Неразделенная любовь это: Как пережить безответную любовь. Советы психолога — ШПИЛЬКИ

Содержание

Мы выбираем, нас не выбирают: почему появляется неразделенная любовь?

Клинический психолог Виктория Беляева рассказывает, как возникает безответная любовь, почему она становится зависимостью, и что делать, чтобы стало легче.

Как мы выбираем себе партнеров?

С биологической точки зрения любовь и привязанность нужны для того, чтобы успешно произошел процесс размножения. И если у животных это происходит просто – выработались половые гормоны, включился поиск пары и объект найден, – то у человека все происходит намного сложнее. Здесь одну из ключевых ролей играют наши отношения с родителями. Это первые близкие отношения, с которыми мы сталкиваемся в жизни, именно поэтому во многом они определяют наши первые влюбленности.

«Ключевой мотив выбора партнёра в жизни – это всегда проекция. Когда мы видим объект нашего желания, внешние факторы – то, как он смотрит, как моргает, дышит – это всегда уже существует в нашей картине мира, в нашем бессознательном уже сохранено как проекция чего-то близкого и приятного.
Часто девушки говорят: «Ты похож на моего папу». Потому что это первый объект либидо: когда ты понимаешь, что есть девочки, мальчики, что мы разнополые, между нами существуют какие-то поло-ролевые модели отношений. Эти модели поведения заставляют из 100 мужчин выбрать конкретный генотип, поведение», – комментирует клинический психолог Виктория Беляева.

Однако эта проекция, безусловно, не может защитить от безответных чувств. Более того, внешние факторы такие, как опыт прошлых отношений (удачный или неудачный), страх вступать в новые отношения (всегда «проще» любить безответно и не брать на себя ответственность), также влияют на появление безответной привязанности. Но, пожалуй, главным фактором становятся все-таки детские установки.

Почему мы влюбляемся безответно?

По оценкам экспертов, неразделенная любовь – вполне нормальное явление. Более того, по статистике, безответная влюбленность встречается даже в четыре раза чаще взаимной и ей наиболее подвержены люди в возрасте от 16 до 20 лет. Но если возрастные факторы быстро проходят, а подростковые привязанности уходят вместе с ними, то в более старшем возрасте причина может крыться в типе привязанности, низком уровне самооценки и психологической защиты.

Давай (не) поженимся: почему молодые стали реже заключать браки?

Выделяют четыре типа привязанности, каждый из которых родом из детства. Иными словами: как родители вели себя с вами, таким и станет ваш тип привязанности:

Надёжный
Тревожный
Избегающе-отвергающий
Тревожно-избегающий

Надёжный тип привязанности

– это люди, открытые своему партнёру, они не боятся быть любящими и искренними с ним.

Надёжная привязанность способствует позитивному восприятию романтических отношений, высокой удовлетворённости в браке и в отношениях; такие люди не боятся эмоциональной близости и даже определённой зависимости от партнёра. Другими словами, это норма, родители любили и были любимы ребенком.

Тревожный тип привязанности. Этот тип характеризуется желанием высокой степени эмоциональной близости с партнёром. Людям с такой привязанностью свойственна неуверенность в себе, ревность. Им кажется, что партнёр не желает подобной степени близости. Суть проблемы заключается в том, что повышенная тревожность порождает желание получить подтверждение чувств от партнёра, а это, в свою очередь, может привести к появлению зависимости от партнёра. По мнению психологов, у таких людей свой собственный образ окрашен негативно, поэтому они сомневаются в себе и тревожатся, особенно если их партнёр эмоционально холоден.

Избегающе-отвергающий тип привязанности свойственен независимым людям, для которых неприемлема высокая степень близости. Чаще всего они эгоистичны, так как их внутренняя рабочая модель наполнена позитивным содержанием по отношению к себе и негативным по отношению к другим. Именно это обусловливает некоторую отчуждённость в романтических отношениях. Такой тип привязанности имеет защитный характер, отмечается тенденция к подавлению и сокрытию своих эмоций и чувств.

Тревожно-избегающий тип привязанности – люди, пострадавшие от физического, морального или сексуального насилия в детстве. Таким людям сложно быть любящими и открытыми, несмотря на стремление к близости. В данном случае желание отдалиться продиктовано страхом быть отвергнутым, а также дискомфортом от эмоциональной близости. Они не только не доверяют партнёру и видят его в негативном свете, но и себя не считают достойными любви партнёра.

