Любовь

Что такое любовь рассуждение и психология: Что такое – любовь к себе?

Содержание

Что такое – любовь к себе?

 

Фильм «Как женщинам заниматься собой»

​​Любовь к себе — это естественная и радостная забота о себе: своем теле, уме, душе и духе.

Любовь к себе — это не эгоизм. Любовь к себе может быть эгоистичной, а может и не быть. Любовь — отражение нашей личности, и если человек эгоист, то и его любовь к себе будет эгоистична. Строго говоря, тут правильнее говорить не о любви к себе, а о влюбленности в себя. Очарование собой, поглощенность собой, преувеличение своих достоинств — это признаки влюбленности в себя, и такая влюбленность действительно достаточно эгоистична.

Если же человек думает об окружающих и заботится о них, то его любовь к себе с эгоизмом никак не связана, для него легко и естественно любить как себя, так и окружающих. Сил на это — вполне хватает. Тот, кто любит себя давно и естественно, уделяет этому не слишком много времени, как и у хорошего садовника ухоженный сад не требует слишком больших хлопот. Позаботиться о себе здоровому и бодрому человеку — несложно.

Ты проснулась? Подняла себя милую с удовольствием, умыла себя красивую, порадовалась на себя бодрую — и большой нужды что-то себе еще делать уже нет. Все уже здорово, уже хочется заняться чем-то или кем-то другим: приготовить вкусный завтрак себе и домашним, всех поцеловать и помочь собраться.

Реальность, однако, такова, что те, кто озаботился любовью к себе, по крайней мере на первых порах становятся более эгоистичны — просто потому, что основное внимание в этом случае начинает уделяться себе любимому. Себе любимой. Дополнить любовь к себе вниманием и заботой к другим — возможно, это несложно, но это совершенно отдельное направление работы. Любовь к другим сама по себе из любви к себе никак не следует и не вытекает.

Что же это такое, любовь к себе? Любовь к себе — это забота о себе. Но настоящая любовь — это не просто забота, а забота радостная, когда заботиться хочется, когда в душе радость от самого процесса заботы. Если этого нет — забота о себе есть, а любви к себе нет, есть просто самообслуживание. Так, некоторые люди о себе вроде бы заботятся: себя умывают, себя развивают, себя кормят, лечат — вроде бы заботятся. Но посмотришь на такого: нет, не похож он на человека любящего! Кто-то умный и здоровый делает вроде бы для себя все, а любящим его не назовут. Чего ему не хватает? Света и радости в душе. Он заботится о себе — без радости, а когда нет радости, нет и любви.

Один из секретов любви к себе — в этой внутренней радости и в ее простой формуле, а именно: тепло, свет и энергия. Когда в душе есть тепло, когда в душе есть свет и солнце, когда у вас в душе и теле есть энергия — вы чувствуете любовь в душе, вы живете с любовью. Это — прекрасно! Но иногда в душе бывает холодно, и когда вы чувствуете в душе холод – у вас нет любви. Иногда во внутреннем мире бывает темно, и когда гаснет внутренний свет, гаснет любовь. И если у вас кончились силы жить, ушла энергия — вместе с этим уходит и любовь. Если человек описывает картинку своего внутреннего мира как — серо, ну какая-то зима, какой-то вечер, может быть лампочки погасли, и в голосе нет ни радости, ни энергии — такой человек живет без любви.

А как рождать и поддерживать свет и тепло в своей душе? Что для этого нужно делать?

Часто думают, что любовь к себе состоит в том, чтобы с удовольствием удовлетворять свои самые простые потребности, забыв об обязанностях и других людях.

Позволь себе заниматься тем, что ты хочешь, позволь себе шоппинг, окружай себя романтикой и делай себе подарки — увлекательная программа для человека-ребенка, не желающего взрослеть. Можно ли назвать это любовью? Можно, но уровень этой любви тот же, что любовь мамы, у которой ребенок кормится в основном леденцами и кока-колой, проводя время преимущественно за компьютерными играми и другими развлечениями. Мама любит своего ребенка?

Строго говоря, это даже трудно назвать потребностями. Это желания и капризы, на которых настаивают избалованные дети. А самое главное то, что радость они дают не долго, только пока это внове и пока этому завидуют окружающие. Через какое-то время все приедается, радость — уходит. Иногда девушка вроде бы дала себе все: выспалась, напоила-кормила себя, устроила себе шоппинг — а внутри все плохо.

Тоскливо. Мир серый, а девушка себя еще за что-то грызет. Любит ли она себя? Нет. Бывает, что женщина увлекается шопингом как раз потому, что ей с собой плохо. А если женщина в какой-то обиде на жизнь, она может устроить себе шопинг, а потом смотрит на эти вещи, а радости нет. Само по себе удовлетворение потребностей не есть любовь к себе и далеко не всегда это кончается внутренней радостью, светом и теплом. Никакими покупками всерьез себя не наполнишь, это только некоторая обманка. Как временная мера , как заменитель любви к себе – это возможно, но не стоит верить телевизору, не в этом радость жизни и не в этом любовь к себе. Это – некачественная жизнь, это жизнь невсерьез, и умный мужчина с такой женщиной о чем-то добром, хорошем, настоящем говорить долго не будет.

Удовлетворение своих потребностей — еще не любовь к себе. Кто-то после этого начинает любить себя, а кто-то нет. Удовлетворение своих потребностей — иногда это только замена любви к себе, когда человек как будто откупается подарками от того, что он себя не любит. Конечно, потребность потребности рознь. Если у вас потребность двигаться вперед, развиваться, потребность заботиться о других людях, потребность быть нужной или потребность любое дело осваивать достойно, качественно, то удовлетворяя такие потребности, у вас будет больше оснований любить себя. У вас будет чем гордиться. Если же все потребности сводятся поесть и развлечь себя шоппингом или телевизором, то такая любовь к себе едва ли будет долговечной, а тот, кто превращается в хрюшку, перестает быть человеком.

