Нужна психологическая помощь! Ненавижу свекровь!!!
#2
#3
Одно радует — тоже будете свекровью и вас так же будет ненавидеть невестка.
Задумайтесь!
#4
#5
#6
#7
Гость
1,2 — вы умные такие не от природы, а повезло не встречать таких людей…а у меня такая же свекровь. так что не надо ля-ля
#8
#9
#10
А вообще ситуация плохая, у меня точно также, свекровь медленно но верно ведет нас к разводу.
Единственное, что я смогла сделать за 10 лет нашй жизни с мужем, это объяснить мужу, что нам с его мамой видеться нельзя вообще. Вот и не видимся уже несколько месяцев, так легко на душе. А если случайно увижу где, меня нервная дрожь начинает бить, такое отвращение к ней, к ее голосу, виду, ко всему в общем. и считаю мое отношение к ней справедливым, сколько она крови попила мне и моей семье, абсолютно неадекватная тетка. Единственный выход — не общаться.
#11
#12
#13
Ли
Я тоже не пойму.. У вас мужья детдомовские что ли? А если нет, то как такие твари могли вам таких хороших мужей воспитать, не сходится что-то.. От осинки не родятся апельсинки.
#14
#15
#16
#18
#19
#20
Ли
Я тоже не пойму.. У вас мужья детдомовские что ли? А если нет, то как такие твари могли вам таких хороших мужей воспитать, не сходится что-то.
. От осинки не родятся апельсинки. И ведь они их так любят, своих мам, может они видят в них то,что вы не видите и самое главное упорно не хотите видеть.
#21
А-то!
Ли, не все сволочи..но таких много:(….кто с подобными вещами не сталкивался, не судите строго автора! У меня подобная мама у парня. Из-за своего ужасного характера она никогда не была замужем, а все мужчины от нее убегали и спивались на нервной почве. Как только появляется мамаша, мч превращается в марионетку. Ужасно….я рада что наши отношения не зашли дальше…а то она бы меня уморила.
#22
#23
Эксперты Woman.ru
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..19 ответов
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
179 ответов
Алёшина Мария
Психолог
98 ответов
Иванова Светлана
Коуч
81 ответ
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
53 ответа
Анна Антончик
Женский психолог
160 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
335 ответов
Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
..#24
я сразу своему мужу сказала, что терпеть не буду.
жены себя не дооценивают, у них кроме слов есть и другие рычаги воздействия.
#25
Совунья
Ларис, а муж то чего молчал? Боялся маму? или это такое своеобразное проявление уважения к старшим, дозволяющее унижать мать своего ребенка?
я сразу своему мужу сказала, что терпеть не буду. решай сам, как это урегулировать. я тоже человек.
жены себя не дооценивают, у них кроме слов есть и другие рычаги воздействия.
#26
Совунья
Ларис, а муж то чего молчал? Боялся маму? или это такое своеобразное проявление уважения к старшим, дозволяющее унижать мать своего ребенка?
я сразу своему мужу сказала, что терпеть не буду. решай сам, как это урегулировать. я тоже человек.
жены себя не дооценивают, у них кроме слов есть и другие рычаги воздействия.
#27
Гость
Какая же вы мерзкая и гадкая…тьфу, противно.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 359 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 021 ответ
Такая зарплата — не хочу работать
670 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
932 ответа
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
202 ответа
#28
Гость
В психушку вам уже по-любому пора.. На серьезные препараты, ново-пассит тут бессилен.
#29
Гость
Вы отвратительны.
Одно радует — тоже будете свекровью и вас так же будет ненавидеть невестка. Задумайтесь!
#30
Гость
Гость
1,2 — вы умные такие не от природы, а повезло не встречать таких людей…а у меня такая же свекровь. так что не надо ля-ля
Почему же. У меня именно такая свекровь, е..нутая нестарая еще дура. У нее так же нет подруг, расплевалась с большинством родни. Жадная, глупая, самодовольная, деспотичная. Необразованная. Нос совала во все. Но у нее есть один несомненный плюс — эта *** на почве своего больного самолюбия и жадности расплевалась с сыном и невесткой-б..дью (то есть мной) почти 13 лет назад. За что ей огромное спасибо от меня. Но мой муж чуть не загремел в психушку, потому что не мог понять, за что так с ним. Нам было по 22 года, работали, учились, все в порядке. Но в любом случае это пошло ему потом на пользу. Но все же автору нельзя так зацикливаться на ненависти.
Ненавидишь — действуй. Вода по капле камень точит. Кто ее пустил, к примеру, в вашу квартиру? Она ее вам купила? Это квартира мужа? Если нет — хрен бы я куда из квартиры уехала, зная, что там будет ненавистная баба сидеть и рыться в моих вещах.
