Несчастливая любовь: Бьянка — несчастливая любовь — Текст Песни

Павел Басинский: У Тургенева любовь

Редакция портала «Год Литературы», специального проекта «РГ», собирается объявить о проведении конкурса короткого рассказа «Любовь, Тургенев, лето». Об условиях конкурса читайте в ближайших выпусках «РГ» и «Года Литературы». А пока поговорим о Тургеневе, 200-летие которого будет отмечаться 9 ноября — и как бы нам его не прозевать, не свести к дежурным речам и собраниям.

То, что Тургенев много писал о любви, не секрет, как и то, что у него нет счастливых любовных историй, за исключением не самых главных. Например, вполне благополучный брак заключили между собой Аркадий Кирсанов и младшая сестра Одинцовой Катенька в романе «Отцы и дети». Но этот «хеппи-энд» скорее был необходим писателю для того, чтобы на этом глупо счастливом фоне еще более пронзительной выглядела история любовного поражения Базарова, а также его идейного противника Павла Петровича Кирсанова, жизнь которого погубила роковая любовь к светской львице княгине Р*.

Говорить, что Тургенев «воспел» любовь, — все равно, что сказать, что Пушкин и Лермонтов «воспели» дуэль. И у Пушкина, и у Лермонтова дуэль — смертоубийство, после которого Онегин и Печорин остаются опустошенными людьми, отъявленными пессимистами, которым свет белый не мил. Но если внимательно посмотреть на любовные истории в прозе Тургенева, там происходит то же самое. Любовь — опасна! Она не приносит счастья, а если и приносит, то кратковременное, и за него нужно платить, иногда — ценой всей жизни.

Говорить, что Тургенев «воспел» любовь, — все равно, что сказать, что Пушкин и Лермонтов «воспели» дуэль

С этой точки зрения самая безобидная любовная интрига в не самом известном рассказе Тургенева «История лейтенанта Ергунова». Там главного героя всего лишь надули и ограбили мошенники, бывшие в сговоре с его пассией. Возможно, этот рассказ потому и не вошел в золотой список тургеневской прозы, посвященной любви, как входят «Ася», «Первая любовь», «Вешние воды», что это лишь анекдот, авантюрная история. (Хотя, между прочим, именно он стал основой первой экранизации прозы Тургенева 1910 года режиссером Андре Мэтром на базе Московского отделения фирмы братьев Пате.) Для Тургенева нехарактерно — шутить на тему любви.

Обычно в своих любовных историях Тургенев трагически серьезен. «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей…» — это не про его героев. Они влюбляются внезапно, но страстно. Любовь настигает жарким летним полуднем, как солнечный удар. В рассказе «Первая любовь» Володя видит Зинаиду, когда она хлопает своих поклонников по голове цветками «недотрогами», что взрываются от прикосновения. И всё — он сражен, он пропал. Или так: «Лаврецкий глядел на ее чистый, несколько строгий профиль, на закинутые за уши волосы, на нежные щеки, которые загорели у ней, как у ребенка, и думал: «О, как мило стоишь ты над моим прудом»» («Дворянское гнездо»). Любовь у Тургенева — наваждение, высокая болезнь.

Но бывает и другой вариант, когда герои убеждают себя в том, что они любят, а при этом их точит червяк сомнения. Этот червяк не дает покоя, отравляет их трепетные чувства, но тоже заставляет страдать. Такая любовь — это обман, ловушка, но именно поэтому — чувство опасное, коварное, всегда ведущее к роковому исходу.

При этом они (что не красит их как мужчин) убеждают в своей любви не только себя, но и прекрасную половину, заранее подсознательно готовясь к бегству, как Рудин в одноименном романе или Н. Н. в повести «Ася». И совсем беда, если дело пахнет свадьбой! Тут герой, вроде бы искренно влюбленный, совершает какой-нибудь совершенно глупый поступок. Например, изменяет молодой и прекрасной Джемме с гадкой и немолодой Полозовой, как в повести с обманчиво красивым названием «Вешние воды».

В нормальных романах любовь знаменует счастливый конец истории. Этого не избежал и Толстой с его вполне «хеппи-эндным» «Войной и миром», где все устроилось наилучшим образом: бедная, но красивая Наташа вдруг полюбила некрасивого, но богатого Пьера, а богатая, но некрасивая Марья очаровала-таки красивого, но бедного Николая. И все ужасно счастливы. У Тургенева любовь — это всегда несчастливое начало истории. И вопрос в том, как герою проще всего сбежать от этого несчастья.

Пора перестать воспринимать Тургенева как сусального певца «дворянских гнезд», «первой любви» и «вешних вод»

Самый простой и надежный выход, чтобы кто-нибудь из двоих умер. Он или она. Пусть это будет Базаров («Отцы и дети») или Инсаров («Накануне»). Или, наоборот, Зинаида («Первая любовь»), или Вера («Фауст»). В крайнем случае пусть он или она куда-то подальше уедут — в Париж на баррикады («Рудин»), в неизвестность («Ася») или еще лучше — в Нью-Йорк («Вешние воды»). При этом страдания героев от разлуки будут, конечно, безмерными, но как бы «дистанционными». Лучше, чтобы «она» вообще находилась на том свете и приходила к герою в виде призрака («Клара Милич»).

И тут начинаешь понимать, что Тургенев при всей своей серьезности страшно ироничен. С одной стороны, не знает чувства более важного в жизни, чем любовь, а с другой — только и думает, как бы героя из этого состояния выручить.

Недаром его так полюбил высокомерный Флобер. Он почуял в нем этот адский коктейль, гремучую смесь идеализма и самого жестокого реализма, когда никакие высокие чувства не спасают от прозы жизни, но при этом остаются лучшим, что есть в людях.

Вообще давно пора перестать воспринимать Тургенева как сусального певца «дворянских гнезд», «первой любви» и «вешних вод». Это был модный и очень авангардный прозаик XIX века, у которого учились не только великие русские, но и великие европейские писатели. Да и сегодня, подозреваю, он куда современнее многих и многих…

Владимир Сорокин и Мишель Уэльбек тихо курят в стороне.

У подростка несчастная любовь, как помочь?

15.03.2018

Как порой разрывается родительское сердце, когда их ребенок страдает и мучается из-за любви. С одной стороны, вы понимаете, что это опыт, через который проходят все, и когда-то это коснулось и вас. Но с другой стороны, вас страшит, сможет ли ваш ребенок в столь чувствительном возрасте, с присущей ему ранимостью и максимализмом все преодолеть и психологически не сломаться. Для подростка разрыв отношений – возможно, самое сильное эмоциональное потрясение в жизни. На это влияет и гормональная перестройка организма, и следующие за этим резкие перепады настроения. При этом характер еще не сформирован, а жизненный опыт не накоплен.

Как сделать этот болезненный момент в истории жизни ребенка поучительным и мудрым уроком, благодаря которому он избежит будущих разочарований и станет сильнее?

1. Дайте вашему ребенку понять, что вы рядом. Обойдитесь без лишних расспросов и наставлений о том, что это нормально, впереди еще будет много влюбленностей, и не стоит переживать. Объятия, совместное молчание или просто нахождение рядом с ребенком создадут почву для того, чтобы ребенок не закрывался, не замыкался в себе и был готов поговорить с вами. Вы можете просто сказать: «Я вижу и чувствую, что тебе нелегко на душе, наверное, это из-за каких-то отношений и что-то пошло не так. Как будет желание поговорить, просто дай знать, я рядом».
2. Как только ребенок будет готов говорить, просто выслушайте его, задавайте вопросы и помогайте ему как можно больше высказать свои чувств и переживания, это позволит снять эмоциональное напряжение и выплеснуть то, что разрушает его изнутри.
3. Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить это, снова довериться людям, любить и быть любимыми. Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку придется печалиться, и это абсолютно нормально. Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов психологов. Просто помогите ребенку принять то, что с ним случилось, и понять, что в жизни каждого человека есть место страданиям и переживаниям из-за любви. Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать дальнейшей травматизации.
4. Если вашего ребенка обидели и унизили, дайте понять, что встанете на его защиту, не усугубляя ситуацию, придумайте вместе варианты психологического правосудия, решите, как спасти честь и достоинство вашего ребенка. Ведь порой не так страшна сама ситуация из-за несложившихся отношений, сколько осмеивание, сплетни и разговоры за спиной в школе, компании или социальных сетях.
5. Подскажите ребенку, что можно вести дневник, писать рассказы и стихи, делиться чувствами с близкими друзьями, находить новых друзей, посмотреть фильмы про похожие ситуации и узнать, как герои выходили из них, найти ответы в увлекательных книгах и романах. Также полезно на время оставить жизнь в социальных сетях, чтобы не «сыпать соль на раны» и не заходить по 10 раз в день на страничку человека, с которым отношения не сложились.
6. Переключите внимание ребенка на какое-нибудь дело или увлечение, займитесь вместе чем-нибудь, что будет ему интересно и что настроит его на позитивные мысли. Особенно полезно на время отправиться в путешествие и оставить привычную обстановку, в которой все будет напоминать о нем/ней.
7. Добавьте в вашу семейную жизнь больше юмора и философских разговоров о жизни и любви, вспоминайте всей семьей смешные и грустные моменты вашей истории, найдите время, чтобы пересмотреть семейные альбомы и устроить вечер воспоминаний, дайте понять и почувствовать ребенку — то, что с ним сейчас происходит, это и есть сама жизнь, в этом ее прелесть и соль.
8. Не давите с учебой и хорошими отметками в этот период. В данный момент вашему ребенку не до этого, он, возможно, на время потерял радость, смысл жизни. Успеваемость — последнее, что его волнует. Дайте ребенку время пережить это. По возможности, не разглашая подробности и суть ситуации, попросите учителей или хотя бы классного руководителя о снисхождении и тактичности, о поддержке вашего ребенка в школе. Возможно, они тоже смогут предложить со своей стороны какие-то активности и дела, благодаря которым ваш ребенок сможет отвлечься и при этом не выпадать из школьной жизни: участие в постановке школьного спектакля, волонтерство, работа над проектом, участие в школьном самоуправлении, подготовка школьной выставки, сьемки фильма о школе, написание постов и статей для школьного сайта и социальных сетей.
9. Также в период сильного стресса важно сбалансированное питание, спорт, отдых и релаксация, помогите ребенку снять физическое напряжение и восстановить силы.

