Как понять любовь или влюбленность: эта мудрая притча ответит на этот вопрос

Что такое любовь, и как она возникает: научные факты

Что такое любовь? Философы, поэты и просто влюбленные люди могут спорить об этом бесконечно! Но может ли наука дать объяснение этому чувству?

Теги:

Нетленка

Биология

Психология

Мозг

Нейробиология

Unsplash

Многим людям сложно признаваться в любви. Может быть, все дело в том, что их мозг просто не «активировал специальные нейроны»?

Спросите поведенческого психолога или даже нейробиолога, и они скажут вам, что, к сожалению, нет простого ответа на этот вопрос. Многие ученые согласны с тем, что существуют разные формы любви, но если мы говорим о науке, то стоит фокусироваться на мозге. Это не значит, что ваше окружение, личностные качества или обстоятельства не играют роли, но все начинается именно в мозге.

1+1+1 = любовь

Многие ученые исследуют любовь с точки зрения концепции, предложенной доктором Хелен Фишер, биологическим антропологом.

Она предположила, что существует три типа любви (или стадии), которые вместе образуют «романтическую любовь».

Первый тип — это вожделение. Оно мотивируется половыми гормонами, такими как эстроген и тестостерон, которые подключают влечение. На второй стадии появляется увлечение, которое повышает уровни дофамина и норадреналина, которые являются «веществами, вызывающими хорошее самочувствие». Но после увлечения наступает третья стадия, которая говорит о привязанности. Это происходит из-за снижения уровня серотонина, что связано с навязчивыми психическими состояниями.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Привязанность переводит нас из состояния возбуждения в состояние спокойствия и комфорта в ваших любовных отношениях. И именно это, с точки зрения процессов в мозге, можно назвать любовью.

Как узнать, любите ли вы кого-то романтически?

Привязанность, вероятно, наиболее распространена во всех формах любви, испытываемой в различных типах отношений. Но именно уникальное сочетание всех этих трех стадий помогает отличить любящую дружбу, семейную нежность от влюбленности романтической.

Если вы испытываете влечение к другому человеку, жаждете его, но при этом, вам с ним комфортно и безопасно, то, скорее всего, вы влюблены романтически. Зои Дональдсон, поведенческий невролог, отмечает, что у романтической любви есть важный нюанс: «Я не знаю, существует ли четкая грань между множеством различных типов связей, которые мы формируем, и романтической любовью, но одним из факторов определенно является желание вступить в сексуальную близость с другим человеком».

Доктор Сандра Лангеслаг, поведенческий нейробиолог из Университета Миссури, США, считает, что с этой формулировкой нужно быть аккуратнее, ведь иногда сексуальное желание возникает по «естественным причинам». Вы можете не быть увлечены человек, который вас возбуждает. 

В своем исследовании Лангеслаг использовала технологию нейросканирования, чтобы узнать больше о сложных способах, которыми любовь выглядит в мозге. Они пришла в выводу, что разные формы любви имеют разные нейронные сигнатуры в мозге. «Это не просто одна область мозга, отвечающая за вожделение, другая — за привязанность и так далее», — говорит доктор. «Вы чувствуете, думаете и действуете в каждой из этих форм. Таким образом, весь ваш мозг будет задействован во всех трех из них, но немного по-разному. И мы пока точно не знаем, в чем заключаются различия».

Любовь или влюбленность? — Союз ЕХБ

Не так давно ко мне подошел один молодой человек, подросток лет 15, и сказал, что он влюбился. И теперь он желает найти хорошую работу, чтобы быть способным обеспечивать свою будущую семью и поскорее жениться на этой девушке. Я спросил его, почему он так уверен, что ему надо создавать семью именно с этой сестрой – ответ его был простой – потому что он влюблен в нее «по уши».

В этой статье мы постараемся разобраться в следующих вопросах:
• что такое любовь,
• чем она отличается от влюбленности
• и рассмотрим этапы развития человеческой любви

Прежде всего, нам надо с тобой понять как развивается человеческая любовь.

