Чувство любовь: Любовь — чувство, которому надо учиться — Тробиш Вальтер (Walter Trobisch) | Предание.ру

Любовь, как самое деструктивное чувство на этой планете — Аниме на DTF

На самом деле рецензируем «Тайные желания отвергнутых» (Kuzu no Honkai).

1376 просмотров

MAL | World art

Время 6:30. Я досмотрел последнюю серию. У меня паническая атака. Не могу спать, не могу пить, не могу сидеть на одном месте, меня сильно мутит, хотя ничего не ел. Я хожу по дому и называю предметы, которые вижу в попытках оставить поток мыслей. Единственное желание дождаться открытия аптек и успокоить себя медикаментами. Ложусь в кровать. Такое чувство что кто-то крепко держит трахею и дикий бурлящий поток несется сквозь мозг, но ты не хочешь узнать что внутри, ты хочешь его остановить. Нега и спокойствие летнего утра сменились на борьбу со своим разумом.

Я очень давно не испытывал что-то подобное, а такой силы возможно никогда. Ощущения чем-то сравнимы со стрессом от заваленной сессии, когда думаешь, что на этом жизнь закончилась, но многократно усиленные.

Вот и вся рецензия.

Мы потребляем контент, чтобы получить эмоции. Каждая пройденная игра, просмотренный фильм оставляет эмоциональный осадок. Вопрос только какие конкретно эмоции оставлены и какова их интенсивность.

Что такое любовь?

Думаю однозначного ответа нет. Зачем вообще нам любовь, если механизм возбуждения(размножения) работает без сильной эмоциональной связи?

И можно ли считать любовь связью?

Пожалуй да. Только связью односторонней. Ты ждешь, что на том конце ответят. Но это бывает не всегда. Честно сказать бывает довольно редко. Но как говорится сердцу не прикажешь и люди мучаются, мучаются от невозможности получить желаемое. Взросление — это понимание, как работают жизненно важные процессы существования. Как уходить, как переживать, что время лечит, что жизнь не останавливается никогда.

Школьная пора — это как прозрачный вакуумный шар. Ты видишь, что снаружи, но внутрь ничего не попадает. Ты защищен и полностью свободен в рамках этой системы.

В один прекрасный день начинаешь понимать, что люди противоположного пола не такие уж отдаленные. И они вместе с тобой в этом вакууме. Пройдет еще время и ты почувствуешь желание, желание быть вместе.

Кто это будет? Твоя соседка? Подруга детства? Одноклассница с первой парты? Самая популярная девочка в школе? Никто не знает.

Но подростки не готовы к сильным эмоциям. Они затмевают разум и ведут за собой, делают безрассудным и деструктивным. Любовь это блаженство и проклятие. То что неподвластно контролю у многих взрослых дают попробовать ребенку в вакуумном шаре.

Синопсис в два предложения

«Классическая» аниме-любовь немного шаблонна: притирка, преодоление, признание, хэппиэнд. Если претенденток или претендентов больше единицы, то остальные просто отходят в сторонку перед мощью любви главных героев.

Жизнь немного сложнее.

Дано: два старшеклассника Ханаби Ясураока и Муги Авая. Они пара и они влюблены, влюблены в других людей. Они решили быть вместе пока не смогут признаться своим возлюбленным, а пока амортизируют боль друг друга от невозможности быть с теми, кого выбрало их сердце.

Не хотелось бы даже минимально углубляться в сюжет, дабы не спойлерить. Каждый посмотревший человек должен сам понять мотивацию героев. Или не понять ее. Самая популярная рецензия на World Art ищет тут каких-то антагонистов и «дурачков которые все поймут и простят». Но тут их нет, тут только люди, они все со своими сильными и слабыми сторонами. Люди могут ненавидеть и любить, прощать и отвергать, смиряться и бороться. А когда ты влюблен адекватность твоих поступков и практичность твоего мышления вообще под большим вопросом.

12 серий в поисках себя и своей любви, с рейтингом R+, кучей слез и поцелуев.

Я пролетел через поток боли героев, такой близкой и понятной, и меня выбросило на берег как пережеванного кита. Отдаю дань автору данной рецензией.

