«Отношения в паре конечны, но любовь может длиться всю жизнь»
36 480ИнтервьюМужчина и женщина
Psychologies: Насколько неизбежно угасание чувств в паре?
Вадим Петровский: «Неизбежно» — слишком категоричное слово. Но можно говорить о том, что такое развитие событий закономерно. С одной стороны, в этом играют роль житейские проблемы, все то, что Маяковский описал словами «любовная лодка разбилась о быт». С другой — сексуальное охлаждение, которое, по мнению многих, наступает с годами. Но даже если оставить в стороне эти очевидные трудности, в самих любовных отношениях присутствует встроенный механизм, который работает на их разрушение.
Любовь — это сила объединения. И вступая в брак, образуя пару, мы испытываем самые радостные чувства: считаем, что нашли свою «вторую половину», полностью идентифицируемся друг с другом. На вопрос «А какой он (какая она)?» влюбленные часто отвечают: «Совсем такой же (или такая же), как я». Но проходит время, и постепенно накапливается опыт взаимных различий.
Мы начинаем понимать, что человек рядом со мной — вовсе не такой, как я. Он совсем другой, непохожий на меня, а то и полная моя противоположность.
Но разве это плохо? Ведь разные по характеру люди дополняют друг друга?
Это распространенное мнение, но оно далеко от истины. По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать.
Первое — тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой.
Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях
Второе — степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга лучше, чем очень закрытый и очень открытый.
А третье — то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого. У союза двух неревнивых людей тоже больше перспектив, чем у «смешанных» вариантов. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал.
Вернемся к «механизму разрушения». Партнеры, как вы сказали, осознают, что они разные.
И это вполне естественно! Ведь каждый происходит из своего собственного мира, из своего дома, от своих родителей. Этот домашний, родительский мир чаще всего видится как единственно правильный. И вдруг в отношениях с любимым человеком мы понимаем, что у него все другое: дом, родители и, значит, весь мир вообще!
Проблема в том, что обычно за этим пониманием следуют осознанные или неосознанные попытки перестроить мир партнера. Переделать его под себя — или подстроиться самим.
Происходит ломка с обеих сторон. Это вторая фаза развития отношений.
Могут ли партнеры в такой момент обсуждать свои различия, прямо говорить о них?
Не только могут, но и должны! С одной стороны, это необходимое отстранение, определение позиций. А с другой, в таком общении рождается новое понимание партнера, частицы уже общего мира: ведь синтез, создание чего-то нового невозможны без анализа.
Подобные разговоры — это не препарирование отношений, это и есть сами отношения. К тому же нам доставляет огромное удовольствие возможность анализировать что-то вместе. Разговаривайте, обязательно разговаривайте друг о друге и о своих отношениях! Вероятно, за вторым следует третий этап отношений…
Что на нем происходит?
Мы приходим к пониманию того, что человека не переделать. Мы не можем ни измениться сами, ни, тем более, изменить партнера. И остается либо расстаться, либо смириться и продолжать жить рядом с обитателем совсем другого мира, уже не испытывая к нему прежних чувств.
Боюсь, такой механизм развития любовных отношений объективен, как физические законы.
Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого
И значит, любовь обречена, а любые отношения в паре конечны?
Вовсе нет! Вспомните, как философы-экзистенциалисты осознали всю силу, красоту и величие жизни. Им пришлось принять абсолютную неизбежность смерти. Опасности, угрожающие любви, тоже необходимо осознать: признать, что любовь с самого начала движется к концу, принять риск, который с первого дня присутствует в отношениях.
И вот когда мы все это ясно понимаем, в паре вдруг начинает звучать контрастная нота, которая преображает саму мелодию отношений, мелодию любви. Эта мелодия становится гораздо более тонкой и глубокой, чем легкомысленное заблуждение «мы — одно целое». Только ощущая, что любовь приближается к концу, мы начинаем подлинно ценить другого, его чувства, каждое мгновение рядом.