Детская и подростковая влюбленность — еще один из способов познания сложного мира человеческих отношений. И как именно ребенок при этом выражает свои чувства и переживает конфликты и потери в первую очередь зависит от реакции и поддержки его родителей.

В завершении предлагаем вам один из лучших советов родителям, который дала семейный психолог Людмила Петрановская: «Несчастная любовь – это опыт, который развивает душу и учит принимать несовершенство мира, готовит к будущим зрелым, счастливым отношениям. Поэтому если ребенок спрашивает вас: «Что же мне теперь делать?» – самым правильным ответом будет: «Чувствовать. Страдать. Запоминать. Жить дальше».

Поделиться в соцсетях:

Вернуться к списку статей

Несчастная любовь: как ее пережить?

09 августа 18.26 4048

Несчастная любовь похожа на помешательство, или ментальную болезнь: навязчивые мысли об объекте любви, потеря интереса к жизни, жизненного тонуса. Такое состояние пагубно сказывается на жизни и здоровье влюбленного.
Не стоит ждать, пока помешательство пройдет само собой, ведь это может занять годы. Зачем тратить свою жизнь впустую? Время — ценнейший ресурс! Известны случаи, когда такая любовь мучала людей годами, и даже
десятилетиями!

Как же избавиться от несчастной любви?

Вот 8 советов, следуя которым вы гарантированно перестанете вспоминать о несчастной любви и начнете жить полной жизнью.

1. Любовь взаимное чувство. Все остальное – не про любовь. Как только вы измените отношение к своему чувству, и осознаете его природу, вы начнете свой путь к выздоровлению. До тех пор, пока вы верите, что ваше
   помешательство – это и есть настоящая, чистая, светлая любовь, избавиться от нее не получиться.
2. Необходимо осознать, что объект вашей любви обладает чем-то, чем вы хотели бы обладать. Чертами характера, материальными ресурсами, социальным положением. А может быть, всем сразу. Возможно, это не первая ваша любовь-зависимость, и предыдущий объект обладал точно такими же качествами. Развейте эти качества у себя, и несчастная любовь пройдет сама собой.
3. Безответная любовь – про неравенство и зависимость. Вы нуждаетесь в партнере, а он(она) не нуждается в вас. Практически всегда в основе такой любви – мезальянс. В основе искренней любви – равенство. Хотите строить отношения с людьми более высокого статуса? Подумайте, какие качества и навыки вам необходимы, чтобы самому достичь нужного уровня.
4. Чем больше вы копаетесь в прошлом, тем меньше сил у вас остается на настоящее и будущее. В таком состоянии вам сложно будет идти вверх по карьерной лестнице, строить новые отношения. Вся ваша энергия уйдет
   впустую, на то, чего уже нельзя изменить. Сожаление о прошлом – непозволительная роскошь. Перестаньте думать об объекте любви, заходить на его страницы в социальных сетях, сравнивать себя с его нынешними пассиями. Особенно последнее. Сравнения себя с другими будут унижать вас в собственных глазах!
5. Отвлекитесь от любовных мыслей. Немного адреналина вам в этом поможет!
   Попробуйте что-то принципиально новое и будоражащее. Сходите на кастинг, займитесь новым проектом, попробуйте новый вид спорта! Стали бы вы думать о том, как прекрасен ваш возлюбленный (возлюбленная), прыгая с парашютом, презентуя свою работу строгому жюри, или общаясь с симпатичным человеком на speed dating? Вдохните новую жизнь в свою жизнь, и объект любви отойдет на второй план!
6. Признайте право другого человека на собственный выбор. Возможно, вам кажется, что объект любви вас недостаточно хорошо знает, а как только у вас появиться шанс быть вместе, он непременно влюбиться. Но другой человек имеет право на свои желания и решения. Так же, как и вы. Если он принял решение о том, что не хочет узнавать вас лучше, примите и вы его выбор.
7. Этот человек – не единственный, кто может вам понравиться. Наверняка вам нравился кто-то до него, и понравиться кто-то после. Помните об этом, и старайтесь искать что-то привлекательное в других людях. Получаться будет не сразу, но чем быстрее вы начнете обращать внимание на других мужчин (женщин) тем быстрее пройдет несчастная любовь.
8. Подумайте о том, чего вы хотите от отношений. Забудьте хотя бы на время о безответной любви и сконцентрируйтесь на своих желаниях. Бывает, что люди таки добиваются объекта своей страсти, но их дальнейшая жизнь не становиться от этого счастливой. Поставьте заботу о себе и своих интересах на первое место.

Счастливая несчастливая любовь

Сколько жалоб на несчастную или несчастливую любовь; в основном, конечно, от женщин-клиенток, реже – от мужчин. Но может ли любовь быть несчастливой? Любовь может быть не взаимной или отношения могут развиваться не так, как хотелось бы; финал может не соответствовать ожиданиям. Значит ли это, что любовь несчастна? Нет!

Любовь – чувство, включающее в себя самые разные эмоции и телесные ощущения, воспоминания и опыты. Это так называемый «алхимический процесс», то есть чувство, приводящий к трансформации личности. Влюбленность и любовь затрагивают глубокие пласты в нашем Бессознательном, поднимая и самое лучшее, и самое худшее, напоминая о ранах – психологических травмах, но и раскрывая ресурсы.

Любовь побуждает к развитию, трансформации. А куда и как человек будет развиваться – его выбор. Если любовь не взаимна, это обидно, наносит нарциссическую рану. И тогда возникает выбор: как повести себя в этой ситуации?

Можно поступить неконструктивным образом: пойти за обидой, наказать «обидчика» явно или косвенно, мстить сознательно или бессознательно. В примеру, обесценивание – разновидность мести. Мол, «виноград зелен», «Ну и не надо, ну и не хотелось» — все это пассивная агрессия. Не говоря уж об агрессии явной: критика и преследование в соцсетях с фейковых анкет.

А можно идти вперед, развиваться. Как?

Мы предлагаем вам некоторые рекомендации. Что делать, если в Вашу жизнь пришла безответная любовь?

Негатив:

1. Какие именно чувства вызывает эта ситуация?
2. Чем именно она неприятна, что именно запускает эти чувства?
3. Как можно поменять восприятие ситуации? Попробуйте посмотреть на нее иначе. Как тогда меняются чувства?

Позитив:

1. Напишите список: что хорошее в вашу жизнь принесло это чувство?
2. За что Вы благодарны объекту своего чувства?
3. Как Вам кажется, зачем в Вашу жизнь сейчас пришло это чувство? Чему оно Вас учит, к чему побуждает?
4. Какие шаги к развитию побуждает сделать это чувство?
5. Что хорошее Вы можете сделать для других людей, для мира?

Психолог Ирина Соловьева специально для проекта «Психология Эксперт»

Спектакль «В кольцах» по повести Евгении Некрасовой «Несчастливая Москва»

В «Практике» премьера — спектакль «В кольцах» по повести Евгении Некрасовой «Несчастливая Москва», вошедшей в книгу «Сестромам». Егор Михайлов поговорил с писательницей о ее отношениях с театром, грядущем сборнике и о том, почему «Калечина-Малечина» должна быть кукольным спектаклем.

— Твой самый известный текст, «Калечина-Малечина»«Калечина-Малечина»Главный пока что хит Некрасовой: короткий роман о школьнице Кате, справиться с проблемами — буллингом в школе, невниманием родителей и общим ощущением ненужности — помогает Кикимора. Книга попала в финал всех главных литературных премий России — «Большой книги», «Нацбеста» и «НОСа». ведь изначально был киноисторией?

— Да, это был сценарий, с которым я защищалась в киношколе.

— То есть этот сценарий превратился в книгу, а потом стал спектаклем — уже несколько раз. Теперь то же происходит с «Несчастливой Москвой». С каким ощущением ты наблюдаешь за этими трансформациями текста?

— За новыми воплощениями «Калечины» я наблюдаю с большой радостью. Я видела постановки в Новосибирске и в ЦИМе — и, по-моему, еще независимый театр в Калуге собирается сделать спектакль.

И недавно было потрясающее: старшеклассники из Беларуси прислали мне свое учебное видео: они вытащили из «Калечины» тему буллинга и фактически ее экранизировали. Понятно, что это школьное творчество, но при этом оно хорошо сделано. И когда ты видишь настоящих детей и настоящих учителей, которые играют твою книгу, — это удивительное чувство.

Театральные постановки могут быть разными, их я совершенно не контролирую. А вот кинопостановку — я знаю, сейчас идут какие‑то переговоры с продюсерами, — я бы хотела очень сильно контролировать, потому что кинопостановка может быть только одна. По крайней мере, в ближайшие лет двадцать.

А тому, что происходит с «Калечиной» в театре, я очень рада. Я мечтаю, чтобы это был кукольный театр. Есть какой‑то знаменитый французский кукольный театр, когда гигантские куклы ходят по городу — я видела в Ливерпуле подобный спектакль, он очень дорогой в продакшене, но это моя мечта.

— А почему именно кукольный театр? Он позволяет размыть грань между реализмом и фантазией?

