Как понять привязанность или любовь: «Как отличить любовь и привязанность?» – Яндекс.Кью

Как отличить любовь от привязанности, советы психолога — www.wday.ru

Основные признаки привязанности

В ваших отношениях много слова «я»

Когда вы строите отношения по своим принципам и для удовлетворения своих прихотей: «Я тут подумала: в отпуск к морю поедем, ты же знаешь, как мне необходим морской воздух». В любви такого не должно быть, в любви есть только «мы», и все вопросы обсуждаются и решаются совместно: «Как думаешь, может, в отпуск на море поедем? Подышим морским воздухом, погреемся на солнышке?»

Вы видите только лучшие его/ее качества

Вы замечаете только сильные стороны партнера, его положительные качества и абсолютно слепы к слабостям, несовершенствам и отрицательным сторонам. В любви же мы принимаем человека со всеми его недостатками и проявлениями характера. Да, он такой, но он лучший, и все, что можно исправить, мы исправим.

Вы ждете перемен, но не желаете меняться

В отношениях с партнером вы ждете перемен, ждете новой сказки и эмоций. Безусловно, мы хотим, чтобы отношения прогрессировали, но для этого необходимы решительные действия как мужчины, так и женщины.

Любая ссора для вас – драма

Драма происходит, когда в отношениях существует недостаток любви. Когда вы любите, вы не говорите о партнере грубо за его спиной, не унижаете на людях и не строите интриги на стороне. Но если вы влюблены и испытываете тонкие небезопасные чувства, то всегда будете хотеть экстрима: острых эмоций и приключений, причем не думая о последствиях и не принимая мнения со стороны.

Вы вместе, но по-прежнему чувствуете одиночество

Если у вас есть партнер, но в душе по-прежнему пусто, стоит задуматься: любовь ли это? Рядом с ним вам хорошо, но все-таки чего-то не хватает, периодически наступают тоска и подавленность. Проходит время, вам снова хорошо, затем очередная тоска – и так по кругу. В любви нет одиночества: на душе спокойно, и вы всегда найдете чем заняться с любимым человеком.

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь или привязанность – как отличить эти чувства

Любовь и привязанность – два чувства, испытываемые мужчиной и женщиной, находящимися в отношениях. Два чувства, которые порой так сложно отличить и дать им точное определение. Тесно взаимодействуя между собой, переплетаясь в отношениях, дополняя друг друга, любовь и привязанность способны обеспечить крепкий союз, который будет длиться долгие годы. Замена чувства настоящей любви на одну лишь привязанность способна разрушить даже самую счастливую семью, внеся раздор и непонимание в когда-то прекрасные отношения.

Что такое любовь? Это чувство окрыленности, безумного счастья, страсти и желания, единения со второй половинкой, или может быть чувство, раздирающее душу изнутри, не дающее покоя, заставляющее страдать и испытывать невыносимую боль. Для каждого человека существует своя любовь, неповторимая и особенная, понятная лишь ему одному. Конечно, чувство любви, основанное на взаимности, не может принести боль и страдание. Не стоит путать настоящую любовь с мимолетной влюбленностью, надевающей «розовые очки» на глаза, или с бурной страстью, заполняющей желанием все мысли. Любовь – это глубокое, зрелое чувство, привносящее в жизнь удивительные эмоции и ощущения.

Любовь не существует отдельно от привязанности, она порождает ее. Два этих чувства, сплетенные воедино в союзе мужчины и женщины, дарят гармонию и стабильность отношениям, но в то же время наполняют их чудесными ощущениями, сравнимыми с состоянием эйфории. В любом случае, любящий человек испытывает чувство привязанности к своей второй половинке, скучает при долгой разлуке и не представляет свою жизнь в одиночестве. Привязанность, идущая по совместной жизни в одном темпе с чувством любви, позволяет создать стабильный союз любящих сердец, шагающих рядом по жизни.

Привязанность, посетившая отношения без любви, способна подарить мнимое ощущение любви, которое проходит через некоторое время. Привязанность, привычка – чувства, несопоставимые с любовью. Присутствие в отношениях лишь привязанности обязательно вызовет их разрушение. Это чувство можно охарактеризовать как физическую потребность в каком-либо объекте, которую невозможно сравнить с тем божественным ощущением, которое дарит любовь.

Как же отличить эти два чувства и не запутаться в собственных отношениях? Однозначного ответа, сожалению, не существует. Человек, замечающий в своем партнере недостатки, которые начинают раздражать, испытывает чувство привязанности, но никак не любовь. В отношениях, в которых присутствуют уважение, нежность, доверие, может не хватать той самой «химии», присущей отношениям любящих людей.

В привязанности нет ничего плохого, она зачастую лежит в основе крепких, долговечных и прочных отношений, наполненных чувством искренней любви. Счастливая совместная жизнь, построенная на настоящей любви, взаимном доверии, нежности, привязанности наполнит жизнь истинным смыслом и подарит ощущение непрекращающегося праздника.

Как отличить любовь от привязанности?

Еще с детства каждому из нас становится известно, что без любви не будет счастливой личной жизни. Повзрослев, многие начинают искать человека, который предназначен им судьбой и с которым удастся пронести столь желанное самоощущение сквозь годы. Однако в силу отсутствия опыта за любовь часто принимают совершенно другое, а это приводит к разочарованиям, рушит надежды и ломает судьбы. И все же настоящее чувство можно отличить от обычной привязанности, и желательно это сделать до того, как заключен брак и рождены дети.

Что это такое?

С точки зрения психологии любовь и привязанность включают в себя множество «компонентов». Каждое из этих понятий — и любовь, и привязанность — довольно емко и в значительной степени индивидуально. Хотя в них есть «обязательные» особенности.

Любовь

Какой бы набор ощущений ни вкладывал каждый человек в собственное представление о любви, в нем всегда присутствуют такие составляющие:

• доверие;
• влечение;
• верность;
• желание осчастливить партнера;
• принятие его со всеми недостатками.

Стремление открыться перед близким человеком и положиться на него

— естественно для любви. В психологическом плане это очень интересный и в каждом случае неповторимый процесс, который запускается при наличии общих взглядов на принципиальные для участников пары вещи, на их восприятие происходящего вокруг и так далее.

Озаренному настоящей любовью хочется и самовыразиться, и заявить о своих мыслях и эмоциях, и в то же время сосредоточиться на том, что чувствует близкий человек.

Продолжением этого является физиологическая сторона отношений

, когда объект любви кажется внешне привлекательным вне зависимости от того, насколько он в действительности отвечает общепринятым канонам красоты. «Своим человеком» всегда любуешься. Его полнота или веснушки, к примеру, могут притягивать и вызывать бурю эмоций. Из таких искр возгорается масса взаимных ощущений романтического свойства, а это очень важно для настоящей любви.

В ней люди поглощены друг другом настолько, что и не помышляют о возможности приключений на стороне, хотя верность — понятие намного более широкое, чем нежелание близости с кем-то еще, кроме того, кого называешь любимым. Стремление быть как можно дольше рядом, преодолеть любые препятствия на пути друг к другу и есть свидетельство верности, а значит, истинного чувства – так же, как и принятие другого со всеми его изъянами в характере и привычках.

В искренней любви индивидуальность второй половинки имеет решающее значение. С этим человеком интересно не просто придаваться плотским утехам – с ним интересно жить, делиться впечатлениями, разделять интересы. Рядом с любимым не бывает скучно.

Привязанность

Привязанность, в отличие от любви, строится на обычной симпатии к человеку.

Тот, кто рядом, просто не вызывает отторжения – и не более того. С ним можно общаться, строить планы, иметь дело. Но за такими отношениями кроется эгоистический интерес вроде страха одиночества. Порой и оба партнера вполне осознают, что их связывает не настоящее большое чувство, а некое удобство, облегчающее жизнь или позволяющее не менять ее кардинальным образом. И если оглянуться вокруг, то можно заметить, как много пар живет, заключив такой негласный договор.

Испытывая именно привязанность, а не любовь, важно отдавать себе отчет в этом, чтобы не стать жертвой самообмана. Жизнь многогранна, и такой взгляд на происходящее способен загнать в ловушку, из которой непросто выбраться.

Сравнение признаков

Часто наша проблема заключается в том, что мы путаем любовь и привязанность, наивно принимая одно за другое, и не можем эти чувства различить, тем более они действительно бывают так похожи. Поэтому прежде чем тесно переплетать судьбы, лучше проверить себя и партнера на предмет внутренних ощущений. Тем более существуют вполне конкретные «маяки», по которым легко ориентироваться.

Если речь идет о настоящем чувстве, его характеризуют такие признаки:

• любящий человек почти всегда возвращается мыслями к объекту своей любви, считаясь с его интересами и чувствами;
• он стремится развиваться и становиться лучше;
• испытывает к партнеру истинное уважение;
• не меняет отношение к тому, кого любит, как бы человек себя ни повел.

Если с течением времени эти ощущения не проходят, а становятся только сильнее, можно с уверенностью сказать, что мироздание наградило настоящей любовью.

К признакам привязанности относят такие:

• собственные интересы человек ставит впереди интересов партнера;
• недостатки находящегося рядом раздражают, и хочется его переделать под себя;
• испытывающие привязанность ждут перемен в лучшую сторону, но сами для этого ничего не делают;
• в паре частые конфликты и обиды;
• возникает периодическое ощущение тоски и одиночества, даже если партнер находится рядом.

В какой-то мере и любовь, и привязанность являются разновидностями зависимости. Но если сравнивать признаки самих понятий, то получается, что любовь — это зависимость со знаком плюс, а привязанность — со знаком минус.

Основные различия

Сравнивая понятия любви и привязанности, следует обратить внимание на ряд нюансов, показывающих принципиальную разницу между ними.

В отличие от привязанности любовь не бывает пассивной. Между действительно любящими людьми всегда есть некая атмосфера, наполненная страстью, рвением и бесконечным взаимным притяжением. Если же речь идет о привязанности, вместо радости двое зачастую испытывают чувство беспокойства, которое незаметно, исподволь отравляет жизнь, превращая ее в серые будни. Если по-настоящему любишь человека, живешь с желанием заботиться о нем, а если нет — всегда важнее побеспокоиться о себе в первую очередь.

Не зря говорят, любовь окрыляет. Если ощущаешь крылья за спиной, то дни уже не бывают серыми, потому что ты наполнен изнутри силой, мощной живительной энергией. Когда речь идет о привязанности, порой возникает ощущение тягости в отношениях, скованности. Если нет настоящего чувства, постоянно преследует ощущение незащищенности. С тем, кто находится рядом, не удается легко говорить и молчать, как это бывает при истинной любви.

При нелюбви даже реакция на внимание партнера отличается. Порой оно тяготит и раздражает, чего никогда не случается в полноценных любовных отношениях. Даже ревность в этой ситуации отличается внутренней разрушительностью, поскольку демонстрирует самые острые проявления болезненной зависимости друг от друга. В настоящей любви люди не стремятся властвовать один над другим, а наслаждаются внутренней свободой.

Проблема заключается в том, что по-настоящему понять, а любимый ли человек рядом или сосед по квартире, удается зачастую лишь при наличии жизненного опыта. Те, кто не знал о настоящей любви, а испытал лишь влюбленность, могут понять, что означают истинные чувства, порой только после расставания и новой встречи. Так что прежде чем отправиться в загс, лучше постараться все-таки определить свое внутренне ощущение, проявив честность по отношению к себе самому и откинув детские представления о романтике.

Может ли привязанность перерасти в любовь?

Даже если заключен брак и жизнь устоялась, а с близким человеком связывают только привязанность и привычка, возникают мысли о том, что этот порочный круг следует разорвать. Обычно это происходит, если, по крайней мере, один из партнеров встречает кого-то другого, кого узнает, раскрывает для себя, начиная испытывать настоящую любовь.

Если же на горизонте не маячит ничего по-настоящему нового, что наполнит жизнь яркими красками и свежими ощущениями, люди часто не видят смысла в переменах — боятся сделать только хуже. Но изменится ли что-то в жизни, зависит лишь от внутренней установки. Можно попытаться – и привязанность превратить в любовь.

Но прежде предстоит отказаться от самой привязанности. Для этого предстоит сделать ряд важных шагов:

• проанализировать недостатки партнера;
• обдумать все, что вызывало негатив в отношениях;
• отказаться от наслаждения болезненной стороной отношений;
• проводить больше времени с родственниками и приятными в общении людьми.

Если после всего сделанного все еще не возникает мысли полностью разорвать связь, близкому человеку нужно дать больше свободы и самому измениться внутренне.

Многие убеждены, что люди с годами не меняются, но если это и правда, то лишь отчасти. Как утверждают психологи, в значительной степени наша личность состоит из набора привычек. И если задаться целью, то их можно изменить. Доказано, что на формирование привычки, как и на отказ от нее, требуется 21 день.

Проявив осознанность, когда постоянно контролируешь свои действия, не впадая в «сон на ходу», за это время вполне реально поменять свое поведение. Это обязательно скажется и на том, как посмотрит на вас партнер. Хотя и вы уже будете смотреть на все вокруг по-другому. Тогда для вас либо откроются новые достоинства в том, с кем вы свыклись, либо вы отпустите человека, полностью изменив свою жизнь.

Как отличить любовь от привязанности, смотрите в видео.

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь?

Что такое любовь? Какая она, настоящая любовь между мужчиной и женщиной?

Как понять, любовь ли это, или что-то другое — влечение, влюбленность, дружба, просто привычка, или даже болезненная зависимость?

Какая любовь более крепкая, основанная на дружбе или взаимном физическом влечении?

Что присуще настоящей любви?

Подобными вопросами издавна задавались поэты, ученые и, хотя бы раз в жизни, каждый из нас.

Настоящая любовь проходит испытание трудностями в понимании друг друга, испытание временем, преодолевает сомнение в однозначности выбора именно этого человека среди всех возможных претендентов на сердце и место в жизни рядом с вами.

Известный американский психолог Роберт Стернберг после своих многолетних исследований пришел к заключению, что настоящей любви присущи три компонента. Кстати, его триангулярная модель любви выдержала все возможные и невозможные критические замечания и была признана наиболее приближенной к действительности. Итак, три обязательных составляющих настоящей любви, это:

— Откровенность или, как еще называют этот компонент, искренность, доверие, понимание, близость, желание помогать друг другу, общность чувств, взаимная симпатия. Это способность и желание показать свое истинное лицо партнеру без страха и опасений быть непонятым, отвергнутым, осмеянным, осужденным. В то же время, необязательно, что вы одобряете все мысли и действия любимого человека. Вы хорошо его знаете и понимаете, почему он так думает и поступает. Или по крайней мере, хотите понять. Близость на уровне чувств — это эмоциональная составляющая любви.

— Физическое влечение, желание или субъективная привлекательность партнера противоположного пола. Это именно та форма общения, что может быть только между этими двумя мужчиной и женщиной. Она не присуща ни дружбе, ни  другим формам любви, например, родственным. Физическое влечение служит горючим для романтических чувств, оказывает стимулирующее воздействие на отношения и является источником наслаждения. Это мотивационная составляющая любви.

— Верность, преданность, обязательство быть вместе, желание разделить настоящее и будущее с любимым человеком. Сюда относится сознательное намерение и осознанное решение сохранять верность своему избраннику, несмотря на возникающие трудности в отношениях. Любить именно этого человека, несмотря  на существование других привлекательных объектов противоположного пола. Это когнитивная составляющая любви.