И да, это не аниме. Это глубокая подростковая драма нарисованная в стиле аниме. И она не для подростков, они сейчас внутри этой драмы. Она для того, чтобы вспомнить, как любил ты.

Сью Джонсон «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям»

Любовь приходит нежданно и лавиной накрывает с головой. Ты перестаешь есть, спать, перестаешь быть собой. Любовь неуправляема и неподвластна ни разуму, ни каким-либо другим попыткам и способам обуздать ее. Что скрывать, из-за неподвластности и эмоционального взрыва, которым можно охарактеризовать романтические отношения, многие боятся и бегут от этого чувства – так безопаснее, меньше риск столкновения с болью. Именно такое представление о самом прекрасном чувстве на нашей планете преобладает у большинства людей. При этом до сих пор никто не может ответить на вопрос «что же такое эта любовь?»

Сью Джонсон, автор книги «Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям» от издательства МИФ и основатель метода эмоционально-фокусированной терапии утверждает, что любовь логична и понятна. В книге она раскрывает не только, почему любовь необходима каждому человеку, особенно в 21 веке, но и как проявляется любовь и какие изменения вызывает на таких уровнях как эмоции, мозг, тело.

Также она подробно описывает процессы формирования и угасания этого чувства на всех этапах семейного цикла: от встречи двух людей до рождения и воспитания детей и выхода на пенсию, причины разрыва эмоциональной связи между партнерами. В завершение автор описывает метод эмоционально-фокусированной терапии – инструмент, освоив который, пары буквально воскрешают свою эмоциональную связь и то глубинное чувство доверия, которое было утрачено когда-то очень давно. Помимо вышеописанного, книга хороша тем, что основана на опыте научных экспериментов и исследований, которые позволяют доверительно относиться к тому, о чем пишет автор.

И снова теория привязанности

К слову о научности, автор рассматривает любовь и взаимоотношения между партнерами через теорию привязанности Джона Боулби. Он не считал, что потребность в близости между ребенком и родителем ограничивается определенным возрастом. Напротив, он утверждал, что потребность в эмоциональной и физической близости с одним или несколькими значимыми людьми сохраняется и у взрослых и определяет нашу потребность в романтических отношениях. Однако именно те типы привязанностей, которые сформировались в детском возрасте, оказывают существенное влияние на отношения уже взрослых людей в паре.

И именно из-за этих особенностей привязанности возникают эмоциональные разлады в паре.

Тип привязанности напрямую влияет на то, как мы видим себя и других, а также определяет паттерны нашего поведения, способ эмоционального реагирования и регуляции, определяет наши ожидания от отношений и то, как мы трактуем поведение партнера в разных ситуациях. Во взрослом возрасте типы привязанностей все те же:

• Надежный
• Тревожно-амбивалентный
• Избегающий

Люди с надежным типом привязанности считают себя достойными любви и заслуживающими ее, а окружающих воспринимают надежными и достойными доверия. Люди с тревожно-амбивалентным типом испытывают постоянный стресс: достойны и любимы ли они сейчас? Они склонны идеализировать других и сомневаются в себе и в том, подходят ли они как партнеры. Из-за этого они находятся в постоянном, одержимом ожидании и поиске подтверждения своей нужности и любимости. Избегающий тип привязанности уверен в собственной достойности, а если нет, то все сомнения подавляет, однако другие люди, по его мнению, не достойны доверия, ненадежны.

Разумеется, сочетания разных типов привязанностей в паре определяют разное поведение. Если говорить о том, какие типы способны построить наиболее прочные и счастливые отношения, удовлетворяющие потребности в близости обоих партнеров, то сочетание надежного типа привязанности у обоих партнеров является самым благоприятным, так как оба способны быть эмоционально открытыми и доступными. Однако если в паре лишь один партнер стабильно надежен, этот союз так же может быть успешным: так он сможет мягко успокоить тревожный тип и не быть сильно требовательным к избегающему.

