Влюбленность или любовь? 7 стадий глубокого чувства
Любовь и влюбленность по своей сути являются абсолютно разными чувствами, но при этом взаимосвязанными, ведь из влюбленности может вырасти настоящая и крепкая любовь. В начале отношений они всегда проявляются одинаково — страстно, тепло и ласково.
Влюбленность — довольно эгоистичное чувство. Ведь мы сосредоточены на своем удовольствии, комфорте и незаметно для себя стремимся полностью обладать партнером, отодвинув его личные границы в сторону. Охваченные страстью, мы испытываем эйфорию, готовы свернуть горы и покорять моря. Но рано или поздно иллюзия рассеивается.
Что же происходит, когда спадают розовые очки?
Влюбленность
Как мы заметили ранее, она становится первым этапом в нашем диалоге любви. Под воздействием окситоцина, эндорфинов и других гормонов пара испытывает настоящую эйфорию. Мы идеализируем партнера и готовы проводить вместе все свое время.
Пресыщение
Следующая остановка на пути.
Розовые очки медленно сползают, и мы начинаем замечать недостатки нашего партнера. Он может показаться нам менее симпатичным, чем месяц назад. А характер — не таким уж идеальным. Нам хочется получить личное пространство, более сдержано проявлять свои эмоции. Также могут возникнуть недопонимание и первые мелкие ссоры, зачастую из-за пустяков.
Отвращение
На этом этапе отношений нас ждут серьезные испытания. Ведь на наш порог пришла реальность. Мы трезво оцениваем нашего спутника со всем набором его недостатков. Она вечно забывает положить соль в борщ, а он раскидывает грязные носки.
Влюбленные предъявляют друг другу претензии, кидают обвинения и дистанцируются друг от друга. У каждого порой возникают серьезные сомнения в правильности своего выбора, а постоянные ссоры подкрепляют мысли о расставании. Тут важно вступить в диалог с партнером, чтобы лучше его понять. Искать компромиссы и не затягивать конфликты. Именно это поможет сохранить отношения.
Принятие
Влюбленные прошли множество испытаний и больше не стремятся «изменить» партнера под свои ожидания.
Они учатся терпению, легче преодолевают возникающие разногласия. Скандалы заменяются диалогами. Пытаются договориться и найти компромиссное решение. Вьют гнездышко из гармонии и комфорта. Готовы меняться сами, идти на уступки, а не изменять партнера и его привычки.
Уважение
Следующая стадия отношений, которую проходит пара, — этап бескорыстного желания доставить удовольствие своему возлюбленному. Мы учимся уважать вторую половинку, любить не за отдельные черты, а безусловно. Уважаем личные границы и даем свободу. Только принимая друг друга, мы можем ощутить «безопасную гавань» и полностью открыться.
Дружба
Иногда наши романтические отношения начинаются с дружбы. Но все же в любом варианте пара будет вынуждена пройти через все этапы диалога любви. На этом этапе влюбленные готовы принять тот факт, что партнер — это отдельная личность, которая имеет свою точку зрения и она может не совпадать с нашей. Спокойно реагировать на подобные несовпадения, оказывать друг другу поддержку и искать точки соприкосновения.
Настоящая любовь
Это зрелое чувство, построенное на фундаменте доверия, понимания и взаимопомощи. В таких отношениях двое развиваются как пара и как личности. Ощущают защищенность, твердую почву под ногами, но одновременно и «парят в облаках» с полной уверенностью, что не упадут.
Если после этапа влюбленности оба партнера понимают, что готовы работать над отношениями и полностью принимать своего спутника, то влюбленность медленно переходит в любовь.
Двое вступают в период новой увлеченности друг другом, когда заново узнают себя и другого. Пара осознанно строит отношения. А яркие эмоции превращаются в глубокие чувства. И с каждым годом такая любовь будет насыщаться новыми открытиями.
Любовь проходит?.. — Азбука супружества
Оглавление- Ситуация №1: Олег (31 год)и Татьяна(26 лет), женаты 4 года.
- Ситуация №2: Евгения (34 года) и Игорь (43 года), женаты несколько месяцев.
О том, что сильнее ‒ любовь или быт, люди спорят не первое столетие.
С этим противостоянием сталкивается каждая семья, где-то побеждает любовь, где-то ‒ увы ‒ быт. На примерах двух семейных пар попытаемся выяснить суть этого спора. Ситуации комментируют психолог Юлия Кохова и матушка Любовь Рощина, жена священника и многодетная мать.
