Отпустить любовь: Need Help: Как отпустить человека, которого любишь 😞

Need Help: Как отпустить человека, которого любишь 😞

Любовь

Смотреть на безответную любовь в сериалах — это одно, а вот переживать ее самой, в реальной жизни — это совсем другое. Скажу по личному опыту: избавиться от чувств, заведомо обреченных на провал получается далеко не сразу. Некоторых людей мы не можем забыть, даже спустя несколько лет.

Поводов распрощаться с чувствами может быть много. Например, ты могла расстаться с человеком и остаться с разбитым, но еще любящим сердцем. Или же первая любовь выжимает из тебя все соки. А, может, вас разделяет огромное расстояние, которое преодолеть невозможно?

Так как же отпустить человека, которого любишь, но с которым быть вместе не суждено? К счастью, способ есть — и даже не один!

Фото

Настя Баскакова

Для начала тебе нужно понять одну важную вещь 🤗 Счастливые и здоровые отношения получаются лишь путем проб и ошибок. Так что сейчас самое время пробовать, экспериментировать и не бояться отпускать 😌 Что нужно делать, чтобы не зацикливаться на расставаниях? На этот вопрос нам ответит психолог Наталия Тормышова.

Практический психолог, практик по личному благополучию

Первое, что хочу отметить — невозможно стать счастливой в отношениях, если ты даже не попробуешь их начать. Поэтому очень круто, что ты сделала попытку встречаться с парнем, даже если это было недолго и сейчас все кончено 💔 Подумай, когда ты вступала в отношения — это был взаимный интерес? Или ты хотела отношений больше, чем он?

В обоих случаях, самое классное — это сосредоточится на собственных чувствах. Если вы расстались, это не говорит о том, какая ты девушка. Поверь, ты очень классная, ценная и нужная 🤩 Если у тебя хорошие отношения с родителями, то стоит обратиться за поддержкой к отцу. Не поверишь, но именно его внимание будет очень кстати в этот непростой период 😊 Если с папой ты не близка, то постарайся найти человека, которому ты сможешь довериться, с которым сможешь обсудить свои чувства.

Фото

Настя Баскакова

Если эмоции разрывают тебя на части, то перенаправь гнев на что-то еще. Тебе необходимо вывести из тела агрессию, злость, чтобы чувства не копились внутри 💥 Если ты безответно влюблена, то, как правило, ты привязываешь свою самооценку к мнению/взаимности от другого человека. Постарайся увидеть это несоответствие и задай себе пару вопросов:

• Что тебя привлекло в этом человеке?

• Популярность среди друзей?

• Отсутствие альтернативы?

• Настоящее желание узнать лучше именно этого человека?

В любом случае, помни: твои чувства — реальны и они важны 😙

Фото

Настя Баскакова

Итак, мы настроили себя на позитив и работу над собой. Не знаешь, с чего начать? Эмоции мешают нормально думать? Тогда лови полезные советы от психолога Яны Валовой, которые помогут тебе отпустить любовь и продолжить жить дальше — весело и ярко 🥰

Психолог и коуч

Расставание — это процесс, который дается нелегко всем 😪 Поэтому если тебе пришлось расстаться с любимым человеком, то это состояние важно и нужно прожить! Не пытайся «не думать», «не чувствовать», «закопать поглубже». Ни к чему хорошему это не приведет! Что же нужно делать, чтобы расставание прошло с минимумом тоски и максимумом пользы? ✨

• Если тебе тяжело делиться переживаниями с близкими, то заведи дневник. Пиши каждый день в него все свои мысли, старайся описывать чувства, отслеживать ход своих мыслей. Представь, что ты пишешь любовный роман о несчастной любви. Преврати свою боль в творчество и вдохновение!

• Обязательно соглашайся на свидания. Не ставь цель найти замену или новые отношения. Подумай о том, что эти встречи тебе нужны для расширения кругозора, а также для того, чтобы прожить боль, которая сейчас в тебе живет.

Фото

Настя Баскакова

• Найди новое хобби. Попробуй рисовать, шить, сходить вкнижный клуб. Ты будешь встречаться с новыми людьми, общаться на новые для себя темы. Если хочешь побольше двигаться, то попробуй заняться спортом. Физическая нагрузка дарит энергию, позитив, свежие мысли.

• Культивируй любовь и уважение к себе. Как только ты научишься проявлять эти чувства к самой себе, то в твоей жизни обязательно появятся гармоничные и прекрасные отношения!

В любом случае запомни, что расставание — это один из этапов жизни, где почти каждый был или будет. И важно сохранять себя, свою самоценность. Помни, что ты уникальна! На этой планете обязательно найдется тот самый Человек, которому предназначено тебя любить 💖

Настя Баскакова

---

Теги

• про любовь
• отношения с парнем
• ментальное здоровье
• бывший парень

Как избавиться от влюбленности, если чувства не взаимны и приносят только разочарование?

22 июня 2022

22. 06

5 минут

5 мин.

