Как избежать безответной любви //Психологическая газета
Вопрос на тему: «Может ли настоящая любовь остаться безответной?»
Герой Куприна, сказавший «любовь – всегда трагедия» удивился бы такому вопросу. Русские классики 19 века и даже начала 20-го очень уважали безответную любовь, а в любви взаимной видели утилитаризм (который, наоборот, не уважали).
К середине двадцатого вкусы изменились. Любовные истории почти целиком перешли в жанр бульварной «женской литературы» с обязательным хэппи-эндом. Настоящая любовь теперь должна была быть взаимной, а иначе это не любовь, а обман рассудка, иллюзия. Любовь стала считаться чем-то вроде «химии» — могучего инстинкта, который сам находит, притягивает и связывает две половинки навсегда, поскольку противостоять химическим реакциям невозможно. Шопенгауэр, узнав сколько сахарной глазури появилось на его мрачной идее о зове рода, был бы озадачен. Как и Бердяев с Соловьевым, дискутировавшие с Шопенгауэром.
Вера в то, что настоящая любовь мудра, добра, сама выберет, кого надо и обеспечит союз, инфантильна и как все инфантильное выглядит на первый взгляд добротой, а при ближайшем рассмотрении оказывается просто эгоизмом.
Инфантильное сознание имеет только две точки зрения на мир: «мир добрый и все даст, что я хочу» и «мир злой, ничего не даст, надо отнять». Некоторым кажется, что перейти от первого взгляда ко второму – это значит повзрослеть. Но нет. Если бы инфантил повзрослел, он бы понял, что мир ничего ему не должен давать просто так, он бы осознал, что это добрая и справедливая идея, которая помогает людям становиться сильней и расти (что может быть добрее этого?). Настоящему инфантилу такая идея кажется злой, ему кажется злым всё, что не служит его благу в самом примитивном и пассивном смысле, поэтому он решает и сам стать злым, не повзрослел при этом нисколько.
Есть три уровня восприятия идеи любви:
- инфантильный;
- полузрелый;
- зрелый.
На инфантильным уровне человек либо ждёт, что любовь явится откуда-то в полном комплекте радостей, либо не верит в доброту мира и рассматривает любовные послания как ловушки, либо считает, что в любви всегда есть дающие и берущие и надо стать берущим.
То есть либо «любовь чудо и она должна сделать меня счастливым» либо «любовь обман, и нужно обманывать самому». Та и другая позиции одинаково инфантильны, имеют одинаково запущенный внешний локус контроля, отличия только в доверии и недоверии к миру, в ощущении своей слабости или грандиозности.
Уровень созревания характерен тем, что у человека начинает пробуждаться кое-какое понимание того, что он не является центром мира и мир не подчиняется ему (и не враждует с ним), что он и мир — паритетны, отдельны и должны как-то взаимодействовать с учётом взаимных интересов. Такой человек пытается четко разделить границы ответственности и начинает говорить что-то вроде «любовь зависит от обоих, и если меня не любят, ничего не поделаешь». От инфантильной позиции это отличается тем, что инфантил считал, что кто-то должен его полюбить и дать ему любовь, а теперь человек уже понимает, что и он имеет право полюбить-не полюбить, и его имеют право полюбить-не полюбить, оба субъекты и обладают своей волей, имеют свои интересы, и только если эти интересы и воли с обеих сторон совпадут, можно будет говорить о взаимности.
Чем же отличается от этого позиция зрелого человека?
Давайте ещё раз проследим изменения, которые отделяют инфантильную личность от полузрелой. Инфантил воспринимает себя и мир как единое целое, границ между ним и миром нет. Не путайте это, пожалуйста, с самадхи и тому подобными просветленными состояниями, которые предполагают полное созревание субъектности и далее, на следующем уровне развития, утрату грубых границ и осознание единства с миром как с субъектом. Это совершенно разные вещи, можно сказать, прямо противоположные. Сходства между тем и другим меньше, чем между импрессионизмом и неумелой мазней, и только на взгляд ничего не понимающих в этом людей выглядит похоже. Инфантил не имеет всех частей личности и поэтому считает, что мир – его часть, как паразит не имеет желудка или ног и пользуется телом другого животного.
