Любовь между мужем и женой: Близость между супругами с точки зрения ислама — ШПИЛЬКИ

Содержание

60 надежных исламских способов обеспечить любовь между супругами — Ummet.kz

Details: 17 Сәуір 2018; 8750 рет қаралды

Семья

Алдынғы Секреты семейного счастья!
Келесі Как возродить сунну использования сивака (мисвака)?

Бөлісу

Ислам делает особый акцент на принципе духовности в браке, считая его основой, фундаментом супружеской жизни. Духовность достигается в том случае, когда обретается душевный покой, который приходит с опытом жизни и любви между супругами.

А потому, все зависит не от мужа или жены в отдельности, а от обоих. Каждый мужчина считает правильным то, как строит семью и отношения с женой. Но, основываясь на Коране и сунне Пророка (мир ему и благословение), хочется дать немного советов мужьям для того, чтобы их семьи стали крепче, а отношения с женами наполнились еще большей любовью и взаимопониманием.

Позаботьтесь о том, чтобы она чувствовала себя в безопасности («сакина» — спокойствие). Не будьте агрессивным.
Приходя домой, здоровайтесь приветствием: «Ассаламу алейкум». Это прогонит шайтана из вашего дома!
Пророк (мир ему и благословение) говорил, что супруга – это хрупкий сосуд, о котором нужно заботиться. Помните, что в этом сосуде множество добродетелей, обращайтесь с ним бережно.
Наставляйте ее, когда вы одни, в спокойной обстановке. Делать ей замечания на глазах у других – порочить ее репутацию.
Будьте великодушны к жене – это показывает вашу любовь.
Уступайте ей место – это смягчит ее сердце.
Не злитесь. Как? Постоянно сохраняйте чистоту. Пророк (мир ему и благословение) говорил: если тебя охватывает гнев – сядь, если ты уже сидишь – ляг. Следуйте сунне!
Позаботьтесь о том, чтобы хорошо выглядеть и пахнуть. Это способствует любви!
Не будьте жестким, упрямым. Это сломает вас. Пророк Мухаммад (мир ему и благословение) сказал: «Лучший средь вас – тот, кто лучший (по отношению) к своей семье…» Жесткость и грубость не приближают вас к Аллаху и не делают в большей степени мужчиной.
Слушайте жену – будьте хорошим слушателем.
Комплиментам – да, спорам – нет. Споры – это яд для брака. Сказано: «Если Аллах хочет наказать людей, Он оставит их препираться между собой».
Пророк (мир ему и благословение) говорил, что жен надо называть лучшим из имен, именем, которое ей приятно слышать. Пророк Мухаммад ласково называл Хадиджу «Йа Хадиджа».
Делайте ей приятные сюрпризы. Например, если она любит арбуз, принесите ей арбуз, когда она не ожидает. Это укрепит любовь в ее сердце.
Оберегайте свой язык! Пророк (мир ему и благословение) сказал, что из-за языка человек может быть ввергнут в геенну, поэтому следите за тем, что и как вы говорите!
У каждого из нас есть недостатки. Примите ее недостатки, и Аллах благословит ваш брак.
Говорите ей, как вы ее цените.
Поощряйте ее поддерживать хорошие отношения с ее родными: матерью, отцом и другими.
Разговаривайте с ней о том, что ей интересно.
Хвалите ее перед родственниками. Подтверждайте ее семье, что она — прекрасный человек.
Дарите друг другу подарки – это поможет вам полюбить еще больше. Пророк (мир ему и благословение) говорил, что подарки увеличивают любовь.
Делайте неожиданные вещи, удивляйте ее, вносите разнообразие в повседневность – это сделает вашу жизнь ярче.
Аллах (хвала Ему) требует, чтобы мы хорошо думали о людях. Думайте о вашей жене хорошо.
Иногда не обращайте внимания на ее ошибки: сделайте вид, что не заметили. Так поступал Али (да будет доволен им Аллах). И не стоит запоминать все ее оплошности!
Будьте терпеливы, особенно, когда она беременна или когда у нее месячные.
Уважайте ее ревность.
Будьте скромны. Если вы хорошо зарабатываете, цените, что она растит ваших детей, что она — хозяйка в доме, ее сила – это ваша сила, ее успехи – ваши успехи.
Не ставьте друзей выше жены.
Помогайте жене по дому. Пророк (мир ему и благословение) часто помогал своим женам по хозяйству, а он был лучшим из людей. Он даже сам чинил свою одежду.
Способствуйте тому, чтобы она уважала ваших родителей, вы не можете заставить ее любить их, но помочь со временем полюбить их – ваша задача.
Показывайте жене, что она — идеальная супруга.
Поминайте жену в ваших дуа. Это увеличит любовь и защитит ее.
Пусть прошлое остается в прошлом. Бесконечные воспоминания о нем не приносят ничего, кроме боли. Прошлое – не ваше дело, это дело Аллаха.
Не пытайтесь продемонстрировать, что ваша помощь семье, например, покупка продуктов – это одолжение жене. На самом деле, вы только передатчик, а не податель благ, ибо истинный податель – это Аллах. Это также научит вас смирению и благодарности Аллаху (хвала Ему).
