как я чувствую себя обиженной, когда ты сам принимаешь решения». Это очень часто помогает сделать другого человека более восприимчивым к тому, что вы хотите. Также стоит отметить, большинство людей будут думать, что вы хотите «взять власть в свои руки», так что вам нужно сказать это уважительно и использовать правильные слова.

Если ничего не помогает

Если вы чувствуете себя оскорбленной и вам ничего не помогает, пожалуйста, обратитесь за помощью к специалисту. В зависимости от вашей ситуации, консультирование по вопросам брака, может быть хорошим шагом для решения этой проблемы. В том случае, если вам и это не помогает, тогда вам лучше мирно разойтись.

Надеюсь я вам помогла разобраться с вопросом, что делать если муж не любит жену. Если эта статья была вам полезной, поделитесь, пожалуйста, ей с вашими друзьями.

Используемые источники:

• https://mypsihologiya.ru/otnosheniya/pochemu-muzh-razlyubil-zhenu-i-vozmozhno-li-vse-ispravit
• https://sempravorf.ru/psihologiya/chto-delat-esli-muzh-razlyubil.html
• https://www.baby.ru/community/view/126321/forum/post/614350086/
• https://plachu.net/krizis-otnoshenij/menya-ne-lyubit-muzh
• https://psikhologia.com/muzh-ne-lyubit-zhenu.html

Советы психолога что делать, если не любите своего мужа или жену

Что делать женщине, если она больше не любит мужа: советы психологов

После совместно прожитых лет супруги со временем охладевают друг к другу. Иногда чувства у жены окончательно угасают, и она не знает, что делать дальше. Женщина часто боится остаться одна и продолжает жить рядом с нелюбимым мужчиной. Такая жизнь не приносит радости ни одному из партнеров. Если женщина полюбила другого или больше не испытывает чувств к своему партнеру, лучший выход — разорвать отношения, независимо от того, есть в паре дети или нет.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как?

Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Практически все пары в семейной жизни сталкиваются с определенными проблемами, такими как недопонимание, кризисы, взаимное охлаждение, ссоры и прочее. Некоторые семьи учатся в таких ситуациях лучше понимать друг друга, другие же не выдерживают трудностей и разводятся. Женщины часто не могут принять верное решение, что делать дальше, если чувства к супругу остыли или она любит другого.

[3]

Прежде чем принять решение, нужно разобраться в своих чувствах: окончательно ли они прошли или это временное явление.

Советы психологов:

• Первым делом необходимо отбросить всякое чувство вины. Разлюбить – не значит предать. Человек не властен над своими чувствами, он волен управлять только поступками. Но приказать себе чувствовать любовь к партнеру невозможно.
• С годами отношения между супругами кардинальным образом меняются. Движения вперед, падения и взлеты – все это неизбежно и закономерно. Психологи определили переломные моменты, которые подстерегают супругов после определенного периода совместно прожитых лет: 3, 7, 10, 25 лет. Переживания, связанные с определенными событиями: угасание страсти, рождение ребенка, кризис среднего возраста – вполне естественны. Не стоит при первых же трудностях подавать на развод.

Причины, по которым женщина чувствует охлаждение к мужу:

• отсутствие сексуального влечения;
• скука и однообразие;
• рутина;
• мужчина пьет, употребляет наркотики или грубо обращается с ней;
• отсутствие общих интересов;
• ссоры, обиды, взаимные претензии и обвинения супругов;
• измена партнера;
• новая любовь.

Вопросы, которые женщина должна задать себе, чтобы объективно оценить сложившиеся отношения:

• Нужно понять, какие чувства она испытывала в начале отношений, какие черты характера привлекли ее, что подтолкнуло к началу романа. Необходимо приглядеться к партнеру и посмотреть трезвым взглядом, как сильно он изменился. Возможно, перед женщиной все тот же рыцарь в сверкающих доспехах, просто она забыла об этом.
• Если отношения находятся в стадии глубокого кризиса, вспомнить то хорошее, что случалось во время совместной жизни, не так уж просто. Но сделать это необходимо. Можно даже взять чистый лист бумаги и написать на нем все хорошее, что произошло между партнерами за весь период отношений.
• Женщина должна задать вопрос и себе: как она сама изменилась за время совместной жизни. Приобрела уверенность или замкнулась в себе. Затем необходимо провести сравнительный анализ и понять, во благо ей послужили эти изменения или нет.
• Нелишне будет задаться вопросом, какой будет семья через 5, 10 и 25 лет. Как будет происходить общение, и не пугает ли совместное будущее.
• Если женщина все же хочет продолжить отношения, она должна задать себе вопрос: как она может улучшить взаимоотношения. Возможно, ей придется заново учиться понимать, уважать и прислушиваться к партнеру. Это работа не из легких.
• Необходимо представить, какой будет жизнь без него. Если картина вырисовывается мрачная и безысходная, значит, не все еще потеряно, и отношения можно сохранить. Но если женщина чувствует облегчение, радость и счастье – брак необходимо незамедлительно прекращать.

Часто бывает так, что женщина просто боится остаться одна, поэтому не спешит разрывать опостылевший союз. Такой брак не принесет счастья никому. Ни женщине, ни мужчине, ни детям.

Многие проблемы можно решить, сохранив брак. Но не стоит продолжать отношения, если чувства угасли. Если женщина чувствует, что окончательно остыла, отдалилась и больше не любит мужа, то самый лучший выход из этой ситуации – развод.

Не одна семейная лодка разбилась о быт, отсутствие совместного отдыха и хобби, поэтому, чтобы кризис не коснулся вашего союза, над отношениями нужно работать на самых ранних этапах.

Что делать, если жена разлюбила?

Многие семьи сталкиваются с потерей взаимных чувств — проходят годы совместной жизни, любовь растворяется, стирается чуткость, внимание, а быт превращается во вторую работу, наполненную обязанностями и претензиями. Менее чуткие мужчины не в состоянии заметить изменения в поведении жены, ведь внешне она улыбается, выполняет привычные действия, слушает, а внутри нее уже давно созрел план дальнейшей жизни без него. Как вернуть жену потом?

Мужчины ориентированы на зарабатывание денег, для них важно общественное мнение, социальный статус. Жен, которых они уже добились, забывают одаривать теплотой, заботой, проявлениями любви. Это считается нормой поведения, поэтому мужской пол не в состоянии заметить начало проблем — им сразу приходится сталкиваться с последствиями в виде «меня бросили и предали». Как вернуть любовь жены? Кричать и обвинять ее точно не стоит — надо успокоиться и рассмотреть ситуацию.

Почему жена разлюбила? От чего охладела, если все хорошо? На самом деле чувства не проходят внезапно. Этому должен предшествовать определенный толчок — частые скандалы, финансовые трудности, тяжелые потери. Основная причина, по которой женщина перестает любить мужа, заключается в обыденности жизни — однообразие способно убить даже самые сильные чувства.

С одной стороны, прекрасно просыпаться вместе, завтракать вдвоем, смотреть по вечерам любимые фильмы. Но с другой, регулярное выполнение одних и тех же действий приводит к раздражительности и негативу. Супруги настолько притираются, что становятся обузой, а не второй половинкой. Женщине необходимы встряски, сюрпризы, необычные поступки, чтобы она чувствовала те «бабочки в животе» и понимала «меня любят», она до сих пор дорога мужу, и он готов ее удивлять и завоевывать. У мужчин, берегущих своих женщин, никогда не возникает вопроса «как вернуть любимую жену»?

Мужчины скажут, что они устают после работы, у них нет ни времени, ни желания быть романтиком, потому что через какие-то 10-12 часов им снова предстоит отправляться в офис и работать. В их мыслях только и крутится «меня не жалеют, не ценят». Но вторым половинкам ежедневные проявления заботы не нужны — достаточно раз в 2 месяца придумывать что-то интересное или хотя бы непривычное для семьи, и мыслей уйти от мужа у нее точно не возникнет.

Аналогично обстоит дело в интимных отношениях — однообразие убьет даже сексуальное влечение. Если каждый раз сценарий повторяется, рано или поздно женщина не выдержит. Пренебрежение супругой тоже является причиной пропавших чувств — если по выходным мужчина ведет себя эгоистично, стремится встречаться с друзьями, играть в компьютерные игры или заниматься другими «своими делами», то можно не сомневаться — в скором будущем жена либо сразу сообщит, что разлюбила, либо начнутся скандалы. Любимый человек должен входить в планы проведения выходных. Никто не ограничивает в свободе, можно чередовать отдых с семьей и отдых в обществе друзей, но регулярное отсутствие мужа приводит к равнодушию.

Как понять, что любовь ушла?

Каковы признаки того, что она действительно разлюбила мужа? Обратите внимание на несколько моментов:

• Женщина отказывается от интима.
• Она общается с другими мужчинами, интересуется их успехами. При этом не обязательно наличие физической измены.
• Смена приоритетов — муж больше не интересен ей, она предпочитает встречаться с подругами, сама ходить в кино, самостоятельно строить планы.

Есть и второстепенные признаки:

• Перестала скрывать свои недостатки;
• Часто необоснованно ревнует;
• Раздражается по любому поводу;
• Игнорирует присутствие мужа;
• Стала эгоистичной, грубой;
• Перестала готовить еду, ухаживать за домом;
• Больше не советуется в принятии важных решений.

Это основные признаки возникновения равнодушия со стороны женщины — как вести себя, если хотя бы один из пунктов возник в отношениях? Следует принимать меры, пока любовь совсем не угасла!

Что делать?

Как вернуть любовь жены? Многие мужчины ошибочно считают, что для этого достаточно сделать солидный подарок, например, купить машину или дорогое украшение. Однако женщины замечают не количество потраченных на них денег, а единицы оказанного ей внимания. Подарил цветы без повода – плюс один, пригласил в кино – еще один, встал раньше и сварил кофе – очередной плюсик. Небольшие поступки запоминаются женщинами гораздо прочнее, нежели денежные подарки.

Но что делать, если жена разлюбила и решительно настроена уйти? Или жена говорит, что больше не любит меня? Вряд ли в такой ситуации она захочет идти на концерт или на романтическую прогулку по парку. Наступил критический момент, и действовать нужно быстро, продумывая каждый шаг.

Верные способы

Как вернуть любовь жены, если вы точно знаете, что готовы бороться за нее? Воспользоваться верными способами, которые помогут наладить отношения:

Как вернуть жену? Изменить все! Если ранее мужчина вел себя как абсолютный эгоист, не обращал внимания на любимую, то теперь он должен проявлять понимание. Не надо постоянно напоминать ей о недостатках, важно слушать женщину, помогать и поддерживать ее. Ведь не получится вернуть жену, если пообещать ей совершенно новую жизнь, изменившись лишь на несколько дней. В следующий раз она уйдет снова, и, скорее всего, навсегда.

Сохранять или принять?

Как сохранить семью если жена разлюбила? Прежде, чем отвечать на этот вопрос, мужчине необходимо понять, хочет ли он возвращать жену, которая разлюбила? На данном жизненном этапе есть два варианта развития событий — бороться за любовь человека, которым дорожишь, или принять ситуацию, и как ни в чем ни бывало начать поиски новой женщины. Отказываясь от супруги, следует оценить весь период совместной жизни, вспомнить, как все начиналось, как вы справляетесь с бытовыми вопросами, с воспитанием детей. Обдумайте, как жена относится к вам, сколько внимания проявляет она.

Если у пары действительно хорошие отношения, особых скандалов не возникает, а о предательстве и речи не может идти, значит есть, что восстанавливать. Но когда супруги мучаются вдвоем, постоянно предъявляют взаимные претензии, то, возможно, стоит набраться силы воли, сделав этот шаг — развестись. Однако разъехаться можно в любой момент, поэтому любой психолог посоветует сначала попытаться примириться.

[1]

Что делать, когда муж не уважает жену: советы психологов

Многие семьи спустя время обнаруживают отсутствие интереса и уважения друг к другу. Пара, где муж не уважает жену, не ценит ее труд и заботу, встречается не так уж и редко. Женщина, поглощенная домашними делами, работой и детьми, воспринимается как машина, автоматически выполняющая бытовую работу. А ее супруг даже не считает нужным поблагодарить ее за труд и старания. Рано или поздно женщина замечает такое отношение, и ее недовольство растет быстрым темпом. Чтобы обида не перешла в крупную ссору, надо срочно заставить мужа проявлять должное уважение, приложив к этому немного усилий.

Муж перестает ценить и уважать жену после того, как убедится, что она никуда не денется и будет постоянно находиться рядом. При этом в семье все еще существует гармония и даже страсть, но об уважении никто не задумывается. Пока не произойдет крупная ссора, и супруги не начнут припоминать друг другу обиды, и жена поймет, что муж не ценит ее старания и относится к ней потребительски.

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

НАЖМИ И УЗНАЙ
Все семейные проблемы возникают после того, как уменьшается общение и прекращается обмен информацией. Вернувшись домой с работы, женщина начинает заниматься хозяйственными делами, вконец устает и хочет просто спокойно прилечь с книгой на диван или посмотреть любимый сериал. На общение нет времени и сил.

Мужчина, видя занятость жены, перестает советоваться с ней и интересоваться ее мнением. Со времен он забывает, что когда-то воспринимал ее как друга и соратника, и теперь оставляет ей роль приземленной домохозяйки. Между ними пропадает душевная близость, а у женщины растет обида, когда она понимает, что ее мнение не имеет большого значения, и муж перестал ценить ее.

Психология семейных отношений пришла к мнению, что ситуация, когда муж не уважает жену, не интересуется ее мнением и перестал спрашивать советы, рано или поздно приведет к краху семейных отношений. Надо найти способы, чтобы напомнить, какое «сокровище» ему досталось. И деликатно подвести к мысли, что он может ее потерять.

В начале отношений парень старается завоевать расположение и одобрение девушки. Она общается с ним чуть снисходительно, намекая, что ее любовь нужно заслужить. Выйдя замуж, женщина расслабляется так же, как и мужчина, который считает, что одержал победу и может многое себе позволить. Жена начинает мириться с некоторыми его выходками, давая понять мужу, что никуда не денется и будет дальше терпеть его недостатки и невнимательное отношение.

Жена, переставая и себе уделять должное внимание, окончательно убеждает мужа, что кроме него она никому не нужна. Это убеждение надо пресекать на корню, давая понять, что женщина знает себе цену, продолжает быть привлекательной, желанной и интересной для многих мужчин. Это надо показывать ненавязчиво, но регулярно и так, чтобы не создавалось мнение, что она не любит своего мужа или у нее есть любовник на стороне. Сменив статус и из невесты превратившись в жену, надо сохранять такие чувства, как:

1. 1. Достоинство.
2. 2. Самоуважение.
3. 3. Любовь к себе.

Муж должен видеть уверенную в себе умницу и красавицу, с мнением которой необходимо считаться, и бояться ее потерять.

Чтобы заставить уважать себя, надо вести себя соответствующим образом и убедить окружающих, а особенно своего мужа, что женщину есть за что ценить. Надо приучить мужа и детей благодарить за приготовленный обед. Пусть они видят, что жена и мама старается, но хочет услышать, что она не напрасно тратила время и силы на приготовление завтрака или ужина. Не забывать благодарить и его даже за незначительную помощь.

Муж также должен быть благодарным за чистую одежду и комнату. Если он не хочет этого делать, надо перевести его на самообслуживание и научить простым вещам. Пусть сам ухаживает за собой, так как жена тоже устает на работе. Но если он ласково попросит ее, то ради любви к нему она найдет в себе силы. Такой психологический метод не останется без результата, и партнер будет знать, что ему нужно попросить любимую об услуге, а потом поблагодарить ее.

Если время упущено, и муж не желает замечать стараний жены и к нему трудно достучаться, надо посмотреть на себя со стороны. Может его уважение и интерес пропал потому, что женщина забросила себя и не уделяет своей внешности должного внимания. Мужчины так устроены, что им важно, как женщина выглядит и как она подает себя. Поэтому необходимо срочно:

• заняться своей внешностью;
• фигурой;
• гардеробом;
• развитием и улучшением личностных качеств.

Нужно выглядеть ухожено, чтобы было понятно, что женщина заботится о себе не только ради своего мужчины, но и для себя — любимой. Пусть он видит, что забота о собственной внешности доставляет удовольствие, так же, как и новое хобби. Увлечение спортом или изучение чего-то нового обязательно поднимут женщину в глазах мужчины.

Платье вместо свободных брюк напомнит о сексуальности и лучших женских качествах. Несколько новых вещей внесут положительные изменения и подарят желание казаться привлекательнее.

Спорт не только вернет талию на место, но и улучшит настроение. Необязательно ходить в фитнес-зал. Можно и самостоятельно или с помощью видеоуроков подтянуть мышцы и вернуть стройную осанку.

Если момент упущен, и супруг давно не уважает жену и не помнит, ценил ли он ее вообще, необходимо напомнить ему и себе, что его жена сильная личность и с ней надо считаться. Советы психолога, как вести себя, чтобы муж ценил и уважал жену, сводятся к нескольким шагам:

Нельзя смотреть, как муж просто валяется на диване, пьет пиво и смотрит бессмысленные передачи. И при этом никак не реагировать на такую несправедливую ситуацию. Чтобы он ценил жену и боялся ее потерять, надо наглядно показать, как ему повезло в жизни иметь такую супругу. Иначе это никогда не закончится, а накопившиеся обиды окончательно испортят брак.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Какие 12 секретных слов — которые могут быстро влюбить мужчину?

В чем секрет этих слов? Жми кнопку и смотри видео до конца.

Почему муж меня не любит и что делать?

Здравствуйте, дорогие читатели. В этой статье Вы узнаете, что делать, если муж не любит свою жену. Вам станет известно, по каким причинам это может происходить. Вы узнаете, какие признаки свидетельствуют о том, что у мужчины остыли чувства.

Почему муж разлюбил

Вы должны понимать, что исчезновению любви должно что-то предшествовать. В некоторых случаях, вина ложится на плечи самой женщины, которая не справляется с ролью хорошей жены.

1. Постоянные ссоры и конфликты в семье убивают мужские чувства.
2. Жена оказалась плохой хозяйкой, дома беспорядок.
3. Женщина плохо готовит. Как известно, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
4. Жена часто упрекает, критикует. Со временем мужчине это надоедает и чувства гаснут.
5. Супруга перестала привлекать мужчину из-за изменения внешнего вида.
6. Жена мало времени уделяет своему партнеру. Женщина перестала проявлять свои чувства, ласкать супруга, заботиться о нем. Муж ощущает сильную нехватку женского тепла и со временем теряет интерес к человеку, который не подпитывает чувства душевной привязанностью.
7. У мужчины появилась новая возлюбленная, а чувства к супруге временно угасли.
8. Пропало уважение со стороны жены. Мужчины остро на это реагируют.
9. Уровень жены перестал соответствовать. Мужчина развивается, а женщина — нет.
10. Вы стали слишком мало времени проводить вместе, чувства притупились, эмоциональная близость отсутствует.
11. Проблемы в интимной жизни. Женщина не удовлетворяет потребности партнера.
12. На самом деле никогда и никаких чувств не было, мужчина сам себя обманывал.