Проблемное, но, тем не менее, работающее сочетание – тревожный и избегающий типы: избегающий партнер будет время от времени реагировать и, тем самым, успокаивать тревожного партнера. Сочетания двух избегающих и двух тревожных партнеров будут достаточно проблематичны и очень вряд ли создадут союз: оба будут замалчивать чувства, сопротивляться естественной необходимости эмоционально вкладываться в отношения, чтобы не стать уязвимыми и зависимыми от других – в ситуации с избегающим типом; оба тревожных типа будут постоянно поглощены собственными переживаниями и тоже не смогут на необходимом уровне обеспечивать эмоциональные потребности друг друга.

Почему мы ссоримся? Откуда берутся конфликты?

По мнению Сью Джонсон, истинная суть конфликтов в паре заключается в том, что партнеры больше не видят друг в друге того человека, на которого можно положиться и кому можно открыть глубинные переживания. Да, партнеры фиксируются на отдельных моментах, лежащих на поверхности (будь то невыполненное обещание, измена и др.), но суть конфликта находится гораздо глубже (и это хорошо показано в книге на примерах). В таких парах партнеры чувствуют себя отвергнутыми и брошенными. Это в свою очередь вызывает страх остаться без эмоциональной поддержки.

«Именно страх перед эмоциональным разобщением провоцирует требовательность, критику, ссоры и молчаливое отчуждение – признаки проблем между партнерами»

Между тем, разлад в паре всегда означает бессознательный протест против дистанцирования и попытку вернуть партнера обратно в эмоциональную связь. Джон Боулби обозначал стресс в отношениях всего одним словом (главным и единственным) – «нехватка». Чувство любви подвергается угрозе, когда в паре появляется дефицит внимательности и отзывчивости. Один из партнеров перестает воспринимать эмоциональные сигналы второго и отзываться на них. Второй в свою очередь становится уязвимым, а его потребность в эмоциональной близости возрастает вдвойне.

Уверенность в том, что ты любим, что тебя ценят и принимают полностью со всеми недостатками, ощущение поддержки от партнера – эти составляющие являются ключевыми для сохранения здоровых и крепких отношений. Один из экспериментов с семейными парами, подтверждающий это заключение, провел Тед Хастон с коллегами. Это исследование позволило сделать важный вывод: на благополучие жизни семейной пары оказывает влияние степень открытости и поддержки. Пары, которые сохранили брак спустя годы и были удовлетворены качеством своих отношений, в процессе эксперимента проявляли по отношению друг к другу сочувствие и эмоциональную поддержку в отличие от пар, которые впоследствии развелись, – те были менее открытыми и отзывчивыми.

Также крайне негативное влияние на отношения оказывает «каменное молчание» – полный обрыв эмоциональной связи. Это «самая экстремальная версия дистанцирования и неотзывчивости. Мы используем его, чтобы обрубить эмоции, замереть, оцепенеть». В ответ на такую реакцию второй партнер испытывает ощущение ненужности и невыносимое ощущение своей незначимости.

«Во взрослых отношениях внешние проявления гнева могут помешать партнеру услышать реальную – скрытую глубже – причину: тоску и потребность в близости. Критика и враждебный настрой вызывают автоматическую реакцию – желание сбежать, чтобы защититься».

И если в такой момент эмоции захлестывают нас настолько, что мы не можем рассмотреть ту самую «реальную причину» эмоциональной реакции партнера и не ощущаем себя в достаточно безопасном положении, чтобы раскрыться самому, то есть большая вероятность ощутить «дистресс расставания – сильные эмоции, когда нам кажется, что наша связь рвется».

Обычно этот процесс проходит 4 этапа:

1	Гнев и протест «Я тут совершенно зашиваюсь с детьми. Ты вечно на работе. Ты со мной не разговариваешь. Да ты просто эгоист!»
2	Цепляние и поиск «Я тебя тысячу раз просила приходить домой пораньше. Но ты же просто меня не слушаешь. Ты говоришь, что любишь меня, а сам даже не обнимешь никогда. Я ведь хочу, чтобы ты меня обнимал!»
3	Депрессия и отчаяние Если партнер реагирует холодно: «У тебя очень оригинальная манера просить. Ты же постоянно злишься и орешь. Кому захочется все это слушать?», страдания только усилятся. Человек может начать злиться и пытаться вызвать хоть какую-то реакцию партнера. Он может ощутить такие симптомы депрессии как бессилие и беспомощность.
4	Отчуждение Здесь приходит понимание и смирение, что отношения не удовлетворяют потребность в близости, что ничего уже не исправить; все попытки что-либо сделать больше не предпринимаются. Человек просто наблюдает, как отношения окончательно разваливаются.