Трудный возраст: откуда берется детская жестокость?

Чаще всего в отношения мы «берем» именно негативный опыт общения с родителями, а не их лучшие качества и проявления.

«Мы привносим деструктив из своих детских травмирующих обстоятельств. Это бессознательные механизмы, мы защищаемся от этих травматических ситуаций. Дело в том, что психика ребенка устроена так, что у нее нет столько осознанности, сколько есть у взрослого человека, и то, если он духовно развивался. Причина нездоровых проекций – всегда детская травмирующая ситуация, особенно если она хроническая: когда родитель, например, неготовый к родительству, был вечно раздражен, или просто неадекватно обращался с ребенком, формируется нездоровый патерн поведения, который потом проецируется в отношения»,
– рассказывает психолог.

Типы безответной любви

Даже у такой влюбленности существует своя типология, классификацию которой выделил американский исследователь Роберт Брингл.

Влюбленность в кого-то, кто недоступен. Это влюблённость в актера, музыканта или спортсмена. Объект обожания находится в центре внимания, но вы не знакомы и вряд ли когда-нибудь встретитесь.
Влюбленность в кого-то из близкого окружения без попыток завязать романтические отношения. У влюбленного человека может быть много причин, чтобы не выражать свои чувства и не пытаться начать отношения.
Сталкинг объекта любви, несмотря на то, что он/она отвергли вас. Это самая тяжёлая форма, однако ситуация, когда влюбленный испытывает неразделенные чувства к одному и тому же человеку на протяжении всей жизни на практике встречается редко, такой тип привязанности дисфункционален для человека и болезнен для его психики, поэтому образ такой безответной любви — это скорее сценарий для книг или кино.
Тоска по прошлому любовнику – отношения закончены, а любовь осталась. Согласно исследованиям, влюбленность вызывает выброс дофамина и норадреналина — гормонов удовольствия. То же самое происходит, пусть и в меньших дозах, даже если человек просто смотрит на фотографию бывшего любовника. Поэтому совет отписаться от профилей экс-возлюбленных в соцсетях после расставания может быть очень правильным.

Неравные любовные отношения, в которых партнеры остаются вместе, но любят в разной степени. Один может испытывать безумную любовь в то время, как другой удовлетворяет потребности в безопасности и стабильности. Или один хочет «хорошую мать/отца» для своих детей, а другой идеализирует партнера. Неудовлетворенность от такой безответной любви может быть менее острая, но растянутая на годы.

Что делать с безответной любовью?

Эксперты, безусловно, советуют обратиться к специалисту – психологу или психотерапевту, чтобы разобраться в самих причинах произошедшего, вскрыть травмы детства, проанализировать прошлые опыты отношений и выявить первопричину такой влюбленности. Есть и другие способы, – например, самопомощь, которая может решить проблему в незапущенном случае.

Ограничить общение. С глаз долой – из сердца вон. Народная мудрость, по словам специалистов, применима и сегодня: чем реже вы будете встречаться с человеком, тем быстрее остынут ваши чувства к нему. Звонки и сообщения в соцсетях, которые создают иллюзию дружбы, тоже следует исключить.

Перестать идеализировать. Здесь нужно вспомнить, что, на самом деле, это такой же обычный человек, со своими страхами, недостатками, проблемами, а вовсе не идеал, который вы по факту себе сами же и придумали.
Избавиться от напоминаний. Если это прошлые отношения, психологи советуют выбросить все, что напоминает об этом человеке. Однако совет применим ко всем безответным влюбленностям. Любые вещи, знаки, символы – это якоря, которые привязывают вас к объекту, если от них беспощадно избавиться, от влюбленности вскоре не должно остаться и следа.
Найдите новое. Речь идет как о новых отношениях, так и новых местах для прогулок, новых кафе, новых увлечениях, новых друзей. А новый круг общения добавит новые интересы, знакомства, а может быть, и настоящую любовь.
Найдите себе дело. Попробуйте расписать свой день поминутно: работа, домашние дела, встречи с родными и друзьями, хобби, чтение книг, просмотр фильмов. В расписании не должно остаться времени на то, чтобы жалеть себя или думать об объекте обожания.

Ранее мы рассказывали о том, почему мужчины и женщины выбирают полигамию, насколько это нормально и обязательно ли «лечиться» от этого.