Характерные проявления

Давайте рассмотрим, муж не любит жену, признаки этого состояния.

1. Мужчина стал раздражительным, буквально на пустом месте начинает заводиться, психует. Ему не нравится, как приготовленный суп или плохо вымытый пол. В первое время он упрекает супругу, потом начинает переходить на оскорбления.
2. Мужчина перестал советоваться в принятии решений, таких как смена работы, переезд, командировка, ремонт, летний отдых.
3. Муж перестал прикасаться к супруге, больше не обнимает, не целует, не держит за руку во время прогулок.
4. Безразличное поведение мужчины, его замкнутость и нежелание выполнять какие-либо просьбы супруги.
5. Полностью отсутствует чувство сострадания. Муж не помогает, когда видит, что супруге тяжело что-то сделать, не заботится о ней, когда она болеет.
6. Перестал уважать свою жену.
7. Вместо положительных эмоций рассказы супруги вызывают только раздражение.
8. Мужчина перестал делать подарки, дарить цветы.
9. Больше не испытывает ревность к своей партнерше, она стала для него безразличной.
10. Муж стал все чаще пропадать на работе или встречаться с друзьями. Главное, он практически не бывает дома, потому что не хочет находиться рядом с женой, пытается сократить совместное времяпровождение.
11. Перестал интересоваться супругой в интимном плане. Возможно, начал изменять.

Однако, нужно учитывать и то, что возникновение одного или нескольких признаков может объясняться не только исчезновением чувств, но и другими факторами:

• трудности на работе;
• проблемы со здоровьем;
• сильное нервное потрясение;
• угнетающее однообразие будней;
• неправильное поведение жены.

Что делать

1. Если чувства супруга притупились из-за того, что Вы слишком много времени уделяете работе и практически оставляйте его без внимания, задумайтесь, возможно, пора сменить приоритеты, если хотите сохранить свою семью.
2. Если чувства мужа охладели из-за того, что Вы изменились внешне, например, набрали много лишних килограмм, перестали следить за собой, то нужно сделать все, чтоб преобразоваться и вернуть былую привлекательность.
3. Возможно, интерес супруга пропал из-за того, что Вы перестали развиваться, ему скучно находиться рядом с необразованной личностью, то пора задуматься о своем саморазвитии.
4. Если всему виной неспособность наводить порядок в доме, пора взять себя в руки и начать справляться с домашними обязанностями.
5. Если Вы не умеете готовить и то, на что в начале супружеской жизни муж закрывал глаза, теперь вызвало большое разочарование, пора обратиться за помощью к маме, свекрови или подругам, чтоб помогли овладеть новым навыком или записаться на кулинарные курсы.
6. Проводите с супругом, как можно больше свободного времени. Если есть возможность, отправляйте детей на выходные к родственникам. Так Вы сможете побыть целый день наедине.
7. Возможно, мужчине не хватает Вашей поддержки, заботы, начните его хвалить, говорите о том, как сильно любите, благодарите за все, что он сделал и делает.
8. Не исключено, что его чувства пропали из-за того, что в доме были постоянные склоки, скандалы, ссоры. Мужчина попросту стал плохо к Вам относиться. Измените себя, покажите, что жизнь может быть спокойной, тихой, а дом уютным.
9. Начните проявлять интерес к его жизни, увлечениям, стремлениям. Поощряйте их.
10. Следите за тем, чтобы не нарушать границы личного пространства мужа.
11. Если чувства у мужчины совсем охладели, можно его отпустить. Возможно, он сможет все обдумать на расстоянии и осознает, что был неправ, любовь никуда не делась. Если же не вернется, значит, пришло время развестись. Вы тоже еще способны устроить личную жизнь.

Теперь Вы знаете, если муж не любит жену, какие признаки об этом говорят. Не спешите расстраиваться, попробуйте найти причины, адекватные объяснения этому. Возможно, еще способны все изменить, если муж охладел по Вашей вине. Главное, не опускать руки, и попытаться вернуть былые чувства супруга.

Каким образом можно определить, что муж не любит жену?

Среди главных признаков, которые указывают на существующие проблемы в отношениях супругов, необходимо обратить внимание на то, что муж не хочет, чтобы супруга прикасалась к нему, обнимала, целовала. Он начинает преднамеренно оскорблять жену, унижать, насмехаться. Мужчина безразлично относится к ее проблемам в разных сферах жизни. Его начинает не устраивать то, как жена готовит, одевается, общается, даже смеется. Все это вызывает у мужчины только вспышки раздражительности или агрессии.

Важно! Сегодня следить за собой и иметь привлекательную внешность в любом возрасте очень просто. Как? Внимательно читайте историю Марины Козловой Читать →

Все женщины отличаются чрезмерной эмоциональностью и склонностью к выдумыванию событий, которых не происходит в реальности. Иногда кажется, что муж не любит жену или охладел к ней. Однако это не всегда является признаком того, что жена больше не интересна супругу. Каждая семья периодически проходит через кризисные периоды. Жена – это лучший друг мужчины, который всегда поддержит и поймет в любой ситуации. Поэтому прежде чем делать какие-то выводы и принимать поспешные решения, необходимо разобраться в содержании мужской холодности.

Безразличие во взаимоотношениях может стать результатом того, что остыла прежняя страсть, человек устал от бытовых и финансовых проблем

Есть определенные признаки, выявленные психологами, которые помогут понять поведение и четко подскажут женщине о том, что ее опасения не напрасны и следует спасать ситуацию:

Что делать, если разлюбила мужа?

Люди, решившие связать себя узами брака, уверены, что нашли свою вторую половинку и готовы прожить вместе всю оставшуюся жизнь. Однако проходят годы (два, пять, десять и так далее), и отношения охладевают. Нередко происходит ситуация, что жена разлюбила мужа и больше не испытывает к нему тех трепетных чувств, которые были во время медового месяца. Прикосновения и объятия некогда любимого человека теперь вызывают неприятные ощущения или даже отвращение. Тогда женщина все чаще задается вопросом: «Если жена не любит мужа, есть ли смысл в дальнейшем браке?».

Почему чувства проходят?

Чем дольше длится брак, тем большим испытаниям подвергаются чувства супругов. Рождение детей, материальные проблемы, нервная работа – все это накладывает отпечаток на психологическую обстановку внутри семьи. Некоторые супруги живут по привычке или по тому, что так все живут, но другие не хотят жить в браке без любви, и семьи распадаются.

Нелюбимый муж в наше время не такая и большая редкость. Если провести опрос у женщин старше 45 лет и задать всем один и тот же вопрос: «Любите ли вы своего мужа?», то ответы будут самые разнообразные. Некоторые вспомнят про привычку, уважение, долг, а другие ответят прямо: «Мне кажется, я не люблю мужа». Будут и те женщины, которые вообще промолчат. Хотелось бы поговорить о тех девушках, которые не ответили на заданный вопрос. Так почему же они промолчали? Скорее всего, они уже давно не любят мужа, но боятся произнести это вслух. Они просто боятся что-то менять в своей жизни и продолжают жить с нелюбимым.

Так как все начинается? Сложно сказать, в какой именно момент привычка заменяет любовь. Проходит время, и женщина понимает, что больше не любит мужа, что он стал для нее чужим человеком. Данный факт для некоторых становится настоящей трагедией, а для других шагом в новую жизнь. Существует ряд причин, по которым женские чувства охладевают.

• Очень часто на прием к психологу приходят семейные пары, в которых муж страдает вредными привычками. Алкоголизм, наркомания, пристрастие к азартным играм — способны уничтожить некогда любящие и доверительные отношения. Нет ничего странного в том, если жена разлюбила деградирующего и опустившегося супруга. Совместная жизнь становится просто ужасной, и в итоге брак разваливается.
• Упреки, унижения, рукоприкладство со стороны супруга также способствуют угасанию чувств.
• «Не люблю мужа» чаще всего говорят женщины после мужской измены. Предательство с его стороны вполне способны в один момент уничтожить искреннюю любовь.
• На горизонте появился любовник. Женщина просто воспылала к нему чувствами и соответственно разлюбила супруга.
• Невнимательное отношение супруга со временем способно притупить чувства. Муж перестает оказывать знаки внимания своей жене, не целует ее, не звонит по пустякам, любовь сменяется обидой и отчуждением.

Некоторым дамам достаточно и нескольких минут, чтобы понять, что больше не испытывают никаких чувств к своему благоверному, а другим не хватает и жизни, чтобы разобраться в своих отношениях.

С помощью несложного теста можно скорее разобраться в своих чувствах:

• Вы боитесь остаться в одиночестве?
• Вас привлекает муж как сексуальный партнер?
• Вы вспоминаете о нем, оказавшись в незнакомом месте?
• Вы часто вспоминаете о хорошо проведенных совместных днях?
• Вы представляете себя и мужа в совместной старости?

Если вы ответили на несколько вопросов утвердительно, скорее всего, вы до сих пор любите своего супруга.

Не люблю мужа, как жить дальше?

«Не люблю мужа, но продолжаю с ним жить дальше», очень распространенное суждение замужних женщин. Не все хотят менять свой социальный статус и разводиться. Как правило, предпринимают решительный шаг уверенные в себе девушки. Они не боятся остаться в одиночестве, и после развода быстро заводят новые отношения. А что же мешает остальным решиться на развод? Психологи тщательно изучили эту проблему, и сделали несколько выводов. В первую очередь, главной причиной «не люблю мужа, но и не развожусь» является низкая самооценка женщины. Она боится, что не сможет построить новые отношения и останется в одиночестве на всю жизнь. Также большое значение для многих девушек имеет замужний статус. Разведенные женщины, особенно в маленьких городах и селах, где все знают друг друга, вызывают осуждение и неодобрение со стороны окружающих.

Несколько сложнее обстоит ситуация, если жена разлюбила мужа, но в семье есть общие дети. По статистике, это самая распространенная причина сохранения брака, в котором уже давно не живет любовь. Почему женщины так поступают, вроде бы ясно, они не хотят оставить ребенка без отца. Но только нужна ли такая жертва ребенку? В семье, где давно нет тепла и ласки, взаимопонимания и любви, редко можно увидеть счастливых детей. Кроме того, со временем многие женщины начинают упрекать своих детей, что из-за них они вовремя не развелись, чтобы не лишать их отца. В итоге дети повзрослели и завели собственные семьи, а время для новых отношений упущено.

Еще одной причиной сохранения брака, если жена разлюбила, но продолжает жить с мужем, является боязнь перед предстоящими проблемами. Сделать ремонт, передвинуть мебель, обеспечивать семью в финансовом плане, все эти и другие вопросы не дают сделать решительный шаг. Совместно приобретенное жилье является одной из основных причин жить в браке без любви.

Советы психологов

Если вы самостоятельно не можете разобраться в своих чувствах, прислушайтесь к рекомендациям психологов, как понять, разлюбили вы или нет свою вторую половинку.

• В вопросах крупных покупок вы перестали советоваться с супругом.
• Вы не чувствуете рядом надежное мужское плечо, нет чувства защищенности.
• Неосторожно сказанное слово становится поводом для грандиозного скандала.
• Отсутствие уважения к супругу. Например, он зарабатывает меньше вас, и вы на это постоянно ему указываете. «Сказала мужу что его не люблю, а он продолжает валяться у меня в ногах» — примерный разговор с подружками, в ходе которого вы насмехаетесь над чувствами близкого человека.
• Вы перестали вместе проводить свободное время. Походы по магазинам, в кино или театр вы теперь предпочитаете делать без него. Это явный признак, если жена разлюбила и хочет разорвать отношения.
• Вам сложно находиться с супругом в одном помещении;
• Прикосновения, даже случайные, вызывают у вас отвращение;
• В вашей семье давно нет секса.

По перечисленным признакам можно узнать, что жена разлюбила мужа, и возникла необходимостью обеих сторон предпринимать решительные действия. Советы психолога что делать если разлюбила мужа сводятся к следующему:

• Решение уйти или остаться только за вами, не стоит прислушиваться к мнению друзей и близких. Только вы вправе принимать такое серьезное решение в вашей жизни.
• Подумайте, какая причина угасания ваших чувств. Возможно, в следующих отношениях вы у чтете этот опыт.
• Поговорите с мужем. В спокойной обстановке возможно вы совместными усилиями найдете выход и дадите второй шанс вашим отношениям.
• Если вы задаетесь вопросом «не знаю, люблю ли мужа» во время беременности, не спешите подавать на развод, скорее всего у вас просто скачок гормонов.
• Обратитесь за помощью к психологу. Может быть, вам только кажется, что чувства прошли, и беседа с психологом поможет разобраться в них.

Женские интернет-форумы просто пестрят заголовками «Не люблю мужа, что делать?». Семейные взаимоотношения настолько сложные и непостоянные, что никто не знает, чего ожидать, скажем, через год или десять. Если вам кажется, чувства к мужу охладели, не спешите бежать разводиться. Обдумайте сложившуюся ситуацию, возможно, это просто кризис отношений, и все пройдет, само собой. Попробуйте взглянуть на своего мужчину другими глазами, как бы со стороны. Отправьтесь вдвоем в путешествие, и возможно в незнакомой обстановке ваши чувства вспыхнут с новой силой. Если же вы испробовали все варианты, обдумали все возможные последствия развода и не изменили своего решения, значит так и должно быть. Найдите в себе силы пережить этот нелегкий период в жизни, возможно, вам помогут справиться с этим ваши друзья. Помните, от развода еще никто не умирал, это только шаг к новой жизни.

Что делать, если Я не люблю мужа? Сказать или нет? Причины угасания чувств

Когда люди достаточно долго живут вместе, то по истечении нескольких лет совместной жизни, их чувства угасают. Почти все пары подвергаются охлаждению чувств, непониманию, ссорам и конфликтам.

Но вот только одни, пережив кризис отношений, становятся мудрее и улучшают свои взаимоотношения, а вторые решают разойтись.

Что же делать? Как правильно потупить, если вы словили себя на мысли, что уже не испытываете к супругу чувств любви?

Как проверить свою любовь к мужу?

Для того чтобы проверить, и убедиться в своём истинном отношении к супругу, необходимо искренне ответить себе на следующие вопросы:

• Если бы вы с мужем оказались сейчас в радостной и спокойной обстановке, которая полностью бы отличалась от настоящей, были бы вы всё ещё вместе?
• Если ваш супруг решит уйти к другой женщине, и тем самым освободит вас, станете ли вы счастливее?
• Если он захочет проявить инициативу в интимном плане, и попросит вас о том, о чём вы только тайно могли мечтать, согласитесь ли вы? Доставит ли вам это удовольствие сейчас?
• Почему вы не хотите изменить в себе то, что вашему супругу не нравится? Что вам мешает это сделать?
• Принесёт ли вам радость, если муж изменит в себе то, что раздражает вас?
• Можете ли вы опираться, как и прежде на его плечё?
• Часто ли у вас происходят ссоры? Кто в основном их инициатор?
• Присутствует ли у вас взаимное уважение к друг другу?
• Ощущаете ли вы, что муж ограничивает ваше личное пространство?
• Смотрите ли вы вместе фильмы, делитесь ли историями, проводите ли совместно досуг?
• Ответив честно на эти вопросы, вы сможете понять, комфортно ли вам сейчас на самом деле с мужем и готовы ли вы, оставить его.

Что дальше делать?

Какая бы не была причина необходимо, сперва, успокоиться и всё проанализировать.

1. Постарайтесь понять для себя, что вы сейчас подразумеваете под словом любовь? Ведь многим женщинам вполне достаточно того, что мужчина понимает и уважает её, и они его в ответ. Это для них и есть любовь.
2. Поговорите с супругом о том, что вас тревожит. Может быть, вы просто очень устаёте от быта, от его не внимания к вам. Возможно, вам необходимо просто развеяться вместе, поехать в небольшое путешествие. И тогда ваши чувства могут вспыхнуть вновь.
3. Можете даже не подать вида, что супруг вам безразличен, если он отличный отец. Ведь ради детей, женщины способны на многое.
4. Если вы уже устаёте от него, то можете разъехаться на некоторое время. Пообщаться с новыми людьми, отдохнуть от быта. Возможно, вы даже соскучитесь по нему.

Сказать или нет мужу?

Женщина – существо эмоциональное, ей довольно сложно скрывать свои чувства и эмоции. Она остро чувствует, если что-то пошло не так. Ей будет стоить огромных усилий не подавать вида, что чувства к мужу угасают.

Если супруга очень хочет сохранить семью, и боится ранить человека, который заботиться о ней, подарил ей замечательных детей, то она будет стараться держать всё в себе.

Ей придется сложно! Но если с ним ей по-прежнему спокойно, комфортно и хорошо, пусть даже и без безумной любви уже, то она всё выдержит. Ведь он отец её детей, и безумно любит их. А заменить отцовскую любовь достаточно сложно.

Поэтому супруга будет надеяться, что скоро её чувства вновь вспыхнут с новой силой. Но, а пока она будет плакаться подруге, сидеть на тематических форумах, но мужу и детям никогда не покажет своих переживаний. Ведь она так боится разрушить и без того хрупкое семейное счастье.

[2]

Бывает, что сил терпеть уже просто нет. Женщина старалась, перебарывала себя ради семьи, но поняла, что её душа разрывается от боли. А ведь и дети могут почувствовать это. Поэтому в этом случае, необходимо спокойно и рассказать мужу, что происходит на самом деле. Сделать это надо мягко и деликатно, чтобы не причинить боль супругу.

Постарайтесь вместе выяснить причину, почему так могло произойти, что этому поспособствовало. Далее примите соответствующие меры, чтобы это не повторялось более. Возможно, ваш супруг сможет понять, что вам нелегко сейчас, и постарается сделать всё, чтобы вернуть в ваши отношения любовь и гармонию.

Стоит ли рушить отношения?

Разрушить всегда легче, чем построить. Вспомните сколько времени, сил и энергии вы потратили, чтобы создать свою семью.

Крепкая семья строиться на уважении, доверии, любви, дружбе, совместных интересах – это всё наживается годами. Готовы ли вы пожертвовать всем этим, если только один пункт в ваших отношениях дал сбой. Готовы ли вы остаться одной? Хватит ли у вас, сил и средств содержать ребёнка?

