Почему муж меня не хочет? 3 совета психологов, консультации
Здравствуйте!! Меня зовут Мария, мне 26, моему мужу 31. Вместе мы 7 лет (из них 2 года в законном браке). У нас чудесная дочка 1 год 8 мес. Первые 1,5-2 года у нас все было просто замечательно. Разговаривали сутками напролет (мы сразу начали жить вместе). С сексом поначалу было не очень: много страсти, но мало эрекции и быстрая эякуляция. Быстро наладилось. И все стало супер! Как-то ночью (ну может через год после начала), я проснулась от того, что он лежит на мне. Оказывается, это было почти каждую ночь. После перестал)) Потом был период, когда мы вроде уже и в постели и сейчас все должно случиться, но тк прелюдия была в игровой форме, я не могла перестроиться, и секса в итоге так и не было….
Через три года наших отношений в сфере интима как-то вообще затихло. У меня появился любовник. Еще через два года (вместе 5 лет)я ушла от него к другому любовнику. Он просто сходил с ума, разыскивал меня повсюду.
В итоге сделал предложение, сказал, что хочет меня безумно, хочет от меня детей и всю жизнь прожить вместе. Через пару недель мы помирились. Сразу зачали ребенка и поженились.
За всю беременность секс был два раза (один из них в брачную ночь). После родов только через 9 месяцев (не потому что фигура изменилась, про внешность ничего не говорю, там все отлично!!). Застала его как-то за мастурбацией (после проверила комп, он регулярно посещал порно сайты.) После сразу перестал, или стирает историю.
Сейчас уже полгода у нас ничего нет. Месяц спим в разных комнатах. И даже чмокаться при встрече перестали (это уже по моей инициативе). Он постоянно на работе. Дома только ест и спит (около десяти раз не ночевал дома, гулял с друзьями…)
Для уточнения: после родов я себя часто вела очень агрессивно по отношению к нему. Не давала себя обнимать по ночам, а если он дарил цветы — выбрасывала… Когда дочке исполнился год, он начал очень близко общаться со своей студенткой (16 лет) по 200-300 смс за месяц, звонки по ночам и часовые беседы.
Когда об этом узнала, уехала к родителям, он и не пытался меня вернуть, сказал только, что он абсолютно чист и ждет меня и дочку домой. Через неделю я вернулась, его общение не прекратилось. Потом, после большого скандала, три дня подряд он приезжал с работы и мы занимались сексом (это было еще в декабре). Через какое-то время он мне бросил фразу: «ну с сексом у нас все в порядке, в этом я уже убедился….» После этого н и ч е г о … Говорить он на эти темы не желает…
Только сегодня утром сказал, что нам хорошо вместе, у нас самая лучшая дочка, а секса нет ну и что, может будет еще…. Просто пока он меня не хочет, не желает, и не может объяснить почему. И что время — лучший лекарь — ведь наши отношения уже стали лучше чем пару месяцев назад…
я все понимаю, что долгое время была неправа…. прочла несколько книг про семейные отношения… Сейчас я меняюсь, каждый день пишу дневник.Веду его по циклу месячных уже 2 месяца и наблюдаю закономерность своих эмоций.
Он мне не изменяет. Он для меня самый близкий и родной человек. Думаю я для него также. Он любит секс. Я очень люблю секс. Нам хорошо вместе. Я хочу его. А он меня — нет. Как быть? Возможно ли это исправить? Или то что ушло — то ушло… очень жду Вашего ответа….
Здарвствуйте, Мария. Вы многое делаете самостоятельно для решения проблемы. но результата пока нет… Вашу ситуацию надо изучить более деатльно, найти причину проблемы и подходящий, именно для Вашей пары путь ее решения. Оптимальный и единственно правильный вариант — обратиться к психологу на личный прием или онлайн по скайпу. Так же надо не забывать, что в формировании отношений участвуют ОБА и желание должно быть обоюдным. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ ВО ВСЕМ!!!
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Похожий вопрос
Почему муж меня не хочет? (1 ответ)
Здравствуйте,Мария.Сексуальность имеет сильную зависимость от раннего детского воспитания.
Если ребенок мало проводил врем в женских объятиях,мало получал ласки и теплоты-его сексуальность может во взрослй жизни быть неровной,волнообразной,с длительными паузами.На это могут налагаться и факторы семейных конфликтов.Поэтому.предсказать отношения сложно.Если муж не будет озадачен слабой сексуальностью,а будет искать причины,чтобы отказать,то ,быстрее всего,это детская причина.И тогда поддержка этой функции будет зависеть только от Вашего вклада и изобретательности в этих отношениях.
