Когда заканчивается любовь: Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

Содержание

Почему любовь проходит и зачем некоторые навсегда отказываются от романтических отношений

К 20 годам вы, возможно, уже получили некоторый опыт в любви: разбили сердце другому, себе, потерпели, залечили, чуть не вступили в брак, но одумались — может, и не один раз. Теперь, когда начинается новый роман, его можно назвать очередным и вычеркивать этапы в записной книжке: первое свидание, третье, первая разделенная радость, первый совместный сон, первый раз, когда вы поняли друг друга без слов. Первый спор о том, чему не место на кухонном столе (господи, опять?).

Речь не о сексе, а о любви и ее тихой нежности. Мы ждем от любви только хорошего: общего дыхания, понимания, утешения, неугасимой страсти и странного чувства, что вот этот человек — твой дом. Так сильно ждем, что иногда избегаем чувств от страха, что ничего не получится. Но главное разочарование впереди: полюбить не так сложно, как смириться, что всё закончилось (господи, опять?).

Никто не заводит отношения, планируя в будущем мелкие дрязги, потерю уважения друг к другу и попытки вычислить, когда у вас был секс в последний раз. Никто не потирает руки с мыслью: «Ура, я знаю, что дальше страсть сменится вялым дружелюбием, а потом придет опустошение!»

Вот великая загадка любви: она начинается как в последний раз — и заканчивается, будто рушится впервые. Но вы ведь не удивляетесь, когда рядом распадается очередная пара? Потому что она не ваша.

Как мы влюбляемся?

Любовь как чувство сложнее сексуального влечения. Соитие — это всего-то тестостерон, да эстроген, да еще немного гормонов, оканчивающихся на «н», да активность преоптической области гипоталамуса.

А вот романтическую любовь можно увидеть, если засунуть 17 влюбленных в аппарат МРТ.

Определенные структуры мозга — правое хвостатое ядро и правую вентральную область покрышки — заливает дофамин. Эти зоны связаны с вознаграждением и мотивацией у всех млекопитающих, включая человека. Именно благодаря дофаминовому вознаграждению нам приятно есть тартар, учить латынь, нюхать кокаин, а также влюбляться и любить.

«Романтическая любовь — это прежде всего не эмоция, а система мотивации», — комментируют исследование американские ученые. Нам не просто приятно быть рядом с объектом нашей любви: дофамин хочет, чтобы мы делали другого человека счастливее, считали, что между нами есть что-то особенное, и защищали это. Так устроен наш мозг.

Некоторые ученые даже считают, что именно это назойливое желание создало цивилизацию! Существует теория, которая сводит происхождение искусства к половому отбору: когда мы показываем интеллект, креативность, воображение, умение ловко двигаться, мы просто выпендриваемся перед потенциальными партнерами.

Читайте также

Что любовь делает с мозгом, почему расставание вызывает реальную боль и как пережить разрыв с помощью науки

Почему мы лишь потом понимаем, в кого на самом деле влюбились в те незабвенные дни, когда только много целовались и разговаривали, а в остальное время скучали друг по другу? Оказывается, те части мозга, которые помогали нам злиться и оценивать намерения и эмоции других людей, были заблокированы.

Рациональная префронтальная кора и зоны височной доли сдаются, а мозг отказывается воспринимать других людей как привлекательных, раз он уже о ком-то мечтает. Влюбленного опутывает сеть когнитивных искажений.

Всё, на что вы опирались, оценивая людей в трезвом состоянии, уходит из-под ног. Взамен вы получаете чистый полет — избыток дофамина в системе мотивации. Если бы бог существовал, он сказал бы: вот тебе существо — люби его, а не суди.

Как развивается и проходит любовь

Когда четыре раза полюбил навсегда, на пятый смотришь скептически: «Что, опять?» Со временем мы уже понимаем траекторию дофаминового полета, и когнитивные искажения не помогают. Заранее знаешь, как всё будет.

Полгода

Пропадает стыд и неловкость. Вы будто бы получаете второе тело и вторую пару глаз. Наука называет это моделью самовозрастания: мы включаем в себя второго человека и за счет этого как бы вырастаем выше себя. Вдвоем у вас больше историй, знаний и любви.

Существует даже методика исследования под названием «Включенность Другого в шкалу Я-концепции». Она измеряет, насколько близко вы стоите и насколько близко хотели бы стоять.

Человек доволен отношениями, если его близость с партнером соответствует его представлениям об идеале. Благополучие в отношениях и даже психическое здоровье зависят от того, насколько наши желания совпадают с тем, что мы получили.

А значит, пары, которые встречаются раз в неделю, счастливы, как и пары с общим аккаунтом в фейсбуке, без двери в туалет и с привычкой читать переписку друг друга, — если они так себе и представляли отношения. А у других такая парочка вызывает лишь мысль: «Как вы вообще так живете?»

Год

Пропадает неуверенность — но и секреты тоже: «У нас с тобой общая кожа, я знаю, где буду через тысячу лет — рядом с тобой». В этот момент можно съехаться, пожениться или еще что похуже.

Продолжаются когнитивные искажения. Отношения на этой стадии длят себя сами; мы продолжаем наводить на себя морок.

Еще одно когнитивное искажение: поскольку отзывчивость партнера важна для развития близких отношений, мы убеждаем себя, что партнер и правда отзывчив.

Участники исследования, которые отчитывались: «Партнер меня не очень поддерживает», спустя полгода вдруг «вспоминают» заботу, которой не было — и которую даже сам партнер себе не приписывал. Такая причуда психики: я забочусь о партнере — значит, он делает то же самое для меня. А если нет… наверное, я не подаю нужный сигнал.

Три года

Этот период не занимает ученых столь же сильно, что и романтическая любовь. Так, авторы исследования, в котором пытались предсказать стабильность отношений, выясняли, расстанется пара или нет в течение 8 месяцев. Да они и башмаков за это время износить не успеют!

С новым партнером человек сексуально активнее: работает эффект Кулиджа. Мужчинам, которые давно в отношениях, приходится активно контролировать свой интерес к другим женщинам, а у влюбившихся недавно область мозга, отвечающая за контроль, даже не напрягается.

Секс случается всё реже. Эта вечеринка перестает нам нравиться.

Кассета перематывается обратно: сначала возвращается неуверенность, затем секреты, потом стыд и неловкость. Наука сообщает: «Огни романтической любви обычно горят, пока первенцу не исполнится четыре года — это момент, когда его отнимают от груди и он становится самостоятельнее».

С точки зрения биологии романтическая любовь — просто усовершенствованный механизм принятия обязательств, эволюционная адаптация. Младенец рождается беззащитным, беспомощным и абсолютно бестолковым. Чтобы род человеческий не пресекся, кто-то должен позаботиться о нем. Например, два наркомана под дозой взаимной любви.

Более того: врожденная система, которая принуждает ребенка тянуться к значимому взрослому, будет активна всю жизнь и, возможно, поможет супругам удержаться вместе, взращивая дитя. А модель, усвоенную из отношений со значимым взрослым, дитя потащит в собственные романтические отношения. Этот дикий механизм парной моногамии помог человечеству развить такой замечательный мозг, который теперь плавится от печали и разочарования.

Природа рассчитывает, что к этому моменту вы выполнили свои обязательства, то есть вступили в брак и завели детей. Но на деле вы, скорее всего, их не приняли — причем уже в пятый раз.

Природа говорит: уже ни к чему дофамин, когнитивные искажения и ощущение счастья. Больше не нужно ощущение «о, этот особенный человек — рядом со мной!». Можете разъезжаться.

Так мы обычно и поступаем, если не знаем другого способа быть вместе — например, делать общее дело или хотя бы увлеченно играть в какие-нибудь игры: домохозяйка и добытчик, герой и дева в беде.

Может быть интересно

Кругом сплошной абьюз: почему мы всё чаще боимся вступать в отношения?

Расставшись, мы мучаемся от симптомов депрессии и тревоги, бессонницы и навязчивых мыслей. «Разбитое сердце» — на самом деле «раненый ум»: у людей, которые остро переживают разрыв отношений, активизируются определенные части головного мозга, в том числе префронтальная кора и передняя поясная кора.

Эмоции от разрыва привязанности называют социальной болью. Ученые предполагают, что с позиций нейробиологии она схожа с физической, и даже опробовали парацетамол на людях, страдающих после расставания. Оказалось, что парацетамол действительно помогает быстрее пережить разрыв, если сочетается с прощением — за него отвечают примерно те же участки мозга, что и за социальную боль.

Зачем начинать, если всё закончится?

Некоторые решают никогда больше не участвовать в этом цирке. Пони не хочет бегать по кругу, особенно пони на антидепрессантах: ученые предполагают, что селективные ингибиторы обратного захвата серотонина (группа антидепрессантов третьего поколения, разработанных для лечения тревожных расстройств и депрессии), если их долго пить, могут подавлять и либидо, и способность к романтической любви и стабильным долгосрочным отношениям.

Романтическая любовь — это не только высокое чувство. Это еще низкий уровень серотонина, из-за которого вы не можете избавиться от навязчивых мыслей (тот же симптом проявляется у больных обсессивно-компульсивным расстройством) о возлюбленном. Лечим антидепрессантами тревожность или ОКР — а заодно и любовную горячку.

Слава науке, теперь можно предохраняться, а не вступать в брак. Возможно, отказ от отношений — отличная идея?

Мария, 31, специалист по развитию персонала:

«Сейчас я два года как одна, еще минимум год планирую воздерживаться от отношений. После неудачного романа я обратилась к психотерапевту и в ходе терапии поняла, что романтические отношения сильно переоценены. По крайней мере, то, что воспевают под их видом: „не могу без тебя“, „ты весь мой мир“, „мы одно целое“, „нет жизни без любви“. Когда нужно постоянно чем-то жертвовать, терпеть, быть хорошей и угождать.

Не знаю, откуда у меня эта модель отношений. Может, дело в том, что моя мама всегда считала других людей лучше себя и передала это убеждение мне: я считала, что я просто человек, а мужчины — идеальные герои. Теперь я учусь видеть в них обычных людей, не отдавать, если не вижу обратной отдачи, удовлетворять свои потребности. Игнорирую, когда кто-то проявляет ко мне романтический или сексуальный интерес: я не разделяю эти два понятия.

Если спрашивают, как у меня с личной жизнью, рассказываю о своем решении временно отказаться от отношений. Кто-то относится с пониманием — чаще всего те знакомые, которые проходят психотерапию. Другие начинают говорить, что пора уже кого-нибудь „закадрить“, выйти замуж, родить детей. Летом посещала родственников в маленьком городе — большинство женщин при встрече смотрели, есть ли кольцо на безымянном пальце, и сочувственно спрашивали, как так вышло, что я до сих пор не замужем».