Проблемы: отношения стали напряженными, появились взаимные обвинения и претензии, ушла близость, нет взаимопонимания, возник вопрос ‒ можно ли все исправить и как?
Татьяна: Когда мы познакомились, Олег был очень нежный, дарил цветы, маленькие подарки, даже просто так, без повода. Это было очень приятно. Мы много гуляли, везде были вместе ‒ ходили в кино, в гости, ездили на природу, общались с друзьями. После свадьбы практически ничего не изменилось. Жили вначале у моих родителей, а через 2 года стали снимать квартиру.
В последний год Олег стал замкнутым, дольше задерживается на работе, мы практически никуда не ходим вместе.
Главное, я перестала чувствовать рядом с ним себя счастливой. Я пыталась с ним обсудить, что происходит, но он отмалчивается, ограничиваясь формальными фразами, вроде «устал», «много дел на работе». Стало больше общего раздражения, претензий. Мне же очень не хватает от него внимания и заботы, какие были прежде, совместного проведения времени, прогулок, долгих разговоров, обнявшись, совместных вечеров за просмотром любимого фильма, цветов, ужина при свечах… Не знаю, куда это все делось и как это вернуть? Может быть это невозможно…?
Олег: Таня ‒ замечательный человек! Я, как только ее увидел, сразу влюбился. Боялся ее из рук выпустить, что она растает, как дым. Она просто была такая… нежная, зыбкая какая-то… Хотелось ее оберегать, защищать, я тогда чувствовал себя сильным, нужным, рядом с ней. Потом, как-то все закрутилось ‒ стали нужны деньги на жизнь, на отдых, на будущую квартиру. Я работать стал серьезнее, карьерой занялся.
Мы поженились, сначала у Таниных родителей жили, потом вот квартиру сняли ‒ решили, что пора уже самостоятельно жить.
Мне кажется, тут как-то все и начало ломаться… Денег стало не хватать, аренда сразу съедала часть бюджета, начались напоминания, что « ты ‒ мужчина», сначала в шутку, потом уже с обидой и раздражением. Таня росла одна в семье, папина дочка, он ни в чем ей не отказывал. Мама не работала, занималась только Таней и домом. Когда мы жили с родителями, так и продолжалось ‒ мама готовила, убирала дома, папа забивал холодильник, хотя мы тоже, конечно, участвовали, но больше для удовольствия. А как только мы стали жить самостоятельно ‒ начались проблемы с уборкой ‒ готовкой. Тане это не интересно, она человек творческий ‒ пишет, рисует, второе высшее сейчас получает, любит провести время с друзьями.
Я работаю, прихожу часто поздно, а в последнее время стал уже специально искать предлог на работе задержаться, т.к. дома неуютно, Таня постоянно недовольная, обиженная, обвиняет в невнимательности, что время с ней не хочу проводить… А что тут скажешь ‒ надо денег больше зарабатывать, чтобы нанять домработницу, ходить в рестораны, покупать подарки.
В выходные мне не до прогулок, мне хочется выспаться и дома, наконец, посидеть. Когда женились ‒ детей хотели, а сейчас все откладывается ‒ у Тани институт и квартиры своей пока не предвидится… Сам не знаю, можно ли все исправить, я в тупике…
Юлия Кохова: Подобные, или очень схожие, ситуации можно услышать очень часто. У Олега и Тани пока еще есть самое главное ‒ любовь и желание быть вместе, желание «все исправить». Ведь если на первом месте стоит только собственное желание самоутвердиться, доказать другому, что он не прав, желание его переделать, то в таком случае все исправить становится намного сложнее. Давайте вместе с вами проанализируем ‒ в чем проблема, откуда она появилась и как это теперь можно изменить?
Таня ‒ любимая единственная «папина» дочка, которая ни в чем не знала отказа, она никогда не прилагала усилий, чтобы чего-то достигнуть, все происходило само собой. Она хорошо училась, была общительной, любила заниматься творчеством, с родителями всегда были хорошие отношения.
И с Олегом поначалу все складывалось по той же схеме: он ее носил на руках, дарил подарки, прислушивался к каждому ее желанию, «боялся из рук выпустить».
