Песнь любви XXI века: что будет, если любить «по правилам»
Как могла бы выглядеть любовь в идеале – если ее испытывает зрелый, уверенный в себе, самостоятельный человек? Вспомнив и собрав все, что говорили нам о любви и отношениях психологи, что мы читали и думали сами, мы решили собрать это воедино – в прямую речь от «Я» к «Ты». А потом попросили двух наших экспертов дать свой отклик. То, как прокомментировали наш текст сексолог Юрий Прокопенко и семейный психолог Инна Шифанова, оказалось для нас полной неожиданностью!
«Я люблю тебя. Я радуюсь, когда ты радуешься. Я спрашиваю тебя о твоих желаниях и стараюсь исполнить их в той мере, в какой это в моих силах. О некоторых своих желаниях ты не догадываешься – но я присматриваюсь к тому, на что ты обращаешь взгляд, что вызывает твою улыбку, что поднимает тебе настроение, и запоминаю. Когда выпадает случай, я вспоминаю об этом – и придумываю для тебя трогательные мелочи, маленькие сюрпризы… А если удастся – то и сюрпризы побольше.
Когда ты грустишь – я хочу знать, что вызвало твою грусть. Если в моих силах ее развеять, я сделаю это. Если нет – мы будем грустить вместе.
Когда ты страдаешь, я сострадаю тебе и стараюсь облегчить твое страдание. Но я не обвиняю себя в твоем несчастье. Я стараюсь сохранять спокойствие души и открытость сердца – чтобы помочь тебе, когда ты просишь о помощи. Если же ты не просишь, но я вижу, что ты нуждаешься в ней, тогда, уважая твою свободу, я не стану навязывать тебе свое понимание твоих нужд, но спрошу о твоих желаниях и предложу то, что я хочу сделать, попросив твоего разрешения на это.
Я хочу, чтобы у тебя была возможность опереться на меня.
Я доверяю тебе и надеюсь встретить твое доверие. Но я знаю, что каждый из нас прошел долгий путь до того момента, когда мы встретились, и на этом пути были не только розы, но и колючки, которые ранили нас. Поэтому я буду бережно относиться к тебе и твоему прошлому.
Если у тебя есть тайны, которые ты пока не можешь мне открыть, я не стану настаивать, я подожду.
Но знай, что во мне есть желание и готовность узнать все, что ты захочешь мне рассказать.
Если ты обвинишь меня, я не стану защищаться, тем более – придумывать обвинения в ответ. Мне известно, что это непростая задача, но всеми силами души я постараюсь открыться тебе навстречу, услышать твои слова и понять, чем они вызваны, и исправить то, что могу исправить. Я попрошу у тебя прощения – за сделанное мной, а если не найду сделанного, я все равно попрошу у тебя прощения, потому что ты испытываешь боль, и я искренне сожалею, что тебе больно.
Я хочу быть рядом с тобой. Я наслаждаюсь нашей близостью и стремлюсь к тому, чтобы и наши тела, и наши чувства и мысли были в гармонии. А когда тебе нужно побыть в одиночестве – я отпускаю тебя без упреков и радостно предвкушаю твое возвращенье. Я помню, что ты – это ты, а я – это я, и мы – двое разных людей. Наш опыт различается, а иногда и наши взгляды не совпадают, благодаря этому мы можем открыть друг другу нечто новое, увидеть одно и то же с разных сторон.
Если же мне нужно отлучиться, я не хочу заставить тебя сомневаться в моих чувствах и стараюсь не вызывать твоей тревоги. Я вернусь и расскажу о своих делах, путешествиях, сомнениях и победах. Где бы мы ни были, ты и я, вместе или поврозь, я хочу, чтобы всегда с тобой оставалась твердая уверенность в том, что я люблю тебя».
Комментарий Юрия Прокопенко, сексолога
«Это действительно песнь любви именно XXI века – века психологов, века РАБОТЫ с эмоциями. Нет естественности – не беда, зато есть умение заменять ее почти подлинным продуктом (как пишут, «идентичный натуральному»). Разложить любовь по полочкам, надеясь на то, что анализ и синтез не повредят конечному результату, – все равно что разрезать сердце, а потом зашить так ловко, что швов совершенно не заметно. Если бы это сердце еще и билось…
Это песнь любви того времени, когда множество людей не видят разницы между любовью и сексом, сексом и наслаждением, удовольствием и эякуляцией, возбуждением и привлекательностью, оргазмом и счастьем, мужчиной и женщиной, реальностью и виртуальностью отношений.
