Эрих Фромм: «Любовь требует смирения, объективности и разума»
Мужчина и женщинаПознать себяКризис отношений
По мнению Фромма, практика любви требует нескольких важных вещей: дисциплины, сосредоточенности, терпения и глубокой заинтересованности. А еще для способности любить необходимы такие качества, как умение думать объективно и готовность преодолевать собственный нарциссизм. Подробности — в двух фрагментах из его знаменитой книги.
Оставаться наедине с собой
Быть в состоянии сосредоточиться — это значит быть в состоянии оставаться наедине с собой, и эта способность является необходимым условием способности любить. Если человек привязан к другому человеку, потому что не может стоять на собственных ногах, он или она могут быть его спасением в жизни, но это отношение не будет отношением любви.
Парадоксально, но способность оставаться наедине с собой является условием способности любить. Каждый, кто попытался оставаться наедине с собой, убедится, как это трудно.
Он почувствует беспокойство, возбужденность или даже испытает чувство сильной тревоги. Он будет склонен рационализировать свое безволие в продолжении этой попытки мыслью, что сосредоточенность не имеет ценности, что она просто глупа, отнимает слишком много времени и так далее.
Он к тому же заметит, что ему приходят в голову и овладевают им всевозможные мысли
Он словит себя на том, что думает о планах на день или о каких-то трудностях в предстоящей работе, думает, куда пойти вечером, или о каких-либо других вещах, которые приходят в голову вместо того, чтобы в ней наступила пустота.
В этом может помочь выполнение нескольких упражнений. Например, сесть в свободную позу (не слишком расслабившись и не слишком напрягаясь), закрыть глаза и попытаться увидеть перед собой белое пятно, а потом постараться удалить все рассеянные образы и мысли; попытаться следить за своим дыханием, не думать о нем и не управлять им, а следить за ним — дыша, чувствовать его; далее, попытаться почувствовать свое «я»; я — это я сам, центр своих сил, творец своего мира.
Следует делать такое упражнение на сосредоточение каждое утро, по крайней мере, двадцать минут (а если возможно, то дольше) и каждый вечер перед сном.
Смирение и объективность
Любовь, будучи зависима от относительного отсутствия нарциссизма, требует развития смирения, объективности и разума. Вся жизнь должна быть посвящена этой цели. Смирение и объективность нераздельны, как и любовь.
Я не могу быть по-настоящему объективным к своей семье, если не могу быть объективным к чужим людям, и наоборот
Если я хочу научиться искусству любви, я должен стремиться к объективности в любой ситуации и стать восприимчив к ситуациям, где я не объективен. Я должен стараться видеть разницу между моим образом человека и его поведения, воспринимаемыми мной нарциссистски искаженно, и реальным человеком, существующим безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам.
Достижение объективности и разума — это половина пути к достижению искусства любви, и они должны быть достигнуты в отношении ко всем людям, с которыми приходится вступать в контакт.
Браслеты для влюбленных
Выстроить доверительные и взрослые отношения помогут памятные подарки близким. Присмотритесь к минималистичным парным браслетам, которые всегда будут напоминать вам о важности любви.
Реклама. https://aliexpress.ru
Текст:Редакция Psychologies.ruИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Эксперты Psychologies.ru обсудят фильм «Три цвета: Синий»
«Мужчина говорит, что меня не любит, но хочет со мной семью и детей. Как быть?»
«Бей, беги, замри»: как помочь себе правильно прожить и отпустить стресс
Как я нашла и полюбила себя после большого жизненного кризиса: личная история
Целебная медитация: освободитесь от созависимости и полюбите себя
«Тетя не сдала меня в детдом.
Получается, я ей всем обязана?»
«Трижды прощала мужу общение с другими девушками — на четвертый раз подала на развод»
Мастерство любви от Эриха Фромма
Чем больше я тебе даю, тем больше остается.
У. Шекспир
Cлово «любовь» употребляется для выражения абсолютно не постижимого пятью человеческими органами чувств явления — субъективного отношения человека. Отношение это невозможно потрогать на ощупь, понюхать, оно не предстает нашему взору в какой бы то ни было материальной форме и уж точно не имеет определенного звука, его обозначающего. Тем не менее все мы знаем (или думаем, что знаем), что такое любовь. Феномен любви исследовался и продолжает изучаться множеством гуманитарных и других наук: психологией, философией, этикой, социологией, педагогикой, и даже нейрофизиологией, которая наблюдает за тем, как мельчайшие элементы нервной системы человека изменяются вместе с его эмоциональными состояниями.
