Безответная любовь что это: Как пережить безответную любовь. Советы психолога :: Здоровье :: РБК Стиль

Что такое безответная любовь? Зачем она посылается человеку? — Еврейские знакомства

Уважаемая Н.!

Понятие «суженого», «суженой» действительно есть в еврейской Традиции. Но на практике это не учитывается. Если бы Всевышний хотел, чтобы люди искали свою пару, предопределенную еще до рождения, Он дал бы нам возможность понимать, что «мое», а что «не мое». Но поскольку такая способность у большинства людей (кроме по-настоящему великих каббалистов) отсутствует, мы должны идти другим путем: подбирать себе пару, основываясь на взаимной симпатии, общности интересов и мировоззрения, и т.п. И полагаться на милосердие Творца, Который, как говорят наши мудрецы, после сотворения мира занимается соединением супружеских пар, учитывая особенности и свободный выбор каждого человека. Согласно еврейскому мировоззрению, человек не должен быть слишком «переборчивым» при поисках партнера. Ведь все, что с нами происходит, в том числе и знакомство, — посылается Свыше. Обращать внимание нужно на то, все ли в партнере нас устраивает. Если есть что-то, что отталкивает в нем, даже когда все говорят, что на это не стоит обращать внимания, следует прислушаться к своему сердцу — возможно, надо искать другого. Отсутствие взаимности или обстоятельства, делающие брак невозможным, конечно же, тоже указывают на то, что люди не подходят друг другу.

Чувства до брака, какими бы они ни были сильными, еще не любовь, а только влюбленность — настоящая любовь развивается только в процессе совместной жизни, когда супруги успели что-то дать друг другу. В светских кругах влюбленность часто возникает просто под влиянием моды, просмотренных фильмов или прочитанных книг, помноженным на интенсивные гормональные изменения, которые переживают молодые люди. Нередко бывает, что девушка выбирает себе объект для обожания, неосознанно копируя сюжет просмотренного фильма, основываясь исключительно на внешних данных, не задумываясь о том, что избранник ее сердца представляет собой как личность. Добавим к этому и крайнюю доступность физических отношений — тоже скорее дань моде, чем естественное стремление современных девушек. Отсюда и разочарования, растоптанные судьбы, разрушенные семьи… Всего этого можно было бы избежать, если бы в современном обществе придерживались определенных правил, регулирующих взаимоотношения полов. И было бы понятно, что многие случаи «безответной любви» не столько «посылаются Свыше», сколько создаются нами самими в результате неправильных установок и нереальных ожиданий.

Еврейские законы взаимоотношений между полами направлены на то, чтобы чувства «не к тому» человеку не могли возникнуть. Запрет

йихуда — уединения (с представителем противоположного пола) и нэгия — прикосновения строго ограничивают любой контакт между мужчиной и женщиной, не являющимися близкими родственниками. Законы цниута — скромности — не позволяют вести легкомысленные разговоры, флиртовать или привлекать к себе внимание противоположного пола. Шмират эйнаим («оберегание глаз») — запрет смотреть на нескромные вещи — призван охранять наших мальчиков, юношей и взрослых мужчин от нежелательных мыслей и эмоций. В домах религиозных евреев нет телевизора и других сомнительных источников «просвещения», а книги для детей и подростков ставят важные жизненные вопросы, но не затрагивают «скользкие» темы. В этих книгах обязательно можно найти пример здоровой семьи. Фактически, в религиозных семьях делается все, чтобы направить все романтические чувства девушки или юноши на тщательно выбранного «претендента» и чтобы эти чувства к единственному партнеру сохранились на всю жизнь.

Желаю Вам построить крепкую, любящую, здоровую семью с наиболее подходящим для Вас человеком.

С уважением, Мирьям Климовская

Поделитесь этой страницей со своими друзьями и близкими:

Одноклассники

 

Безответная любовь: как преодолеть страдания

Итак, вас неотвратимо и весьма настойчиво влечет к определённому человеку, без каких либо ответных проявлений нежных чувств. Что делать, если вас настигла безответная любовь? Не будет лишним заметить, что такие вещи регулярно случаются с эмоциональными, темпераментными людьми, правда, чаще этому подвержены неопытные юные личности, ещё не окрепшие характером.

Как освободиться от неразделенной любви — этого навязчивого увлечения, как преодолеть страдания и в каких случаях это делать необходимо? Ведь бывает, что положительных моментов всё же больше, чем минусов.

Например, для людей творческих профессий такое чувство может служить источником внутренней силы и вдохновения, а объект безответной любви — музой. Возможно, подобная иллюзия просто необходима на какое-то время, чтобы отвлечься от других, более серьезных неприятностей. Тем не менее, следует различать, в каком случае это часть вашей личности, помогающая найти своеобразную изюминку в обыденной, рутинной жизни, а когда это обуза, мешающая адекватно воспринимать реальность и вести обычный образ жизни.

Какие признаки должны насторожить безответно влюбленного и его близких?

• Понимание безвыходности сложившейся ситуации приводит к продолжительным депрессиям и устойчивым эмоциональным спадам: человек забывает или не хочет есть, испытывает нежелание заниматься привычными делами, подолгу «уходит в себя».
• Одержимость предметом своей страсти и навязчивые мысли заставляют нервную систему постоянно напрягаться, что может негативно отразиться на общем состоянии организма. Может появиться слабость, раздражительность, головная боль, снижение иммунитета.
• Проявление агрессии, невосприимчивости к критике. Иногда враждебность направляется на себя, что очень опасно, так как может привести к разрушению личности и даже попыткам суицида. В этом случае необходимо обратиться к специалистам по психиатрии.

Если же всё не настолько плохо, и до крайностей дело не дошло, можно попытаться справиться с негативными моментами самостоятельно. Профессиональные психологи дают несколько полезных советов, к которым стоит прислушаться, если любовь без ответа причиняет вам страдания и боль.

Как преодолеть страдания по неразделенной любви

• На какой-то момент просто «плывите по течению», отпустите ситуацию, дав себе время и возможность понять и пережить всё, что происходит.
• Подумайте, что предмет ваших чувств и переживаний абсолютно не виноват в сложившейся ситуации, его согласия никто не спрашивал. А ответить взаимностью на любовь ваш герой просто не способен по определённым причинам, например, возлюбленный связан какими либо обязательствами, или на данный момент вообще заводить отношения в его планы не входит.
• Научитесь видеть во всём положительные стороны: в таких испытаниях воспитывается характер и сила духа. И не нужно рассматривать любимого в качестве охотничьего трофея, который просто необходимо добыть несмотря ни на что, следует уважать право личности на собственный выбор.
• Систематизируйте вашу жизнь: найдите занятие, интересующее вас и вызывающее позитивные эмоции – займитесь спортом, заведите домашнего питомца, больше общайтесь с друзьями. Возможно, стоит попробовать познакомиться с новым человеком. Но не надо с головой бросаться в новые знакомства, думая, что это поможет быстрее забыть свою безответную любовь. Это не так. 

Безответная любовь – не более, чем иллюзия, мираж. Вы влюбляетесь не в земного человека, а в некий образ, недоступный идеал, изобретенный вашим воображением и «удобный» для страданий. В любви всегда участвуют двое, и если объект воздыханий не желает вступать в отношения, значит это не ваша половинка и любовные отношения, о которых вы грезите, произойдут с кем-то другим, они впереди.
Чтобы преодолеть страдания и избавиться от безответной любви, нужно тщательно проанализировать свои чувства и выяснить почему вас влечет именно к этому человеку, и какие объективные причины мешают вам быть вместе.

Представьте два варианта развития вашего будущего с предметом страсти. Перспектива прожить всю жизнь с человеком, который вас не любит, вряд ли может привести в восторг, не правда ли? Как только вы поймете это, станет легче. Боль уйдёт постепенно, уступая место приятным воспоминаниям, не приносящим страдания, может быть, с оттенком светлой грусти. Лишь почувствовав себя свободной, реализованной личностью, можно наслаждаться жизнью, сделав счастливыми и окружающих. Больше не будет мук неразделенной любви и обязательно найдется тот единственный, кто захочет быть рядом с вами!

Видео по теме безответная любовь. Психолог Наталья Толстая расскажет, как поступать тому, кто любит и не может взять себя в руки.

Безответная любовь – радость познания или страдание? – Любовь и cекс – Домашний

Безответная любовь – радость познания или страдание?Действительно ли любая любовь, даже безответная – это счастье или же все-таки это не так?

Едва ли найдется человек, который ни разу в жизни не переживал безответной любви. Если таковой есть, ему можно только позавидовать… и посочувствовать. Все дело в том, что любовь – очень сложная штука, а безответная сложна вдвойне. Каким-то совершенно необыкновенным образом она дарит нам одновременно и страдание, и радость, она делает нас слепыми и в то же время открывает широчайшие горизонты к познанию.

Если подойти к человеку, который безответно влюблен и задать ему вопрос, счастлив ли он, то скорее всего, прозвучит отрицательный ответ. Несчастный влюбленный расскажет вам о том, как он страдает, как ему одиноко и горько жить с этим неразделенным чувством. А кто-то, может быть, будет не просто сетовать на свою жизнь, но и угрожать в самое что ни на есть ближайшее время с этой жизнью распрощаться. Действительно, как же можно жить дальше, когда предмет воздыхания не отвечает взаимностью?

Я пишу, конечно же, с некоторой иронией, но если говорить серьезно, в мире существует немного вещей, которые нам доставляли бы большее страдание, чем любовь без ответа. От нее страдает все: наш сон, аппетит, самооценка, отношение к миру, вера в людей и так далее. Мы днем и ночью думаем об объекте любви, ищем хоть какие-то намеки на взаимность, а когда их не находим, то стараемся обмануть себя, думая, что они все-таки есть или испытываем глубочайшее разочарование и впадаем в депрессию.

Известно, что любви свойственно лишать человека здравого и адекватного взгляда на жизнь и самого себя. Не зря же говорится, что «любовь ослепляет». Любовь без взаимности опять-таки ослепляет вдвойне. Почему-то человек, страдающий от бесперспективности своего чувства, совершенно неспособен трезво смотреть на вещи. Все вокруг кажется ему более мрачным, чем есть на самом деле: люди – неприветливыми, влюбленные парочки – вообще отвратительными, он сам – непривлекательным и неказистым, список можно продолжать до бесконечности. 

Словом, нет в безответной любви совершенно ничего хорошего! Или же все-таки есть?

Если предложить бедному влюбленному выпить волшебную таблетку, которая поможет ему завтра же навсегда забыть о своем неразделенном чувстве, то скорее всего, вы с удивлением услышите от него категоричный отказ.

Все дело в том, что любовь, даже безответная, не только отнимает, но еще и очень многое нам дает. Это яркая палитра эмоций, которые переживаешь исключительно в состоянии влюбленности, это особая значимость жизненных событий, связанных с любимым человеком, это, наконец, воспоминания.

А еще именно безответная любовь и связанные с ней переживания делает нас, как ни странно звучит, духовно зрелыми, дают бесценный жизненный опыт. Мы перестаем быть наивными и легкомысленными, становимся мудрее, учимся справляться с разочарованием и болью, учимся ценить то, что у нас есть и радоваться малому, а это важно абсолютно для каждого человека. Безответная любовь дарит нам радость познания: жизни и самих себя.

Да и в целом только жизнь, в которой есть любовь по-настоящему имеет полноту и смысл, и только такая жизнь чего-то стоит!

что это, с кем случается и как пережить?

Безответная любовь — это почти что обязательный урок жизни. Сложно найти того, кто его ни разу не проходил. Это двойственное чувство, которое вызывает окрыленность, но мучает болью, ожиданием, пустой надеждой, иногда неизвестностью. Однако приходит такая влюбленность чаще всего к «избранным». Кого можно к ним отнести? Каких мыслей лучше избегать? Как действовать, если нагрянула невзаимная страсть? И всегда ли это именно любовь?

Когда случается безответная любовь?

Прийти она может абсолютно к любому человеку. Неважно, какие у него доходы, статус, ориентация, пол, прошлое-будущее. Но к определенному типу людей неразделенные чувства «липнут» особенно часто и прочно. Чтобы избавить себя от постоянных мучений, важно понимать, почему это вообще происходит. Кто же попадает в «зону риска» чаще остальных?

1. Психологическая травма.

Серьезные потрясения из прошлого или просто неудачный опыт заставляют людей замыкаться в себе, зацикливаясь на проблеме. Если психологическая травма недостаточно отработана в кабинете психолога или хотя бы на кухне у подруги (в гараже у друга) за бокалом красного (стаканом пенного), она будет преследовать и дальше.

Можно даже не догадываться о наличии какой-то проблемы внутри себя, так как она не всегда очевидна или вызывает кучу сложностей. Но достаточно наткнуться на хотя бы отдаленно похожую ситуацию, в подсознании сразу срабатывает лампочка «А давай-ка ты сейчас влюбишься совершенно не в того человека и испортишь себе ближайшие полгода жизни».

2. Заниженная самооценка.

Нелюбовь, неуважение к себе похожи на школьную шутку. Ту, где главному герою незаметно для него самого цепляют на спину бумажку с надписью «Пни меня!». Неумение ценить себя по достоинству точно так же сразу бросается в глаза.

Люди, неуверенные в своих силах, часто влюбляются в тех, кто не способен их полностью разглядеть, услышать, заметить вообще. Они тихо исподтишка наблюдают за объектом воздыханий, не решаясь даже заговорить с ним, пока тот не находит себе пару. В итоге: разбитое сердце, долгие страдания, самоунижение.

Пройти тест на самооценку

3. Безответственность.

Сюда относятся личности, которые не любят брать на себя ответственность или боятся это делать. Решительность явно не относится к их преимуществам.

Любовь без взаимности может быть выгодной, ведь она не просит меняться, работать над собой, как этого требуют отношения. Не нужно отвечать за свою пару, стараться ради общего будущего, устраивать свидания, знакомиться с родителями, думать о совместном жилье. Гораздо проще вообще ничего не предпринимать, горько вздыхать, жалеть себя. Часто при этом такие люди еще и возмущаются, злятся на своих пассий за то, что те не хотят просто так отвечать взаимностью.

4. Проблемы в семье.

Отсутствие примера здоровой счастливой семьи тоже может стать причиной частой безответности. Если родители/опекуны не имели крепких доверительных отношений, ребенку придется трудно. И откуда будут браться представления о любви, романтике, близости? Правильно, из фильмов, книг, рекламы, рассказов друзей и т. д.

Во всех перечисленных ресурсах влюбленность изображается искаженно. Истерики в сериалах — чуть ли не единственный способ выразить недовольство. В романах описывается настолько запутанный набор эмоций, что реальный человек физически не в силах их ощутить. К тому же, там полно образности. Все семьи в телевизионных рекламах всегда радостны, довольны, улыбчивы, их проблемы решаются за минуту.