Это уже совсем не та любовь, которую воспевали поэты.
«Счастливый век – грустная песня».
Комментарий Инны Шифановой, семейного психолога
«Я прочитала три раза в полной уверенности, что это письмо мужчины женщине. В четвертый раз я прочитала его как послание женщины к мужчине. Интересно, что чувства возникают разные от этих предположений.
Если письмо от мужчины, то оно вызывает удивление, ощущение нереальности. Такое погружение в отношения, такое желание все учесть и все сделать правильно! Стремление к идеалу без требования такого же идеального отношения от партнера, даже вообще без каких-либо требований. На другом конце хочется видеть женщину, которой не просто повезло, которая достойна этого везения.
«Спрошу, но пойму, если промолчишь, буду угадывать желания, прежде чем они появятся. Буду грустить и сострадать тебе. Оставляю за собой лишь право не обвинять себя в твоих несчастьях». – Мне кажется, человек хотел перечислить все-все и ничего не забыть, все должно быть учтено по правилам счастливого партнерства.
Но тогда это уже не песня, а брачный договор. Любовь хочется обезопасить, хочется найти верные средства для консервации. Кругом столько советов, мудрых, научных. Только любовь либо есть, либо нет, не заколдуешь, не законсервируешь, она – «дитя свободы»…
Есть две ЛИЧНОСТИ и есть свобода – это условие обязательное, но не достаточное. А что окажется достаточным – не поймаешь и не вычислишь. Именно потому, что две Личности и Свобода. Жизнь непредсказуема, любовь тем более. Постоянный разбор полетов утомит.
Сможет ли этот человек всегда соответствовать своим обещаниям? Думаю, что нет. Но ожидания он вызовет такие, что разочарование неизбежно. Это будет лишним раздражителем для их союза. На высоте таких чувств долго не протянешь, постоянно сверяясь со словами роли. Людям свойственно ошибаться, приходить в отчаяние, сомневаться, просто уставать даже от счастья.
Может, правы те, кто готов пообещать луну, – с них не спросишь.
Я не хочу сказать, что глупы правила, они могут помочь в трудную минуту.
«Договор» тоже обычно бывает, надо внимательно слушать партнера. Кроме того, у каждого свое понимание любви, не стоит так детализировать. Надо внимательно слушать.
Почему у меня немножко другие чувства, если это послание женщины? Почему-то в этом случае у меня возникает ощущение, что она готова подчиняться и спасать пару любимым способом женщин – полным погружением с «жертвенностью» и желанием дойти до сути. Боюсь, что такая женщина положит все силы на выстраивание отношений, забывая быть собой. А партнер просто будет постоянно увеличивать требования.
В «Песни любви XXI века» есть один взгляд на отношения, партнера не видно. Видно, что автор прочитал литературу и готов следовать «правильному пути». Но этот «договор» предполагает работу двоих. Иначе это обращение к идеалу, т.е. к мифу.
Возможно, его партнер на это скажет: «ненавижу копаться в психологии/выяснять отношения», или окажется, что партнер привык считать, что мужчина и женщина – разные биологические виды, и для него единственный способ обращения с другим – манипуляция или контроль.
Если у него такой опыт, то переход на другие правила игры для него – ломка. На свете полно тех, кто играет в маленькую девочку и папика, или маленького мальчика и мамочку. Эта игра предполагает капризы, ссоры и примирения, тогда не скучно. В этой игре они себя чувствуют уверенно и спокойно и вовсе не стремятся к «гармоничным отношениям». В общем, правильные советы в отрыве от опыта личности не работают. Потому что человек их по-своему понимает и может использовать для манипуляций.
Работая с проблемами пары, психолог не будет начинать с правил, он сначала выясняет, каковы потребности партнеров, не нарушаются ли их привычные психологические защиты. Возможно, клиенту будет интересно узнать, откуда взялись эти защиты, мешают они или помогают (когда-то помогали, потому и сложились). А может быть, ему дороже его привычные способы поведения, чем то, что называют гармоничными отношениями, – потому что в гармоничных отношениях он чувствует себя беззащитным. Конечно, все можно изменить, если есть желание, но не декларациями и советами.