Книга «Искусство любить» Эриха Фромма выстраивает для нас, читателей, в образах и на примерах прекрасный ансамбль, состоящий из основных аспектов феномена любви, при этом не рассматривая данный феномен в отрыве от основных экзистенциальных проблем, таких как человеческое чувство изоляции, страх смерти , человеческая идентификация и закрепление индивидуальности.
Фромм не дает готовых рецептов, но предлагает читателям целую бакалейную лавку, в которой четко разграничены ингредиенты подходящие и не подходящие для «приготовления» любви.
В данном эссе я хотела бы обозначить основные столпы, на которых, по мнению Эриха Фромма, держится искусство любить и, насколько это позволит развитие моей личности на настоящий момент, выразить свое отношение к основным идеям и мыслям книги «Искусство любить».
Три мифа о любви
«Является ли любовь искусством?» — этот вопрос в самом начале книги Фромма полностью задает ее последующее повествование, так как на протяжении всей работы автор приводит аргумент за аргументом, убеждая нас в том, что любовь как раз не что иное, как самое настоящее мастерство, для овладения которым необходимо развивать благороднейшие качества, какие бывают у человека: терпение, дисциплинированность, храбрость.
Однако, если заглянуть в сознание людей, можно обнаружить необоснованные иррациональные убеждения, верования, связанные с любовью.
Во-первых, одним из таких верований или мифов является убеждение в том, что важнее быть любимым, чем любить самому. Это, в свою очередь, задает некие паттерны поведения людей в обществе, которые помогают им достичь их целей быть любимыми. Мужчины стараются быть как можно сильнее, богаче и успешнее, а женщины — как можно красивее. Мало кого беспокоит вопрос о том «умею ли я любить?», люди более склонны беспокоиться о том, как относятся к ним, что свидетельствует об психической незрелости, желанию только брать и неспособности выражать собственную индивидуальность в чувствах, действиях и мыслях.
Во-вторых, для большинства проблема любви заключается в поиске подходящего объекта для любви. Не существует убеждения о том, что важнее всего для человека — менять себя, развивать собственную способность любви, напротив, второй миф заключается как раз в том, что непрерывный поиск повысит вероятность найти подходящего партнера, и, наконец, стать счастливым, разрешить таким образом экзистенциальные вопросы для конкретного индивида.
Интересно, что в связи с упоминанием проблемы объекта, Фромм также говорит нам о влияющей на нее современной рыночной экономике, в которой идеи обмена товарами и баланса интереса участвующих сторон являются центральными. На мой взгляд, подобная аналогия Фромма более чем уместна, так как сложно не заметить того объема и тех скоростей, с которыми сегодня мы потребляем товары, идеи, информацию, впечатления, при этом не производя ничего своего, превращаясь в объекты существующей системы, а не в субъекты, способные к самостоятельным действиям, волеизъявлениям, творческим актам. Из упомянутой выше идеи эквивалентного обмена вытекает определенное отношение людей к себе и, как следствие, друг к другу. Существующая система задает определенные стандарты, тенденции и тренды, не следуя которым, человек обречен чувствовать себя отщепенцем. Давление общества разрушительно влияет на психику человека, чтобы не чувствовать тревоги и всеобщего порицания, он должен играть по правилам единой игры, «быть в строю», но шагая в этом «строю» человек подвергается другому риску, возможно, куда более значительному, чем риск порицания и быть отвергнутым группой, — это риск стоять на месте и не развиваться как личность.
Все это не может не отражаться и на проблеме отношений между людьми, которые закономерно следуют образцам поведения в обществе.
Третий миф о любви говорит: нет ничего легче, чем любить. Поскольку идея договорных браков давно ушла и прошлое и в современном мире то, что называется «любовью» происходит спонтанно, волею судьбы и как по мановению волшебной палочки, в результате романтической вспышки между двумя часто малознакомыми людьми, (и даже более того, если это происходит по определенным рациональным причинам или вследствие договоренностей, то любовью не считается, может быть названо браком по расчету, симбиотическим союзом и т.д.), то в подобной ситуации, к сожалению, разочарование и контраст отчуждения, возникающие по прошествии эйфории составляют чудовищную и чуть ли не самую трагичную часть проблемы любви. Фромм полагает, что если бы схожее происходило с любой другой деятельностью, то люди давно научились бы учитывать опыт ошибок и овладели всеми возможными навыками, чтобы избежать неудач, но , к сожалению, это не относится к любви и люди упорно продолжают верить в тот миф, что любовь происходит сама по себе и не требует знаний и усилий.
