Как понять неразделенная любовь: Что такое неразделенная любовь? | Красотка

Что такое неразделенная любовь? | Красотка

Вы слышали термин «неразделенная любовь» и не знаете, что это значит?Или, может быть, вы сейчас испытываете то, что, по вашему мнению, является неразделенной любовью и пытаетесь понять, что делать и как вам следует поступить? Каковы бы ни были причины, важно понимать значение неразделенной любви и изучать важные шаги, чтобы справиться с такой сложной и неприятной любовной ситуацией.

Что такое определение неразделенной любви?

В простом смысле неразделенная любовь — это любовь, которая не отвечает взаимностью. Например, вы можете глубоко любить кого-то, но этот человек просто не любит вас обратно. Временами этот человек даже не осознает ваших сильных любовных чувств по отношению к нему или к ней, а также существуют обстоятельства, при которых этот человек точно знает, что вы чувствуете, но не чувствует того же от вас. Как бы то ни было, безответная любовь — это любовный дисбаланс, в котором вы можете любить кого-то всем своим сердцем, но не получаете эти чувства взамен.

Как вы справляетесь с неразделенной любовью?

Безответная любовь может быть невероятно болезненной и душераздирающей. Вы можете так сильно заботиться о ком-то и любить его или ее так глубоко, но вы не сможете отразить эти чувства на себе. Может быть непросто узнать, как справиться с этой трудной ситуацией и с этими чувствами отторжения. К счастью, есть пять важных способов справиться с этим несчастным сценарием любви и преодолеть боль в позитивном ключе.

1. Позвольте себе чувствовать ваши эмоции. У вас будут хорошие и плохие дни, но суть в том, что вы позволяете себе прорабатывать свои чувства и позволяете себе испытывать эти разные эмоции для исцеления. Вместо того, чтобы подавлять эти эмоции и отказываться противостоять им.

2. Поймите, что вы снова полюбите. Может быть сложно даже подумать о возможности любить кого-то нового после переживания неразделенной любви. Вы можете подумать, что вы никогда больше не будете любить, и что никакой другой человек не сможет соответствовать текущему объекту вашей привязанности. Просто представьте, как сильно вы можете любить того, кто на самом деле любит. Тот факт, что этот конкретный человек не любит тебя обратно, не означает, что никто не будет любить тебя. Верьте в себя и осознайте, что вы заслуживаете того, чтобы быть счастливым и быть с тем, кто любит и ценит вас. Любовь к тому, кто не любит тебя обратно, на самом деле сделает тебя сильнее, так как поможет тебе научиться расставлять приоритеты, что важно для тебя в другом человеке, и какие качества важны для тебя.

3. Признать, что вы не одиноки. Когда вы испытываете любовь, которая остается безответной, вы можете чувствовать, что вы единственный человек в мире, который когда-либо сталкивался с такой болезненной ситуацией. Но на самом деле, многие люди проходят такой же опыт в своей жизни. Как в литературе, так и в музыке неразделенная любовь — распространенная тема, поскольку многие люди могут пережить этот сложный опыт. Не все, кого вы любите и испытываете чувства, будут любить вас обратно, и наоборот. Крайне важно, чтобы вы получили некоторую перспективу и признать, что вы не одиноки и что вы можете пройти через это, и быть любимы.

4. Окружите себя поддержкой. Что касается одиночества, обязательно, окружите себя друзьями и семьей в это трудное время. Может быть легко изолировать себя и отгородиться от мира вокруг вас, когда вы справляетесь с болью и реальностью ситуации, но это не тот подход, который вы должны предпринять. Проводить время с людьми, которые заботятся о вас и вашем благополучии, — это один из лучших способов исцеления, поскольку их поддерживающие слова и действия могут помочь вам подняться. Кроме того, вы, вероятно, поймете, что у них есть свои собственные истории неразделенной любви, и узнаете, как они пережили эту душевную боль. Кроме того, не стесняйтесь обращаться за советом к психотерапевту или другому квалифицированному специалисту, который может предоставить вам необходимые инструменты и стратегии, чтобы справиться с эмоциями, которые вы испытываете, и управлять ими.

5. Будьте добры к себе и любите себя! Если вы испытываете неразделенную любовь, один из величайших даров, которые вы можете дать себе, — это доброта и любовь. Вместо того, чтобы с трудом относиться к себе или расстраиваться из-за того, что вы находитесь в такой любовной ситуации, лучше всего практиковать любовь к себе и заботу о себе. Вы должны быть вашим собственным лучшим другом и защитником, чтобы справиться с болью, которую вы можете испытывать. Вместо того, чтобы сидеть и жалеть себя, вы должны использовать это время, чтобы побаловать себя и искать ситуации, которые приносят вам радость. Сходите в спа,сделайте ремонт или даже перестановку в своей квартире или купите себе что то полезное для себя.

Неразделенная любовь — Илья Латыпов — LiveJournal

— Да, он не любит меня. Но это не важно. Главное, что я его люблю, и это дает мне силы. Мне от него ничего не нужно.
— Тогда почему тебе так больно?
Молчание в ответ.

Неразделенная любовь… Сразу оговорюсь — речь пойдет о такой ситуации, когда один человек объяснился перед другим, когда так или иначе произошел разговор, после которого четко стало понятно — один любит, а другой — нет. Часто бывает так, что человек решил, что любит, но это свое чувство тщательно скрывает, а потом страшно переживает из-за того, что он/она не отвечает взаимностью на невысказанные и непроявленные чувства. Нет, это не безответная любовь — так как здесь нет вопроса…

Самая большая ловушка подстерегает в начале, сразу после осознания факта, что твои чувства — безответны, и что в лучшем случае можно рассчитывать над дружбу (на нее, кстати, рассчитывать тоже не стоит, но об этом позже). Ловушка заключается в выборе: добиваться любви дальше, или завершить отношения. Здесь крайне сложно что-либо определенное сказать. Ведь любовь, вопреки стереотипам в нашей культуре, вполне может «взращиваться», рождаться постепенно, а не вспыхивать «сама собой». Поэтому вариант «добиваться любви дальше» вовсе не является безнадежным, а выбор в пользу «уйти, и не возвращаться больше» — единственно верным.

И когда женщина с прекрасным лицом,
Единственно дорогим во Вселенной,
Скажет: «Я не люблю Вас», —
Я учу их, как улыбнуться,
И уйти, и не возвращаться больше.

Но никто не гарантирует, что ухаживание, соблазнение дадут «результат». Как много времени должно пройти, чтобы понять — есть результат, или нет? Полгода, год?  Да и что это за «результат»? Можно ли в этой ситуации вообще говорить о нём? Если да — то есть ли тут любовь в принципе, или же присутствует неуемное желание добиться своего, взять неприступную крепость, насладиться чужим чувством? Если нет, нельзя вести речь о «результате»- то можно говорить о том, чтобы просто выражать свои чувства по отношению к тому, кого любишь — через слово, действие…

Но… Зачем другому человеку — твоя любовь? Ты протягиваешь свои чувства и почему-то уверен, что он/она должна быть рада этому. Почему? Обращаюсь к своему опыту невзаимности, когда любили меня… Помню огромное чувство неловкости, и то, что радости эта ЧУЖАЯ, не моя, не разделенная мною любовь — не приносила. Я как-то общался, чтобы не обидеть, но это напоминало ситуацию, когда в гостях ешь еду, которую есть не хочешь, но делаешь это, чтобы угодит хозяйке. А если любимый человек видит твои чувства и знает о них, сам ответить не может, но наслаждается тем, что вы ему даете — что можно сказать об этом человеке?…  Как правило, безответно любящие редко когда пытаются взглянуть на ситуацию глазами того, кого любят.

Вспоминаю теперь себя в ситуации своей неразделенности, когда был влюблен уже я… И про свой эгоцентризм, зацикленность на собственном чувстве. Не на девушке, которую «любил», а именно на чувстве. Какое это было мучительно-сладостное чувство, придающее моей жизни смысл и значительность. Сочиняются стихи и музыка, слушаются печальные песни о печальном чувстве, и ты, отождествляя себя с лирическим героем, придаешь своей унылой тоске значение высокой скорби («Я ломал стекло как шоколад в руке, я резал эти пальцы..»). Ведь вся культура наша так или иначе воспевает «высоту» неразделенной любви, ее красоту и трагичность… Теперь же я думаю, что в неразделенной любви красоты нет, как нет и любви как таковой. И несчастный влюбленный — не романтически велик и значителен, а просто несчастен.

Любовь может быть, на мой взгляд, только взаимной, так как она — производное от реальных ВЗАИМООТНОШЕНИЙ реальных людей. В данном случае нет двух составляющих: нет взаимоотношений и нет реальности. Есть иллюзии, идеализация недостижимого «объекта» и надежды… Надежда, что все-таки что-нибудь как-нибудь вдруг произойдет, и «зазвенят опять колокола, и ты войдешь в распахнутые двери».

Попадая в ловушку надежды, многие — и мужчины, и женщины — начинают использовать следующие «стратегии»

а) Просто ждут и верят… Можно уверить себя в том, что от Него/Нее ничего не нужно, что любовь «чистая» и ни на что не претендующая. Но тогда откуда этот ожог в груди, когда видишь Её с другим? Когда в очередной раз получаешь подтверждение безразличия или того, что ты занимаешь в ее мыслях очень небольшое место? «Прости, я забыла позвонить тебе» — страшные слова, когда ждешь и надеешься, когда все мысли — с нею, а она просто забыла…

б) Играют в «друга». Притворяясь, что ничего такого нет, что мы просто друзья. Эта игра может вестись и до подлинного объяснения, и после, и вместо него. Главное — пытаться быть не просто другом/подругой, а лучшим и незаменимым. Можно с сочувственным видом выслушивать слова «любимой» или «любимого» про их проблемы в личной жизни («мы же просто друзья»), но внутренне  сжиматься от восторга («у тебя проблемы в личной жизни? Сейчас ты узнаешь, что я лучше, что лучше меня нет никого! Это мой шанс!»). Втянувшись в эту игру, можно воспринимать любую улыбку или любой доброжелательный разговор с ничего не подозревающей «жертвой» как новый этап в «развитии отношений». Что вот-вот, и крепость падет, и что она вдруг раскроет глаза и осознает свою любовь к тебе… Реальной дружбы здесь нет.

в) Просто пытаются жить и выражать свои чувства — радость от того, что он или она рядом, поздравлять с праздниками… Именно такой вариант видится многим идеальным в этой ситуации. Но мимо проходят другие люди — тоже достойные любви, или даже более ее заслуживающие. Они проходят мимо… И почему-то боль по-прежнему прячется где-то в глубине души. Любовь не может без взаимности, без нее она или вырождается в зависимость — тяжелую и тягучую (но о ней как-нибудь в другой раз), или угасает.

Как прожить эту неразделенность? Как обычно — нет простых ответов. Ведь что «болит», когда нас отвергают? Чувство собственной значимости, наша нарциссическая составляющая? Боль от осознания невозможности слияния с любимым человеком? Чего больше — жажды самоутверждения или слияния?… Ответ во многом зависит от того, чего больше в этой боли неразделенной любви.

Важным условием проживания является прямой взгляд в реальность, контакт с нею, а не с иллюзей «она/он вот-вот меня полюбят». По словам одного молодого человека, «уже год прошел, как я ожидаю, что она вдруг воспомнит тот прекрасный вечер и бросится мне на шею. И целый год — одни и те же ситуации, одни и те же ожидания и разочарования — и новые ожидания». Он увидел повторяемость, цикличность одних и тех же ожиданий-разочарований. Правда, тут же захотел придумать какой-то новый способ добиться ее, «нестандартный» :)…  В какой-то момент накапливается усталость, и может выплескиваться агрессия. Злость, гнев по отношению к тому, кто отверг тебя, могут стать сигналами того, что начинаешь отделятся (вопрос в том, что человек с этой злостью делает — обрушивает на не виноватого в этом «любимого», или же справляется иначе, выражая в общении с кем-либо). Многие из любовно-зависимых людей просто не могут разозлиться на объект своих чувств… Кто-то отстраняется от чувства, представляя, что тоска и боль — это ломка наркомана без наркотика, и что если продержаться некоторое время — то наступит облегчение. Оно действительно наступает, но чаще всего — до новой встречи с «наркотиком»… Еще можно представить себе мир, в котором нет любимого. Ну, не встретились вы случайно на этой вечеринке… Ну, не пошел дождь в тот момент и ей не потребовался твой зонт… Или еще что-то… Этого не было.

— Странно, — сказал молодой человек. — Я представляю мир без нее, и чувствую грусть и… облегчение.
— Любопытно, а что же тогда заставляет тебя снова и снова взваливать на себя эту ношу? Скинул бы и пошел бы дальше…
— Действительно, любопытно…

Боли от того, что тебя отвергли, не избежать. Можно ее заглушить надеждой и новыми планами, можно — прожить, осознать, пропустить сквозь себя — и открыться для новых отношений. Каждый выбирает сам.

Неразделенная любовь советы психолога. Неразделенная любовь. Что делать, если вас не любят

Всегда представляют как светлое и чистое чувство, забывая о том, что она может приносить негативные эмоции и даже боль .

Например, если у вас безответная любовь: что делать в таком случае?

Неразделенная любовь — что это значит?

Неразделенную любовь хоть раз испытывал каждый.

В этом чувстве кроется надежда на возможную взаимность , огромное желание быть с конкретным человеком, боль от безответного чувства, неготовность двигаться дальше.

Некоторые испытывают это чувство годами. При этом они сами понимают безысходность своего положения и даже предпринимают какие-то попытки разрушить эту связь, но, чаще всего, они остаются безуспешными.

Что делать, если влюбилась в женатого мужчину? Узнайте об этом из нашей .

Психология и причины

Первое, что нужно понять — это чувство нездоровое. И чем дольше оно продолжается, тем хуже для вас.

В чем же проблема неразделенной любви?

При этом, человек чаще всего сам не замечает, когда ступает на эту тропу. Он находится будто в забвении.

В таком состоянии может пройти много времени, прежде чем индивид осознает свою проблему и начнет хотя бы предпринимать какие-то попытки вырваться из этого замкнутого круга.

Почему я всегда влюбляюсь безответно?

Итак, почему же ваша любовь часто не взаимна?

Как справиться с безответной любовью к девушке?

Влюбились в девушку, но она не ответила взаимностью? Что делать в такой ситуации?

Как жить дальше?

С неразделенной любовью жить очень сложно. В вашем сердце будто образовалась пустота и кажется, что заполнить ее может только этот человек . Но на самом деле это не так.

В первую очередь, необходимо признать себе, что вы находитесь в оковах безответной любви. Она вас поработила и регулярно изматывает.

Попробуйте на что-то отвлечься или сменить обстановку. Не копайтесь в себе целыми днями, пытаясь понять, что же с вами не так и почему он не любит вас. Откройтесь для изменений. Привнесите в жизнь что-то новое или кардинально поменяйте ее .

Да и вообще, начните уже жить, а не существовать в тени этого человека. Ищите новые эмоции и впечатления, расширяйте круг общения.

Постарайтесь сделать так, чтобы у вас не осталось свободного времени . Посвятите его работе или увлечениям.

Переключение на другую деятельность помогает забыть безответные чувства.

Попросите о помощи . Ваши друзья или близкие могут помочь вам справиться с данной проблемой.

Но если вы чувствуете, что ситуация вышла из-под контроля, не бойтесь обратиться к психологу. Специалист поможет вам понять проблему и устранить ее.

Что лучше: любить или быть любимым? узнайте прямо сейчас.

Книги

Художественные произведения про несчастную любовь :

• М. Митчелл «Унесенные ветром»;
• В. Набоков «Лолита»;
• Г.Г. Маркес «Любовь во время чумы»;
• Дж. Фаулз «Коллекционер»;
• Э. Бронте «Грозовой перевал».

По психологии:

• И. Ялом «Лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы»;
• Дин К. Делис, К. Филлипс. «Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет.»;
• И. Корчагина «Как пережить несчастную любовь»;
• М. Литвак «4 вида любви»;
• Лейл Лаундес «Как влюбить в себя любого. Краткий теоретический курс и самое полное практическое руководство по психологии романтической любви».

Безответная любовь — не самое приятное чувство, зачастую разрушающее человека , который от нее страдает. Но с ним можно и даже нужно вести борьбу.

Невзаимная любовь: что делать? Главные ошибки в ситуации безответной любви:

Ситуация, когда один человек испытывает эмоциональное влечение к другому, но не получает того же взамен, знакома почти каждому человеку. Это неразделенная любовь. Часто неразделенная любовь приводит к депрессиям, психологическим срывам, даже к суициду. Что делать, если безответная любовь настигла Вас?

Жертву неразделенной любви легко опознать.
Страдающие от безответной любви выделяются из толпы тоскливым и затравленным взглядом, бледным и измученным выражением лица. Они утрачивают вкус к жизни, их ничто не радует. Страдания сопровождаются регулярными и обильными слезными потоками в ожидании телефонного звонка от человека, которому по большому счету она не нужна. «Жертва» безответной любви, как правило, либо начинает «заедать» свое горе огромным количеством шоколада и другими вредными углеводами, либо морить себя голодом, при этом, хотеть получить ЕГО такого желанного и такого далекого. Вариантов выхода из сложившейся ситуации скажем прямо не много. Или взять и разлюбить, или завоёвывать желанный объект вожделения, если надо, беря его измором.

Разлюбить.
Конечно, просто было бы взять и разлюбить, избавиться, наконец, оттого, что нам мешает. Однако в этом и заключается парадокс: чем больше мы внушаем себе, что объект неразделенной любви нам не нужен, тем активнее в нас нарастает желание заполучить его. Как бы вы не сопротивлялись и не приводили логические доводы, слова «Очень сильно его люблю и не могу без него жить!» затмевают все аргументы против. Бороться с этим в данном случае довольно-таки не просто. Часто многие путают настоящую любовь с пламенной страстью, гипертрофированным уязвленным самолюбием или эгоистическим желанием иметь объект своих мечтаний сию минуту. В любом случае, независимо от причины, время расставит все на свои места, ведь оно является самым верным лекарством. Конечно у кого-то период «выздоровления» займет несколько недель, а у кого-то – несколько лет. Недавно британские ученые заявили, что даже самое глубокое чувство по прошествии трех лет идет на убыль. Поэтому, если вы не можете жить без него и плачете только при одном его упоминании, знайте, что страдать вам осталось максимум три года.

