Любовь

Что такое безответная любовь определение: Что-то пошло не так (404)

Безответная любовь

И как же больно и обидно знать, что твои чувства не получают взаимного ответа. Ведь самое сильное чувство — это неразделенная любовь. И этой сильной неразделенной любви всегда сопутствуют сильная боль и отчаяние.


Любовь ли это?

Зачастую люди путают любовь с неким другим чувством. На сегодняшний день само слово «любовь» настолько пользуется популярностью, что мы уже не помним его первоначального значения. А ведь это наивысшее человеческое чувство, где забота о другом становится выше остальных переживаний человека. 


Женщина, встречая мужчину, который ей симпатичен, представляет себе красивый фильм, где они воспитывают своих внуков. В мыслях мужчины же проматывается отрывок из порнофильма.


Если на протяжении долгого времени твои чувства не получают взаимности, то сделай паузу, скушай… конфетку. И подумай. Порой мы, сами того не замечая, включаем дело принципа.

Уж слишком мы, женщины, самовлюбленные натуры. И когда мы не получаем желаемого, в подсознании зажигается огонек. Огонек тревоги, который рождает в душе обманчивое чувство. Именно от этого мы и начинаем страдать. Стучаться в закрытые двери — вот как это называется.


Чтобы быстрее избавиться от страданий, следует принять меры и поставить точки над i.


Если он не звонит

В этой щепетильной ситуации всегда побеждает здравый смысл. Посмотри на происходящее трезво (в прямом и переносном смыслах). Сколько ты приложила усилий, сколько слез пролила, сколько нервов потратила. Неужели он того стоит? Ведь мужчина, который достоин твоих слез, никогда не позволит тебе их пролить. Как бы сложно это ни было сейчас, отпусти его. Отпусти с мыслями о том, что пройдет время (чем меньше, тем лучше) и ты будешь вспоминать это с улыбкой. 


А чтобы легче пережить все это, психологи советуют запастись хобби. Как ни странно, увлеченное занятие любимым делом позволяет забыть все невзгоды, уйти от внешнего мира и побыть наедине с собой. Ведь нам так повезло, мы живем в то время, когда миру открыто огромное количество увлечений. Вокруг столько всего интересного, стоит только захотеть: от разных видов спорта до изучения языков. Это позволит разобраться в себе, даст возможность самосовершенствоваться и познакомиться с новыми интересными людьми, если мужчина не звонит и не пишет, показывая свое равнодушие.


Безответная любовь… к тебе

А что делать, если произошло все наоборот? У девушек в жизни встречается много поклонников. Уж такая у женщин роль — сводить с ума мужчин. Бывает такое, что в жизни появляется человек, который любит тебя и готов делить с тобой каждый день. И ты тоже его любишь… но как друга. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» перечисляет разновидности любви. Следуя этим принципам, мы можем любить разными чувствами. Что если твоя «братская любовь» не совпадает с его любовью, которую Фромм назвал эротической?


Выхода из этой ситуации два. Некоторые из чувства жалости принимают ухаживания, другие же сразу лишают своего поклонника надежды. Как поступишь ты, решать тебе. Но помни: нельзя злоупотреблять чужими чувствами. То, что для тебя кажется просто флиртом, для другого может оказаться большими планами на будущее.


В одной из социальных сетей был проведен опрос «Испытывали ли вы безответную любовь?». 70% респондентов, ответивших «да», оказались женского пола. То ли мужчины скрывают свои чувства, то ли и вправду им редко встречается такая ситуация.


Что бы там ни говорили, а

любовь — это самое прекрасное, что есть у человека. Главное помнить, что любовь не бывает неразделенной. Это все ее подобия.


Текст: Фарида Гулуева

О пользе «безответной» любви | PSYCHOLOGIES

97 148

Мужчина и женщинаРевностьОдиночество

как и почему появляется «безответная» любовь?

Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики — в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась — не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.

Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.

Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».

«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», — пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?

чему может научить «Безответная» любовь?

  • поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне;
  • заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;
  • присутствовать здесь и сейчас;
  • ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь;
  • хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию;
  • принимать любимого со всеми недостатками и слабостями;
  • сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие;
  • понимать его настоящие потребности и ожидания;
  • проявлять инициативу, делать первые шаги;
  • расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;
  • проживать и выдерживать накал эмоций;
  • выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным;
  • ценить чувства другого;
  • уважать границы, мнение и свободу выбора любимого;
  • развить хозяйственные, практические, бытовые навыки;
  • дарить, давать, делиться, быть щедрым;
  • быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.

Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.

Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?

Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств — это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь — и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».

Об авторе

Леля Чиж — психолог, психотерапевт.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Кризис и безработица: что делать, если вас уволили, — почитайте советы психологов

«Парень бросил меня из-за переписки с другим»

«Меня мучают мысли о смерти. Боюсь потерять ребенка»

Лекарство от болезни Альцгеймера: при чем тут гормон любви — объясняют ученые

«Как пережить менопаузу? Она доведет меня или до развода, или до депрессии»

3 главных секрета брака — узнайте, как сохранить любовь в длительных отношениях

Календарь с австралийскими пожарными — 2023: галерея и мнение психолога

Когда жизнь — трагическая постановка: почему мы так любим драматизировать

Значение, знаки и советы по преодолению этого

Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

  • влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
  • желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
  • разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
  • сохранение односторонних отношений
  • любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

  1. Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
  2. Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
  3. Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
  4. Они считают тебя другом.
  5. Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
  6. Они не милы с тобой.
  7. Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

  1. тревога по поводу ситуации
  2. мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
  3. чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
  4. начало контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
  5. неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
  6. чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
  7. игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать неинтересного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

  • травму привязанности
  • плохие механизмы преодоления стресса
  • ранний отказ
  • низкую самооценку
  • детскую травму
«Это важно отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

  • обязательство
  • зависимость
  • страсть
  • практическая любовь
  • жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше желание кого-то другого может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

  • впервые ли я так себя чувствую?
  • когда начались эти чувства?
  • Чему меня научило детство в любви?
  • что мне нужно?
  • Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Это может включать:

  • ограничение общения
  • перенаправление ваших мыслей
  • отписку от социальных сетей
  • избегание мечтаний или фантазий

4. Общение с терапевтом может помочь 906 с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Возможно, попробуйте:

  • знакомства с другими людьми
  • новые увлечения
  • воссоединение со старыми друзьями
  • времяпрепровождение с семьей
  • участие в альтруизме

относится к тому, кто не испытывает романтических чувств так же.

Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях. 9Определение 0003

в кембриджском словаре английского языка

Примеры безответных

безответных

Это может быть, в некотором роде, безответная любовь, мы не знаем.

От агентства Рейтер