— Да, создается нужный уровень условности — это раз. Во-вторых, при всем моем огромном уважении и любви ко всему, что я видела по «Калечине», на данный момент, мне кажется, Кикимора нигде не получалась так, как я хочу. Я думаю, Кикимору должен играть не актер и не актриса — это должно быть что‑то кукольное, или изображение, или несколько людей. Здесь нужен какой‑то серьезный концептуальный заход.

На мой вкус, чтобы Кикимора удалась, нужен условный мир анимации или кукольного театра, а если кино — то оно должно быть как «Лабиринт Фавна».

— А как ты относишься к тому, что из всех твоих вещей именно «Калечина» привлекает больше всего внимания? Радуешься, что так попала, раздражаешься от того, что есть ведь и рассказы?

— Конечно, раздражение есть, но я понимаю, как это работает: не только читателям, но и критикам гораздо лучше продаются отдельные большие книги, хотя «Калечина» — маленькая большая. У нас до сих пор нет культуры чтения и обсуждения рассказов, несмотря на то что в России грандиозная традиция рассказа.

А «Сестромам», если про него говорить, — это даже не совсем рассказы, это сборник текстов, которые порой так странны, что даже непонятно, к какому литературному жанру их относить. Но книга все равно есть, она обсуждалась, она была в шорт-листе НОСа, и так далее. Действительно, есть фильм по «Лакшми», будет «Несчастливая Москва» в «Практике». В Переславле-Залесском есть театр «Новая сцена» — он поставил спектакль «Сестромам» по нескольким рассказам из книги. Я сама не видела ни разу, но если у меня будут время и силы, доеду и посмотрю. То есть какое‑то внимание к сборнику есть, просто оно более артхаусное, локальное, если угодно.

С одной стороны, не хочется остаться в истории как девочка, которая написала книгу про девочку и кикимору. Но, с другой стороны, никто не знает, что будет дальше и как это все сложится.

— Если говорить о «Несчастливой Москве» — есть у тебя какая‑то планка качества? В каком случае ты, когда будешь смотреть премьеру, поймешь, что спектакль получился?

— Если не будет ощущения кринжа, если не будут сильно кричать — я очень не люблю, когда кричат в театре, — и если визуальность текста будет переведена на язык сцены. Я не видела ни спектакля, ни репетиций, но Марина Брусникина, как я знаю, обычно много работает именно с текстом. Вот если будет какой‑то баланс между текстом и визуальным, это будет здорово.

Но это все равно мой собственный вкус, потому что я не специалист, я всегда зритель в театре.

— При этом ты говоришь, что вообще не вмешиваешься никак в производство спектакля…

— Да, но авторы спектакля меня спрашивают. Марина Брусникина спросила: «Женя, вы хотите участвовать, контролировать каким‑то образом текст?» И я сказала, что полностью ей доверяю.

Мне театр нравится тем, что постановки могут быть разными. Один текст может идти в разных театрах — как, например, сейчас происходит с пьесами Данилова, когда «Человек из Подольска» идет в двух или трех разных театрах.

— В начале марта в Пскове вообще был «Данилов-фест», на котором три дня играли только пьесы Данилова.

— Да, это уже какой‑то сюрреализм.

— А у тебя не было, как опять же у Данилова, амбиций и интереса написать изначально театральный текст?

— У меня и был театральный текст. Когда я написала рассказ «Сестромам», я на спор сама с собой захотела попасть в шорт-лист «Любимовки». И я за пять дней села и написала по рассказу пьесу — впервые в жизни, не зная, что такое пьеса, что такое новая драма. Отправила ее за полтора часа до дедлайна, и она вошла в шорт-лист. Мне не очень понравилась читка, точнее, мое собственное ощущение от нее и последующее обсуждение пьесы. Я поняла, что у меня не было театральных амбиций, это была, скорее, амбиция амбиций.

Репетиция «В кольцах»

© Александр Куров

— Что‑то вроде звездочки на фюзеляже?

— Да, типа того. Это еще был определенный период: я занималась кинодраматургией, и почему‑то считалось, что кинодраматургу хорошо бы побывать в шорт-листе «Любимовки». Я так и сделала — и на этом все закончилось.

Но я люблю всякие проекты театральные, которые выходят за пределы театра. Например, мне очень нравится то, что делает Вика Привалова: у нее есть спектакль о сексе «Северное сияние» в гостинице, а еще спектакль-инсталляция «Мам, привет». Я люблю такие экспериментальные вещи — в такой постановке я, наверное, поучаствовала бы. Мы с ней когда‑то обсуждали, что «Калечину» можно поставить как бродилку по многоэтажкам, по подъездам и так далее. Надеюсь, что мы когда‑нибудь вернемся к этой идее, или будет какая‑то другая идея, но не на сцене театра. Я бы хотела еще такого.

— А Школа литературных практик, в которой и вокруг которой происходит тысяча разных вещей, не отвлекает тебя от, собственно, писательства?

— К счастью, я не одна. Кроме меня есть еще целых четыре сокураторки, поэтому нельзя сказать, что я некий отец русской демократии…

— Мать русской демократии.

— Да, мать русской демократии, которая приходит и говорит: «Да уж!» Часто происходит так, что я инициирую какие‑то проекты, контакты, а дальше уже мои сокураторки подхватывают — или они инициируют, а я подхватываю.

Отвлекает, конечно. Я думаю, что поэтому и не хотела заниматься школой. Я иногда очень хочу написать в рабочий чат: «Все, я устала, я ухожу». Просыпаюсь на следующий день и думаю — блин, ну как же так? Но, с другой стороны, за эти полтора года я написала, мне кажется, текстов больше, чем за последние пять лет. Я не знаю, как это получилось.

— Художественных?

— Да, я написала текстов на сборник. Четыре поэмы, три из которых войдут в новый сборник, десяток новых рассказов, две повести, какие‑то, как мне кажется, серьезные тексты, а еще литературный сериал для «Букмейта», который выйдет через месяц или два. И мне от школы, несмотря на то что она отвлекает, становится легче.

Я часто говорю, что мне хорошо быть одной — но, с другой стороны, немножко уже надоело.

И мне очень нравится, что у нас вместе со школой появилось сообщество людей, с которыми мы можем общаться, взаимодействовать, искать новые смыслы. До этого, где бы я ни была, я никогда не чувствовала себя внутри процесса. И тут мы объединились с моими любимыми подругами и создали свой собственный процесс — в этом что‑то есть.

Я очень сильно устаю, но пока, как мне кажется, на каком‑то моем качестве текстов это не отложилось. И у Оксаны Васякиной тоже, потому что она написала очень хороший роман, и стихи она продолжает писать.

— А сборник будет просто собранием текстов за отчетный период, или в нем есть какая‑то концептуальная тема?

— Сборник называется «Домовая любовь» — по поэме, которая выходила летом в Esquire. Она была про домовых, которые остались, когда все уехали из Москвы. Весь этот сборник будет объединен темой дома — как пространства, как ощущения, как архитектуры, которой я в последнее время сильно интересуюсь. Я исследую понятие дома с разных сторон. Я в течение последних полутора лет пытаюсь купить квартиру и, видимо, очень много про это думаю — поэтому я сначала писала какие‑то тексты и потом поняла, что они все объединяются этой домашней темой.

— Учитывая отношения твоих текстов с магией, звучит как магическая практика: написать сборник текстов про дом, чтобы купить дом.

— Да, конечно. И еще меня очень интересует вопрос эстетики. Тема домов, панелек, которые мы все немножко в последнее время стали любить просто потому, что стали рефлексировать о местах, где мы выросли. Но один из главных вопросов, которые меня мучают, — почему дома в России часто такие некрасивые?

Меня вообще интересует тема жилья. Потому что жилье — это житье.

Это соседи — ты слышишь, как они матерятся, и видишь, как они валяются пьяными в подъезде, или, наоборот, в подъезде чисто, и ты с ними здороваешься. Как ты себя чувствуешь дома? Ты чувствуешь себя в безопасности или чувствуешь, что дома твое физическое и психическое здоровье под угрозой? Когда ты видишь свой дом, ты думаешь: «Боже, какая страхота!» — или наоборот: «Как красиво!»? Страшно ли тебе заходить в свой двор, свой подъезд, свою квартиру?

Я как человек, который вырос в девяностые не просто в Подольске, а на окраине микрорайона Подольска, в квартале многоэтажных панелек, все это очень хорошо понимаю. Для меня это все очень важно, и я смотрю, как сейчас трансформируется для нас понимание красоты и понимание дома в том числе.

Когда мы росли, мы не могли это контролировать. Мои родители через свой завод получили эту квартиру. А сейчас, поскольку мы живем в капиталистическом обществе, мы можем выбирать, по крайней мере, где снимать жилье. Если нам не нравится жить на окраине Москвы в многоэтажной части Марьино, мы пойдем и поживем на Шмитовском проезде, где есть конструктивистский квартал. Или где‑то еще. Это вопрос выбора.

Но красота всегда или очень часто ассоциируется с безопасностью, комфортом, с добрососедством, возможностью договориться. Мы стали очень много думать об уровне жизни — о безопасности, экологии, уровне стресса, который тебя окружает. Мне это нравится. Может, так и без магии сумеем обойтись.

Подробности по теме

«Мы давно чувствуем, что живем в тексте Сорокина»: как превратить Конституцию в литературу

«Мы давно чувствуем, что живем в тексте Сорокина»: как превратить Конституцию в литературу

Не бывает любви несчастливой — Друнина. Полный текст стихотворения — Не бывает любви несчастливой

Мы ответили на самые популярные вопросы — проверьте, может быть, ответили и на ваш?

• Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день
• Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»
• Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?
• Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?
• Как предложить событие в «Афишу» портала?
• Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Подписался на пуш-уведомления, но предложение появляется каждый день

Мы используем на портале файлы cookie, чтобы помнить о ваших посещениях. Если файлы cookie удалены, предложение о подписке всплывает повторно. Откройте настройки браузера и убедитесь, что в пункте «Удаление файлов cookie» нет отметки «Удалять при каждом выходе из браузера».