Отвлечься.
Другим вариантом забыть о неразделенной любви является попытка отвлечься. Например, направить всё свое время и все силы в работу, полностью занять свои мысли продвижением по карьерной лестнице. Как это ни парадоксально звучит, но именно нереализованное чувство стимулирует человека на совершение трудовых и творческих порывов. Этому примеров множество, многие поэты, писатели, художники создавали свои известные теперь всему миру произведения в период глубоких душевных переживаний. А желание доказать человеку, который не разделил ваше чувство, не оценил вас по достоинству, кого он потерял, побуждает совершать подвиги, добиваться невиданных высот. Часто неразделенная любовь повышает социальную активность тех, кого отвергли: девушки худеют и хорошеют, мужчины богатеют. В этом случае актуальна поговорка «не было бы счастья, да несчастье помогло». Однако везде должно присутствовать чувство меры. Важно, в стремлении доказать свою состоятельность не пройти мимо настоящей жизни.

Начать новые отношения?
Часто многие люди, чтобы забыть о страданиях и душевных муках заводят новые отношения. В данной ситуации можно только пожалеть нового избранника, поскольку ему придется наблюдать и стойко переносить все душевные метания жертвы безответной любви. Как правило, новая пассия не знает, что является всего лишь средством заглушения боли, поэтому ей приходится терпеть все перемены в настроениях, необоснованную раздражительность и срывы. Новые отношения «жертва» безответной любви, как правило, считает спасательным кругом, однако в реальности она начинает ненавидеть человека, который, по сути, ни в чем не виноват. Отвращение к нелюбимому «жертва» побороть не в силах, она отчаянно начинает жалеть себя из-за совершенной глупости. Кроме того, в данной ситуации человек не может трезво оценить по достоинству претендента на место второй половинки. Ведь этот человек может иметь массу плюсов, достоинств, но при этом быть не тем, поскольку образ человека, который отверг, все время стоит перед глазами, не давая возможности адекватно оценить и понять, что счастье может быть рядом. Кроме того, человек, страдающий от неразделенной любви, становится таким же жестоким и безжалостным по отношению к человеку, находящемуся рядом с ним. Из чувства мести многие даже совершают большую ошибку, заключая брак с нелюбимыми людьми. Как правило, все это заканчивается также плохо, как и началось. Избавиться от душевных мук отвергнутой «жертве» не удается, только тратится время, и портится своя и чужая нервная система.

Конечно, бывают случаи, когда новые отношения действительно заставляют забыть старую любовь, понять, что счастье вот оно – рядом, а те чувства были простой блажью.

Действовать напролом.
Но если человек упертый, действительно уверенный в том, что ему нет жизни без человека, отвергшего его любовь, то можно безответную любовь перевести в разряд разделенной. Конечно, процесс этот не легкий, долгий и требует терпения и выдержки. С помощью методов психологического манипулирования, а также при отсутствии стойкого неприятия к вам отвергнутой стороны можно добиться расположения объекта ваших мечтаний. Ведь, как правило, все мы реагируем предсказуемо на те или иные ситуации, стандартно мыслим и имеем схожие мечты. Своего можно добиться, поверив в себя и правильно применив навыки психологического воздействия и стратегические таланты. Согласитесь, если человек дорог, стоит побороться за свое счастье.

Однако при благоприятном исходе данного варианта развития событий существует и свой подвох. Сблизившись с предметом своего обожания, спустя некоторое время оказывается, что тот человек, на которого ты боялась даже дышать, живет обыкновенной жизнью: долго разговаривает по телефону, мусорит, много ест, разбрасывает свои вещи и т.п. В данной ситуации вы узнаете человека с другой стороны, может даже не совсем идеальной, и задаетесь вопросом: «А оно мне надо было?».

В заключение хочу отметить, что какой бы путь вы для себя не выбрали, необходимо трезво оценить ситуацию, понять, что процесс душевных переживаний и страданий – конечный, что темпы «излечения» зависят только от вас. Да и потом пословица «Все, что ни делается, то к лучшему» актуальна в данном случае. Вы познали настоящее чувство, если оно оказалось не взаимным – не стоит отчаиваться, ведь счастье всегда рядом с нами, нужно только хорошенько оглядеться.

Настоящая любовь предполагает взаимные чувства, но иногда эмоции остаются без ответа. Много людей в своей жизни сталкивались с неразделенным влечением. Большинство легко прошло через страдания и отпустило объект поклонения. Но часто безответная любовь становится непосильным грузом, сильное чувство не отпускает. Психологи дают советы, чтобы разорвать одностороннюю связь. Как пережить любовь безответную?

Причины возникновения

Чтобы знать, как справиться с безответной любовью, стоит выяснить причины этого чувства.

1. Внутреннее состояние. Усталость, депрессия влияют на общую энергетику, а разочарование в любви становится дополнением к общему эмоциональному фону.
2. Низкая самооценка. Неуверенность в своих силах подкрепляется установками: «Я слишком некрасива для него», «Я не соответствую ему», «Меня никто никогда не полюбит»». Чем ниже человек себя оценивает, тем сложнее ему добиться ответных чувств. Присутствует стойкое убеждение, что «у меня всегда будет хуже, чем у других».
3. Выгода неразделённой любви. Иногда у таких чувств есть преимущества, но человек их не осознает. Это способ спрятаться от жизни, подсознательно человеку не хочется находиться в отношениях, а одностороннее чувство позволяет от них уйти.
4. Иллюзия любовных переживаний. Безответная влюблённость создает яркую картинку эмоциональной жизни. В ней присутствуют страдание, надежды, внутренние события, связанные с объектом любви. Выходить из этой иллюзии в проблемную реальность совсем не хочется.
5. Не справляются с влюбленностью обычно люди, не видевшие в детстве образец счастливых взаимоотношений. Родители не показали им пример доверительных отношений. Такому человеку трудно представить взаимную любовь, ему кажется, что близости не существует. Последствия этого — выбор безответного чувства или полностью закрытие от любви.

Эти причины могут не осознаваться, но их принятие может ответить на вопрос: «Как справиться с неразделенной любовью?»

Безответная любовь как зависимость

Если человек не может долгое время, то психологи иногда применяют термин «любовная зависимость» или аддикция. Любовные аддикции часто сравнивают с алкогольной или игровой зависимостью, только вместо алкоголя или игр – живой человек. Когда его нет рядом, то зависимый человек испытывает настоящие мучения. Он может болеть, толстеть, худеть, выглядит измождено. При зависимости от любви человек все свои мысли и действия направляет на объект страсти. Может писать ему письма, караулить у дома, преследовать в социальных сетях.

Признаки любовной зависимости:

• любовное чувство возникает к человеку, который испытывает равнодушие;
• несчастливую любовь женщина или мужчина переживает очень долго, иногда годами;
• наряду с любовью к объекту поклонения испытывается гамма чувств, от ревности до обиды.

При тяжелой форме зависимости страдает карьера, уходят увлечения, друзья. Психологи отмечают, что часто на прием приходят люди с запросом: «Как справиться с любовной зависимостью?». В большинстве случаев их состояние уже очень тяжелое. Несчастную любовь часто воспевают в литературе, самый яркий пример – Петрарка и его Лаура.

На заметку! Психологи советуют использовать при любовных зависимостях прописывание страданий, мыслей, ведение дневника – это один из приемов психотерапевтической практики.

Первый опыт

В юности многие сталкиваются с безответной любовью. Первый опыт, попытка выстраивания отношений и чувства обычно сопровождает неуверенность в себе, повышенная эмоциональность, идеализация объекта поклонения. Иногда безответная любовь полезна для перерастания большинства комплексов и страхов у подростков. Но бывает, что молодые люди разочаровываются, первая любовь накладывает негативный отпечаток на все последующие отношения. Несчастную любовь трудно забыть, всегда мыслями возвращаешься к ней.

Что делать? Как пережить первую любовь? Для начала стоит поблагодарить жизнь за уроки, любовь к нам приходит не просто так. Мы учимся строить отношения, наблюдаем, становимся лучше и совершенствуемся для любимого человека.

Также следует отсеивать зерна от плевел. Не нужно приклеивать недостатки бывших возлюбленных на нового любимого или любимую. Полезно отказаться от привычки сравнивать. Да, это нелегко сделать. Негативный опыт часто всплывает в памяти, но нужно поблагодарить мироздание, что вы узнали, кто вам нужен на самом деле.

Пережить отказ

Иногда, чтобы получить взаимность нужно совершить признание. Это страшно — признаться в своих чувствах, получить отказ и убить надежду. Как пережить отказ? Но психологи рекомендуют не бояться говорить о эмоциях. Это лучше, чем годами мечтать о взаимности и не делать попытки попытаться быть вместе.

Открытое признание позволяет выйти из замкнутого круга, получить взаимные отношения. Даже если ответ нет, то нужно выходить на новый этап и выстраивать другой уровень взаимоотношений, учитывая все прошлые ошибки. Не забудьте похвалить себя за смелость!

Видео: психолог Наталья Толстая о неразделенной любви

Как помочь себе

Но как пережить не взаимную любовь? Разберем советы психолога. Мастера психологической науки рекомендуют следующие действия.

Исследование причины

Если не удается справиться с безответными чувствами больше 6 месяцев, значит существуют причины, которые склоняют любить односторонне. Попробуйте честно ответить на вопросы. Что заставляет продолжать страдать? Какая причина стоит за безответным чувством и желанию быть любимым? Может виной тому страх, что вас обидят или неуверенность в собственной привлекательности? Какой основной страх в отношениях? Если удалось, выяснить причину, то нужно справляться именно с ней.

«Раскидать костёр»

Несчастную любовь поэт Овидий советовал лечить раскидыванием костров. Прием сегодня советуют и психологи. Пусть у вас будет много ресурсов, которые позволят спастись от безответного чувства. Новая работа, увлечение, хобби, волонтерская помощь. Это может быть йога, танцы, курсы вождения, кружок любителей чтения — все, что угодно. Если разбрасывать таким образом головешки любовного костра, то можно скоро увидеть, что он погас.

Это сильное средство помогает снизить стресс, так как вместе с потом уходит ощущение тоски — вырабатывается адреналин. Таким способом справляется со стрессом Надежда Бабкина и многие другие звезды.

Сделать лимонад

Хороший метод рекомендовал Карнеги. Он советовал из кислого лимона делать лимонад. Любовное чувство может быть направлено на созидание, а не на разрушение себя. Много примеров, когда люди справляются о стрессом и поднимаются выше своих переживаний.

Поиск изъянов

Чувства к мужчине или женщине часто строится на идеализации. Любимого человека наделяют только положительными качествами, в нем виднеется только хорошее. Попробуйте пойти от противного. Напишите на листке все недостатки, вспоминайте все изъяны, пусть они и будут выдуманными. Это сильное средство подходит людям с развитым воображением.

Видео: психолог Михаил Лабковский, о неразделенной любви:

Вывод

Чувства человека, испытывающего одностороннюю любовь, похожи на безысходность. Кажется, что выхода из ситуации нет. Если вы влюбились и не знаете, как пережить любовь без ответа, стоит подумать об обращении к специалисту. В тяжелых случаях может помочь семейный психолог или психотерапевт.

Любовь – это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия – стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь – это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них – жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», – сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак – бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий – всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43–48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека – вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви – «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга – это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя…» (Мф. 22:37–40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви – грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу – белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

А А

Неразделенная любовь — опасное чувство. Слабого духом человека оно может загнать в угол и довести до суицида. Депрессия, постоянные мысли об объекте обожания, желание позвонить, написать, встретиться, хотя точно знаешь, что это совершенно не взаимно – вот что вызывает безответная любовь.

Гоните негативные мысли прочь, и прислушайтесь к советам психологов, если Вы страдаете от неразделенной любви .

Как избавиться от безответной любви за 12 шагов – инструкция для обретения счастья

• Избавьтесь от внутреннего конфликта с самим собой : осознайте, что будущего с вашим объектом обожания не может быть, вы никогда не сможете быть рядом.

  
  Поймите, что ваше чувство не взаимно и мысленно отпустите любимого человека.

• Окунитесь в учебу, работу . Придумайте себе новое увлечение: танцы, велосипедный спорт, йога, курсы английского, французского или китайского. Попробуйте сделать так, чтобы на грустные мысли у вас просто не оставалось времени.
• Попробуйте изменить круг общения. По возможности реже встречайтесь с друзьями, которые даже своим присутствием напоминают вам о любимом человеке.
• Измените свой имидж. Сделайте новую стрижку, приобретите несколько новых модных вещей.
• Помогайте решать вопросы вашим близким и знакомым. Можно записаться волонтером в какой-нибудь благотворительный фонд или помогать работникам в приюте для животных.
• Не накапливайте негативные эмоции и мысли в себе, дайте им выйти. Лучшее средство от негатива – это спорт.

  
  Посетите спортзал и сбросьте весь груз своих пессимистических мыслей на тренажерах и боксерских грушах.

• Приведите в порядок свой внутренний мир. Разбитое сердце нужно исцелить, читая развивающую литературу о самопознании и самосовершенствовании. Это поможет взглянуть на окружающий мир по-новому, заставит переосмыслить жизненные ценности и правильно расставить приоритеты. Читайте также:
• Мысленно поставьте точку на прошлом и начинайте строить планы на будущее. Ставьте перед собой новые цели и стремитесь к их осуществлению.
• Повышайте свою самооценку. Есть множество аффирмаций и медитаций на эту тематику. Не заостряйте внимание на одном единственном человеке, который вас не оценил. Не забывайте, что вы – человек, созданный Богом, для радости и любви. В вас множество положительных качеств, которые вы без особых усилий определите в себе, а недостатки найдутся у каждого. Работайте над собой, избавляйтесь от вредных привычек, совершенствуйте себя.
• Наверное, вы помните пословицу «клин клином вышибают»? Не сидите дома! Посещайте выставки, кино, театры.

  
  Кто знает, может ваша судьба уже очень близко и, возможно, скоро вы встретите настоящую взаимную любовь, которая принесет не страдания, а море счастливых дней. Читайте также:

• Если вам кажется, что самостоятельно вам не справиться, то лучше проконсультироваться со специалистами . Обратитесь к психологу, который в индивидуальном порядке поможет решить эту проблему.
• Цените себя и знайте, что ваша взаимная любовь и судьба вас обязательно скоро найдет!

Советы психологов, как пережить неразделенную любовь и никогда к ней больше не возвращаться

Безответная любовь знакома многим. Вот какие обращения и вопросы получают специалисты, и что же советуют психологи :

Марина: Здравствуйте, мне 13 лет. Уже два года мне нравится один парень из моей школы, которому сейчас 15 лет. Я вижусь с ним в школе каждый день, но не решаюсь подойти. Что делать? Я страдаю от безответной любви .

В данной ситуации психологи советуют найти этого человека в социальных сетях и пообщаться с ним. Из этого виртуального диалога можно будет понять, какие действия можно предпринять в реальной жизни.

Владимир: Помогите! Я, похоже, начинаю сходить с ума! Я люблю девушку, которая на меня просто не обращает никакого внимания. Меня мучают кошмары по ночам, пропал аппетит, учебу совсем забросил. Как справиться с безответной любовью?

Психологи рекомендуют проделать следующее : представьте, что смотрите на сложившуюся ситуацию из будущего, с промежутком времени в два года. По прошествии такого времени эта проблема не будет иметь ни малейшего значения.

Можно совершать путешествия в своих фантазиях в будущее, на несколько лет, месяцев вперед, так и в прошлое. Говорите себе, что этот раз был не слишком успешным, но в следующий раз обязательно повезет. Перемещаясь мысленно во времени, можно открыть для себя и выработать продуктивное отношение к ситуации.

Даже эти негативные ситуации внесут позитив в будущее: переживая не очень хорошие события сейчас, вы сможете лучше оценить составляющие будущей жизни, приобретете опыт.

Светлана: Я учусь в 10 классе и люблю безответно 17-летнего парня из 11 класса нашей школы. Мы с ним виделись в общей компании раза четыре. Затем он начал встречаться с девочкой из своего класса, а я продолжала ждать, надеяться и верить, что скоро он будет моим. Но недавно он расстался с бывшей девушкой и начал оказывать знаки внимания мне. Я должна быть счастлива, но на душе почему-то у меня стало ещё тяжелей, чем прежде. И если он предложит мне встречаться, то я, скорее всего, откажу – не собираюсь быть запасным аэродромом. Но мне также и очень хочется быть рядом именно с этим парнем. Что делать, как забыть безответную любовь? Делаю уроки, ложусь спать – думаю о нем и мучаю себя. Прошу, дайте совет!

Совет психолога: Светлана, если парень, которому вы симпатизируете, не смог совершить шага на встречу вам, то, возьмите инициативу в свои руки. Возможно, он стесняется, или думает, что он не в вашем вкусе.

Попробуйте первой начать диалог. Найдите его в социальных сетях, и напиши ему первой. Так можно установить первичный контакт и найти общие точки соприкосновения в интересах и других темах.

Действуйте. Иначе так и будете переживать безответную любовь. Кто знает — может, он тоже влюблен в вас?

София: Как избавиться от неразделенной любви? Я люблю без взаимности и понимаю, что никакой перспективы, надежды на совместное будущее впереди нет, а есть только душевные переживания и страдания. Говорят, что нужно благодарить Жизнь за то, что дает возможность любить. Ведь, если любишь, значит — живешь. Но почему очень сложно отпустить человека и забыть безответную любовь?