#31
Гость
Знаете, Автор, я Вас понимаю. У меня ситуация подобная, но моя свекровь нагло манипулирует мужем, умеет плакать так, чтобы получить все, что ей надо. Сейчас вот купили ей машину, я мужу говорю, не велики ли запросы для женщины на пенсии, причем не работающей, а он мне в ответ — у нас же есть машина, а у нее нет, а ей на дачу ездить надо. Причем моей маме тоже надо ездить на дачу, и делает она это на автобусе. Я расстраиваюсь. Когда я плачу, муж выходит из себя, ей можно все и она это воспринимает, как должное, как будто она его жена. Ко мне относится так, будто меня нет, слова «вы» в отношении нас с мужем не существует, за машину спасибо тебе, сын, аналогично за все остальные подарки, как ты планируешь отпуск, сын, и все в таком роде.
Постоянно доказывает мне, что я пустое место. Точно также нагло ведет себя по отношению к моей маме, семейные праздники мы не отмечаем, тк она приходит вечно злая, и может наговорить гадостей моей маме при всех. Отслеживает, какие вещи, украшения на моей маме, на какие деньги она ездила в отпуск, причем моя мама работает на двух работах. Вобщем я просто не знаю, что делать. Если бы не она, мы бы с мужем ссорились гораздо меньше, я даже думала о разводе, но ведь она только порадуется. Пробовала по-доброму говорить с мужем, он сразу нервничает, взрывается, слова не дает сказать.
#32
Лариса
А маменька евойная- полуеврейка- полу- она не знает кто. ::)))))))))
#33
Ли
А откуда их так много-то? Ведь тоже молодыми были и тоже невестками были.. Между прочим, вот предположим у вас родился сын и вырос и женился.
. Вы точно сейчас уверены в том, что во всем будете устраивать свою невестку и у вас не будет конфликтов? Я вот совершенно в этом не уверена..
#34
А-то!
все мужчины от нее убегали и спивались на нервной почве.
Бывают же дуры)))))))))))))))
#35
#36
Шалунишка
Ц И Р К — евойная, ржунемогу)))))))))))))))
#37
У меня тоже есть сын и я тоже буду свекровью. И буду только рада счастью сына. Весь мой бизнес, квартиры, машины,все для него. РОДИТЕЛИ СОЗДАНЫ,ЧТОБ ОТДАВАТЬ, А НЕ ОТБИРАТЬ. Дарить любовь и добро, а не разрушать семьи детей.
Новые темы
Расстояние на год
Нет ответов
Я хочу больше одного раза
Нет ответов
Мне 20, и кажется я влюбилась в 15летнего
1 ответ
Мужчины вообще не чувствуют вину
4 ответа
Старшая сестра слишком правильная , а я нет. Мне не ловко
2 ответа
#38
#39
Лариса
Уважаемые Шалунишка и Ли. Дело не в статусе человека, свекровь- невестка. На самом деле — проблемам в его личности. Моя свекровь рано осталась без мамы и ее отец всю жизнь приводил разных женщин, которых она называла мамой. Вспомните дедушку Фрейда. Конечно, финал истории печален. Молодость былы весьма бурной и активной- играла и манипулировала людьми как куклами.
🙂 Всегда имела 2-3 любовников. Понятно, что все это от комплекса быть брошенной. В итоге развелась со своими мужьями, осталась одна. Последний обещал посадить ее голой ж… на зажженную плиту. Жесть. В 35 лет пригласила гостей на день рожденья, а сама улетела в Москву к очередному любимому. Никого не предупредив.Люди пришли с цветами и подарками и «поцеловали замОк». В молодости начала пить шампанское, сейчас уже просто алкоголичка, напивается до неприличного состояния раз в неделю строго. Слава Богу, перестала делать вид, что напилась таблеток и умирает. )) В общем, Show must go on. У меня тоже есть сын и я тоже буду свекровью. И буду только рада счастью сына. Весь мой бизнес, квартиры, машины,все для него. РОДИТЕЛИ СОЗДАНЫ,ЧТОБ ОТДАВАТЬ, А НЕ ОТБИРАТЬ. Дарить любовь и добро, а не разрушать семьи детей.
#40
#41
#42
#43
Лариса
СовуньяЛарис, а муж то чего молчал? Боялся маму? или это такое своеобразное проявление уважения к старшим, дозволяющее унижать мать своего ребенка?
я сразу своему мужу сказала, что терпеть не буду.
решай сам, как это урегулировать. я тоже человек.