В то время он и себя чувствовал «нужным, сильным» потому, что Таня давала ему такую возможность ‒ она восхищалась им, не видела в нем никаких недостатков. Влюбленность была взаимной. Но прошло время, появились бытовые сложности, финансовые проблемы и на место восхищению стало приходить взаимное недовольство ‒ появились претензии, обиды. Сейчас Таня обижена невниманием Олега, недостатком нежности, а Олег чувствует себя «плохим мужем» и из-за этого отстраняется, закрывается. У Тани был сильный и заботливый отец, в каком-то смысле «идеальный», и она эту модель, это ожидание идеальности, перенесла на мужа. Но он «не потянул» и стал чувствовать себя из-за этого несостоятельным, замкнулся.
Появился конфликт, который стал все разрастаться, обрастая новыми деталями. Чем больше Таня просила, а потом уже и требовала внимания, тем больше Олег отстранялся.
Такое поведение очень типично. Вместо того, чтобы сделать шаг навстречу, партнер отодвигаясь, еще больше провоцирует требовательное отношение другого, которое в свою очередь усиливает отстранение.
Замкнутый круг.
Ведь Таня ни просила ничего особенного ‒ всего лишь маленькие знаки внимания для подтверждения чувства, что тебя любят, а для этого не нужно ни много денег, ни много времени, ни сил, только желание. Как все исправить… Если сказать общими словами: принять реальность которая есть и научиться ценить друг друга за то, что есть сейчас, а не только критиковать за то, чего не хватает. Кроме того, научиться идти на компромисс, причем эти шаги должны совершаться с двух сторон, тогда обязательно будет хороший результат. Если говорить непосредственно о наших героях, то Тане нужно понять и принять способность Олега реагировать на стрессовую ситуацию отстранением и уходом, поэтому создать дома более доброжелательную, уютную и принимающую атмосферу, меньше давить и критиковать, больше хвалить и поощрять мужа.
Олегу постараться оценить важность своих небольших шагов и малых достижений ‒ небольшой, пусть недорогой подарок, несколько нежных слов, букетик цветов и др. И попробовать не уходить из неприятной ситуации, а обсудить, проговорить.
Любовь Рощина: Для меня модель брака ‒ муж во главе, жена в подчинении. Задача жены ‒ в первую очередь, как мне кажется, максимально реагировать на желания мужа, на его настроения, на его бытие ‒ как он существует, хорошо ли, плохо ли. В жизни бывают разные периоды ‒ бывает все замечательно, в бытовом плане все устроено, и тогда все хорошо. А бывает плохо, и муж занимается проблемой добывания денег, и это может не складываться, не получаться, и тогда жене просто нужно быть очень податливой и все смягчать.
В Евангелии написано: «Кривизны да исправятся, дол да наполнится, горы да понизятся». То есть жена как амортизатор. Мне кажется, любая женщина так и должна держаться, и я стараюсь так держаться. Чтобы все сглаживать, все приводить к общему знаменателю любви, мира, радости.
А те переживания, которые испытывает молодая жена, ‒ это типично, через это проходит, наверное, каждая женщина, у которой есть гордыня, самомнение. Естественно, она через это проходит, потому что в браке ты должен забыть себя, ты должен научиться любви. А любовь ‒ это свойство Бога: жертвенная любовь. Учиться ей нужно и можно, только если ты будешь бороться с собой и со своими страстями. Это всегда больно, когда ты хочешь, чтобы тебе оказывали внимание ‒ а его тебе не оказывают.
В свое время у меня была сложная ситуация, когда я родила первого ребенка. Мне было крайне тяжело. Все сложности, которые могли возникнуть, возникали. И я тоже думала: какая я несчастная, как же мне быть? И священник, которому я исповедовалась, мне посоветовал: ты бери книги, читай, как тебе заниматься детьми. То есть он мое внимание переключал, чтобы я себя заинтересовала заботой о детях. Он не сказал мне, чтобы я каким-то образом утешала себя, развлекалась, уединялась. Он даже мне не сказал: молитесь.
Утешение может быть только в муже, в поисках подхода к нему. Не всегда нужно лезть к нему и расспрашивать, иногда жене нужно просто помолчать, чтобы глаза ее были полны мира, покоя и любви. И это главное, чему должна посвятить себя жена, ‒ как можно больше внимания к мужу.
Ситуация №2: Евгения (34 года) и Игорь (43 года), женаты несколько месяцев.Проблемы: Раздражительность, недовольство, взаимные сомнения ‒ стоит ли продолжать отношения? Тот ли это человек, который мне нужен? Имеет ли смысл ждать, что отношения наладятся?
