Есть ли любовь на самом деле психология: Что такое любовь на самом деле с точки зрения науки и психологии

2. Внимание, направленное на свои истинные желания. Если вы жертвуете долгожданным походом в бассейн или, например, на йогу, ради того, чтобы заняться домашними делами, о любви к себе не может быть и речи. Если отказываетесь приготовить любимое блюдо только потому, что супруг хочет что-то другое, это опять про нелюбовь.

3. Время, которое вы выделяете для себя. Вам нравится прогуляться перед сном, почитать увлекательное произведение или заняться рукоделием, но на это хронически не хватает времени? Оно, на самом деле, есть, только вы не позволяете выделить его для себя, а значит, считаете себя человеком, недостойным этого.

4. Общение с теми людьми, которые привносят в вашу жизнь позитивные эмоции. Если вы отметаете пустое общение с теми, кто вам не особо приятен, значит заботитесь о своем окружении и сами выбираете его формат. В противном случае вы себя не любите совсем.

5. Умение вносить ясность в отношения с партнером и уходить оттуда, где вас не ценят и не уважают, например, со скучной работы, из компании знакомых с чуждыми вам интересами, от нелюбимого человека (даже если вас связывают общие дети, жилье, ипотека и т. п.).

6. Подходить ответственно к своей роли в жизни. Вы в ответе за свои решения, интересы и увлечения. Что себе разрешаете, то и получаете, но при условии, что делаете выводы ответственно.

7. Способность получать удовольствие от жизни. Вам нравится наслаждаться чашечкой кофе в постели, побездельничать в обед или до ночи зачитываться любимыми книгами? Позвольте себе так жить, если любите себя!

8. Не винить себя за ошибки и не критиковать за неудачи. Принимать ошибки, внимание фокусировать на успехах и никогда не критиковать себя — алгоритм действий человека, который любит себя.

9. Принимать свои эмоции и уметь их выражать. Человек имеет права на негативные эмоции, и это абсолютно нормально, т. к. он не механический робот. Любя себя, вы позволяете озвучивать эмоции, которые испытываете: «мне страшно», «мне неприятно», «я скучаю» и т. п.

10. Независимость от мнения других людей. Это значит, что вы сами влияете на свое настроение, а не уходите в состояние депрессии или глубокой обиды, из-за слов, сказанных в ваш адрес, или чьих-то поступков.

11. Симпатия к самому себе. Вам не нужно одобрение других людей по поводу внешнего вида. Достаточно посмотреться в зеркало, и вы понимаете, что сами себе нравитесь, причем не только с точки зрения физического тела, но и внутренне.

12. Отсутствие хронического чувства вины за сделанное или еще не совершённое. Человек априори не виноват за чьи-то ошибки, плохое настроение начальника, рассеянность супруга, грубость продавщицы в магазине и т. п. Если вы действительно ничего плохого не совершили, не взваливайте бремя вины на свои плечи — это еще один критерий любви к себе.

13. Умение выделять время для труда и отдыха, отказ от работы на износ. Да, можно буквально «сгореть» на работе, стараясь быть лучше всех и заслужить доброе слово от начальника. Вам это нужно? Разве это делает вас счастливее? Люди, которые себя любят, никогда так не поступают, потому что ни один трудоголик не спас мир и не сделал его счастливее.

14. Позволение себе быть разной. Любящий себя человек не старается играть роль, которую он для себя придумал, чтобы нравиться всем. Он позволяет быть себе разным, в зависимости от обстоятельств, а не становится в собственной жизни актером.

15. Умение уважать других людей. Отношение к окружающим — проекция вашего отношения к себе. Скажите нет, когда это нужно. Помогите, если вас об этом попросили, и помощь не является для вас жертвой. Уважайте личное пространство других людей и оберегайте свое от «несанкционированных вторжений».

16. Верить в себя. Самый ценный человек — вы сами. Вы всего можете добиться, хоть горы свернуть, потому что для этого вам не нужно чье-то одобрение или критика. Если вы отыщете в себе тот самый внутренний стержень (а он есть у каждого), значит вам и полмира обойти будет под силу. Вера рождает силу, и, как сказал американский психотерапевт Дайер Уэйн: «Когда поверишь, тогда увидишь».

17. Бережное отношение к своему здоровью. И это не постоянные походы по врачам и покупка целого списка медикаментов — это умение чувствовать свое тело и отзываться на его запросы, оказывать своевременную поддержку с помощью эффективных, но безопасных методов. Вместо иммуностимуляторов — закаливание и продукты, улучшающие работу иммунной системы; вместо кофе, когда вы буквально валитесь с ног — пару часов полноценного релакса и т. п.

Любовь к себе – это труд, да-да, здесь нет никакой ошибки! Она не берется ниоткуда, ведь это – результат вашей работы над собой (самостоятельно или вместе с психологом, психотерапевтом). Ее еще сравнивают с мышцей, которую необходимо тренировать, чтобы она не атрофировалась.

Апостол Павел дал математически точное определение любви — Российская газета

Занятно, но поисковики интернета среди самых цитируемых авторов XXI века называют апостола Павла.

Оказалось, трафик обеспечивают не только христиане, читающие в Сети знаменитые Апостольские послания. Краткие, емкие фразы ученика Христа стаями разлетаются по соцсетям: «Любовь не превозносится», «любовь не завидует»… Авторство не указывается — скорей всего, делающие перепост об авторе и не знают. Хотя полную цитату стоило бы повесить в школьных кабинетах, и особенно в кабинетах математики. Потому что две тысячи лет назад апостол Павел с математической точностью дал исчерпывающее определение этому неуловимому состоянию — любовь. Но почему апостол, и, вдруг, о любви? И где тут математика?

Вот что пишет богослов Христос Яннарас: «Священное Писание удостоверяет, что «Бог есть любовь». Речь не идет о том, что Бог «обладает» любовью, что любовь является неким качеством, атрибутом Бога, но о том, что Бог — сама любовь, что образ Божественного бытия есть любовь». И способность любить — проявление образа Божьего в нас. Но наша поврежденность часто искажает чувство. Помните, как у Тютчева: «О, как убийственно мы любим..»? Митрополит Антоний Сурожский говорил, что хотя все мы считаем, будто знаем, что такое любовь, и умеем любить, на самом деле мы часто «только лакомимся человеческими отношениями. Думаем, что любим человека, потому что у нас к нему ласковое чувство, потому что нам с ним хорошо. Но любовь — нечто более глубокое и требовательное». Нередко за любовь выдается эгоистическое чувство собственности. Жажда самоутверждения. Привычка… Вариантов множество. Но поскольку любовь — категория мира горнего, значит, она непреложна, то есть не зависит ни от времен, ни от нравов. И имеет постоянные, неизменные характеристики, присущие именно ей. Так стоит ли удивляться, что обозначить эти константы может только тот, кто не из книг знает: Бог есть любовь.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… Любовь никогда не перестает», — читаем в 13-й главе Первого послания к коринфянам. Хотя апостол описывает Любовь как категорию божественную, определение применимо и к нашим обычным чувствованиям.

Перед нами не просто перечисление четких критериев, которые помогут прояснить: любовь у нас или только то, что любовью кажется. Все характеристики даны в строго определенном порядке, тонко учитывающем взаимосвязь различных движений сердца. Смотрите, любовь не просто «не завидует», этого мало. Дальше говорится, что она и «не превозносится», а потом уточняется, что и «не гордится» — с каждым разом условия все строже. Или любовь не просто «не ищет своего» (бескорыстна), но и «не раздражается» (то есть любимого не считают своей собственностью, его принимают таким, какой он есть). И следом: она «не мыслит зла», причем настолько, что «не радуется неправде», а наоборот, «сорадуется истине»! Но психологическая выверенность определения любви — это еще не все. Дефиниция дана с математической точностью. Давайте вспомним, что в математике есть так называемые «необходимые и достаточные условия» правильности какого-либо утверждения. Вспомнили? Так вот, каждый из перечисленных апостолом признаков необходим для того, чтобы любовь была именно любовью. То есть если в тех ощущениях, которые к вам кто-то испытывает, нет такого свойства, как «любовь милосердствует» или «любовь не превозносится», знайте: человека обуревают совсем другие эмоции. Например, желание самоутверждения, а может, одержимость, связанная с неспособностью смириться с тем, что что-то происходит не так, как бы хотелось…

То есть каждая из отличительных черт, указанных апостолом Павлом, необходима, чтобы любовь была именно любовью. А все вместе эти особенности достаточны для исчерпывающего определения, что же есть это высокое богоданное состояние души.

