Читать онлайн «Любовь как она есть. Виды любви и как отличить любовь от других чувств», Мария Сигаль – Литрес
© Сигаль М., 2020
© Оформление. Амрита-Русь, 2021
* * *
От автора
Вы держите в руках книгу о любви. Нет, это не романтическая поэма, не любовный роман, не сборник сонетов, не пособие, наподобие знаменитой на весь мир Камасутры. В этой книге речь пойдет о любви как об истинном чувстве, какое хоть раз в жизни испытывал каждый из нас, а не о том, которое некоторые из людей принимают за любовь, часто путая его со страстью, привязанностью, жалостью и т. д.
Здесь я расскажу обо всех видах любви, таких как любовь мужчины и женщины, матери и ребенка, любовь к Богу, к природе, к Родине, наконец. А также о том, о чем большинство людей забывает, – о любви к СЕБЕ, которую я поставила на первое место. Ибо человек, не умеющий любить себя, не сможет полюбить никого на свете, а также никогда не будет в полной мере любим.
О любви сказано много, но каждый видит и слышит наиболее близкое его взглядам и мировоззрению.
В этой книге речь пойдет именно о том, что можно считать любовью, а что нет, даже если человек говорит о чем-то или о ком-то – «Я люблю». Нельзя любить яблоки – может нравиться их вкус; невозможно любить певца – могут нравиться его песни и созданный им образ; нельзя любить лето или зиму, холод или жару – можно чувствовать себя комфортно в том или ином времени года. И то же самое с утверждением «Я не люблю».
Эта книга расскажет о том, как отличить любовь от других чувств, так часто под нее маскирующихся, как научиться не бояться признаться себе и другим в том, что вы любите, или, наоборот, не любите. Книга поможет научиться не испытывать вины, если «пазлы не сложились», перестать уговаривать себя, что «стерпится – слюбится», или жить с не любимым человеком ради детей, имущества или чего-то еще.
С любовью, Мария (Хавива) Сигаль
Предисловие
Что такое любовь? Еще никто не смог дать точное определение этому чувству или состоянию, продолжаются споры, присуще ли оно только человеку, или животные тоже могут его испытывать. Ведь ни у кого из нас не вызывает сомнения, что у животных есть верность друг другу, например, у лебедей, попугаев-неразлучников, а лев всегда выбирает только одну львицу на всю жизнь. Также всем известно, что мать, неважно, кошка это, синица или волчица, будет защищать от опасности своего детеныша даже ценой собственной жизни. А если у кошки забрать новорожденных котят, она будет плакать, искать их, отказываться от еды.
Однако любовь в полном и истинном смысле этого слова может испытывать только человек, являющийся самым совершенным видимым творением Вселенной, проживающим на планете Земля. Что такое любовь? Чем она отличается от страсти, симпатии, влюбленности? Я попробую ответить на эти вопросы, интересующие многих, в книге, находящейся в ваших руках.
Любовь – это не самопожертвование ради того, кого ты любишь, не желание и возможность протянуть руку помощи, не «в омут с головой», не безудержная страсть. Любовь строится на уважении, доверии и взгляде в одну сторону. Ибо невозможно любить того, кого ты не уважаешь и кому не доверяешь, и тем более, если его взгляды на жизнь не совпадают с твоими.
Любовь – это преодоление препятствий, строительство совместного будущего, как духовного, так и материального, готовность взять ответственность за любимого человека или воспитание ребенка. Любовь – это предоставление свободы, ибо любовь не может существовать в клетке, так же как птица не может в ней летать и даже иногда петь. Любовь – это всегда бескорыстный труд, на который способен, к сожалению, не каждый человек. Важно не только уметь дарить любовь, но и принимать ее. Нельзя заставить человека ни полюбить, ни разлюбить, о любви к кому или чему бы ни шла речь. Любовь никогда не нагрянет нечаянно, как поется в известной песне, а то, что нагрянет, никогда не будет в полной мере любовью.
Именно поэтому распадаются пары через несколько лет отношений, поскольку страсть прошла, а любовь еще не успела «вырасти», так как ее просто не умеют растить, и люди оказались совсем не теми, какими себе «нарисовали» друг друга. В этой книге я научу вас взращивать любовь и отличать ее от похожих чувств, с которыми ее так часто путают.
Любите и будьте любимы!
1. Виды любви и их характеристики
Не все согласны с утверждением, что в мире существуют разные виды любви, – как можно хулить святое (а любовь действительно великий дар, в полной мере данный не всем). Лишь единицы из нас никогда не страдают от безответной любви, от неразделенных любовных притязаний другого человека, от психологических травм детско-родительской любви, не могут по разным причинам любить свою Родину, как малую, так и страну в целом, не чувствуют любви к Творцу, а главное – не умеют любить себя и т. д. Ведь ни в коем случае нельзя понимать под словами «счастливая любовь» только любовь мужчины и женщины.
Любовью в полной мере можно называть только все виды любви в жизни и совокупность ее видов, так как любовь становится целостной, только если человек может испытать всю гамму чувств, и любя, и будучи любимым.
В этом разделе мы подробно разберем все виды любви и начнем, как ни странно, с любви к себе, которую большинство людей «задвигают в угол» и ставят на последнее место, а потом не понимают, почему их любовная лодка разбивается не только о быт, но и обо все на свете.