Ваш враг – шайтан, а не жена. Когда разговор мужа и жены перерастает в ссору, значит, рядом с ними третьим находится шайтан, он и есть истинный враг. Недостаточно его ненавидеть, вы должны видеть в нем своего врага, как велел Аллах. Шайтан любит распри. Он ежедневно спрашивает своих подчиненных дьяволов о том, что они сделали. Кто-то говорит: «Я заставил человека украсть», кто-то: «Я заставил кого-то выпить». А если дьявол скажет: «Я заставил мужчину развестись с женой», он получает награду, так как справился со своей работой лучше всех.
Кормите ее собственноручно. Так учил Пророк (мир ему и благословение). Эта пища попадет не в желудок, а прямо в ее сердце, она усилит любовь и привязанность между вами.
Оберегайте жену от зла, которое может причинить шайтан или человек. Она подобна драгоценной жемчужине, которую нужно оберегать от зависти людей и шайтана.
Дарите ей свою улыбку. Улыбайтесь ей. Улыбка – это милостыня.
Маленькие проблемы могут перерасти в большую. Если ей не нравится какая-то мелочь, но вы продолжаете делать ее снова и снова, это может создать между вами стену. Пусть это мелочь, но если ее игнорировать, она может создать большую проблему.
Старайтесь не бывать угрюмым и грубым. Аллах сказал Пророку: «Если бы ты был грубым, они (сподвижники) покинули бы тебя». Так что Пророк не был грубым, не будьте таким и вы.
Уважайте ее мнение. В этом ваша сила. Показывайте, что вам небезразличны ее идеи и предложения.
Помогайте ей раскрыть свой потенциал и обрести успех, потому что ее успех – это ваш успех.
Уважайте ваши близкие отношения, узы, связывающие вас. Пророк (мир ему и благословение) говорил, что она подобна хрупкому сосуду, с которым нужно обращаться бережно. Возможно, иногда она чувствует себя неважно или чем-то расстроена, уважайте и цените ее чувства.
Помогайте ей заботиться о детях. Иногда мужчинам кажется, что от этого они выглядят менее мужественными, на самом деле это подчеркивает их мужественность и вызывает уважение, особенно в глазах Аллаха.
Пользуйтесь даром речи, говорите ей приятные вещи. Говорите, что она отлично выглядит, подходите к комплиментам творчески.
Садитесь вместе за стол, ешьте вместе с ней.
Предупреждайте о своих отъездах. Новость о вашей командировке не должна быть для нее как гром среди ясного неба. Не забудьте предупредить и о дате возвращения.
Не бросайте дом, если случилась беда.
Не разглашайте тайны вашей семьи. Вынося их на обсуждение родственников и друзей, вы рискуете пробить в вашем браке большую брешь. Семейная пара вправе иметь свои тайны. Ислам против того, чтобы выносить проблемы семьи на всеобщее обозрение, чтобы все в них копались.
Поощряйте друг друга в поклонении, например, планируйте совместный хадж или умру. Ваша любовь станет крепче, если вы вместе будете делать угодные Аллаху дела, например, совершать тахаджуд.
Знайте ее права, пусть они будут начертаны в вашем сердце и сознании.
Аллах сказал: «Обращайтесь с вашими женами достойно». Относитесь к ним с добротой и милостью. И в радости, и в горе относитесь к ней по-доброму и справедливо.
Пророк (мир ему и благословение) был нежен с женами в моменты близости. Не бросайтесь на жену как животное!
Если вы поссорились с женой, никому не рассказывайте. Это все равно, что оставлять ваши открытые раны на съедение микробам. Думайте, с кем вы делитесь своими проблемами.
Показывайте ей, что вы действительно заботитесь о ее здоровье. Хорошее здоровье жены – это ваше здоровье. Беспокойство о ее здоровье показывает, что вы любите ее.
Не думайте, что вы всегда правы. Каким бы положительным вы себя ни считали, у вас тоже есть недостатки. Вы не идеальны, так как единственным человеком, обладавшим идеальным характером, был Пророк (мир ему и благословение). Так что избавьтесь от болезни гордыни.
Делитесь с ней вашими горестями и радостями.
Прощайте ее слабости. Будьте к ней милосердны, независимо от того, слаба она или сильна, ибо она – хрупкий сосуд. Пророк (мир ему и благословение) говорил, что жена дана мужу «во сбережение».
Помните, что вы — ее опора во времена трудностей.
Принимайте ее такой, какая она есть. Мухаммад (мир ему и благословение) сказал, что женщина создана из ребра, если пытаться его выпрямить, то можно сломать. Пророк говорил, что даже если вам что-то не нравится в жене, наверняка в ней есть другая, хорошая черта, поэтому ее следует принимать такой, какая она есть.
Всегда имейте добрые намерения по отношению к жене, Аллах следит за вашими намерениями и тем, что у вас в сердце. Всевышний сказал:

«Среди Его знамений — то, что Он сотворил из вас самих жен для вас, чтобы вы находили в них успокоение, и установил между вами любовь и милосердие. Воистину, в этом – знамения для людей размышляющих» (Коран, 30:21)

По материалам «Ислам для всех»

Бөлісу:

Алдынғы Секреты семейного счастья!
Келесі Как возродить сунну использования сивака (мисвака)?