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Похожий вопрос
Почему муж меня не хочет понять? (1 ответ)
Здравствуйте, Мария.
Мужчину можно соблазнить, но сложно заставить. Он бы рад, но эрекция не подчиняется его разуму, она возникает сама по себе, пропадает тоже сама по себе. Часто является для самого мужчины большой проблемой. Если у вас взаимная любовь, то попробуйте стать для мужа источником вдохновения, поэкспериментируйте с соблазнениями.
Коновалова Елена Александровна, психолог Тула
Похожий вопрос
Почему он меня не хочет? (3 ответа)
Муж не понимает, что мне плохо – советы психолога, что делать
Если тебе сложно донести до мужчины свои мысли, задумайся над тем, как ты их выражаешь, вовремя ли ты это делаешь, и какой реакции ждёшь на самом деле.
Если ты хочешь сохранить отношения и мечтаешь, чтобы общение с партнёром было продуктивным, стоит задуматься о развитии коммуникативных навыков. Они помогут легко и непринуждённо взаимодействовать не только со своим мужем, но и другими людьми.
В этой статье:
Почему муж не слышит тебяПути решения проблемыКак наладить коммуникацию с партнёром
Новости СМИ2
Почему муж не слышит тебя
Фото REX WAY on Unsplash
Наверняка ты замечала и знаешь, что мужчины и женщины разговаривают по-разному.
Это обусловлено не только природой, но и общественными стереотипами, стилем воспитания. Мужчина привык демонстрировать доминирующее поведение, в то время как женщина стремится проявить себя как чуткую, нежную и доброжелательную.
Когда же возникает какая-либо проблема в отношениях, закономерно, что тебе приходится менять привычную модель поведения, подстраиваться под обстоятельства, пробовать разные стратегии, чтобы донести до мужа главную мысль.
Он же, в свою очередь, попросту не воспринимает твои слова всерьёз, искренне недоумевая, чего это вдруг ты из милой и нежной превратилась в озлобленную и агрессивную жену. Его задача – переждать бурю, чем он, собственно, и занимается. Наверняка его реакции на твои упрёки сводятся к:
- неуместным шуткам;
- молчаливому выслушиванию;
- игнорированию;
- обесцениванию проблемы;
- попыткам приласкать и успокоить;
- упорному непониманию проблемы;
- попыткам избежать или перенести разговор.
Пути решения проблемы
Так что же делать, если из раза в раз не удаётся достучаться до мужа? Выход есть, и даже не один.
Однако стоит понимать, что все предложенные варианты – выход только для тех женщин, которые являются эталоном супруги и не могут себя ни в чём упрекнуть.
- Прекрати интересоваться его делами
Забота, внимание и поддержка обязательно должны быть в паре, но исключительно в двустороннем порядке. Чтобы мужчина осознал наличие проблемы, целесообразно создать такие условия самостоятельно. Перестань спрашивать каждый раз:
Муж меня не понимает – развестись?
- как дела на работе;
- как он себя чувствует после трудового дня;
- как хочет провести досуг;
- чем ты можешь помочь ему;
- не хочет ли он отвлечься в кругу своих друзей.
Уже скоро он начнёт замечать отсутствие внимания с твоей стороны. Кому будет приятно прийти после работы и, жалуясь на усталость, не увидеть сочувствия в выражении лица любимого человека? Реагируй на его жалобы точно так же, как и он на твои. Рано или поздно он поймёт всю серьёзность происходящего.
- Найди утешение у родственников и близких друзей
Мужчина по своей природе – самец. Он интуитивно ощущает потребность заботиться о выбранной спутнице, оберегать её от опасностей. Современный мир диктует свои правила, и муж часто пренебрегает своими обязанностями.
Однако в ситуации, угрожающей его репутации, инстинкты могут проснуться. Пройдись мимо него с телефоном в руках, жалуясь на усталость кому-то из близких. Они уж точно проявят понимание и сочувствие. И тебе приятно, и мужу сделаешь намёк.
Ведь он ощутит свою неполноценность и несостоятельность – именно он должен быть твоим утешением, раз вы вместе.
- Распредели обязанности по дому
Даже домохозяйки не обязаны выполнять мужскую работу по дому, пусть и самую примитивную. Если уж ты и работаешь, то ту же готовку и уборку точно надо распределить поровну. Отказывается? Пусть поживёт в бардаке. Рано или поздно удастся прийти к компромиссу.