Любовь к себе
Пережитки советского прошлого так и не вывели из тени некоторые естественные явления и желания человека, и речь вовсе не о физиологических потребностях. Что-то до сих пор считается стыдным и недостойным, и в этот список, к сожалению, входит любовь к себе, особенно если об этом осмеливается говорить женщина. Какая еще любовь к себе? Да кто ты такая? Твое дело – рожать детей, воспитывать из них таких же покорных общественному мнению роботов, обслуживать мужа и готовить повкуснее из продуктов подешевле, больше молчать и не требовать не только подарков и украшений, но и новых колготок взамен порванных.
К сожалению, это не мусульманский образ жизни, как считают многие (адекватные мусульмане так себя не ведут и не делают из женщины бессловесную тварь, ломовую лошадь и дойную корову одновременно). Это социальный портрет женщины, воспитанной в советское и постсоветское время. Эти постулаты мне с детства внушала моя мама и очень расстраивалась, если я имела смелость «вякнуть», ведь женщина не рабыня, и для нее также важно иметь образование, любимое дело, когда мама пыталась заставить меня идти после школы на еще «кряхтевшую» отделочную фабрику и надеялась, что я под ее давлением «выскочу» замуж за какого-нибудь деревенского парня с этой же фабрики, ведь в институте мне прополощут мозги, я опозорю семью, стану феминисткой и прочее.
Ее слова сбылись только отчасти, так как я уже до института знала, чего я хочу от жизни, и не считала главным выскочить замуж в двадцать лет, потому что «так принято» (кем это, интересно?), лишь бы на мне не поставили клеймо «старой девы», и поскорее обрасти детьми и домашним хозяйством, не выходя из декрета ближайшие десять лет, хотя в те годы таких понятий, как «старая дева» или «синий чулок» уже не существовало (я окончила школу в 2003 году), и всем было совершенно неважно, замужем ты или нет, или даже (о, ужас!) с кем-то сожительствуешь.
Мужчинам достается не меньше. Им внушали, что нужно брать ответственность за семью, но в это же время помогать родителям как морально, так и материально. Также советские женщины почти всегда «заведовали семейной кубышкой», что на психологическом состоянии мужчины отражалось крайне негативно. И самое здесь страшное – это алкоголизм, у которого «ноги растут» от ощущения собственной ничтожности и загнанности под каблук супруги; обсуждали семейную ситуацию с «мамой-сестрой-подругой», разносящих потом эту информацию, существенно приукрасив, среди других кумушек.
Считается, что мужчина должен все тащить в дом, не имеет права без разрешения жены купить себе сигареты, а уж носки и трусы тем более – ведь супруга порой выбирает самые уродливые творения индустрии нижнего белья, расцветкой пригодные только для представителей противоположной ориентации, а то и шьет их из обрезков ситца в цветочек, оставшихся от пошива домашнего халата. А еще мужчина, идущий в выходной на рыбалку или в гараж, просто предает семью и наверняка «пошел по бабам».
Какая уж тут любовь к себе? Тут от каждого куста шарахаться начнешь, а то и плотно завязнешь в болоте, из которого даже бегемота проще вытащить, чем жертву этих установок. Следом наступает депрессия, вытесняющая исключительно все чувства и эмоции, кроме апатии; первым попадает под удар именно любовь, не только к себе, но и к тому, кто постоянно дает «тычка», убивая любовь на всех уровнях.
К счастью, все больше людей убирают из своей жизни и мыслей (ведь с них все начинается) эти стереотипы, но, к сожалению, еще очень многие остаются в их власти.
Даже часть тех, кто этим стереотипам не подвержен, путают любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом, а также глупостью – как можно любить себя?
Итак, что же такое любовь к себе?
Это самоуважение и признание своего права на удовольствие от жизни и все блага цивилизации, принятие себя со своими достоинствами и недостатками, а также умение бесконфликтно пресекать попытки окружающих, в том числе самых близких людей, обесценить ваши лучшие качества и принизить значимость в семье и социальном окружении.
Это определение я вывела из множества похожих по смыслу, составленных психологами разных направлений.
В своей книге «Тайная сила женщины» я сравнивала женщину с кошкой и обращала внимание на то, чему женщине следует поучиться у кошки, естественно, не теряя своих человеческих качеств и не «превращаясь» в пушистую, иногда очень бессовестно пользующуюся любовью и заботой человека, тварь (в положительном смысле этого слова).
Здесь я также проведу параллель с кошкой, поскольку это животное является профессионалом в умении любить себя. Если отбросить ее животное начало и взять все самое лучшее, получится прекрасный образец для подражания и выживания. Кошка (как и другие животные), живет в гармонии с собой и окружающим миром, никогда не нападает первая (охотничий инстинкт с целью добычи пропитания не в счет), не будет стараться показаться лучше, чем она есть, или принижать свои достоинства, приносить себя в жертву близким, жить с нелюбимым человеком из жалости, наличия детей или банальной привычки. Все вышеперечисленное относится и к женщинам, и к мужчинам, так как любовь к себе не имеет разделения на половую принадлежность.
