Какая бывает любовь: все о любви
Любовь
Несколько тысяч лет люди бьются над загадкой, что же такое любовь и откуда она, собственно говоря, берется. Людей всегда интересовало, откуда это внезапно пронзающее твое сердце чувство, от которого темнеет в глазах и пересыхает в горле. Голова перестает соображать, а окружающий мир кажется таким неважным и малозначительным. Потому что все, абсолютно все твои мысли с этого момента сосредоточены на нем, на предмете твоей любви.
Мы решили наконец разобраться, что к чему. В конце концов, должна же ты узнать правду! Любую задачу надо решать системно. А значит, выяснить, кто, когда и что именно говорил по поводу этого странного состояния. И какая она вообще бывает, эта самая загадочная любовь. И вот что нам удалось выяснить.
Начать мы решили с древних греков, потому что с них все и пошло. В смысле, все, что связано с нашей европейской цивилизацией. Так вот, эти самые древние греки выделяли несколько типов любви: эрос – страстная любовь-увлечение, стихийная и восторженная.
Это стремление к полному физическому обладанию любимым. Филия – это любовь-дружба, или приязнь. В такой любви человек сам выбирает, в кого влюбляться или с кем дружить. Сторге – любовь-нежность, основанная на теплых, надежных, семейных отношениях. Еще один вид любви – агапэ. Это безусловная, жертвенная, ничего не требующая взамен любовь.
Помимо этих четырех типов, греки выделяли еще три разновидности любви: людус, мания и прагма. Людус – несерьезное чувство, любовь-игра, которая возникает от скуки и ею же и заканчивается. Мания – состояние одержимости, в котором человек изнемогает от страсти и ревности. А прагма – спокойное, расчетливое чувство, основанное на корыстных интересах и получении выгоды. Хмм… да, не так уж глупы были эти греки, согласись.
Канадский социолог Джон Алан Ли в середине ХХ века пошел еще дальше. Он взял греческую типологию любви, залил ее в шейкер и хорошенечко перемешал. Так у него получился коктейль под названием «Шесть цветов любви». Неплохо звучит, правда?
- Фото
com» data-v-586212d6=»»>gettyimages.com6 типов любви:
Агапэ – кристально чистая, альтруистическая любовь, в которой все чувства любящего сосредоточены на «ты». Тот, кто любит агапэ, полностью растворяется в предмете своей любви и может все простить тому, кого он любит, все стерпеть от него.
Строге – любовь-понимание, любовь-опека. Когда любящие поддерживают друг друга, покровительствуют, обожают. Это чувство лишено лихорадки бешеного влечения. Оно не возникает сразу, а развивается постепенно. Любящие строге доверяют друг другу, основа их чувства – душевная близость. Строге – самый устойчивый и прочный тип любви. Такое чувство может перенести даже длительную разлуку.
Прагма – уравновешенная, практическая любовь. Такое чувство не выключает разум, и человек в состоянии выбрать, в кого ему влюбиться. Здорово – скажи?! Можно отсмотреть несколько десятков кандидатов и выбрать того, кто тебе подходит по максимальному числу параметров.
Но это вовсе не значит, что прагма не может перерасти в глубокое и длительное чувство. Прагматик просто не может позволить себе любить кого-то, кто его любви недостоин. Вот и все. Но если он найдет достойного, это вполне может быть на всю жизнь.
Мания – сильное, бурное, полностью захватывающее человека влечение. Пожалуй, самый опасный вид любви. Состояние, близкое к умопомешательству и часто переходящее в психоз. Страдающий манией часто не в состоянии избавиться от любовного наваждения. Предмет любви доставляет ему попеременно то неземные наслаждения, то адские страдания. И эти качели могут продолжаться годами. Иногда человеку, захваченному манией, даже необходима медицинская помощь, чтобы справиться со своим недугом. Вот уж поистине любовь-болезнь.
Людус – любовь без обязательств, легкий флирт. Ни к чему не обязывающее чувство-игра. Дорогой, давай немного развлечемся, а когда станет скучно, отправимся дальше по своим делам – так как бы говорит нам всем людус.