Выстраиваются уникальные отношения, для того и «притирка». Потому я повторю: важно помнить, что в любви есть две Личности и Свобода. В общем, это послание наивного человека, еще не очень рассмотревшего партнера».
Текст:Эльза Лествицкая
Новое на сайте
«Ревную свою девушку ко всем, а она считает, что это ненормально. Кто прав?»
«Второй муж бросил меня без денег, а третий внезапно ушел на СВО. Почему я постоянно остаюсь одна?»
«Хочу чувствовать себя желанным»: насколько это важно для мужчин — выводы психологов
Детская травма или избалованность? Как расцветают нарциссы
Жизнь сов: почему мы любим ночь
«Муж взял кредит, чтобы вложить деньги в финансовую пирамиду. Как дальше жить с таким неразумным человеком?»
«От 0 и выше»: сколько сексуальных партнеров в среднем у мужчин и женщин — результаты опроса и мнение психолога
«Всегда говори „да“»: 13 правил достижения успеха — как не выгореть на полпути и прийти к цели
5 книг о том, как изменились отношения в XXI веке – The City
Перед началом весны, которую принято считать временем оживающих чувств, разбираемся, что вообще может значить любовь для нас в 2021 году.
В подборке — пять книг, авторы которых внимательно изучают произошедшие с обществом перемены, и даже помогают советом — как со всем этим жить.
Лив Стремквист. «Расцветает самая красная из роз»
Перевод со шведского Веры Козловской
No Kidding press
Комикс на самую злободневную из тем — почему у Леонардо ди Каприо до сих пор нет постоянной девушки. Шведская писательница Лив Стремквист предполагает — все дело в том, что он ничего не чувствует, или же чувствует недостаточно сильно. Она ссылается на философов и социологов, считающих, что чувство влюбленности в наше время случается все реже и реже. Мы слишком заняты собой, своим драгоценным «я», чтобы делить его с другими. Мы даже селфи делаем чаще, чем фотографии других, потому что чем дальше — тем менее нам эти другие интересны. А как полюбить кого-то, если ты даже не способен всерьез им заинтересоваться?
Современный подход также требует от нас выбирать партнеров рационально, а ведь это тоже означает слишком много лишних усилий.
Можно так измучиться, выбирая партнера как товар со множеством критериев, что в итоге не останется времени и ресурса на чувства. Чем больше мы пытаемся рационализировать любовь, тем неизменнее она ускользает от нас. Можно ли снова стать безумцами и упасть в любовь, как в хаос, если мы прекрасно знаем, что будет дальше? Или на самом деле мы и не хотим любить, а хотим, чтобы любили нас, а это задача заранее проигрышная: если все люди мира захотят любовь только для себя, некому будет ее отдавать. Лив Стремквист удается передать эту современную потерю любви очень смешно, почти без грусти и в картинках.
Лили Кинг. «Писатели и любовники»
Перевод с английского Шаши Мартыновой
«Фантом»
О том, что бывает, когда человек окончательно сдается в поисках любви, рассказывает этот тонкий и точный современный роман в таком же точном переводе. Главная героиня — Кейси Пибоди, начинающий писатель. Потеряв мать, самого близкого ей человека, она буквально снимает сарай в Бостоне, работает официанткой и пытается закончить роман, который пишет уже шесть лет.
В ее жизни есть мужчины, которые ничего не обещают, и слова, которые не желают складываться в литературу. Однажды все это изменится.
Лили Кинг удается поймать и показать, как близки эти два чувства: желание найти своего единственного возлюбленного и желание состояться в написанной истории. По сути своей, и в любви, и в творчестве мы просто хотим стать целыми в чужих глазах. Тоска героини по читателю растет из того же желания не быть одной. Но читая книги, мы разделяем чувства с теми, кто их написал — и это не так уж отличается от любви. Так она и выглядит в современном мире: поиск того, кто тебя понимает, даже если это требует безумной смелости — первого поцелуя или отваги бросить всю привычную жизнь, уйти в долги и писать, пока не добьешься успеха, встретив необходимую тебе любовь в глазах сотнях читателей.
