какие их признаки и в чем отличия?
Почему желание быть рядом с человеком каждую минуту — это не любовь? И разве не странно, что желание экспериментировать в постели не обязательно служит признаком страсти? Как вообще связаны две эти категории, а в чем состоят их различия? Как любовь и страсть, изображенные в кино, искажают восприятие реальности, портят реальные отношения? Разница между этими чувствами, а также топ-5 стереотипов из фильмов — далее в статье.
В чем разница между страстью и любовью?
Эти два чувства (а это именно чувства, а не эмоции, учитывая их длительность, глубину) не всегда переживаются параллельно. Обычно начинается все со страсти. Она служит причиной заинтересованности, катализатором физического сближения. Затем формируется любовь, однако вначале отношений она не отменяет страстных переживаний. Зато это делают привыкание, рутина, приевшийся быт. Лишь совместная работа партнеров может вернуть затихающую остроту эмоций, причем без негативных симптомов, ослепленности, которые есть в самом начале.
Получается, связка «любовь-страсть» вполне реальна. Тем не менее наличие одного чувства вовсе не обязательно подразумевает одновременное переживание второго. Объясняется все разницей между ними. О каких же отличиях идет речь?
Пройти тест: Любит ли он меня?
1. Ненасытность-спокойствие.
Если бы страсть была одним из семи смертных грехов, она олицетворяла бы… Нет, не похоть, а жадность (скупость, сребролюбие, корысть — в зависимости от учения). Похоть слишком неразборчива, в то время как страсть-чувство чаще делает своим объектом конкретного человека. Зато алчности в этом эмоциональном порыве хватает. Чем больше страстный человек получает, тем сильнее ощущает постоянную нехватку впечатлений при разлуке. Внешне он выглядит более активным, чем обычно, но также более нервным.
Любовь же стабильна. Она отвечает за спокойствие, уверенность, «сытость». Она не гонится за количеством, разнообразием эмоций, а предпочитает качество, надежность. Любящий человек выглядит умиротворенно, но в нем нет пассивности или безволия.
2. Эмоции-поступки.
Страстность — это фонтан разнообразных ярких эмоций. Они сильны, остры, часто непредсказуемы, их тяжело контролировать. Именно эти переживания толкают на какие-то сумасшедшие поступки. То есть действия — это результат страсти.
А любовь = действия. Конечно, внутренние впечатления от нее тоже есть, однако без действий они слишком кратковременны или оказываются той же страстью. Любовные отношения не «ощущают», их собственноручно строят. Поступки в этом случае — это не опрометчивые или широкие жесты, а практичная забота о благополучии любимого или любимой. Даже постоянное проговаривание фразы «я люблю тебя» — уже признак сильного чувства, если оно не идет вразрез с действиями.
3. Эгоизм-альтруизм.
Страсть знает слово «дай», любовь — «бери». Попытки «насытиться» человеком весьма эгоистичны, так как на первое место ставятся собственные интересы, желания. Любовное чувство обязательно учитывает взгляды другой личности, заботится о ее благополучии.
Страсть ставит в центр «я», «мне», «моё». Иногда сюда случайно попадает «мы», однако это искаженная категория, если о ней говорит один партнер, а второй только молчит. Это указывает на навязывание взглядов — еще один признак эгоизма. О чем же тогда говорит любовь? Она постепенно учит, как жить так, чтобы «мы» и два разных «я» мирно сосуществовали, не ущемляя друг друга. При этом ей не свойственна жертвенность, так как последняя — признак зависимости или плохой самооценки.
Пройти тест на совместимость
4. Бартер-бескорыстие.
Если партнеры в страстных отношениях что-то дают, то только на условии возврата. Чаще объектами такого бартера оказываются несоизмеримые вещи. Например:
- парень отказывается от карьеры в другом городе, чтобы жить с понравившейся девушкой;
- женщина лишает себя общения с подругами, лишь бы угодить супругу.
В первом случае мужчина отказывает себе в профессиональном росте, финансовой выгоде, чтобы получить чувства.
Во втором — жена теряет важный аспект своей жизни ради «любви» благоверного. А что случится, если обе пары вдруг поссорятся или «жертвы» не получат достаточного количества эмоций в ответ? Начнутся взаимные обвинения, сомнения в поступке, попытки отменить свое решение. Кроме того, даже без ссор раскаяние все равно со временем придет из-за нереализованности, пустоты внутри.