И, кстати, эксклюзивности чувства тут никто не обещает. У твоего избранника кроме тебя может оказаться еще несколько возлюбленных. Ну а что тут такого?!
Эрос – это чувство, основанное на физическом влечении. Вспыхивая, подобно искре, эрос быстро завладевает всем человеческим существом, заставляя нашу чувственность раскрываться, подобно пахучей лилии. Но так же быстро он и отпускает своего избранника. Эрос не может длиться долго. Такое чувство быстро гаснет и вряд ли может привести к серьезным отношениям.
Теория Джона Ли вызвала огромный интерес среди социологов и антропологов всего мира. И они гурьбой кинулись ее анализировать, проверять и интерпретировать на свой лад. Ты удивишься, но через некоторое время они пришли к выводу, что полноценными из этих шести чувств являются только три – агапэ, строге и прагма. Все остальное – болезнь, иллюзия, наваждение и вообще крайне недоброкачественные чувства, которые только подделываются под любовь. Как они это выяснили, не спрашивай – сами не знаем.
Но имей в виду. Мы тебя предупредили!
- Фото
- gettyimages.com
Конечно, греческие виды любви – не единственная попытка разложить по полочкам наши чувства. Все величайшие умы человечества во все времена обращались к этой теме. Аристотель считал, что высшая цель любви – дружба. Джордано Бруно утверждал, что любовь – есть стремление к красоте. Бенедикт Спиноза полагал, что любовь связана с абсолютным познанием. Ну а Зигмунд Фрейд вообще такого напридумывал! В двух словах и не расскажешь.
В наше время суперпопулярной стала так называемая соционическая теория. Или просто соционика. С ее помощью разобраться в своих отношениях проще простого. Главное, определиться, к какому соционическому типу относишься ты и твой партнер. А дальше все легко. Ведь все виды отношений между разными типами подробно прописаны и можно просто следовать инструкции.
Интернет предлагает нам сотни тестов на совместимость.
По гороскопу, по году, по имени, по типу фигуры и так далее. Народная мудрость в лице мамы советует не торопиться с Петей, потому что «он точно такой же, как твой дедушка, а с таким каши не сваришь». Лучшая подруга тоже подливает масла в огонь. Почему-то ей совершенно очевидно, с кем тебе надо встречаться, а с кем не стоит и пробовать («только время потеряешь»). И откуда только они все всё знают лучше нас с тобой?..
Мы долго ломали голову над этим вопросом и в конце концов пришли к выводу, что ничего они не знают. Просто прикидываются. Хотя некоторые вещи все же можно установить опытным путем. Просто понаблюдав за окружающими и сделав из этого выводы. Ну чтобы раз за разом не наступать на свои и чужие грабли, ведь отношения не всегда складываются безоблачно, порой они могут носить даже болезненный, опасный для твоего здоровья характер.
Какая бывает любовь?
Здорово, когда любовь разделенная и ничто не омрачает ваш безоблачный небосклон. Ты абсолютно счастлива и считаешь минуты, оставшиеся до вашей следующей встречи.
Тебе кажется, что наконец ты встретила свой идеал. Вы полностью доверяете друг другу и понимаете друг друга с полуслова. У вас общие интересы, и вам не скучно вместе. И порознь вы тоже находите себе занятие, ведь свобода в отношениях тоже немало значит. Что ж, похоже, тебе повезло. У тебя тот самый редкий случай идеальных отношений. И если они длятся больше недели, то тебе можно только позавидовать.
К сожалению, в жизни часто все бывает далеко не так радужно. То есть сначала оно почти всегда так. Ведь первый период, время романтической влюбленности, редко омрачается какими-то проблемами. Цветы, кино, прогулка в парке, держась за руки и все эти мимимишечки, которые ты без труда найдешь в любой романтической комедии. Там, в комедии, они, как правило, женятся, и на экране возникает жизнеутверждающая надпись «The end». Знаешь почему? Потому что все, что происходит потом, уже не так романтично.
Первые несколько месяцев проходят, и жизнь берет свое. Ты начинаешь замечать его недостатки, он становится недоволен твоим поведением.