Си Ди Си Рив. «Хаос любви»
Перевод с английского Дианы Кульчицкой
Individuum
Си Ди Си Рив — американский философ, исследователь Платона и Аристотеля написал книгу из десяти эссе о том, что думали о любви в прошлых веках и какой представляют ее сегодня.
Любовь и отношения менялись всегда, достаточно просто вообразить гигантскую революцию Зигмунда Фрейда, который принес в супружескую постель целый ворох различных комплексов. Но сегодня секс и потребность в нем уже точно не регулирует нашу жизнь: современному человеку гораздо проще притащить незнакомца к себе в постель, чем открыть ему доступ к своей многогранной, сложной и изменчивой личности. Многие века люди искали своих единственных, верили в романтическую любовь, которая способна осчастливить их на всю жизнь. Потом мы научились понимать любовь практически, как удовлетворение собственных потребностей. Так в любви появился третий человек — например, психоналитик, который помогал строить эти отношения правильно, чтобы как можно больше потребностей удовлетворялись.
Не в том ли будущее любви, фантазирует Си Ди Си Рив, что мы станем искать возлюбленных на все наши потребности — отдельно для сердца, отдельно для секса, отдельно для родительства? В конце концов, люди стали жить невероятно долго и ни одной, даже самой большой в мире любви, больше не хватит, чтобы на всю жизнь избавить нас от скуки или хотя бы скрасить наше одиночество.
Эстер Перель. «Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен»
Перевод с английского Заура Мамедьярова
«Эксмо»
За броским названием скрывается, фактически, история брака и исследование роли семьи в XXI веке, от терапевта, которая более 30 лет изучает тонкости любви и отношений. С самого начала своей книги она несколько раз повторяет, что пишет не столько про измены, сколько про то, что они символизируют; как желание другого или ревность помогают нам открыть глаза на то, кто мы, чего хотим и ждем от отношений и чего, как нам кажется, мы достойны.
Хорошо было бы решить все эти вопросы до того, как случилась катастрофа. Тем более, что брак, как и любовь, изменился — мы больше не обречены оставаться в супружеской связи навсегда, играя давно постылые роли. Зато теперь брак по умолчанию означает все виды близости, и духовной, и физической — именно такую, высшую, близость Перель называет «современной любовью». Потребность строить брак на взаимном притяжении и любви не делает его менее хрупким, а наоборот.
И чем больше манит нас обещание счастливых отношений, тем вероятнее мы будем изменять, чтобы, наконец, эти отношения найти.
Книга Эстер Перель предлагает ряд вполне практических решений, как найти любовь и доверие прямо сейчас — в тех отношениях, которые у вас, возможно, уже есть, а не гнаться бесконечно за мечтой, которая всегда манит и обманывает.
Полина Аронсон. «Любовь: Сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств»
Individuum
Социолог Полина Аронсон предлагает поговорить о том, как люди перестали бороться за любовь и принялись строить отношения. Не сказать, чтобы самой Аронсон такой поворот нравился: она слишком явно голосует за то, чтобы перестать трусить и скрываться за своим драгоценным «я» и иногда себя чуть меньше жалеть, а также слишком драматически воспринимает сегодняшнюю реальность «тиндеров» и «гриндеров»: «и наше рабочее, и наше свободное время (включая время, проведенное в постели с кем-то) подчинены одной и той же логике: быть в нужное время в нужном месте с нужным продуктом».
В век всеобщей свободы любовь не стала свободнее, а влюбленные — счастливее, и социальные сети скорее диктуют нам, какими быть, чего желать и как себя вести, чем готовы принять нас такими, какие мы есть: один свайп — и ты вылетишь из рыночной экономики отношений без права возврата. Поэтому неудивительно, что в Париже входят в моду anti-swipe-вечеринки (места, куда можно просто прийти, выпить и пообщаться), или что в Tinder под конец карантина стало модно приходить за поддержкой, а не поиском сексуального партнера.
Самое лучше в книге Аронсон — финал с выводом, который не сводит отношения к алгоритмам: заменить то, что строится на бесконечном выборе, на заботу и деятельное сочувствие, через которые мы можем открыться, делиться друг с другом, не боясь, что нас отвергнут.