Из-за неправильного понимания счастья в отношениях можно легко попасть в ловушку односторонней любви.

5. Боязнь перемен.

Некоторые личности очень тяжело реагируют на перемены, тем более неожиданные. Им страшно делать выбор, менять привычный уклад, проявлять инициативу. А новый партнер и отношения с ним — это по сути переворот.

Девушки переживают, что придется чаще готовить, лучше за собой ухаживать, в целом быть более хозяйственными, женственными. Парни боятся, что с появлением пары придется тратить деньги, которые нужно еще как-то заработать. Опасаются, что не справятся с ролью «добытчика».

Страх перемен загоняет человека в режим бесконечных раздумий и ожидания. А жизнь тем временем не останавливается в надежде, что кое-кто все же наберется смелости.

Пройти тест на уверенность в себе

6. Отсутствие внутренней гармонии.

«Не знаю, чего хочу» — достаточно распространенная причина, по которой люди не могут найти хорошего партнера. Они пробуют все новые варианты, не до конца разбираясь, зачем им это вообще нужно. Такие личности часто не имеют четких целей в жизни. Они редко задумываются о том, что ими движет, какого будущего хотят для себя. Их неопределенность мешает жить им самим, их близким, новым знакомым.

Серьезные отношения и взаимная любовь требуют конкретики. Сходятся и создают семьи те, у кого похожие взгляды на жизнь. А у «потеряшек» мировоззрение чаще всего не сформировано, поэтому притягивают они к себе точно таких же “смутных” особ.

3 ложные мысли о невзаимной любви.

«Моей любви хватит на двоих»

Фраза-самообман, завернутый в красивый фантик. Что значит «буду любить за двоих»? По сути это отказ от желания, потребности быть любимыми. Если объект обожания будет рядом, этого хватит. Так?

Очевидно, нет. Влюбленный — не коллекционер, а его пассия — не статуэтка, которую достаточно поставить на полку, чтобы периодически стряхивать с нее пыль. Одного присутствия будет мало, захочется большего — объятий, поцелуев, близости, семьи в полном значении слова.

Это фраза-отчаяние, крайность, призванная получить хотя бы каплю внимания. Она не исключает надежду на взаимность. Даже наоборот — только усиливает эмоциональный «голод», заставляя просить больше и больше.

Пройти тест: Любит ли он меня?

«Пришло время для интриг и магии»

Некоторые, особенно отчаянные люди, не добившись взаимности, решают применить альтернативные способы — привороты-отвороты, гадания, ритуалы, заговоры и прочие сомнительные методы. Менее суеверные начинают строить козни, плести интриги, прибегать к шантажу, манипуляциям, другим психологическим уловкам.

Вопрос один: а к чему это все должно привести? У любимого человека вдруг страх, безразличие, негатив каким-то мистическим образом превратятся во настоящую любовь? Или все закончится тем, что эгоизм и неуважение чужой свободы испортят отношения в любом случае?

Любые способы насильно влюбить в себя заканчиваются провалом или тупиком. Они бессмысленны, так нужно ли тратить на них свое время?

«Если я стану его/ее идеалом, меня полюбят»

Женщины изучают составы футбольных команд и турнирные таблицы, перекрашивают волосы, подворачивают ноги по десять раз на день, потому что «ему нравятся высокие каблуки». Парни падают от изнеможения в спортзалах, меняют стрижки, тратят деньги на ненужные капризы, потому что она считает, что «мужчина должен».

Сами по себе эти перемены не плохи. Но огромный минус состоит в том, что все они делаются не по своему желанию, а ради кого-то другого. Причем не факт, что этот кто-то в принципе заметит или оценит старания.

«Ломать» себя под другого человека — бесполезная тактика. Из-за нее накапливается тонна комплексов, портится здоровье, а ожидаемый результат никогда не приходит. Потому что личности, которые сами плывут в руки, не ценятся окружающими. Они даже не вызывают элементарного уважения.

Пройти тест на совместимость

Как пережить любовь без взаимности?

Когда влюбленный видит свою пару, прикасается к ней, в его организме начинают вырабатываться дофамин, серотонин и эндорфины. Часто к ним добавляется еще и адреналин. Мозг очень быстро подсаживается на них. Если доступ к гормональному коктейлю резко обрывается, начинаются «ломки».

Лучший выход из затяжного неприятного периода — предложить мозгу замену. Причем подойдет далеко не любая. Например, алкоголь, переедание или зависимость от сладкого, вышедший из-под контроля шоппинг дарят мимолетную радость. Но они также причиняют очевидный вред. А вот следующие три действия смогут избавить от эмоциональной зависимости без ущерба для здоровья.

1. Общение.

Чем меньше людей вокруг, тем важнее каждый из них. Если у человека есть много друзей, коллег, родственников, с которыми он часто общается, ему будет гораздо легче пережить трудный этап.

Не помешают и новые знакомства ради общения. Каждый встреченный человек будет создавать новую смесь гормонов. Причем она может оказаться куда лучшей, чем та, что выработалась к объекту симпатии.

2. Путешествия.

Туризм — это перемены, избавление от рутины, красивые пейзажи, новые впечатления. Это также знакомства, памятные фотографии, замечательный опыт, воспоминания. В них ищут себя, свое призвание, изучают культуру, языки других народов, развиваются. Сложно даже представить, сколько гормонов радости, удовлетворения продуцируется в организме путешественника.

Конечно, не у всех есть возможность тут же сорваться с места и помчаться покорять другие страны. Но это не повод отказываться от такого метода. Достаточно иногда бывать на природе, посещать незнакомые уголки своего населенного пункта, заглядывать в соседние. Можно устраивать пикники, ходить в музеи, галереи, парки, на пляжи, наполняя жизнь и Instagram новыми событиями.

3. Преодоление страхов.

Самый тяжелый, но очень полезный шаг. Это настоящая встряска для мозга, которая вмиг не оставит следа от любовных страданий. Прыгать с парашютом, покупать ласты для дайвинга или бегать по городу в костюме Адамы/Евы — не единственные способы заработать дозу адреналина. Можно начать с чего-то попроще:

• боязнь публики — выступление с юмористическим номером перед друзьями, презентация плана работ (отчета, новой идеи) перед коллегами;
• комплексы по поводу внешности — запись в спортзал или танцевальный клуб, поход в салон, смена обычного стиля;
• зависимость от мнения окружающих — создание творческого канала или блога на YouTube, выступление на литературном вечере;
• страх высоты — катание на колесе обозрения с другом, ужин с компанией на крыше дома и т. п.

Максимальное разнообразие — вот что необходимо в этот период. Отличный способ избавиться от ненужных чувств — заполнить каждую минуту жизни так, чтобы о тяжелых переживаниях некогда было думать.

А любовь ли это вообще?

Любовь — это смирение, спокойствие, тепло. Ей всегда рады, она воспринимается как подарок, не мешает жить. Наоборот, она раскрашивает все новыми красками, дарит силы, вдохновение, иногда смелость.

Если же безответные чувства вызывают боль, страдания, скорее всего это лишь влюбленность. А она основана на гормонах, идеализации, ослеплении, поверхностной привязанности. И в этом состоит самый большой плюс, так как простая влюбленность со временем исчезает, чего не сказать о настоящей любви. В таком случае достаточно приложить немного усилий — и счастье снова вернется.

Безответная любовь состоит не только из переживаний, слез. Это еще и удивительный творческий потенциал, ценный урок жизни, даже ступень саморазвития. Если принять ее, она превратится скорее в легкую меланхолию, а не трагедию всех времен. Для этого достаточно не забывать о себе, окружающем мире, людях, пользоваться новыми возможностями.

Пройти тест: Люблю ли я его?

Безответная любовь — что делать при чувстве неразделенной любви

Как человек, переживший опыт неразделенной любви, могу сказать, что избавиться от этого чувства без последствий возможно. Если в вашу жизнь вошла безответная любовь — что делать и что важно понимать, я узнала на онлайн-тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Когда любишь, а человек не принимает твои чувства или уходит без оглядки, его не хватает. Это тяжело пережить. И это нормально. Ненормально, когда это затягивается и появляются суицидальные мысли — ты не можешь жить и дышать без того, в кого влюблен. Тогда уже говорим о зависимости, и выйти из нее намного труднее.

После такой односторонней связи отношения обычно не складываются. Подсознательно стоит установка на отказ от отношений, какой-то внутренний ложный стыд. Может казаться, что, полюбив снова, предаешь свои прежние чувства и того, на кого они были направлены. Неосознанный страх довериться вновь тоже играет свою роль.

Что такое безответная любовь

Состояние безответной любви трудно назвать положительным. К тому же оно губительно сказывается на психике и здоровье человека, если надолго застрять в этом чувстве. Человек становится его заложником, лишаясь здравого рассудка и теряя вкус к жизни. Надежда, отчаяние, неопределенность — целый спектр крайне неустойчивых состояний проживается с интенсивной сменой.

При разговоре о неразделенной любви многих объединяют одни и те же чувства. Бывают моменты, когда возникает какая-то надежда на то, что отношения — вполне реальная возможность. Душу разрывает на части, что бы ни делал, мысли об объекте любви сопровождают везде — когда засыпаешь, просыпаешься, общаешься с друзьями. В голове одна мысль — о нем, и отвлечься не получается, как бы ни старался.

Чем больше пытаешься забыть, тем дольше думаешь о человеке, и задаешься вопросом: не проще ли расслабиться и просто жить, а не мучиться этими попытками забыть его, падая в черный омут неразделенной любви все глубже?

Жизнь зацикливается на одном событийном ряду. Чем меньше происходит событий в жизни, тем они ценнее. Работа? Тем страшнее увольнение. Шоколадка? Тем вкуснее вкус. Сериал? Тем интереснее. И так же с неразделенной любовью — тем важнее и тяжелее.

В мыслях — дорисованный образ, с приятными качествами, доведенный до совершенства. Лучше его никого нет. Зачем новые знакомства? Ведь уже есть Он! А если есть еще эмоциональная подпитка в виде встреч в общем кругу друзей или мероприятий, то такое состояние может длиться очень долго. Нет возможности переключиться на другого — никто другой не выдерживает сравнения.

Давайте поговорим всесторонне о проблеме неразделенной любви и найдем выход из этой любовной зависимости.

Безответная любовь — что делать девушке или парню в начале своего пути

Часто вкус неразделенной любви вкупе с первой любовью пробуешь уже в подростковом возрасте. В чем-то наивная, еще совсем неопытная, не умеющая разбираться в людях — каждая девочка мечтает о прекрасном принце, с которым у нее будет чистая любовь на всю жизнь. Вот только в этом ранимом возрасте происходят гормональные перемены, меняется восприятие абсолютно всего, и человек способен на максимализм, исход которого бывает весьма трагичен.

Любовь творит чудеса, и счастлив тот, кто познал это чувство. Оно делает человека решительнее, смелее, счастливее, придает силы. У человека меняется как психологическое, так и физическое состояние, и это влияет на отношения с другими.

Когда видишь любимого, в крови моментально поднимается уровень адреналина, увеличивается приток крови к коже, делая ее цвет здоровым. Если любовь взаимна, то можно провести ассоциацию с преображением в салоне красоты. В глазах искорки счастья, а лицо словно светится изнутри волшебным светом, в теле необычайная легкость, мир прекрасен, как и ты в нем.

Любить безответно — это несостоявшиеся отношения, которые ничего не приносят и не принесут никогда. Можно сказать, что это несовершенство. Любовь должна иметь обратную связь, именно в своей взаимности она совершенна. Ко всему прочему любовь без сексуальной близости тоже не совершенное состояние — должно быть и влечение, и чувство. Именно тогда можно достичь чего-то значимого, раскрыть миры друг друга, насладиться чувством в полной мере.

Что делать с безответной любовью к парню или девушке, какой урок из этого можно вынести — каждый решает сам. Можно духовно вырасти, задуматься, иначе взглянуть на жизнь. Это приведет к еще более страстным чувствам, к желанию жить и любить жизнь за то, что она прекрасна и наполнена счастьем взаимности.

Любовь может опустошать, делать прежний смысл жизни ненужным, но при этом открыть дверь в мир, в котором появляются красота природы, поэзия, самоотдача и смирение взамен гордости. А можно деградировать, становясь грубым, раздражающим и раздражительным, когда жизнь сера и неинтересна и нет сил или желания что-либо менять, и оставаться жить, как один из многих, в серой массе людей.

Безответная любовь — что может быть печальней?

В литературе страдания от безответной любви излишне романтизируют, представляют ее наиболее искренней. Однако чаще любовь — это чисто эгоистическое состояние. Даже если чувство взаимно и есть все, чтобы состояться, включая сексуальное влечение, — она не должна оставаться без подпитки. Это постоянное движение, каждодневная работа на сближение душ, и всегда на увеличение.

Любить — это значит жить переживаниями, удачами и неудачами, огорчениями и радостями любимого. Согласитесь, мало кто на это способен. «Я счастлив, я так его люблю, мне с ним хорошо», — говорят чаще, чем: «Я счастлив приносить ему радость и наслаждение».

И сколько слез пролито при чтении душещипательных описаний переживаний героев.

Как относиться к такой любви? По многим опросам часть людей соглашается с тем, что любовь, какая бы она ни была, — это всегда радость. «Если она у тебя есть, ты уже счастливый человек, испытавший доселе неведомые чувства, к этому нужно отнестись с благодарностью». В таких словах есть зерно правды, если рассматривать их не только с точки зрения собственной выгоды и удобства, наслаждения.

Импринтинг в любви — копнем в бессознательные процессы психики

Безответное чувство было и будет в истории человечества, его последствия можно переживать с грустью и печалью, оставляя в памяти лучшее, и двигаться дальше. А можно с тоской смертельной, страдая, без надежды выхода. Важно понять, что эта любовь не последняя, и она может служить трамплином для создания новых ярких отношений, наполненных взаимностью.

Почему человек может годами испытывать одностороннее чувство без возможности выйти из этого состояния? Когда нагрянула безответная любовь — что делать женщине, мужчине для создания отношений?

Каждый любит по-разному в силу разных свойств психики. Кто-то, боясь отказа, любит скрытно и не признается первым. Кто-то, наоборот, говорит открыто о своей любви и не боится об этом заявить всему миру.

Принимается это или нет, но человек заточен на получение наслаждения. В какой-то момент объект любви пробуждает эмоции, цепляет чувства и раскрывает краски жизни своим присутствием. Влюбленный буквально живет мечтой и надеждой на новую встречу, прокручивая в памяти все моменты встреч до, додумывая то, чего не было, пририсовывая то, чего нет и в помине. Внутреннее состояние можно сравнить с эмоциональными качелями от эйфории до тоски смертельной.