Итак, настоящая любовь включает в себя откровенность, физическое влечение и верность.

Как отличить настоящую любовь от влюбленности? Влюбленность бывает двух видов — это увлечение и романтическая любовь. Первой в большей степени присуще физическое влечение и в меньшей — откровенность, искренность, взаимное доверие. Романтическая любовь включает в себя как физическое влечение, так и доверие, понимание, общность чувств. Перерастет ли влюбленность в настоящую любовь зависит от желания и готовности двоих совместно решать возникающие проблемы, преодолевать трудности, находить взаимопонимание, сохранять верность друг другу. Как правило, с течением времени физическое влечение пусть немного, но снижается, а откровенность, взаимопонимание, общность чувств возрастают.

Как отличить любовь от страсти? Тут все понятно: есть только желание, физическое влечение, внешняя, пусть даже только субъективная, привлекательность партнера.

Как отличить любовь от дружбы? В дружбе присутствует симпатия, откровенность, понимание, доверие, верность, преданность, но нет физического влечения, желания.

Как отличить любовь от симпатии? Все то же самое, что касается дружбы, за исключением верности и преданности.

Как отличить любовь от привязанности (привычки быть вместе)? В таком случае отсутствует откровенность, искренность, понимание, доверие, симпатия и как следствие нет настоящей близости между партнерами. Возможно, все это было когда-то, но на данный момент и в течение последнего времени нет общности чувств, открытого общения. Нет и физического влечения, желания. Осталась лишь инерционная привязанность, верность по старой привычке.

Как отличить любовь от зависимости? В первые месяцы после знакомства, на пике эмоций и во власти всепоглащающей страсти влюбленность можно принять за зависимость. Влюбленность, вызванная гормональным всплеском, не может длиться более шести месяцев — полутора лет. Зависимость же способна длиться годами и даже становиться сильнее со временем.

Любовная зависимость предполагает эмоциональную беспомощность и «физическую раскоординированность» действий человека без его объекта любви. Сюда относится:

• чувство радости и получение удовольствия от жизни только(!) в присутствии партнера,
• замкнутость круга интересов только на объекте любви,
• причем последний должен жить ради влюбленно-зависимого, удовлетворения его эмоциональных и других потребностей,
• неумение самостоятельно воздействовать на свое эмоциональное состояние,
• неспособность самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности,
• полная зависимость настроения от действий или бездействия объекта любви,
• неумение получать помощь и поддержку у других, близких и знакомых,
• полная неуверенность в себе и своих действиях без одобрения «любимого», 
• отсутствие уверенности в себе, в своих силах находясь в одиночестве или другой компании.
  

Любовная зависимость бывает двух видов, и хотя между ними, на первый взгляд мало сходства, это две стороны одной медали. Либо человек цепляется за объект своей любви, либо намеренно отталкивает из-за страха потерять свою автономию и попасть в ту самую зависимость. И чем сильнее риск привязаться, потерять контроль над своими эмоциями, страх потерять любимого, тем отчаяннее он будет избегать того, что он называет «любовью».

Но вернемся к настоящей любви. А существует ли она, эта совершенная, идеальная любовь? Кто-то не задумываясь скажет «да», а кто-то посчитает, что найти, а правильнее достичь такой любви очень сложно, практически невозможно.

Возможно все, что вы можете себе представить и ради чего готовы бороться. Любовь — это динамический процесс, и какой будет ваша любовь во многом зависит от ваших стараний. И настоящая любовь начинается с желания дарить любовь и готовности быть любимым.

Любите и будьте любимы!

Как отличить любовь от влюбленности, зависимости, привязанности. Что такое настоящая любовь? 

Оцените статью:

 

 

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

• Назад: В кого влюбляются? Как добиться ответных чувств? И почему я влюбился(лась)?
• Вперед: Парень пропал, почему? Ушел муж, что делать, как вернуть?..

Любовь или привязанность? Когда разница важна – Психология любви

У каждого из нас наверняка есть знакомый, который постоянно меняет одни отношения на другие, и каждый раз говорит, что влюблен.

Любовь нельзя измерить. Ее можно только почувствовать.

Но что если ваши чувства вас обманывают? Что если вы просто боитесь одиночества или настолько устали от отсутствия близкой связи с другими людьми (сколь быстротечной она бы ни оказалась), что тот, кто дарит вам хоть малейшее ощущение безопасности, сразу же воспринимается вами как родственная душа?

Вы, наверное, еще помните свои прошлые отношения. Те, на которые вы оглядываетесь и говорите себе: «Не могу поверить, что я признавался/признавалась ему/ей в любви». Как вообще можно говорить эти слова тому, кто вам не подходит и с кем вы бы предпочли бы больше не видеться в этой жизни?

Ответ прост: это была не любовь, а привязанность.

Никто посторонний не скажет, являются ваши чувства к партнеру любовью или привязанностью, вызванной одиночеством. Но существуют несколько базовых ориентиров. Если вы не уверены в мотивах своих отношений, прочитайте и проверьте, на чем именно построены ваши отношения: на любви или на привязанности.

Любовь сострадательна, а привязанность равнодушна.

Когда вы влюблены, внутри вас  горит огонь. Это может быть пламя страсти или доброты, но этот огонь есть всегда. И утверждать, что вы любите, можно только в том случае, если вы действительно что-то чувствуете.

Если же вами движет обычная привязанность к другому человеку, то вы никогда не почувствуете ничего отдаленно напоминающего такой огонь. В вашей жизни будут возникать непродолжительные мгновения раздражительности, тревожности и прочих вещей, но ничего такого, что напоминало бы пламя любви.

Любовь бескорыстна, а привязанность эгоцентрична.

Настоящая любовь полностью сосредоточена на другом человеке. Когда вы кого-то любите, то ставите потребности партнера выше собственных. Вы делаете все ради него.

Привязанность же преследует только ваши личные интересы. Вам хочется, чтобы кто-то был рядом, чтобы кто-то поддерживал и приносил вам пользу. Вы заботитесь только о себе, а не о партнере.

Любовь свободна, а привязанность одержима.

Быть влюбленным – это замечательно, ведь это означает, что вам не нужно быть постоянно рядом с партнером, чтобы что-то почувствовать, понять, что чувствует он, или почувствовать себя в безопасности. Вы любите человека достаточно сильно, чтобы доверять ему.

В случае с привязанностью вам кажется, что «хорошо» может быть только когда вы вместе. Вы не переносите разлуки, а когда она неизбежна, то неизменно задаетесь вопросами о том, что он делает и с кем.

Любовь наделяет партнеров силой, а привязанность принимает чью-то сторону.

Настоящая любовь дарит крылья, чтобы взлететь к новым горизонтам. Она наполняет вас свежей энергией и чувством свободы. Вы рассказываете друг другу о своих мечтах и поддерживаете эти мечты.

Привязанность же предполагает борьбу за власть. Вы отдаете приказы и пытаетесь убедиться, что не останетесь ни с чем. Единственно правильное решение всегда остается только за вами.

Любовь не знает временных рамок, а привязанность ограничена во времени.

Когда вы по-настоящему кого-то любите, важно только это. Время теряет свое значение. Любовь не имеет временных рамок, независимо от того, чем все в итоге обернется.

С привязанностью дела обстоят иначе. У нее есть срок годности. А еще привязанность оторвана от реальности, поскольку в таких отношениях никто из партнеров не может развиваться. Начало таких отношений является их же концом.

***

Быть в отношениях не всегда просто. Все, что в этой жизни имеет значение, требует усилий. Настоящая любовь – это прекрасная и удивительная вещь. И то, что вы еще не нашли ее, не означает, что этого не произойдет.

Будьте терпеливыми и попытайтесь переоценить себя и свои текущие отношения. Если же вами движет привязанность, дайте ей угаснуть, чтобы и вы, и партнер смогли позволить друг другу познать чудо истинной любви… в других отношениях.

Любовь в четырёх разговорах

Ю. С.: Точно так же, как всё хотя бы отдалённо эротическое в русской литературе написано с мужской точки зрения, так и культ дружбы — это всегда культ мужской дружбы. От Дениски и Мишки до Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича. А как речь заходит о женском общении, так сразу — дама приятная и дама приятная во всех отношениях. То есть какие-то заведомо недостойные серьёзного внимания финтифлюшки с присущим им непостоянством и коварством. Принижающие стереотипы, свойственные мужскому взгляду.

П. Р.: И отсюда вырос стереотип о том, что женщина не умеет дружить.

Л. О.: Уже упомянутый Варей роман Байтова «Любовь Муры», конечно, тоже многое может нам про это рассказать. Мы в нём находим и сторге, и эрос, и филию в разных пропорциях. Но вот, Юра, вы говорите про Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича, а это замечательнейший антипример того, что мы сегодня обсуждаем. Вроде бы их «сам чёрт связал верёвочкой — куда один, туда и другой плетётся», не было двух других таких приятелей во всём Миргороде. Но как только возникает пустяшный пробный камень, как часто у Гоголя, сущий анекдот, эта дружба сменяется полной своей противоположностью. Они ненавидят друг друга с той же страстью, с которой дружили, просто меняется модуль чувства, которое им было необходимо, чтобы поддерживать своё существование. Это не любовь и не дружба.

В. Б.: Это модель любой школьной и подростковой дружбы, мне кажется. Она переходит от любви к ненависти и обратно довольно быстро.

Л. О.: Ну возможно, но они не были школьниками. Мне вообще кажется, что современное понимание детской дружбы очень многим обязано «Гарри Поттеру». Всё это, безусловно, ещё и бесконечный материал для фанфикшна. Может быть, весь фанфикшн с его идеей шипперинга Желание фанатов, чтобы те или иные герои произведений или поп-звёзды вступили в романтические отношения. Часто присутствует в фанфикшне и фан-арте. ⁠ , того, кто с кем наконец начнёт встречаться и любить друг друга, произрастает именно из этого обилия филии, разлитой в оригинальных текстах.

В. Б.: Если говорить про советскую подростковую или юношескую любовь, то там, действительно, мотив товарищества был важен. Если уж из взрослой советской литературы секс был изгнан, то что говорить о подростковой? Можно вспомнить образцовую советскую книгу о первой любви — «Дикая собака динго»: там присутствует любовный треугольник, тем не менее все чувства, объединяющие героев, — в первую очередь именно товарищеские: они приходят друг другу на выручку, они объединены какими-то общими устремлениями. Если взять американскую подростковую литературу, мы увидим совершенно другую картину, хотя бы у Сэлинджера: там девочки с Венеры, а мальчики — с Марса, их объединяет только эротическое чувство, которое уж потом может перерасти в дружеское.

Л. О.: А у Харпер Ли, например, нет. Я последний человек, который стал бы цитировать Сергея Михалкова, да, но вот стихотворение:

Мальчик с девочкой дружил,
Мальчик дружбой дорожил,
Как товарищ, как знакомый,
Как приятель он не раз
Провожал её до дома
До калитки в поздний час.

Очень часто с нею вместе
Он ходил на стадион,
И о ней как о невесте
Никогда не думал он.

Но родители-мещане
Говорили так про них:
«Поглядите! К нашей Тане
Стал захаживать жених!»

Дальше продолжаются шуточки про тили-тили-тесто. А кончается тем, что дружба умерла, «умерла от плоских шуток, / злых смешков и шепотков, / от мещанских прибауток, / дураков и пошляков». 

П. Р.: И у кого такого не было? У всех такое было.

Л. О.: В Советском Союзе этот момент следовало ценить совершенно отдельно. Никаких сообщающихся сосудов от дружбы к любви тут не могло быть, в противном случае это эксцесс, как в фильме «А если это любовь?».

Мне хочется сразу три советских текста вспомнить. Первый — «Как закалялась сталь» Островского, где Павел Корчагин, путешествуя с Ритой Устинович, испытывает к ней безусловное влечение. «Для него Рита была неприкосновенна, это был его друг и товарищ по цели, его политрук, и всё же она была женщиной. Он это впервые ощутил у моста, и вот почему его так волнуют её объятия». Он подавляет в себе это нетоварищеское чувство, они разъезжаются, она даже некоторое время думает, что он погиб, потом они встречаются снова, и между ними происходит примечательный разговор, полный экивоков, намёков и, наконец, прямых вопросов: 

— Остаётся пожалеть, Павел, что этот разговор происходит через три года после того, как он должен был произойти, — сказала Рита, улыбаясь в каком-то раздумье. 
— Не потому ли жаль, Рита, что я никогда не стал бы для тебя больше, чем товарищем?
— Нет, Павел, мог стать и больше.
— Это можно исправить.
— Немного поздно, товарищ Овод. — Рита улыбнулась своей шутке и объяснила её:
— У меня крошечная дочурка, у неё есть отец, большой мой приятель. Мы все втроём дружим, и трио это пока неразрывно.

Тут каждое слово значимо: и «пока», и «дружим», и «большой приятель». Это на самом деле аналог любовного объяснения в куртуазном обществе с помощью «флирта цветов» Игра, в которой участники обмениваются карточками с названиями цветов и короткими репликами, намекающими на романтические отношения. Получила распространение в России во второй половине XIX века. ⁠ . При этом Павел Корчагин здесь говорит, что ему очень больно это слышать, но он приобрёл больше, чем потерял. Он приобрёл человека, про которого знал, что между ними могло что-то быть, и он искренне рад новой встрече. В общем, это всё переводится в позитивное созидательное русло.

Любовь или привычка: как понять

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Любовь без привычки

Первые встречи, первые свидания. Его взгляды, в которых ты читаешь все то, о чем мечтает каждая девушка. Первый поцелуй, первый совместный Новый год. Все самое, самое первое. Симпатия переходит в чувство влюбленности и вот она – любовь! На чем же основано это загадочное чувство? Сексуальное влечение, благодарность, жалость, привязанность или удобство – у каждого начало совместного пути свое. Вас тянет друг к другу, бабочки порхают в животе, мысли друг о друге не дают покоя ни днем, ни ночью. Вы переживаете самые приятные моменты . Во всех своих проявлениях, любовь сейчас – это только любовь.

Привычка любить

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Психологи утверждают, что любовь живет от 4 месяцев до 4 лет. Наверняка ты вспомнишь Фредерика Бегбедера и его «Любовь живет три года». Но так ли это важно? Ведь мы-то знаем: настоящая любовь и математика несовместимы. Очень часто на смену ошеломляющей влюбленности и страсти приходит взаимная нежность и уважение. вы уже не напоминаете друг другу подростков, которые беспрестанно целуются и хихикают. Ваше чувство настоялось и стало выдержанным как хорошее вино. Так появляется привычка любить. Вы вместе преодолели ни один десяток бытовых проблем, ссор и разногласий. Позади остались депрессии после рождения ребенка. Ваша любовь стала более спокойной, но от этого ничего не потеряла: она лишь окрепла. Несмотря на годы, прожитые вместе, вы все равно признаетесь друг другу в любви после каждого телефонного разговора. Ты любишь варить ему кофе, заботиться о нем, и он отвечает тебе взаимностью. Ты не перестаешь чувствовать себя любимой и нужной. Вы просто очень счастливы быть вместе.