Разница в том, что человек подвержен общественному мнению, и это часто является первым шагом на пути нелюбви к себе. Большинство противников любви к себе руководствуются только одним: завистью к тем, кто умеет любить себя, и злостью на себя за то, что они не умеют этого делать. Именно от них исходит пропаганда утверждения, что любовь к себе – плохо. Она является причиной нелюбви (или недостатка любви) к другим, а также является причиной неудач в личной жизни, конфликтов с окружением, одиночества и даже лишнего веса и проблем с сердечно-сосудистой системой.
Большинству из нас, особенно рожденным до нулевых годов, внушали, что любить себя плохо, стыдно, тем более, если ты жена и мать, всю себя нужно отдавать мужу и детям без остатка, ведь когда ты ешь конфету, ты лишаешь ребенка того самого лучшего, которое надо отдавать детям. А то, что жена и мать не просто хочет, но и должна съесть эту злосчастную конфету, – это «тлетворное влияние Запада». В итоге мы видим, что домочадцы попросту забывают о жене и маме, съедая подчистую все вкусное, а то и разбрасывая обертки и оставляя где попало грязную посуду. Это не означает, что муж не любит жену, а дети – мать, члены семьи просто привыкли к тому, что она сама себя не любит и позволяет относиться к себе соответствующим образом, мало того, показывает дурной пример.
Точно так же и с мужчиной, который отдает все деньги жене или, покупая подарки только ей и детям, дает понять, что ему-то ничего не надо и он счастлив, если счастливы они. Именно таким мужчинам дарят на Новый год и 23 февраля носки или пену для бритья, и не дай Бог его жене (подруге, дочери) получить на аналогичный праздник шампунь или крем для рук и даже тостер или фен – дело доходит чуть ли не до развода. Ведь эти прозаичные вещи покупают ПРОСТО ТАК, не для нее, а для удобства на кухне или в ванной комнате. Напрашивается вопрос – надо же так не ценить своего мужа (отца, друга, брата), чтобы ПОДАРИТЬ ему носки или нечто подобное. И надо же так не ценить себя, чтобы допускать подобное к себе отношение.
Ситуация с самопожертвованием ради детей, начиная от несъеденной конфеты до не купленных себе колготок ради тридцатой куклы Барби для дочери или конструктора для сына, еще более вопиющая. Я уже не говорю о тех случаях, когда речь идет о «последнем куске курицы» из супа, который обычно отдают ребенку. А потом жалуются, что у повзрослевшего ребенка выработалось потребительское отношение к родителям. Этот кусок надо делить на всех (порезать на кусочки), показывая пример поведения ребенку, не делая из него представителя той самой, неправильно толкуемой, извращенной любви к себе. А вообще, что касается «вкусностей», лучше покупать сразу всем поровну. И опять же напрашивается вопрос: неужели можно так себя не любить и не уважать, чтобы лишать себя необходимых вещей ради капризов детей? Это именно капризы, а не вопрос выживаемости. Тем более ребенок не скажет вам «спасибо» (как не скажет никто другой), воспринимая все как должное. А когда вы вдруг прозреете и захотите полюбить себя, разрезая батончик на три части, ребенок закатит истерику, и ваша мама или вторая половина обвинит вас в черствости и жадности по отношению к собственному ребенку. Ведь чем «запущенней случай», тем тяжелее вступить на дорогу любви к себе.
На первый взгляд можно подумать, что я раздуваю из мухи слона. Ведь так живут больше половины семей. Но ведь у нас не принято заниматься саморазвитием, засмеют. Заняться что ли нечем? Работать не пробовали? А если не получается, помой посуду или почини унитаз (в зависимости от половой принадлежности).
Так у нас и любить себя не принято, а тех, кто отличается такой дерзостью и осмеливается на это, пытаются «поставить на место» или «опустить с небес на землю» те, кто не умеет и даже не пытается научиться. Грубо говоря, ломать проще, чем строить, особенно ломать чужое, даже не попытавшись построить свое.
Но любовь к себе на этом только начинается. Ведь человек, который учится любить себя, словно открывает для себя новый мир или рождается заново, и в отношениях (партнерских, детско-родительских) открываются новые грани. И не всегда они меняются в лучшую сторону. Один начинает уважать близкого человека, а другой выходит из зоны комфорта: как же так, он теперь начинает что-то требовать, рассуждать о том, что достоин удочки новой модели или более дорогих туфель, а то и покупает их без спроса. Удочка или туфли – всего лишь внешний признак, так как внутреннего партнер не то, что не видит, но даже не хочет этого делать.
Любовь к себе начинается с мелочей. Это и чашечка хорошего кофе вместо растворимой бурды утром, и время на хобби вместо сидения в социальных сетях, и принятие себя вместе с лишними килограммами или рано появившейся лысиной. А также множество других аспектов, присущих и детям, и взрослым, и мужчинам, и женщинам. Совокупность их и называется гармонией с собой и окружающим миром.
«Бог есть любовь» — что это значит для нас?
Приблизительное время чтения: 2 мин.
—
100%
+
Код для вставки
Код скопирован
У Клайва Стейплза Льюиса есть очень интересное замечание: когда мы говорим «Бог есть любовь», мы на самом деле зачастую подразумеваем «любовь есть Бог». В чем же разница?