Она не возникает непроизвольно в первый же момент встречи мужчины и женщины. Те, кто рассказывают сентиментальные истории про любовь с первого взгляда, полагают, что для зарождения любви не нужно времени. Но это не так. Чтобы увидеть, какой путь ведет к истинной любви, проанализируем вместе эволюцию любви, начиная с момента влюбленности.

Но сначала, давай усвоим один очень важный факт – мужчина и женщина «познают» мир разными способами: по природе своей мужчина вступает в отношения с реальностью главным образом на основе инстинкта и разума, женщина же, наоборот, скорее «чувствует», то есть воспринимает мир посредством эмоций. Разумеется, это упрощение, однако оно не банально, поскольку полезно для понимания того, как рождается любовь между мужчиной и женщиной.

Первое чувство, которое женщина обычно вызывает в мужчине, это влечение, то есть познание путем инстинкта (например, сексуальности), чувственности. Иначе обстоит дело с женщиной, которая «влюбляется» в мужчину благодаря порыву эмоций. Этот росток любви не может быть серьезной основой для создания совместной жизни: оба эти чувства, по сути, эфемерны, они оканчиваются ничем.

В твоем возрасте есть естественное желание узнавать противоположный пол, любить кого-то и быть любимым, быть понятым и услышанным, что часто и служит основой для зарождения влюбленности или увлеченности конкретным человеком. Поэтому когда ты влюбился – это нормально, это естественно. Но это еще вовсе не означает, что у тебя настоящая любовь. Как бы тебе не было больно это сознавать, но это еще, по сути, ничего не значит. На этом этапе есть два пути. Или ты потеряешь интерес к ней (нему), хотя у тебя, возможно и, останется симпатия к ней (ему). Или ты перейдешь к следующему этапу – узнаванию человека. Не стоит раскрывать своих чувств или интересов на этом этапе. Лучше узнавать человека со стороны, смотря на него объективными глазами. Для этой цели можно просто выполнять какое-то служение вместе. Свидание не даст подростку столько необходимой и объективной информации о ней (нем), чем просто наблюдение со стороны.

В этом возрасте особенно, и в принципе вообще, свидание никак не может стать по-настоящему хорошим помощником в узнавании человека противоположного пола.
И все-таки эта стадия влюбленности необходима для дальнейшего развития любви. Только в этот момент взаимное узнавание между мужчиной и женщиной еще достаточно ограничено именно потому, что они узнают друг друга только через свое влечение и чувство.

Влюбленность начинается как любовь чувственная, любовь эстетическая, как всплеск эмоций и симпатий. Постепенно, в процессе того, как двое лучше узнают друг друга, их характеры как-то согласуются друг с другом и увеличивается желание узнать друг друга еще больше, быть вместе. Любовь, проистекающая от чувств, имеет спонтанный, а не преднамеренный характер. Никто не «принимает решения влюбиться в другого, не зная как следует, почему, начинает чувствовать влечение и нежность по отношению к кому-то. Это не объясняется только привлекательными и приятными качествами другого, но возникновением особой «созвучности».

Когда же это увлечение продолжает развиваться, то обычно проходит через стадию взаимного узнавания, которое принимает окраску подростковой любви: ярко выраженный эмоциональный фон затемняет восприятие реальности до такой степени, что мы готовы приписать объекту любви все добродетели, отрицая в нем наличие малейшего порока. Все в нем — или в ней — совершенно, все правильно, все разумно. Мы готовы простить любую ошибку и защищать любимого или любимую против кого бы то ни было, чаще всего против родителей, которые трезвым взглядом отмечают достоинства, но и предупреждают о недостатках.

Этот тип любви мы можем определить как симпатию в соответствии с этимологией этого слова, происходящего от греческих слов sun, что значит вместе, и paqoj, что означает чувство, страсть; это понятие хорошо передается английским словом feeling.