Что же случилось? Почему так произошло? Ответ прост: мы часто влюбляемся в тот идеал, который сами себе придумываем, а вовсе не в реального человека. Тот, кто рядом с нами, оказывается совсем не таким, каким мы его себе нафантазировали. Да-да, романтическая влюбленность, она такая. Она кому хочешь запорошит глаза лепестками роз.
А когда она проходит, остается только задуматься: хочешь ли ты продолжать отношения с этим парнем или он совсем не тот, кто тебе нужен? Ведь вместо любви ты можешь оказаться в отношениях зависимости. В таких отношениях один участник всегда подчинен другому. А другой контролирует его и добивается желаемого различными манипуляциями. Зависимость только прикидывается любовью. На самом деле это очень неприятное и опасное состояние. Вместо поддержки, понимания и избавления от одиночества ты получаешь боль, недовольство собой и окружающими и твердую уверенность, что любовь – это одно сплошное мучение.
Как распознать отношения зависимости? Это несложно. Главное в таких отношениях – то, что один партнер постоянно испытывает чувство собственной неполноценности.
Внутри себя он чувствует пустоту, которую необходимо заполнять другим. Ему кажется, что без возлюбленного он просто перестанет существовать, и готов терпеть любое отношение к себе, только бы быть рядом с тем, кто, по его мнению, делает его полноценным.
- Фото
- gettyimages.com
Если в твоей голове стали возникать мысли вроде: «Без него я как будто перестаю существовать. Я не чувствую, что живу», ты на опасном пути, подруга. И пока не поздно, надо остановиться. Зависимость изматывает, поглощает твою личность, лишает тебя психологического суверенитета. И дело тут не в твоем партнере, а в тебе. Даже если ты закончишь эти конкретные отношения, но не разберешься в своих внутренних проблемах, велик шанс, что в будущем ты опять попадешь в точно такую же ловушку. И если самостоятельно разобраться в себе не получается, смело обращайся к психологу.
Противоположностью отношениям зависимости являются отношения собственности.
Это когда люди рассматривают любовь как своеобразную куплю-продажу. Я покупаю тебя, и ты становишься моей собственностью. Я захватываю тебя, теперь ты принадлежишь мне. Партнер в таких отношениях не рассматривается как отдельная личность, а воспринимается просто как предмет, собственность, не имеющая права на свободное самовыражение. Стоит ли говорить, что и этот вариант отношений нам с тобой не подходит. Если у тебя есть склонности к захватническому поведению, подумай об этом. Вряд ли вот тот симпатичный манекен в углу кухни сделает тебя счастливой. Человек не предмет собственности. Помни об этом.
Еще одни «вредные» отношения, прикидывающиеся любовью, по-научному называются нарциссические. В такие игры любят играть люди, которые, кроме себя, никого не замечают. Партнер нужен им только для того, чтобы подчеркнуть собственные достоинства. Или улучшить их. Если они видят, что могут что-то получить от человека, то пытаются заполучить его в свое пользование. Вряд ли с таким подходом можно построить что-нибудь по-настоящему серьезное и стоящее.
Но что-то мы все о грустном и неправильном. Неужели нормальные отношения вообще невозможны между двумя людьми?! А вот и возможны! Есть такой вариант. И называется он – партнерство. Равный союз свободных и интересных друг другу людей, в котором существуют доверие, поддержка и взаимопонимание. И никто никого не пытается использовать в своих корыстных целях. Пожалуй, это и есть настоящая любовь. Хоть и звучит совсем не сказочно.
Ты спросишь: почему мы все это время рассказываем тебе о любви разделенной? А мы ответим: да потому, что другой просто не существует. Ведь если взрослый или даже пожилой человек страдает от неразделенной любви, это, скорее всего, патология и ему немедленно стоит обратиться к соответствующему врачу. А если тебе 15 и ты безответно влюбилась в парня из выпускного класса, это просто, знаешь что, это тренировка! Репетиция настоящего, большого, взрослого чувства. И способ научиться переживать страдания. А любовь, она точно придет. Если не завтра, то через несколько дней, а может быть, месяцев или лет.
Но ты даже не сомневайся, ты ее встретишь. И какой она будет, во многом зависит и от тебя. Одно можно сказать совершенно точно: это будет настоящая сказка!