Льюис обращает внимание, что любовь — как мы ее нередко понимаем — есть не что иное, как максимальное проявление наших желаний. И раз «любовь есть Бог», то в конечном итоге мы оправдываем любое свое желание. «Почему ты ушел от жены?» — «Другую полюбил, а любовь — это Бог». Рассуждая в этой логике, нельзя обманывать старую жену, надо признаться в любви к той, которая придет ей на смену. То есть наше желание извиняет любой наш поступок, если мы считаем, что в его основании лежит столь замечательное чувство, как любовь. Но разве о такой любви идет речь в христианстве?
Совсем нет.
Это отнюдь не та любовь, о которой мы говорим, утверждая, что «любовь есть Бог». Здесь речь не о признании любого своего желания священным, а, наоборот, о самоумалении перед другим — и ради него. Речь о том, чтобы уподобить свое отношение к этому другому отношению Бога к человеку. Уподобить настолько, насколько это вообще в человеческих силах, ведь планка задается предельно высокая. Вдумайтесь хотя бы во фразу апостола «любовь все покрывает». Смысл этих слов мне даже трудно осознать, за ними — бездна невозможного для человека.
В своей телепрограмме «Парсуна» я всегда посвящаю часть разговора любви. И в том числе прошу некоторых гостей дать ей свое определение. Мне запомнился ответ Льва Маратовича Карахана, который сказал, что любовь для него — это открытость.
Такое определение мне кажется очень точным: ведь это о том самом первом ударе по любви, который был нанесен таинственным, не до конца понимаемым нами событием — грехопадением прародителей, после которого они увидели, что наги, и устыдились, и стали закрываться и от Бога, и друг от друга.
А что такое заповедь возлюбить Бога и ближнего, как не преодоление этой закрытости? То есть Господь дает нам рецепт исцеления этой раны. Без восстановления открытости путь к той любви, которую описывает апостол Павел, отрезан: ты прячешься от Бога, значит, не можешь вынести Его любви и закрываешься от ближнего. Ты, конечно, можешь присвоить своим желаниям статус божественности, но ты лишен всей глубины чувства, сокрытого в словах «Бог есть любовь».
Читайте также:
• До боли человеческое
• О главной проблеме церковной жизни
• Церковь уже не та? О «золотом веке» христианства
Нет такой вещи, как одна настоящая любовь — и вот почему это потрясающе
В 2013 году психолог доктор Барбара Фредриксон заявила в своей книге, что все, что мы знали о любви и долгой и счастливой жизни, было неверным. Спасибо, доктор Фредриксон. Теперь дети плачут.
Идеи Фредриксон о любви были новыми и свежими, и у нее была наука, чтобы поддержать их. Фредериксон Б. (1998). Роль положительных эмоций в позитивной психологии: теория положительных эмоций расширения и построения. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3122271/
Она предположила, что любовь — это не только то, о чем мы слышим в песнях или видим в фильмах. Это не просто клубок близости, сексуального желания и стремления или способ описать близость и связь, которую мы чувствуем с друзьями и родственниками.
И это не неуловимая, с трудом заработанная награда в конце эпического поиска нашей единственной и неповторимой. Любовь, как утверждает Фредриксон, является нейробиологической реакцией, которую она называет «микромоментом позитивного резонанса».
Ладно, это не похоже на лирику Брайана Адамса. Мы в тупике.
Фредриксон относится к заряду эмоционального электричества между людьми, которое можно наблюдать в теле. Эти моменты могут передаваться между любыми двумя людьми — романтическими партнерами, друзьями, родственниками и даже незнакомцами.
Теория Фредриксона о том, что любовь сводится к биологии. В частности, она связывает чувство любви с зеркальными нейронами, окситоцином и тонусом блуждающего нерва. Мы можем рассматривать это трио ответов как «Большую тройку любви».
Когда два человека соединяются, Фредриксон сказал нам по электронной почте, «нейронные импульсы людей синхронизируются во всех областях мозга; Через несколько минут они демонстрируют синхронность в выбросах окситоцина, нейропептида, участвующего в формировании связи».
Другими словами, люди действительно могут почувствовать любовь с первого взгляда.
Процесс работает следующим образом:
1. Любовь задействует зеркальные нейроны
Это клетки мозга, которые отвечают тем же, когда мы видим выполняемое действие или слышим определенный тон. Винерман Л. (2005 г.). Зеркало разума. https://www.apa.org/monitor/oct05/mirror
Если вы когда-нибудь съёживались при виде того, как кто-то ест цемент после аварии на скейтборде, или чувствовали, как у вас сжимается живот, когда вы слышите, как человек описывает самую ужасную чушь, которую он когда-либо принимали, ваши зеркальные нейроны делают свою работу.
Они играют ключевую роль в развитии эмпатии, общении с другими и установлении связей с людьми. Hasson U et al. (2012). Связь мозга с мозгом: механизм для создания и совместного использования социального мира. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22221820
2. Повышение уровня окситоцина
Далее следует окситоцин, гормон, который циркулирует во время объятий, прикосновений и секса.
В своем танце вокруг тела окситоцин снижает стресс, сглаживает процесс привязанности и помогает людям формировать романтические отношения. Шнайдерман И. и др. (2012). Окситоцин на начальных этапах романтической привязанности: отношение к интерактивной взаимности пар. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/22281209 .
По словам Фредериксона, люди испытывают одинаковые всплески уровня окситоцина, когда разделяют микромомент общения. Склеивание вполне может быть в процессе.