Совет психолога: Безответная любовь – мираж. Человек рисует в своем воображении образ и влюбляется в этот идеал, а не в реально существующего человека с его недостатками и достоинствами. Если любовь безответна, то и отношений, как таковых, нет. Любовь – это всегда двое, а если один из них не желает принимать соучастие в отношениях, значит это не любовные отношения.

Поделитесь с друзьями:

Неразделённая любовь: финиш или новый старт?

В этом мире наверняка, не существует ни одного человека, который бы в какой-то период своей жизни не прочувствовал на себе гнетущее чувство безответной любви. Некоторые философы этого века говорят, что безответная любовь – это некий этап взросления, этап перехода из юности в более взрослую жизнь, этап возмужания и переход от фантазий к реальности бытия. А кто-то скажет, что, возможно, это просто подножка от госпожи Судьбы?

Чувство неразделенной любви уж никак не назовешь приятным и, если человек слишком долго находиться в этом чувстве то, оно может быть еще более губительным и негативно отразиться на психологическом и физическом здоровье.  Человеку, попавшему в водоворот таких чувств нужно как можно скорее выбираться из них и убегать прочь от подобных ситуаций. Правда, сказать это легче, чем сделать. Как быть если у вас безответная любовь? Как уберечь себя от лишних переживаний и проблем? Как пережить чувство безответной любви и поскорее вернуться в свое нормальное и привычное состояние?

Психологи утверждают, что Безответная любовь, в первую очередь, это наш личный и никем не навязанный выбор. Возможно, вы сами пока не осознаете этого факта, который есть в вашей жизни. Вы выбираете оставаться одному, не признаваться в своих чувствах, не пробовать строить отношения, закрыться в себе, утонуть в чувстве горечи и несправедливости Вселенной к вам. До тех пор, пока вы не осознаете, что безответная любовь — это тоже выбор, вы будете ходить по кругу и страдать от своей любви. Такое хождение по мукам формирует эмоциональную зависимость, которая может потянуть за собой как в омут.

 

Причины безответной любви

1. Я ничего не стою

Если вы считаете себя непривлекательным, скучным, неинтересным, не обаятельным, человеком, который не может поддержать разговор, то очень сложно представить, что с таким набором «достоинств» вас кто-то может оценить, обратить внимание и полюбить. Мудрость мира глаголет, что для чтобы полюбили тебя – ты сам должен принять и полюбить себя. Да, именно полюбить и принять! Со всеми своими не идеальностями, странностями и особенностями. Если мы оглянемся вокруг то, увидим миллионы разных людей: низких, высоких, «в теле» и худощавых, с пышными волосами и вообще без шевелюры, которые идут по улице держа за руку вторую половинку. Почему так происходит? Все просто и ответ лежит на поверхности. Эти люди приняли и полюбили себя за то, что они такие, как есть, они уважают себя и ценят. Почему же эти люди научились этому, а вы, который намного красивее и умнее, талантливее и интереснее, никак не увидите своих достоинств и не оцените их? Когда вы научитесь так же относиться к себе то, и окружающие почувствуют это и их отношение к вам автоматически измениться.  Балуйте себя, ухаживайте, ищите любимое занятие, увлекитесь новым хобби, развивайте себя и вкладывайте в себя.

Так сложились обстоятельства.

Человеку всегда легче, проще, а может, и просто приятно списывать все проблемы и неурядицы на злой рок судьбы. Многие могут называть себя жертвой сложившихся обстоятельств и совершенно ничего не делать для изменения ситуации.  Если вы будете испытывать постоянное чувство жалости к себе то, в скором времени это чувство может перерасти в презрение, которое будет изливаться не только на себя, а и на людей, находящихся вокруг вас. Перестаньте винить кого-то и искать причину где-то, во всех своих проблемах нужно искать не виноватых, а решение и выход, а также возможность для развития и нового старта. Обстоятельства меняться сразу же после того, как мы меняем свой взгляд на эти обстоятельства.

Один, совсем один.

Первое, что вам нужно сделать это проанализировать свой круг общения. Если вы застряли в своем рутинном Бермудском треугольнике «дом – работа – магазин» и больше никуда за пределы этого треугольника не выходите, мало с кем общаетесь то, возможно, что любой представитель противоположного пола, который обратит на вас внимание может невольно вызвать чувство влюбленности. Возможно, человек просто поддерживает с вами дружественные отношения, перекидывается парой предложений в течении рабочего дня и вежливо улыбается, а вы уже строите планы вокруг «и жили они долго и счастливо». Любовь или влюбленность подобного рода возникает чаще всего у эмоционально – нестабильных людей, которые погрязли в рутине и повседневной серости жизни. Влюбленность в данном случае становиться просто глотком свежего воздуха и ярким лучом света. Выходите из зоны комфорта, посещайте клубы по интересам, выставки, театры и ходите на концерты. Встречайтесь с друзьями, заводите новые знакомства, подписывайтесь на интересные сообщества и участвуйте в обсуждениях на форумах. Увеличив круг своего общения, вы сможете меньше думать и переживать о том, что вы один и на вас никто не смотрит.

Что нужно, чтобы пережить безответное чувство:

• Вам необходимо будет признаться самому себе, что, если вы полюбите безответно, без всякой надежды на хоть малейшую взаимность и не будете предпринимать попыток изменить ситуацию в течение семи месяцев, значит, вы уже поддались эмоциональной зависимости от своего объекта воздыхания. А это значит, что есть и причины, склоняющие вас продолжать страдать от своей безответной любви. Перестаньте искать выход там где его нет, развернитесь и пойдите в противоположном направлении, зачем вам терять время у закрытых дверей?
• Останьтесь наедине с собой и задайте вопрос, на который дайте себе честный ответ: что меня заставляет любить безответно?  Зачем и почему я выбираю это чувство? Возможно, причина кроиться в ваших комплексах, неуверенности в себе и в собственной нелюбви к себе? А, может быть, вы закрылись после прошлого болезненного опыта? Будьте честными с собой и не бойтесь посмотреть правде в глаза, ведь именно в правдивых ответах может крыться освобождение. Отдавайте себе отчет в своих чувствах и переживаниях. Если вам удобно страдать и любить безответно то, на это есть причины. Не стоит замалчивать об этих причинах самому себе, будьте открыты и честны с собой
•  Также, есть вероятность, что, в ваших намерениях испытывать чувство с названием “односторонняя любовь”, скрываются глубокие страхи и опасения. Почему вы боитесь строить отношения? Какие страхи вас загоняют в эту ловушку? Почему вы боитесь сближения? Возможно, вы боитесь разрушить реальностью тот «воздушный замок» и ту идеальную сказку, которую придумали себе о своем избраннике? Каким является ваш самых главный страх в отношениях? Возможно хватить витать в облаках и жить иллюзиями? Пора возвращаться в реальность, которая полна еще больших чудес чем фантазии.
• Подумайте над тем, пожалуйста, какую пользу вы извлекаете из неразделенной любви? Чем она обогащает и созидает вас? Зачем это чувство конкретно вам? Для чего вы создали и до сих пор поддерживаете это чувство в сердце?
• Ответьте сами себе на простой вопрос: чего вы конкретно ожидаете от будущего потенциального партнера? Для чего вам его любовь и зачем вам самому его любить? А также – для чего вам вообще отношения в паре? Каких вершин вы хотите достичь и чего хотите получить в отношениях с другим человеком? Готовы ли вы не только брать, но и отдавать в отношениях?  Сможете ли вы пожертвовать своими выгодами, которые у вас есть в одиночестве ради отношений? Время, деньги, силы? До тех пор, пока вы сами не имеете четкого ответа и понимания этих вопросов, вы не сможете достичь нормальных отношений.
• Опытные консультанты в семейных отношениях рекомендуют начинать подготовку к отношениям не с поиска второй половинки, а с поиска улучшенной версии себя. Посмотрите на себя со стороны и начните уже перестать жалеть себя и страдать от неразделённой любви, а начать действовать. Отметьте для себя пять или десять пунктов, где будут затрагиваться физические и душевные составляющие, по которым вам бы хотелось усовершенствовать себя. Начните с самого простого и постепенно двигайтесь к более сложным задачам.
• Примерьте на себя образ того человека, который может признаться в своих чувствах. Смогли бы вы быть достаточно откровенным и открытым с любимым человеком? Могли бы вы открыть его все, что происходит у вас на сердце? Что вы можете дать любимому человеку? Сможете ли вы понять и приять его, поддержать, мотивировать или, просто сидеть рядом не проронив ни одного укоризненного слова и взгляда?  Вы должны иметь в себе те ресурсы, которые преподнесут вашу любовь как дар, а не как нагрузку и обузу. Вашу любовь не нужно нести другому человеку как неподъёмное бремя.
• Опытные консультанты в семейных отношениях рекомендуют начинать подготовку к отношениям не с поиска второй половинки, а с поиска улучшенной версии себя. Посмотрите на себя со стороны и начните уже перестать жалеть себя и страдать от неразделённой любви, а начать действовать. Отметьте для себя пять или десять пунктов, где будут затрагиваться физические и душевные составляющие, по которым вам бы хотелось усовершенствовать себя. Начните с самого простого и постепенно двигайтесь к более сложным задачам.

Есть ли польза в безответной любви?

«Все, что нас не убивает, делает нас сильнее»

Известная фраза Ницше, которая смогла мотивировать не одну сотню людей. Почему бы не посмотреть на безответную любовь под призмой этой цитаты? Безответная любовь порой бывает очень хорошим стартом для развития.

1. Безответная любовь учит любить

Все полагают, что безответная любовь – это всегда катастрофа и путь в никуда. Но, давайте посмотрим на безответную любовь как, на своего рода учителя, который учит нас любить, просто любить. Безответная любовь учит человека принимать это чувство, жить с ним и любить человека, не требуя ничего взамен. Многие ли из нас умеют так любить в отношениях?

2. Безответная любовь учит развиваться

Безответная любовь учит быть открытыми к новому, познавать чувства и себя. Не закрывайтесь от безответной любви, не убегайте от этих мыслей и чувств, перестаньте жалеть и страдать. Безответная любовь учит нас проживать и чувствовать мир по-новому, с новыми красками и эмоциями, новым спектром чувств.   Достаньте это чувство и хорошенько рассмотрите его. Лишь тогда, когда вы познакомитесь с ним вы будете знать как с ним бороться.

3. Безответная любовь учит идти вперед.

Безответная любовь — это точка, когда вы можете остаться на месте и окончательно забальзамировать себя в постоянном чувстве жалости и несправедливости Вселенной к вам или начать действовать. Безответная любовь — это возможность начать что-то новое и пойти вперед. Если где-то для вас закрыли двери, значит нужно просто найти «правильные» двери и постучать туда, а не сидеть на пороге и терять свое драгоценное время. Начните развивать себя, научитесь новому, найдите новых знакомых, выйдете из своего «Бермудского треугольника» и вы увидите, как жизнь изменилась и заиграла новыми красками.

4. Безответная любовь учит смотреть вокруг

Известная фраза из мультфильма о том, что случайности не случайны, как никогда актуальна в вопросе неразделенной любви. Подумайте, возможно не просто так складываться обстоятельства именно таким образом, что ваш объект не обращает на вас никакого внимания. Быть может вы просто не туда смотрите и вам стоит оглянуться вокруг себя?  Не стоит зацикливаться на одном человеке, который не отвечает вам взаимностью и пропускать свою жизнь, теряя время на негативные эмоции и переживания. Просто обернитесь вокруг себя, и вы увидите вокруг себя потенциальных партнёров.

Старайтесь жить своей жизнью и наслаждаться каждым прожитым днем. Не впускайте в свое сердце и душу эмоции и чувства, которые вас не созидают, а разрушают.

Разрушающие чувства пагубно влияют на ваше восприятие мира и вашу жизнь. Постоянный стресс, грусть и притянутое за уши чувство одиночества могут вызвать как психологические расстройства, так и физические заболевания.

Вопросы для FAQ

1. Как избавиться от неразделенной любви?

Удалите номер человека из своей телефонной книги, отпишитесь от него в социальных сетях и перестаньте постоянно следить за его страницей. Выбросьте вещи, которые напоминают вам об этом человеке. Займите себя полезными делами, заполните свой день работой и тогда у вас практически не останется времени на мысли и переживания по поводу неразделенной любви. Контактируйте с другими людьми, общайтесь, знакомьтесь и развивайтесь.

2. Причины склонности к безответной любви?

Безответная любовь порой бывает очень удобной для человека. Вы страдаете, вам нравиться испытывать на себе это чувство обиды, несправедливости и сожаления. Вы не хотите посмотреть правде в глаза и живете своими выдуманными иллюзиями. Жить в таком мире намного комфортней и, порой, безопаснее. Выйдите из своих фантазий и оглянитесь вокруг себя, там вы увидите много возможностей для развития новых отношений.

3. Как разлюбить человека, в которого безответно влюблен?

Если вы не встречались и не жили с этим человеком то, по сути, вы не знакомы с ним по-настоящему. Перестаньте идеализировать и приписывать ему те качества, которых у него нет. Выпишите на листок список негативных качеств характера своего возлюбленного и подумайте, смогли бы вы ежедневно мириться с ними? Сможет ли он вам дать то же богатство и тепло внутреннего мира, которое вы готовы отдавать?

Что значит неразделенная любовь

Экология жизни. Психология: Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее).

Потерянная любовь

Безответная любовь для многих людей означает любить кого-то искренне, не получая при этом от (нее) него в ответ заслуженного внимания, заботы и любви.

То есть, говоря экономически, ты без конца вкладываешься и вкладываешься в объект своей любви – инвестируешь, а дивидендов никаких не получаешь. Либо получаешь, но уж слишком мало.

Несправедливо, правда? Да и для бюджета катастрофично. И если, не дай Бог, этот (обожаемый тобой) человек внезапно исчезнет из твоей жизни, то потерянные тобой инвестиции еще долгое время будут болезненно напоминать о себе.

Такая версия безответной любви наиболее распространена среди ее жертв, потому что она хоть как-то успокаивает их гордыню. Уж лучше быть обманутым доверчивым вкладчиком, который имел нечто ценное (любовь), владел этим, но из-за роковых обстоятельств лишился этого, чем быть изначально нищим попрошайкой, ожидающим даров любви в свой адрес, который так ничего и не получил.

Однако эта приукрашенная версия сгодится только для того, чтобы сохранить свое лицо в глазах знакомых и себя утешить (мол, я ни в чем не виноват, я пострадал незаслуженно), но будет абсолютно бесполезна, если вы захотите опереться на нее для улучшения своей личной жизни.

К сожалению, правда такова, что если вы страдаете оттого, что кто-то близкий к вам недолюбливает вас, недодает вам тепла и света, то именно вы являетесь в этих отношениях голодным потребителем, который различными манипуляциями стремится получить необходимое для себя «пропитание».

Страдание – прямой индикатор того, что вы испытываете нехватку чего-либо в своем внутреннем мире.

Напротив, состояние счастья говорит о вашем внутреннем ощущении самодостаточности (независимости) и вашей способности бескорыстно делиться своей радостью с окружающими.

По-моему, основная ошибка, которую допускают люди, ожидающие ответной любви, прежде всего связана с их ложным представлением о месте нахождения источника любви в их собственной жизни.

Так уж сложилось, что обычно любовь вспыхивает в наших сердцах благодаря другому человеку. Происходит это почти у всех одинаково. Живешь себе обычной жизнью, спокойной и размеренной, никого не трогаешь, и вдруг на твоем пути появляется некто особенный противоположного пола. В сердце, как по волшебству, включается свет и в одночасье все вокруг преображается. Прощай спокойствие и размеренность. Да здравствует любовь! Жизнь разделяется на «до» и «после». Естественно, то, что было «до», теперь кажется серым и унылым. То, что «после» – не жизнь, а настоящая сказка с волшебными искрами и приключениями.

Мы люди взрослые, опытные и уже понимаем, что в обычной жизни далеко не у всех любовных историй конец бывает счастливым. Счастье будет продолжаться до тех пор, пока возлюбленный тобой человек хотя бы изредка появляется в твоем пространстве, и у тебя есть либо подтверждение взаимных чувств, либо надежда на них. Когда этот человек уходит из твоего пространства безвозвратно, прихватив с собой твою любовь (поэтому и потерянная), твои крылья и твой разум, ты остаешься во тьме и в одиночестве, со сломанным сердцем и взорванным мозгом. В общем, сплошное «веселье».

Какие логические выводы можно сделать из вышесказанного, понимая, что такие драматические развязки происходят еще с адамовых времен, сплошь и рядом?

Во-первых, учитывая, что яркое чувство любви, которое мы ощущаем своим сердцем, появляется с приходом в нашу жизнь некоего особенного человека, а с его уходом исчезает, то логично предположить, что этот особенный человек и является источником любви. То есть, источник находится вне нас, в другом человеке.

Либо, в иной, более продвинутой версии рассуждений источником служит некое энергетическое поле, которое образуется от слияния двух энергий: мужской и женской, как плюса и минуса в электричестве. В этом варианте «другой» хоть и не является самим источником любви, но все же служит важной и необходимой причиной ее возникновения. То есть, как ни крути, причина возникновения любви находится вне нас и напрямую связана с другими значимыми для нас людьми.

Во-вторых, учитывая, что жизнь в состоянии любви несравнимо ярче и богаче обычной жизни (особенно на фоне всевозможных страданий, связанных с ее потерей), мы становимся зависимыми от любви как таковой и, естественно, от источника ее происхождения. Это также означает, что ощущение своей ущербности и неполноценности в очередной раз закрепляется в нашем подсознании. Потому что зависимость и неполноценность друг без друга не существуют. Естественно, чем сильнее увлеченность другим человеком, тем сильнее будет проявляться зависимость.

Отсюда следует третий вывод – зависимость и неполноценность, неважно осознанные или нет, будут существенно влиять на наше отношение к людям, которые пробуждают в нас светлые чувства. Как только другой (избранный) человек будет приравнен нами к производителю (источнику) любви, то наш подход к нему автоматически окрасится потребительским мотивом. Это значит, что отныне мы будем ожидать от него добровольного и бесперебойного снабжения нас энергией любви и прочими сопутствующими «товарами и услугами». Это значит также, что очень скоро мы захотим владеть своим спутником (его ресурсами) безраздельно, будем вынуждены контролировать каждый его шаг и стараться замкнуть всю генерируемую им любовь на себе (ты должен любить только меня). Другими словами, мы начнем ревновать своего спутника ко всему миру.