Если вы неуверенны, что одной вам будет лучше, то возможно стоит попытаться исправить ситуацию и сохранить отношения.

Множество проблем можно решить, сохранив брак и улучшив его. Например:

Если вы понимаете, что ничего не помогает, и отношения уже невозможно сохранить, то не мучайте не себя, не его! Скажите ему правду, и подавайте на развод.

Иногда развод – это действительно лучший выход. Если муж стал часто выпивать, играть в азартные игры, оскорблять и поднимать руку на вас, и при этом не хочет меняться, то лучшее решение – уйти от него.

Очень сложно решиться на развод. Это очень ответственный шаг. Но разве лучше терпеть унижения, негативные эмоции, страх? Довольно часто супруги сохраняют отношения ради детей. Да, малышам развод нелегко даётся тоже. Но ведь дети, чувствуют, если родители не счастливы вместе. Это состояние полностью передаётся им. Поэтому лучше малышу быть с одним счастливым родителем, чем жить с двумя несчастными.

Иногда женщина просто прикрывается детьми. Она боится женского одиночества, и того что не справиться с трудностями. И поэтому решает оставить брак таким, какой он есть. Но в результате получает испорченную жизнь, постоянную депрессию и чувство вины. А это также отражается на детях.

Поэтому необходимо собраться с мыслями, набраться сил и терпения и принять взрослое и мудрое решение.

Как полюбить снова?

Как вернуть любовь в отношения? И возможно ли это? Этими вопросами задаются многие женщины. Да, возможно, отвечают психологи. В мире нет ничего не возможного, главное – это ваше искреннее желание, и правильные шаги навстречу счастью.

Причины угасания чувств

Одно из самых главных действий – это разобраться в причинах произошедшего. Крайне необходимо выяснить причины того, почему ваши чувства к партнёру начали угасать.

Причин может быть множество, вам необходимо уделить время и тщательно разобраться в них. А когда поймёте истинную причину, а может и не одну, тогда вам станет намного легче осознавать в каком направлении двигаться. И как поступать в дальнейшем.

Не могу уйти от мужа

Женщина может осознавать, что уже давно утратила любовь к мужу, но уйти от него, всё же, не может. Почему же так происходит:

• Женщина не хочет подвергать изменениям налаженный быт.
• Боится, что потеряет часть имущества.
• Она очень зависит от мужа материально.
• Сомневается, что сможет самостоятельно поставить на ноги детей.
• Присутствует жалость к мужу.
• Боится одиночества.

Видео удалено.

Видео (кликните для воспроизведения).

Эти причины вынуждают женщину жить с мужем даже без любви. Но именно они, то и делают её несчастной. Она часто плачет, пытается избегать скандалов, и делать всё, чтобы ребёнок не увидел её состояние. Но вот долго ли она протянет так? Может, стоит всё-таки, решиться и уйти от нелюбимого мужа, дать себе шанс построить новые счастливые отношения полные любви и взаимопонимания.

Бывает и наоборот: женщина осознаёт, что не любит мужа уже, но он замечательно к ней относиться, тогда она начинает вкладывать другой смысл в значение слова любовь. Кроме страсти и бабочек в животе, любовь теперь для неё уже значит гораздо большее – это понимание, уважение, благодарность и принятие. Данная мудрость приходит со временем. По статистике отношения, основанные на этих качествах, длятся намного дольше и развиваются гармоничнее, чем тем те, которые основаны на физической тяге к друг другу

Источники

1. 
   Хардин, Джесси «Волк» Мэллон Нэнси Рэмсден Эшли Фратер В. Д. Где взять энергию? Секреты практической магии Эроса. Энергия Матери-Земли. Возвращение к истокам природы. Красноречие тела. Сила мифов и историй, пробуждающая энергии организма. Пробуждение энергетического тела. От шаманизма к биоэнергетике (комплект из 4 / Хардин Джесси «Волк», Мэллон Нэнси , Рэмсден Эшли , В. Д. Фратер, Кеннет Смит. — М.: ИГ «Весь», 2014. — 214 c.
2. 
   Общая психология. Тексты. Введение. Том 1. Книга 2. — М.: Когито-Центр, 2013. — 728 c.
3. 
   Гребнева, В. В. Теория и технология решения психологических проблем. Учебное пособие / В.В. Гребнева. — М.: ИНФРА-М, 2016. — 192 c.
4. Невис, Э. Организационное консультирование. Методики и рабочие модели для консультантов организаций / Э. Невис. — М.: СПб: Пирожкова, 2013. — 224 c.

Советы психолога что делать, если не любите своего мужа или жену

Оценка 5 проголосовавших: 1

Приветствую Вас на нашем ресурсе. Я Ирина Самойлова. Вот уже более 6 лет занимаюсь психологией. В настоящее время являюсь специалистом и хочу подсказать всем посетителям сайта как решать их проблемы.
Все материалы для сайта тщательно переработаны для того чтобы донести как можно доступнее всю нужную информацию. Однако чтобы применить все, описанное на сайте — всегда необходима обязательная консультация у специалистов.

Почему обижает муж? И что делать, если муж обижает?

Если сами разбираться устали — запишитесь на консультацию к семейному психологу европейского уровня Ященко С.А., 20 лет опыта  по  тел.8(863) 303 20 60 или по вотсап: 8(903)4612060 Светлана обязательно поможет!

Самое главное, что «разлюбил»– это не причина расстаться!

Самые большие страдания доставляет женщинам мысль, что мужчина разлюбил. Ведь, если бы муж любил, разве так обижал бы?

Да и если бы разлюбил, то никакая сила не смогла бы его удержать рядом с вами. Но муж упорно, как преданная собачка возвращается и возвращается к вам, чтобы пилить и переделывать, «обижать» именно вас. Значит, не потерял надежду, значит, хочет чего-то. Значит можно и нужно строить любовь.

  «Как человек, я его понимаю, но как женщина, я просто обязана устроить истерику…» Шутка одной моей клиентки.

Так почему же все-таки муж обижает? И как это прекратить?

Причина первая – ему плохо. Не из-за вас. Неприятности на работе, мама достала, депрессия, стресс, друзья кинули, начальник сволочь. Денег мало, мечтал о карьере – не вышло. Просто плохо.

Причина вторая – ему чего-то от вас не хватает. Нежности, уважения, признания, секса.

Причина третья – вы его провоцируете. Напоминаете, что денег мало, что мама сволочь, что он плохой муж, отец, любовник. Иногда не прямо говорите об этом, но тонко намекаете.  Да так тонко, что сами не понимаете, что сказали. И от чего муж  завелся, почему опять обижает ? А как сами кнопку пуск нажали и не заметили!

Как поставить диагноз своей семье/своему мужу?

Как же определить, из-за чего именно ваш муж может  вас обижать?  Первое – отложите эмоции, и займемся научными исследованиями. Есть два способа изучать мир – эксперимент и наблюдения. Эксперимент мы отложим пока – наблюдение важнее и безопаснее.  Итак, пока наша лабораторная мышка (супруг) на работе, мы готовимся его встретить ласково и с любопытством. Ибо если вы думаете, что вы его хорошо знаете, то ошибаетесь. Ваша задача отследить, после каких событий, явлений, действий и фраз – муж начинает раздражаться? Работа, родственники, дети или вы сами нажимаете  на спусковой крючок его чувств? После каких ваших реакций его злость усиливается?

Имейте ввиду, что лабораторная мышка тут не одна!

Вторая мышка – вы. Вам надо понять себя. Это сложнее. Следует понять какие его действия и фразы включают ваши негативные чувства, когда муж вас обижает. Это ваши струнки. Дернешь за такую – и вы перестаете трезво мыслить. Превращаетесь из разумной женщины в истерическую психопатку. Стоит ли кому-то, пусть даже любимому мужу позволять делать это? Пусть дергает – а мы больше дергаться не будем, правда? Подергает и надоест. Скучно же кукловоду, когда кукла не реагирует?

Вы достойны хорошего отношения к себе! Как этого добиться?

Если сами разбираться устали — запишитесь на консультацию к семейному психологу Ященко С.А.

 по  тел. 8(863) 303 20 60 или по вотсап: 8(903)4612060 Светлана обязательно поможет!

 Теперь эксперименты или что делать, если муж обижает?

• Эксперимент первый и самый главный. Продолжаем наблюдать за его и своими чувствами, стараемся не включаться полностью всеми чувствами в разговор и события, повторяя про себя как мантру: «Он злой, потому что ему плохо, он меня любит,  Злость – вторая половина любви. Я хорошая, просто моему мужчине плохо. Я не буду вестись, я пойму его, что бы он не сказал.»
• Второй эксперимент:  прежде чем ответить своей гадостью на его гадость, перескажите ему его же слова: «Правильно ли я тебя поняла, что ты считаешь, что я …. плохая жена? …плохая хозяйка? …. плохая мать?…. И прочие свои фантазии на тему его слов». Говорим спокойно и уважительно!
• Третий эксперимент: пытаемся понять, когда муж обижает,  почему ему действительно плохо и стараемся, только пожалуйста (!!!) без ехидства, вместо мести спросить:«-Милый, что опять продаж не было -Что опять начальник покусал? Что опять с братом поругался?» — текст выбираете согласно вашей версии настоящей причины гнева.

Стараемся не провоцировать мужа. Это сложнее всего, ведь он реально обижает. Стараемся отследить те фразы, которые его злят, после которых особенно  сильно обижает Вас,  понять подтекст и изменить их. Простая фраза «дай денег» может иметь для мужчины подтекст «ты мало зарабатываешь». И ее надо научиться говорить как-то так, чтобы он чувствовал себя вашей опорой и поддержкой. Например: «Милый, я знаю, что тема денег у нас немного болезненна сейчас. Но мне важно тебе сказать кое-что.  Ты всегда хорошо заботишься обо мне и ребенке. И я буду тебе очень благодарна, если ты будешь нам на месяц выделять немного больше денег. Я очень боюсь, что наш малыш осенью много будет болеть, и хотела бы покупать ему больше витаминов. Что ты об этом думаешь?» Если вам тяжело быть такой вежливой и кажется, что он такой вежливости не достоин, и что эта речь для вас унизительна, и что он на самом деле жмот, то заставьте себя.  Ибо это же эксперимент. И помните – хитрость – это не женское унижение, это женская мудрость, сила, власть. Прямая агрессия — это мужское оружие, в этом они сильнее нас. Сколько же можно быть простой как бревно (точнее, как мужчина), хватит им подражать, станьте собой!

Если муж продолжает обижать – отвечайте ласково и заботливо. Помните – если муж вас обижает, высказывая свои негативные чувства, а вы не бьете его в ответ – то вы хорошая жена. Спокойно принимая его чувства и позволяя ему выражать их, вы спасаете его от раннего инфаркта. 

А если и вы тоже можете сказать ему то, что думаете, даже если пара тарелок при этом в стенку полетит, то вы вообще семья отличная. Если из-за этого вы не разводитесь каждый раз и даже угрожать разводом не будете, и в постель вместе ляжете, сексом займетесь. Значит  вы  —  продвинутая и по-настоящему счастливая семья. Ибо «В хороших семьях не ругаются» — это миф.

И последнее. Не ждите, что если вы станете продвинутой, спокойной и понимающей женой, то муж тут же ответит тем же. Придется подождать, когда он поймет, что вывести вас из равновесия уже практически невозможно.

Потом, когда он поверит, что вы действительно вышли из борьбы, и искренне пытаетесь его понять он обязательно сделает маленький робкий шаг на встречу вам.  Надо ждать, когда он начнет наблюдать за вами и вам подражать. Искусственно ускорить процесс, объясняя ему как он должен себя вести, – невозможно.

Быстрее может помочь только консультация психолога. Терпения вам! И любви к себе и к нему!     

С уважением, семейный психолог Ященко С.А.

  P.S.: Если этих советов не достаточно или вам не удается их выполнить — приходите  на консультацию, т.к . ваша жизнь уникальна и в ней могут быть нюансы, которые ни  одна статья и даже книга описать не сможет.   

  Вы достойны БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ! Как этого добиться?

ЗАПИШИТЕСЬ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ К ОПЫТНОМУ СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ

 Ященко Светлане по  тел .8(863) 303 20 60 или по вотсап: 8(903)4612060 Светлана обязательно поможет!

Узнайте подробнее о Светлане Ященко

«Муж подталкивает меня подать на развод. Почему?» Советы психолога

—  Я замужем, мне 27 лет, мужу — 34. Женаты мы почти два с половиной года, до свадьбы встречались полгода. После свадьбы жили у его мамы примерно два года, было тяжело, особенно мне, хотя все свои претензии она выговаривала только мужу. Съехали оттуда по инициативе свекрови. Он часто говорил мне, что виновата я, что не нашла общий язык с его мамой. Сняли квартиру, я думала, он поймет, что жить отдельно очень здорово, но стало только хуже. Он все время был без настроения, перестал интересоваться мной, когда я лезла с поцелуями и другими предложениями, то откровенно его раздражала. Однажды он и сам признался, что я слишком нежная и ласковая. Тогда я перестала давить на него. Он переживает насчет денег, хотя их хватает, но ему жалко отдавать за аренду квартиры.

Я — медик, муж — музыкант, у него своя группа, он пишет музыку и песни. Летом в основном на все выходные уезжает на гастроли, но мне нравится и его группа, и музыка, я всегда старалась по возможности ездить с ним. Как сказал муж, ему неинтересно ничего из того, чем я увлекаюсь, занимаюсь и интересуюсь. У нас есть схожие интересы, но он думает, что этого мало. К моим друзьям на встречи он никогда не хотел ходить, к его же я постоянно ходила, даже если мне было неудобно. В последнее время я стала ходить реже, не хочу себя заставлять. Чувствую свою вину из-за этого.

Детей у нас нет: до свадьбы он сказал, что не против детей, но сначала хочет пожить для себя. Я уже готова родить ребенка, но выяснилось, что без специалиста нам не обойтись, а мне это нужно сделать сейчас по показаниям здоровья. Муж  категорически против детей. Последние две недели он стал еще более холодным: когда я ему звоню, то говорить не хочет, домой не спешит. Да, есть ситуации, которые заставили задуматься, что ему хочется других эмоций, с коллегами-девушками он совсем другой — расцветает. Сказал, что я изменилась: не такая веселая. И он знает, что из-за него я поникла и что он виноват. При этом ничего не меняет. Последнее, что раздавило меня, — фраза, что он не знает, любит ли меня, и скорее нет, чем да. Квартиру дальше снимать не планирует. Говорит, что не знает, что делать и т.д. Мне больно от этого, да, я разочарована, но верю, что все можно преодолеть и найти решение, обговорить. Я его люблю, но и сама понимаю, что не могу быть с человеком, который меня не любит и ничего не хочет. Чувствую себя униженной от этого. Он опять ничего не хочет решать, а точнее, брать на себя ответственность, он как бы меня продвигает к этому, чтоб я ушла, подала на развод… Мне тяжело, и потом я буду винить себя, что не попыталась ничего сделать. Насчет интимной жизни: до этих слов об отсутствии любви было все хорошо и сейчас он очень этого хочет.

Я хочу, определенности в конце концов и сохранить семью, но чтоб была любовь и взаимопонимание.

Комментарий психолога:

Сергей Жадько, психолог Центра успешных отношений с 2016 по 2021 год

Специально для проекта Моя жизнь на Lady.tut.by

— Для того чтобы были здоровые отношения в семье, нужно, чтобы молодые люди жили отдельно от своих родителей.

Потому что в семье родителей есть свои устои, правила, и приход другого человека из другой семьи, у которой был другой уклад, привычки и т. д., будет вносить определенные неудобства и приводить к конфликтам.

Также это важно для того, чтобы молодые люди отделялись от своих родителей и развивали в себе самостоятельность и ответственность. И сами учились вместе преодолевать жизненные трудности, опираясь на самих себя, а не ища и ожидая, что за них сделают это их родители.

Вы пишете, что вас обвиняет муж в том, что вы не нашли общий язык с его мамой. Но за любые отношения несут ответственность оба участника.

Из вашего письма видно, что ваш муж стал для вас путеводной звездой. И где-то вы начали растворяться или даже подстраиваться под него, тем самым теряя саму себя. Любовь предполагает заинтересованность в отношениях и мужчины, и женщины. Если кто-то один трудится над отношениями и только он (или она) проявляет инициативу, а другой человек ведёт себя как ведомый, то рано или поздно эти отношения либо разрушаются, либо переходят в созависимые. С ваших слов, по поведению вашего мужа видно, что он не проявляет к вам уважение и интерес, и даже игнорирует вас.

Одна из причин трудности ваших отношений, как и у большинства пар, это нежелание становиться взрослыми, зрелыми личностями, берущими на себя ответственность за свои поступки и отношения с другим человеком.

Вы пишете, что вы хотите детей и вам нужно рожать по показаниям здоровья. Но для того, чтобы творить детей, нужно, чтобы двое — и мужчина, и женщина — к этому были готовы и желали этого. Тогда ребенок будет желанным, будет расти и развиваться в условиях любви и заботы.

Человек определяется по его поступкам. И позиция взрослого человека заключается в том, чтобы делать выводы, вместо того чтобы обижаться и разочаровываться в своих ожиданиях от другого человека. Вы правильно пишете, что ваш муж, с ваших слов, отказывается брать ответственность и, возможно, действительно вас подталкивает на развод, так как сам занимает инфантильную позицию и не хочет делать свой выбор.

Но вам тоже нужно понять, что и вам нужно брать ответственность за то, какой вам быть, как вам жить и с кем. Да, действительно, отношения между людьми можно наладить и развить, но только при условии, что в этом заинтересованы двое. В вашем же случае инициатива только у вас одной.

Рекомендую вам определить для себя какой-то срок, поговорить с мужем, предложить ему наладить отношения, возможно, пойти к психологу.

Если в его и в вашем поведении ничего не будет меняться, тогда вам самой нужно принимать решение, делать выбор, продолжать эти отношения или нет. Если все останется так, как есть, вы будете только страдать и занимать позицию жертвы.

Помните, что у вас и у любого человека есть возможность быть таким, каким он хочет быть. И создать здоровые отношения, в которых он будет счастлив.

Рекомендую ознакомиться с треугольником Карпмана и прочитать книгу Эриха Фромма «Искусство любить».