Эмоции и чувства могут ошеломлять. Человек строит воздушные замки и черпает в этом вдохновение для своего чувства. В момент, когда становится мало внутренних переживаний, ему надо поделиться этим с другим и, что важно, получить обратную связь. Такими особенностями психики обладает человек со зрительным вектором.

Страдания от неразделенной любви доставляют человеку со зрительным вектором большую боль. Нередко, держась за источник хоть каких-то эмоций, он раскачивает себя любыми средствами:

— Любовными мелодрамами или книгами. При просмотре или чтении переживаешь за героев, представляешь себя на их месте, находишь какие-то схожести со своей неразделенной любовью. Чувства, которые чуть утихли, вспыхивают опять.

— Поиском случайных встреч. Все начинается с мысли просто увидеть хоть издалека, потом столкнуться случайно.

— Названивая объекту любви. Чаще всего это происходит, когда от нахлынувших чувств выпьешь бокал вина.

— Бомбежкой сообщениями. Пишешь о своих чувствах, а в ответ молчание. Если получаешь какой-то ответ, то это как второе дыхание, продолжаешь в том же направлении. И неважно, какой был ответ. Важно, что получил отклик, обратную связь.

Незаметно для влюбленного это переходит в стадию эмоциональной зависимости, которая не отпускает годами. В этом случае женщины намного чаще, чем мужчины, обращаются за помощью к психологу. Когда возникает такая безответная любовь и что делать женщине — психологи дают советы проводить терапии, лечат медикаментозно, но последствия от травм все равно остаются и влияют на протяжении всей жизни.

Воображение персональной реальности

При своем неуемном воображении мысленно рисуя картину, как после его смерти все будут горевать и, что самое главное, любимый будет жалеть, что не дал отклика на чувство, человек начинает воплощать фантазию в реальность. В ход идет резание вен, стояние на краю подоконника, глотание таблеток — все, чтобы любовь наконец-то стала взаимной.

Серьезность ситуации в том, что больше всего на свете человек со зрительным вектором любит жизнь и умирать не хочет. И не все получается, как в красочной фантазии, трагичный конец истории любви может стать суровой реальностью.

Эмоциональный шантаж — это нечестный путь достижения своей цели. Получить то, что так желанно, во что бы то ни стало, сейчас. Только такая любовь и не любовь вовсе. В паре тот, кто не испытывает ответного чувства, глубоко несчастен. Постоянный страх за жизнь близкого, пусть и нелюбимого, держит в напряжении. Появляется усталость от постоянных истерик. Шквал болезненных эмоций будет постоянно сминать его жизнь, все меньше хочется быть вместе. А тот, кто любит — да, счастлив, ведь объект его любви, ее источник с ним.

Любящий думает, что живет ради этого человека, что это настоящая любовь. А в реальности живет он исключительно для себя. Он любит те чувства, которые вызывает в нем другой, свое состояние. Любит любить, не принимая во внимание истинное состояние объекта любви.

Безответная любовь: кому еще больнее

Острее и мучительнее неразделенную любовь переживает тот, кто обладает феноменальной памятью и устремленностью в прошлое. Полученный опыт неразделенной любви приводит к решению защитить себя от боли, которое принимается в одночасье. Больше никаких отношений. Лучше быть одному, чем с кем попало. Неспособность прощать и негативные состояния могут привести к замкнутому образу жизни. Новые отношения, влюбленность, потом он сам идет на разрыв — и все, как отрезало. Отношения заканчиваются, так и не начавшись по сути.

Если же бывало так, что поначалу все развивалось хорошо, но потом несостоявшаяся вторая половина его бросала, то боль умножалась с каждым таким случаем. Так возникают горькие обиды. Человек всей душой любил, а его чувства отвергли. Отсутствие взаимной любви не укладывается в его понимании, идет перекос в психике, и появляется ощущение «меня обделили, мне недодали». Не понимая, как выровнять свое психическое состояние, человек акцентирует внимание на негативных моментах, тем самым лишая себя возможности простить.

Ожидание благодарности за отданную любовь может длиться годами. Безответная любовь и что делать мужчине или женщине с анальным вектором для создания взаимных отношений — это сложный вопрос. Часто такой человек не в состоянии отпустить прошлое, первую любовь, терзаясь болезненными воспоминаниями и мучительными обидами.

Шаги в направлении выхода

Только в ваших руках шанс изменить свою жизнь. Перестать ожидать боли, простить обиды, смочь создать новые отношения или исправить уже существующие, наполнить жизнь радостью взаимной любви, независимо от того, сколько вам лет.

Пусть односторонняя любовь перестанет быть способом спрятаться не только от жизни, но и от самого себя. Справиться с безответной любовью, переосмыслить не только свои действия, а также действия других и начать осознанно строить отношения можно на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Результаты людей, прошедших тренинг и освоивших системное мышление, это подтверждают:

…Один из главных результатов тренинга — это то, что я впервые в жизни встретил настоящую любовь!! Сейчас это кажется невероятным и даже мистическим — но это правда. К началу тренинга я более года выходил из несложившихся отношений, по которым поначалу горевал и балансировал на грани апатии и депрессии. Я чувствовал ужасную лень и не видел смысла в поисках других отношений.
Сейчас, кстати, я совершенно спокойно и кристально четко вижу, почему предыдущие отношения получились именно такими, как они получились…
Павел А., врач, Шеффилд, Великобритания

…Прошло 12 лет с нашей первой и год после последней встречи, и мне представился уникальный случай увидеться с ней на нейтральной территории. Однако теперь у меня был козырь в рукаве, а точнее, системное мышление в голове. Безусловно, я с нетерпением ждал встречи и ощущений, чтобы проверить на практике, изменилось ли мое отношение к ней после тренинга.
Надо сказать, я не ожидал такого… изменения произошли и просто невероятные. Очень приятно было общаться с ней без каких-то внутренних зажимов. Мы легко поболтали о всякой ерунде: о школьных временах, о том, кто с кем, кто где работает. Хоть встреча длилась недолго, у меня осталось крайне приятное ощущение, и я понял, что от зависимости не осталось и следа.
Очень тяжело чувствовать себя беспомощным перед своим психическим, когда ты не можешь ничего ему противопоставить, не понимаешь, почему действуешь так, а не иначе. Не понимаешь, почему голова думает одно, а ноги несут в совершенно противоположном направлении. Любовная зависимость легко может разрушить любые отношения. Что говорить, любая зависимость сопровождается тяжелыми состояниями…
Александр Г., маркетолог, Москва

Авторы: Татьяна Орр и Татьяна Прохорова
Корректор Наталья Коновалова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Глава 7 Неразделенная любовь. Философия одиночества

Читайте также

Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу

Любовь к Родине — это, в конечном счёте, любовь к Богу Сравнительно недавно у нас, в России, появился, на мой взгляд, очень неплохой фильм «Брат 2», который поставил режиссер Алексей Балабанов. Главный герой фильма, Данила Бодров, роль которого замечательно исполняет Сергей

Глава V. Любовь

Глава V. Любовь Все творчество Достоевского насыщено жгучей и страстной любовью. Все происходит в атмосфере напряженной страсти. Он открывает в русской стихии начало страстное и сладострастное. Ничего подобного нет у других русских писателей. Та народная стихия, которая

Глава IX Творчество и любовь. Брак и семья

Глава IX Творчество и любовь. Брак и семья Обыденное «христианское» сознание вполне сходится с обыденным «мирским» сознанием в признании лишь трех состояний пола: подзаконной семьи, аскетизма и разврата. Ничего иного в сфере пола не допускает это среднеобыденное

Глава X РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ

Глава X РОДИТЕЛЬСКАЯ ЛЮБОВЬ В сложный период своего полового созревания индивид проходит вторую стадию развития. Нормальный переход на эту стадию невозможен, пока не будет обеспечиваться в полной мере деятельность первых четырех полюсов психики. Детство — это, образно

Глава VI Романтическая любовь

Глава VI Романтическая любовь Победа христианства и последовавшие за тем века варварства привели к тому, что в отношениях между мужчинами и женщинами появились мрачные черты жестокости, неизвестные в античном мире в течение многих веков, – античный мир был порочен, но он

   Мы никогда не говорили, что любовь и секс – две отдельные вещи. Мы говорили, что любовь цела и не была разбита.

   Мы никогда не говорили, что любовь и секс – две отдельные вещи. Мы говорили, что любовь цела и не была разбита.    Тем утром река искрила серебром, поскольку было облачно и холодно. Листья были покрыты пылью, и всюду был ее тонкий слой – в комнате, на веранде и на стуле.

Любовь к человеку и любовь к истине и добру

Любовь к человеку и любовь к истине и добру Коммунистическая любовь к человеку всегда является любовью к человеку только своей веры и своей формации и к тем, для кого советский образ жизни представляется образцом. На этой любви сказывается идея любви к дальнему, и прежде

Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже

Глава 11 Влюбленность в любовь? Почему любовь ищут все чаше, а находят все реже Искусство жить в браке определяет отношение, двойственное по форме, универсальное в его ценности и уникальное по напряженности и силе. Мишель Фуко Браки совершаются на небесах, а расторгаются

III. ЛЮБОВЬ К МЕРТВОМУ И ЛЮБОВЬ К ЖИВОМУ

III. ЛЮБОВЬ К МЕРТВОМУ И ЛЮБОВЬ К ЖИВОМУ В предыдущей главе мы обсуждали формы насилия и агрессии, которые можно более или менее четко обозначить как прямо или косвенно служащие жизни (или представляемые таковыми). В этой главе, как и в последующих, мы поговорим о тенденциях,

Глава пятая Секс и любовь

Глава пятая Секс и любовь

Глава XV. ЛЮБОВЬ И ПОЛ

Глава XV. ЛЮБОВЬ И ПОЛ Посетитель: Я женат, у меня несколько детей. Я вел довольно рассеянную жизнь, гнался за наслаждениями; но в то же время моя жизнь была достаточно благоразумной, и я добился в ней финансового успеха. Но вот сейчас я уже пожилой человек, и меня беспокоит не

ГЛАВА ПЯТАЯ Любовь всегда девственна

ГЛАВА ПЯТАЯ Любовь всегда девственна 4 января 1979 года Первый вопрос: Ошо, вы говорили, что главная ваша забота — наш духовный, а не психологический рост. Какая между ними разница! Дева Ячана, Человек — трехэтажное здание: тело, ум и душа. Тело состоит только из телесного. Ум

Глава 16. Любовь все переносит

Глава 16. Любовь все переносит Я всегда подробно расспрашиваю пациентов об их жизни. Мне очень важно понять, какие события и чувства могли спровоцировать болезнь. Я хорошо запомнил одного своего пациента. Тогда Чарли было пятьдесят семь лет. Он работал механиком. Уже

III. Любовь к мертвому и любовь к живому

III. Любовь к мертвому и любовь к живому В предыдущей главе мы обсуждали формы насилия и агрессии, которые можно более или менее четко обозначить как прямо или косвенно служащие жизни (или представляемые таковыми). В этой главе, как и в последующих, мы поговорим о

Безответная Любовь: Что Это Такое?

У любви много понятий. Но мы будем говорить про любовь между двумя людьми, которые строят отношения и вместе проходят все их этапы. В таком контексте любовь — это труд. Да, это не романтичные поцелуи на лавочке у подъезда. Любовь и отношения — это сложный и обоюдный труд. Вы принимаете друг друга, ищете компромиссы и вместе переживаете разные ситуации. В любви без правил этого нет. В ней есть эмоции, огонь страсти, спонтанность и любовная авантюра. А это история не про реальные и длительные отношения. Точнее, про них, но на какой-то из первых стадий, когда вы еще мечтательны и наивны в вопросах любви. Отношения обрастают правилами, ограничениями и установленными соглашениями между партнерами. Просто потому, что это необходимо людям. Подсознательно любому человеку нужна гарантия того, что рядом тот, на кого можно положиться. Нужна уверенность, что твои границы никто не нарушит. Только тогда любви можно поставить диагноз: жить будет!

Причины

Неразделенная любовь – это всегда переживания, боль, разочарования, обида, а в некоторых случаях драма или даже трагедия. Все люди по-разному переживают этот момент: одни, погрустив немного, находят утешение в новом увлечении, другие – очень долго не могут смириться и хранят в памяти приносящие боль воспоминания.

Итак, почему же одни люди могут быстро построить отношения, а другие страдают от безответной любви. Психологи в один голос на этот вопрос отвечают, что основной проблемой является неуверенность в себе, которая возникает у людей по следующим причинам:

1. Заниженное чувство собственного достоинства. Развитие уверенности в себе начинается с детства. Родители должны объяснить ребенку, что каждый человек индивидуален. Нет хороших и плохих, красивых и не очень. Люди все разные, тем и интересны друг другу. Заметив переживания ребенка по поводу своей внешности, роста, веса или других физиологических особенностей, родители должны развеять сомнения и внушить ему чувство уверенности. Абсолютно все мамы и папы знают подход к своему чаду и способны найти нужные доводы.
2. Неблагополучные семьи. Первые уроки общения и выражения эмоций дети получают в семье. Ребенок учится разговаривать, с помощью родителей познает мир и открывается ему. Все гораздо сложнее в неблагополучной семье. Родителям, поглощенными страстями алкоголизма, разгульной жизни, совсем нет дела до своих чад, тем более до их эмоционального развития. Чаще всего дети в таких семьях считают себя неудачниками, не верят в свои силы, боятся признаться в чувствах и начинать отношения.
3. Боязнь раскрыться. Неуверенность в себе, зачастую не дает открыться, рассказать о своих чувствах. Основная причина – страх получить отказ. Влюбленный человек, вдохновленный мечтами по поводу возможных отношений, строит планы, которые в случае отказа разрушаться как карточный домик. Поэтому решиться на признание достаточно сложно.
4. Консервативное воспитание. Человек, воспитанный в семье с излишне консервативными взглядами, часто испытывают сложности в общении с противоположным полом. Подойти и признаться в чувствах, считается дурным тоном, особенно если эта участь выпала девушке. Их интересует мнение окружающего социума, пожалуй, даже больше, чем собственная личная жизнь. Держать «марку» не смотря ни на что, признаться – значит унизиться. Эти люди лучше останутся одинокими, чем предадут свои принципы.
5. Подростковый возраст. Еще не до конца сформированная психика, множество комплексов по поводу внешности в подростковом возрасте просто угнетают их обладателя. Общение с лицами противоположного пола находится на стадии формирования. Подростки боятся признаваться в своих чувствах боясь оказаться объектом насмешек.
6. Неудачный опыт. Прошлые неудачи в общении с противоположным полом не дают двигаться в направлении новых отношений. Память хранит неприятные воспоминания, вызывают страх и неуверенность в себе.
7. Зрелый возраст. Люди зрелого или преклонного возраста, также часто страдают от безответной любви. Многие считают, что это неприлично, испытывают неловкость перед уже взрослыми детьми или внуками.