Казалось бы, подобные ситуации происходят почти в каждой паре и воспринимаются, как обычная ссора. Однако этого можно избежать, если сонастроиться с партнером на одну волну, научиться понимать друг друга, развить эмпатические способности, чтобы не просто слушать, но и слышать друг друга.

Когда в паре присутствует надежная эмоциональная связь, когда партнеры могут доверить друг другу свои чувства, назревающий конфликт может завершиться еще на первом этапе, этапе протеста. Но для этого необходимо развивать в себе осознанность, чтобы вовремя обнаружить вскипающий гнев и суметь понять его причины, а затем прямо сказать о своих страхах и потребностях. Например: «Я что-то все время пилю тебя последнее время. Прости, я не хотела. Я знаю, у тебя много забот и проблем на работе. Но мне как-то одиноко. И от этого страшно за нас. Где наша близость? Ты разве по ней не скучаешь? Я – очень. Мне нужно, чтобы ты был со мной, даже если это просто несколько уделенных только мне минут пару раз в день: так я буду знать, что важна для тебя. Ты можешь сделать это для меня?»

Восстановить связь

Чтобы чувствовать себя в безопасности и суметь раскрыть партнеру свои страхи и сомнения, необходимо укрепить фундамент отношений – восстановить эмоциональную связь. Это и является главной целью эмоционально-фокусированной терапии (ЭФТ), которую создала Сью Джонсон с коллегами.

«…Когда эмоциональная связь рвется, партнеры начинают следовать определенным моделям поведения – поведенческим паттернам, которые загоняют их в замкнутый круг обвинений и отторжения. Чтобы восстановить эмоциональную связь в таких отношениях, нужно, во-первых, разорвать этот замкнутый круг, а во-вторых, выстроить более эмоционально открытое и принимающее общение, чтобы партнеры чувствовали себя в безопасности, доверяя друг другу свои страхи и желания»

Надежная связь состоит из трех компонентов:

• Отзывчивость
• Неравнодушие
• Искренность

Если какой-то из этих компонентов отсутствует или в отношениях преобладают отчужденность и разобщенность, то сначала следует снизить эмоциональный заряд в паре и прервать цикл, вызывающий страх потери и повышенную потребность в эмоциональной близости.

Восстановление связи, обучение эмпатии и сонастройке – это длительный и порой непростой процесс. Сью Джонсон сравнивает отношения с танцем: любовь – это процесс постоянной настройки друг на друга. Да, иногда мы наступаем друг другу на ноги, забываем движения танца. Но танец – это действие, в котором всегда участвуют двое, и задача обоих – помогать и поддерживать друг друга в такие моменты. Даже самые идеальные отношения не могут обойтись без проблем и разногласий. Разница в том, позволят ли партнеры этим проблемам повлиять на их отношения.

Возможно, мы стали забывать в погоне за социальным статусом и материальными ценностями, что мы – существа социальные, и автономное существование для нас означает смерть. Близость необходима нам для достижения успехов, а эмпатия и забота о других – наши врожденные элементы. Нейронаукой уже подтверждено, что тесная связь с другими – механизм выживания намного мощнее и эффективнее, чем чувство страха.

И закончить хочется цитатой:

«Быть человеком – значит, нуждаться в других, и нет в этой нужде порока или слабости. Дружба, даже если она включает в себя интимную близость, – это не любовь. Отношения с друзьями не столь прочны и крепки. Даже самые близкие друзья не смогут обеспечивать вам столько заботы, самоотверженности и безопасности, сколько легко отдают возлюбленные. Любимых невозможно заменить или заместить»

Ключевые слова:1Отношения

Любовь — это просто эмоция… или нечто большее?