Нередко в качестве помощи и подсказок «Как полюбить себя» рекомендуют следующие рецепты: «Прими себя», «Себя не грызи», «Прости себя и других», «Не завидуй», «Будь здесь и сейчас». Это хорошие рекомендации, просто они не относятся напрямую к теме любви к себе. Они не про то, как себя любить, а про то, как себя не бить и не мучить. Если ваш начальник перестал на вас ругаться, значит ли, что он вас теперь любит? Если вы кого-то простили, это не значит, что этот человек стал даже вашим другом.

Если вы в отношении себя поднялись от минуса к нулю, вы еще не поднялись к плюсу. Это нормальная психотерапия, но к состоянию любви отношения не имеет, как врач-травматолог не имеет отношения к работе косметолога. Травматолог лечит травму, косметолог наводит красоту на здоровом теле. Если человек приходит с больной душой, ему нужно сделать ремонт души, но душа без боли не то же самое, что душа с любовью. Это рекомендации — не про любовь, а про ремонт.

 

 

Фильм «Личная жизнь: радость близких отношений. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов и психолог Марина Смирнова»

С другой стороны, если душа болит, то вначале действительно нужно ее подлечить. Если в душе совсем темно, если в душе проблемное болото, то на таком болоте дворца не построишь. Да, нужно убирать позицию Жертвы, разбираться с внутренним саботажником, снимать ограничивающие верования и телесный негатив, отказываться от сладких идеализаций, отучать себя от дурных привычек — работы много. Кому-то здесь будет показаны лечение и психотерапия, кому-то — путь учебы, характерный для синтон-подхода. Важно понять — когда вы всю эту непростую, но архиважную работу сделали, любовь к себе у вас автоматически не появится. Дом просто отремонтированный — еще не пространство праздника, праздник нужно обустраивать отдельно. Отремонтированная душа просто работает без сбоев, а наполнить ее любовью — другая, отдельная работа.

 

Сложная ли это работа? Самый удивительный, самый потрясающий ответ в том, что это — просто. Это просто не для всех, а только для душевно здоровых людей, но для душевно здорового человека здесь действительно нет ничего сложного. Сколько нужно времени, чтобы полюбить себя? А сколько нужно времени, чтобы включить свет в квартире? У хорошего хозяина — одна секунда, чтобы просто нажать на выключатель.

Предположим, вы приходите в гости к друзьям, или хотите поздравить светлого человека с днем рождения… Вспоминайте, что происходит с вами: сразу, в ту же секунду, как вы увидели именинника, вы заряжаете себя радостью, вы заряжаете себя светом и теплом, и доносите этому хорошему человеку все, что вы хотите ему рассказать.

Или, если у вас ночью проснулся и заплакал младенец: нужно вставать, а еще его качать, да еще и с любовью, потому что иначе он не заснет. Что делаешь? Вскакиваешь в ту же секунду и поворачиваешься к нему с любовью, потому что это надо. Откуда берешь эту любовь? Из воздуха, ниоткуда. Это просто умение любить, обычное умение, и те, кто умеет включать у себя в душе свет и радость, делают это легко. Это не сложнее, чем кормить себя и детей три раза в день чем-то вкусным (и полезным). Если вы справляетесь с готовкой завтрака, справитесь и с этим. Начинайте любить себя, вам понравится, а после этого вы будете делать это всю оставшуюся жизнь. Да? Не верьте книгам, которые рассказывают, как это тяжело — полюбить себя, что это требует годы психотерапии. Неправда, здоровым людям психотерапия не нужна, душевно здоровые люди, как и просто нормальные здоровые дети, умеют радоваться и умеют любить себя. Просто делайте это!

Однако не все, что нам легко, мы будем делать всегда, даже если это в наших интересах. Дело в том, что у нас много разных интересов, и игра в тоску и скуку имеет также свои внутренние выгоды. Милые красивые девушки умеют вспыхивать радостью на раз, но просто так, лишний раз они это делать не будут. Они не хотят себя согревать светом и теплом, не хотят включать энергию, пока не побалуют себя в удовлетворении своих потребностей. Общество потребления и все те, кто привык зарабатывать на женщинах, внушают женщинам, что женщина, которая любит себя, обязательно радует себя покупками. Они внушают, что шопинг — неотъемленая часть женской любви к себе. Уже проводились исследования , которые показали, что для современных женщин шопинг – более психотерапевтичная процедура, чем посещение психолога.

В этом есть и своя правда: в современных Атриумах Продаж светло, тепло, в них красочно, там ходят люди с живыми глазами, там звучит музыка хорошая бывает, и женщина, погружаясь в этот мир света и красок, легче включает в себе состояние радости. Радость включает в себе сама женщина, но одновременно усваивает формулу, что шопинг, допинг, спа и поспать — и есть формула женской любви к себе. Но это не так, это неправда.

Радость в душе включается не шопингом, а самой женщиной. Когда женщина удовлетворила свои потребности, она как бы за это включает в себе тепло, свет и прочую радость. Так ребенок плачет себе, пока ему не купят игрушку, и прекращает плач, когда добился своего. Это игрушка его успокоила или он это сделал сам?

Женщины знают, как полезен массаж для здоровья, насколько массаж — источник радости. Во всех журналах женщинам пишут, что массаж — абсолютно чудодейственная процедура, и что только эти секретные восточные методики возвратят вам все здоровье. Это правда, массаж действительно полезен. Чего женщины при этом не знают, это то, что массажист здесь и близко непричем, что радость и здоровье делает себе сама женщина, Массажисту нужно только поучаствовать в празднике, который творите вы себе сами, только погладить вас по всем местам, по которым вам нравится, все остальное вы сделаете сами. Три часа он делал вам хорошо, и вы три часа возвращали себе здоровье. Массаж для здоровья полезен, но прелесть в его том, что когда женщине приятно, она сама делает себя радостной и включает себе здоровье.

Итого, будьте внимательны: любовь к себе начинается не тогда, когда вы удовлетворяете свои потребности, а после этого, когда вы себе понравились и вы решили себя любить, то есть включили внутри себя свет, тепло и живую энергию. Соответственно, можно начать любить себя сразу, не дожидаясь от себя ничего.