45115

52

4

Обновлено: 22 июня 2022

Обновлено 22.06

Влюбленность — прекрасное чувство, особенно когда оно взаимно. Когда двое испытывают друг к другу симпатию и одинаковые чувства, влюбленность перерастает в любовь. Но когда девушка не отвечает мужчине или, наоборот, взаимностью, перестать чувствовать любовь очень трудно. Зачастую избавиться от симпатии к другому человеку можно только с помощью психолога, ведь тот, кто ждет, питает надежду, что партнер сможет полюбить. 

В этой статье мы рассмотрим, можно ли самостоятельно избавиться от чувств влюбленности и как бороться с чувствами, если они не взаимны.

Содержание статьи

1. Что такое влюбленность. Почему возникает любовь
2. Как «убить» в себе чувства любви, если они не взаимны
3. Частые вопросы
4. Заключение эксперта

Что такое влюбленность.

Почему возникает любовь

С точки зрения психологии влюбленность — это состояние организма, гормональный всплеск, аффективное кратковременное восторженное и неуправляемое состояние, которое быстро проходит. Любовь к мужчине или женщине (само чувство любви) отличается от влюбленности — настоящие чувства к человеку зарождается постепенно, эмоции более спокойные, постоянные, а не волнообразные. Любящий человек бескорыстен, хочет сделать больше для второй половинки (просто так, не ожидая ответной реакции, действий, подарков, внимания), ценит отношения, учится находить компромиссы, избегает «накала страстей».

Состояние влюбчивости, стремление к объекту обожания возникает не просто так. На привязанность на психическом и физическом уровне влияет в первую очередь:

• Недостаток внимания и любви от родителей. Таким образом, человек компенсирует этот недостаток во взрослом возрасте
• Жесткое воспитание или даже жестокое обращение в детстве (участники или свидетели семейных конфликтов часто становятся жертвой неразделенной любви и не стремятся выйти из таких отношений)
• Абьюзивные прошлые отношения (встречая человека, который проявляет симпатию, мы часто воспринимаем это за истинные любовные чувства и влюбляемся)
• Неудовлетворенная потребность в сексе в текущих отношениях (часто женщина, которая охладела к мужу, влюбляется в другого мужчину, но замечая ненормальную тягу и испытывая чувство вины, старается заглушить любовь и возникшую симпатию)

• низкая самооценка и различные комплексы

Пример из практики: К психологу обратилась Ольга, которая безответно влюбилась в своего коллегу по работе.

Пару лет назад Ольгу бросил парень и она, тяжело переживая разрыв, пообещала себе первой заканчивать отношения, чтобы больше не сталкиваться с отвержением, когда любишь. Несколько месяцев назад симпатию к Ольге начал проявлять Виктор — коллега по работе. Ольга сначала не отвечала на намеки и предложения Виктора, но когда ухаживания не прекратились, она поняла, что влюбилась. После нескольких встреч выяснилось, что Виктор женат и для него это была просто интрижка, а Ольга снова осталась с разбитым сердцем. Чтобы побороть влюбленность, Ольга решила обратиться к психологу.

Когда любовь остается безответной, человек чувствует боль, ревность, предательство, апатию. Это может вылиться в самую настоящую депрессию, поэтому, чтобы сохранить свое здоровье, нужно постараться погасить влюбленность.

Как «убить» в себе чувства любви, если они не взаимны

Выпрашивая надежду на любовь, человек не живет собственной жизнью, он всецело поглощен объектом своей любви. Он теряет интерес к жизни, перестает заниматься хобби, теряет концентрацию внимания, становится равнодушным ко всему, что не относится к объекту его страсти. Такие чувства негативны и постепенно разрушают жизнь влюбленного человека, поэтому их нужно преодолеть или просто пережить.

Ниже мы приведем несколько советов для тех, кто хочет самостоятельно побороть невзаимные чувства:

1. Проанализируйте свои чувства. Что они вам дают? Какие истинные потребности вы пытаетесь «закрыть» любовью к другому человеку? Как вы можете эти потребности получить другим способом?
2. Измените обстановку дома или собственный имидж. Это отличный способ отвлечься от негативных мыслей и подавить нахлынувшие чувства любви.
3. Не ищите поводов для встреч. Заблокируйте контакты, удалите переписку из соцсетей, выбросите подарки, фотографии и прочие вещи, связанные с человеком, которого вы любили.

У каждого человека период влюбленности и любви может быть разный. Можно «страдать» по человеку месяц, а можно — несколько лет.

4. Переключите свое внимание на новый вид деятельности. Если в это время у вас получится поменять работу или получить дополнительный проект — будет прекрасно. Погрузившись «с головой» в работу, вы сможете быстрее победить влюбленность.

5. Попробуйте найти недостатки в партнере. Идеализация человека работает против вас. Но если вы сможете заметить то, что не замечали раньше, то справиться с любовью будет проще.