Итак, симпатия означает — испытывать то же самое, воспринимать реальность одинаковым образом. Хотя это и может служить залогом определенного союза, но, вместе с тем, является синонимом отсутствия объективности. Нередко слышишь такой отзыв о предполагаемом друге, скажем, брате-проповеднике или о ком-то еще, знакомство с которым насчитывает мало времени: «Он меня разочаровал, хотя казался таким хорошим», как будто симпатия может служить залогом совершенства. Знаешь есть хорошая история о древнем греческом философе Диогене и его ученике, который влюбился. И вот однажды он подошел к своему учителю и спросил у него совета, какой рецепт существует от любви с первого взгляда. На что мудрый философ ответил – стоит посмотреть на человека внимательно второй раз…

Также и эта стадия любви не может стать опорой для построения брака; скорее, напротив, браки, заключенные на такой основе, имеют наибольшую вероятность закончиться разводом или распасться изнутри. Первые же дни совместной жизни, когда приходится сталкиваться с первыми трудностями — кто пойдет в магазин, кто будет убирать дом, что делать вечером и как провести воскре¬сенье — срывают покров в силу драматического, хотя и неизбежного закона контрастов, вызывающего разочарование, связанное с тем горестным открытием, что спутник жизни, которого мы выбрали, оказывается нормальным человеком, то есть существом ограниченным, что тотчас заставляет нас забыть о положительных его сторонах, и вот мы уже начинаем считать его худшим существом на земле и спрашивать себя, как могло случиться, что мы выбрали именно его, именно ее.

Ты начнешь думать, что вообще не было воли Божией для тебя женится на ней/выходить замуж за него. Представляешь ли ты себе, какое разочарование и отчаяние ты можешь пережить?!

Прочная же любовь — прежде всего, та, что построена на объективном знании любимого человека. Конечно, хотелось бы думать, что симпатия, это биение в унисон двух сердец, и есть необходимый фундамент для любви. Однако именно объективность, которая ведет от дружбы к любви, является верным путем к браку. Я люблю человека тогда, когда я люблю его за то, что он есть, люблю его достоинства и его недостатки, которые беспристрастно оцениваю и с любовной бережностью стараюсь их исправлять. Всякого человека, и в особенности, своего супруга или супругу, а затем и детей, следует любить именно за то, что они есть, а не за предполагаемые достоинства, положение в обществе, научные звания или достигнутые успехи. Если мы не усвоим этого центрального аспекта любви, бескорыстной любви к человеку самому по себе, нас быстро постигнет разочарование: когда успехов становится меньше, когда не складывается карьера или качества, которые мы столь идеализировали, оказываются куда скромнее, то с чем мы остаемся? С разочарованием? Если предполагаемая любовь строится на этом, то безусловно, да.

Более того, возникает отвращение, ибо мы ощущаем себя обманутыми и соблазненными. Нет ничего более неистового, чем разочарование. Личное страдание, возникающее от осознания своей ошибки, порождает самые циничные реакции — чем лучше мы знаем человека, его привычки, его желания, тем больше зла мы способны причинить ему.

Любить человека во всей его глубине — это гораздо больше, чем симпатия, это настоящая дружба. Ибо для дружбы присутствие истины (т.е. объективное знание) имеет решающее значение. Что означает дружба, как не утверждение: «Я люблю тебя как самого себя»? Рядом с «я» возникает реальное «ты», которое отлично от меня, но столь же важно для меня, как и я сам.

Поскольку рождение дружбы, как постепенного открытия иного существа, к которому я привязываюсь, как к самому себе, требует времени, то для возникновения любви-дружбы времени нужно еще больше. Ведь если жизненные обстоятельства того потребуют, я могу быть вынужден оставить друга, но мой(-я)  супруг(а) остается моим(-ей) навсегда, более того, лучше сказать, что я принадлежу ему(ей) навсегда. И потому последующий шаг в развитии любви – это дарение себя.

Дарение себя другому не следует смешивать лишь со сплетением тел. Любовь как дар состоит в признании и желании блага любимого (или любимой): его (ее) блага, а не блага вообще, растворенного в облаке эмоций. Именно поэтому, супружеская любовь – это сознательно сделанный выбор, заключающийся в принесении себя в дар другой личности, принимая ее такой, какая она есть, с целью создания семьи. Только брак, основанный на такой любви-дарении, может привести к прочной семейной жизни, хотя это не означает, что никаких трудностей не будет.