Начали? Да, только после этого стоит обратить внимание на качество вашей любви к себе. Дело в том, что любовь к себе может быть как правильной, так и кривой. Кривая любовь к себе недальновидна, это любовь, в которой забота о сегодняшних желаниях затмевает нужды завтрашнего дня. Девушка решила больше любить себя и стала кушать вкусные пирожные без ограничений. Испортив себе фигуру, теперь она вынуждена заедать пирожными свое одиночество. Ошибочка, да?

 

Любовь – отражение нашей личности. Какая личность – такая и любовь. Любовь к себе бывает недалекая, бывает эгоистичная, бывает опасная. И если не мудры мы, то не мудра и наша любовь, и если вы любите себя не умно, ваша радость и довольство собой будут не очень долгими. Тот, кто себя любит — собой доволен, живет с собой в радости и гармонии, но только тот, кто любит себя мудро, будет радовать себя долго. Радость сопровождает всю жизнь только тех, кто любит себя мудро, кто к себе требователен и критичен.

Любовь хрюшки к себе состоит в том, чтобы наесться от пуза и лечь в уютную лужу.

Наверное, вас привлекают другие перспективы. Ваша любовь к себе не должна быть близорукой, и не здорово, если она будет эгоистичной. Не все, что радует вас, не всегда радует окружающих, и, видимо, стоит учиться любить себя так, чтобы ваша любовь радовала и согревала не только вас, но и близких вам людей. Замыкаясь в своей любви к себе только на себе, вы, в конце концов, осложняете и обедняете свою собственную жизнь. Любовь к себе оттачивается, уточняется на опыте любви к другим людям. Можно сказать определеннее: только научившись действительно любить других людей — своего мужа или жену, своих детей, родителей, — только в этом случае человек начинает любить себя не слепо и не криво, а внимательно и разумно.

Говоря о любви, нужно учесть особенность мужского и женского языка. Мужчины и женщины – разные. Для женщин любовь к себе это обычно естественная, идущая совсем от души, радостная забота о себе, о своем теле. Когда женщина заботится о всем, что у нее есть, чувствует и ценит лучшее, что в ней есть, заботится о себе с радостью, и живет с внутренним светом, то про такую женщину можно сказать, что она себя любит. Любовь для женщины – чувство, ее любовь – теплое отношение, и в центре ее любви – радость и ощущение комфорта.

Так вот, у мужчин понимание любви к себе другое, и к этому понимаю тоже стоит прислушаться. Мужчины о любви говорят реже, но если когда-то можно сказать, что этот мужчина себя любит, то за этим в жизни мужчины всегда будут стоять ответственные действия, его поступки. Он будет себя умывать, образовывать, заниматься спортом, работать со своим характером, то есть для мужчины любовь к себе – это действия. Что с собою делать, чтобы быть бодрым, умным и здоровым всю жизнь. Любовь для мужчины – действия, его любовь – требовательна, и в центре его внимания – его силы и возможности.

 

 

Если от мужчин взять склонность все четко определять, то суть любви к себе можно сформулировать так. В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и тех, кто вам дорог.

И все это — нужно делать. Действительно, любить — это глагол, и любить себя — это себе что-то делать. Что?

Если вы любите себя, вы дадите себе силу и право управлять своей жизнью, вы выберете стать Автором своей жизни. Начните с того, чтобы никогда не жаловаться. Попросить помощи — нормально, а жаловаться — нет. Жаловаться — это переживать свою беспомощность, которую сами же себе и создали. Это пустое. Если вы себя любите, вы откажетесь от обид: обижаться — это просто детская привычка. Мы сами погружаем себя в обиду, делаем себе плохо, чтобы на нас обратили внимание и дали нам то, что мы хотим. А когда нам не дают, мы снова обижаемся, но это уже не работает, потому что работало в детстве, а во взрослом мире вы делаете себе плохо впустую. Тот, кто себя любит — не обижается.

Тот, кто себя любит — хорошо знает и помнит свои сильные стороны, свои достоинства. Многим нужно учиться и этому, и иногда легче начать с того, чтобы замечать достоинства в окружающих людях. Возьмите себе в работу писать каждый день десять новых достоинств своих и десять достоинств кого-то из своих близких, знакомых или коллег по работе. Когда вы в любую секунду будете знать, что вы достойный человек, живущий среди достойных людей, любить себя оказывается проще.

Если вы любите себя, вы сделаете свой внутренний мир светлым, и тогда внешний мир, освященный светом вашей души, станет для вас прекрасным. Если вы себя очень любите, вы включите в своей душе тепло, и вам станет комфортно… Как это сделать? Составьте список того, что вас радует, и вычеркните оттуда все вредное. На Психологосе найдите огромные списки, чем люди себя радуют, что вызывает удивительно светлые чувства в душе. Выбирайте себе лучшее и после этого только не ленитесь радовать себя! Как фон жизни, осваивайте упражнение «Хорошо, и вам станет хорошо, а после вы закрепите успех упражнением «Солнышко». Солнышко — это выражение внутреннего Хорошо вовне, к людям. Солнышко – это обязательно, утро начинается с улыбки. Милые женщины, когда вы выходите к людям, ведь и макияж сделаете, и прическу наладите красиво, а где же лицо светящееся, почему ходим сумрачные? Если вы живете с улыбкой, больше нравишься и себе, и другим людям. Идешь к людям — свети, тебе же лучше будет!

Чтобы на это хватало сил — начинайте ложиться вовремя, то есть сегодня, всегда только до 12 часов ночи. В течение дня следите за своим отдыхом, не работайте тоскливо и на износ: либо дайте себе отдых, либо работайте бодро. Так делают все, кто себя любит.

Если вы любите себя, вы начнете жить организованно, начнете писать свои задачи на день и план на неделю, позже — и цели на год. Тот, кто любит себя, следит, чтобы его жизнь шла не бестолково, не случайно, а в ту сторону, которая вас манит, в ту сторону, где вы видите перспективы.