Модный психолог Михаил Лабковский: «Если муж не хочет секса, ищите другого»

Михаил Лабковский

Фото: Соцсети

МУЖ ПОТЕРЯЛ ИНТЕРЕС К СЕКСУ

Решение: Одна из причин, почему супруг вас больше не хочет, – ваши отношения изжили себя. В идеальном мире люди растут в браке. Главный признак этого – мужу и жене интересно друг с другом, им есть о чем поговорить, чем заняться вместе. Они путешествуют, ходят в кино, посещают выставки. За счет непрерывного эмоционального контакта у них есть взаимное сексуальное влечение. Но в реальной жизни все сложнее. Кто-то женится по залету, некоторые торопятся сходить в загс, потому что «все подруги уже замужем, а я нет», есть и те, кто боится, что им больше не предложат… При этом многие вступают в семейную жизнь, уже имея сексуальные проблемы и наивно полагая, что штамп в паспорте их решит. А он не решает…

Муж потерял интерес к сексу

Фото: Getty Images

В данном случае вам необходимо вести мужа к сексологу. Не хочет? Через пару недель предложите еще. Снова отказывается? Тогда ищите другого мужа. А как иначе, если он не желает вникать в общие проблемы семьи, ведь угасание сексуального интереса к вам как раз к ним и относится. Ах, он не считает это проблемой? Тогда у меня для вас плохие новости – чисто психологически вы уже не вместе, и вашему браку вряд ли что поможет.

МУЖ ПОСТОЯННО СИДИТ В КОМПЬЮТЕРЕ

Он постоянно сидит в комьютере

Фото: Getty Images

Решение: Если до свадьбы возлюбленный не питал страсти к компьютеру, его одержимость им в браке говорит об отсутствии коммуникации в семье. Другими словами – вашего мужа не устраивает его жизнь, и за счет железки он пытается сделать ее полноценной. Нормальные люди не сидят в компьютере, не смотрят сериалы и даже, как это ни странно, не читают. Они живут. Конечно, если мужчина все свободное от работы время «рубится» в компьютер, женщину это бесит, ведь он не принимает участия в жизни их семьи и, как правило, забывает о сексе.

Скачки вокруг него в пеньюаре с зазывно виляющими бедрами в таких случаях не помогают. Паре нужно идти к психологу – только врач поможет решить их проблемы, следствием которых стала страсть мужа к компьютеру. Но сперва присмотритесь, не сидит ли супруг на сайте знакомств. Тогда тут и доктор не поможет.

МУЖ УДЕЛЯЕТ СЛИШКОМ МНОГО ВНИМАНИЯ РЕБЕНКУ ОТ ПЕРВОГО БРАКА

Супруг проводит слишком много времени с ребенком от первого брака

Фото: Getty Images

Решение: Слишком много – это сколько? Если больше, чем вашему общему ребенку, – да, это неправильно. Но в большинстве случаев женщины недовольны уже тем, что их муж проводит субботу или воскресенье с отпрыском от бывшей жены. Таких мне хочется спросить: «А раньше вы чем думали?» О том, как много времени муж будет уделять ребенку не от вас и, что немаловажно, сколько денег он будет давать на его содержание, надо договариваться до свадьбы. Не договорились? Значит, и теперь молчите. А если не удается принять ситуацию, меняйте мужа – другого выхода нет.

МУЖ УЖАСЕН В БЫТУ

Муж ужасен в быту

Фото: Getty Images

Решение: То, что ее возлюбленный сморкается в занавеску, женщина наверняка знала еще до вступления в брак. Значит, ее это устраивало. Если после того, как она стала женой, его замашки постоянно ее раздражают, мириться с этим не нужно, лучше развестись. Другой вариант – обычно на окне висит две занавески, можете сморкаться во вторую. Главное – не надо орать на супруга. Многие дамы включают мать и начинают воспитывать мужей. Но следует понимать, что человек, которого пытаются переделать, воспринимает это как плохое отношение к себе, ведь его не хотят принимать таким, какой он есть. Это неизбежно ведет к скандалу. Поэтому до брака решите, устраивает ли вас избранник с замашками свиньи или нет.

МУЖ НЕ ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЯ В ЖИЗНИ РЕБЕНКА

Он не принимает участия в жизни ребенка

Фото: Getty Images

Решение: Россия – особая страна. У нас принято, чтобы супруг зарабатывал, а жена сидела дома с детьми. Помогать с ребенком самцы не хотят даже в свободное время – мол, у меня выходной, все отстаньте. И в этом виноваты только женщины. Они бьют себя в грудь: «Я все сама! Я же мать!», а потом жалуются. Еще покойный доктор Спок писал, что в отличие от женщин у мужчин привязанность к детям носит социальный характер: чем больше времени они проводят с чадом, тем сильнее его любят.

Отсюда совет – выйдя из роддома, сразу отдайте ребенка папе, а сами идите в парикмахерскую. Когда малыш кричит ночью, скажите мужу: «Милый, я так устала, успокой его, пожалуйста». Сами увидите, что после этого мужа от ребенка за уши не оттащишь.

МУЖ УСТРАИВАЕТ СЦЕНЫ РЕВНОСТИ

Он устраивает сцены ревности

Фото: Getty Images

Решение: Есть мужчины, которые жену в кафе с подружками не пускают: а вдруг она ему изменит? Это говорит о том, что у самца низкая самооценка. Когда он был маленьким, его сравнивали с другими детьми – и, увы, не в его пользу. Тут налицо травма, и разговорами ее не вылечить, надо идти к доктору. Если отказывается обращаться к специалисту, бросайте его. На этом месте мне говорят: «Но ведь в остальном он меня устраивает!» Объясняю: так рассуждают люди с ущербной психикой. Когда они были маленькими, их не любили просто так, не за что, и это повлекло за собой ущербность. Такие люди, прежде чем пойти в загс, берут лист, делят его пополам, слева пишут плюсы второй половины, справа – минусы. И на основании преобладания плюсов решают, создавать семью или нет. Нормальная же личность принимает себя и любимого человека без всяких «но».

Не то чтобы я советовал всем разводиться, просто считаю, что люди должны быть вместе, только если полностью устраивают друг друга. А для этого человек обязан научиться любить себя безусловной любовью – без условий.

СТРАХ СОСТАРИТЬСЯ И ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ ИНТЕРЕСНОЙ МУЖУ

Страх состариться мужчины чуют за версту

Фото: Getty Images

Решение: Многие девушки в 19 считают себя дряхлыми тетками, а в 40 готовы лечь в гроб. Такие боятся, что супруг сбежит к той, что помоложе да покрасивее. Другого совета кроме как принять себя тут нет. Скажите себе, мол, что выросло, то и выросло, чего нервничать? Муж, видя, как жена дергается по поводу возраста, тоже начнет считать ее старухой. Запомните: люди воспринимают вас так, как вы себя ощущаете. Если у вас кривые ноги, но вы по этому поводу не заморачиваетесь, окружающие этого не заметят.

То же и с возрастом – полюбите себя такой, какая вы есть. Как? Не стесняйтесь возраста, не скрывайте его, а лучше не думайте на эту тему. И запомните, муж любит ту, которая держит его в тонусе, а не ту, которая бегает за ним как собачонка и бесконечно спрашивает: «Ты меня любишь?»

СВЕКРОВЬ ПОРТИТ ВАМ ЖИЗНЬ

Свекровь портит вам жизнь

Фото: Getty Images

Решение: Если мать мужа недовольна вами, не стоит пытаться ей угодить. Многие женщины на бессознательном уровне стараются прогнуться под свекровь, боясь, что она будет причиной краха брака. Такое поведение влечет за собой еще большую травлю со стороны родственницы: срабатывает механизм «вы – жертва, она – охотник». Ведите себя так, как хотите, и, поверьте, она вас полюбит. Свекровь должна понять, что вы взрослый человек, жена ее сына и пытаетесь себя уважать. Ее, конечно, станет бесить, что вы что-то говорите и делаете не так, как хочется ей. Но в то же время она будет вынуждена признать, что с вами нужно считаться.

Конечно, с мамой мужа не стоит конфликтовать, но если она вами недовольна, конкретно объясните ей, что вас не устраивает, как она с вами разговаривает. Скажите, мол, женщина, если вам не нравится, как я готовлю или чищу мужу ботинки, встречайтесь с сыном без меня – в своей квартире я такого отношения к себе не потерплю. Вы же, надеюсь, здоровые люди и живете отдельно от свекрови?

Что делать, если муж сидит на сайтах знакомств

В браке не всегда все складывается успешно, иногда возникают ситуации, требующие самого пристального внимания. Если муж увлекся сайтом знакомств, то психологи рекомендуют хорошо все обдумать и поговорить, но не следует торопиться рвать отношения или пытаться взламывать его аккаунт с целью уличить в измене. Однако, ситуация действительно непростая. Ведь первая мысль: «он меня больше не любит и ищет другую», и тут есть риск поддаться эмоциям.

Зачем он зарегистрировался на сайте знакомств

Далеко не всегда мужчины создают анкеты, чтобы найти себе кого-то еще. Есть три наиболее распространённые причины для этого:

• он всегда так делал, это привычка, но вы только что узнали;
• ему нужно внимание, которого он не может получить в семье или это просто знакомства для дружбы;
• он хочет с кем-то познакомиться для новых отношений.

И любая из трех причин вовсе не означает, что он хочет развестись, даже если он ищет интрижку на стороне. Выяснить, что происходит, можно только одним способом. Здесь психология рекомендует спросить прямо и поговорить с ним.

Что делать в такой ситуации

Первое, что нужно сделать – это понять, где то, что вы не приемлете в отношениях. Одна женщина даже физическую измену не сочтет весомым предательством, если это было случайностью. А другая захочет развестись сразу, если она нашла анкету мужа на сайте знакомств. Нужно спокойно разобраться, где именно тот предел, дальше которого отношения для вас заканчиваются. Это не зависит от поведения и слов мужа, это только ваш личный предел, после которого вы покинете отношения.

Может сложиться такое, что у вас с мужем разные взгляды на это. Советы психолога на такой случай:

1. Попытаться договориться, чтобы найти взаимопонимание.

2. Обратиться к семейному психотерапевту.

3. Прекратить отношения.

Чего не стоит делать, так это молчать и злиться, если человек делает то, что для вас в отношениях недопустимо.

Откровенный разговор

Самый главный совет психологов на вопрос о том, что делать, если муж сидит на сайте знакомств, это откровенный разговор. Спросите, почему он это делает, что не устраивает его в браке. Если имеет место кризис, то он касается отношений двух людей. То, что он просматривает анкеты других женщин – это маркер, а не причина.

Невозможно самостоятельно понять, почему муж сидит на сайтах знакомств. Если он открыто признает проблему и согласен на обсуждения, то кризис преодолим. Учитывайте, что может понадобиться помощь семейного психолога.

Но как быть, если он не хочет говорить об этом, назначает встречи, ходит на них? Наиболее вероятно то, что он действительно находится в состоянии поиска. Это говорит и о его незрелой личности, и о том, что отношение к вам несерьезное. Здесь вопрос того, насколько вы готовы терпеть такое. Если нет, то пилить мужа или пытаться взламывать его аккаунт бесполезно. Проблемы при таком подходе будут только нарастать, и решить их будет сложнее. Лучше всего решать такое не с позиции обиженного ребенка, а с позиции взрослого человека, который имеет цель выстроить здоровые отношения.

Помните, что разорвать отношения легко, но восстановить их бывает невозможно. Если для принятия решения вам нужно подумать, дайте себе это время. Для восстановления доверия нужны усилия обоих партнеров, действий только одного из пары будет недостаточно.

По каким причинам я не нравлюсь моему мужу?

6 мин чтения

Содержание

Почему жена может подумать — «Я не нравлюсь мужу»? Это полная противоположность тому, каким должен быть брак, , который, как мы все знаем, это не только «Ты мне нравишься», , но и «Я люблю тебя».

У любого, кто был женат, бывали моменты, когда он не был счастлив, злился, чувствовал себя нелюбимым, или, возможно, даже не любил своего партнера. Этого следовало ожидать и нормально.

Однако для некоторых супругов эти моменты превращаются в постоянное состояние этого чувства. Это правда, что в конечном итоге ведет к вере, а не только к чувству. И часто действия или слова партнера только укрепляют это убеждение.

Итак, как жена переходит от , чувствуя, что , что я не нравлюсь мужу, до , полагая, что это? Продолжайте читать, и я покажу вам, как это сделать, на нескольких реальных примерах. Может, это даже случилось с тобой.

Какой муж, которому не нравится его жена

Чаще всего, когда жена действительно думает, что она не нравится мужу, это потому, что ей сказали именно это — «Ты мне не нравишься».

Мы с мужем вместе уже 16 лет, мы только что отметили нашу 9-ю годовщину свадьбы. Свадебные выходные устроила за городом. Первый день, когда мы туда приехали, был хорош, на второй день все, что он делал, это говорил о своей бывшей девушке.Он продолжает говорить, как сильно скучает по их разговору. Он также сказал, что после того, что она с ним сделала, он никогда не сможет любить другую так, как любил ее. Он сказал, что то, что она с ним сделала, также повлияло на его сердце, поэтому он может дать только 75%. Он говорит мне, что не любит меня. Он говорит мне, что не любит меня, и, что хуже всего, говорит, что я ему даже не нравлюсь. Еще. Я люблю его и хочу, чтобы мой брак работал ». -Чилари

Неприязнь к кому-либо не всегда выражается словами, иногда это выражается в действиях или бездействии.Если муж никогда не говорит «Я люблю тебя», не очень заботится о своей жене, или откровенно злит ее, понятно, что она может начать чувствовать, что ее муж не любит ее.

Постоянно повторять партнеру, что он вам не нравится, — это форма словесного оскорбления. Это также может стать психологическим насилием, например, когда оно превращается в некоторую форму «ты никому не нравишься» (см. Следующую цитату из реальной жизни ниже для примера).

Неприязнь — это нормально.У всех нас есть вещи, которые нам не нравятся — брокколи, подъем по утрам, упражнения — но нам не нравится человек, которого мы должны любить?

Муж, который не любит свою жену, может быть капризным, раздражительным и временами даже злым. Он мог быть в депрессии, , и не только из-за своего семейного положения. Это факт, что самые близкие люди обычно понимают наши чувства — хорошие и плохие. Итак, если муж по какой-то причине недоволен, скорее всего, больше всего это почувствует его жена.

К сожалению и печально, когда говорят: «Ты мне не нравишься» — это один из способов проявления этих негативных чувств.

Вот в чем проблема — он злится, не может успокоиться, гнев сохраняется более 20 минут, иногда переносится на следующий день. Он отключается, отказывается говорить и решать проблемы, просто обзывает и говорит, что я ему не нравлюсь. Он часто нервничает и спорит — ему трудно видеть вещи, отличные от его точки зрения и решений, вплоть до вспышек гнева, обзывания / унижения, а позже он слишком стыдится извиняться, говоря, что я / другие разозлили его, и он имеет право на получение злится, кричать и кричать, если кто-то его рассердит.»-Кейт

Почему супруги говорят, что не любят своего спутника жизни

Чаще всего «Ты мне не нравишься» говорят в моменты гнева, например, когда пара ссорится. Это сделано для того, чтобы причинить вред другому партнеру. И часто больше о чувствах в данный момент, чем о том, как они себя чувствуют все время.

Иногда это может быть похоже на то, как ребенок говорит родителям в ответ на то, что им не нравится: «Я тебя ненавижу!»

Ваш муж, говоря, что вы ему не нравитесь, также может иметь над вами власть.Подобное утверждение может быть формой газлайтинга. Его цель всегда — причинить боль и заставить вас почувствовать уровень боли, который они чувствуют, но иногда его также можно использовать для манипулирования и контроля.

Мой муж вспоминает обо всем, что он считает неправильным, каждый раз, когда я сомневаюсь в его словах или действиях и прошу, чтобы он относился ко мне прилично. За последние три дня он сказал мне, что я должен сделать вид, будто убью себя, как несчастный случай, что если я не заткнусь, он вырубит меня, что мне не следовало тратить время на обед, пока я работаю с домой, что моя семья и все остальные не любят меня, что он разведется со мной и заберет наших троих детей, если я уйду, что он разведется со мной, как только нашему младшему исполнится 18 лет, и что я ему не нравлюсь .Он согласился, когда я спросил, действительно ли он имел в виду именно это, что я никчемный и должен убить себя. Должен ли я развестись с ним? Что, если он попытается забрать наших детей? Я продолжаю плакать и говорить ему, что люблю его, и я не хочу ссориться, и я стараюсь изо всех сил, но он кричит мне в лицо, что я никому не нравлюсь, и оставить его в покое. Я подавлен и хочу быть хорошей матерью, женой и человеком. Мне так грустно. Я хочу решить это, если смогу. Могу я заставить это работать? Я никому не могу сказать. -Jo

Муж Джо оскорбляет словесно и психологически.Неужели ему правда что-нибудь в ней не нравится? Он говорит это и поступает точно так же. В подобных ситуациях трудно сказать наверняка. У ее мужа есть некоторые более глубокие психологические проблемы, которые необходимо решить, прежде чем даже он честно узнает, что он на самом деле чувствует к ней.

Действительно ли они это значат?

Часто такие утверждения, как «Ты мне не нравишься», похожие, такие как «Я никогда тебя не любил», или если твой муж даже говорит, что ненавидит тебя, являются формами преувеличения.Эти преувеличенные утверждения используются для того, чтобы вызвать в ответ сильные чувства и впечатления, но не предназначены для того, чтобы их понимать буквально. Это легче сказать, чем сделать, если вы принимаете вызов (например, Чилари, Кейт и Джо), особенно если на вас кричат ​​в шести дюймах от вашего лица.

Заявления о неприязни к кому-то также иногда могут быть формой проекции, которая представляет собой психологическую защитную реакцию, предназначенную для защиты человека от неприятных мыслей и чувств, часто связанных с самим собой, путем приписывания их кому-то другому.Другими словами, ваш муж может на самом деле не любить себя или бояться, что вы его не любите или не любите. Еще не запутались?

Разве мы все не пытаемся избегать людей и вещей, которые нам не нравятся? Итак, если ваш муж не любит вас, разве он не уйдет? Я знаю, что выход из брака — трудное решение и сложный процесс, но если он действительно действительно не любит вас в той степени, в которой он утверждает, разве он не сделает что-нибудь с этим? Подумайте, подумайте об этом.

Я не знаю, что делать.Я знаю, что мне это не нужно ни в моей жизни, ни в жизни моих детей. Я не могу не любить его и надеяться, что он вернется. Я потерялся. Сегодня он любит меня, а на следующий день совсем не любит ». -Дженнифер

Муж Дженнифер иллюстрирует замешательство (для обоих партнеров), которое обычно лежит в основе заявлений о том, что ваш супруг не нравится.

Как заставить мужа снова полюбить тебя

Поскольку вы не контролируете то, что думает, чувствует или говорит ваш муж, вы не можете это остановить.Вы можете контролировать себя.