Водрузив на себя тот же груз ответственности за семейное и материальное благополучие, он сможет понять, как ты устаёшь и нуждаешься в его поддержке.
- Планируй свои дела объективно
Вряд ли ты устаёшь специально для того, чтобы обратить на себя внимание. Жизнь женщины – это бесконечный поток всевозможных эмоциональных переживаний и обязанностей. Работа, забота о детях, поддержание домашнего уюта – во всей этой суете остаётся слишком мало времени на полноценный отдых.
Спланировать свой график так, чтобы успеть пожить и для себя, во имя собственных интересов, не так просто. Достаточно упорядочить дела, написав их хотя бы на листе бумаге, и ответить на несколько вопросов:
- обязательны ли они все;
- что произойдёт, если ты не сделаешь что-то из запланированного;
- можно ли перенести какое-либо из них на более позднее время;
- как упростить поставленные задачи;
- делаешь ли ты это хотя бы на общее благо или исключительно в угоду чьим-то интересам.
Оптимизировав график, можно подумать и над личными интересами, предпочтениями. Будет ли это занятие любимым хобби, прогулка с подругами на свежем воздухе, посещение спа-салона или чтение любимой книги – неважно.
Главное, чтобы досуг приносил истинное удовольствие и снимал напряжение – как физическое, так и психологическое.
Как наладить коммуникацию с партнёром
Мужчины часто думают, что женщина ими не дорожит и всё, что они делают для неё и семьи, воспринимает как должное. Со временем вся любовь, поддержка и забота уходят на второй план, уступая место взаимовыгодному союзу.
Отсюда и непонимание, неспособность выразить собственные мысли и услышать партнёра. Задумайся, возможно, ты сама провоцируешь подобное отношение к себе.
Мужчина должен чувствовать, что его женщина им гордится, ценит его усилия и старания. Если ты не проявляешь подобных знаков внимания, вряд ли и он посчитает нужным услышать и понять твою тревогу.
Если ты постоянно пребываешь в плохом настроении, мужчина всегда перенимает это на свой счёт. Когда такая ситуация является нормой для семьи, он попросту начинает опасаться, что, если спросит, в доме наступит армагеддон – беспочвенные обвинения, крики, истерики и слёзы.
Не надо ждать, когда он поинтересуется причинами, поделись своими проблемами сама. И самое главное – не вини во всех бедах мужа, если хочешь, чтобы он тебя слышал и понимал. Ведь по факту ты можешь поссориться с коллегой на работе, а сорваться на него из-за брошенного в угол носка.
Слушай и ты его. Да, его рассказы про работу, рыбалку, автомобили и футбольный счёт могут показаться скучными. Но в таком случае чего можно ждать по отношению к себе?
Одновременно с этим не перебарщивать стоит и женщине. Как известно, представительницам прекрасной половины человечества просто жизненно необходимо выдавать в сутки гораздо больше тысяч слов, чем мужчине.
Для разговоров о косметике, гормональном сбое, особенностях депиляции есть подруги. Кроме того, эту проблему можно решить и иначе – найти общие интересы с партнёром, темы, на которые будет комфортно общаться вам обоим!
Давай свободное время и себе, и ему. Не лишай его возможности выбраться куда-то с друзьями или поиграть в компьютер.
Чрезмерное внимание и гиперопека закономерно порождают безразличие. Наличие личного пространства время от времени необходимо обоим партнёрам, вне зависимости от их возраста, статуса или количества лет совместной жизни.
Итак, избавиться от недопонимания в паре можно разными способами. Женские хитрости подойдут тем жёнам, которые вкладываются в отношения всей душой, но часто ощущают себя беспомощными, одинокими.
Перед использованием таких рекомендаций необходимо детально проанализировать и собственное поведение, воспользовавшись информацией из второго раздела. Помни, важно придерживаться более объективной оценки происходящего, чтобы выбрать эффективную стратегию поведения.
Партнер не пойдет на терапию для пар: как с этим справиться
Существует множество причин, по которым кто-то может не захотеть идти. Чтобы быть поддерживающим партнером, ваш первый шаг всегда должен заключаться в том, чтобы выслушать их опасения. Затем вы можете попытаться решить некоторые из их проблем.
Вот некоторые возможные причины, которые они могут предложить.
Это дорого
Это очень серьезное опасение: лечение недешево, даже если у вас есть страховка.