Ревность — негативное чувство, возникающее при ощущаемом недостатке внимания, любви, уважения или симпатии со стороны очень ценимого, прежде всего любимого, человека, в то время как это мнимо или реально получает от него кто-то другой. Ревность в большинстве случаев представляет собой исключительную претензию на «владение» другим человеком.

Такой расклад не очень льстит нашему величию, однако, видение проблем безответной любви в истинном свете может стать отправной точкой к установлению гармоничных отношений с нашими спутниками.

Итак, нравится вам это или нет, если вы страдаете оттого, что кто-то не любит вас в ответ или любит, но, как вам кажется, слишком мало, значит, с самого начала вы вошли в эти отношения в роли просителя и остаетесь в этой роли до сих пор. По факту вами движет не любовь, а голод, который заставляет требовать для себя все большего и большего. И нет на свете такого человека, который смог бы утолить этот голод полностью. В какую бы сказку вы искренне ни верили – ваш сценарий не предполагает счастливого конца с самого начала.

Лекарство от страданий (потерянная любовь)

Лекарство находится в осознании ошибочности первого вывода, на основании которого построены все дальнейшие умозаключения и шаблоны поведения.

Напомню, вывод заключался в том, что источником любви в нашей жизни являются другие (особенные) люди.

Ведь именно с их появлением и с их исчезновением любовь в нашей жизни то появляется (вспыхивая ярким огнем), то исчезает (оставляя дым на пепелище). Логика вещь железная и с ней не поспоришь. Вроде бы все выводы сделаны верно, и причины сердечной боли, когда любовь потеряна, понятны. Тогда в чем же ошибка?

Дело в том, что мы рассматривали данную проблему только с одной точки зрения. Мы смотрели глазами того, кто страдает от безответной любви, то есть глазами жертвы. А как насчет второго участника событий, того, который якобы чего-то вам недодает?

Предлагаю немного сгустить краски для наглядности. Другой, избранный вами человек, который своим присутствием наполняет ваше сердце любовью, а вашу жизнь смыслом, которого вы считаете источником своего вдохновения и счастья может вообще не испытывать никаких светлых чувств ни к вам, ни к кому другому, ни даже к самому себе.

Он, например, может быть полностью поглощен достижением каких-то значимых для него целей, в которые вы совсем не входите. Или входите, но только в качестве средства достижения этих целей.

Более того, ваше присутствие, ваша назойливость может откровенно раздражать и бесить его. Упс.

По-моему, под таким углом зрения ваш особенный человек вовсе не может претендовать на звание какого-либо источника, тем более источника любви. Скорее ему подойдет роль черной дыры, которая безвозвратно поглощает всё то, что вы ей направляете.

Но, как тогда происходит, что именно с его появлением ваше сердце наполняется любовью? Откуда тогда возникает зависимость и жажда собственничества, если фактически этот значимый для вас человек вам ничего не дает?

Для того чтобы прояснить эту противоречивую ситуацию, можно воспользоваться метафорой о зеркалах. Представьте, что некоторые единичные люди вначале нашего духовного пути приходят к нам в качестве волшебных зеркал, которые отражают (сами того не подозревая) забытые нами восхитительные грани нас самих. То есть, благодаря этим людям мы видим в отражении продвинутую (божественную) версию самого себя. Даже мельком увидев свое совершенное отражение, свои потенциальные способности, мы еще долгое время остаемся под сильным впечатлением. Еще бы, такой масштаб, такая мощь и свет, растворяющий весь мрак, и бесконечная окрыляющая любовь.

Несмотря на то, что все это великолепие мы обнаруживаем и ощущаем внутри себя, мы склонны думать, что именно зеркало наделяет нас им.

Вроде бы, увиденное нами, наоборот, должно было снять пелену с наших глаз и укрепить понимание того, что источник любви всегда был, есть и будет в нашем собственном сердце (а не где-то еще). Это знание должно было полностью освободить нас от любого рода сердечной зависимости и сделать свободными и счастливыми.

Но нет. Мы находимся в плену иллюзии и не хотим верить в собственные божественные ресурсы. Поэтому, чтобы испытывать волшебные энергии снова и снова, нам нужно видеть свое отражение в этих исключительных зеркалах как можно чаще.

Свойство зеркальце имело:
Говорить оно умело.
С ним одним она была
Добродушна, весела,
С ним приветливо шутила
И, красуясь, говорила:
«Свет мой, зеркальце! скажи
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?»
А. С. Пушкин

По сути речь идет о нашем стремлении направить зеркало (внимание своего партнера) в свою сторону и зафиксировать его в таком положении, чтобы была возможность постоянно любоваться собой.

Поскольку мы говорим о безответной любви, в которой (как вам кажется) вашему партнеру до вас, мягко говоря, нет дела, то и внимания вам уделять много он не станет. Соответственно со временем появятся неоправданные ожидания, которые приведут к разочарованиям и неудовлетворенности. Еще немного и вы начнете убеждать своего спутника в его ущербности и обвинять в вашем несчастном существовании, демонстрируя свое недовольство и раздражение.

Ощущение постоянной неудовлетворенности приведет к обесцениванию существующих отношений и подтолкнет вас к поиску нового, более сговорчивого зеркала (источника любви).

Вы склонны думать, что где-то «там» есть другой человек способный наполнить вас любовью до краев. Вы начнете «смотреть по сторонам» вместо того, чтобы пролить свет на уже существующие отношения и постараться улучшить их. И только потеряв близкого себе человека, когда уже поздно что-то вернуть, возможно понимаете, что в вашей жизни было нечто, имеющее настоящую ценность.

Что имеем – не храним, потерявши – плачем.

Может казаться, что у вашей второй половины сердце заблокировано в большей степени, чем ваше. Действительно, у вас может быть разный жизненный багаж любовных переживаний и разный способ выражения своих чувств. Но суть-то у вас одна – у вас обоих есть сердце. У вас обоих есть душа, природа которой – любовь. Как только вы приходите к выводу, что вы в чем-то выше (лучше) своего партнера, вспоминайте про «зеркало мира» и «подобное притягивает подобное». Вы всегда получаете в ответ именно то, что транслируете в окружающий вас мир. Вы всегда притягиваете к себе то, что соответствует вам. Все несоответствие – иллюзия.

Вы не любите самого себя. В вас не живет любовь. В этом настоящая причина разногласий в сердечных делах и страданий из них вытекающих. Вам нужен кто-то другой, чтобы ощущать внутри себя любовь. Вам нужно волшебное зеркало, чтобы увидев свое приукрашенное отражение, у вас появилось чувство любви.

Но, даже найдя такое зеркало, вы начинаете ждать любви от него, вместо того, чтобы любить себя. Это же глупо.

Вы надеетесь, что ваше отражение в зеркале осыплет вас цветами. Раз за разом вы подходите к зеркалу с пустыми руками, но не находите в отражении цветов и возмущаетесь по этому поводу.

Как вы можете увидеть любовь вокруг себя, если ее нет внутри вас? Как вы можете любить кого-то, если вы не любите самого себя? Как вы можете поверить в то, что ваш спутник действительно любит вас, если вы считаете, что любить вас не за что?

По сути, вы прилагаете усилия, чтобы убедить своего партнера в том, что любить вас не стоит, и отталкиваете его от себя. Хотя внешне вы эту любовь от него требуете. Похоже на бред, правда? Но к сожалению, именно так обстоят дела.

Из-за сформированного вами набора собственных недостатков вы постоянно осуждаете себя и причиняете себе боль. Чтобы понять происходящее с вами ежедневно, достаточно вообразить своего внутреннего ребенка, того каким вы были в детстве.

Только представьте, что в вашем внутреннем мире живет испуганный, отвергнутый, заплаканный ребенок – вы сами. И каждый раз, когда вы, взрослый осуждаете себя, неважно за что, вы говорите своему внутреннему ребенку «я тебя ненавижу» и отвешиваете ему подзатыльник. Представили?

Не спешите. Встаньте перед зеркалом и посмотрите ему в глаза. И еще раз, не спешите убежать. Действительно, это зрелище не из легких. Постарайтесь осознать, как много боли накопилось внутри вас из-за каждодневного недовольства собой. Как долго вы наполняли себя ядом критики и отравляли все то прекрасное, что есть внутри и вокруг вас. Скажите, как с таким отношением к себе в вас может поселиться любовь?

Любовь к себе столетиями расценивалась как эгоизм. Но любовь к себе и эгоизм – разные понятия. Именно там, где отсутствует любовь, процветает ущербное и высокомерное эго.

Для того чтобы нами управлять, нас лишили главного – любви. Нам внушали, что наша любовь должна находиться где-то вне нас. Нам говорили, что нужно возлюбить соседа, родину, партию, бога, всегда кого-то, но не себя. Нам внушили, что любить себя грешно и за это кто-то нас обязательно покарает.

У нас забрали любовь и заменили ее чувством неполноценности и страхом критики. Наша общая беда в том, что все жизненно важное: истину, силу, любовь, божественность мы ищем вне себя.

Мы все ищем достатка, ощущая свою нищету. Поэтому мы проходим серию жизненных уроков, в которых «другой» помогает нам найти недостающее внутри нас самих.

Мы вынуждены создавать ситуации, в которых возлюбленный нами человек покидает нас или мы его. До тех пор, пока мы не прозреем. Нам нужна дистанция, так как «большое» видится только на расстоянии.

Мы вынуждены испытывать душевные страдания, открывая свои сердца. До тех пор, пока любовь не укоренится в нас. Нам нужно время, чтобы принять не только свои светлые стороны, но и свою тьму.

Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли себе жизни без него (нее). Вы обожествляли человека и любили его (ее) целиком, с достоинствами и недостатками. Ваше сердце просто не замечало недостатков, оно видело абсолютное совершенство. Так полюбите себя также, всем сердцем, без условий, целиком.

Начните испытывать любовь к самому себе, такому, каким вы являетесь в данный момент. Наполняйте себя любовью, пропитывайтесь ей. Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и скажите, как сильно вы его любите. Достаточно осуждений, критики и недовольства. Со временем вы поймете, что все ваши недостатки придуманы вами самими либо позаимствованы вами у других. Они как грязная и неудобная одежда, которую давно пора снять с себя и выбросить на помойку.

Вы всегда являетесь совершенством в глазах Бога, создавшего вас, и безмерно любимы им. Примите эту истину. Полюбите себя. И только тогда, когда вы целиком заполните свой сосуд любовью, вы сможете любить других людей без условий. Когда из вашей любви уйдут условия, вы узнаете вкус настоящей любви.

Любите от полноты. Не ждите ничего в ответ. Если в любви появляются ожидания с вашей стороны, значит, вы перестали любить самого себя и потеряли свой свет. Любовь – это ваша истинная, божественная суть. Не удивительно, что вы начинаете страдать, когда теряете свою любовь, когда забываете о том, кто вы есть. Как только вы почувствуете, что оказались в сетях безответной любви и появились страдания, задайте себе один-единственный вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Цель этого вопроса вернуть вам осознанность относительно происходящего и возродить источник любви в вашем сердце.

Нагляднее всего объяснить эту простую технику можно на примере короткого (или окончательного) расставания с вашим любимым человеком. Когда расставание причиняет вам боль, представьте, что из вашего сердца вытягивается длинный электрический шнур с зажженной лампочкой на конце. Свет лампочки, естественно, символизирует вашу любовь.

Поскольку вы ошибочно отождествляете свою любовь с конкретным человеком, то получается, что уходя из вашего пространства, он уносит с собой ваш свет (вашу лампочку). Как бы далеко от вас он (человек) ни ушел, длины шнура всегда хватает, и вы продолжаете питать лампочку своей энергией. Однако, сами остаетесь во тьме и, возможно, мерзнете от холода.

Все что от вас требуется, это вовремя осознать, что вы потеряли свою любовь и задать себе вопрос: «Где сейчас находится моя любовь?». Этот вопрос отрезвит вас и напомнит вам, что пора смотать электрический шнур и вернуть свою сияющую лампочку обратно в свое сердце.

Пусть ваше сердце вновь озарится светом. Верните свою осознанность, свою энергию, свою любовь внутрь себя. Начните любить себя безгранично, и вы увидите любовь, царящую вокруг вас во всех направлениях (отражениях). И вы сразу же почувствуете, как страдание заменилось благодатью.

В тот момент, когда вы поймете что такое любовь, когда вы переживете, испытаете, что такое любовь — вы станете любовью. Тогда вам не нужно будет, чтобы вас любили, вам не нужно будет быть любящим — любовь будет вашим простым спонтанным существованием, самим вашим дыханием. Вы не сможете делать что-то еще; вы просто будете любящим.

Если теперь в ответ к вам не придет любовь, вы не будете испытывать боль — по той простой причине, что только тот человек, который стал любовью, может любить. Вы можете дать только то, что вы имеете.©Ошо опубликовано econet.ru

Автор: Евгений Кузнецов

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Одна из самых тяжелых психологических ситуаций — это неразделенная любовь. С этим можно столкнуться в подростковом возрасте или же уже в более серьезном. Однако всегда происходящее является тяжелой травмой и вызывает страдания. Ни парни, ни девушки не застрахованы от переживаний. Главное, научиться решать проблему, а не заканчивать жизнь суицидом от безответной любви.

Причины неразделенной любви

Необходимо разобраться в первую очередь, что значит неразделенная любовь. Это не стрела купидона или чувство свыше, скорее основная проблема кроется именно в личности человека. Начинать разбираться нужно именно с себя.

Есть несколько распространенных причин, которые помогают понять, что делать с неразделенной любовью:

1. Неуверенность. Именно личности с низкой самооценкой чаще всего страдают от этого чувства. Продлевает неприятные эмоции чувство, когда жертва считает, что она вполне заслуживает подобного отношения.
2. Сказочная история. Многие хотят почувствовать себя переживающим разные события героем сказок. Жаль, что в жизни далеко не всегда хороший конец.
3. Эмоциональный заряд. Даже негатив способен подарить море эмоций. Некоторые девушки и парни просто попадают в зависимость от собственных переживаний.
4. Одиночество. Человек — социальное существо. Когда ему одиноко, он готов напридумывать себе роман и сам в него поверить.
5. Невнимание родителей. Недолюбленность в семье превращается в сильную жажду любви, пусть и в одну сторону.

Все эти моменты могут вызвать неприятные эмоции. Главное, не путать это с полноценной судьбоносной любовью болезненную привязанность. Нужно понимать, что любовь — это великое чувство. Оно возможно между двумя людьми, это взаимные эмоции, тяга друг к другу. Односторонней может быть лишь влюбленность, болезненная и неприятная.

Как действовать, чтобы избавиться от чувства

Прежде всего нужно разобраться в себе и понять, как неразделенная любовь мешает жизни. Если действительно это вызывает страдания и переживания, постоянно события завязаны на одном человеке, то нужно решать проблему. Иногда чувства могут быть легкими и светлыми, как восхищение актером, тогда ничего страшного не происходит. В случае страданий лучше воспользоваться полезными советами и постараться оставить переживания в прошлом.

Важно реально смотреть на ситуацию. Когда возникает неразделенная любовь, что делать парню или девушке, понять сложно. Нужно избавиться от иллюзий и осознать, что семьи, отношений и даже встреч не может быть. Необходимо ценить себя и свое время, при этом окунаться в реализм и не пропускать настоящее счастье в жизни.

Следует перестать идеализировать объект. Важно понять, что человек в вашем воображении и в жизни — это разные существа. Не нужно приписывать ему неземные качества и закрывать глаза на недостатки. Не бывает совершенных людей, скорее всего, воображаемая вторая половинка вовсе не существует, а олицетворяет ее другая личность.

Жизнь вокруг не перестает существовать. Легче отвлечься, когда остаются друзья, знакомые, работа и хобби. Свободное время занято, а значит нет лишнего часа на страдания и размышления о своих чувствах. Реально существующие люди должны быть важнее идеализированного принца или принцессы.

Вокруг каждого человека есть люди, которые его любят. Именно они способны дать исцеление в любой ситуации. Неразделенные чувства не кажутся большой трагедией, когда близкие просто обнимают и оказывают моральную поддержку.

Полезные советы по решению ситуации

Неразделенные эмоции постепенно начинают человека задавливать. Это проявляется в психологическом и физическом смысле. Помимо потери мотивации, плохого настроения и депрессии может появиться головная боль, отсутствие аппетита и бессонница.

Есть несколько способов бороться с ситуацией. Методики разные и к любому человеку нужен индивидуальный подход. Однако, основные термины не меняются:

1. Разлюбить. Можно просто переждать, осознавая, что со временем страдания пройдут. Можно ускорить этот процесс, постоянно отдаляясь от объекта и всяческих воспоминаний о нем.
2. Отвлечься. Нужно найти новую работу, хобби, переехать в другой город или затеять ремонт. Дела не дадут сосредоточиться на проблеме.
3. Клин клином. Многие считают именно новые отношения выходом из неразделенного чувства. К сожалению, для нового партнера это будет мучение, однако, сам герой неудавшегося романа легче выйдет из депрессии и сможет заменить негативные эмоции хорошими.

Максимально уверенные в себе люди не верят в неразделенную любовь. Они способны идти напролом и добиваться вторую половинку. Конечно, потом они могут разочароваться в отношениях, но сам путь и успех в конце него будет очень приятен. Этот способ подходит лишь для очень сильных личностей с максимально высокой самооценкой.

Мнения психологов

Специалисты знают, что подобная ситуация встречается очень часто. У них уже разработан определенный план действий. Можно походить на индивидуальные тренинги или же воспользоваться мнением психологов самостоятельно.