Мария Денисова
Теги
- 14 февраля
- День всех влюбленных
- День Святого Валентина
- про любовь
Какой бывает любовь? | Мужчина и женщина
Существует множество определений. А древние греки даже придумали отдельные слова для обозначения разных видов любви. О них и речь.
Эрос — это страсть, выжигающая без остатка. Когда говорят о человеке, что он потерял голову от любви, это и есть эрос. Люди теряют контроль над собой и своими поступками, творят всяческие глупости — особенно если эрос взаимен. Некоторых страсть просто ломает.
Безумства могут дойти до членовредительства и даже до самоубийства — это, как вы понимаете, в случае несчастной любви. Немаловажную роль здесь, как вы поняли из названия, играет секс.
Со временем страсть утихает, у кого-то она сходит на нет, у кого-то переходит в другую разновидность любви, что вполне нормально. Любой, даже самый сильный огонь когда-то гаснет, и нужно быть к этому готовым. Многих молодоженов, например, очень угнетает то, что они постепенно охладевают друг к другу. Им кажется, что это конец всего. Хотя обычно в этом случае эрос плавно перетекает в другой вид любви. Он называется…
Сторге. К подросткам такое чувство редко приходит. Необходим немалый опыт, мудрое понимание жизни, умение терпеть, ждать и прощать. Зато именно сторге, любовь-дружба, дает людям возможность ощущать себя двумя половинками одного целого.
Агапэ — вот это как раз для подростков. Признаки агапэ присущи первой влюбленности. Она приходит нежданно-негаданно, и, кажется, что весь мир сразу стал другим, как бы разделился пополам: в присутствии объекта любви он светел и прекрасен, без него — скучен и уныл. Агапэ — очень сильное чувство, хотя и слабее эроса. Сексуальное влечение в этом случае носит скрытый характер, влюбленность и сексуальность отделены друг от друга. Зато влюбленный склонен к жертвенности и зачастую сам боится нахлынувших на него переживаний.
Поэтому такая любовь противоречива.
С одной стороны, подросток старается быть подальше от того, кого любит, чтобы чувствовать себя спокойнее; с другой — неудержимо стремится увидеть или хотя бы услышать его. Как правило, агапэ — безответное чувство.
Людус — это любовь-игра. Двоих неудержимо тянет друг к другу, но каждый из них то ли боится попасть в зависимость от другого и тем самым показаться слабым, то ли просто стесняется своих чувств. Вот и играют они в людус, изо всех сил показывая, что прекрасно могут друг без друга обойтись. Сегодня он с другой, завтра она с другим, послезавтра они вроде снова вместе. Это неплохой способ сохранить свежесть и остроту отношений, но балансировать на таком краю — опасное искусство. У кого-то из двоих (чаще это бывает девушка) может случиться нервный срыв. Истерики, таблетки, попытки самоубийства… Будьте осторожны в такой игре.
Прагма — это рассудочная любовь, что, в общем-то, видно из ее названия.
Прагма удобна, но она не дает сильных эмоций, не толкает на безрассудства, да и вообще любовью такое чувство можно назвать с натяжкой. Здесь все разложено по полочкам, все предсказуемо и на все вопросы заранее найдены устраивающие друг друга ответы. Оба такие разумные, что их папы и мамы, глядя на них, промокают платочком непрошеную слезу. Такая пара представляется им идеальной для счастливого брака. Скучно, но надежно.
Напоследок хочу напомнить, чтобы вы были милосердны друг к другу. Многие при разрыве, какой бы ни была любовь перед этим, не щадят душу покинутого, и просто плюют в нее. Не забывайте, что мы — прежде всего люди.
Теги: отношения, любовь
Что такое любовь? — Школа Жизни
– Забота
Один из способов понять, почему любовь должна иметь такое большое значение, почему ее можно считать близкой к смыслу жизни, – это взглянуть на проблемы одиночества.
Слишком часто мы не упоминаем тему одиночества: тем, кому некого обнять, стыдно; те, у кого есть чья-то (фоновая степень) вины. Но муки одиночества — это не смущающая и универсальная возможность. Мы не должны — вдобавок ко всему — чувствовать себя одинокими из-за того, что одиноки. Невольно одиночество дает нам самое красноречивое понимание того, почему любовь должна иметь такое большое значение. Мало кто знает больше о важности любви, чем те, кому некого любить. Трудно понять, о чем может быть вся эта суета вокруг любви, до тех пор, пока кто-нибудь не проведет где-нибудь по пути несколько горьких нежелательных пассажей в собственной компании.