В любви такие решения необратимы. Если любящий человек решается на подобный шаг, значит, он все обдумал, понял, что для него «потери» несущественны. Он не станет менять свое решение даже после спора. Связано это со следующим пунктом.
5. Зависимость-осознанность.
Страсть импульсивна, внезапна, всепоглощающа и вместе с тем нерациональна. Идеализация партнера, неконтролируемые, порой опасные порывы, необъяснимое притяжение — это доказательства «страстной слепоты». В ней нет логики, осознанности. Зато они есть в любви. Не зря психологи говорят, что любить может только психически зрелая личность. Она ответственно подходит к выбору партнера, а затем делает осмысленный выбор при создании отношений, а также в работе над ними.
Любящий человек с пониманием отнесется к временной вынужденной разлуке. Для просто влюбленного — это трагедия, ведь он, пусть и ненадолго, но все же теряет свой «генератор эмоций», остается без постоянной эмоциональной подпитки.
6. Физиологическое-социальное.
Страсть — это гормоны. В организме бурлит смесь серотонина, дофамина, адреналина, норадреналина. Гормональные перемены держат тело в постоянном приятном, но все же изматывающем напряжении. Из-за этого нарушается сон, усиливается половое влечение в начале, меняются вкусовые привычки. Цель страстного чувства — оказаться как можно ближе к своему объекту физически.
Любовь — это совместные планы, общее будущее, трезвый взгляд на партнера как на личность. Такое чувство постепенно меняет социальные роли. Например, сначала парень видит свою избранницу просто как девушку, затем как невесту, потом как жену, а позже уже как мать своих детей.
Пройти тест на влюбленность
7. Ограниченность-развитие.
У страсти есть потолок — максимальный накал эмоций рядом с объектом обожания.
Ее самая высокая планка — это секс, сопутствующее удовольствие. Если эта цель достигнута, начинается стадия «остывания». Это объясняет, почему так много пар после первой ночи вдруг начинают терять интерес друг к другу, хотя до этого их чувства казались крепкими.
У любви предела нет. Можно всю жизнь работать над доверием, близостью, каждый раз удивляясь их безграничности. Однако это развитие происходит не само по себе, а только при усердной работе, ведь любовь — это действие (см. п. «Эмоции-поступки»). Так, если страстных партнеров не устраивает секс, они расходятся, не забыв при этом переложить всю ответственность, вину друг на друга. Любящая пара решает искать компромиссы, решать проблему — экспериментировать или даже идти к сексологу.
Фильмы про любовь и страсть: топ-5 стереотипов.
Процент неполных семей в обществе постоянно растет. Это сказывается на стиле воспитания детей, которые растут без примера дружных любящих родителей. Что уж говорить о неблагополучных семействах.
Новому поколению почти неоткуда черпать модель крепкого многолетнего брака. И мало кто при этом пытается отыскать ответы в профессиональной литературе или на тренингах по психологии.
Большинство скорее неосознанно впитывает те установки, которые предоставляет современный кинематограф. А он ориентируется не на мораль, здоровые отношения, а на спрос массового зрителя, который ценит драму. Из-за нехватки опыта, нежелания анализировать полученную информацию формируются иллюзорные стереотипы.
1. Любовь приходит сразу.
С первого взгляда, слова, касания. Герои влюбляются через несколько недель, а то и дней. Однако в жизни для формирования такого глубокого чувства требуется гораздо больше времени. Чтобы зародилась любовь, придется сначала узнать человека, пройти ранние этапы симпатии, той же страсти, первой привязанности. Она не возникает только на интуитивных или эмоциональных началах. Любовные отношения — это осознанный выбор, который не терпит спешки.
2. Страсть длится годами.
Развязка фильма. Влюбленные преодолели все преграды, затем история переносится на десяток лет вперед — и вот они уже в браке, с тремя детьми, собакой и даже с собственным жильем без ипотеки. Счастливые, улыбающиеся и по-прежнему остро желающие уединиться, когда всех троих детей и пса одновременно по чудесному совпадению получается куда-то пристроить на пару дней. Легко, просто, страстно.