Про любовь в браке — Азбука супружества

Оглавление

Любовь – это развитие
Любовь – это не идеальная картинка
Любовь – это забота
Любовь – это работа
Любовь не всегда горит ровно и ярко
Любовь – это топливо
Сообщающиеся сосуды
Любовь – это коммуникация
Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат
Брак – это парный танец
«Замедлитель времени»
Не оглядываться на других
Кризисы и дети

Любовь – это развитие

Возможность человека меняться совершенно удивительна. Есть люди, которые могут меняться довольно быстро, а есть те, которые меняются значительно медленнее. Но изменения возможны, и это связано с пониманием, с изменением взгляда, фокуса.

Любовь в браке либо трансформируется, либо происходит отчуждение. Но если отчуждение не тянулось десятилетиями, это может быть ремонтнопригодной ситуацией.

Когда ребенок идёт в школу, мы думаем, что всё будет волшебно: пятёрки, красивые тетради, грамоты. А на самом деле, учёба может быть очень разная. Если ребёнок носит грамоты, то нам крупно повезло. Однако это не норма, это исключение. Ребёнок учится, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика хуже, завтра лучше. Семейный организм тоже проходит через разные этапы развития.

Любовь – это не идеальная картинка

Во многом, вопрос о том, куда девается любовь, связан с перфекционистскими представлениями о семейной жизни вообще. Но хотя любовь в браке и не похожа на чувство, которое бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, это она и есть. Это трудный кусок той же любви. Ребёнок же всё равно учится: он худо-бедно переползает из класса в класс, вдруг может появиться любимый предмет, глядишь – к одиннадцатому классу собрался и стал учиться, как мы хотели. Но это очень неровный и абсолютно не перфектный процесс, на который не всегда возможно влиять.

Любовь – это забота

Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно очень внимательно относиться. Мы часто за хлопотами, заботами с детьми, домом и бытом, теряем внимание к нашим личным отношениям, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.

Очень мешают представления, что любовь должна продолжаться самотёком.

Должна быть а) прекрасной, хоть кино снимай, и б) всё должно происходить само собой.

Действительно, в начале отношений всё и происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьёй, а потом бывает очень по-разному. Этот начальный период – как прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, но пока дом построится – сколько всего пройдёт! Брак – обоюдная работа. И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не идеальным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны.

Любовь – это работа

Если беременная первым ребёнком женщина опишет, как она представляет будущего младенца и свои первые годы жизни с ним, а спустя год, прочитает, – она очень удивится, что так думала. Хорошо, если есть понимание, что и в семейной жизни идеалистические, пусть даже очень правильные, представления, могут не иметь отношения к реальности. Хорошо помнить об этом, сталкиваясь с ежедневными мелкими претыканиями, разбросанными носками и т.п.

И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.

В любом браке период ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюблённости. Очень редки браки, где огонёк любви горит всё время. Бывают пары, глядя на которые кажется, что они всю жизнь прожили в любви, но ведь, мы видим их сейчас, но не видели в середине. Считается, что середина пути самая сложная – когда ещё до финиша далеко, и кажется, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определённые трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.

У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюблённость, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом рождаются дети, наступает обыденность, чувства угасают, мужчине кажется, что он брошен, и постепенно он уходит в новые отношения. Это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.

Любовь не всегда горит ровно и ярко

Сейчас основанием для брака является любовь: люди полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, с горением, эмоциями, – очень ненадёжное основание для долговременного союза. Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребёнком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаёмся.

Решение о прекращении брака – очень серьёзное решение в обе стороны, кем бы оно ни принималось. Как решением жениться надо себя в разное время испытать, так и решение о прекращении союза не может быть скоротечным. Вы живёте вместе какое-то время, и после периода идеализации наступает период реидеализации – видишь всё плохое. Человека уже знаешь и делаешь акцент на нехорошем. Прекрасное время, чтобы разойтись, поскольку обнаруживаются несоответствия по многим параметрам. Но я думаю, что это не последний слой. Скорее всего, за ним ещё может обнаружиться что-то, чего вы не видели в период влюблённости и что абсолютно соответствует каким-то другим вещам. На слое несоответствия как раз пары и распадаются. Но таких «шкурок» много. Например, подошёл кризис середины жизни, и вы замечаете, что у супруга нет личностного роста, а вы, наоборот, очень духовно выросли. И тут происходит что-то, что показывает, что вы со своим личностным ростом и в подмётки не годитесь человеку, который вам показался духовно или душевно совершенно не развитым.