И вот такая любовь способна, я убежден, длиться вечно — пока живы сами любящие.
Вы говорите словами волшебника из пьесы Евгения Шварца «Обыкновенного чуда»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец»…
Да-да, именно так! Такова философия любви: именно в смертности этого чувства и заложена возможность его бессмертия.
Об эксперте
Вадим Петровский — психолог, доктор психологических наук, ректор Института консультативной психологии, профессор департамента психологии НИУ «Высшая школа экономики». Более подробную информацию о нем можно посмотреть здесь.
Текст:Юрий ЗубцовИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Как понять, что вы столкнулись с темным эмпатом: 6 признаков
«Меня ранят обидные слова. Возможно, из-за пережитого буллинга и насилия. Как стать менее ранимой?»
В российских поликлиниках появились сексологи: что это значит — объяснение психолога
«Есть у 90% людей»: 5 признаков того, что на работе вы в детской позиции
В тупик и обратно: как жить с «мерцающим любовником»
Идеальный рацион: 3 заповеди здорового питания — советы диетолога
«Я набрала вес и потеряла уверенность в себе и в отношениях.
Как ее вернуть?»
«Муж остыл ко мне и не верит, что это можно исправить»
10 книг про любовь и отношения
. Что такое любовь, как найти «своего» человека и как признаться в чувствахОбновлено 14 февраля 2023, 12:04
Человеку нужен человек — чтобы любить, строить семью, вместе планировать будущее. Но где найти правильного партнера, почему отношения не получаются и как выходить из них безболезненно? Это вечные вопросы, на которые человечество за всю свою историю нашло разные ответы. Вместе с издательской группой «Альпина» мы собрали десять книг, которые помогут лучше разобраться в любви, отношениях и самом себе.
Что такое любовь?
«Правила любви», Ричард Темплар
«Все сводится к любви. Этому слову из шести букв, которому посвящено больше поэзии, прозы и проповедей, чем любому другому. Той самой основной человеческой эмоции, которая, казалось бы, проста, однако для многих оказывается куда сложнее, чем они ожидали».
Так о любви пишет Ричард Темплар в книге «Правила любви».
А еще напоминает, что любовь — это время для ограниченного числа людей в жизни. Наблюдая за своим и чужим опытом, он сформулировал сто основных правил, которые помогут найти и распознать людей, которые этого времени достойны. Некоторые правила очевидны, другие заставляют поразмышлять. Например, автор рассказывает, почему мы стараемся стать человеком, которого захочет полюбить конкретная личность, и не строим отношения с теми, кто принимает нас со всеми особенностями, — такими, какие мы есть.
Как понять, чего (и кого) ты хочешь?
«Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят», Уте Эрхардт
Скорее всего, понять это нельзя, но можно протестировать возникший импульс. «Самый лучший принцип — начинать действовать, взвесив предварительно достоинства и недостатки вашего решения», — считает писательница, психолог Уте Эрхардт.
Можно бесконечно долго ждать плана на отпуск от партнера и предложения завести детей. А можно не приносить себя в жертву и самостоятельно устанавливать правила, не ругая себя за несоответствие чужим ожиданиям.
Действительно ли хорошие девочки не ругаются, всегда отлично выглядят, нуждаются в защите и мечтают стать матерями? В своей книге Эрхардт описывает устойчивые убеждения женщин по отношению к самим себе и доказывает, что желания бывают разными.
Как понимать друг друга?
«Наш год», Алина Адлер
Кажется, нет ничего проще общения. Но бывает, что в кризисный момент нужные слова застревают в горле или превращаются в бессвязный поток жалоб или обвинений.
«Мужчина лучше слышит просьбу и готов ее выполнять, если женщина говорит более конкретно», — уверяет Алина Адлер, автор ежедневника для пар «Наш год», предлагая поискать путь к взаимопониманию через письменные практики.