В реальности бытовые проблемы, выгорание, даже недомогание ведут к кризисам. И чтобы картина была такой, какой она описана выше, придется очень постараться. Конечно, положительных моментов будет много, но вряд ли они возникнут волшебным образом. Это важно понимать, чтобы потом не испытывать разочарования или желания все бросить.
Пройти тест: Люблю ли я его?
3. Вместе 24/7 — это здорово.
Желание проводить все время вместе — это страсть или попытка наполнить себя эмоциями, которые создает другой человек. И уж точно это не любовь. Скорее дело в зависимости, неумении себя развлекать, эгоизме в стиле «мне надо закрыть свою эмоциональную дыру здесь и сейчас».
Если со временем это ощущение не уменьшается, а важные занятия вроде работы или встреч с друзьями приносятся в жертву ради такого «24/7», это признак серьезной психологической проблемы.
4. Спецэффекты страсти.
В фильмах главные герои часто влюбляются после того, как вместе пройдут через препятствия. Через родительские запреты, стихийные бедствия, восстание зомби и геноцид одновременно. Очевидно, в телевизионном варианте эти преграды очень преувеличены или появляются в режиме нон-стоп.
В реальности такая сплошная гиперболизированная полоса неудач встречается редко. А если все же происходит, велика вероятность того, что пара сойдется только из-за гормонально-эмоциональных взлетов. Когда все наладится, чувственные всплески пропадут, а партнеры быстро потеряют интерес друг к другу.
5. Любовь и боль.
Сценаристам и режиссерам выгодно создавать на экранах жертв. А дальше — получасовая кинодемонстрация, какой несправедливой, болезненной оказывается порой любовь.
- Брошенная наивная девушка именно из провинции, которую 100% обольет проезжающая мимо машина.
- Парень, которому невеста изменила обязательно в день свадьбы, обязательно со свидетелем или лучшим другом.
- Друг, помогающий подруге построить отношения с другим парнем, хотя он сам тайно влюблен в нее.
Сама по себе любовь — это труд, приносящий настоящее счастье. Боль провоцирует вовсе не она, а разбитые иллюзии, уязвленное эго, страх перед неизвестностью. Из-за того, что она так часто ассоциируется с болью, причем эта параллель считается нормальной, и возникают абьюзивные отношения под прикрытием романтической мелодрамы. А вот любовных переживаний там нет.
Когда любовь и страсть идут рука об руку, строить отношения кажется не таким уж сложным занятием. Однако стоит одной из них исчезнуть или вовсе не зародиться — и проблемы превращаются в тяжелое бремя. Чтобы предотвратить такие трудности, избежать разрыва там, где можно было бы всё сохранить, важно понимать разницу между этими чувствами.
Пройти тест на ревность
Как отличить настоящую любовь от ложной страсти?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Мечта
Только с ним я смеялась. Но сейчас ему на меня 100 всё равно. Но блин! Парни же добиваются своих возлюбленных! Может и мне стоит завоевать его любовь?
#7
Гость
Конечно, а потом содержать его в декрете, когда он будет вынашивать вашего общего ребенка, содержать семью, строить дом, прибивать полки и выносить мусор.
При чём тут декрет? Я же не хочу сверх на голову перевернуть. Только этот человек знает меня именно такую, какая я есть на самом деле. И только он принимает меня таковой. Даже мой муж знает меня меньше.
#8
#9
#10
#11
#12
Мечта
Вы бы могли простить девушку, которая начала с вами встречаться, а через месяц исчезла, и только спустя 4 года объявилась, и сказала, что давно за мужем?
#13
#14
#15
фрикаделька
в одну реку дважды не войдешь, автор.
Вы признались ему в любви, это вам помогло? он пользовал вас какое то время. А потом он просто не брал трубку, а ведь вы человек, которого он считал другом, человек, про любовь которого он знал — он выбросил вас как грязный носок, без всяких объяснений. не кладите ему свою любовь под ноги, не все это заслуживают. Точнее никто, потому что кто заслуживает этого не захочет. Что бы вы сейчас не чувствовали, вы перед самой собой не имеете право топтать свою душу или позволят кому то это делать.
#16
#17
Мечта
Просто в паре почти всегда один любит, а другой позволяет любить.Но Не ужели не истинный кайф взять и заслужить любовь своей любовью? Разве такого не бывает? Представляете, вы всю жизнь любили человека, и в итоге ваш возлюбленный полюбит вас…
#18
Гость
Пипeц, я один тут за мужа переживаю? Во бабы)
#19
Мечта
Вы бы могли простить девушку, которая начала с вами встречаться, а через месяц исчезла, и только спустя 4 года объявилась, и сказала, что давно за мужем?