Наконец, тон блуждающего нерва. Это измерение сравнивает частоту сердечных сокращений человека с частотой его дыхания. Этот тон получил свое название от блуждающего нерва.
Этот жизненно важный нерв посылает сенсорную информацию о теле в мозг. Это привратник связи разум-тело. Если что-то происходит, хорошее или плохое, ваш блуждающий нерв знает об этом и сообщает мозгу.
Люди с более высоким тонусом блуждающего нерва могут лучше контролировать свои эмоции, оставаться более спокойными в стрессовых ситуациях и иметь больше эмоциональных ресурсов для установления связей. Кок Б.Е. и др. (2013). Как положительные эмоции укрепляют физическое здоровье: Воспринимаемые положительные социальные связи объясняют восходящую спираль между положительными эмоциями и тонусом блуждающего нерва. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/23649562
Тон блуждающего нерва работает с активацией окситоцина и возбуждением зеркальных нейронов в моменты человеческого общения, что приводит к «дополнительному приливу энергии, который исходит от «ощущения» другого человека».
После «постоянной диеты» этих моментов у людей улучшается тонус блуждающего нерва, что делает их более открытыми для установления дальнейших контактов. Если люди хотят больше любви в своей жизни, они должны (подождите) любить больше людей в своей жизни.
Эти маленькие связи вызывают одинаковые эффекты в вашем теле, независимо от того, с кем вы их чувствуете.
По этой причине Фредриксон убедительно доказывает, что «настоящая любовь» относится не только к длительному роману, но и к этим микромоментам. Вы можете сразу почувствовать телесные процессы, стоящие за истинной любовью.
И хотя мы не можем полностью контролировать, когда и как мы общаемся с другими, мы можем предпринять шаги, чтобы увеличить частоту таких контактов.
В поисках настоящей любви: ваш план действий
Сделайте перерыв в поисках человека, с которым вы собираетесь играть в бридж, когда вам будет 9 лет.0 лет.
А пока культивируйте как можно больше микромоментов связи. Фредриксон взвесил шаги, которые можно предпринять, чтобы добавить дополнительные микромоменты позитива в библиотеку любви вашего тела.
1. Оцените свой позитивный настрой
Бесплатный тест на позитивный настрой Fredrickson поможет вам провести инвентаризацию ваших позитивных и негативных эмоций, учитывая моменты любопытства, вдохновения, доверия, стыда, позора, унижения и т. д.
Инструмент сохраняет ваши ответы с течением времени. После того, как вы проследите за этими чувствами в течение нескольких дней или недель, вы сможете начать замечать закономерности в своей открытости волнующим микромоментам и начать развивать эту свою сторону.
Ваши социальные навыки образуют невидимую мышцу, которую нужно напрягать ежедневно. Подумайте о положительном эффекте вашего протеинового коктейля, чтобы увеличить их массу.
2. Будьте более доступны
Первое впечатление имеет значение. Blesanz JC, et al. (2011). Знаем ли мы, когда наши впечатления о других верны? Доказательства реалистической точности осознания первых впечатлений о личности. https://journals.sagepub.com/doi/10.1177/1948550610397211 Исследование, проведенное в 2011 году, показало, что чем больше людей сразу замечают вас, тем более устойчивым становится это впечатление и тем оно точнее.
Требуется всего несколько мгновений, чтобы понять чью-то личность. Уиллис Дж. и др. (2006). Первые впечатления: Принятие решения после 100-миллисекундного воздействия на лицо. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/16866745/ Одно исследование показало, что люди формируют представление о чертах характера по изображению незнакомого лица за 100 миллисекунд. Это не огромное окно.
Таким образом, это может означать, что человек может переживать больше микромоментов, если остается открытым для новых людей и связей.
Имейте в виду, что многие люди упорно трудятся, чтобы построить отношения и завести друзей. Если вы покажете себя там, у вас больше шансов наладить контакт с другими.
Как способ произвести яркое первое впечатление, улыбка является суперэффективным связующим звеном и отличным способом начать любой разговор с новым человеком. Незнакомцы считают тех, кто больше улыбается, счастливыми, экстравертными и более сочувствующими. Отта Э. (1996). Чтение улыбающегося лица: сообщения, передаваемые различными формами улыбки. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/8823879
Вам трудно впускать людей? Узнайте, как улучшить свою эмоциональную недоступность.
3. Установите зрительный контакт
Ааа, взгляд любви. Нет ничего лучше, чем смотреть в глаза любимому человеку, отвлекая его своим любящим взглядом, пока вы отчаянно пытаетесь найти флористов в последнюю минуту для забытой годовщины.
Тем не менее, зрительный контакт — чрезвычайно эффективная функция языка тела, которая создает впечатление уверенности и готовности общаться с другими.