Фото с обложки: pixabay.com

Подписывайтесь на наши Telegram-канал и YouTube-канал и следите за актуальными новостями.

Если вы стали очевидцем интересного события, сообщите об этом нашим журналистам: [email protected] или +7 900 321 77 22.

Неразделенная любовь — что это такое, причины, как ее пережить

Неразделенная любовь – это дисбаланс любви, когда один человек любит другого, не испытывающего аналогичного чувства к нему. Причинами неразделенной любви могут выступать различные факторы, например, нередко предмет любви себя оценивает значительно выше, нежели влюблённого в него человека по интеллекту, внешней притягательности, статусу, возрасту. При невзаимной любви неравнодушный человек обычно воспринимает предмет своих чувств как действующего непоследовательно, а последний зачастую не может понять, почему первый продолжает завоевывать его, невзирая на отказ.

Что это такое

Рассматриваемое явление представляет собой всеобъемлющие чувства симпатии и влечения, проявляющиеся в страстном тяготении к человеку, невыражающему ответной реакции. Зачастую неразделенная любовь сопровождается душевными терзаниями. Ведь очень неприятно ощущение отверженности вследствие безразличия объекта любви. Редкие мгновения встречи с любимыми дарят бесконечные минуты счастья, одновременно причиняя непереносимую боль из-за отсутствия взаимности. Очень сложно самостоятельно справиться с описываемой проблемой и продолжать радоваться бытию.

Неразделенная любовь характеризуется двумя аспектами. Любовь стимулирует к росту людей, она словно вынуждает их извлекать из закромов души самые лучшие черты характера, заставляет действовать, самосовершенствоваться. В этом аспекте безответные чувства несут положительный заряд, толкая человека на свершения ради любви. Однако порой на безответно влюблённого человека действуют негативные силы отсутствия взаимности, ввергая его в пучину страданий и депрессивных настроев или трясину психологических проблем. Зачастую невзаимные чувства толкают человека к реагированию в соответствии со вторым сценарием, что оставляет впоследствии на сердце беззаветно влюблённых глубокие раны и рождает боязнь любить.

Чувство любви способно окрылить, равно, как и скинуть в пропасть. Неразделенная любовь – это мучительное состояние, часто порождающее ощущение безысходности. Субъект такого взаимодействия длительное время страдает, он, словно, застревает в пространстве между надеждой и разочарованием. Вследствие чего уходит в пустоту практически вся энергия влюблённого. Невозможность достичь вожделенного истощает психологические резервы. Человек разуверяется. Ему начинает казаться, что ситуация, в которой он пребывает просто критическая.

Чаще в «ловушки» неразделённой любви попадает прекрасная половина в силу природной влюбчивости, эмоциональности, романтичности. Отыскать очередной объект обожания им проще простого. Тем более, когда с голубых экранов так призывно улыбаются киногерои, зазывают манящим взглядом мачо с глянцевых обложек, бесконечно приглашают на романтические рандеву парни-симпатяги из соцсетей. Конечно, в описанных обстоятельствах довольно сложно нежному девчачьему сердцу удержаться и не воспылать любовью. Особенно часто подобное наблюдается в подростковой атмосфере, когда умы ещё юны, но уже полны романтизма, управляемого юношеским максимализмом.

Однако встречаются случаи любви без взаимности и в сознательном возрасте, когда чувства глубже, а ситуация сложнее, когда влюблённой барышней управляет не сиюминутный каприз, а осознанная уверенность.

Неразделённая любовь девушки к парню чаще привносит в девчачье бытие боль и терзания, независимо от возраста, когда она захватила в плен неопытное сердце. Опасность её состоит в невозможности адекватно воспринимать бурю эмоций и рассудительно реагировать.

Неразделённая любовь к парню может обнаруживаться в нижепривёденных проявлениях: замкнутости, отсутствии желания коммуницировать с социальным окружением, отчуждение от внешней среды, заедание стресса, злоупотреблении алкоголем, дабы заглушить боль.

Также встречаются проявления, таящие в себе опасность для здоровья влюблённой барышни: увлечение экстримом (исчезает страх, вследствие чего девушки испытывают жизнь) либо появление суицидальных стремлений. Помимо того безответное чувство может толкнуть в творчество юных прелестниц. Именно страдание является нескончаемым источником, из которого большинство известных творцов черпали собственное вдохновение. Безответно влюблённые дамы нередко увлекаются творчеством, изливая собственные чувства в музыке, облекая в словесную форму посредством стихов или выплескивая буйством красок, рисуя картины.