В добавление к мыслям Фромма, хотелось бы сказать, что в связи с вышеупомянутой проблемой появляется и еще одна, логично вытекает из нее. Так как люди не владеют умением строить, развивать и поддерживать гармоничные отношения, продолжая разочаровываться в любви и «набивать шишки», то рано или поздно, потерпев несколько неудач, они теряют веру в возможность построения отношений, основанных на любви, они замыкаются в себе, ожесточаются и утрачивают способность к близости с другим человеком, а значит и к любви. На мой взгляд, эта проблема тесно связана с третьим фроммовским «мифом о любви» и очень ярко предстает в жизни любого современного человека. Мы все так или иначе испытываем регулярный страх неудач, страх раскрывать себя, страх быть искренними только лишь от недостатка веры в возможность реализовать настоящую любовь в жизни.
Резюмируя вышесказанное об искусстве любить, необходимо заметить, что искусство есть явление, которое неразрывно связано с творчеством, с владением определенными навыками.
Но именно уникальное, индивидуальное видение предмета, которое воплощается творцом с помощью навыков, отличает искусство от простого ремесла. Что же это значит для целей раскрытия нашей темы? Отсутствие единого ответа, универсальности. Именно поэтому Фромм часто упоминает в книге о том, что не каждый человек способен любить, что любовь доступна человеческому существу только на определенном этапе его личностного развития.
Теория и практика любви
Любой вопрос имеет теоретическую и практическую стороны. Вопрос любви не исключение. Рассматривая теоретическую основу любви, Фромм концентрирует внимание на истоках человеческой потребности любить и приходит к тому, что данная потребность обусловлена спецификой человеческого сознания, типичного только для человеческого вида. Как известно, животные не обладают такими же способным к рефлексии и к трансцендентальности разумом, каким обладает человек. « Человек одарен разумом; он есть жизнь, сознающая себя; он осознает себя, других людей, свое прошлое и свои возможности в будущем.
Осознание самого себя как отдельной целостности, осознание краткости собственной жизни, того факта, что он рожден не по собственной воле и вопреки своей воле умрет, что он умрет раньше тех, кого любит, или же они умрут раньше него, сознание своего одиночества и отделенности, беспомощности перед силами природы и общества — все это делает его отдельное, отъединенное существование невыносимой тюрьмой». Таким образом, потребность в слиянии, в преодолении собственной индивидуальности для ощущения себя как части чего-то единого, и чего-то большего, чем отдельно взятая жизнь индивида составляет основу такого явления, как любовь. Эрих Фромм прослеживает какие формы на протяжении истории человечество находило для преодоления чувства отделенности и как эти формы эволюционировали и развивались. По мере продвижения научного знания и наступления научно-технического прогресса способы преодоления отчужденности и приспособления к существующей реальности менялись от поклонения богам , обозначающим силы природы и идолам в виде животных в первобытных культурах, до вполне четко сформулированных этических и религиозных норм в индустриальных обществах.
По мнению Фромма, человек двадцатого века роботизирован и лишен собственной индивидуальности, живет в иллюзии того , что он выбирает свою жизнь самостоятельно, хотя на деле лишь реализует наиболее распространенные в обществе модели поведения и шаблоны. Именно такой уклад жизни не способствует развитию человеческой способности любить, так как интерес к уникальности человеческого характера и свойствам его души исчезает и заменяется интересом более выгодного взаимообмена — социального статуса, делового потенциала, внешнего облика и ряда других социально значимых черт, наличие которых лишь внешне обусловливает существование человека, но не дает ответов на глубинные вопросы его существа.
Фромм говорит о двух вариантах понимания слова «любовь», о любви как об ответе на проблему человеческого существования, которая удовлетворяет основную глубинную потребность человека в чувстве единения и межличностном слиянии и о любви как о симбиотическом союзе, основанном на рыночном принципе «дать-взять».
Подобного рода союз принимает различные очертания в межличностных отношениях: садизм, мазохизм как формы зависимости людей друг от друга, обеспечивающие мнимое ощущение нужности другому человеку и придающие смысл существованию незрелой личности. Зрелая же любовь, по мнению Фромма, неизбежно сопряжена с деятельностью и самовыражением, имеет активный, заинтересованный характер и в более общем виде подразумевает , что любить значит прежде всего давать, а не брать. Дать может только полноценно развитый, духовно богатый человек, в акте давания он утверждает собственную жизнеспособность. Таким образом, способность любить прямо пропорциональна степени развития и зрелости личности, так как такая способность может воплощаться в жизнь только в том случае, если человек откажется от желания эксплуатировать других, накоплять , будет верить в собственные человеческие силы и полагаться на самого себя в достижении собственных целей.
