Подлинная любовь — Здоровый образ жизни
Любовь в семейных отношениях бесспорно важнее, чем романтика, хотя конечно и романтика – необходимый компонент брака. Любовь не вспыхивает в человеке, она вырастает внутри него. Однако, как бы сильно человек не любил, для большинства людей выражать свою любовь каждый день очень трудно. Не все из нас нежные, заботливые и понимающие. Некоторые говорят, что любовь всего лишь временное чувство, что любовь длится три года. И, может, окажутся правы.
Влюблённость – начало отношений, которое, безусловно, входит в состав любви. Именно благодаря влюблённости возникает притяжение между людьми, и это неотъемлемая часть для создания брака. Однако со временем чувство влюблённости притупляется, исчезает, и супруги становятся недовольны друг другом. Но если бороться за дальнейшее будущее семейной жизни, то молодая любовь перерастёт в зрелую, настоящую любовь.
Но как узнать, это ли подлинная любовь? Вот несколько принципов подлинной любви.
Первое, надо осознавать огромную ответственность перед выбором будущего. Однако некоторые молодые незрелые и неопытные люди берут на себя ответственность за другого человека, и, как потом зачастую оказывается, этот человек не способен нести такую ношу. Уверяя свою «вторую половинку» в вечной любви до гроба, такие люди затем отказываются от взятых ранее обязательств, и разводятся, надеясь найти новую любовь. Однако они не понимают, что и во второй, и в третий раз будет точно так же, ведь надо понять суть самой проблемы, проанализировать свои действия. Такие люди обычно не готовы к новым испытаниям, к новым проблемам и загвоздкам. Человек должен прежде всего осознавать, что должен бороться за то, чтобы укрепить отношения, прилагать большие усилия. Надо серьёзно и внимательно относиться к выбору своей второй половинки, именно это служит показателем зрелости и мудрости.
Настоящая любовь побуждает нас идти навстречу потребностям другого человека. Такая смешная фраза как «Что есть любовь? Принести стакан воды посреди ночи — вот любовь!» отражает настоящую серьёзную суть любви. Конечно, любить человека в радости сможет каждый, а вот каждый ли сможет сохранить любовь в горести и проблемах? Это и есть самое главное.
Подлинная любовь позволяет другому оставаться самим собой. Цель любви – давать свободу своему любимому человеку быть самим собой. Это значит, что человек уважает решения другого, уважает принятые им решения. Именно благодаря этому в браке мы продолжаем развиваться как личности, наслаждаемся жизнью.
Подлинная любовь – последняя и высшая цель человека.
«Эта мысль поразила меня: первый раз в жизни я вдруг понял истину, воспетую столькими поэтами, провозглашенную в качестве высшей мудрости столькими мыслителями. Эта истина в том, что любовь является последней и высшей целью, к которой может стремиться человек. Тогда я осознал и значение той величайшей тайны, которую всегда стремились донести поэзия, размышления и вера людей: спасение человека через любовь и в любви». Виктор Франкл, «Человек ищет свое назначение».Спасение через любовь и в любви.
Большинство людей навсегда оказываются не в состоянии достичь полноты жизни. Они навсегда остаются закованными в цепи сомнений, страхов и вины, будучи втянутыми в притупляющую боль замены и пристрастия. Мир рекламы играет на недугах страдающего человеческого духа, предлагая ему еду на любой вкус, голубые лыжи для отпуска, самые лучшие в мире диваны и т.п. и т.д. Человек покупает все эти вещи, надеясь броситься в вихрь удовольствий сейчас, а расплатиться когда-нибудь после, до тех пор, пока его жизнь не загромождается всеми этими вещами. Однако душевная боль не проходит.* Есть такой признак, различие по которому между людьми является, на мой взгляд, решающим. Я имею в виду различие между людьми «растущими» и людьми, «стремящимися уйти от действительности в собственный неподвижный мир». Это различие между теми, кто «открыт» к росту, и теми, кто «закрыт» для него. Открытые и растущие люди не боятся педагогики со стороны боли, они готовы к тому, чтобы постараться измениться. Они будут стремиться как-то ответить на происходящее, изыскать какие-то способы, чтобы продолжать активно жить в меняющихся условиях действительности. Другие же, по неизвестным нам причинам, просто не будут слушать тех уроков, которые им преподает боль. Они будут искать наркотизированного и успокоенного существования, мира безо всякой для себя пользы. Они предпочитают умереть, так по-настоящему и не пожив.
* Человек, стремящийся к возрастанию, всегда может найти, что же делать, найти путь к достижению своей личной, индивидуальной ценности, путь к само-признанию и само-принятию, путь к достижению праздника в этой жизни. Путем подлинной и устойчивой любви мы можем обрести радость принятия самих себя, радость реализации наших способностей. Когда это у нас будет, то и все остальное так или иначе будет продвигаться по пути возрастания в мире и спокойствии. Когда же любовь и чувство собственной ценности утрачены, то остается возможность лишь частичного существования. Мы можем достичь лишь малой доли того, чем могли бы быть. Мы умрем, так по-настоящему и не пожив.
* Глубокие изменения никогда не совершаются ни быстро, ни легко. Изменение привычного образа жизни, освобождение от прежних предрассудков и решимость пойти на риск открытости — это широкая плавная линия, которая может быть проведена лишь медленным осторожным движением, в отличие от острого зигзага, который можно начертить одним росчерком пера.
* Ясно, однако, одно. Все психологические исследования с совершенной очевидностью установили следующий факт: в деле оздоровления человека и содействия его изменению и возрастанию важнее любых психологических теорий, обучения, важнее любой терапевтической техники является взаимная любовь двух людей друг ко другу.
Анатомия действенной любви.
Что же представляет собой такая любовь, которая совершает чудо исцеления и внутреннего освобождения человека. Я думаю, что все мы инстинктивно знаем, что означает любовь, как в том случае, когда любят нас, так и в том случае, когда любим мы сами. Тем не менее, я считаю небесполезным поговорить более подробно о самом существе любви. В качестве рабочего определения я хотел бы воспользоваться описанием любви, данным доктором Гарри Салливэном в его книге «Основы современной психиатрии»: «Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь.» Тезис первый: Любовь — это не только чувство.
Я почти уверен, что большинство людей, которых я знаю, отождествляет любовь с чувством или эмоцией. Они то влюбляются, то разлюбливают. Пламя любви в их сердце быстро угасает, и нужна новая спичка, чтобы оно снова загорелось. Я помню, одна молодая женщина рассказывала мне, как ее муж в конце медового месяца объявил ей, что он ее больше не любит. Это произошло спустя всего лишь две недели, как я сам был свидетелем их супружеских обетов. Так что я могу констатировать, что в его представлении о любви было что-то не так либо в тот момент, когда он давал свои супружеские обещания, либо тогда, когда он заявил своей жене, что больше не любит ее.
* Сейчас каждый знает, что наши чувства — вещь весьма непостоянная — они зависят от таких переменчивых факторов, как атмосферное давление, количество ясных дней, состояние нашего пищеварения, времени года и, наконец, от того, с какой ноги мы сегодня встали. Чувства непостоянны, так что люди, отождествляющие любовь с чувством, будут весьма непостоянными влюбленными. Французский писатель Анатоль Франс писал, что «в любви прекрасно только начало, вот почему мы стремимся удержать его, влюбляясь снова и снова». Когда мы отождествляем любовь с чувствами, то мы идем по жизни, все время ища «этого прежнего чувства», воспетого столькими поэтами.
* Несомненно, однако, что между чувствами и любовью существует связь. Первое влечение, с которого начинается любовь, обычно переживается именно как сильное чувство. И я не могу, если только я не мазохист, решить заботиться о вашем удовлетворении, безопасности и развитии так же, как о своих собственных, если я не имею поддержки в виде чувства влюбленности в вас. Однако в ходе отношений любви вам неизбежно приходится пройти через случайную зиму, досаду, неудовольствия от чего-либо, чтобы пережить весну возвращения нашей любви. Мишура юношеской любви поблекнет, уступив место золотому периоду зрелой любви. Неизбежно будут моменты, когда эмоциональное удовлетворение будет отсутствовать, когда негативные эмоции, подобно облакам, заволокут ясное небо наших отношений; и все же определенное возрастание в любви предполагает и нуждается, в основном, в хорошей эмоциональной погоде.
* Целиком отождествлять любовь с чувствами было бы гибельным для самой любви, так как чувства слишком непостоянны. Но отсутствие теплых и радостных чувств, поддерживающих ее огонь, будет для любви столь же гибельным.
Тезис второй: Любовь — это решение посвятить себя.
Очевидно, я не могу иметь по-настоящему глубокие отношения со многими людьми. Для этого у меня нет ни времени, ни необходимых эмоциональных качеств, чтобы вступать в серьезные, глубокие отношения с большим числом людей. Эрих Фромм пишет:
«Любовь представляет собой активное действие, а не пассивное принятие. Это «стояние в…», а не «падение куда-то». В самом общем виде активный характер любви можно описать утверждением, что любовь — означает прежде всего давать, а не принимать».
Я не могу входить в отношения любви со множеством людей: Это истощило бы мои силы. Так что я должен кого-то выбирать.
