Невзаимная любовь: почему так происходит?
18 122
Мужчина и женщинаКризис отношений
Практически у каждого из нас найдется история о симпатии, которая осталась безответной. «Мои родители на лето снимали дачу, и по соседству жила девочка Лена, которая мне страшно нравилась, — рассказывает 43-летний Никита, — нам было не больше четырех, когда мы встретились впервые, и потом несколько лет подряд повторялась история: я мечтал играть с ней, делал разные детские подарки, но Леночке всегда нравился какой-нибудь другой мальчик из нашей компании».
В детстве и юности мы как будто испытываем сами себя, прислушиваемся к своим чувствам, измеряя их глубину и силу. Но даже первые односторонние влюбленности порой вызывают у нас не только светлую грусть, но и досаду. А взрослая неразделенная страсть причиняет настоящую боль и порой искажает линию судьбы. Особенно если длится долго — или повторяется не один раз…
Мы в матрице?
Взгляд на любовь как на стихию, которая нам неподвластна и не зависит от нашего выбора, сложился в европейской культуре в эпоху романтизма и поддерживается до сих пор.
Но мы теряем голову не просто так: мы выбираем (хоть и бессознательно) тех, чье поведение кажется в чем-то знакомым.
«Вспомните, как вас любили в детстве, и вы узнаете, как вы будете любить во взрослом возрасте, — объясняет системный семейный психотерапевт Инна Хамитова. — В детстве нас окружают взрослые: не только родители, это может быть бабушка, дедушка, папа, няня, старшая сестра, брат — те, кто нас растит и ухаживает, и мы адаптируемся к ним, создаем свой способ выживания рядом. Этот основной способ воспроизводится во взрослых отношениях».
Если наш старший был включен, доступен и внимателен, мы ищем объекты влюбленности с такими же качествами. Но если мы привыкли к тому, что близкие нам недоступны, холодны, причиняют боль, мы приспосабливаемся к этой ситуации. Так и выходит, что мы оказываемся рядом с теми, кто будет причинять боль.
На сознательном уровне мы желаем найти что-то другое, но бессознательно повторяем сложившуюся в детстве ситуацию: мы как будто считаем, что отношения должны быть именно такими.
Ранний опыт становится матрицей, согласно которой мы создаем новые отношения.
личные признания
Алена, 30 лет
Мы встречались два года, ездили в отпуск, иногда я оставалась у него недели на две. А потом он женился. Мы работаем в одном вузе, на разных кафедрах. Иногда пьем кофе, я жду этих встреч. Он думает, мы друзья. Я слушаю его рассказы про жену и дочку и мечтаю, чтоб они развелись. Запрещаю себе, но все равно надеюсь, что он вернется ко мне.
Ирина, 47 лет
Когда я наконец призналась ему, он ответил, что я милая, но не его тип. Мое сердце было разбито, я даже переехала в другой город, чтоб выкинуть это все из головы. Прошло пять лет, но я до сих пор смотрю его соцсети, хочу знать, как он живет. Понимаю, что это не моя жизнь, но другой у меня нет.
Галина, 46 лет
Я замужем 15 лет, при этом три года влюблена в другого. Пошла на курсы немецкого и влюбилась. Занимаюсь теперь частным образом. О своих чувствах говорить не собираюсь, мне достаточно видеть его.
Светлана, 23 года
Год встречаемся с Гошей, он знает моих друзей, но со своими не знакомит. Вообще редко бываем где-то вдвоем. Когда я говорю, что люблю его, он улыбается, а если спрашиваю, как он относится ко мне, отвечает: «Сама как думаешь?» или «Откуда такие вопросы?». Наш роман бесперспективный?
Олег, 21 год
Есть у меня однокурсница, она заходит в аудиторию — у меня сердце подскакивает. А когда ее нет, мир теряет смысл. Она супер, а я обычный, без шансов. Да и, по правде, не могу представить себе, чтобы мы начали встречаться. Но я счастлив, когда она рядом.