Текст: Лиза Биргер
Любовь в 21 веке | Жизнь и стиль
Есть ли что-нибудь, что можно сказать об этом заслужившем пристального внимания учреждении «Пара»? Есть ли что-нибудь новое или стоящее, чтобы добавить к старой, старой истории? Мальчик встречает девушку, бла-бла-бла.
Бриджит Джонс, бла-бла-бла, бладда.
Но вот мы снова возвращаемся к теме. Любовь в 21 веке и та же, и другая; интересно мутируя, когда мы пытаемся перенастроить его для жизней, ведущих с другой скоростью, но его сила не уменьшилась, его власть над нашими сердцами и коллекциями пластинок сильна, как никогда. Но вот в чем дело: пока весь мир любит любовника, никто не любит пару.
С 17-го века нас очаровывала погоня за любовью, а не то, что мы делаем с ней, когда получаем ее. Все любовные истории заканчиваются свадьбой, но если раньше мы предполагали, что влюбленные уходят в вечное счастье, то теперь они просто исчезают. Пары в лучшем случае неинтересны — если вы женаты, то не ожидайте, что окажетесь героем резкого ситкома на 4-м канале. . Если вы не признаете себя кем-либо из вышеперечисленных, вы, по крайней мере, признаете, что пара — это немного утомительно, и что в этом веселого? Умные книги написаны о «тирании двоих» и нездоровой созависимости.
Это подводит нас к единственному вопросу, который стоит задать в вихре любовных разговоров: зачем беспокоиться? Зачем подвергать себя боли, работе и презрению традиционной пары, когда есть множество постмодернистских альтернатив? По всевозможным идеологическим, биологическим, практическим, романтическим причинам и причинам образа жизни Пара должна быть такой же распространенной, как додо.
Почему, несмотря на убивающую страсть ежедневную домашнюю рутину, мы продолжаем жить вместе? Мы все знаем о 40-процентном уровне разводов, так почему же мы все еще женимся?
Любовь приходит или растет, но брак — это решение. Любовь ощущается как нечто вне нас самих. Мы говорим о поражении стрелой Купидона или о «влюбленности», нас одолевают эмоции, мы «не можем помочь» своим чувствам. Но брак происходит изнутри наружу, и в голове, и в сердце, даже если позже мы решаем, что неправильно мыслили. «Как вы можете быть уверены на 100%?» — говорят осторожные одиночки своим женитьбам на друзьях. И ответ, они не. Никто не может быть на 100% уверен в браке, учитывая 40% разводов, и кто знает, сколько еще процентов жалко держатся вместе. Вместо этого мы решаем, что достаточно любим этого человека, находим его достаточно интересным и думаем, что достаточно готовы провести черту на песке и сказать: вот и все. Все влюбленные пары оптимисты. Мы берем на себя надежду и веру в то, что любовь и интерес не уменьшатся, а вырастут.
Это акт веры.
И большинству из нас это удается. По данным Общего обследования домохозяйств, 54% мужчин и 52% женщин в Великобритании состоят в браке, а еще 10% мужчин и 9% женщин живут совместно, большинство из которых в конечном итоге свяжут себя узами брака. . Всего шесть процентов мужчин и девять процентов женщин разведены, несмотря на процент разводов. Большинство ждет, пока заживет рубцовая ткань, прежде чем снова вступить в брак: каждый четвертый брак — повторный. И все же количество браков снижалось в течение 30 лет. В прошлом году их было всего 249.227 браков (самый низкий показатель с 1897 года, когда население составляло примерно половину нынешнего числа). В то же время возраст, в котором мы вступаем в брак, неуклонно растет. Теперь вашим средним молодоженам, впервые вступившим в брак, будет 34 (ему) и 32 (ей).
Что это нам говорит? Что мы все еще верим в приверженность или что все чаще не верим?
«Это говорит нам о том, что модели приверженности меняются», — говорит Пенни Мэнсфилд, директор One Plus One Marriage and Partnership Research.
«Сожительство и либеральные законы о разводе позволили нам испытать больше отношений, прежде чем вступить в одну». Преданность — это то, что имеет большое значение в отношениях, в браке или нет, и преданное сожительство может быть таким же важным и обязывающим, как и брак. Так почему же так мало пар выбирают этот вариант в долгосрочной перспективе? Почему мы все еще женимся?