* Конечно, существуют определенные взаимные обязательства и ответственность между мною и тем, с кем я связан узами родства, но даже и здесь остается место для выбора. Я имею, например, право выбрать в качестве конфидента либо отца, либо мать, или быть в особой дружбе с одной из моих сестер, или с одним из моих братьев. Величайший дар, какой я только могу предложить другому — это моя любовь, и я должен быть осторожен в выборе того, кому я отдам эту священную возможность.
* Каким же образом мне придти к правильному решению? Ведь решение такого рода будет вытекать из рассмотрения того, насколько много общего имеется у меня с другим человеком, насколько мы способны идти навстречу нуждам друг друга в отношении таких вещей, как темперамент, интересы, умственное развитие, эстетическое и физическое развитие, внешний вид и т.п. и т.д. Таким образом, я оглядываюсь вокруг и делаю свой выбор, соответственно предлагая мою собственную любовь. Где-то, быть может, есть такой человек, который подходил бы мне по всем пунктам, но этот человек, возможно, находится вне моего непосредственного окружения, из которого я должен выбрать того, кого я буду любить.
* Так как любовь может существовать на многих уровнях, то очень важно не давать таких обязательств любви, которые не сможешь выполнить с честью. Неискушенные и незрелые люди весьма склонны к этому. Они говорят те или иные значительные слова под влиянием сильных эмоций или физических реакций (в тени дерева в прекрасную лунную ночь), однако на следующее утро, во время утреннего кофе, эти слова звучат для них пустым звуком.
* Опасность таких преждевременных, необдуманных решений очевидна. Большинство людей прячутся за стенами, прибегая к тому, что Гарри Салливэн назвал «мерами предосторожности». Здесь стремление защитить уже израненное «я» от новых опасностей. Откликаясь на зов любви, такие люди выходят из-за своих укреплений, поначалу возможно с большой осторожностью, но, тем не менее, все же выходят, подбадриваемые уверениями в любви. Если я дам такому человеку незрелые или слишком грандиозные обязательства, я впоследствии буду вынужден взять назад свои обещания. Мне придется объяснять, что на самом деле я имел в виду совсем не то, что я говорил, или сказать, что теперь я думаю иначе. Я оставлю этого человека в его болезненно обнаженном, беззащитном состоянии. Ему ничего не останется делать, как снова бежать в леса, насаждаемые его новыми «мерами предосторожности», снова строить еще более высокие и непроницаемые стены. Однажды обжегшись, человек удвоит осторожность, и быть может, пройдет немало времени, прежде чем кому-нибудь другому удастся снова выманить его из этой крепости, если это только вообще будет возможно. Человек, которому довелось испытать лишь такую ненадежную, обусловленную и кратковременную любовь, несомненно, будет считать, что жизнь вообще вещь весьма тяжелая и печальная.
* Такого рода осторожность и рассудительность в предложении другому человеку своих «обязательств любви», разумеется, не исключает того, что молодому человеку или девушке в поисках возможного партнера для будущей семьи можно иметь много знакомств, прежде чем найдется тот единственный человек, в отношении которого можно «сделать ставку» на всю жизнь. Иметь много знакомых, чтобы просто «встречаться», прежде чем сделать окончательный выбор, — вещь, конечно, требующая немало мудрости. В этот период особенно необходима известная осторожность для правильной оценки намерений и распознавания преждевременных, незрелых решений и обязательств.
Тезис третий: Действенная любовь ничем не обуславливается.
Любовь может быть предложена как нечто обусловленное, либо как нечто, ничем не обусловленное. Третьего не дано. Я либо выдвигаю условия, на которых я готов любить, либо я люблю безо всяких условий. Мне хотелось бы особо подчеркнуть, что лишь ничем не обусловленная любовь может вызывать действительные изменения в жизни того человека, на которого она направлена.
* В своей книге «Современная психиатрия», из которой мы брали наше рабочее определение любви, д-р Салливэн говорит о «незаметном чуде развития способности любить». То обстоятельство, что нас любит другой человек, становится источником такого чуда. Никогда стремление измениться, — говорит он, — возникающее в результате выдвигаемых в наш адрес обвинений, не будет столь сильным, как то, которое возникает в нас под влиянием предложенной нам любви. Будучи любимыми, мы стремимся стать другими в гораздо большей степени, чем тогда, когда нас в чем-то обвиняют и обличают. Только в атмосфере предлагаемой нам ничем не обусловленной любви мы в состоянии преодолеть барьеры, препятствующие подлинному общению людей друг с другом.
* Обусловленная любовь всегда вырождается в оценочную любовь, в любовь «ты — мне, я — тебе», когда все меряется мерками и за все «ставятся отметки». Обе стороны в такой любви стремятся к точной дозировке всех дел и поступков, чтобы достичь желаемого равновесия. Однако рано или поздно, напряжение, трудности или какие-то другие обстоятельства могут не дать возможности одному из партнеров вовремя внести свой пай. В этом случае второй партнер, решив, что его хотят надуть, также уменьшает свою долю, чтобы быть уверенным, что он вложил не больше, чем получил, и так далее, до тех пор, пока вообще ничего не остается, кроме эмоционального или юридического развода.
* Конечно, возникает непростой вопрос. Вправе ли мы ожидать того, чтобы одна сторона продолжала постоянно вносить свой ничем не обусловленный вклад и следовать своим обязательствам любви без всякого поддерживающего ответа другой стороны? Теоретически я уверен в том, что если одна сторона смогла бы все время продолжать предлагать свою ничем не обусловленную любовь, то другая сторона рано или поздно ответила бы на нее. Но возможно, что такой ответ может быть дан слишком поздно. Если сторона, постоянно предлагающая свою необусловленную любовь, не получает никакого ответа, необходимого ей для того, чтобы питать свои источники любви и обновлять силу своей любви, то такие взаимоотношения могут привести к неизбежному разрыву.
* Что же касается реальной жизни, то я думаю, что подобные ситуации гораздо чаще декларируются, чем имеют место в действительности. Люди отказываются от своих обязательств любви, подают на развод и влюбляются в кого-нибудь другого, не проверив всех своих личных ресурсов, не достигнув подлинной реализации себя в качестве личности, не испробовав всех своих возможностей к сотрудничеству. Кто-то утверждал, что любовь будет работать на нас, если мы будем работать на нее. Я думаю, что это так, что верность всегда будет мерой и проверкой человеческой любви.
* Примечание. Конечно, «ничем не обусловленную любовь» следует понимать как некий идеал, как цель, которая должна вдохновлять любящих, но которая находится на самом деле за пределами человеческих возможностей. Каждый из нас несет в своем сердце те или иные раны, ограничен в своих возможностях из-за собственных нужд и проблем. Только совершенно целостная, ничем не раненая, внутренне свободная личность способна к постоянной не обусловленной любви. Но такой личности среди людей, конечно, не существует.
Тезис четвертый: Любовь должна быть навсегда.
Этот тезис, в сущности, венчает предыдущий. Ограничение любви каким-то отрезком времени является одним из условий, которое может быть приложено к нашему решению любить. Я буду любить тебя до тех пор, пока… В фильме «Бабочки свободны» поверхностная, взбалмошная девушка бросает своего слепого возлюбленного. Она объясняет свой поступок: «… потому что ты слепой, калека!» В один из наиболее напряженных моментов фильма молодой человек говорит героине: «Нет, я не калека., Я лишен зрения, но я не калека. Это ты — калека, потому что ты не можешь никому посвятить себя. Ты никому не можешь принадлежать».
* Посвятить себя любимому человеку, на любом уровне отношений, означает посвятить навсегда, на всю жизнь. Если я говорю тебе, что я твой друг, это означает, что я останусь твоим другом навсегда, а не какой-то отрезок времени. Настоящая любовь — это не стержень шариковой ручки, выдвигаемый нажатием колпачка лишь тогда, когда мы хотим что-либо записать. Если я говорю, что я твой, то я буду всегда твоим.
Тезис пятый: Любить — означает решимость… решимость… решимость…
Мы уже говорили о том, что любить — это значит делать все для удовлетворения, безопасности и развития любимого человека. Любя вас, я стремлюсь к удовлетворению всех ваших нужд, какими бы они ни были. Но здесь мы сталкиваемся с двойной трудностью (я ведь и не обещал вам сада из сплошных роз): прежде всего — ваши нужды могут все время меняться. Если я вас люблю, то я должен уметь всегда читать в ваших глазах, во всем вашем поведении, я должен все время «любовно следить» за вами. Я должен каждый день безмолвно спрашивать: «Каким я нужен тебе сегодня, в это утро, в этот вечер? Быть может, ты чем-то огорчен и нуждаешься в моей поддержке? Или день прошел успешно, и ты хочешь, чтобы я порадовался вместе с тобой? Или быть может, тебе одиноко и тебе нужно дружеское рукопожатие? Такого рода сочувствие, умение слышать и видеть является самым главным в действенной любви. И это совсем нелегко каждый раз точно распознавать, что происходит с любимым человеком в данный момент, в чем он нуждается более всего.