Советы:

1. Не торопись принимать никаких решений. Время поможет расставить все по своим местам. Настоящая любовь не боится времени, а только укрепляется. Если она у тебя есть, то со временем она станет более зрелой. Кроме того, влюбиться – это естественно для человека, но это не является, что у тебя настоящая любовь.
2. Помни, что любовь это дар от Бога. И уже нельзя говорить, что я люблю и он (она) любит меня. Это не верно. Есть одна общая любовь между нами. Проверь – есть ли такая взаимность и такая любовь у тебя.
3. Поговори с кем-нибудь кому ты доверяешь. Такой человек поможет тебе разобраться в твоей ситуации и поможет взглянуть на нее трезвым и объективным взглядом.
4. Не торопись поделиться с человеком, к которому испытываешь симпатию своими чувствами. Не стоит человека связывать каким-либо образом. Если все от Бога, то не стоит Ему «помогать».
5. Не заставляй себя любить, если влюбленность проходит – все должно быть естественным и свободным.
6. Спроси у себя самого такие вопросы:

• Хочу ли я вместе с ним (ней) изучать вместе Библию и жить по ней?
• Хочу ли я иметь детей от него (нее)?
• Когда я думаю о этом человеке, то какие мысли у меня возникают?
• Почему я хочу жениться на ней/выйти замуж за него?

Не стоит беспокоиться о своем будущем. Оно принадлежит Господу. Он позаботиться о тебе. Кроме того, женитьба или замужество не единственный путь для реализации тебя как личности. Доверяй Господу и не принимай решения только на основании своих, возможно, мимолетных чувств и желаний, таких как влюбленность.

Изучай Библию в тех ее местах, где говорится о браке и о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. Молись, чтобы бог помог тебе посмотреть на твою ситуацию сквозь призму этих отрывков. И, пожалуйста, не будь твердолобым. Если Бог говорит, то проявляй послушание. Не пытайся убеждать себя в обратном.

Никаких свиданий. Если есть свидания, то нет объективности. И поэтому не будет и настоящей дружбы. Имей терпение. Бог все покажет со временем.

Живи по-настоящему духовной жизнью, чтобы Бог осуществлял Свое водительство над тобой. Не оставляй служение в церкви из-за того, что ты влюбился. Духовная жизнь и служение являются неизменной волей Божией для тебя. Иначе ты начнешь неправильно мыслить и не сможешь иметь трезвый взгляд на вещи. Отсюда в твоей жизни будет масса неверный поступков и решений.

С молитвой о тебе и братской любовью,
Твой старший брат

Понимание любви и того, как она растет в браке

Многие из нас вырастают, мечтая обо всех прекрасных чувствах романтической любви и с нетерпением ожидая, когда можно будет глубоко влюбиться в человека, с которым мы хотим провести свою жизнь. Песни о любви и фильмы также играют роль в пробуждении в нас этого сильного желания. Многие влюбленные кажутся такими живыми и радостными, и мы тоже стремимся к этому в своей жизни.

Для тех из нас, кто состоит в браке или в отношениях уже пару лет, есть ли у нас супруги или партнеры, которых мы любим и о которых глубоко заботимся? Если да, то что и где все эти волшебные чувства любви? Как можно определить любовь? Первое, что вам нужно знать, прежде чем спешить с организацией брака, это то, что он не основан исключительно на любви. Вопреки всем тем историям, которые мы видим, слышим или читаем — любовь — это не просто чувство.

Что такое любовь?

Мы должны воспользоваться моментом, чтобы подумать о наших собственных переживаниях этого чувства. Мы все испытываем сильное чувство влечения, эти чувства имеют тенденцию подниматься и опускаться, здесь в этот момент и исчезают в следующий! Это может показаться болезненным и запутанным. Итак, часто мы задаем себе такие общие вопросы, как:

• Это настоящая любовь?
• Могу ли я любить того, кого не так хорошо знаю?
• Неужели мы разлюбили?
• Я люблю свою супругу и забочусь о ней, почему я не так волнуюсь о ней/ним сейчас?
• Я разлюбил?