Павел, 31 год
Старше меня на 14 лет, руководитель моего отдела. Красивая и умная, замужем и счастлива, что я ей предложу?! Вот и молчу, довольствуюсь ролью преданного помощника. Друг говорит: найди другую наконец. Но ведь это надо захотеть, а я не хочу.
Леонид, 29 лет
С моей любовью я познакомился на свадьбе приятеля: это была его невеста. Я понял, что пропал и надо спасаться.
А вместо этого превратился в друга семьи. Если они ссорятся, мирю их. А хотел бы увести ее!
Будьте моим идеалом
Мы традиционно говорим о неразделенной любви, подразумевая напряженность и остроту этого чувства. «Но это — влюбленность, то есть интенсивное переживание своей фантазии о ком-либо, — считает юнгианский психотерапевт Дмитрий Котенко, — влюбляясь, мы не чувствуем земли под ногами, тогда как любовь — связь с реальной личностью, она требует надежной почвы, на которой можно выстроить отношения, способные выдержать зной и стужу, дождь и засуху. И когда кто-то говорит, что любит другого безответно долгое время, правильней сказать, что он поддерживает свою влюбленность в образ».
Но зачем мы ее поддерживаем? Может, нам просто «нравится страдать», как иногда говорят свидетели этого переживания? Нет, безответно влюбленные стремятся вовсе не к страданию, а к связи: пусть лишь мысленная, она спасает от одиночества.
«В каждом заложена потребность в близких отношениях, — подчеркивает Инна Хамитова, — но строить их — большой труд».
Создавая иллюзорные отношения с образом, живущим в мечтах, мы избавляем себя сразу от нескольких опасностей: от разочарования, неизбежного при реальном близком знакомстве, и от вторжения непредусмотренных факторов.
Как бы ни была печальна безответная привязанность, эти отношения парадоксальным образом стабильны. Их не придется выстраивать заново после рождения ребенка, болезни родственника, переезда, не нужно бояться их потерять…
«Вспомним историю Сольвейг, — предлагает Инна Хамитова, — если бы Пер Гюнт не странствовал, а женился на ней, изменял с соседками и пьянствовал по кабакам, был бы его образ таким привлекательным?» То же самое можно сказать о многих романтических сюжетах: Резанов и Кончита, Татьяна и Евгений Онегин…Безответно влюбленный живет в своем мире, защищенный от ветров реальности и от времени: идеал не стареет.
Приближаясь к реальности
Глубокие диалоги с возлюбленным происходят в нашем воображении, но мука неразделенной страсти реальна. «Мы проецируем образы своей души на другого и путаем духовную жажду целостности с обычными человеческими отношениями, — объясняет Дмитрий Котенко.
— Если жажда велика, мы переживаем иллюзию, что именно этот другой сделает нас целостными и даст счастье».
Отказ в отношениях (реальный или предполагаемый) мы воспринимаем как разлуку с важной частью себя. Но это слишком большой запрос к партнеру: ответственность за духовное развитие лежит на нас самих. Осознание, что счастье и возможность ощутить свою целостность зависит не от другого, а от нас, может успокоить страдания.
К реальности может приблизить настоящий, а не мысленный разговор о чувствах. Почему мы его боимся, разве услышать «ты мне нравишься» кому-то неприятно?
«Признание — не требование, оно не проламывает границ и оставляет другому свободу, — подчеркивает Инна Хамитова. — Но если ставить вопрос как „выходи за меня замуж“ или „хочу тебя сейчас же“ — это потребительское отношение, а не любовь. Или когда в нем содержится скрытое обвинение: „Я страдаю от любви, и ты виноват“ — это уже эмоциональный шантаж».
Поэтому сначала полезно самим осознать свои чувства.
«Часто признания не принимаются потому, что адресат чувствует, что они направлены не на него, — добавляет Дмитрий Котенко, — что собеседник грезит о ком-то фантастическом. Это действительно может отпугнуть».
Мы создаем фигуры недоступных возлюбленных, объясняя себе это по-разному. Доступные кажутся скучными; кто-то говорит: «Я завоевательница» и интересуется исключительно женатыми мужчинами, а кто-то: «Я никчемная, на меня не обратят внимания»; кто-то влюбляется в знаменитостей. С этим хорошо бы пойти к психотерапевту.