жены себя не дооценивают, у них кроме слов есть и другие рычаги воздействия.
Если бы вы знали эту женщину! Хитрющая змея!!!! Она манипулировала моим мужем как игрушкой. В том числе и с помощью магии. А я не обращала внимания, думала, что все это бред и ерунда. 🙁 А эта дрянь работает по полной. Батюшка рассказывал, что люди иногда встать не могут встать, приходится на дом ехать на отчитку.
#44
#45
Сама Доброта
ЛарисаСовуньяЛарис, а муж то чего молчал? Боялся маму? или это такое своеобразное проявление уважения к старшим, дозволяющее унижать мать своего ребенка?
я сразу своему мужу сказала, что терпеть не буду. решай сам, как это урегулировать. я тоже человек.
жены себя не дооценивают, у них кроме слов есть и другие рычаги воздействия.
Если бы вы знали эту женщину! Хитрющая змея!!!! Она манипулировала моим мужем как игрушкой. В том числе и с помощью магии. А я не обращала внимания, думала, что все это бред и ерунда. 🙁 А эта дрянь работает по полной. Батюшка рассказывал, что люди иногда встать не могут встать, приходится на дом ехать на отчитку.Мою свекровь жена старшего сына тоже в такой же чуши систематически обвиняла, а бедная женщина ни сном, ни духом, как говориться. То-» вампир», то «сделала» на скандал, то порчу навела на детей. У моего мужа брала ключи от квартиры свекрови под разными предлогами и совершала «очистительные » обряды.И батюшку неоднократно порывалась пригласить . Попы наговорят всего, только уши развешивай,им детей своих многочисленных кормить надо. У меня два сына, вот не ровен час, женится кто-нибудь из них на подобной, извините, ДУРЕ и о каких только «талантах» своих не узнаю. Жутко, порою, читать вас , дамы. Очень спорный вопрос, кто злее и прибабахнутей- невестки или свекрови.
#46
Удачи.
#47
#48
Ле
и все таки невестка вас тоже будет ненавидеть, по другому между свекровями-невестками не бывает, к сожалению, просто закон природы какой-то
#49
Материалистка
Нечем, видимо, заняться больше и целей в жизни нет, тогда можно в себе и ненависть культивировать к кому-то, например к свекрови. Вместо того, чтоб время личное тратить с удовольствием на семью, детей, друзей, миллион приятных вещей. Цените свое время и научитесь расслабляться, такая ненависть съедает изнутри, старит и ничего хорошего не принесет. Я понимаю, что может тяжело и возможно у Вас есть свои причины итд. Но тем не менее поверьте- свою жизнь Вы сознательно сами лепите и заполняете ее темы событиями, которые Вам нужны.
Решите, что не нужна Вам свекровь, тяжело ее видеть итд- Вы взрослый человек, решите эту проблему соответственно. ПРервите контакты и все. Где проблема-то? Все просто решается. Только эмоций сильных тогда не будет- некого ненавидеть будет, если свекровь исчезнет из поля зрения. ПРидется эмоции в другое русло переводить. Подумайте, автор, над этим. Я искренне писала, надеюсь Вы не в обиде. Авось пригодится.
#50
Гость
А разве не должны дети содержать своих родителей? Сначала родители заботятся о детях,потом дети о родителях.Помоему это само собой разумеется.
Ненавижу свекровь. Совет психолога, как избавиться от обид, что делать? Как жить дальше?
Противостояние свекрови и невестки уже принято считать темой для дурного анекдота или комедии. Однако легче от этого никому не становиться.
Мало какая девушка похвастается, что ее отношения с мамой мужа близки к идеалу.
Чаще бывает наоборот. Женщины настолько в плохих отношениях, что невестку ежедневно посещает вопрос: «Я люто ненавижу свекровь! Что мне делать, чтобы не разрушить отношения с мужем?»
Содержание
Главная причина проблем со свекровьюМолодые после свадьбы редко могут сразу позволить себе отдельную жилплощадь. Приходится жить с родителями. По давнему обычаю мужчина приводит супругу в свой дом.
Робкие девушки молчаливо сносят придирки «мамы», и все проходит тихо для других членов семьи. Однако, все больше жен сегодня не готовы терпеть ежедневные замечания. Тогда скандалы в доме бушуют постоянно. И хоть начинаются они по-разному, причина их едина и вполне понятна.
Женщины подсознательно делят любимого мужчину. Жена тянет его в сторону «Муж», мать в сторону «Сын». И никто не готов уступить.
Из нее вытекают прочие причины конфликтов:
- Обе дамы считают характеры друг друга отвратительными и стремятся это доказать любыми способами.