Ежедневник содержит 365 вопросов на каждый день, ответы на которые помогут сблизиться и новичкам в отношениях, и супругам, которые провели вместе несколько десятилетий. Переходя от простых вопросов («Что тебя привлекло во мне?») к более сложным («Какие ощущения мы можем испытывать, глядя в тишине друг на друга?»), вы сможете понять, как думает партнер, а еще поглубже заглянуть в себя.
Как построить крепкий и счастливый брак?
«Счастливый союз: семь навыков высокоэффективных пар», Стивен Р. Кови
«Одна моя знакомая, возвращаясь с работы и собираясь войти в дом, ненадолго останавливается и задумывается о своей семье, представляет воочию, какой мир хочет создать вместе с партнером и детьми. А затем открывает дверь — и делает это», — пишет Стивен Р. Кови.
В книге «Счастливый союз: семь навыков высокоэффективных пар» звучат сразу четыре голоса: помимо писателя, преподавателя и бизнес-тренера Стивена Р. Кови, о построении счастливой семьи пишут его жена Сандра, брат Джон и невестка Джейн. Они делятся результатами подхода к семейным отношениям через известные бизнес-принципы Кови: быть проактивным, знать свою цель, исходить из взаимной выгоды, стремиться сначала понять партнера, регулярно «затачивать пилу», держа в тонусе ум, тело и дух. Эти принципы помогли не одному поколению семей по всему миру выстроить счастливые отношения — почему бы не попробовать их применить?
Как красиво признаться в любви?
«Написанные в истории: письма, изменившие мир», Георгий Гупало
«Умереть, не насладившись твоей любовью, — это адская мука, это верный образ полного уничтожения», — писал Наполеон Жозефине Богарне.
А Гёте адресовал своей возлюбленной Шарлотте фон Штайн строки: «Пусть не будет у нас иных мыслей, как окончить жизнь вместе!»
Что может быть изящнее любовного письма? Его можно прочесть вдали от чужих глаз, перечитывать в моменты сомнений и использовать в качестве топлива для затухающих чувств. За тысячи лет написаны миллионы любовных писем: к женщинам, мужчинам, духам, героям, богам и даже к своему эго. На бумаге или в сообщении можно выразить то, что сложно произнести вслух. Попробуйте. А вдохновением пусть служат послания, собранные Георгием Гупало в книге «Написанные в истории: письма, изменившие мир».
Любовь и деньги несовместимы?
«Любить. Считать. Как построить крепкие и здоровые отношения на основе финансовой независимости», Светлана Шишкина
«Жить за счет мужчины уже не модно. Противопоставлять себя с формулировкой «я все могу сама» — тоже тупиковый путь»_._Согласиться с этим мнением или нет — решать вам, но найти баланс в материальных обязательствах партнеров порой очень трудно.
Как сохранить радость секса?
«Секс: от нейробиологии либидо до виртуального порно», Дарья Варламова, Елена Фоер
«Если убрать из секса репродуктивную функцию (пусть и временно), если отказаться на минуту от идеи секса как некой «мистерии между двумя влюбленными», то остается игра — некая активность, которой люди занимаются для удовольствия и так, как им это нравится. И неудивительно, что с развитием технологий возможностей играть в нее становится все больше и больше»_._Это цитата из книги о сексе и науке Дарьи Варламовой и Елены Фоер, которые наполнили ее не только любопытной теорией (вы знали, что в домах престарелых секс запрещен, но постояльцы это правило постоянно нарушают?), но и вполне практическими рекомендациями — от секстинга до секса в виртуальной реальности.
Как прекратить нездоровые отношения?
«На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений», Ауд Далсегг, Ингер Вессе
«Если вы испытываете страх перед тем, с кем вы живете или работаете, перед членом семьи или коллегой, то это — признак нездоровых отношений и вам нужно расставить все точки над «i» в отношениях с агрессором».