Если вы любите себя, вы будете верить в себя и будете ставить себе цели большие, под свой рост. Тот, кто любит себя близоруко, ставит себе цели маленькие, чтобы не напрягаться сейчас — и вынужден напрягаться позже, когда его уже не устраивает то, что он имеет. Откладывая поход к врачу, вы только копите проблемы, а если вы себя любите — вы соберетесь и сходите к врачу, пусть даже это сейчас хлопотно и некомфортно. Любит себя не тот, кто сидит в комфортном кресле и чувствует, как он себя любит, а тот, кто поднимает себя из кресла, учит себя, делает из себя человека. Если вы любите себя, вы будете всегда учиться. Представьте — вы верите в себя, верите в свое будущее, вы верите в то, что это самое лучшее сможете передать своим детям. У вас достаточно ума, культуры, души, света, любви, солнышка, радости, воспитанности. Это — результат того, что вы всегда учитесь. У вас появится Максимум жизни и план его реализации, и вы будете гордиться собой, зная, что вы того достойны! Тогда у вас есть, что передать своим детям, есть, что подарить мужчинам. И тот мужчина, который будет жить с тобой, он обязательно будет счастлив. А если что не умеешь – научишься.

 

 

В любви к себе четыре важных направления: внутреннее благополучие (внутренний свет, тепло и энергия), забота о своем здоровье (здоровый образ жизни и спорт), развитие своей культуры (образование и воспитанность) и забота о своей внешности, которая должна радовать и вас, и вашего любимого.

 

 

Радости нам, энергии, и побыстрее! А чтобы сделать все это быстрее и организованнее, вставайте на Дистанцию: это система, которая вам на этом пути определенно поможет. Спокойно, понятно, по шагам — вы все сделаете, со всем справитесь, и будете жить с любовью. С любовью к себе и к другим людям, которые точно ответят вам взаимностью.

 

 

 

Любовь к себе.

Любовь к другим. Что это такое? Законы (правила) настоящей Любви

Очень часто мы слышим о важности проявления любви и уважения к другим людям и при этом любовь к себе ставим на второе, а то и на последнее место, приравнивая это чувство к эгоизму. «Возлюби ближнего, как себя самого» — одна из заповедей. Но возможна ли истинная любовь к другим, если человек не любит и не принимает себя? Чтобы разобраться в этом вопросе, для начала выясним, какая она, настоящая любовь к себе? В чем ее отличие от эгоизма, и как она пересекается с любовью к окружающим нас людям?

Прежде всего, любовь к себе заключается в нашем принятии себя такими, какие мы есть. Казалось бы, что это банальная фраза. Но за ней стоит большой труд и отношение к себе как к Божественной частице. Любовь к себе – это умение понимать себя и прощать. Благодарить и ценить все то, что ты умеешь и даже то, что ты не умеешь – так как это импульс двигаться вперед. Любовь к себе –это относиться к себе с вниманием, пониманием, доброжелательно и дружелюбно. Не чувствовать себя одиноким, когда ты находишься в одиночестве.

Какая же связь между любовью к себе и другим? Вы задумывались когда-нибудь, что наши чувства к людям проходят сквозь призму отношения к себе. Если мы с внимание относимся к своим желаниям и потребностям, то значимыми для нас становятся и желания других. Чем больше мы уделяем внимания себе, своим устремлениям, тем более насыщенной жизнью начинаем жить, открывая в себе все новые и новые черты, которыми хочется поделиться с другими. Стоит только помнить, что и окружающие нас люди имеют право на любовь к себе. Это и есть избавление от собственного эгоизма. Так из настоящей любви к себе рождается любовь к другим. Мы живем в мире, где всё взаимосвязано , и все же другие люди никогда не будут частью нас полностью. У каждого человека есть свой собственный мир и своя собственная жизнь. Каждый человек уникален, и всё, что есть у нас в этом мире — это мы сами. Чтобы любить других, необходимо найти любовь в себе, вырастить ее. Ведь мы можем дать людям только то, что имеем сами. И если в нас много страхов, недоверия, ревности, то совсем не остается места для любви. Приняв себя целиком и полностью, вы начинаете излучать любовь на все окружающее вас.

Любовь — это самая сильная энергия, она дает импульс к развитию, способна излечивать болезни, возвращать к жизни и даже рождать жизнь. Раскрывая энергию любви, вы наполняетесь безграничной силой созидания.

Почему же мы не даём любовь себе и почему не ощущаем её? Потому что считаем себя недостойными. Недостойными любви. Современное воспитание построено на том, что мы должны думать о других и забыть о себе. А если мы о себе пытаемся забыть, игнорируем свои желания, не планируем отдых и приятности для себя, как мы строим свои отношения с другими? Точно так же. Это приводит к ухудшению отношений с окружающими, к стрессам, депрессиям, проблемам на работе, в семье, ухудшению состояния здоровья.

Мы все хотим быть счастливыми и успешными, свободными, целостными, гармоничными. Все это возможно при развитии любви к самому себе.

На мастер-классе вас ждут:

— Вводная часть, объяснение причин и последствий самонеприятия;

— Практическая часть: анализ своей личной ситуации;

— Раскроем секреты: как пребывать в гармонии с окружающим миром и людьми;

— Как оставаться спокойным, умиротворённым, гармоничным;

— Как обрести дополнительные жизненные силы, внутренний ресурс;

— Как быстро продвигаться по пути самосознания и духовного развития;

— Как полюбить себя? Что делать, чтобы любовь к себе трансформировала вас?

Регистрация по телефону: +7-495-517-61-91

Постоянная ссылка на мастер-класс:

http://cityclass.ru/muravich_love/

16+
…………………

 

Наука о притяжении: почему мы влюбляемся в определенных людей? | Грань

Нас привлекают люди, которым нравится то же, что и нам: политика, музыка, книги. Но почему? И может ли это означать, что мы слишком строго судим тех, кто не похож на нас?

Серия исследований, проведенных под руководством Бостонского университета, показала, что люди, которые верят, что у них есть основная сущность, которая определяет их симпатии и антипатии, с большей вероятностью притягиваются к людям со схожими интересами. Фото The Gender Spectrum Collection

Отношения

Нас привлекают люди, которым нравится то же, что и нам: политика, музыка, книги. Но почему? И может ли это означать, что мы слишком строго судим тех, кто не похож на нас?

5 мая 2023 г.

Твиттер Фейсбук

Иногда самые значимые отношения в жизни вырастают из кратчайших связей. Например, когда вы идете на вечеринку и встречаете кого-то в футболке с изображением вашей любимой группы, или кто смеется над теми же шутками, что и вы, или кто берет непопулярную закуску, которую любите только вы (или вы так думали). Один небольшой общий интерес вызывает разговор — это тоже мой фаворит! — и расцветает в непреходящую привязанность.