* Вторая трудность состоит в том, что я, а не ты должен решать, каким я нужен тебе в каждый отдельный момент жизни. Я не могу просто спросить об этом у тебя и поверить тому, что ты скажешь. Может случиться так, что, на мой взгляд, самым правильным с моей стороны будет сказать тебе ту или иную правду, которую ты, быть может, не хочешь слышать, или быть рядом даже тогда, когда ты сердито просишь оставить тебя одного, или снова поднять какой-либо нерешенный нами вопрос, которого ты не хотел бы касаться. Принимая на себя ответственность за решения такого рода, я могу поступить правильно, но могу и ошибиться. Однако гораздо важнее не это, а то, что принимая то или иное решение, я действую так потому, что я люблю тебя. Я хочу, чтобы тебе было лучше. Я выбираю то или иное решение потому, что чувствую ответственность за твою жизнь, твое возрастание и развитие всех твоих сил и способностей.
* Конечно, мое решение никогда не должно нарушать твоей свободы. Предлагая тебе дар своей любви, я остаюсь самим собою, но я должен предоставить такую же возможность и тебе, — быть свободным в принятии или отвержении моего дара. Вероятно, это самый трудный путь, по которому должна идти истинная любовь, — быть самим собой и предлагать свою помощь в соответствии с тем, как я считаю нужным это сделать, никогда не принуждая тебя к принятию ее или желательному для меня ответу.
Тезис шестой: Существенный дар любви — чувство личной ценности.
Способность доброжелательного отношения к самому себе, способность любить и принимать себя, радоваться своим достижениям, является главным показателем душевного здоровья личности и основой человеческого счастья. Таким образом ясно, в чем состоит главная задача любви. Моя любовь должна укрепить твою любовь к самому себе. Мы должны судить об успешности нашей любви не по числу тех, кто вдохновляет нас на выполнение тех или иных дел, а по числу тех, кто говорит, что достиг ощущения полноты и радости жизни, благодаря нашей любви к ним, по числу тех, кто смог увидеть свою красоту в наших глазах, услышать благожелательное признание их как личностей в теплоте нашего голоса. Ведь мы подобны зеркалам для других. Ни один из нас не может узнать, каков он, пока не увидит свое отражение в таком зеркале. Это всеобщее неотъемлемое свойство всех людей — что никто из нас не может узнать о себе ничего хорошего или ощутить свою ценность, пока не увидит всего этого в зеркале любви к нему со стороны другого человека.
Тезис седьмой: Любовь означает поддержку, но не власть над любимым.
Когда мы оказываемся в состоянии помочь кому-либо обрести чувство собственной ценности, то это, вне всякого сомнения, величайший дар, который мы можем ему преподнести. Но передать этот дар мы можем только при посредстве нашей любви. Существенно, что наша любовь должна быть при этом освобождающей, а не обладающей. Мы постоянно должны давать тем, кого мы любим, свободу быть самим собой. Любовь утверждает другого именно как другого. Она не должна обладать или манипулировать другим человеком как чем-то моим. Уместно здесь процитировать Фредерика Перлза: «Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы оправдать ваши. Если мы встретимся и поладим — это прекрасно. Если же нет, то ничего не поделаешь».
* Любить — это значит освобождать. Любовь и дружба должны давать силы тому, кого мы любим, реализовывать все то лучшее, что в них есть в соответствии с их собственным сознанием и видением.
* Это означает, что желание для вас самого лучшего и стремление быть таким, в каком вы во мне нуждаетесь, может быть достигнуто только на путях бережного отношения к вашей свободе, т.е. когда вы совершенно свободны в своих чувствах, мыслях и решениях. Если ваша индивидуальность столь же ценная для меня, как и моя собственная, что и предполагается любовью, то я должен относиться к вам с уважением и бережностью. Когда я хочу оказать вам поддержку, то моя поддержка основана на безусловной ценности вас как уникальной личности, неповторимой, таящей в себе священную тайну человеческого существа.
* Если я хочу дать оценку моей любви к вам, я должен спросить себя, — действительно ли моя любовь является для вас поддержкой и освобождением, а не обладанием и манипулированием вами. В правильной оценке своей любви могут быть полезны следующие вопросы, которые я должен задать самому себе: Действительно ли ваша удовлетворенность собой для меня важнее, чем моя удовлетворенность вами? Что для меня важнее, чтобы вы достигли те цели, которые вы сами ставите перед собой, или те цели, которые вам ставлю я?
* Вот другой тест: В соответствии с тем, насколько я по-настоящему люблю вас и хочу быть для вас поддержкой, вы будете в состоянии более успешно контактировать с другими людьми, и я не буду радоваться этому. Я буду хотеть, чтобы вы любили других, и другие любили вас. Я не буду хотеть стать для вас «всей вашей жизнью». Человек, живущий «полной жизнью», находится в хороших отношениях со многими людьми и радуется разнообразию окружающего мира. Моя любовь должна поддерживать вас и освобождать для более полной жизни, чтобы в вас оживали все ваши силы и способности, чтобы вы переживали всю полноту небесной славы, наполняющей мир.
Динамика любви.
Итак, мы утверждаем, что существеннейшим фактором реализации человеческой личности и переживания ею всей полноты жизни является подлинное принятие и праздничное ощущение самого себя. Там, где это есть, в изобилии пребудут мир и радость. Там, где этого нет, будут уныние, попытки бежать в «замены» и «пристрастия» с целью заглушить снедающую изнутри боль. Следовательно, если мы действительно по-настоящему любим другого и желаем его удовлетворения, безопасности и развития, то сообщаемое любимому человеку ощущение его личностной ценности будет тем главным даром, который мы привнесем в жизнь любимого нами человека. После того, как мы с вами определили природу и сферу действия любви, нам следует рассмотреть динамику любви, то есть те процессы и действительные переживания, результатом которых будет надежный положительный собственный образ, устойчивое чувство собственной ценности, и отсюда та радость, которая в состоянии заполнить человеческую жизнь.* Сама природа человека динамична. Человеческая жизнь — это постоянная связанность с другими. Каждое «Я» находится в постоянном поиске другого — «Ты» с тем, чтобы образовать союз любви — «Мы». Успех или неудача в этом поиске означает успех или неудачу всей человеческой жизни. Быть человеком — это означает любить и быть любимым. Невозможность установления глубоких, человеческих связей любви является основной причиной всех психических и эмоциональных расстройств.
* Внутренняя потребность любви обнаруживается с самых первых дней жизни человека. Стремление быть кому-то желанным, нужным, и чувство удовлетворения, когда это стремление получает отклик, является абсолютно неотъемлемым требованием человека с самого первого момента появления его на свет. Является общепризнанным, что количество заботы, получаемой в младенчестве, определяет весь ход и характер дальнейшей жизни человека в гораздо большей мере, чем все другие воздействия. Д-р Ли Сэлк, специалист по детской психологии, в своей последней книге «Что хотел бы каждый ребенок, чтобы знали его родители» приводит и обобщает данные, свидетельствующие о том, что наше физическое и психическое здоровье в значительной мере результат того внимания и любви, которые мы получили в младенческом возрасте.
* Позже, уже в школьном возрасте, дети бывают мучимы тревожными фантазиями, будто они нежеланны. Они даже прикидываются, разыгрывая те или иные сцены, чтобы лишний раз получить подтверждение того, что их любят. Капризы, вспышки раздражительности, попытки убежать из дома, антиобщественное поведение и т.д. — все это метания в поисках удовлетворения основной жизненно необходимой потребности человека — потребности в ощущении собственной ценности, в признании себя в качестве личности. Ответ на эту свою главную жизненную нужду человек получает только в виде любви со стороны других людей. Поэтому родителям следует всеми возможными способами убеждать детей в их ценности, в том, что они достойны любви. Только когда ребенок знает, что он любим, он сможет постичь ту необходимую истину о себе, что он сам способен любить. И только тогда, когда он по-настоящему поверит, что он способен любить, он может предчувствовать и ожидать дружбы и любви со стороны других на протяжении всей предстоящей ему жизни. Только при такой надежной гарантии и при таком ожидании человек может идти с доверием и любовью навстречу другим, пойти на риск любить и быть любимым.
* Если ребенок не получил в этом отношении достаточной уверенности, он будет постоянно сомневаться в своей собственной способности любить, а, следовательно, и в том, насколько его будут принимать другие. Такая неуверенность неизбежно приведет к защитным формам поведения, к тому, что д-р Салливэн называл «мерами предосторожности». Влечение к человеческим контактам, к любви, столь глубоко укорененное в диалогической природе человека, в таком случае потерпит крушение. И те же самые преграды, которые ставятся с целью защитить пострадавшее «я» от новых ран, будут препятствовать подлинным человеческим контактам и установлению отношений настоящей любви.
* После обнадеживающей и освобождающей уверенности, полученной в детстве, в семье, ребенок на протяжении первых школьных лет ищет компании с ребятами того же пола, что и он, проверяя на них открывающуюся в нем способность устанавливать дружеские отношения. Но самый важный вид любви, в наибольшей мере способствующий достижению человеком зрелости и цельности, открывается перед ним на заре юности, когда начинают завязываться дружеские отношения с представителями другого пола. Слово пол (англ. — «секс») происходит от латинского глагола «секаре», что значить «разрезать». Подразумевается, что Бог, сотворив человека, рассек его на две части: мужскую и женскую. Персоналистская теория раздельнополости подразумевает, что ни одна из половинок не может представлять собой целого, пока не объединится с другой половинкой, или иначе: «один не является половиной двух, но каждый из двух — представляет собой половину целого».