В первую очередь, нужно узнать объект вожделения получше. Это даст рассмотреть отрицательные черты. Это могут быть отсутствие интеллекта, идеальной фигуры, красивой речи или же общих увлечений. Иногда небольшое разочарование лопает такую любовь, как воздушный шар.

Можно попробовать параллельно завести нечто новое: знакомства, хобби, работа, путешествие — все может помочь в подобной ситуации, выбирать следует по своим интересам.

Наконец, психологи всегда рекомендуют найти нечто позитивное. Это в любом случае нежные и яркие чувства, стоит попробовать наслаждаться ими, не забывая о собственной жизни, не угнетая и не подавляя свою личность.

Порой так случается, что в жизнь людей входит неразделённая любовь. Для них она становится грустной драмой и даже трагедией жизни. Это травма души, которая за всю их жизнь так и не зарастает. В жизни многих была такая неразделённая любовь, оставившая тяжёлый отпечаток. Боль лишь притухает с годами, но полностью она так и не уходит – всё так же надёжно хранится на складе души. Источник – Эзотерика. Живое Знание

Такая неразделённая любовь оставляет внутри человека тяжёлый отпечаток, и многим людям нести этот груз приходится всю жизнь. Как незаживающая рана, тяжёлые воспоминания приводят к постоянному стрессу и острым нервным переживаниям. Последствия неразделённой любви порой бывают крайне тяжёлыми. Объект любви может буквально врасти в душу влюблённого. А то, что при этом не возникает ответной реакции и взаимности, становится для влюблённого тяжёлой трагедией.

Такой человек, порой имея самые высокие устремления, не получает ответного отклика у другого. Такое, к сожалению, случается довольно часто. Сам влюблённый человек стремится всеми доступными для него способами завоевать внимание и вызвать к себе подобные чувства. Обычно для этого используется весь арсенал возможностей, от подарков до прочих знаков внимания. Когда это не помогает, то влюблённый стремится вызвать к себе особые чувства другими способами.

Когда же все возможности исчерпаны, то он впадает в глубокое отчаяние и начинает совершать разные ошибки. Здравомыслие влюблённого значительно отличается от его обычного состояния, и он подвержен только главной для него цели. Весь мир ограничивается лишь одним человеком, и единственная его мотивация – это быть с любимым рядом. Только в жизни далеко не всегда такие желания людей совпадают. В этом случае и получается так называемая неразделённая любовь.

О такой горькой любви уже сложено немало песен, и они находят внутренний отклик у людей, которые прошли через это. Как в замкнутом круге, душевная боль снова и снова бередит их душу. Для такого влюблённого человека неразделённая любовь кажется крайне несправедливой, ведь все его светлые устремления порой наталкиваются на острое неприятие. Объект его любви зачастую не просто игнорирует его, но и грубо отталкивает от себя. Всё это часто наносит душевные травмы на всю жизнь.

Для влюблённого любое грубое слово от объекта его внимания – это то, что проникает прямо в его душу. Полностью открывшись другому человеку в тонком плане, он становится крайне уязвимым. К сожалению, это часто не учитывается другой стороной, когда вместо взаимности влюблённый человек получает травмы души. Любое слово, действие или даже взгляд — это всё имеет большое значение для влюблённого. Если же с его Любовью обходятся неосторожно, то травмы души уже сложно избежать. Обиды и боль, стресс и тоска – это частые последствия такой неразделённой любви. Данную ситуацию осложняет то, что всё это тяжёлым негативом отпечатывается в душе человека.

Разорванная душа и разбитое сердце. Осторожнее с чужими душами!

Хотя душу невозможно разорвать, а сердце разбить, но тем не менее неразделённая любовь отпечатывается внутри тяжёлым энергетическим отпечатком. С этой болью приходится жить дальше. Только так всё же не должно быть по определению, и такие травмы души даже возможно вылечить. Главной ошибкой влюблённых является мнение, что на их чувства им обязательно ответят взаимностью. Настоящую любовь нельзя купить подарками и цветами – это не есть средство пробуждения Духовной Любви. Следует ясно понимать, что любовь – это не грипп, где влюблённый пришёл и тут же заразил другого. Лишь сам человек может любить, но никогда не может заставить другого. Насильно мил не будешь – это мудрые слова предков на все века.

Ситуацию неразделённой любви осложняет то, что в отношения людей вмешиваются негативные наслоения их прошлого. Такой отрицательный опыт разрушает всё изначально. Нужно понимать, что внутренний негатив – это всегда помеха и препятствие к нормальным отношениям. К сожалению, тут порой выявляются и последствия прошлой неразделённой любви. После тяжёлых травм уже крайне сложно строить новые отношения. После того как неосторожно обошлись с душой, распахивать её снова уже не хочется. Это своего рода защитная функция от новой боли.

Намного хуже, когда после своей неразделённой любви человек затем сознательно наносит душевные травмы другим. Подобно жертвам педофилии, прежде пострадав, они затем сами уже совершают подобное. Внутренняя боль одного уже становится причиной ран и травм для других. Так ещё по неосторожности порой поступают те, кто грубостью и обидами отвечают на чистые устремления влюблённых в них людей.

Любовь подобна хрупкой хрустальной вазе. Сознательно или по неосторожности она порой рассыпается на мелкие осколки. Так даже уголовные преступления совершаются одними сознательно, а другими — по неосторожности. К сожалению, вред в обоих случаях бывает практически одинаковым. Особенно разрушительно действуют люди, которые сознательно и вероломно играют на хрупкой чужой любви. Они оставляют на всю их жизнь тяжёлый след в душе. Так порой поступают грубые тушители чужой любви, что является одним из самых серьёзных духовных преступлений.

В этой ситуации ошибки обычно совершаются сразу обеими сторонами. Сам влюблённый человек упорно не хочет услышать другого и понять, что он не вызывает у него никакого интереса. Ему кажется, что ситуация всё же изменится, всё наладится, а они в итоге будут вместе. Только часто это лишь горькая иллюзия влюблённого. С годами ничего не меняется, а особый для него человек строит свои отношения и семью с другим. Всё это лишний раз приносит боль и ещё больше травмирует влюблённого. Скрытно лелея мысль, что они всё равно будут вместе, человек в итоге так и не может построить новые отношения и создать семью.

Влюблённому так и не получается закрыть эту дверь и понять нечто очень важное. Вместе с тем правила любви довольно просты. Никто и никогда не может заставить другого человека полюбить себя. Можно быть даже самым лучшим человеком и вполне достойным взаимности, но при этом совершенно не получить её. Можно лишь самому любить, но это никак не гарантирует ответной взаимности. Человек здесь волен только над собой.

При неразделённой любви очень важно понять, что настоящая любовь – это Духовная Любовь. Буйство страстей и накал эмоций относятся не к этому особому чувству, а лишь к собственному внутреннему негативу. Так получается, что именно этот мусор и мешает чистым отношениям и проявлению кристальной любви. В этом случае на отношения наслаиваются разные негативные отпечатки души. Всё это значительно осложняет проявление чистой любви. Тут уже становится ясной причина многих разрушенных отношений.

Настоящая Духовная Любовь ничего не требует, и при этом у человека нет никакой зависимости. Если избавиться от разных внутренних негативных накоплений, то навсегда обретается внутреннее спокойствие. Любовь в чистом виде – это тихое и спокойное состояние. Ровное и не подверженное перепадам настроения или жизненных ситуаций. Нет ни обид, ни безумства негативных эмоций. В груди – душе – есть только теплота от огненной энергии.

Совсем неспроста у людей появляется внутреннее тепло – это верное проявление сути любви. Такое чувство уже больше относится к этому особому состоянию души. Если есть такое внутреннее тепло, то оно постепенно кардинально преображает человека изнутри. Высокие энергии постепенно очищают внутренний негатив, и все прошлые обиды постепенно стираются. Зависимость от одного человека уходит вместе с разными отрицательными наслоениями. В итоге остаётся только чистое проявление чувств. Влюблённость становится кристальным проявлением Духовной Любви. Возникает нечто гораздо большее.

В случае неразделённой любви порой бывает так, что даже самим Богом дарованная встреча не гарантирует того, что эти люди будут вместе. Парадокс ситуации заключается в том, что такая встреча даётся с особым смыслом. Обычно это нечто важное уходит от внимания влюблённых. Истово желая только быть рядом с особым для него человеком, они считают, что обязательно должны быть вместе. Всё иное ими воспринимается как трагедия и отторгается.

От понимания уходит нечто сакральное их состояния влюблённости. Дарованная им встреча – это их индивидуальный курс освоения Духовной Любви.

Через свой внутренний негатив всё же возможно суметь пробудить внутри это высокое чувство. Такие особые встречи даются человеку вовсе не для обид и травм души – это очень важный для него экзамен. Только это и имеет самый главный смысл влюблённости. К сожалению, этот экзамен многим так и не удаётся успешно сдать. В итоге у них остаётся лишь один негативный опыт.

Сложная алхимия Любви

На сложном пути к любви ошибки часто совершаются обеими сторонами. Тут человек идёт первопроходцем по нехоженой дороге. С одной стороны, есть завышенные ожидания, а с другой — порой следует грубый отпор. Особый для влюблённого человек совершенно не может быть с ним рядом. Данная ситуация оставляет только обиды и боль. Влюблённый человек чувствует себя проигравшим и никак не может изменить данную ситуацию. Другая сторона его не принимает и не желает быть с ним. Он не вызвал внутреннего отклика в ее душе.

Понять же такую ответную реакцию вполне возможно. Не имея ответных чувств к влюблённому в него человека, он не притворяется и прямо говорит ему об этом. Однако такая мысль для ищущего ответных чувств просто невыносима. Неожиданно свалившись на свой объект любви, ищущий ответных чувств очень настойчиво требует от него взаимности.

Получив в итоге отказ от своего объекта любви, влюблённый человек вполне может поставить себя на его место. Ожидать, что тебе тут же обязательно ответят взаимностью, не имея никаких чувств, просто ошибочно. Винить же за отсутствие ответной любви неправильно ещё потому, что настоящая Любовь является крайне редким явлением.

Для влюблённого человека всё кардинально меняется при изменении им фокусировки его приоритетов. Важнейшее знание здесь кроется в сути Духовной Любви. Главное понимание в том, что другой человек совсем не обязан отвечать взаимностью. Возможно лишь любить самому, и это важное правило Духовной Любви. Даже обиды и боль – это обычно следствие такого недопонимания. При Духовной Любви вполне возможно избежать тяжёлых обид и травм души. В этом случае высокая огненная энергия просто не позволяет негативу накопиться и отпечататься грузом внутри. Мало того, даже прошлые раны и травмы души возможно исцелить силою Духовной Любви.

При наличии внутреннего тепла огненной энергии она способна очистить весь накопленный негатив. Лишь сбросив весь свой внутренний груз, обретя внутри Духовную Любовь, она затем начинает проявляться в чистом виде. Человек постепенно светлеет душой, и у него отрастают крылья. Вместо обид и травм при неразделённой любви обретается внутреннее тепло. Человек получает огненное сокровище, которое он честно выковал в своём стремлении к любви. Внутреннее преображение для него столь значительно, что дарованная ему встреча воспринимается им только как благо.

В сложной алхимии любви зажечь внутренний огонь порой совсем непросто. Идя буквально на ощупь и совершая ошибки, многие так и не смогли пробудить у себя это внутреннее тепло. Мало того, они лишь накопили внутренний негатив. Всё это становится для них дополнительным препятствием для их успешной сдачи следующего экзамена Духовной Любви. Получается некий замкнутый круг, и разорвать его уже не так просто. Душевная боль и обиды часто не позволяют разжечься такому внутреннему огню. Условия сдачи этого важного экзамена оказываются значительно осложнены.

Отказ от взаимности бывает в очень жёсткой форме и грубо тушит едва зарождающиеся огоньки в душе. Влюблённый человек подобен кремню, высекающему искры о кресало, и в этом ему нужна лишь небольшая помощь. К сожалению, грубый отказ от взаимности не оставляет ему тёплых и светлых воспоминаний. Именно такие особые моменты крайне важны, поскольку они и разжигают внутреннее пламя. Вот почему к таким влюблённым следует относиться крайне осторожно, ведь у них начался самый главный экзамен их жизни.

Перейти на новую эволюционную ступень позволяет очень сложная комбинация чувств и личных качеств. Прежде всего — это внутренняя честность. Если нет такой основы, то выбить первые искры любви крайне сложно. Когда внутри есть лукавство, то такая основа не может стать фундаментом для Духовной Любви. Особое состояние души способно родиться только у людей, подобных лебедям. Они подобны этим прекрасным верным птицам. Такие люди сконцентрированы лишь на своей половинке и всецело отдаются своему чувству любви. Только такие люди и могут придти к Духовной Любви. Разбавленная же на десятки и сотни отношений влюблённость подобна размену рубля по одной копейке. В разбавленном виде вино любви не способно вызвать эйфорию духа. Только концентрация чувств на одном человеке, а не полигамия, способна пробудить в душе влюблённого особую Духовную Любовь. Лишь люди – лебеди способны на её пробуждение.

Особая алхимия такой любви заключается в том, что в чувствах нужно суметь отсеять свой собственный негатив и обиды. Не менее важно отодвинуть в сторону и не видеть чужого несовершенства. Важно выделить только особое чистое чувство к человеку. Даже сквозь душевную боль вполне возможно разжечь сначала небольшой огонёк, а затем и бушующее пламя в своей груди. Это возможно сделать даже от одного воспоминания милой улыбки или же другого особого воспоминания. Такой искрой, разжигающей внутреннее пламя, может быть фотография. Пристально всматриваясь в глубину глаз, возможно вдруг получить неожиданное сокровище.

Вместо опустошённости и внутренней боли, человек неожиданно получает чудесный дар небес. Разжечь такой внутренний Духовный огонь удаётся немногим, и лишь они знают истинную цену этому сокровищу. Бог лично вручает этот дар человеку, внутри которого распахивается неведомый и чудесный мир.

Безответная любовь к другу. ПЦ ПРЕОБРАЖЕНИЕ

Исследование показали, что безответная любовь встречается в 4 раза чаще, чем взаимная. Она является частью человеческого опыта. Этот тип односторонней симпатии, как правило, более интенсивный, чем мимолетное влечение, и он длится дольше.

Испытать отторжение после того, как вы рискнули рассказать о своих чувствах, приносит много боли. На самом деле, некоторые ученые считают, что это сравнимо с физическими страданиями. Тем не менее, зная это, вам не станет легче легче переносить отказ.

Если вы когда-нибудь любили того, кто не отвечает взаимностью

вы, возможно, пытались справиться с ситуацией, обратившись к друзьям за поддержкой. Но что происходит, когда объектом неразделенной симпатии является друг? Справиться с болью непринятия становится еще труднее, если ты уже близок к человеку, в которого влюбился. Вам будет сложно понять, почему вас отвергли после такого откровения.

Однако со временем вы можете прийти к выводу, что дружба дороже. Если вы хотите сохранить дружеские отношения через вызов неразделенной любви, это реально. Имейте в виду, однако, что важно честно рассмотреть ваши намерения. Если вы продолжите контакт, потому что втайне надеетесь, что ситуация изменится, это не лучший вариант. Скорее всего он приведет к еще большей боли для вас и вашего друга.

Почему мы влюбляемся в друзей?

Развитие романтических чувств к друзьям не редкость. Любовь растет со временем, и крепкие дружеские отношения, которые длятся годами, часто дают возможность для расцвета близости.

• Многие люди считают, что крепкая дружба является важной основой романтического партнерства, и предпочитают сначала подружиться с потенциальными партнерами. 
• С близкими друзьями обычно проводят много времени. В конце концов становится трудно представить себе жизнь без них.
• Наличие нескольких увлечений, интересов или других общих черт с одним человеком также способствует развитию привязанности.
• Смешанные сигналы: для некоторых дружеских отношений характерны кокетливые шутки, физические проявления или другое поведение, типичное для романтических союзов. Частые объятия или ласковые прозвища могут, так сказать, раздувать пламя, создавая впечатление взаимного влечения
• Исследование, проведенное в 1998 г., показало, что люди с тревожным / амбивалентным стилем привязанности чаще испытывают неразделенную любовь. 

Может ли дружба пережить отказ?

Ты признался другу в своих чувствах. Он или она извинился и просто не сделал то же самое, хотя они ценили твою дружбу. Вы согласились, что ваша связь важна, и заверили, что хотите остаться друзьями. Вам грустно и больно, но вы должны отказаться от этого. В то же время, как вы справляетесь с разочарованием и болью?

Во-первых, важно понимать, что ваши чувства нормальны. Нормально горевать, страдать, грустить, смущаться или злиться. Но также важно не переносить эти чувства на вашего товарища. Они не лгали вам, а были просто честны о своих чувствах, так же, как вы о своих. 

Когда вам отказывают, вы оба боретесь с ситуацией. Тем не менее, дружба может оправиться от неразделенной любви, если ситуация будет решена с осторожностью и зрелостью. Что будет дальше, зависит от вас двоих.

Скорее всего ваши взаимоотношения немного изменятся.

Возможно ощущение неловкости и смущения. В этом нет ничьей вины, каждому из вас просто нужно время для восстановления. Вашему другу может понадобиться время. Он может чувствовать грусть или вину и не знать, как действовать. Дайте ему немного места. 

С другой стороны, ваша дружба может сразу же прийти в норму. Но этот сценарий таит в себе другие проблемы. Если объект вашей симпатии уже начал с кем-то встречаться, вы почувствуете обиду, ревность, или даже гнев.

Ревность –  обычная эмоция, и она не вредна по своей природе. Тем не менее, важно управлять ей безопасными и здоровыми способами. Признание того, что вы чувствуете, часто помогает начать.  Если Открытое общение невозможно в вашей ситуации, попробуйте поговорить с другим товарищем или психологом.

 

После отказа часто страдает самооценка человека. Помогут встречи с новыми людьми. Попытка сходить на свидание, когда вы восстанавливаетесь, поначалу покажется нереальной. когда вы разбиты, трудно рассматривать других потенциальных романтических партнеров. Но короткая встреча за кофе, например, отличный шаг к исцелению. Даже если вы не планируете ничего серьезного, это отличный способ отвлечься. 