Игорь: Я уже был женат, но развелся и последние 9 лет живу один. Есть ребенок ‒ сын 13 лет, у нас достаточно хорошие отношения. С Женей мы познакомились совсем недавно, на сайте знакомств. До этого у меня были краткосрочные романы, но все заканчивалось ничем. С Женей все сразу было по-другому ‒ она мне очень понравилась своей уверенностью, самостоятельностью. Я подумал ‒ ну, наконец! Это именно та женщина, рядом с которой мне будет хорошо.
И мы стали встречаться, потом очень быстро поженились, это решение приняли вместе и решили жить у меня.
У Жени дочка, 5 лет. Хорошая девочка, вначале особых проблем не возникало. Как-то все на подъеме было ‒ я приходил домой, где меня ждали, появилось чувство уюта, квартира наполнилась голосами… Я думал, что, наконец, определился, что теперь у меня настоящая семья. Было очень теплое чувство. Но потом… появилось раздражение ‒ то телевизор потише сделать, то пепельницу на площадку передвинуть…
Мелочи, конечно, сам понимаю, но сделать ничего не могу. Дочка опять же капризничает, не слушается, а у меня терпения не хватает. Я ей не авторитет ‒ не ее же папа! Но с этим я еще как-то справлялся, гасил, старался увидеть плюсы. А вот в последнее время появилась мысль ‒ «а зачем мне все это, может быть это не тот человек, который мне нужен…?»
Что-то типа разочарования наступило. После этого совсем сложно стало сдерживаться ‒ стал повышать голос, начались выяснения отношений. Женя уехала на выходные к себе домой с дочкой.
А я сижу один в квартире ‒ тихо, пусто, одиноко… Я хочу, чтобы у меня была семья, но в то же время не знаю ‒ смогу ли? Наверное, я просто привык жить один. Не знаю, я запутался.
Евгения: В моей жизни всегда были приоритеты финансовой стабильности и карьеры, а дети и семья потом. После института начала с рядового менеджера, а теперь я занимаю достаточно высокое положение в нашей компании. Попытка выйти в первый раз замуж не увенчалась успехом ‒ мой первый брак был краткосрочным: разбежались, пока я была еще беременной. Вначале злилась, обижалась, а сейчас простила, он иногда заходит, звонит. Зато появилась дочка.
Последние годы стала чувствовать, что чего-то в моей жизни не хватает. Появилось чувство одиночества, захотелось создать семью, может быть родить еще одного ребенка. Игорь мне понравился своим спокойствием, умением слушать, нежностью. Он вполне состоявшийся мужчина, имеющий квартиру, работу, зарабатывающий неплохие деньги. Мне это было очень важно в выборе будущего супруга.
Поженились буквально через полгода после знакомства. Он сразу предложил переехать к нему. У меня были сомнения, сможем ли мы притереться характерами, ведь у каждого за плечами не один год холостяцкой жизни. И мои опасения оправдались.
Через некоторое время стало понятно, что мы с дочкой ему мешаем ‒ он стал раздражительным, нервным. Сначала я пыталась не замечать, сглаживать углы, убеждая себя, что все образуется и надо потерпеть, но чем дальше это затягивалось, тем хуже становилось ‒ он стал повышать голос, пропало внимание и нежность. Тогда я и подумала ‒ нужны ли вообще мне такие отношения? Уехали с дочкой домой на праздники. Здесь тихо, спокойно, здесь мы у себя дома, но очень грустно оттого, что я попыталась создать семью, и ничего не вышло. Не знаю, есть ли еще шанс, что все наладится?
Юлия Кохова: На самом деле очень грустно становится, когда слышишь подобные истории. И Игорь, и Женя вступали в эти отношения с желанием уйти от одиночества и создать семью.
Каждый из них подбирал себе другого исходя из своих рациональных рассуждений, подбирая «под себя». Никто из них не говорил о любви и очаровании.
Но ведь хорошо тогда, когда есть всего в меру, т.к. только имея любовь и взаимное притяжение можно идти на компромиссы. Это не первый брак для обоих, но последние много лет каждый из них жил самостоятельно, имея свои привычки и устоявшиеся вкусы. А после замужества вся привычная жизнь стала меняться ‒ начиная от зубной щетки, заканчивая местом жилья. Здесь каждому нужно задать себе вопрос: а готов ли я на такие изменения? Что мне важнее? Каждый в этой ситуации подходит к ней достаточно эгоистично ‒ Игорь ищет женщину, с которой ему «будет хорошо», Женя подбирает мужа по тому, «состоялся» ли он.