Влюбленность? Фенилэтиламин! Как на самом деле возникают эмоции

► Используйте знания о теле, когда работаете с эмоциями. Физические упражнения полезны, чтобы отреагировать гнев; уровень освещенности влияет на радость; приятные прикосновения и медитация снижают тревожность. Таким образом, инструментом работы психотерапевта может стать потягивание, зарядка, прогулки на свежем воздухе и даже сон.

► Люди (а особенно ваши клиенты) часто подавляют эмоции, не позволяют себе проживать их. Они подозревают, что их не поймут, либо еще серьезнее — боятся, что выраженная эмоция будет использована против них, причинит боль. Все эти «мужчины не плачут», «злиться нельзя», «что ты смеешься как дурочка» и так далее ведут к сокрытию естественных эмоций. Однако мы помним: эмоции зарождаются на биохимическом уровне, а значит, остаются в теле, если их не выражать. Таким образом, очень многие физические болезни на самом деле имеют психосоматическую природу. Не стоит торопиться вешать ярлыки — на медицинское обследование надо направлять обязательно. Но если врачи ничего не находят, а человек продолжает жаловаться на недомогание, может помочь психотерапия. Есть множество способов «поговорить» с болью, выяснить ее природу и отреагировать старую эмоцию. Используйте техники, которые вам ближе: арт-терапевтические, психодраматические, трансовые и любые другие. Если вы вместе с клиентом «докопаетесь» до эмоции-первоисточника, психосоматическое заболевание может пройти.

► Напоминайте клиенту, что никто другой не может быть причиной его эмоций, кроме него самого. Биохимические реакции происходят в теле одного человека, события извне их только «запускают». Поэтому самый лучший способ узнать о себе что-то новое и изменить то, что не нравится, — это перестать обвинять других и прислушаться к собственным эмоциям.

Психология с Вероникой Хацкевич: как понять, что у вас дисбаланс в отношениях?

Наш новый колумнист Вероника Хацкевич — один из самых успешных психологов в стране, автор нескольких книг, сотни методик и марафонов, которые помогают женщинам стать уверенными в себе, независимыми и, что самое важное, счастливыми.

Сама Вероника — яркий пример того, что в жизни возможно абсолютно все. Сегодня эта стильная блондинка покупает вещи, которые ей нравятся, выбирает только те отношения, которые приносят ей радость, и с удовольствием делится частичками своего успеха с окружающим миром.Первая ее колонка — о дисбалансе в отношениях и о том, почему его вовремя нужно «обнаружить и обезвредить».

В отношениях правильный баланс — это равенство между тем, что вы отдаете, и тем, сколько получаете взамен: никто не ведет учет знакам внимания и проявлениям заботы в прямом смысле слова, но двум партнерам одинаково комфортно в этом союзе. Когда баланс нарушен, один купается в любви, а второй ощущает ее острый дефицит. Если не заботиться о своих потребностях и вкладываться только в партнера — связь перестанет существовать: и партнер вряд ли пойдет навстречу и исправится — зачем, его же все устраивает, он привык принимать и не напрягаться. Для него забота — обыденность, он не ценит ваш вклад. Можно убеждать себя, что все в порядке: счастье, мол, в том, чтобы отдавать и не требовать взамен, и любовь не корыстна. Конечно, это все очень благородно, но давайте разберемся, что вы чувствуете на самом деле?

Если все перечисленное ниже не о вас — отлично. Скорее всего, ваши отношения гармоничны. Если нет — увы, вы тратите время на человека, который не готов и не хочет вкладываться в вас.

Как распознать, что в ваших отношениях с партнером возник дисбаланс?

Ниже — четкие маркеры:

• Вам одиноко в отношениях. Вроде партнер есть, но вроде его и нет. Вы по умолчанию понимаете, что не можете рассчитывать на поддержку и заботу, поэтому даже не пытаетесь их получить, боясь разочароваться. Если попросите, скорее всего вас просто проигнорируют или обвинят в эгоизме.
• Вы растворяетесь в жизни партнера: перестаете встречаться со старыми друзьями, заниматься хобби, отказываетесь от досуга, который раньше любили. Если заказываете пиццу, то ту, что нравится партнеру. Если смотрите фильм, то из его списка «к просмотру».

• Отношения полностью держатся на вас. Это вы сглаживаете углы, уступаете, жертвуете собой. Считаете, что в этом ваша ценность для партнера. Ведь никто другой не способен так самоотверженно любить, как вы. На самом деле вы романтизируете деструктивную любовь.
• Не можете отказать партнеру, даже если выполнить просьбу неудобно. Устали и нет желания. Вы переступаете через себя и делаете то, что он просит. Потому что «нет» вызывает чувство вины, с которым вы не можете справиться.
• Партнер для вас на первом месте, вы для него — на первом с конца. Вы сами это осознаете, но ничего не можете сделать. Находите утешение в крупицах его внимания, зная, что, по большому счету, ему плевать на вас, события в вашей жизни, радости и проблемы.

• В отношениях вы «и швец, и жнец, и на дуде игрец». Все проблемы эмоциональные и бытовые решаете вы. На самом деле партнер не беспомощный, он просто понимает, что ему нет смысла напрягаться. Вы сами прекрасно справляетесь.
• Вы отказываетесь от возможности иметь здоровые отношения, где вас искренне любят и ценят, объясняя себе, что в каждых отношениях есть трудности. В этих есть и в других будут. Забывая, что не всякие отношения — череда уступок в угоду жизни партнера.
• Вы ощущаете дефицит энергии ежедневно. Если нет причин для реальной физической усталости, чувство истощения скорей всего вызвало эмоциональное выгорание. В отличие от физического, оно не лечится восьмичасовым сном, тренировками и правильным питанием.

• Вы не обращаетесь к партнеру за помощью, не проговариваете желания, в принципе, ничего не просите. Даже по мелочам. Не хотите его нагружать, вдруг он занят и не может — еще разгневается. Только у вас есть время заниматься его жизнью, у него дел по горло.
• Вы не обсуждаете проблемы и глотаете обиду. Хотелось бы не обижаться, но вы чувствуете, насколько ущербны отношения и как к вам относится партнер. Это сказывается на самооценке. Вы злитесь на себя за то, что не разрываете больную связь и не даете себе то, чего заслуживаете. Вы злитесь на партнера, на его отношение к вам. Самообман продолжается долго, но каждый раз, когда выбираете его и идете на ущербные сделки с собой, вас догоняет неудовлетворенность и досада.

Узнали себя в нескольких пунктах? Значит, есть над чем работать. Об этом — в моих следующих колонках на Posta-Magazine и в моем Инстаграм-аккаунте @khatskevich_veronika

Неужели любовь так слепа?