«Но у такого клиента трудности с близостью, — замечает Инна Хамитова, — он обесценивает другого: „вот придурок, что за чушь“, либо боится отвержения. Может быть полезным почитать книги, чтобы понять, какие глубинные вопросы стоят за безответной любовью. В этом случае терапевт может стать „промежуточным объектом“, с которым легче войти в близкий безопасный контакт, открыться».
Нет других способов создать отношения, кроме как учиться их создавать. Если мы хотим плавать, необходимо войти в воду.
«Не могу ответить взаимностью»
Случается, что признание застает нас врасплох. О вариантах поведения в этой ситуации размышляет психодраматерапевт Наталья Паевская.
Можно поблагодарить другого за искренность и прямо сказать: «К сожалению, я не чувствую того же». И, например, рассказать, какие отношения с этим человеком были бы для вас предпочтительны. Еще можно сказать, что вас устраивают те отношения, которые между вами есть сейчас (если это так).
Конечно, такой ответ — по сути отказ, а мы часто испытываем дискомфорт, неловкость, чувство вины, когда отказываем кому-то. Многих в детстве научили, что «хорошие люди никогда не отказывают», — но это, конечно, неправда: для нас лучше, когда мы знаем, что готовы дать, а что нет, что нам подходит, а что нет — или не подходит на тех условиях, которые предлагают.
Хорошо, когда мы можем про это говорить открыто, ведь никто не должен догадываться о чужих мыслях. Это полезно и для отношений: они становятся честными.
И для того, кто признается в любви, тоже лучше знать правду, даже если эта правда про невзаимность. Тогда у другого есть возможность пережить это, пройти через ответ как через испытание и отправиться дальше, к отношениям, где его чувства будут взаимны.
Текст:Эльза ЛествицкаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Михаил Башкатов: «Мужская сила в постели — прямое продолжение реализации в социальной жизни»
Тест: Каков ваш внутренний возраст?
«Притягиваю к себе только бедных и слабых парней: как это исправить?»
Как прогрессирует деменция: 4 стадии
Гостевой брак и полиамория: 4 типа современной семьи — узнайте новые тренды отношений
«Боюсь ничего не добиться в жизни»
«Как вернуть отношения с бывшей девушкой?»
5 признаков несерьезных отношений — проверьте вашу пару
чем опасна безответная любовь и как ее пережить?
Иллюстративное фото: pexels.comЛюбовь — это прекрасное чувство, о котором мечтает каждый. Но когда любовь невзаимна, она может стать серьезным испытанием.
Известно, что эмоциональная боль активирует те же нейроны, что и боль физическая. И если не принять меры, отвергнутый влюбленный может впасть в депрессию или серьезно заболеть.
Для кого-то любовь — это сила, счастье, взаимность, поддержка, близость, для кого-то — слабость, болезнь, сон, беспомощность и так далее.
У каждого из нас есть свое представление, своя эмоциональная окраска и свой опыт переживания этого чувства.
Почему мы безответно влюбляемся?
Невзаимные чувства — очень распространенное явление. Считается, что безответная влюбленность встречается в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет.
Некоторые исследования утверждают, что к такой любви так же склонны люди с беспокойным и тревожным типом привязанности, с низким уровнем самооценки и психологической защиты.
Есть ряд причин, объясняющих появление такого типа чувств:
- Самое банальное: все мы родом из детства. Нас привлекают люди, которых, как нам кажется, мы заслуживаем, а представление об этом формируется как раз в первые годы жизни — на примере родительского отношения к нам или друг к другу.
Бывает, что мы видим в объекте привязанности того самого холодного родителя и пытаемся заслужить его любовь. К тому же знакомая боль отвержения может пугать меньше, чем неизвестность («А как оно там, в наполненных любовью отношениях? Вдруг будет только хуже?»).