* Итак, любой человек, мужчина или женщина, для реализации своих возможностей как человеческого существа, должен пережить настоящую и глубокую дружбу с представителем другого пола. И хотя здесь не имеется в виду непременно половая связь, но в то же время надо сказать, что такой вещи, как «чисто платоническая любовь», в настоящей дружбе между мужчиной и женщиной не существует. Какую бы форму ни принимала такая дружба, пол всегда сознательно или бессознательно будет являться ее существеннейшим элементом и играть важную роль.
* Соблюдая соответствующие меры предосторожности там и когда это необходимо, мы должны принимать это связанное с полом побуждение как нормальную и исцеляющую силу, ведущую к более полной реализации всей человеческой личности и всех ее способностей. Побуждение, вызываемое полом, — я хочу еще раз подчеркнуть, что речь идет о таком побуждении в общем виде, а не об интимной связи, — дает отношениям новую жизненность и новое качество. Есть нечто такое, что все мы испытываем в присутствии лиц другого пола. В нас как будто оживает дотоле дремавшая часть нас самих.
* Многие серьезные психологи вслед за Юнгом считают, что в каждом человеке имеются компоненты мужской (анимус) и женский (анима). Для достижения человеком полноты жизни, или «индивидуации» (термин Юнга) оба компонента (или функции) должны достичь сознательной гармонии. У нормального мужчины, благодаря воспитанию, полученному в условиях современной культуры, мужской компонент присутствует на сознательном уровне, а женский на уровне бессознательного. У женщин, понятно, наоборот.
* Мужской компонент, или сексуальная функция души проявляется главным образом в том, что связано с головой и волей: порядок, логика, власть, смелость, защита, независимость. Женский компонент связан со способностями «сердца»: интерес к искусству, музыке, религии, природе, цветам. Это область, которую мы называем женскими качествами.
* Очевидно, что чем больше развиты и реализуют себя оба имеющихся компонента, тем более полной жизнью живет данный индивидуум, тем полнее постигает он все то, что есть хорошего, настоящего и прекрасного в этом мире. Психологи утверждают, что пробуждение женского компонента в мужчине и мужского в женщине, столь важных для выражения целостности и полноты жизни, становятся возможными только в условиях отношений любви с представителями другого пола.
* Лицу другого пола гораздо легче удается вызвать меня из-за укрытий, созданных «мерами предосторожности», и нескончаемой занятости собой и таким образом предоставить мне возможность установления связей с реальной действительностью. С лицами противоположного пола я чувствую себя в большей безопасности, по крайней мере в том, что они не могут быть моими конкурентами или объектами сравнения. Следовательно, для меня гораздо легче довериться человеку другого пола, открыть ему то, что я скрываю ото всех других, пойти на риск искренности.
Суррогаты любви.
Любовь между мужчиной и женщиной может и должна быть наиболее освобождающим, наполняющим и способствующим зрелости переживанием в жизни человека. Однако та глубина этого союза, на которой человек становится обладателем всех этих благословений, достигается нелегко. Испанский философ-экзистенционалист Ортега Гассет описывал следующие три суррогата любви, которые могут возникать в отношениях между мужчиной и женщиной, подменяя собой настоящую любовь. Такого рода суррогаты будут скорее разрушать человеческую личность, чем содействовать ее росту.1. Физическое завоевание.
Первым суррогатом любви являются такие отношения, когда один или оба партнера видят в другом, главным образом, источник физического, сексуального удовлетворения. Все отношения подчинены одной цели — достижению максимальных возможностей и подходящих ситуаций для получения физического наслаждения. Партнер «используется», возможно, по своей воле и вполне откровенно, как источник телесного наслаждения, и что бы здесь ни возражали, на самом деле партнер оказывается всего лишь вещью, объектом, условием и источником самоудовлетворения.
2. Психологическое завоевание.
Эта вторая фикция любви является еще более опасным и извращенным суррогатом по сравнению с первым. Целью здесь становится психологическое завоевание. Светлые штрихи и здравые побуждения здесь становятся еще бледнее, преобладает желание обольстить партнера психологически, заставить свою жертву влюбиться до безумия и побежденной пасть к ногам своего повелителя или повелительницы. Здесь все время присутствует цель доминировать и заставить партнера подчиняться не просто в телесном смысле, но как личность. Когда такая стратегия приносит успех, вчерашний «влюбленный» почти немедленно теряет интерес к своему побежденному объекту. Он или она просто добавляют еще один трофей в гостиную своего скучающего ума. «Когда рыбка в лодке, ловля окончена».
3. Проецируемый образ.
Обычно, когда юноша или девушка влюбляются в первый раз, то дело происходит не с реальной личностью партнера, а с проекцией того, чем возлюбленный или возлюбленная должны были бы быть. Источником такого воображаемого образа, этой проекции, могут быть мать, отец и просто мечта. Карл Юнг говорит, что «каждый мужчина носит в себе образ своей Евы», имея в виду то, что каждый мужчина носит в своем подсознании образ желаемой любимой женщины. Соответственно, каждая Ева имеет образ своего Адама. Этим объясняется, почему некоторые мужчины «влюбляются» в женщин определенного типа и наоборот. Этот создаваемый или проецируемый образ нередко весьма мало связан с реальным лицом. Проблема здесь состоит в том, что если человек будет настаивать на непременном сохранении этого образа и понуждать партнера к соответствию созданному им образу, то человек и любить-то будет лишь некий образ, проекцию. Он никогда не сможет узнать, что за человек его партнер.
Подлинная любовь.
Двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу. Здесь мы обнаруживаем то, что достойно быть названо любовью. Оба партнера постепенно отказываются от спроецированного каждым из них образа, который был вначале источником привлекательности, отказываются для того, чтобы встретиться с гораздо более привлекательной реальностью, таящейся в каждом из них. Они готовы признать и уважать «инаковость» друг друга. Каждый из них ценит видение и таинственную судьбу другого и всеми силами содействует их развитию и осуществлению. Каждый рассматривает как свою особую привилегию возможность содействовать росту и реализации видения и судьбы другого, своих поэтических строках Рильке блестяще, как нам кажется, уловил природу отношений подлинной любви:* «Любовь есть… высокое побуждение индивидуума к росту и зрелости, к тому, чтобы стать чем-то внутри себя, стать неким миром, стать миром внутри себя ради другого. Это великое, почти непомерное требование, нечто такое, что избирает нас и призывает к великому. Любовь заключается в том, что двое уединяются для того, чтобы защищать, поддерживать и радоваться друг другу».
* Когда человеческая жизнь оказывается лишенной встречи и отношений подлинной любви, то обычно это происходит потому, что человек из эгоизма или из робости держит двери своего сердца запертыми и забаррикадированными. Он либо не может, либо не желает пойти на риск откровенности, на риск открыть перед другими наиболее чувствительные участки своей души. Без готовности пойти на такой риск, без стремления к нему человеческая жизнь будет непрерывным страданием, похожим на страдания умирающего голодной смертью, а весь мир будет казаться холодной тюрьмой. Чтобы ответить на призыв любви, необходимы смелость и решительность, потому что самораскрытие таит опасность быть серьезно раненным. Но без открытости любовь оказывается невозможной, а без любви человеческая жизнь будет лишена чего-то очень важного.
* Когда человек идет на риск любви, то он, как правило, получает ответную любовь. Те, кто хотят любить, в конце концов найдут любовь. И тогда будет найдено это зеркало, отражающее мой образ как любимого человека, и это будет началом истинного само-признания и само-празднования. Вот почему Виктор Франкл говорит, что источником истинного самоуважения является оценка, «даваемая нам теми, кого мы полюбили».
* Кто-то хорошо сказал, что вторая по трудности вещь в мире — это жить и возрастать вместе с другим человеком. В то время, как первая по трудности вещь в мире — жизнь в одиночестве. Любовь есть длительный процесс, длинная плавная дуга, которая может быть правильно проведена лишь медленным движением, это совсем не похоже на резкий зигзаг из острых углов, который можно мгновенно провести одним росчерком пера раз и навсегда. Мужчина или женщина должны быть готовы к длительному путешествию, в котором приходится преодолеть много миль, прежде чем обретешь радость любви. На этом пути нам придется преодолевать и глухие темные леса и подвергаться многочисленным опасностям. Они должны быть на редкость осторожными в любви. Любовь требует осторожности и особой внимательности ко всему, что может ее отравить. Любовь требует много мужества, настойчивости и самодисциплины.
* Но путешествие в страну любви — это путешествие к полноте жизни, так как только в опыте и переживаниях любви человек может познать самого себя, может полюбить себя таким, каков он есть, каким он станет в будущем. Только в опыте любви человек находит ту полноту жизни, которая прославляет величие Божие. Только в любви может человек найти источник непрекращающегося вечного праздника.
© Поздняков Василий Александрович, 12 октября 2008 года. Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.
По ссылке: самая популярная статья недели и обсуждение сайта в Живом Журнале
Подлинная любовь – путь к Жизни
Слово митрополита Марка в день памяти мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии.
Сегодня, дорогие братья и сестры, особый день. Ныне Православная Церковь отмечает память мучениц Веры, Надежды Любови и матери их Софии. Сам образ этих мучениц связан с великими христианскими добродетелями – верой, надеждой, любовью и, конечно, премудростью, ведь именно так переводится греческое слово «софия».