Хочу первым узнавать о новых материалах и проектах портала «Культура.РФ»

Подпишитесь на нашу рассылку и каждую неделю получайте обзор самых интересных материалов, специальные проекты портала, культурную афишу на выходные, ответы на вопросы о культуре и искусстве и многое другое. Пуш-уведомления оперативно оповестят о новых публикациях на портале, чтобы вы могли прочитать их первыми.

Мы — учреждение культуры и хотим провести трансляцию на портале «Культура.РФ». Куда нам обратиться?

Если вы планируете провести прямую трансляцию экскурсии, лекции или мастер-класса, заполните заявку по нашим рекомендациям. Мы включим ваше мероприятие в афишу раздела «Культурный стриминг», оповестим подписчиков и аудиторию в социальных сетях. Для того чтобы организовать качественную трансляцию, ознакомьтесь с нашими методическими рекомендациями. Подробнее о проекте «Культурный стриминг» можно прочитать в специальном разделе.

Электронная почта проекта: [email protected]

Нашего музея (учреждения) нет на портале. Как его добавить?

Вы можете добавить учреждение на портал с помощью системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши места и мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После проверки модератором информация об учреждении появится на портале «Культура.РФ».

Как предложить событие в «Афишу» портала?

В разделе «Афиша» новые события автоматически выгружаются из системы «Единое информационное пространство в сфере культуры»: all.culture.ru. Присоединяйтесь к ней и добавляйте ваши мероприятия в соответствии с рекомендациями по оформлению. После подтверждения модераторами анонс события появится в разделе «Афиша» на портале «Культура.РФ».

Нашел ошибку в публикации на портале. Как рассказать редакции?

Если вы нашли ошибку в публикации, выделите ее и воспользуйтесь комбинацией клавиш Ctrl+Enter. Также сообщить о неточности можно с помощью формы обратной связи в нижней части каждой страницы. Мы разберемся в ситуации, все исправим и ответим вам письмом.

Если вопросы остались — напишите нам.

Стыдно быть несчастливым | Мнения

10 февраля исполнится 100 лет со дня рождения выдающегося писателя и драматурга Александра Моисеевича Володина. Его произведения могли возникнуть только на зыбкой почве города на Неве, из его тумана. Не только володинские пьесы, но также стихи и проза окутаны им, они родились в атмосфере Ленинграда с его каналами и реками, дворами-колодцами, неубранным снегом, грязными парадными…

Александр Моисеевич, несомненно, певец нашего города и его жителей. «Пять вечеров», «Моя старшая сестра», «Осенний марафон» — это всё ленинградские истории с узнаваемыми ленинградскими персонажами. Однако с ними мог бы отождествить себя любой наш гражданин, живущий от Чукотки до Калининграда.

Володин жил среди этих простых людей, он сам был таким же простым жителем Советского Союза, прошедшим войну, коммуналки, бесконечные очереди в магазинах и прочие бытовые неудобства. Он знал, что такое болезнь и нищета. Но Александр Моисеевич был наделен большим талантом, благодаря которому сумел сделать серость нашей жизни предметом высокого искусства.

Володина я открыл благодаря «Пяти вечерам» в Большом драматическом театре. Этот спектакль Георгия Товстоногова ошеломил меня абсолютной правдой жизни. До сих пор помню полутемную комнату в коммуналке, журчащее за стеной радио, простую мебель, которая была в каждой советской квартире. Хозяйка комнаты — Тамара, работница завода «Красный треугольник», незамужняя, погасшая уже женщина, живущая заботой о племяннике Славе. Встретив свою давнюю любовь Ильина, вернувшегося в Ленинград из дальних мест, Тамара менялась на глазах — разглаживались морщины, молодел голос. Она словно оттаивала, — и постепенно преображалось все вокруг нее. Тамару играла Зинаида Шарко, Славу — Кирилл Лавров, Ильина — Ефим Копелян, это была одна из лучших его ролей.

Я впервые ощутил в театре такое пристальное внимание к человеку. Володин помог Товстоногову сломать лед фальши соцреализма. Люди, выведенные им на сцену, были на первый взгляд обычны, заурядны, но спектакль заставил посмотреть на них совсем другими глазами, почувствовать, что именно они и есть соль земли. Володин показал, что любовь — сила, которая  вращает земной шар. Причем любовь понималась не узко, как притяжение мужчины и женщины, а во всеобъемлющем смысле: любовь к миру, природе, жизни. Любовь — как основа всего живого на свете, без которой человечество ничего не сможет.

Как актер, я впервые столкнулся с его драматургией, сыграв молодого режиссера Медынского в «Моей старшей сестре» — сначала в спектакле Товстоногова в БДТ, а через несколько лет в фильме Георгия Натансона. Не могу сказать, что тогда мы с Александром Моисеевичем близко познакомились: на репетициях он держался очень скромно, никогда не вмешивался. По крайней мере, я такого не помню.

А уже в конце 1970-х появился «Осенний марафон». В основе сюжета лежит на первый взгляд традиционный любовный треугольник: главный герой, его жена и его молодая подруга. Но на самом деле речь не совсем об этом. Бузыкин, одна из самых любимых моих ролей, — интеллигент, который не может сказать «нет», когда надо, и в то же время не может сказать «да». В нем угадывается конформизм, свойственный всем нам. Мы так же колеблемся между правдой и неправдой, между свободой и долгом.

Сложно поверить, что прошел целый век со дня рождения Александра Моисеевича и странно замечать, как увеличивается дистанция между ним и нашим временем, как черты Володина становятся всё более легендарными… Вот уже планируется установить Александру Моисеевичу памятник. Безусловно, Володин достоин этого, и всё же для меня его образ плохо соотносится с каким-либо монументом. Было бы правильнее посвятить ему какой-нибудь сквер, где можно разместить мемориальную доску или бюст.

Это пространство должно быть где-то в глубине Ленинграда, в старых районах, например, на Петроградской стороне, где Александр Моисеевич жил и творил. Его надо вернуть к людям, которых он знал и о которых писал. Посмотрите, как удачно вписался памятник Достоевскому во Владимирскую площадь, около Кузнечного рынка. Рядом с Федором Михайловичем сидят люди, разговаривают, курят, а то и выпивают. Обычный народ. Вот в таком окружении должен стоять и Володин. Ведь он, как и Достоевский, писал о простых людях, «заурядных», о нас с вами, но делал это с огромной любовью, видел в нас так много хорошего и значительного.

Только любовь поднимает нас на небывалую высоту, делает счастливыми и вдохновляет жить дальше. Собственно, всё творчество Володина пронизано этой идеей. Недаром он так и сказал нам: «Стыдно, стыдно, стыдно быть несчастливым!».

Автор — актер БДТ, народный артист СССР

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

 

25 Грустных цитат о любви — Грустные цитаты о любви и боли

Мэн Йижэнь

Если кажется, что все вокруг связаны с кем-то особенным и публикуют цитаты о любви во всех социальных сетях, боль может быть жестокой. Вы счастливы за них ( на самом деле! ), но, может быть, вы одиноки и все еще лелеете разбитое сердце. Может быть, завтра у вас будут силы снова влюбиться, и вы будете публиковать любовные цитаты о нем и о том, как вы счастливы, но сейчас вы просто хотите погрязнуть в своих печалях.Мой друг, вы пришли в нужное место. Возьмите коробку салфеток и будьте готовы кивать (и рыдать), читая эти грустные любовные цитаты, и, возможно, включить какие-нибудь песни о расставании в стиле кантри, чтобы действительно помочь вам избавиться от эмоций.

🌻 Присоединяйтесь к Country Club сегодня и получите эксклюзивный доступ к домашним турам, сезонным ремесленным проектам, рецептам и многому другому!

После того, как вы выкрикнули и почувствовали все чувства, вам нужно вернуться туда.Вытри эти слезы, может быть, уделите минутку, чтобы прочитать несколько цитат с благодарностью, чтобы напомнить себе обо всех хороших вещах, которые у вас есть в вашей жизни (они есть, мы обещаем), и приготовьтесь влюбиться! Или, чтобы найти утешение в осознании того, что вам достаточно, прочитайте цитаты о любви к себе.

Просмотр галереи 25 Фотографии

1 из 25

Стивен Р. Кови

«Наша самая большая радость и самая большая боль — это отношения с другими людьми.”

2 из 25

Неизвестный

«Отношения подобны стеклу. Иногда лучше оставить их сломанными, чем пытаться навредить себе, собирая их вместе ».

3 из 25

Мигель де Унамуно

«Печально не любить, но еще печальнее не уметь любить.”

4 из 25

Фарааз Кази

«Некоторые люди собираются уйти, но это еще не конец вашей истории. Это конец их части в твоей истории.

5 из 25

Элла Харпер

«Это удивительно, как кто-то может разбить вам сердце, а вы все еще можете любить их всеми мелочами.”

6 из 25

Эшли Бриллиант

«Я часто чувствую одну боль, о которой вы никогда не узнаете. Это вызвано твоим отсутствием.

7 из 25

Дэвид Грейсон

«Когда вы думаете, что впервые влюбляетесь, именно тогда вы понимаете, что разлюбили.”

8 из 25

Сьюзан Полис Шутц

«Поскольку я не могу быть с тобой прямо сейчас, мне придется довольствоваться мечтой о том, когда мы снова будем вместе».

9 из 25

Сайед Аршад

«Влюбиться — это как зажать свечу. Изначально он освещает окружающий мир.Затем он начинает таять и причиняет вам боль. Наконец он гаснет, и все становится темнее, чем когда-либо, и все, что у вас остается, это … ГОРЕНИЕ! »

10 из 25

Фарааз Кази

«Интересно, смогу ли я забрать все слова« Я люблю тебя », когда-либо сказанные тебе, я бы сделал это?»