- Мать не принимает выбор сына из-за социального неравенства, расы, веры, внешности, образования или жизненных принципов избранницы.
- Две хозяйки не могут поделить сферы влияния на одной территории.
- Свекровь постоянно нарушает личные границы пары: врывается без стука в спальню, копается в вещах, достает звонками и смсками пару, если те в отъезде.
- Конфликты на почве воспитания детей.
- Мать мужа дает непрошеные советы, руководствуясь опытом и преклонным возрастом.
Когда мужчина является единственным ребенком в семье, мать направляет на него максимум заботы, «залюбливает». Со временем сынок становится ее смыслом жизни. И любого человека, который стремиться этот смысл отобрать, женщина воспринимает как врага. Невестка же выступает врагом №1.
В ситуации страдают все трое. Свекровь продолжает жить иллюзиями и отказывается принять то, что сын самостоятельная личность.
Мужчина находится между двух “огней”.
А жена старается переключать внимание на себя, на свою семью.
Мать супруга считает невестку потенциальной соперницей, которая пошатнет ее авторитет и вытеснит из сердца драгоценного сына. Материнская ревность зачастую не утихает даже когда пара живет отдельно.
Самые распространенные ошибки невестокВсе молодые жены натыкаются на одни и те же грабли, когда ступают в дом мужниной родни.
Чтобы своими руками не создать вместо семейного гнезда, настоящий ад, невестка должна:
- Не провоцировать ссору. Где есть возможность промолчать, лучше ею пользоваться. Доказать свою точку зрения — не значит выиграть. Чаще побеждает молчаливый и спокойный, чем нервный и склочный.
- Не ставить мужа перед выбором. Ему и так тяжело, когда любимые женщины ведут войну. А выбор между двух огней только ухудшит ситуацию.
- Не конкурировать со свекровью. Вы не в гонках, где муж — главный приз. Если она считает, что жарит пирожки лучше, то пусть так и будет.
- Не делать назло. Да, сложно, но только коты гадят в тапки, накричавшему хозяину. Сдерживать свое эго — это единственный разумный выход.
- Не говорить мужу гадости про его мать. Жалобы лишь спровоцируют разлад в отношениях, чему свекровь несказанно обрадуется.
Если она считает, что жарит пирожки лучше, то пусть так и будет.Мама мужа по привычке будет стремиться совать нос во все сферы его жизни. Если решительно не пресечь это влияние, то оно будет только нарастать.
Острее всего напряжение между женщинами ощущается на кухне. Ведь каждая подсознательно воспринимает ее как свою личную, готовит по собственным правилам и помощников не требует. «Две хозяйки на кухне — быть беде» — говорит народная мудрость. Проще всего определить очередность готовки по дням, составить меню, чтоб не скандалить из-за чистки картошки или количества масла в зажарке.
Или кухонные дела будет свекровь, а мыть посуду и убирать квартиру невестка.
Разделите обязанности так, чтобы всем досталось равное количество.
Поскольку мать супруга уже воспитала детей, то она будет полноправно пытаться воспитывать и внуков, вытесняя невестку с роли главного авторитета перед ребенком. Как только внук появиться, лучше сразу объяснить, что можно и нельзя. Как бы ни была близка бабушка, но мама — главный воспитатель.
И наконец, свекровь будет теснить выбор мужа туда, где как ей кажется, вернее. Причем это совершенно не зависит от ситуации. Будь то заказ спальной кровати молодым, покупка мусорного ведра или смена работы.
Эту ситуацию придется решать дольше:
- Объяснить мужу, что он главный в своей новой семье. К выбору мамы можно прислушаться, но не обязательно ему следовать.
- Дать понять и супругу, и свекрови, что отказ от выбранного ею варианта никак не дискредитирует вас и сына.
- Иметь свое мнение — нормально и даже нужно!
Обе женщины понимают, что бесконечно жить в скандалах нельзя.
Это выматывает и создает напряженную обстановку. Каким же образом невестке вести себя с «мамой», чтобы и свое достоинство в лице мужа не потерять и конфликт не разжечь?
Свекровь учит, как воспитывать детей: что делать?
С рождением ребенка в жизни молодых супругов начинается новый этап, где мать мужа играет не последнюю роль. Она критикуем методы воспитания. Лезет с советами, позволяет внуку то, что запрещено, нарушает распорядок дня, кормит сладостями и балует. Притом постоянно высказывает претензии родителям. Тут уж ссор трудно избежать.