Если одна из вещей, о которых вы спорите в ваших отношениях, это деньги, тратить деньги на решение проблемы может показаться последней вещью, которую вы действительно хотите делать.
Исследования снова и снова показывают, что пары в семьях с низким доходом подвергаются повышенному риску проблем в отношениях, а также менее склонны участвовать в консультировании пар из-за стоимости.
Если стоимость является для вас препятствием, есть несколько вещей, на которые вы можете обратить внимание.
Ищите кого-то с более низкой частотой сеансов. Не все терапевты стоят одинаково. Их ставки часто зависят от их образования, опыта и места жительства. Иногда сеансы онлайн-терапии дешевле.
Вместо этого вы также можете рассмотреть возможность проведения семинара — зачастую он дешевле, чем длительная терапия.
Узнайте, предоставляет ли ваш работодатель программу помощи сотрудникам (EAP). EAP обычно предлагают вам ограниченное количество бесплатных краткосрочных консультационных сессий.
Ваш партнер рассматривает терапию как «наказание»
«Одна или обе стороны могут не захотеть попробовать терапию для пар, когда она используется как угроза друг другу», — говорит Дженнифер Теплин, основатель и клинический директор Manhattan Wellness, психотерапевтическая практика.
Терапия никогда не должна быть чем-то, чем вы угрожаете своему партнеру или вынуждаете его идти ультиматумом. Это верный способ сделать так, чтобы ваш партнер возмущался, и это окажется бесполезным.
Если они считают, что терапия — это наказание, попытайтесь переосмыслить, почему вы хотите пойти. Иногда простое откровение о том, почему вы хотите пойти, может помочь им понять, почему это важно для вас и какова ваша настоящая цель.
«Важно заверить вашего партнера, что терапия предназначена и для него», — объясняет Майниго.
Они не хотят рассказывать незнакомцу о своих проблемах
«Многим людям не нравится идея вывешивать свое «грязное белье» с незнакомцем», — объясняет Майниго. «Конфликты и проблемы в их отношениях кажутся такими, что их следует держать в секрете, и в этом может быть много стыда».
Если ваш партнер так думает, постарайтесь проявить сочувствие.
«Имеет смысл, что они будут беспокоиться о том, чтобы войти в незнакомое пространство с незнакомцем, чтобы столкнуться со сложными проблемами, которые требуют огромного эмоционального риска», — продолжает она. «Большинство людей боялись бы делать это. Нам свойственно иметь эти страхи».
Но, по ее словам, «мы также склонны хотеть чувствовать связь с кем-то, и парная терапия поможет вам сделать это с вашим партнером».
Вашему партнеру вообще некомфортно обсуждать вопросы отношений
Иногда избегание болезненных вопросов кажется самым простым путем.
«Посещение терапии для пар означает, что вам придется выполнять сложную эмоциональную работу», — продолжает Майниго.
«Это требует честности и уязвимости. И уязвимость кажется рискованной».
Это может быть проблемой, если партнеру трудно выразить свои чувства или он не чувствует себя в безопасности, открываясь.
Здесь нет быстрого решения, но если вы считаете, что ваш партнер борется с уязвимостью, лучшее, что вы можете сделать, это быть рядом с ним и дать ему возможность чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства.
Они не хотят, чтобы на них нападали
«Когда пары приходят впервые, я обычно слышу много: «Ну, если вы перестанете это делать…» или «Вы никогда…», — говорит Беверли Андре, лицензированный брак и семейный терапевт и владелец консультационной службы BeHeart. «Это возлагает вину на партнера и похоже на нападение».
Никто не хочет, чтобы на него напали, особенно в присутствии незнакомца.
Постарайтесь помнить, что цель терапии — не просто высказать свои обиды. Это чтобы получить помощь.
«Говорите о [терапии] как о возможности для роста и связи, чем она и является», — говорит Хизер Лайонс, психолог и семейный терапевт из Балтимора.
На самом деле, терапия может предоставить вам обоим безопасное пространство, необходимое вам, чтобы не чувствовать себя атакованным.
«Возможность слышать — и чувствовать себя услышанным — не поддаваясь острой необходимости защищаться, может быть чрезвычайно полезной для пар», — говорит Бауэрс. «И [этого] трудно достичь без космической терапии».
Они боятся, что терапевт примет сторону
Это, пожалуй, одна из самых распространенных причин, по которой один из партнеров может неохотно — или даже враждебно — относиться к идее обращения к психотерапевту.