Фромм выделяет пять составляющих, без которых зрелая любовь невозможна на практике: забота, заинтересованность, ответственность, уважение и знание любимого человека.
Любовь невозможна без заботы об объекте любви, без активной заинтересованности в развитии того, кого мы любим, ответственности за жизнь любимого человека, уважения как восприятия человека таким каков он есть с осознанием его уникальности, и знания, которое венчает все предыдущие составляющие, проникая в самую суть другого человека, в самую его глубину и дает любящему возможность понимать и разделять потребности другого человека, расширяя границы собственной индивидуальности. Практиковать зрелую любовь в отсутствие указанных составляющих представляется невозможным. Огромного труда, внутренней работы, смелости и сил, на мой взгляд, требует от человека практика зрелой любви. Мы чаще замкнуты на собственных желаниях и потребностях, нас захватывают эмоции. Нам очень трудно абстрагироваться от личных реакций, которые могут быть обусловлены прошлым опытом, комплексами или попросту эгоистическими устремлениями, чтобы суметь по-настоящему заботиться о ком-то, проявлять искренний живой интерес к чьим-либо проблемам или характеру, нести ответственность за собственные действия по отношению к кому-то и к себе самим, уважать природу других и свою и, наконец, самое сложное — познавать.
Установка на подобное самоощущение, безусловно, не может относиться только к одному объекту или человеку, решая научиться любить, человек раз и навсегда принимает на себя обязательства не только перед кем-то одним, но и перед самим собою, перед окружающим миром, перед Вселенной. И самое трудное –это практиковать любовь ежечасно и ежеминутно, это требует поистине колоссальной внутренней решимости и воли.
Инструментарий для практики любовного мастерства
Ключевым моментом в практике искусства любить является отсутствие универсального алгоритма, соблюдая который, человек мог бы гарантированно научиться любить. Творчество отличается как раз отсутствием четко организованной структуры, поэтому для творчества любви нет единого рецепта. Тем не менее, Фромм предлагает несколько инструментов, пользуясь которыми, человек может преуспеть в достижении цели научить любить. Инструменты эти выявлены по аналогии с подходами, которые используются в любых других искусствах: дисциплина, сосредоточенность, терпение.
Соблюдение трех указанных требований является основой для совершенствования мастерства любви и любого другого. Мне представляется, что практика дисциплины также неизбежно будет способствовать развитию и укреплению силы воли человека, укоренению человека в вере в собственные силы; сосредоточенность на процессе достижения умения любить наполнит каждую минуту жизни человека смыслом, а терпение поможет ему смириться с экзистенциальной тревогой и преодолеть отделенность от мира, так как терпение невозможно без доверия к миру, а также доверия к прошлому и будущему человека.
Важным аспектом для практики мастерства любви Фромм также считает избавление от проекций человеческого субъективизма, имея в виду искажения, которые неизбежно составляют часть ядра нарциссической личности, зацикленной на себе и собственных желаниях, целях. Подобные проекции мешают воспринимать мир, людей и отношения объективно, такими, какие они есть, обеспечивают человеку- нарциссу своего рода защиту от собственной неправоты, так как он всегда может сослаться на очки собственных иллюзий перед любым другим и тем более перед собою.
На мой взгляд, единственным способом преодоления подобных проекций является постоянное пристальное всматривание внутрь собственного мира мыслей, как тому учит буддийская философская религиозная традиция. Люди, как правило, заняты выяснением отношений, определением правых и виноватых во внешней обстановке и ситуации, но если они будут иметь смелость всякий раз, когда внутри них возникает боль или тяга к власти и осуществлению диктата, заглядывать внутрь себя и искать истинную причину, тогда есть шанс, что путем осознания своих эгоистических порывов и стремлений они смогут себя менять и снимать барьеры, которые так сильно отдаляют их от возможности чувствовать и дарить любовь.
«Вера в себя способна творить такие же чудеса, как и вера в Господа Бога» — как однажды написал в одной из своих книг Оноре де Бальзак. Эту же мысль разделяет и Эрих Фромм, говоря нам о том, что вера — главный спутник любви. Для более четкого понимания, что такое вера, Фромм разграничивает ее на иррациональную и рациональную веру.