Я никого не уговариваю сохранять браки. Из этого ничего не выходит, как показывает практика. Но можно с ощущением неподходящести друг другу просмотреть какие-то другие вещи, которые чуть позже станут видны. Общество с традиционными ценностями, где брак строился не на чувстве романтической любви, во многом помогало семьям переживать сложные моменты. Расставание просто не обсуждалось: это твой муж, вот и живи с ним, или это твоя жена, – и всё. И люди понимали это. Если ребёнок невнимательный, безграмотный и грубит, мы его не выбрасываем! Детей мы принимаем, как наше продолжение.

Любовь – это топливо

Родитель: Получается, что семья это одно, а любовь – совсем другое?

Екатерина: Какая она, любовь? Это сложный разговор. Я могу сказать свое понимание на данный момент.

Влюблённость, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты с ней встаёшь, засыпаешь, видишь сны, – такой период бывает в жизни не раз; это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно, чтобы люди сплавились, могли быть вместе. Оно не может быть всё время. Влюблённость присутствует периодически, даже в очень проблемном браке, но она не горит постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если больше люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюблённостью, игнорируя первую седину, морщины. Потому что он не умеет по-другому чувствовать себя живым.

Вспомните, что дети дошкольного возраста прекрасно играют – у них фантазийная игра. Потом такой игры уже нет. Дети ещё иногда играют, но по-другому, иногда вспоминают детство, но уже не находятся постоянно в эпохе игры. И ничего не теряют. Они получили всё, что эта эпоха могла им дать. Возможно, потом они смогут так играть со своими детьми. Также и период влюблённости очень много может дать паре. Но находиться в нём постоянно – это одна из иллюзий. Мы все под действием иллюзий романтической любви, что только это и есть хорошая любовь.

Сообщающиеся сосуды

Когда появляется отторжение, отвращение к партнёру, это может работать как страховка. Вы понимаете, что это уже не ваш партнёр, что вам такой не нужен, а человек чувствует эту реакцию, для него это становится поводом поменяться, увидеть и поменяться. А потом всё может раскрутиться в обратную сторону. Сначала это отрицательная связь, но если человек понимает, что, возможно, это не про разрыв, и направление меняется. Сообщающиеся сосуды – система, которая поддерживает сама себя. Может поддерживать. А может приходить в полный упадок.

Любовь – это коммуникация

Бывает, что люди живут вместе, являются семьёй, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Скажешь: «Пойди, помой посуду», а он: «Вечно ты меня упрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.

Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что всё произойдёт и разрешится само собой, ведь именно так должно быть в счастливом браке. Кажется, что люди должны друг друга понимать, с каждым годом делать это всё лучше и лучше, и это должно происходить само собой. Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определённом устраивающем вас уровне, нужны определённые усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.

Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке работает сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п. Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения – ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно. Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, – это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.

Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат

Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», – тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», – и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает. Дети, которые живут в таких семьях, находятся на уровне подтекста и очень хорошо его понимают. Сначала они его просто чувствуют, потом уже формулируют, что мама-то папу на самом деле не любит. Или бабушку – она хоть ей вежливо говорит, а, на самом деле, терпеть не может. У детей чувство подтекста очень сильно развито.

Эту тенденцию можно перехитрить. Нужно понять, что выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднён тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя.

Нужно сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». Говорить нужно.

Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.

Нам не хватает трех основных качеств, которые нужны в браке: терпения, мудрости и гибкости…

Брак – это парный танец

И девочки, и мальчики сейчас воспитываются одинаково – с одинаковыми моделями достигать, добиваться, реализовывать свое. Получается ставка на лидерство, на достижение. Если в семье, например, две мужских модели, то могут возникать постоянно по разным поводам столкновения. Никто не хочет ругаться, просто люди сталкиваются, потому что женщины похожи на мужчин, а мужчины, наоборот, похожи на женщин. И очень часто женское приспособительное поведение маркируется как что-то недостойное. Это один из уровней сложности – общественное ожидание.

Брак больше похож на парный танец, чем на соревнования в беге. Гармоничный брак – это то, что люди делают вместе, подстраиваясь друг под друга. А очень часто в браке реализуется модель какого-то соревнования в беге или в боксе даже. Или работа поодиночке. Если у людей в семьях происхождения была модель, где люди друг под друга умели подстраиваться, где женскому и мужскому было место, это очень здорово. У нас в школе абсолютно бесполое воспитание. В девочках никак не развивается женственность – способность уступить, выслушать. Скорее, напротив, во всех без исключения, школа воспитывает конкурентность, жёсткость, даёт установку на лидерство.

Очень часто в парных отношениях, да и в детско-родительских тоже виден крен: мама, жена – тренер или управдом. Причём все эти качества могут быть полезны в определённые моменты. Например, менеджерские способности очень нужны семье, когда нужно всех собрать на отдых или переехать, лидерские качества пригодятся в форс-мажорных, экстремальных ситуациях. Важно выбирать, когда ими пользоваться или не пользоваться, выключать иногда «тренера».