Тимофей, 28 лет, директор по связям с общественностью, стример на Twitch:

«Сразу подчеркну: я не женоненавистник, не вешаю ни на кого ярлыков и говорю исключительно о своем личном опыте.

Когда три года назад закончились мои длительные и серьезные отношения, решил, что больше не буду себя ими связывать. Я не хочу больше испытывать чувство боли, унижения или страха, которые так или иначе сопровождают отношения. Ты постоянно вынужден подстраиваться под партнера, выискиваешь способы примирения, если вы поссорились, не распоряжаешься собственным временем и желаниями. Рано или поздно партнерша начинает требовать от тебя пожертвовать личным пространством, абьюзит, причем совершенно жутко, газлайтит и всё время заявляет: „Мужик должен!“ (чаще всего деньги). Вдобавок мне, как и многим, сложно найти человека, с которым было бы по-настоящему интересно.

Когда симпатичная мне девушка проявляет ко мне романтический интерес, я честно сообщаю, что отношений не будет. От секса я не отказался, так что могу предложить ей „дружбу с привилегиями“, но не более. Мне не хочется причинять кому-то боль или кем-то пользоваться, поэтому стараюсь договориться на берегу.

Надо признать, на мою позицию многие реагируют неоднозначно. Если кто-то советует найти себе девушку, я всегда задаю один и тот же вопрос: зачем? Жить одному круто. Очень. Если что, готовлю я недурно, умею стирать и убираться, умею даже шить… Да если бы и не умел, не для этого же заводят девушку. В моральном плане я больше получаю от любимой работы и друзей. По-моему, в моем возрасте мужчину вообще должны интересовать только три вещи: карьера, бизнес и деньги. А остальное приложится».


Дмитрий, 53, историк-страновед:

«Окончательно я решил, что не буду заводить больше романтические отношения, не так давно. Месяца три назад.

Мне уже за 50, тратить время на реализацию очередной „романтики“ теперь уже точно не комильфо. Правда, и до этого я периодически пытался с отношениями завязать. Как правило — под внешним давлением, напрямую связанным со спецификой партнерш и всякой дрянью межгендерных коммуникаций. Но раньше долго я эти решения не соблюдал.

О том, что отказался от отношений, никому не рассказываю. Зачем?

Для меня романтические отношения — это эмоциональная высота, при которой ты готов на всё… даже на участие в идиотских, никому не нужных, кроме дам и любителей подраться, поединках. Ни о чем не жалеешь, не досадуешь и всегда благодарен и даме, и судьбе за эту историю, сколько бы она ни длилась.

Сейчас, когда женщина проявляет ко мне романтический интерес, я не реагирую никак. Чаще всего она мне просто не нравится. В женщинах я обращаю внимание на очень определенные вещи. Например, на экстерьер вплоть до обозначенных ключиц и смеха. На манеры. За свои пятьдесят с лишним случаев, когда сторонняя инициатива сработала, припомню всего два (зато каких!). Правда, отказать себе в сексе с привлекательной женщиной не могу — человек слаб».

Впрочем, если вы сознательно не отказались ввязываться в романтические отношения, следующий раз непременно будет. Если что, мы уже подготовили инструкцию, как поддерживать свои чувства.

Все наши знания о том, почему начинается любовь, память о том, как она остывает, как неприятно и даже дико отношения могут закончиться, никак не отменяют этого механизма. Что поделаешь — когнитивные искажения любви.

Когда заканчивается любовь? | Катерина Обыкновенная

Из сегодняшних размышлений:

Когда заканчивается любовь? Может быть, в тот момент, когда у тебя заканчивается терпение? Ты можешь годами мириться со слабостями, даже недостатками человека, закрывать глаза на его эгоизм, равнодушие, нехватку воспитания или манер, считаешь, что это не так уж и важно. Сама, вроде как, неидеальна, внутри клубок из противоречий и несовершенств. А в какой-то момент, когда влюблённость переходит в особую острую стадию, ты начинаешь уверять себя, что все недостатки – это напускное. Или от недостатка любви или тепла. Недодали, недолюбили. Ведь до нас его точно никто так сильно не любил.

Вот такие мы женщины смешные. Не глупые, нет. Не бывает глупости, если человек что-то делает или чувствует совершенно искренне. Как говорится, от всей души. Скорее, это тебя недолюбили когда-то, недобрала, недоцвела, вот и стараешься видеть в человеке лучшее. Порой того, чего и в помине нет. Конечно, эта ситуация относится не только к женщинам. Все мы ошибаемся, все хотим верить в лучшее. И в лучших. Ведь должно же, в конце концов, когда-то повезти, и встретится тебе на твоей улице принц или принцесса с медовым пряником в руке. Поманит им и не обманет.

На самом деле, никто обманывать и не собирается. Люди такие, как они есть. Нужно только внимательнее присмотреться, проанализировать слова и поступки, а мы бросаемся во влюблённость с головой, поначалу получая удовольствие от собственных эмоций. От того, что видим, от того, что слышим, от крыльев за спиной, что расправляются и несут ввысь. А сверху, с высоты полёта, мир вокруг уже не кажется таким серым и унылым. Мы же влюблены.

Чувство влюблённости постепенно переходит в симпатию, затем в желание заботиться и поддерживать, гордиться тем, что рядом с тобой такой человек. И ты обязательно находишь поводы, чтобы обосновать своё стремление возвысить любимого в своих глазах и в глазах окружающих. И даже мысленно начинаешь выписывать слово «такой» с большой буквы и произносить с придыханием. Я не верю в любовь с первого взгляда. Несмотря на то, что могу потерять голову, влюбиться, забыться, но это не любовь. Не та, что приходит с годами, проверяется потерями, трудностями и совместным бытом. И не бывает любви без настоящей дружбы. А стать человеку, с которым ты живёшь, спишь, а временами со вкусом скандалишь, выдавая в пылу весьма обидные и несправедливые слова и претензии, настоящим другом, куда труднее, чем поразить избранника своей внешностью, живостью улыбки или красноречием в первые дни знакомства.

И если это всё-таки произошло, если пришло понимание, что вы друг без друга не можете, наступает другая стадия. Любви? Скорее, её проживания. Привыкания к ней.

Ты сживаешься с мыслью, что в твоей жизни есть любимый человек. Об этом ведь и мечталось. Самый важный, самый любимый, не смотря ни на что, на все его недостатки, странности, а может быть и прегрешения. Грехи есть у всех. Они есть в прошлом, будут в будущем, у некоторых даже в настоящем. Маленькие тайны, о которых следует молчать. Чтобы не сделать больно, не расстроить, поберечь любимого. Ты проживаешь целую жизнь рядом с другим человеком, отдаёшься этим отношениям, но, не будем притворяться, острота первых чувств со временем притупляется, им на смену приходят другие. Более продуманные и практичные, в игру вступает рассудок. Ты начинаешь строить планы, стараясь, чтобы они были трезвыми и взвешенными. Планы для вас двоих. А со временем начинаешь ловить себя на мысли, что привычка появилась не только у тебя. И вот тогда на сцену выходят характеры. Настоящие, подлинные, и они начинают играть главенствующую роль. А уж если один из партнёров более сильная личность, более трезвая в оценке своих поступков и эмоций, особенно, умеющая манипулировать, то тут можно начинать кричать «караул». Правда, подозрение в том, что пора это делать, к сожалению, ко многим приходит достаточно поздно. Ко мне оно точно пришло с большим опозданием.

Наверное, мой герой за всю свою жизнь сам не придумал себе столько причин и поводов собой погордиться, а, при необходимости, себя оправдать, чего-то не делать или наоборот поступить, как хочется только ему, как придумывала для него я. Считаю ли я, что поступала глупо? Да. Жалею ли об этом? Наверное, нет.

Так называемая женская логика. Или её отсутствие.

Но это было настолько упоительно, наблюдать, как любимый мужчина рядом с тобой становится ещё лучше, как расправляются его плечи, в глазах поселяется уверенность. Осознание того, что человек рядом с тобой не просто живёт, а горит, строит планы, у него возникают новые мечты, и при этом он верит в свои силы, делает первые шаги к достижению своих целей, всё это наполняет уверенностью и тебя. Ты начинаешь дышать глубже, улыбаться счастливее, и как-то незаметно, для самой себя, отступаешь назад. Зачем идти вперёд? Впереди должен быть он, мужчина. А ты поддержишь, поможешь, вдохновишь.

Я не знаю, сколько длился этот период. Год или полтора. Он был самым счастливым. Именно в это время строятся все песочные замки, а розовые очки, которые ты, вроде как сняла, и успела заметить не один недостаток любимого и столь же быстро их все для себя оправдала, продолжают делать своё дело. Ты мечтаешь. О будущем, которое вот-вот наступит. Ведь не может случиться так, что ты делаешь всё это зря. Человек ведь всё понимает, чувствует, даже говорит тебе о том, какая ты замечательная, насколько ты всё правильно делаешь, и для него ты особенная, нашла к нему, такому непростому и непонятому, подход. И с тобой у него непременно всё получится. Наверное, он считает так и говорит это искренне. Вот только, пока ты порхаешь в лучах, так сказать, славы, ведь место рядом с ним на Олимпе нашлось и для тебя, он сам решил подвинуться, бесшумно подкрадывается самая подлая житейская несправедливость – привычка. Сказать, что разлюбил? Нет. Сказать, что стала не нужна? Тоже нет. Наоборот, ты нужна всегда, всегда должна быть на расстоянии вытянутой руки, вот только восприниматься твои усилия стали по-другому. И ты даже не понимаешь, в какой момент это началось. Когда для него твоя поддержка и забота перестали быть чем-то ценным и удивительным. Это стало расцениваться, как постоянная величина. Ты должна быть рядом, должна любить, заботиться. Это твоя обязанность. Даже когда на тебя не находится времени, сил, когда твоими интересами и желаниями поступаются, но ведь для этого есть очевидная и важная причина – любимый занят. Дела находятся всегда, важные и не очень. А женские мелочи, заботы и проблемы разве могут сравниться с его делами по важности и срочности? И ты терпишь, понимаешь, входишь в его положение, прощаешь и снова терпишь. Потому что любишь. Потому что веришь. В него и в ваше общее будущее. Но как-то так выходит, что в этом будущем тебя совсем мало, главным всегда должен быть он. С одной стороны – библейской, монолитной – это правильно, мужчина должен быть первым, важным, но с другой стороны… Ты понимаешь, что ты терпишь, а это неправильно, несправедливо и обидно оттого, что тебя понять не хотят. И в какой-то момент осознаешь, что любить следовало и себя. С самого начала. И не просто любить, а иногда проявлять эгоизм. Приучать к этому себя, а не его. Честно: удивительная для меня истина, которую я познала почему-то слишком поздно. Наверное, потому, что всегда считала себя самодостаточной личностью, осознавала свою способность двигаться вперёд, при необходимости сдвигая горы и решая любые проблемы, это придавало уверенности. Я не считала себя слабой и податливой. А потом попала в зависимость от одного человека. Который считает, что я должна терпеть. Ведь я его люблю…

Так когда же заканчивается любовь? Когда иссякнет последнее терпение, и ты скажешь себе: отпускаю?