Конечно же, все эти факторы очень важны, но важно и другое ‒ взаимное чувство уважения и любви, желание быть вместе и терпение. Уметь пойти на компромисс, не нарушив при этом ни своих границ, ни границ партнера, удерживаться в этом балансировании, не впадая в крайности ‒ это большое искусство.
Но оно доступно всем, главное ‒ начать делать шаги в этом направлении.
Кроме того, в знакомстве через Интернет есть свои особенности: при таком знакомстве людей ничего дополнительно не связывает друг с другом ‒ нет ни общих друзей и знакомых, ни общих дел и интересов, нет никакой общей истории отношений. Поэтому подобные отношения очень ранимы, не стабильны, у них мало опоры, почвы, на которой они строятся. И именно поэтому к таким отношениям нужно подходить особенно внимательно, строя их постепенно, имея в запасе много терпения и любви, взаимного умения прощать.
Любовь Рощина: Существуют в жизни два пути ‒ это монашество и супружество. И тот и другой путь ‒ это путь к Богу. Эти мужчина и женщина ‒ непонятно, зачем они хотят этих отношений? Ради чего они создали семью? Понятно, что люди очень тоскуют от своего одиночества, но вот они вместе ‒ а дальше-то что? Нужно понять, зачем ты хочешь создать семью. Зачем тебе жена, или зачем тебе муж.
Каждый друг другу высказывает претензии, а своей вины как будто не видит.
Пришли к психологу, рассказали проблему ‒ и никто не смотрит: а в чем я могу быть виноват в этой ситуации? И, соответственно, что я могу исправить в себе, чтобы эта ситуация наладилась? В православном браке, в первую очередь, женщина будет смотреть на себя ‒ что в ней не так, что вызывает раздражение мужа, недовольство. А если с ней все в порядке, значит, что-то у мужа случилось, и нужно ему как-то помочь.
Что касается знакомства по Интернету ‒ я не возьмусь осуждать такой способ знакомства, поскольку в определенных случаях и зло может быть использовано во благо. Но я знаю одну пару с похожей историей, их отношения тоже закончились трагически. Это как рулетка: никогда не знаешь, чем закончится, невозможно ничего планировать. Раньше, мне батюшка рассказывал, как подбирали мужа и жену? Смотрели в первую очередь на отцов. Отцы должны были не только относиться к одному сословию, они должны быть равными в личностном плане. Потом смотрели ‒ верующий человек или нет, церковный или не церковный, потому что это основа основ.
Иначе брак обернется ужасной трагедией, люди обрекут себя на бесконечные проблемы.
Возвращаясь к описанной ситуации ‒ если это не церковный брак, то, конечно, он обречен. Месяцем раньше они разойдутся, или месяцем позже ‒ это не имеет значения. А для чего им жить вместе? Для нецерковного человека ради чего это все терпеть? Можешь спокойно взять, развернуться, и через месяц еще попробовать семью создать. А потом еще. И так, пока не устанешь. Можно им только посоветовать, чтобы они пришли в храм, к батюшке, который помог бы им выстроить отношения на основе истинной любви.
Источник: православный журнал для родителей «Виноград» №37 2010 г.
Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?
Автор:
Деметра «Деми» Грегоракис
Убитые горем не страдают от болезни, которую нельзя вылечить — убитые горем — самая сильная, самая красивая, непонятая группа. Они любили и теряли, были одиноки и выросли.
Они ищут много ответов, особенно: «Куда уходит наша любовь, когда мы расстаемся?» — люди жаждут закрытия.
Любовь не уходит. У него нет ног. Он не может работать. Эти чувства, созданные, сформированные для этого человека, не исчезают в одночасье. Кажется, что они висят в воздухе — деваться некуда. Любовь остается бесцельной, надеясь вернуться к своим первоначальным владельцам, но чаще всего она этого не делает, и вы остаетесь с разбитым сердцем — чувствуете себя потерянным, блуждаете, чтобы вернуться домой.
Вы вложили время, эмоции и энергию в эту душу. Но помните, что между вами и этим человеком существует уникальная связь, которая не похожа ни на кого другого и что любовь всегда будет не только в вас, но и в них тоже.