11 из 25

Анаис Нин

«Любовь никогда не умирает естественной смертью.Он умирает, потому что мы не знаем, как восполнить его источник. Он умирает от слепоты, ошибок и предательств. Он умирает от болезней и ран; он умирает от усталости, увядания, потускнения ».

12 из 25

Альфред Лорд Теннисон

«Лучше любить и потерять, чем никогда не любить».

13 из 25

Джим Рон

«Стены, которые мы строим вокруг себя, чтобы не пускать грусть, также не пропускают радость.”

14 из 25

Теннесси Уильямс

«Есть время для отъезда, даже если некуда идти».

15 из 25

Леонардо да Винчи

«Слезы исходят из сердца, а не из мозга».

16 из 25

Грэм Фуст

«Больно никому не оставлять свет включенным.”

17 из 25

Дэвид Левитан

«Дыхание затруднено. Когда ты так много плачешь, ты понимаешь, что дышать тяжело ».

18 из 25

Анонимный

«Он научил меня любить, но не останавливаться».

19 из 25

Джонатан Сафран Фоер

«Невозможно защитить себя от печали, не защитив себя от счастья.”

20 из 25

Джордж Элиот

«Дождя из роз никогда не будет: когда мы хотим иметь больше роз, мы должны сажать больше роз».

21 из 25

Джон Гринлиф Уиттиер

«Из всех грустных слов языка и пера самые грустные — это:« Это могло быть »».

22 из 25

Халил Джебран

«Печаль — это стена между двумя садами.”

23 из 25

Анонимный

«Не плачь, потому что все кончено, улыбайся, потому что это случилось».

24 из 25

Генри Уодсворт Лонгфелло

«У каждого человека есть свои тайные печали, которых мир не знает; и часто мы называем мужчину холодным, когда ему только грустно.”

25 из 25

Чарли Браун

«Ничто так не убирает вкус арахисового масла, как безответная любовь».

Реклама — продолжить чтение ниже

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

Несчастливы в любви? 3 вещи, которые вам нужно сделать, чтобы исцелить свою любовную жизнь — Кэти Тернер Психология

Если ваш партнер не может или не хочет выполнять работу, вы все равно можете расти и исцеляться. Все отношения предоставляют возможность отразить наши собственные вещи, те части нас, которые нуждаются в исцелении. Примечание о проявлении любви / выполнении своей работы: Когда дело доходит до отношений, я заметил, что в духовных кругах существует опасность чрезмерного обобщения Закон притяжения.Например: если что-то нам не нравится в другом, нам нужно исцелить то же самое качество в себе.

Хотя важно знать свою сторону улицы и нести ответственность. Мы несем ответственность за исцеление наших собственных триггеров и делаем все возможное, чтобы общаться с любовью. Его нужно использовать, чтобы убедиться, что мы не способствуем нездоровым или оскорбительным моделям общения. Тем не менее, мы не можем исцелить кого-то или заставить его выполнять работу. Тем не менее, зачастую в динамике исцеления в отношениях есть нечто большее.Эта ограниченная точка зрения полагает, что если ваш партнер груб с вами или оскорбляет вас, вам необходимо исцелить те части себя, которые являются подлыми или оскорбительными. Я бы назвал это чушью чуши. В таком ограниченном кругозоре существует реальная опасность. В большинстве случаев это не полная правда, особенно если кто-то оскорбляет. Нездоровые отношения также могут быть для нас возможностью исцелить те части себя, которые могут терпеть насилие. Это могут быть более глубокие подсознательные части, наш внутренний ребенок или наследственные паттерны.Части, которые чувствуют себя ответственными за « исправление » тех, кого мы любим, которые выросли в хаосе и кризисе, подвергались жестокому обращению в прошлом и т. Д. Наш нынешний опыт любви сформирован нашей семьей происхождения, историей привязанности и коммуникативными навыками Это также может быть сформировано (и исцелено) нашей работой над собой. Мы можем взять на себя ответственность за собственное исцеление и выполнять свою работу (независимо от нашего прошлого опыта). Вот 3 основных вещи, которые мы можем сделать, чтобы быть открытыми для здоровой, позитивной, зрелой и взаимозависимой любви:

[Пример эссе], 1612 слова GradesFixer

Любовь терпелива, любовь добра.Он не завидует, не хвастается, не гордится. Он не позорит других, он не корыстный, его нелегко разозлить, он не записывает ошибок. Любовь не радуется злу, но радуется истине. Он всегда защищает, всегда доверяет, всегда надеется, всегда настойчив. Любовь никогда не перестает ». Часто мы с сожалением оглядываемся на определенный момент нашей жизни. По мере того как мы стареем, наши взгляды на мир меняются из-за нашего собственного опыта, мотивов и зрелости. Любовь — одна из самых прекрасных вещей, которые мы можем открыть в себе и дать миру.В зависимости от собственного опыта людей в любви, она вызывает у всех разные эмоции. Но любовь также может быть разрушительной и утомительной. Многие люди сталкивались с негативным, нездоровым, токсичным поведением и до некоторой степени пытались его нормализовать. Эту среду начали нормализовать люди, они не осознают, насколько она нездорова. Вы подтверждаете, рационализируете и скрываете проблемы, потому что «именно это и происходит в отношениях». Я постоянно спрашивал себя: «Неужели женщины снизили свои стандарты? Я снизил свои стандарты, любя кого-то? «Позвольте мне начать с того, что я никогда не отвечал за формирование или формирование« человека ».Да, я признаю, что являюсь жертвой слишком частого прощения, предоставления бесконечных шансов и игнорирования плохих качеств человека. Но мои стандарты изменились, и моя самооценка выросла.

Это была ночь перед его днем ​​рождения, и я лежал в своей комнате и смотрел на часы на телефоне. Я подумал про себя: «Он всегда так делает. Я не сомневаюсь, что он оставит меня в подвешенном состоянии в свой день рождения, он бы это сделал. «4:00 дня. 7:30 вечера. 9:00 вечера. Затем около 23:30. он наконец пишет мне, что ждет меня снаружи.Я выхожу из дома, мы садимся на скамейку, я смотрю на него и спрашиваю, почему он так долго. Он ответил мне: «Извини, я ездил кататься с друзьями на квадроциклах и потерял счет времени». Он смотрит на меня, улыбается и говорит: «Детка, мне было так весело, я бы хотел остаться подольше». Я повернулся к нему спиной. «Я бы хотел, чтобы ты сказал мне раньше, вместо того, чтобы заставлять меня ждать, как идиот, к тому же мы строили планы, и ты решил пойти со своими друзьями». — разочарованно сказал я. Проходит пара минут, затаив дыхание, жду, пока он мне что-то скажет.«Ты всегда так поступаешь», — пробормотал он, его тон стал более взволнованным и серьезным. «Я никогда не смогу хорошо провести время с тобой, чувак, ты испортил мне ночь, как всегда! Тебе всегда есть на что пожаловаться на Сельму, черт побери, я здесь прямо сейчас! »

К этому моменту он был действительно зол и отвернулся. Не поймите неправильно, я просто пытаюсь сказать вам, что я чувствую, забудьте, что я только что сказал, мне жаль, что я не хотел испортить ночь. Я просто честно скучал по тебе и хотел провести с тобой время.Я схватил его за руку и положил голову ему на плечо, умоляя его простить меня за то, что я сказал. Он толкнул меня за руку, снял мою голову со своего плеча и сказал: «Нет, я не пытаюсь сейчас разбираться с твоим дерьмом, чувак, у меня выходной день рождения, и ты все испортил». Он направился к своей машине. Я последовал за ним до машины, дав ему понять, что не хочу драться. Когда он открыл дверь, чтобы уйти, я стою и себе под нос говорю ему: «Не оставляй меня, пожалуйста, детка». Слезы потекли по моему лицу: «Прости!» Я сказал еще раз, но он продолжал отталкивать меня.«Вот почему мы ссоримся, потому что ты всегда должен вести себя глупо и на что-то жаловаться, ты раздражаешь». Я попыталась передать ему письмо, которое написала для него на день рождения, и он сказал мне, что сейчас не время, он ничего от меня не хочет. Он сел в машину и бросил письмо, которое я написал ему. Я без ответа смотрел, как «Я люблю тебя, ты самый лучший с днем ​​рождения» упало на землю. Он уехал так быстро, что у меня даже не было возможности попытаться снова его остановить.

Наши аргументы всегда были разными, но эмоциональное насилие всегда оставалось неизменным.Я чувствую, что такие ночи случались постоянно. Это всегда было о том, чтобы унижать меня, принижать меня и играть в интеллектуальные игры. Он заставил меня поверить, что я был причиной всех проблем в наших отношениях. В его глазах никто не ошибался, кроме меня и я начал в это верить. Каждый раз, когда он заставлял меня плакать, он говорил мне, что я слаб. В большинстве случаев он кричал на меня наедине, и никто об этом не знал. Я мог только так много сделать, чтобы скрыть свои постоянные слезы. Это была постоянная борьба с ним, и с каждым днем ​​казалось, что она становилась все жестче.Труднее всего было принять то, что не всегда все было ужасно. Он не всегда был обидным и разрушительным. На самом деле они отлично начали. В начале наших отношений он нарисовал эту красивую картинку, которую хотел, чтобы я увидел. Он показал мне ту его сторону, которая была такой другой. Он был милым и романтичным, и моя семья обожала его и заботилась о нем. Прошли месяцы, и по мере того, как мы стали более комфортно друг с другом, он начал обижаться своими словами и сдерживанием. Все началось с того, что он расстраивался из-за каждой мелочи.У него всегда были нереальные ожидания от меня, поэтому он всегда расстраивался. Его ревность и контролирующие действия усиливались с каждым днем. Часто я изображал некоторые виды ревнивого и собственнического поведения как проявления любви. Казалось, что красные флажки были очевидны, но я был слишком слеп, чтобы увидеть в нем уродство. Я была так привязана и так сильно любила его, что увидела в нем человека, способного быть прекрасным партнером. Но мне всегда казалось, что я влюбляюсь в его потенциал, а не в его реальность.