«Это вполне понятный страх, учитывая, что в отношениях, вероятно, было некоторое обвинение друг друга», — говорит Дэвид Бауэрс, супружеский и семейный терапевт в Колумбусе, штат Огайо.
Но, по его словам, важно помнить, что «когда терапевт берет пару в качестве клиента, это пара, перед которой несет ответственность терапевт, а не один партнер. На терапевта действительно ложится чувствительность к проблемам принятия какой-либо стороны — как реальной, так и предполагаемой».
Другими словами, хороший терапевт озвучит и подтвердит точки зрения обоих партнеров, чтобы каждый из них чувствовал себя услышанным и понятым.
«Может быть полезно знать, что супружеские пары и семейные терапевты не обучены думать о проблемах таким линейным образом, как «X вызывает Y». Нас учат мыслить системно», — говорит Лайонс.
Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь как пара, являются результатом динамики этих отношений, а не проблемой, вызванной одним из партнеров.
Скорее всего, ваш партнер вызывает у вас одно поведение, которое может привести к другому поведению вашего партнера, и этот цикл продолжается в виде петли обратной связи.
Хороший терапевт также поможет вам обоим избавиться от этой игры с обвинениями и разорвать порочный круг, добавляет Майниго.
Конечно, в конце концов, если кто-то из вас чувствует, что терапевт принимает чью-то сторону, вы также имеете полное право нанять нового терапевта.
У них был плохой опыт в прошлом
К сожалению, трудно бороться с прошлым плохим опытом, если они не захотят попробовать еще раз, но еще раз важно помнить, что вам не обязательно оставаться с терапевтом если вы им не доверяете.
Если один или оба из вас пойдут на сеанс терапии и не почувствуют себя комфортно, вам не нужно возвращаться. Найдите другого терапевта, с которым вам обоим будет комфортно. В конце концов, терапия не сработает, если вы оба не чувствуете себя в безопасности или достаточно комфортно, чтобы открыться.
Они беспокоятся, что парная терапия предназначена только для отношений, которые уже заканчиваются.
«Часто парная терапия используется как последнее средство, что приводит к негативному клейму вокруг нее», — говорит Теплин.
Но на самом деле терапия может помочь спасти отношения, особенно если вы обратитесь за помощью до того, как успели нанести глубокие раны.
«Я использую автомобильную метафору со своими парами, — говорит Андре. «Если вы подождете, пока в ваших отношениях не загорится индикатор «проверить двигатель», я могу вас заверить, что во время сеанса возникнет ряд проблем».
Бауэрс соглашается, хотя предпочитает метафору дантиста: «Некоторые люди годами избегают стоматолога, обращаясь к нему только тогда, когда зуб слишком болезненный, чтобы выдержать что-либо, кроме удаления», — говорит он.
«Думать, что парная терапия предназначена только для тех, кто находится в тяжелом положении, аналогично тому, чтобы думать о стоматологе только для удаления зубов, а не для обычной чистки и обслуживания».
Например, одно исследование показало, что парная терапия положительно повлияла на 70 процентов участвующих пар.
Исследование, упомянутое Американской ассоциацией супружеской и семейной терапии, показало, что 90 процентов клиентов сообщили об улучшении своего эмоционального здоровья, а более 75 процентов сообщили об улучшении своих отношений.
«Как терапевт, я видела, как пары приходили с очень серьезными проблемами в отношениях — ожесточенные ссоры, на грани развода — и через несколько месяцев покидали мой офис с надежной, удовлетворяющей связью», — говорит Наташа Зайтер, специалист по вопросам брака и семейный терапевт в Колорадо.
Однако верно то, что не все пары бросают терапию, продолжая поддерживать отношения.
«Терапия пар может работать двумя способами: помочь паре, испытывающей трудности, справиться со своими проблемами и уйти сильнее, — говорит Теплин, — или [она] может помочь им осознать, что их жизни лучше раздельно, и может поддержать их через расцепление».
Если ваш партнер сопротивляется, посмотрите, пойдет ли он на компромисс, и попробуйте провести всего несколько сеансов — с условием, что они могут закончить их в любое время.
«Вы в конечном счете несете ответственность и можете делать все, что вам нужно, чтобы поддерживать чувство безопасности, будь то отказ от ответов на некоторые вопросы терапевта, завершение сеанса или прекращение работы с терапевтом», — говорит Бауэрс.
Майниго подчеркивает, что большую помощь могут оказать книги по самопомощи, семинары и даже обсуждение проблем с надежными друзьями.