Но участь взрослого паразита печальна, поскольку от него вечно хотят избавиться и ему приходится хлебнуть много горя. Любой инфантил имеет все шансы озлобиться, когда поймет, что мир не желает ему служить. Но если части его личности успеют сформироваться (в процессе деятельности, которой он вынужден заниматься) он может дорасти до состояния, когда ему станет понятна мысль, что он – отдельно и другие — отдельно. Взаимодействовать из самостоятельного режима он пока не научился, да и режим этот освоил мало, но, по крайней мере, ему становится очевидно, что есть он, есть другие, и просто так пользоваться другими нельзя, они будут против, и ждать от них ничего не нужно, у них свои дела, они сами по себе, пока с ними не возникло взаимной связи, то есть связи, инициированной с обеих сторон. Вот это прекрасное осознание, но не абстрактное, не на уровне общих слов, а на уровне конкретных ситуаций, в которых человек начинает брать на себя ответственность за свои нужды и обеспечивать себя всем необходимым, не считая это обязанностью других, и знаменует вступление в пору зрелости.
Чтобы стать зрелой в полном смысле этого слова, личности недостаточно просто осознать свою субъектность и испытать уважение к чужой субъектности, это всего лишь – контур личности, который очень сложно поддерживать, если не будет налажен с миром здоровый обмен, если личность не найдет способ давать миру то, за что мир будет платить ей всем тем, что ей необходимо. Личность, которая уже обрела суверенность, но которая не может получать всё ей необходимое, либо страдает, либо снова начинает практиковать инфантильное слияние. Так, например, поголодав в скуке и одиночестве, подождав, когда кто-то сам её выберет, такая личность может подумать: что толку что я такая самодостаточная, если живется мне плохо, лучше попытаюсь к кому-нибудь прилепиться как раньше. Уважение к границам имеет смысл только когда человек наладил много связей и получает всё, что ему нужно. Вот почему пытаться иметь хорошие границы, не имея никаких внутренних ресурсов — напрасная затея.
Но вернёмся к идее любви.
Пока полузрелая личность уже провела границы, но пребывает в пассивном ожидании счастливого совпадения, зрелая личность активно налаживает связи с различными сферами жизни, в том числе и с другими людьми, и у неё это получается. Если у такой личности и возникает любовь, то не на пустом месте и не вдруг, а с кем-то из тех, с кем у нее уже наладилась связь. И конечно, эта любовь будет взаимной. Но почему — конечно?
В комментарии, с которого я начала этот пост, девушка пишет, что, на её взгляд, искренняя любовь всегда встречает взаимность. Но как быть, если одну и ту же девушку искреннее полюбили несколько человек? Каждому она должна ответить любовью?
Сама по себе любовь ненужного и неинтересного нам человека не может превратить его в нужного и интересного. Это может случиться только у очень голодного по любви человека, который страдает от холода и одиночества и рад, что хоть кто-то обратил к нему свои чувства. Если же мы представляем себе человека, имеющего много питательных связей, близких людей, единомышленников, просто видит в мире много симпатичных и открытых к сотрудничеству людей, то мы должны признать, что в той или иной мере любовь он получает с разных сторон, и чувствует себя вполне актуальным.
Кажется, что обоюдное чувство – либо следствие чистой случайности, либо согласие одного ответить на чужую любовь. Многие не могут себе представить, как же технически гарантировать себе взаимную любовь и избежать ошибки.
На самом деле в реальном поле взаимодействия возможна только взаимная любовь. Безответная любовь всегда рождается в поле иллюзий. К иллюзиям люди прибегают только в одном случае: когда в реальном поле им не хватает энергии, и они берут в поле иллюзий в долг. Иллюзии – это кредит в банке(!) под большие проценты. Это энергетическая подпитка за счёт Ничего, за счёт переживания каких-то гипотетических теоретических вещей так эмоционально и живо, и с таким кайфом, как будто это уже реальность. Благодаря живым эмоциям мозг воспринимает иллюзии как реальность и на основании этого создает нейронные ансамбли, которые обеспечивают одностороннюю связь с человеком, однобокое погружение в поле отношений, и ту самую ситуацию, когда она его – очень, а он её – нет.
Как это выглядит на практике?
Представьте себе двух девушек, которых пригласил на свидание интересный молодой человек, один и тот же или разные, не важно. С обеими молодой человек был приветлив, на каждую смотрел с искренним интересом, рассказывал о себе какие-то замечательные вещи, задавал вопросы и наладил с каждой девушкой связь. Предположим, каждая из девушек в настоящий момент свободна и хотела бы завести роман, чтобы весело провести новогодние праздники, да и вообще, эта ниша в их жизни пустует и неплохо было бы её занять.