#20
#21
Гость
У любви нет сомнений, если бы вы любили, то не создали бы эту тему.
#22
Мечта
То что я призналась ему в любви мне очень помогло. Жалею, что сразу не сделала этого. Это расставило все точки над и. Стало легче жить и понятнее.
Эксперты Woman.ruЮлия Лекомцева
Врач косметолог
289 ответов
Садовников Эрнест
Психолог….
252 ответа
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
89 ответов
Катышев Сергей
Нутрициолог
152 ответа
Архипова Мария
Коуч.
2 ответа
Носаченко Оксана
Психолог
37 ответов
Суроткин Дмитрий Олегович
Врач-психотерапевт
41 ответ
Неопсихолог
226 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
391 ответ
Золотых Вера Владимировна
Психолог
149 ответов
#23
Мечта
в одну реку дважды не войдешь, автор.
Вы признались ему в любви, это вам помогло? он пользовал вас какое то время. А потом он просто не брал трубку, а ведь вы человек, которого он считал другом, человек, про любовь которого он знал — он выбросил вас как грязный носок, без всяких объяснений. не кладите ему свою любовь под ноги, не все это заслуживают. Точнее никто, потому что кто заслуживает этого не захочет. Что бы вы сейчас не чувствовали, вы перед самой собой не имеете право топтать свою душу или позволят кому то это делать.
я совершенно искренне не понимаю этого кайфа )))) все люди разные, конечно. Но мне кажется, что односторонняя любовь имеет право на существование, если ну вот встретили вы замечательного человека, а он не свободен, и не может подло поступить в отношении своей семьи, или — он любит другую, и вы сразу об этом знали, но вот так у вас произошло. Но мне кажется, что вы не хотите видеть, что ваш избранник далеко не такой замечательный человек, которому перед самой собой хотя бы не стыдно посвятить годы любви.
А из этого осознания следует и другой вывод — мне кажется, любовь нельзя заслужить, умение любить это талант своего рода, который у вас например, есть, а есть ли он у него — большой вопрос…
#24
Мечта
Но блин! Парни же добиваются своих возлюбленных! Может и мне стоит завоевать его любовь?
#25
Гость
Конечно, а потом содержать его в декрете, когда он будет вынашивать вашего общего ребенка, содержать семью, строить дом, прибивать полки и выносить мусор.
#26
Мечта
Только этот человек знает меня именно такую, какая я есть на самом деле. И только он принимает меня таковой.
Непридуманные истории
Рассудите, кто прав?
432 ответа
Сейчас это норма — приводить к себе мужчину?
148 ответов
Рожать в 40 или нет?
66 ответов
Неужели он мне изменил на работе?
37 ответов
Муж требует заключить брачный договор
310 ответов
#27
Мечта
Вы бы могли простить девушку, которая начала с вами встречаться, а через месяц исчезла, и только спустя 4 года объявилась, и сказала, что давно за мужем?
#28
Гость
Пипeц, я один тут за мужа переживаю? Во бабы)
#29
Гость
Так бывает только у женщин.
В смысле любовь женщины (и то не каждой) мужчина может заслужить ухаживанием, поступками и т.д. Но в обратную сторону это утверждение не верно. Мужчина если не любит, то его любовь не заслужить никогда и ничем. Может возникнуть ситуация, что мужчина в силу каких-то обстоятельств будет с этой любящей женщиной, будет позволять себя любить, но это до поры до времени, пока ему не встретится настоящая любовь, которую он выберет сам.
#30
#31
Гость
При благоприятном стечении обстоятельств любовь может ему и не встретиться. Так что есть шанс прожить долгую совместную жизнь.
#32
Гость
Я тоже за мужа переживаю. хотя и баба.
#33
#34
#35
#36
Гость
Может мне кто-то объяснить что такое «ЛОЖНАЯ страсть»? Что это за явление такое?
Новые темы
Зачем парень спрашивает что ты во мне нашла?
Нет ответов
Зачем тебе она
Нет ответов
Отношения.