Конечно, среди всех этих слов, имен, означающих христианские добродетели, в большей степени нас привлекает слово любовь. Это понятие воспринимается как высшая христианская добродетель, о которой учил Господь наш Иисус Христос. Вместе с тем, любовь – это то, что в наибольшей степени выражает доброе отношение одного человека к другому.
Что же такое любовь? Нам кажется, что прошли века, но наши представления о любви остаются такими же, как и на заре христианства. Нам кажется, что мы так же любим ближних, как любила своих ближних София, как любили своих братьев и сестер наши мученики.
Однако если глубже и внимательнее всмотреться в суть современных понятий о любви, то станет очевидно, что они очень далеко отстоят от тех представлений, которые были у христианских мучеников и в целом у первых христиан.
Что такое любовь в представлении наших современников? Сотворить благо ближнему, одарить его чем-то, сделать в его отношении какое-либо доброе дело. Нам кажется, в этом и есть проявление любви. Мама любит своего сына или дочь, заботится о том, чтобы ребенок был сыт, одет и обладал достаточным количеством игрушек, чтобы он получил хорошее воспитание и образование и потом, конечно, требуются уже другие знаки любви, иное ее выражение. Словом, нашим современникам кажется, что любовь выражается в том, чтобы помогать человеку, чтобы охранять его жизнь и давать все, что для этой жизни потребно.
Но в истории страданий святых мучениц мы видим совсем другие цели и задачи. София, мать этих еще совсем юных девочек, помогала им умереть, сохраняя мужество и терпение. Она не думала о том, как бы уберечь их тело, как бы их одеть, обуть, сохранить жизнь. Она не думала об их счастливом супружестве и вообще о том, как они будут продолжать свое бытие в этом мире. Все ее помыслы были направлены на то, чтобы они смогли достойно умереть. Может ли современный человек назвать такое отношение к своим детям, ближним, любовью?
Однако акцент здесь нужно ставить, конечно, на другом. Не на смерти телесной, а на том, что мы, христиане, называем жизнью настоящей, подлинной. А подлинная жизнь – это там, где Христос, и подлинная ценность – это верность Ему. Помогая своим девочкам, чадам, хранить верность Христу, София давала им главное – возможность приобщиться к подлинной, нестареющей жизни во Христе.
Если рассказать эту историю современному человеку, то многие ее не поймут. Кто-то скажет, что христианские идеалы – это что-то запредельное. Неслучайно так часто сейчас звучит вопрос о том, как может Бог допускать страдания и слезы детей. Но в отношении Софии к ее детям и заключается подлинная любовь к человеку, подлинное отношение к жизни, подлинные вера и надежда. Она любила их больше себя, так, как Христос завещал любить и нам.
И об эту глыбу любви разбиваются наши простые, примитивные и очень приземленные представления о любви. Мы часто почитаем мучеников, не задумываясь о том, какой выбор они делали, как они проявляли свою любовь.
Сегодняшний праздник дает нам основание и повод задуматься о том, как следует любить ближних и что нужно для того, чтобы наша любовь не рассыпалась на мелкие части, когда человек вдруг скажет, что он не любит Христа, что Он ему не нужен. Куда денется тогда вся наша любовь и была ли это любовь?
Дай Бог нам, дорогие братья и сестры, стремиться к подлинной любви! Дай Бог, чтобы любовь в наших устах не была бы понятием, свойственным сознанию современного человека, живущего по правилам язычества. Любовь должна вести человека к Жизни – именно так, с большой буквы. Только то, что помогает человеку обрести жизнь во Христе, имеет право по-настоящему называться любовью.
Пронский Спасо-Преображенский монастырь,
30 сентября 2020 года
• %d0%bf%d0%be%d0%b4%d0%bb%d0%b8%d0%bd%d0%bd%d0%b0%d1%8f%20%d0%bb%d1%8e%d0%b1%d0%be%d0%b2%d1%8c
Коэффициент применения кесарева сечения в Италии заметно вырос за последние 20 лет с 11,2 процента (1980 год) до 33,2 процента (2000 год), и его значение превысило рекомендованные показатели ВОЗ на 10–15 процентов и показатели других европейских стран (например, 21,5 процента в Великобритании и Уэльсе, 17,8 процента в Испании, 15,9 процента во Франции).
Caesarean section rate in Italy has remarkably increased in the last 20 years, from 11.2% (1980) to 33.2% (2000), a value exceeding WHO suggestions by 10 to 15% and other European Countries’ values (i.e. 21.5% in Great Britain and Wales, 17.8% in Spain, 15.9% in France).
UN-2
Кроме того, в статье 20 Конституции говорится, что начальное образование в государственных школах является обязательным и бесплатным.
Article 20 also provides that basic education is compulsory and is free of charge in Government schools.
UN-2
Песня Pokemon Mezase PokeMon Master Aim To Be A PokeMon Master представлена вам Lyrics-Keeper. Flash-фичу можно использовать в качестве караоке к песне Mezase PokeMon Master Aim To Be A PokeMon Master, если есть возможность скачать минусовку.
The Pokemon Mezase PokeMon Master Aim To Be A PokeMon Master lyrics are brought to you by Lyrics-Keeper.
Common crawl
Его сбила машина 20 декабря прошлого года.
Died in a traffic accident on December 20.
OpenSubtitles2018.v3
Совет управляющих Программы Организации Объединенных Наций по окружающей среде (ЮНЕП) в своем решении 25/10 от 20 февраля 2009 года отметил итоги первого специального межправительственного совещания с участием многих заинтересованных сторон, посвященного межправительственной научно-политической платформе по биоразнообразию и экосистемным услугам, состоявшегося 10–12 ноября 2008 года в Путраджайе, Малайзия, а также признал и подчеркнул необходимость укрепления и усиления научно-политического взаимодействия в области биоразнообразия и экосистемных услуг в интересах благосостояния людей и устойчивого развития на всех уровнях.
The Governing Council of the United Nations Environment Programme (UNEP), by its decision 25/10 of 20 February 2009, noted the outcomes of the first ad hoc intergovernmental and multi-stakeholder meeting on an intergovernmental science-policy platform on biodiversity and ecosystem services, held in Putrajaya, Malaysia, from 10 to 12 November 2008, and recognized and emphasized the need to strengthen and improve the science-policy interface for biodiversity and ecosystem services for human well-being and sustainable development at all levels.
UN-2
Я знала, как высоко Бог ценит человека и его тело, но даже это не останавливало меня. Дженнифер, 20 лет
I knew of God’s high regard for the human body, but even this did not deter me.” —Jennifer, 20.
jw2019
парламент Венгрии принял Международную конвенцию о борьбе с бомбовым терроризмом (10 сентября 2002 года) и Международную конвенцию о борьбе с финансированием терроризма (20 декабря 2002 года).
The Hungarian Parliament promulgated the International Convention for the Suppression of Terrorist Bombings (on 10 September 2002) and the International Convention for the Suppression of the Financing of Terrorism (on 20 December 2002).
UN-2
Это предписание указано в виде замечания 35 в колонке 20 таблицы С главы 3.2.
This requirement is indicated by remark 35 in column (20) of Table C of Chapter 3.2;
UN-2
Спорим на 20 баксов, что ты не сможешь провести целый день одна.
I will bet you 20 bucks That you can’t spend the entire day by yourself.
OpenSubtitles2018.v3
После 20 000 террористических нападений мы имеем право защитить свой народ.
After 20,000 terrorist attacks, we deserve to protect our people.
UN-2
Когда мы помогаем другим, мы и сами в какой-то мере испытываем счастье и удовлетворение, и наше собственное бремя становится легче (Деяния 20:35).
When we give of ourselves to others, not only do we help them but we also enjoy a measure of happiness and satisfaction that make our own burdens more bearable. —Acts 20:35.
jw2019
В Польше теоретически можно уменьшить продолжительность остановки в Щецине – Груменице на 20 минут, однако пока этого достичь не удается.
In Poland, it would be theoretically possible to reduce the stopping time by up to 20 minutes in Szczecin Gumenice, but this has not yet been realized.
UN-2
GRPE решила провести на своей следующей сессии окончательное рассмотрение этого предложения и поручила секретариату распространить документ GRPE-55-20 под официальным условным обозначением.
GRPE agreed to have, at its next session, a final review of the proposal and requested the secretariat to distribute GRPE-55-20 with an official symbol.
UN-2
Речь и обсуждение со слушателями, основанные на «Сторожевой башне» от 15 июля 2003 года, с. 20.
Talk and audience discussion based on the July 15, 2003, Watchtower, page 20.
jw2019
К сожалению, вот уже 20-й год Конференция свою задачу не выполняет.
It is regrettable that this is the twentieth year that the Conference has not fulfilled its task.
UN-2
Если у вас желания для гольф Вы можете посетит гольф-клуб Ихтиман, которые находится в 20 минутах езды.
If you fancy a game of golf you will find the highly regarded Ihtiman golf course within 20 minutes drive.
Common crawl
Совет рассмотрит доклады Специального докладчика Франка ла Рю (A/HRC/20/17 и Add.1−6).
The Council will consider the reports of the Special Rapporteur, Frank La Rue (A/HRC/20/17 and Add.1-6).
UN-2
20 000 человек остаются на осадном положении в палестинском лагере Ярмук, куда не поставляются никакие продукты питания и лекарства.