«Это может быть по религиозным, культурным или юридическим причинам или потому, что мы хотим иметь семью», — говорит Мэнсфилд. «Многие люди, живущие счастливо вместе, решают пожениться незадолго до или после рождения детей. И не только ради условности. Они хотят, чтобы их положение освятили или дали правовые рамки. Это способ сказать, что отношения важнее, чем люди в них. Завещания, наследование, права собственности, пенсии, разлучение, дети и доступ к ним — все это зависит от брака».
Большинство из нас не знает этого, женаты мы или нет, пока не столкнемся с этим. Один мой друг, проживший со своим партнером и сыном пять лет, был потрясен, обнаружив, что у него не было автоматического законного права видеть своего ребенка, когда они расстались.
Мы с моим партнером поженились, прожив вместе восемь лет, после того, как его увезли в больницу, и нам пришлось ждать, пока его мать подпишет согласие на операцию. В глазах мира или, по крайней мере, закона эти восемь лет ничего не значили. Я был удивлен тем, насколько исключенным я себя чувствовал. В один из тех мрачных моментов жизни и смерти я захотел стать его ближайшим родственником.
Сомневаюсь, что кто-то женится, думая о налоге на наследство или нормах продолжительности жизни, но существует огромное количество опросов, проводящихся десятилетиями и показывающих, что пары здоровее, счастливее и богаче, чем одинокие. Знаменитая книга Джесси Бернар «Будущее брака» началась в начале 70-х годов, когда она обнаружила, что женатые мужчины живут дольше, имеют лучшее здоровье и большее благосостояние в долгосрочной перспективе, чем холостые или разведенные мужчины. С другой стороны, замужние женщины не получали таких преимуществ и были более склонны к депрессии. Мы цитируем это исследование уже 30 лет, но оно устарело.
Социальные изменения и независимость женщин (внутри и вне отношений) уравняли правила игры.
«Хорошие отношения действуют как буфер против стресса, депрессии и общей жесткости и трудностей жизни», — говорит Мэнсфилд. Не могли бы мы все в глубине души защитить себя от суровости жизни?
И, конечно же, мы женимся или переезжаем больше всего по любви. «Это глубокая человеческая потребность в общении с другими», — говорит Мэнсфилд. «Хотим мы брака или нет, мы все хотим любить и быть любимыми, искренне и глубоко». Ну да. И дело в том, что быть по-настоящему любимым — дело всей жизни. Вы никогда не забудете те три дня в Париже, когда все было ново, и когда вы едва встали с постели, но оказались в постели с любимым незнакомцем. Чтобы получить то, чего мы больше всего хотим и не можем объяснить, мы должны пережить страсть, которая прекрасна, легка и обязательно преходяща. Мы должны быть по-настоящему самими собой и позволить себе быть по-настоящему известными — а это ужасная вещь, связанная с постепенным разрушением всех наших психологических защит, готовностью быть разоблаченными как уязвимые и несовершенные.
Американский психолог Роберт Файерстоун провел десятилетия, консультируя пары в своей «живой лаборатории», где он заставляет их разыгрывать сценарии их взаимоотношений. По его словам, именно наш страх разоблачить себя, позволить себе быть известным и принять чужую любовь разрушает больше пар, чем что-либо еще. Это займет время. На самом деле довольно долго, потому что это так страшно, и потому что мы всегда развиваемся и открываем новые вещи. Но если вы можете сделать это и постепенно сдирать слои, и вы обнаружите, что вас видели обнаженным, и вас не только знают, но и принимают, и не только принимают, но и любят, как вы есть на самом деле…
Трудно представить, что что-то может быть лучше, чем эти три дня в Париже, и, может быть, ничего не будет, кроме этих 30 лет изо дня в день гребли и мирились, то сменяясь друг с другом, то постепенно нарастая друг друга, как старые деревья.
Но почти половина всех браков не доходит до этой стадии. Мы спасаемся. Мы обескуражены, обескуражены и разочарованы.
Или просто скучно. И поэтому мы предполагаем, что все остальные должны быть такими же, поэтому они просто мирятся с низшим состоянием, в то время как мы храбрые, убегающие через стену. Развод — это что-то невероятное. Без этого не может быть обещания эмоционально полноценного брака, и разрыв отношений часто является лучшим выходом для него. Но, как всегда говорят в Relate, вы можете выйти из строя слишком быстро.