Это называется эффектом сходства-притяжения: нам обычно нравятся люди, похожие на нас. Теперь новые выводы исследователя из Бостонского университета раскрыли одну из причин.

Чарльз Чу говорит, что его исследование может найти широкое применение в мире бизнеса, от управления персоналом до заключения сделок. Фото Дэйва Грина

В ходе серии исследований Чарльз Чу, доцент кафедры управления и организаций Школы бизнеса BU Questrom, исследовал условия, влияющие на то, чувствуем ли мы влечение друг к другу или отталкиваем друг от друга. Он обнаружил, что одним из решающих факторов было то, что психологи называют самоэссенциалистскими рассуждениями, когда люди воображают, что у них есть какое-то глубокое внутреннее ядро ​​или сущность, которая формирует то, кем они являются. Чу обнаружил, что когда кто-то считает, что его интересами, симпатиями и антипатиями управляет некая сущность, он предполагает, что то же самое относится и к другим; если они находят кого-то с одним совпадающим интересом, они считают, что этот человек разделит их более широкое мировоззрение. Результаты были опубликованы в журнале 9 Американской психологической ассоциации.0015 Журнал личности и социальной психологии .

«Если бы нам нужно было придумать образ нашего самоощущения, это был бы этот самородок, почти волшебное ядро ​​внутри, которое исходит наружу и вызывает то, что мы можем видеть и наблюдать в отношении людей и самих себя», — говорит Чу, опубликовавший статья с Брайаном С. Лоури из Стэнфордской высшей школы бизнеса. «Мы утверждаем, что вера в то, что у людей есть основная сущность, позволяет нам предположить или сделать вывод, что когда мы видим кого-то, кто разделяет одну характеристику, они также должны разделять всю мою глубоко укоренившуюся сущность».

Но исследование Чу предполагает, что это стремление принять не поддающееся определению фундаментальное сходство с кем-то из-за одного или двух общих интересов может быть основано на ошибочном мышлении — и что оно может ограничить круг тех, с кем мы находим связь. Наряду с эффектом притяжения подобия действует противодействие: нам не нравятся те, кто, по нашему мнению, не похож на нас, часто из-за одной мелочи: им нравится этот политик, или группа, или книга, или телевидение. показать, что мы ненавидим.

«Мы все такие сложные, — говорит Чу. «Но мы имеем полное представление только о наших собственные мыслей и чувств, а чужие умы часто являются для нас загадкой. Эта работа предполагает, что мы часто заполняем пробелы в сознании других своим собственным ощущением себя, и это иногда может привести нас к необоснованным предположениям».

Попытка понять других людей

Чтобы выяснить, почему нас привлекают одни люди, а не другие, Чу провел четыре исследования, каждое из которых было направлено на выявление различных аспектов того, как мы заводим друзей или врагов.

В первом исследовании участникам рассказали о вымышленном человеке Джейми, который относился к ним либо дополняюще, либо противоречиво. Спросив участников об их мнении по одной из пяти тем — аборту, смертной казни, владению оружием, испытаниям на животных и самоубийству с помощью врача — Чу спросил, что они думают о Джейми, который либо согласился, либо не согласился с ними по целевому вопросу. Их также спрашивали об истоках их идентичности, чтобы измерить их близость к эго-эссенциалистским рассуждениям.

Чу обнаружил, что чем больше участники верили, что их мировоззрение сформировано важнейшим ядром, тем больше они чувствовали связь с Джейми, который разделял их взгляды по одному вопросу.

Во втором исследовании он изучал, сохранялся ли этот эффект, когда целевые темы были менее существенными. Вместо того, чтобы выяснять, согласны ли люди с Джейми в таком спорном вопросе, как аборт, Чу попросил участников оценить количество синих точек на странице, а затем классифицировал их — и вымышленного Джейми — как переоценивающих или недооценивающих. Даже с учетом этой тонкой связи результаты оставались верными: чем больше кто-то верил в существенное ядро, тем ближе они чувствовали себя к Джейми как к тому, кто переоценивает или недооценивает.

«Я обнаружил, что как при довольно значимых измерениях сходства, так и при произвольных, минимальных сходствах люди, которые сильнее верят в то, что у них есть сущность, с большей вероятностью будут привлечены к этим похожим другим, а не к непохожим другим». говорит Чу.

В двух сопутствующих исследованиях Чу начал нарушать этот процесс притяжения, устраняя влияние эго-эссенциалистских рассуждений. В одном эксперименте он обозначил атрибуты (например, симпатию к определенной картине) как существенные или несущественные; в другом он сказал участникам, что использование их сущности для суждения о ком-то другом может привести к неточной оценке других.

«Это ломает этот эссенциалистский процесс рассуждений, лишает людей возможности предполагать, что то, что они видят, отражает более глубокое сходство», — говорит Чу. «Один из способов, которым я это сделал, состоял в том, чтобы напомнить людям, что это измерение сходства на самом деле вообще не связано или не связано с вашей сущностью; другой способ заключался в том, чтобы сказать людям, что использование их сущности как способа понять других людей не очень эффективно».

Психология переговоров и политика на работе

Чу говорит, что в его открытиях есть ключевое противоречие, которое определяет их применение в реальном мире. С одной стороны, мы все ищем свое сообщество — весело проводить время с людьми, которые разделяют наши увлечения и интересы, любят ту же музыку и книги, что и мы, не расходятся с нами в политике. «Этот тип мышления — действительно полезная эвристическая психологическая стратегия, — говорит Чу. «Это позволяет людям больше видеть себя в новых людях и незнакомцах». Но он также исключает людей, устанавливает разделения и границы — иногда по самому ненадежному основанию.

«Когда вы слышите высказывание одного факта или мнения, с которым вы либо согласны, либо не согласны, это действительно требует дополнительного вдоха и просто замедляется», — говорит он. «Не обязательно брать эту единственную часть информации и экстраполировать ее, используя этот тип мышления, чтобы дойти до самого конца, что этот человек в основе своей хороший и похож на меня или в основе своей плохой и не такой, как я».