6. Не замыкайтесь в себе и не сидите дома. Встречайтесь с друзьями, знакомьтесь, ходите на свидания, в кино, выставки, проводите активно время. Займитесь новым интересным хобби, которое давно откладывали — это лучший способ отвлечься от любовных чувств.

7. Не забывайте про физическую нагрузку. Отключить «мозг» и подавить ненужные мысли о любви вам поможет спорт.

Запишитесь на онлайн-консультацию, если у вас не получается самостоятельно остановить влечение к другому человеку, вы хотите побороть влюбленность и начать жить полной жизнью. Наши психологи знают, как повысить самооценку, если вас бросили, как вернуть уверенность в себе и проработать негативные сценарии. Консультации можно получить круглосуточно.

Частые вопросы

Что значит отпустить человека и прекратить надеяться на любовь?

+

Отпустить – это значит, при упоминании этого человека у вас не будет никаких негативных эмоций — злости, ревности, жалости, обиды, предательства. Вы будете легко и спокойно относится к любым его проявлениям. При этом положительные чувства у вас могут быть, но это не будет эйфорией, а скорее благодарностью за полученный опыт. На то, чтобы прекратить надеяться и уничтожить весь негатив, понадобится время.

Как убить чувства любви и зависимости от парня?

+

Любовь и зависимость от человека — разные чувства. Если у вас именно зависимость, то убрать ее можно таким же способом, как и любую другую зависимость. Например, если вы хотите бросить курить, вы силой воли заставляете себя не курить. В случае с влюбленностью это работает так же. Исключите любые контакты и займитесь новым для себя делом.

Как подавить чувство влюбленности? Почему не получается избавиться от любви?

+

Если у вас не получается самостоятельно справиться с возникшей симпатией и влечением, то лучше всего обратиться за помощью к психологу. А если говорить о природе возникновения любовной зависимости, то, чаще всего, она имеет вторичную выгоду для нас. Проанализируйте, за что конкретно вы держитесь, что вам важно получать в этих взаимных отношениях. Тут много нужной информации.

Заключение эксперта

Прежде чем избавляться от романтической влюбленности, стоит подумать о «скрытых мотивах» и ваших выгодах. Учитывайте также психологические особенности и прошлый опыт. Если влюбленность и любовь мешают вам жить, заниматься любимыми делами, встречаться с друзьями, путешествовать и работать, то это зависимость, прорабатывать которую лучше с психологом.

Публикуем только проверенную информацию

Автор статьи

Монахова Альбина Петровна клинический психолог

Стаж 17 лет

Консультаций 1439

Статей 255

Специалист в области клинической психологии. Помощь в поиске инструментов для самореализации, проработка убеждений, страхов и тревог. Работа с самоотношением, внутренними границами, понимание взаимодействия с социумом через осознанные личностные изменения.

• 2007 — 2008 год МУЗ Детская поликлиника №4 — педагог психолог
• 2008 — 2009 ООО Здоровая страна — клинический психолог
• 2009 — 2021 год Республиканский наркологический диспансер — психолог
• 2012 — 2013 год Профессиональная медицина — психолог
• 2013 — 2015 год ООО Возрождение — психолог
• 2019 по настоящее время ООО Теледоктор24 — психолог

Источники

1. … Робин Норвуд Женщины, которые любят слишком сильно — Добрая книга, 1985
2. . .. Протоиерей Андрей Лоргус, Ольга Красникова Влюбленность, любовь, зависимость. Как построить семейное счастье — Никея, 2016
3. … Никита Савельев, Анастасия Ершова Невзаимная влюбленность — почему мы выбираем тех, кто не выбирает нас?

Поделиться:

Категория: Психология

Про здоровье Беременность и роды Про детей ЗОЖ Психология Неврология Гастроэнтерология Уход за собой Лекарства и БАД

Предыдущая статья

Психологические блоки

Следующая статья

Жадный мужчина

Другие статьи по теме

Монахова Альбина Петровна

10. 06

Коммуникативные навыки

Психология

Монахова Альбина Петровна

20.06

Контрзависимость в отношениях

Психология

Меньшикова Мария Викторовна

19.01

Пузырный занос при беременности

Беременность и роды

Как наконец отпустить кого-то: советы терапевтов

Что значит отпустить кого-то.

Отпустить кого-то означает разорвать связь, которую вы с ним установили, согласно семейному и семейному терапевту Шелли Буллард, MFT. Даже если в вашем сердце всегда будет место для него и вы будете любить его безоговорочно, когда вы поймете, что этот человек на самом деле вам не подходит, вы должны принять это.

Это принятие означает отпускание. Это понимание того, что вам будет лучше, если у этого человека не будет прямого доступа к вам, если он вообще будет. И из этого места принятия вы можете высвободить внимание и энергию, которые вы отдавали этому человеку, и направить их на то, что действительно приносит вам покой и радость.

Если вы только что пережили расставание или чувствуете, что вот-вот расстанетесь, окончательно отпустить этого человека никогда не бывает легко. По словам лицензированного брачного и семейного терапевта Тианы Лидс, Тианы Лидс, LMFT, даже если это ваше решение, там все еще есть открытая рана, на заживление которой потребуется время.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

14 знаков пора отпустить:

1.