Под иррациональной понимается вера, основанная на подчинении какому-либо иррациональному авторитету, рациональная же вера представляет собой убеждение, основанное на личном мыслительном или эмоциональном опыте. Другими словами, такая вера может быть синонимом доверия к самому себе, доверие собственным суждениям и чувствам. Фромм полагает, что вера — черта характера, пронизывающая всю личность. Только вера в собственные возможности, вера в свое «Я», вера в потенциал и удачное его развитие другого человека может обусловить наличие любви, сделать из любви искусство, поддерживать любовь живой, углублять ее. Вера требует мужества, готовности терпеть боль и разочарование, так как всегда сопряжена с риском.
Идентичные мысли мне встречались у таких современных экзистенциальных психологов, как Ирвин Ялом и Джеймс Бьюдженталь: человеку для постоянного ощущения полноты жизни и придания смысла собственному существованию необходимо быть «живым». Бьюдженталь в своей работе «Наука быть живым» упоминает, что способность идти на риск является чертой истинно цельной и здоровой личности.
Таким образом, вера в себя составляет основу не только для способности любить, но и для личностной самоактуализации, что в более общем виде является одним и тем же.
В заключение хотелось бы привести цитату Эриха Фромма из последней главы его книги «Освобождаясь из плена иллюзий», которая может быть манифестом каждого мыслящего современного человека, искренне желающего любить , созидать и развиваться. Звучит она следующим образом: «Несчастная судьба многих людей — следствие не сделанного ими выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием , а дела — лишь средством защиты от мук бытия с царстве теней».
Об авторе: Янина Горн, юнгианский аналитик
Эрих Фромм: Искусство любить
В своей книге «Искусство любить» (1956) психоаналитик и философ Эрих Фромм (1900-1980) обсуждает, как любовь часто ошибочно воспринимается как пассивное «влюбление». ” Для Фромма любовь — это прежде всего решение любить, стать любящим человеком.
Исследуя концепции любви отца, любви матери, любви Бога и эротической любви, Фромм утверждает, что нам нужно изменить то, как мы видим любовь, чтобы достичь более счастливых и полноценных отношений с другими.
Эта статья является частью Полного руководства по философии Эриха Фромма.
Любовь — это искусство?
Эрих Фромм добился наибольшего успеха благодаря книге о любви. В «Искусстве любить» он доказывает, что любовь часто неправильно понимается как это романтическое понятие, часто встречающееся в кино, о людях, «влюбляющихся», о любви как о том, что происходит с нами, когда мы не в состоянии сопротивляться или сопротивляться. контролировать опыт. Скорее, говорит Фромм, любовь — это арт . Как и любому другому искусству, этому мы должны научиться: мы должны учиться и практиковать любовь точно так же, как мы должны учиться и практиковаться в рисовании или игре на фортепиано.
Книга Эриха Фромма «Искусство любить» стала классикой философии и психологии любви с момента ее первой публикации в 1956 году.
Это легко читаемая, провокационная и глубокая книга, которая может просто изменить ваш взгляд на любовь.
Партнерская ссылка Amazon. Если вы купите по этой ссылке, Daily Philosophy бесплатно получит небольшую комиссию. Спасибо!
В этом можно услышать отголоски Аристотеля. Для Аристотеля вся наша жизнь является «искусством» в том смысле, что мы должны постоянно практиковать и совершенствовать наши добродетели и наш phronesis, чтобы достичь успеха и счастья.
Любовь и ответственность
Итак, как Аристотель сказал бы, что счастье — это не просто что-то, что «происходит», Фромм утверждал бы, что то же самое относится и к любви. Если мы воспринимаем любовь как нечто, что случается с нами случайно, мы теряем чувство ответственности за свою любовь. Тогда мы могли бы «разлюбить» так же легко, как и «влюбиться».
Для Фромма это полное непонимание того, что такое любовь, точно так же, как утверждение, что счастье есть не что иное, как наслаждение удовольствиями, является непониманием того, что такое счастье на самом деле.
Для Фромма любовь — это особый способ отношения к другим, и мои способы отношения к другим находятся под моим контролем, по крайней мере, потенциально. В нашей (современной, западной) культуре, говорит Фромм, мы часто думаем, что любовь находится вне нашего контроля, и наши языки, кажется, поддерживают эту точку зрения. Мы говорим о стрелах Купидона или любим поражать нас, как…
Здесь я погуглил «любовь ударила меня, как», и вот что Google дал в качестве подсказки: как поезд, как товарный поезд, как десятифунтовый молот, как ураган. Жестокие метафоры: возлюбленный бессилен, жертва, пораженная силами, слишком могущественными, чтобы даже подумать о сопротивлении.