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Привычка без любви

Но иногда случается так, что любовь не проходит испытание временем. Быт, разногласия и споры оказываются сильнее вашего чувства. Вы продолжаете оставаться вместе, потому что привыкли друг к другу. Но кроме этой самой привычки, вас давно ничего не связывает. Вот несколько тревожных признаков, которые говорят о том, что ваша любовь собралась вас покинуть:

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

• Отсутствие совместных тем для разговора. Вполне возможно, что совместные темы для разговора у вас есть, но они уже не волнуют ни тебя, ни его. Ты предпочитаешь обсуждать рабочие моменты со своей подружкой, а он со своим другом. А дома вы предпочитаете молча смотреть телевизор.
• Чаще «Я», а не «МЫ». В ваших нечастых скудных совместных беседах все больше и больше каждый думает только о себе. Свои интересы превыше всего. Совместных планов на жизнь уже нет. Есть твои планы на будущее и его.
• На разных полюсах. Любимые фильмы, любимые места, совместные праздники… Как давно это было, не так ли? А что уж говорить о романтическом ужине?! Круг общих интересов замкнулся на решении все тех же бытовых проблем.
• Угасшие страсти. Физический контакт сошел на «нет». Секс если и бывает, то только по праздникам, в остальное время звучат отговорки типа «мне некогда, много работы, болит голова».

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Что делать

Если вы проживаете любовь без привычки, пытайтесь сохранить те светлые чувства, которые есть у вас сейчас. Подпитывать свою влюбленность приятными эмоциями, теплыми моментами и романтическими вечерами. Не думайте о том, что совместный быт может разрушить ваши светлые чувства. Думайте о том, что впереди у вас большое совместное будущее.

Если вы можете с уверенностью сказать, что у вас появилась привычка любить, радуйтесь и наслаждайтесь тем, что вы имеете. Просто люби его и будь счастлива. Ведь ваша пара знает, в чем секрет крепких отношений.

Если вы поняли, что привычка преодолела любовь, решите для себя, есть ли будущее у ваших отношений. Если вы оба ответите отрицательно, то, возможно, вам стоит расстаться и начать заново. Если же вы вместе решили сохранить отношения, смело меняйте свою жизнь. Вспомните юность вашей любви, страсть, жажду друг друга. Поменяйте жилье, работу, вспомните про совместные интересы. Больше путешествуйте и проводите время вместе. Чтобы вновь вернуть чувство влюбленности, нужно стать опять молодой и задорной парой. Именно к этому вам и нужно сейчас стремиться.

В тонкостях разбиралась Екатерина Серебрякова

Любовь против. Приложение: понимание различий

Любовь против привязанности — хотя вы, возможно, знакомы с этими терминами, вы можете не знать, что они значат для разных людей. Любить кого-то — это то же самое, что быть к нему привязанным?

Требуется ли привязанность любви?

Есть ли что-то вроде любви без привязанности?

Как определить, что вы просто привязаны к кому-то или действительно любите его?

Может быть, пора понять разницу между любовью и привязанностью.Вот что вам нужно знать о любви и привязанности.

Что такое эмоциональная привязанность?

Привязанность — естественная часть жизни. В раннем возрасте вы склонны цепляться за свои игрушки, любимые наряды и людей. Однако по мере взросления вы перерастаете такое поведение, когда дело касается материальных вещей.

Эмоциональная привязанность означает цепляние за людей, поведение или имущество и придание им эмоциональной ценности.

Возможно, вы испытали это на собственном опыте, когда не хотите отпускать ручку, которую дал вам кто-то важный, или когда вы видите, что ваши родители держатся за вашу детскую одежду.

Когда вы думаете о любви и привязанности, постарайтесь не путать привязанность с любовью. Хотя они кажутся похожими, они резкие, разные. Чрезмерная привязанность часто может быть вредной, поэтому очень важно понимать разницу между любовью и привязанностью.

   Ссылки по теме:    Что такое любовь?  

10 отличий между любовью и привязанностью

Изучение привязанности может заставить вас задуматься: «Настоящая ли любовь?» Любовь — это просто чувство или в ней есть что-то еще? Хотя любовь — это универсальное чувство, кажется, что люди все еще стремятся узнать о ней больше.Узнайте больше о типах любви и процессах в этом исследовании американского социального психолога Элейн Хэтфилд и ее партнера и профессора Ричарда Л. Рэпсона.

Итак, привязанность или влечение против любви, что это такое?

• Любовь страстная, но привязанность не

В фильмах, книгах, песнях и многом другом используется поговорка о том, что самое близкое к любви чувство — это ненависть. От «Предложения» до «Високосного года» образ «ненависть превращается в любовь» встречается повсюду, поскольку люди могут относиться к нему.

Любовь — это страстное чувство, которое может быть похоже на бушующую ненависть. Любовь — это думать о том, как заставить другого человека улыбнуться и почувствовать себя счастливым.

Но привязанность не страстная. Оно подавлено и, кажется, присутствует всегда, например, беспокойство, что вы собираетесь потерять свою личность, или страх, что они оставят вас. Итак, когда вопрос касается страсти, любовь всегда побеждает в споре о любви и привязанности.

   Дополнительная литература:    Преодоление тревожной привязанности для развития здоровых отношений  

• Любовь может освобождать, но привязанность собственническая

Когда вы влюблены, вы уверены в своих чувствах к другому человеку и в их чувствах к вам.Вам не нужно находиться рядом с человеком, чтобы знать, что он чувствует.

Нет необходимости знать, что они делают в каждый момент дня, и при этом вы не ревнуете, когда они разговаривают с кем-то другим.

Имея привязанность, вы не можете быть уверены в чувствах другого человека. Вы легко переживаете, тревожитесь и ревнуете.

Итак, один из основных моментов в дебатах о любви и привязанности заключается в том, что привязанность воспринимается как постоянная битва за привязанность и внимание.Следовательно, вы всегда должны быть рядом с заинтересованным человеком.

• Любовь может длиться вечно, но привязанность приходит и уходит

Когда вы находите кого-то, кого вы действительно любите, это редкое чувство. Если вы пребываете в истинной любви, в вашей голове никогда не будет споров о любви и привязанности. Как часто говорят, любовь — редкое и драгоценное чувство.

Однако, вложение временное . Привязанность к кому-то связана не с другим человеком, а с самим собой.Следовательно, хотя вы можете чувствовать, что никогда не хотите отпускать привязанность, эти чувства могут измениться.

Хотя вы можете легко привязываться к людям, вы также можете вырасти из этой привязанности.

• Любовь бескорыстна, но привязанность эгоистична

Любить кого-то — значит заботиться о другом человеке и его потребностях. Речь идет о желании поставить кого-то выше себя и о том, чтобы он был настолько счастлив, насколько это возможно.

Вложение — это все о вас .

Это еще один важный момент в споре о любви и привязанности.

Вы хотите, чтобы кто-то был рядом с вами, чтобы удовлетворить ваши потребности и желания. Однако вы недостаточно заботитесь о них, чтобы увидеть, как они поживают и удовлетворены ли их потребности.

   Дополнительная литература:    Как сообщить о своих потребностях в отношениях?  

• Любовь уносит на расстояние, а привязанность — нет

Вы когда-нибудь задумывались, что значит быть влюбленным? Хотя это сложно описать, многие часто говорят вам, что любовь заставляет вас скучать по другому человеку, когда его нет рядом.Хотя вы можете скучать по этому человеку и желать, чтобы он был с вами, чтобы разделить приятные моменты, вы не расстраиваетесь.

Когда вы видите что-то, что напоминает вам о них, вы быстро отправляете это изображение и говорите им, как сильно вы скучаете по ним. Разница между любовью к кому-то и влюбленностью в том, что ты скучаешь по нему, когда его нет рядом.

«Любовь привязанности» — другое дело. Вы хотите быть рядом с этим человеком не потому, что хотите проводить с ним время, а потому, что вам не хватает того, как он заботится о вас.Привязанность — это отсутствие поддержки эго, которую дает вам другой человек, вместо того, чтобы скучать по человеку.

• Любовь дает вам силы, но привязанность может сделать вас бессильным

Настоящая любовь может заставить вас почувствовать, что вы все можете. У вас всегда есть их уверенность и вера в вас. Любовь может заставить вас почувствовать себя помолодевшим и подготовиться к любым препятствиям впереди.

Однако привязанность может сделать вас беспомощным. Иногда чувство привязанности к кому-то может означать, что вы чувствуете необходимость иметь их с собой для достижения ваших целей.

   Дополнительная литература:    Как определить характеристики настоящей любви  

• Любовь принимает вас таким, какой вы есть, привязанность хочет, чтобы вы изменились

Любовь — это не о контроле. Речь идет о том, чтобы нравиться другому человеку таким, какой он есть. Речь идет о признании своих ошибок, терпении с их вредными привычками и поддержке их, когда им грустно.

Когда вы привязаны к кому-то, вы хотите, чтобы они существовали только для того, чтобы служить вашим потребностям.Вы захотите изменить их так, чтобы сделать вас счастливее. Скорее, вы не хотите признавать их ошибки; вы хотите убедиться, что они их не повторяют.

• Любовь — это готовность к компромиссу, но привязанность требует требований

Когда вы любите кого-то, вы встречаетесь посередине. Вы понимаете, что то, чего вы оба хотите от отношений, не всегда будет одинаковым. Поэтому вы пытаетесь найти решение, которое сделает вас обоих счастливыми.

Привязанность — это желание, чтобы другой человек подчинялся вашим потребностям. Вы должны быть уверены, что добиваетесь своего, и не заботитесь о чувствах другого человека. Это всегда твой путь или шоссе.

Чтение по теме: Как идти на компромисс в отношениях ?

• Легко любить, трудно привязанность

Когда вы задаетесь вопросом: «Это любовь или привязанность?» Задумайтесь на минуту о своих отношениях.Сложно ли быть с другим человеком? Они постоянно находят в вас недостатки или пытаются изменить то, как вы себя чувствуете? Вы чувствуете себя счастливыми или каждый день — это борьба?

Когда ты находишь настоящую любовь, это легко. Вы оба хотите сделать друг друга счастливыми, поэтому становится легче идти на компромисс и утихать ссоры. Конечно, вы можете столкнуться с некоторыми препятствиями, но это никогда не бывает слишком сложно. Однако привязанность всегда может казаться тяжелой битвой.

• Любовь помогает вам расти, но привязанность мешает вашему росту

Самая большая разница между эмоциональной привязанностью и любовью заключается в том, что одна заставляет вас расти, а другая препятствует вашему росту.

Когда вы любите кого-то, вы хотите быть лучшей версией себя для другого человека. Но с привязанностью вам может быть все равно, что думает другой человек. Итак, вы никогда не пытаетесь смотреть на свои ошибки или плохое поведение, и вы никогда не пытаетесь расти как личность.

Если вы хотите больше узнать о любви и привязанности, посмотрите эту книгу психиатра и нейробиолога Амира Левина и Рэйчел Хеллер, психолога.

   Ссылки по теме:      Способы улучшить отношения с собой  

Это правда любовь или ты просто привязан?

Когда вы с кем-то, как вы можете определить, что это любовь или любовь?вложение? Какие признаки того, что кто-то привязывается? Вот как понять, что такое любовь и привязанность.

Знаки привязки

• Вы чувствуете беспокойство, когда их нет рядом.
• Вы ревнуете, когда с кем-то разговариваете.
• Вы гарантируете, что они будут проводить больше времени с вами, а не с другими.

Знаки любви

• Вы можете положиться на них.
• Они делают вас счастливыми, но не единственная причина для этого.
• С ними вы планируете свое будущее.

По-прежнему находитесь в затруднительном положении? Посмотрите это поучительное видео о любви и привязанности:

Вы к кому-то привязаны! Что теперь делать?

Эмоциональная привязанность и любовь очень разные. Эмоциональная привязанность может ограничивать и пагубно сказываться на вашем росте. Если вы чувствуете, что привязаны к кому-то, важно это признать.

Во-первых, убедитесь, что вы понимаете разницу между связью и привязанностью и влечением против любви.Часто люди могут смущаться, потому что чувствуют себя такими похожими друг на друга. Если вы замечаете признаки того, что к кому-то привязываетесь, постарайтесь придумать способы отпустить это.

Преодоление эмоциональной привязанности

Хотя это кажется сложным, отпустить привязанность может быть легко, если вы будете следовать нескольким простым советам и правилам.

1. Распознать

Как только вы осознали свою эмоциональную привязанность, отпустить ее будет легко.Принятие — это первый шаг к отпусканию. Быть эмоционально привязанным к кому-то — неплохая вещь, и вам не нужно чувствовать себя виноватым или плохим по этому поводу. Важно то, что вы осознаете и соглашаетесь с тем, что это не самое лучшее для вас, и двигайтесь дальше.

2. Работаем над собой

Привязанность связана с вами, поэтому имеет смысл отпустить ее, вам нужно будет работать над собой. Откройтесь любви Иногда вы можете легко привязываться, потому что не хотите открываться для перспективы настоящей любви.

   Ссылки по теме:    Как любить лучше    

Заключение

Хотя любовь и привязанность могут быть сложными спорами, их понимание может помочь вам расти. Распознавание признаков любви и признаков привязанности помогает убедиться, что вы не путаете привязанность с любовью.

Помните об этих различиях, чтобы в следующий раз подумать, влюблены ли вы или просто привязаны. Любовь vs.Споры о привязанности будут продолжаться, но решать придется вам!

Почему стили привязанности важнее языков любви — Summit’s Edge Counseling

В какой-то момент большинство из нас слышало о «Пяти языках любви». Если нет, позвольте мне дать вам краткий обзор. Любовь Языки — это 5 категорий, которые описывают, как мы выражаем и переживаем любовь. Знание своего языка любви и языка любви вашего значимого друга может помочь улучшить ваши отношения и понять друг друга.Однако, если фундамент ваших отношений не прочен, спасет ли их знание и понимание языка любви друг друга? Велика вероятность, что это не так.

Часто я слышу такие высказывания…

«Я не знаю, почему они несколько дней игнорируют мои звонки или текстовые сообщения».

«Каждый раз, когда я пытаюсь решить проблему, они игнорируют меня».

«Кажется, я просто не могу общаться со своим партнером. Мне это кажется странным ».

«Я не могу тусоваться с друзьями, чтобы они не расстроились.”

Возможно, понимание стилей привязанности поможет вам лучше понять свое поведение в отношениях и поведение своих нынешних или прошлых партнеров. Я часто использую стили привязанности как ориентиры для здоровых отношений, поскольку они дают вам вещи или флажки, на которые следует обратить внимание при свиданиях с другими, а также привносят понимание в ваши собственные вещи.

Что ж, вам может быть интересно … «Что такое стили прикрепления?» В детстве наши опекуны — наши первые учителя, и их стиль привязанности часто сказывается на нас.Также возможно сохранить изменения в вашем стиле привязанности после травмирующего опыта свиданий. Стили привязанности сильно зависят от того, как вы были привязаны к другим в детстве. Затем, когда мы становимся старше, стили привязанности говорят о том, как мы реагируем в интимных отношениях. Это то, как мы воспринимаем эмоциональную близость, разрешаем конфликты, общаемся или потребности, а также ожидания в отношении наших отношений и наших партнеров. Многие из них становятся фундаментом, на котором строятся наши отношения … но если фундамент сломан, как далеко ваш язык любви унесет вас?

Существует четыре стиля привязанности: безопасная, пренебрежительная, тревожная и дезорганизованная.

Безопасный стиль привязанности:

• Может хорошо справляться с конфликтами

• Иметь здоровые взаимозависимые отношения со своим партнером

• Более доверительные и снисходительные

• Хорошо понимает их потребности и

  прислушивается к потребностям своего партнера

• Более чуткий, внимательный к своим партнерам и соответствующий ответ

Пример: оба партнера могут проводить время с друзьями по отдельности, и это не является проблемой.