- Возможно, подсознательно мы не хотим отношений, потому что боимся их краха. Если нас уже ранили когда‑то, становится страшно, что это может повториться. Недоступные партнеры могут быть безопасным выбором, ведь если отношения так и не начались, тебя бросят.
- Кроме страха разрыва, от отношений может удерживать боязнь раствориться в партнере. Очень сложно не слиться, когда к тебе испытывают взаимные чувства и ждут чего‑то. Эмоционально недоступным людям не нужно от нас ничего, и это большое облегчение.
- Другая причина скрыта в получении удовольствия от самого завоевания. Невзаимная влюбленность — нескончаемая воодушевляющая погоня. Подобные эмоции могут вызывать зависимость, на фоне которой стабильные спокойные отношения будут казаться скучными.
- Нам нравится «чинить» людей. Хочется стать тем, кто изменит, «вылечит» эмоционально недоступного партнера и его раны.
Но мы не можем сделать кого‑то любящим и готовым к отношениям. Такие изменения не происходят по щелчку пальцев и от нас не зависят. К тому же, когда мы найдем подходящего партнера, не возникнет нужды его менять.
Психолог Владимир Решетников в своем Instagram-блоге рассказывает о том, как справиться с неразделенной любовью, чтобы это чувство не разрушило жизнь.
«Неразделенная любовь, как и любовная зависимость — это сложный эмоциональный сценарий внутреннего конфликта, который, зачастую, тянется из детства.
Когда-то мы впервые научились любить человека, который к нам холоден или жесток. И, как правило, таким человеком был родитель», — пишет психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)
Признаки невзаимной любви:
Запущенный в детстве и не остановленный вовремя механизм жизни в фантазиях, отсутствие взрослой позиции, отказ принимать реальность и окружающих нас людей такими, какие они есть на самом деле – все это приводит к тому, что человек даже не всегда осознает, что находится в токсичных отношениях, и понимает это только тогда, когда его жизнь становится невыносимой.
Причем, ситуация часто приобретает хронический характер, когда неразделенная любовь словно преследует женщину или мужчину на протяжении десятилетий, когда зависимые и не счастливые отношения становятся нормой.
Здоровые отношения:
- Отдаю столько же, сколько получаю.
- Любовь наполняет энергией и вдохновением.
- Потребности удовлетворяются.
- Разногласия решаются.
- Уверенность в партнере и его чувствах.
- Чувство безопасности.
- Принятие свободы партнера.
- Отсутствие резких, негативных эмоций.
- Способность видеть как достоинства, так и недостатки другого.
Деструктивные отношения:
- Отдаю больше, чем получаю.
- Любовь отнимает силы.
- Потребности не уважаются.
- Длительное чувство несогласия и протеста.
- Постоянный страх потери партнера и его любви.
- Чувство незащищенности.
- Желание власти над партнером.
- Потребность кричать и ругаться.
- Неумение отказаться от недостойного вас человека.
«Если вы страдаете от нераздельной любви или разрушающих вас отношений, спросите себя: чего вы хотите в действительности? Если отношения приносят нам боль, то отстраняться, чтобы позаботиться о себе — нормально.
Но если мы пытаемся заслужить любовь, все время уступая, любить наивной, детской, беззащитной любовью человека, который к нам холоден. Питать надежду, что он изменится, станет другим и будет нас любить, то, скорее всего, приставляем лестницу не к той стене.
Возможно, такая «любовь» — это бессознательная попытка компенсировать наш собственный внутренний конфликт, связанный с недостатком любви и принятия к нам со стороны родителей в детстве», — говорит эксперт.
Если вы страдаете от нераздельной любви, исследуйте себя:
- Что вы делаете с человеком, который вас не любит?
- В чем проявляется ваша нелюбовь к себе?
- Какие ваши установки помогают вам не решаться на перемены?
- Какой жизни вы действительно хотите для себя?
- Какой любви вы хотите по отношению к себе?
- Как должен измениться ваш способ любить других людей?
«Чтобы найти себя, нам необходимо перестать искать источник спасения в других людях и заняться собой.