Что такое безответная любовь?

Для одних близость с другим человеком – это смысл всей жизни, для других – запретная слабость. Безответная любовь – это всегда тяжело. Но, можно ли и как использовать невзаимные чувства во благо, знает не каждый. На практике известны случаи, когда отвержение любви служило толчком как к созданию новых произведений искусства, так и к совершению серьёзных преступлений.

Неразделённая любовь – это страх быть отвергнутым, который проявился наяву. Те, чьё детство прошло в дефиците родительского внимания, наиболее подвержены к получению психологической травмы, когда любовь становится самым слабым и уязвимым местом.

Сильнейший эмоциональный дискомфорт, который испытывает человек, обделённый взаимностью, часто возникает из-за того, что чувство неразделённой любви становится финальной каплей в чаше накопившейся неудовлетворённости жизнью в целом. Если человек считает всё происходящее несправедливым, то появляется состояние фрустрации, агрессии, депрессии или регрессии.

Многие боятся осознать или продемонстрировать свою слабость и беззащитность перед невзаимной любовью, из-за этого стараются её игнорировать. Примечательно, что подавлять какие-либо эмоции нельзя, иначе накопившееся напряжение рано или поздно приведёт к нервному срыву.

В психологии безответная любовь рассматривается как средство самосовершенствования, борьбы с внутренними страхами и преодоления кризиса. На самом деле, можно даже выделить плюсы безответных чувств. Конечно, они в большинстве случаев не осознаются, но, если задуматься, можно понять их сообразность. Оценивая негативно сложившуюся ситуацию, человек привык страдать, а не искать определённые выгоды.

1. При безответной любви не придётся свыкаться и принимать негативные личностные качества объекта обожания. Наблюдая со стороны, нельзя оценить все перспективы взаимоотношений, а идеальных людей, как известно, нет. Смотреть на дорогого человека и страдать от невозможности быть рядом – стресс. А столкнуться с его «внутренними демонами» даже при условии благоприятного развития событий и появления взаимности. Чаще потенциального партнёра наделяют самыми совершенными качествами, тем самым усиливая потребность в любви. Конечно, строить отношения с вымышленным персонажем куда проще, чем с реальным человеком.

2. Сохранение личного пространства. Даже при взаимных чувствах далеко не каждый испытывает радость от того, что партнёр начинает узнавать подробности личной жизни. Взаимоотношения неизменно должны строиться на доверии, понимании и поддержке, но страхи, сомнения и опасения неминуемы. В случае с безответной любовью риск получить болезненный опыт минимален.

3. Если объект обожания одинок, стоит всерьёз задуматься о причинах. Если он не готов к выстраиванию отношений в принципе, «долго и счастливо» точно не про него и не сейчас. Терять драгоценное время в ожидании, пока партнёр «созреет», лишает собственную жизнь всякого смысла. Сколько возможностей будет упущено за это время, сколько достойных внимания людей пройдёт мимо?

Парадоксально, что в такой, казалось бы, плачевной ситуации можно выделить позитивные аспекты. Тем не менее они существуют и должны быть осознаны каждым, кто стал заложником внутренних страхов.

? Безответная любовь (психология отношений)

Фантазёры с иммунитетом

Люди влюбляются и в школьные годы, и в зрелом возрасте, и даже на пенсии. Но это чувство столь же недолговечно, сколь и неожиданно. А всё потому, что влюбляются, как правило, не в человека, а в свою фантазию о нём.

«С точки зрения глубинной психологии влюбленность – это проекция наших самых сокровенных желаний на другого человека, – объясняет врач-психотерапевт, аналитический психолог Анна Зибер. – Мы наделяем его значимыми для себя чертами и самозабвенно влюбляемся в них. Но по мере развития отношений эти проекции разрушаются, и мы начинаем видеть реальных людей.

С медицинской точки зрения влюбленность – это стресс для организма. Меняются гормональный фон, сон, аппетит, настроение, иммунитет. Влюбленные могут часами ночью сидеть на холодной скамейке, обнимаясь, и не заболевать. А могут, напротив, заболеть от неразделенной любви».

Почему все рушится?

В следующих статьях мы разберем все пункты подробно, пока их обозначим. 5 причин конфликтов, приводящих к силовой борьбе.

1. Из-за ожиданий

Какие разрушительные ожидания они возлагают друг на друга? Их целый комплекс. Оба ожидают, что партнер будет вести себя определенным образом.

Есть два вида ожиданий.

• Верхушка айсберга – сознательные ожидания,
• масса скрытых даже от самого человека – подсознательные ожидания.

В партнере человек видит и любовника, и мамочку (папочку), и ангела-спасителя, и психотерапевта. У человека есть целые списки того, что ему, как он считает, должны удовлетворить (комплекс этих ожиданий называется «образ-магнит»).

2. Из-за табу и запретов детства

«Образ-магнит»(определяющий, на кого мы клюнем) помимо собирательного образа родителей содержит также табу – запреты детства и по каким-то причинам неразвитые и скрытые стороны личности. Каждый из нас ищет того, кто скомпенсировал бы эти стороны, наш недостаток творческих способностей или неспособность принимать решения. Этого, как правило, не происходит, что и порождает силовую борьбу.

Более того, это запретное качество партнера, которое в начале привлекало – начинает бесить. Рядом человек, который постоянно активизирует запретные части сознания.

3. Из-за ран детства. Они начинают беспокоить, если партнер похож на родителей

Нередко дочь алкоголика обнаруживает, что ее муж алкоголик. Но часто связи не столь заметные.

Например: у жены в семье молчание папы значило, что он злится и скоро это выльется на нее. Потом у нее был молчаливый муж. Для нее молчание ассоциировалось с опасностью, и она постоянно на него злилась. А оказалось, что у нее был просто любящий, молчаливый муж.

4. Из-за обвинений в собственных недостатках

Ситуация усугубляется тем, что они начинают обвинять в своих недостатках другого, чтобы избежать их исправления. Люди критикуют в других свои собственные дурные качества, чтобы изгнать их из своей души, скрыв их от самого себя, и избежать работы над собой. Для этого они часто подсознательно находят партнера, с похожим недостатком (это 8-й вид псевдолюбви).

5. По мере спада чувств мы начинаем замечать и просто негативные качества партнера

Партнер становится источником боли. Все это приводит к военным действиям.

Что происходит в теле при расставании

Когда этот физиологический цикл внезапно прерывается, организм приходит в серьезный дисбаланс. Дофамин продолжает некоторое время сохраняться на высоком уровне и в отсутствие объекта любви — а значит, мотивация для соединения с другим человеком не ослабевает, рождая беспокойство и неудовлетворенность. Когда инерция этого процесса остановится и выработка дофамина замедлится, наоборот, накроет депрессия, апатия, отсутствие мотивации. Многих потянет на дофаминовую «иглу» алкоголя, психоактивных веществ или беспорядочного секса (это всё не помогает, а только увеличивает дисбаланс).

I. Тревожность

У любящих людей обнаруживается меньшая активность миндалины — отдела мозга, который отвечает за переживание интенсивных эмоций, в особенности негативных — вроде страха, тревоги и гнева. У них менее активна задняя поясная извилина, которую часто ассоциируют с переживанием болезненных ощущений.

Эксперименты показали, что даже когда женщины просто держат за руку любимых супругов, в их мозгу слабее работает система стрессовой реакции в ответ на удары тока — причем чем больше они удовлетворены браком, тем спокойнее они остаются.

Когда мы лишаемся такой важной поддержки равновесия нашего организма, как партнер, — даже если инициатором разрыва были мы сами и тем более если нас внезапно бросили, — мы неиллюзорно испытываем целый комплекс страхов, тревог и неудовлетворенности.

II. Настоящая боль

Мало того, отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует вторичную соматосенсорную кору и островковую долю, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Это значит, что боль от расставания — настоящая.

Разбитое сердце вызывает такой же стресс и активизирует те же зоны, что и сломанная нога: в момент любого социального отвержения в мозг выбрасываются опиоиды — натуральные обезболивающие, присутствие которых обычно указывает на реальную травму.

III. Проблемы с сердцем

Кстати, сердце от расставаний тоже может реально страдать. Синдромом разбитого сердца, как часто называют синдром такоцубо, — это сбой в работе сердечной мышцы под влиянием сильного эмоционального стресса. Такие проблемы могут обнаружиться после смерти супруга, проявляются как боли в груди и могут привести к смерти. Больше всего риску подвержены сердца постменопаузальных женщин, но от него случается страдать обоим полам в любых возрастах. Стресс также может провоцировать рискованное поведение, повышая возможность погибнуть от несчастного случая, под воздействием высоких доз алкоголя или наркотиков или в драке.

IV. Навязчивые мысли

Самое противное, что наш мозг в процессе эволюции привык заострять свое внимание на угрозах. А если что-то вызывает стресс и боль — то оно расценивается как угроза. То есть желание следить за жизнью бывшего возлюбленного, несмотря на всю боль, которую это причиняет, — следствие некоторой «тупости» нашего мозга, его биологический автоматизм. И не забывайте про низкий уровень серотонина, вызывающего навязчивые мысли. Поэтому есть смысл в том, чтобы затруднить ему болезненную рефлексию: может быть, удаление бывших из друзей выглядит по-детски, но всё-таки работает. Но не стоит отрицать свои чувства и избегать размышлений о разрыве в конструктивном ключе.

2. Ожидания.

К сожалению, именно мысли о будущем портят любовь и отношения. Для многих из нас жить настоящим оказывается заданием не из простых. Вместо того, чтобы наслаждаться сегодняшним днем, мы загадываем далеко вперед.

И пускай сейчас вы уверены в своих текущих отношениях, но беспокойство о завтрашнем дне порой заставляет страдать и физически, и эмоционально.

В голове то и дело кружится рой вопросов: «Когда мы снова увидимся?», «Что мы будем делать на этих выходных?», «Когда мы начнем жить вместе?», «Когда он познакомит меня со своими друзьями?»…

Повторимся, переживания о будущем, даже если вы состоите в крепких отношениях, могут приносить боль. И симптомы будут такими же, как было описано выше.

Кроме того, вы можете заметить, что стали требовательными и навязчивыми, а ни первое, ни второе точно не понравится вашему партнеру. Поэтому перестаньте столько думать о будущем и сосредоточьтесь на настоящем.

Почему именно война?

Этот процесс протекает очень странно. Казалось бы, как по логике должен вести себя человек, теряющий любовь к себе? Он должен был бы стараться ее вызвать, сделать другому приятно, постараться удовлетворить его желания, понравиться ему. Он мог бы просто объяснить, что нуждается в большем внимании и т.п.

Как происходит на деле? Применяются какие-то неспортивные методы. Начинается грызня, перетягивание каната, “ты мне должен”, критика, манипуляции, истерики и ненависть. “Да как ты…”, “Ты всегда…”, “Ты никогда…” Они могут терзать друг друга, или наоборот проявлять безразличие, в надежде выжать из партнера былые тепло и любовь.

Почему-то люди убеждены, что причинение партнеру боли вернет его любовь. И идут в этом до конца, так как отсутствие любви воспринимается буквально как смерть. Поэтому так часто в эту войну вкладывается вся злоба, хитрость и агрессия.

Почему люди так себя ведут? Как и во влюбленности, здесь все дело в подсознании, в “старом” мозге и в детских схемах поведения.

Как мы вели себя в детстве, когда хотели любви и внимания? Мило улыбались и старались всячески понравиться? Нет. Дети орут. Причем чем громче, тем лучше. Вот и мы, если действуем на автомате – орем.

Эффекта, разумеется, не будет никакого, это будет только рушить отношения еще больше. Многие так и живут в этом состоянии. 50% женщин Америки били мужья хотя бы раз.

Последствия

Некоторые люди настолько погружаются в любовные переживания, что не замечают, как негативные эмоции начинают управлять их жизнью.

Наиболее распространенные последствия неразделенной любви:

• Навязчивое влечение. Влюбленному человеку совершенно бесполезно говорить о том, что ничего страшного не случилось, что такой любви еще будет много в жизни. Он ничего не хочет слушать, и еще больше погружается в свои переживания.
• Выброс гормонов. Нестабильное поведение, часто меняющееся настроение – этому поведению есть также медицинское объяснение. Выброс гормонов в момент влюбленности, обычно это состояние со временем проходит, но у некоторых людей появляются новые симптомы, такие как: приступы аритмии, боль в груди, бессонница, жажда. В этом случае потребуется помощь эндокринолога и психиатра.
• Заедание переживаний сладостями. В момент душевных переживаний, съеденная конфета или другое лакомство, действуют как лекарство. Этому есть простое объяснение. Съеденные сладости влияют на выработку гормона радости, который необходим для того, чтобы защитить организм от стресса. Заедать переживания не единственный способ борьбы с ними. Занятия спортом улучшают настроение намного лучше, чем поедание сладостей.
• Нарушение питания. Опасность для здоровья в том, что питание становится беспорядочным. Влюбленный временами забывает про еду, то вдруг у него разыгрывается аппетит. Со временем такой режим приема пищи может привести к проблемам с желудочно-кишечным трактом и лишнему весу.
• Бессонные ночи. Ночью все переживания обостряются, постоянные мысли об объекте воздыхания не дают сомкнуть глаз до утра. Как следствие – плохое настроение, усталый вид и обостренное чувство одиночества и несчастья. Сон необходим для здоровья человека, в это время организм восстанавливает все жизненно необходимые процессы, отсутствие его может стать причиной ухудшения здоровья и психических расстройств. Ученые Канады, после проведенных исследований сделали вывод, что бессонница вредит мозгу больше чем алкоголь.
• Гнев. Слезы и безысходность со временем сменяет гнев. Вместо чувства влюбленности появляется ненависть к недавнему объекту обожания. С одной стороны – это возможность избавиться от навязчивого чувства. Главное, не перестараться и не остаться в этом состоянии надолго. Гнев – это тоже стресс для организма.
• Ухудшение здоровья. Излишние страдания по поводу неудавшихся отношений, могут привести к ухудшению здоровья и даже вызвать серьезные болезни. Заболевания нервной системы, сосудов, повышение артериального давления, бессонница, стрессы, панические атаки – это только малая часть возможных проблем со здоровьем.
• Суицидальные наклонности. Самым страшным итогом всех переживаний по поводу неразделенной любви могут стать мысли о суициде. Если возникло такое состояние, необходимо немедленно обратиться к специалисту. Психолог поможет выйти из состояния безысходности. Ведь, как известно, из любой ситуации есть выход. Просто иногда, чтобы найти его, необходима помощь.
• Проблемы в общении. Совершенно логичное следствие душевных страданий, это раздражительность и нежелание общаться с окружающими людьми. На работе, в кругу друзей возникают серьезные проблемы с общением. Как следствие этого – ссоры, скандалы, разрыв дружеских отношений, потеря места работы.