Отталкивающий стиль привязанности:

• Часто отдает предпочтение своей автономии, а не отношениям

• Часто отдаляется и не зависит от своего партнера

• Им неудобно выражать свои эмоции, но они хорошо умеют общаться интеллектуально

• Они часто хороши в кризисных ситуациях, избегают конфликтов и предпочитают побыть в одиночестве

• Они часто отстранены, отстранены и не настроены на своего партнера или детей

Пример: пренебрежительный партнер может проводят так много времени в одиночестве, что сводят на нет свои отношения.

Тревожный стиль привязанности:

• Часто озабочены своими партнерами и боятся быть отвергнутыми и брошенными.

• Они часто становятся созависимыми, имеют плохие границы

• Не желают брать на себя ответственность за свои действия, капризны, непредсказуемы и не настроены на потребности своего партнера или детей

Пример: тревожный партнер может постоянно спрашивать их вторая половинка, если они любят их за подбадривание.

Неорганизованный стиль привязанности:

• Люди часто приходят из места неразрешенной травмы

• Демонстрируют злоупотребление психоактивными веществами, гнев, агрессию, преступность, жестокое поведение и могут быть нарциссическими

• , которые могут быть ранее написаны

  . травма в их нынешних отношениях и в том, как они являются родителями

• Плохо справляется с конфликтами.

Пример: неорганизованные партнеры могут газировать своего партнера, когда партнер подвергает сомнению их реальность / чувства.

Отождествляете ли вы себя с каким-либо из этих стилей привязанности? Можете ли вы назвать свою мать, отца или опекунов, а также своих нынешних или прошлых партнеров? Есть закономерность? Понимание вашего стиля привязанности может помочь вам понять, какие изменения вам необходимо внести, чтобы перейти к более безопасному стилю привязанности. Это также может помочь вам в навигации по полю знакомств, чтобы идентифицировать людей со здоровым стилем привязанности.

Поймите, что не все имеют или будут переходить на безопасный стиль прикрепления естественным образом, и это нормально.Однако готовы ли вы, ваш нынешний или будущий партнер признать и осознавать свой стиль привязанности, чтобы перейти к более здоровому образу жизни? Тот факт, что вы сейчас не в безопасности, не означает, что вы не можете работать над этим. Осведомленность о стилях своей привязанности поможет вам нести ответственность. Например, если вы поймали себя на том, что избегаете конфликта, что вы можете сделать, чтобы поговорить со своим партнером, чтобы решить проблему? Или если вы постоянно предпочитаете проводить время в одиночестве и предпочитаете автономию, как вы можете сделать так, чтобы больше времени проводить со своей второй половинкой?

Может потребоваться время, чтобы заново научиться здоровым способам маневра в направлении безопасного стиля привязанности, особенно если вы прожили большую часть своей жизни, не понимая, почему вы или ваш партнер делаете то, что вы делаете в отношениях.Осознание этого поможет вам определить, встречаетесь ли вы с кем-то, кто готов выполнять эту работу. Переход к безопасному стилю привязанности для более прочных отношений требует работы, но это возможно. Как только фундамент станет здоровым, привнесение в отношения языков любви станет бонусом в развитии более прочных отношений.

Узнайте больше о стилях прикрепления здесь

Автор: Шэ Иви-Уильямс, LPC

Любовь как привязанность | Психология сегодня

Источник: Wikimedia Commons

То, как проявляется наша любовь, зависит от нашего стиля привязанности и нашей личности.Психолог Джон Боулби описал привязанность как эмоциональную связь, которая влияет на поведение «от колыбели до могилы». То, как мы связываемся с опекунами в раннем детстве, влияет на то, как мы ведем себя в отношениях, насколько мы соприкасаемся со своими эмоциями и насколько мы позволим себе любить других на сознательном уровне. Ранние процессы привязанности приводят к определенной ментальной модели отношений, которая продолжает формировать наше взаимодействие с другими людьми по мере нашего взросления и предсказывает, как мы будем взаимодействовать с романтическими партнерами.

Люди с безопасным стилем привязанности сохраняют здоровую близость с другими людьми. Они не боятся близости и близости и не зависят от нее патологически. С другой стороны, люди с незащищенным стилем привязанности избегают близости с другими, или от этого зависит все их существование.

Теория привязанности была впервые разработана как теория о том, как дети реагируют на различное поведение родителей и как эта модель реакции влияет на их отношения в дальнейшей жизни.Боулби утверждал, что в здоровой среде между ребенком и опекуном происходит процесс привязанности в течение первых пяти-шести лет жизни ребенка. Воспитатель может распознать и удовлетворить эмоциональные потребности ребенка. При отсутствии адекватной привязанности между ребенком и опекуном ребенок растет с нарушенной способностью верить в то, что мир — безопасное место, и что другие будут хорошо заботиться о нем или о ней. Отказ от детства, непредсказуемое поведение родителей, нереалистичные родительские ожидания и физическое, словесное или эмоциональное насилие учат детей тому, что их окружение небезопасно и что людям, с которыми они сталкиваются, нельзя доверять.

Дети, брошенные, брошенные или подвергшиеся жестокому обращению, неизбежно будут экспериментировать с различными способами справиться с психическими ранами и отсутствием безопасности. То, что является наиболее эффективным, влияет на их стиль привязанности. Один ребенок может восстановить какое-то равновесие, постоянно обращаясь к попечителю за его вниманием и одобрением. У детей из этой категории развивается тревожный / озабоченный стиль привязанности, который также известен как устойчивый или амбивалентный стиль привязанности.Если, однако, первоначальные попытки восстановить равновесие не срабатывают, ребенок в конечном итоге отрывается от внешнего мира и уходит в собственное сознание. Они узнают, что хранение своих мыслей и чувств при себе приводит к наименьшим страданиям и боли. У детей этой категории развивается избегающий стиль привязанности.

Тревожный / озабоченный стиль привязанности несет в себе «тенденцию предъявлять чрезмерные требования к другим и проявлять беспокойство и привязанность, когда они не удовлетворяются» (Bowlby 1973: 14).Тревожно привязанные люди обеспокоены и озабочены долгосрочными обязательствами и доступностью своих партнеров. Они также могут постоянно испытывать неудовлетворенную потребность во взаимности, близости и взаимности, независимо от того, насколько доступен и предан своему партнеру.

Тревожно привязанные люди, кроме того, становятся очень тревожными, когда сталкиваются с разлукой и во время разлуки с партнером (Hazan & Shaver, 1987). Тем не менее, они склонны вести себя парадоксальным образом после воссоединения с партнером или после того, как их потребности будут удовлетворены.Их ощущение, что партнер бросил их, вызывает гневные протесты, направленные на партнера, или гневный уход от партнера, когда партнер в конечном итоге проявляет к ним внимание. Подобная негативная реакция может быть замечена в связи с конфликтом в отношениях, который заставляет тревожно привязанного человека иметь более негативное отношение к партнеру и отношениям.

Незрелые, тревожно привязанные люди склонны к навязчивому поиску помощи, желая, чтобы их партнер баловал их и заботился о них.В успешных случаях, когда чрезмерные потребности лица, ищущего уход, удовлетворяются, это приводит к односторонним отношениям, которые обеспечивают ему поддержку, одобрение и внимание без каких-либо ожиданий, что он или она проявят какую-либо заботу или заботу о лице, осуществляющем уход. Если цель обращения за помощью нарушена человеком, который намеренно или непреднамеренно не заботится о чрезмерных потребностях лица, ищущего уход, он, вероятно, набросится на гневные оскорбления, пассивно-агрессивное поведение или гневный уход от партнера. до тех пор, пока партнер не уделит ему или ей безраздельное внимание и не удовлетворит его потребности.

Часто упускается из виду, что озабоченно-тревожно привязанный человек может обладать нарциссическими чертами. Однако озабоченно-тревожно привязанный искатель ухода — отличный пример чрезвычайно нарциссической личности. Разговоры, как правило, будут сосредоточены в основном на их потребностях. Как и ребенок, они охотно будут участвовать в занятиях только тогда, когда они им удобны и интересны. Чрезмерное обращение за медицинской помощью может быть основной причиной таких нарушений внимания, как ипохондрия, истерическое расстройство личности и пограничное расстройство личности.

В то время как незрелые, тревожно привязанные люди навязчиво ищут помощи, более зрелые, тревожно привязанные люди могут стать компульсивными опекунами, стремясь к привязанности, чрезмерно заботясь о родителях, ребенке или партнере. В этом сценарии тревожно привязанный человек берет на себя роль чрезмерно заботливого «родителя», чтобы поддерживать иллюзию истинной взаимности и единства: возвышенную цель их существования. Когда родитель берет на себя эту роль в своих отношениях с ребенком, это может превратиться в форму постоянного зависания над ребенком, также известную как родительский вертолет.

Приложение Essential для чтения

Второй тип небезопасной привязанности — избегающий стиль привязанности. Люди, которые избегают привязанности, не могут создавать близких романтических отношений (Bowlby, 1973: 14). Они испытывают страх, когда им нужно сузить круг выбора, доверившись другому человеку, работе или образу действий. Кроме того, они демонстрируют модели навязчивой уверенности в себе, отказываясь получать от других или отдавать другим.

Бартоломью и Горовиц (1991) определили два типа избегающей привязанности: пугающую и пренебрежительную.В то время как испуганно привязанный человек все еще надеется в конце концов соединиться с партнером, но боится приблизиться и соединиться и отстраняется из-за страха, пренебрежительно избегающий человек сдался. Скорее всего, они будут бояться обязательств и будут использовать небольшие недостатки в партнере как предлог, чтобы не слишком вовлекаться. Они могут намеренно дистанцироваться от партнера, действуя амбивалентно, открыто флиртуя с другими или обманывая, не слушая, когда партнер говорит, не сообщая свои мысли или чувства и избегая близости или оставаясь вне связи в течение нескольких дней или недель после интимной встречи.

Человек с избегающей привязанностью чувствует себя немного лучше, чем человек с тревожной привязанностью, когда сталкивается с конфликтом в отношениях. Избегающие люди будут пытаться избежать конфликта, отвлекая свое внимание от конфликта и проблем, связанных с привязанностью. После конфликта они, вероятно, будут вести себя менее тепло и поддерживать своего партнера, но, в отличие от своего тревожного партнера, они не рассматривают партнера или отношения в более негативном свете.

Привязанность обычно рассматривается отдельно от любви.Однако Шейвер и Хазан утверждали, что любовь лучше всего понимать в терминах чувства привязанности или предрасположенности к этим чувствам (Hazan & Shaver, 1987). Привязанность, конечно, не может сама по себе составлять страстную любовь. Шейвер и Хазан придерживаются треугольной теории любви. Они говорят, что любовь состоит из чувств или склонностей чувствовать привязанность, желания заниматься заботой и чувствами или склонностями испытывать сексуальное влечение.

Хотя страстная надежная любовь состоит из трех компонентов, самая основная из трех эмоций — это чувство привязанности или склонность к ней.Компонент привязанности может включать множество других эмоций, например, эйфорию, радость, привязанность, безопасность, близость, доверие, страх, гнев, негодование, печаль, эмоциональную боль, разочарование и ревность. На два других компонента страстной и надежной любви влияет паттерн привязанности человека, который, в свою очередь, влияет на его отношение к привязанности.

Люди с надежной привязанностью склонны вступать в любовные отношения, состоящие из всех трех компонентов.Напротив, избегающие люди часто не способны заботиться о себе. Они также не проявляют никакого интереса к уходу. У них также не получается связать сексуальное поведение с близостью, и они с большей вероятностью будут иметь случайные, ни к чему не обязывающие сексуальные отношения, чем серьезные отношения.

Тревожно привязанные люди получают гораздо более высокие баллы по компонентам заботы. Они либо вынуждены искать помощи, либо ухаживают за ними, либо и то, и другое. Их сексуальные отношения, как правило, служат средством удовлетворения неудовлетворенных потребностей в безопасности.Они часто производят впечатление отчаянно нуждающихся в любви. В своих отношениях они, вероятно, будут очень ревнивы и одержимы своим партнером из-за постоянного страха быть брошенным.

Любовь, понимаемая частично как чувство привязанности, имеет преимущество перед многими другими подходами к любви. Теоретическая основа привязанности формирует единую «основу для понимания любви, одиночества и горя на разных этапах жизненного цикла» (Hazan & Shaver, 1987: 511).Кроме того, он дает единое представление о том, что отличает здоровые формы любви от нездоровой. Примечательно, что нездоровые формы любви — это случаи, когда эмоции, которые испытывает человек, не соответствуют объекту его любви. Лица, ищущие компульсивной помощи, ухаживающие за ней и избегающие людей, обычно не имеют ласковой реакции, соответствующей реакции их партнеров. Компульсивные лица, осуществляющие уход, любят слишком много, в то время как компульсивно ищущие ухода и избегающие люди любят слишком мало.Итак, оба вида любви нездоровы (или иррациональны).

Более того, любовь, которую испытывают тревожно привязанные люди, очень часто подпитывается идеализацией любимого. Итак, любовь искажает и, следовательно, является нездоровой (или иррациональной) по этой же причине. Конечно, можно представить себе отношения, скажем, между двумя избегающими индивидуумами, в которых любовные реакции каждого партнера полностью совпадают с любящими реакциями другого человека. Строго говоря, эта форма любви не является нездоровой и, скорее всего, не причиняет вреда партнерам.Но такие случаи чисто гипотетические.

Берит «Брит» Брогаард — автор книги О романтической любви и соавтор книги Сверхчеловеческий разум .

Источник: Oxford University Press, использовано с разрешения

Как стили привязанности влияют на отношения взрослых

любовь и дружба

Боретесь с проблемами в отношениях? Причиной может быть стиль привязанности, который вы выработали с основным опекуном в младенчестве.Вот как распознать ненадежную привязанность и построить более крепкие и здоровые связи.

Что такое навесное оборудование?

Привязанность, или узы привязанности, — это эмоциональная связь, которую вы сформировали в младенчестве со своим основным опекуном, возможно, с вашей матерью. Согласно теории привязанности , разработанной британским психиатром Джоном Боулби и американским психологом Мэри Эйнсворт, качество связи, которую вы испытывали во время этих первых отношений, часто определяет, насколько хорошо вы относитесь к другим людям и насколько хорошо вы реагируете на близость на протяжении всей жизни.

Если ваш основной опекун заставлял вас чувствовать себя в безопасности и понимать, как младенец, если они могли реагировать на ваши крики и точно интерпретировать ваши меняющиеся физические и эмоциональные потребности, то вы, вероятно, выработали успешную, безопасную привязанность . Для взрослого это обычно означает уверенность в себе, доверие и надежду, способность здраво управлять конфликтами, реагировать на близость и преодолевать взлеты и падения романтических отношений.

Если в младенчестве вы испытали запутанное, пугающее или непоследовательное эмоциональное общение, если ваш опекун не смог постоянно утешать вас или отвечать на ваши потребности, скорее всего, вы испытали неудачную или ненадежную привязанность.Младенцы с ненадежной привязанностью часто вырастают во взрослых, которым трудно понимать свои эмоции и чувства других, что ограничивает их способность строить или поддерживать стабильные отношения. Им может быть трудно установить связь с другими, уклоняться от близости или быть слишком цепкими, боязливыми или тревожными в отношениях.