Когда мы одни, люди могут стремиться проявить к нам доброту; могут быть приглашения и трогательные жесты, но будет трудно избавиться от фонового ощущения обусловленности предлагаемого интереса и заботы. Мы склонны определять пределы доступности даже самых благожелательных товарищей и ощущать ограничения требований, которые мы можем предъявлять к ним.
Часто бывает слишком поздно или слишком рано звонить. В мрачные моменты мы можем подозревать, что можем исчезнуть с лица земли, и никто этого не заметит и не позаботится.
В обычной компании мы не можем просто поделиться тем, что приходит нам в голову: слишком большая часть нашего внутреннего монолога слишком мелочна или интенсивна, случайна или наполнена тревогой, чтобы представлять интерес. У наших знакомых есть понятное ожидание, от которого было бы неразумно их разубеждать, что их друг должен быть нормальным.
Мы также должны действовать с определенной степенью вежливости. Никто не находит ярость или одержимость, особенность или горечь особенно очаровательными. Мы не можем капризничать или разглагольствовать. Радикальное изменение нашего истинного «я» — это цена, которую мы должны заплатить за дружелюбие.
Мы также должны смириться с тем, что многое из того, кто мы есть, будет нелегко понять. Некоторые из наших глубочайших опасений будут встречены полным непониманием, скукой или страхом.
Большинству людей наплевать. Наши более глубокие мысли не будут представлять большого интереса. Нам придется существовать в виде приятных, но радикально сокращенных абзацев в умах почти всех.
Все эти тихо душераздирающие аспекты холостяцкой жизни любовь обещает исправить. В компании любовника не должно быть почти никаких ограничений для глубины беспокойства, заботы, внимания и вседозволенности, которые нам дарованы. Нас примут более или менее такими, какие мы есть; мы не будем вынуждены продолжать подтверждать наш статус. Можно будет выявить наши крайние, абсурдные уязвимости и принуждения и выжить. Будет нормально, если у вас будут истерики, плохо петь и плакать. Нас будут терпеть, если мы будем менее чем очаровательны или просто мерзки какое-то время. Мы сможем разбудить их в неурочные часы, чтобы поделиться горестями или волнениями. Наши мельчайшие царапины будут представлять интерес. Мы сможем поднимать темы внушающей трепет миниатюрности (такого не было с раннего детства, когда в последний раз добрые люди тратили серьезную энергию на обсуждение того, следует ли застегнуть верхнюю пуговицу на нашем кардигане или оставить ее открытой).
В присутствии любовника оценка уже не будет такой быстрой и циничной. Они будут щедро тратить время. Когда мы предварительно намекаем на что-то, они становятся нетерпеливыми и взволнованными. Они скажут: «Давай», когда мы споткнемся и будем колебаться. Они согласятся с тем, что требуется много внимания, чтобы медленно распутать повествование о том, как мы стали теми, кто мы есть. Они не будут просто говорить «бедный ты» и отворачиваться. Они будут искать соответствующие детали; они составят точную картину, которая точно отразит нашу внутреннюю жизнь. И вместо того, чтобы считать нас слегка причудливыми перед лицом наших признаний, они любезно скажут: «Я тоже». С ними хрупкие части нас самих будут в надежных руках. Мы почувствуем огромную благодарность этому человеку, который делает то, что, как мы, возможно, подозревали, было бы невозможным: знает нас очень хорошо и все еще любит нас. Мы избавимся от того доминирующего, сокрушительного ощущения, что единственный способ понравиться людям — это держать большую часть того, чем мы являемся, в тайне.
Мы почувствуем, что существуем. Наша личность будет в безопасности; мы не будем единственными хранителями нашей истории. Когда незаинтересованность мира остывает и разъедает нас, мы сможем вернуться к возлюбленному, чтобы снова собраться воедино, отразиться в самих себе в терминах, которые успокаивают и утешают нас. Окруженные со всех сторон меньшими или большими разновидностями холодности, мы наконец узнаем, что в объятиях одного необыкновенного, терпеливого и доброго, достойного бесконечной благодарности, мы действительно значимы.