Если «Ты мне не нравишься» говорит вам на какой-либо повторяющейся основе , значит, у вас оскорбительные отношения. Мало того, что любовь непоследовательна или, возможно, исчезла, но и отношения стали противоположностью любви. Эту истину нужно заставить себя принять. Это не значит, что так должно оставаться вечно, но это реальность прямо сейчас.

Принятие этой истины, вопреки тому, во что вы хотите верить, — одно из самых сложных препятствий, которые нужно преодолеть, чтобы заставить меня отказаться от ваших заявлений.По иронии судьбы, человек, которому это сказали, на самом деле может быть частью проблемы.

• Вы можете свести к минимуму то, что он говорит — «На самом деле он этого не имеет в виду».
• Ищите заботливые действия — «Видите, он сделал бы это, если бы все еще не любил меня?»
• Сосредоточьтесь на прошлых временах, когда он любил — «Я тогда ему понравился, так что в глубине души он должен все еще».

Еще больше усложняет эти тенденции тот факт, что оскорбительные отношения часто похожи на катание на американских горках, когда человек переключается с «Ты мне не нравишься» в словах и действиях на то, чтобы на самом деле временами проявлять некоторую заботу, возможно даже время от времени произнося «Я люблю тебя» (см. цитату Дженнифер выше).

Итак, что это такое ??? Возможно и то, и другое, но даже в этом случае это не меняет глубокой боли и ущерба, причиненного, когда мы говорим, что нам не нравится наш партнер.

Есть и другие стратегии, которые вы можете использовать, чтобы уменьшить это, например, установление границ или избегание определенных ситуаций, когда вполне вероятно, что утверждение или поведение произойдут, например, когда ваш муж слишком много пьёт.

Если вы думаете «Я не нравлюсь моему мужу» , это довольно болезненное и удручающее место.Настолько сильно, что он может высасывать из вас энергию, чтобы сделать что-нибудь, чтобы это изменить. Если это вы, поговорите с кем-нибудь — членом семьи, другом или психологом. Признаться в этом может быть неловко и стыдно, но чтобы прекратить оскорбительное поведение, необходимо нарушить молчание и что-то предпринять.

Ваш муж сказал вам, что вы ему не нравитесь? Расскажите, как он это сделал, и другие читатели, вероятно, ответят

Ищете больше? Ознакомьтесь с этими статьями

Прочтите комментарии

других людей с похожим опытом Ниже

Что делать, если ваш партнер не прислушивается к вашему совету

Люди постоянно дают друг другу советы во всех отношениях.Будь то ваш ближайший романтический партнер, член семьи или сослуживец, советы, скорее всего, являются частым аспектом ваших многочисленных взаимодействий. Ваш партнер спрашивает: «Может, мне сегодня надеть этот наряд?» Вы предлагаете что-то еще, что считаете более привлекательным. К вашему большому удивлению, ваш партнер отвечает: «Ничего страшного, я придерживаюсь своего первоначального выбора». Внутренне вы чувствуете раздражение, но решаете отпустить это, потому что это не так уж важно. Но что, если это обычный узор? Что делать, если ваш партнер никогда не слушает вас, ни в малом, ни в большом?

Возможно, человек, который игнорирует ваш совет, не так близок вам, как ваш романтический партнер, но, тем не менее, является важным человеком в вашей жизни.Возможно, у вас есть родственник, который спрашивает у вас совета при планировании семейного пикника (социально удаленного). Вы проводите несколько часов, исследуя различные потенциальные сайты, составляя меню и придумывая некоторые действия. Однако, к вашему раздражению, родственник благодарит вас, но затем идет совершенно в другом направлении. Все ваши усилия были пустой тратой времени.

Когда люди просят совета, но не принимают его, вы можете почувствовать себя неуместным или, что еще хуже, оскорбленным.Если один и тот же человек снова и снова ставит вас в такое положение, вы можете начать задавать себе классический вопрос: «Это я или вы?» Может быть, ваш совет не так уж плох, но этот человек по сути «нежелателен».

Поиск совета — это процесс межличностного общения

Согласно докладу 2019 года Хейли Бланден и коллег из Гарвардской школы бизнеса: «Игнорирование советов — обычное поведение», при этом почти половина сотрудников, опрошенных в ходе пилотного исследования, сообщили, что они не обращают внимания на советы, даже когда это было сотрудники, которые в первую очередь обращались за советом.Как отмечает Blunden et al. заметьте, такое поведение со стороны ищущих совета может «подвергнуть их непредвиденным, неблагоприятным последствиям в отношениях» (стр. 83-84) из-за оскорбления, которое они причиняют советнику.

Цель поиска совета, объясняют исследователи из Гарварда, состоит в том, чтобы сузить набор вариантов. Вы, советчик, в состоянии помочь ищущему выбрать лучший из этих вариантов. Вам кажется разумным предположить, что ищущий действительно ценит ваше мнение и, более того, ценит ваши отношения.В конце концов, как отмечают Бланден и ее коллеги, «поиск совета по своей сути межличностный», когда дело доходит до решения, к кому лучше обратиться за советом (стр. 84).

В отличие от просьбы о помощи, просьба о совете ставит потенциального дарителя в положение, когда он тратит усилия, которые, как отмечает команда из Гарварда, в конечном итоге не будут использованы. Когда вас спросили, как лучше всего спланировать семейный пикник, вы должны были найти время, чтобы подготовить свой совет. Даже электронное письмо с просьбой помочь вам сделать какое-то предложение, например, когда друг хочет узнать, как уладить отношения с другим другом, предполагает, что вам нужно подумать, прежде чем дать ответ.По мнению исследователей из Гарварда, когда вы все же отвечаете, ваше эго оказывается вовлеченным, потому что, в конце концов, вы думаете, что ваш совет, вероятно, довольно хороший. Таким образом, отказ от этого совета угрожает этому положительному самоуважению.

Исследования раскрывают динамику обращения за консультациями

В ходе серии из девяти исследований исследователи из Гарварда разработали, а затем протестировали модель, которая предсказывает условия, при которых отказ от совета консультанта нанесет наибольший вред отношениям.В некоторых исследованиях советник был экспертом, а в других совет якобы предлагался из нескольких источников. Как вы понимаете, отказ от советов должен быть особенно тяжелым для вас как консультанта, когда ищущий не признает ваш опыт и, кроме того, решает послушать кого-то другого, а не вас.

Все исследования, кроме одного, были проведены в онлайн-формате, в котором исследователи представили участникам сценарии, которые поставили их в положение отвергнутого советника.Реакции на этот отказ в межличностных отношениях стали переменными результата. Однако в одном из исследований данные были собраны в лабораторных условиях, что очень сильно напоминало реальную ситуацию.

Исследовательская группа поместила своих 292 студента бакалавриата в лабораторное исследование (средний возраст 30 лет, 42 процента мужчин) в одно из трех условий, связанных с результатами воображаемого сценария предоставления рекомендаций: «совет последовал», «совет не последовал». , »И« контроль »(результаты неизвестны).Сценарий представил такую ​​ситуацию участнику:

«Представьте, что один из ваших младших коллег, Джон, обращается к вам за советом по вопросам карьеры. Вы и Джон не в одной команде, но вы работаете в одной и той же области и сталкиваетесь друг с другом несколько раз каждый день на работе. Вы тратите несколько часов на размышление и документирование того, что было полезно на данный момент, и назначаете время для встречи с Джоном на следующей неделе. На встрече вы излагаете конкретный план, которому, по вашему мнению, Джон может следовать, чтобы добиться успеха.Когда вы уходите, Джон благодарит вас за совет и говорит: «Я с нетерпением жду возможности поддерживать связь в будущем». Джон в конечном итоге [не заканчивает] прислушиваться к твоему совету. [Вы не знаете, последовал ли Джон в конце концов вашему совету.] »(Стр. 87).

Измерения результатов в этом экспериментальном исследовании включали, насколько респонденты были оскорблены (например, «я был оскорблен»), изменение их родственной близости с Джоном и их готовность продолжать отношения («Я бы дал [советнику] совет в будущем »).В соответствии с прогнозом исследовательской группы, люди, чьи советы не последовали, чувствовали себя более обиженными и с меньшей готовностью давать советы в будущем.

В следующем исследовании из этой серии, в котором изучались механизмы, лежащие в основе этого процесса дистанцирования, Бланден и ее коллеги обнаружили, что отвергнутые советники хуже относились к себе и к человеку, ищущему совета, что заставляло советников пытаться психологически дистанцироваться от окружающих. невнимательный искатель совета. Другими словами, вы не хотите быть рядом с кем-то, кто заставляет вас плохо относиться к себе, игнорируя предложенную вами мудрость.

Что на самом деле происходит, когда кто-то обращается к вам за советом?

Обращаясь теперь к интерпретации результатов, кажется, что основная динамика ситуации с обращением за советом, по-видимому, обеспечивает беспроигрышный набор результатов. Исследователи из Гарварда утверждают, что ищущий совета стремится расширить возможный набор вариантов по мере сбора информации о своих альтернативах. Тем не менее, ищущий совета считает цель совета сужением этого выбора. Возвращаясь к анализу обращения за советом, предложенному авторами в начале исследования, кажется, что этот фундаментальный набор условий создает основу для обиженных чувств, которые советник устраняет во время взаимодействия.

Если обида и желание дистанцироваться между собой и соискателем совета — такая неизбежная часть дачи совета, то как лучше всего восстановить эти испорченные межличностные связи? Авторы из Гарварда предлагают (если вы хотите последовать их совету) начать с использования коммуникации, чтобы «установить общую реальность — испытать общность с внутренними состояниями других и их ожиданиями в отношении мира» (стр. 94). Когда ваш партнер просит вас дать рекомендации по одежде, начните с признания того, что вопрос может исходить с информационной точки зрения; то есть, используя вас как звуковую доску.В таком случае у вас будет меньше шансов сделать такую ​​большую ставку на результат этого совета.

Возможно, вы сможете сделать еще один шаг вперед и погрузиться в это «внутреннее состояние и ожидание». Когда вы просите у кого-то совета, всегда ли вы готовы ему последовать? Разве вы, как человек, обращающийся к вам за советом, не учитываете ответ в виде набора сложных уравнений, о которых знаете только вы? Конечно, одна одежда может выглядеть на вас лучше, чем другая, но что, если вы носили ее столько раз, что вам это надоело? Разве это не уменьшит вероятность того, что вы выберете этот вариант сейчас?

Подводя итог, можно сказать, что игнорирование вашего совета действительно может расстраивать и отталкивать.Однако понимание того, что происходит, когда вы попадаете в эту ситуацию, может помочь вам свести межличностные затраты к минимуму, позволяя вашим отношениям продолжать процветать.

Facebook изображение: fizkes / Shutterstock

Слушайте: почему вас не слышат в отношениях

На днях мне позвонила женщина из моего офиса. Она хотела начать супружескую терапию со своим 10-летним мужем. Когда я спросил, что происходит, я быстро понял, что, когда пара пытается поговорить друг с другом, это становится горячим, и они заканчивают ссору.Она хочет работать над коммуникативными навыками, которые она пытается использовать.

Я регулярно получаю подобные звонки от людей, испытывающих трудности в браке и отношениях, и, возможно, восемь из 10 пар, которые обращаются ко мне на терапию, ищут помощи в общении. Большинство книг по саморазвитию и даже многие профессионалы скажут вам, что ключ к лучшим отношениям — хорошее общение.

Твердое, здоровое общение необходимо в любых отношениях, потому что это путь к близости.Когда мы разговариваем и делимся своими чувствами, мы чувствуем себя ближе к другим и часто удовлетворяем свои потребности.

Однако разговоры — это только половина уравнения, когда дело доходит до хорошего общения. Другая половина слушает.

Без способности хорошо слушать общение становится неуместным.

Как человек, вы очень хотите, чтобы вас услышали. Это началось, когда вы были младенцем и нуждались в том, чтобы ваш опекун слышал ваши крики о поддержке. Важной частью этой ранней динамики является не то, что ваш опекун сделал или сказал в ответ на ваше общение, а то, что вас услышали, точка.

Нет ничего более разочаровывающего, чем пытаться поделиться своими мыслями или чувствами с партнером только для того, чтобы испытать уклонение или защиту.

Быть уязвимым и выражать свои сокровенные потребности и желания может быть ужасно. Если вы столкнулись с сопротивлением или чувствуете, что вас не слышат, вы можете испытать чувство покинутости или даже стыда.

Быть услышанным означает, что ваши мысли и чувства имеют значение, и открывает путь к глубокому чувству доверия.

Кто угодно может говорить.Не все могут слушать.

Как узнать, что вас слышат?

Когда вы пытаетесь общаться со своим партнером, отметьте его и обратите внимание, если возникает какая-либо из следующих проблем:

• Ваш партнер переворачивает тему так, что вы становитесь проблемой.
• Вам сказали, что вы смешно или слишком остро реагируете.
• Ответ вашего партнера сосредоточен на том, почему он или она чувствует то же самое.
• Ваш партнер выходит из комнаты.
• Кажется, вас услышали, но потом та же проблема всплывает позже.

Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Самая частая причина, по которой люди не могут (или не слушают) слушать, заключается в том, что они отключают способность в качестве защиты от дискомфорта. Это может произойти, например, когда вы добиваетесь того, что выходит за рамки необходимого, что вынуждает вашего партнера отключиться и перестать слушать, даже когда есть намерение услышать вас.Вам нужно сообщить что-то один или два раза, чтобы это было услышано.

Неспособность быть хорошим слушателем может проистекать из нескольких основных проблем, и важно понять, в чем они могут заключаться, прежде чем пытаться что-то исправить. Не думайте, что это просто потому, что ваш партнер не хочет вас слышать.

Иногда партнер может чувствовать себя подавленным своими чувствами, заставляя человека отключиться или перестать слушать. Это происходит, когда человек плохо переносит эмоции или если человек вырос в среде, где его постоянно подавляли чувства других людей.

Тайминг также может помешать хорошему прослушиванию. Пытаться поделиться тем, что вы хотите сказать, когда ваш партнер просто идет к двери после работы или ухаживает за кричащим ребенком, непродуктивно для того, чтобы его услышали.

Обида также может препятствовать развитию навыков слушания, поэтому проверьте себя, чтобы убедиться, что вы отточили свои навыки слушания, прежде чем требовать этого от партнера.

Наконец, беспокойство, стресс и даже проблемы с дефицитом внимания могут стать причиной того, что у партнера будут проблемы с умением слушать.

Сохранение чувства сострадания и понимания того, почему ваш партнер не может вас слушать, — первый шаг к улучшению этой динамики.

На более практическом уровне, Имаго-терапия использует действительно полезную технику для пар, чтобы улучшить интимную близость, с основным упором на слушание. Это называется «зеркальным отражением» и требует большого внимания и терпения.

Это не та практика, которую я рекомендую пробовать за пределами терапевтического кабинета, если ваши разговоры легко обостряются. Если вы можете оставаться вежливым, вы можете начать процесс, при котором ваш партнер будет вас слушать и повторять то, что вы сказали.Цель — точное отражение (отсюда и название «зеркальное отражение»).

Задача слушающей стороны — сопротивляться тому, чтобы высказывать свою точку зрения или защищаться. Единственная задача слушателя — повторить услышанное.

Начните со следующих шагов:

1. Спросите партнера, хорошее ли это время для разговора. Если нет, назначьте время, которое подойдет вам обоим.
2. Когда вы разговариваете со своим партнером, говорите кратко — оставайтесь в теме и сообщайте о наиболее важных моментах.
3. Сделайте паузу между заявлениями и попросите вашего партнера повторить вам то, что он или она слышали, что вы сказали. Если это правильно, сообщите партнеру и продолжайте. Если он или она пропустили это, скажите это еще раз.
4. Продолжайте до тех пор, пока вы не почувствуете, что вас полностью услышали и что ваши проблемы или опасения не будут приняты правильно. Затем поменяйтесь ролями и позвольте партнеру ответить или выразить свои мысли и чувства вместе с вами как слушателем.

Если ваш партнер начинает защищаться, разочаровывается или не может этого сделать, откажитесь от этой идеи и подумайте о том, чтобы обратиться к терапевту.

Помните: способность слушать — это способность, которая может быть уменьшена или усилена в зависимости от истории или опыта человека. Хотя эффективное общение с партнером является важным элементом ваших взаимоотношений, не сдавайтесь, не предоставив своему стилю общения профессиональную поддержку и руководство.

© Copyright 2015 GoodTherapy.org. Все права защищены. Разрешение на публикацию предоставлено Андрой Брош, PhD

Предыдущая статья была написана исключительно указанным выше автором.Любые высказанные взгляды и мнения не обязательно разделяются GoodTherapy.org. Вопросы или замечания по предыдущей статье можно направить автору или опубликовать в комментариях ниже.

Пожалуйста, заполните все обязательные поля, чтобы отправить свое сообщение.

Подтвердите, что вы человек.

Мой парень не хочет говорить о серьезных вещах

Уважаемый терапевт ,

У меня постоянная проблема с моим партнером семь лет.Если я когда-нибудь подниму «серьезную» тему, он не будет просто сопротивляться разговору об этом, но будет иметь что-то, граничащее с панической атакой, прежде чем полностью отключится. Затем ему нужно будет часами проводить детоксикацию в одиночестве, прежде чем он сможет снова поговорить о чем-нибудь, даже о незначительных вещах, например, о том, что на ужин.

Под «серьезными» вещами я подразумеваю долгосрочное финансовое планирование, хочет ли он детей, его планы, связанные со школой и карьерой, что произойдет, если один из нас умрет. (Мы не женаты.)

Я пробовала затронуть эти темы разными способами.Случайно. Сурово. Пытаться подойти к этому как к переговорам. На самом деле я никогда не предъявлял ему ультиматума, но я сказал ему, что, если он не попытается что-то сделать со своей неспособностью говорить о таких более серьезных вещах, в конечном итоге я буду вынужден выставить ультиматум. Что бы я ни делал, все заканчивается одинаково.

Я основной кормилец, и у нас достаточно денег, чтобы оплачивать счета. На самом деле я не хочу детей, поэтому по большей части мы можем прекрасно ладить и без того, чтобы эти темы поднимались изо дня в день.В основном я просто стараюсь избегать их, но неизбежно всплывает что-то, что заставляет меня задуматься, или я больше не могу этого терпеть, и мне нужно поговорить с ним.

Я чувствую, что у него проблемы с беспокойством, и ему нужно поговорить с профессионалом. Как я могу убедить его, что ему (или нам) нужно поговорить с кем-нибудь по этому поводу, если этот разговор сам по себе не приведет к краху?