В книжке с картинками Уильяма Стейга «Шрек!», На основе которой был основан компьютерный анимационный фильм, главный герой — зеленоголовый людоед, настолько ужасный, что «любая змея, достаточно тупая, чтобы укусить его, мгновенно [получает] судороги и умирает». Изгнанный из дома его родителями, Шрек встречает ведьму, которая (оправившись от его вида) предсказывает его брак с принцессой, даже более уродливой, чем он сам. Шрек отправляется на поиски своей чудовищной принцессы, «бредущей по дороге, испуская свой ужасный дым».В конце концов он находит ее (но не раньше, чем напугает половину сельской местности), и два огра объединяются в браке (невеста несет кактус для букета). Для психологов удивительно непочтительный рассказ Стейга является литературным примером того, что известно как позитивные иллюзии в восприятии романтического партнера. Несмотря на ее чудовищность, Шрек видит в своей принцессе такую ​​красоту, которую может понять только он. То есть он идеализирует свою отвратительную принцессу, видя в ней достоинства, которые могут быть не очевидны ни ей, ни более объективным наблюдателям.Но почему существуют такие иллюзии и какие функции они выполняют? Сохраняются ли подобные иллюзии в отношении наших романтических партнеров с течением времени и что происходит, когда мы подвергаемся ошибкам наших партнеров?

На самом деле наш повседневный опыт социальных миров и взаимодействий основан, по крайней мере частично, на восприятии и познании, которые отклоняются от реальности. Действительно, одним из наиболее плодотворных направлений психологических исследований за последние несколько десятилетий было документирование таких когнитивных искажений (например,грамм. Гилович и др., 2002). В частности, Тейлор и Браун (1988) определили особый тип когнитивных искажений, которые они назвали «позитивными иллюзиями». Они утверждали, что это были когнитивные заблуждения или недопонимания (в отличие от «ошибок» или «предубеждений»), которые в некотором роде способствовали саморазвитию.

Тейлор и Браун (1988) выделили три конкретных типа позитивных иллюзий, все из которых включают сравнения, которые служат для дифференциации «я» от других: иллюзии самопозитивности, оптимизм в отношении будущего и преувеличенное восприятие контроля.Эти иллюзии, как они утверждали в своем обзоре, являются защитными, поскольку они снижают самооценку человека перед лицом угроз, исходящих от негативной информации. Другими словами, позитивные иллюзии могут фактически представлять адаптивное функционирование — они могут быть «характеристиками нормального человеческого мышления» (Taylor & Brown, 1988) и служить для создания лучшего восприятия себя по отношению к другим.

Восприятие партнера
Но, как показывает обзор Тейлора и Брауна (1988), положительные иллюзии не возникают в социальном вакууме; скорее, они связаны с восприятием самих себя по отношению к нашим партнерам (Kwan et al., 2004). В общем, мы склонны к самосовершенствованию по отношению к другим, подчеркивая свои положительные характеристики и принижая отрицательные характеристики. В сочетании такие иллюзии могут способствовать повышению нашей самооценки, и, действительно, самоусовершенствование по отношению к восприятию других связано с улучшением психического здоровья (Taylor et al., 2003). Но это похоже на палку о двух концах: самосовершенствование в контексте любых отношений также подразумевает умаление нашего партнера (будь то романтические партнеры, друзья, семья, коллеги по работе и т. Д.).То есть положительные иллюзии в отношении себя подразумевают, что наши партнеры не достигают такого же возвышенного сравнения, и поскольку это вызывает неудовлетворенность, это может быть разрушительным для отношений. Тем не менее самоулучшение менее выражено в близких отношениях, чем в более отдаленных (Kenny, 1994). Другими словами, мы воспринимаем своих близких более позитивно, чем незнакомцев или обычного человека (например, Campbell, 1986; Suls et al., 2002), возможно, как средство уменьшения отстранения партнера и связанных с ним негативных последствий.

Мы также хотим чувствовать себя хорошо в наших отношениях, и некоторые исследования показывают, что люди склонны придерживаться большего количества положительных убеждений и меньше отрицательных убеждений относительно своих собственных отношений по сравнению с отношениями других людей (например, Buunk & van Yperen, 1991; van Lange & Rusbult, 1995). Данные опроса также показывают, что от 75 до 80 процентов супругов очень позитивно описывают свой брак (Lee et al., 1991), недооценивая свои шансы на развод по сравнению с другими парами (Fowers et al., 2001). В отношении любого партнера по взаимоотношениям складываются благоприятные убеждения по сравнению с отношениями других людей, хотя эффект сильнее всего проявляется при увеличении близости (Brewer, 1991).

Восприятие романтического партнера
Возвращаясь к нашему предыдущему примеру с любовной слепотой Шрека, иллюзии романтического партнера особенно интересны, потому что они дают представление о том, как мы воспринимаем межличностные отношения с близкими и управляем ими. Конечно, такие отношения сложны и могут влиять на восприятие себя и наших партнеров множеством способов (например,грамм. Rusbult et al., 2000). В целом, однако, имеющиеся данные свидетельствуют о том, что во время свиданий мы воспринимаем наших партнеров более позитивно, чем сами себя (Murray et al., 1996a, 1996b).

Например, люди, состоящие в свиданиях и супружеских отношениях, склонны проецировать образы того, что они считают своим идеальным партнером, на своих нынешних партнеров, по сути наделяя их всеми видами идеализированных качеств (Murray et al., 1996b). Даже когда они сталкиваются с ошибками своих партнеров, люди склонны отрицать важность этих слабостей (Murray & Holmes, 1993, 1994).Например, сталкиваясь с возможностью того, что их партнеров привлекает кто-то другой, люди в романтических отношениях часто неверно истолковывают, неправильно понимают или пытаются объяснить влечение своих партнеров (Simpson et al., 1995). Более того, сталкиваясь с доказательствами слабостей наших партнеров, возможно, их невротизма или бессознательности, некоторые из нас могут даже превратить эти недостатки в настоящие достоинства (Murray & Holmes, 1994).

Еще один интересный аспект иллюзий положительного партнера касается воспринимаемой физической привлекательности себя и партнера.Как будет ясно, такие суждения обычно включают оценку нашей собственной привлекательности и привлекательности нашего партнера по сравнению с возвышенными идеалами в социальных мирах. Один из примеров положительных иллюзий в отношении оценок привлекательности был предоставлен в исследовании, в котором участников просили дать оценки общей физической привлекательности и привлекательности различных частей тела (Свами, Фурнхам и др., 2007). Используя нормально распределенную кривую «рейтингов привлекательности», участников попросили предоставить самооценки и рейтинги романтических партнеров.

Результаты этого исследования напоминают идеализацию Шреком отвратительной принцессы: и женщины, и мужчины в исследовании оценивали своих партнеров как значительно более привлекательных, чем они сами, по общей привлекательности и по большинству отдельных частей тела. Этот вывод кажется несколько надежным: более ранние исследования Бирна (1971) и Мурштейна (1972) показали, что супружеские пары с большей вероятностью давали своим партнерам более высокие оценки привлекательности, чем они сами. Короче говоря, это, по-видимому, пример позитивной иллюзии — того, что можно было бы назвать «любовь — это слепая иллюзия», в которой люди в романтических отношениях позитивно воспринимают своих партнеров по отношению к себе.Однако важный вопрос: почему такие иллюзии существуют и сохраняются?

Прыжки веры
Одна из возможностей состоит в том, что наши партнеры действительно «лучше», чем мы: у них может быть больше положительных качеств, они могут быть более привлекательными, более добродетельными, более симпатичными и т. Д. Но учитывая, что подавляющее большинство людей придерживаются положительных иллюзий по поводу своих партнеров, невозможно, чтобы все мы были в отношениях с партнерами, которые более позитивны, чем мы. Действительно, тот факт, что иллюзии позитивного партнера настолько устойчивы и широко распространены, предполагает, что это действительно примеры идеализма (van Lange & Rusbult, 1995).

Некоторые авторы предполагают, что иллюзии положительного партнера — это просто отражение социально желательных реакций. Эдмондс (1967) разработал шкалу, Шкалу стандартизации брака (MCS), чтобы измерить склонность людей одобрять чрезвычайно положительные утверждения об их отношениях и партнерах (пункты включали такие утверждения, как «Мой брак — это идеальный успех» и «Мой партнер удовлетворяет все мои потребности »). Он утверждал, что ни один брак или партнер не идеальны во всех отношениях, и поэтому одобрение заявлений о MCS отражает самообман со стороны участников, потому что удовлетворительные отношения социально желательны.