Когда брак превратился из чисто экономического института средневековья в чисто психологический институт сегодняшнего дня, его потенциал для счастья и удовлетворения был сопоставим только с бременем ожиданий. Мы хотим, чтобы наши отношения были всем: физически захватывающими, эмоционально наполненными, фамильярно стабильными, взаимно питающими. Я не эксперт, но позвольте мне поделиться с вами одной мудростью, которая, как я знаю, совершенно верна и которая однажды может спасти ваш брак: никто не может дать вам всего этого. Ни один человек не может быть всем для другого.
Вам нужны друзья, интересы, работа, семья. Иногда вам могут даже понадобиться другие любовники. Мой собственный прогноз на будущее отношений заключается не в том, что мы станем нацией одиночек, а в том, что мы заново изобретем браки. Точно так же, как мы создаем «семьи друзей», мы перепишем правила отношений, чтобы сделать их менее частными, менее исключительными и менее подверженными давлению. Некоторые люди уже экспериментируют с жизнью в сообществе, в то время как другие естественно изменчивы, поскольку шаги, бывшие и половинки приходят и уходят. Вместо того, чтобы беспокоиться о новой образцовой семье, мы должны праздновать и поддерживать ее — удушающее подчинение и предписывающая природа «брака» убивают ее и наделяют ее способностью разъедать, а не питать.
Принятие этого с самого начала освобождает вас от романтического мифа о второй половинке и позволяет принять другую фундаментальную истину о браках: они цикличны. В своем далеко идущем исследовании брака Линда Уэйт опросила мужей и жен, которые назвали себя «весьма несчастными» в браке.
Пять лет спустя она вернулась и снова обследовала их. Небольшая часть развелась, но теперь большинство считает себя «намного счастливее». «Как хороший брак может развалиться, так и плохой брак может стать хорошим», — говорит она. Взлеты и падения являются частью ритма долгосрочных отношений. Так что займитесь чем-нибудь другим на некоторое время. Сосредоточьтесь на работе или чаще гуляйте с друзьями. Или старайся больше, больше говори и будь милее. Или кричи и швыряй тарелки и сними это с груди. Что бы ни работало.
Это факт, что все, что стоит иметь, дается с трудом, а все, на что уходят годы, будь то карьера, отношения или семья, требует долгих и неинтересных периодов просто передвигать одну ногу перед другой. Мне кажется странным, что мы принимаем это во всем, кроме отношений. Точно так же, как мы принимаем тот факт, что мы должны идти на компромисс, извиняться, когда мы не всерьез, и идти на всевозможные уступки для наших друзей и «городских семей», если мы делаем то же самое с нашими партнерами, которым мы продали наши души.
Степфорд. Брак — это решение прожить всю жизнь — не отредактированные основные моменты — с кем-то другим. К лучшему или к худшему, в болезни или здравии, в законах и сменах Уэйтроуз, верность, поддержка и любовь, которая длится, пока смерть не разлучит нас.
И колесо продолжает вращаться. «Счастливые пары, состоящие в отношениях, как правило, описывают себя как «тех, кто не сдается легко», — говорит Пенни Мэнсфилд, — или они умеют иметь другие вещи в своей жизни, поэтому их внимание не всегда и только об их отношениях. И некоторые из самых счастливых пар были несчастны как грех. Я знаю одну пару, которая чуть не рассталась, когда их дети ушли из дома, но смирились и теперь счастливы как никогда. «Я чуть не пошла, — задумчиво говорит она, — но мысль о том, чтобы быть на свадьбе наших детей с другими партнерами, которые не имели ничего общего с предыдущими 25 годами воспитания детей, казалась трагичной».
Когда Пенни Мэнсфилд брала интервью у супружеских пар о том, что они ценят в своем браке, они говорили о трудных временах и невообразимой ценности того, чтобы иметь кого-то, с кем можно пройти через них: «Когда у меня возникли проблемы с полицией, я подумал, что она».
д уходи. Когда она этого не сделала, когда она стояла рядом со мной, я не могу это описать. Я больше никогда не буду подвергать это риску». Или: «Когда я потеряла ребенка, он был со мной все время, месяцы и месяцы, помогая мне пройти через это».