Есть так много вопросов, когда дело доходит до поиска любви, ответы, как правило, пугают так много раз, что мы пытаемся отгородиться от этих мыслей. Даже если мы планируем это сделать, чувство грусти может остаться, как будто чего-то не хватает. Недостающим элементом здесь, возможно, является точное понимание того, что такое любовь на самом деле.

Как видите, чувства преходящи, поэтому любовь может быть больше, чем просто чувство. По мнению психологов, они описывают любовь как выбор, решение или действие. Однако, согласно социальной психологии, любовь больше похожа на комбинацию поведения, эмоций и познания. Чтобы лучше понять, что такое любовь, взгляните на реальную жизнь, а не на сказки от некоторых экспертов, таких как Let’s Celebrate Events , которые видят пары с близкого расстояния, когда они создают места для свадьбы и темы 9.0007 .

   Связанные Связанные :  Красивые символы любви с древних времен  

Страстный против. Дружеская любовь

Часто мы сближаемся со своей второй половинкой или спутником жизни, когда «глубоко влюбляемся» или «чувствуем любовь». Такое понимание влюбленности также включает в себя нереалистичные и интенсивные эмоциональные реакции на другого человека. Когда это происходит, мы также можем иначе видеть своих близких, т. е. видеть их «совершенными», подчеркивать их достоинства и отбрасывать все их недостатки как неважные. Страстная любовь интенсивна и нереальна.

Однако другие виды любви могут быть продолжительными. Товарищеская любовь — это любовь, в основе которой лежит дружба, включающая общие интересы, взаимное влечение, уважение и заботу о благополучии другого. Это может показаться не таким захватывающим, как страстная любовь, но остается ключевым аспектом длительных и приносящих удовлетворение отношений.

Многие из нас склонны отождествлять с любовью только страстные или романтические чувства. В долгосрочной перспективе супружеские пары могут начать задаваться вопросом, что случилось с любовными чувствами. Совместная жизнь также включала бы бесчисленные домашние дела, походы на работу, выполнение списков и оплату счетов. Однако ни один из них, в частности, не вызывает между людьми каких-либо страстных или романтических чувств. Товарищеская любовь — это просто любовь, основанная на лучшем понимании нашего партнера и самих себя.

   Прочтите по теме:   Способы выразить свою любовь  

Как растет любовь в браке

Здоровье ваших долгосрочных отношений зависит от того, насколько хорошо вы проявляете свою любовь и заботу о своем партнере. Например, если жена и муж выходят выпить чашечку кофе, они не обязательно будут испытывать сильные эмоции, как при страстной любви. Скорее, они будут наслаждаться временем, которое они проводят вместе, и развивать глубокую эмоциональную и интеллектуальную близость, узнавая друг друга лучше через разговоры.

Чтобы в вашем браке была дружеская любовь, вам, возможно, придется преодолеть разочарование и боль, которые часто возникают из-за неточных или нереалистичных представлений о любви. Создание близости в браке может потребовать усилий и планирования времени.

Вы должны знать, что никакие отношения не даются легко, и найти любовь, которая продлится всю жизнь, — это вызов! Это то, что требует много времени на борьбу и множество разногласий, чтобы найти идеальный вариант. Успешный брак основан на понимании и на том, насколько хорошо вы оба принимаете свои недостатки, принимаете несовершенства другого, уважаете друг друга. Это даст вам больше шансов на счастливую супружескую жизнь навсегда!

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Понимание — это любовь (а миру нужно больше любви)

«Понимание — это другое имя любви. Если ты не понимаешь, ты не можешь любить». ~Thich Nhat Hanh

Я недавно посетил семинар выходного дня, и в группе был человек, у которого всегда было странное выражение лица, когда нам приходилось искать партнера для работы. Я заметил, что некоторые люди избегали его, как будто не хотели с ним работать. Возможно, это была атмосфера, которую он излучал из-за того, как он смотрел на людей.

В какой-то момент позже на выходных я сидел с ним. Было трудно понять это, но было в нем что-то странное, и я видел, что других людей он отталкивал.