Но такая интерпретация положительного смещения не получила большого эмпирического или теоретического подтверждения (Fowers et al., 2002). Большинство авторов склонны не рассматривать позитивные иллюзии как явление, искажающее представление участников об их отношениях; скорее, положительные иллюзии рассматриваются как неотъемлемая часть этих взглядов. Другими словами, иллюзии положительного партнера — нормальная часть поддержания удовлетворенности отношениями и приверженности отношениям (Rusbult et al., 2000).

В этом смысле иллюзии положительного партнера могут способствовать повышению самооценки и созданию лучших отношений (Taylor & Brown, 1988).Во-первых, положительные иллюзии в других помогают нам справляться с «опасными водами» первоначальной романтики. Сосредоточивая внимание на положительных качествах потенциального партнера, мы с оптимизмом верим в то, что наш избранник соответствует идеалам, которых мы придерживаемся в отношении романтики, влюбленности и идеального партнера. В этом смысле наша первоначальная симпатия к человеку может быть не к фактическому человеку, за которым мы гонимся, а скорее к некоему идеальному образу, который мы сформировали о нем или о нем (Berscheid & Walster, 1978).

Но по мере того, как отношения развиваются и мы лучше узнаем наших партнеров, мы неизбежно начинаем осознавать их слабости.Даже среди пар, которые состоят в браке много лет (и для которых барьеры на пути к разрыву отношений могут быть особенно высокими), открытие новых возможностей для ошибок кажется вероятным, особенно когда пары подходят к новым ролям (например, в качестве родителей). В таком сценарии открытие «правды» о наших партнерах может нанести особый ущерб нашему доверию и, в свою очередь, самим отношениям (Murray & Holmes, 1997).

Чтобы помочь предотвратить чувство снижения самооценки, люди могут использовать положительные иллюзии, чтобы преодолеть разрыв между своими надеждами и реальностью, чтобы иметь возможность оправдать продолжение отношений.Таким образом, помимо преодоления этого когнитивного разрыва, положительные иллюзии могут также рассеять чувство уязвимости, конфликта и ухудшения отношений. В этом смысле люди могут совершать «прыжок веры» (Murray & Holmes, 1997), когда они создают иллюзорные или идеалистические образы своих партнеров перед лицом реальности.

Хотя традиционно считалось, что такие иллюзии вызывают негативные последствия, поскольку они приводят к ложным представлениям о мире и личных отношениях, сходные данные свидетельствуют о том, что позитивные иллюзии партнеров могут на самом деле способствовать счастью и благополучию самих себя и отношений.Например, положительные иллюзии могут помочь сохранить положительный взгляд на наших партнеров и, таким образом, улучшить отношения (например, Flannagan et al., 2005). Таким образом, одно 13-летнее лонгитюдное исследование показало, что положительные иллюзии создают более удовлетворительные отношения во время свиданий и ранних браков (Miller et al., 2006). В частности, пары молодоженов, которые были высоко идеализированы, больше любили в начале брака и могли лучше сохранять эти чувства с течением времени.

В этом смысле удовлетворенность и стабильность в отношениях могут включать в себя способность человека идеализированным образом видеть недостатки.В другом исследовании Мюррей и Холмс (1997) обнаружили, что иллюзии положительного партнера предсказывают большее удовлетворение, любовь и доверие (а также уменьшение конфликтов и амбивалентности) как при свиданиях, так и в супружеских отношениях. Когда исследователи проследили за своей выборкой датирования, они обнаружили, что отношения с большей вероятностью сохранятся, если первоначальные иллюзии людей были сильнее. Действительно, отношения с большей вероятностью сохранятся даже перед лицом конфликтов и сомнений, когда люди идеализируют друг друга (Murray et al., 1996a, 1996b).

Короче говоря, положительные иллюзии могут предсказывать сохранение отношений из-за обязательств и вовлеченности людей в отношения. Вера в то, что наши партнеры в чем-то идеальны, повышает вероятность того, что мы потратим время и усилия на поддержание этих отношений. Даже когда мы видим недостатки наших партнеров, мы с большей вероятностью сосредоточимся на их сильных сторонах, минимизируя их слабости, и это, вероятно, подпитывает постоянное чувство любви к нашим партнерам.Конечным результатом является то, что положительные иллюзии помогают создавать более удовлетворительные отношения (Miller et al., 2006).

Всегда ли положительные иллюзии положительны?
Но всегда ли полезны положительные иллюзии? Некоторые свидетельства позволяют предположить, что игнорирование отрицательных качеств партнера может нанести ущерб как психологическому, так и физическому благополучию. Психологически, например, нашим партнерам может быть трудно постоянно соответствовать нашим идеализированным представлениям о них.Действительно, необходимость выполнять эту идеализированную версию самих себя со временем может вызвать негодование (Murray et al., 1996a). Скорее, люди часто хотят, чтобы их партнеры видели и понимали их «настоящие» качества, и со временем разочаровываются в «беспочвенной лести» (Swann et al., 1994). С другой стороны, положительные иллюзии могут вызывать у нас неуверенность. Восприятие наших партнеров более привлекательными, чем мы, может повысить эго (Свами, Фернхам и др., 2007), но это также может привести к ревности, когда на сцену приходят новые женихи.

Некоторые исследования также выявили возможную связь между положительными иллюзиями и вредным здоровьем и сексуальным поведением. Галлиган и Терри (1993), например, обнаружили, что использование презервативов сильно смягчается романтическими идеалами в гетеросексуальных парах. Точно так же McNeal (1997) обнаружил, что идеализация романтических партнеров была существенным отрицательным коррелятом использования презервативов среди однополых пар: чем больше люди идеализировали друг друга, тем меньше вероятность использования презервативов во время секса.

Исследования, подобные этим, показывают, что разрыв между знаниями о рисках и безопасными сексуальными практиками может частично объясняться положительными иллюзиями партнера.Если мы игнорируем негативное поведение нашего партнера, потому что оно несовместимо с нашим идеализированным взглядом на него (Johnson & Rusbult, 1989), это может помешать здоровому сексуальному поведению.

Заключение
То, как мы воспринимаем наши социальные миры, выходит далеко за рамки объективных представлений о реальности: такое восприятие также формируется сознанием смотрящего, и это может иметь очень реальное влияние на то, как мы инициируем и поддерживаем отношения. Поскольку иллюзии положительного партнера улучшают восприятие отношений, они также могут быть корыстными, поскольку улучшают самооценку и благополучие.С другой стороны, положительные иллюзии могут также способствовать ложному чувству безопасности, заставляя нас думать, что наши партнеры действительно лучше, чем они кажутся.

Безусловно, предстоит еще многое сделать для понимания положительных иллюзий. Во-первых, есть некоторые свидетельства того, что женщины с большей вероятностью придерживаются иллюзий положительного партнера, чем мужчины: Murray et al. (1996b) обнаружили, что в отношениях с парами женщины чаще идеализируют своих партнеров. Другие игнорируемые факторы включают культурный контекст, в котором имеют место положительные иллюзии: Свами, Грациано и др.(2007) предположили, что иллюзии, усиливающие партнерство, могут быть сильнее в коллективистских культурах, которые подчеркивают ответственность перед социальными группами, по сравнению с индивидуалистическими культурами, которые подчеркивают уникальность и индивидуальность. Однако на сегодняшний день исследований, посвященных влиянию этих факторов на положительные иллюзии, мало.