Это сочетание глубокой любви и упрямства, с ежедневным повторением унылых старых прислуг, добавляет паре элемент, о котором никто не говорит. В светскую эпоху наши отношения могут воплощать духовные аспекты нашей жизни. Жизнь в соответствии с нашими ценностями и убеждениями, ежедневное выполнение небольших услуг нашим партнерам и семьям, выполнение долга и ответственности, а также медленное и уверенное получение и дарение любви вознаграждает нас, скучные старые пары, лишь изредка, с превосходство.
Пары обвиняют во всем, от глупости до зла. От «Исправлений» Джонатана Франзена до развода Джаггеров через Эминема и «Часы» брак изображается неприятным, разъедающим и удушающим. Счастливые браки не попадают в блокбастеры или мыльные оперы, разве что в гротесках.
Трудно сохранить веру в долгосрочную любовь. Но позвольте мне спросить вас вот о чем: представьте себе мир, свободный от брака или обязательств. Каждый из нас живет так, как нам нравится, без боли и ответственности ни за кого, кроме себя. Итак, этот мир выглядит лучше или хуже?
Любовь в 21 веке (сериал, 1999)
Путеводитель по эпизодам- Актеры и съемочная группа
- Отзывы пользователей
IMDbPro
- Телесериал
- 19 99
- 25 м
РЕЙТИНГ IMDb
5,4/10
129
ВАША ОЦЕНКА
Поскольку в новом веке секс становится менее табу, отношения становятся более разнообразными, но любовь по-прежнему остается сложной вещью, которая испытывает различные пары в этой дораме. века отношения становятся более разнообразными, но любовь по-прежнему остается сложной вещью, которая проверяет разные пары в этой драме.
Поскольку в новом веке секс становится менее табу, отношения становятся более разнообразными, но любовь по-прежнему сложная вещь, которая проверяет разные пары. в этой драме.
- Создатели
- Кэтрин Джонсон
- Никола Шиндлер
- Звезды
- Йоан Грифит
- Кэтрин МакКормак 90 053 Кейт Эшфилд
Эпизоды 6
Просмотрите эпизоды
ТопЛучшие1 Сезон1999
Фото
Лучшие актеры
Йоан Гриффит
- Девушка Аманды…
Кэтрин МакКормак
Кейт Эшфилд
Клэр Холман
- Сара…
Дэвид Теннант
Рэй Стивенсон
Марша Томасон 9000 3
- Подруга Кейт…
Наташа Литтл
- Аманда…
Сьюзан Видлер
- Девушка Аманды…
Оливер Милберн
- Чарли…
Мэтт Кеннард
Джо Даттин
Сьюзен Куксон
Бен Брайант
Карла Генри
Натали Ньюман
- Первая подруга
Дениз Блэк
Кэти Нэгл
- 9005 3 Girlfriend Two
- Создатели
- Кэтрин Джонсон
- Никола Шиндлер
- Все актеры и съемочная группа
- Производство, кассовые сборы и многое другое на IMDbPro
Еще подобное
Влюбленность в танцовщицу
Пить сырую нефть
Исчезновение Финбара
Фрэнки Старлайт
Обыкновенный порядочный преступник
Зона боевых действий
Дом на краю света
Американские преступники
Утиный патруль 9 0003
Балликиссангел
Антракт
Спроси пыль
Сюжетная линия
Обзоры пользователей2
ОбзорИзбранный обзор
1/
10
Эксплуататорский хлам
Это шоу — не что иное, как попытка нажиться на предполагаемом рубеже веков.
Если продюсеры даже не могут понять, что 2001-2100 годы — это 21 век, то неудивительно, что они испортили все шоу. Это мусор, чистый и простой.
полезно•3
32
- mxb2001
- 14 октября 2001 г. 003
Войти
Подробнее
- Дата выпуска
- 21 июля , 1999 (Великобритания)
- Страна происхождения
- Великобритания
- Язык
- Английский
- Также известен как 900 60
- Милош в XXI веку
- Дата выпуска
- Места съемок
- Манчестер, Большой Манчестер, Англия, Великобритания
- Продюсерская компания
- См.