20,000 people remain besieged in Yarmouk Palestinian Camp, with no food and medical supplies.
UN-2
Кроме того, в двухгодичном периоде 2010–2011 годов планируется проводить по 20 дополнительных заседаний Комитета ежегодно.
Moreover, it is estimated that 20 additional meetings of the Committee per year would be held in 2010-2011.
UN-2
В соответствии с пунктами 20 и 25(с) постановляющей части проекта резолюции A/C.2/64/L.59 конференция Организации Объединенных Наций по устойчивому развитию и третья и последняя сессия Подготовительного комитета, которые должны состояться в 2012 году в Бразилии, будут включены в проект двухгодичного расписания конференций и совещаний на 2012–2013 годы, как только будут определены даты и условиях их проведения.
Pursuant to operative paragraphs 20 and 25 (c) of draft resolution A/C.2/64/L.59, the United Nations Conference on Sustainable Development and the third and final meeting of the Preparatory Committee, both to be held in 2012 in Brazil, will be included in the draft biennial calendar of conferences and meetings for 2012-2013 as soon as dates and modalities are determined.
UN-2
Таким образом, рекомендации Консультативного комитета в отношении штатных потребностей БСООН в связи со стратегическими запасами материальных средств для развертывания одной сложной миссии являются следующими: 20 новых должностей (одна С‐5, одна С‐4, три С-3, три полевой службы и 12 должностей местного разряда) и шесть реклассификаций (одной должности Д‐1 и пяти должностей С‐4).
Thus, the Advisory Committee’s recommendations on staffing requirements of UNLB relating to strategic deployment stocks for one complex mission are as follows: 20 new posts (one P-5, one P-4, three P-3, three Field Service and 12 local) and six upward reclassifications (one D-1 and five P-4).
UN-2
К числу причин, по которым методы контрацепции не применяются, относятся желание иметь детей (20 процентов), страх перед побочными эффектами (15 процентов), наступление менопаузы или удаление матки (14 процентов), а также религиозные запреты.
The reasons for not using contraception have to do with the desire to have children (20%), fear of secondary effects (15%), menopause and hysterectomy (14%), and religious prohibitions.
UN-2
Он уехал 20 минут назад.
OpenSubtitles2018.v3
Согласованность, скоординированность и взаимодополняемость — Конференция 3C по вопросу об усовершенствовании принятия решений в условиях нестабильности и конфликта, состоявшаяся 19–20 марта 2009 года в Женеве, Швейцария
Coherent Coordinated Complementary — 3C Conference on Improving Results in Fragile and Conflict Situations held on 19‐20 March 2009 in Geneva, Switzerland
UN-2
Неофициальные неформальные консультации по проекту резолюции A/C.3/69/L.20, озаглавленному «Активизация усилий по искоренению акушерских свищей» (по пункту 27(a) повестки дня) (созывает делегация Сенегала)
Informal informal consultations on draft resolution A/C.3/69/L.20, entitled “Intensification of efforts to end obstetric fistula” (under agenda item 27 (a)) (convened by the delegation of Senegal)
UN-2
Конечно же, мы все делали слишком много, поэтому большинство из нас испытали только проблески этой Подлинной Любви. Но даже эти слабые проблески достаточны для того, чтобы поддерживать огонь и напоминать нам об этой возможности. И делать на самом деле ничего не надо. Конечно же, мы все делали слишком много, поэтому большинство из нас испытали только проблески этой Подлинной Любви. Но даже эти слабые проблески достаточны для того, чтобы поддерживать огонь и напоминать нам об этой возможности. Практически не замечая этого, мы постоянно находимся в отношениях с кем-нибудь. Точно так же мы не замечаем и того, что мы всегда ожидаем получить любовь от этого кого-нибудь, с кем мы находимся в отношениях. Нас любили мама, папа, потом друзья, парень, жена. Всегда был некто, от кого предполагалось получать любовь. Наше внимание постоянно направлено наружу. Мы сосредоточены на внешнем мире в поиске того, кто будет любить нас. Из этого трагического непонимания рождается страдание от постоянных усилий, направленных на то, чтобы найти того, кто принесёт нам любовь, и жизнь становится бесконечной чередой отношений. Да, на самом деле наши отношения очень часто подогреваются фантазией. У нас есть фантазия о том, какими должны быть мужчина и женщина, и мы отчаянно рыщем по вечеринкам, пока не найдём такого человека, и тогда говорим: «я люблю его» или «я люблю её». С помощью связывания двух случайных людей, встреча происходит совсем по-другому. Может быть, это удивительно, но здесь есть возможность более глубокой встречи. Дело в том, что когда встречаются две иллюзии, всё происходит в значительной мере в сфере иллюзии. Когда мы встречаемся с кем-то, кого специально не выбирали в качестве объекта притяжения, то встреча происходит по-иному. Если вас связали с человеком, который тебе сильно не нравится, то, без всякого сомнения, очень скоро ты поймешь, что это просто ерунда, полная ерунда. Дело не в том, что этот человек тебе не нравится; просто он не вписывается в твою иллюзию. И точно так же ты увидишь свою иллюзию, если тебя свяжут с тем, с кем тебе больше всего хотелось бы, поскольку вполне возможно, что этот человек тебе на самом деле не понравится. Одна из проблем в обычных отношениях состоит в том, что людей часто привлекает кто-то на основании их собственной иллюзии. И вот люди оказываются в связи и остаются вместе, поскольку один соответствует иллюзии другого. Но реальность повседневной встречи состоит в том, что ничего не получается, и на то, чтобы увидеть это, могут потребоваться годы, ведь наша фантазия так сильна. Чтобы вопреки всем иллюзиям и всем твоим проекциям могла произойти интимная встреча с другим человеком, необходимо быть очень зрелым. Я хотел бы закончить очень простым предложением для пар, когда они переживают драматические моменты. Просто посидите вместе на диване. Сядьте настолько близко, чтобы вам было удобно, и помолчите. Посмотрите друг другу в глаза. Благодаря тому, что вы просто будете сидеть вместе и смотреть друг другу в глаза, ум и все драмы, содержащиеся в нём, начнут исчезать. Вы просто начнете присутствовать. Этот человек, сидящий напротив, был выбран из сотен тысяч людей, поэтому между вами естественно есть очень интимная и близкая связь. Когда вы будете сидеть и смотреть друг другу в глаза, всё начнет ощущаться совсем по-другому. Драмы начнут исчезать, а чувство покоя – всё нарастать, пока наконец не придёт Любовь. Она просто появляется. Если вы понимаете, что происходит, вы можете понять, что на самом деле она не имеет отношения к другому человеку. Любовь появляется не потому, потому что другой сейчас любит тебя. Любовь появляется, потому что драма прекратилась, мысли остановились, ум замолчал. Как только ум умолкает, вы начинаете продвигаться в Бытие, в свою Истинную Природу, вТишину, в Любовь, и эта Любовь никак не связана с другим человеком. Конечно, можно сказать, что другой человек – это зеркало, или катализатор, и это, конечно же, правда, но по самой своей сути та Любовь, которую ты внезапно начинаешь испытывать, – это твоя собственная Любовь. Не собственная конечно, потому что это просто Любовь, и та Любовь, которую ты испытываешь изнутри, – та же самая, которую испытывает твой партнёр. Эта Любовь – это просто Любовь. Я называю её Подлинной Любовью. из книги Премананды «Сатсанги у Аруначалы» | 5 английских букв: |
Книга «Секреты еврейской матери. Искренние советы, реальные истории, подлинная любовь» Зарин Д, Векслер Л, Камен Г
Секреты еврейской матери. Искренние советы, реальные истории, подлинная любовь
Три успешные и счастливые женщины (мать и две дочери) делятся своим опытом — как с честью выходить из семейных ссор, делать заначку, бороться за лучшую судьбу для своих детей, вести любовную игру, сохранить красоту и здоровье, какую часть себя отдавать работе, а что приберечь для дома, как выбирать друзей и с достоинством расставаться с ними… И многое, многое другое. Вплоть до рецептов любимых блюд, советов при выборе подарка, мужа и заклинаний от дурного глаза. Интереснейшие реальные истории, небольшие тесты, житейские выводы — задумайтесь о своих принципах, о своей судьбе, о своих детях. Книга буквально пронизана любовью — к детям, к близким, к тому, что они делают в этой жизни. «Секреты» изданы год назад в Соединенных Штатах и мгновенно вызвали бурную неоднозначную реакцию. Действительно ли житейская мудрость, которой дышат страницы этой книги, свойственна лишь еврейской культуре?
Поделись с друзьями:- Издательство:
- Карьера Пресс
- Год издания:
- 2013
- Место издания:
- Москва
- Язык текста:
- русский
- Язык оригинала:
- английский
- Перевод:
- Новиков Н.
- Тип обложки:
- Твердый переплет
- Формат:
- 70х100 1/16
- Размеры в мм (ДхШхВ):
- 240×170
- Вес:
- 565 гр.
- Страниц:
- 352
- Тираж:
- 2000 экз.