Лесли
Даллас, Техас

---

Дорогой Лесли,

Я понимаю, почему вас беспокоит такая закономерность в отношениях между вами и вашим партнером.Общение и переговоры жизненно важны для любых здоровых отношений, поэтому даже более важным, чем конкретные «серьезные» темы, о которых вы хотите поговорить, является вопрос, почему вы оба изо всех сил пытаетесь вести эти обсуждения.

То, что делает ваш партнер, называется противодействием. Это способ закончить разговор. Человек может уклоняться от темы, промолчав, сменив тему, игнорируя своего партнера, прокручивая свой телефон вместо того, чтобы слушать, или просто выходя из комнаты.По сути, игнорирование прерывает разговор.

Но даже несмотря на то, что проблема, кажется, заключается в человеке, который препятствует этому, другой партнер тоже играет роль. В конце концов, разговор заканчивается, только если вы позволите ему закончиться. Дело не только в том, как он реагирует на то, что вы поднимаете эти разговоры. Речь также идет о том, как вы реагируете на его отказ получить их.

Вот пример, который часто встречается в терапии пар: муж поднимает тему, которую его жена не хочет обсуждать, и она начинает плакать.Он, в свою очередь, чувствует себя виноватым из-за того, что заставил ее плакать, сразу же отступает от темы и вместо этого обращает свое внимание на ее слезы. Теперь они оба отошли от первоначальной темы — он, чтобы не причинять ей еще большего беспокойства; она, чтобы избежать того, что она не хочет обсуждать. Это манипуляция, но в ней участвуют оба партнера.

Вы делаете нечто подобное со своим партнером. Он начинает беспокоиться и выходит из комнаты, и, чтобы не причинять ему еще большего беспокойства, вы позволяете разговору прекратиться.Вы оба чего-то боитесь — он — темы; вы, чтобы расстроить его. Таким образом, вы вступаете в сговор, избегая его, не поднимая этого вопроса даже после того, как он выздоровел.

Он может избегать этих тем по ряду причин. Возможно, он боится разочаровать вас, будучи не в состоянии оправдать ваши ожидания в отношении денег, детей или работы, и разочарование своего партнера кажется ему невыносимым. Может случиться так, что у него был опыт того, чтобы его сбивали с толку во время такого рода разговоров — его прерывали, с ним спорят, когда он дает ответ, который не нравится его партнеру, — и мысль о том, что он не может донести свою точку зрения, заставляет его чувствовать тревогу и терять самообладание. контроль.Может случиться так, что он оказывается ошеломленным количеством тем, представленных ему одновременно, или что он думает, что обсуждение одной темы неизбежно приведет к другой. (Часто легче услышать «Можем ли мы поговорить о деньгах?», Чем «Можем ли мы поговорить о деньгах, которые также связаны с детьми, вашими школьными планами и что произойдет, если мы умрем?»). Возможно, эти разговоры прошли плохо в прошлом — может быть, с вами, может быть, с кем-то еще — и он считает, что я не хочу, чтобы это повторилось снова. Возможно, он считает, что эти разговоры потребуют от него подотчетности и внесения изменений, в которых он не заинтересован (получение лучшей работы, окончание школы).Он может подозревать, что обсуждение этих тем приведет к дискуссии о браке, и он не хочет туда идти.

Вы оба, вероятно, происходите из семей, в которых решение семейного конфликта не было хорошо смоделировано, и поэтому ваши родители либо «никогда не ссорились», либо ссорились так, чтобы это выглядело пугающим или разрушительным. В некоторых семьях, когда люди говорят: «Нам нужно поговорить», они на самом деле имеют в виду: «Тебе нужно слушать, пока я жалуюсь на тебя». Люди, которые растут в таких семьях, как правило, хотят сохранить мир в своих отношениях, но вместо этого они получают дистанцию, одиночество и обиду.

Итак, как вы можете подойти к своему партнеру по поводу совместного посещения терапевта, чтобы разобраться в этой закономерности между вами? Вам нужно будет по-другому отреагировать на его отступление перед лицом сложных тем, установив границы. Обратите внимание, что есть разница между границами и ультиматумом. Граница — это установка предела для себя. Ультиматум — это контролировать кого-то еще, настаивая на его изменении.

Вы уже выставили ультиматум, сказав ему, что, если он не изменится, вы выставите ему ультиматум.Но это не помогло, потому что (а) ультиматумы редко срабатывают и (б) вы никогда не выполняли их. Вместо этого граница является одновременно доброй и твердой (то есть поставленной с любовью и уверенностью, а не гневом и слабостью) и четко определяет предел, который вы устанавливаете для себя.

В этом случае это может быть что-то вроде: «Я так сильно тебя люблю, и мне неприятно видеть, как ты так беспокоишься, когда я поднимаю определенные темы. Но я также хочу, чтобы у нас были интимные и длительные отношения, и отношения, в которых мы не можем говорить о базовых жизненных проблемах или даже о более сложных вещах, не принесут удовлетворения ни для кого из нас.Это не позволит нам быть рядом друг с другом или чувствовать себя по-настоящему в безопасности друг с другом, если так много недосказанного витает в воздухе между нами. Я не могу нести ответственность за ваше беспокойство — я не создаю его, и я здесь не для того, чтобы его исправить. Выбор за вами. Но что бы вы с этим ни делали, мне нужна наша помощь в общении, чтобы я чувствовал уверенность в том, что мы можем быть счастливой парой, чего я очень хочу для нас ».

Если он завершит разговор до того, как вы сможете закончить, вы можете сохранить границу одним из двух способов.Во-первых, вы можете назначить встречу с семейным терапевтом и отправить ему электронное письмо с указанием времени и места и кратко написать в том же электронном письме то, что вы пытались объяснить, когда он запаниковал. (Ему может быть легче усвоить то, что он может читать в своем собственном темпе, чем то, что вы говорите ему в реальном времени вместе в комнате.) В семейной терапии вы оба испытаете способ ведения этих разговоров, который кажется скорее соединяющим, чем язвительным, что, в свою очередь, заставит его меньше беспокоиться о их продвижении вперед.

И если он скажет, что не пойдет на прием, или откажется принять ваш адрес электронной почты, вы можете назначить встречу для вашего собственного сеанса терапии, что не только сохранит ваши границы получения помощи с проблемой общения (по крайней мере, ваша роль в нем), но также поможет вам научиться устанавливать и поддерживать границы в ваших отношениях — урок, который давно назрел.

---

Уважаемый терапевт, предназначен только для информационных целей, не является медицинским советом и не заменяет профессиональный медицинский совет, диагностику или лечение.Всегда обращайтесь за советом к своему врачу, психиатру или другому квалифицированному поставщику медицинских услуг с любыми вопросами, которые могут у вас возникнуть относительно состояния здоровья. Отправляя письмо, вы соглашаетесь позволить The Atlantic использовать его — частично или полностью — и мы можем отредактировать его для увеличения объема и / или ясности.

Супруг не хочет, чтобы я ходил к терапевту — ОБНОВЛЕНО

Отправлено respoke 30.04.2010.

ОРИГИНАЛЬНАЯ СТАТЬЯ — апрель 2010 г.

Мне поставили диагноз СДВГ в 16 лет, сейчас мне почти 28, и я женился в прошлом году.Я думаю, что я довольно хорошо функционирую, но мои симптомы СДВГ вызвали серьезные проблемы в наших отношениях, и я очень старался объяснить, как СДВГ влияет на мою способность сосредотачиваться, отслеживать время и общаться. Я также много сделал, чтобы моей жене стало легче. У меня есть iPhone, и я держу свое расписание в порядке, я устанавливаю на нем будильники, чтобы напоминать мне, когда мне нужно что-то сделать или где-то быть, я веду на нем ежедневный журнал, чтобы попытаться отслеживать основные вещи, которые происходили в течение дня, я стараюсь убедиться, что я не за компьютером, когда мы вместе гуляем или разговариваем, я сбрасываю свой график сна, чтобы ложиться спать с ней раньше, вместо того, чтобы ложиться поздно самостоятельно, я спрашиваю ее о ее дне почти каждый день ( иногда я все еще забываю), у меня есть рутинная работа, мы не богаты, но у меня есть постоянная работа, я планирую групповые тренировки и другое « свое время », пока она на работе, и я очень стараюсь делать все, что могу сделать ее счастливой.

Одна из основных проблем заключается в том, что, когда возникает проблема, я легко разочаровываюсь и начинаю защищаться. Она не понимает, что я пытаюсь сказать, и я ее не понимаю. Это может продолжаться до 4 часов, и я не могу уследить за тем, что было сказано, и иногда отвлекаюсь. Иногда это длится очень поздно, когда мне нужно рано вставать на работу. Я очень устаю, и мне становится физически плохо. Она говорит, что нельзя говорить об этом позже, и мы должны решить проблему прямо сейчас.Она также становится очень эмоциональной и взволнованной, в чем я ее не виню, потому что я, очевидно, иногда делаю и говорю глупости. Кажется, мы не можем придумать, как лучше общаться. Я пытался внести много предложений, которые помогали мне в прошлом, например, отложить разговор на время, отличное от ночи или когда мы не так эмоциональны. Я также пытался рассказать ей, каково это быть СДВГ, и использовал некоторые предложения с этого сайта.

Мне кажется, что она думает, что я использую это как оправдание, и настолько устала, что не желает больше узнавать об этом или использовать какие-либо предложения, которые я нашел в Интернете, для лучшего общения.Я действительно хочу что-то сделать, чтобы все стало лучше и, наконец, у меня появилось немного дополнительных денег, поэтому я решил, что было бы хорошо для меня обратиться к терапевту, который специализируется на СДВГ, попробовать поведенческую терапию и получить некоторую помощь в общении. Она сказала, что я просто делаю это для себя, чтобы почувствовать себя лучше, что терапевт, вероятно, скажет, что она была не права, потому что они будут слышать только мою версию истории, что они скажут мне, что я должен выйти из отношения и что это не стоит денег.Я не хочу видеть терапевта для себя, я хочу видеть его, чтобы улучшить наш брак. Кажется, я не могу достаточно хорошо объяснить свою жену, и мне нужно больше инструментов, чем я могу найти в Интернете, чтобы улучшить ситуацию.

Итак, мои вопросы заключаются в следующем: как мне улучшить общение с моей женой, которая, похоже, не желает больше узнавать о СДВГ и пробовать какие-либо из моих предложений? Как мне убедить ее, что для нас обоих было бы хорошо, если бы я пошел к терапевту? и как я могу помочь ей лучше понять, что значит быть мной?

РЕДАКТИРОВАТЬ — ОБНОВЛЕНО почти 2 года спустя

То, о чем я писал, было действительно сложной ситуацией, которая не решена полностью, но немного улучшилась.Я так и не добрался до терапевта, но в определенный момент в прошлом году я опустил ногу и отказался, как мог любезно, говорить о проблемах, когда она поднимала их посреди ночи. Сначала я слушал, что она сказала, а затем извинялся, чтобы пойти прогуляться и выкурить сигарету, чтобы я мог немного подышать и успокоиться, так что мои первые слова были реакцией, а не отражением. Это очень помогло в отсутствии этой первоначальной защитной агрессии. У меня просто появилась привычка распознавать, когда я собираюсь выйти из-под контроля, а затем я делал небольшой перерыв, чтобы вернуться в прежнее состояние.

Это помогло немного сократить длительные разговоры и помогло мне немного больше сосредоточиться, но я все еще был очень расстроен тем, что мы потенциально могли поговорить до 2 часов ночи, а потом мне пришлось бы просыпаться в 8 утра для работы. В конце концов, я достиг своего предела и твердо стоял на своем, сказав ей, что я не буду проводить эти обсуждения поздно вечером, и им придется подождать до следующего дня. В течение нескольких месяцев все было ужасно отстойным, каждый раз, когда она хотела поговорить, а я отказывался, я в конечном итоге спал на диване, а она в ярости топталась по дому, а затем засыпала в постели.Однако на следующий день наши разговоры были значительно короче и спокойнее.

Это заняло много времени, но теперь, по крайней мере, большую часть времени, она просто говорит мне, что есть проблема, и мы договариваемся поговорить на следующий день. Иногда она просто извиняется на следующее утро и говорит, что ничего страшного, а иногда мы беседуем от 30 минут до часа, и все хорошо. У нас меньше ссор, и они редко бывают настолько плохими, что кто-то из нас решает спать на диване. Я думаю, что наша последняя большая ссора произошла более 4 месяцев назад, и на следующее утро она извинилась и сказала мне, что слишком остро отреагировала из-за опыта, который у нее был в прошлых отношениях.

Без моей защитной реакции «беги / сражайся» и без ее нервного беспокойства, которое усиливало ее эмоциональное состояние, общение стало намного проще. Я не знаю, будет ли что-то из этого полезным или сработает для ваших отношений, но это было полезно для меня. Моя мать, которая была замужем за моим отцом более 40 лет, на самом деле посоветовала мне отложить спор, и я очень благодарен, что последовал ее совету, хотя потребовалось время, чтобы увидеть положительные результаты.

Что делать, если ваш партнер не работает над вашими отношениями

“ Требуются двое для управления отношениями, но требуется один, чтобы начать изменение.”~ Шери Э. Рэгланд

Итак, ваша вторая половинка не понимает вас. На самом деле вы даже не уверены, слышат ли они вас. Несмотря на попытки поговорить о чем-то или отдохнуть друг от друга, вы в конечном итоге снова и снова спорите об одном и том же.

Вы пробуете то и другое. Вы отступаете, вы въезжаете. Вы расстаетесь, вы снова вместе. Вы пробуете все, что можете придумать, и ничего не получается, но вы не хотите разрывать отношения.

Вы, наконец, понимаете, что независимо от того, что вы двое делаете, вы в конце концов найдете свой путь к одному и тому же конфликту, повторяя один и тот же танец снова, и снова, и снова.Кажется, ничего не меняется.

Итак, вы воодушевляетесь, когда, наконец, понимаете, что вам нужно делать — семейное консультирование! Теперь вы чувствуете облегчение, вы уверены, что семейное консультирование спасет эти отношения! Итак, вы объявляете своей второй половинке: «Нам нужно семейное консультирование».

Но, увы, ваш партнер не заинтересован в консультировании пар и отказывается идти. Вы едва можете дышать, но знаете, что ваши отношения зашли в тупик, и безнадежно знаете, как это исправить.Безусловно, это обречено, если вы не получите консультации, в которой вы оба нуждаетесь.

Я знаю это чувство. На самом деле моя машина была упакована как минимум один раз, и я был уверен, что наконец-то собираюсь уехать.

Слава богу, нет.

Вы когда-нибудь слышали старую пословицу: «Я женился на своей матери» или «Я женился на моем отце»? В этом утверждении есть правда. Несмотря на нашу неспособность распознать это, мы часто вступаем в брак или вступаем в брак с кем-то вроде нашей матери или нашего отца.

И я скажу вам почему.

Прежде всего, знакомо. Нас привлекает то, что мы знаем. Во-вторых, что наиболее важно, мы вступаем в брак или вступаем в партнерские отношения с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и значительных ранних отношений.

Прочтите это еще раз : Мы вступаем в брак или вступаем в брак с кем-то вроде нашей матери или отца в бессознательной попытке разрешить старые конфликты и чувства, оставшиеся от тех первоначальных и значительных ранних отношений.

Это, конечно, много для размышлений.

Никогда не недооценивайте влияние вашего детства на вашу жизнь. Никогда не недооценивайте влияние ваших отношений или их отсутствия с матерью и отцом на вашу жизнь. Даже отсутствие родителей может иметь неизмеримое влияние.

Они были зеркалом, через которое вы научились видеть себя. Если у вас чаще всего было позитивное, ободряющее и поддерживающее зеркало, вы, вероятно, выросли со здоровой самооценкой.Если это зеркало чаще всего было осуждающим, критичным, неподдерживающим или бескорыстным, то ваша самооценка, вероятно, находится на нижнем уровне здорового образа жизни.

Подумайте об этом. Эти отношения или их отсутствие отправили вам множество невысказанных сообщений.

Возникает вопрос: какие сообщения вы усвоили и как они влияют на ваши текущие отношения?

Я вырос в семье и религии, где преобладали мужчины. Только когда я стал взрослым, я понял, что считаю, что мужчины важнее женщин.Никто никогда не говорил мне этого, но именно так я истолковал среду, в которой преобладают мужчины, которые почти не давали голоса женщинам.

В результате я редко говорил, оставаясь скрытым. Я оказался в нездоровых и неудовлетворительных отношениях, в которых позволил мужчинам доминировать над собой. Я никогда полностью не проявлял себя как ценная и неотъемлемая часть отношений, в которых я состоял.

Это один из способов, которыми наше прошлое следует за нами в настоящее, приглашая нас расти и учиться дальше того, чему нас научило детство.Понимание того, как ориентироваться в нашем эмоциональном мире и наших отношениях, имеет первостепенное значение для этого процесса. Следовательно, не такие мирные, иногда враждебные отношения с тем, кого вы любите, могут быть тем приглашением, которое вам нужно.

Итак, он / она не будет сопровождать вас на консультацию для пар. Что делать??

Иди сам.

Изменения, которые мы хотим в нашем мире, всегда начинаются с нас самих.

Не поймите неправильно, я понял. Если бы только он / она [заполнили бланк], все было бы хорошо.Если он / она перестанет [заполнить бланк], я буду в порядке. Мне просто нужно, чтобы он / она [заполните поле], и мы будем счастливы. Так оно и есть.

В любых отношениях есть танец. Вы делаете это, а он это делает. Он / она это делает, а вы делаете это. Это будет повторяющийся паттерн, который заставляет вас ходить вокруг и вокруг, никогда не разрешая ничего.

Вы оба пытаетесь убедить другого в своей правоте. Это беспроигрышная ситуация.

Когда вы оба сможете осознать, что это не обязательно правильно-неправильная ситуация, у обоих есть действительные очки, вы можете найти свой путь к беспроигрышной ситуации.

Если один партнер меняет свои шаги, выходя из старого шаблона, у другого есть три варианта:

1. Они могут и часто делают все, что в их силах, чтобы вернуть вас в танцевальные движения, с которыми вы оба знакомы. Не позволяйте им засасывать вас. Если вы этого не сделаете, у них останется два варианта:

2. Могут уйти совсем.

3. Другой их выбор — изменить свой танец, чтобы идти в ногу с вашим.

Понимаю, дорогое сердце.Это сложно и рискованно. Я действительно понимаю, потому что был там. Если бы мой супруг просто вел себя так, как я хочу, и относился бы ко мне так, как я думаю, что он должен, тогда жизнь была бы идеальной. Мы могли бы просто забыть об этом танце.