3. Химическая катастрофа.

Еще одна причина мучительности любви связана с химией человеческого тела. Когда мы влюбляемся, наше тело наполняют всевозможные и удивительные химические соединения. Любовь и страсть стимулируют выработку дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Все они настолько улучшают самочувствие, что в итоге у нас вырабатывается зависимость.

А то, что тело вырабатывает их только в определенных случаях (например, зарождение романтических чувств по отношению к другому человеку), вызывает своего рода ломку в моменты «затишья».

Теперь вы знаете, почему после хорошо проведенных совместных выходных будние дни кажутся такими мучительными. Ваше тело в буквальном смысле слова страдает от недостатка всех тех веществ, от которых вам становится хорошо. Но вы не сможете испытать те же ощущения, пока снова не воссоединитесь с любимым.

Данный вид ломки отличается невероятной болезненностью, а потому вы готовы сделать что угодно, лишь бы как-то облегчить свои страдания. Эта потребность приводит к тревожному ожиданию новой встречи, еще больше усиливая боль.

Когда мои клиенты приходят ко мне в подобном состоянии, я настоятельно рекомендую им начать заниматься спортом. Во время физической активности в крови человека временно увеличивается концентрация тех же дофамина, серотонина, окситоцина и эндорфинов. Таким образом, переносить боль становится проще.

Читайте также: Любовь не надо торопить – она найдет тебя, когда ты действительно будешь готова

Психологическая фрустрация

Физиологический коктейль из нейротрансмиттеров и гормонов, бурлящий в нас во время и после разрыва, провоцирует не только физические ощущения. Эти вещества регулируют эмоции и заставляют нас чувствовать и переживать.

Поэтому, если вы хотите спросить, можно ли избежать этой смеси боли, горечи, надежды, обиды, отчаяния и прочего, правильный ответ — нет.

Можно пытаться отрицать свои эмоции, бежать от их осознания или стараться придать им другой окрас — это я не страдаю от потери близкого, это я злюсь; я страдаю не потому, что любил его, а потому, что он оказался мудаком. Но, как и осознание других травмирующих событий, это тоже должно пройти через универсальные стадии горевания: шок, отрицание, гнев, торги, смирение — и прийти к принятию ситуации и восстановлению целостности.

Лекарства не помогут?

Любовь не болезнь, но когда любовное чувство выходит за пределы психической нормы, оно становится опасным.

«Зависимость, одержимость, патологическая ревность, преследования, агрессия, деспотичность, манипуляции, угрозы, истерики – все это серьёзные сигналы тревоги, требующие вмешательства специалистов, – обращает внимание врач. – В этом случае мы говорим о наличии болезненного состояния у человека, который влюбился. Влюбленность служит лишь катализатором болезни».

Неразделённая любовь, по словам Анны Эдуардовны, часто вызывает невротическое состояние. Человек страдает сам и мучает других. Психотропные препараты, как полагает психотерапевт, не лучшее лекарство. Они подавляюще действуют на головной мозг, приглушают влечение. Но стоит отменить медикаменты, и чувство возвращается.

На помощь могут прийти психологи, ведь если нельзя изменить ситуацию, то надо попытаться изменить отношение к ней. Боль и страдание нужно осознать и прожить.

«Если же речь идёт о любви как глубокой привязанности к другому человеку, то от неё нет надобности лечиться. Это – счастье», – уверена врач.

Влюблённость может перерасти в любовь. Пройдёт гормональный всплеск, растворятся фантазии об идеальном партнёре, и человек, наконец, узнает и примет любимого таким, какой он есть.

«Конечно, разные люди «любят» по-разному, – уточняет наша собеседница. – Канадский социолог Джон Ли выделяет шесть стилей любви. Эрос – романтическое и чувственное наслаждение, восхищение красотой, «любовь с первого взгляда». Людус – игривый вариант без притязаний на обладание. Сторге – нежность, симпатия, спокойная товарищеская любовь. Мания –страстное желание обладать, мучительное чувство ревности, навязчивость и депрессия. Прагма – рациональное удовлетворение потребностей партнёров. Агапе – «дарящая, божественная любовь», самоотверженность, стремление к счастью и благополучию любимого человека».

В какой-то момент пара обнаруживает себя в этом неблагополучном состоянии. У них нет точек отсчета, они не понимают как и почему это началось, когда кончится, куда вдруг делись все мечты. Полный хаос. Это состояние уподобляется психологами потере близкого человека. Действительно, рухнули все мифы о партнере. И первая реакция на это:

Столь грандиозные планы привели к такой жуткой разрухе. Мозг начинают разрывать мысли: “Это совсем не тот, кто мне нужен, как я мог(ла) так ошибиться”. В общем оба оказываются у разбитого корыта, а будущая жизнь кажется полной боли и одиночества.

“Нет, не может быть, что я так вляпался, это мне все кажется, это временно. А эти ее качества – по-настоящему хорошие”. Они не могут смириться с ситуацией и начинают интерпретировать отрицательные черты партнера.

Долго отрицать реальность не получится. Все равно вся личность партнера выйдет наружу со всеми своими качествами, как ни старайся это прикрывать и объяснять. Часто люди останавливаются на этой стадии и живут со злостью и недовольством.

“Если ты будешь уделять мне больше внимания – я буду лучше вести хозяйство”. “Если ты разрешишь мне чаще уезжать с друзьями – я чаще буду с детьми” и т.п.

Боль продолжалась слишком долго, надежд на совместное светлое будущее не осталось. На этой стадии 60% готовятся к разводу, 35% попадают в “условный развод” (находят удовлетворение вне дома) и только 5% находят в себе силы начать работать над отношениями.

Проблема существует, но с ней можно бороться. Вот несколько советов психологов как пережить безответную любовь.

Во многом психологическая фрустрация после расставания связана с тем, что в период отношений мы встраиваем партнера в свою идентичность. Многие смотрят на себя глазами возлюбленного и заимствуют его видение для самоидентификации и для выстраивания картины будущего. Вырывание одного из основных элементов из этой картины заставляет нас переживать ощущение разрушение образа «я» и потерю контроля над своей жизнью и растерянность.

Вопрос «кто я?» — нормальный экзистенциальный вопрос для одиноких и семейных, полиаморов, юнцов и стариков. Его сложность заставляет нас искать ответ — в активной деятельности, творчестве или занятиях философией. Просто в кризисные моменты он звучит громче.

Используйте этот момент для размышлений о том, чего вы ждете от жизни и кем хотите стать. А то потом опять влюбитесь, и будет не до экзистенциализма.

Всем нам приходилось влюбляться и расставаться, и для многих воспоминания о боли разбитого сердца до сих пор остаются свежими. В итоге мы строим новые отношения, не избавившись от балласта старых, что и становится причиной последующих страданий.

В моей жизни тоже были мужчины, которые в итоге меня подводили. Все они давали серьезные обещания, а затем отказывались их выполнять, разбивая мне сердце. И теперь, оказываясь в новых отношениях, я неизменно жду, что меня снова обидят. Порой это заходит настолько далеко, что я сама начинаю обижать своего нового парня, чтобы посмотреть на его реакцию.

Груз, который мы тянем за собой из предыдущих отношений, приводит к страданиям в новых. А это опасно, поскольку мешает сближению с партнером.

Поэтому если все еще продолжаете нести ненужный груз, избавьтесь от него поскорее, а не проецируйте его на своего нового возлюбленного. Он не виноват за ошибки вашего бывшего, а потому не должен расплачиваться за них!

Очень часто разрыв приводит не только к трудностям самоидентификации, но и к понижению самооценки. Особенно это верно для тех, кого оставили. В такой ситуации может казаться, что с вами что-то не так, раз от вас ушел партнер. Но это ошибочное направление мысли приводит только к усугублению проблем с самооценкой и хождению по кругу.

Любимый человек и его внимание к нам придает нам ценность в собственных глазах. Когда он уходит, нам кажется, что то, за что он нас любил, обесценилось — мы не так хороши, как казалось раньше. Отделить боль утраты близости и любви от страданий уязвленной гордости может быть очень полезно для восстановления.

Самые частые следствия проблем с самооценкой — обесценивание бывшего партнера и отношений с ним или, наоборот, идеализация прошлого.

Обесценивание. Некоторые считают хорошим лекарством от пониженной самооценки обесценивание — занижение значимости партнера с помощью уничижительных высказываний, культивации презрения и рассказов друзьям о своем равнодушии или ненависти к этому человеку. Но это не самый лучший путь для нас самих. Обесценивая бывшего возлюбленного, мы теряем также ценность прожитого вместе времени, опыта, который нас изменил и сделал взрослее, а также отрицаем те части личности, которые созрели в этих отношениях — и которые нужны нам для полноценной жизни.

Идеализация. Другая крайность — идеализация прошлого, когда вы фиксируетесь только на самых лучших моментах, собираете их в коллекцию и обливаетесь слезами, перебирая их, как буддийский монах свои четки. Конечно, нам трудно пережить утрату того, кто был рядом в трудную минуту и на кого можно было положиться — не только в делах, но и эмоционально, в своей неуверенности, незащищенности и прочем. Но вспомните о различии зрелой и незрелой любви, сформулированных Эрихом Фроммом в его книге «Искусство любить»: «Незрелая любовь говорит: „Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе“. Зрелая любовь говорит: „Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя“», — стремитесь к зрелому пониманию любви.

Обе стратегии — обесценивания и идеализации бывшего партнера — приводят к эмоциональному дисбалансу.

Вести дневник полезно во время любых эмоциональных потрясений, он позволяет выразить все мучающие вас чувства и мысли и становится успокоением для разума, навязчиво возвращающегося к объекту былой любви.

Для того чтобы вернуть себе контроль над оценкой самого себя, воспользуйтесь блокнотом, ручкой и разумом. Зафиксируйте на бумаге как то, за что вы благодарны своему партнеру, так и ту критику и сожаления, которые накопились за время отношений. Сформулируйте, почему ваши отношения не сработали: вы хотели от жизни разного, не сошлись ценностями, отношения были болезненными, кто-то кого-то подавлял. Составьте список того, чем вам пришлось жертвовать и в чем идти на компромисс, которого вы не хотели. Записывайте свои каждодневные мысли и переживания, стараясь осмыслить прошедший этап и выкристаллизовать его в опыт.

Именно этот опыт по завершении вашего переживания разрыва станет новой частью вашей личности, вашей мудрости и зрелости. Осмысленный опыт — ваше богатство. Даже болезненные переживания могут принести пользу личности, если они осознаны и проработаны.

После такой работы по осознанию своего эмоционального опыта вы почувствуете облегчение и начало новой жизни. Исследования показывают, что люди, понимающие причины разрыва отношений, быстрее восстанавливаются и более удовлетворены своими следующими отношениями, чем те, кто не рефлексирует по этому поводу.

Вы можете испытывать дискомфорт и даже стыд, объясняя знакомым, что вы с партнером расстались. Вам приходится сталкиваться не только с внутренней неопределенностью, но и внешней: будущее, которое вы планировали, больше не случится никогда — как и образ вашего будущего «я» исчез навсегда.

Все эти беспокойства имеют только косвенное отношение к любви и ее потере. Мы чувствуем подобный стресс, выпускаясь из школы или института, теряя работу или переезжая в другую страну. Неопределенность здесь — основной стрессовый фактор. Наш мозг вообще не очень приспособлен к неопределенности и внезапности, но любая новинка вскоре становится для него обыденностью.

Нас может беспокоить страх одиночества. Может казаться, что мы никогда не сможем полюбить снова и не будем счастливы. Картины счастья, успеха и сложившейся жизни могут давить утверждением превосходства парных существ над одинокими. Просмотр популярных фильмов о любви только усугубляет ощущение, что в вашей жизни что-то пошло не так.

Основная ошибка, которую мы делаем, думая о былом счастье, связана с поп-культурной версией любви, которая демонстрируется в популярных фильмах, песнях и сказках. Любовь должна быть стабильной, одинаковой, начинаться страстью, быстро результировать в свадьбу (ну или образование современной моногамной пары) и затем длиться вечно.

Любовь ценна как опыт: опыт познания другого, себя, опыт сверхмотивации и вдохновленных заботой поступков, опыт переживания принятия другого — и принятия другим. Это уникальный опыт, который останется с вами даже через много лет после того, как ваша боль уйдет и как вы забудете многие подробности, которое помните сейчас. Окончание не умаляет ценности любви точно так же, как смерть человека не умаляет значения тех поступков и чувств, которые он совершал и переживал, будучи живым.

Мозг пластичен. Он отвечает на интенсивные переживания и адаптируется к ним. Буря переживаний проходит постепенно, потому что если взять и резко прервать весь сложный химический процесс, который происходит в мозгу двух людей в паре, можно нанести серьезный вред всей системе. Она должна прийти в баланс сама и вполне на это способна.

В один прекрасный день (будь то через месяц или через несколько лет) вдруг чувствуешь себя свободным от горечи, обиды и сожалений. Главное, как показывает наука, — сполна осмыслить свой опыт, чтобы двигаться дальше.

9 типичных признаков безответной любви (и как с этим бороться)

Любить кого-то всем сердцем, разумом и душой звучит романтично, правда?

Но что, если вы не уверены, любит ли вас ваш партнер или человек, с которым вы встречаетесь?

Одно из худших чувств — безответная любовь.

Вот 9 типичных признаков того, что вы столкнулись с ужасным опытом безответной любви:

1. Вас игнорируют

В нашем цифровом мире теперь очень легко общаться с людьми, которых вы любите и любите.Чтобы ответить на текстовые сообщения, сообщения в социальных сетях и электронные письма, достаточно нажать кнопку. Говорят, что действие говорит громче, чем слова, поэтому, если вам не отвечают, скорее всего, ваша любовь останется безответной.

2. Вы даете больше

Отношения должны быть равными «отдаваться и брать». Когда один человек дает слишком много, а партнер — никогда, отношения обречены. Согласно этой статье, партнеры должны научиться отдавать и брать.

Если вы встречаетесь с кем-то и потратили, например, тысячи долларов, но он или она не тратят на вас и близко к этому, то это может быть красным флажком.

Дело вовсе не в деньгах, потому что они могут ответить вам взаимностью, сделав вам одолжение. Однако, если вы не получаете ни милостей, ни подарков за свои усилия, это признак того, что вы находитесь в безответных любовных отношениях.

3. Они не любят обниматься

Согласно науке, прикосновение увеличивает содержание окситоцина, снижает уровень гормона стресса и вызывает выброс дофамина. Окситоцин и дофамин считаются «гормонами счастья» нашего тела, и когда они высвобождаются, мы чувствуем себя действительно хорошо.

Объятия — одна из самых эффективных форм прикосновения, поскольку она включает в себя полный контакт с телом. По словам Сары Уотсон, LPC и CST, объятия — отличный способ для пар.