Сильная половина также незащищена от взрыва неразделённых чувств. Они болезненно переживают распад привычных взаимоотношений, равно как и безответность чувств. Долго ли страдает мужчина от неразделенной любви? Это зависит от самого беззаветно влюблённого, его самооценки, умения переключаться, успешности, целей и стремлений.

Нередко за безропотными чувствами мужчин скрывается их тяготение быть жертвой, ощущение никчемности, порождённое неуверенностью, нежелание одиночества, когда подойдет любая барышня, желание страсти, когда кавалеры часто меняют дам, дабы не дать затухнуть страсти.

Как ее пережить

Любовное томление – прекрасное ощущение, переживаемое каждым, но когда оно невзаимное, то может сломать слабых духом, привести к депрессивным настроям или суицидальным намерениям.

Психологи уверяют, что неразделенная любовь не существует, поскольку при отсутствии взаимности скорее можно говорить о влюблённости. Одностороннее чувство возникает, когда нет продолжительного близкого взаимодействия, когда влюблённый индивид практически ничего не знает об объекте своей страсти. Он смотрит на вожделенный объект сквозь «розовые» окуляры, которые тщательно скрывают либо исправно приукрашают его недостатки. Здесь притягивает внешний облик либо нафантазированные несуществующие достоинства.

Конечно, глубокое чувство привязанности дебютирует именно с влюблённости, но далеко не всегда последняя способна перерасти в безусловную любовь.

А вот взаимная влюблённость вынуждает людей понемногу узнавать, прощупывать друг друга. Потихоньку иллюзии рассыпаются под беспощадным натиском реальности, после чего, либо пылкие чувства перерастут в истинное чувство, принимающее партнёра без прикрас, настоящего, либо исчезают бесследно.

Дабы неразделенная любовь навсегда исчезла и не тревожила душу, прежде всего, человеку надобно осознать, невзаимность чувств и невозможность близких взаимоотношений. Желанный объект отверг безраздельно влюблённого субъекта, поэтому упёрто добиваясь ответных чувств, человек лишь выставляет себя в невыгодном свете и доставляет дискомфорт другому.

Необходимо наладить собственную внутреннюю гармонию. «Расколотое» сердце подлежит исцелению посредством чтения развивающих трудов о самосовершенствовании, самопознании, что поможет изменению мировоззрения, переоценке ценностей, постановке новых намерений, расставлению приоритетов.

Также надобно повышать самооценку, например, при помощи мотивирующих аффирмаций, медитативных техник. Нет смысла «застревать» на одном единственном индивиде, недооценившем субъекта любви. Человек создан не для страданий, а для радости, счастья, любви.

Принято считать, что сильная половина реже страдает от безответности чувств, однако это ошибочное воззрение. Мужчины, скорее, реже явно демонстрируют эмоции, порождённые отсутствием взаимности. Они привыкли держать собственные чувства «под замком». Частой причиной неразделенной любви у мужчин бывает, когда они встречают свою идеальную спутницу, полностью соответствующую их завышенным ожиданиям, предпочтениям, вкусам. Только барышня, в свой черёд, имеет собственные завышенные ожидания, которым не соответствует покоренный ею юноша.

Поэтому и сильную половину часто тревожит вопрос, как пережить неразделенную любовь к девушке?

В первый черёд, следует осознать, что совместного будущего рядом с этой зазнобой не предусмотрено. Отвлечься от бесконечных воспоминаний, фантазий, дум о прекрасной барышне, поможет самосовершенствование, достижение целей, новых высот в профессиональной сфере или учебной деятельности, овладение иностранной речью, нахождение увлечения. Главной задачей здесь является – занять всё свободное время, дабы не оставалось и минутки на думы о барышне, не отвечающей взаимностью. Также следует исключить любое возможное взаимодействие с предметом страсти.

Неплохо уделить время и собственному имиджу, например, сменить предпочитаемый стиль гардероба или хотя бы стрижку.

Дабы негативные думы не откладывались в хранилищах души, необходимо своевременно их сбрасывать. Здесь поможет спорт.