Чу, чей опыт сочетает в себе изучение организационного поведения и психологии, ведет занятия по переговорам в Questrom и говорит, что его исследования имеют большое значение в деловом мире, особенно когда речь идет о заключении сделок.

«Я определяю переговоры как разговоры, соглашения и разногласия о том, как власть и ресурсы должны быть распределены между людьми», — говорит он. «Какие выводы мы делаем о других людях, с которыми ведем эти разговоры? Как мы переживаем и думаем о согласии и несогласии? Как мы интерпретируем, когда кто-то получает больше, а кто-то меньше? Все это действительно ключевые вопросы переговорного процесса».

Но в то время, когда политические разногласия вторглись практически во все сферы нашей жизни, в том числе и на рабочие места, применение открытий Чу выходит далеко за рамки корпоративной торговли лошадьми. Управление персоналом, совместная работа над проектами, сплочение команды — все это формируется суждениями, которые мы делаем друг о друге. Эго-эссенциалистские рассуждения могут даже влиять на распределение ресурсов в обществе, говорит Чу: кого мы считаем достойным поддержки, кто получает средства, а кто нет, может руководствоваться «этой верой в то, что результаты людей вызваны чем-то глубоко внутри них. ” Вот почему он выступает за то, чтобы сделать паузу, прежде чем судить кого-то, кто, на первый взгляд, не похож на вас.

«У нас есть способы идти по жизни, встречаться с другими людьми и формировать впечатление о других людях, не ссылаясь постоянно на самих себя», — говорит он. «Если мы постоянно пытаемся выяснить, кто похож на меня, кто не похож на меня?, это не всегда самый продуктивный способ попытаться сформировать впечатление о других людях. Люди намного сложнее, чем мы думаем».

Изучите связанные темы:

  • Бизнес
  • Бизнес и социальные науки
  • Карьера
  • Эконом
  • Психология
  • Квестром
  • Исследовать
  • Социология

Какая теория любви описывает любовь лучше всего?

Спасибо, что поделились!

Какая наука может быть интереснее психологии любви? Увлекательные психологические исследования и теории любви раскрывают секреты любви. Психологи и философы выдвинули несколько теорий любви, но какая теория любви является наиболее точной? Прочитав эту статью о психологических теориях любви, дайте, пожалуйста, свой комментарий о лучшей теории любви, основанной на вашем собственном опыте и взглядах! В конце концов, наука психология основана на опыте и интервью реальных людей, поэтому ваша собственная практическая теория любви была бы очень ценной для вас!

НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ: Что такое настоящая любовь в лучшем виде?

Что такое любовь? Почему это вызывает у нас головокружение? Как заставить партнера полюбить меня? Является ли ревность настоящей любовью? Признаки настоящей любви, которая длится.

Влюбиться в человека — это загадка, которую многие люди до сих пор пытаются разгадать. Музыканты сочиняли песни о сильных чувствах, которые они испытывают, а поэты сочиняли стихи о любви, но ни одно из них, похоже, не объясняет, как люди в конце концов влюбляются друг в друга.

В общем, любовь можно описать как сильное чувство заботы, потребности, симпатии и привязанности.

Но что на самом деле говорят теории психологии о любви?

  • Что такое любовь и почему мы влюбляемся?
  • Кто нас привлекает и почему?
  • Притягиваются ли противоположности или отношения с похожим партнером счастливее?
  • Каковы признаки настоящей любви в отношениях?
  • В чем разница между симпатией, восхищением и настоящей любовью?
  • Что такое непревзойденная любовь?
  • Чем не настоящая любовь?
  • Как социальные убеждения и представления о любви влияют на наши отношения?
  • Стоит ли переставать любить своего бывшего после окончания романтических отношений?

Общественные убеждения: любовь в браках по договоренности

Понятие любви имеет множество определений, и на них в основном влияют социальные убеждения. В эпоху романтизма понятие любви было подорвано, поскольку общество контролировалось мужчинами, и они диктовали действия женщин. Брак был делом формальности, и никаких романтических чувств с ним не было связано.

Иногда даже устраивались браки, и роли исполняли мужчины. Обязанности женщин в домашнем хозяйстве были урезаны, и для изменения этой тенденции потребовалось слишком много лет (Пинто, 2017).

Свобода выбора партнера

В современную эпоху существовала защита расширения прав и возможностей женщин, и частью стремления было предоставление им свободы выбора своих партнеров. Концепция истинной любви стала популярной и стала визитной карточкой движений за свободу и гуманистической деятельности.

Психологи выдвинули теории, пытающиеся объяснить, что такое любовь и как она влияет на то, как люди воспринимают вещи и взаимодействуют (Davidson & Beck, 2019).

Научные разработки и изучение мозга помогли раскрыть концепцию любви и демистифицировать ее существование.

В этой статье освещаются теории, связанные с такими психологическими исследованиями, и объясняется концепция любви.

Теория № 1: Совершенная любовь в треугольной теории любви Роберта Штернберга

Пожалуй, самой известной теорией любви в психологии является Треугольная теория любви, разработанная Робертом Стернбергом в 2004 году. Роберт Стернберг, всемирно известный американский психолог, был президентом АПА (Американской психологической ассоциации), профессором во многих университетах и, в частности, член редколлегии известного психологического журнала American Psychologist.

Треугольная теория любви Роберта Штернберга (или, короче, «Треугольная любовь») утверждает, что любовь состоит из трех основных компонентов:

1. Обязательство

2. Страсть, то есть романтическое и сексуальное влечение

3. Близость, то есть эмоциональная близость

Лучшее сочетание любви называется «Непревзойденная любовь», которая включает в себя все три компонента любви. Однако эта форма любви не всегда может длиться долго, потому что ее нелегко поддерживать. Хорошие длительные отношения требуют усилий обоих партнеров.

Что такое

«Пустая любовь» или «Безумная любовь» согласно теории «треугольной любви»?

Отношения, которые предполагают только обязательства, но не сексуальное влечение и эмоциональную близость, называются «пустой любовью». Это характерно для многих браков по расчету, но даже пустая любовь может через некоторое время перерасти в другие формы любви (Van Buskirk, 2018).