Конечно, переживания, происходящие в период между младенчеством и взрослой жизнью, также могут влиять и формировать наши отношения. Однако на мозг младенца настолько глубоко влияет связь привязанности, поэтому понимание вашего стиля привязанности может дать важные подсказки относительно того, почему у вас могут быть проблемы во взаимоотношениях со взрослыми.Возможно, вы ведете себя озадаченно или саморазрушительно, когда находитесь в близких отношениях? Может быть, вы повторяете одни и те же ошибки снова и снова? Или, может быть, вам вообще сложно наладить значимые связи?

Какими бы ни были ваши конкретные проблемы в отношениях, важно знать, что ваш мозг остается способным к изменениям на протяжении всей жизни. Определив свой стиль привязанности, вы сможете научиться бороться со своей неуверенностью, выработать более надежный способ взаимоотношений с другими и построить более крепкие, здоровые и приносящие удовлетворение отношения.

[Прочтите: Что такое безопасная привязанность и связь?]

Стили привязанности и то, как они формируют отношения взрослых

Стили или типы привязанности характеризуются поведением, проявляемым в отношениях, особенно когда эти отношения находятся под угрозой. Например, человек с безопасным стилем привязанности может открыто делиться своими чувствами и искать поддержки при возникновении проблем в отношениях. С другой стороны, люди с незащищенным стилем привязанности могут быть склонны к нужде или привязанности в своих самых близких отношениях, вести себя эгоистично или манипулятивно, когда чувствуют себя уязвимыми, или просто вообще уклоняться от близости.

Понимание того, как ваш стиль привязанности формирует и влияет на ваши интимные отношения, может помочь вам разобраться в собственном поведении, в том, как вы воспринимаете своего партнера и как вы реагируете на близость. Выявление этих шаблонов поможет вам понять, что вам нужно в отношениях, и лучше всего решить проблемы.

Хотя стили привязанности в значительной степени формируются связью между младенцем и основным опекуном, особенно в течение первого года, важно отметить, что сила привязанности не зависит исключительно от уровня родительской любви или качества ухода, получаемого младенцем.Скорее, привязанность основана на невербальном эмоциональном общении между воспитателем и младенцем.

[Читать: невербальное общение и язык тела]

Младенец передает свои чувства, посылая невербальные сигналы, такие как плач, воркование или, позднее, указание и улыбка. В свою очередь, воспитатель читает и интерпретирует эти сигналы, отвечая на потребности ребенка в еде, комфорте или ласке. Когда это невербальное общение оказывается успешным, развивается надежная привязанность.

На успех привязанности не влияют социально-экономические факторы, такие как богатство, образование, этническая принадлежность или культура. Кроме того, незащищенный стиль привязанности не является поводом для взрослого свалить все проблемы в отношениях на родителей. Ваша личность и промежуточный опыт в детстве, юности и взрослой жизни также могут сыграть роль в формировании вашего стиля привязанности.

Типы привязанности

Помимо классификации привязанности как безопасной или небезопасной, существуют подмножества небезопасной привязанности, которые дают нам четыре основных стиля привязанности:

• Надежная привязанность
• Амбивалентная (или озабоченная тревогой) привязанность
• Избегающая-отвергающая привязанность
• Неорганизованная привязанность

Стиль безопасной привязанности: как она выглядит

Чуткие и способные устанавливать соответствующие границы, люди с надежной привязанностью, как правило, чувствуют себя в безопасности, стабильны и более довольны своими близкими отношениями.Хотя они не боятся одиночества, они обычно преуспевают в близких, значимых отношениях.

Как безопасный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Наличие безопасного стиля привязанности не означает, что вы совершенны или у вас нет проблем в отношениях. Но вы, вероятно, чувствуете себя в достаточной безопасности, чтобы взять на себя ответственность за свои собственные ошибки и промахи, и готовы обращаться за помощью и поддержкой, когда вам это нужно.

• Вы цените самооценку и можете быть собой в интимных отношениях.Вам удобно выражать свои чувства, надежды и потребности.
• Вы находите удовлетворение в общении с другими, открыто ищете поддержки и утешения у своего партнера, но не слишком беспокоитесь, когда вы вдвоем разлучены.
• Вы также счастливы, что ваш партнер полагается на вас в вопросах поддержки.
• Вы можете сохранять эмоциональное равновесие и искать здоровые способы разрешения конфликтов в близких отношениях.
• Столкнувшись с разочарованием, неудачами и неудачами в отношениях, а также в других сферах жизни, вы достаточно стойкие, чтобы прийти в норму.

Отношения с основным опекуном

Как человек с безопасным стилем привязанности, вероятно, ваш основной опекун был в состоянии поддерживать с вами связь в младенчестве и эффективно справляться со своим стрессом, а также успокаивать и успокаивать вас, когда вы были в беде. Они заставляли вас чувствовать себя в безопасности, общались через эмоции и регулярно реагировали на ваши меняющиеся потребности, позволяя вашей нервной системе стать «надежно привязанной».

Конечно, ни один родитель или опекун не идеален, и никто не может полностью присутствовать и внимательно следить за младенцем 24 часа в сутки.На самом деле, для установления у ребенка надежной привязанности в этом нет необходимости. Но когда ваш опекун пропустил ваши невербальные сигналы, скорее всего, он продолжил попытки выяснить, что вам нужно, сохраняя процесс безопасной привязанности в нужное русло.

Прочная основа надежной привязанности позволила вам в детстве быть уверенным в себе, доверчивым, обнадеживающим и комфортным перед лицом конфликта.

Надежно или небезопасно?

Некоторые люди могут идентифицировать себя с некоторыми, но не всеми характеристиками безопасного прикрепления.Даже если ваши отношения имеют тенденцию быть стабильными, возможно, у вас есть определенные модели поведения или мышления, которые вызывают конфликт с вашим партнером и требуют активного решения. Начните с проверки, связаны ли вы с какими-либо аспектами следующих трех небезопасных стилей привязанности.

Амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности

Люди с амбивалентным стилем привязанности (также называемые «тревожно-озабоченным», «амбивалентно-тревожным» или просто «тревожно-озабоченным»), как правило, чрезмерно нуждаются.Как следует из ярлыков, люди с таким стилем привязанности часто тревожны и неуверенны, им не хватает чувства собственного достоинства. Они жаждут эмоциональной близости, но беспокоятся, что другие не хотят быть с ними.

Как амбивалентный стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Если у вас амбивалентный или тревожно-озабоченный стиль привязанности, вы можете смущаться из-за своей привязанности или постоянной потребности в любви и внимании. Или вы можете чувствовать себя утомленным страхом и беспокойством о том, действительно ли ваш партнер любит вас.

• Вы хотите быть в отношениях и жаждете ощущения близости и интимности со значимым другом, но вам трудно понять, что вы можете доверять своему партнеру или полностью полагаться на него.
• Интимные отношения имеют тенденцию влиять на вашу жизнь, и вы чрезмерно зацикливаетесь на другом человеке.
• Вам может быть трудно соблюдать границы, рассматривать пространство между вами как угрозу, что-то, что может спровоцировать панику, гнев или страх того, что ваш партнер больше не хочет вас.
• Во многом ваше чувство собственного достоинства зависит от того, как вы чувствуете, что к вам относятся в отношениях, и вы склонны остро реагировать на любые предполагаемые угрозы для отношений.
• Вы чувствуете тревогу или ревность, когда находитесь вдали от партнера, и можете использовать чувство вины, контролирующее поведение или другую тактику манипуляции, чтобы удержать его рядом.
• Вам нужны постоянные заверения и много внимания со стороны партнера.
• Другие могут критиковать вас за то, что вы слишком нуждаетесь или прилипчивы, и вам может быть трудно поддерживать близкие отношения.

Отношения с основным опекуном

Скорее всего, ваш родитель или основной опекун непоследовательны в своем стиле воспитания, иногда вовлечены и реагируют на ваши потребности в младенчестве, а иногда недоступны или отвлекаются. Это несоответствие могло вызвать у вас чувство беспокойства и неуверенности в том, будут ли удовлетворены ваши потребности в этих «первых» отношениях, и, таким образом, создать модель вашего поведения в последующих отношениях.

Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности

Взрослые с избегающе-пренебрежительным небезопасным стилем привязанности противоположны тем, кто амбивалентен или озабочен тревогой.Вместо того чтобы жаждать близости, они настолько опасаются близости, что стараются избегать эмоциональной связи с другими. Они предпочли бы не полагаться на других или заставлять других полагаться на них.

Как избегающий стиль привязанности влияет на отношения взрослых

Как человеку с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности вам, как правило, трудно терпеть эмоциональную близость. Вы цените свою независимость и свободу до такой степени, что можете чувствовать себя некомфортно, даже задыхаясь от близости и близости в романтических отношениях.

• Вы независимый человек, довольный тем, что заботитесь о себе, и не чувствуете, что вам нужны другие.
• Чем больше кто-то пытается сблизиться с вами или чем сильнее становится партнер, тем больше вы склонны отстраняться.
• Вам некомфортно со своими эмоциями, и партнеры часто обвиняют вас в отстраненности и замкнутости, жесткости и нетерпимости. В ответ вы обвиняете их в том, что они слишком нуждаются.
• Вы склонны преуменьшать или игнорировать чувства партнера, скрывать от него секреты, вступать в дела и даже прекращать отношения, чтобы вновь обрести чувство свободы.
• Вы можете предпочесть мимолетные, случайные отношения долгосрочным интимным отношениям или искать партнеров, которые одинаково независимы, которые эмоционально держатся на расстоянии.
• Хотя вы можете думать, что вам не нужны близкие отношения или близость, правда в том, что все мы нуждаемся в них. Люди запрограммированы на связь, и в глубине души даже человек с избегающе-пренебрежительным стилем привязанности хочет близких значимых отношений — если бы только они могли преодолеть свои глубоко укоренившиеся страхи перед близостью.

Отношения с основным опекуном

Избегающий-пренебрежительный стиль привязанности часто проистекает из родителей, которые были недоступны или отвергали в младенчестве. Поскольку ваш опекун никогда не удовлетворял ваши потребности регулярно или предсказуемо, вы были вынуждены эмоционально дистанцироваться и попытаться успокоить себя. Это заложило основу для избегания близости и стремления к независимости в дальнейшей жизни, даже когда эта независимость и отсутствие близости вызывают собственные страдания.

Дезорганизованная / дезориентированная привязанность

Дезорганизованная / дезориентированная привязанность, также называемая привязанностью боязни избегания, проистекает из сильного страха, часто в результате детской травмы, пренебрежения или жестокого обращения.Взрослые с таким стилем ненадежной привязанности склонны считать, что они не заслуживают любви или близости в отношениях.

Как неорганизованный стиль привязанности влияет на отношения между взрослыми

Если у вас неорганизованный стиль привязанности, вы, вероятно, никогда не научились самостоятельно успокаивать свои эмоции, поэтому и отношения, и окружающий мир могут казаться пугающими и небезопасными. Если в детстве вы подвергались насилию, вы можете попытаться повторить те же модели жестокого обращения, что и взрослый.

• Вы, вероятно, находите интимные отношения сбивающими с толку и тревожными, часто колеблясь между эмоциональными крайностями любви и ненависти к партнеру.
• Вы можете быть нечувствительным к партнеру, эгоистичным, контролирующим и недоверчивым, что может привести к взрывному или даже оскорбительному поведению. И вы можете относиться к себе так же строго, как и к другим.
• Вы можете проявлять антисоциальные или негативные модели поведения, злоупотреблять алкоголем или наркотиками или быть склонными к агрессии или насилию.
• Другие могут разочароваться в вашем отказе взять на себя ответственность за ваши действия.
• В то время как вы жаждете безопасности и сохранности значимых интимных отношений, вы также чувствуете себя недостойными любви и боитесь снова получить боль.
• Ваше детство могло быть сформировано жестоким обращением, пренебрежением или травмой.

Отношения с основным опекуном

Если ваш основной опекун сам имел дело с неразрешенной травмой, это может привести к сильному страху, связанному с неорганизованным / дезориентированным стилем привязанности. Часто родитель действовал как источник страха и утешения для вас в младенчестве, вызывая замешательство и дезориентацию, которые вы испытываете в отношениях сейчас. В других случаях ваш родительский персонаж мог игнорировать или упускать из виду ваши потребности в младенчестве, или их беспорядочное, хаотичное поведение могло пугать или травмировать вас.

Причины ненадежной привязанности

Существует множество причин, по которым даже любящий, сознательный родитель может не преуспеть в создании надежной привязанности с младенцем. Причины вашей незащищенной привязанности могут включать:

Наличие молодой или неопытной матери , отсутствие необходимых родительских навыков.

Ваш опекун пережил депрессию , вызванную изоляцией, отсутствием социальной поддержки или гормональными проблемами, например, вынудившими его отказаться от своей роли по уходу.

Пристрастие вашего основного опекуна к алкоголю или другим наркотикам снижает их способность точно интерпретировать ваши физические или эмоциональные потребности или реагировать на них.

Травматические переживания , такие как серьезная болезнь или несчастный случай, которые прервали процесс привязанности.

Отсутствие физического ухода , например плохое питание, недостаточная физическая нагрузка или пренебрежение медицинскими проблемами.

Эмоциональное пренебрежение или жестокое обращение . Например, ваш опекун мало внимания уделял вам в детстве, почти не пытался понять ваши чувства или оскорблял вас.

Физическое или сексуальное насилие , будь то телесное повреждение или нарушение.

Разлучение с вашим основным опекуном из-за болезни, смерти, развода или усыновления.

Несоответствие основного лечащего врача . Например, у вас была череда нянек или сотрудников детских садов.

Частые перемещения или размещения . Например, вы постоянно меняли окружающую среду из-за того, что провели свои ранние годы в детских домах или переезжали из одного дома в другую.

Получение помощи при ненадежной привязанности

Если вы заметили ненадежный стиль привязанности в себе или своем романтическом партнере, важно знать, что вам не нужно смиряться с тем же отношением, ожиданиями или образцами поведения во всем жизнь. Это можно изменить, и вы можете развить более безопасный стиль привязанности, став взрослым.

Терапия может быть бесценной, будь то работа один на один с терапевтом или с вашим нынешним партнером при консультировании пар.Терапевт, имеющий опыт в теории привязанности, может помочь вам осмыслить свой прошлый эмоциональный опыт и стать более уверенным как в одиночку, так и в паре.

[Читать: Поиск терапевта, который поможет вам вылечить]

Если у вас нет доступа к подходящей терапии, вы все равно можете сделать множество вещей, чтобы создать более безопасный стиль привязанности. Для начала узнайте как можно больше о своем незащищенном стиле привязанности. Чем больше вы поймете, тем лучше вы сможете распознать и исправить рефлексивное отношение и поведение ненадежной привязанности, которые могут способствовать возникновению ваших проблем в отношениях.

Следующие советы также могут помочь вам перейти к более безопасному стилю привязанности:

1. Совершенствуйте свои невербальные коммуникативные навыки

Один из самых важных уроков, извлеченных из теории привязанности, заключается в том, что взрослые отношения, как и ваши первые отношения Успех вашего основного опекуна зависит от невербальных форм общения.

Даже если вы можете этого не осознавать, когда вы взаимодействуете с другими, вы постоянно подаете и получаете бессловесные сигналы посредством жестов, которые вы делаете, вашей позы, того, как часто вы смотрите в глаза, и тому подобное.Эти невербальные сигналы посылают убедительные сообщения о том, что вы действительно чувствуете.