• Уитни Хоплер Crosswalk.com Соавтор
• 2022 2 мая

Любовь — это просто чувство, которое приходит и уходит? Люди говорят о влюбленности и разлюбовании. Возможно, вы испытали это на себе. Когда отношения идут хорошо, вы уверены, что любите другого человека. Но когда возникают такие проблемы, как стресс и конфликты, ваше чувство любви уменьшается. Итак, является ли любовь эмоцией со взлетами и падениями, как и другие чувства? Да, это. Но любовь — это гораздо больше, чем это. Бог — источник всей любви — любит вас постоянно, несмотря ни на что. Узнав больше о том, как Бог любит, вы сможете узнать, как давать и получать любовь в любых ситуациях.

Является ли любовь эмоцией?: Любовь согласно миру

Наш мир прославляет эмоцию любви и оплакивает ее потерю, но также не дает надежды сохранить любовь. Согласно миру, любовь является источником удовольствия для людей, когда им посчастливилось испытать ее, и любовь является источником боли для людей, когда их обстоятельства меняются и они больше не чувствуют себя любимыми. Любовь, с мирской точки зрения, зависит от обстоятельств, над которыми люди не имеют большого контроля. Либо их любят другие, либо нет. Либо они чувствуют любовь к другим, либо нет. Как и счастье, любовь — это чувство, которое зависит от хороших ситуаций. Мир говорит, что вы должны наслаждаться любовью, пока вы ее чувствуете, но также и то, что вы ничего не можете сделать, когда чувства любви уходят. Если кто-то разлюбил вас или вы разлюбили кого-то, вам не повезло.

Является ли любовь эмоцией?: Любовь согласно Библии

Библия показывает, что любовь — это больше, чем эмоция. Любовь, говорит Библия, — это действие. В отношениях с Богом люди могут действовать с любовью в любое время, независимо от того, испытывают ли они эмоцию любви в определенное время. Бог дает людям силу любить, потому что любовь жизненно важна. Согласно Библии, Бог ценит любовь превыше всего. 1 Коринфянам 13:13 провозглашает: «И теперь пребывают сии три: вера, надежда и любовь. Но величайшая из них — любовь».

Почему любовь так важна для Бога? По своей сути Бог — это любовь! В 1 Иоанна 4:8 сказано: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь». Несколькими стихами позже в 1 Иоанна 4:16 говорится: «Итак, мы знаем и полагаемся на любовь Бога к нам. Бог есть любовь. Кто живет в любви, тот живет в Боге, и Бог в них». Вы можете положиться на Бога, который поможет вам претворить любовь в жизнь, потому что, если вы решите жить в любви, Бог пошлет Свою любовь в вашу душу. Это даст вам возможность почувствовать себя по-настоящему любимым и поделиться этой любовью с другими.

Как превратить чувство любви в действие

Не останавливайтесь на простом чувстве любви; вместо этого поставьте перед собой цель воплотить любовь в жизнь. В Иоанна 15:9-10 Иисус призывает вас действовать с любовью, соблюдая Его заповеди: «Как возлюбил Меня Отец, так и Я возлюбил вас. Теперь оставайся в моей любви. Если вы будете соблюдать мои заповеди, вы останетесь в моей любви, как я соблюл заповеди моего Отца и остаюсь в его любви». Все заповеди Иисуса основаны на любви. Поскольку Он любит нас, Иисус учит нас жить так, как задумал Бог, чтобы принести нам пользу, чтобы мы могли испытать то, что действительно лучше всего.