Совесть мучает, что выгнала в никудаНет ответов
Спустя 5 лет люблю бывшего
3 ответа
Хардин Скотт или Невилл Лонгботтом
Нет ответов
Совесть мучает, что выгнала в никуда#37
#38
#39
Гость
Настоящая любовь взаимна. Всегда. И она очень теплая, сердечная, сострадательная, так как начинается с крепкой дружбы..Люди не могут себе представить жизни друг без друга. Все остальное действительно бред и страсть от слова страдание, иллюззии влюбленность, желание секса..
#40
#41
Гость
Семейная жизнь и любовь трудно сочетаемые вещи.
Если с годами не пропадает желание секса. не появляется
отвращение к оралу. а наоборот хочется нового в сексе.
то любовь жива и это не влюблённость.
А мысли и воспоминания. фантазии. прошлой любви у всех есть!?
Автору, есть хорошие слова, не нами придуманные: страсть- это когда ты берешь и хочешь брать еще больше, а любовь- это когда ты отдаешь и хочешь отдавать еще больше.
#42
#43
Гость
Ну так он-то вас не любит и это очевидно. Так что упустить его не получится (как «Великую» любовь), потому что он сам не не пойдет с вами в отношения. А то, что он названивает, так это обычный азарт, когда надо убедиться, что кто-то продолжает по нему сохнуть. Я знаю что говорю, потому что у меня стаж «великой» односторонней любви уже 15 лет. И точно также как вы, я строю свои свои отношения с другими людьми, независимо от того, что люблю его, а он всего лишь тешит самолюбие.
#44
интересующаяся
Вы ему гораздо больше прощаете)
То, что он отверг Вас после Вашего признания.
То, что он был невнимателен к Вам во время ваших «встречаний». Ответьте себе, почему Вы исчезли через месяц.
Сейчас Вы пытаетесь взять вину за это на себя, но ведь это он вынудил Вас сделать это.
#45
интересующаяся
Вы ему гораздо больше прощаете)
То, что он отверг Вас после Вашего признания.
То, что он был невнимателен к Вам во время ваших «встречаний». Ответьте себе, почему Вы исчезли через месяц.
Сейчас Вы пытаетесь взять вину за это на себя, но ведь это он вынудил Вас сделать это.
#46
Гость
если вам станет от этого легче, то расскажите ему как все было и почему трубку не брали
#47
Гость
Это у вас не любовь, а любовная зависимость.
Или ещё есть название «наркотическая любовь». Избавлятся от этого сложно, как от любой зависимости, но возможно. Погуглите, в сети есть даже форумы самоподдержки эмоционально зависимых сродни «анонимным алкоголикам»
#48
Мечта
Нет
При чём тут декрет? Я же не хочу сверх на голову перевернуть. Только этот человек знает меня именно такую, какая я есть на самом деле. И только он принимает меня таковой. Даже мой муж знает меня меньше.
#49
Разница между разбитой любовью и постоянной любовью | by Iris Barzen
Разница между разбитой горем любовью и постоянной любовью | Ирис Барзен | MediumТо, что обнаружили исследователи, меня удивило.
Чтение: 5 мин.·
30 ноября 2018 г. Everywhere Is Up из серии «Дикая женщина» Аманды Сэндлин Для многих из нас любовь — это американские горки эмоций.
Но это не обязательно. Исследователи изучили различия между стабильными и драматическими отношениями. Что они нашли? Страсть — это разница. Она присутствует как в стабильных, так и в драматических отношениях, но это не один и тот же тип страсти.
Автор Айрис Барзен
693 Подписчики
Тренер по продуктивности и будущий психолог. Я помогаю предпринимателям + профессионалам меньше откладывать дела на потом + развивать индивидуальные привычки продуктивности. Iris Barzen 0033 Мы с парнем поссорились любви много раз в наших 11-летних отношениях.
·7 min read·Mar 6, 2019Iris Barzen
in
Не жалуйтесь на своего партнера друзьям
Это усложняет жизнь.
·5 мин. чтения·11 января 2019 г.Ирис Барзен
Списки ебаных ведер, напишите список действий
Лучшее лекарство от скуки.
·Чтение через 5 минут·10 августа 2018 г.Айрис Барзен
в
Доброжелательная продуктивность Привычки: перестаньте себя изводить, пожалуйста.