– Восхищение
В диалоге Платона Симпозиум драматург Аристофан предполагает, что истоки любви лежат в желании завершить себя, найдя давно потерянную «вторую половинку». В начале времен, отваживается он в шутливой догадке, все люди были гермафродитами с двойными спинами и боками, четырьмя руками и четырьмя ногами и двумя обращенными в противоположные стороны лицами на одной голове. Эти гермафродиты были настолько могущественны, а их гордость настолько высокомерна, что Зевсу пришлось разрезать их пополам, на мужскую и женскую половины, и с того дня каждый из нас ностальгически жаждал воссоединиться с частью, от которой он или она были отделены.
.
Нам не нужно верить в буквальную историю, чтобы признать символическую истину: мы влюбляемся в людей, которые обещают, что каким-то образом помогут нам стать лучше. В центре наших экстатических чувств в первые дни любви находится благодарность за то, что мы нашли кого-то, кто, кажется, идеально дополняет наши качества и склонности. Они обладают (возможно) замечательным терпением к административным деталям или бодрящей привычкой восставать против чиновничества. У них может быть способность держать вещи в пропорции и избегать истерии. Или, может быть, у них особенно меланхоличный и чувствительный характер, благодаря которому они поддерживают связь с более глубокими потоками мыслей и чувств.
Мы не все влюбляемся в одних и тех же людей, потому что не все скучаем по одному и тому же. Аспекты, которые мы находим желательными в наших партнерах, говорят о том, чем мы восхищаемся, но чем не обладаем в себе. Нас может сильно тянуть к компетентному человеку, потому что мы знаем, как наша собственная жизнь сдерживается неуверенностью и склонностью впадать в панику из-за бюрократических сложностей.
Или наша любовь может концентрироваться на комедийных сторонах партнера, потому что мы слишком хорошо осознаем свою склонность к бесплодному отчаянию и цинизму. Или нас тянет в атмосферу вдумчивой сосредоточенности партнера, потому что мы воспринимаем это как облегчение нашего чрезмерно пугливого, поверхностного ума. Этот механизм применим и к физическим качествам: мы можем восхищаться улыбкой как показателем столь необходимого принятия людей такими, какие они есть (чтобы противостоять нашему собственному беспокоящему карающему или язвительному отношению), или дерзкая ироничная улыбка может привлечь нас, потому что она предполагает качество уравновешивания с нашим собственным чрезмерно уступчивым взглядом на мир. Наши личные недостатки объясняют направленность наших вкусов.
Мы любим хотя бы отчасти в надежде на помощь и искупление наших возлюбленных. В основе лежит стремление к образованию и росту. Мы надеемся немного измениться в их присутствии, став с их помощью лучшими версиями самих себя.
Под поверхностью любви скрывается надежда на личное искупление: решение определенных блоков и заблуждений. Мы не должны ожидать, что доберемся туда сами. В некоторых областях мы можем быть учениками, а они учителями. Обычно мы думаем об образовании как о чем-то жестком, навязанном нам против нашей воли. Любовь обещает воспитать нас совершенно по-другому. Через наших возлюбленных наше развитие может начаться гораздо более приветливо и энергично: с глубокого волнения и желания.
Зная о качествах наших любовников, мы можем позволить себе несколько мгновений восторга и чистого энтузиазма. Возбуждение любви контрастирует с нашими обычными разочарованиями и скептицизмом в отношении других; Выявление того, что с человеком не так, — привычная, быстро завершаемая и до боли неблагодарная игра. Теперь любовь дает нам энергию, чтобы построить и сохранить самую лучшую историю о ком-то. Мы возвращаемся к первобытной благодарности. Нас волнуют, казалось бы, незначительные детали: то, что они позвонили нам, что на них надет именно этот свитер, что они определенным образом опираются головой на руку, что у них крошечный шрам над указательным пальцем левой руки или особая привычка чуть-чуть неправильно произнося слово… Необычно проявлять такую заботу о ближнем, замечать в другом столько крошечных, трогательных, совершенных и пронзительных вещей.