Сразу оговорюсь, что значимая пустующая ниша – это уже энергетическая дыра. Ниша должна быть либо заполнена, либо не иметь значения в силу своей пустоты. То есть, место, которое эта ниша могла бы занимать в жизни, будь она заполнена, должны занимать другие дела. Например, вечерний досуг, который девушка могла бы проводить со своим бойфрендом, она проводит с подругами и очень довольна. Она не тоскует и не придумывает себе воображаемых парней, не вспоминает бывших, не смотрит на пары со слезами на глазах, она проводит весело время с подругами или друзьями или занимается чем-то ещё.
То есть ниша с одной стороны пустует, а с другой стороны — никакой дырки там нет, её место занимает что-то другое. Поэтому если мы условно считаем, что одна девушка имеет внутренние ресурсы, а другая нет, то первая не будет страдать от одиночества, а вторая – да.
В силу этой разницы, побывав на свидании с отличным парнем, который не только интересный, но еще и проявляет интерес, одна девушка просто заинтересуется, а вторая… начнёт мечтать. Почему же не начнет мечтать первая? По той простой причине, что в её жизни и так много интересного и ей есть, где брать приятные эмоции. Можно представить, что её жизнь наполнена до отказа, как шкаф самыми модными платьями, и повесить новое, более модное платье она согласна, но для этого придется подарить кому-то что-то из старых. Но все старые тоже любимые и тоже очень ей идут, да и старые они весьма относительно, некоторые она надевала только раз и хотелось бы надеть ещё. Поэтому если она и согласится выкинуть что-то из своей жизни, то есть из своего шкафа, то ради очень красивого удобного платья, а не ради нового платья короля – пустого места и иллюзий.
Ей неинтересно сидеть вечером дома и думать о новом знакомом, представляя как он там и что, неинтересно обсуждать с подругой его три часа подряд, неинтересно смотреть на телефон в ожидании его звонка и репетировать возможный диалог. Все это дает ей намного меньше энергии, чем реальные интересные дела, которых у нее много. Она не против еще раз увидеть его, но она против представлять его часами и мечтать о нём, потому что у неё есть дела приятней.
Когда женщины говорят, что у них есть любимая работа, друзья, хобби и много разных дел, но вот явился Он и все стало не важно, они переоценивают свои дела. Ни одно из старых дел не выдерживает конкуренцию с мечтами о Нём. Обратите внимание, не с Ним, это было бы понятно, а с мечтами о Нём. Его ещё нет, он не позвонил, ничего не сказал, никуда не позвал, а женщина уже готова отложить все «любимые» и «интересные» дела, чтобы представлять его в воображении и мечтать, как они могли бы насладиться. Она готова выкинуть из шкафа все свои любимые платья, освободив место для тех, которые ещё не купила и не факт, что купит.
Неправда ли так можно поступить только с ненужными и давно надоевшими платьями, но не с любимыми?
В силу этого простого механизма, первая девушка не имеет риска влюбиться безответно, а вторая имеет почти 100% вероятность. Первая будет отодвигать из своей жизни любимые дела только если новый друг будет предлагать ей реальную альтернативу. Она согласится на свидание, но если он будет говорить только о себе и мало уделять внимания ей, она заскучает и вспомнит о том, в каком интересном месте могла бы вместо этого оказаться. Она согласится на роман, но если этот роман окажется не таким уж романтичным, будет приносить ей мало позитивных эмоций, опять же может сбежать из него туда, где ей лучше. У неё очень много мест, где ей хорошо, вот в чём дело, поэтому её не заманишь на пустые обещания, намёки, она не будет ничего терпеть и надеяться, поскольку ей есть где прямо сейчас получить радость. Только голодная, не имеющая других ресурсов девушка может оказаться втянута в неравные, несчастные отношения, поскольку она нуждается хотя бы в надежде на счастье, если счастья в жизни нет.
Поэтому безответной любви не бывает у тех, чья жизнь наполнена смыслом. Но безответная любовь скорее всего найдет человека, в чьей жизни зияет пустота.