Ирония в том, что и мать, и бабушка любят ребенка и стараются дать ему только лучшее. Однако последняя отказывается понимать, что ее опыт — не показатель, методы воспитания — устарели, а чрезмерная любовь — проблемы для педагогов в будущем. Хуже, если бабушка вмешивается в воспитание ради укрепления собственного авторитета, желая «задавить» невестку.
Что делать молодой маме?
- Мягко, но твердо, заручившись поддержкой супруга, объяснить женщине, цели и мотивы способов воспитания.
- На примере показать, как влияют послабления бабушки на ребенка. Засиделся у телевизора допоздна — не проснется в садик или школу. Переел конфет — привет аллергия. Получает по первому требованию любую игрушку — вырастет эгоистом.
- Не ругаться со свекровью при ребенке.
- Не ограничивать общение бабушки с внуком.
И порой прислушиваться к советам старшего поколения действительно нужно.
Свекровь учит вести хозяйство: что делать?
Здесь все зависит от места жительства. Если пара живет под одной крышей с родителями мужа, то лучше прислушиваться к советам его матери и не скандалить.
Если же свекровь распространяет свою власть в квартире супругов, то стоит напомнить ей, кто хозяйка. Лучше, если муж подтвердит, что борщ вкусный, полы чистые, а рубашки каждый день гладить совсем не обязательно.
Как быть, если свекровь пытается манипулировать сыном?
Увы, но даже умудренная сединами женщина порой прибегает к этой дурной махинации.
«Ты же не пойдешь матери наперекор?», «Ты разлюбил меня, сынок?», «Мать лучше знает» — типичные фразы манипуляторши.
Через сына и его привязанность к ней она стремиться установить свои порядки в его семье. В ход идут и шантаж, и сплетни про жену, и трагикомедия в исполнении плохой актрисы.
Невестке сложно противостоять этому, но повлиять на мужа можно:
- Объяснить супругу, что семья — это закрытый гарнизон, где решают двое и точка.
- Зеркалить свекровь. Так мужчина поймет, насколько абсурдно выглядит поведение матери.
Свекровь зачастила в гости: что делать?
Если невестка думает, что съехав на отдельную квартиру, она спасется от придирок мужниной мамы — то крупно ошибается. Свекровь, привыкшая контролировать все и везде, будет регулярно приходить в гости без приглашения, чтобы оценить «а как там сынок устроился».
Как проучить женщину так, чтобы не скандалить?
- Она явилась в 9 утра и начала критиковать, что молодежь долго спит? Прекрасно, на следующий день явитесь к ней раньше на 2 часа при полном параде, а при виде заспанной «мамы» цокайте язычком и качайте головой.
- Просто не открывайте дверь. «Ой не слышали», «Звонок выключили, чтоб ребенка не будить». Пару раз свекровь уедет не соло нахлебавши и в третий раз не придет.
- Самим ходить в гости к ней каждый день, сидеть по нескольку часов, ворчать, жаловаться и ничего не делать.
Бесполезно идти на примирение, когда одна из сторон не хочет мира. Некоторым свекровям просто доставляет удовольствие унижать сноху.
Если все способы перепробованы, а результата нет, да и времени прошло много — разумно максимально ограничить общение, и объяснить решение мужу.
Что должна делать свекровь, чтобы улучшить отношения с невесткойГруз примирения невестка не обязана тащить в одиночку.
Матери мужа тоже стоит пересмотреть поведение, чтобы подружиться с девушкой:
- Не критикуйте внешность снохи.
- Не учите ее «как правильно» готовить, стирать убирать, покупать. продукты, распределять деньги. Если она сама не попросит совета.
- Не навязывайте свой опыт в воспитании детей.
- Не говорите о бывших девушках сына.
- Не нужно соревноваться с невесткой.
- Не вторгайтесь в личные дела молодых.
- Постарайтесь видеть в жене сына положительные, а не отрицательные качества.
продукты, распределять деньги. Если она сама не попросит совета.Специалисты рекомендуют молодой жене несколько хитростей, чтобы построить со свекровью хорошие отношения:
- Давайте мужу больше любви, заботы и свободы действий, чем мать.
- Поддерживайте себя в форме.
- Не вмешивайте в конфликты мужа и свою собственную мать.
- Учитывайте, что свекровь тоже имеет право на время и внимание мужа.
- Постарайтесь уважительно относиться к женщине в любой ситуации.
- Не отвечайте агрессией на агрессию.
- Помните, что однажды и вы сами станете кому-то свекровью или тещей.
Мир и гармония в доме — мечта всех женщин.
Но свекровь порой становится настоящим препятствием на пути к этому. При желании и терпении можно решить проблему. Получить не только теплое отношение матери мужа, но и крепкий тыл для защиты семьи в ее лице.