Вы не чувствуете себя в безопасности ни физически, ни эмоционально.

Ни в коем случае нельзя терпеть насилие, говорит Лидс mbg. Если в отношениях присутствует какое-либо насилие, будь то физическое, эмоциональное и/или словесное, это главный признак того, что этого человека нужно отпустить.

Иногда бывает трудно распознать жестокое обращение, или вы можете не чувствовать, что все «так уж плохо». Если вы сомневаетесь, Лидс советует обращать особое внимание на две вещи: «Если вы чувствуете, что ходите по яичной скорлупе, когда вы со своим партнером, пришло время подумать о разрыве отношений. И если вы не чувствуете себя в безопасности с вашим партнером, как эмоционально, так и физически, пришло время прекратить отношения».

Найдите свою пару сегодня с eHarmony. Бесплатно присоединиться.

2.

Ты всегда их оправдываешь.

По словам клинического психолога Перпетуа Нео, DClinPsy, нередко мы видим розовые очки с объектами нашей привязанности, и это может привести к постоянному оправданию непростительного поведения.

«Люди будут говорить мне что-то вроде: «Он не полноценный нарцисс», а я буду спрашивать: «Неужели ему действительно нужно быть полноценным нарциссом, прежде чем ты собираешься уйти? Потому что, если ты ждешь этого, тогда ты идешь к полному уничтожению», — объясняет она.

Даже на менее экстремальном уровне, говорит Нео, вы можете испытывать «избирательную память» или «предвзятость подтверждения», редко вспоминая плохие времена и сосредотачиваясь только на коротких хороших моментах. «И если это происходит и мешает вам иметь объективное представление, то это на самом деле невероятно опасно для вас», — добавляет она.

3.

Вам не нравится, кто вы есть рядом с ними.

Спросите себя, действительно ли вам нравится, кто вы есть рядом с этим человеком, и действительно ли вы остаетесь самим собой. Нео отмечает, что если вы меняете свое обычное поведение на подхалимство, чтобы сохранить мир, это признак того, что этот человек вам не подходит.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

4.

Они истощают вашу энергию.

Наряду с тем, как вы ведете себя и ведете себя с этим человеком, полезно также оценить, как он заставляет вас чувствовать себя . Лидс объясняет, что чувство общего дискомфорта или чувство истощения после проведенного с ними времени указывают на то, что вам лучше прекратить отношения.

И, как добавляет Нео, если вы боитесь их присутствия или чувствуете, что вам нужно достаточно времени, чтобы перезарядиться после того, как вы рядом с ними, они определенно истощают вас и вашу энергию.

5.

Ты их перерос.

Иногда, даже если отношения не являются нездоровыми или токсичными, мы просто перерастаем их. От этого может быть особенно трудно отказаться, потому что отношения могут быть комфортными или в остальном «хорошими». Нео говорит, что здесь требуется большая честность с самим собой, потому что отпустить может быть много вины.

«Некоторые люди предпочитают не расти или предпочитают кальцифицироваться или превращаться во что-то другое. И если вы стремитесь к росту — это неизбежно происходит — мы перерастаем людей, даже тех, кого любим, а иногда и других людей, наблюдающих за нашим ростом. не радуйся этому».

Пытается ли этот человек саботировать ваш рост, или вы просто не чувствуете, что движетесь по той же восходящей траектории, вы должны спросить себя, будет ли этот человек способствовать жизни, к которой вы стремитесь, в долгосрочной перспективе. А если нет, то пора уходить.

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

6.

Плохих времен больше, чем хороших.

Проще говоря, если отношения вызывают больше трудностей, чем что-либо еще, в чем смысл? «Когда вы чаще всего ссоритесь, самое время подумать о том, чтобы уйти. И если даже в лучшем случае ваши отношения никогда не были действительно хорошими, вы, вероятно, будете счастливее, если прекратите отношения», — говорит Лидс mbg.

7.

Ваши близкие их не одобряют.

Одно дело, если у вашего самого надежного друга есть сомнения по поводу вашего партнера. Но если никто из ваших друзей и родственников не любит вашего партнера, по словам Лидса, «это большой красный флаг, который может вам не подойти».

Реклама

Это объявление отображается с использованием стороннего контента, и мы не контролируем его функции доступности.

8.

С ними не видно будущего.

Это действительно зависит от того, что вы ищете в отношениях, но если вы ищете что-то долгосрочное, Лидс говорит, что важно иметь возможность визуализировать будущее с ними. Если вы действительно не видите, как это происходит, «пришло время отпустить», отмечает Лидс.

9.

Есть неравные взаимные уступки.

Получение минимума от кого-то не является устойчивым — по крайней мере, если вы хотите быть в счастливых и приносящих удовлетворение отношениях. Итак, если все, что вы получаете от своего партнера, это крохи, говорит Лидс, «пора перейти к тому, кто будет щедрым и добрым к вам». (Вот как определить, находитесь ли вы в односторонних отношениях.)