Рекомендуется для вас:Как жить по-аристотелевски
Теория счастья Аристотеля основывается на трех понятиях: (1) добродетелях; (2) phronesis или практическая мудрость; и (3) эвдемония или процветание.
Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви? Нужна ли нам любовь, похожая на ураганы и десятифунтовые молоты, и не тратим ли мы время не на того человека, если любовь не бьет нас, как грузовик?
Но у этого взгляда есть и обратная сторона: когда наша любовь не похожа на то, как нас сбивает товарный поезд, значит ли это, что она меньше любви? Фромм предостерегает от обеих точек зрения.
Он говорит, что перекладывать ответственность за успех наших отношений на других — плохая идея. Взрослые, психологически уравновешенные люди — это те, кто контролирует свои отношения, кто понимает, что человеческие отношения требуют усилий и работы и что они не «просто случаются».
На самом деле это детское, инфантильное ожидание безусловной любви без уважительной причины и без собственного вклада. Это то, что происходит с нами, когда мы маленькие и когда мы испытываем любовь наших матерей: любовь, которая действительно безусловна и принимает, и для которой нам не нужно ничего делать, чтобы заслужить ее.
Рекомендуется для вас:Эрих Фромм (1900-1980)
Эрих Фромм (1900-1980) был немецким социальным психологом и философом, который пользовался огромным успехом в 19 веке.50-х годов вплоть до конца его жизни в 1980 году. Мы обсуждаем его работу и его отношение к марксизму и Фрейду.
Но для Фромма, психолога, очевидно, что оставаться на младенческой стадии в отношении наших эмоций неправильно.
По мере взросления мы понимаем, что должны брать на себя ответственность за наши отношения с другими и что мы должны заслужить нашу дружбу и любовь собственным поведением по отношению к тем, с кем мы дружим и кого любим.
Любовь отца, матери и Бога
Согласно Фромму, это процесс, который начинается с отца, чья любовь не безусловна (как у матери), а зависит от хороших манер, хороших оценок в школе, услужливости, ума и многие другие случайные свойства нашего характера и поведения. Кроме того, считает Фромм, не случайно наш христианский Бог мыслится как Бог-Отец, а не как Бог-Мать.
Как часто указывали феминистки, христианский Бог асексуален, и поэтому у нас должно быть в равной степени право рассматривать Его/Её как мать, так и отца. Но, говорит Фромм, в Боге действительно есть что-то специфически «отцовское», и это условный характер Божьей любви. Как и в случае с любовью любого отца, мы должны заслужить Божью любовь своим поведением: воздерживаясь от греха, повинуясь Его заповедям, имея правильные мысли и мотивы, будучи хорошими членами Его церкви.
Библия содержит достаточно свидетельств того, что может произойти, если мы не окажемся хорошими детьми для Бога-Отца: от превращения в соляной столб или утопления во всемирном потопе до сгорали заживо, когда с неба льется огненный дождь, уничтожая целые города. Гневный Бог, Бог мести: это фигура отца, согласно Фромму, и причина того, что мы воспринимаем Бога как мужчину. Материнский характер Бога, безоговорочно любящий и прощающий, чаще ассоциируется с Девой Марией (The Art of Loving, Harper Perennial Classics Edition, 2000, стр. 60-63)
Любовь как сознательное усилие
Фромм пишет:
[Эротическая любовь] часто путают со взрывным опытом «влюбления», внезапным разрушением преград, существовавших до этого момента между двумя незнакомцами. Но, как указывалось ранее, это переживание внезапной близости по самой своей природе недолговечно.
После того, как незнакомец стал близко знакомым человеком, больше не нужно преодолевать барьеры, больше не нужно достигать внезапной близости. «Любимый» человек становится таким же известным, как и он сам. (стр.49)
Но для Фромма воля имеет решающее значение для истинной любви:
Любить кого-то – это не просто сильное чувство – это решение, это суждение, это обещание. Если бы любовь была только чувством, не было бы оснований для обещания любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти (…) (стр.52)
Возможно, это удивительно, поэтому Фромм видит больший потенциал для настоящей любви в браках по расчету, чем в отношениях, основанных на спонтанном чувстве «влюбленности». В отличие от «романтической» любви отношения по договоренности начинаются уже без предположения о том, что должно быть что-то, что ударит, как товарный поезд, — и поэтому отсутствие такого чувства не воспринимается как недостаток. Скорее, партнеры в устроенных отношениях полностью осознают необходимость начать активно любить друг друга, поскольку в противном случае им, вероятно, придется вести несчастливую совместную жизнь.