Отношения, состоящие только из страсти (романтического и сексуального влечения), называются «безумной любовью». Обычно это происходит в начале отношений.

Отношения, в которых есть только эмоциональная близость и близость, но нет страсти и обязательств, в теории любви Штернберга называются просто симпатиями.

Комбинации элементов любви в треугольной теории любви

Треугольная теория любви Роберта Штернберга предлагает несколько различных комбинаций этих «компонентов любви». Штернберг назвал комбинации так:

1. Романтическая любовь включает в себя страсть и близость, но без обязательств. Романтическая любовь распространена как среди подростков, так и среди молодых людей. Те, кто испытывает эту долю, могут подтвердить, что ею движет только страсть и эмоциональная связь. Эта форма любви обычно дольше тайные дела . В тайной любовной связи вы можете чувствовать, что ваши отношения самые лучшие из когда-либо существовавших, но все же оставляете вас немного опустошенными, потому что нет никаких обязательств или обязательств, которые вам нужны, чтобы чувствовать себя хорошо в долгосрочной перспективе.

2. Безрассудная любовь включает в себя сильное сексуальное влечение и обязательства, но ей не хватает интимности. Безрассудная любовь характеризуется быстрой помолвкой, которая может произойти через несколько недель.

3. Товарищеская любовь характеризуется приверженностью и очень сильной эмоциональной связью, но без страсти. Это характерно для близких друзей и длительных браков, когда вы можете чувствовать, что ваш супруг — ваш лучший друг, и поэтому вы не хотите оставлять его/ее, даже если вы не полностью счастливы в своем браке. Именно из-за этой «любви-товарищества» вы все еще можете чувствовать любовь к своему партнеру, даже если вы также чувствуете, что хотели бы развестись. Редкие люди хотят прожить остаток жизни без хорошего секса и страсти, поэтому могут начать изменять своим супругам. Хотя лучшего друга ты не обманываешь, верно? открытые отношения могут быть здесь более честным решением.

Социальные воздействия на восприятие любви

«Совершенная любовь» – «лучшая» любовь согласно треугольной теории любви Роберта Штернберга – часто ассоциируется с подростками и молодыми людьми, и иногда представления о ней могут быть коммунальный (Ван Бускирк, 2018).

Представления о любви формируются в зависимости от социальных кругов, в которых живут люди , и могут меняться в зависимости от качества и количества информации, которую человек слышит. Однако она следует той же тенденции, и чувства проявляются одинаково в названной возрастной группе.

Молодой взрослый человек может испытывать тип чувства и удовольствия независимо от того, сколько раз он «влюблялся» в течение этой фазы. Это потом вызывает недоумение, и они редко не знают, кого выбрать в качестве подходящих партнеров.

Теория любви № 2 «Эффект простого воздействия» предполагает, что вы можете «любить» своего супруга только потому, что вы часто подвергаетесь воздействию его/ее!

Еще одна теория любви из социальной психологии известна как «Эффект простого воздействия». Она была открыта Робертом Зайонцем в 1919 году.68. Эта теория не романтична, и она объясняет, что людей склонны любить вещи, к которым они привыкли, или людей, с которыми они часто сталкиваются. 90–100 Эта теория любви пытается объяснить, что одним из основных факторов, определяющих межличностное влечение, является физическая близость.

Исследование, проведенное Леоном Фестингером и его коллегами в 1950-х годах, было связано с теорией эффекта простого воздействия (Davidson & Beck, 2019). Это объяснило, что люди стали дружат со своими соседями потому что жили недалеко друг от друга. Уровень близости зависел от близости квартир, в которых они жили.

Отношения, возникшие из-за близости друг к другу , могут развиваться и обретать смысл. Вред таких отношений в том, что они не выдерживают больших расстояний и постепенно угасают. Например, одноклассники или коллеги по работе могут быть очень близки, пока человек не перейдет в другую школу или к другому работодателю.

Также решение о разводе может быть намного проще после того, как вы поживете некоторое время отдельно. Проводя больше времени в одиночестве, вы можете довольно быстро заметить, действительно ли вы скучаете по своему супругу или вы были вместе только потому, что привыкли, как предложил Роберт Зайонц.

Теория любви № 3 «Цветовой круг»: вы вышли замуж за партнера, который «хорош в теории и на бумаге», но больше не в реальной жизни?

Третья теория любви — Цветовой круг, разработанная Джоном Ли в 1973. Эта теория любви выделяет шесть стилей любви, которые названы «цветами любви», хотя они и не соответствуют реальным цветам.

Шесть «цветов любви» (стилей любви) в «Цветовом круге»:

  • Сторге характеризуется дружбой и стабильностью. Это часто представлено семейной любовью между братьями и сестрами, родителями и детьми. Этот тип любви похож на товарищескую любовь в «Любовном треугольнике» Штернберга.
  • Эрос характеризуется сильными романтическими чувствами.
  • Pragma отличается практичностью. Это включает в себя поиск подходящих черт, и это чаще встречается у женщин. Также многие из моих клиентов, занимающихся коучингом отношений, говорят, что «Он хороший отец и успешен в своей работе и среди своих сверстников, но все же я чувствую, что наш брак больше не приносит мне удовольствия…» Возможно, вы женились на партнере, который «хорошо в теории и на бумаге», но не в реальной жизни в долгосрочной перспективе.
  • Людус характеризуется потребностью в азарте и взглядом на любовь как на игру. Те, кто изображают такую ​​любовь, не готовы к обязательствам, потому что это рассматривается как игра. Исследования показывают, что мужчины более склонны к шуткам, чем женщины.
  • Агапе рассматривается как безусловная любовь и самоотверженность.
  • Мания включает в себя ревность, одержимость и крайние взлеты и падения.

Эта теория любви показывает, что любая форма любви может соответствовать цветам любви.

Как выглядит твоя цветовая палитра любви?