Подробнее ТУТ

Как Я Могу Избавиться От Боли Неразделенной Любви?

Сделайте свой ход, как взрослый осел. Иногда Купидон летит туда, куда ему не нужно, стреляет в свою стрелу, не глядя, и в результате пропускает и попадает не тому человеку. И вот, начинается неразделенная любовь.

Безответная любовь чаще встречается в подростковом возрасте: период, когда вы формируете свои мысли о себе, своей личности и об образе своего идеального партнера.

Дальнейшее психологическое созревание связано с построением долгосрочных отношений, в которых образ партнера насыщен некоторыми новыми (и не всегда привлекательными) деталями. Некоторые юноши и девушки надолго остаются в мире фантазий, предпочитая не взрослеть и дружить с реальностью.

Тем не менее, даже взрослые взрослые считают безответную любовь чрезвычайно болезненной. Когда вы испытываете сильные чувства по отношению к тому, кто их не возвращает, вас отвергают. Отторжение всегда причиняет боль, но в романтическом контексте еще сильнее. Это потому, что это кажется таким личным. Вы можете начать задаваться вопросом, что с вами не так. Соблазнительно выделиться, разыскивая недостатки, которые явно делают тебя непривлекательным. Трудно согласиться с тем, что иногда химия просто не заканчивается, и что вы двое никогда не будете вместе. Романтические мечты, которые вы держали, были разрушены. Никто не планирует влюбляться в безответную любовь, и трудно, когда все идет не так, как вы ожидаете или надеетесь.

Романтическое неприятие не только оставляет эмоциональные шрамы, но может вызвать физическую боль и даже болезнь. Исследования показали, что разрыв сердца настолько стрессовый, что у тех, кто перенес недавнюю утрату, разрыв отношений или другую психологическую травму, повышенный риск сердечного приступа и физической боли. Наши тела и эмоции тесно связаны между собой. [1]

Можно взглянуть на проблему с совершенно другой стороны. Безответная любовь — двигатель мирового искусства. Без Лоры не было бы блестящих сонетов Петрарки, и если бы не было Беатриче, мы могли бы не увидеть того Данте, который повлиял на всю европейскую литературу более поздних времен. Но, в отличие от них, никто из нас не желает провести всю свою жизнь в прекрасном унылом одиночестве. Те люди, у которых нет взаимной любви, все еще мечтают быть любимыми.

Если ваше чувство любви к другому человеку не является взаимным, вот 6 способов справиться с вашими чувствами неразделенной любви.

1. Попрощайся со всеми иллюзиями

Может быть, вы думаете, что человек, на которого вы положили глаз, тоже влюблен в вас. Эта обнадеживающая мысль может не дать вам спать по ночам. Итак, что нужно сделать? Попробуйте установить некоторые критерии или условия. Например, если человек, который вам нравится, не показывает признаков того, что он заинтересован в вас (то есть: не старается изо всех сил поговорить с вами, не пригласил вас или не заинтересован в общении с вами) вам) пришло время смириться с тем фактом, что ваша любовь, вероятно, не относится к вам так же.

«Гореть желанием и молчать об этом — величайшее наказание, которое мы можем навлечь на себя». — Федерико Гарсия Лорка, Кровавая свадьба

2. Постарайтесь узнать их лучше

Никто не идеален. Мы все знаем это утверждение, но когда вы влюблены, становится все труднее соглашаться с этим фактом. Если вы плохо знаете свою любовь, вы всегда склонны идеализировать и романтизировать его / ее. Вы не можете поверить, что у такого великого человека могут быть недостатки, вредные привычки, негативное отношение к чему-то важному для вас и т. Д. Постарайтесь лучше узнать свою любовь, и вы сможете узнать о нем что-то, что сломает вашу одержимость.

«Безответная любовь не умирает; его сбивают только в секретном месте, где он прячется, свернулся и изранен. Для некоторых неудачников это становится горьким и злым, и те, кто придет, платят цену за боль, нанесенную тем, кто пришел раньше ». — Эль Ньюмарк, Книга нечестивых мишей.

3. Изолировать

Те из нас, кто хотя бы раз пострадал от неразделенной любви, вспоминают, как трудно, но желательно быть в общении со своей влюбленностью: ты стеснительный, не можешь ясно мыслить, но все равно хочешь произвести впечатление, жаждешь его / ее присутствие, вы хотите знать о его / ее каждом шаге, вы хотите, чтобы ваша влюблённость обращала на вас внимание, и вы пытаетесь связаться с ним / ней как можно чаще. Звучит и выглядит как паранойя, не так ли? Попробуйте немного изолировать. Не проверяйте его / ее страницу в Facebook каждую секунду, не спрашивайте своих общих друзей о нем / ней, не посещайте места, которые он / она посещает каждый день. Если ваша любовь не видна, они неизбежно исчезнут из вашего разума.

«Когда неразделенная любовь — самая дорогая вещь в меню, иногда вы соглашаетесь на ежедневное специальное предложение», — Миранда Кеннелли, Catching Jordan.

4. Отвлеки себя

Когда мы влюблены, мы не можем думать ни о чем, кроме нашей влюбленности. Мы представляем, как было бы замечательно проводить время с ними, мы мечтаем о них и забываем обо всем и о всех, кто нас окружает. Чтобы отвлечься от этого человека, найдите то, что доставляет вам удовольствие, и делайте это как можно чаще, когда у вас есть свободное время. Побалуйте себя своим хобби — даже лучше, если ваше хобби включает в себя прогулки на свежем воздухе или занятия спортом, которые дают вашему телу эндорфины, которые дают тот же эффект, что и любовь. Кто знает? Может быть, ваша вечная любовь — это просто способ избежать скуки.

«Только три вещи бесконечны: небо в его звездах, море в его каплях воды и сердце в его слезах». — Гюстав Флобер

5. Перейти на свидание

Мы понимаем, что последнее, что вы хотите сделать, когда вы влюбляетесь в кого-то, это пойти с другими людьми, но это именно то, что вам нужно сделать! Если вы подозреваете или знаете наверняка, что любовь не взаимна, сидеть дома, шутить над тем, что было, не приносит вам пользы. Выйди туда и постарайся жить полной жизнью! Попросите друга или коллегу, которого вы хотели бы узнать поближе к кофе или ужину, в новый ресторан, который вы хотели попробовать. Вы знаете, что вы не готовы к отношениям, поэтому давление, с которым этот человек может быть «единственным», сразу же исчезает, что повышает ваши шансы отлично провести время и, возможно, завести в этом удивительного друга.

«Когда вы отдаете кому-то свое сердце, а он не хочет этого, вы не можете забрать его обратно. Это ушло навсегда ». — Сильвия Плат

6. Люби себя

Любите себя, что бы они ни говорили. Любите свою индивидуальность, уважайте себя, принимайте себя таким, какой вы есть — самодостаточным и действительно крутым человеком. Это лучшее лекарство от всех психических расстройств!

Конечно, трудно спорить со своим сердцем. Но нет любви, которая могла бы жить без дополнительного заряда; и если батарея для взаимной любви — это романтика, доверие, нежность, общие интересы и занятие любовью (ну, в любом случае, мы не можем игнорировать эту сферу нашей жизни), пища неразделенной любви — это только фантазия. И здесь у вас есть два варианта: подождать, пока этот слабый источник энергии не разрядится, или сознательно отключить его и отправиться на поиски настоящей взаимной любви.

Вы можете проверить это и удивительные истории, которые имели некоторые парни, рассматривая Психологию Привлекательности здесь!

проверить это

Безответная любовь — IResearchNet

Определение безответной любви

Безответная любовь относится к случаям, когда один человек (потенциальный любовник) испытывает романтические, страстные чувства к человеку, который не отвечает на те же чувства (отвергающий). Исследования показывают, что безответная любовь — довольно распространенное явление. Почти все в Соединенных Штатах к моменту поступления в колледж либо любили кого-то, кто не любил их в ответ, либо были любимы кем-то, кого они не любили в ответ.

История и история безответной любви

На протяжении веков безответная любовь была преобладающей темой в культурном искусстве (например, поэзии, музыке, литературе), а также в популярных средствах массовой информации. Если вы включите радио, есть большая вероятность, что вы услышите, как меланхоличный певец сетует на то, что объект его привязанности отвергает его или ее любовь. Несмотря на увлечение общества этой темой, психологи до недавнего времени уделяли ей мало внимания. В начале 1990-х Рой Баумейстер и его коллеги собрали автобиографические рассказы, написанные студентами колледжа с точки зрения отвергающего и с точки зрения потенциального любовника.Сравнение ролей потенциального любовника и отвергающего позволило лучше понять процесс безответной любви и сформировать основу того, что социальные психологи знают о безответной любви и по сей день.

Общие пути в безответной любви

Безответная любовь возникает по нескольким причинам; не существует одной конкретной причины, по которой романтическое влечение остается безответным. Однако в собранных рассказах выявлено несколько общих причин. Например, люди будут отвергать предложения любви, если они исходят от людей, которые не соответствуют стандартам, которых они придерживаются в отношении романтического партнера.Например, один важный стандарт, устанавливаемый людьми, — это физическая привлекательность. Исследования в области социальной психологии показывают, что люди, как правило, предпочитают романтического партнера, который настолько же физически привлекателен, насколько, если не более, физически привлекателен, чем они сами. Поэтому, если у Лорен разовьется романтическое влечение к Джо, она рискует получить отказ от своей любви, если Джо сочтет, что он физически более привлекателен, чем Лорен.

Физическая привлекательность — не единственное несоответствие, которое может привести к отказу от любви.Люди склонны выходить замуж за тех, кто похож по целому ряду вопросов, таких как уровень интеллекта и социоэкономика. Таким образом, когда люди влюбляются в объекты, которые считают себя лучше по ценным для партнера чертам, поклонник склонен к тому, чтобы их любовь отвергалась. К счастью, по мере взросления люди учатся лучше оценивать ценность своего партнера и уровень физической привлекательности. Следовательно, они испытывают меньше случаев безответной любви и больше случаев взаимной любви.

Платоническая дружба также может привести к безответной любви.Дружба может существовать между двумя людьми, различающимися стандартами супруга. Несмотря на то, что любовь часто остается безответной из-за несоответствия в ценности партнера, потенциальные любовники могут неверно истолковать или неверно истолковать позитивные жесты и интимные отношения платонического друга как романтические чувства. Это может привести к тому, что потенциальные любовники будут переоценивать вероятность завоевания любви своего друга и желать от платонической дружбы большего, чем того желает объект их привязанности.

Развитие отношений также может привести к безответной любви.Иногда отвергающий изначально заинтересован, но через несколько свиданий теряет интерес к потенциальному любовнику по разным причинам. Возможно, отвергающего отталкивают определенные ценности, которых придерживается потенциальный любовник, потенциальный любовник может напоминать маму или папу отвергающего, или, может быть, отвергающий осознает, что он или она не испытывает сексуального влечения к потенциальному любовнику. несмотря на то, что потенциальный любовник находил физически привлекательным. Долгосрочные отношения могут даже закончиться безответной любовью, когда один человек хочет продолжить отношения, а другой теряет интерес.Хотя можно подумать, что все эти разные пути приведут к совершенно разным переживаниям безответной любви, исследования показывают, что они на удивление похожи.

Опыт безответной любви

Для безответной любви характерно взаимное непонимание. Потенциальные любовники характеризуют отвергающего как посылающего смешанные сигналы и непоследовательного поведения, тогда как отвергающие обычно не понимают, почему потенциальный любовник продолжает преследовать их, преодолев точку отказа.

Отвергающие обычно борются с чувством вины. Несмотря на то, что в средствах массовой информации отвергающие изображаются равнодушными и холодными, отвергающие обычно весьма обеспокоены тем, ведут ли они своего потенциального любовника. Отвергающие обычно не хотят обидеть потенциального любовника, который часто является другом или коллегой, и борются с чувством вины, которое может сопровождать отказ от предложения любви. Вина в сочетании с трудностями в сообщении плохих новостей другим часто может заставить отвергающего послать сообщение об отказе более косвенным образом, чтобы пощадить чувства человека и спасти отношения.Это, в свою очередь, может сбить с толку потенциального любовника относительно намерений отвергающего. Или это может заставить потенциального любовника сохранять надежду, продлевая опыт безответной любви для обеих сторон.

Потенциальные любовники, которые не хотят слышать плохие новости об отказе, часто неправильно истолковывают, переосмысливают или полностью игнорируют такие двусмысленные сообщения об отвержении. Если отвергающий откажется от пятницы, потому что он или она занят, что остановит потенциального любовника от попытки на субботу? Никто не хочет, чтобы его отвергали; очень больно знать, что кто-то не думает о тебе так же, как ты к нему или к ней.Чтобы предотвратить негативный опыт осознания того, что объект любви не ответит на предложение любви, потенциально является одной из причин, по которой потенциальные любовники обычно преследуют отвергающего еще долгое время после того, как отвергающий считает, что это уместно. Исследования показывают, что как только потенциальный любовник улавливает сообщение об отказе, он или она испытывают снижение самооценки, что свидетельствует об окончании преследования и начале выздоровления.

Кому стало хуже?

Несмотря на боль, которая часто сопровождает отказ от любви, потенциальные любовники вспоминают этот опыт со смесью положительных и отрицательных эмоций.Потенциальные любовники описывают этот опыт как американские горки эмоций, наполненные множеством эйфорических взлетов, но также и разрушительных минимумов. Например, влюбленность в кого-то одного может удерживать потенциального любовника в погоне за своей целью. Тем не менее, отвергающие обычно описывают опыт как в основном негативный, состоящий из нескольких положительных моментов, если таковые вообще имеются. Цели привязанности могут немного повысить самооценку из-за лести о том, что они кого-то любят, но это компенсируется моральной виной за отказ от кого-то, а также раздражением и разочарованием, которые испытывают, если потенциальный любовник не прекращает преследование.

Безответная любовь позволила исследователям изучить причины, по которым люди отвергают любовь, несмотря на фундаментальную потребность людей во взаимно заботливых отношениях. То, что люди должны нести личные издержки, такие как эмоциональный дискомфорт и личное унижение, чтобы найти такого человека, подчеркивает, насколько важны поиски для людей.

Артикулы:

1. Баумейстер Р. Ф. и Вотман С. Р. (1992). Разбивая сердца: две стороны безответной любви. Нью-Йорк: Guilford Press.
2. Баумейстер, Р. Ф., Вотман, С. Р., и Стиллвелл, А. М. (1993). Безответная любовь: о разбитом сердце, гневе, вине, отсутствии сценариев и унижении. Журнал личности и социальной психологии, 64, 377-394.

11 удивительных причин, по которым безответная любовь действительно хороша для вас

Одиночество, неуверенность в себе и душевная боль делают безответную любовь худшим из возможных переживаний. Есть что-то уникально разрушительное в том, что ваше сердце взывает к тому, кто не чувствует того же, но пока не отчаивается.Безответная любовь на самом деле может быть для вас полезной, даже если сейчас вы этого не чувствуете.

Я был там, сделал это. Это больно, но ты справляешься. Что на другой стороне вас удивит. Вы внезапно понимаете, что все, через что вы прошли, того стоит. Вы становитесь лучше, даже счастливее. Поверьте мне, когда я говорю вам, что ваша жизнь еще не окончена. Безответная любовь случается, но это не значит, что в вашем будущем не будет более сильной любви.

Это заставляет задуматься о том, чего вы хотите.

В какой-то момент вы начинаете думать о том, почему вы чувствуете то же самое. Это заставляет вас задуматься о том, чего вы действительно хотите. Он действительно из тех парней, которые тебе нравятся? Что в нем тебе нравится? Какой была бы ваша идеальная совместная жизнь? Вскоре вы знаете, чего хотите, и на самом деле это не он.

Вы узнаете, что значит любить.

Любовь — это не всегда бабочки и радуги — это заноза в заднице, как никакая другая. Конечно, если кто-то не ответит на вашу любовь, больно, но на самом деле чувство любовь показывает вам, каково это — любить кого-то (кроме семьи и друзей, конечно).Вам больше не придется задаваться вопросом, имеете ли вы дело с любовью или похотью — вы все поймете.

Он учит справляться с отказом.

Для меня безответная любовь — это высшая форма отвержения. Другой человек не хочет причинить вам боль, но, честно говоря, он не чувствует того же. Отказ от свидания утомляет, но когда твое сердце отталкивается, это больно. Преодоление этих чувств поможет вам лучше справиться с отказом в будущем.

Заставляет совершенствоваться.

Сначала вы попытаетесь изменить себя на то, что, по вашему мнению, им больше всего нравится. Постепенно вы перестаете делать это за них и начинаете делать это для себя. Эта начальная фаза изменений заставляет вас анализировать худшие стороны себя и побуждает к совершенствованию. Как только вы перейдете к изменению для себя, вы получите гораздо лучшую версию себя.

Вы узнаете, что делает вас по-настоящему счастливым.

Единственный способ преодолеть безответную любовь — дать отпор тем, что любишь.Я не говорю о том, чтобы есть мороженое или преследовать вашу любовь на Facebook. Я имею в виду, что вам нужно погрузиться в хобби, встречаться с лучшими друзьями и пробовать что-то новое, чтобы отвлечься от того, что происходит. В конце концов, вы узнаете, что в жизни делает вас по-настоящему счастливым. Часто это то, что вы принимаете как должное.

Вы поймете, что счастливы сами.

Когда вы начинаете пытаться выйти из разбитого горем дымка, вы начинаете понимать, что вам действительно не нужен кто-то, чтобы сделать вас счастливыми.Одиночество, которое вы чувствовали, не сломило вас, и теперь вы снова начинаете чувствовать себя счастливым. И все из-за тебя. Чтобы сделать тебя счастливой, не нужен был парень.

Это заставляет осторожнее в отношениях.