Источник
Безответная любовь: что это такое с точки зрения психологии? | Кочерыжкин | Психология
Безответная любовь – это привязанность, которая характеризуется односторонним проявлением чувств и симпатии. Сопровождается усилением зависимости в случае отдаления объекта влюблённости. Является тяжелой формой переживания и со временем перетекает в психо-эмоциональную травму. Имеет под собой невротический фундамент.
Вообще в кино и литературе такая ситуация подаётся как нечто глубоко романтическое и привлекательное. Один человек любит настолько сильно, что готов принести себя в жертву и не отступает от своих намерений даже в самые сложные моменты. Почему-то многие думают, что всё это говорит о настоящей, искренней любви, которая проходя через все испытания продолжает существовать.
О том, что человек откровенно страдает и прямо сейчас его психика находится под тяжелейшим прессом, никто даже не задумывается.
К сожалению популяризация и пропаганда любовных отношений исказили наше представление о ней.
Психология категорически не согласна с авторами романов, ведь за скобками остаётся душевное равновесие и психическое здоровье человека. А об этом хорошо бы помнить. Ещё лучше раз и навсегда разобраться с причинами возникновения безответной любви.
Безответная любовь как следствие невроза
Если отстраниться от сложных терминов и длинных разъяснений, можно охарактеризовать суть невротика парой предложений. У него всегда есть значимый взрослый. Если по какой-то причине он отсутствует, то его срочно нужно найти. Это первое.
Когда значимый взрослый найден, запускается сценарий по которому необходимо добиться его внимания, заботы и присутствия. Происходит это не просто так, всё дело в опыте, который был получен в детстве при коммуникации с родителями.
Когда человек не осознаёт своей самоценности и на протяжении длительного периода времени был вынужден соответствовать, чтобы получить одобрение, формируется привычка.
Нужно быть хорошим, правильным, удобным. В противном случае отвернуться, бросят, лишат чего-то важного и необходимого.
Зависимость от взрослых людей слишком высока, а ограничения, которые следуют при несоблюдении установленных ими правил, существенны. Так психика подстраивается под окружающую реальность и создаёт шаблоны поведения.
Невротик привыкает, что хорошее отношение к себе нужно заслужить, само по себе оно не случится. Также формируется вывод о том, что благополучие зависит исключительно от других людей, от тех самых значимых взрослых. Отсюда инфантильность и попытки сместить личную зону ответственности на другого человека.
Я веду себя хорошо, я соответствую всем нормам и правилам, я сделал всё как вы сказали, значит заслужил пряник. Взрослая жизнь, как ни странно, ничего не меняет в сознании невротика. Ему по-прежнему нужен значимый взрослый, который решит все проблемы, даст нужные эмоции, подарит заботу, любовь и внимание, просто это нужно заслужить.
О том, что усилия могут не привести к результату, невротик не знает.
Никогда такого не было. Родители и другие значимые взрослые всегда говорили что нужно сделать, чтобы получить желаемое и в случае выполнения всех требований, заветный пряник попадал в руки.
Вторая проблема заключается в разрушении сценария при отсутствии препятствий. Если кто-то предложит невротику заботу, внимание, поддержку и понимание просто так, без всяких испытаний, возникнет подозрение. Во-первых это станет признаком слабости, а во-вторых как себя вести в такой ситуации, непонятно. Ценность партнера падает до нуля и вступать в такие отношения невротик просто напросто не способен. Здесь всё не так, всё не то!
Усиление активности в случае неудачи
Ранее мы уже обсуждали тему иррациональной эскалации. Если коротко напомнить, то это неспособность прекратить действия в случае наличия потерь. Проще говоря остановиться, когда уже затрачены какие-то ресурсы, невозможно. Было бы здорово прекратить сейчас, чтобы не получить ещё большие убытки, но невротики так не умеют. Пан или пропал.
До конца, каким бы он ни был.
Вступая в любую коммуникацию мы затрачиваем эмоции. Человек понравился, вызвал симпатию, мы испытали нежные чувства, состав крови изменился, в неё попали нужные гормоны и вот уже лёгкая привязанность. Идеализация со всеми вытекающими обстоятельствами.
Человек со здоровой психикой в этот момент открыто заявляет о своих чувствах, идёт на сближение и оценивает реакцию объекта влюблённости. В случае отсутствия взаимности тормозит все химические процессы силой мысли, просто через осознанность выходит из своего состояния.
Для человека не страдающего неврозами и комплексами, ключевым фактором для начала отношений является именно взаимность. Если её нет, происходит отдаление. Но безответная любовь не существовала бы, если бы у всех было так.