10.

Они не держат свое слово.

Нам всем нужен кто-то, кто живет порядочно: они имеют в виду то, что говорят, прилагают усилия и доводят дело до конца, а их слова согласуются с действиями. По словам Лидса, если эти основополагающие вещи отсутствуют, это большой красный флаг и знак уйти.

11.

Вы им не доверяете.

Доверие — еще один основополагающий аспект здоровых отношений, и Лидс говорит, что если вы не можете доверять своему партнеру, пора двигаться дальше. Будь то неверность, ложь или любое другое нарушение доверия, если с этим нельзя справиться, в будущем это вызовет только новые проблемы.

12.

Ваши приоритеты и ценности не совпадают.

Это связано с идеей возможности видеть будущее с этим человеком. Это поможет вам найти партнера, чьи приоритеты и ценности совпадают с вашими, и Лидс говорит, что если это не так (например, один из вас хочет детей, а другой нет), вы, вероятно, захотите уйти. .

13.

Неуважение.

Взаимное уважение является важным фактором любых здоровых отношений, и, по словам Лидс, если вы не чувствуете уважения в ваших отношениях и/или не уважаете своего партнера, пора их прекратить. Один из самых простых способов обнаружить неуважение — это присутствие презрения, которое является одним из так называемых четырех всадников развода.

14.

Вы постоянно думали о том, чтобы отпустить их.

И последнее, но не менее важное: Лидс говорит, что если вы какое-то время решали, стоит ли уйти, это ваш знак прекратить отношения. Больше никаких оправданий, розовых очков или пребывания в ядовитой динамике. Слушай свое нутро!

Как по-настоящему отпустить того, кого любишь:

1.

Убедитесь, что вы в безопасности.

Как бы сильно вы ни любили этого человека, важно трезво оценивать ситуацию. Если в этих отношениях присутствует какое-либо насилие, первое, о чем следует думать, отпуская этого человека, — это ваша собственная безопасность.

«Если у вас есть какие-либо опасения по поводу безопасности, обязательно сообщите своему партнеру в общественном месте, если вы решите расстаться лицом к лицу, или подумайте о том, чтобы сообщить ему об этом по телефону или в текстовом сообщении. Расставание может вызвать сильные эмоции, поэтому, если ваш партнер нестабильна, ставьте свою безопасность превыше всего», — говорит Лидс.

Возможно, вам даже придется быть осторожным во время побега, добавляет Нео. Вы также захотите убедиться, что у вас есть все необходимые документы (если это будет связано с юридическими вопросами), надежная система поддержки и даже подумать о смене паролей, говорит она. (Вот наше полное руководство по выходу из оскорбительных отношений.)

2.

Открыть диалог.

Если вы хотите поговорить с этим человеком о своем решении, вы можете предпринять шаги, чтобы начать диалог. «Как только вы пришли к выводу, что пора двигаться дальше, подумайте, как бы вы хотели сообщить об этом своему партнеру. Если нет проблем с безопасностью, лучше всего сообщить новости лично», — говорит Лидс mbg, добавляя: «В идеале вы должны сообщить партнеру о своих опасениях задолго до того, как решите расстаться».

3.

 Крепко держите свои границы.



Лидс и Нео оба отмечают, что наличие своего рода сценария может помочь, если вы беспокоитесь, что можете отступить в разговоре лицом к лицу. Стой твердо в расставании и держи свои границы. «Убедитесь, что вы стоите как скала, как гора. Не двигайтесь», — добавляет Нео.

4.

Будьте прямыми, но также и сострадательными.

Во время расставания Лидс дает ясный и сострадательный совет, объясняя, что вы хотели бы пойти разными путями. Если они спросят вас, почему, вы можете привести несколько конкретных причин того, что вам не нравится. «Возьмите на себя ответственность за то, что не работает, когда это возможно, используя «я»-утверждения, такие как: «Я чувствую себя на грани во время наших ссор, и в последнее время мы так много спорим, что мне трудно чувствовать себя спокойно» или « Я понял, что хочу быть с партнером, который разделяет мое видение совместной жизни за границей»9.0005

Это позволяет избежать затягивания разрыва или причинения ненужной боли вашему партнеру, объясняет она, и вам не нужно вдаваться в мучительные подробности о каждой мелочи, которая вам не нравится в нем, вместо этого придерживаясь общей картины.

5.

Не контактируйте, если можете.

После того, как расставание было сказано и сделано, настоящая работа по отпусканию состоит в том, чтобы сохранить его. В большинстве случаев отказ от контактов будет самым быстрым и здоровым путем к выздоровлению, и вам нужно будет сообщить об этом человеку.

«Помните, что это не ваша работа — помочь вашему партнеру пережить боль разрыва. Попытка помочь бывшему партнеру исцелиться от отношений почти невозможна, потому что каждый раз, когда вы рядом с ним, это дает смешанный сигнал. и рискует вновь вовлечь их в отношения», — объясняет Лидс.