Что, если они ушли, спросите вы? Вам больно, вы чувствуете, что этот человек должен быть лучше вас, вы начинаете разрывать себя на куски. Позвольте мне прекратить ваше самоуничижение прямо сейчас. Никто не может соперничать с любовью, которую вы испытали.
Этот новый человек, который, по вашему мнению, заменил вас — не заменил. Вас нельзя заменить; всегда будешь только один ты.
Они могут попытаться повторить то, что было у вас двоих, но есть только одна оригинальная Звездная ночь, и вы всегда будете шедевром, который он по глупости оставил позади.
Не думайте, что когда он слышит ту песню, которую вы пели вместе в машине, или чувствует запах ваших духов, или находит письма, которые вы дали, их сердце не трепещет, что их мысли не возвращаются к твоей улыбке, всем твоим шуткам и приключениям — или даже проще, когда они смотрят на природу и видят подсолнух, который они не думают о том, как ты сиял в их глазах — они думают.
Вы скучаете, как и вы скучаете по ним.
Верь и знай, что тебя достаточно. Потерянная любовь — это не неудавшаяся любовь. Я смотрю на тебя и не вижу кого-то убитого горем или одержимого. Я вижу кого-то, кто любит самозабвенно, и это самая захватывающая любовь от самой чистой души. Вы ставите кого-то выше себя. Но теперь ваша очередь спрятать эту любовь в глубине своего сердца и двигаться вперед. Я знаю, что тебе больно, я знаю, что ты их любишь, и знаешь что? Они тоже любят тебя.
Иногда мы эгоистично ломаем друг друга, потому что время было не на нашей стороне, или, может быть, есть другая сложная причина того, как твое сердце разбилось.
Что бы ни случилось, помни, что ты любима, ты прекрасна внутри и снаружи — держи это сердце в рукаве. Живи, живи по-настоящему. В этом мире так много всего, что можно увидеть, кроме тех глаз, которых ты так жаждешь.
Ты встретишь новую любовь, которая превзойдет ту, что сломила тебя.
Найти родственную душу — это прекрасно, но найти себя — значит изменить жизнь.
Возможно, любить кого-то не значит быть с ним навсегда, а всегда заботиться о нем. Самоотверженная любовь.
И помните, если кто-то спросит: «Куда уходит любовь, когда вы расстаетесь?» Я говорю, что отношения, дружба могут закончиться, но настоящая любовь никогда не умирает, никогда не уходит. Он остается жить под всем этим.
Где любовь идет не так? – Оттавский институт пары и семьи
Перейти к содержимому Где любовь идет не так? Несчастные пары всегда говорят мне, что они ссорятся из-за денег, детей или секса.
Они говорят мне, что не могут общаться, и решение состоит в том, что их партнер должен измениться. «Если бы Мэри не становилась такой эмоциональной и не слушала мои рассуждения о наших женихах и детях, мы бы чего-то добились, — говорит мне Брайан. «Ну, если бы Брайан больше говорил, а не просто уходил, мы бы не ссорились. Мне кажется, мы здесь просто отдаляемся друг от друга», — говорит Мэри.
После 25 лет терапии и исследований пар я знаю, что и Мэри, и Тим видят лишь верхушку айсберга. Ниже скрыта огромная реальная проблема: оба партнера чувствуют себя эмоционально разъединенными.
Они оглядываются назад, чувствуя критику, отверженность и одиночество. Под всеми громкими спорами и долгим молчанием партнеры задают друг другу ключевые вопросы в драме любви: «Ты рядом со мной? Я и мои чувства важны для тебя? Ты ответишь мне, когда ты мне понадобишься?» Ответы на эти вопросы, вопросы, которые так трудно задать и так трудно услышать в пылу схватки, определяют разницу между эмоциональной безопасностью и эмоциональной опасностью и голодом.
Из сотен исследований любви, проведенных за последнее десятилетие, мы знаем, что эмоциональная отзывчивость — это то, что создает или разрушает любовные отношения. Счастливые стабильные пары могут ссориться и драться, но они также умеют настроиться друг на друга и восстановить эмоциональную связь после ссоры. В наших исследованиях мы обнаружили, что семь из десяти пар, которые проходят Эмоционально-фокусированную терапию или ТЭС, могут восстановить свои отношения. Они делают это, находя выход из эмоциональной разобщенности и возвращаясь к безопасному любовному контакту, укрепляющему доверие. Но почему мы все не можем сделать это, даже без психотерапевта? Что нам мешает? Новая наука о любви говорит нам.