Невротик видит ситуацию иначе. Он не может на уровне подсознания принять тот факт, что отношения создаются исключительно по желанию двух людей. В его голове совсем другие сценарии. Есть сильный, значимый взрослый, который точно даст всё необходимое в случае хорошего поведения.
Других вариантов нет. И начинается игра в соответствие.
Человек пытается угодить, добиться, заслужить. Парень бегает с цветами, поёт песни под окном, придумывает креативные способы признания в любви. Но результата нет. И тогда наступает иррациональная эскалация, когда затраченные ресурсы не позволяют выйти из игры, а напротив вынуждают увеличивать давление на объект зависимости.
Мужчины действуют прямолинейно, караулят у дома, пишут 150 смс в день, звонят, ищут встречи, дарят подарки, удивляют, радуют, ухаживают, пытаются выиграть конкуренцию у других мужчин, стремятся доказать, что они лучше.
Девушки прибегают к другим методам, пытаются взять хитростью. Приходят туда, где точно будет понравившейся парень, будто бы случайно. Выкладывают много фотографий в социальных сетях, красиво наряжаются, пробуют соблазнить, спровоцировать на контакт. Вынудить парня сделать первый шаг.
Но пик безответной любви приходится на стадию переговоров. Когда невротик пытается выяснить что же нужно этому значимому взрослому, на каких условиях он согласится быть со мной, чего конкретно ему от меня надо.
И даже если в этот момент кто-то другой готов будет предложить и заботу и внимание и поддержку, всё это невротику будет не нужно.
Потому что здоровые отношения не являются основной целью. Психика отыгрывает сценарии в которых необходимо соответствовать и добиваться своего через другого человека, расположить его к себе, заполучить. Ошибка мышления состоит в страхе отвержения.
Психика на полном серьёзе думает, что если не добиться этого человека, то наступит какая-то катастрофа. То есть задача жизненно важная. Отсюда такая сильная привязанность, идеализация и боль при каждой локальной неудаче.
Если ли светлое будущее у безответной любви
Понимая механизмы возникновения этой психической ловушки, мы можем однозначно сказать о том, что безответная любовь обречена на провал. И у того есть ряд причин. Самая банальная в том, что у человека нет к вам чувств. Добиться их невозможно.
Многие возразят и скажут о том, что у них был случай, когда человек долгое время не обращал внимания, а потом вдруг влюбился и всё заиграло яркими красками.
Но важно понимать – человек не болото, а река. Мы меняемся, вместе с этим меняются наши взгляды, предпочтения и приоритеты. И сам контекст не стоит на месте.
Сегодня у мужчины есть спутница или девушка к которой он испытывает нежные чувства. А может он вообще не хочет никаких отношений и по уши погружен в работу. Или спорт. Да что угодно. А завтра его видение мира переворачивается с ног на голову, девушка исчезает, он вдруг смотрит по сторонам и видит вас. Нормальная такая, нравится, беру.
Повлиять на процесс выбора невозможно. Добиться и заслужить ничего не получится. Тот факт, что вчера девушка вас не замечала, а сегодня вдруг начала проявлять интерес, никак не связан с вашей безответной любовью и потугами. Более того навязчивость и страдания с вашей стороны скорее всего только отпугнут.
Из всего это напрашивается простой вывод – в момент возникновения безответной любви нужно первым делом включить осознанность и напомнить себе о том, что ничего светлого, доброго и искреннего сейчас не происходит.
Вы невротик и психика запустила сценарии, которые вам абсолютно невыгодны. С этим и нужно работать.
Многие привыкли к тому, что любовь это что-то связанное с мучениями, страданиями и пытками. Её нужно заслужить, за неё нужно заплатить. Но если рассматривать отношения с точки зрения нормы, то они всегда для удовольствия. Для комфорта и развития обоих участников союза. Если в зоне обоюдной ответственности люди находят общий язык, то создаётся полноценная семья.
Невротик привык страдать. У него нет другого плана на жизнь. Поиск значимого взрослого, идеализация и возвышение, а затем соответствие и подчинение. Самооценка таких людей крайне низкая, поэтому они постоянно вынуждены компенсировать собственные комплексы с одной стороны и гоняться за одобрением с другой.