Другими словами, если он приспосабливается к моим потребностям, мне не нужно беспокоиться или ожидать, что я позабочусь о своих собственных потребностях. Ах, разве это не здорово ?!

Может быть, маловероятно, но все же нереально.

Итак, I наконец попали в терапию.В одиночестве.

Лучшее решение, которое я когда-либо принимал. (Кроме брака с мужем.)

Это была тяжелая работа. Временами изнурительно. Мне пришлось раскопать свой детский опыт, чтобы наконец понять, что я ожидала, что мой муж удовлетворит потребности, которые мои родители были не в состоянии удовлетворить.

Я требовал. Я хотел, чтобы он все время интересовался. Брось то, что он делал, когда он мне был нужен. Я был раздражительным. Я ожидал, что он знает, что мне нужно, без моего ведома. Я хотел, чтобы он нянчился со мной и сочувствовал моей борьбе.

Я не хотела мужа. Я хотел родителя.

В какой-то момент терапии я сказала: «Если бы я знала тогда то, что знаю сейчас, я бы никогда не вышла замуж за своего мужа».

С тех пор я сказал: «Слава Богу, я не знал!»

Я начал залечивать старые раны. Мой терапевт стал суррогатным родителем, который поставил передо мной новое зеркало. Этот показал мне мою силу, мои способности, мое сердце. Я начал понимать, что я способный и сильный.

Настроение стабилизировалось.Депрессия исчезла. Беспокойство утихло.

Я научился слушать себя, как это делал мой терапевт. Я научился сострадать самому себе, как это делал мой терапевт. Я научился любить себя так, как любил мой терапевт. Это было зеркало, в котором я нуждался — тот, который показал мне мою ценность, равную ценности всех остальных.

Сделав это, даже не осознавая, что это происходит, я перестала искать мужа, который мог бы меня воспитывать. Он мне не нужен. Теперь я делал это для себя. Я стал видеть его более ясно, понимая, каким настоящим и стойким он всегда был.

Когда я перестал предъявлять к нему требования и принял его таким, какой он есть, он стал мне более доступным. Наши отношения улучшились. Чрезвычайно.

Когда мои шаги изменились, он изменил свои, и мы нашли более здоровый танец.

Я не собираюсь говорить вам, что ваш результат будет таким же, как мой. А может и не быть. Вы можете стать достаточно здоровым, чтобы понять, что вы больше не хотите отношений, и тогда вы сможете предпринять соответствующие шаги, чтобы делать то, что вам нужно.

Он / она может уйти. Тогда вам, возможно, придется огорчиться тем, с чем никогда не было отношений с самого начала. Если дела идут не так, как есть, то, возможно, вам есть что терять меньше, чем вы думаете, и вам мешает страх.

Столкновение со своими страхами и попытка разобраться в собственной неуверенности, искаженных убеждениях и несчастьях дает возможность освободиться от эмоциональной зависимости от другого человека.

И это хорошо.

Это очень и очень хорошая вещь.

Не ждите, пока кто-нибудь поднимется на борт, прежде чем делать то, что лучше для вас. Сначала полюбите себя, а остальное приложится.

О Сандре Купер

Сандра с энтузиазмом относится к погружению в глубины вселенной, и она считает, что это начинается с погружения в глубины ее собственного внутреннего мира. Она считает, что исцеление и любовь к себе — ключ к радостному и свободному существованию. Она будет рада, если вы путешествуете с ней и откроете для себя свою истинную сущность! www.Sandra-Cooper.нетто

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Когда терапия ни к чему не приводит

Хотя вы не можете сказать об этом по случаям, описанным в публикациях и обучающих видеороликах, психотерапия в основном предполагает общение с клиентами, которым нравится работать с нами, но которым трудно что-то изменить. В конце концов, вместо того, чтобы помогать этим клиентам преодолевать драматические пороги бурной воды, нашей главной задачей становится вывести клинические отношения из болот и болот, где они могут застрять, иногда на годы.

Наши постоянные клиенты могут заставлять нас время от времени биться головой об стену и кричать: «Не могу поверить, что вы снова делаете этот саморазрушительный выбор! За все это время разве ты не слышал ни слова из того, что я сказал? » Но в основном они вызывают гораздо менее драматические реакции. Они готовы к сотрудничеству, согласны и привязаны к нам как терапевтам. Они открыты для наших идей и предложений, заполняют регулярный промежуток времени в нашем графике и оплачивают свои счета. Так в чем проблема? Ничего, кроме того, что на сеансах происходит немногое: никаких взрывов или взрывов, никаких прорывов или откатов, никакого зуда, чтобы закончить терапию и продолжить жизнь.Начинает казаться, что «пока смерть (или пенсия) мы не разлучаемся».

Часто, когда мы начинаем с этими клиентами, наша ранняя работа вызывает некоторое движение и изменения, но затем наступает своего рода застой. Так обстоит дело с моей парой, которая полностью вовлечена в терапевтические сеансы, но «слишком занята», чтобы пробовать что-то другое. дома, и женщина, которая использует сеансы, чтобы подвести итоги своей недели, но никогда не решает никаких серьезных проблем. Без особых событий — без реальной интенсивности или жизненной силы — легкость в конечном итоге превращается в скуку, по крайней мере, для терапевта.Спустя месяцы или годы, обдумывающие одни и те же вопросы, мы получаем то, что я называю «терапией дня сурка», названную в честь фильма начала 1990-х годов, в котором сгоревший метеоролог на телевидении, которого играет Билл Мюррей, обречен прожить один и тот же день с одни и те же события, снова и снова.

Итак, почему терапевты, как правило, застревают в клинических отношениях, когда мы проводим сеанс за сеансом, крутя колеса? Одна из причин заключается в том, что эти занятия обеспечивают предсказуемое оплачиваемое место в нашем расписании. Однако еще одна причина заключается в том, что мы обычно никому не рассказываем об этих случаях.Мы оставляем за собой супервизию или консультацию для более серьезных кризисов или прямых конфликтов в клинических отношениях. Дела в День сурка, когда никто не угрожает разводом или самоубийством, лишены драматичности стандартных дел с консультациями. Мы можем волноваться, что даже нашим консультационным группам надоест слышать об одном и том же клиенте, который не особенно несчастен, но также не ведет ту жизнь, которую хочет.

Еще одна причина, по которой мы по-прежнему застреваем с клиентами, которые никуда не денутся в терапии, заключается в том, что большинство из нас ведет «заметки о прогрессе» вместо того, чтобы отслеживать результаты.Я признаюсь в этой привычке, особенно когда дело касалось пары, с которой я встречался несколько лет. Когда я просмотрел их записи сеанса за год, более половины из них отметили некоторое улучшение от сеанса к сеансу. Но когда я отступил и попросил пару оценить прогресс их отношений в целом, они согласились со мной, что ничего особенного не изменилось. Фактически, один наставник однажды сказал мне, что две трети проверенных им отчетов психиатрических больниц сообщают о прогрессе даже в отношении пациентов, которым в целом не стало лучше.Как терапевты, нам нравится думать, что мы продвигаемся вперед, и наши клиенты хотят, чтобы терапия была стоящей, но лечение иногда смещается, даже не замечая, с работы, ориентированной на изменения, которая заканчивается на долгосрочную, ориентированную на поддержание работу, которая не помогает. нет конечной точки.

Итак, что вы будете делать, когда обнаружите, что у вас есть дело о Дне сурка? Самая распространенная ошибка, которую я совершил сам, — это то, что я называю «креном», или внезапным, неожиданным изменением вашего подхода к клиенту.Одна из форм покачивания — это резкий переход от терапевтической позы эмпатической поддержки к позе упрямого вызова. Я видел, как разочарованные терапевты, которые месяцами источали заботу, внезапно выпалили: «У вас есть выбор: вы можете оставаться несчастным или можете развестись». Эти действия могут временно встряхнуть клиента и оживить терапевтические отношения, но обычно заканчиваются плохо. Либо клиент прощает неожиданную грубость, и терапевтический гомеостаз восстанавливается, либо терапевтические отношения катятся по спирали, пока клиент нас не уволит.

Другая форма колебания — это попробовать другой, более драматический тип терапии, не подготовив клиента. Это похоже на то, когда врач переходит от прописывания простого лекарства от кислотного рефлюкса к планированию серьезной хирургической операции на пищеводе, не останавливаясь сначала для повторной оценки диагноза или общего плана лечения с пациентом. Например, в одном случае семейной терапии, с которым я консультировался, муж никак не мог пережить роман своей жены. Терапевт, знакомый с современными тенденциями в области травматологии в этой области и только что прошедший вводный курс по десенсибилизации движением глаз и репроцессинговой терапии, вскочил, чтобы начать два сеанса лечения травм с мужем.Оба сеанса не увенчались успехом, и терапевт отказался от пары.

Вытаскивая новую технику из своей шляпы, этот терапевт не задала себе простого вопроса: как она могла раскрыть то, что могло заставить мужа цепляться за свое горе и гнев? Она рассматривала реакцию мужа как симптом, который нужно исключить, а не как часть более широкого повествования. В некотором смысле она обошла самое сердце разговорной терапии. Но она не единственная. В наши дни многие из нас чрезмерно сосредоточены на ярком публичном семинаре, в котором сторонник какого-то нового подхода, основанного на привязанностях, телесно-ориентированном, вдохновленном буддизмом или нейрофизиологическом уклоне, увлекает нас новым методом.Когда мы вкладываем всю свою энергию в новейшие увлечения в этой области, мы перестаем работать над самой сутью того, что мы делаем: рутинными разговорными практиками психотерапии — навыками, которые заставляют терапию переходить от минуты к минуте и от сеанса к сеансу.

Ключом к конструктивному решению застрявших случаев является сначала рассмотрение модели клинических взаимоотношений, а только затем рассмотрение альтернативных стратегий лечения. Следующие три шага подробно описывают разработанный мною процесс, включая слова, которые я обычно использую, для мягкого устранения застрявших в клинических отношениях отношений, без отклонений.

Установите время для совместной оценки прогресса. Спросив клиента о его или ее приоритетах на конкретном сеансе, я говорю что-то вроде: «Я также хотел бы провести некоторое время на этом сеансе, глядя на то, где вы сейчас находитесь с точки зрения проблем, с которыми вы пришли на терапию, как далеко ты себя чувствуешь, и где наша работа сейчас ». Вместе мы решаем, начинать ли с приоритетов клиента на сеансе или с моих. Я делаю это как ни в чем не бывало, не переходя к сложному режиму, но давая понять клиенту, что это будет важный разговор.

Оцените, где вы находитесь в процессе лечения. Выслушав мнение клиента о прогрессе и подтвердив все, с чем я могу согласиться, я задаю дополнительные вопросы, которые направляют внимание на работу, которую мы выполняем вместе. Примером может быть что-то вроде этого: «Как вы думаете, где мы находимся с точки зрения нашей терапевтической работы? Мы находимся в фазе сворачивания, в средней фазе, после средней фазы? » Этот вопрос подразумевает, что мы не собираемся выполнять эту работу вечно — что есть начало, середина и конец, и что клиент имеет большое право голоса при определении сроков нашей работы.Как правило, я принимаю все, что предлагает клиент, как оценку нашего текущего этапа работы.

Поделитесь своим видением «плато». На третьем этапе я делюсь своим взглядом на плато, которое вижу в нашей работе. Я скажу что-то вроде: «Поскольку я размышлял о нашей работе, мне кажется, что значительные изменения происходили на более ранних этапах, что является обычным явлением, и что некоторое время назад мы вышли на плато. Не знаю, так ли вы это видите. Плато — более позитивное описание, чем утверждение, что терапия «застопорилась» или «неподвижна», и предлагает клиенту присоединиться ко мне в оценке недавних результатов терапии.Я сосредотачиваюсь на «мы» и «наша работа», а не только на индивидуальных движениях клиента. Таким образом, я признаю, что являюсь частью этой системы и участвую во всем, что происходит; Я делю место на плато. Создав эту структуру, большинство клиентов согласны с тем, что мы обходили проблемы без особого прогресса. Иногда я даже говорю, что предпочитаю интенсивно работать с людьми и делать перерывы в терапии, чем оставаться на плато слишком долго.

В одной паре, с которой я работал, необходимость справиться с проблемами сына заставила их пройти семейную терапию по рекомендации подросткового психиатра, который был встревожен тем, насколько они разделены в отношениях со своим сыном.Конечно, у них были и семейные проблемы, в том числе трудности с эмоциональной близостью, с которыми они пытались справиться. Но этот этап терапии продвигался медленно. Казалось, что они хорошо использовали занятия, но признавали, что проявляют инерцию дома, где редко доводят до конца то, чему они научились на наших занятиях. Несмотря на все мои попытки заставить их задуматься о том, что может блокировать энергию для близости, терапия увядала.

Вместо того, чтобы наращивать усилия, чтобы прорваться к этой паре, я выполнил свой протокол «давай оценим нашу работу», который привел к консенсусу относительно того, как продвигалась терапия.Мы согласились с тем, что они научились работать в родительской команде, а их сын лучше справлялся с этим, и наши занятия позволили им понять их семейные проблемы, но без особых изменений в этом отношении, происходящих дома. Я сказал, что плато в терапии после хорошей начальной работы является обычным явлением, и что это дает нам возможность решить, что делать дальше, включая прекращение работы на данный момент. Они, казалось, обрадовались, что я не ожидал, что они вырабатывают энергию для изменения своего брака. В начале своей карьеры я, возможно, приложил больше усилий, чтобы избежать неудач, и в результате наделил их чувством неудачи.Вместо этого, после еще одного сеанса, мы закончили с высоко поднятой головой.

Эти «Где мы сейчас?» разговоры не всегда означают прекращение лечения. Иногда они приводят к оживлению терапии, как в случае с женщиной, которая пришла ко мне в кризисной ситуации после развода. В начале нашей работы она научилась справляться со своим бывшим мужем и детьми и избегать некоторых мин в процессе развода. Однако постепенно я начал понимать, что служу скорее доверенным лицом, чем терапевтом.В основном она хотела поговорить о взлетах и ​​падениях своей недели, а также о повседневных жалобах на бывшего мужа. После того, как мы подумали о ее прогрессе и плато в нашей совместной работе, она сказала, что у нее есть еще проблемы, на которых нужно сосредоточиться, и она хотела бы продолжить нашу терапию, чтобы работать над ними. Затем я задал ей вопросы, которые задаю всем клиентам, которые говорят, что хотят продолжить: «Каковы ваши приоритеты на следующем этапе нашей работы? В чем вы чувствуете срочность? »

Этими вопросами я сигнализирую о том, что хочу подписать новый контракт, если собираюсь подписаться на следующий этап терапии.В данном случае, поскольку она снова вошла в мир свиданий, новый контракт должен был работать над тем, чтобы найти для нее способ иметь как связи, так и границы в близких отношениях, и я смог помочь ей избежать ее склонности к чрезмерному инвестированию, а затем сокращению и беги.

Конечно, эти разговоры не всегда проходят так гладко. Иногда на поверхность всплывают страхи клиентов быть брошенными и беспокоиться о том, чтобы сделать это по собственной воле. К счастью, появление этих эмоций может позволить возобновить настоящую терапевтическую работу, что позволит по-новому сосредоточить внимание на вопросах утраты и автономии.

В других случаях при попытке уйти с плато требуется время, чтобы разговор завершился и был сделан вывод. В случае многолетних терапевтических отношений, например, я могу ввести разговор, но предлагаю подумать над ним с течением времени, сказав: «Я не ищу быстрого вывода по этому поводу, но для нас полезно продолжать. отслеживать, где вы находитесь, над чем пришли сюда поработать, и куда мы, похоже, сейчас идем ». Идея здесь состоит в том, чтобы затронуть тему, одновременно давая понять, что не будет никаких отклонений или быстрых односторонних решений.Если разговор идет в сторону прекращения терапии, я всегда указываю, что мы решаем «остановиться на данный момент», объясняя, что дверь открыта, если клиенты захотят вернуться для дополнительной работы в будущем.

Мое отношение похоже на отношение преподавателя музыки, клиент которого выучил базовые гаммы и несколько песен и на данный момент доволен этим прогрессом. Я радуюсь достижениям и полностью принимаю решение клиента направить свою энергию в другое место. Мы оба знаем, что есть возможности для улучшения, возможно, есть потенциал для того, чтобы справиться с Рахманиновым, но сейчас не время.Нет ничего плохого в том, чтобы взять тайм-аут, даже постоянный.

Этот подход связан с моделью интегрированного принятия Энди Кристенсена для семейной терапии, которая включает две фазы: одна направлена ​​на то, чтобы помочь парам измениться, а другая — на помощь парам в принятии того, что вряд ли изменится. Как указывает психиатр Дэвид Бернс в своей недавней веб-трансляции Networker «Мотивация тревожного клиента» и другой своей работе по мотивации, когда терапевт и клиент соглашаются, что в терапии мало что меняется, и терапевт принимает эту реальность и ее причины, не пытаясь чтобы «продать» больше изменений, клиент часто, как это ни парадоксально, побуждает к изменениям.

Распространенные ошибки с терапевтическими плато

Другая форма застрявших в клинических отношениях отношений связана с клиентом, который продолжает делать саморазрушительный выбор, о котором терапевт неоднократно предупреждал. Один терапевт на семинаре, который я проводил, рассказала о своем долгосрочном лечении с женщиной, которая продолжала приводить домой новых мужчин из групп АА, какое-то время жила с ними, а затем чувствовала себя использованной и брошенной, когда они больше не нуждались в ней. Я не знаю, сколько сеансов клиент провел, говоря об этом паттерне, и соглашался с о том, насколько вредным для нее было такое поведение.Она всегда приходила к выводу, что больше не собирается этим заниматься, а затем, бинго, через несколько недель в ее доме будет жить новый грустный мешок. Другой классический сценарий — это женщина, которая постоянно возвращается к жестокому мужу или парню в надежде, что на этот раз его извинения указывают на настоящие перемены, или женатый мужчина, у которого была серия романов, и который сопротивляется разговору с женой о своем несчастье в жизни. брак, потому что он не хочет иметь дело с последствиями этих разговоров.

Большая проблема для этих клинических отношений не в том, что клиент ведет себя обреченно — в конце концов, это жизнь клиента, — а в том, что эти люди цепляются за терапию, отчаянно прося помощи, но отказываясь брать на себя ответственность. чтобы выбраться из токсичных ситуаций.