Спросите у раввина/психолога: Свекровь из ада
Вопрос:
Мы с мужем женаты восемь лет. У нас трое детей, и мы обычно счастливы. Мы часто ссоримся из-за его матери. Она овдовела и живет чуть дальше по улице. Она приходит четыре-пять раз в день, и это началось сразу после того, как мы поженились. Через пять минут после того, как он вернется домой, она будет у двери. Несколько лет назад я узнал, что она без нашего ведома сделала свой собственный ключ от нашего дома из набора, который случайно остался у нее дома. Она без проблем использует его и просто заходит, когда ей хочется. Она лжет по всему городу обо мне, а когда ей противостоят, отрицает это. Я сам поймал ее.
Мой муж отказывается верить в случившееся, говоря, что оно было вырвано из контекста.
Она вносит свой вклад во все: от телевизора, который мы смотрим, когда она здесь, до того, как говорит моим детям, как себя вести. Я чувствую, что я посторонний в «их» браке и нахожусь на краю пропасти. Я подумываю о разводе, но хочу сохранить свой брак. Я не могу сделать это один. Мне нужна помощь от кого-то.
Ответ доктора Майкла Тобина:
Я прочитал ваше письмо несколько раз и после каждого прочтения говорил себе: «Как возможно, что в том же абзаце, что она пишет о свекрови из черт, она описывает свой брак как «обычно счастливый»?» Что-то не вычисляет. Ваше описание вашей свекрови придает новое значение слову «навязчивая». Что еще более проблематично, так это то, что ваш муж, похоже, этого не понимает. Как вы видите, ваш муж больше заинтересован в благополучии своей матери, чем в вашем. Картина, которую вы описываете, — это сущий яд для брака.
Итак, когда вы описываете свой брак как «обычно счастливый», это более чем наводит на вопрос, как вы и ваш муж можете отложить в сторону хронические кризисы со свекровью, тем более, что она пять раз в вашей жизни день — и еще соединиться как муж и жена.
Тора говорит: «Потому оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей» (Бытие 1:24). Другими словами, первый принцип брака заключается в том, что муж должен создать новую семью, и эта новая семья имеет приоритет над его исходной семьей. Здоровье брака во многом зависит от границ, которые пара устанавливает для защиты и сохранения брака. Точно так же, как вы не приглашаете своих детей в брак, вы также не приглашаете свои семьи.
Мужчина, который все еще привязан к своей матери нездоровой связью, не может построить зрелые отношения со своей женой. Хотя это не тот формат, чтобы вдаваться в подробное психологическое объяснение, чтобы доказать действенность этого утверждения, достаточно сказать, что здесь нет исключений. Проще говоря, в том, что вы страдаете, есть смысл. Ситуация несостоятельна, и если она продолжится, это приведет к разводу или семейным страданиям на всю жизнь.
Вы и ваш муж должны быть в одной команде.
Если с вашей свекровью что-то изменится, вы и ваш муж должны быть в одной команде.
Где он во всем этом? Он может не поверить, что его мать солгала о вас, но как он относится к тому вторжению, которое вы испытываете со стороны его матери? Какова была его реакция на то, что она вошла в ваш дом и воспитывала ваших детей? Если между вами обоими есть какое-либо согласие относительно неуместности ее поведения, вы можете работать вместе, чтобы установить некоторые границы.
Возможно, ваша свекровь была бы открыта для нежной помощи от своего сына, чтобы «обрести собственную жизнь». Если ваш муж не понимает ваших страданий и своей роли в них, возможно, вам придется заставить его выбрать, на ком он хочет жениться — на вас или на его матери. Вы не лечите рак с помощью лейкопластыря и не лечите проблемы со свекровью такого масштаба, не желая столкнуться с проблемой напрямую. Я бы посоветовал вам сделать абсолютным условием, чтобы он присоединился к вам в терапии.
Вашему мужу нужна помощь в понимании уз, связывающих его с матерью, и в том, как освободиться от этих отношений.
Несомненно, ему придется иметь дело с ее гневом и/или депрессией как реакцией на любую попытку установить здоровые границы. Ему потребуется ваша поддержка и понимание в этом процессе, и вам обоим потребуется руководство профессионала.
Я призываю вас предпринять немедленные действия, чтобы спасти брак, который, как я могу только предполагать, обладает большими возможностями для счастья.
Ответ раввина Яакова Хабера:
Итак, у вас трое детей, вы «обычно счастливы» и подумываете о разводе. Почему? Потому что вы вышли замуж за своего мужа, а не за его мать; ваши способности как жены и матери подвергаются сомнению и тщательному изучению, и в вашу частную жизнь вторгаются.