Это очень непросто, шагнуть в темноту неизвестности собственных чувств, чтобы действительно определить для себя, чего вы по-настоящему хотите и где вы можете это получить.
Но это необходимо — приставить лестницу к нужной стене, чтобы прийти к тем изменениям в жизни, которых вы в действительности заслуживаете», — пишет специалист.
Как преодолеть боль?
Пребывание в отношениях, в которых симпатия не взаимна, зачастую подтверждает в людях ложное убеждение, что их нельзя полюбить.
Безответно влюбленные испытывают настоящую зависимость со всеми ее атрибутами: тягой, ломкой и рецидивом. Будьте честными: признайтесь себе, что это нездоровая привязанность, и постарайтесь отстраниться.
Это означает избегать встреч и общения, не отвечать на сообщения и звонки, а лучше отписаться от объекта привязанности в соцсетях или заблокировать.
Не стоит вступать в новые романтические отношения, пока не оправитесь от безответной любви. Этот процесс может занять месяцы, иногда больше.
Тем временем можно сфокусироваться на отношениях с самим собой, а также с друзьями и семьей.
Если самостоятельно справиться с травмой безответной любви сложно, можно обратиться к психотерапевту.
Это особенно важно, если вами пренебрегали в детстве или с вами жестоко обращались. Профессионал поможет разобраться в старых травмах и найти пути выхода из повторяющегося паттерна.
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/family/relationship/1963696-tyaga-lomka-retsidivy-chem-opasna-bezotvetnaya-lyubov-i-kak-ee-perezhit/
Пять признаков того, что ваша любовь не взаимна
Двадцатидевятилетний Эдвардсон Мулиндва состоит в отношениях с Шейлой уже два года. Однако его друзья думают, что она играет с ним. У него также есть сомнения, потому что она не звонит, если ей не нужны деньги, она не пишет, а когда они встречаются, она говорит только о своем бывшем.
1. Вы оба никогда не говорите о будущем. Когда дело доходит до отношений, я усвоил одно важное практическое правило. Ничего не предполагай! Если кто-то не сказал вам или, самое главное, не показал, что любит вас, не думайте, что это так. Если кто-то не говорит с вами о будущем, не думайте, что вы двое поженитесь, заведете детей и будете жить долго и счастливо, особенно если вы более заинтересованная сторона. Должен быть баланс начала общения с обеих сторон, если есть истинное влечение и взаимный интерес.
2. Это никогда не о тебе. Если вы не встречаетесь с ребенком, а не со взрослым, временами ваши отношения требуют серьезного разговора.
В такие моменты вы оба должны быть готовы обсудить насущные вопросы. Представьте, что вы получили повышение, и ваш партнер хочет поговорить о Кардашьян или о футболе? Когда вы увлечены работой или жизненными целями, а кто-то переключает тему, чтобы затронуть свои интересы, это верный признак эгоизма. Если это ваш случай, Мулиндва, бегите с корабля сейчас, чтобы избавить себя от необходимости связываться с кем-то, кому все равно.
3. У вас разные значения. Противоположности притягиваются, но не когда дело касается ценностей и мировоззрения. На самом деле по своей природе мы, женщины, обычно хотим «поговорить» больше, чем мужчины. Но если вы не можете прийти к согласию по таким вопросам, как ваши религиозные ценности, если у вас разные религии или способы управления деньгами и расходами, и почему-то ваши разногласия не могут быть примирены, вы можете оценить отношения. Настаивание на этих различиях может только еще больше осложнить ваши отношения.
4. Вас не уважают. Достаточно плохо слышать об одном экс-файле, но информации на целую энциклопедию? Спасибо, не надо. Тот факт, что у Шейлы хватило смелости рассказать о свиданиях с бывшим с вами, означает, что она не уважает вас и не огорчала его. На самом деле она может просто использовать вас, чтобы избежать своей боли, потому что, если кто-то искренне любит вас, он заставляет вас увидеть ценность в себе. Но если кто-то вас использует, он преуменьшит, насколько вы замечательны. Подумайте о случаях, когда вы выторговывали что-то на рынке, пытаясь представить, что это стоит меньше, чем оно есть на самом деле, верно? Бакалейщик должен противостоять, доказывая свою ценность. Сейчас бизнес ничем не отличается от отношений. Если ваш партнер заставляет вас чувствовать себя одиноким, неуверенным или глупым, он пытается получить больше за меньшие деньги.