«Замедлитель времени»

Мы все под властью мифа о скорости: больше действий, больше изменений – лучше качество жизни. И это очень мощно влияет и выхолащивает семейное пространство. Дом – это то место, откуда можно никуда не бежать, где всем хорошо. А если все бегают? Если муж на службе, вы на работе, дети тоже бегают, и точки покоя, где всем хорошо, может не быть. Разве что в каникулы или в выходные. Но сейчас и выходных нет – в выходные есть другие занятия. Нужен «замедлитель» времени. Сдвиг на деятельности, на большом количестве всего, на реализации есть у нас у всех. Важно видеть, как работает двигатель прогресса, как меняет жизнь.

Не оглядываться на других

У некоторых есть совершенно нормальное желание раствориться на время в детях, и это позитивно и плодотворно. Но, в основном, люди устроены так, что им нужно что-то ещё. Необязательно – работа, не у всех есть энергия работать. Это может быть благотворительность, получение дополнительного образования. Это может быть смена профессии – спустя десять-пятнадцать лет после получения первой профессии может захотеться чего-то другого. Важно не надевать на себя чужое платье. Бывает, наслушаешься рассказов об идеальных семьях, как люди совмещают семью и работу, и думаешь, что для тебя это тоже подходит. Не всегда.

Семья позволяет реализовать очень многое. Если детей не бесконечное множество, можно спокойно завершить цикл и вернуться в работу. Мы меняемся и живём в меняющемся мире. В двадцать лет нам было важно одно, в тридцать другое, в сорок – третье. И для партнёра тоже. Важно, чтобы было принятие характера изменений у другого человека и доверие к тому, как он живёт. Важно, чтобы понятия о некой «норме» не влияли на вашу семью калечащим образом. Например, семья считает, что надо ездить отдыхать несколько раз в год за границу, и ради этого все работают как ненормальные, лишая семью досуга, себя отдыха, задавая слишком высокий темп жизни.

Если в семье работает мама, полезно думать о том, что теряют маленькие дети, мамы которых работают. Многие говорят: «Мы-то выросли! Ничего страшного». Но когда мы росли, были бабушки, которые могли не только посидеть с детьми, но и поговорить. Сейчас такие бабушки есть далеко не у всех. Сменился возраст бабушек, сменился образ бабушек.

Кризисы и дети

Я хотела бы поговорить про детей, родители которых переживают период изменения в отношениях. Кроме проблем, конфликтов или кризисов, ситуация может меняться вообще: ведь изменяются люди, сезоны, курс евро, – постоянно что-то происходит, что может вывести семью из состояния стабильности.

Есть два основных типа рисков, когда семейный котел забурлил, и градус кипения повысился. Дети всегда каким-то образом в курсе, хотя взрослые любят думать, что они ничего не понимают. Пока дети маленькие, они не знают, но чувствуют. Когда они становятся постарше, они уже знают и даже в детской об этом шепчутся: «Сейчас мама с папой ругаются, потом они разведутся, а мы пойдём…», прокручивая самые ужасные сюжеты.

Риск одного типа – втянуть детей в то, что происходит между взрослыми. Очень большой риск при семейных кризисах делать из ребенка поверенного – начать с ним делиться, рассказывать, просить совета, поддержки. Самый большой кризис для семьи – это развод, изменение состава, но и при любых других серьёзных испытаниях этот риск также возможен.

Ребенок нагружается тем, что ему не по возрасту. Это может включать в нём страхи, повышенную ответственность за происходящее.

Второй тип риска – никогда ничего не говорить, не объяснять и делать вид, что всё чудесно и замечательно. Но за этим текстом подтекст ребёнок почувствует сам. Дети обладают особой чувствительностью, они очень хорошо ощущают температуру брака родителей, потому что у всех почти современных детей, в том или ином возрасте, появляется страх развода родителей.

Это два полюса: либо ребёнок втянут в конфликт, либо вы ему ничего не говорите. Между ними – масса вариантов. Какой из них ваш, зависит от возраста ребёнка, от пола, от личных характеристик. Очень важно не делиться деталями и не спрашивать совета, не втягивать на правах равного. Что бы ни происходило, ему важно знать, что это ваши с папой отношения, и он тут не причём. Если у ребёнка страх развода, нужно говорить, что сейчас непростой период, мы ссоримся, но не собираемся расходиться (если это действительно так). Бывает, что люди проходят через системный кризис, и детей надо научить в этой ситуации выживать, понимать, что это не катастрофа, а просто семья перебаливает. Важно разговаривать, не врать и не грузить взрослыми подробностями.

В целом, мы, конечно, можем ждать от детей поддержки. Но вытягивать их на партнёрский уровень нельзя, что бы ни происходило с отношениями в паре. Если отношения с супругом невозможны, место взрослого должны занять другие взрослые – подруги, родственники, священники, психологи, кто угодно. Но нельзя туда ставить ребёнка, и даже подростка.

Екатерина Бурмистрова, cемейный психотерапевт, нарративный практик, детский психолог, писатель

Источник: сайт Екатерины Бурмистровой

Мужья и жены запрограммированы на то, чтобы дополнять друг друга

В подростковом возрасте и в колледже я верил в популярные аргументы, что мужчины и женщины в основном одинаковы и что мы стали другими только под влиянием культуры, окружающей среды и общества. Затем несколько событий изменили мой настрой.