Это то, что могут сделать родители, художники или Бог. Мы не обязательно можем продолжать в том же духе вечно, восторг не обязательно всегда полностью разумен, но это одно из наших самых благородных и самых искупительных времяпрепровождений — и своего рода искусство — отдаться тому, чтобы должным образом оценить время реальная сложность, красота и добродетель другого человека.
– Желание
Один из наиболее удивительных и в какой-то степени сбивающих с толку аспектов любви заключается в том, что мы не просто хотим восхищаться нашими партнерами; нас также сильно тянет хотеть обладать ими физически. О рождении любви обычно сигнализирует то, что на самом деле является чрезвычайно странным действием; два органа, обычно используемые для еды и речи, трутся и прижимаются друг к другу с возрастающей силой, что сопровождается выделением слюны. Язык, которым обычно точно манипулируют, чтобы артикулировать гласные звуки или проталкивать картофельное пюре или брокколи к задней части неба, теперь движется вперед, чтобы встретить своего аналога, кончик которого он может касаться повторяющимися стаккато движениями.
Мы можем начать понимать роль сексуальности в любви только в том случае, если признаем, что с чисто физической точки зрения она не обязательно является исключительно приятным опытом сама по себе, она не всегда является значительно более приятной тактильной. ощущение, чем массаж головы или поедание устрицы. Тем не менее, секс с нашим любовником может быть одним из самых приятных вещей, которые мы когда-либо делали.
Причина в том, что секс доставляет большое психологическое удовольствие. Удовольствие, которое мы испытываем, берет свое начало в идее: нам позволено делать что-то очень личное с другим человеком. Тело другого человека — это высокозащищенная и частная зона. Было бы крайне оскорбительно подойти к незнакомцу и ощупать его щеки или прикоснуться к нему между ног. Взаимное разрешение, связанное с сексом, драматично и масштабно. Раздевшись, мы неявно говорим другому человеку, что его отнесли к крошечной, тщательно охраняемой категории людей: что мы предоставили ему исключительную привилегию.
Сексуальное возбуждение имеет психологический характер. Нас возбуждает не столько то, что делают наши тела. Это то, что происходит в нашем мозгу: принятие находится в центре переживаний, которые мы коллективно называем «возбуждением». в этом заключается изменение совсем другого рода: ощущение конца нашей изоляции.
В общем, цивилизация требует, чтобы мы представляли другим строго отредактированные версии самих себя. Он просит нас быть чище, чище и вежливее, чем мы могли бы быть в противном случае. Спрос связан с довольно высокими внутренними издержками. Важные стороны нашего характера отодвинуты в тень.
Человечество уже давно очаровано — и чрезвычайно обеспокоено — конфликтом между нашими самыми благородными идеалами и самыми неотложными и волнующими требованиями нашей сексуальной природы. В начале третьего века христианский ученый и святой Ориген кастрировал себя, потому что он был в ужасе от пропасти между человеком, которым он хотел быть (сдержанным, нежным и терпеливым), и тем человеком, которым, по его ощущениям, его делала его сексуальность.
(непристойный, похотливый и безудержный). Он представляет собой гротескную крайность того, что на самом деле является вполне нормальным и широко распространенным бедствием. Мы можем встретить людей, которые – невольно – усиливают это разделение.
Человек, который любит нас сексуально, делает что-то искупительное: он перестает делать различие между разными сторонами того, кто мы есть. Они могут видеть, что мы все время один и тот же человек; что наша мягкость или достоинство в некоторых ситуациях не являются фальшивыми из-за того, как мы ведем себя в постели, и наоборот. Через сексуальную любовь у нас есть шанс решить одну из самых глубоких и одиноких проблем человеческой природы: как быть принятыми такими, какие мы есть на самом деле.
Что такое любовь? | Процветание
Определение любви
Хотя это может быть определено и объяснено по-разному в зависимости от человека, которого вы спрашиваете, словарь Merriam-Webster говорит, что любовь может иметь несколько значений: «сильная привязанность к другому, возникающая из-за родства или личных связей; теплая привязанность, энтузиазм или преданность; бескорыстная лояльная и доброжелательная забота о благе другого».