Я полагаю, самый очевидный ответ на эту болезненную ситуацию — сделать все возможное, чтобы выгнать свекровь из своего дома и из жизни. Поскольку единственный человек, который действительно может добиться этого, — это ваш муж, вы можете просто сказать ему: «Это твоя мать или я!» Другими словами, он должен быть мужчиной и противостоять своей матери.
Плохой совет. Интересно, сделает ли это ситуацию лучше или хуже?
По всей вероятности, вы будете рассматриваться как неуверенная в себе, параноидальная, эгоистичная жена, лишенная базового уважения, которое следует иметь к предыдущему поколению. Вашу свекровь это уж точно не заткнёт — скорее наоборот, — и вполне возможно, что ваш «обычно счастливый» брак испортится из-за непоправимого разрыва между вами и вашим мужем.
Когда вы вышли замуж за своего мужа, вы также вышли замуж за семью со всеми ее положительными и отрицательными сторонами.
Какой еще вариант? Более сложный. Поймите, что когда вы вышли замуж за своего мужа, вы вышли замуж за его мать, потому что вы вышли замуж за семью со всеми ее положительными и отрицательными сторонами. Ваша свекровь – это вызов, но в то же время она реальность в вашей жизни. Она так же реальна, как один из ваших детей, ваше финансовое положение или любые проблемы со здоровьем, которые могут быть в изобилии.
Иногда Бог бросает нам неприятный вызов, потому что Он хочет, чтобы мы полностью реализовали свой жизненный потенциал. Мы можем отбросить дискомфорт и искать облегчения, или мы можем смотреть на жизненные ситуации и трудности как на возможность противостоять себе и тому, кто мы есть на самом деле.
Несомненно, вы попали в трудную ситуацию. Но даже если вы не можете изменить внешнюю сторону ситуации, вы можете изменить то, как она влияет на вас внутри.
Подумай про себя: почему тебя так беспокоит, что о тебе думает свекровь? Зачем вам думать о разводе, если вы «обычно счастливы» и у вас трое детей? Прошу прощения за резкость, но, учитывая серьезность ситуации и отсутствие других вариантов, возможно, пришло время разобраться со своей неуверенностью и научиться подниматься выше.
Прежде всего убедитесь, что критика вашей свекрови не соответствует действительности. Самоанализ — это первый и главный шаг к росту. Встретьтесь с мужем и объясните ему, что вы хотите расти вместе и как личности в вашем партнерстве.
Скажите ему, что вы хотите быть командой.
Когда вы уверены, что ваш собственный дом в порядке, а ваши партнерские отношения прочны и подтверждены, вы вдвоем должны сесть с его матерью и в один голос объяснить ей, как вы уважаете и цените ее и как вы хотите ей быть частью семьи. Поговорите о том, каким вы хотите видеть свой дом; о том, как принимаются решения в семье и как соблюдается конфиденциальность. Пригласите ее стать частью семьи в соответствии с принципами семьи.
Будьте в безопасности с собой и своим мужем, берите на себя ответственность за свою жизнь и живите долго и счастливо.
7 Советы по выживанию с токсичной свекровью во время праздников
Life
Скриншот/Новая линия Cinema
по Стех Монтгомери
По словам психотерапевта Терри Орбух, доктора философии, лучший способ пережить токсичные отношения со свекровью — это осознать, что ее комментарии и поведение являются отражением ее, а не вас. Вы можете попытаться не допустить, чтобы ваша свекровь добралась до вас, или вы можете привлечь ее к планированию отпуска, чтобы найти точки соприкосновения. Орбух добавляет, что важно установить границы и ожидания, чтобы вы не перегорели и не обнаружили, что попытка угодить ей приводит к менее чем счастливому празднику для вас.
Если вам не удается найти общий язык, психотерапевт Грег Кейсон предлагает включить «общение с мамой» в список праздничных дел вашего супруга. Карсон также рекомендует некоторую обратную психологию, рассказывая HuffPost, что, найдя что-то (что-нибудь), о чем вы можете спросить свою свекровь, она может почувствовать себя более включенной. И если она чувствует себя более вовлеченной, она с меньшей вероятностью попытается вмешиваться в будущее.
Если вы все перепробовали, а токсичное поведение вашей свекрови продолжает портить вам праздники, возможно, пришло время полностью ограничить с ней контакты. Как сказала ABC News психолог Шерри Кэмпбелл, если ваша свекровь склонна к насилию, манипулирует, негативна или агрессивна, иногда вам нужно любить себя достаточно, чтобы разорвать контакт. Другими словами, не приглашайте их отпраздновать с вами праздники.