В любом возрасте развитие навыков чтения, интерпретации и невербального общения может помочь улучшить и углубить ваши отношения с другими людьми. Вы можете научиться совершенствовать эти навыки, присутствуя в данный момент, научившись справляться со стрессом и развивая свою эмоциональную осведомленность.

[Читать: Невербальное общение и язык тела]

2. Повысьте свой эмоциональный интеллект

Эмоциональный интеллект (также известный как эмоциональный коэффициент или EQ) — это способность понимать, использовать и управлять своими эмоциями в позитивном ключе, чтобы сочувствовать со своим партнером, более эффективно общайтесь и разрешайте конфликты более здоровым способом.

Развитие эмоционального интеллекта не только помогает улучшить навыки чтения и невербального общения, но и укрепляет романтические отношения. Понимая свои эмоции и способы их контролировать, вы сможете лучше выражать свои потребности и чувства партнеру, а также понимать, что он на самом деле чувствует.

[Прочтите: Улучшение эмоционального интеллекта (EQ)]

3. Развивайте отношения с людьми, которые надежно привязаны. лучший, скалистый, запутанный или даже болезненный в худшем случае.В то время как вы можете вместе работать над своей неуверенностью, если вы одиноки, это может помочь найти партнера с надежным стилем привязанности, который поможет вам избавиться от негативных стереотипов мышления и поведения.

Сильные, поддерживающие отношения с кем-то, кто заставляет вас чувствовать себя любимым, могут сыграть важную роль в формировании у вас чувства безопасности. Оценки различаются, но исследования показывают, что от 50 до 60 процентов людей имеют безопасный стиль привязанности, поэтому есть хорошие шансы найти романтического партнера, который поможет вам преодолеть вашу неуверенность.Точно так же развитие крепких дружеских отношений с этими людьми также может помочь вам распознать и принять новые модели поведения.

[Прочтите: Советы по знакомству для поиска подходящего человека]

4. Устраните любую детскую травму

Как обсуждалось выше, переживание травмы в младенчестве или маленьком ребенке может прервать процесс привязанности и связи. Детская травма может возникнуть в результате всего, что влияет на ваше чувство безопасности, например небезопасной или нестабильной домашней обстановки, разлуки с вашим основным опекуном, серьезной болезни, пренебрежения или жестокого обращения.Когда детская травма не устранена, чувства незащищенности, страха и беспомощности могут сохраняться и во взрослой жизни.

Даже если ваша травма случилась много лет назад, вы можете предпринять шаги, чтобы преодолеть боль, восстановить эмоциональное равновесие и научиться снова доверять и поддерживать отношения.

[Читать: эмоциональная и психологическая травма]

Авторы: Лоуренс Робинсон, Жанна Сигал, доктор философии, и Джеллин Джаффе, доктор философии.

Любовь и привязанность — SexInfo Online

Любовь и привязанность часто идут рука об руку, но, тем не менее, они разные.Существует множество различных теорий, которые пытаются понять и объяснить то, что люди называют любовью. Привязанность определяется как чувство эмоциональной близости с кем-то и часто является основным компонентом любви. Есть как здоровые, так и нездоровые формы любви и привязанности, и люди часто принимают привязанность за любовь. Понимание этих чувств и поиск здорового баланса между ними может помочь людям сформировать и поддерживать полноценные, счастливые отношения.

Любовь

Существует множество различных теорий, разделяющих любовь на разные стадии или типы.В этой статье будет рассмотрено несколько моделей любви: треугольная теория, теория привязанности и теория страстной любви. Мы также рассмотрим нейроанатомию и нейрохимию любви.

Треугольная теория любви

Роберт Штернберг сформулировал теорию любви треугольником, разбив ее на различные категории. Согласно треугольной теории любви Штернберга, существует три краеугольных камня: близость, страсть и приверженность.По его теории, каждая из этих частей должна совпадать, чтобы отношения развивались.

• Близость : Это эмоциональная составляющая любви. Другими словами, это та часть любви, которая заставляет человека чувствовать себя ближе к своему партнеру. Это включает в себя чувство доверия, безопасности и самораскрытия. Близость развивается с течением времени по мере того, как люди лучше узнают друг друга, поскольку она включает в себя чувство взаимопонимания с любимым человеком. Интимная любовь заставляет чувствовать себя комфортно со своим партнером и позволяет ему открыться.Близость может присутствовать во многих отношениях, кроме романтических. Например, эмоциональную близость, которая приходит с близостью, можно найти в отношениях между близкими друзьями, а также между родителями и детьми.
• Страсть : Это мотивационный компонент любви. Страсть — это чувство физического влечения к партнеру. Это часто связано с физиологической реакцией, например возбуждением. Это также может вызвать желание быть рядом со своим партнером все время или заставить его часто думать о своем партнере.Страсть — это желание всегда быть рядом со своим партнером и всегда думать о нем. Страсть — это компонент любви, который обычно характеризует первые этапы отношений, и часто является тем компонентом, который наиболее быстро исчезает в ходе длительных отношений. Страсть может быть похожа на влечение или похоть и выражаться разными способами, в том числе сексуально или романтически.
• Решение или обязательство : Это когнитивный компонент любви. Приверженность — это решение быть верным партнеру во многих отношениях.Это включает в себя открытое и честное решение, что оба партнера хотят развивать и поддерживать удовлетворительные и длительные отношения. Это включает в себя планирование будущего, решение проблем и сознательное избегание действий, которые могут навредить вашему партнеру. Приверженность — вот что делает отношения длительными.

Теория Штернберга называется треугольной теорией любви, потому что она включает три компонента любви, описанные выше, организованные в треугольник.

Этот треугольник можно использовать, чтобы показать, когда два партнера не подходят друг другу в любви, которую они испытывают по отношению друг к другу.Исследование Штернберга показало, что, когда любовь двух партнеров хорошо сочетается, они чувствуют себя удовлетворенными отношениями. Несоответствия возникают, когда одни компоненты любви преобладают над другими. Близость, любовь и привязанность не всегда уравновешиваются в отношениях. Иногда они могут никогда не быть уравновешенными, а в других случаях паре просто нужно время, чтобы развить свои отношения. Например, в некоторых случаях по мере роста эмоциональной близости между двумя людьми может последовать страсть, а приверженность может развиться в последнюю очередь.Бывают также случаи, когда страсть и близость полностью разделены, как в случае случайного секса или встреч, где страсть присутствует, а близость — нет. Все три необходимы для хороших, длительных отношений.

Теория привязанности в любви

Привязанность — очень важная часть человеческого опыта. Самая ранняя привязанность, которую испытывают люди, — это привязанность между младенцем и родителем. Одна из гипотез состоит в том, что качество этой ранней привязанности может иметь глубокое влияние на человека и может особенно повлиять на его способность формировать любовные привязанности к другим во взрослом возрасте.Эта гипотеза ведет к теории любви. Эта теория может помочь влюбленным понять, что конфликт в их отношениях может быть вызван несоответствием стилей привязанности. Пары, относящиеся к разным категориям привязанности, различаются по способу переживания любви и близости. Исследователи выделили три стиля привязанности и изучили, как пары из этих категорий реагируют на конфликты. Эти три категории включают в себя следующие: безопасный, тревожно-амбивалентный и избегающий. Стиль привязанности влияет на то, как люди оказывают и получают поддержку.

• Безопасный : надежно привязанные пары обладают высокой самооценкой и не боятся близости. Им нравится чувство любви, и они доверяют проявлениям любви своего партнера. Обычно они готовы изменить свое поведение и не обращать внимания на недостатки партнера. ³ Люди с этой категорией привязанности чувствуют себя комфортно в зависимости от других и когда другие зависят от них. Одним из основных преимуществ прочно привязанных отношений является то, что пары конструктивно разрешают конфликты. ³ Они склонны рассматривать конфликт как возможность пообщаться и поделиться своими чувствами. Разрешение конфликта может укрепить их уверенность в своем партнере и в отношениях. Такая привязанность очень полезна в отношениях и обычно сближает пару. Исследования показали, что партнеры, придерживающиеся безопасного стиля, выражают большую приверженность и удовлетворенность своими отношениями.
• Избегающий : Люди из категории избегающих боятся эмоциональной зависимости, которая может ограничить их способность развивать интимные отношения. ² Во время конфликта избегающие люди не проявляют беспокойства или гнева во время взаимодействия; они более склонны к пассивно-агрессивному поведению. Это, в свою очередь, может вызвать чувство гнева и обиды на обоих партнеров. После конфликта эти люди с большей вероятностью сочтут свои отношения менее близкими. Избегающие люди не обращаются за помощью или поддержкой к партнеру или редко обращаются к нему за помощью. Фактически, избегающие партнеры могут отчуждать помощников из-за своих собственнических, зависимых или контролирующих способов. ² Такая привязанность может быть потенциально опасной для отношений.
• Тревожно-амбивалентная привязанность : Тревожно-амбивалентная привязанность обычно приводит к ревнивым формам любви. Люди из этой категории, как правило, имеют низкий уровень доверия и взаимозависимости, и они обычно менее удовлетворены своими отношениями, чем надежно привязанные партнеры. Поскольку они испытывают чрезмерное желание слиться со своим партнером, они склонны быть «цепкими, подозрительными, зависимыми, ревнивыми, контролирующими и даже временами властными. ² Они склонны чрезмерно беспокоиться о том, что партнер их не любит или собирается их бросить; поэтому они чувствуют себя недооцененными и считают других ненадежными. Любой конфликт с партнером может вызвать у него тревогу и стресс. Из-за их страха потери и покинутости обсуждение проблем в отношениях может быть для них трудным. Конфликт обычно вызывает сомнения и негатив по поводу отношений или партнера. Более того, после ссоры они считают, что в отношениях меньше любви и обязательств.Справляясь с такими чувствами, они пытаются подготовить себя к потере отношений, принижая своего партнера. Это тип привязанности, который может оттолкнуть людей друг от друга и потенциально положить конец отношениям.

Исследования показывают, что 53% взрослых безопасны, 26% избегают и 20% тревожно-амбивалентны. Было показано, что разлука с родителем в детстве, возможно, из-за развода или смерти, не связана со стилями привязанности. Однако восприятие человеком качества отношений с каждым из родителей коррелировало со стилем их привязанности.Взрослые привносят в любые отношения свою личную историю любви и привязанности. Теория привязанности предполагает, что схожесть стиля привязанности очень важна в отношениях, а также может объяснить, почему некоторые пары испытывают ревность.

Страстная и сострадательная любовь

Этот взгляд на любовь различает два вида любви: страстную любовь и любовь товарищей. Страстную любовь можно определить как состояние сильной тоски по партнеру, и очень часто она сопровождается сильным сексуальным желанием.Это, в свою очередь, приводит к желанию проводить с этим партнером много времени. Страстная любовь также побуждает партнеров заботиться друг о друге и прилагать большие усилия для поддержания физической близости. Для многих страстная любовь может быть ошеломляющей, поскольку их партнер постоянно думает о них и является кратковременным примером привязанности. Сострадательная любовь заставляет задуматься о любимом человеке, и они часто идеализируют этого человека или отношения. Товарищеская любовь отличается тем, что это чувство глубокой привязанности и часто включает сильную привязанность к своему возлюбленному.Обычно страстная любовь — это первая стадия романтических отношений, и по мере развития отношений происходит постепенный сдвиг в сторону товарищеской любви. Когда человек испытывает товарищескую любовь, он чувствует более постоянную форму привязанности к своему возлюбленному. Хелен Фишер предсказывает, что в мозгу есть три разные фазы любви. Согласно Фишеру, эти фазы любви можно испытывать к одному и тому же человеку в одно и то же время, или они могут быть испытаны совершенно независимо друг от друга для разных людей. ⁴ Фишер называет три компонента любовной похоти, романтической / страстной любви и привязанности:

• Вожделение: Вожделение также известно как половое влечение человека, развившееся для того, чтобы заставить людей искать различных потенциальных партнеров. Похоть — это тип любви, который испытываешь, когда видишь проходящего мимо красивого человека или когда «влюбляешься с первого взгляда» в то, как кто-то выглядит. Физическое желание или симпатия к другому человеку обычно характеризует похоть.Вы можете испытывать вожделение к кому-то еще до того, как поговорите с ним. Похоть — это просто физическое влечение, которое мы испытываем к кому-то.
• Романтическая / страстная любовь: Это включает в себя увлечение другим человеком и сосредоточение на нем, когда этот другой человек приобретает особое значение, и мысли человека становятся навязчивыми. Романтическая любовь — это чувство, которое у большинства людей ассоциируется с влюбленностью в человека или влюбленностью во время медового месяца в отношениях.
• Приложение: Тревога возникает, когда тревога утихает и когда можно почувствовать глубокую связь с партнером, которая создает связь на всю жизнь. Привязанность обычно встречается у пар, которые были вместе в течение длительного периода времени, которые глубоко понимают друг друга и видят друг в друге партнеров по жизни. Привязанность также может ощущаться к родителям, детям, семье или друзьям.

Приложение

Привязанность, определяемая как связь или чувство эмоциональной близости с кем-то, является основным компонентом любви. ¹ Люди имеют врожденную склонность эмоционально привязываться к другим с младенчества. Привязанность можно определить как психологическую связь, которая формируется между младенцем и матерью, отцом или другим лицом, ухаживающим за ним. Эта связь начинается в первые часы после рождения и продолжается в младенчестве. Позже начинают формироваться привязанности к другим знакомым людям. Эти привязанности — это самый ранний опыт людей, связанный как с любовью, так и с привязанностью, и, в свою очередь, могут существенно повлиять на их способность к формированию сексуальных и эмоциональных отношений в зрелом возрасте.Некоторые исследования также показали, что беременность частично может рассматриваться как психологическая подготовка к материнству из-за развития привязанности матери к младенцу в течение девяти месяцев беременности.

В то время как человек может быть привязан к кому-то или чему-то и не любить объект привязанности, любовь иногда не может существовать без привязанности, как показывает теория привязанности любви. Слово «привязанность» вызывает у некоторых людей страх, потому что звучит так, будто человек полностью зависит от другого человека или постоянно нуждается в нем.Например, многие формы ревности в отношениях возникают из-за привязанности. Люди привязаны к своим нынешним отношениям, и ревность возникает, когда начинают возникать негативные мысли и чувства по поводу разрыва отношений. Однако есть здоровые виды привязанности, которые являются необходимой частью любовных отношений. Партнерская любовь часто включает в себя обязательства и долгосрочную привязанность к партнеру. Здоровые привязанности могут обеспечить чувство безопасности и уменьшить беспокойство или стресс.

Биология любви и привязанности

Существует также множество биологических факторов, которые вызывают у людей чувство привязанности к своим сексуальным и / или романтическим партнерам.Окситоцин — это химическое вещество, обнаруженное в мозге, которое вызывает чувство удовольствия и удовлетворения и активирует центр вознаграждения в мозгу — тот же центр мозга, который активируется наркотиками, вызывающими привыкание. Это, в свою очередь, может заставить людей почувствовать привязанность к источнику этого удовольствия, точно так же, как человек становится зависимым от воздействия наркотиков. У людей окситоцин стимулируется прикосновением, включая сексуальные прикосновения и оргазм. Уровни межличностного доверия положительно коррелируют с окситоцином. Окситоцин обычно выделяется в мозгу женщин в большем количестве, чем у мужчин, что может помочь объяснить, почему женщины могут испытывать более негативные чувства, чем мужчины, после однодневных встреч на ночь, хотя есть много других важных факторов, таких как двойной стандарт, который В культуре сексуальных контактов существует «разрыв между оргазмами» между мужчинами и женщинами при таких сексуальных контактах.Исследования МРТ показали, что любовь активирует области мозга, связанные с мотивацией, вознаграждением и эйфорией. И страстная любовь, и сексуальное желание активируют одни и те же области человеческого мозга, связанные с вознаграждением, хотя было обнаружено, что любовь связана со снижением активности в некоторых других частях мозга. Неврологические эффекты секса и любви на человеческий мозг помогают объяснить привязанность людей к своим любовникам и сексуальным партнерам. Это также показывает, почему секс, любовь и привязанность часто переплетаются, несмотря на то, что они очень отличаются друг от друга.