И, как добавляет Нео, они вполне могут попытаться связаться с вами, например, в праздники или на ваш день рождения, но важно, чтобы вы не сдавались.

6.

Знайте, что вы достойны любви.

По словам психотерапевта и эксперта по отношениям Кена Пейджа, LCSW, напоминая себе о собственной самооценке и, кроме того, признавая, что вы достойны любви, которую желаете, очень важно, когда отпускаете кого-то. Он объясняет, что мы часто убеждаем себя, что что-то в нас мешает нам получать любовь, но «этот миф, который дорог нашему сердцу, заставляет нас разыгрывать циклы боли для себя и других», — говорит он, добавляя: «И что нас ужасно раздражают люди, которые не могут принять нас и любить такими, какие мы есть».

Вот несколько способов научиться снова любить себя после расставания — это важно для того, чтобы действительно двигаться дальше.

7.

Восстановите связь с другими частями вашей жизни.

Используйте время после расставания как возможность сосредоточиться на своем собственном выздоровлении и попытайтесь опираться на другие отношения в своей жизни, предлагает Лидс, например, с друзьями и семьей. «Вновь посвятите себя своим увлечениям и интересам и дайте себе время, чтобы исцелиться и двигаться вперед в своей жизни», — добавляет она.

8.

Напомните себе, почему это не сработало.

Отпустить кого-то — это процесс, и у вас могут быть моменты, когда вы начинаете романтизировать прошлое. Но, как ранее сказал mbg терапевт по вопросам секса и отношений Стивен Снайдер, доктор медицинских наук, важно напомнить себе, почему что-то пошло не так, когда это происходит. «Чаще всего мы идеализируем людей, по которым скучаем», — говорит он, добавляя: «Мы упускаем из виду тот факт, что значения, которые мы придавали отношениям, не всегда удовлетворялись так, как нам хотелось бы».

9.

Заботьтесь о себе.

Наконец, дайте себе достаточно времени и энергии, чтобы сосредоточиться на себе. «Выделите время для себя. Когда вы проводите много времени с кем-то, а этот человек уходит, это большая перемена, а перемены часто неприятны», — ранее объясняла mbg лицензированный терапевт Ленайя Смит Кроуфорд, LMFT.

Она отмечает, что вы можете получать удовольствие от того, что делаете что-то без второй половинки, например, встречаетесь с близкими друзьями, медитируете или лечитесь. «Делайте то, что вам нужно, чтобы питать свою душу, когда вы переживаете расставание и начинаете преодолевать их», — добавляет она.

Итог.

Наши отношения составляют огромную часть нашей жизни и нашего благополучия, и расставание со значительным может быть, мягко говоря, душераздирающим. Но когда мы захвачены динамикой, которая нам не служит, мы только ограничиваем себя — и отпустить — это просто лучший способ действий.

Если вы находитесь в непосредственной опасности, звоните 9-1-1. Чтобы получить анонимную и конфиденциальную помощь, вы можете позвонить на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия (1-800-79).9-7233 или телетайп 1-800-787-3224) и бесплатно разговаривайте с обученным адвокатом столько раз, сколько вам нужно. Они доступны 24 часа в сутки, семь дней в неделю. Вы также можете поговорить с ними через личный чат на их веб-сайте .

Как отпустить того, кого любишь

Расставание — это достаточно тяжело, но после него все может стать рискованно. Некоторые люди легко переживают расставание с помощью случайных телефонных звонков и знакомств, пока не почувствуют себя готовыми полностью разорвать отношения. Другие идут на выжженную землю и блокируют номера, очищают социальные сети, получают удары и меняют свое имя. Никогда не бывает легко научиться отпускать кого-то, кого вы любите, независимо от того, разделяли ли вы годы, недели или, может быть, даже просто фантазию о времени вместе. Независимо от того, как закончились отношения, этот человек мог оказать необратимое влияние на вашу жизнь, и окончательное решение его действительно отпустить может быть абсолютно ужасающим.

«Даже если мы расстаемся, вероятно, часть нас все еще любит этого человека», — говорит сексопатолог из Хьюстона Тай Дэвид Лерман. «Когда мы кого-то любим, мы хотим для него самого лучшего. Даже если это не мы. И пройти через это очень трудно».

Лерман говорит, что часто именно страх неизвестности — одиночества, потери, угрозы другим отношениям, связанным с вашими романтическими отношениями, — удерживает людей вместе гораздо дольше, чем это необходимо. Итак, первый шаг к тому, чтобы кого-то отпустить, — это определить, когда пора уходить.

«Разрыв отношений — это осознание того, что является для вас подлинным, — говорит Лерман. Чаще всего для вас будет очевидно, когда что-то не подходит, даже если вы не решаетесь сразу поверить в это.