Я считаю, что мы можем быть продуктивными, не расплачиваясь обычной ценой стресса, подавленности и злобных разговоров с самим собой. Добрые привычки помогают нам делать…
·3 мин чтения·12 июля 2018 г.Просмотреть все от Iris Barzen
Рекомендовано Medium
Недостойно
10 секунд, которые закончились моим 20-летием Брак
Это Август в Северной Вирджинии жаркий и влажный. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. Я ношу свою домохозяйку…
·Чтение 4 мин·16 февраля 2022 г.Джеймс Майкл Сама
10 моделей поведения, которые вы никогда не должны принимать в отношениях
Держите свои стандарты высокими и твердыми границы.
·8 минут чтения·29 мартаСписки
Самосовершенствование 101
20 историй·237 сохранений
Производительность 101
20 историй·25 3 сохранения
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история· 227 сохранений
Как дать сложную обратную связь
7 историй·97 сохранений
Ник Виньялл
3 привычки, которые сделают вас психически сильным
#2: избегайте ненужных мысленных путешествий во времени
900 05 · Чтение за 9 мин.
· 2 апр.Джеймс Майкл Сама
Женщины чувствуют себя в большей безопасности с мужчинами, которые понимают эти 15 вещей
Без безопасности все остальное не имеет значения.
·15 минут чтения·21 январяAleid ter Weel
в
10 вещей, которые можно сделать вечером вместо просмотра Netflix
Привычки без устройств, которые повысят вашу продуктивность и счастье.
·5 мин чтения·15 февраля 2022 г.The PyCoach
в
Вы используете ChatGPT неправильно! Вот как опередить 99% пользователей ChatGPT
·Чтение за 7 мин.·17 мартаСм. дополнительные рекомендации
Статус
Карьера
Текст в речь
Что важно в отношениях?
Страсть против комфорта. Этот пост, который вы не захотите пропустить, вдохновлен обсуждением в моей теме (500) Days of Summer . Вот в чем суть. Читатель Лори пишет:
Я была с мужчиной, который любил меня, и любил меня так близко, как только можно безоговорочно, более 13 лет….
Я никогда не была в него безумно влюблена, но он понял, что хочет жениться на мне, как только встретил меня. Я вышла за него замуж — ПОТОМУ ЧТО он был отличным парнем во многих отношениях, за исключением того, что небо освещало фейерверки. Не поймите меня неправильно, интимных моментов всегда было достаточно… иногда даже чертовски хорошо. Но никогда, ну, вы знаете… чертовски здорово. Почти четырнадцать лет спустя я остаюсь женатым и верным, но с пустым местом в сердце. И задаюсь вопросом, не стремился ли я к посредственности и потерял удивительное чувство, которое большинство из нас когда-то испытывало, истинной бескорыстной любви. Я люблю его….но Я не «влюблена» в него . И это то, что случилось с КАЖДЫМ женатым другом, который у меня есть (мужчиной и женщиной), который женился только по причинам, которые вы упомянули… многие заблудились, другие просто живут там… но никого нет дома.
Потому что если принять как истину то, что она говорит — «страсть или бюст!» — возможно, вам предстоит долгий и одинокий путь.
Все, кого я знаю, которые женились, потому что партнер казался отличным выбором, был бы отличным отцом и т. д. В итоге развелись или были несчастны. НЕСКОЛЬКО пар, которые я знаю, которые счастливы в браке — все еще любят держаться за руки И «целоваться» — ОНИ женились на ком-то, к кому они испытывали сильную химию, и наоборот … и из КАЖДОГО из разведенных друзей, некоторые из которых встречаются, но не нашла любовь, только ОДНА говорит мне, что она сделала неправильный выбор, уйдя. Остальные говорят, что предпочли бы быть в одиночестве, чем с кем-то и одиноким.
Пожалуйста, знайте, я не циник. Я ВИДЕЛ И ВЕРЮ В великую любовь и брак, но это НЕ СЛЕДУЕТ рассматривать как деловое решение — в теории это звучит великолепно — но это просто приносит слишком много страданий для многих в будущем — вам лучше быть чертовски уверенным ты хочешь вернуться домой к этому человеку, переспать с этим человеком и пройтись по пляжу, держась за руки с этим человеком 50 лет спустя… потому что развод… судя по тому, что я видел… больно.
И жить в тихом отчаянии… больно.