В конечном счете, все отношения являются продуктом диалектических отношений между надеждой и сомнением, желанием верить и знанием истины. В отсутствие прочной основы отношений положительные иллюзии, которые оказались пустыми, скорее всего, вызовут разочарование и разочарование.Для психологов и практиков ключом будет понимание «адаптивной» природы позитивных иллюзий, а также научить пары принимать себя такими, какие они есть на самом деле. Любовь может быть слепой, но иногда ее нужно научить видеть.

Вирен Свами работает на факультете психологии Университета [адрес электронной почты]

Адриан Фернхэм работает на факультете психологии Университетского колледжа Лондона
[адрес электронной почты защищен]

Ссылки

Berscheid, E .И Уолстер, Э. (1978). Межличностное влечение (2-е изд.). Ридинг, Массачусетс: Эддисон-Уэсли.
Брюэр, М. (1991). Социальное я. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 475–482.
Buunk, B.P. и ван Иперен, Н.В. (1991). Ссылочные сравнения, реляционные сравнения и контекст обмена. Бюллетень личности и социальной психологии, 17, 709–717.
Бирн, Д. (1971). Парадигма притяжения. Нью-Йорк: Academic Press.
Кэмпбелл, Дж. Д. (1986). Сходство и уникальность.Журнал личности и социальной психологии, 50, 281–294.
Эдмондс, В. Х. (1967). Брачная условность. Журнал брака и семьи, 29, 681–688.
Flannagan, D., Marsh, D.L. И Фурман Р. (2005). Суждения о гипотетическом поведении друзей и романтических партнеров. Журнал социальных и личных отношений, 22, 797–815.
Fowers, B.J., Lyons, E.M., Montel, K.H. И Шакед Н. (2001). Положительные иллюзии о браке между женатыми и холостыми людьми.Журнал семейной психологии, 15, 95–109.
Fowers, B.J., Veingrad, M.R. & Dominicis, C. (2002). Невыносимая легкость положительных иллюзий. Журнал брака и семьи, 64, 450–460.
Галлиган, Р.Ф. И Терри, Д.Дж. (1993). Романтические идеалы, страх негативных последствий и практика безопасного секса. Журнал прикладной социальной психологии, 20, 1685–1711.
Гилович Т., Гриффин Д. и Канеман Д. (ред.) (2002). Эвристика и предубеждения. Кембридж: Издательство Кембриджского университета.
Джонсон, Д.Дж. И Rusbult, C.E. (1989). Сопротивляясь искушению. Журнал личности и социальной психологии, 57, 967–980.
Кенни, Д.А. (1994). Межличностное восприятие. Нью-Йорк: Guilford Press.
Кван, В.С.Й., Джон, О.П., Кенни, Д.А., Бонд, М.Х. И Робинс, Р.В. (2004). Переосмысление индивидуальных различий в предвзятости к самоусовершенствованию. Психологическое обозрение, 111, 94–110.
Lee, G.R., Seccombe, L. & Sheehan, C.L. (1991). Семейное положение и личное счастье. Журнал брака и семьи, 53, 839–844.
Макнил, Дж. Л. (1997). Связь факторов идеализации и близости с использованием презервативов в однополых мужских парах. Журнал клинической психологии в медицинских учреждениях, 4, 437–451.
Miller, P.J.E., Niehuis, S. & Huston, T.L. (2006). Положительные иллюзии в супружеских отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 32, 1579–1594.
Мюррей, S.L. И Холмс, Дж. (1993). Видеть добродетели в недостатках. Журнал личности и социальной психологии, 65, 707–722.
Мюррей, S.L. И Холмс, Дж.Г. (1994). Рассказывание историй в близких отношениях. Бюллетень личности и социальной психологии, 20, 663–676.
Мюррей, S.L. И Холмс, Дж. (1997). Прыжок веры? Бюллетень личности и социальной психологии, 23, 586–604.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж. И Гриффин, Д. (1996a). Польза позитивных иллюзий. Журнал личности и социальной психологии, 70, 79–98.
Мюррей, С.Л., Холмс, Дж. И Гриффин, Д. (1996b). Самореализующийся характер положительных иллюзий в романтических отношениях.Журнал личности и социальной психологии, 71, 1155–1180.
Мурштейн, Б. (1972). Физическая привлекательность и семейный выбор. Журнал личности и социальной психологии, 22, 8–12.
Rusbult, C.E., van Lange, P.A.M., Wildschut, T., Yovetich, N.A., & Verette, J. (2000). Ощущаемое превосходство в близких отношениях. Журнал личности и социальной психологии, 79, 521–545.
Симпсон, Дж. А., Икес, В. и Блэкстоун, Т. (1995). Когда голова защищает сердце. Журнал личности и социальной психологии, 69, 629–641.
Сулс, Дж., Лемос, К. и Стюарт, Х.Л. (2002). Самоуважение, конструктивность и сравнения с собой, друзьями и сверстниками. Журнал личности и социальной психологии, 82, 252–261.
Свами, В., Фернхам, А., Георгиадес, К., и Панг, Л. (2007). Оценка физической привлекательности себя и партнера. Изображение тела, 4, 97–101.
Свами В., Грациано В., Брюс Дж. И др. (2007). Любовь слепа? Рукопись рецензируется.
Swann, W.B. Младший, Де Ла Ронд, К. и Хиксон, Дж. Дж. (1994). Стремление к искренности и позитиву в браке и ухаживании.Журнал личности и социальной психологии, 66, 857–869.
Taylor, S.E. И Браун, Дж. Д. (1988). Иллюзия и благополучие. Психологический бюллетень, 103, 193–210.
Тейлор, С.Е., Лернер, Дж. С., Шерман, Д. К., Сейдж, Р. М. И Макдауэлл, Н. (2003). Портрет самоулучшителя. Журнал личности и социальной психологии, 84, 165–176.
van Lange, P.A.M. И Rusbult, C.E. (1995). Мои отношения лучше, и не так плохи, как ваши. Бюллетень личности и социальной психологии, 21, 32–44.

Почему так сложно сказать «Я люблю тебя»

I Love You — это название как минимум 47 песен, 15 альбомов и 13 фильмов в англоязычном каноне. Мы говорим и слышим это все время — даже если это не направлено ни на кого конкретно. Эта фраза или ее версия украшает предметы, такие крошечные, как медиаторы, и большие, как мешочки с собачьей корочкой. И мы так близки к тому, чтобы говорить это так часто! Мы любим Рианну и Рут Бейдер Гинзбург и даже Вин Дизель.

Почему? TIME задал некоторым терапевтам вопрос, который нам … ну, некоторые могут сказать, что нам очень, очень нравится. Вот некоторые из их теорий и их советы.

Потому что сегодня это действительно сложно.

Психологи заметили, что современные отношения не следуют той карте, которая раньше помогала людям вести их путь к приверженности.Люди встречались, ходили на несколько свиданий, решали ни с кем не встречаться, учились доверять друг другу, влюблялись, произносили эти три слова, а затем либо официально вступали в партнерские отношения и, возможно, женились, либо расстались и впадали в глубокий фанк перед тем, как начать процесс заново. Отношения были более или менее линейными.

Дело в двусмысленности. В результате люди не уверены, каковы их отношения , , не говоря уже о том, будут ли они продолжаться. Может быть, вы общаетесь с кем-то, а возможно, вы встречаетесь с ним пару раз, но вы не хотите называть это именем — и для этого есть причины.«Я думаю, что двусмысленность мотивирована», — говорит Скотт Стэнли, профессор психологии Денверского университета. «Проще говоря, если я не ясно даю понять, чего я хочу, меня нельзя будет отвергнуть так сильно. Двусмысленность кажется защитной ». Он указывает на рост сожительства как на основу двусмысленных отношений: Эй, мы планируем будущее вместе, но это будущее может быть временным.

Неопределенность заставляет людей чувствовать себя уязвимыми, но также дает им силу.Согласно теории спаривания, известной как принцип наименьшего интереса, человек, который выражает большую двойственность в отношении отношений, имеет наибольшую власть, потому что это означает, что другой человек должен быть тем, кто занимается преследованием.