Когда мои друзья и семья начали видеть, каким он на самом деле был как личность, я начал дистанцироваться от них. Они говорили мне, что он плохой, но у меня не было сил отпустить, и это злило меня не только на себя, но и на них. Вместо того, чтобы рассказывать своей семье о том, с кем я был, я скрывал от них отношения, в том числе от друзей. Моя самооценка была на рекордно низком уровне, поэтому в тот момент моей жизни я предпочел бы продолжать иметь дело и позволять эмоциональному насилию влиять на меня, чем оставаться в одиночестве.Мне было стыдно, каждый день я просыпалась с ощущением, будто подвела всех, в том числе и себя. Мои мать и отец вырастили меня независимой женщиной; женщина, которая никогда не ожидала бы ничего меньшего, чем я заслуживала. Тем более, что у меня всегда была здоровая семья, которая каждый день показывала мне истинное значение любви и заботы о себе. Но я все еще не мог уйти. Всякий раз, когда я пытался уйти от него, он всегда проскользнул обратно. В один момент он начинал истерику и говорил мне обидные вещи, а через несколько дней он просил у меня прощения, потому что он «совершил ошибку» и потому что «он недостатки ».Он вытащит меня и сделает все возможное, чтобы вернуть меня обратно. Два раза, когда я решил простить его и забрать его обратно, он поклялся, что изменится, и я ему поверил. Часть меня чувствовала, что однажды он проснется и захочет стремиться стать лучше или, по крайней мере, быть тем человеком, которым был раньше. Человека, которого я видел в начале отношений, человека, за которого я держался все время. К сожалению, каждый раз, когда он обещал измениться, он был милым и нежным в течение недели, а может, и месяца, если мне повезло, но потом он вернулся к тому же самому болезненному «я».Он постоянно говорил: «У нас обоих есть свои недостатки и вещи, над которыми нам нужно работать», чтобы оправдать свое уродство, хотя в глубине души он знал, что это был он.

В конце концов, я всегда пытался убедить кого-то, что я глубоко влюблен в то, почему они должны любить меня и почему я достоин. Только чтобы понять, мне никогда не приходилось доказывать, что я хорошая женщина. Манипуляция только заставила меня осознать, что на самом деле я борюсь за свое место и пытаюсь доказать свою ценность. Раньше я думал, что, если я продолжу быть хорошим человеком, он в конечном итоге вернет мне услугу и будет порядочным, что если я буду продолжать терпеливо относиться к нему и понимать, он осознает свои ошибки и причиняет мне боль.Но то, что я был хорошим человеком по отношению к тому, кто не ценил и не понимал мою ценность, только открывал ему двери, чтобы не уважать меня и воспользоваться своим преимуществом. Я пришел к выводу, что хорошая женщина никогда не удержит мужчину. Единственное, что может удержать мужчину, — это мужчина, которого хотят удержать. Нет ничего убедительного, преследовать или доказать свою ценность кому-то, кто никогда даже не ценил себя. Единственный человек, которому я чем-то обязан, — это я сам.

Если я откажусь от любви, буду ли я несчастен?

Автор: Майкл Арангуа

Обновлено 20 сентября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Авиа Джеймс

Давайте проясним это прямо сейчас.Вам не нужна романтическая любовь, чтобы жить счастливой жизнью. Вы не обречены быть несчастными, даже если в какой-то момент воскликнете: «Я отказываюсь от любви!» У вас есть другие возможности, помимо совместной жизни с романтическим партнером, и для некоторых людей эти варианты даже предпочтительнее. Так что не отчаивайтесь, если откажетесь от любви. Вместо этого посмотрите на другие доступные возможности.

Ваши отношения или семейное положение не определяют вас, они не определяют ваш успех, ценность или то, насколько вы любимы. Научившись любить себя только потому, что вы есть, вы, вероятно, принесете вам больше счастья и удовлетворения, чем любые отношения.Для нас есть гораздо больше, чем статус наших отношений, возвращение к заботе о других частях себя для многих может быть процессом исцеления и омоложения. Это может быть возможностью пересмотреть то, кем вы являетесь на самом деле. Счастье начинается изнутри, а не от супруга. Есть так много способов найти удовлетворение в жизни. Отказ от свиданий может дать вам возможность сосредоточиться на других отношениях в вашей жизни и наладить новые.

Также нормально делать перерывы в свиданиях или неуверенно выбрать свой путь.Тот факт, что вы решили не сосредотачиваться на личной жизни сейчас, не означает, что вы не можете изменить свое мнение или вернуться к нему позже. Жизнь — это путешествие, и важно наслаждаться каждым его этапом, а не беспокоиться о том, что будет дальше. Иногда социальное давление со стороны нашей семьи, друзей или даже средств массовой информации может заставить нас чувствовать себя хуже, чем если бы мы в чем-то потерпели неудачу. Правда в том, что у каждого будет свой путь, и это нормально. Многие люди живут счастливой и полноценной жизнью в одиночку.

Источник: pexels.com

Исследуй любовь в других типах отношений

Когда вы увлечены поисками любви, вы можете не узнать любовь, которая уже окружает вас. Ваша семья и друзья также являются важными отношениями, в которых вы можете найти любовь, потому что любовь проявляется в самых разных формах. Возможно, вы пренебрегали этими отношениями, когда активно пытались построить романтические отношения. Теперь у вас есть время сосредоточиться на любовных отношениях, которые уже есть в вашей жизни.

После многократных ударов сердца и разочарований нередко бывает уныние и потеря надежды на личную жизнь. Иногда, когда мы сосредотачиваемся на том, чего не хватает или что-то идет не так в нашей жизни, мы теряем концентрацию на том, что идет правильно. Разочарование от свиданий иногда может заставить нас сомневаться в себе и ставить под сомнение нашу способность быть любимыми. Часто любовь, которую мы жаждем, уже окружает нас в других отношениях, присутствующих в нашей жизни. Есть еще любовь, товарищеские отношения и глубокие связи, которыми мы можем поделиться с другими в нашей жизни вне романтических отношений.Принятие и понимание, в которых мы нуждаемся, могут присутствовать в наших семейных отношениях, дружбе, общности и даже в нашей вере или духовной жизни. Поиск удовлетворения по-новому может быть таким же простым, как переопределение или расширение нашего чувства цели и идентичности.

Подумайте об этом. Скорее всего, у вас дружба, которая длилась намного дольше, чем любые романтические отношения. Это люди, которые всегда рядом с вами, и они заслуживают вашего внимания больше, чем поиски идеальной пары.

Научитесь любить одиночество

Если есть человек, который всегда будет рядом с вами, то это вы сами. И это хороший повод научиться любить тебя. Многим людям неудобно находиться в одиночестве, но одиночество и одиночество — это не одно и то же. Вы можете прекрасно провести время только с собой. Фактически, вы можете многое узнать о том, что вам действительно нравится, а также узнать о других, потому что у вас будет время понаблюдать за теми, кто вас окружает, пока вы молча сидите.

Правильно, быть одному не обязательно означает оставаться взаперти в своем доме или квартире. Давай, выбери себя. Занимайтесь любимым делом. Смотрите фильм в кинотеатре, не беспокоясь о том, понравится ли он и вашему собеседнику. Узнавайте, в каких ресторанах вы хотите поесть, когда решать только вам. Звучит неплохо, не правда ли?

Оставаясь одиноким, вы также можете исследовать свои личные цели и увлечения. Конечно, все говорят о преимуществах наличия супруга, но в одиночестве есть столько же преимуществ.Есть ли риск или шансы, что отношения несут или остановят вас? Когда вы находитесь в серьезных длительных отношениях, вам больше не нужно думать о том, чего вы хотите, вы должны также думать о своем партнере. Когда вы одиноки, вы можете взять эту новую работу за пределы штата, посвятить свое внимание бизнес-идеалу, которого вы никогда не придерживались, или получить степень, о которой всегда мечтали. Другие одинокие люди могут найти удовлетворение в волонтерской работе, творчестве или укреплении дружеских и семейных отношений.Независимо от того, что вы решите, возможности для счастья есть повсюду.

Источник: pixabay.com

Даже если вы последуете указанным выше альтернативным путям, вы можете достичь точки в своей жизни, когда снова будете открыты для любви к определенному человеку. То, что вы чувствуете себя подавленным по поводу романтической любви прямо сейчас, не означает, что вы будете чувствовать это навсегда. И ваш опыт общения с другими людьми и одиночества может действительно помочь вам стать лучшим партнером в будущем. Выбор быть одиноким или не быть одиноким становится проблематичным только тогда, когда им движет страх.

Для некоторых страх быть обиженным или разочарованным побуждает их принять решение оберегать себя и вообще давать обновления. Проблемой становится не одиночество, а скорее нездоровое поведение, которое мешает им получить от жизни то, чего они действительно хотят, но боятся, что не могут иметь. Если страх может побудить вас отказаться от любви, это может быть сильным признаком того, что может потребоваться более глубокое исцеление, независимо от того, станете ли вы снова открыты для свиданий.

Если вы замечаете в своей жизни паттерн нездоровых отношений, разговор с терапевтом может помочь вам лучше ориентироваться в этой области вашей жизни. Часто, когда нам трудно чувствовать себя счастливыми в одиночестве, это может сделать нас уязвимыми для нездоровых, несчастных и даже оскорбительных отношений. Даже если вы уверены, что оставаться одиноким — это то, чем вы хотите заниматься, разговор с терапевтом также может помочь вам повысить самооценку или найти другие области вашей жизни, которые могут принести вам удовлетворение. Если ваши сомнения в любви превращаются в депрессию или заниженную самооценку, вы можете поговорить со специалистом по психическому здоровью, чтобы получить беспристрастный совет.