- Код товара:
- 675998
- Артикул:
- 9785904946739
- ISBN:
- 978-5-904946-73-9
- В продаже с:
- 06.04.2013
Три успешные и счастливые женщины (мать и две дочери) делятся своим опытом — как с честью выходить из семейных ссор, делать заначку, бороться за лучшую судьбу для своих детей, вести любовную игру, сохранить красоту и здоровье, какую часть себя отдавать работе, а что приберечь для дома, как выбирать друзей и с достоинством расставаться с ними… И многое, многое другое. Вплоть до рецептов любимых блюд, советов при выборе подарка, мужа и заклинаний от дурного глаза.
Интереснейшие реальные истории, небольшие тесты, житейские выводы — задумайтесь о своих принципах, о своей судьбе, о своих детях. Книга буквально пронизана любовью — к детям, к близким, к тому, что они делают в этой жизни.
«Секреты» изданы год назад в Соединенных Штатах и мгновенно вызвали бурную неоднозначную реакцию. Действительно ли житейская мудрость, которой дышат страницы этой книги, свойственна лишь еврейской культуре? Читать дальше…
«Там где вера, там подлинная любовь к Отечеству своему….»
С 10 по 14 июня в Санкт-Петербурге, Кронштадте и селе Сура проходили торжества, посвященные 25-летию канонизации святого Иоанна Кронштадтского. Празднования на малой родине Иоанна Кронштадтского, в селе Сура, начались 12 июня. Для уже прибывающих паломников, жителей и гостей села было организовано множество выставок, экскурсий и концертов, которые знакомили с историей и культурой малой родины Иоанна Кронштадтского. 13 июня миссионерским составом прибыли представители 138 епархий России, ближнего и дальнего зарубежья. Около 400 членов Иоанновской семьи из 22 двух стран мира прибыли на торжества в село Сура. Глава Русской православной церкви прибыл в Суру 14 июня. От Архангельской области и Пинежского района Патриарха официально приветствовали временно исполняющий обязанности губернатора Игорь Орлов и глава Пинежского района Александр Хромцов. Патриарх Московский и всея Руси Кирилл отслужил Божественную литургию в Успенском соборе. Собор не вмещал всех желающих, площадь перед собором также была заполнена, но посмотреть службу могли все желающие, для этого на площади перед храмом был установлен шестиметровый телеэкран, на котором транслировалась служба. Порядка двух тысяч человек посетили Божественную литургию в Успенском соборе.
По завершении службы Патриарх обратился к присутствующим с проповедью, в которой наполнил слова отца Иоанна: «Там где вера, там подлинная любовь к Отечеству своему. Не та любовь, что сиюминутна, лицемерна, а та любовь, что проистекает из глубины сердца, что связана с духовными основами России». А от себя добавил: «Мы молились сегодня об этой северной земле, земле, откуда он родом. Сурская земля всегда была ему близка, не даром посещал он её, отправляясь в долгое путешествие по рекам и озёрам на север Руси. Земля сия, исполненная многих богатств, удивительная по красоте, также должна возродиться, как возродится и Отечество наше».
Продолжились праздничные мероприятия выступлением Северного русского народного хора и лучших коллективов Пинежского района, шествием «Ходечи по-пинежски» и народным гулянием.
ПОДЛИННАЯ ЛЮБОВЬ | Журнал New York Lifestyles
Доктор Питер Калеллис
Раз в году бывает время, когда любовь выходит на поверхность, достигает высшей точки и достигает высшей точки. В День святого Валентина мы выражаем свою любовь яркими цветами, элегантными ужинами, дорогими подарками и красноречивыми обещаниями любить вечно. Возможно, сейчас самое время оценить нашу любовь.
В большинстве отношений есть потенциал как для любви, так и для эгоизма.Сила любви привносит в нашу жизнь драматическую непосредственность. Не имея времени думать о прошлом или беспокоиться о будущем, мы живем в постоянном экстазе. Когда наши личные отношения переходят от волшебных к мирским, мы оказываемся тяжелым грузом из-за слоев прошлого и требований будущего. Мы смотрим на любимого человека и думаем: «Ты не видел?» «Я думаю, тебе не следовало этого делать». Все эти безмолвные требования скрепляются стеной между нашими двумя душами, затрудняя любовь и доверие.
Отношения могут стать раем или адом, в зависимости от того, проявляем ли мы лучшее или худшее друг в друге и в себе.Поскольку отношения заразительны, результатом обычно является взаимная любовь или взаимное безразличие, общие интересы или конфликты.
ИСКРЕННЫЙ ИНТЕРЕС
Иногда чувственное влечение приравнивается к искренней любви. Мужчины и женщины тянутся друг к другу и удовлетворяют физические потребности и ожидания друг друга. В таком влечении нет ничего плохого; это часть жизни. Но если в какой-то момент в каких-либо отношениях один или оба не могут найти удовлетворения друг в друге, возникает неудовлетворенность, страдает общение, что приводит к удалению.Все это можно контролировать или даже избежать, если мы будем искать и преследовать смысл истинной любви.
Что такое настоящая любовь? Это искренняя заинтересованность в благополучии и счастье другого человека. Сказание «Я люблю тебя» должно сопровождаться искренним и искренним интересом к другому: в настоящей любви уверенность в себе сосуществует с делом. Подлинная любовь понимает и принимает человеческое состояние другого человека. Уникальность другого человека нужно ценить и уважать.
Искренняя любовь к человеку способствует близости. В последние годы уделяется больше внимания, и об этом написано множество книг и статей. В серьезных отношениях, парах, которые хотят жить вместе или в браке, близость не только желательна, но и необходима для обогащения их жизни. По своей природе близость состоит из мыслей, чувств, любовного взаимодействия и физического прикосновения. Каждый человек и каждая пара воспринимают близость по-разному.Близость не может быть симбиотическим существованием, как в случае матери и ребенка. Когда близость становится зависимостью — ты должен заботиться обо мне, детка, потому что я люблю тебя. Или я хочу, чтобы ты был рядом со мной все время — отношения становятся рабством. Один человек не может ожидать, что другой будет полным источником удовлетворения и счастья. Такое ожидание нереалистично и легко может вызвать проблемы.
ПРИВЛЕЧЕНИЕ ЛЮБВИ
Наш человеческий потенциал наделен любовью, и она также может приносить неисчислимые блага в нашей жизни.У нас будут лучшие условия жизни, и мы будем заботиться о здоровье каждого человека. В холодной и бессмысленной жизни не хватает любви. В чем удовлетворение или смысл жизни, если мы выполняем задачи просто для сосуществования? Когда мы живем согласно воле и цели Бога, наше тело, разум и душа достигают высшей точки в любви. Эта любовь становится активной и, истинной по своей природе, излучается сама по себе и благословляет все и кого бы она ни касалась.
Если мы желаем искренней любви, мы должны создать образ жизни, привлекающий любовь.Когда мы подчиняемся Божьей благодати, полагаясь на Его вечную любовь к нам, и следуем путем любви и жизни, тогда любовь скрепляет союз людей, любящих друг друга, узами, которые переносят даже невзгоды в жизни.
МЫСЛИ, КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАССМАТРИВАТЬ
• Как взрослые люди, мы не можем ожидать безусловной любви от другого человека. Человеческая любовь никогда не бывает безусловной. Если мы хотим и желаем безусловной любви, нам нужно завести собаку,
• Когда мы были детьми, мы заслуживали и нуждались в безусловной любви.Но теперь, став взрослыми, мы можем понять, что нужно, чтобы быть любимыми. Нам нужно быть милыми.
• Как только мы начинаем испытывать к кому-то любящие чувства, мы начинаем делиться своим внутренним «я» — мечтами, надеждами, желаниями, планами и стремлениями. Затем нам нужно задать себе вопрос: готов ли другой человек безоговорочно принять этот тип нашей любви?
• Когда два человека наслаждаются присутствием друг друга в обстановке безопасности, основанной на взаимности и доверии, выражая уважение и заботу, их любовь расцветает и становится самым полезным опытом, который необходимо развивать, чтобы поддерживать.
Доктор Питер М. Калеллис — психотерапевт, семейный и семейный терапевт, лектор и писатель. Он имеет докторскую степень в области клинической психологии и является автором многих книг. Он продолжает свою практику в Вестфилде, штат Нью-Джерси.
Что такое настоящая любовь … • EBONY
Я искренне любил многих людей за свою короткую жизнь, но не могу сказать, что многие искренне любили меня. Когда вы пишете для крупных средств массовой информации и проводите мероприятия в большом городе, люди пытаются собрать воедино, кто вы как личность, очень мало зная о… ну… о том, кто вы как личность.
Восприятие, к сожалению, перевешивает реальность.
Есть люди, которые влюбятся в свое восприятие того, кто вы есть, еще до того, как узнают вас настоящего. Вам не нужны эти люди. Вот почему:
1. Они постоянно заставят вас чувствовать себя плохо из-за того, кто вы есть.
Вы когда-нибудь встречались с кем-то, кто влюблялся в ваши профессиональные достижения, вашу личность или ваш темперамент и / или то, как вы находитесь на публике, но в ту минуту, когда вы один, и они понимают, насколько вы «обычны», они « над ним»? Хорошо, у меня есть.Тот, кто не может делать с вами все и ничего, не интересуется настоящим вами. Если вы всегда чувствуете потребность «выступить» со своим партнером, угадайте, что? Вы должны задаться вопросом, настоящая ли их «любовь» к вам.
2. Они просто принимают вас таким, какой вы есть, и не призывают к лучшему.