Подписывайтесь на мой канал и ставьте лайки!

Пройдёт и это: 6 признаков, что любовь заканчивается

Заботиться о взаимопонимании и поддерживать искру в отношениях — большая работа. Но она не всегда успешна. К сожалению, заканчивается всё — даже самая большая любовь. Иногда это никак не связано ни с партнёром, ни с его поведением. К этому не обязательно приводят измена или предательство. Причиной может быть даже не партнёр, а вы сами. Тем не менее, так бывает.

Как понять, что это — временное ослабление градуса эмоций или признак того, что чувства угасли? Эти шесть признаков говорят — увы — в пользу второго.


Вам уже не так интересно проводить с партнёром время

Важный момент. Разлюбить не значит быть несчастным в отношениях. Счастья нет из-за того, что партнёр не соответствует вашим потребностям: чего-то не делает или разочаровывает. Это можно исправить. Уделить время, потратить усилия, больше общаться. Отсутствие интереса вызывает скуку. Пропадает желание проводить время или решать конфликты, а пребывание вместе навевает тоску. Одним словом, острота ощущений пропала.


Вы думаете о партнёре всё меньше и меньше

Пьянящая увлечённость начала отношений, когда любимый человек занимает почти все мысли, со временем проходит, и это нормально. Однако если вы постоянно забываете выходить на связь, ведёте себя так, будто одиноки, когда партнёра нет рядом, не помните важных вех отношений и не соблюдаете значимых ритуалов, что-то важное между вами потеряно.


Вы чувствуете, что партнёр вас обременяет

Он стал менее привлекательным, и мысль о том, чтобы проводить с ним время, кажется бременем. Любящие люди часто ощущают желание переживать важные моменты жизни вместе с партнёром. Если это стремление пропадает, видимо, чувство ослабло. Вы можете ощущать вину за то, что будто притворяетесь в отношениях: заняты только собой или проводите время с ним, не желая этого. Вы не можете быть до конца собой, и поэтому пребывание вместе становится трудным.



Поведение партнёра раздражает всё больше и больше

Когда чувства к человеку меняются, мелочи, которые раньше не бросались в глаза, начинают напрягать. Это может быть то, как он ест, звуки, издаваемые во время сна, взгляд на вещи и другие детали, которые в последнее время стали явно раздражать. Все они сообщают о том, что партнёр стал неприятным и нежелательным.


Вы чувствуете, что действуете на автомате

Отношения не всегда заканчиваются скандалом или драмой. Вы можете продолжать вести повседневную жизнь: убираться в доме, планировать меню, заботиться о детях, обсуждать работу и т. д. Но просто понимать, что теряете любовь в повторяющейся день ото дня рутине. Даже если вы просыпаетесь вместе и делаете привычные дела, партнёр вас больше не волнует.

Вспомните, как вам было интересно слушать его на первых порах знакомства. Это чувство ещё живо? Если нет, вы живёте в оболочке из прошлого. Возможно, вы всё ещё любите друг друга, но связи уже не чувствуете.


Вы больше не говорите о важном

Эффективное общение во многом определяет успех в отношениях. Если между вами больше не бывает содержательных бесед, вероятно, ваше чувство к партнёру меняется. У этого может быть несколько причин. Возможно, вы больше не пытаетесь искать взаимопонимание, не хотите высказывать свои мысли или вам не интересно знать его точку зрения. Вы отстранились.

Это особенно важно для пар, которые часто ссорились. Переход на этап, когда содержательные разговоры пропадают, может показаться облегчением. Но он может быть и признаком того, что каждый из вас отчаялся понять другого. Если ничего с этим не сделать, скорее всего, впереди расставание.

Желание говорить с партнёром — делиться идеями, слышать и чувствовать, что слышат вас — значит, что вам не всё равно и что вы вкладываетесь в отношения. Если этот драйв пропадает, вероятно, любовь заканчивается.

5 стадий любви, через которые до конца проходят самые крепкие пары

Всё больше людей заканчивают отношения, как только те перестают приносить радость. Нам кажется, раз что‑то пошло не так, то с этим надо поскорее завязывать. Такое часто происходит из‑за того, что мы идеализируем романтические отношения: современное общество и культура заставляют нас думать, что в «настоящей» любви не бывает проблем.

Это заблуждение может дорого обойтись, ведь расплачиваться приходится собственным счастьем. Часто отношения можно спасти, если вовремя понять, что вы всего лишь проходите непростую стадию. Не забывайте, что в жизни есть место рутине, бытовым трудностям, отчуждению, разочарованию и ещё уйме других вещей. И что несмотря на них можно любить друг друга.

1. Влюблённость

IgorVetushko / Depositphotos.com

Когда говорят о влюблённости, имеют в виду химию, то есть взаимное влечение, возникающее между двумя людьми. Она врывается в жизнь неожиданно и появляется как будто сама по себе. Её нельзя предотвратить или заглушить насильно. Это  не сознательный выбор, а проявление инстинкта .

Когда вы влюблены, то чувствуете, что нужны кому‑то, видите, что вас ценят и вами восхищаются.

Вы готовы посвящать партнёру всё время и силы, он становится для вас самым лучшим человеком на земле. Вы отмахиваетесь от советов окружающих, считая, что лучше знаете, кто вам подходит. Постепенно эти ощущения сходят на нет, и для некоторых возвращение в реальность оказывается болезненным.

2. Становление пары

Вы начинаете чувствовать крепкую связь с партнёром и ощущаете себя парой. Вам комфортно и спокойно вдвоём, вы уверены друг в друге, даже если уже нет таких крышесносных эмоций, как раньше. Вы растёте и развиваетесь вместе и начинаете понимать, что по‑настоящему нужно человеку рядом с вами.

Именно на этом этапе многие люди решают начать жить вместе, вступить в брак или завести ребёнка. Вы знаете, что ваш союз основан на общих ценностях и взаимном уважении. Партнёр становится полноценной частью вашей жизни, и вы понимаете, что являетесь единым целым.

3. Разочарование и отчуждение

Deklofenak / Depositphotos.com

Как раз на этот период приходится самое большое количество расставаний и разводов.

Стадия разочарования в чём‑то похожа на похмелье. Вам грустно и больно, что вечеринка закончилась, а её последствия вызывают неприятные ощущения.

Чувства улетучились, надежды на светлое будущее рухнули. Кажется, что в ваших отношениях всё идёт неправильно по какой‑то необъяснимой причине. Вы недоумеваете, куда делся тот человек, в которого вы были влюблены.

Дело в том, что в период влюблённости мы рассматриваем партнёра как будто под лупой. Его шутки кажутся вдвойне смешными, природный сарказм воспринимается как доказательство острого ума, а всё, что с ним связано, является идеальным. Когда наступает стадия разочарования, мы видим уже другую картину: шутки кажутся примитивными, сарказм превращается в надменность, а любые комментарии вслух и вовсе начинают раздражать.

Естественно, вы задаётесь вопросом, правильный ли выбор сделали. Не паникуйте: вы не одни сталкиваетесь с подобной проблемой. Пережить эту стадию сложно, но, если у вас получится, дальше будет только лучше.

4. Работа над любовью

Важно понять, что можно продолжать любить, даже когда вы перестали смотреть на партнёра сквозь розовые очки. Вы спасёте ситуацию, если измените свой образ мыслей. Работайте над отношениями, и вы получите награду: ваши чувства станут взрослее и крепче.

Признайте, что человек рядом не может и не должен быть идеальным.

Не забывайте, что отношения  — это работа, поэтому наберитесь терпения и направьте усилия на то, чтобы сохранить ваш союз. У всех нас есть минусы, проблемы, комплексы, но в каждом есть и что‑то прекрасное. Вам предстоит влюбиться не в достоинства, а в недостатки партнёра. Воспринимайте их как обратную и неотъемлемую сторону тех качеств, за которые вы полюбили этого человека.

5. Любовь, способная изменить мир

Photocreo / Depositphotos.com

На последней стадии появляется совершенно новый уровень взаимного уважения и принятия. Вы ничего не скрываете, знаете сильные и слабые стороны друг друга и любите партнёра таким, какой он есть.

Наша жизнь — сложная штука, в которой бывают трудные времена. Справиться со всеми проблемами в одиночку можно, но трудно. Когда вы строите настоящую любовь и проходите через неизбежные сложности, партнёр становится главным единомышленником и сильным союзником.

Такая любовь действительно всё меняет. Она позволяет забыть старые обиды, даёт уверенность в себе и помогает почувствовать свою значимость и значимость человека рядом. Не забывайте, что любовь — это выбор. И этот выбор в ваших руках.

Читайте также 🧐

Когда проходит влюбленность и начинается любовь / НВ

Чтобы по окончанию периода влюбленности не потерять отношения и не впасть в созависимость, нужно работать над собой и над своей парой

В начале отношений между двумя людьми возникает влюбленность. Влюбленность основана на половом влечении и гормональном всплеске. Этот механизм заложен в нас природой для продолжения рода. Главное, что нужно знать о влюбленности, — она всегда проходит. Влюбленность — это еще не любовь. Через полгода, год, максимум — три, она закончится.

И когда влюбленность пройдет, возможны всего три варианта развития событий:

  1. Отношения закончатся

Как бы мы ни романтизировали влюбленность, сколько бы фильмов о ней ни снимали и сколько бы песен ни посвящали, нужно помнить, что влюбленность — это всего лишь заложенный природой половой инстинкт.

Очень многие люди путают любовь и влюбленность. Когда половое влечение проходит, многим мужчинам и женщинам кажется, что они больше не любят друг друга, что между ними больше нет ни близости, ни понимания. Сексуальные отношения сходят на нет. Зачастую пара просто распадается. С какой огромной любви все начинается, с такой же четкой убежденностью, что “все мужики — козлы” и “все бабы — стервы”, заканчивается.