5. Отношения то горячие, то холодные. Работа может быть сложной, семейные дела требуют внимания, а поручения нужно выполнять.
6 признаков того, что ваша любовь не взаимна
Журнал Shy
Категории
Секс и любовь
Изображение © Strauss/Curtis/CorbisНадежные способы сказать, что вы, возможно, навязываете отношения.
| Эрика Рене |
Когда дело доходит до отношений, я усвоил одно важное практическое правило: ничего не предполагать.
Если он не сказал вам или, самое главное, не показал, что любит вас, не думайте, что любит. Если он не упомянул о будущем с вами, не думайте, что вы двое поженитесь, заведете детей и будете жить долго и счастливо. Что еще более важно, если вы тот, кто развивает или создает отношения, не предполагайте, что он действительно хочет быть в них.
Иногда бывает очень трудно не форсировать что-то, когда мы этого сильно хотим; но заставлять кого-то вступать в отношения или любить вас — это рецепт полной катастрофы. Удивительно, но некоторые люди даже не осознают, когда принуждают к любви. Они совершают движения, оправдываясь, почему другой человек не отвечает взаимностью на их действия. Реальность такова, что если вы всегда отдаете любовь и никогда не получаете ее, ее может не быть в другом человеке.
Примите во внимание эти шесть признаков, чтобы убедиться, что вы не навязываете любовь или отношения, которых либо не существует, либо просто не должно быть.
Вы делаете все планирование
Дата №1…Ваша идея.
Дата №2… Ты пригласила его на свидание. Все остальные планы были составлены вами. Он просто принимает, а иногда и отклоняет ваше приглашение. Однако он никогда не занимается аранжировкой. Если он хочет вас видеть, позвольте ему договориться несколько раз. Вполне может быть, что ему не нужно ничего делать, потому что он знает, что вы позаботитесь об этом. Поэтому, чтобы быть в безопасности, позвольте ему иметь равное право голоса, когда вы двое видите друг друга. Если он не инициирует свидание или не находит время, чтобы увидеть вас, не форсируйте ситуацию.
Вы всегда должны спрашивать, что он чувствует ВСЕ ВРЕМЯ
Если вы постоянно спрашиваете: «Как вы ко мне относитесь?», спросите у своей второй половинки, либо он «не хочет делиться, не хочет» т’ знаю, или не хочет ранить ваши чувства. В любом случае это признаки нездоровых отношений. Когда вы не уверены в том, что ваш мужчина чувствует к вам, и он никогда не хочет делиться этим, важно не придумывать к нему чувства, которых на самом деле не существует.
Он никогда не упоминает о вашем будущем
Вы упомянули брак. Он ничего не сказал. Вы упомянули о детях. Он бросает на вас пустой взгляд. Если он никогда не упоминает о будущем с вами, у него может не быть мыслей о будущем с вами.
Он игнорирует серьезные вопросы
Если вы не встречаетесь с ребенком, а не со взрослым мужчиной, временами ваши отношения потребуют серьезных разговоров, и он должен быть готов обсудить насущные вопросы. По своей природе женщины могут хотеть «поговорить» больше, чем мужчины, но если он всегда меняет тему, когда вы говорите о своем будущем, о том, как улучшить ваши отношения, или обо всем, что требует серьезного тона, вы можете захотеть оценить отношения.
Вы инициируете общение 80 % времени
Если бы это зависело от вас, вы двое разговаривали бы несколько раз в день. Если бы это зависело от него, он был бы в порядке, разговаривая с вами один или два раза в неделю. Если вы обнаружите, что вы единственный, кто отправляет сообщения с добрым утром или спокойной ночью, или единственный в отношениях, который звонит «просто проверяю вас», возможно, вы навязываете что-то, чего на самом деле нет.