Чтобы узнать больше о том, как пережить праздничный сезон, когда ядовитая свекровь дышит вам в затылок или оглядывается через плечо, читайте дальше:
Будь серой скалой
Согласно сайту Love Fraud, который помогает людям распознавать социопатов, психопатов и нарциссов и излечиваться от них, один из лучших способов отреагировать на токсичного человека — игнорировать его.
Этот так называемый метод общения серого камня включает в себя не реагировать на попытки нажать на ваши кнопки или откровенно грубую критику до такой степени, что вы становитесь скучным для токсичного человека, с которым вам приходится иметь дело.
Другая стратегия, по словам психолога Стефани Бюлер, заключается в том, чтобы просто сменить тему или уйти. Бюлер сказал HuffPost: «Когда разговор идет о свалке токсичных отходов, самое время встать, выпить стакан воды и вернуться, чтобы спросить о предстоящей поездке или о какой-то другой легкой теме».
Нарастите толстую кожу
По словам психотерапевта Терри Орбух, доктора философии, вы должны стараться помнить, что негативные комментарии и негативное поведение вашей свекрови не касаются вас. Скорее всего, они являются частью ее усилий сохранить контроль или избежать утраты важных для нее традиций. Поэтому очень важно не принимать критику вашей свекрови на свой счет, что, как я знаю по опыту, легче сказать, чем сделать.
Установите границы
Кажется, что на праздниках угодить всем несложно, но это не всегда возможно, особенно если у вас токсичная свекровь.
Установление границ — это жизненный навык, которому всем нам необходимо научиться, но особенно это касается наших родственников. Как говорит HuffPost психотерапевт Дина Бранн и автор книги Неохотно связанные: секреты ладить со свекровью или невесткой , ключ в том, чтобы. «Говори ясно, лаконично, но доброжелательно». Итак, если вы не хотите, чтобы ваши дети сидели на коленях у Санты, или вы не хотите следовать непрошенному совету своей свекрови, вам нужно стоять на своем.
Орбух соглашается, добавляя, что установление границ и ожиданий означает, что вам не придется жертвовать своими потребностями и желаниями в процессе попытки удовлетворить необоснованные или нереалистичные запросы вашей свекрови.
Позвольте вашей супруге взять на себя инициативу
Психотерапевт Грег Кейсон предлагает вам и вашей супруге обсудить ситуацию и придумать план, как сопротивляться, когда ваша свекровь плохо себя ведет.
Кейсон сказал HuffPost, что если ваш супруг пассивно относится к токсичному поведению своей матери, он посылает сообщение о том, что с таким поведением все в порядке. А поскольку ваш партнер знает свою маму лучше, чем вы, у него больше шансов связаться с ней, чем у вас.
Защитите себя и своих детей
По словам психолога Сьюзен Ньюман, важно установить границы с родственниками мужа в отношении воспитания. Ньюман сказал HuffPost , что это можно сделать мягко и неконфронтационно, сказав: «Ваш лучший подход — дать им понять, что вы цените их советы, но при этом оговариваете большую часть вопросов». Некоторые идеи заключаются в том, чтобы просто сказать «спасибо», объяснить, что медицинские рекомендации изменились, или использовать мой любимый ответ: «Это интересная идея. Я буду иметь это в виду».
Создайте свои собственные традиции
Когда вы вступаете в брак или вступаете в партнерские отношения с другим человеком, вы, по сути, объединяете вместе наборы семейных традиций.
Орбух напоминает нам на веб-сайте Next Avenue, что очень важно помнить, что вы не можете угодить всем. Так что совершенно нормально выбирать, какие традиции работают для вашей семьи, и пропускать те, которые не подходят.
Кейсон добавляет, что иногда просьба внести небольшой вклад и найти точки соприкосновения может иметь большое значение для установления мира с вашими родственниками, рассказав HuffPost следующее:
Оглянитесь вокруг и найдите проблему в вашем доме или семье, по которой вы могли бы спросить совета у своего родственника — например, вопрос о кулинарии или инвестициях… Ваш родственник начнет любить вас больше, потому что он или она чувствует себя уважаемым. В результате у вашего зятя меньше шансов вторгнуться».
Подумайте о прекращении (или, по крайней мере, ограничении) контактов
Как Шерри Кэмпбелл, психолог и автор книги Любить себя: мастерство быть самим собой сообщает ABC News, что иногда необходимо полностью прекратить контакт с токсичными людьми для вашего здоровья и здравомыслия.