Люди убегают, ищут новую связь, ищут, в кого бы еще влюбиться, за счет кого получить гормональный всплеск. И, рано или поздно, находят такого человека. Только если первая влюбленность длилась до 3 лет, то вторая будет в два раза короче, следующая — еще меньше (единственное исключение — если с момента первой влюбленности прошло достаточно времени и мозг успел забыть, что такое дофамин).

  1. Переход к построению созависимых отношений

Возможно, за эти три года вы успели пожениться, у вас появились дети, общий бизнес, общий быт. Вы привыкли друг другу, вам удобно. При этом сексуальная жизнь — невысокого уровня, эмоциональная близость — тоже. Особой любви нет. Все вроде бы нормально, но в то же время плохо — речь идет о созависимых отношениях.

В созависимости люди годами спорят о финансах, о работе, о детях. Идут постоянные конфликты, которые никогда не решаются. В таких отношениях один из партнеров может изменять, драться, манипулировать, угрожать уходом. Могут чередоваться периоды сильных ссор (отдаления) и огромной любви (близости).

Около 90% пар в Украине после окончания периода влюбленности переходят к построению созависимых отношений. Все дело в том, что среди украинцев редко встречаются люди с низкой степенью созависимости — она либо высокая, либо средняя (другая крайность — высокая степень контрзависимости, что тоже нехорошо). Соответственно, мы склонны строить созависимые отношения.

В созависимости нет любви как таковой, есть лишь совместное проживание двух людей, связанных определенными узами — материальными, эмоциональными, социальными. Конечно, в таких отношениях есть какая-то доля привычки и даже любви, но она не партнерская. В таких отношениях женщина часто говорит: “У меня муж — третий ребенок”. Или мужчина говорит: “Я полностью содержу свою жену, она ни на что не способна”.

Тяжелая форма созависимых отношений — когда один из партнеров зависим от алкоголя, азартных игр, наркотиков, секса (эротоман) или осуществляет над другим насилие (эмоциональное, физическое).

В партнерские отношения люди приходят уже счастливыми

Созависимость настолько глубоко проникла в нашу жизнь, что мы ее практически не замечаем. Более того, каких-то 100-150 лет назад созависимые отношения были типичными, нормальными. У нас даже есть некое идеализированное восприятие этого, мол, вот когда-то были пары, были браки на всю жизнь. Но это не совсем так: браки-то были на всю жизнь, а вот хорошие отношения, как и сегодня, были редкостью.

Созависимость или созависимые отношения — это главный враг партнерских отношений. Созависимость является либо причиной одиночества (как у мужчин, так и у женщин), либо — если отношения все-таки есть — постоянных конфликтов в паре, конфронтации, непонимания, измен.

  1. Переход к построению партнерских отношений

Это отношения между равными; отношения, в которых ни мужчина, ни женщина ничего не должны. Партнерские отношения строятся на взаимоуважении, свободе, понимании и любви. Такие отношения еще можно назвать взаимозависимостью. При взаимозависимости мы любим партнера, боимся его потерять, но в то же время знаем, что справимся без него, выживем и все равно будем счастливы. Мы не зависим от партнера ни материально, ни психологически, ни еще как-то.

А в созависимых отношениях мы нуждаемся в другом человеке, “закрываем” им какие-то свои проблемы. Например, приходит мужчина и говорит: “У нас нет секса, нет сексуальных отношений”. Как будто женщина — это какой-то придаток, который должен удовлетворять его сексуальные потребности. Или приходит женщина и говорит: “Он меня не слушает, он меня не понимает”. Как будто мужчина — это какой-то механизм, который должен постоянно слушать, понимать, поддерживать. Конечно, мы можем давать это друг другу, но если кто-то начинает требовать, это уже признак созависимости.

В партнерские отношения мы приходим не для того, чтобы получить счастье за счет другого — мы приходим туда уже счастливыми. Мы счастливы сами по себе, у нас внутри есть какая-то опора. Когда мы счастливы и гармоничны, мы строим счастливые отношения. Но когда мы несчастны в душе, по окончанию дофаминового периода, оказываемся в аду. Нам кажется, что никаких счастливых отношений не существует, что никакой любви не существует. Кажется, что наш партнер — сплошное разочарование. На самом деле, это признак того, что лично в вашей душе есть опустошение.

Чтобы по окончанию периода влюбленности не потерять отношения и не впасть в созависимость, нужно работать над собой и над своей парой. Нужно сепарироваться от своих родителей, стать максимально независимыми и целостными. Если вы уже в отношениях и поняли, что они созависимые — не беда, обратитесь к семейному психологу и начинайте работать над этим. Счастливые, гармоничные отношения возможны — нужно только по-настоящему их захотеть.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

«Когда заканчивается любовь, начинается безумство» или образ Голлума в триллере «Наваждение»


Данная картина- режиссёрский дебют продюсера Дениз Ди Нови, в её центре извечная тема любовного «треугольника». Дэвид (Джофф Стульц) давно развёлся с чопорной перфекционисткой Тесс (Кетрин Хейгл), помешанной на себе и своём «совершенстве», и нашёл любовь в отношениях с весёлой, живой девушкой Джулией (Розарио Доусон).

Завязка сюжета происходит в первой сцене фильма: Джулию допрашивает полиция — убит человек из её прошлого, и все улики указывают на неё. Но так ли это?

Далее, зрителя переносят на несколько месяцев назад, Джулия переезжает из большого города в Южную Калифорнию к Дэвиду и его маленькой дочери. Там она и знакомится с бывшей женой своего жениха и чувствует, что Тесс совсем не проста, она без спросу приезжает в дом Дэвида, выбрасывает «вредную» еду, приготовленную Джулией и пытается навести свои порядки, потом она заявляет, что Джулия украла её жизнь и делает очень и очень подлые вещи с целью вернуть себе то, что потеряла.

Всё бы ничего, и тема всегда актуальна, и актёрский состав хороший, но некоторые моменты поражают своей нелепостью, будто сценариста палкой подгоняли, чтобы он только побыстрее написал сценарий. По сюжету обе девушки оказываются психически неуравновешенными (повезло парню). Но совпадение конечно нереалистично, да и причина неуравновешенности Тесс тоже смущает- в детстве она пережила развод родителей и предательство отца, ушедшего к секретарше- простота ситуации смешит, а такие последствия абсурдны. У Джулии действительно оправданный диагноз- её бывший спутник был садистом, он жестоко избивал девушку, преследовал её и не давал прервать отношения, до тех пор, пока она не заявила в полицию.

Тесс- это вылитый Голлум, даже в фильме кто-то из второстепенных персонажей проводит такую параллель, говоря о том, что Дэвид в какой-то стал «её прелестью». Она без проблем заходит в дом, когда он пуст, и крадёт обручальное кольцо Джулии и часы Дэвида, а вечерами надевает это кольцо и любуется им. Ну чем не Голлум? Она отрезает волосы собственной дочери, чтобы только сделать Джулию виноватой в глазах ребёнка, ну, и самая масштабная подлость- она вмешивает в эту ситуацию бывшего парня Джулии, а каков он, думаю не стоит рассказывать — это Тесс в кубе.

Последние двадцать минут фильма- самый настоящий фарс, девушки устраивают бой, в котором нет никаких ограничений- головы о стёкла и стены, кочергой по коленям и прочие «прелести», даже Дэвиду достаётся от одержимой Тесс. Чтобы вы понимали насколько подлая Тесс, надо сказать, что умереть она умудрилась своеобразно. Дав в руки Джулии нож, Тесс подошла к нему вплотную и нож вонзился прямо в сердце, будто убийство было совершено руками Джулии.

Конец фильма тоже не оставил равнодушным: зал в буквальном смысле хохотал, когда всё ужасное вроде бы закончилось, но в дверь звонит мать Тесс, и по её лицу мы понимаем, что всё только начинается.

 

Автор: Алина Мирзоева

Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Дружба часто заканчивается любовью, зато любовь редко заканчивается дружбой.

Чарльз Калеб Колтон (50+)

Мужчина там, где заканчивается земля. Женщина там, где начинается небо.

Виктор Гюго (100+)

Там, где заканчивается одна история, начинается другая…

Неизвестный автор (1000+)

У вас молодость заканчивается, а вы за лето переживаете…

Неизвестный автор (1000+)

Обучение заканчивается в классной комнате, но образование продолжается всю жизнь.

Фредерик Уильям Робертсон (7)

Я тебя люблю. Любовь не живёт три года, любовь не живёт три дня. Любовь живёт ровно столько, сколько двое хотят, чтобы она жила.

Сергей Есенин (100+)

Правда в том, что любовь начинается с роз, а заканчивается шипами.

Любовь живёт три года (Фредерик Бегбедер) (100+)

Любовь не надо держать. Она не уйдёт, если это любовь. И бороться за любовь не нужно. Бороться нужно с собой, со своим эгоизмом, своими эмоциями, поведением, отношением… А любовь нужно беречь.

Неизвестный автор (1000+)

— Сколько в итоге живет любовь?
— Я не знаю. Думаю, что это только вопрос удачи. Если вы встретите нужного человека, любовь длится вечность.

Фредерик Бегбедер (50+)

Любовь готова все прощать, когда она — любовь.
Умеет беспредельно ждать, когда она — любовь.
Любовь не может грешной быть, когда она — любовь.
Ее немыслимо забыть, когда она — любовь.
Она способна жизнь отдать, когда она — любовь.
Она — спасенье, благодать, когда она — любовь
Полна безмерной доброты, когда она любовь.
Она естественна, как ты, когда она — любовь!

Эльдар Рязанов (20+)

Что делать, когда любовь заканчивается?

Трудно привыкнуть к идее, но иногда бывает так. Любовь заканчивается, и кажется, что теперь отношения заканчиваются все чаще, семьи разрываются, а третьи лица мешают. Любовь заканчивается, и мы чувствуем себя потерянными. Что мы делаем?

Лучше подождать, пока они уйдут от вас, или вам следует разорвать отношения самостоятельно? Любая позиция не очень проста. Всегда трудно уйти или нужно оставить что-то, что делало тебя счастливым, , чтобы увидеть, как истощились время и силы, и они просто не могли удержать вместе двух людей, которые думали, что они неразлучны.Но держаться за что-то только из-за того, что было раньше, — плохая идея.

Принять решение о разрыве отношений всегда будет непросто. Вы должны оценить все за и против, прежде чем делать это. Что-нибудь изменилось? Есть решение? Я хочу исправить это или больше не хочу бороться за свои отношения? Это из-за истощения или отсутствия желания? Думаю, я заслуживаю лучшего?

Задавая эти вопросы и отвечая на них, вы сможете поразмыслить и, возможно, стать немного более уверенными, прежде чем принимать решение, что вы не на 100% уверены, но подходите для вас там, где вы сейчас находитесь.