Взгляд другого человека может помочь ему почувствовать себя признанным и заинтересованным. Исследования показали, что зрительный контакт может повысить доверие слушателя и улучшить его настроение. Хиетанен Дж.К. (2018). Аффективный зрительный контакт: интегративный обзор. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC6121038/
Некоторые исследователи считают, что существует связь между зрительным контактом и химическим веществом объятий, окситоцином. Исследование 2015 года, в ходе которого врачи вводили назальные дозы окситоцина аутичным мужчинам, показало, что это увеличивает количество зрительных контактов, которые они устанавливают во время взаимодействия. Auyeung B, et al. (2015). Окситоцин увеличивает зрительный контакт во время естественного социального взаимодействия в реальном времени у мужчин с аутизмом и без него. https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4445747/
Хотя поначалу может показаться немного неловким встречаться глазами с совершенно незнакомым человеком, это остается важным при общении. Если вы боретесь с этим, вот руководство о том, как работа кассиром помогла одному из наших писателей справиться с социальной тревогой.
Зрительный контакт свидетельствует о честности и искренности, а избегание этого может свидетельствовать об обмане, неуважении или неуверенности.
Встреча с человеком взглядом делает вас уязвимым, но готовность показать уязвимость означает, что вы либо обладаете высшей степенью уверенности в себе, либо вам нечего скрывать.
Попробуйте встретиться с кем-то взглядом, чтобы невербально выразить свое дружелюбие. Они просто могут передавать одно и то же.
Ребята… это похоже на микромомент. Прими это.
4. Будьте внимательны и уважительны
Способность слушать является настолько неотъемлемой частью заботы о других, что курсы медсестер включают слушание в качестве основного навыка во время лечения . Шипли SD . (2010). Аудирование: анализ концепции. http://www. ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20536762 .
Одно исследование показало, что люди связывают активное эмпатическое слушание с хорошими социальными навыками и чувствительностью. Активное эмпатическое слушание сочетает в себе восприятие, обработку и реагирование на то, что говорят люди. Gearhart CC и Боди Г. (2011). Активно-эмпатическое слушание как общий социальный навык: данные двумерных и канонических корреляций. https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/08934215.2011.610731
Старайтесь внимательно слушать всех, кого вы встречаете в течение дня, начиная с того, чтобы спросить у незнакомца время или дорогу, чтобы поговорить с соседями по комнате и встретиться с коллегами.
Прислушивайтесь к своему телу и эмоциям, а также к другим людям. Мы расскажем вам, как повысить уровень осознания, когда дело доходит до вашего тела.
5. Практикуйте медитацию любящей доброты
Медитация любящей доброты включает в себя погружение в чувства любви, тепла и сострадания.
В исследовании 2008 года участники, которые проводили 1 час в неделю, визуализируя положительные эмоции, такие как любовь, нежность и удовлетворение, чувствовали себя более позитивно при взаимодействии с другими. Fredrickson BL, et al. (2008). Открытые сердца строят жизнь: положительные эмоции, вызванные медитацией любящей доброты, создают соответствующие личные ресурсы. http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18954193
Регулярная медитация любящей доброты может помочь людям почувствовать себя более психологически гибкими и способными открыться для новых знакомств и общения. Hinton DE, et al. (2013). Любящая доброта в лечении травмированных беженцев и групп меньшинств: типология внимательности и узловая сетевая модель аффекта и регуляции аффекта. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/23784718/
Другое исследование показало, что он может даже помочь людям справиться с депрессией, гневом, социальным беспокойством и семейными проблемами. В том, чтобы наполнить себя позитивными вибрациями, есть непреходящая сила.
Потому что, если ты не можешь любить себя, как, черт возьми, ты будешь любить кого-то еще?
(Аминь)
Не в медитации? Вместо этого попробуйте обнять себя.
Теперь мы знаем, что можем чувствовать независимо от статуса отношений — все, что осталось сделать, это начать культивировать некоторые микромоменты.
Самый важный вывод из этого прост: Развлекайтесь, общаясь с людьми. Настоящая любовь — это не случайность, которая возникает из-за случайного столкновения с вашим Единственным. Это отношения доверия и привязанности, которые вы строите на основе сильного первого впечатления.
Спасибо д-ру Фредриксон за ее вклад в этот материал .
Психология того, как влюбить в себя кого-то
Что заставляет людей влюбляться друг в друга.
Согласно Оксфордскому словарю английского языка, любовь определяется как «интенсивное чувство глубокой привязанности». По словам клинического психолога Кристины Халлетт, доктора философии, исследования природы человеческой близости показывают, что на самом деле существует два типа «любви». 0021 страстная любовь , или то, что мы называем романтической любовью, и включает влечение и сексуальное желание (т. е. похоть). Другой известен как привязанность , которая возникает между связанными парами, такими как мать и ребенок, но также развивается в долгосрочных отношениях.
Истинная, искренняя любовь , как ее называют некоторые люди, представляет собой прекрасное слияние страстной любви и привязанности, которая развивается с течением времени.
По словам клинического психолога Бобби Вегнер, доктора психологических наук, когда присутствуют эти три основных компонента — влечение, вожделение и привязанность, — люди с большей вероятностью влюбляются.
«Влечение — это то, как это звучит: любопытство, интерес или симпатия к кому-либо», — объясняет она. «Похоть — это сильное сексуальное влечение к кому-то, а привязанность — это эмоциональная связь между двумя людьми». По мере того, как два человека становятся эмоционально ближе, они ищут эту близость и чувствуют себя в большей безопасности, когда рядом с другим человеком, добавляет она.