«Прикосновение тела к телу высвобождает окситоцин, который помогает нам укрепить связь и снижает тревожность, депрессию и кровяное давление. Я рекомендую обниматься, чтобы увеличить близость с вашим партнером. Объятия не обязательно должны вести к физической близости, но могли бы, если бы вы этого захотели. Объятия связывают и расслабляют.Найдите время, чтобы общаться и обниматься! »

Если вы встречаетесь с кем-то, кто не хочет обниматься с вами по необъяснимым причинам, это может означать, что он не заинтересован в этой связи.

4. Заигрывают с другими людьми

Если ваша вторая половинка флиртует с другими людьми, это признак того, что вы находитесь в неправильных отношениях. В отношениях рекомендуется флиртовать друг с другом. Однако заигрывать с другими людьми нельзя. Если ваш партнер все еще флиртует с другими людьми, это определенно означает, что он не готов сосредоточиться на вас.

5. Они не проводят с вами время

В нашем загруженном мире иногда неизбежно пропускать время друг с другом из-за графика работы и деловых обязательств. Однако, если у вашего партнера достаточно свободного времени, но он все равно не будет проводить его с вами, тогда в раю проблемы.

6. В спальне нет страсти

Перво-наперво. Когда кто-то спит с вами, это не значит, что он или она вас любит. Но когда два человека действительно влюблены друг в друга, секс может быть чрезвычайно страстным.Их сексуальная жизнь будет очень полезной и приятной, потому что вы оба хотите доставить друг другу удовольствие.

Признак того, что у вас безответные отношения, — отсутствие искры в вашей сексуальной жизни. Даже если ваш партнер не так хорош в постели, вы все равно будете ощущать желание показать, что он или она вас любит

7. Они не хотят, чтобы вы использовали их телефон.

Когда ваш партнер отказывается разрешить вам пользоваться своим телефоном, это может быть признаком того, что ваш партнер что-то скрывает от вас.Он или она может скрывать от кого-то кокетливые тексты и картинки. Что еще хуже, это также может быть признаком того, что они недостаточно доверяют вам, чтобы просматривать его сообщения.

8. Они лгут

Ложь партнеру для некоторых является препятствием. По мнению Института Готтмана, просто ложь — это форма предательства.

«Есть много способов предать кого-то, — говорит Готтман. — Например, просто ложь — это предательство. Непрозрачность — скрытие — это способ предательства », — говорит Готтман.
Ложь может вызвать проблемы в отношениях, а предательство определяет их провал.

9. Вы почувствуете себя одиноким

Если вы чувствуете, что единственный, кто пытается наладить отношения, значит, что-то не так. Возможно, ваш партнер уже сдался и просто ждет, когда вы прекратите отношения. Когда вы чувствуете себя одиноким, это может быть признаком того, что ваш партнер полностью пренебрег вашими потребностями и просто ждет, когда вы все бросите и пойдете дальше.

Боль от любви к тому, кто не чувствует того же, невыносима. Это безответная любовь и уж точно не романтика.

Теперь, когда вы определили, испытывали ли вы безответную любовь, вам нужны инструменты, чтобы с ней справиться. Немедленно выполните следующие 6 шагов:

1. Принять факт

Нет возможности обойти это. Отказ — это больно.

Твое сердце разбито на куски, признай ты или нет, но есть сильнейшее физическое ощущение боли.Но признание того факта, что кто-то, кого вы любите, не любит вас, облегчит боль. Это не мгновенно, но когда вы научитесь принимать это всем сердцем, вы освободитесь от обид.

Итак, начните с признания того, что вас обидели. Затем возьмите осколки своего разбитого сердца и начните его чинить. Любите себя больше, занимаясь любимым делом. У тебя еще есть тысяча причин жить, улыбаться, вдохновлять.

«Любовь к себе часто кажется безответной». — Энтони Пауэлл

2.Простить и забыть

Махатма Ганди отмечал: «Прощение — свойство сильных». Наверное, потому, что это требует упорной работы, особенно когда кто-то не достоин вашего прощения.

Чтобы прощать, нужно быть верным себе. Примите свой гнев, обиду и боль и позвольте себе горевать. Но вы должны принять сознательное решение простить того, кто обидел вас.

Напомните себе, что негатив не принесет вам никакой пользы. Вместо этого найдите смысл и цель в своем опыте.В эмоциональном облегчении от отпускания вы обнаружите, что прощая, мы исцеляем себя.

3. Знайте, что вы не одиноки

По словам Роя Баумейстера, 98% из нас в то или иное время страдали от безответной любви. Безответная любовь не уважает расу, красоту, достижения и даже богатство. Итак, примите убежище в том, что вы не одиноки в этой борьбе. Мир широк, возможно, он или она еще не для вас.

4. Снова начать встречаться

Это может звучать банально, но иногда другая любовь может исцелить боль (хотя этот совет легче сказать, чем сделать).

«Если вы потратите время на свидания и познакомитесь с новыми людьми, это даст вам возможность определить, действительно ли вы хотели человека, в которого влюблялись, или это было просто желание иметь то, чего вы не могли иметь», — доктор Бейтс. — говорит Дюфорд.

Когда вы снова начнете встречаться, у вас будет возможность найти того особенного человека, который ответит вам взаимностью. Это может занять некоторое время, но попробовать не помешает.

5. Держите дистанцию ​​

В большинстве случаев для вас полезно держаться подальше от того, кто вас обидел.Это поможет вам избавиться от боли потери этого человека.

Итак, если вы приложили для них огромные эмоциональные усилия, пора отказаться от этого.

6. Выбирайте неромантические СМИ

Трудно исцелиться от безответной любви, когда тебя засыпают рассказами и песнями о любви. Это вернет «а что, если» и не даст вам двигаться дальше. Итак, сознательно избегайте романтических СМИ, насколько это возможно. Это могут быть песни, фильмы или книги.

В заключении:

Получение травмы при отказе — это нормально. Фактически, отвержение — это настолько сильная эмоция, что тело фактически регистрирует ощущение, как если бы это была физическая боль, согласно Emotional First Aid.

Но лучше двигаться дальше, чем погрязнуть в боли и жалости к себе.

В мире живут миллиарды людей. Вы найдете свое, когда придет время.

А теперь прочтите нашу статью, которая поможет вам узнать, действительно ли вы их любите.

Поставьте нам лайк на Facebook, чтобы получать полезные статьи в вашу ленту.

Hack Spirit только что запустил канал на YouTube… И это круто!

Мы делимся практическими советами по взаимоотношениям в виде видео. Первые отзывы были невероятными, но наш канал все еще такой маленький…

Мы будем рады получить вашу помощь, подписавшись на канал ниже. Достаточно быстро нажать кнопку, и это так много значит для нас.

Если вы подпишетесь, вы начнете видеть наши видео в своей ленте YouTube.Мы обещаем развлечь и проинформировать вас советами о взаимоотношениях и другими практическими советами по самосовершенствованию.

Подпишитесь ниже!

И посмотрите наше последнее видео: Почему люди такие фальшивые? 9 основных причин

Вот как избавиться от безответной любви | EQ

Один из моих самых любимых фильмов — The Holiday . Фильм начинается с эпического монолога одной из главных героинь, Айрис, о любви — не о любви по уши или о любви родных душ, а о любви, которую Ирис называет «жесточайшей».Тот, который почти убивает своих жертв ». Безответная любовь.

Возможно, вы слышали об этом. Безответная любовь — это когда человек любит того, кто не любит его. Это может быть кто-то, с кем они состоят в отношениях, или просто друг, коллега или знакомый. В отличие от увлечения тот, кто любит, по-прежнему хочет лучшего для другого; просто другой человек не отвечает на его романтические чувства.

Может быть, вы были в этой односторонней ситуации; вы любили кого-то, кто не чувствовал того же.Возможно, ты сейчас даже в такой ситуации. Безответная любовь проявляется во многих формах: от желания человека, который не хочет, чтобы вы вернулись, до любви к кому-то, кто недоступен, до желания вернуть бывшего, который уже ушел.

Независимо от вашей ситуации, безответную любовь вынести сложно. Как бы вы ни хотели, чтобы все было по-другому, вы не можете изменить чье-то мнение о том, кого они любят. Иногда кажется, что вы не почувствовали бы такой сильной связи, если бы другой человек не чувствовал того же.Когда это не так, это трудно принять.

Так же, как и разрыв, безответная любовь — это то, от чего вы можете избавиться и оставить в прошлом. Вот несколько способов взглянуть в лицо своей реальности и двигаться дальше.

Позвольте себе быть не в порядке

Обнаружение того, что кто-то не любит вас в ответ, вызывает смесь эмоций, от замешательства до отказа и горя. Эти эмоции совершенно нормальны.

Просто знайте, что вы не одиноки — 98% людей испытывают безответную любовь в какой-то момент своей жизни.И ваше тело реагирует на это так же, как если бы вы расстались с партнером или потеряли кого-то из близких вам людей. Так что не усложняйте себе задачу, чувствуя себя виноватым из-за возникающих эмоций.

Вместо этого испытывайте свои чувства по мере их появления. Дайте себе время скорбеть и смириться с реальностью. Вы всего лишь человек; никто не может остаться невредимым из-за отказа.

Смотрите на другого человека таким, какой он есть

Грань между безответной любовью и идеализацией тонка.Часто вы ставите любимого человека на пьедестал и объясняете его недостатки. Но это не так; просто ваше сердце хочет еще большего, чего не может иметь.

Отойдите от ситуации. Считайте человека таким, какой он есть, а не образ, который вы ему создали в своей голове. Не помогает чрезмерное внимание ко всему, что вам нравится в человеке, независимо от того, кем он для вас является. Здоровые отношения предполагают, что люди видят и принимают недостатки друг друга.

Вы знаете, что идеализируете человека, когда считаете, что он не может сделать ничего плохого. Знайте, что никто не идеален, и ваше представление о нем не соответствует действительности.

Отрежьте или ограничьте контакт

Представьте, что вы уколы пальцем куст во дворе своего дома, а затем возвращайтесь к нему каждый божий день. Вы причините себе еще больше боли и никогда не вылечите полностью.

Это то, что вы делаете, когда поддерживаете связь с человеком, который не любит вас. Вы возвращаетесь к источнику вашего горя.Вы причиняете себе ненужную боль.

Если возможно, прекратите или ограничьте контакт с ними. Даже если это займет несколько месяцев, лучше дать себе время на поправку, чем постоянно страдать. Вы не должны игнорировать их навсегда; просто дайте себе шанс двигаться дальше, не вспоминая о них постоянно.

Проводите время с друзьями

Если вы не будете осторожны, вы можете задерживаться в мыслях об отказе. Лучший способ уйти от кого-то, кто причинил вам боль, — это инвестировать в свою жизнь вне его.Ваши друзья — прекрасный источник этого.

Ваши друзья могут предложить вам поддержку, когда ситуация становится невыносимой. Они также могут служить напоминанием о том, как сильно вас любят другие люди. Это может быть полезно, когда вы обнаружите, что кто-то вас не любит.

Не бойтесь звонить друзьям, строить планы и полагаться на них, когда вам нужна поддержка. Это прекрасная черта дружбы; у вас есть люди, которые могут помочь вам преодолеть трудные времена.

Установите твердые границы

Границы — это ограничения для других людей на то, как они могут и не могут обращаться с вами.Хотя существует заблуждение, что создание границ повредит вашим отношениям, на самом деле они им помогают.

Возвращаясь к The Holiday , Ирис постоянно находилась в распоряжении мужчины, которого она любила, который не любил ее в ответ. Он писал Айрис для эмоциональной или рабочей поддержки, и она отвечала в течение нескольких минут.

Ирис не могла проводить границы с мужчиной, которого любила. Но ты можешь отличаться от нее. Вместо того, чтобы тратить всю свою эмоциональную энергию на одного человека, определитесь, каковы ваши границы.Выясните, сколько эмоционального труда вы готовы вложить, основываясь на ответах.

Размышляйте о том, кто вы есть

Если вас отвергает кто-то, вы думаете, что вас недостаточно, примите наши поздравления. Ты человек. Это нормально принимать на свой счет, когда кто-то вас не любит. Но это не означает, что эти убеждения верны или что вы должны их придерживаться.

Подумайте о том, как этот опыт заставил вас думать о себе. Запишите эти убеждения. Вы можете сделать еще один шаг и записать свои убеждения, которые привлекают вас к людям, которые не любят вас в ответ.

То, как вы думаете о себе, сильно влияет на то, как вы действуете и кого любите. Вы с большей вероятностью будете пытаться встречаться с людьми, которые плохо с вами обращаются, если сами не верите, что достойны здоровой любви.

Безответная любовь болезненна, но это не конец вашего любовного путешествия. Просто позаботьтесь о себе, испытайте возникающие чувства и постарайтесь извлечь уроки из этого опыта и двигаться дальше здоровым образом.

Что это такое и можно ли с этим вылечиться?

Большинство людей знакомы с темой «безответной любви», испытав ее в какой-то момент своей жизни.Если вы любите того, кто не любит вас в ответ, я сочувствую вам.

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это любовь, которая движется только в одном направлении. Это также известно как односторонняя любовь.

Вы их любите, но они не любят вас.

Очень грустно.

Как узнать, когда это происходит?

Когда ваша любовь не взаимна, другой человек либо:

1. Игнорирует вас;
2. Говорит, что они вас не любят;
3. Свидания с другими людьми;
4. расстается с вами;
5. Только дружба.

Во всех случаях действия говорят громче, чем слова.

Также полезно знать, что:

Во-первых, иногда человек, которого вы любите, не осознает ваших чувств.

Сейчас много людей ходят, не подозревая, что у них есть поклонник!

В этом случае вы можете подумать о том, чтобы рассказать своему сладкому о том, что вы чувствуете.

Конечно, у вас может быть веская причина не делать этого.

Во-вторых, в некоторых случаях объект привязанности будет прекрасно осознавать ваши чувства.

В этом случае они могут отклонить или проигнорировать его. Почему? Либо потому, что они не испытывают к вам таких же чувств, либо потому, что поддерживать с вами отношения непрактично.

Трое, в случае разделения двух человек:

Двусторонняя любовь, которая была в начале, может стать препятствием. С этим влечение умирает.

В качестве альтернативы, будут другие факторы, которые сделают отношения непрактичными.Любовь может не «останавливаться» как таковая, но условия для любовных отношений могут прекратиться.

Результат тот же.

И после разрыва один человек может долго оставаться влюбленным, в то время как другой уходит.

Итак, вы либо начинаете с односторонней любви, либо заканчиваете ею, если расстаетесь.

Что вызывает безответную любовь?

Когда мы не чувствуем влечения к другому, или влечение заблокировано, глубокая эмоциональная связь, необходимая для любви, не может удержаться.

Конечно, любовь и то, что заставляет мужчину или женщину быть желанными, — это большая тема.