«Вы должны напомнить себе, чего вы действительно хотите, чего, по вашему мнению, заслуживаете, и почему вы хотите уйти», — говорит сексопатолог из Далласа Гуди Ховард. — Потому что ты можешь устроиться поудобнее. Бывают моменты, когда вы можете снова погрузиться в безопасность, потому что это то, что кажется вам знакомым. Иногда мы держимся за ошибку, потому что тратим много времени на ее совершение».

В ситуациях, когда есть сильные чувства или ваша жизнь очень запутана, может быть трудно понять, когда нужно прекратить отношения, и еще труднее отпустить их после того, как вы ушли. Разрыв значительных привязанностей может быть жестоким процессом, поэтому мы собрали следующие советы о том, как отпустить кого-то, когда ваши отношения больше не служат вам, и как найти путь к себе в конце всего этого.

Как понять, что пора прекращать отношения?

Если вы находитесь в разгаре аудита отношений и не знаете, стоит ли вам остаться или уйти, Лерман предлагает использовать то, что он называет «оценкой потребностей».

«Когда наши потребности не удовлетворяются, нам приходится защищать себя и проявлять напористость», — говорит он. «Потребности нарушают условия сделки. Мы занимаем твердую позицию по этим вопросам».

Прежде чем перейти к расставанию, важно сначала сообщить партнеру о своих границах и обозначить последствия, с которыми он столкнется, если нарушит их. В этом случае последствием будет разрыв. После того, как вы четко выразили свои потребности партнеру и определили последствия, у вашего партнера появляется шанс внести изменения.

«Если они могут измениться, это фантастика. Если они не могут или не хотят меняться, вам нужно решить, можете ли вы пожертвовать этой потребностью», — говорит Лерман.

Чтобы сделать этот расчет, Говард говорит, подумайте о себе в будущем. «Подумайте о долгосрочной перспективе», — предлагает она. «Можете ли вы остаться в этих отношениях и быть счастливыми следующие пять лет, как сейчас, сегодня? Ответ обычно отрицательный, если вы находитесь в точке, где хотите расстаться».

Другой способ взглянуть на это? «Независимо от того, получаете ли вы достаточно того, что вам действительно нужно, чтобы отказаться от того, чего у вас никогда не будет с этим партнером», — говорит Лерман. В вашем партнерстве может быть много хорошего, но если ваши основные потребности постоянно не удовлетворяются, возможно, пришло время подумать о том, чтобы расстаться.

Первый шаг к освобождению? Составьте план выхода.

Разорвать отношения легче, если у вас есть план выхода, говорит Ховард, особенно когда вы покидаете серьезные отношения, которые длились много лет или сфер вашей жизни.

Если вы живете вместе или у вас есть общее имущество, такое как машина или домашние животные (не говоря уже о детях!), прекращение отношений потребует большой инициативы. Создайте удобную, достижимую стратегию выхода, которой вы сможете придерживаться. «Запишите это куда-нибудь, чтобы вы могли посмотреть», — говорит Ховард. — Потому что, может быть, сегодня они купят тебе цветы. Они удовлетворят ваши потребности сегодня . Но они дают вам достаточно, когда вы отстраняетесь, чтобы вернуть вас обратно. А затем они возвращаются к тому же, что и раньше».

Если вы знаете, что ваши отношения не работают, оставайтесь при своем мнении, говорит Ховард. «Иногда люди будут делать все, что им нужно, чтобы удержать вас, но они не поддержат вас».

Поймите цикл горя.

Расставания — или любая потеря любви, будь то безответная любовь, смерть любимого человека, конец дружбы — часто приводят к горю, объясняет Лерман. Поверьте, что ваш траур не является чрезмерной реакцией. Исцеляясь от разрыва, вы можете пройти через пять стадий горя: отрицание, торг, депрессия, гнев и принятие. В дополнение к этим пяти, Лерман говорит, что область психологии горя расширила свое понимание горя, включив в него шестой этап: поиск смысла в потере.

«Я думаю, что это важная часть выздоровления и исцеления», — говорит он. «Это не обязательно говорить, я понимаю, почему это произошло , но больше о том, что вы можете извлечь из этого события, и это действительно важно с точки зрения нашей способности принять и двигаться вперед».

Когда вы теряете любовь, вы также испытываете нечто, называемое смешанным горем, или потерю того, что находится прямо перед вами, в дополнение к потере будущего, которое вы и ваш партнер когда-то видели вместе. В ситуации, связанной с безответной любовью, вы также можете оплакивать потерю фантазии, которую вы строили вокруг этого человека.

«Вы скорбите о нескольких вещах одновременно», — говорит Лерман. «Можно ли скучать по тому, чего у тебя никогда не было? Абсолютно. Наша фантазия заполняет пробел. Мы все равно пройдем цикл горя».

Этой фантазии, по словам Лермана, иногда может быть достаточно, чтобы сохранить отношения. Он называет это «инвестиционным свиданием» или свиданием с кем-то, основываясь на том, кем вы хотите, , чтобы он стал, а не на том, кем он является сейчас. «Вы знаете, что этот человек мог бы быть идеальным человеком, но сегодня это не так», — говорит он. — Это не тот человек, с которым ты сейчас встречаешься. Тем не менее, когда любая фантазия разбита, это может быть болезненно.