Также не рекомендуется бесполезно «спускать» время на преследование пассии. Этим скорее беззаветно влюблённый оттолкнет избранницу или рассердит её. Не следует проявлять собственные муки при малознакомых свидетелях, тем самым занимая позицию жертвы.

Неразделенная любовь испарится сама, когда человек полностью избавиться от любых напоминаний об объекте вожделения. Нужно отделаться от фотографий зазнобы, подарков от неё, заблокировать барышню в соцсетях, телефонной книге. И самому не следует постоянно навещать её аккаунт в мировой паутине.

Гордое одиночество не поможет ни завоевать пассию, ни забыть её, ни стать счастливым. Открытость миру, социуму, близким, общение, путешествия, самосовершенствование, принятие себя и взращивание безусловной любви к собственной, пусть не идеальной, но единственной личности – это дорога, ведущая к гармонии и счастью.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Как разорвать порочный круг безответной любви

Автор:

Brianne Hogan

Опубликовано 8 марта 2023 г.

Комментарии (3)

Оповещения

Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.

Фото: Motortion Films (Shutterstock)

Об этом писали поэты. Об этом поют певцы. Даже Кейт Уинслет размышляет об этом в фильме 2006 года «. Праздник: ». «Тот, который почти убивает своих жертв. Это называется безответной любовью». По словам Тала Ярдени, тренера по восстановлению после расставаний и свиданий, безответная любовь может проявляться по-разному.

«Это могут быть односторонние отношения, когда обычно один человек является преследователем, а тот, кого преследуют, не испытывает к преследователю одинаковых чувств», — говорит она. «Это также проявляется как ситуация, которая является одним из самых болезненных типов отношений, поскольку нет места для дальнейшего развития отношений». Это также может проявляться как давка, которая никуда не денется, или держит факел за старое пламя, которое ушло.

И хотя односторонние отношения или страстное увлечение — обычное дело, на это стоит обратить внимание, если ваши отношения все имеют тенденцию быть безответными. Поскольку каждый заслуживает взаимной любви, Ярдени рассказывает, почему вы склонны влюбляться в односторонние отношения и как вам лучше всего избавиться от этой привычки раз и навсегда.

Каковы причины безответной любви

Мы можем любить «будут они или не будут?» толкать и тянуть в романтических комедиях или в наших любимых песнях о любви, но Ярдени говорит, что повествование определенно сбивает нас с толку, когда дело доходит до понимания того, как выглядит здоровая любовь.

«Существует мнение, что за человека нужно бороться или бороться за него, — говорит она. «Мы будем теми, кто изменит этого человека. И если этот человек не меняется для меня, значит, я недостаточно хорош».

Отсутствие чувства «достаточно хорошего» также связано с нашими детскими привычками и ранами, которые, по словам Ярдени, также играют роль в нашей жизни на свиданиях. «На самом деле это обращение к детским ранам, которые обычно приводят к чувству себя недостойным», — объясняет она. «Так что происходит, потому что ваша нервная система привыкла к таким бурным отношениям, в знакомом есть своего рода утешение, даже если это болезненно». Например, Ярдени говорит, что если вы выросли в доме, где вы чувствовали, что должны выступать для привлечения внимания, это может проявляться в получении хороших оценок, стремлении быть лучшим, чтобы ваши родители признали вас, «тогда как взрослый вы будете искать это в своих романтических отношениях. Вы почти сделаете своей миссией быть их желанием. И, к сожалению, они вас подведут, что заставит вас чувствовать, что вы недостаточно хороши, и вы должны быть проблемой, вместо того, чтобы видеть в этом неспособность человека показать себя так, как вы этого заслуживаете».

Признаки того, что у вас есть модель безответной любви

Согласно Тардени, есть ряд признаков того, что у вас есть модель безответной любви, в том числе:

Вы склонны влюбляться в людей, которые эмоционально недоступны и поэтому неспособны удовлетворить ваши потребности. «Они всегда отключаются, чтобы хорошо провести время, но в ту секунду, когда вы становитесь немного уязвимыми, вы открываете, вы можете искать поддержку, они закрываются или исчезают», — говорит Ярдени. «Они не приспособлены для того, чтобы справляться с эмоциями других людей».
Вы тот, кто прикладывает больше всего усилий. «Вы слишком доступны, все спланировано в соответствии с их расписанием и их конфликтами, и вы рады приспособиться».
Вы чувствуете, что должны бороться за любовь. «Чем дальше они отдаляются, тем больше вы пытаетесь сделать себя более доступными, что продолжает их отталкивать», — говорит Ярдени.