Послушайте, я 37-летний тренер по свиданиям, женатый меньше года. Таким образом, я не собираюсь заметать аргументы Лори под ковер или отрицать ее 13 лет боли. Она чувствует то, что чувствует, она видела то, что видела, и это совершенно справедливо. На самом деле, это очень убедительно.
Однако, не отрицая точку зрения Лори, я хотел бы попытаться немного сбалансировать ее. Потому что если принять за истину то, что она говорит — «страсть или бюст!» — возможно, вам предстоит долгий и одинокий путь. И я бы предпочел, чтобы у вас были счастливые отношения вместо этого.
К сожалению, хотя я и хотел бы апеллировать к эмоциям (как это сделала Лори), мне приходится апеллировать к логике. Итак, прежде всего, давайте признаем, что Лори работает с небольшой выборкой и, как и большинство из нас, находит доказательства, подтверждающие ее существующее мировоззрение. Независимо от того, знает их Лори или нет, есть много счастливых пар, у которых не было мгновенной магии и химии.
Я в одном из них. Опасно экстраполировать пять разведенных подруг, пожалевших о своем выборе мужей, и сделать вывод, что «так устроен мир».
Люди, которые в целом удовлетворены жизнью, удовлетворены и браком. Люди, которые в целом недовольны жизнью, недовольны и браком.
Затем Лори делает предположение, что каждая женщина, у которой не было этого га-га, головокружения, дрожи в коленях по отношению к мужу, чувствует себя такой же пустой, как и в своих отношениях. Это также не так. Люди, которые в целом удовлетворены жизнью, удовлетворены и браком. Люди, которые в целом недовольны жизнью, недовольны и браком. Это далее объясняется в «Парадокс выбора» Барри Шварц. Я не могу сказать, каковы правильные причины для вступления в брак, а какие нет. Я также не могу сказать, действительно ли вы или ваши друзья устроились. Что я могу сказать, так это то, что очень легко завидовать другим, основываясь на том, что вы думают, что у них есть в браке.
Реальность часто совсем другая. Да еще для пар, объединенных страстью.
Принять участие в викторине
Принять участие в викторине
Фильм под названием «Serendipity» хорошо иллюстрирует этот момент. В нем Джон Кьюсак завидует идеальному браку своего лучшего друга Джереми Пивена… пока ближе к концу не узнает, что Пивен разводится. Кто бы мог подумать?
Зависть всегда грех, а трава ВСЕГДА зеленее. Серьезно, Лори могла бы пожертвовать своим браком, чтобы преследовать мужчину своей мечты. Тот факт, что она этого не делает, означает, что есть что-то непреодолимое, удерживающее ее в браке, и это не только дети. Я подозреваю, что она понимает, что даже если в ней нет божественной искры, быть одинокой в свои 40 — это не чашка чая, и, возможно, добрый муж не так уж и плох.
Читатель Софи отвечает на комментарий Лори с этим вопросом:
Можете ли вы дать мне/нам представление о том, сколько ваших друзей, по вашему мнению/знаете, женаты, в которых они не были влюблены?… Я бы хотелось бы знать, какой процент людей не влюблен в день своей свадьбы.
Я не хочу «успокаиваться», но думаю, было бы легче, если бы я знал, что это то, что в конечном итоге приходится делать многим людям.
Что бы это ни стоило, я думаю, что БОЛЬШЕ людей «влюблены», когда женятся, чем не влюблены. К сожалению, это чувство «влюбленности», которое человек испытывает, часто является иллюзией, которая маскирует серьезные трещины в долгосрочной совместимости пары. Таким образом, «влюбленность» — то, что некоторые могут назвать страстью или химией — не обязательно связана со счастливым браком. Сомневаюсь? Вспомните все случаи, когда вы испытывали к кому-то страсть, которая, в конечном счете, ни к чему не привела.
Остается определенный процент людей — меньше, чем искателей страсти, — которые вступают в брак без шор. Я предполагаю, что большинство из них любят своих партнеров — так же, как Лори — они просто не чувствуют того ЧУВСТВА, которое заставляет вас чувствовать, что вы просто ЗНАЕТЕ. Такие браки имеют большую вероятность быть прочными, но только в том случае, если эти люди смогут избавиться от своего мышления «трава зеленее».