Импульсивность, гнев и печаль не приводят к правильным решениям. Вот почему нужно ждать и размышлять. Дайте себе время и позвольте себе пощупать, чтобы сделать правильный выбор.

Можете ли вы вернуть его после того, как любовь закончится?

Что ж, здесь нет общих теорий, которые можно применить ко всем отношениям. Кто-то найдет секретную формулу, чтобы вернуть любовь, а кто-то нет — или даже не хочет пытаться. В чем мы можем быть уверены, так это в том, что если вы оба захотите и оба попытаетесь, вы оба добьетесь цели.

В отношениях вы двое принимаете решения, вы двое работаете, а вы двое создаете магию между вами и для вас обоих. Когда вы хотите получить что-то взамен, и вы оба работаете в одном направлении, чтобы построить что-то вместе, каждый из вас прилагает все усилия, потому что вы оба хотите иметь и знаете, что любовь еще есть. Да, здесь ты можешь вернуть свою любовь.

Мы знаем, что любовь заканчивается, но это случается только тогда, когда оба или один из двоих перестают пытаться и работать над отношениями.Если вы думаете, что есть за что бороться, сделайте это. Если вы все еще хотите этого, продолжайте попытки. Не чувствуй себя виноватым из-за того, что недостаточно старался.

Находиться на другой стадии не означает, что любовь превышает

Любовь проходит стадии, и переход к другой стадии с того места, где вы начали, может заставить вас думать, что любовь закончилась. Это частая ошибка. В конце концов, этап медового месяца прекрасен, но не совсем реален. Нам нужно знать наших партнеров такими, какие они есть на самом деле.Только тогда у нас будет шанс по-настоящему полюбить их, снимая шоры.

Любовь может закончиться, и если это произойдет, вам придется двигаться дальше. Принять решение о разрыве отношений может быть очень сложно. Но боль, которую мы чувствуем, временная после разрыва. Через некоторое время мы увидим все, чего мы упускали, оставаясь с кем-то, кто больше не делал нас счастливыми.

Любовь — это долгий и порой сложный путь. Вот почему иногда прекращение отношений означает сохранение небольшой любви между вами двумя, но по-другому.Иногда излишние попытки сохранить что-то, что уже закончилось, могут в конечном итоге сломать вас. Дайте себе время подумать и спросить себя, действительно ли вы хотите иметь будущее с тем человеком, с которым вы сегодня?

Непонимание может создать пропасть между любовниками

Потому что часто мы позволяем негативным вещам (необоснованным убеждениям, недопониманию и гневу) весить больше, чем искренним чувствам.Подробнее »

Почему любовь заканчивается | OUPblog

Западная культура бесконечно представляла способы, которыми любовь чудесным образом проявляется в жизни людей, мифический момент, когда человек знает, что кто-то предназначен нам; лихорадочное ожидание телефонного звонка или электронного письма, трепет, который пробегает по позвоночнику при одной мысли о нем или ней. Влюбиться — значит стать адептом Платона, видеть насквозь Идею, совершенную и законченную.Бесконечные романы, стихи или фильмы учат нас искусству стать учениками Платона, любя совершенство, проявленное возлюбленными. Тем не менее, культура, которая так много говорит о любви, гораздо умалчивает о не менее загадочном моменте, когда мы избегаем влюбленности, когда мы разрываемся. Это молчание тем более озадачивает, что количество отношений, которые распадаются вскоре после их начала или в какой-то момент по их эмоциональной линии, ошеломляет.

Возможно, наша культура не знает, как представить или подумать об этом, потому что мы живем в историях и драмах и через них, а «нелюбовь» — это не сюжет с четкой структурой. Некоторые отношения исчезают или испаряются до или вскоре после того, как они должным образом начались, в то время как другие заканчиваются медленной и непонятной смертью. И все же нелюбовь очень много значит с социологической точки зрения, поскольку речь идет о разрыве социальных связей, что, возможно, является центральной темой социологического исследования .

Но в сетевой современности аномия — разрыв социальных отношений и социальной солидарности — не принимает в первую очередь форму отчуждения или одиночества. Напротив, то unmaking облигаций, которые близки и интимное глубоко связан с увеличением социальных сетей и грозного экономического механизма консультации, предоставление или помощь, давая: психологи всех направлений, а также ток-шоу, порнографии индустрия секс-игрушек, индустрия самопомощи, магазины и места потребления — все это обслуживает непрерывный процесс создания и разрыва социальных связей.Если социология традиционно считала аномию результатом изоляции и отсутствия надлежащего членства в сообществе или религии, то теперь мы сталкиваемся с более неуловимым свойством социальных связей в гиперконнективной современности: их изменчивость, несмотря на и через интенсивные социальные сети, технологии и потребление.

Таким образом, современные отношения обладают двумя свойствами: они живут как свободные (свобода выбирать партнера, развивать свою сексуальность, выбирать пол и гендер и т. Д.), И они поддерживаются мощными институтами потребительской культуры и технологий.Я называю эти отношения «отрицательными отношениями».

Период с шестнадцатого до двадцатого веков, который видел распространение на все социальные группы культивирования новых форм отношений — брака по любви, бескорыстной дружбы, сострадания к незнакомцу и национальной солидарности с другими. назовите несколько. Все эти новые социальные отношения, новые институты и новые эмоции — все в одном, и все они основаны на выборе, способности действовать в соответствии с желаниями и предпочтениями. Таким образом, ранняя эмоциональная современность была современностью, в которой свобода (выбора) была институционализирована, и люди переживали свою свободу в совершенствовании практики выбора, переживаемой через эмоции. Узы дружбы, романтической любви, брака или развода были замкнутыми, ограниченными социальными формами, содержащими четкие эмоции и названия этих эмоций, которые изучались социологией как определенные и относительно стабильные эмпирические и феноменологические отношения.

Напротив, наша современная гиперконнектная современность, кажется, отмечена формированием квазипрокси или негативных связей, характеризующихся негативным выбором: секс на одну ночь, связь, интрижка, друзья с преимуществами, случайный секс, случайные свидания и т. Д. киберсекс — это некоторые из названий отношений, определяемых как краткосрочные, без или с незначительным участием самого себя, часто лишенные эмоций, содержащие форму аутотелического гедонизма, с сексуальным актом как его главной и единственной целью.В такой сетевой современности отсутствие связей само по себе становится социологическим феноменом. Если бы ранняя и высокая современность была отмечена борьбой за определенные формы общительности, где любовь, дружба, сексуальность были бы свободны от моральных и социальных ограничений, в сетевой модерности эмоциональный опыт, кажется, избегает названий эмоций и отношений, унаследованных от эпох, когда отношения были более стабильный. Современные отношения заканчиваются, рвутся, исчезают, испаряются и следуют динамике позитивного и негативного выбора, которая переплетается между связями и не связями.

Негативные отношения проявляются в сознательном решении или бессознательной практике многих мужчин и женщин не вступать в стабильные узы или иметь детей, а также в том факте, что за последние два десятилетия количество одиноких домохозяйств значительно увеличилось.

Второй способ, которым становится очевидным отрицательный выбор, — это рост числа разводов. В Соединенных Штатах, например, этот показатель более чем удвоился в период с 1960 по 1980 год. В 2014 году он составлял более 45 процентов для людей, вступивших в брак в 1970-х или в 1980-х годах, что делает развод вероятным случаем для значительной части населения. .

В-третьих, все больше людей живут во множественных отношениях (полиамурных или других типов), что ставит под сомнение центральную роль моногамии и сопутствующих ценностей как лояльности и долгосрочной приверженности. Все больше людей вступают и выходят из большего числа отношений плавным образом на протяжении всей своей жизни.

Четвертое проявление отсутствия выбора — сологамия, загадочное явление, когда женщины (в большинстве своем) выходят замуж, тем самым заявляя о своей любви к себе и подтверждая ценность одиночества.Наконец, отрицательный выбор каким-то образом связан с тем, что комментатор назвал эпидемией одиночества: по оценкам, 42,6 миллиона американцев старше 45 лет страдают от хронического одиночества, что значительно повышает их риск преждевременной смерти, согласно исследованию Американской ассоциации исследователей. Пенсионеры. Один исследователь назвал эпидемию одиночества «большей угрозой для здоровья, чем ожирение».

Эпидемия одиночества имеет другую форму: как предположила Жан Твенге (профессор психологии Государственного университета Сан-Диего), представители поколения iGen (поколение после миллениалов) имеют меньше половых партнеров, чем представители двух предыдущих поколений, превращение отсутствия сексуальности в новое социальное явление.Это объясняется культурным сдвигом к негативному выбору, быстрым отказом от отношений или тем фактом, что сами отношения никогда не складываются.

Изображение предоставлено: «развод» от ArmOrozco. CC0 через Pixabay.

Почему любовь, которая заканчивается, может быть самым важным из всех

«Люди попадают на наши пути в зависимости от того, у кого мы можем больше всего учиться в любой момент времени. Подобно гигантскому универсальному компьютеру, высшие силы точно знают, какая комбинация энергий и в каком именно контексте будет способствовать нашему дальнейшему развитию »

Марианна Уильямсон

Недавно я закончил мощную книгу, которую начал читать по окончании четырехлетних отношений.Среди прочего, бестселлер Марианны Уильямсон «», «A Return To Love» , делится мощным пониманием трех типов романтической любви:

  1. Любовь, рожденная эго;
  2. Любовь, которая помогает тебе расти; и
  3. Божественная любовь и то, как, в то время как третий — тот, который помогает вам достичь вашего наивысшего потенциала, второй, преобразующий вид любви, может ощущаться как самый могущественный из всех трех.

Вы найдете нижеприведенные жемчужины мудрости полезными, если:

  • Вы недавно одиноки и хотите ускорить процесс заживления;
  • Вы какое-то время отсутствовали и в наступающем году чувствуете себя неуверенно; или
  • Вы состоите в отношениях, вы не уверены в и изо всех сил пытаетесь внести ясность.

Несмотря на то, что в отношениях около 12 лет, только сейчас у меня появилась ясность в отношении любви, ее различных форм, ее более широкой цели и ее способности формировать огромное обучение и рост.Ибо даже разбитое сердце, противоположность любви, с любовью ведет вас к лучшему познанию себя и большему осознанию своих границ и потребностей, прокладывая путь к высшей форме любви — той, которая возвышает вас и поддерживает вас выше всех остальных — божественной любви .

Тем не менее, несмотря на это, второй вид любви — трансформирующий — был моим самым значительным переживанием любви, потому что это была любовь, которая облегчила мое пробуждение и помогла мне восстановить связь с самим собой, тем, кто я есть и чего я хочу.