Таким образом, любовь с самого начала становится трезвым обязательством, суждением, обещанием (как говорит Фромм в приведенной выше цитате). И именно по этой причине такие браки часто оказываются на удивление успешными.
Роберт Стернберг считает, что лучше всего можно описать любовь как состоящую из трех «первичных» компонентов, которые в совокупности производят все виды любви, которые мы наблюдаем вокруг: близость, страсть и решение или обязательство .
Браки по расчету счастливее?
Действительно, исследования показывают, что Фромм прав. В статье Applbaum (1995; ссылки в конце этого поста) описываются браки по расчету в современной метрополии Японии. Согласно этой статье, 25-30 процентов всех браков в Японии заключаются по договоренности. В браке по расчету социальный статус партнеров более схож, чем в браке по любви. Кроме того, семьи гораздо сильнее вовлечены в процесс поиска подходящего партнера.
(Апплбаум, стр. 39)
Myers et al. 2005 цитирует исследование Yelsma and Athappilly (1988), которые изучали удовлетворенность браком 28 индийских пар в браках по договоренности, 25 индийских пар в браках по любви (браки по выбору) и 31 американской пары в партнерских браках. («брак по компаньону» — это брак, в котором партнеры соглашаются не иметь детей и развестись, если оба этого захотят). состоящие в браке лица в Соединенных Штатах. Мужья и жены в браках по договоренности были более удовлетворены своими супружескими отношениями, чем мужья и жены в выборке из США.
«Таким образом, настоящие результаты показывают, что, вопреки западным представлениям, возможно, что мужчины и женщины в браке по расчету могут быть счастливы и удовлетворены». (Майерс, стр. 187)
Леза Каземи Мохаммади (2019) цитирует исследование Прайора (2014), в котором подчеркивается, что в браках по договоренности меньше разводов. Аллендорф и Гимир (2013) обнаружили, что браки по расчету обычно более стабильны, чем браки по любви.
А жены, состоящие в браке по любви, испытывают более высокий уровень неудовлетворенности в своих отношениях, чем их коллеги из брака по договоренности. (Нг, Лой, Гудмансон и Чеонг, 2009 г.).
Ваш блокировщик рекламы съел форму? Просто нажмите здесь, чтобы подписаться!
В нашей собственной жизни…
В эти выходные давайте посмотрим на наши отношения с точки зрения теории любви Фромма. Многие из нас, особенно те, кто в более зрелом возрасте, испытали на себе опыт того, что нельзя вечно оставаться в состоянии «влюбленности». В каждых отношениях есть момент, после того как первоначальное волнение ушло, когда человек должен сознательно решить завязать отношения с этим конкретным человеком и работать над созданием и углублением этих отношений.
Но мы не всегда осознаем, что наш сознательный контроль над любовью распространяется не только на тех, кого мы любим, но и на тех, кому мы сопротивляемся. Неуместная влюбленность в своего ученика, коллегу или няню приводит к интересным романам, но Фромм не позволил бы этой спонтанной страсти служить предлогом для того, чтобы поставить под угрозу долгосрочные отношения.
А для молодых, которые еще не нашли подходящего партнера, взгляд Фромма на любовь является лучшим вариантом, чем просто ждать, пока товарный поезд ударит. Нужно понимать, что наши отношения, утверждает Фромм, являются следствием нашего выбора и действий, и поэтому вместо того, чтобы пассивно ждать, когда любовь поразит нас, можно пойти и взять на себя обязательство стать любящим человеком. Как и в случае с модусами обладания и бытия, переход от пассивного получателя любви (какими мы изначально являемся в младенчестве) к тому, чтобы быть активным дарителем любви, является фундаментальным изменением нашего взгляда на жизнь, этапом жизни. долгий процесс взросления в направлении личной неприкосновенности, свободы и ответственности как взрослых, у которых есть средства сознательно работать над обеспечением своего счастья в жизни.
◊ ◊ ◊
Андреас Матиас преподает философию, в настоящее время работает в азиатском университете. Он специализируется на искусственном интеллекте и этике роботов, но также преподает курсы «Философия счастья», «Философия любви», «ИИ и общество», «Дезинформация и СМИ», «История философии» и «Философия технологий».
Он является автором ряда книг, а также основателем и редактором веб-журнала Daily Philosophy, еженедельного информационного бюллетеня Daily Philosophy, подкаста Accented Philosophy и канала Daily Philosophy на YouTube.- Домашняя страница: andreasmatthias.com
- Страница автора Amazon.