Книга «На крючке: как разорвать круг нездоровых отношений», написанная журналисткой Ауд Далсегг и юристом Ингер Вессе, — практическое пособие по избавлению от запутанных связей. Авторы рисуют общие черты агрессоров, чтобы мы могли распознать их еще на первых этапах знакомства: это «совершенства», презирающие слабость, и всегда готовые осудить манипуляторы. На примерах из опыта Далсегг и Вессе показывают, какие бывают формы насилия, как их вовремя определить и отреагировать.
Как разойтись полюбовно?
«Разводный мост: как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись»
В мире развод больше не считается катастрофой, и партнеры могут выйти из отношений, которые перестали приносить радость, без страха одиночества и голодной смерти.
Книга «Разводный мост: как сохранить отношения с ребенком, если вы решили развестись» подскажет, как действовать исходя из интересов ребенка, и даст пошаговое руководство по безболезненному разводу. И вот хороший совет от ее авторов, юристов и психологов: «Альтернативным способом разрешения семейного конфликта выступает обращение за помощью к третьему лицу — профессиональному медиатору».
Как полюбить себя?
«Любовь внутри: путь от одиночества к по-настоящему близким отношениям», Юн Кан Чэнь
Юн Кан Чэнь написал свою книгу после глубокого личного кризиса. Лишь желание избавиться от одиночества помогло ему совладать с этим чувством и больше никогда его не испытывать, даже находясь в уединении. Его история напомнит, что удачные отношения с другими людьми строятся на фундаменте крепких отношений с собственным эго.
Поделиться
Материалы к статье
Авторы
Теги
Альпина
Вас может заинтересовать
Упражнение: Шкала отношения к любви | Продолжительность жизни Развитие
Введение
Так какой у тебя стиль любви? Ваши авторы обсудили в тексте несколько типов любви, в том числе шесть типов любви Джона Ли. Шкала отношения к любви, созданная Клайдом Хендриком и Сьюзан Хендрик, измеряет ваше отношение к каждому из стилей.
Указания
Чтобы получить еще больше информации, сделайте копию вопросов и попросите вашего текущего партнера также заполнить их. Ответьте на вопросы независимо друг от друга, а затем сравните свои баллы.
Посмотрев на свой стиль, введите абзац, в котором вы ответите на следующие вопросы:
Вас удивляют эти результаты? Почему или почему нет?
Каковы, по вашему мнению, преимущества и недостатки этих стилей?
Как вы думаете, какие стили будут наиболее распространены в подростковом возрасте? Ранняя взрослость? Совершеннолетие? Почему?
Код оценки, который будет использоваться для каждого утверждения, выглядит следующим образом:
SD = СОВЕРШЕННО не согласен; Д = Не согласен; N = нейтральный; А = согласен; SA = ПОЛНОСТЬЮ согласна
SD D N SA
1 3 4 5
- Мой возлюбленный и я полюбили друг друга сразу после нашей первой встречи
- Я стараюсь, чтобы мой возлюбленный оставался немного неуверенным в отношении моих обязательств перед ним/ней.
- Трудно точно сказать, где заканчивается дружба и начинается любовь.
- Я обдумываю, кем человек станет в жизни, прежде чем посвятить себя ему/ей.
- Когда у нас с любимым что-то не так, мой желудок расстраивается.
- Я всегда стараюсь помочь любимому в трудную минуту.
- Между мной и моим возлюбленным существует правильная физическая «химия».
- Я верю, что то, что мой любимый не знает обо мне , не причинит ему вреда.
- Настоящая любовь сначала требует заботы.
- Я стараюсь тщательно планировать свою жизнь, прежде чем выбирать любовника.
- Когда мои любовные отношения распадаются, я впадаю в такую депрессию.
- Лучше я буду страдать сам, чем позволю страдать любимому.
- Наши занятия любовью очень интенсивны и доставляют удовольствие.
- Иногда мне приходилось препятствовать тому, чтобы двое моих любовников узнали друг о друге.
- Я всегда буду дружить с тем, кого люблю.
- Лучше всего любить кого-то с похожим прошлым.