«Пока пара посвящает время тому, чтобы сосредоточиться на своих отношениях, их отношения не должны быть обречены», — говорит она.
«Одна из действительно замечательных особенностей такой системы, как отношения, заключается в том, что если меняется одна часть системы, меняется вся система», — говорит Бауэрс.
Другими словами, даже если вы пойдете в одиночку, ваши отношения могут улучшиться и улучшиться.
Прогресса также может быть достаточно, чтобы убедить вашего партнера пересмотреть подход к семейной терапии.
Отсутствие желания лечиться само по себе не губительно для отношений. Ситуация может улучшиться без терапии, если пара привержена друг другу и работает вместе.
Однако иногда нежелание идти на терапию сигнализирует о другом. Возможно, этот партнер не хочет работать над отношениями. Или, может быть, они знают, что все уже кончено, и не хотят работать над чем-то.
В конечном счете, с терапией или без нее, если ваши отношения ухудшаются, вам придется решить, хотите ли вы продолжать их или нет.
Терапия для пар может кардинально изменить ваши отношения, даже если кажется, что все идет хорошо. Но для этого нужны двое. Если ваш партнер не решается попробовать, попробуйте поговорить о том, почему. Вооружившись этой информацией, вы, вероятно, сможете найти путь вперед, который устроит вас обоих.
Симона М. Скалли — писательница, которая любит писать о здоровье и науке.
Найдите Симону на ее веб-сайте, в Facebook и Twitter.
Если ваш партнер не пойдет на терапию
- Главная страница >
- Блог GoodTherapy >
- Когда ваш партнер не пойдет на терапию
23 мая 2013 г. • Предоставлено Zawn Villines
Консультации для пар могут творить чудеса в отношениях, помогая каждому партнеру увидеть точку зрения другого и помогая паре выработать привычки, подтверждающие любовь, которые удовлетворяют потребности друг друга. Эксперты по отношениям и терапевты могут порекомендовать семейным парам консультации по широкому кругу вопросов, от финансовых проблем до неверности, а некоторые люди рассматривают семейные консультации как панацею, которая вылечит больной брак.
Если ваш супруг не пойдет на консультацию по вопросам брака, вы можете почувствовать себя преданным или ненужным, но принуждение вашего супруга к консультированию против его или ее воли может быть столь же разрушительным, как и проблемы, которые привели вас к терапии в первую очередь. Вместо этого лучше попытаться справиться с сопротивлением в паре, а если ничего не помогает, попробовать справиться самостоятельно.
Разговоры об этом
Если ваш супруг не пойдет на терапию, ваше чувство отверженности может быстро помешать изучению чувств вашего супруга. Вместо того чтобы предполагать, что вы знаете, почему он или она не пойдет на терапию, вместо этого поговорите о проблеме. Некоторые люди обеспокоены тем, что терапия ухудшит их брак, в то время как другие считают, что терапия — это процесс стигматизации. Как только вы поймете, почему ваш супруг не пойдет, вы сможете вместе решить эту проблему и решить, является ли терапия разумным выбором.
Альтернативы терапии
Хотя терапия может улучшить ваш брак, это не единственное, что работает.
Когда волноваться
Есть большая разница между отказом от терапии и отказом работать над браком. Но если ваш супруг отказывается вносить какие-либо изменения, говорить о проблемах в ваших отношениях или вообще принимать какую-либо стратегию, направленную на то, чтобы помочь вашему браку, это проблема. Отказ от каких-либо изменений и игнорирование законных потребностей супруга является формой эмоционального насилия.
Однако может случиться так, что ваш супруг расстроен из-за вашего брака или находится в депрессии. Независимо от того, является ли отказ от работы над браком контролирующей, манипулятивной тактикой или продуктом безнадежности, вы можете получить пользу от прохождения терапии без вашего супруга.
Идти в одиночку
Брак не всегда равен, и могут быть моменты, когда вы или ваш супруг усерднее работаете над отношениями. Если вы хотите улучшить свой брак, работа над собой — даже без супруга — может стать мощным первым шагом. Когда вы начнете меняться, поведение вашего супруга тоже может измениться. А в некоторых случаях вашему супругу может быть настолько любопытно, что происходит на терапии, что он или она чувствует себя обязанным пойти с вами. Однако, даже если ваш супруг никогда не посещал психотерапевта, одиночное посещение может помочь вам справиться со стрессом из-за проблем в браке, а если ваш супруг отказывается работать над этими проблемами, помочь вам спланировать свои следующие шаги.