На доброе и уважительное к себе отношение, всегда отвечают злом и пренебрежением. На эмоциональное насилие и холод, отвечают теплом и любовью. Не потому что дураки и всё перепутали, а потому что в их голове запущены такие сценарии.
Так привыкли. По другому не умеют.
Когда цель будет достигнута и объект привязанности перестанет убегать, интерес начнёт исчезать. Такие люди способны оставаться только в качелях, когда партнер постоянно отдаляется и за ним приходится периодически бегать. Именно в этих мучениях и спрятан комфорт для невротика. Если у вас возникла безответная любовь, не пытайтесь изображать из себя по-настоящему любящего. Это не так. Займитесь собой, иначе невроз будет лишь набирать обороты, а здоровые отношения никогда не станут вашей личной реальностью.
Психологические расстройства при безответной любви
Психологические расстройства при безответной любви.
Большинство безответных любовников думают о болезненном опыте прошлого как о неотъемлемой части раннего жизненного опыта. Как правило, они склонны оглядываться на свой опыт относительно положительно и даже с теплыми воспоминаниями, теплотой и некоторой остаточной любовью. Некоторые из них, однако, не могут справиться с одиночеством, горем и опустошением, которые являются неизменными составляющими безответной любви.
Как я написал в своем блоге Пристрастие к горю , хотя эмоциональная боль отличается от физической боли, расставание или отвержение буквально сокрушают ваше сердце так, что вы чувствуете, как оно разрывается внутри вашей груди, как будто это происходит физически. Затем вы снова злитесь на себя за то, что оказались в такой ситуации, и прибегаете к деструктивным средствам, таким как курение, употребление алкоголя и, в крайних случаях, даже попытка покончить с собой. Некоторые безответно влюбленные видят только один, трагически окончательный способ избежать сурового испытания – самоубийство. Депрессия — это расстройство настроения, характеризующееся чувством грусти, отчаяния и уныния, вызванным какой-либо личной потерей или трагедией. Это может стать ненормальным эмоциональным состоянием и привести к преувеличенным чувствам печали, отчаяния и уныния, несоразмерным с реальностью. Есть четыре основных депрессивных симптома; эмоциональные, когнитивные, мотивационные и соматические.
На депрессивного человека влияют эти симптомы, зависимо или независимо друг от друга. Фактически, когда одна установка начинает воздействовать на человека, другая начинает усиливать депрессивный эффект. В конце концов, эмоциональные и когнитивные кластеры влияют на мотивационные симптомы, вызывая паралич здравомыслия и/или психомоторную заторможенность.
Как я упоминал в своем блоге Падение вверх в безответной любви , в целом, отвергающие переживают более однородно негативный и эмоционально неприятный опыт, чем безответно влюбленные, несмотря на то, что они не пережили ни одного столь сильного момента, как острая боль влюбленных с разбитым сердцем. Безответная любовь случается неосознанно, во всех формах и видах. Отвергнутый любовник, возможно, по иронии судьбы, сохраняет больше хороших чувств к возлюбленному, чем отвергающий, как во время эпизода, так и после него.
Психология суицида становится неотъемлемой частью изучения безответной любви, и зачастую информация, полученная о человеке, вкупе с содержанием каких-либо заметок и исторических свидетельств дает исследователям основание полагать, что безответная любовь явно могла быть событием, которое в конечном итоге становится причиной потери драгоценной жизни.
Исследователи говорят, что самоубийство происходит, когда мы теряем то, в чем нуждаемся больше всего. Хотя всем нам нужно любить и быть любимыми в ответ, безответно любящий чувствует, что потерял все, что делало его жизнь стоящей. Иногда, когда уходит один человек, весь мир кажется обезлюдевшим. Любовь, которую предлагают, но не отвечают взаимностью, иногда заканчивается приливной волной разочарования, когда одной силы любви недостаточно, чтобы покорить сердце возлюбленного. Жизнь влюбленного вдруг становится настолько бесплодной, что ее пустота становится невыносимой и приводит влюбленного к тому, чтобы покончить с собой. Некоторые влюбленные питают такую любовь к другому человеку, что им кажется, будто в жизни ничего не осталось после того, как они столкнулись с отказом, слишком болезненным, чтобы его терпеть. Они достигают апогея отчаяния, примером которого является Нарцисс в «Метаморфозах»: «Я не ссорюсь со смертью, ибо в смерти я забуду свою боль».