Любовь, которая привела меня к предгорьям Шамони, Монблан, к более свободному образу жизни без правил и ожиданий, месту возвышенной природной красоты, которое вдохновляло мою душу, дало мне возможность дышать и исследовать миры, совершенно отличные от поста. шагающая городская жизнь. Удивительно, что вы открываете с помощью простой роскоши времени — время чувствовать, время общаться, время исследовать свои увлечения — полностью и без вины. Время со свободным духом с менее проторенных путей для тех, кто овладел искусством жить настоящим моментом — и тем самым является одним из величайших секретов счастья:

«Меньше думай, больше чувствуй»

Д-р Уэйн Дайер

Как хорошо, что Мать-Природа была фоном для любви, которая держала меня в своих объятиях, когда я плакала, открывала мои неизлечимые места и все равно любила меня.Любовь, залечивающая раны, порожденная первым видом любви — эгоистической любовью, рожденной страстью и похотью, но без особой заботы. Этот второй вид любви полностью отличался от первого. Эта любовь говорила прямо, нежно, прямо от сердца. Любовь, которая научила меня, что вы можете сказать что угодно, почти все, если вы говорите это с любовью. Можно даже говорить вещи без любви — и остается.

Любовь, которая показала мне, как снова стать уязвимым — что такое близость на самом деле. Любовь, которая помогла мне превратиться в более полную версию себя, которая сформировала меня в целом, и тем самым заложила основы для высшей формы любви — той, которая поддерживает вас в достижении вашей высшей цели на Земле — третьего вида любви. любовь — божественная любовь.Поразительно, что иногда мы должны терять первое, чтобы уступить место второму — как сбрасывание кокона, чтобы мы могли взлететь высоко там, где мы в конечном итоге должны быть.

Вступление в отношения с двойником Маугли, которого я встретил, скорее символически, во время лыжной поездки сразу после того, как я оставил закон, было самым легким решением, которое я когда-либо принимал, и величайшим риском, на который я когда-либо шел для внешнего мира. Как забавно, что то, что может показаться другим неправильным, менее проторенным путем, может показаться вам таким правильным — именно там, где вам нужно быть.

Я помню, как иногда спрашивал себя, принимая важные решения, что бы я делал, если бы мне оставался год жизни. Я чувствовал твердое осознание того, что решу провести это с Кристофом. У меня было сильное чувство, что он будет мне полезен, уравновесит меня и поможет мне вылечиться после двух разрушительных отношений, которые оставили меня измученным и израненным.

Любовь, которая могла казаться другим вызывающей, реактивной и совершенно причудливой, была любовью, посланной мне небесами. Союз, который оставил бы более обычных прохожих в замешательстве, смущении и немного обеспокоенном — до тех пор, пока они не почувствовали бы мою радость — и не увидели бы освобождение духа.

Этот вид преобразующей любви прекрасно описан Элизабет Гилберт , автором бестселлеров Ешь, молись, люби :

«Люди думают, что родственная душа идеально вам подходит, и этого все хотят. Но настоящая родственная душа — это зеркало, человек, который показывает вам все, что вас сдерживает, человек, который привлекает к вам ваше собственное внимание, чтобы вы могли изменить свою жизнь ».

И хотя слегка потрепанный длинноволосый француз-мальчик, который арендовал мне мои лыжи, был чем угодно, но не зеркалом на первый взгляд, он был тем же другом, который привлек меня к себе и помог мне снова встать на ноги — такой же эмоционально интуитивный, как и он. был бурно диким.

Я помню невероятный покой, который я чувствовал в его присутствии — его безмятежность в природе, его понимание простых вещей — его непринужденность.

То, как он прожил свою жизнь в соответствии со своими ценностями, породило поразительную аутентичность — бодрящую, как холодный ветер, она разбудила меня — освежающую и утонченную в своей простоте, она была необычной. Он точно знал, кто он и чего хочет — он был самим себе человеком, которого совершенно не интересовали ожидания общества.

Он был свободен, един с природой — как дикая птица, которая уносит тебя домой.

Вероятно, что я встретил его тогда, когда я двигался из управляемой мыслями и напряженной правовой сферы в более сердечный мир коучинга, который основан на том, чтобы помогать людям жить более аутентичной жизнью, соответствующей тому, кто они есть на самом деле.

Закон притяжения вот здесь.

Альфа-самка, которая могла бы снова оказаться маленькой девочкой, жаждущей простоты и свободы дикой природы, бесконечных лесов, подобных сказкам, и Хитклифа, бальзамом для ее ушибленной души.И она получила именно то, что искала, даже не осознавая этого —

.

мальчик с безумным сердцем, который вернет ее к себе.

Маугли, с которым мои родители беспокоились о моем переезде в горы —

— мальчики легкомысленно сказали, что «немного повеселится» —

мальчик, с которым я немедленно почувствовал покой —

мальчик так легко справляется со своими эмоциями, что едва вздрогнул, когда я рыдала над ним на третьем свидании (представьте, как струи соплей текут по моему лицу).Я помню, как был шокирован тем, что кто-то, кто меня почти не знал, мог так безоговорочно любить меня. Быть любимым, когда ты чувствуешь себя сломленным, — это мощная вещь.

И пока я исправлял себя упорным трудом и решимостью, он способствовал огромным изменениям и росту.

Я убежден, что его выбрали и бросили на моем пути именно в тот момент, чтобы помочь мне исцелиться и научить меня снова быть уязвимым, чтобы показать мне, что глубокая любовь безусловна, несовершена, сложна и прекрасна .Эта сильная любовь сохраняется через споры, с взлетами, которые открывают сердца, и с падениями, которые укрепляют вашу веру в любовь, которая длится всю жизнь. И, что наиболее важно, настоящая любовь — это партнерство, которое включает в себя уязвимости и в любом случае любит вас:

«Je t’aime quand-même»

Итак, вот несколько уроков, которыми я хотел бы с вами поделиться. Я надеюсь, что они помогут вам в вашем путешествии через свидания, любовь и взлеты и падения между ними:

  1. Доверяйте своей интуиции — она ​​редко лжет. Каждый человек приходит в вашу жизнь по причине, времени года или жизни. Кристоф вошел в мою жизнь, чтобы помочь мне восстановить связь с самим собой и научиться снова быть уязвимым. Независимо от того, что беспокоило других вначале, я глубоко знал, что он был тем, что мне нужно. Я чувствую настоящую благодарность за то, что наши пути пересеклись, несмотря на то, что в конце концов они разошлись, и благословен тем, что поверил своему инстинкту и последовал за ним в горы.
  2. Меньше думай, больше чувствуй. Помните о своих эмоциональных потребностях и соединитесь с собой, записывая важные моменты жизни.В то время я редко вел дневник, но при встрече с ним я испытал такое непреодолимое чувство покоя, что немного написал. То, что пришло, было неземным чувством, что он будет мощным источником исцеления и роста, и что бы ни случилось, это будет положительный опыт. Я также записал заботы, которые могли нас разлучить, и те, которые тоже были правдой. Это было полезно для размышлений, когда мы расстались, и напомнило мне о силе инстинкта с самых ранних моментов.
  3. Путешествие важнее пункта назначения. Окончание отношений не унижает того, чем они были или как они вас сформировали. Несмотря на то, что моя величайшая история любви закончилась, я чувствую благодарность за то, что она вошла в мою жизнь, потому что она привела меня в места, где я, возможно, никогда бы не пошла, и направила меня по путям, которые я иначе никогда бы не обнаружил. Альпы, свободное владение французским, квалификация тренера, создание моего блога и вывод моего бизнеса на новый уровень. Однако в конечном итоге эти четыре года научили меня очень многому о себе и любви, партнерстве, искренности и уважении.Умиротворение, которое вы чувствуете, когда вы встречаетесь с нужным человеком в нужное время, важность внутреннего баланса, любви к себе и уравновешенности в романтических отношениях. Ваш идеальный партнер может быть не таким, как вы, или не похожим на вас для внешнего мира, но у него может быть все, чего у вас нет, и наоборот — инь для вашего янь. Так что руководствуйтесь своим внутренним голосом, а не суждением других, и помните, что говорит Марианна Уильямсон : «Отношения — это задания.Они являются частью обширного плана нашего просветления, с помощью которого каждая душа ведет к большему осознанию и расширенной любви. Они объединяют людей, которые имеют максимальные возможности для взаимного роста. Люди попадают на наши пути в зависимости от того, у кого мы можем больше всего учиться в любой момент времени. Подобно гигантскому универсальному компьютеру, высшие силы точно знают, какая комбинация энергий и в каком именно контексте сделает больше всего для нас. Встречи не случаются. Те, кому предстоит встретиться, встретятся, потому что вместе у них есть потенциал для святых отношений »
  4. Связь имеет ключевое значение. Если вы хотите здоровых отношений, не обойтись без общения и уязвимости. Если вас что-то не устраивает в глубине души, в конце концов это выйдет наружу, обычно гораздо более драматично, если вы подавляете это. Гораздо лучше сказать, что вы чувствуете, с любовью, почти сразу же, как вы это почувствуете, и на раннем этапе откроете каналы честного общения («Я действительно люблю вас, но когда вы это делаете, я чувствую… пожалуйста, не могли бы вы…») Если кто-то убегает, когда они видят правду о том, кто вы, лучше узнать раньше, чем позже.
  5. Имейте веру. Эта великая любовь, возможно, была еще лучше. И знаешь, что? У вас может никогда не появиться другой такой же, как он — такой же свободный духом, столь же маловероятный или столь же диссонирующий, освежающий или красивый. Иногда вы можете скучать по этому человеку невероятно, особенно в такие моменты, как Рождество, но оставайтесь верными тому, чему вы верите в глубине души. Они помогли вам вырасти до самой полной версии себя, проложив путь любви, которая поднимет вас еще выше, которая увидит вас всем, чем вы являетесь, и всем, чем вы надеетесь стать.

Потому что это и есть божественная любовь — высшая форма любви, которая превосходит все остальные и поднимает вас, чтобы вы стали вашим огненным, красивым, несовершенным, самым полным я —

«Любовь, которая не задает вопросов, любовь, которая выдерживает испытание»,

Который возлагает на жертвенник самое дорогое и самое лучшее;

Любовь, которая никогда не отступает, любовь, которая платит цену,

Любовь, которая неустрашимо приносит последнюю жертву »

Сэр Сесил Спринг Райс

Когда заканчивается бесконечная любовь | Психология сегодня

Рабиндранат Тагор, великий восточно-индийский поэт 20-го века, писал о бесконечной любви как о любви, которая двигалась сквозь века, через бесконечные жизни, «в бесчисленных формах, бесчисленное количество раз, в жизни за жизнью, в эпоху за веком, навсегда .(Без даты) Но иногда эта бесконечная любовь заканчивается — внезапно и непонятно, как это может показаться тому, кто остался. И с этого начинается это горестное путешествие — каменистый путь, который не является ни линейным, ни быстрым, и по своей природе отмечен болью.