Любовь — это первый «плод Духа», упомянутый в Галатам 5:22. Прося Святого Духа день за днем ​​обновлять ваш разум, вы почувствуете силу, которая вам нужна, чтобы регулярно воплощать любовь в жизнь. 1 Иоанна 3:1 прославляет тот факт, что Бог сделал любящий выбор сделать нас Своими детьми: «Смотрите, какую великую любовь излил на нас Отец, чтобы нам называться детьми Божьими! И это мы!. ..». Позже в той же книге, в стихах с 16 по 18, апостол Иоанн призывает нас следовать Божьему примеру, действуя с любовью, чтобы помогать другим: «Вот откуда мы знаем, что такое любовь: Иисус Христос положил за нас жизнь Свою. И мы должны отдать свою жизнь за наших братьев и сестер.   Если кто-то имеет имущество и видит брата или сестру в нужде, но не жалеет их, как может быть любовь Божия в том человеке? Дорогие дети, давайте любить не словами или словами, а делами и правдой».

Но как можно любить, если ты не чувствуешь любви? В моей книге Wake Up to Wonder я рассказываю историю о том, как мой взгляд на любовь изменился во время молитвенного ретрита. Ведущий ретрита призвал всех участников сказать «Я люблю тебя» людям, сидящим рядом с нами, и посмотреть, что произойдет дальше. Я не знал женщину, сидевшую рядом со мной, и еще даже не поздоровался и не посмотрел ей в глаза. Мысль о том, чтобы выразить любовь к кому-то, кого я только что встретила, заставила меня чувствовать себя некомфортно и тревожно. Но вдруг она спонтанно обняла меня медвежьими объятиями и сказала, что любит меня. Поколебавшись, я ответил на ее объятия и сказал: «Я тоже тебя люблю». Затем произошло нечто чудесное: теплое чувство любви нахлынуло на меня. Решив действовать с любовью до того, как я почувствовал любовь, я в конечном итоге почувствовал любовь, несмотря на то, что раньше думал, что это невозможно.

Вы можете испытать то же явление. Если вы решите относиться к каждому человеку, которого вы встречаете, с любовью, Бог даст вам чувство любви к ним — даже к незнакомцам или людям, чьи действия или отношение вам не нравятся. Один простой способ мотивировать себя сделать это — помнить, что Бог создал каждого человека по своему образу. Просто потому, что каждый человек на земле достоин любви. Действительно, Бог любит всех — даже тех, чьи грехи далеко от Него разлучили их. В Иоанна 3:16 описывается, как Божья любовь побудила его предложить спасение всем через Иисуса Христа: «Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную». Когда вы общаетесь с кем-то, вы можете попросить Святого Духа помочь вам сосредоточить свой разум на истине, что он или она — возлюбленная душа, как и вы. Взгляд на кого-то с точки зрения души к душе может помочь вам сблизиться с другими с любовью, независимо от того, какие различия существуют между вами.

Вы всегда можете положиться на Божью любовь, которая поможет вам действовать, и когда вы это сделаете, вы заметите чудо Божье, действующее в вашей жизни. Как сказано в Псалме 135:3-4: «Благодарите Господа господствующих: вовек любовь Его; к Тому, Кто творит великие чудеса, вовек любовь Его». Бог наделит вас силой соблюдать то, что Иисус говорит в Луки 10:27, как величайшие заповеди: «… ‘Возлюби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всею крепостию твоею, и всем разумением твоим’ и: ‘ Возлюби ближнего твоего, как самого себя».

Заключение

Является ли любовь эмоцией? Это так, но это также нечто большее. Бог — источник всей любви — задумал любовь не только как чувство, но и как действие. Вы можете действовать с любовью во всех ситуациях, независимо от того, как вы себя чувствуете. Таким образом, вам никогда не придется беспокоиться о том, чтобы разлюбить. Когда ваши любящие чувства исчезнут, вы сможете решить действовать с любовью, и Бог поможет вам в этом. Божья любовь течет через вашу жизнь, когда вы приводите любовь в действие. Выбрав любовь через свои действия, вы испытаете чувство любви, потому что ваши действия свяжут вас с чистой и безграничной любовью Бога. 9Уитни Хоплер помочь людям процветать, испытывая благоговение. Она возглавляет коммуникационную работу в Центре улучшения благополучия Университета Джорджа Мейсона. Уитни работала писателем, редактором и разработчиком веб-сайтов для ведущих медиа-организаций, включая Crosswalk.com, национальные издания Армии Спасения США и Dotdash.com (где она создала популярный канал об ангелах и чудесах). Она также написала роман для молодых взрослых 9.0019 Фабрика грез . Свяжитесь с Уитни в Твиттере и Facebook.