Физическое влечение — это один уровень. Но только верхушка айсберга.

Моральные ценности, статус, интеллект, обаяние, эмоциональная связь и т. Д. Имеют значение.

По словам доктора Роя Баумейстера, влюбленность в кого-то более желанного, чем он сам — имеющего более высокую рыночную стоимость — создает несоответствие, которое может вызвать безответную любовь.

И давайте не будем игнорировать то, что платоническая дружба также дает множество ингредиентов для безответной любви.

Чтобы развить романтические чувства, нам сначала требуются регулярные встречи, в которых указанные чувства могут расти.

Любая ситуация, в которой два или более человека собираются вместе — особенно с большой частотой — может вызвать привязанность.

Общие примеры включают рабочее место, школу или вообще любую групповую деятельность.

Средства от безответной любви

Как вы относитесь к безответной любви?

В большинстве случаев здоровый и разумный поступок — это двигаться дальше в надежде найти взаимную любовь.

Чтобы помочь преодолеть безответную любовь, подумайте о путешествии или о стремлении к достойной цели.

Но что, если ваша любовь не всегда оставалась безответной?

После расставания вы можете обнаружить, что ваши привязанности стали односторонними. В этом случае вы можете изучить варианты выхода из зоны друзей и восстановления соединения.

Восстановление соединения является целью этого веб-сайта: Отменить разрыв соединения

Только после того, как вы исчерпали — по разумной причине — свои возможности вернуть бывшего, вы можете направить свою энергию на путь движения вперед.

Об авторе: Майкл Фулмер — консультант по разрыву отношений и тренер по отношениям. Он издает информационный бюллетень Ex-Communication для входящих сообщений по всему миру. Он также руководит Додзё расставания, где учит вас делать правильные шаги и перехитрить негативные чувства бывшего. Майкл исправляет разрыв с 2011 года. Работает один, без модных костюмов, снимает видео и не публикует фальшивые улыбающиеся фотографии. Вы не найдете Майкла на Youtube (пока…)

Цитаты о безответной любви (800 цитат)

«Прежде всего, любовь — это совместный опыт двух людей, но тот факт, что это совместный опыт, не означает, что это схожий опыт для двух вовлеченных людей.Есть любовник и возлюбленная, но эти двое из разных стран. Часто возлюбленный является лишь стимулом для всей накопленной любви, которая до сих пор долгое время молчала внутри возлюбленного. И почему-то это знает каждый любовник. В душе он чувствует, что его любовь — одинокая вещь. Он познает новое, странное одиночество, и именно это знание заставляет его страдать. Итак, любовнику остается сделать только одно. Он должен вместить в себя свою любовь как можно лучше; он должен создать для себя совершенно новый внутренний мир — мир напряженный и странный, полный в себе.Здесь следует добавить, что этот любовник, о котором мы говорим, не обязательно должен быть молодым человеком, откладывающим обручальное кольцо — этим возлюбленным может быть мужчина, женщина, ребенок или вообще любое человеческое существо на этой земле.

Теперь любимая тоже может быть любого описания. Самые диковинные люди могут быть стимулом для любви. Мужчина может быть неуверенным прадедом и по-прежнему любить только странную девушку, которую он видел на улицах Чихоу однажды днем ​​два десятилетия назад. Проповедник может любить падшую женщину. Возлюбленный может быть коварным, сальным и склонным к дурным привычкам.Да, и любовник может видеть это так же ясно, как и все остальные, но это ни на йоту не влияет на эволюцию его любви. Самый посредственный человек может стать объектом дикой, экстравагантной и прекрасной любви, как ядовитые лилии на болоте. Хороший человек может быть стимулом для любви, как насильственной, так и униженной, или болтливый сумасшедший может вызвать в чьей-то душе нежную и простую идиллию. Поэтому ценность и качество любой любви определяет исключительно сам возлюбленный.

Именно по этой причине большинство из нас предпочли бы любить, чем быть любимыми.Почти каждый хочет быть любовником. А суровая правда в том, что в глубокой тайне состояние любимой невыносимо для многих. Возлюбленный боится и ненавидит любовника, причем по лучшим причинам. Ибо любовник вечно пытается раздеть любимую. Любовник жаждет любых возможных отношений с любимым, даже если это переживание может причинить ему только боль ».
— Карсон МакКуллерс Баллада о печальном кафе и другие истории

Тропы безответной любви — Тропы ТВ

Образы, которые приводят к ситуации или возникают во время ситуации, когда один любит другого, который не отвечает на чувства.

---

Тропы:

• Отвратительный поклонник: Обычная жертва безответной любви — это кто-то, кого получатель любви считает отвратительным.
• Отсутствие заставляет сердце биться вон: Чувства персонажа исчезают после того, как их любовный интерес исчез на долгое время.
• Вся любовь безответна: романтические привязанности не возвращаются.
• Изоляция привлекательности: Когда у кого-то, кто в остальном привлекателен, возникают проблемы с назначением свидания из-за того, что потенциальные женихи верят, что этот человек не захочет отвечать на их привязанность.
• Сбалансированный гарем: у каждого гаремета есть шанс на Героя, но только один может его победить.
• Герой безбрачия: Обычный магнит безответной любви — это тот, кто не хочет иметь ничего общего с романтикой.
• Целомудренный герой: Обычный магнит безответной любви — это тот, кто даже не может понять любовь и сексуальность.
• Романтика друга детства: Персонаж влюблен в кого-то, кого он знает с детства, но получатель влюбленности любит их только как друга.
• Проблемы с обязательствами: Персонаж не хочет улаживать отношения, поэтому потенциальные женихи вряд ли завоюют их расположение.
• Конкуренция с трупом: Кто-то все еще привязан к умершему любимому человеку и не может двигаться дальше.
• Размораживание Ледяной Королевы: Сначала они не отвечают чьей-то любви, но приходят через некоторое время.
• Не получил девушку: Конечным результатом безответной любви является отказ от связи с этим человеком.
• Одноразовый жених: романтический фальшивый лидер, который теряет привязанность к своему партнеру.
• Преследуемый приятный парень: Он / она просто не понимает намеков на то, что получатель их любви просто не заинтересован.
• Все, кроме девушки: они могут достичь или получить все, что захотят, за исключением привязанностей своего любовного интереса.
• Ложная родственная душа: Иногда их раскрывают, потому что они не отвечают на любовь персонажа.
• The First Cut Is the Deep: Первые отношения персонажей закончились плохо, и теперь у них есть проблемы с ответом на любовь других людей.
• Тяга к разводу: персонаж может откладывать развод или сопротивляться ему, потому что он все еще любит своего супруга.
• Зеленоглазое Крещение: Персонаж понимает, что любит кого-то только после того, как встретится с другим человеком.
• Зеленоглазый монстр: Жертва безответной любви приходит в ярость, увидев объект своей привязанности с кем-то другим.
• Болезнь Ханахаки: неизлечимая болезнь, при которой кто-то рвет цветками из-за безответной любви.
• Убитый горем задира: Даже задиры могут стать жертвами безответной любви.
• Безнадежный жених: У них никогда не было шанса вернуть свои чувства.
• If I Can’t Have You …: Обычно говорят, когда тебе не нравится, когда тебя отвергают.
• Ignored Влюбленный подчиненный: Персонаж любит человека, под которым работает, но не любит его в ответ.
• Поклонник-инцест-муравей: Подобен Отвратительному поклоннику, но указанный поклонник связан с объектом их привязанности.
• Несовместимая ориентация: разная сексуальная ориентация препятствует возвращению романтических привязанностей.
• Стигма «Я люблю тебя»: любовь не возвращается, потому что слово «любовь» вызывает дискомфорт у получателя.
• «Я хочу, чтобы мои возлюбленные были счастливы». Более позитивный результат безответной любви — это когда персонаж готов позволить объекту его привязанности быть с тем, кого он действительно любит.
• Ревнивый романтический свидетель: персонаж наблюдает, как его любовный интерес проявляет романтику с его соперником-поклонником.
• Просто друзья: Получатель безответной влюбленности любит другого человека только как друга.
• Любовь не может победить: Авантюрный образ жизни Героя отпугивает их любовный интерес и не дает им ответить на их чувства.
• Голодная любовь: Персонаж, отчаянно нуждающийся в любви, изо всех сил старается заставить свою безответную любовь полюбить его.
• Любовь мученика: объект их привязанности не только не отвечает их чувствам, но и активно обращается с ними как с дерьмом, но они охотно терпят их оскорбления, потому что любят их.
• Любовный треугольник: Двум людям нравится один и тот же человек, только один может выиграть это.
• Любовь приведет вас назад: Персонаж тоскует по тому, кто его оставил, и, возможно, никогда не вернется к нему.
• Не любит меня: Кто-то, кто безответно влюблен, отрывает что-нибудь, чтобы определить, есть ли у него шанс с объектом своей привязанности.
• Любить тень: Им нравится только идея человека, а не сам человек.
• Безумная любовь: Тот, кто страдает безответной любовью, слишком безумен, чтобы понять, что его поклонник не любит их.
• Mixtape of Love: Mixtapes может быть плохим способом показать свою привязанность к кому-то.
• Убить Гипотенузу: В крайних случаях персонаж может попытаться сбить своего любовного соперника.
• Ни один парень не хочет, чтобы его преследовали: мужские персонажи не отвечают на чувства женщин, которые их активно преследуют.
• Не хорошо с отвержением: Если не вернуть романтические привязанности, жертва может отвернуться от нее или от себя (или от своего любовного интереса. Или и того, и другого).
• Не обращая внимания на любовь: Любовный интерес персонажа даже не осознает, что он испытывает к нему романтические чувства.
• Препятствующий любовный интерес: Любовный интерес, который постоянно отвергает кого-то, кто влюблен в него из-за неверной интерпретации его поведения.
• Терпеливое детство Любовный интерес: Если им не повезет, их друг может никогда не вернуться или даже не заметить их привязанности.
• Бесподобный любовный интерес: Обычно считается выходом из своей лиги (возможно, с добавленной дозой Любви к тени).
• тоскует по родителю главного героя: у одного из родителей героя есть невменяемый жених.
• Подражатель Прекрасного Принца: Он думает, что он идеальный парень для женщины, но она с этим не согласна.
• Отклоненное предложение руки и сердца: Часто потому, что предложение руки и сердца не отвечает чувствам предлагающего.
• Отвержение Привязанность: Продолжение погони за безответной влюбленностью, независимо от того, как часто они отвергают вас.
• Романтик, занявший второе место: они могли быть главным любовным увлечением Героя, но в конечном итоге к ним никогда не возвращаются чувства.
• Сбежавшая невеста: Невеста решает, что на самом деле она не хочет выходить замуж в день свадьбы.
• Сбежавший жених: персонаж принимает предложение руки и сердца, но затем решает сбежать до наступления важного дня.
• Самопровозглашенный любовный интерес: они считают себя чьим-то любовным интересом, но другой человек не согласен.
• Корабль тонет: в истории происходит что-то, что мешает паре когда-либо собраться вместе, даже если один из них испытывает чувства к другому.
• Вздох любви: страстно вздыхает в присутствии любовного интереса, которого, как вы знаете, у вас не может быть.
• Спит со всеми, кроме тебя: неразборчивый персонаж не будет заниматься сексом с этим человеком, несмотря на то, что он готов трахаться со всем, что движется.
• Отвергнутые самоубийством: человек убивает себя, когда его любовный интерес не отвечает его чувствам.
• Сталкер с влюбленностью: Обычная жертва безответной любви — персонаж, который выманивает получателя своей привязанности, преследуя его.
• Правый борт: односторонние романтические пары.
• Связать безнадежного жениха: Безнадежный жених пытается уйти, но тот, кого они любят, не позволяет им.Но человек по-прежнему не хочет жениха.
• Гарем второго плана: Персонажи второго плана рассказа о жанре гарем, которые односторонне влюблены в одну из главных ролей.
• Torch Song: Сентиментальные баллады, которые часто поют о безответной любви, таким образом «держа факел» перед тем, кто их не любит. Часто исполняется женскими персонажами.
• Twice Shy: Два персонажа с взаимной любовью слишком застенчивы, чтобы открыто ответить на чувства друг друга.
• Неуравновешенный ребенок соперника: ребенок безответной влюбленности и любовного соперника причиняет страдания персонажу.
• Несчастливый друг детства: друг детства Романтика никогда не случается между друзьями детства, как бы один из них этого не хотел.
• Безответная любовь длится вечно: Продолжая любить того, кого вы не можете иметь.
• Безответная любовь Switcheroo: влюбленность не возвращается, поэтому сокрушитель преодолевает это, только для того, чтобы влюбленный развил чувства к первому.
• Безответная Трагическая Дева: Она безнадежно влюблена в мужчину, с которым никогда не сможет быть.
• Нежелательный гарем: Когда один персонаж является любовным интересом для нескольких людей и не хотел бы им быть.
• Нежелательный супруг: Персонаж, супруга которого не хочет выходить за него замуж (может быть взаимным чувством, но не всегда).
• Villainous Crush: Злой персонаж влюбляется в Героя, естественно, он не отвечает на свои чувства.
• Злодеи хотят героев: Злодейка односторонне влюблена в Героя.
• Презираемая женщина: ее любовный интерес не отвечает на ее чувства, и теперь она мстит за это.
• Яндере: Обычная жертва безответной любви, которая пытается убить любого, кого они считают угрозой своей любви.
• Ты никогда этого не делал для меня: осознать, что твоя любовь не любит тебя, увидев, как они относятся к другим по сравнению с тобой.
• Ты не мой тип: Не отвечаю на чьи-то привязанности, потому что этот человек не соответствует твоему идеальному образу.

---

Как никогда не впасть в (безответную) любовь снова | Карлин Беччиа

Несколько уроков из истории и нейробиологии

Похищение Персефоны, © Карлин Бекчиа | www.CarlynBeccia.com

На всех языках, в каждой культуре, в каждой деревушке или быстро развивающемся мегаполисе люди используют один и тот же язык для любви — мы «влюбляемся». Мы не поднимаемся до любви. Мы капитулируем перед любовью. Мы его не выбираем.

Так нас учит язык любви.

Я виню в этом этих надоедливых романтиков. (Всегда вините в этом писателей и художников.) Почти в каждой романтической сюжетной линии персонаж с неудовлетворенным желанием кого-то продвигает сюжет вперед и завершается трагическим финалом.

Безответная любовь заставила мадам Бовари выпить мышьяк. В фильме «Большие надежды» Пип влюблен в бессердечную Эстеллу, но она никогда не отвечает на его любовь. В фильме «Эпоха невинности » Оленскую настолько истязали ее стремление к Ньюленду, что она рискует подвергнуться остракизму со стороны общества в результате скандального развода. И Сафо бросилась с Левкадских скал после того, как Фаон отверг ее.