Вы спросите, что именно управляет этими тремя компонентами? Несмотря на то, что не существует реального способа форсировать такие вещи, как влечение и привязанность, одно исследование 2010 года1, опубликованное в журнале Journal of Social and Personal Relationships identified 12 «precursors» to falling in love:
- Reciprocal liking
- Appearance
- Personality
- Similarity
- Familiarity
- Social influence
- Filling needs
- Arousal
- Readiness
- Особые сигналы
- Изоляция
- Таинственность
Реклама
Это объявление показывается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
Как говорит mbg лицензированный терапевт Кен Пейдж, LCSW, то, что заставляет людей влюбляться, — это «смесь истинной уязвимости, желания, сексуальности и романтики, которая создает смесь — своего рода Святой Грааль — безопасности, волнения, доступность и общая любовь. Это действительно то, что мы ищем».
Какая любовь
не .Было бы упущением не упомянуть, что такое любовь , а не , прежде чем углубиться в то, как заставить кого-то влюбиться в вас. Сама природа этого вопроса порождает другой: Почему ты пытаешься влюбить в себя кого-то?
Как говорит Пейдж mbg, невероятно легко увлечься получением чьего-то одобрения, одновременно отказываясь от своих собственных потребностей или даже чувства собственного достоинства. «Степень, в которой вы слишком сосредоточены на том, нравитесь ли вы кому-то, является степенью, в которой вы будете отказываться от себя», — говорит он, добавляя, что гораздо важнее понять, как этот человек на самом деле заставляет вас себя чувствовать.
«Даже если вы говорите: «О, они ставят все галочки, а мне это очень интересно», возможно, вы понимаете, что вам становится холодно внутри, когда вы находитесь рядом с ними, как будто вы должны схватить их, потому что они на самом деле недоступно», — объясняет он.
Пейдж добавляет, что такой ход мыслей может в значительной степени спровоцировать раны отказа, и мы, вероятно, попадем в «притяжение лишений», в котором чья-то недоступность становится топливом для привыкания к нашим собственным проблемам отказа. «Это невероятно захватывающее и навязчивое влечение, к которому все мы запрограммированы быть чувствительными и уязвимыми», — говорит он.
Это принуждение идет рука об руку с известностью, или романтическим увлечением, отмеченным чувствами одержимости и фантастической тоски. Как ранее объяснила mbg лицензированный брачный и семейный терапевт Холли Ричмонд, доктор философии, LMFT, лимеренция — это сочетание гормонов, эндорфинов и эмоциональной расстановки приоритетов, которые возникают на начальных этапах отношений, но это не обязательно приравнивает или привести к искренней, долгосрочной любви. Это не значит, что в конечном итоге он не будет развиваться, но если вы ставите этого человека на пьедестал и пытаетесь заставить его любить, вы, вероятно, не видите его ясно с самого начала. Что, как вы уже догадались, не настоящая любовь.
И наконец, хотя похоть (или сексуальное желание) является компонентом любви, все может стать сложнее, если уровень похоти высок. Любовь и вожделение легко спутать, потому что они на самом деле активируют похожие нервные пути2 в мозгу, которые участвуют в таких вещах, как целенаправленное поведение, счастье, вознаграждение и зависимость. Итак, важно определить, имеете ли вы на самом деле настоящую любовь или просто похоть саму по себе. (У нас есть полное руководство о том, как определить разницу между любовью и похотью, которое должно помочь вам в этом.)
Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.
Как влюбить в себя кого-то естественно.
Учитывая все вышесказанное, если ваш интерес к кому-то искренен, и вы хотите вызвать чувство близости и близости между вами, вот как это делают эксперты:
1.
Постепенно углубляйте близость.
Любить кого-то — значит испытывать глубокое чувство близости и близости с ним, поэтому один из верных способов поощрения любви между вами и другим человеком — это постепенно углублять вашу близость через общую уязвимость и совместное времяпрепровождение.
Есть причина, по которой знаменитые 36 вопросов, чтобы влюбиться, разработанные психологами Артуром Ароном, доктором философии, и Элейн Арон, доктором философии, имели такой успех. Как объясняет Пейдж, «взаимодействия, которые включают в себя постепенное углубление уязвимости при обмене, в сочетании с тем, чтобы человек знал, что он вам нравится», являются эффективными способами создания любовных отношений.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
2.
Используйте язык тела.
Частью любви является взаимное влечение или желание друг к другу, и один из способов поощрения этого влечения и желания — язык тела. Такие вещи, как зрительный контакт и чувствительное прикосновение, могут не только культивировать чувство близости, отмечает Пейдж, но и усиливать желание.
Например: В то время как любовный трюк вирусной психологии не обязательно является уловкой, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас, есть хороший шанс, что он даст им понять, что вы заинтересованы, что важно для создания чувства открытость и восприимчивость. «Это создает физическое пробуждение потенциального желания и чувственности, а также связь, но без угрозы», — объясняет Пейдж.
3.
Вместе выходите из зоны комфорта.
Хотя нет ничего плохого в том, чтобы устраивать удобные свидания дома с едой на вынос и просмотром фильма, Пейдж говорит mbg, что совместные приключения — это отличный способ укрепить вашу связь с кем-то. «Делать что-то на грани», — говорит он, — это не только интересно, но и поможет вам сблизиться. Это также покажет другому человеку, что вы интересны и привлекательны, что, по словам Вегнера, важно продолжать развивать.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
4.