Учитывая его повсеместный характер, может существовать тенденция игнорировать или минимизировать влияние разрыва; особенно друзьями или семьей из лучших побуждений. Ожидается, что человек, чье сердце разбивается, должен двигаться дальше. Это рационально: если кто-то больше не любит вас, то вам стоит двигаться дальше.Но любовь и, более того, чувство, что это была бесконечная любовь, может быть иррациональным, и оно глубоко запечатлевается в вашем сердце. Он закоренел в рациональных рассуждениях; все, чего хочет сердце, — это невозможное: возвращение этой бесконечной любви.

Следовательно, горе.

Эффект

Heartbreak можно недооценить. Он может вращать ваш разум в бесконечных размышлениях; например, что я должен был сделать по-другому? Почему я нежелательный? Что я могу сказать или сделать, чтобы вернуть их? Это может перерасти в депрессию. Это может привести к ночным размышлениям — навязчивые мысли удерживают вас в тюрьме о потерянной любви и бессоннице. Это может физически ощущаться как камень, навсегда застрявший в вашем сердце. Фактически, было описано, что синдром разбитого сердца физически проявляется в виде боли в груди и спазмов (Field, 2011). Это похоже на траур, который случается при тяжелой утрате, когда сильная скорбь сопровождает разрыв (Поле). Как и тяжелая утрата, потеря отношений может ощущаться смертью во многих отношениях: потеря самого человека; и потеря чувства собственного достоинства, своей желанности или привлекательности (Perilloux & Buss, 2008).

Такие банальности, как «ты снова полюбишь», кажутся ложными. Утверждения других людей из лучших побуждений о том, что этот человек действительно не любил вас так сильно или что это все к лучшему, могут показаться пустыми.

Итак, что делать?

Если горе усиливается, важно остановить его, прежде чем оно перерастет в клиническую депрессию. Вот некоторые из красных флажков, из-за которых горе превращается в проблемную область: постоянные навязчивые мысли об отношениях; трудности с контролем таких мыслей; нарушение сна; чувство дисфории или депрессии; беспокойство; потеря аппетита; потеря интереса к жизни; и его тяжелый спектр — суицидальные мысли.

Если у вас есть эти красные флажки, и особенно если вы чувствуете отсутствие желания жить, обратитесь за помощью к психотерапевту, чтобы помочь остановить депрессию. Включите в качестве опции психиатрические препараты, чтобы обратить вспять опасные последствия печали, такие как потеря аппетита, бессонница, размышления и потеря интереса.

Heartbreak поможет вам расти. Однако пребывание в трясине низкой самооценки, постоянные размышления о человеке (например, просмотр в уме разговоров, просмотр его фотографии или прослушивание песен о потерянной любви), нежелание отпускать человека (e .g., постоянные текстовые сообщения, звонки, электронные письма, посещение их дома до такой степени, что это граничит с преследованием) или использование веществ, чтобы притупить боль, очень неадаптивны и останавливают рост.

Помните, горе — это путешествие, а не пункт назначения. Оплакивать утрату следует на время, а не на всю жизнь. На самом деле не существует «семи шагов к исцелению от горя». Каждый идет по этому пути. Главное — не устраивать психологическую прописку в утере. Используйте любые инструменты, которые вам понадобятся, чтобы преодолеть горб боли в сердце.Ищите поддержки у других. Медитируйте, молитесь, занимайтесь спортом, работайте и проявляйте доброту к другим. В этом суть построения устойчивости: используйте невзгоды, чтобы стать сильнее (Vogel, 2005). Это не сразу почувствует себя хорошо. Сначала это может показаться ложным или надуманным. Однако каждый шаг, который вы делаете на этом пути, продвигает вас вверх и избавляет от боли.

Способность к бесконечной любви — это одна сфера глубины вашего характера; другой становится все сильнее в своей потере. Поднимите руки вверх в ночное небо к звездам и почувствуйте энергию Вселенной, напоминающую вам о ее необъятности; но и ваше место в нем.Как писал Макс Эрманн (1927) в своей вневременной поэме «Desiderata»: «Вы дитя вселенной не меньше, чем деревья и звезды; у тебя есть право находиться здесь ».

Стремитесь к миру в душе своей; не позволяй разбитой мечте сломать тебя. Знайте, что вы преодолеете это; Поступая так, вы научитесь не только отпускать, но и открываться еще более глубокой и неизменной любви.

Как выжить, когда любовь заканчивается разлукой

Разделение может быть разрушительным, но не обязательно.Муж сказал мне, что больше не любит меня. Мы были вместе 13 лет, женаты 8 с половиной лет и недавно решили разойтись.

Когда мы были вместе, я постоянно чувствовал напряжение, что он не любил меня так, как раньше к. С постоянным чувством, что все «кончено», и отсутствием чувства любви и связи, я начал эмоционально отдаляться от отношение.

Несмотря на то, что мы редко даже повышали голос друг на друга за последние 13 лет, я чувствовал недостаток любви и связи, по которым я тосковал. Мы были больше похожи на друзей и остаемся друзьями, тогда мы были супружеской парой.

Моя интуиция подсказывала мне… Но я не слушал

Я почувствовал это день приближался на несколько лет, но я пропустил его, потому что мы поладили. Мы заботились друг о друге, и мы до сих пор это делаем, что еще больше усложняет мне задачу.

Иногда мне хочется, чтобы мы ссорились или ушли на худших условиях. Если бы мы не ладили, возможно, мне было бы легче от этого разлуки. Может быть, я почувствовал бы, что это более необходимо.

Я понимаю, что у меня есть убеждение, что когда вы ссоритесь, отношения заканчиваются, а когда вы ладите, вы продолжаете пытаться. Но на самом деле отношения заканчиваются, когда люди в них решают, что они закончились. Неважно, отлично ли вы ладили или постоянно ссорились.

В наших отношениях мы решили, что в наших интересах заниматься своим делом. Мы разошлись в том, что мы хотели для нашего будущего.

Заглядывая в будущее

Что побудило меня сделать еще один переезд через США из Флориды обратно в Миннесоту.Я не люблю зимы, но мне нравится быть рядом с семьей, детьми и внуками.

Я принял решение, намерение сделать все возможное из этой переделки. Я смотрю на это как на чистый лист, чтобы максимально использовать свою жизнь и делать то, что действительно делает меня счастливым. Впервые в жизни мне некому ответить, кроме меня. Невероятно, что это первый раз в моей жизни, когда я живу один. Со мной всегда были дети или были отношения.

Что пошло не так?

Раньше я у меня есть бизнес, которым я занимаюсь днем ​​и ночью, 7 дней в неделю.Я начал это бизнес незадолго до того, как мы встретились, и он присоединился ко мне в бизнесе вскоре после мы встретились. Но я был слишком занят, чтобы заметить, что мой брак не такой, каким казался; большую часть времени мы всегда просто шли своей дорогой.

Не было, пока бизнес не закончился; действительно ли я начал замечать, как далеко мы выросли.

В какой-то момент наших отношений его любовь угасла. Я не уверен, когда и почему. Я знаю, что знание года, месяца или дня ничего не изменит, поэтому я продолжаю смотреть вперед, а не назад.

Разделение и запуск более

Вот я, почти 50, разлучен и начинаю свою жизнь заново. Для меня это новое начало, и я планирую максимально использовать его.

Я принимаю его день за днем ​​и позволяю себе грустить, если мне нужно. Возможно, я потерял кого-то, кто меня не любил, но он потерял кого-то, кто действительно любил его. Я думаю, у него была большая потеря.

Я принимаю его день за днем. Я учусь проявлять терпение и просто наслаждаться мелочами.Мне нравится быть одной и делать то, что мне нравится.

По большей части я концентрирую свои мысли на хороших вещах, которые я хочу в своей жизни, и стараюсь меньше сосредотачиваться на отношениях, которые я потерял.

Верьте в свое путешествие, вы можете узнать больше о том, как верить в свое путешествие ЗДЕСЬ.

Делать то, что лучше для вас

Если вы столкнувшись с подобной ситуацией, помните, что вы должны делать то, что лучше для вас. Это может означать сохранение отношений или начало новых отношений, как я выбрал.

Иногда трудно даже почувствовать, что лучше для вас, когда вы испытываете непреодолимое чувство того, что все, через что вы проходите, бомбардирует вас, и это просто заставляет вас чувствовать оцепенение внутри. Когда это произойдет, постарайтесь сосредоточиться на хорошем в своей жизни.

Запишите вещи, за которые вы благодарны. Это даст вам свежий взгляд на свои жизнь. КАЖДОМУ есть за что быть благодарным, независимо от того, что вы собираетесь через.

Честность в отношениях

Не забудьте люблю тебя, действительно смотри на свои отношения со стороны, заглядывая внутрь.Как это заставило вас почувствовать себя в прошлом? Каковы были ваши общие ощущения изо дня в день основа?

Со мной я чувствовала напряжение моего мужа, который не любит меня так, как я хотела, чтобы меня любили или нужен в отношениях. Просто видя его каждый день и зная, что он не чувствовал ко мне того же чувства, что и я, заставлял меня чувствовать себя очень несчастным.

Мне пришлось посмотрите на наши отношения честно и знайте, что я не был счастлив в том смысле, что Я хотел быть и заслужил. Я так долго пытался делать то, что он хотел, думая, что он снова полюбит меня.Однажды меня поразило, неважно, что Я сделал и ничего не мог поделать. Это было все о нем и о том, как он себя чувствовал и ничто из того, что я сделал, не могло этого изменить.

Ты не можешь изменить кого-то другого; вы можете изменить только то, как вы реагируете на этого человека. Я думаю где-то глубоко внутри; Я пытался изменить его, чтобы он стал тем, кем хотел. Когда я понял это был большой поворотный момент в наших отношениях. Я снял фокус пытаясь изменить то, что он чувствовал, и я начал сосредотачиваться на себе и на том, что сделало бы я счастлив.

Честность в себе больше всего упускается из виду

Это так трудно быть честным с самим собой и спросить себя, что вы приносите к отношениям. Это любовь и уважение к тому, кто этот человек, или это? что-то еще, вы пытаетесь изменить этого человека или контролировать его?

Вместо того, чтобы думать обо всем, что ваш партнер делает неправильно, или о том, чего вы не делаете как и ваш партнер, посмотрите на себя.