По моему собственному клиническому опыту, Синди выделяется. Она наслаждалась терапией и унаследовала достаточно денег, чтобы работать или нет, как ей хотелось. Она добилась больших успехов в воспитании детей-одиночек — теперь дети выросли, — но продолжала позволять использовать себя одному мужчине за другим. Каждый раз она занималась терапией, чтобы освободиться от отношений, но всякий раз, когда появлялся новый сомнительный персонаж, она была невосприимчива к моим пылким попыткам заставить ее обратить внимание на многочисленные красные флажки, развевающиеся на ветру.Я не говорю здесь о тонких сигналах: один мужчина попросил у нее солидную ссуду после трех свиданий, другой предложил оплатить обучение ее младшей дочери в колледже (так и не встретив девушку), а затем попросил «промежуточную ссуду», и еще один открыто флиртовал со взрослой дочерью Синди. Когда я спрашивал, видела ли она знакомый узор, она отвечала: «Ну, на этот раз у меня другое чувство. Я сильнее, и этот человек действительно не похож на других ».

Это наши случаи доктора Фила, когда мы хотим спросить, возможно, с язвительной самодовольной ухмылкой: «Так как это у вас работает?» Вот только нас не показывают по телевизору.Мы вовлечены в постоянные клинические отношения, и нам важно не допускать следующих типичных ошибок:

Действовать так, как если бы решения клиента отражали нашу компетентность. Это основная ошибка, стоящая за большинством промахов в мастерстве терапевта при работе с непростыми клиентами. Правда, конечно, в том, что мы несем ответственность только за то, как мы ведем себя в терапевтическом кабинете, а не за то, как наши клиенты ведут себя в своей жизни. Но трудно придерживаться наших границ, когда мы видим, как клиенты проезжают на своих машинах по обрыву за обрывом, умоляя нас дать совет по вождению.

Действовать как неодобрительные родители. Приученные избегать прямых советов, большинство терапевтов задают вопросы, похожие на отвертку, например: «Что происходило в вашей голове, когда вы пригласили другого мужчину переехать к вам после того, как встретили его всего дважды?» Клиент понимает глубинный дрейф: Терапевт думает, что я идиот.

Назначение уничижительных клинических интерпретаций. Когда терапевты теряют свои границы, чувствуют себя чрезмерно ответственными и на самом деле не знают, что делать, они часто по умолчанию задают функцию симптома вопросами вроде «Почему вы думаете, что вам нужны мужчины, которые так плохо с вами обращаются?» Когда клиент отрицает необходимость жестокого обращения, терапевт удваивается: «Если вам это не нравится, то почему вы думаете, что продолжаете ставить себя в такую ​​ситуацию?» Затем клиент переводит это утверждение как . Вы еще больше запутались, чем мы думали раньше.

Угроза прекращения терапии. Обычно мы увольняем клиента косвенными способами, например: «Я не понимаю, как эта терапия вам действительно помогает». Однако я знаю одного разочаровавшегося терапевта, который прямо сказал, что не может работать с клиентом, пока клиент предпочитает оставаться в жестоком браке. В другом случае разочарованный терапевт ждал, пока муж, после очередного супружеского ссора на сеансе, выпалил: «Мы ничего не добьемся от этой терапии». Терапевт увидел возможность и сказал: «Если вы не думаете, что терапия помогает, то, возможно, нам не стоит продолжать встречаться.Почему ты не думаешь, хочешь ли ты продолжить и перезвонить мне, если хочешь назначить встречу? »

Идет слишком сильно. В ряде случаев с моими супружескими парами индивидуальный терапевт одного из супругов, казалось, занимал такую ​​жесткую позицию в пользу развода, что клиенту было слишком стыдно продолжать терапию и пытаться примирить брак. В действительности маловероятно, что индивидуальный терапевт любит пропагандировать развод. Вместо этого я полагаю, что терапевту надоело видеть отсутствие движения, но ему не хватало более умелого способа выйти из тупика.

Слишком внимательно прислушиваюсь к негативу нашей консультационной группы. Часто бывает, что консультативная группа чувствует, что слишком долго слушает ваши истории о невозможном клиенте, и хочет избавить вас и клиента от страданий. Я помню консультацию по случаю, когда ко мне наклонилась коллега, понизила голос и сказала: «Может, тебе стоит спросить у своей клиентки, что она получает от того, что она так несчастна? Что ей в этом? Проблема здесь не в ее совете; это была негативная энергия, которую я нечаянно поглотил.Посоветовавшись еще раз по поводу этого конкретного клиента, я, вероятно, должен был взять с собой большую табличку, когда шел на следующий сеанс терапии: «Предупреждение: впереди риск крена».

Как снова начать терапию

Итак, как нам эффективно переключать передачи с застрявшими клиентами, которые постоянно делают неудачный выбор? Вот несколько подходов, которым я научился у уважаемых коллег и которые разработал для использования в моей клинической работе.

Регулярно возвращайтесь к потребностям клиента, чтобы не сбиться с курса и уважать позицию клиента. Вирджиния Сатир говорила о двух универсальных побуждениях, действующих одновременно у людей, находящихся в бедственном положении: стремлении к росту, что означает изменения, и стремлении к стабильности. Как терапевты, мы должны работать с обоими побуждениями. Для моей клиентки Синди выбор еще одного неподходящего парня причинял ей больше боли, но в некотором смысле успокаивал ее: , даже в 50 лет, я могу привлекать парней, и я никогда не останусь без них.

В случае женщины, которая не может перестать приводить домой новых мужчин с собраний АА, несмотря на серию катастрофических отношений, я готовился бы увидеть что-то позитивное и почетное или мудрое и умное в ее выборе.Например, я мог бы сказать: «Вы тот, кто не хочет отказываться от мужчин, даже если у вас был плохой опыт в прошлом. Важная ценность для вас — освежиться в каждых новых отношениях и не думать, что этот парень должен быть придурком, потому что некоторые другие парни были придурками ». Если бы она, казалось, чувствовала себя понятой этим размышлением, я мог бы добавить: «И вы глубоко верите в АА и его философию, поэтому собрания АА кажутся хорошим местом, чтобы найти человека, который начинает новую жизнь в своей жизни». (Я должен отметить, что на самом деле верить в то, что вы говорите, имеет решающее значение для этого.) Как показала работа психиатра Дэвида Бернса с терапевтической мотивацией и сопротивлением изменениям, этот обмен почти наверняка заставит ее выразить другую сторону своей амбивалентности: разбитые надежды, ощущение того, что вас используют, чувство бесполезности один и тот же плохой выбор снова и снова.

Когда женщина продолжает оставаться с агрессивным партнером, терапевты часто совершают ошибку, сосредотачиваясь исключительно на ее уязвимости или ее «созависимости». Лучше всего начать с уважения ее стремления сохранить семью: «Линн, я вижу в тебе человека, который глубоко заботится о выполнении своих обязательств перед браком и семьей.Вы знаете, что ваши дети любят своего отца, и хотите, чтобы ваша семья была вместе, если это возможно. Вы не из тех, кто бросается и сбегает, когда в отношениях наступают тяжелые времена ». Обратите внимание, что в конце этого утверждения нет , а только . Важно позволить ей осознать это и некоторое время поговорить с ней об этой стороне своего опыта, не рискуя связанными с этим риском или патологией. Если вы можете выполнить ее обязательства таким образом, вы говорите ей, что видите в ней сильного человека, который заботится о тех, кто ее окружает, а не как беспомощную жертву.Если вы искренне проработаете эту сторону медали, она, вероятно, будет открыта для изучения другой стороны, которая связана с ее чувством не заслуживающего лучшего отношения или ее беспокойством о том, что сохранение семьи может на самом деле навредить детям.

Решите основные проблемы с помощью комментариев, предоставляющих автономию. Бросая вызов клиенту, очень важно не выглядеть как родитель. Если я чувствую, что должен обсудить с клиентами выбор, который они делают, я обычно начинаю со слов, подтверждающих их независимость.Женатому мужчине, имеющему роман с коллегой, употребляющим наркотики, угрожающий его карьере и браку, я сказал: «Дуг, я собираюсь сказать здесь кое-что интересное. Я собираюсь предложить это, понимая, что это ваша жизнь и что я не имею права голоса в ваших решениях. Вот что меня беспокоит. . . . » Еще один способ поставить эти задачи — начать с чего-то вроде: «Я уверен, что вы думали о том, что я собираюсь сказать». Идея состоит в том, чтобы показать уважение, прежде чем проявлять агрессию. После вызова следует другое заявление об автономии, например: «Вот как это выглядит с того места, где я сижу.Вы тот, кто должен решать «. Такой подход к решению проблем снижает вероятность того, что у клиента будет реакция «ты не начальник».

Бросая вызов застрявшим клиентам, используйте субъективный, личный и «обычный» язык. Сказать такие вещи, как «Я вижу, что вы разыгрываете тот же саморазрушительный паттерн, который вы усвоили в своей изначальной семье» — это терапевтическая речь, и она не находит отклика у клиента. Лучше использовать субъективные фразы вроде «Я волнуюсь за тебя» и «Это то, что меня беспокоит.В тупике я говорю что-то вроде «Я волнуюсь за тебя прямо сейчас. Меня беспокоит, что очень позитивная часть вас — ваша открытость каждому человеку, который входит в вашу жизнь — втягивает вас в одни плохие отношения за другими. Каждый раз, когда это происходит, вы, кажется, все глубже погружаетесь в яму отчаяния. Вот о чем я беспокоюсь за тебя. С человеческой точки зрения это выглядит как личная заботливая задача. Это не клиническое понимание, на которое можно прийти к согласию или несогласию, и большинство клиентов могут его усвоить.Такого рода вызов также не является родительским, если он зажат между заявлениями о предоставлении автономии. Шаг 1: Я уважаю вас как взрослого. Шаг 2: Я забочусь о тебе и переживаю за тебя. Шаг 3. Это ваш выбор, и я не голосую.

Научитесь восстанавливаться, когда вы слишком сильны. Синди, женщина, которая побывала с несколькими похотливыми мужчинами, начала встречаться с еще одним новым парнем, который рано начал говорить о деньгах. Она хорошо знала мои опасения по поводу ее поведения и разделяла их.После особенно сложного сеанса, на котором мое умение разговоров превратилось в барсука, я понял, что мне нужно заняться ремонтом.

Итак, я начал следующее занятие со слов: «Вы знаете, в прошлый раз я довольно сильно выразил свои опасения по поводу этих новых отношений. Как ты сейчас относишься к позиции, которую я занял на нашем последнем сеансе? » Она признала, что мое беспокойство заставило ее почувствовать заботу, но она беспокоилась, что разочаровывает меня. Затем мы обработали ясную реальность, что я скептически относился к выбору, который она делала, и поговорили о том, как мы можем жить с этим напряжением и при этом хорошо работать вместе.На самом деле, она думала, что я, вероятно, прав, но затем впервые показала, что видит себя «женщиной, делающей ставки», которая не против рассчитывать на дальние планы, когда дело доходит до отношений. Она думала, что откажется одолжить этому парню, но сохранит возможность того, что это могут быть хорошие отношения. Этот обмен помог восстановить испорченные клинические отношения, в которых я почти стал чрезмерно ответственным и не лечился.

Перестаньте настаивать на переменах и дождитесь нового открытия, когда жизнь преподает уроки. Мы с Синди начали работать над тем, как она могла бы поддерживать как можно более здоровый эмоциональный баланс в отношениях, которые я считал в основном нездоровыми. В какой-то момент один из нас окажется правым по исходу эпизода. В результате большая часть моего разочарования улетучилась, потому что я не ставил своей целью вывести ее из этих отношений. Скорее, я пытался помочь ей узнать, что она могла сделать из ситуации, в которой она оказалась.

Отсутствие необходимости защищать свое решение позволило Синди реалистично оценить отношения по мере их развития.В конце концов она пришла к выводу, что мужчина не позволит ей увидеть свою квартиру. При моей поддержке она упала на пятки на этом. Я научил ее, как разговаривать с парнем о ее чувствах и как не отступать, когда он утверждал, что его место было настолько плохим, что он не хотел проявить к ней неуважение, взяв ее туда. В конце концов, она решила сказать ему, что хочет вернуть ссуду и что она больше не собирается давать ему денег, после чего он исчез из ее жизни.

Когда мы обработали все это, она ясно увидела, как она закрывала глаза на красные флажки, возникшие в отношениях.Недавно, примерно через 15 лет после того, как мы закончили терапию, я получил от нее письмо по электронной почте, в котором говорилось, что у нее хорошая жизнь, что в последние годы у нее улучшились отношения с мужчинами и что никто из них не занимал у нее денег.

Стать терапевтом

Если риск для новых терапевтов падает на их лица из-за того, что они все еще учатся своему ремеслу, риск для опытных терапевтов переходит в нашу компетенцию. Мы привыкаем к роли «неплохого терапевта» и перестаем поправляться.Исследования, лежащие в основе этой идеи, отрезвляют: клинические результаты не связаны с уровнем опыта терапевта. В целом опытные терапевты добиваются не большего успеха, чем новички. Однако, если мы не можем сравнить нашу работу с другими терапевтами в аналогичных случаях и обнаружить, что другие преуспели там, где мы потерпели неудачу, мы склонны предположить, что, когда терапия терпит неудачу, виноваты клиенты. Мы можем сказать себе, что у них просто нет мотивации, что у них есть диагноз Оси-II или что их брак в любом случае обречен.Часто наши коллеги помогают развить наше раздутое чувство способностей, спеша убедить нас, что наши клинические неудачи либо не являются неудачами, либо не являются нашей ошибкой, потому что мы компетентные терапевты.

Как нам избежать захвата нашей компетенции? Я понял, что главное — никогда не переставать учиться. Будучи аспирантом, к этому трудно привыкнуть, потому что тебя всегда ждет что-то новое; Всегда есть кто-то, кто знает больше, чем вы, и которому платят за то, чтобы научить вас этому.После окончания школы задача состоит в том, чтобы научиться продолжать учиться. Исследование антрополога и кибернетика Грегори Бейтсона показало, что дельфины придумали, как создавать новые прыжки и сальто, когда поняли, что будут вознаграждены только за оригинальность, а не за выполнение своих старых трюков. Бейтсон назвал это «обучением второго порядка» — обучением тому, как учиться. Терапевты тоже должны применять этот тип обучения на практике.

Терапевты, которыми я восхищался больше всего за свою карьеру, — это те, кто постоянно меняется и развивается, сохраняя при этом суть того, кем они являются как терапевты.Они заинтересованы в новых моделях и новых доказательствах, но не в том, чтобы постоянно заново изобретать себя с каждым новым увлечением. В последнее время я пришел к выводу, что изучение новых моделей ничего не значит, если терапевты не совершенствуют свои базовые навыки, повседневные навыки работы. Не сосредотачиваться на основном ремесле — все равно что быть хирургом, который изучает передовые методы, но не умеет делать разрезы и предотвращать инфекции.

Еще одна стратегия, позволяющая избежать десятилетий на клиническом плато, — это быть перфекционистом, не погружаясь в самокритику.Я всегда сомневаюсь, что мог бы справиться с трудным делом лучше, но я редко ругаю себя за это. Я экспериментирую с мелкими деталями терапии (например, как сформулировать ключевые вопросы), а также со структурой и ходом терапии (например, как открывать сеансы и сочетать индивидуальные и парные беседы). Я не боюсь нюансов и деталей, когда вижу, как мастера-терапевты делятся своей работой. Однако я уделяю больше внимания тому, что они делают — своему ремеслу, — чем тому, как они это теоретизируют.

Я очень спешу, когда беру драгоценный камень у коллеги, у которого есть умелая фраза или способ структурирования вмешательства.Например, коллега недавно рассказал о небольшом вмешательстве, которое он сделал с застрявшим случаем: он предложил клиентке начать сидеть на стуле, отличном от того, который она использовала в течение многих лет в терапевтической комнате. Энергия клиента во время сеанса заметно изменилась, и мой коллега воспользовался новой энергией, чтобы снова продвинуть работу вперед. Поговорим о разрушении силы привыкания!

В эти дни я больше всего развлекаюсь в своей карьере, пытаясь отточить свое мастерство в «консультировании по проницательности», специализированному способу работы с парами со смешанной повесткой дня, в которых один партнер отказывается от отношений, а другой хочет его спасти.Больше всего мне нравится вносить изменения в протокол, потому что появилась новая морщина.

Консультации по различению начинаются с двухчасового сеанса, который начинается с пары, затем идет к каждому индивидуально и заканчивается тем, что каждый супруг делится друг с другом выводами из своих индивидуальных занятий. Я всегда начинал индивидуальные беседы с супругами с разговора с отстраненным супругом, предполагая, что этот человек неоднозначно относится как к браку, так и к консультированию.Я стремился установить связь и узнать больше о том, что заставляет этого человека выходить из брака, чтобы я мог включить это в индивидуальный разговор с партнером, который, по-видимому, уже готов работать над отношениями. Звучит разумно, правда?

Что ж, я начал замечать случаи, когда супруги, склонные к отказу, были достаточно ясны в отношении того, что нужно сделать, чтобы исправить брак, и их роль в проблемах, в то время как супруги, склонные к отношениям, не имели ни малейшего представления о проблемах и не были уверены в этом. что вообще повлечет за собой работа над браком.Один склонный к себе, но невежественный муж, например, не осознавал, что его вспыльчивость и вспыльчивость были серьезной проблемой для его жены. В этом случае я скорректировал свое мышление и сначала встретился с ним, чтобы получить четкое представление о том, что он понимает, чтобы я знал, что делать с его выпячивающейся женой. Пока я разговаривал с ним наедине, он получил откровение, которое заставило меня изменить свое мышление: зачем ждать до конца сеанса, чтобы попросить его обобщить для своей жены то, что он осознал со мной? Почему бы ему сразу не поделиться этим новым осознанием со своей женой? Таким образом, я мог уложить ее реакцию в свое личное время с ней.

Вместо того, чтобы комментировать мой опыт консультирования по различению, я хочу рассказать эту историю, чтобы привести пример того, как я продолжаю оттачивать свое мастерство терапевта. В этом случае я увидел, где мой подход рушился, и поэкспериментировал с более успешной альтернативой.

Я нахожу такой вид самокоррекции очень забавным, и я с удовольствием делюсь своим опытом с коллегами, чтобы они могли поэкспериментировать с изменением протокола, если это имеет для них смысл. Опытные терапевты имеют достаточную подготовку, чтобы избежать серьезных откатов или полного опрокидывания терапевтического разговора, но чем больше мы стремимся узнать, как другие терапевты практикуют нюансы своего ремесла, тем более искусными мы сами будем в том, чтобы выбраться из болот и болот, где наши клинические отношения застревают.

***

Уильям Доэрти, доктор философии, профессор семейных социальных наук и директор проекта «Миннесотские пары на грани» в Университете Миннесоты.