Оставайся самим собой.
Говоря о сохранении интереса, Вегнер подчеркивает важность того, чтобы оставаться самим собой (интересным) человеком, даже когда вы влюблены. Это особенно важно в долгосрочной перспективе или если вы пытаетесь заставить кого-то снова влюбиться в вас.
«Часто в отношениях, особенно в длительных отношениях, люди теряют влечение друг к другу. Это не потому, что они больше не привлекательны физически, а потому, что теряется новизна», — объясняет она. «Вот почему для долгосрочных партнеров очень важно оставаться приверженными своим интересам не только для их индивидуального саморазвития, но и для поддержания чувства неизвестности или любопытства со своими партнерами».
5.
Понять их потребности.
Мы все хотим, чтобы наши партнеры их видели и понимали, поэтому еще один важный способ побудить кого-то влюбиться в вас — это, конечно же, увидеть и понять их. Будь то то, что им нравится в спальне, или то, как их стиль привязанности проявляется в их отношениях, знание этого человека как можно лучше поможет вам проявить себя для него таким образом, чтобы удовлетворить его потребности. Короче говоря, «поинтересуйтесь, когда и как ваш любовный интерес лучше всего чувствует себя в отношениях, и помогите создать для этого пространство», — говорит Вегнер.
Реклама
Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.
6.
Делайте небольшие добрые дела.
Кто не ценит небольшие добрые дела время от времени? По словам Пейджа, одна простая вещь, которую вы можете сделать, чтобы напомнить кому-то, что вы любите его и заботитесь о нем, — это периодически делать небольшие вещи, которые отражают эту любовь и заботу. Это может быть приготовление кофе, пока они на работе, заправка машины или выполнение работы по дому, которую они ненавидят. Что бы это ни было, Пейдж говорит, что «эти маленькие акты доброты огромны» и напомнят им, почему они решили быть с вами.
7.
Будьте терпеливы.
Настоящая любовь требует времени, так что наберитесь терпения, пока вы двое влюбляетесь. С этой целью Пейдж подчеркивает красоту старомодных ухаживаний и неторопливости. Хотя этот совет традиционно относился исключительно к сексу, на самом деле мы говорим здесь просто о принципе не торопиться и позволять событиям развиваться естественно.
Позволить тоске между вами перерасти от кипения к кипению — мощная мотивация для долгосрочных обязательств, объясняет Пейдж, будь то секс, сколько времени вы проводите вместе или как быстро вы становитесь эмоционально близкими. Дело в том, что действительно не нужно спешить, если у любви есть реальный шанс развиться.
8.
Не пытайтесь заставить.
Подобно тому, как быть терпеливым и не пытаться торопить процесс, и Вегнер, и Пейдж подчеркивают, что любовь — это сила сама по себе, которая не требует (или, по крайней мере, не должна) силы с вашей стороны.
«В конце концов, есть так много неизвестных, интуитивных и непрозрачных аспектов влюбленности в кого-то, которые невозможно подделать. Если вы обнаружите, что «пытаетесь» заставить кого-то влюбиться в вас, спросите сами почему», — говорит Вегнер, добавляя: «Если любовь не искренняя, она не продлится долго».
Если кажется, что этот человек не влюбляется в вас, говорит Пейдж, вспомните вышеупомянутую идею влечения лишения . «Наше желание кого-то часто возрастает, когда они почти доступны, почти заинтересованы и почти влюблены, но они никогда не достигают этого полностью», — объясняет он, и это не рецепт настоящей любви.
С этой целью Вегнер предлагает для размышления острый вопрос: «Как вы думаете, что этот человек предложит вам, и как вы сами можете удовлетворить эту потребность?»
Часто задаваемые вопросы:
Как влюбить в себя парня?
Не существует волшебного уравнения, чтобы заставить парня влюбиться в вас, но исследования показывают, что 12 предвестников влюбленности: взаимная симпатия, внешний вид, личность, сходство, знакомство, социальное влияние, удовлетворение потребностей, возбуждение, готовность, специфические реплики, изоляция и таинственность. Дополнительные исследования показывают, что готовность к отношениям является важным фактором чьей-либо готовности к обязательствам.
Можно ли заставить кого-то влюбиться без его ведома?
Есть много способов побудить кого-то естественно влюбиться в вас. Однако, если вы заинтересованы в том, чтобы заставить кого-то влюбиться в вас тайными и манипулятивными способами, вы не только не тратите время на то, чтобы выяснить, действительно ли вы любите этого человека, но и не даете ему шанса. влюбиться в то, кто вы есть на самом деле.
Действительно ли 36 вопросов заставят вас влюбиться?
36 вопросов были разработаны, чтобы сблизить людей, не обязательно заставлять их влюбляться или гарантировать долгосрочные отношения. С этой целью да, вопросы эффективны для укрепления близости и связи между двумя людьми.
Еда на вынос.
Если вы работали сверхурочно, пытаясь заставить кого-то влюбиться в вас, первое, с чего нужно начать, это, вероятно, оценить, как вы на самом деле относитесь к этому человеку. Если вы можете определить, что это не просто увлечение, и вы видите реальное будущее с этим человеком, и у этого человека есть взаимный интерес, любовь естественным образом раскроется со временем, поскольку вы оба будете развивать чувство близости, безопасности и близости.