Во-первых, я влюбился в свою жену Барб, когда мы учились в старшей школе, и мне пришлось из первых рук узнать о множестве различий между нашими мозгами.

Во-вторых, во время учебы в колледже мы с Барб начали вместе изучать Библию. Среди многих вещей, которые мы узнали, было то, что Бог создал мужчин и женщин уникальными и разными. Мало того, эти вдохновленные Богом различия призваны укрепить наши отношения с Богом и друг с другом.

В-третьих, за годы моей медицинской практики я ознакомился с выводами десятков ученых, открывших бесчисленные врожденные различия между мозгом мужчин и женщин.

В конце концов, Барб и я пришли к пониманию, что гормональное влияние и запрограммированные механизмы каждого из супругов призваны дополнять и укреплять другого. Когда мужчина любит свою жену и проявляет к ней привязанность, она в большей степени способна и желает уважать его и восхищаться им, на что он призван ответить, любя ее еще больше.

Вот как на самом деле выглядит любовь

Любовь воспитывается и будет проистекать из брака, который демонстрирует признаки, описанные в Филиппийцам 2:3-7:

Ничего не делайте из эгоистичных амбиций или тщеславия, но по смирению посчитайте другие, более значимые, чем вы сами. Пусть каждый из вас смотрит не только на свои интересы, но и на интересы других. Имейте между собой этот ум, который принадлежит вам во Христе Иисусе, Который, хотя и был в образе Божием, не почитал равенства с Богом за что-то важное, но опустошил себя, приняв образ раба, родившись по подобию мужчин.

Это означает, что мы с Барб получили указание отложить в сторону наши эгоистичные желания, сначала служа нашему Создателю, а затем служа друг другу и обеспечивая потребности друг друга.

Если вы стремитесь удовлетворить свои собственные потребности или требуете, чтобы ваш супруг удовлетворял ваши потребности, не стремясь сначала удовлетворить его или ее потребности, это, вероятно, приведет к беспорядку или окончательному разрушению вашего брака. Наш Творец, сотворивший мозг, роли, потребности, сильные и слабые стороны каждого пола, представляет в Библии другой план: в браке муж и жена должны «подчиняться друг другу» (Ефесянам 5: 21, РСВ).

Он несет ответственность за жертвенную любовь

Библия говорит мужьям «любить своих жен, как Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Ефесянам 5:25). Я должен любить Барб так же, как Бог любит меня. Я должен отдать себя в жертвенной любви Барб, как Христос пожертвовал собой ради меня. Библия также говорит: «Мужья должны любить своих жен, как свои тела. Кто любит свою жену, тот любит себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Христос церковь, потому что мы члены тела Его» (Ефесянам 5:28-30). Поэтому я должен любить свою жену, как свое собственное тело, ибо она воистину со мной одно целое.

Задача № 1 для мужа — жертвенно любить свою жену — выше работы, детей, отдыха или увлечений. После наших личных отношений с Богом наша жена должна быть нашим первым приоритетом. Это легко? Неа. Иногда это может показаться невозможным (по крайней мере, это в наших силах и силах). Для этого требуется сверхъестественная любовь Бога, действующая в нас и через нас.

Она несет ответственность за жертвенное уважение

Моя жена Барб разделяет точку зрения женщины:

Творец мужского мозга делает нашу ключевую роль как жен абсолютно ясной, когда Он наставляет: «Пусть жена видит, что она уважает своего мужа» ( Ефесянам 5:33). В то время как Уолту велено жертвенно любить меня, я должен жертвенно уважать Уолта. Согласно божественному замыслу, уважение к мужу — это задача № 1 жены. Иногда это может показаться невозможным! Тем не менее, он не может процветать без этого.

Мужчина устроен положительно реагировать на жертвенное уважение и восхищение своей жены точно так же, как женщина устроена реагировать на него, когда он любит, чтит, питает и лелеет ее. Частью Божественного замысла священных, радостных и довольных браков является то, что жена, как демонстрация своего жертвенного уважения к мужу, поощряет и дает ему возможность руководить браком. Для этого требуется сверхъестественная любовь Бога, действующая в них и через них.

Они божественно созданы, чтобы дополнять друг друга

Чтобы было ясно, жены нуждаются в уважении и восхищении своих мужей. Библия учит: «Мужья. . . относитесь к [своим женам] с уважением» (1 Петра 3:7). А мужчинам нужно много любви и привязанности от своих жен. Писание учит женщин «любить своих мужей» (Титу 2:4). Но основная и первичная потребность мужского мозга состоит в том, чтобы получить и ответить на ее уважение и восхищение. А основная и первостепенная потребность женского мозга — получить и ответить на его любовь.

Мозг жены устроен так, чтобы реагировать на любовь мужа. Моя работа как любящего мужа состоит в том, чтобы быть зеркалом моей жены — отражать в ней, насколько она прекрасна для меня и для своего Творца. Я знаю, что она жаждет услышать эти вещи не только в словах, но и в романтических жестах — цветы, открытки, звонки, свидания, ужины, совместное времяпрепровождение, помощь по хозяйству и разговор.