Я знаю, что это может показаться нецелесообразным, но я видел, как несколько друзей снова и снова страдали из-за того, что падали по уши после первого свидания. После того, как вы столкнулись с безответной любовью, вы должны быть немного осторожнее. Вы сдерживаетесь, пока не узнаете, испытывает к вам другой человек или нет.По сути, вы лучше узнаете человека, прежде чем отдать ему свое сердце.

Это укрепляет другие отношения в вашей жизни.

Любящие вас люди будут рядом с вами. Ничего страшного, что какой-то парень не ответил тебе на любовь. Это дает вашим друзьям и семье возможность помочь забрать вас обратно. Пока они это делают, ваши отношения с каждым из них крепнут.

Это доказывает, что ты снова можешь любить.

Я искренне чувствовал, что никогда больше не полюблю.Просто было слишком больно. Попутно я понял, что если бы я так сильно переживал по поводу того, кто меня не любит, насколько больше я буду любить того, кто любит меня в ответ? Даже если вы этого не понимаете, поверьте мне, когда я скажу, что кто-то докажет, что безответная любовь не является вашей последней и единственной любовью.

Позволяет безопасно любить на расстоянии.

Если у вас проблемы с обязательствами, безответная любовь — ваш лучший друг. Это особенно верно, если вы никогда не говорили другому человеку, что любите его.Вы можете любить их всем сердцем, даже не сказав им и не взяв на себя обязательств. Это безопасно, и вы не пострадаете, как в отношениях.

Повышает вашу уверенность в себе и чувство собственного достоинства.

Не поймите меня неправильно, вы почувствуете что угодно, только не уверенно, когда поймете, что вас не любят в ответ. Победа в битве и возвращение к безответной любви заставляют вас чувствовать себя увереннее и увереннее, чем когда-либо прежде. Вы любили, вы проиграли и выжили.

Любовь к кому-то не означает автоматически, что они будут любить вас. Но не позволяйте этому вас испортить. Наслаждайтесь благами безответной любви и знайте, что скоро вам станет лучше.

«При поддержке: лучший совет по знакомствам / отношениям в сети. Зайдите на сайт Relationship Hero — сайт, где высококвалифицированные коучи по взаимоотношениям помогут вам понять вашу ситуацию и достичь желаемого. Они помогут вам преодолеть сложные и трудные любовные ситуации, такие как расшифровка смешанных сигналов, преодоление разрыва или все, что вас беспокоит.Вы сразу же подключаетесь к потрясающему gecoach в текстовом сообщении или по телефону за считанные минуты. Просто нажмите здесь…

Кристальный Краудер Кристал Краудер — писатель-фрилансер и блогер. В душе она технический фанат, но любит рассказывать это так, как есть, когда речь идет о любви, красоте и стиле.Ей нравится писать музыку, стихи и художественную литературу, и она надеется, что скоро выйдет ее первый роман.

Как быть человеком: как научиться у безответной любви

Лия Райх была одним из первых обозревателей советов в Интернете. Ее колонка « Спросите Лию » шла на IGN, где она давала советы геймерам в течение двух с половиной лет. В течение дня Лия работает старшим исследователем пользователей в Slack, но ее взгляды здесь не отражают ее работодателя.Вы можете написать ей на [email protected] и подробнее Как быть человеком здесь .

Дорогая Лия,

Прежде чем я начну, я просто хотел бы сказать, насколько хороши ваши статьи на The Verge, и я читаю большинство из них с самого начала. Я знаю, что вы можете дать мне какой-то смысл в моей ситуации, поэтому я решил написать вам это.

Думаю, моя проблема довольно проста.Я дружу (я думаю, хорошие друзья?) С девушкой из моего класса, которая пришла к нам уже около трех лет, и мы болтаем почти каждую ночь. И почему-то с начала этого года я начал испытывать к ней глубокие чувства. Я не знаю, как это описать, но я знаю, что это есть. Каждый раз, когда я думаю о ней или просто слышу ее имя, мое сердце тает.

Но дело в том, что, как бы я ни заботился о ней, кажется, что она никогда не заботилась обо мне. Иногда она простужается и, кажется, не заботится даже о том, чтобы со мной разговаривать.Это отстой. Не поймите меня неправильно, я знаю, что она меня не любит (я как-то спросил ее). Но я просто ничего не могу с собой поделать. Я пытался отвлечься от нее, но у меня ничего не получалось; по крайней мере, не надолго. Я знаю, что нам всего 16, но я не могу перестать думать о ней. Черт! Я люблю ее. Итак, мой вопрос таков: стоит ли испытывать чувства к человеку, который не любит вас в ответ? А если нет, как мне это остановить? Думаю, я просто устал гоняться за тенями.

И вдобавок ко всему, она сейчас тусуется с другим парнем во время уроков и тьфу… Я уверен, ты знаешь, каково это; убивает меня каждый раз, когда я вижу, как она смеется вместе с ним. Я знаю, она имеет право тусоваться с другими парнями. Но я просто завидую ему! Он заставляет говорить с ней в реальной жизни так легко; то, что я знаю, что не могу сделать.

Так что да, я очень надеюсь, что вы могли бы мне с этим помочь. Мне было приятно читать ваши статьи, и я с нетерпением жду ваших будущих статей.

Заранее спасибо!

Истинно,

А.

Эй А.,

Вы когда-нибудь замечали, сколько песен о любви к тому, кто не любит вас в ответ? Так много. Больше, чем любая другая песня. Или, по крайней мере, так кажется, когда ты мучаешься безответной любовью. Вы знаете, откуда я это знаю? Когда мне было 13, я влюбился в парня, который был на два класса выше меня. Когда я говорю, что влюбился в него, я имею в виду, что ПАПАЮ за него всеми возможными способами. Все время думал о нем. Инициировал большинство наших контактов. Чувствовал себя совершенно опустошенным, когда брал на выпускной бал другую девушку.Удержал первоначальный контакт. Я потеряла девственность из-за него, когда мне было 18 лет. Я снова начала контактировать с , хотя он был полным придурком. Я оставался на нем, пока мне не исполнилось 23 года. И вот, наконец, я перестал его преследовать. Вот что ужасно: у нас никогда не было отношений. Мы никогда даже не датировали годами.

Так что поверьте мне, когда я говорю вам, что знаю, что вы чувствуете, и я знаю, что ситуация, в которой вы находитесь, представляет собой идеальный шторм безответных страданий. Я также знаю — в самой сути своего существа — ответ на вопрос: «Стоит ли испытывать чувства к человеку, который не любит тебя в ответ?» Если бы я только мог сказать «Нет!» и тогда вы излечитесь от своих чувств и больше никогда этого не сделаете.К тому же моя колонка была бы восхитительно короткой. Но мы с тобой знаем, что все не так просто.

Несколько недель назад я ответил на аналогичный, хотя и более общий, вопрос другого читателя: стоит ли любовь того? Этот ответ был немного сложнее, потому что я считаю, что это зависит от того, как вы определяете любовь и практикуете ее в своей жизни. Некоторые виды любви того стоят, а другие нет. И вообще, гадать, стоит ли любовь, все равно что гнев или радость того стоит. Эмоции — это не всегда то, что вы можете выбрать, но вы можете выбрать, как с ними действовать.Таким образом, вопрос больше в том, «какие отношения здоровы и стоит поддерживать, а какие нет?»

«Какие отношения здоровы и стоит поддерживать, а какие нет?»

Прежде чем мы перейдем к идее «стоит того», давайте поговорим о восприятии и перспективе. Теперь, как и в случае с безответной любовью, вы должны знать, что то, что я собираюсь вам рассказать, исходит из личного опыта. Это то, над чем я работаю какое-то время и пока не собираюсь осваивать его.

Вы кажетесь любопытным и открытым к познанию себя как эмоционального существа.Я восхищаюсь этим, и я также думаю, что стать более восприимчивым к другим людям и себе — это во многом приобретенный навык. Я доверяю тебе, когда ты говоришь мне, что тебе кажется, что эта девушка не хочет разговаривать с тобой или даже с тобой вообще. Итак, я хочу, чтобы вы попробовали и разобрались в нескольких вещах для себя.

Подумайте о вашем общении с этой девушкой. Вы говорите мне, что вы и она болтаете каждую ночь, но иногда она может быть очень холодной или, кажется, не хочет разговаривать. Как ты болтаешь? Это через мгновенное сообщение? Кто инициирует эти чаты? Это всегда или в основном ты, или она тоже сначала болтает? Если это в основном или почти всегда вы, подумайте о том, что вы можете чувствовать по отношению к тому, кто хочет быть милым и дружелюбным, но не каждую ночь, или кто не знает, как сказать вам дать ей немного пространства.Если это так, подумайте о том, как ваши чувства могут затуманивать вашу точку зрения. Она хочет поговорить с вами, или это вы так любите с ней разговаривать, что не можете уловить ее сигналы о том, что ей нужно место?

Кто инициирует эти чаты? Это в основном одностороннее?

Если не только вы, и если вы двое довольно легко начинаете чат, то это другая история, но вы также можете подумать о своей точке зрения. Вы так любите с ней разговаривать, что будете это делать, даже если вам будет плохо от этого? Когда она кажется холодной, активно ли она грубит, или она просто отвлекается или занята — но кажется вам холодным , потому что она вам так нравится и вы хотите, чтобы она чувствовала себя так же взволнованно, чтобы поболтать, как и вы?

Вы никогда не сможете на самом деле узнать мотивы или причины поведения другого человека, если он не скажет вам открыто.Даже тогда то, что они говорят, может быть искажено. Но соблазнительно (а иногда и весело) предполагать и приписывать смысл и мотивацию тому, что мы видим, что делают другие люди. По сути, это одна из основных причин, по которой существует поздний завтрак.

Мы часто делаем это, когда видим других людей в социальных сетях, где все мы выбираем, что публиковать и к чему предоставлять другим доступ. То же самое и с цифровой связью в целом, что затрудняет улавливание определенных сигналов. Люди использовали невербальное общение — язык тела, тон голоса и мимику — наряду с вербальным общением на протяжении тысячелетий.Мы все еще работаем над тем, как подавать подобные сигналы в нашей цифровой среде, где мы общаемся словами, изображениями и смайликами. Как мы передаем такие вещи, как тон? Как мы намекаем? Даже при личной встрече можно легко прочесть чьи-то слова и понять их значение в зависимости от того, как вы себя чувствуете и чего хотите, а с текстом / чатом это может быть еще проще.

Как передать тон с помощью слов, изображений и смайликов? Как мы намекаем?

Вот почему я прошу вас изучить свои чувства и действия.Насколько сильно вы понимаете, чем она занимается, исходя из того, насколько она вам нравится и насколько обижены, когда вы ей не нравитесь? Насколько сильно вы стремитесь к дружбе, основанной на тех же чувствах? Я действительно верю, что вы сможете сделать это честно и справедливо, потому что я думаю, что вы уже это осознаете. Как только вы узнаете, стремитесь ли вы к дружбе так, чтобы ей было комфортно, ИЛИ ваша дружба равна, но вы позволяете себе чувствовать себя плохо, чтобы иметь хоть немного компании этой девушки, вы сможете сделать это. что вам нужно, чтобы все стало лучше.

Если первое и то, что вы воспринимаете как холодность, на самом деле является ее надеждой, вы поймете намек, тогда вы можете поработать над уважением ее границ. Если второе и если ей нравится быть вашим другом так же, как вам нравится быть ее, но ее просто не интересуют романы, тогда вам нужно решить, как защитить свое сердце. Вы делаете это, честно говоря ей, что очень любите ее дружбу, но вам нужно немного времени, чтобы попытаться преодолеть ее, что, конечно, будет труднее, поскольку вы видите ее каждый день.Как ни больно вам спрашивать, может ли она какое-то время не болтать с вами, пока ваши романтические чувства не утихнут и вы снова не сможете стать просто друзьями. И тогда вы должны держаться подальше как можно дольше и отвлекаться. Я знаю, легче сказать, чем сделать, но я верю в тебя.

Все эти вещи относятся к довольно нормальному набору человеческого поведения, которое многим из нас необходимо держать под контролем — человеческому поведению, на которое влияют наши собственные эмоциональные взгляды и часто основываются на них. Вы, как и большинство людей вокруг вас, смотрите на мир через свою собственную линзу, которая включает в себя как ваши переживания, так и ваши чувства.Многие из нас забывают, что другие люди существуют не только как расширения нас самих, а как отдельные существа со своими собственными переживаниями, эмоциями, потребностями, которые могут пересекаться, но не обязательно связаны с нашими или отражать их. Я думаю, что это одна из самых сложных частей в жизни человека в мире — видеть других людей отдельными существами и уважать то, что делает их такими. Мы все плывем в большом океане человеческих переживаний и эмоций, поэтому, конечно, мы связаны. Но мы также действуем так, чтобы не просто отражать людей, которых мы знаем и любим.

Вы, как и большинство окружающих, смотрите на мир через свой объектив.

Да, и еще один важный момент: мальчик, которого вы видите, легко болтает с ней в школе, не так уж отличается от вас, как вы думаете. Вы можете легко общаться с ней каждую ночь! То, что это опосредовано технологиями, не делает вас менее храбрым или крутым, чем он. Наши цифровые миры также являются реальными мирами, во многом похожими на физический мир, а также отличными от него. Может, этот парень не очень хорош в переписке! Может быть, он лучше понимает язык ее тела и чувствует себя более непринужденно в общении, а может, он из тех, кто самодоволен и никогда не задает ей вопросов о себе, поэтому однажды она подумает, что он какой-то придурок.У тебя нет идей! Вы видите его через свою зависть и неуверенность, точно так же, как вы видите ее через свою влюбленность в нее. Все мы так делаем. Все мы! Чем лучше вы научитесь позволять другим людям иметь свои собственные мотивы, неуверенность, недостатки, чувства и переживания, тем лучше вы будете взаимодействовать с ними и общаться с людьми, которые тоже очень рады связаться с вами, будь то онлайн, в человек, или в любой другой классной сфере, в которой мы окажемся в следующий раз.

Это подводит нас наконец к вопросу «стоит ли того неразделенная любовь?» На самом деле это не вопрос с ответом.Обычно ты не можешь не влюбиться в кого-то. Чувства — это чувства: не очень логичные, не всегда то, на что вы надеетесь, и на них влияет весь жизненный опыт, который вы несете с собой. Дело не столько в том, стоит ли оно того, сколько в том, научитесь ли вы лучше понимать себя и других, чтобы вы могли выбирать, как действовать в этих ситуациях. Как дать себе пространство, когда вы понимаете, что вам кто-то нравится, и вы даете ему больше, чем они могут или готовы дать взамен. Это верно как для дружбы, так и для романтики.

Я искренне верю, что все эти отношения — способ учиться. Я не думаю, что дело в том, что «стоит того» в том смысле, в котором вы имеете в виду, потому что чувствовать себя дерьмово, но учиться чему-то — это не отношения ценности 1: 1. Более того, вы окажетесь в этих ситуациях, и когда вы это сделаете, со временем вы научитесь лучше ориентироваться в них и извлекать новые уроки из каждой. Это невероятно ценно. Даже в самых лучших ситуациях вы или кто-то другой в какой-то момент неизбежно почувствуете себя плохо.Быть человеком — значит иметь эмоции и понимать на более высоком уровне. Ценность заключается в том, что вы изучаете, и в том, как вы становитесь лучше каждый раз, путешествуя по миру с большей добротой и уважением к себе и другим.

Лк

Три типа безответной любви — Вопросы и Тисана

Есть некоторые разногласия по поводу того, сколько именно типов безответной любви существует. Но, насколько я понимаю безответную любовь, на самом деле всего три типа. В этом посте я расскажу, как я их классифицирую, а также дам несколько советов о том, что, по моему мнению, вам следует делать, если вы попадете в любой из этих сценариев.

1. Вы любите того, кто не знает о вашем существовании.

   Как и два других типа безответной любви, которые я собираюсь упомянуть, этот относится к спектру. Есть разница между влюбленностью в знаменитость, которая кажется недосягаемой, и в кого-то, кто живет в вашем доме, но никогда не признает вашего присутствия.

   В любом случае такая любовь может быть сильной. Но, как ни странно, из трех типов безответной любви я считаю этот наиболее удовлетворительным.

   Поскольку человек, которого вы любите, не знает вас, вы можете фантазировать о том, как бы это было, если бы он знал. Реальность не ограничивает вас , поэтому вы можете изобрести свою собственную реальность. Поскольку я заядлый фантазер, мне это очень помогает. Я также считаю, что это наименее болезненный из трех типов.

   Если вы не собираетесь рассказывать этому человеку, что вы чувствуете, и если он одинок, я говорю, что фантазируйте. Но не позволяйте своим фантазиям выйти из-под контроля. И не позволяйте им мешать вам упускать возможности для настоящей любви.И помните, что когда вы фантазируете о ком-то, вы обычно его идеализируете. Люди редко соответствуют нашим идеалам.

   Также помните, что если этот человек вступает в отношения, это может быть болезненно для вас. Если это произойдет, я бы посоветовал вам прекратить фантазии.

   Но если они есть кто-то в пределах досягаемости, пока они еще одиноки, почему бы не попробовать дать им знать, что вы существуете? Просто поговори с ними, когда сможешь. После того, как вы познакомитесь с ними, вы можете решить, стоит ли вам раскрывать им свои чувства.

2. Вы любите того, кто знает о вашем существовании, но не знает, что вы его любите.

   Опять же, есть разница между влюбленностью в кого-то, кого вы видите время от времени, и влюбленностью в своего лучшего друга, которого вы видите или разговариваете практически каждый день. Но самая большая проблема с этим типом безответной любви заключается в том, что вы чувствуете, что живете во лжи.

   Вы испытываете глубокие чувства к тому, кто вас знает, но вы либо не можете, либо не можете раскрыть эти чувства по любому количеству причин — вы не хотите разрушать дружбу, вы не знаете, как они относятся к вы и т. д.Никогда не бывает идеальным, когда ты не можешь быть честным с кем-то или не можешь быть полностью самим собой, независимо от того, видишь ли ты этого человека часто или нет. Недостоверность вызывает дискомфорт.