Теория любви № 4: Уравнение обязательств, включая инвестиционную модель Кэрил Расбалт. Исследования показывают, что это зависит от трех ключевых факторов:

  • Сколько человек получает от отношений
  • Как человек вкладывается в отношения
  • Существуют ли привлекательные альтернативы

Теория уравнения обязательств включает «Инвестиционную модель» Кэрил Расбалт, в которой используются три переменные, предсказывающие обязательства (Ng, 2020). Эта модель любви предлагает объяснение того, почему люди могут оставаться в оскорбительных отношениях. Люди могут быть не в состоянии разорвать несчастливые отношения, потому что в них могут быть дети, или могут быть финансовые ограничения, и один из партнеров финансово зависит от другого. Кроме того, может отсутствовать система поддержки, и это может быть причиной того, что человек не может разорвать несчастливые отношения.

Притягиваются ли противоположности? Недостаточно, основанная на теории любви № 5: Притяжение клонов

Пятая теория — Притяжение клонов, которая показывает, что людей больше привлекают те, кто, по их мнению, похож на них . Людей привлекают люди со схожими ценностями, интересами и общими религиозными, политическими или другими убеждениями. Хотя некоторые считают, что противоположности притягиваются, на самом деле пар с похожими характерами и внешностью, как правило, более счастливы.

В одном эксперименте участников на больше привлекали измененные версии их собственных лиц , что может быть связано с некоторыми эволюционными причинами: отец легче узнает своего ребенка если оба родителя ребенка выглядят одинаково.

Эта теория любви объясняет, что похожие пары, как правило, намного счастливее тех, у кого разные интересы и убеждения.

Теория любви № 6: «Теория уязвимости и заботы о любви» Джеймса Джайлза

Шестая теория любви — Теория уязвимости и заботы о любви, разработанная канадским психологом Джеймсом Джайлсом. Эта теория любви была представлена ​​в статье «Теория любви и сексуального влечения» в 1994 году.

Джайлз указывает, что уязвимость является важным аспектом любви. Человек может решить стать уязвимым, чтобы партнер мог проявлять заботу , а также поощрять уязвимость в партнере, чтобы он или она могли заботиться. Это означает, что если партнер предпочитает быть уязвимым, он или она желает, чтобы его желания были взаимными.

Теория № 7: теория симпатии и любви Зика Рубина

Теория симпатии и любви была предложена Зиком Рубином для объяснения любви и других эмоциональных привязанностей. По его словам, романтическая любовь состоит из трех элементов:

  • Близость: Близость относится к обмену мыслями, желаниями и чувствами с другим человеком.
  • Привязанность: Привязанность — это стремление получить одобрение, заботу и физический контакт с другим человеком.
  • Забота: Забота — это ценить чужое счастье так же, как свое собственное.

Зик Рубин далее объясняет, что иногда люди могут испытывать большое восхищение конкретным человеком и могут получать удовольствие от проведения с ним времени, но это не подходит для того, чтобы называться любовью, а симпатией . Любовь — гораздо более глубокое чувство, и оно может включать в себя сильное желание контакта и физической близости. Любовь — это забота и забота о потребностях человека так же, как о своих собственных, в то время как любовь — это скорее наслаждение обществом друг друга.

Теория № 8: теория любви Элейн Хэтфилд

Согласно теории психолога Элейн Хэтфилд и ее коллег, существует два типа любви: страстная и сострадательная: , привязанность и беспокойство. Хэтфилд считает, что эта любовь длится от шести до тридцати месяцев.

  • Сострадательная любовь состоит из привязанности, взаимного уважения, привязанности и доверия.

    • Многие люди жаждут иметь отношения, в которых есть и страстная, и сострадательная любовь, потому что они длятся долго, но Элейн Хэтфилд считает, что отношения, в которых есть и то, и другое, — редкость.

    Что вы думаете?

    Теория любви № 9: «Новая теория любви»

    Новая теория, также известная как Четырехкратная структура, — еще одна теория, пытающаяся объяснить любовь. Есть четыре фактора, которые включают в себя; притяжение, доверие, связь или резонанс и уважение (Tobore, 2020):

    • Влечение играет роль страсти, которая является элементом любви.
    • Доверие играет важную роль в отношениях, потому что оно приводит к удовлетворению.
    • Соединение или резонанс приводит к единству в отношениях и приводит к близости.
    • Взаимное уважение является важным фактором для любых отношений, в том числе и в любовных отношениях.

    Новая теория позволила глубже понять любовь, и вы можете увидеть много общего с другими психологическими теориями любви.

    ПСИХОЛОГИЯ ЛЮБВИ: Какая теория самая лучшая или самая точная?

    Я полагаю, мы все согласны с тем, что настоящая любовь прекрасна, особенно когда она действительно подлинная и сбалансированная. Любовные отношения — как и все человеческие отношения — часто сложны, и может быть не так просто построить и поддерживать здоровые, теплые отношения годами — по крайней мере, ни с кем.

    Мы не всегда можем понять, почему наши друзья собираются вместе с какими-то чудаками, но в то же время сами не всегда можем объяснить собственный выбор и решение в любви.

    Чтобы любовь хотя бы звучала проще, многие психологические теории стремились упростить всю ее сложность. Итак, настало время сделать выводы! Что для вас настоящая, настоящая, искренняя любовь?

    Нашли ли вы сходства или различия в этих теориях?

    А если заглянуть глубже внутрь себя: какой любовной жизни ты хочешь на завтра? Пожалуйста, поделитесь своими мыслями ниже и в социальных сетях (R)evolution for Love в Instagram и Facebook.

    Автор, блогер, гипнотерапевт, тренер НЛП Кати Ниеми

    Ссылки на теорию любви

    • Дэвидсон, В., и Бек, Х. П. (2019). Анализ приверженности студентов колледжа с использованием краткой контекстуальной меры удовлетворения потребностей с точки зрения теории самоопределения. Психологические отчеты, 122(3), 1145-1166.
    • Нг, ТК (2020). Психометрические свойства китайской версии шкалы близости, страсти и обязательств. Актуальная психология, 39(1), 58-67.
    • Пинто, С. (2017). Исследование романтической любви. Переосмысление истории, 21(4), 567-585.
    • Тоборе, Т. О. (2020). На пути к всеобъемлющей теории любви: четверная теория. Границы психологии, 11.
    • Ван Бускирк, С.Л. (2018). Треугольная любовь: «Ненамного больше, чем G» (Докторская диссертация, Техасский университет в Сан-Антонио)