Когда кто-то сказал Я люблю тебя , они не могут отрицать это. Они заявили, в каком лагере они находятся, независимо от того, ощущается ли их любовный интерес так же или нет. Некоторым людям кажется, что они ныряют голыми с трамплина на глазах у всей школы (или офиса).Может быть, это приведет к славе, может быть, у вас пропадет живот.

Из-за 80-х

Вы можете сказать Я люблю тебя в любом возрасте любому другу / родителю / ребенку / домашнему животному, но классический ILY — любовнику. Некоторые психологи считают, что вера этого поколения в эти конкретные отношения пошатнулась, потому что их родители были среди поколения с самым высоким уровнем разводов, пик которого пришелся на середину 80-х годов в США. Они не хотят снова проходить через эту травму. , и они могут все еще иметь дело с его эмоциональными последствиями.Кроме того, они могут сомневаться в своих чувствах. «Людям труднее распознать признаки здоровых отношений, — говорит Виктор Харрис, доцент кафедры семейных, молодежных и общественных наук Университета Флориды, потому что они не видели так много людей вокруг себя. «У них нет чувства красных флажков, на которые им следует остерегаться».

Отчасти для того, чтобы сделать себе прививку от ухудшения отношений, пары позже женятся (28 для женщин и 30 для мужчин в США).S.), сначала живя вместе и используя алгоритмы, чтобы увеличить свои шансы найти правильного. И чтобы обеспечить защиту от пагубных последствий разрыва, они проявляют больше интереса к брачным отношениям, инвестируют в образование и работают сверхурочно, чтобы убедиться, что они могут быть независимыми.

Сказать кому-то Я люблю тебя — значит бросить такую ​​осторожность на ветер. Это приверженность чему-то, что может не сработать в долгосрочной перспективе. Новое, не прошедшее экспертную оценку, но правдоподобное исследование, проведенное на дому.com предполагает, что около трети людей в возрасте от 26 до 40 лет, живущих со своими родителями, делают это из-за того, что любовь пошла не так, как надо. (Более раннее исследование института Макса Планка также намекало на это.) Для этих людей признание в любви может больше походить на прыжок с высокого моста, когда вы не знаете, что находится в воде внизу.

Из-за 30-дневной отдачи

Хорошо, может быть, не точно из-за 30-дневной отдачи, а из-за нерешительности, которая делает эту практику необходимой — а также поощряет ее.Существует теория поведения потребителей, известная как «перегрузка выбора», которая предполагает, что, когда у людей слишком большой выбор, умственные усилия, необходимые для выбора именно правильного варианта, настолько велики, что они вообще уклоняются от него. Людям, которые ищут себе пару в нынешнюю эпоху, предоставляется так много вариантов, что FOMO может носить хронический характер. Что, если вы передадите Грегори Пеку, а затем Кэри Грант проведет вправо? (Смотрите, юноши!)

Люди не хотят делать неправильный выбор, поэтому они откладывают принятие любого решения.Сказать Я люблю тебя одному потенциальному партнеру означает, что ты не можешь сказать это другому. (Или, если да, то вы неправильно поняли условия сделки.) «Не бывает решений без потерь», — говорит психолог Стэн Таткин, автор книги We Do: Say Yes to the Relationship of Depth, True Connection and Endurance Love . «Когда вы рассказываете что-то о себе другому человеку, это становится реальностью. Обладает соматическим действием. Вот кто ты. Это похоже на то, что вы не можете решить, какое место для дайвинга лучше, поэтому вы вообще никогда не ныряете.

Из-за

Всегда есть одно исключение: человек, который говорит Я люблю тебя на третьем свидании, или все время, или всем. Человек, который говорит это, когда они не могут это иметь в виду, верно? Затем есть тот, кто поворачивается и ведет себя совершенно противоположным образом. «Бойтесь этого человека очень-очень, — говорит Таткин.Если люди встречают такого человека в партнере, брате, сестре, родителе или друге, это может вызвать у них аллергию на эти слова. Точно так же, как родители не могут назвать своего ребенка в честь кого-то, кого они ненавидели в школе, никто не хочет, чтобы его ассоциировали с фразой, которая однажды принесла им боль, страх, отвращение или некоторую комбинацию этих трех. Это похоже на решение не нырять из-за болезненного страха перед водой.

Потому что мы не прислушались к этому совету

Если вам не удается сказать Я люблю тебя , есть несколько обходных путей.«Ну, вы можете заниматься анализом в течение 20 лет, — шутит Таткин, — или вы можете просто сказать это». По словам терапевтов, главное — сказать кому-то, что вы его любите, не требуя от него особой реакции, а просто потому, что это правда. Вы делаете заявление о себе и своих чувствах, и это приносит пользу исключительно с точки зрения идентичности и эмоционального здоровья. «Каждый раз, когда вы [делаете подобное заявление], вы укрепляете самоощущение», — говорит Таткин. «Это то, чего люди не понимают».

Это также помогает осознать, что у людей есть потребность любить, говорят терапевты, и чтобы избежать удовлетворения этой потребности, нужно устранить ключевую часть своей человечности.Homo sapiens — это стадные животные, которые связывают пары. Так что, хотя доверять кому-то такую ​​информацию рискованно и опасно (см .: принцип наименьшего интереса , выше), это также одна из самых волнующих сторон принадлежности к этому виду.

«Просто будьте честны и открыты», — говорит Харрис. «Скажи:« Вот как я себя чувствую; возможно, вас еще нет », и если вы можете верить, что этот человек защитит ваши чувства, это хорошо». Однако есть пределы. Не тратьте зря.Не говорите это, чтобы кого-то переспать с вами или чтобы отвести кого-то от другого поклонника. Убедитесь, что он заработал.

Также может быть полезно знать, что исследования показали, что мужчины обычно говорят Я люблю тебя в отношениях раньше, чем женщины, и предпочитают слышать это перед сексом. Женщины более осмотрительны, предпочитая слышать это после того, как пара впервые занимается сексом, «что больше отражает естественную и умную реакцию женщин на более осторожную привязанность к конкретному мужчине до тех пор, пока он действительно не оценит его», — говорит Стэнли.«Женщины по-прежнему могут потерять намного больше, чем мужчины, сделав неправильный выбор».

Но как только вы прыгнете, вы найдете свой путь и, в конце концов, снова приземлитесь. Если вы просто не можете выразить словами, вы всегда можете использовать метод, который пытался использовать молодой человек в художественной музыкальной комедии британского писателя Энтони Берджесса «» Скажи это, Сесил . Каждый раз, когда он говорил кому-то, что любит их, начиналось стихийное бедствие. Так что он обманул судьбу, работая над этим: «Остров Мэн, остров Уайт, остров Капри, остров Ю».”

Еще истории из TIME, которые необходимо прочитать

Свяжитесь с нами по [email protected].

Психология любви с первого взгляда

Я всегда сопротивлялся концепции «любви с первого взгляда», когда она до тошноты закреплялась в песнях и фильмах, которые мне нравились в детстве.Я был слишком рационален, чтобы поверить в такие мистические силы. Любовь всегда казалась более весомой , чем то, что можно испытать с первого взгляда; это была связь, эмоция, понимание, терпение. Его нельзя выбрасывать случайно, без должной предусмотрительности и некоторой видимости уверенности. Все это до сих пор кажется правдой.

Теоретически я не должен верить в любовь с первого взгляда. Однако в последние годы меня кое-что начало беспокоить.