- Иногда я так волнуюсь из-за того, что влюблен, что не могу уснуть.
- Я не могу быть счастлив, пока не поставлю счастье возлюбленного выше своего собственного.
- Я чувствую, что мы с любимым созданы друг для друга.
- Я довольно легко и быстро могу избавиться от любовных связей.
- Лучшая любовь вырастает из долгой дружбы.
- При выборе любовника главное учитывать, как он/она отражается на моей семье.
- Когда мой любимый не обращает на меня внимания, мне становится плохо.
- Обычно я готов пожертвовать своими желаниями , чтобы позволить моему возлюбленному достичь своих целей.
- Мой возлюбленный и я довольно быстро стали эмоционально вовлечены.
- Мой возлюбленный расстроился бы, если бы узнал о том, что я делал с другими людьми.
- Со временем наша дружба постепенно переросла в любовь.
- Важным фактором при выборе партнера является то, будет ли он/она хорошим родителем.
- Когда я влюблен, мне трудно сосредоточиться.
- Все, что у меня есть, принадлежит моему любовнику, и он может использовать его по своему выбору.
- Мы с возлюбленным действительно понимаем друг друга.
- Когда мой любимый становится слишком зависимым от меня, я хочу немного отступить.
- Любовь — это действительно глубокая дружба, а не таинственное, мистическое чувство.
- Одним из соображений при выборе партнера является то, как он/она повлияет на мою карьеру.
- Я не могу расслабиться, если подозреваю, что мой любовник с кем-то другим.
- Когда мой возлюбленный злится на меня, я все равно люблю Его/ее полностью и безоговорочно.
- Мой любовник соответствует моим идеалам физической красоты/красивости.
- Мне нравится играть в «любовную игру» с разными партнерами.
- Мои самые приносящие удовлетворение любовные отношения развились из хороших дружеских отношений.
- Прежде чем вступить с кем-либо в серьезные отношения, я пытаюсь выяснить, насколько его/ее наследственное происхождение совместимо с моим на случай, если у нас когда-нибудь появятся дети.
- Если мой любимый какое-то время игнорирует меня, я делаю глупости, чтобы вернуть его/ее внимание.
- Я бы все вынесла ради любимого.
Источник : Хендрик С. и Хендрик С. (1986). «Теория и метод любви». Журнал личности и социальной психологии, 50, 2, 392-402. Перепечатано с разрешения Американской психологической ассоциации.
Шкала отношения к любви — Инструкции по подсчету очков
Чем выше балл, тем сильнее вы в этом стиле любви
Оценка:
Эрос : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 1, 7, 13, 19, 25, 31 и 37.
Оценка Эроса: _____
901 28 Ludus : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 2, 8, 14, 20, 26, 32 и 38.Оценка Ludus: _____
Сторге : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 3, 9, 15, 21, 27. , 33 и 39.
Storge Score: _____
Прагма : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 4, 10, 16, 22, 28, 34 и 40.
Оценка прагмы: _____
Мания : Сложите все числа, которые вы обвели в пунктах 5, 11, 17, 23, 29, 35 и 41.
Оценка мании: _____
90 128 Агапе : Сложить все числа, которые вы обвели в пунктах 6, 12, 18, 24, 30, 36 и 42.Оценка Агапе: _____
Что такое любящее отношение и почему оно важно в жизни?
Что такое любящее отношение? Почему способность любить других так важна?
Если у вас любящее отношение, это означает, что вы способны бескорыстно дарить любовь другим. По словам психолога Скотта Барри Кауфмана, способность любить является жизненно важной потребностью человека и необходима для личного развития и роста в жизни.
Читайте дальше, чтобы узнать о важности любящего отношения и о том, как его иметь, по словам Кауфмана.
В Transcend Скотт Барри Кауфман определяет способность любить как важный аспект роста. Хотя может показаться, что это должно подпадать под нашу потребность в соединении, Кауфман делает важное различие: потребность чувствовать любовь жизненно важна для нашей безопасности, но способность дарить любовь жизненно важна для нашего роста.