- Запись в Google Scholar.
Андреас Маттиас в Daily Philosophy:
- Этично ли ложь? Ложь, обман и когда они оправданы
- Полное руководство по философии Эриха Фромма. Биография, идеи, книги
- Что такое «восточное» счастье? Эрих Фромм и Лин Ютан о культурных различиях
- Шейн Эптинг о философии городов. Философские интервью
- 25 апреля: С днем рождения, генная инженерия!. 25 апреля 1953 г .: Уотсон и Крик публикуют двойную спираль ДНК
- Пола Лоджа в книге «Философия и музыка». Интервью с философами
Вернуться к Полному руководству по философии Эриха Фромма.
Спасибо за внимание! Фото на обложке от Райана Квинтала на Unsplash.
Вот документы, упомянутые в тексте. Все они находятся в свободном доступе через Google Scholar в Интернете.
Подробнее…
Applbaum, K.D. (1995). Брак с настоящим незнакомцем: Брак по договоренности в столичной Японии. Этнология, 34(1), 37-51.
Леза Каземи Мохаммади (2019). УРОВНИ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ЛЮБОВЬЮ И БРАКИ по договоренности: СРАВНИТЕЛЬНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ. Диссертация. Техасский женский университет. Доступно онлайн.
Мадатил, Дж., и Беншофф, Дж. М. (2008). Важность супружеских характеристик и удовлетворенности браком: сравнение азиатских индейцев в браках по договоренности и американцев в браках по выбору. Семейный журнал, 16 (3), 222-230.
Майерс, Дж. Э., Мадатил, Дж., и Тингл, Л. Р. (2005). Удовлетворенность браком и благополучие в Индии и США: предварительное сравнение браков по договоренности и браков по выбору. Журнал консультирования и развития, 83 (2), 183–190.
Поделись этим:
Похожие
Книги/бумаги Счастье Любовь Современная жизнь Один год шесть способов BestOf
Почему мы все ужасны в любви по словам Эриха Фромма | Бен Томас
Почему мы все ужасны в любви согласно Эриху Фромму | Бен Томас | Средний 5 мин.
чтения·
14 февраля 2021 г.Это время года, когда влюбленные радуются и стрела купидона вытягивается, также может быть болезненным для тех, кто остался без наручников. Любовь — сложная концепция; часто представляется как какое-то фантастическое и мистическое состояние союза с другим, что-то, в что вы попадете в тот момент, когда встретитесь глазами со своей будущей второй половинкой. Это удивительная, меняющая жизнь вещь, которую так трудно достичь, но…
Автор Бен Томас
856 Последователи
Еще от Бена Томаса
Бен Томас
Ад — это другие люди — Но почему именно?
«Ад — это другие люди», — писал Жан-Поль Сартр в своем романе «Выхода нет». Цитата была провозглашена слоганом для интровертов и милых…
·3 мин чтения·27 мая 2020 г.Бен Томас
Трудный выбор, легкая жизнь, легкий выбор, тяжелая жизнь.
Вот цитата Ежи Грегорека, олимпийского тяжелоатлета, которую я не могу не услышать с сильным польским акцентом:
·Чтение через 4 мин·1 февраля 2022 г.
Бен Томас
в
Стартап
Руководство Ницше по нигилизму и как с ним бороться
9000 5В 1882 году больной немец написал эти слова:
·6 минут чтения·22 июня 2020 г.Бен Томас
в
Стартап
Философ, покончивший с собой
90 004Философия и философы могут немного угнетать. Даже самые обнадеживающие теории и идеи доходят до своего завершения со здоровым…
·7 мин. чтения·5 ноября 2020 г.Просмотреть все от Бена Томаса
Рекомендовано на Medium
Недостойно
10 секунд, которые закончились моим 20-летним браком
90 005В Северной Вирджинии август, жарко и влажный. Я до сих пор не принял душ после утренней пробежки. На мне моя мама-домохозяйка…
· Чтение: 4 мин·16 февраля 2022 г.Джеймс Хортон, доктор философии
в
Аффирмации
Ваши эмоции не иррациональны
Ваше сердце заслуживает большего, чем увольнение
·6 мин чтения·5 дней назадСписки
Некоторые из моих любимых личных эссе
17 истории·111 сохранений
Как подарить Сложная обратная связь
7 историй·89 сохранений
Самосовершенствование 101
20 историй·214 сохранений
Истории, которые помогут вам жить лучше
21 история·199 сохранений
Дж.