Список литературы

1. Чудо, Тина С., Эндрю У. Миракл и Рой Ф. Баумейстер. Человеческая сексуальность: удовлетворение ваших основных потребностей. Prentice Hall, 2003.
2. Симпсон, Джеффри А. и Уильям Стивен Роулз, ред. Теория привязанности и близкие отношения. Guilford Press, 1998.
3. Смит, Элиот Р. и Дайан М. Маки. Социальная психология. Филадельфия: Psychology Press, 2000. Печать.
4. Фишер, Хелен. Почему мы любим: природа и химия романтической любви.Macmillan, 2004.
5. Штернберг, Роберт Дж. «Треугольная теория любви». Психологический обзор 93,2 (1986): 119.

Последнее обновление: 28 февраля 2018 г.

Понимание стилей привязанности — Психология подъема

Стили привязанности — это паттерны отношений, которые могут объяснить многие из сложных способов, которыми мы действуем в отношениях даже во взрослом возрасте. Может быть полезно думать о стилях привязанности как о усвоенных когнитивных, эмоциональных и поведенческих тенденциях, возникающих в интимных отношениях, которые, вероятно, являются результатом воздействия определенных условий окружающей среды (т.е. определенная семья, опекун или родительское поведение), а также (возможно) генетические факторы, такие как темперамент, с которым мы родились. Стили привязанности также, как правило, передаются из поколения в поколение (передаются из поколения в поколение).

Вкратце, на основе исследований теста странной ситуации, поведение, демонстрируемое младенцами при разлучении и воссоединении со своими матерями, было классифицировано как имеющее следующие стили привязанности:

• Безопасное прикрепление: Когда их мать была рядом с матерью , надежно закрепленный Младенцы чувствовали себя в достаточной безопасности, чтобы исследовать новое окружение и играть.При разлучении младенцы демонстрировали страдания, а когда их мать вернулась, они искали с ней контакта и были успокоены, а затем возобновили игру. Было обнаружено, что у надежно привязанных младенцев обычно есть матери, которые доступны, отзывчивы и внимательны к потребностям младенца, удовлетворяя их надлежащим образом.

• Небезопасно-амбивалентная привязанность : Когда их мать была рядом, младенцы с небезопасно-амбивалентной привязанностью оставались ближе к своим матерям и свидетельствовали о некоторых уровнях дистресса даже до того, как их разлучили.При разлучении эти младенцы демонстрировали значительный уровень дистресса. Когда они воссоединились, младенцы казались амбивалентными по отношению к своей матери — одновременно расстроенными и сердитыми на нее (протестуя против ее ухода), но также и тревожными по поводу ее ухода в будущем. Таким образом, им потребовалось больше времени, чтобы снова почувствовать себя успокоенными и безопасными. Младенцы с небезопасно-амбивалентным стилем привязанности, как правило, имели родителей, которые непредсказуемо колебались между тем, чтобы быть отзывчивым и доступным, или недоступным, отвергающим или неотзывчивым.В результате непредсказуемости безопасность и сохранность фигуры привязанности и связи оказывается под угрозой, и младенцы испытывают тревогу и неуверенность в том, будут ли удовлетворены их потребности.

• Привязанность небезопасно-избегающей привязанности: Когда их мать была рядом, младенцы, привязанные к небезопасно-избегающей привязанности, мало уделяли ей внимания, а также меньше исследовали или играли в окружающей среде. Когда они были разлучены с матерью, они почти не испытывали страданий. Когда их мать возвращалась, они, как правило, игнорировали ее присутствие или казались равнодушными.Они были склонны избегать физического контакта или находили его отталкивающим. Было обнаружено, что у людей с избегающей привязанностью, как правило, были матери, которые либо были предсказуемо недоступны, холодны или отвергали (таким образом, младенец научился эмоционально дистанцироваться от матери, чтобы справиться с дистрессом, вызванным переживанием своих потребностей как неизменно неудовлетворенных). или матери, которые были чрезмерно навязчивыми (вызывали высокий уровень дистресса, заставляя ребенка дистанцироваться, чтобы регулировать чувство эмоциональной подавленности).Несмотря на то, что они действовали не по фазе из-за отсутствия или присутствия своих матерей, более поздние исследования показали, что эти младенцы только внешне не проявляли никаких страданий, но имели учащенное сердцебиение и другие признаки внутреннего эмоционального расстройства.

• Дезорганизованная / дезориентированная привязанность: Этот четвертый уровень классификации привязанности был разработан Мэри Мэйн, аспирантом Мэри Эйнсворт. Во время теста странной ситуации реакция младенцев на мать была непоследовательной и демонстрировалась «неорганизованно» или противоречиво.Младенцы могут вести себя явно напуганными, сбитыми с толку, ошеломленными, диссоциированными или замороженными. Младенцы с дезорганизованной привязанностью, как правило, испытали непоследовательный и нерегулируемый стиль ухода, включая воздействие какой-либо формы межличностной травмы или жестокого обращения, которые научили ребенка, что отношения небезопасны. Потребность и желание соединиться и сблизиться с другими остаются, но близость и близость с другими могут казаться чрезвычайно опасными.

СТИЛИ ПРИВЯЗАННОСТИ И ОТНОШЕНИЯ

Подобно стилям привязанности у младенцев, стили привязанности взрослых связаны с уровнем предсказуемости в доступности, отзывчивости и заботе, которые мы получаем от наших партнеров.У взрослых стили привязанности влияют на то, как мы можем взаимодействовать с нашими партнерами, потому что они действуют как линза, через которую мы видим и переживаем отношения, и насколько безопасными и надежными мы считаем типичные отношения. Исследования Шейвера и Хазана подтверждают мнение о том, что мы часто ведем себя со своими взрослыми романтическими партнерами аналогично тому, как мы реагировали с нашими опекунами в младенчестве. Четыре основных стиля привязанности , наблюдаемые во взрослых отношениях: (1) безопасный стиль привязанности , (2) стиль привязанности тревожно-озабоченной , (3) стиль привязанности пренебрежительно-избегающей, и (4) испуганный стиль привязанности. -Избегающий стиль крепления .Люди с надежной привязанностью, как правило, имели опытных опекунов, которые действовали предсказуемо, эмпатически настроенными, поддерживающими и уважительными способами; таким образом, надежно привязанные взрослые обычно чувствуют себя комфортно в близости и близости. Люди с тревожно-озабоченной привязанностью, как правило, имели опекунов, которые действовали непредсказуемо и непоследовательно — временами предлагая любовь, временами действуя дистанцированно или отвергая, часто без предупреждения — таким образом, озабоченные тревогой взрослые, как правило, испытывают тревогу и беспокойство. озабоченность своим партнерством.Люди с избегающе-пренебрежительной привязанностью, как правило, имели опытных опекунов, которые либо действовали назойливо (например, «воспитание с вертолета»), либо равнодушно и равнодушно; избегающие привязанности взрослые, как правило, уделяют приоритетное внимание пространству в отношениях и легче закрываются или отстраняются, когда чувствуют угрозу или посягательство. Люди со страхом / избегающей привязанностью, как правило, имели непредсказуемых, эмоционально изменчивых и / или жестоких опекунов; таким образом, они склонны испытывать значительный эмоциональный дисрегулятор в своих отношениях.

На наш опыт любых интимных, близких отношений может повлиять наш стиль привязанности. Когда дело доходит до романтических отношений, наш стиль привязанности, вероятно, активизируется и будет взаимодействовать со стилем привязанности нашего партнера, как только мы разовьем чувство эмоциональной близости. Реальность такова, что мы часто будем сталкиваться в нашей жизни с другими людьми, которые не разделяют наш стиль привязанности, и иногда наши разные стили привязанности сами становятся источником конфликта. Однако важно помнить, что никакой стиль привязанности по своей сути не является «правильным» или «неправильным».«Наши стили привязанности развивались как адаптация к особым требованиям реляционной среды, в которой мы выросли. Итак, чтобы улучшить нашу способность практиковать сочувствие, понимание и распознавание различных стилей привязанности, вот описание того, как «чувствовать» каждый стиль привязанности от первого лица, используя простой язык:

• Надежная привязанность взрослого: Мои отношения с собой и мои отношения с другими людьми часто являются источником радости и удовлетворения.Конечно, все не идеально, но в целом я чувствую, что мои отношения дают мне прочную и прочную основу — они способствуют чувству стабильности в моей жизни и поддерживают мой личный рост. Я знаю, что связан с теми, кто любит меня, даже когда меня нет рядом с ними. Периоды разлуки по времени или физическим расстоянием кажутся мне комфортными, потому что я знаю и верю, что снова соединюсь со своими близкими в разумные сроки. Я также знаю, что свободен быть собой, могу уважать и искренне выражать то, что я есть, потому что я знаю, что те, кто в моей жизни, будут постоянно отвечать мне принятием, любовью и уважением.Я могу верить, что мои границы и потребности будут соблюдены. Более того, я могу взять на себя ответственность и ответственность за ошибки и недостатки, потому что я могу верить, что мои близкие отношения останутся безопасным убежищем, несмотря на мои недостатки — меня не бросят или оскорбят из-за того, что я испортил. Таким образом, я могу доверять себе, другим и жизни. Это заставляет меня чувствовать себя в достаточной безопасности, чтобы свободно выходить на улицу и добиваться того, чего я хочу от жизни.

• Тревожно-озабоченная привязанность: Я очень хочу иметь отношения и хочу чувствовать себя ближе к тем, кто мне дорог.Проблема в том, что я не могу доверять другим, которые будут рядом со мной, когда они мне нужны, по крайней мере, не постоянно. Иногда я чувствую себя более стабильно, когда у меня нет отношений. Вступив в контакт с кем-то, я могу чрезмерно зацикливаться на своем партнере, потому что не могу перестать думать или говорить о нем, особенно когда у меня развиваются чувства. Если мы не вместе, это может вызывать эмоциональную боль, из-за чего я чувствую себя неполноценным или как будто чего-то не хватает в жизни. Есть часть меня, которая считает, что я останусь в отчаянии и одиноким, если я не отдам все, что я есть, но я часто пытаюсь скрыть это от вас или от себя, потому что меньше всего я хочу, чтобы меня считали нуждающимся.Реальность такова, что я теряюсь в тебе, потому что на каком-то уровне мне кажется, что без тебя у меня нет воздуха, мне нужно дышать. Я знаю, что значит быть брошенным другими и миром, и, к сожалению, я также научился отдавать себя ради создания или предотвращения потери связи. Из-за этого мне действительно сложно уважать ваши границы и потребности в пространстве, а также свои собственные границы. Когда я воспринимаю пространство между нами, это похоже на расстояние — как на разобщенность — и это может привести меня в панику.Ваша потребность в свободном пространстве может казаться вам личным — как будто вы больше не хотите меня. Вот почему я могу иногда злиться и действовать, даже когда ты возвращаешься. Моя внутренняя основа или чувство себя могут быть шаткими и изменчивыми, когда я нахожусь в отношениях, потому что мое чувство удовлетворения и безопасности зависит от того, насколько хорошо я думаю, что вы относитесь ко мне. Часто я не чувствую себя в безопасности, если я не нахожусь в ваших руках, и это заставляет меня иногда чувствовать себя бессильным, потому что вы не всегда рядом или не всегда, кажется, хотите меня обнять.

• Избегающая / отвергающая привязанность: Я считаю себя очень независимым человеком, и вы не часто (или когда-либо) поймаете меня на том, что мне нужны другие. Я научился полагаться на себя, и я этим горжусь. Но иногда я действительно теряюсь в фантазиях о том, что мне хотелось бы быть с идеальным партнером — кем-то, похожим на меня, у которого не так много потребностей и которому нравится иметь много личного пространства! Личное пространство имеет первостепенное значение, и я не всегда понимаю, почему, но мне часто кажется, что это просто потому, что я независим, а другим нужно слишком много.Однако, когда я действительно размышляю о своем стремлении к личному пространству, я могу признать, что иногда я тоже чувствую себя одиноким или чувствую себя разобщенным и неудовлетворенным, но я не совсем уверен, почему. Иногда люди говорят, что мне трудно впускать других. По-моему, ты должен быть особенным для меня, чтобы впустить тебя. И, может быть, я не впускаю тебя, потому что чувствую себя задыхающимся, когда ты подходишь слишком близко? Реальность такова, что когда другие приближаются ко мне, есть часть меня, которая боится, что я могу потеряться в ваших требованиях близости — что мне, возможно, придется отказаться от того, кем я являюсь на самом деле, или позволить вам «вторгнуться», а не просто мое пространство, но мое чувство того, кто я.Раньше другие пытались вторгнуться в меня или полностью игнорировать меня — оба этих ответа научили меня не иметь потребностей в отношениях и заботиться о себе. Поэтому, когда вы навязываете мне отношения, возникает ощущение, что вы пытаетесь возложить на меня свои потребности, одновременно пытаясь отобрать «меня». Тем не менее, я никогда не смогу дать тебе достаточно себя — похоже, ты действительно хочешь, чтобы я дал тебе больше, чем я способен предложить. Когда вы говорите о моей склонности к пространству и дистанции, это кажется подавляющим, а также может раздражать меня — вы не понимаете, что отталкиваете меня, не уважая мою независимость и свободу.Когда ты посягнешь на меня, я буду сопротивляться тебе, а затем отключусь или убегу. Вы меня не поймаете — я не хочу идти на компромисс со своей свободой или чувством собственного достоинства, чтобы оставаться на связи. Я не чувствую себя в безопасности в этом мире, потому что мне кажется, что он может поглотить меня. Я сопротивляюсь этой части моей реальности, всегда следуя путем свободы, или, по крайней мере, убегая и вырываясь из тисков мира, прежде чем он меня поймает.

• Привязанность, пугающая / избегающая : Я не совсем уверен, кто я и как я отношусь к отношениям… особенно романтическим.Отношения невероятно сбивают с толку и дезориентируют. Я чувствую, как в отношениях между экстатической высотой и сокрушительным падением я двигаюсь вперед и назад. Это может быть так воодушевляюще, что я жажду связи, как наркотик, но так утомительно и разрушительно, что на выздоровление может уйти довольно много времени. Иногда я люблю тебя (ты можешь показаться мне лучшим человеком в мире), иногда я ненавижу тебя (потому что ты причинил мне боль или предал меня, и я больше не могу тебе доверять) — я склонен жить в этих крайностях — но я так же увлечен этими крайностями, как и вы.Это происходит автоматически, и мне часто может быть стыдно из-за того, насколько непредсказуемо я могу себя чувствовать или действовать по отношению к вам. Я сомневаюсь, что со мной не так, и могу быть очень строгим к себе (и другим). Проблема в том, что люди в моей жизни подводили меня снова и снова. Открытие себя связи и любви, в которой я действительно нуждаюсь, всегда вызывало у меня такое разочарование и отчаяние. Другие плохо относились ко мне на протяжении всей моей жизни. У меня никогда не было возможности чувствовать себя по-настоящему в безопасности в отношениях с другими, и я также никогда не чувствовал себя в безопасности в отношениях с самим собой.Мир тоже чувствует себя небезопасным — там много боли и хаоса, и часто не к кому надежно повернуться. Это может превратить жизнь в ад. Я действительно хочу быть лучше и лучше, я просто не уверен, что смогу получить это или заслужить это.