С точки зрения Барб:

Мозг моего мужа создан реагировать, когда я говорю: «Я восхищаюсь вами и уважаю вас. Я доверяю тебе вести нашу семью. Я ценю все, что вы делаете для меня и детей. Спасибо за ваш труд. Спасибо, что хорошо меня любишь». Ему не только нужно услышать, как я говорю ему эти вещи, но он резко реагирует, когда слышит, как я рассказываю о нем это другим.

Он испытывает огромное удовольствие, когда его уважают и им восхищаются. Когда он знает, что я уважаю его и восхищаюсь им, и что я ценю то, что он знает мои потребности и ожидания, он обычно из кожи вон лезет, чтобы сделать меня счастливой. И чем больше он любит меня, тем больше я могу любить его.

Секрет успеха, когда дело доходит до семейного счастья и удовлетворения, заключается в том, чтобы принять план и помощь нашего Творца, который создал нас, сотворил и учредил брак.

Божий божественный замысел — увлекательное взаимодействие мужского и женского мозга, любящих и уважающих друг друга и сливающихся воедино, — это единственный замысел, благодаря которому мужчина и женщина могут прийти к жизни и браку, богатым и глубоким. удовлетворяющий.

Доктор Уолт Ларимор — автор бестселлеров и один из самых известных семейных врачей Америки. Доктор Ларимор написал в соавторстве с Барб, возлюбленной своего детства и женой более 43 лет, Его мозг, ее мозг .

7 способов вызвать больше любви после брака

Эндрю МакФарлейн

После того, как вы женаты несколько лет и жизнь начинает налаживаться, наши отношения легко устареют. Мы поглощены повседневными делами, заботой о детях и другими делами, которые требуют нашего внимания. Прежде чем мы это осознаем, мы не уделяем должного внимания нашему партнеру, и любовь начинает угасать.

Если эта ситуация кажется вам знакомой, этот пост поможет вам понять, как создать больше любви после брака.

Попробуйте один из 7 способов создать больше любви после брака ниже, чтобы улучшить ваши отношения!

Планируйте регулярные свидания по ночам

Очень важно находить время только для вас двоих. Будь то свидание за ужином или ночная прогулка по городу, не забудьте запланировать регулярные свидания и придерживайтесь их!

Это может быть один из самых важных и простых советов, как улучшить любовь после брака, но он часто отодвигается на второй план… Это может быть особенно сложно, если рядом нет семьи или друзей, которые могли бы помочь с няней. Однако, если вы приложите усилия, чтобы запланировать хотя бы одно свидание в месяц и выделить кого-то, кто будет присматривать за детьми, это откроет много потенциальных дверей для вас и вашего супруга.

Если есть один совет, которым могут воспользоваться все супружеские пары, так это всегда продолжать встречаться со своим супругом после свадьбы.

Сделайте что-нибудь новое вместе

Совместная попытка сделать что-то новое может оживить ваши отношения, вернуть волнение в ваши отношения и усилить любовь после брака. Это не обязательно должно быть что-то серьезное, но, может быть, вы вместе запишитесь на урок танцев или урок кулинарии. Подпишитесь на что-нибудь или запланируйте занятие, которое выведет вас и вашего супруга из зоны комфорта!

Именно в эти моменты вы сможете увидеть своего супруга в новом свете и узнать о нем что-то новое. Кто знает, может быть, в конце концов вы поймете, что у вашего мужа или жены есть скрытый талант!

Если вы не можете придумать ничего нового, что бы вы хотели попробовать, вы всегда можете быстро найти идеи для свиданий. Имейте в виду, они не должны быть романтичными все время. Что-то такое простое, как прогулка по тропе, которую вы никогда не исследовали, может быть тем, что вам нужно, чтобы улучшить любовь после брака.

Найдите время для физической близости

Даже если вы не в настроении для близости, найдите время для физической близости со своим партнером. Возьмитесь за руки, прижмитесь к дивану, сделайте ему массаж всего тела или плеч или просто найдите время, чтобы показать ему, как сильно вы его любите и цените.

Физическая близость и привязанность, возможно, давались вам легко в начале ваших отношений, но, возможно, с годами они начали ослабевать, и вы можете потерять немного надежды. Если это так, начните с малого и продвигайтесь вверх. Маленькие жесты показывают, что вы по-прежнему испытываете влечение к своему партнеру и любите его так же сильно, как и в первый раз, когда поженились.

Если это поможет, наклейте на заметку или устройство напоминание о том, чтобы показывать один акт физического воздействия в день. Это может быть даже что-то столь же простое, как объятие, когда вы возвращаетесь домой с работы, поцелуй, когда вы заходите внутрь после игры с детьми, или подержитесь за руку на мгновение за обеденным столом.

Общайтесь открыто и честно

Одной из самых больших проблем в отношениях является общение или его отсутствие. Если вы не говорите со своим партнером о том, что чувствуете, что вам нужно или чего вы хотите, крепкие отношения невозможны. Обязательно выделяйте время каждый день, чтобы поговорить со своим партнером обо всем и обо всем!