После того, как выходные закончились, мы случайно сели рядом и начали разговаривать, что каким-то образом привело к тому, что он сказал мне, что он почти полностью ослеп. С контактными линзами он мог видеть нормально, но из-за слабого освещения комнаты ему было очень трудно разглядеть лица.

В этот момент я понял. Вот почему он издавал странные вибрации — потому что у него были проблемы со зрением. «Взгляд», который он дал, был просто результатом его попытки увидеть кого-то и, в конечном счете, соединиться с кем-то.

Внутренний ярлык «странный», который я ему дал, растворился в одно мгновение, и в тот же момент я почувствовал, как открылось мое сердце. Это был безусловный уровень понимания, который принес с собой чувство мира и связи.

Понимание и отпускание

Мы часто расстраиваемся или злимся на окружающих нас людей, проецируя на них свои эмоции и разочарования, когда не понимаем их. В тот момент, когда мы это поймем, это может изменить все наше отношение, создав пространство открытия.

Представьте, что вы ведете машину, и машина перед вами начинает замедляться. Вы не знаете, почему они замедляются, поэтому расстраиваетесь и, возможно, нетерпеливы. Может быть, вы начинаете озвучивать свое разочарование или, возможно, даже гудите в гудок, пытаясь немного снять напряжение.

Затем вы видите пожилую женщину, которая очень медленно переходит дорогу.

В этот момент ваше разочарование смягчается, потому что теперь вы понимаете, почему водитель перед вами замедлял скорость. Они видели то, чего не видели вы.

Мы можем углубить понимание этого примера. Вы также понимаете женщину, двигающуюся медленно. Возможно, у вас есть мама или бабушка, которые передвигаются медленно, или вы понимаете, что однажды, с возрастом, это можете быть вы, и вы были бы признательны водителям, которые замедляют движение ради вас. Или, может быть, вы молоды, но ранены.

Понимание приводит к сдвигу в сознании, позволяя нам заменить реактивные эмоции и отчуждение состраданием и связью.

Понимание — это состояние ума

Понимание — это нечто большее, чем то, что мы делаем, например, пытаясь понять точку зрения другого человека или его чувства. Да, это часть этого, но понимание также является состоянием ума, которое мы можем культивировать. Так же, как радость, энтузиазм, печаль или разочарование — это состояния ума, которые определяют то, как мы воспринимаем жизнь.

Когда мы чувствуем радость, мы думаем, действуем и реагируем на жизнь определенным образом — радостно. Когда мы чувствуем разочарование, мы думаем, действуем и реагируем на жизнь по-другому, везде находя причины, чтобы оправдать свое разочарование.

Понимание — это состояние ума, которое заставляет нас чувствовать себя более умиротворенными, сострадательными и связанными, создавая отношение «мы», а не менталитет «я против тебя».

Когда мы активно развиваем понимающее мышление, мы подходим к людям открыто, даже если они трудны, потому что мы стремимся всегда смотреть глубже, а не делать суждения и предположения.

Мы не всегда можем знать, почему кто-то поступает так или иначе. Но отношение понимания на самом деле не требует от нас знания точных деталей истории других людей.

Понимание на самом глубоком уровне подобно любви — безусловное понимание человечности другого. Нам не обязательно знать их историю, но мы можем оценить, что они проходят через человеческий опыт, как и мы.

Развитие отношения к пониманию

Существуют различные способы развития понимания в вашей жизни, но я хотел бы поделиться здесь упражнением на размышление, которое поможет вам понять и установить более тесную связь с собой и человечеством.

Вспомните время, когда вы его потеряли. Ситуация, когда вы рассердились или расстроились. Может быть, член семьи сделал что-то, что вас очень расстроило, или, может быть, кто-то подорвал вас на работе. Причина здесь не имеет значения; вы не пытаетесь оправдать это, и вы определенно не оцениваете это как правильное или неправильное.

Когда вы вспомните это воспоминание, просто почувствуйте его. Почувствуйте ощущения в теле — интенсивность, жар или мысли и эмоции, которые приходят вместе с ним. Если неудобно, то ладно.