Будьте честны. Что вы делаете из того, что вам не понравилось бы, если бы это сделали с вами? Найдите время и поразмышляйте над этим.Все начнут приходить вам в голову. Сначала исправьте то, что вы делаете неправильно в отношениях. Затем оцените, что вам нужно делать дальше.

Даже если эти отношения не сложатся, вы с широко открытыми глазами войдете в следующую и будете осознавать свои ошибки, так что вы можете попытаться не повторять одни и те же ошибки дважды.

Не ожидал ваш партнер, чтобы сделать вас счастливыми, счастье исходит изнутри вас. Ты можешь быть счастлив быть со своим партнером, и это может заставить вас чувствовать себя хорошо, но это не так их работа — делать вас счастливыми. Вы должны найти то, что делает вас счастливым в жизни.

Деньги и отношения

Мой совет по деньгам и отношениям: найдите кого-нибудь, кто так же ценит деньги, как и вы. На мой взгляд, в большинстве случаев борьба за деньги происходит не из-за нехватки денег, а из-за того, что один партнер экономно расходует деньги, а другой любит их тратить.

Я видел бедные пары столь же счастливыми, как и богатые. Деньги — это инструмент; это инструмент, используемый для покупки товаров и вещей, которые вам нужны и которые вы хотите.Больше ничего. Это не может стать причиной разлуки или развода в ваших отношениях. Это не может заставить вас ссориться и спорить. Может только разница в ваших взглядах на деньги.

Действительно ли проблема в деньгах?

Опять получаем честен с собой, если вы думаете, что ваши проблемы связаны с деньгами. Существует хороший шанс, что происходит гораздо больше того, что никакие деньги в мире не будут решать. Посмотрите на настоящие проблемы, деньги — это просто прикрытие от настоящих проблем. Спросите себя, что вас действительно беспокоит, исключить деньги из уравнения.Если бы деньги не были проблемой, какие проблемы все-еще существует?

Слишком поздно начинать заново?

Еще одно препятствие, которое беспокоило меня, было то, что мне было слишком поздно начинать все заново после разлуки. В июне мне исполнится 50. Мне пришлось пережить то, что я слишком стар, чтобы начинать все сначала. Когда на карту поставлено ваше счастье, никогда не поздно.

Я знал, что я того стою, стою быть счастливым, чтобы меня нашли и полюбили. Так трудно любить себя, когда ты вкладываешь все в любовь к кому-то другому, а они не любят тебя в ответ.Вы начинаете сомневаться в себе.

Но я бы предпочел сделать прыжок и быть счастливым, чем жить с кем-то, кого я любил, но который не любил меня так же. Сейчас я намного счастливее и чувствую больше внутреннего покоя.

Лучший разрыв

Если вы честно посмотрели на отношения и осознали и исправили то, что вы привносили в отношения, но это все еще не работает, тогда вы должны делать то, что лучше для вас. Это может означать консультирование или отказ от этих отношений и ваш собственный путь.

Развод и развод обычно доставляют эмоционально тяжело, но это не обязательно. Вместо того, чтобы обвинять своего партнера во всем, вспомните его, когда вы впервые встретили его. Вспомните человека, в которого вы влюбились, уважайте этого человека. Затем сконцентрируйтесь на себе.

Наверное, обида и гнев уже перебрасываются друг на друга. Просто объявите перемирие, хотя бы в уме. Это для вашего спокойствия. Перестаньте думать обо всем, что вам не нравилось, и вспомните о них как о человеке, которого вы когда-то любили.

Ваши мысли вызывают ваши эмоции, поэтому помните о своих мыслях. Опять же, сосредоточьтесь на себе и на том, что вы хотите в будущем, или на них как на личности, а не на их действиях.

Больше не имеет значения, что они сделали или не сделали. Это все в прошлом. Начни день заново. Для вас важно только то, что вы уйдете от этого мирно.

Следуй за своей мечтой

Вы можете делать все, что хотите. Лучшее время, чтобы заставить себя осуществить эту единственную мечту, — это когда вы начинаете все сначала после развода или разлуки и не можете отступить.Осуществить мечты можно, только двигаясь вперед.

Это делает это не значит, что вы не можете осуществить свои мечты и остаться в отношениях. Ты просто надо двигаться вперед вместе. Научитесь расти друг с другом.

Когда вы чувствуете себя подавленным во время разлуки

Если вы чувствуете себя подавленным, продолжайте сегодня сосредотачиваться на хорошем в вашей жизни. Не беспокойтесь о будущем и не сосредотачивайтесь на прошлом. Но также не забывайте думать о том, чего вы хотите достичь в своей жизни.Если хотите, составьте список всего, чего вы хотите достичь или что делает вас счастливым, и почаще обращайтесь к этому списку, чтобы не терять концентрацию.

Я подробно рассказал о том, как справляться с перегрузкой в ​​этом посте ЗДЕСЬ.

Делай то, что радует тебя, а остальное последует за тобой

Если да не знаете, что вы хотите делать, просто начните делать то, что делает вас счастливым. Брать день за днем ​​и всегда делай то, что делает тебя счастливым. Делай то, что должен делай, пока не сможешь делать то, что хочешь.Вы обнаружите, что однажды у вас есть понял, чем вы хотите заниматься, и, если нужно, зарабатываете на этом деньги.

Одна заключительная нота

Любите себя в процессе, будьте терпеливы по отношению к себе, верьте, что ваше путешествие приведет вас именно туда, где вы должны быть, и осмелитесь быть собой в процессе.

Если вам понравился этот пост, поделитесь этим словом, прикрепив булавку ниже на Pinterest.

Что делать, когда ваша история любви закончится: Руководство по развитию и развитию | Кристал Джексон | Партнерское перо

«Каждая женщина, которую я знаю, которая сейчас разведена, боролась изо всех сил, чтобы спасти свой брак — прежде, чем, наконец, решила спасти себя.

«Но иногда причины не столь однозначны. Им нужна история, чтобы рассказать о ней, нужно крепко держать в руках чашку кофе, когда мы рассказываем о медленном или внезапном прекращении отношений, которых мы когда-то хотели достаточно, чтобы посвятить себя этому. Мы тянемся к словам, чтобы описать изменения, которые произошли внутри нас, знания, которые пришли к нам, и то, как весь наш выбор был рожден из этого знания. Мы пытаемся передать чувство, которое необходимо испытать, чтобы понять, и мы пытаемся понять то, что иногда не имеет смысла для кого-либо еще.»

« На самом деле, рискну сказать, что сила требует мягкости. В противном случае, вместо того, чтобы стать сильными, мы становимся жесткими — неспособными к состраданию и движимыми только тем, что нам нужно. Истинная сила приходит из способности сочетать нашу храбрость с нашей уязвимостью, соединять большие сердца с железной волей. Мы продолжаем расти, потому что единственный другой выбор несостоятельный ».

«Хотя может показаться, что я немного не квалифицирован в этой теме, но одновременно недостаточно квалифицирован в области вечной любви, я хотел бы предложить другую точку зрения. Когда мы любим и теряем больше одного раза, мы становимся лучше. Если это то, что вы категорически не хотите улучшать, вы не одиноки. Я тоже. Но правда в том, что любить кого-то и терять его — это не просто ужасный опыт: это еще и невероятная возможность. В этой борьбе связано так много уроков, если мы просто увидим, как лучше их распутать ».

«Я говорю все это, чтобы сказать вам, что быть призраком, возможно, было лучшим, что когда-либо случалось с вами, даже если сейчас этого не происходит. Быть призраком — это возможность, хотя она редко, если вообще когда-либо, кажется ей.

«Потеря себя была худшим, что могло случиться, а потеря себя, как это могло случиться, была как раз платой за то, чтобы так крепко держаться за других».

«Те, кого мы теряем, потеряли нас.

Подумайте только: они потеряли нас . Они потеряли наше прекрасное «я». Они будут просыпаться каждый день без нас в своей жизни и упускать из виду нашу прекрасную жизнь.Мы будем расти и меняться до тех пор, пока они не перестанут нас узнавать, и если им это не будет грустно, нам будет немного грустно за них. Им не удастся стать тем человеком, которым мы звоним, когда у нас был большой успех или ошеломляющая потеря. Они становятся для нас ничем, и если им это не грустно, я не знаю, что это такое ».

«Если бы вы могли видеть меня, вы не узнали бы меня, поскольку только мельком увидели часть моей силы. Вид его развернутого может погубить вас, может заставить ваше эгоистичное сердце трепетать от страха, тосковать по темным местам, которые я когда-то вел вас, — которые вы больше никогда не найдете.

«Найти вторую половинку больше не моя проблема . Это проблема Вселенной. В конце концов, если у Вселенной есть для меня идеальная вторая половинка, с которой я должен быть, тогда наши пути обязательно пересекутся ».

«Раньше я думал, что счастливые пары хотят, чтобы одинокие люди находили отношения, чтобы быть одинаково счастливыми, как если бы их любовь проявлялась таким образом, что это привело к излиянию альтруизма в отношении близких друзей и семьи. Может быть, в некоторых случаях это правда.Но иногда мне кажется, что все наоборот: дело не в том, чтобы мы были счастливы. Он хочет, чтобы мы были такими же ».

«Вокруг любви существует слишком много мифов. У нас есть сказочное представление о любви и отношениях, рожденное из-за слишком большого количества средств массовой информации и недостатка доброго, старомодного здравого смысла. Это может немного напоить нас, и, может быть, пора протрезветь ».

«Мы можем сказать себе, что эпической любви, любви родственной души не существует. То, чего мы хотим, нереально.Мы можем повторять это, но мы не верим в это. Что-то внутри нас продолжает тянуться к нему ».

Трудная любовь заканчивается трудным разрывом | Рубан Ф. Рибейро

«Отношения — это тяжелый труд. Проблемы — всего лишь препятствия любви ».
Я, каждый раз, когда возникала ситуация, когда нормальный, рекомендуемый подход — уйти как можно быстрее.

Я думаю, что сейчас трудные отношения трудны, не настолько, чтобы все (хорошие) отношения были или должны быть.Трудно понять это, пока вы не испытаете какую-то форму хаоса, плохого и небесного, хорошего.

Плохие отношения редко начинаются таким образом. Чем меньше вы испытываете эмоциональную боль, тем больше вы склонны испытывать еще большую эмоциональную боль, когда в конечном итоге это произойдет.

И большинство людей будет.

В самый лучший момент этих плохих отношений, в которых я был, если бы меня спросили, счастлив ли я, влюблен, и это было все, на что я мог когда-либо надеяться, я бы сказал: «, безусловно, это так!» Это не полная ложь или полная правда.

Добавить комментарий