Всякий раз, когда я анализирую процесс, благодаря которому я испытываю к кому-то сильные чувства — чувства, которые привели или могли привести к романтической любви, — я замечаю, что последовательность всегда начинается с отчетливого шквала необъяснимой химии.Моя память запечатлела эти что-то моментов, таких как снимки: в 16 лет, когда я впервые влюбился, делился остроумным подшучиванием за нашими столами, терялся в его серо-голубых глазах. В 21 год, когда у меня были первые отношения во взрослой жизни, я смотрела через переполненный бар, медленно обменивалась взглядами и глотками наших напитков, пока, наконец, не подошла ко мне. В 24 года, когда мой нынешний парень всплыл на поверхность при расхождении во мнениях, в такой горячей волне иррационального влечения, я не мог перестать вспоминать об этом в течение нескольких месяцев.

Эти знаменательные моменты заставили меня признать, что эти ранние, иррациональные, импульсивные события могут быть канарейками в угольной шахте сложного явления. Они вызывают всплеск процессов «почему я так поступаю», какие-то процессы, которые ускользают от полного понимания левым полушарием моего мозга. Если не «любовь с первого взгляда» (или «любовь с первых дней»), то я все равно что-то почувствовал сразу. Как рюмка текилы, смешанная с внутренней автокатастрофой, сильные, знакомые эмоции, долго дремлющие в моей груди, будут прыгать, жужжать, пульсировать или змеиться, пробираясь на поверхность и … греметь.

Что это? Это что-то?! Увлечение? Навязчивая идея? Или оттенки самой любви? Из того, что я определил, любовь бывает не только терпеливой и доброй, мягкой и медлительной. С научной точки зрения, романтическая любовь — это также страстная, глубокая и сложная химия, которая постоянно развивается от первых дней отношений до их финального лука.

Биологический антрополог Хелен Фишер, доктор философии, называет романтическую любовь «зависимостью» и «страстью». После сканирования многих пораженных любовью мозгов, исследования Фишера с помощью фМРТ показывают, что влюбленные «проявляют активность в тех же областях мозга, которые становятся активными при зависимости от кокаина и других наркотиков», — объясняет она в Elsevier .Эти любовники проявляют активность в частях мозга, пытаясь объединить мысли и чувства. Добавьте их вихревые гормоны, и вы получите коктейль из счастливого, горячего замешательства. «Дофамин — ключ к успеху», — говорит она. «Этот нейротрансмиттер является центральным компонентом системы вознаграждения мозга — системы мозга, которая дает любовнику сосредоточенность, энергию, мотивацию и тягу к любимому».

Вот почему, когда вы начинаете влюбляться в кого-то, вы, кажется, не можете насытиться им.«Я не могу представить себе большей награды, чем влюбленность, — говорит Фишер. С физиологической точки зрения, это определенно наверху.

Но является ли этот чем-то «любовью»? Различать любовь и увлечение или приравнивать одно к другому становится непросто. Возможно ли, что любовь — это одновременно много вещей, принимающих разные формы и интенсивность?

Любовь проявляется поэтапно, по спектру растущей глубины и значения. Как говорит Фишер, это сильное побуждение «влияет на нас на более личном уровне», чем простая прихоть влечения.Одна из основных областей мозга, участвующих в развитии наших романтических привязанностей, находится рядом с областями, вызывающими глубоко укоренившиеся потребности, такие как жажда и голод. Поэтому, по ее словам, побуждающая биология создавать и поддерживать романтическую любовь более действенна, чем наши более «примитивные» половые влечения.

Другими словами, изначальные семена любви могут быть сильными, свернутыми в увлечении и физическом влечении, но это лишь часть всего пирога.

Мариса Т. Коэн, Ph.Д., доцент психологии колледжа Святого Франциска в Нью-Йорке, считает, что важно сначала подумать о том, что вы считаете любовью. По ее мнению, «любовь — это побуждение, побуждение к созданию связи», побуждающее людей сближаться и вместе удовлетворять потребности. «В любви тоже есть разные компоненты, и мы по-разному переживаем любовь с разными людьми и разными переживаниями. Я люблю свою работу. Я люблю пиццу. Я люблю своего мужа.»

Это означает, что возможность «любви с первого взгляда» будет зависеть от опыта любви человека.«Если вы думаете, что любовь включает в себя глубокую связь, это не может быть установлено в одно мгновение», — объясняет Коэн. «Но с первого взгляда можно влюбиться в человека или влюбиться в него». И если вы думаете об этих первых искрах как о части любви, говорит она, то «это не просто явление, о котором мы слышим в фильмах и песнях». Напротив, любовь с первого взгляда в каком-то смысле возможна.

Даже не задумываясь об этом, наш мозг очень быстро формирует первое впечатление, и это может привести к одному из первых ударов любви: увлечению.«Мы оцениваем, как мы относимся к другому человеку, за считанные миллисекунды», — говорит Коэн. «По сути,« любовь с первого взгляда »- это страстная любовь или полное погружение в другого человека». Конечно: «Это не обязательно означает, что это приведет к долгим и любящим отношениям».

Но даже если это не переросло в крепкие отношения, дело не в том, что что-то не было любовью. Просто это не обязательно была «Долгосрочная Любовь» с большой буквы. «Хотя« любовь с первого взгляда »может казаться прекрасной, если вы не создаете прочную основу сострадательной любви под ней, когда страсть утихает, отношения прекращаются», — говорит Коэн.Вот где любовь становится больше, а определение выходит за рамки навязчивой поглощенности.

Психолог Роберт Дж. Штернберг изложил нечто, называемое «треугольной теорией любви», к которой я возвращался каждый раз, когда начинал задаваться вопросом, что, черт возьми, я испытываю. Он выделяет три уникальных компонента полноценной романтической любви, все из которых взаимодействуют, чтобы построить что-то великое и сложное. «Страсть» — это начальное нечто , включающее «романтику, физическое влечение, сексуальное завершение», которое мы испытываем, когда впервые начинаем падать.Но дополнительные слои добавляют любви глубине. «Близость» означает «чувство близости, единства и привязанности в любовных отношениях». Наконец, «решение» или «обязательство» включает в себя укрепление между ними; в краткосрочной перспективе это «решение, что один любит другого», а в долгосрочной — это ваше «обязательство поддерживать эту любовь».

Еще до того, как у меня были слова, чтобы описать то, что я искал, я думаю, что всегда хотел эту полноценную трехстороннюю версию любви в стиле Штернберга — настолько, что я не решаюсь применить это слово к что-нибудь меньшее.Я хочу страсти. Близость. Коктейль эмоциональной связи и химии, дружбы и приверженности прежде всего одному человеку. Я хочу потерять себя в порыве зависимости, как описывает Фишер, но при этом иметь прочную основу «доверия, преданности и близости», чтобы смягчить хаос, как Коэн объясняет более сострадательную сторону любви, укрепленную выбором.

Но я также пришел к пониманию того, что каждая грань любви, с большой буквы или без нее, уникальна и прекрасна — даже ее самое раннее воплощение, увлечение, первое нечто , которое вы можете испытать с подающей надеждой влюбленностью.Хотя этим в большей степени управляет судьба влечения, чем выбор остаться с кем-то в течение этих менее захватывающих частей обязательства, это первоначальное волнение может спровоцировать как длинные романтические саги, так и некоторые из лучших рассказов (или ночей) в нашей жизни. И вы можете во имя науки называть это «любовью», если хотите.

Возможно, это моя самая любимая вещь в любви: только вы решаете, что это такое, когда говорить об этом и с кем усиливать эту изначальную навязчивую силу.

Коллажи Луизианы Мей Гелпи.

Научитесь любить себя | Психологическая помощь

Самолюбие — это термин, который часто встречается даже в обычном разговоре. Вы, наверное, слышали:

«Тебе нужно любить себя больше».

«Почему ты себя не любишь?»

«Вы не сможете полюбить кого-то еще, если не полюбите сначала себя».

Подобные высказывания исчерпываются, когда речь идет о том, чтобы дать людям советы о том, как вести более полноценную жизнь, как обрести больше уверенности, как добиться большего успеха или как почувствовать что-то иное, чем то, что они чувствуют.