Говорят, что проблемные отношения являются причиной большинства самоубийств и попыток самоубийства как среди подростков, так и среди взрослых.
Подростки и молодые люди часто пытаются покончить жизнь самоубийством из-за безответной любви. Девятнадцатилетняя девушка однажды сказала, что спрыгнет с Бичи-Хед, если ее парень когда-нибудь бросит ее — он сделал это, и она сделала это!
Самаритяне утверждают, что безответная любовь является причиной 74 процентов попыток самоубийства среди взрослых и подростков. Удивительно, но все большее их количество делают мужчины. Похоже, что жёсткая любовь чревата риском жесткой привязанности к полу. Говорят, что отрезвляющей связью между любовной болезнью и депрессией является самоубийство. Отверженные любовники с диагнозом депрессия находятся в группе высокого риска; однако те люди, которые уже находятся в депрессии, а затем сталкиваются с расставанием, кажутся особенно уязвимыми.
Статистика самоубийств молодых мужчин и женщин свидетельствует о том, что те древние врачи, которые считали любовную болезнь потенциально смертельной болезнью, были правы. В своем следующем блоге я собираюсь подробно написать о юношах и девушках, пытающихся покончить жизнь самоубийством из-за безответной любви.
Пожалуйста, поделитесь своим мнением в разделе комментариев, и я постараюсь добавить его в свои будущие блоги.
Почему мы преследуем людей, которые не хотят нас — психология романтической одержимости | от Мандж Бахра | Игра с собой
Почему мы преследуем людей, которые нас не хотят — Психология романтической одержимости | от Мандж Бахра | Игра на себя | MediumPhoto by Kelly Sikkema на Unsplash Опубликовано в·
Чтение: 9 мин.·
27 октября 2019 г.Мы все видели, как человек влюблялся или даже одержим кем-то, несмотря на то, что не был близкие к романтическим отношениям с ними. В то время как все остальные знают, что это чувство невзаимно, они остаются поглощенными сказкой, часто навязчиво анализируя очевидные признаки, чтобы убедить себя, что есть надежда. В большинстве случаев они не решаются признаться в своих чувствах…
Автор: Мандж Бахра
5,3 тыс. подписчиков
·Редактор Анти-BS Life Coach | Запишитесь на мой курс «Исцеление разбитого сердца» | Избавьтесь от клише самопомощи с помощью нейронауки и психологии | https://liinks.
co/manjbahra
Еще от Мандж Бахра и Game Of Self
Мандж Бахра
в
Близнецовые Пламена реальны или оправданы?
Непредвзятый взгляд на самую популярную теорию родственных душ
· Чтение: 9 мин. · 6 мая 2020 г.Мандж Бахра
in
Как уйти от того, кто тебя не хочет
План движения вперед от боли отказа
·11 минут чтения·9 ноября 2019 г.Мандж Бахра
в
Когда влюбленность становится навязчивой идеей — Знаки известности
Не ошибитесь одержимость любовью, пока вы не прочтете это.
·9 минут чтения·9 июня, 2019Мандж Бахра
in
Менее известная причина, почему вы не можете отпустить свою любовь
Психологический эффект, мешающий вам двигаться дальше — и как его преодолеть
·12 мин. читать·5 мая 2020 г.Просмотреть все от Мандж Бахра
Рекомендовано на Medium
Мария Димитропулу
12 черт нарцисса, которые нужно немедленно заметить и избежать привязанности
90 067 В начале это сказка — ты даже думать, что это слишком хорошо, чтобы быть правдой.
Крис Дэвидсон
в
Выглядеть лучше, чем 99% людей старше 40 лет, это об одном
9006 7 Не тренировки, диеты, добавки или какие-либо «хаки» . Как только вы прибьете это, вас ничто не остановит.
·5 минут чтения·17 апреляСписки
Некоторые из моих любимых личных эссе
16 рассказов·36 сохранений
Как дать трудный отзыв
7 рассказов·39 экономит
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история·65 сохранений
Самосовершенствование 101
20 историй·83 сохранения
Ник Уигналл
3 привычки, которые Сделает вас психически сильным
#2: Избегайте ненужных мысленных путешествий во времени. й день рождения. Пришло время задуматься.
·4 минуты чтения·27 декабря 2022 г.Aleid ter Weel
in
10 вещей, которые можно сделать вечером вместо просмотра Netflix
Привычки без устройств для повышения продуктивности и счастья.