Потребность чувствовать себя любимой — это несколько эгоистичное желание, которое зависит от других, чтобы дать вам то, чего вам не хватает. Способность любить других предполагает бескорыстное, любящее отношение к миру, которое помогает вам расти и жить более полноценной жизнью .
Зачем развивать любящее отношение к жизни?
Кауфман утверждает, что способность любить способствует росту по нескольким причинам. Во-первых, люди с более любящим отношением к другим менее склонны нуждаться в любви со стороны других, и в то же время с большей вероятностью будут поддерживать здоровые и прочные связи. Другими словами, чем больше вы любите, тем больше любви вы получите.
Еще одна причина, по которой любящее отношение так полезно для роста, заключается в том, что оно помогает вам поддерживать связь с другими (отвечая на эту основную потребность), не теряя чувства свободы воли или идентичности (поддерживая здоровое чувство собственного достоинства).
Если вы слишком поглощены своей потребностью в том, чтобы другие любили вас, вы можете потерять чувство собственного достоинства — вы можете быть настолько сосредоточены на том, чтобы быть хорошим партнером или другом или поддерживать любовь, что упускаете из виду свои собственные нужды и желания. Но если вы больше сосредоточены на том, чтобы дарить любовь, вы можете поддерживать здоровые, взаимовыгодные отношения, в которых обе стороны растут как личности, а также укрепляют свою связь.
| Любовь как зависимость В книге «Неизведанная дорога» М. Скотт Пек дает дальнейшее понимание того, что делает отношения здоровыми, любящими, и как потребность быть любимым может препятствовать индивидуальному развитию. Во-первых, Пек развеивает миф о том, что любовь — это зависимость. Настоящая любовь, по словам Пека, предполагает выбор, а не потребность в ком-то; речь идет о том, чтобы не нуждаться в них, а любить их. Вера в то, что без любви нельзя чувствовать себя целым, может быть крайне вредной. Общие характеристики пассивно-зависимой личности включают ненасытную потребность в любви, неспособность побыть в одиночестве, отсутствие подлинной близости и отсутствие идентичности. Все эти черты, как, вероятно, указал бы Кауфман, являются симптомами чувства неполноценности. Как и Кауфман, Пек утверждает, что такая зависимость может препятствовать росту. Он говорит, что зависимость мешает духовный рост, потому что зависимый человек беспокоится только о своих собственных потребностях, а не о построении подлинных, длительных отношений. |
Пек называет эту непреодолимую потребность в любви девяткой.0177 пассивно-зависимое расстройство личности , которое, по его словам, лишает вас возможности любить себя или других.Почему важен стиль надежной привязанности
Чтобы развить любящее отношение, важно понять, как ваш стиль привязанности может повлиять на ваши взгляды на дарение и получение любви. Когда вы младенец, у вас развивается надежная привязанность к опекуну, когда вы можете положиться на него в ответ на ваши потребности.
По мере того, как вы становитесь старше и развиваете больше отношений, на ваш стиль эмоциональной привязанности также влияют другие фигуры привязанности, такие как романтические партнеры, близкие друзья, братья, сестры или другие члены семьи. Если вы чувствуете, что близкие вам люди были чувствительны к вашим желаниям и потребностям на протяжении всей вашей жизни, вы, вероятно, станете более доверчивым человеком и почувствуете, что достойны любви и поддержки.
Как выработать безопасный стиль привязанности
Кауфман признает, что ваш стиль привязанности проистекает из детских переживаний и часто распространяется на взрослую жизнь, но это не означает, что вы привязаны к одному конкретному стилю привязанности на всю жизнь.
Первое, что нужно сделать, если вы хотите развить в себе более любящее отношение и стиль надежной привязанности, — это распознать свой текущий стиль привязанности и то, как он влияет на ваши отношения. Внимательно посмотрите на себя и определите, как вы относитесь к себе и насколько, по вашему мнению, вы достойны любви.