Но когда мы говорим о любви к себе в таких случаях, как этот, действительно ли мы понимаем, о чем говорим?

Давайте углубимся в эту священную и хрупкую тему любви к себе.

Что такое любовь к себе?

Самолюбие — это не просто состояние хорошего самочувствия; это действие. Самолюбие — это выбор. Это способ отношения к себе, который включает понимание своих ошибок, понимание своих потерь и способность эффективно общаться с самим собой о жизни, не осуждая и не наказывая себя.

Исследования показали, что обучение любви к себе связано с:

• Меньше беспокойства и депрессии
• Лучшее восстановление после стресса
• В целом более оптимистичный взгляд на жизнь
• Лучшее соблюдение здоровых изменений поведения

Короче говоря, любовь к себе — это то, как вы относитесь к себе и как вы относитесь к себе.

Почему так важна любовь к себе?

Научиться любить себя важно для более счастливой и здоровой жизни во всех аспектах жизни.Это влияет на то, кого вы выберете в качестве спутника жизни, на образ, который вы проецируете на работе, на то, как вы выполняете свою работу, на то, как вы воспитываете своих детей, на то, как вы взаимодействуете с окружающими, и на то, как вы справляетесь с проблемами в своей жизни. жизнь.

Почему вам может не хватать любви к себе

Низкая самооценка или недостаток любви к себе — это то, что может развиться в детстве и дойти до взрослой жизни. Или это то, что может проявиться только в зрелом возрасте.

По данным Национальной ассоциации самоуважения:

• Ранее половая жизнь
• Злоупотребление алкоголем и наркотиками
• Самоповреждение
• Расстройства пищевого поведения

Как отмечалось выше, вам может не хватать любви к себе по разным причинам или привычкам.Это может быть из-за действий окружающих, из-за травмирующего события в вашей жизни, из-за того, что вам не хватало хорошего примера любви к себе, или просто из-за образа мышления, который вы от природы практикуете.

Но важно помнить, что низкая самооценка из-за недостатка любви к себе не является точным отражением реальности, а скорее отражением вашего восприятия реальности.

Советы, как научиться любить себя

Хотя себялюбие не обязательно врожденное, ему можно научить.Вот несколько полезных советов о том, как полюбить себя сегодня:

Узнай, как ты себя чувствуешь

Вы, наверное, слышали клише, гласящее, что «первый шаг к преодолению проблемы — это признать, что она у вас есть». Что ж, один из первых шагов к тому, чтобы научиться любить себя, в некотором роде похож — это осознание самого себя.

Мы все испытываем различные эмоции на протяжении всей жизни — грусть, гнев, разочарование, одиночество, счастье и многое другое.

Когда что-то не так, важно найти момент, чтобы понять, что вы чувствуете в этот момент и почему.

Почему ты грустишь? Почему ты злишься? Почему вы счастливы?

В любви к себе вы должны быть внимательными, чтобы начать менять любое негативное состояние, связанное с этими чувствами.

Примите то, что вы чувствуете

Хотя нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать какие-либо эмоции, упомянутые нами или другими, важно, чтобы, как только вы распознаете свои эмоции, вы могли их принять.

Хотите вы это почувствовать или нет, но чувство есть.Сделайте паузу и сядьте с этим чувством.

Теперь просканируйте свое тело, чтобы увидеть, где вы его чувствуете.

Подумайте о своих чувствах с точки зрения постороннего

Что бы вы почувствовали, если бы увидели, что любимый человек испытывает то же чувство, что и вы в этот момент? Затем подумайте, как вы могли бы побудить их продолжить.

Что смешно в жизни и нашем мозге, так это то, что мы относимся к себе совершенно иначе, чем относимся к другим. Хотя мы могли бы пытаться навязать позитивное поведение нашему другу или члену семьи, испытывающему негативные эмоции, мы бы ругали себя за такое чувство.

Взгляните на эту ситуацию добрым взглядом и будьте добры к себе. Любите себя в этот момент и во все моменты.

Простите себя

У этого совета по любви к себе есть два момента:

Во-первых, решите, что нужно сделать, чтобы простить себя в любой ситуации.

Во-вторых, примите сознательное решение простить себя.

Иногда мы можем быть очень строги к себе, но важно дать себе передышку. Иногда вы можете быть злейшим врагом самому себе.

Если вы считаете, что совершили ошибку, решите, что вы можете предпринять, чтобы исправить ее в своих глазах. Затем используйте разговор с самим собой, чтобы побудить себя сделать шаг к прощению.

Скажи другим нет

Иногда практика любви к себе — это не просто доброе отношение к себе, когда мы испытываем определенные эмоции. Это также может быть забота о себе, когда рядом другие.

Установить границы. Найдите время для себя.Это нормально — говорить людям «нет», если вы считаете, что вам это нужно. Полюбите себя настолько, чтобы принять правильное решение за вас, а не за кого-либо еще.

Самолюбие — это непрерывное действие, непрерывный процесс, непрерывный выбор. Вы должны постоянно инвестировать в себя, работая над тем, что способствует любви к себе.

Принять справку

Один из способов постоянно следить за тем, чтобы сосредоточиться на любви к себе и применять подобные советы на практике, — это подумать о том, чтобы регулярно посещать психолога для получения поддержки.

В Psychological Health Care наши квалифицированные клинические психологи имеют опыт в таких вещах, как любовь к себе, и, будучи беспристрастной третьей стороной, мы можем более эффективно помочь вам в вашем обучении. Запишитесь на прием и начните свой путь к тому, чтобы научиться любить себя.

Любовь к себе жизненно важна для вашего общего благополучия. Инвестируйте в себя — вы важны.

30 психологических фактов о любви, о которых вы не знали

Вам знакомо ощущение бабочки в животе? Самая известная причина этого явления — Любовь.Что еще интереснее, так это то, что существует множество интересных (и романтических!) Психологических фактов о любви, о которых вы, возможно, не знали.

Ученые продолжают публиковать свои новые открытия о любви. Некоторые эксперты говорят, что влюбленность приносит не только эмоциональное удовлетворение, но и ощущается на физическом уровне. Исследования показывают, что любовь может изменить ваш мозг, облегчить вашу боль, уменьшить стресс, залечить ваши внутренние раны и даже помочь вам жить дольше. По мнению некоторых гуру любви, влюбленность вызывает такое же пристрастие, как и кокаин.

Иногда люди, которые думают, что влюбились, на самом деле страдают психическим заболеванием. Удивлен? Что ж, в любви есть еще много вещей, которые удивят вас или заставят дважды подумать. Итак, вот подборка интересных фактов из психологии любви.

1. Мужчины влюбляются быстрее женщин. Женщинам требуется 15 дней, мужчинам — 8 секунд.

2 .Любовь буквально слепа. Кажется, не имеет значения, что другие люди говорят твоему возлюбленному. Он всегда идеален в твоих глазах.

3 . Согласно исследованию, если вы влюблены и хотите знать, продлится ли это долго, просто спросите свою маму.

4 . Любовь всегда начинается с физических качеств.

5 . Разбитое сердце после настоящей любви так же болезненно, как и физическая.

6 .Любовь — это наркотик, и он вызывает такую ​​же зависимость, как кокаин. Когда он у вас есть, его трудно остановить. Вы всегда будете хотеть большего.

7 . Люди, любящие людей противоположной природы, живут дольше, чем любящие людей аналогичной природы.

8 . Просто взглянув на фотографию любимого человека, вы почувствуете облегчение.

9 . С биохимической точки зрения, романтический роман нельзя отличить от обсессивно-компульсивного расстройства.

10 900 10. Некоторые люди не могут перенести потерю любимых и в конечном итоге умирают через несколько месяцев и лет из-за психического или физического заболевания.

11 . Наши сердца не имеют ничего общего с чувством любви, это всего лишь химическая реакция мозга