Любимый человек — наше убежище в жизни. Когда этот человек недоступен и не отвечает, на нас обрушивается цунами эмоций — грусти, гнева, обиды и, прежде всего, страха. Этот страх заложен внутри нас. Возможность положиться на любимого человека, знать, что он или она ответит на наш зов, — это наш врожденный код выживания.
Есть только три способа справиться с чувством неминуемой потери и изоляции. Если мы находимся в счастливом, в основном надежном союзе, мы принимаем потребность в эмоциональной связи и прямо говорим об этих потребностях таким образом, чтобы помочь их партнеру ответить с любовью. Если, однако, у нас шаткие отношения и мы не знаем, как выразить свою потребность, мы либо сердито требуем и пытаемся подтолкнуть нашего партнера к ответу, либо закрываемся и отходим, чтобы защитить себя. Независимо от того, какие именно слова мы используем, на самом деле мы говорим: «Обратите внимание на меня. Будь со мной. Ты мне нужен.» Или: «Я не позволю тебе причинить мне боль. Я остыну, постараюсь держать себя в руках».
Если эти стратегии занимают центральное место в отношениях, то мы рискуем застрять в том, что я называю Диалогами Демонов. Эти диалоги могут завладеть вашими отношениями.
Они вызывают все больше и больше негодования, осторожности и отстранения, пока мы не достигнем точки, когда мы почувствуем, что единственное решение — сдаться и выручить.
Есть 3 основных Диалога Демонов, которые заманивают пары в ловушку эмоционального голода и отсутствия безопасности:
Найдите Плохого Парня. Эта тупиковая система взаимных обвинений разделяет на пару миль. Бои выглядят как соревнование «кто кого определяет». Как говорит Пэм: «Я жду, когда его усыпят. У меня готов пистолет. Может быть, я нажимаю на курок, когда он даже не идет за мной». Оба партнера считают другого безразличным или каким-то неполноценным. Все проигрывают. Но эту схему атака-атака трудно поддерживать. Обычно это вступительный такт к самому распространенному и увлекательному танцу из всех — протестной польке.
Полька протеста.
Теперь мы понимаем, что сильные эмоции и навязчивые потребности поддерживают этот паттерн: запрограммированная потребность в эмоциональной связи и страх быть отвергнутым и покинутым. Даже если наш мозг знает, что мы каким-то образом усугубляем ситуацию, критикуя или закрывая своего партнера, мы не можем просто отключить эту тоску и страх. «Чем больше он отказывается разговаривать со мной или игнорирует мои чувства, тем больше я злюсь и тем больше я его тыкаю», — говорит Миа. — Все, что угодно, лишь бы получить от него ответ. Ее партнер Джим подхватывает: «И чем больше я слышу этот сердитый тон в ее голосе, тем больше я просто слышу, что я никогда не смогу ей угодить. Я просто теряю надежду и молчу». Именно эта спираль является врагом, а не другой партнер, хотя ни один из партнеров этого не признает. Миа протестует против отдаления Джима. Джим отчаянно пытается избежать ее неодобрения. Они говорят так, потому что чувствуют тревожный ответ на вопрос о привязанности: «Ты рядом со мной?» В протестной польке каждый человек, пытаясь справиться со своим чувством эмоциональной разобщенности, невольно подтверждает худшие опасения другого и поддерживает эту спираль.
Замри и беги. В этом танце оба партнера чувствуют себя беспомощными. Здесь никто ни к кому не тянется. Никто ничем не рискует. Все побежали в укрытие. В других отношениях это может быть хорошо какое-то время, но с людьми, которых мы любим, этот танец «без ответа» мучителен. Действительно, партнерши здесь вообще не особо танцуют. Они сидят. Мы не запрограммированы терпеть такую изоляцию. Если ничего не меняется, отношения находятся в свободном падении.
Когда люди, вовлеченные в Диалоги Демонов, приходят и спрашивают: «Есть ли для нас надежда?» Я им говорю: «Конечно, есть. Когда мы понимаем, в чем заключается драма любви, каковы наши потребности и страхи, мы можем помочь друг другу перейти от этих негативных диалогов к позитивным любовным разговорам, которые приведут нас в объятия друг друга и в безопасности домой.