Заключение

Опять же, ваши отношения или семейное положение не определяют вас. Научитесь любить себя таким, какой вы есть, и вы увидите, насколько больше счастья и удовлетворения вы найдете, помимо того, что могут дать любые отношения. То, что вы отказываетесь от любви, не означает, что вы будете несчастны; Это может быть возможностью пересмотреть то, кем вы являетесь на самом деле. Начните процесс исцеления сегодня, поговорив с лицензированным терапевтом, который может дать вам инструменты, чтобы начать жить более счастливой жизнью, с партнером или без него.

Что делать, если вы любите своего парня, но не счастливы

Вы чувствуете себя несчастным в отношениях, даже если влюблены?

Вы расстроены из-за того, что всегда думаете: «Я люблю своего парня, но я несчастна»?

Может быть, вы чувствуете себя виноватым за то, что испытываете эти чувства?

Если да, то читайте дальше. В этом руководстве объясняется, что делать в такой ситуации.

Однако, прежде чем мы углубимся в этот совет, очень важно, чтобы вы прочитали следующие несколько предложений.

Недавно я обнаружил малоизвестный аспект мужской психологии, который сильно влияет на восприятие мужчиной своих романтических партнеров.

Когда он срабатывает, он часто высвобождает сильные чувства силы, цели и собственного достоинства внутри мужчины.

Это называется «инстинкт героя», и изучение того, как он работает, перевернуло мою романтическую жизнь. Когда я научился вызывать эти чувства внутри мужчины, было обычным делом, что они относились ко мне как к принцессе ( , прочтите мою личную историю , чтобы узнать больше)

Действительно, мужчин часто привлекают женщины, которые могут заставить их испытать эти сильные эмоции.

Если вы устали от неудовлетворительных отношений, я настоятельно рекомендую вам узнать больше о том, как работает «Инстинкт героя».

Мои советы, приведенные ниже, как справиться с несчастьем в любви, также помогут.

Почему вы так себя чувствуете?

Есть несколько причин, по которым вы можете чувствовать себя несчастным независимо от того, насколько сильно вы любите своего парня. Возможно, вашей причины нет в этом списке, потому что ваши отношения уникальны. Я могу поделиться некоторыми общими причинами, но они могут не относиться именно к вам.

Одна из основных ситуаций, вызывающих эти чувства, — длительные отношения. Если вы какое-то время были со своим парнем, вы, вероятно, чувствуете себя обязанным. Это не свидание на одну ночь или случайное свидание.

Возможно, вы привыкаете к рутине ваших отношений. Это уже позади фазы медового месяца или фазы кексов, так что все просто «нормально».

Возможно, вы двое живете вместе и переживаете из-за денег, работы и многого другого. Возможно, вы столкнетесь с более повседневными задачами, чем с веселыми свиданиями и кокетливыми текстовыми сообщениями.

Другая причина может заключаться в том, что между вами не все в порядке. Вы все еще любите его и хотите быть преданными, но, возможно, вы много ссоритесь. Может быть, любовь есть, но качество отношений может исчезнуть.

Можно ли так чувствовать в отношениях?

Это абсолютно нормально и нормально, что ты так себя чувствуешь в отношениях! Вы действительно хотите позаботиться о собственном счастье в целом и убедиться, что вы не несчастны.

Если вы знаете, что несчастны из-за определенных временных ситуаций в отношениях, определенно нормально некоторое время чувствовать себя несчастным.

Это становится более тревожным, когда чувства сохраняются надолго и, кажется, не улучшаются. Обратите внимание на то, как проблемы в отношениях влияют на вашу повседневную жизнь.

Вы должны знать, как часто вы чувствуете себя несчастным и как это влияет на вас. Если вы думаете, что это тоже как-то связано с вашим психическим здоровьем, это может быть признаком нездоровых отношений.

Многие люди чувствуют себя несчастными в своих отношениях. Следите за своими эмоциями и ищите триггеры. Если вы чувствуете себя небезопасно в отношениях, обратитесь за помощью и уйдите как можно скорее.

Как узнать, чувствует ли ваш парень то же самое?

Постарайтесь выяснить, что чувствует ваш парень. На самом деле вы ищете отличия в его поведении или в том, как он относится к вам.

Вы можете делать наблюдения и делать прогнозы, но не делать предположений.Он мог пережить что-то со своей семьей, друзьями, на работе или в школе. Возможно, это не связано с вашими отношениями.

Если ваш парень кажется менее заинтересованным в проведении с вами времени или кажется недовольным, он может чувствовать то же самое. Иногда бывает сложно сказать, несчастен он или нет. Кроме того, вы можете не знать, любит он вас по-прежнему или нет.

В целом, мужчины склонны подавлять свои чувства чаще, чем женщины. Это просто из-за того, что общество относится к мужчинам, обладающим эмоциями.Если ваш парень чувствует себя несчастным, он может не показать этого из-за того, как мужчины «должны вести себя».

Если вы чувствуете себя комфортно, поговорите со своим парнем. Вы можете задавать ему вопросы о его чувствах и о том, что он думает о ваших эмоциях. Это лучший способ узнать наверняка, потому что вы услышите это напрямую от него.

Как можно поговорить со своим парнем об этих чувствах?

Обсуждать такие темы своему парню может быть страшно.Вы можете подумать, что он рассердится. Это возможно, но определенно необходимо быть открытым со своим парнем.

Постарайся быть с ним честным. Заверьте его, что вы все еще любите его и хотите быть с ним. Затем дайте ему понять, что в последнее время вы не были так счастливы.

Вы можете поделиться конкретными сценариями, в которых вы чувствовали себя менее счастливыми, чтобы он понял лучше.

Вы также можете заверить его, что хотите работать с ним, чтобы улучшить отношения.Если вы скажете ему, что хотите немедленно расстаться, он может расстроиться. Конечно, если вы так считаете, вы должны быть честны.

Когда вы двое работаете вместе, вы можете решить эти проблемы. Будет намного сложнее, если вы попытаетесь решить проблемы самостоятельно, вообще не предупредив своего парня.

Plus, тогда вы будете знать, что не совсем одиноки. Вы будете работать как одна команда, чтобы улучшить свои отношения, вместо того, чтобы вкладывать всю работу только один из вас.

Что делать с этими чувствами?

Помимо разговоров со своим парнем и работы в рамках отношений, вы можете работать самостоятельно. Имейте в виду, что для вас и вашего парня очень важно быть одной командой в решении любых ваших проблем.

Тем не менее, это может помочь вам успокоиться, если вы работаете над некоторыми вещами самостоятельно.

Может быть полезно найти хобби, которыми вам нравится заниматься самостоятельно. Они могут принести вам больше счастья и отвлечь вас от некоторых проблем в отношениях.

Найдите новое хобби или вернитесь к тому, что вам нравилось когда-то назад. Это может быть игра на музыкальном инструменте или участие в местной организации. Есть много способов сохранить свое счастье, работая над проблемами в отношениях.

Конечно, если ваши отношения ухудшаются, вы не можете рассчитывать на счастье только в себе. Возможно, вам тоже придется разорвать отношения.

Важно найти способы сделать себя счастливыми, но не позволяйте этому полностью отвлекать вас от любых проблем в отношениях, которые могут у вас возникнуть.

Стоит ли оставаться в отношениях?

Здесь нет правильного или неправильного ответа. Это определенно зависит от ваших отношений и вашего отношения к парню. Посмотрите это видео, чтобы понять, как принять решение:

Важно, чтобы ваши отношения работали, если вы действительно любите своего парня. Это не обязательно будет легко, но оно того стоит.

Возможно, вам придется пойти к консультанту или придумать способы вернуть фазу медового месяца.Это может включать больше свиданий или проводить больше времени вместе после работы.

Если вы все еще хотите быть с ним, постарайтесь найти способ избавиться от недостатка счастья, который у вас есть. Оттуда вы сможете оценить, стоят ли отношения того или нет.

Иногда разрыв кажется единственным вариантом, который у вас есть. Если ваш парень не пытается наладить отношения или ему все равно, возможно, пора двигаться дальше. Это нелегкое осознание, но некоторым людям не суждено быть вместе.

Оцените, как часто вы счастливы по сравнению с тем, как часто вы несчастны. Постарайтесь, чтобы эти чувства были связаны только с отношениями, а не с другими факторами. Это может помочь вам принять решение.

Как сделать отношения счастливее?

Если вы хотите работать со своим парнем, чтобы снова улучшить отношения, есть множество способов сделать это.

Вот несколько лучших способов сделать себя и своего парня счастливее:

• Обсудите друг с другом свои чувства.
• Отправляйте друг другу приятные сообщения или обновления в течение дня.
• Найдите время для свиданий.
• Ешьте вместе дома.
• Проводите вместе вечера кино.
• Найдите хобби или занятие, которым вам нравится заниматься вместе.
• Напишите друг другу любовные записки или купите друг другу небольшие подарки.

По мере того, как вы начнете больше исследовать свои эмоции, вы можете обнаружить, что вам не хватает частей ваших отношений.

Вы также можете взглянуть на то, что вы делаете сейчас, иначе, чем на то, что вы делали, когда впервые начали встречаться.Эти различия могут дать вам некоторое представление о том, что может улучшить ваши отношения и сделать их счастливее.

Заключение

То, что ваше счастье угасает, не означает, что ваши отношения окончены. Приложив нужное количество усилий, вы можете сохранить гладкость. Как вы справитесь с отсутствием счастья, будет зависеть от вас и вашего парня, а также от того, насколько плохи отношения.