Горе от расставания еще более усугубляется, поскольку ваши жизни становятся все более запутанными. Если вы теряете не только своего партнера, но и своих родственников или общих друзей, процесс отпускания может быть еще более сложным.

Рассмотреть возможность отключения контакта.

Самый простой способ справиться с потерей любви — это расстояние, говорит Лерман. «Мы не сможем исцелиться от раны, если будем продолжать ковырять корку. Мы должны оставить это в покое и занять место».

Если вам нужно выбросить из головы своего бывшего, Ховард — большой сторонник кнопки блокировки. Заблокируйте их в социальных сетях, заблокируйте их номер телефона, все, что угодно, говорит она. После того, как у вас было несколько месяцев на повторную калибровку, она рекомендует изменить имя контакта в вашем телефоне на «Не отвечать» («ДНК для краткости»). Таким образом, если они попытаются связаться с вами, вы будете знать, что делать или чего не делать.

«Если у вас возникнет желание зарегистрироваться, напомните себе, что вы не проверяете мусор, когда выбрасываете его на бордюр, — говорит Ховард. «Это грубо, и я не говорю, что человек мусор, но как только вы избавляетесь от чего-то, вы не идете и не проверяете это. Если вы принесете свой любимый свитер в Goodwill, вы не вернетесь, чтобы посмотреть, кто его купил. Так заблокируйте их».

При этом, пока ваше расставание было в основном мирным, Говард советует не удалять доказательства ваших отношений из социальных сетей или телефона, потому что вы никогда не сможете стереть тот факт, что вы были вместе, а это должно не быть целью двигаться дальше.

«Отношения действительно существовали, они действительно произошли, и они повлияли на то, кем вы являетесь сегодня», — говорит она. «Просто припишите это как часть своего прошлого и двигайтесь вперед».

Создавайте новые традиции и воспоминания.

Если весь ваш распорядок был построен вокруг ваших отношений — вы всегда тусовались с одной и той же компанией друзей, ходили в одни и те же бары, останавливались в одном и том же кафе — вам будет сложнее полностью отпустить ситуацию, пока вы не начнете планировать свои отношения. собственный путь.

«Создайте новые воспоминания, создайте для себя новые традиции», — говорит Ховард. «Частью разъединения является социальное разъединение, а также романтическое разъединение».

Если можешь, переезжай в новую квартиру, говорит она. «Это очень привилегированная вещь, но если вы можете двигаться, сделайте это, особенно если это был травматический разрыв». Если это не вариант, она предлагает что-то более доступное, например, домашний макияж. Передвигайте мебель, приобретайте новые шторы или постельное белье, меняйте цвет спальни.

«Даже если вы не жили вместе, освежите свое пространство, — говорит она, — теперь это просто ваше пространство, этот человек больше не является его частью. Это новая эра».

Распознавайте свои модели привязанности.

Многие люди попадают в ловушку тяги и толкания со своими партнерами; они хотят безопасности отношений, но не могут отстаивать свои потребности. Эта модель борьбы за то, чтобы полностью отпустить прошлые отношения, часто является симптомом того, что психологи старой школы когда-то называли «созависимостью», но теперь широко известно как неорганизованный стиль привязанности.

«Иногда вы впадаете в тревожный или ненадежный стиль привязанности, когда вы немного навязчивы, но в других случаях вы становитесь избегающим, чувствуете себя подавленным и отталкиваете», — добавляет Лерман. «Ваши потребности не удовлетворяются, но вы боитесь, что кто-то на самом деле оставит вас. Итак, вы проходите через эти приливы и отливы, Черт возьми, я заслуживаю того, чтобы мои потребности были удовлетворены , но кроме того, Черт, теперь я один ».

Возможно, вы держитесь за свои прошлые отношения из-за страха, что никогда не найдете ничего другого, но важно помнить, что эти беспокойства основаны на тревоге, а не на логике.

Будьте терпеливы к себе.

Это простое напоминание, но мощное. Восстановление после разрыва не всегда происходит в одночасье. Какое-то время это может показаться неприятным, но со временем, когда вы будете готовы, вы отпустите ситуацию. Подарите себе это время — вы это заслужили!

Переосмыслить концепцию закрытия.

Закрытие не всегда то, что вы думаете; Конечно, в некоторых случаях это может выглядеть как последняя беседа и надлежащее прощание, но это не всегда так и не для всех, кто проходит через это.

«Большинство людей думают, что это последний разговор или конфронтация, когда кто-то очень четко обрывает отношения», — говорит Лерман. «Но как найти выход, если кто-то умрет? У тебя никогда не будет последнего разговора. Мое представление о закрытии состоит в том, что это не то, что кто-то другой может вам дать. Это то, что вы даете себе. Это внутренний процесс удовлетворения ваших потребностей и возможности закрыть главу для себя».