Не пытайтесь изменить его. Просто чувствую это.

Когда вы это почувствуете, обратите внимание, что в этот момент вы были не в состоянии сохранять мир внутри себя.

Мы не можем быть спокойны внутри, реагируя гневом.

Я никоим образом не предлагаю подавлять гнев. Речь идет о признании правды о том, что происходит внутри нас, когда мы реагируем гневом. Когда это происходит бессознательно, мы ничего не можем с этим поделать — в результате мы действуем бездумно. Но когда мы сознательно обращаем внимание, мы углубляем свое самосознание, и это дает нам возможность выбирать, как нам действовать.

У меня был случай в кофейне, где я возвращал свой напиток, потому что они сделали не тот. Когда я сказал женщине на кассе, что они сделали неправильный заказ, она была довольно грубой и прямо сказала мне: «Это то, что вы заказали!»

Это застало меня врасплох. Ее отношение заставило меня почувствовать, что меня обвиняют в том, чего я не делал. Я чувствовал, что злюсь и готов защищаться.

Я почувствовал, как внутри меня поднялась волна напряжения.

Когда я уже собирался отреагировать и вступить с ней в спор, в какой-то момент вместо гнева я почувствовал, что она напряжена. Что-то беспокоило ее еще до нашего общения. Я не знаю, что это было, но мне было достаточно остановиться, подумать и понять, что мы часто не знаем, что заставляет кого-то вести себя так, а не иначе. Мы никогда не узнаем, что произошло в их жизни непосредственно перед тем, как мы начали с ними взаимодействовать.

Существует так много разных причин, по которым кто-то может испытывать стресс или расстраиваться: ссора или расставание, хроническая боль в спине, смерть близкого человека или невозможность выплатить ипотеку, и это лишь несколько возможных объяснений.

Этот момент понимания ее человеческой природы позволил мне отпустить свою реакцию. Я воспринял ее реакцию на свой счет, и это поставило меня в состояние «ты против меня», когда я был готов сражаться, чтобы защитить себя. И я чувствовал бы себя вполне оправданным, поступая так, потому что чувствовал себя ложно обвиненным. Но если бы я это сделал, я бы просто отреагировал на ее реакцию, и мы, вероятно, закончили бы спор.

Реакция против реакции = конфликт.

Мир и так полон конфликтов. Если мы хотим создать больше мира в мире, мы должны выбрать не принимать вещи на свой счет и вместо этого реагировать с пониманием, состраданием, связью и миром.

Я не утверждаю, что это легко, но я считаю, что такие моменты дают возможность жить сердцем, когда естественной реакцией является конфликт.

Для меня, в данном случае, переход к пониманию открыл мое сердце и создал ощущение мира и связи с женщиной.

Она, должно быть, почувствовала это на каком-то уровне, потому что без моей реакции на нее, она тоже смягчилась. Что-то упало, и она просто попросила бариста сделать мне новый напиток.

Что бы ни беспокоило ее раньше, оно все еще было здесь, но я чувствовал, что она не проецирует это на меня.

Момент понимания может изменить все.

Миру нужно больше любви (понимания)

Мы часто осуждаем или жалуемся на действия других людей, но если мы сможем сделать паузу и быть честными с самими собой, мы поймем, что часто делаем что-то подобное сами.

У каждого человека разные жизненные истории и травмы, которые определяют его уникальную личность, но у всех нас бывают моменты, когда мы не в состоянии сохранять внутренний покой, поэтому, даже если мы не знаем чьей-то точной истории, мы все же способны ее понять.

Вместо того, чтобы тратить свою энергию на осуждение или жалобы на других, мы можем поставить себя на их место и понять, что мы боремся с аналогичными эмоциональными проблемами. Это позволяет нам быть более присутствующими и сострадательными, развивать более глубокое самосознание и общаться на человеческом уровне.

Представьте себе мир, в котором больше людей выбирают понимание и правду, а не реакцию и конфликт.

Но, в конечном счете, вообразить это недостаточно; это хорошее начало, но нам нужно действовать.