Сафо явно выбрала осень. Эти истории становятся нашими рассказами.

Но не совсем писатели виноваты.У древних греков была своя доля озорных любовных талисманов. Эрос был любовным ребенком Афродиты, богини красоты, и Ареса, бога войны. Младенцы, вооруженные стрелами, всегда затевают дурные дела. Они милые, но смертельно опасные.

И это очарование имеет смысл. На латыни Эрос назывался Купидон или «желание». Это наши желания приводят нас и к любви, и к войне.

Древние римляне считали безответную любовь болезнью. Их решением было «терапевтическое общение». И если секс с вашим объектом любви был невозможен, вы должны были заниматься сексом с любым способным телом.Это может показаться забавным способом избавиться от кого-то, но… задержите эту мысль. Это лечение было доступно только мужчинам. Бу.

В средневековье безответную любовь смешивали с придворной любовью. Странствующий рыцарь преследовал свою возлюбленную, но не осмелился довести отношения до конца. Это только запятнало бы идеал. Данте любил Беатрис, даже не зная ее. Но удержание ее на его высоком пьедестале давало его жизни высшую цель. Я подчеркиваю «его» жизнь. Все это звучит довольно эгоцентрично, даже если мир действительно получил из его незрелой любви острый любовный сонет.

«Вот Бог сильнее меня, Который придет господствовать надо мной». — La Vita Nuova, Данте Алигьери

В шестнадцатом и семнадцатом веках безответная любовь приняла другой оборот. Романтическая любовь противоречила любви экономической. Родители хотели, чтобы их дети получали выгодные матчи, а не совместимые. Навязчивой любви так боялись, что считалось, что она вызывает болезнь, называемую «зеленой болезнью». Конечно, главным ее симптомом была истерия или «маточная ярость» — исключительно женский недуг.(И можно вылечить, выпив железные пломбы. Ням.)

В восемнадцатом веке французы называли навязчивую любовь — la manie du doute — «безумием сомнений». И многие художники от этого пострадали.

Неслучайно Ван Гог начал активно рисовать после того, как объект его привязанности, Ки Вос, отверг его. Точно так же Фрида Кало направила всю боль от предательства своего мужа Диего Риверы в какое-то невероятное искусство. (Ваш муж, спящий с вашей сестрой, обязательно вызовет тревогу.) И историки до сих пор не знают, кем является Бетховен «Бессмертный возлюбленный». Бетховен, возможно, не нашел настоящей любви, но эта незаполненная страсть, несомненно, вдохновила на создание некоторых красивых мелодий.

Общество всегда находило в истерзанном любовью художнике некое благородство. Даже язык, который мы используем для описания страстного увлечения, звучит болезненно.

В девятнадцатом веке Долли Мэдисон называла погоню за любовью «влюбленностью». Ее общественные собрания были настолько переполнены, что светские львицы буквально сокрушили друг друга, пытаясь найти себе пару.И почему-то это слово прижилось.

Сегодня современная медицина попыталась диагностировать безответную любовь. Те, кто страдает этим, страдают эмофилией — склонностью быстро и часто влюбляться. Вы замечаете, что это похоже на гемофилию? Оба заставляют вас истекать кровью.

Становится хуже. Некоторые несчастные души страдают эротоманией или синдромом де Клерамбо — ошибочной верой в то, что кто-то влюблен в вас. Эротомания — это бредовое расстройство, которое препятствует вашей способности обрабатывать социальные сигналы.Это звучит довольно ужасно, но мы все ошибочно полагали, что кто-то был в нас, только чтобы узнать обратное.

«Хотел бы я бросить тебя». — Энни Пру, Горбатая гора

Нейробиология также должна принимать во внимание. Многие психологи считают безответную любовь зависимостью, потому что она стимулирует те же нервные пути, что и героин. По словам биологического антрополога Хелен Фишер, любовная тоска имеет те же фазы, что и наркоман — терпимость, абстиненция и рецидив.

Безответная любовь также перестраивает ваш мозг, как опиат. Во время начальной фазы увлечения ваша префронтальная кора — часть нашего мозга, которая контролирует социальные суждения — отключается.

Вы когда-нибудь замечали, что когда вы находитесь в хорошем месте с кем-то новым, вы начинаете скучать по тому, что у вас было с кем-то плохим? Это ваша префронтальная кора перестает работать. Спасибо, мозг.

Гормоны тоже не помогают. Когда мы страдаем любовью, уровень гормона стресса кортизола резко возрастает. По словам Лизы А.Филлипс, автор книги Unrequited: The Thinking Woman’s Guide to Romantic Obsession , чем больше вы размышляете о безответных отношениях, тем больше повышается уровень кортизола. Итак, теперь вы знаете, почему страсти вызывают беспокойство.

Но с таким количеством причин избегать безответной любви в истории, литературе, культуре, психологии и нейробиологии, почему мы боремся с сопротивлением его зову сирены? И можем ли мы упасть «вверх» вместо «влюбленности»?

«В любви всегда есть какое-то безумие.Но в безумии всегда есть причина ». — Ницше

Будьте осторожны при датировании во время переходных фаз.

Клинический психолог Джилл Вебер предположила, что боль от безответных стрел эроса с большей вероятностью поразит тех, кто находится в переходных фазах их жизни. Когда мы не полностью готовы к обязательству, мы часто выбираем партнеров, которые никогда не ответят на нашу любовь. Форма саботажа? Возможно. В стремлении к кому-то, кого у нас никогда не будет, есть безопасность. Наши далекие любовники не растут бородавок.

Если у вас тревожный стиль привязанности, сбалансируйте свои вложения.

Психологи обнаружили, что люди с тревожным стилем привязанности чаще становятся жертвами безответной любви. Кроме того, люди с тревожным стилем привязанности часто боятся быть брошенными и борются с удовлетворением собственных эмоциональных потребностей.

К сожалению, эта зависимость отталкивает людей. Одно исследование показало, что 58% влюбленных имели тревожный стиль привязанности.

Одно из решений — перестать инвестировать в людей, которые не вкладывают в вас обратно.Это может показаться транзакционным, но любовь кажется несбалансированной только тогда, когда вы находитесь не с тем человеком. Любовь течет свободно с надежным человеком, и для того, чтобы отдавать и брать, не нужна система показателей.

Хватит ставить людей на пьедесталы.

Все мои друзья часто шутят: познакомьтесь с кем-нибудь, если вы хотите их преодолеть. Издалека люди кажутся очень блестящими.

Но настоящая проблема с пьедесталами в том, что там есть место только для одной. Вы теряете любовь к себе, когда боготворяете кого-то.И, к сожалению, это клише о любви к себе, чтобы найти любовь, является клише не зря.

Обратите внимание на разрыв.

Мы часто не останавливаемся и не спрашиваем, почему нас кто-то привлекает. Часто нас тянет к кому-то, потому что он обладает чертой, которой нет у нас. И тогда мы ошибочно полагаем, что они заполнят эту пустоту.

Решение — преследуйте свои увлечения, чтобы у вас никогда не было этой пустоты. Потому что, когда любовь возвращается, легче развивать свои страсти. Не тот человек высасывает жизнь из твоей души.

Избегайте мышления дефицита.

Мои друзья, которые одержимы новым партнером, разделяют одно вредное поведение — они встречаются с одним человеком за раз.

Пожалуйста, прекратите это делать. Свидания с одним человеком (без обязательств) только уменьшают ваши возможности. А у того, у кого мало вариантов, мало сил.

Для ясности, я не советую вам манипулировать несколькими интимными отношениями. У кого есть на это время? Но вам следует продолжать ходить на первые свидания до тех пор, пока вы не войдете в серьезные отношения (если ваша цель — это серьезные отношения).

Если вы оставите все опции открытыми, вы напомните, что одно соединение невозможно.

Не обращайте внимания на свой pentimento

На многих картинах рентгеновские лучи могут выявить pentimento художника — более ранние изображения, формы или мазки, которые были изменены и закрашены.

Историки искусства изучают pentimento, потому что хотят понять, как художник создал свой шедевр. Я всегда думал, что это глупо. Почему ошибки художника имеют значение? Важно только то, что они решили оставить на холсте.

Вы никогда не сможете обелить свое прошлое. Он всегда будет под тем, что мы наносим на холст. Но ваши ошибки привели вас к красоте, которую вы создали. Так что признайте свои ошибки и учитесь на них.

Что такое безответная любовь и как с ней бороться

Безответная любовь — это опыт, который лучше всего не испытывать. Это один из худших видов любви, который может негативно повлиять на вашу жизнь, если вы не положите ей конец. Узнайте, что здесь безответная любовь.

Есть так много способов влюбиться в кого-то.

Хотя ничто не может сравниться со взрывом счастья, которое может дать вам настоящая взаимная любовь, ничто не может быть более болезненным, чем переживание безответной любви.

Безответная любовь — это разновидность проклятой любви, когда вы не можете не полюбить кого-то, даже если знаете, что этот человек никогда не полюбит вас в ответ.

Вы можете спутать известность и безответную любовь.

Когда вы испытываете известность, вас не волнует взаимность в любви. Один только вид того, кто вам нравится, может сделать ваш день лучше и пропустить шаг.

[Читать: Что такое известность?]

Но когда вы испытываете безответную любовь, каждое сердцебиение болит и надеется, что тот, кого вы любите, полюбит вас в ответ.

Что такое безответная любовь?

Говоря прямо, безответная любовь — это унизительный и жестокий опыт, который может лишить вас достоинства и самоуважения.

В конце концов, вы будете готовы на все ради этого человека, лишь бы он показывал вам проблеск любящей надежды.

Прежде чем мы поговорим о том, что такое безответная любовь на самом деле, вам нужно понять несколько вещей.

Вы когда-нибудь рассказывали любимому человеку о своих чувствах? Или это тайная навязчивая идея, которая начинает захватывать всю вашу жизнь? Если вы еще не пригласили этого человека на свидание, что ж, это еще не безответная любовь, не так ли? Это просто тайное увлечение, которое ждет своего раскрытия.

Прочтите, как пригласить парня и как пригласить девушку на свидание, чтобы найти самый простой способ вернуть свою любовь к любимому человеку.

Итак, влюбленность — это просто влюбленность, и это определенно не безответная любовь, по крайней мере, до тех пор, пока вы не раскроете свои чувства этому человеку и не получите отказ.

Испытывать безответную любовь

Самая болезненная часть безответной любви — это когда вы влюбляетесь в кого-то и выражаете свои чувства, а они по той или иной причине отвергают вас.

Вы знаете, что вам нужно двигаться дальше и преодолеть этого человека, который пронзил ваше сердце, но знаете что, вы просто не можете. Ваша жизнь начинает вращаться вокруг этого человека, и с каждым днем ​​вы чувствуете себя все более несчастным и безнадежным. Это печальное место, и это определенно не преувеличение.

Если вы хотите узнать, как преодолеть безответную любовь и снова обрести счастливую жизнь, полную солнечного света, вам нужно быть честным с собой и следовать всему, что здесь описано. Выполните эти шаги правильно, и вы обязательно сможете уйти с достоинством.

[Читать: как узнать, влюблены ли вы]

Все глубже погружаясь в безответную любовь

Самая большая ошибка, которую совершает большинство людей в безответной любви, — это цепляться за нить надежды, с желанием, чтобы влюбленный однажды полюбил их.

В безответной любви нет четких стадий, но с каждым днем, когда вы невольно позволяете себе все больше влюбляться в этого человека, тем глубже вы погружаетесь в безответную любовь и тем болезненнее будет ваш опыт.

Если вы когда-нибудь влюбитесь в кого-то, наберитесь смелости и расскажите ему о своих чувствах. А если они не отвечают взаимностью, преследуйте их еще немного, если нужно, но научитесь сдаваться в какой-то момент.

Тонкая грань между блаженной любовью и безответной любовью почти всегда незаметна, так что это опасная игра фатального влечения, в которую вы вступаете, когда кто-то отвергает вас, и вы продолжаете преследовать их.

Всегда лучше следить за признаками взаимности, чтобы знать, преследовать кого-то или нет, но эти признаки всегда нелегко расшифровать, особенно если влюбленный играет с вашими чувствами.

Лучшее, что можно сделать в такие моменты, — это либо отступить, чтобы встретиться с кем-нибудь еще. Или, если вы думаете, что справитесь с этим, продолжайте увлечение, но занимайте себя другими делами и встречайтесь с другими людьми, чтобы не скатиться глубже в зыбучие пески безответной любви.

[Читать: Знаки, что парень влюблен в вас]

[Читать: Как определить, нравишься ли ты девушке]

Безответная любовь и твоя любовь

Если вы хотите понять, что такое безответная любовь и как ее преодолеть, вам нужно подумать о том, какие отношения вы разделяете с этим человеком.

Возможно, вы безумно влюблены в этого человека, но использует ли он вас просто так?

Подумайте об этом и будьте честны с собой здесь. В большинстве случаев безответная любовь проявляется в картине только потому, что вы постоянно видите проблеск надежды, который заставляет вас цепляться за такую ​​любовь, даже если на самом деле никакой надежды нет.Этот человек, в которого вы влюблены, пытается заставить вас делать что-то для него, ласково разговаривая с вами или используя вас в качестве секс-приятеля, чтобы просто поспать с вами, чтобы весело провести время, пока вы еще больше влюбляетесь? [Читать: Вы влюблены или вожделены?]

Ваша любовь играет с вами?

Легко уйти, если влюбленный помогает вам, избегая вас какое-то время, или помогая вылечиться, не давая вам флиртовать или ласково разговаривать с ними. Некоторое время это может быть больно, но это все равно правильно. Но если ваша девушка время от времени пытается флиртовать с вами или делает вид, будто влюблена в вас, просто чтобы вернуть ваше сердце и заставить вас снова полюбить еще больше, вы влюбляетесь в действительно плохого человека. человек, который действительно не заслуживает вас.

Безответная любовь — не всегда односторонняя история. Вы, вероятно, находитесь в этой жестокой фазе, потому что ваш любимый человек использует вас, возможно, потому, что ему нравится внимание, или, может быть, это по какой-то другой причине.

Если вы когда-нибудь обнаружите, что у вас отношения с любимым человеком, которые дуют как горячие, так и холодные, держитесь подальше от этого человека, пока безответная любовь не поглотит вас и не сделает каждый день печальным опытом.

[Читать: Как начать встречаться с другом]

Если вам интересно, что такое безответная любовь, поймите, что это такое, и убедитесь, что вы держитесь подальше от такого рода любви.Тебя ждет только мука и боль. Но если вы уже испытываете безответную любовь, прочтите о том, как преодолеть безответную любовь и жить более счастливой жизнью.

Понравилось то, что вы только что прочитали? Подпишитесь на нас в Instagram, Facebook, Twitter, Pinterest, и мы обещаем, что станем вашим талисманом в красивой личной жизни.