Что делать, если у вас есть модель безответной любви

Отпустить безответную любовь легче сказать, чем сделать. Однако Ярдени рекомендует полезную стратегию: проявлять любопытство во время свиданий. «Другой человек дает вам информацию направо и налево, но происходит то, что мы видим то, что находится перед нами, и начинаем оправдывать это в наших головах», — объясняет она. «Мы можем подумать: «Это не так уж плохо», или «Они изменятся», или «Я буду тем, кто их изменит». Единственное, что я всегда говорю, это то, что мы не занимаемся убеждением. Если кто-то проявляет к вам амбивалентное поведение, вы никогда не знаете, где вы на самом деле, и просто совершенно не обращаетесь с вами так, как вам хотелось бы, по словам Арианны Гранде, «спасибо, следующий»» 9.0003

Что такое «безответная любовь» и почему она так болезненна?

от —

TimesOfindia.com

Debomitra Das

Созданы: 23 марта 2023 г., 21:00 IST

Facebook Twitter Pintrest

Когда вы любите кого -то, но они не получают свой чувства в ответ, это непревзойденное чувство может быть невероятно душераздирающим. Когда вы отдаете кому-то все свое сердце, но он просто не чувствует того же, ваши мечты и надежды могут разбиться на миллион осколков, уступив место «безответной любви», которая навсегда останется в вашем сердце.

Безответная любовь — это то, что вы думаете?

Да. Безответная любовь — это тип романтической любви, когда один человек испытывает глубокие чувства к другому человеку, который не отвечает на эти чувства взаимностью. Простыми и честными словами, это односторонняя любовная связь. Вы можете испытывать сильное желание быть с другим человеком, но человек, с которым вы хотите быть, не чувствует того же.

Нельзя заставить человека любить, поэтому тот, кто безоговорочно любит кого-то, не может заставить последнего любить его в ответ. А значит, опыт безответной любви может быть очень болезненным. Когда кто-то любит другого человека, у них часто возникает сильная эмоциональная связь. Они вкладывают много времени и энергии в отношения. И когда эти аспекты (которые могут казаться крошечными, но это совсем не так) не возвращаются, человек может чувствовать себя отвергнутым, обиженным и неважным.

Чувство отверженности и неважности может быть одним из самых душераздирающих чувств.

Еще одна причина, по которой безответная любовь так болезненна, заключается в том, что она может спровоцировать чувство низкой самооценки. Когда кто-то любит другого человека, который не чувствует того же, это может заставить его усомниться в собственной ценности и достоинстве как личности. Они могут задаться вопросом, почему они недостаточно хороши или почему другой человек не видит их такими же. Человек может скатиться в бездну пренебрежения к себе, ненависти и даже депрессии. Любовь — это сильное чувство, которое может либо обогатить человека всевозможным счастьем, либо полностью рассыпать его на болезненные маленькие кусочки.

Безответная любовь также может вызвать чувство потери и горя. Когда кто-то вкладывает время и энергию в отношения, они становятся частью их личности. Когда эти отношения не взаимны, это может ощущаться как потеря той части их личности, с которой может быть невероятно трудно смириться.

В дополнение к этим эмоциональным проблемам безответная любовь также может создать физические проблемы. Вы можете испытывать глубокий стресс и тревогу, не зная, нравитесь ли вы другому человеку. Вы также можете испытывать тревогу и грусть, зная, что человек не любит вас в ответ. Это может вызвать потерю аппетита, нарушения сна и, хотите верьте, хотите нет, даже легкую резь в груди.

Справиться с безответной любовью очень сложно. Каждый сталкивается с отказом в какой-то момент жизни. Двигаться дальше не является немедленным вариантом для многих, поскольку люди склонны долго размышлять о печали, пока они эмоционально и мысленно не будут готовы снова полюбить кого-то другого.

Тем, кто задается вопросом, можно ли уйти от безответной любви — да, можно. Вы можете потратить свое время, будь то дни, недели, месяцы или даже годы, чтобы уйти от человека и, наконец, быть довольным собой. Когда вы начнете любить себя, дыра, оставшаяся в вашем сердце, наконец-то заполнится. И если вам повезет достаточно скоро, вы можете просто найти кого-то, кто ответит взаимностью на ваши чувства.