Чувство любви (1996)

• Актеры и съемочная группа
• Отзывы пользователей

IMDbPro

Оригинальное название: Chong qing ai qing gan jue

1996

1ч 28м

РЕЙТИНГ IMDb

4. 1 /10

31

ВАША ОЦЕНКА

ComedyRomance

Деловой человек (Такеши Канеширо) следует за женщиной (Афина Чу), которая говорит ему не следовать за ним, но он все равно идет. Затем он узнает, что женщина — его босс и сводная сестра. Деловой человек (Такеши Канеширо) следует за женщиной (Афина Чу), которая говорит ему не следовать за ним, но он все равно идет. Затем он узнает, что женщина — его босс и сводная сестра. Деловой человек (Такеши Канеширо) следует за женщиной (Афина Чу), которая говорит ему не следовать за ним, но он все равно идет. Затем он узнаёт, что женщина является его начальницей и сводной сестрой.

• Режиссер
  • Йен-Пин Чу
• Сценарист
  • Ченг Куо
• Звезды
  • Такеши Канеширо
  • Афина Чу
  • Алек Су

Посмотреть производство, кассовые сборы и информацию о компании

Фото9

Лучшие актеры

Такеши Канеширо

Афина Чу

Алек Су

• Сяо Пей

Джуи-чу Чанг 9000 9

Юн-Хуэй Чанг

Куанг-Цянь Чен

Вэй-мин Чен

Ю-Чи Чен

Чиа-Ю Ченг

Йим ​​Лай Ченг

Ю Сюэ

Юн- Пинг Кай

Пей-лин Ли

Суй-Чинг Ляо

Пи-тунг Лиен

Сяо-Лао Линь

Джерри Ло

Ай-Чен Тан

• Директор
  • Йен-Пин Чу
• Сценарист
  • Ченг Куо
• Все актеры и съемочная группа
• Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro

Еще нравится это

Chungking Express

Сюжетная линия

Обзоры пользователей1

Обзор

Избранный обзор

1/

90 119 10

Через край к некомпетентности.

В бурлящей киноиндустрии Гонконга появляются фильмы самого разного качества, причем этот отвратительный фильм не соответствует большинству стандартов, используемых цивилизованным человеком, фильм явно рассчитан на аудиторию малограмотных молодых людей в их начальных спазмах полового созревания, поскольку тайваньский режиссер Чиу Йен-Пин в значительной степени полагается на зрелищные шутки, которые мучительно несмешны, в то время как его плохо составленный сценарий настолько бессмыслен по содержанию, что он скатывается к совершенно безвкусному материалу, который подчеркивает туалетный юмор или что похуже. Молодой человек (Такеши Канеширо), защищающий свою девственность, спасает себя до тех пор, пока не появится его видение идеальной женщины, но когда он замечает потенциального кандидата (Афина Чу Ян), он обнаруживает, что она не только его новый начальник на рабочем месте, но и его новая сводная сестра; однако, поскольку эти двое сразу же невзлюбили друг друга, становится легко предвидеть, что они скоро влюбятся, фактор предсказуемости этого небрежно созданного романа имеет такой же вес, как и его банальность, а множество повторных съемок служат для того, чтобы подчеркнуть постоянные недостатки преемственности. Полноэкранная DVD-версия не содержит дополнений, но для зрителей, которым требуются английские субтитры, те, что представлены здесь, представляют собой удивительную форму развлечения, поскольку у зрителя возникнет искушение угадать, какое возможное значение они могли передать.

полезно•2

1

• rsoonsa
• 11 мая 2005 г. Войти

  Подробнее

  • Дата выпуска
    • 21 сентября , 1996 (Гонконг)
  • Страны происхождения
    • Тайвань
    • Гонконг
  • Языки
    • Мандарин
    • Кантонский диалект
  • Также известен как
    • 重慶愛情感覺
  • Продюсерская компания
    • Yen Ping Films Production
  • См.