При необходимости обратитесь за семейной и семейной терапией

Если вы не чувствуете, что можете открыться своему супругу, обратитесь за профессиональной помощью к семейному и семейному психотерапевту. Не бойтесь и не стыдитесь обращаться за помощью к третьей стороне, если у вас проблемы в браке — это может быть чрезвычайно полезным способом улучшить общение и возродить любовь после брака.

Благодаря сеансам с терапевтом по вопросам брака и семьи вы можете начать находить новые способы связи со своим мужем или женой на уровне, которого у вас никогда не было. Открытое общение может помочь уменьшить гнев, разочарование и даже скуку в супружеских отношениях. Браки, которые имеют прочную основу для общения, также смогут улучшить близость, уменьшить другие проблемы в отношениях и развить их эмоциональный интеллект.

Польза открытого общения

Польза хорошего общения в браке улучшит жизнь не только вас и вашего мужа или жены, но и жизнь ваших детей. Вы сможете подать пример того, как выглядит здоровое общение, а также сможете вести задушевные беседы о том, как лучше всего воспитывать своих детей.

Путешествие к точке открытого общения и связи может быть трудным. .. но надейтесь и продолжайте работать над этим, поскольку это может дать вам большее чувство счастья и свободы.

Пройдите тест RELATE Assessment, чтобы начать общение.

Если вы хотите иметь простой инструмент, который поможет начать разговор о вашем браке с супругом, вы оба можете пройти тест RELATE Assessment. Эта оценка (бесплатно для жителей Юты и 40 долларов США для нерезидентов Юты) поможет указать на сильные и слабые стороны вашего брака, чтобы вы могли быстро определить, с чего начать работать над улучшением ваших отношений и любви после брака.

Присутствовать

В современном мире так легко увлечься нашими телефонами, социальными сетями, работой и т. д. Но когда мы постоянно смотрим в свои экраны и не обращаем внимания на наших партнеров, это создает разрыв и потенциальную потерять любовь после свадьбы. Будьте рядом со своим партнером и уделяйте ему все свое внимание, даже если это всего несколько минут в день.

Один из способов выделить время для присутствия — установить определенные границы, которые создадут среду, в которой вам нужно будет присутствовать физически, умственно и эмоционально.

Вот несколько идей для границ, которые помогут вам лучше присутствовать:

Не позволяйте телефонам, планшетам, телевизорам или игровым системам находиться в спальне
Установка ограничений по времени для приложений (iPhone/Android)
Никаких экранов во время еды
Проводите ежедневные/еженедельные встречи со своим партнером, чтобы обсудить, как вы себя чувствуете
Настройте расписание уведомлений, чтобы вас не пинговали в определенные часы
Пересмотрите свои уведомления и исключите все неважные/актуальные приложения, чтобы они не уведомляли вас о чем-либо

Установив эти границы, вы создадите среду, в которой вы будете вынуждены взаимодействовать со своим супругом на ментальном и эмоциональном уровне.

Именно в эти моменты у вас могут быть одни из самых содержательных разговоров, которые могут полностью изменить траекторию вашего брака и семьи!

Кто знает! Это может даже перерасти в более физическую близость. Это беспроигрышный вариант и верный способ улучшить любовь после брака.

Выразите признательность (сюрпризы!)

Потратьте время, чтобы показать партнеру, насколько вы его цените. Говорите ли вы им, как сильно вы их любите, делаете для них что-то особенное или просто говорите спасибо, убедитесь, что они знают, что вы благодарны за них!

Когда вы найдете небольшие способы выразить свою признательность, вы можете обнаружить, что ваш супруг начнет делать то же самое для вас! Небольшие сюрпризы или простые слова одобрения имеют большое значение для улучшения любви после брака.

Вот несколько идей, как выразить признательность своему супругу:

Принесите им завтрак в постель
Напишите любовную записку и спрячьте ее в кармане
Сделай им массаж спины
Сделать что-то, что они давно хотели сделать, но на что не было времени (сделай сам, выполнить поручение и т. д.)
Запланируйте особое свидание вне вашего обычного расписания
Купите цветы не для особого случая, а для того, чтобы сказать: «Я люблю тебя»

Небольшие действия или сюрпризы, демонстрирующие вашу признательность, значительно улучшат вашу жизнь и брак. Эти маленькие моменты связи — отличный способ улучшить все аспекты близости в вашей жизни, чтобы вы и ваш супруг смогли справиться даже с самыми трудными частями пути.

Развлекайтесь вместе — оставайтесь позитивными

Один из лучших способов создать больше любви после брака — это просто повеселиться вместе! Делайте то, что заставляет вас обоих смеяться и наслаждаться обществом друг друга. Сходите на комедийное шоу, просмотрите старые фотографии и вспомните, как «круто» вы выглядели в старшей школе, и найдите хорошее в своем партнере. Путь брака (и, возможно, родительства) может принести много стресса.