Как только они идут на более зеленую траву, как признала Лори, они оказываются в том же болоте, что и любой другой человек — задаваясь вопросом, как найти этого неуловимого партнера, который дает им ВСЕ, постоянно разочаровываясь в том, что все терпят неудачу. Если вы предпочитаете быть одиноким и одиноким, что ж, поздравляю, ваше желание сбылось.
Если вы предпочитаете быть одиноким и одиноким, что ж, поздравляю, ваше желание сбылось.
Эти выводы я сделал не из учебника. Я пришел к ним как новобрачный, как тренер по свиданиям и как ученик всевозможных советов по свиданиям и отношениям. Короче, я уже давно задаюсь теми же вопросами, что и вы. После знакомства с половиной Лос-Анджелеса в течение 15 лет я не торопился жениться — и я хотел быть уверенным, что чувствую именно так, как должен чувствовать.
Я помню, как разговаривал с доктором Пэтом Алленом, автором книги «Как я делаю». Когда я спросил ее, как должен чувствовать себя брак, она протянула мне пустую учетную карточку.
«С этой стороны у тебя есть страсть». Она перевернула карту. «С этой стороны у вас есть комфорт».
«Выберите одно».
Да. Меня это тоже ударило тонной кирпичей. Но я понял это мгновенно.
Нет ничего невозможного в том, чтобы сочетать ЛЮБУЮ страсть с комфортом или ЛЮБОЙ комфорт со страстью. Это то, что они не сосуществуют легко. То, что разжигает страсть, — это трения и нестабильность. Еще раз взгляните на свое прошлое. Страсть обычно краткая, интенсивная и бурная. Комфорт, с другой стороны, имеет тенденцию быть более мягким и заботливым.
Комфорт, таким образом, не так привлекателен, но имеет тенденцию длиться дольше. Исследования говорят, что страсть обычно проходит через 18-24 месяца. Вот почему люди, которые рассчитывают, что их страсть продлится 40 лет, по сути, пытаются бросить вызов законам природы.
В браке ты не принимаешь решения в течение следующих шести месяцев. Вы принимаете решение, которое будет действовать следующие 30 лет. И точно так же, как люди выбирают разные карьерные пути из-за страсти или комфорта, люди выбирают партнеров по тем же причинам.
Вспомните 45-летнюю актрису, которая все еще думает, что станет следующей Джулией Робертс. Угадай, что? Она не. Но слава ей — она следовала своей страсти, следовала своим мечтам, она никогда не останавливалась на достигнутом. Она показала их!
Я использую голливудскую метафору, потому что я был сценаристом в свои 20 лет. Я занимался этим 7 лет, потому что знал, что КТО-ТО добился успеха в этом городе, и, черт возьми, я был не хуже них. Агенты, менеджеры, руководители, конкурсы и киношколы согласились. Но написав 13 сценариев до того, как мне исполнилось 30, и не зарабатывая этим на постоянной жизни, я принял сознательное и трудное решение: я собираюсь отложить страсть в сторону комфорта.
Из-за сочетания нереалистичных ожиданий, голливудских фантазий и человеческой натуры нам кажется, что все наши мечты должны сбыться.
Я мог бы быть нищим 40-летним парнем, который продолжает рисковать своей жизнью на 1-1000… или я мог бы начать новую карьеру.
Вы знаете, что я выбрал.
Я абсолютно НЕ жалею.
Эй, я восхищаюсь теми, кто отказывается идти на компромисс, особенно той тиииииииной частью, которая находит и страсть, и утешение в работе или любви. Но не заблуждайтесь, это редко бывает так просто. Страстные пары ссорятся и разводятся охотнее, чем комфортные. Успешные писатели охладевают и вынуждены искать новую карьеру. Легко завидовать всем остальным; просто глупо так делать.
Все эти разговоры напоминают мне любимую песню Билли Джоэла «Вена» 1977 года. В ней он написал:
У тебя есть страсть, у тебя есть гордость, но разве ты не знаешь, что довольны только дураки? ?
Мечтай, но не думай, что все сбудется.
Из-за некоего сочетания нереалистичных ожиданий, голливудских фантазий и человеческой натуры нам кажется, что все наши мечты должны сбыться. Почему?
Потому что мы этого хотим. Потому что мы хорошие, достойные люди. Потому что у КОГО-ТО фантазии сбываются, почему не у МЕНЯ?
Я не жалею права на ваши мечты.