Что вы можете сделать

До сих пор мы коснулись того, как каждый стиль привязанности может действовать как отдельная «линза» или способ просмотра и переживания отношений. Отношения либо воспринимаются как надежно безопасные, либо нет, в зависимости от нашего опыта с теми, кто играл важную роль в нашей жизни.Линза, связанная с каждым конкретным стилем привязанности, влияет на то, как мы воспринимаем наших партнеров и как мы автоматически пытаемся обеспечить удовлетворение потребностей в отношениях. Когда наши потребности, основанные на стиле привязанности, сталкиваются с потребностями наших партнеров, это может быть невероятно болезненным и сбивающим с толку — потому что потребности каждого человека действительны, несмотря на то, что они разные, — но также несовместимы в напряженном моменте. Партнерские отношения между тревожно привязанными и избегающими привязанностями могут быть особенно трудными, поскольку стиль реакции каждого партнера на конфликт (стремление к близости, избегание близости, соответственно) может еще больше активизировать дистресс и проблемную реакцию в другом.

Когда мы думаем, что наши потребности могут не быть удовлетворены в наших партнерских отношениях, мы можем обвинять своего партнера в том, что он не может удовлетворить эти потребности, а затем удваиваемся тем поведением, которое наш стиль привязанности побуждает нас потерять себя. Это происходит редко. привести к успешному исходу. Вместо того, чтобы обвинять нашего партнера в том, что он не может удовлетворить наши потребности, может быть полезно рассматривать наши стили привязанности как несинхронизированные. Научитесь видеть, что проблема заключается в «рассинхронизации», а не в вашем партнере. Если у вас или вашего партнера нет надежного стиля привязанности, это будет особенно важно (а также сложно).Хорошая новость заключается в том, что стили привязанности не имеют значение , чтобы определять наши модели отношений на всю оставшуюся жизнь. Они могут измениться, если мы на протяжении всей своей жизни сталкиваемся с другими моделями отношений (например, находимся в отношениях с надежно привязанным человеком) или если мы берем на себя обязательство развивать более безопасный стиль привязанности в контексте терапии. или другое безопасное место, которое помогает нам выполнять такую ​​внутреннюю личную работу. Если мы не обязуемся изучать и не практиковать принятие более надежно привязанного способа отношений с нашими партнерами или другими близкими людьми, как правило, эти модели отношений будут продолжать действовать в нашей жизни без изменений и потенциально на неопределенное время захватывать наши опыт отношений.

В моей работе с клиентами понимание роли привязанности в наших отношениях может быть невероятно важным первым шагом к уменьшению вины и осуждения по отношению к себе или своему партнеру. Никто не виноват в том, что у них есть особый стиль привязанности, но изучение того, как удовлетворить потребности этого особого стиля привязанности и более точно понимать и оценивать потребности своего партнера, может быть бесценным. С развитием самосознания и большой преднамеренной практики мы, , можем, , научиться переходить к более прочно привязанному стилю взаимоотношений друг с другом.В некотором смысле важно не только установить надежную связь с близкими, но и с самими собой. В конце концов, мы можем чувствовать себя более обоснованными, открытыми и восприимчивыми к любви, если мы создадим надежную основу для постоянного любящего, теплого и поддерживающего внимания, которое мы научились направлять по отношению к себе.

ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ ЧТЕНИЕ

Если вам интересно узнать больше о стилях привязанности, вот несколько книг, которые вы можете прочитать:

«Прилагается: новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить- любовь »Амира Левина и Рэйчел Хеллер

« Рабочая тетрадь по теории привязанности: Почему ваш тип привязанности влияет на ваше счастье в отношениях? Узнайте, как определить, кто вам подходит, и помочь залечить ваши раны.Дэвид Лоусон, доктор философии

«Рабочая тетрадь по теории привязанности: мощные инструменты для содействия пониманию, повышения стабильности и построения прочных отношений» Энни Чен, LMFT

«Держи меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви» Сьюзан Johnson, EdD

ССЫЛКИ

Ainsworth, MS (1979). Привязанность младенца к матери. Американский психолог , 34 (10), 932.

Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S.Н. (2015). Модели привязанности: психологическое исследование странной ситуации . Психология Press.

Бартоломью К. и Хоровиц Л. М. (1991). Стили привязанности у молодых людей: тест модели с четырьмя категориями. Журнал личности и социальной психологии , 61 (2), 226.

Боулби, Дж., Фрай, М., Эйнсворт, М. Д. С. и Всемирная организация здравоохранения. (1965). Уход за детьми и рост любви.

Левин, А., и Хеллер, Р.(2012). Прилагается: Новая наука о привязанности взрослых и как она может помочь вам найти и сохранить любовь . Пингвин.

Джонс, Дж. Д., Кэссиди, Дж., И Шейвер, П. Р. (2015). Стили привязанности родителей, о которых сообщают сами родители: обзор связей с родительским поведением, эмоциями и познаниями. Обзор личности и социальной психологии , 19 (1), 44-76.

Микулинсер, М., и Шейвер, П. Р. (2007). Привязанность в зрелом возрасте: структура, динамика и изменения .Guilford Press.

Фини, Дж. А., и Ноллер, П. (1990). Стиль привязанности как предиктор романтических отношений у взрослых. Журнал личности и социальной психологии , 58 (2), 281.

Хазан, К. и Шейвер, П. (1987) «Романтическая любовь, концептуализированная как процесс привязанности», Journal of Personality and Social Psychology 52: 511-524.

Джонсон, С. (2008). Обними меня крепче: семь разговоров на всю жизнь любви . Маленький, Браун.

Что такое «привязанность» и как она влияет на наши отношения?

Исследования, проведенные в течение многих лет и во многих культурах, показали, что около 35-40% людей говорят, что чувствуют себя неуверенно во взаимоотношениях со взрослыми. В то время как 60-65% испытывают безопасные, любящие и приносящие удовлетворение отношения.

Насколько мы в безопасности или в незащищенности со своими романтическими партнерами, частично зависит от того, как мы были связаны с нашими родителями в молодом возрасте. Со дня рождения мы обращались к нашим родителям (или опекунам) за любовью, утешением и безопасностью, особенно в тяжелые времена.По этой причине мы называем их «фигурками привязанности».

Когда наши фигуры привязанности реагируют на наши страдания способами, которые соответствуют нашим потребностям, мы чувствуем утешение и поддержку, наши страдания уменьшаются, и мы узнаем, что на наши фигуры привязанности можно рассчитывать в стрессовые времена.

Но если родители часто реагируют на страдания ребенка, преуменьшая свои эмоции, отвергая их мольбы о помощи или заставляя ребенка чувствовать себя глупо, ребенок научится не доверять своим фигурам привязанности за помощью, подавлять свои заботы и эмоции и справляться с ними. с ними наедине.Эти стратегии преуменьшения называются «стратегиями деактивации привязанности».

По мнению других, родители реагируют на страдания ребенка непоследовательностью в оказываемой ими поддержке или неправильным видом поддержки. Возможно, они иногда осознают страдания своего ребенка; в других случаях они не осознают страдания или сосредотачиваются на том, как они, , испытывают страдания, вместо того, чтобы помогать ребенку управлять своими чувствами.

Или некоторые родители могут оказать поддержку, но это не то, что нужно ребенку.Например, ребенку может потребоваться поощрение, чтобы справиться с проблемой, но родитель пытается проявить сочувствие и соглашается, что ребенок не может справиться с проблемой. Регулярное воздействие такого рода родительского опыта означает, что эти дети могут испытывать чрезмерное беспокойство, особенно в состоянии стресса, и прилагать много усилий, чтобы быть очень близкими к своим фигурам привязанности. Эти стратегии усиления беспокойства и стремления к чрезмерной близости называются «гиперактивирующими стратегиями».

---

Прочитайте больше: Почему каждый должен знать свой стиль привязанности

---

Если родитель постоянно игнорирует страдания ребенка, ребенок вырастет и поймет, что они не могут доверять своим фигурам привязанности, чтобы помочь им.с www.shutterstock.com

Какие бывают стили прикрепления?

Эти стратегии, наряду с мыслями и чувствами людей по поводу отношений, формируют основу стиля привязанности человека во взрослом возрасте.

Наш собственный стиль привязанности является результатом того, как мы оцениваем по двум факторам — тревога привязанности и избегание привязанности . Тревога привязанности варьируется от низкой до высокой, при этом люди с высокой тревожностью привязанности проявляют высокую потребность в одобрении, сильное желание быть физически и эмоционально близким к другим (особенно романтическим партнерам) и трудности, связанные с сдерживанием своего дистресса и эмоций в отношениях.

Избегание привязанности также варьируется от низкого до высокого, при этом люди с высоким уровнем избегания привязанности проявляют недоверие к другим, дискомфорт от близости и эмоциональной близости с другими, чрезмерную уверенность в себе и тенденцию подавлять свои переживания и эмоции.

Люди, у которых низкий уровень тревожности привязанности и избегания, имеют безопасную привязанность . Они доверяют другим, чувствуют себя комфортно, делясь эмоциями и находясь рядом с другими, и не склонны преуменьшать или преувеличивать свое горе.Они также чувствуют себя уверенно в решении проблем и жизненных стрессовых факторах, а также обращаются за поддержкой к другим.

Могут ли они со временем меняться?

Наши стили привязанности считаются умеренно стабильными на протяжении всей жизни, хотя некоторым людям все же удается перейти от небезопасной привязанности к безопасному стилю привязанности. Но это не происходит просто так, это требует больших усилий.

Исследования показывают, что, хотя стили привязанности может стать труднее изменить с возрастом, жизненные события и опыт, которые бросают вызов нашим ранее существовавшим представлениям об отношениях, могут вызвать изменения в нашем стиле привязанности.

Было обнаружено, что вступление в брак и развитие общих целей, укрепляющих любовь и приверженность другим, уменьшают незащищенность привязанностей. Но события, которые рассматриваются как угроза отношениям или потеря связи (например, отказ от партнера), могут усилить ненадежность привязанности.

---

Прочитайте больше: Практика воспитания во всем мире разнообразна, и не только она связана с привязанностью

---

Когда любовь и приверженность укрепляются, например, в браке, ненадежный стиль привязанности со временем может сместиться в безопасную привязанность.с www.shutterstock.com

Как они влияют на наши романтические отношения?

Было установлено, что наши стили привязанности влияют на то, как мы начинаем, поддерживаем и завершаем отношения.

Неудивительно, что те, у кого надежный стиль привязанности, как правило, лучше всего преуспевают в романтических отношениях. Они сообщают о высочайшем удовлетворении отношениями, склонны справляться с конфликтами, проявляя конструктивное поведение, прислушиваясь к точке зрения своего партнера и хорошо справляясь со своими эмоциями.Эти люди также эффективно поддерживают своих партнеров как во времена бедствия, так и в случае успеха.

Когда дело доходит до начала отношений, эти люди, как правило, более уверенно взаимодействуют с потенциальными партнерами. Они также в достаточной степени раскрывают себя. Когда они разрывают отношения, они, как правило, испытывают меньше негативных эмоций, меньше обвиняют партнера и с большей вероятностью обратятся к людям за поддержкой. Они также демонстрируют большую готовность принять потерю и начать встречаться раньше, чем некоторые люди с незащищенной привязанностью.

Те, кто испытывает незащищенность привязанностей, обычно меньше удовлетворены отношениями. Люди с высокой тревожностью привязанности, как правило, вступают в конфликт и делают это деструктивным образом, включая критику, обвинение и попытки заставить другого почувствовать себя виноватым.

Когда они участвуют в поддержке, они могут оказаться очень полезными, и поэтому поддержка может показаться подавляющей или властной. Что касается начала отношений, эти люди могут показаться очень дружелюбными и симпатичными, но могут слишком рано раскрыться в отношениях и могут попытаться продолжить отношения в быстром темпе.

Когда дело доходит до разрыва, им бывает трудно расслабиться, они испытывают сильнейшее беспокойство и пробуют разные тактики, чтобы вернуться к своему партнеру.

Люди с высоким уровнем избегания привязанностей склонны избегать конфликтов, отдаляясь от своих партнеров, эмоционально закрываясь и отказываясь обсуждать проблемы, когда они возникают. Им также трудно оказывать поддержку, и если они вынуждены помогать своему партнеру, они делают это замкнутым и неучастным образом.

Те, у кого есть надежные привязанности, скорее всего, раньше снова начнут встречаться.с www.shutterstock.com

С точки зрения начала отношений, люди, склонные к избеганию привязанностей, кажутся эмоционально не вовлеченными и отстраненными на ранних стадиях отношений и могут пытаться представить чрезмерно завышенное представление о себе.

Что касается разрыва отношений, люди, склонные к избеганию, обычно сообщают о низком уровне дистресса и не преследуют бывших партнеров. Если разрыв должен произойти, они, как правило, идут на это по кругу, чтобы не говорить открыто, что они хотят прекращения отношений, чтобы избежать конфликтов и неприятных дискуссий.

Различия в поведении людей с надежной и незащищенной привязанностью в отношениях наиболее очевидны во время стресса. Многие исследования показали, что стресс увеличивает риск негативных последствий для незащищенных людей: снижение удовлетворенности отношениями и рост деструктивного конфликтного поведения.

---

Прочитайте больше: Все мы хотим одного и того же от партнера, но почему?

---

Как повысить безопасность?

Повышение чьего-либо чувства безопасности можно сделать разными способами.Один из них включает в себя воздействие слов или изображений, которые вызывают чувство любви, комфорта и связи (например, показ людям изображения матери, держащей ребенка, обнимающей пары или таких слов, как «объятие» и «любовь»). Другой — заставить их вспомнить прошлые события, когда их утешал кто-то.

Другое направление исследований посвящено изучению того, как партнеры могут наилучшим образом поддерживать друг друга, чтобы уменьшить или минимизировать ненадежность привязанности. Предварительные исследования показывают, что дать людям почувствовать себя в безопасности и повысить их уверенность в себе — хорошая стратегия для тех, кто испытывает сильную тревогу привязанностей.

Для тех, кто избегает привязанностей, лучше не быть агрессивным и критичным во время конфликтов или при решении эмоциональных проблем.

В области консультирования по вопросам взаимоотношений был разработан терапевтический подход под названием «Терапия эмоционально ориентированных пар» (EFCT) для устранения негативного воздействия ненадежности привязанности у романтических пар, и он оказался эффективным.

EFCT фокусируется на прерывании циклов негативных взаимодействий между партнерами и на том, чтобы заставить обоих членов пары справиться со страхами привязанности и проблемами друг друга, такими как отказ и отказ.Затем пары учатся у терапевта, как более эффективно сообщать друг другу о своих потребностях в любви, комфорте и безопасности.

Стремление к надежным и любящим человеческим связям является настоящим испытанием для некоторых, но позитивный опыт будущих отношений может переместить людей из небезопасного места в место, где можно найти любовь, принятие и комфорт.

.