   И этот тип безответной любви может быть уникально болезненным, потому что, поскольку этот человек не знает о ваших чувствах, он может встречаться или разговаривать с вами или даже спрашивать ваше мнение о людях, которые им нравятся. Это никогда не бывает весело.

   Если можете, расскажите обожателю, что вы чувствуете. По крайней мере, тогда вы лучше поймете, стоит ли поддерживать влюбленность.Конечно, если вы скажете им об этом, вы рискуете, что они скажут вам, что вы им не интересны. Слышать это может быть неприятно, но это лучше, чем использовать нереалистичные возможности.

   И, конечно, всегда есть шанс, что они ответят взаимностью. Они могут даже быть благодарны за то, что вы сказали им, потому что им было трудно раскрыть вам свои чувства. Но если вы еще не готовы к откровению, вам придется довольствоваться тем, что вы находитесь в зоне дружбы.

3. Вы любите того, кто знает, что вы существуете и что вы любите его.

   Для меня это самый болезненный вид безответной любви, потому что он дает другому человеку огромное влияние. Они знают, что вы чувствуете, но не дали понять, что они думают о вас, поэтому вы надеетесь, что однажды у вас будут отношения. Они знают это, и, если они не добросердечны, они могут использовать это, чтобы воспользоваться вами, прося вас сделать то, о чем вы, вероятно, иначе не задумались бы.

   Большинство добросердечных людей сразу или вскоре расскажут вам, что они думают о вас, как только вы расскажете им о своих чувствах. Если они не чувствуют того же, они, вероятно, даже попытаются ограничить свое взаимодействие с вами, чтобы пощадить ваши чувства. Однако человек с не таким добрым сердцем обычно не так внимателен.

   Но есть исключение — «хорошие» люди. Вы знаете, такие люди, которые никогда не хотят вызывать трения или напряжения, поэтому они избегают разговоров о реальных проблемах. Возможно, если вы расскажете «хорошему» человеку о своих чувствах, он ничего не скажет, потому что не хочет обидеть вас.

   Как ни странно, это может повредить еще больше, потому что оставляет вещи неудобно открытыми. Держаться или нет? , вы задаетесь вопросом. Таким образом, хотя «хорошие» люди могут быть добросердечными, они тоже могут причинить большую боль, не рассказывая о своих чувствах, когда вы открываете им свои чувства.

   Если вы не видите реальной возможности для романтики в будущем, я бы посоветовал вам не питать чувства к тому, кто знает, что вы его любите, но отказывается говорить вам, что он думает о вас.

   Судя по личному опыту, такая любовь может привести к сильной боли и душевной боли.Вы можете избежать всего этого, двигаясь дальше, хотя я знаю, что это может быть проблемой. Verywell Mind Статья «Что такое безответная любовь?» предлагает несколько отличных советов, как это сделать.

Итак, вот оно. Я считаю, что это три типа безответной любви, сопровождаемые моими мыслями о том, как вам следует реагировать в каждой ситуации. Но, в конечном итоге, все люди разные и в каждой ситуации есть свои нюансы. Все, что я могу сделать, это дать общие советы, основанные на том, что я знаю.Вы должны делать то, что считаете нужным.

Кстати, я слышал, что некоторые люди считают любовь к бывшему партнеру безответной любовью, но я с этим не согласен. Для меня на безответную любовь никогда нельзя было отвечать взаимностью. Если у вас есть чувства к бывшему, который ушел, я думаю, что «любовь, которой больше не отвечают», было бы лучшим способом описать это. Но это только мое мнение.

Теперь ваша очередь. Как вы классифицируете виды безответной любви? И как, по вашему мнению, люди должны обращаться с каждым из них?

~ Эшли К.

Примечание. Этот пост был обновлен 2 апреля 2021 года.

Что такое безответная любовь? (с иллюстрациями)

Безответная любовь — это термин, который используется, когда один человек испытывает сильные чувства по отношению к другому, но не отвечает взаимностью. Этот тип любви был предметом многих книг, фильмов и телевизионных программ. Человек, на которого направлены эти чувства, может даже не осознавать, что он или она является объектом чьей-то привязанности. Однако большинство людей узнают о несовпадающих привязанностях.

Безответная любовь может быть неловкой в ​​любой ситуации. Фактически, это положило конец многим дружеским отношениям, потому что проблемы возникают, когда один человек хочет сохранить отношения строго платоническими, а другой хочет действовать в соответствии с чувствами, выходящими за рамки дружбы.В таких обстоятельствах может быть очень трудно поддерживать дружбу.

Когда на рабочем месте развивается безответная любовь, это может быть особенно сложно.Известно, что люди меняют работу, чтобы избежать подобных ситуаций. Часто это может быть более неловко для человека, который является объектом привязанности. Хотя поначалу может быть приятно получить внимание, с этим может быть трудно справиться, и он может выйти из-под контроля.

Знаменитости часто становятся объектом безответной любви.Некоторые люди испытывают серьезные чувства к другим, с которыми никогда не встречались. Чаще это случается со знаменитостями, поскольку их жизнь разыгрывается в СМИ. Заблудший человек может на самом деле чувствовать, что он знает знаменитость, даже если никогда не встречался.

На самом деле, безответную любовь знаменитостей лучше охарактеризовать как преследование.Это преследование может стать настолько серьезным, что потребует запретительного судебного приказа в отношении одержимого фаната. Знаменитые сталкеры, у которых случается безответная любовь, тоже могут стать опасными. В этих случаях сталкер может появиться везде, где появляется знаменитость, включая его или ее дом. В самых тяжелых случаях сталкеры даже убивали объект своей привязанности.

Безответная любовь действительно может случиться с каждым.Любой, кто находится в центре внимания такого рода, должен попытаться немедленно с этим разобраться. Важно сохранять границы и воздерживаться от создания впечатления о возможности отношений. Хотя это может быть сложно сделать из-за боязни задеть чувства другого человека, это часто рекомендуется как лучший способ для долгосрочного счастья.

Безответная любовь — Что такое безответная любовь?

Безответная любовь: это тема многих любовных песен и грустных фильмов.И когда так много из нас испытывают это в тот или иной момент, неудивительно, почему. Любить того, кто не любит вас в ответ, может быть так же больно (или даже больше, чем) при разрыве, но часто о таком горе говорят меньше всего.

Итак, что такое безответная любовь, почему она так болезненна и как с ней справиться?

Что такое безответная любовь?

Безответная любовь — это, по сути, любовь к кому-то, которая не возвращается. Это может означать, что вы не с кем-то, с кем хотите, чтобы был (о чем, вероятно, мы слышим чаще всего), или это также может произойти в отношениях, которые стали односторонними.

Другие формы безответной любви могут включать в себя влюбленность в кого-то, кто эмоционально недоступен, тоску по бывшему или наличие «отношений» с кем-то, кто официально не связывает вас, объясняет Кендра Сенн-Аллен, основательница Break Up. Бести, которая проводит курсы, помогающие людям справляться с расставаниями и горе.

Вы также можете испытывать безответную любовь к кому-то совершенно недостижимому, например, к преподавателю в университете, коллеге по работе, у которого уже есть партнер, или даже к кому-то известному, говорит консультант Relate Холли Робертс, и к тому факту, что они вышли из строя. Она объясняет, что охват может усилить ваше чувство любви к ним.

Пейтон Фулфорд Getty Images

Откуда вы знаете, что испытываете безответную любовь?

Иногда бывает трудно определить, откуда исходят ваши чувства. Но если вы испытываете безответную любовь к кому-то в своей жизни, это может означать, что реальность их взаимодействия с вами отличается от их идеализированной версии, которую вы уже имеете в своей голове.

«Можно романтизировать и проецировать прекрасные качества на кого-то, когда вы не ведете с ним повседневную рутину», — говорит Холли.Вместо этого она предлагает сделать шаг назад, чтобы более ясно увидеть ситуацию. «Постарайтесь взглянуть реалистично и заметить, выражает ли объект вашего желания тот же уровень любви, что и вы».

Точно так же, если вы состоите в отношениях, вы можете заметить признаки того, что ваша любовь к партнеру становится односторонней, особенно если он начинает дистанцироваться от вас, добавляет Холли.

Westend61 Getty Изображений

Что такое безответная любовь?

Когда вы любите кого-то, кто не чувствует то же самое, может быть непонятно почему, особенно если вы выразили свою привязанность, что может еще больше расстроить.


«Если у нас такие сильные чувства к кому-то другому, может быть трудно понять, почему они не чувствуют того же к нам», — объясняет Холли. «Мы слишком погружены в собственные чувства, чтобы отойти на некоторое расстояние, чтобы должным образом сочувствовать тому, что чувствует другой человек».

Безответная любовь также может вызвать чувство отвержения, которое может заставить вас сомневаться в себе и думать, что вы сделали что-то не так (хотя это не так).

Кендра говорит, что это действительно может сказаться на вашей самооценке.«Люди часто винят себя в том, почему они не получают взаимной любви», — объясняет она. «Я часто слышу такие вещи, как:« Я недостаточно хороша, если бы я была красивее или умнее, они смогли бы проявить ко мне любовь или проявить свою любовь », — добавляет она, — и это также может вызвать много беспокойства.

Катарина ИнасиоGetty Images

Когда доходит до того, почему безответная любовь так болезненна, на самом деле это потому, что она очень похожа на горе.

«Мы гонимся за тем, чего никогда не можем достичь, поэтому у нас есть чувство потери, которое похоже на горе», — объясняет Холли. «Больно оплакивать кого-то, будь то романтические отношения, которые так и не начались, или близость к концу пути с постоянным партнером», — так что совершенно нормально чувствовать разбитое сердце из-за отношений, которых никогда не было.


Как справиться с безответной любовью

Так же, как пережить разрыв, можно и безответную любовь пережить.Наши эксперты рекомендуют попробовать следующее:

1. Объективно осмыслить ситуацию

Когда вы зациклены на своих чувствах к кому-то, может быть трудно увидеть вещи с их точки зрения. Но может быть полезно взглянуть на вещи с более объективной точки зрения, — говорит Холли. «Это позволит вам быть добрым к себе, зная, что есть и другие факторы, влияющие на то, что происходит; они не любят вас не только потому, что вы ужасный человек».

2. Снимите розовые очки

Если вы любите кого-то издалека, вы, вероятно, создали его идеализированную версию, но может помочь попытаться увидеть в нем такими, какие они есть на самом деле, — говорит Холли. .

«Это поможет вам увидеть их недостатки и работать над осознанием того, что они вам не подходят», — объясняет она.

Марго ОвчаренкоGetty Images

3. Будьте честны с собой

Когда вы надеетесь, что кто-то ответит вам взаимной любовью, бывает трудно признать, что ваша любовь безответна. Но «определение того, что существует проблема и как она влияет на вас, — отличный первый шаг», — говорит Кендра.

«Я всегда рекомендую клиентам быть по-настоящему честными с самими собой, ведя дневник; спросите себя, как развиваются отношения [или ситуация] и что вы чувствуете», — объясняет она.

«К сожалению, мы не можем изменить других людей, поэтому обычно маловероятно, что [кто-то] станет доступным», — добавляет Кендра, и это помогает быть реалистичным, независимо от того, насколько это сложно.

4. Установите границы

Если вы находитесь в отношениях или в ситуации, когда ваша любовь не возвращается, Кендра предлагает установить границы того, на какие обязательства вы рассчитываете.«Ключ к этому в том, что если они не могут выйти за ваши границы, вы должны уйти», — объясняет она.

Рошель Брок / Refinery29 для Getty Images

Getty Images

«Еще одно упражнение, которое я предлагаю моим клиентам, — это записать, что они представляют в долгосрочных отношениях», — добавляет Кендра. «Как только это записано и сравнивается с их текущей ситуацией, обычно становится ясно, что то, что они делают, не работает.

« Чем яснее вы можете быть в том, что вы хотите, тем меньше вероятность, что вы останетесь в отношения с безответной любовью.

5. Размышляйте о своих внутренних убеждениях

Хотя вы никогда не виноваты в том, что кто-то эмоционально недоступен, Кендра предлагает, чтобы, если вы заметили образец переживания безответной любви, стоит подумать о том, как это может быть связано с вашими внутренними убеждениями о

«Например, у меня была клиентка, которая продолжала преследовать эмоционально недоступных мужчин, и она должна была понять, что это было потому, что она не считала себя достойной приверженности», — объясняет Кендра.Итак, если вы действительно думаете, что ваша вера в себя влияет на ваши отношения, Кендра говорит, что терапия — это вариант, который поможет вам справиться с ними.

6. Учитесь на этом!

В конце концов, наш опыт делает нас такими, какие мы есть. Холли говорит, что обучение на основе безответной любви поможет вам лучше узнать себя и лучше понять любовь и заботу, которых вы заслуживаете, а это может быть только хорошо.

Дополнительную информацию о курсах «Разбей Бести» и Кендры можно найти здесь.

Relate предоставляет консультации по вопросам взаимоотношений для пар, семей и отдельных лиц. Они также предлагают БЕСПЛАТНЫЕ 30-минутные веб-чаты с консультантами по отношениям и благополучию для всех в возрасте 18+, проживающих в Англии и затронутых пандемией COVID-19. Узнайте больше на сайте Relate.

ПОДПИШИТЕСЬ ЗДЕСЬ , чтобы Cosmopolitan был доставлен к вашей двери.

Понравилась статья? Подпишитесь на нашу рассылку новостей , чтобы получать больше подобных статей прямо на ваш почтовый ящик.

ИЩЕТЕ СЛЕДУЮЩИЙ ЛЮБИМЫЙ ПОДКАСТ? ВСЕГДА СЛУШАЙТЕ КОСМОПОЛИТАНУ С … НА APPLE PODCASTS , SPOTIFY , ACAST

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Безответная любовь или Односторонняя любовь — это чувство сжигает вас наизнанку

Понимание безответной любви.

« Скучаю по тому, кто не твой, чтобы скучать, мечтаешь о ком-то, о ком не твое, и любишь кого-то, кто не твой, чтобы любить ».

Вряд ли найдется кто-нибудь, кто хотя бы раз в жизни не испытал безответную или одностороннюю любовь. Иногда любовник не может выразить свои чувства, иногда чувства отвергаются другим человеком. В обоих случаях любовник чаще всего испытывает разбитое сердце, тревогу и даже депрессию.

Есть много теорий и контр-теорий по этому поводу, так как любовь составляет важную часть нашей жизни, и о ней много говорят.Психиатр Эрик Берн в своей книге «Секс в любви к человеку» говорит: «Некоторые говорят, что односторонняя любовь лучше, чем ее отсутствие, но, как и половина буханки хлеба, она, скорее всего, быстрее затвердеет и заплесневеет». Это указывает на то, что односторонняя любовь длится недолго и вскоре забывается, когда любовник находит какой-то другой источник любви или что-то еще, чтобы занять его ум и заполнить его время. Однако философ Фридрих Ницше считал, что «незаменимым… для любовника является его безответная любовь, от которой он ни за что не откажется из-за состояния безразличия».Эта теория полностью противоречит теории Эрика Берна о безответной любви и предполагает, что любовник может двигаться дальше по жизни или принимать отказ, но никогда не может забыть любимого человека.

Как сказано в моем блоге « Безответная безответная любовь », хотя всегда легче дать совет, чем принять его, так же трудно увидеть красные флажки в безответной любви, в то время как мы действительно быстро обнаруживаем их в других людях. живет и говорит им: «Я же сказал вам». Вот почему мы часто оказываемся в безответной любви или в плохих отношениях, не понимая, как мы этого достигли.

Социальные убеждения

Безответная любовь существует в обществе с незапамятных времен и является предметом бесчисленных историй, фильмов, песен и книг. Некоторым влюбленным легче поддерживать платонические дружеские отношения со своими близкими из страха потерять их, если истинное чувство раскрывается, поскольку объектом безответной любви часто бывает близкий друг или знакомый. Это создает удобную почву для них, чтобы оставаться рядом с любимым человеком, общаться с ним и даже быть особенным, надежным другом.Более того, всегда есть шанс быть отвергнутым и смущенным в обществе, поскольку существующая ассоциация часто не допускает романтических отношений.

С другой стороны, некоторые влюбленные любят быть настойчивыми и ждать, пока возлюбленный ответит взаимностью. В сценариях и в реальной жизни также было замечено, что при терпении и самоотверженности есть большая вероятность, что любовь, которую чувствовал только один человек, начнет растопить сердце получателя, и они начнут отвечать взаимностью. Как говорится — будь с тем, кто тебя любит, а не с тем, кого любишь, и ты будешь счастлив!

Плюсы и минусы

Известно, что безответная любовь проявляет альтруизм и бескорыстие.Это считается чистейшей формой любви, которая возникает из осознания того, что на вашу любовь никогда не ответят взаимностью. В более традиционных обществах безответная любовь изображалась благородной и стоически готовой страдать. Где единственное возможное лекарство от такой любви — это получить неоспоримые доказательства того, что любимый никогда не ответит взаимностью. В таких обществах это связано с чувством эйфории и считается единственной «успешной» формой любви.

В западных обществах, однако, это имеет меньшее значение и рассматривается как преходящая фаза.Любовь, если ей не отвечают взаимностью и не отвергают, считается причиной депрессии, беспокойства и низкой самооценки. В таких обществах с менее жесткими кодексами сексуальной верности и относительно высокой социальной мобильностью безответная любовь рассматривается как не столько романтическая, сколько разрушительная, и ее скорее забывают, чем преследуют.

Как справиться с безответной любовью

Как бы романтично это ни звучало — любить кого-то всем сердцем и душой, даже если они не любят вас в ответ, это непросто.Очень больно тосковать по тому, кто не думает о тебе так же. Хотя мы мало что можем поделать с тем, что чувствует другой человек, определенно есть несколько вещей, которые мы можем сделать, чтобы спастись от невыносимой боли. См. Мой пост «Как справиться с безответной любовью», где я собираюсь подробно описать эту тему, но самое важное, что нужно сделать, — это знать, что вам было больно, и позаботиться о себе, несмотря ни на что.