Оставьте комментарий ниже, если у вас есть какие-либо вопросы, на которые вы бы хотели, чтобы мы ответили!

• Расскажите парню о своих чувствах.
• Работайте вместе, чтобы найти решение.
• Найдите, чем заняться вместе, чтобы стать счастливее.
• Оцените отношения, чтобы понять, не пора ли двигаться дальше.

Настоящая причина того, что вы несчастливы в отношениях, может вас удивить.

Главная »Блоги» Настоящая причина того, что вы стали несчастливыми в отношениях, может вас удивить.

Настоящая причина того, что вы несчастливы в отношениях, может вас удивить.Дошли ли ваши отношения до того, что вы застряли в обвинении друг друга в причине проблем и желании, чтобы другой человек изменился? Что ж, эта общая динамика пары мешает вам решить настоящую проблему.

Может быть, вы чувствуете себя несчастным в отношениях, потому что хотите, чтобы ваш партнер был более внимательным. Возможно, вы хотите, чтобы они были менее эгоистичными и больше учитывали ваши потребности. Вы хотите, чтобы отношения не сводились только к ним?

Вы чувствуете себя несчастными в своих отношениях из-за того, что постоянно пытаетесь удовлетворить потребности своих партнеров, что в конечном итоге вы обижаетесь на них за то, что они не признают ваши потребности? Вы расстраиваетесь, когда они не замечают, как вы себя чувствуете?

Приходилось ли вам становиться все более ожесточенным и обиженным на них? Вы можете даже втайне подумывать об уходе или флирте с кем-то другим.

Как семейный терапевт, я вижу много пар, которые просто находят свое несчастье в своем партнере, который берет на себя ответственность за то, что они чувствуют. Однако это может помешать им найти настоящий источник своего несчастья.

Угадайте, что? Вы должны взять на себя некоторую ответственность за свое несчастье вместо того, чтобы винить своего партнера.

Если вы не учитываете свои потребности, они не будут учитывать ваши потребности. Если вы отрицаете себя, они, скорее всего, не обратят внимания и на вас.Тем не менее, вы навязываете им свои потребности, надеясь, что они каким-то образом удовлетворят ваши потребности, а не ваши собственные.

Вините ли вы своего партнера в том, почему вы несчастливы в отношениях?

Вы можете подумать, что если ваш партнер изменится, вы будете счастливы. Фактически, ваше счастье должно исходить изнутри вас самих, а не менять партнера. Понимание себя и того, что сдерживает вас в отношениях, может быть самым действенным способом преодолеть супружескую дисгармонию

Настоящая причина, по которой вы можете быть неудовлетворены своими отношениями, может заключаться в том, что вы пытаетесь удовлетворить свои потребности со стороны партнера.Может быть, вы думаете, что если вы им нравитесь, они удовлетворят все ваши потребности и сделают вас счастливыми. Может быть, вы на самом деле не чувствуете себя достойным внутри, потому что чувствуете, что не заслуживаете своего партнера, поэтому вы должны убедиться, что он счастлив с вами, чтобы вы могли чувствовать себя достаточно хорошо с ним.

Когда бы вы ни выглядели внешне, чтобы почувствовать себя лучше, вы избегаете того самого, что делает вас неудовлетворенными в отношениях. На самом деле, чем больше вы отказываетесь от себя, чтобы успокоить других, вы в конечном итоге чувствуете, что вас используют или принимают как должное, когда ваши потребности не удовлетворяются.

Вы можете не осознавать этого, но вы можете быть настолько сосредоточены на том, чтобы сделать вашего партнера счастливым, чтобы не чувствовать себя плохо. Тем не менее, этот паттерн может заманить вас в ловушку чувства неудовлетворенности отношениями и может быть настоящей причиной их разрыва.

Возможно, вы думаете, что несчастливы в отношениях, потому что ваш партнер постоянно придирает вас или ругает, поэтому вы не можете доставить ему удовольствие или сделать их счастливыми. Итак, вы пытались доставить им удовольствие и дать им то, что они хотят, но ничто из того, что вы делаете, не кажется вам достаточно хорошим.

Способы, которыми вы в конечном итоге чувствуете себя несчастными в отношениях, возлагая на партнера ответственность за то, как вы себя чувствуете

• не чувствовать себя хорошо. Таким образом, вы избегаете их, потому что не хотите, чтобы вас осуждали, критиковали или говорили, что делать.
• Возможно, вы стали пассивными, чтобы избежать конфликта, поэтому вы ходите по яичной скорлупе и пытаетесь избавиться от плохих книг вместе со своим партнером.
• Может быть, чем больше вы убегаете от столкновения с вещами, тем более пассивным вы становитесь в отношении вещей, из-за чего ваш партнер злится на вас. Таким образом, вы в конечном итоге обвиняете своего партнера в том, что вы чувствуете себя никчемным, поскольку он всегда жалуется на вас.
• Возможно, вы заставляете других отвечать за то, что вы думаете о себе, не беря на себя ответственность. Возможно, вы обвиняете их в том, насколько бесполезны вы себя чувствуете, вместо того, чтобы признать, что ваш партнер вызывает эти чувства внутри вас.
• Пытаться удовлетворить своего партнера или сделать его счастливым, пассивно подчиняясь и отказываясь от себя, означает, что вы не работаете для себя.

Желание наладить отношения, сменив партнера, — самая распространенная причина, по которой пары остаются несчастливыми в отношениях

Вы можете быть несчастливы в своих отношениях, потому что чувствуете, что проблемы — это вина вашего партнера. Возможно, вы думаете про себя, если бы они не были такими эгоистичными, вы были бы счастливы.

Возможно, настоящая причина того, что вы несчастны в ваших отношениях, заключается в том, что вы хотите, чтобы ваш партнер изменился, вместо того, чтобы взять себя под контроль и обсудить свои потребности в отношениях. Отказавшись от себя в отношениях, вы позволяете другим делать то, что они хотят, и позволяете не удовлетворять свои потребности. Если вы продолжаете обвинять своего партнера в своих чувствах и не берете на себя ответственность, вы останетесь несчастными в отношениях. Обвинение других вместо того, чтобы искать перемены в себе, может вызвать несчастья в отношениях.

Нэнси Карбоун — психотерапевт со степенью магистра наук (Couns), которая с энтузиазмом помогает своим клиентам обрести длительную любовь, находя любовь внутри себя. Если вы хотите обрести счастье в своих отношениях, вы можете посетить ее веб-сайт или подписаться на ее бесплатную рассылку, чтобы узнать все секреты того, как получить желаемую любовь.

Для запросов используйте контактную форму .

Чтобы найти больше опубликованных статей на Консультации в Мельбурне, подпишитесь на нас в социальных сетях на Facebook и Twitter

Вернуться на главную страницу блога

Три способа забыть несчастную любовь

Любовь, самое прекрасное чувство.Ей посвящено столько песен и стихов. Он принес людям столько счастья.

Но что, если ваша любовь безответна или вы просто не можете быть вместе с человеком, которого любите? Говорят, сердце хочет того, чего хочет. Вы можете что-нибудь сделать? Может, стоит просто подождать, пока время залечит все раны? Нет, не надо. Мы подобрали несколько советов, которые помогут вам гораздо быстрее и легче справиться с несчастной любовью.

Почему важно как можно скорее забыть любимого человека?

Вы не можете нормально спать или работать.Другие люди просто не существуют для вас. Вы не можете думать ни о чем, кроме человека, которого любите. На ум приходят сотни приятных и болезненных мыслей о нем.

Вы не можете больше быть со своим любимым человеком, и эти мысли продолжают приходить час за часом, изо дня в день. И этому нет конца. Как только вы начнете эмоционально оправляться от этого состояния, что-то произойдет, чтобы сбросить ваш прогресс. Телефонный звонок, случайная встреча с любимым человеком возвращает все воспоминания о несчастной любви.

Как избавиться от несчастной любви

1) Отвлечься
Некоторые люди совершают ошибку, пытаясь забыть своих близких, используя только силу воли. В конце концов, они становятся еще более зависимыми от несчастной любви. Вы думаете о любимом и одновременно пытаетесь выбросить его из головы. И это только ухудшит ситуацию. Вы узнаете, как правильно думать позже; А пока бегайте или сходите в спортзал. Интересно, думали ли вы о ней / нем, когда это делали.Или, может быть, вы думали, как это может помочь вам забыть человека, которого вы любите? Бьюсь об заклад, ты не был. Конечно, целый день нельзя заниматься физическими упражнениями. Но вы обязательно можете придумать другой вид деятельности, который поможет вам отвлечься от несчастной любви.

2) Замени любимого на кого-то другого
Этот способ лучше работает с предыдущим. Здесь главное уловить суть. Все, что вам нужно, это завести новых друзей. Чем больше друзей найдешь, тем лучше.Какие преимущества у этой техники? Во-первых, вы используете предыдущий метод, получая новые эмоции и не оставляя места в голове старым. Во-вторых, таким образом вы сможете выбрать достойную замену своей несчастной любви, найдя другого человека, который проявит свои чувства. И чем больше у вас будет новых знакомств, тем выше ваши шансы забыть человека, которого вы когда-то любили.

Преимущества обоих этих методов в том, что они понятны и относительно безопасны в использовании. К тому же не нужно забивать себе голову разными психологическими терминами.

Главный их недостаток в том, что они могут принести лишь частичное избавление от вашей несчастной любви. Эффект от них будет похож на амнезию; все обиды со временем утихнут, но незаметно и без страданий. Но если вы случайно встретите своего бывшего, у вас может случиться рецидив. Так что будь осторожен.

В несчастной любви главное понять, что не ты скучаешь по второй половинке, а твое тело. Выход есть из любой ситуации.Все, что вам нужно, это найти его.

Спасибо нашим друзьям по знакомствам с холостыми россиянами за предоставленную статью.

.