Можно любить другого человека, можно любить себя, место или предмет, домашнее животное или спорт. Любовь везде.
Все еще не знаешь, что такое любовь? Вот несколько примеров любви в действии.
Любовь это…
- …приглашаете свою лучшую подругу на ужин, чтобы отпраздновать ее повышение на работе.
… носить координаты на специальном месте на шее.
… безмерно горд и счастлив за своего младшего брата, который только что получил все пятерки.
…поцеловать вашу собаку и кость, прежде чем выйти за дверь.
…беспокоишься о том, что твоя бабушка состарится и будет жить одна.
…звонить папе каждые несколько дней, чтобы убедиться, что с ним все в порядке, и рассказать ему о своей жизни.
По сути, любовь показывает, что вы заботитесь о ком-то или о чем-то. Это дает понять, что они особенные и что их существование и благополучие важны для вас.
Любовь в обществе
Наши взгляды на любовь и нашу приверженность другим, безусловно, изменились за эти годы, особенно в последнее время.
В основном это связано с достижениями в области технологий и социальных сетей, а также с растущей независимостью молодого поколения. Некоторые утверждают, что эти изменения к лучшему, в то время как другие говорят, что романтика и любовь в некотором смысле потеряны. Как именно он изменился?
Как мы любили раньше
Раньше любовь была более прямолинейной и считалась чем-то, к чему стремились все. И я имею в виду поиски, а не просто воображаемые или желаемые. Вы встретили кого-то, кто вам понравился, и вы действовали на него. Вы провели время вместе и узнали друг друга. Если там что-то было, вы преследовали это дальше. Вы встречались, продолжая строить эту связь, а затем, если вы действительно были созданы друг для друга, вы обручились и в конце концов поженились. Простая, незамысловатая любовь.
Как мы теперь любим
В современном мире у вас есть множество способов встретиться и поговорить с потенциальными любовниками. Вы можете просматривать биографию Tinder, фотографии в Instagram и сообщения в Facebook, и все это с интригующей возможностью найти интересного человека.
Скажите, что да, вы могли бы немного поболтать и развить некоторые чувства. Но потом он может решить, что не хочет ничего серьезного. Или вы можете погрузиться в свою собственную голову и подумать, что, возможно, есть кто-то лучше. Или, может быть, вы вообще никого не искали; может быть, вы бы предпочли быть одиноким и остепениться позже.
По сути, то, как мы думаем о любви и как мы действуем в соответствии с ней, меняется, как и все остальное со временем. Хотя существует больше способов найти любовь, они не обязательно более эффективны. Сложнее познакомиться с кем-то через экран компьютера или телефона. Вы не можете определить связь по прикосновению кончиков пальцев или развить подтвержденные чувства, не проводя время с кем-то в реальной жизни. При этом любовь все еще очень жива. Независимо от того, обнаруживается ли это в традиционном общении лицом к лицу, зажигается ли оно сначала в Интернете или расставляется по приоритетам совершенно по-другому, поскольку многие начали сосредотачиваться на любви к себе.
Любовь, рассказанная знаменитостями
Хотя у всех нас есть общее понимание любви, ее значение может сильно различаться у разных людей. Ниже приведены цитаты известных и влиятельных людей, которые точно знали, что для них значит любовь; возможно, они могут помочь вам найти его и определить его тоже.
- «Вы знаете, что это любовь, когда все, что вы хотите, это чтобы этот человек был счастлив, даже если вы не являетесь частью его счастья». – Джулия Робертс
«Любовь не имеет ничего общего с тем, что вы ожидаете получить — только с тем, что вы ожидаете дать, а это все». – Кэтрин Хепберн
«Где любовь, там и жизнь». – Махатма Ганди
«Любовь — это обещание; любовь — это сувенир; однажды подаренный, никогда не забываемый». –Джон Леннон
«Дайте тем, кого вы любите, крылья для полета, корни, чтобы вернуться, и причины, чтобы остаться». – Далай-лама
Любовь в заключении
Даже с помощью опыта и советов знаменитостей может быть трудно определить, достаточно ли сильно то, что вы чувствуете, чтобы быть любовью.