Я недавно слушал разговор тренера и игрока. Тренер рассказал о том, что в детстве он был в команде по легкой атлетике, а его тренер часами катался на его спине.Он не понимал, почему тренер доставлял ему такие хлопоты тогда, но теперь понял. Потому что тренеру было не все равно. Мужчина подчеркнул, что если бы его тренер не заботился, он бы ничего не сказал. Тренер посчитал, что он стал лучшим игроком. Тот, кто рассказывает вам о себе и все еще готов любить вас сквозь шторм, эмоционально вложен в вас. В противном случае им было бы наплевать, что вы напортачили. Другими словами, люди, которые искренне любят вас, хотят, чтобы вы ДЕЛАЛИ ЛУЧШЕ, и не боятся сказать вам.
Смотрите также3. Их больше заботит внешний вид, чем ваши настоящие отношения.
Я не говорю, что вы должны публиковать все свои проблемы в социальных сетях, чтобы мир мог их потреблять, но если изображения, которые ваш друг изображает о ваших отношениях в Интернете, резко противоречат тому, каков ваш союз на самом деле, тогда в раю проблемы. Поймите, что вашего партнера больше интересует то, как все выглядит, чем то, что они есть на самом деле. Тот, кто искренне инвестирует в вас и ваш союз, будет больше беспокоиться о том, чтобы сделать вас счастливыми и найти решения.
Шантелл Э. Джеймисон — старший редактор журнала «Любовь и отношения» компании EBONY. Ее книга « Двигайся в правильном направлении», «» доступна на Amazon. Следуйте за ней в Facebook, Twitter @Shantell_em и Instagram @Shantell_em.
Какие признаки искренности вашей любви?
… Райан Маквей / Фотодиск / Getty Images
Любовь — одно из самых значимых эмоциональных и загадочных переживаний, которые мы можем испытать.Независимо от того, находитесь ли вы на начальной стадии отношений или какое-то время были с этим особенным человеком, часто возникает вопрос, что вы чувствуете. «Любовь — это динамичный и постоянно меняющийся процесс», — написала психолог Мишель Дрю в своей статье «Любовь против увлечения» в Psych Central.
1 Увлечение против. Любовь
Энтузиазм, который вы испытываете, когда вы полностью поглощены и взволнованы мыслями о другом человеке, — это увлечение. «Когда вы находитесь в агонии увлечения, ваше восприятие другого человека ограничено и похоже на фантазию», — писал Дрю.Вы не видите его как целостную личность; вы видите только идеализированную версию. Подлинная любовь может вырасти из увлечения, но она включает в себя участие, приверженность и реалистичный взгляд на другого человека. В искренней любви вы обязуетесь делиться друг с другом личными мыслями и чувствами; эта взаимность дает возможность действительно узнать друг друга на более глубоком уровне.
2 Видеть реальность
Подлинная любовь предполагает реалистичную оценку того, кем кто-то является, в лучшую или худшую сторону.Когда вы любите кого-то, вы видите его недостатки и можете принять его, несмотря на недостатки. Когда вы познакомитесь с кем-то, вы обнаружите, что он не идеален; у него могут быть даже черты характера, которые иногда вас раздражают — например, он может слишком много говорить в компании друзей или жевать с открытым ртом. Вы можете обнаружить, что он уделяет слишком много времени просмотру спортивных состязаний или недостаточно времени. Когда вы видите его недостатки, принимаете его таким, какой он есть, и при этом хотите быть с ним, вы испытываете настоящую любовь.
3 Здоровая зависимость
В любых близких отношениях есть элемент зависимости; в любовных отношениях вы начинаете полагаться друг на друга и зависеть друг от друга. Однако есть разница между здоровой зависимостью и нуждами. Если вы чувствуете, что кто-то — спасательный круг, скорее всего, вы принимаете «потребность» за любовь, — писал психолог Эрих Фромм в своей книге «Искусство любви». Хотя вы можете положиться на кого-то, вы не должны чувствовать, что не можете жить без него; скорее, вы должны чувствовать, что не хотите.
4 Взаимный обмен и рост
Подлинная любовь — это развивающийся и меняющийся опыт, — писал Дрю. Это всегда включает в себя способность и желание разделить свою жизнь с этим особенным человеком по мере того, как вы растете и взрослеете. Жизнь может принести проблемы; когда вы испытываете настоящую любовь, каждый из вас будет любить и поддерживать друг друга. На самом деле, вам захочется быть там и в хорошие, и в плохие времена. Благодаря этому общению с кем-то вы станете ближе, ваша приверженность станет сильнее, а ваша любовь глубже.
Пользу истинной любви от умеренной страсти?
«Любовь — это огонь. Но никогда не скажешь, согреет ли он твой очаг или сожжет дом ». —Джоан Кроуфорд
«Мы женаты 45 лет, и сейчас я люблю и желаю свою жену больше, чем когда-либо. Когда я прихожу домой, я хочу заняться с ней сексом. К сожалению, за последние несколько лет у нее было слишком много «головных болей». —Майкл
Давняя традиция сравнивает сексуальное желание с огнем.Адекватна ли эта метафора? И похоже ли это на огонь любви?
Сексуальное желание интенсивно, стремительно и ненасытно, как бушующий огонь. В самом деле, как можно быть терпеливым или успокоенным, когда ваше тело горит? Мы можем сравнить это пламенное сексуальное желание любить с первого взгляда, когда сильное влечение поражает нас, как молния, и мы жаждем немедленной связи. В других случаях флирт воспламеняет это желание, и постепенно лед тает и образуется влечение.
Огонь и сексуальное желание имеют как конструктивные, так и разрушительные аспекты — в обоих случаях разница между успехом и катастрофой зависит от умеренности.Продолжая метафору, мы можем видеть, что сильный огонь способен сжечь ваш дом, в то время как умеренный огонь приятен и согревает. Точно так же сильное сексуальное желание может ощущаться как зависимость, тогда как умеренное желание обычно усиливает любовь.
Спонтанная природа сексуального желания не означает, что оно не имеет ничего общего с обучением и социальными условностями. Есть институты, которые успешно учат людей, как быть более сексуально привлекательными для своих партнеров. (Конечно, нет необходимости в институте, который учит партнеров прелюбодействовать.) Другие институты специализируются на снижении сексуального влечения, тем самым позволяя людям сохранять верность своему партнеру. Возьмем, к примеру, актера Уоррена Битти, которого его будущая жена Аннет Бенинг попросила пройти лечение в таком учреждении в качестве предварительного условия для их брака. Кажется, что лечение было полезным; они вместе уже около 30 лет.
Связь между сексуальным желанием и огнем может быть замечена у пирофилов (также известных как сексуальные поджигатели), которые являются жертвами редкого явления сексуального возбуждения, вызванного огнем и / или действиями по поджогу огня.Это отличается от пиромании (навязчивого желания поджечь вещи), поскольку пироманьяки не получают сексуального удовольствия, когда разжигают костры.
Почему спокойная и непреходящая любовь может длиться
«Истинная любовь — это не сильная, пламенная, безудержная страсть. Это, напротив, элемент спокойный и глубокий. Она выходит за рамки простого внешнего и привлекается только качествами. Она мудра и разборчива, и ее преданность непостижима. настоящий и постоянный ». —Эллен Г. Уайт
«В возрасте 27 лет я разрывался между женитьбой на молодом человеке, которого я страстно любил, и на разведенном 50-летнем, которого я любил, но не страстно.Я выбрала старшего человека, так как думала, что он сможет лучше раскрыть во мне все лучшее и помочь мне реализовать свой потенциал. Я ни о чем не жалею — время только усилило мою любовь к мужу »- Ариэль
Распространено предположение, что любовь предполагает выбор: взлететь высоко до редких высот и испытать горячий, короткий роман или быть удовлетворенным долгой и значимой, но бесстрастной дружбой. Исследования действительно показывают, что желание со временем угасает, а сексуальное желание между знакомыми партнерами ниже, чем к человеку, которого мы только что встретили.Тем не менее, сексуальное желание не обязательно исчезает со временем, и не каждый потеряет интерес к своим партнерам. В любом случае, сама по себе интенсивность сексуального желания не может предсказать будущий успех отношений.
Жизнь требует умеренного огня. В противном случае этот огонь может опалить нас (Бен-Зеев, 2019). Мы должны различать любовь и сексуальное желание, хотя это действительно трудно сделать, когда сильное желание является сущностью романтической любви. Такое желание кратковременно и со временем уменьшается, в то время как стойкая любовь длится гораздо дольше, часто на всю жизнь.
Тем не менее, несмотря на их различия, сексуальное желание и любовь во многом пересекаются в мозгу, активируя определенные, связанные области. Это может объяснить, почему нет четкой границы, отделяющей романтическую любовь от сексуального желания. Есть разные степени сексуального желания и разные степени романтической любви. Они присутствуют в континууме между механистическим сексом и глубокой любовью, которая включает в себя все различные степени сексуального желания.
Важные материалы по отношениям
Пространство помогает поддерживать отношения
«Я буду скакать с тобой по ветру и танцевать по горам, как пламя.»- У. Б. Йейтс
«То, что мы находим в родственной душе, — это не что-то дикое, что нужно приручить, а что-то дикое, с чем нужно бегать». —Роберт Бро
«Хорошему огню, как и отношениям, нужно пространство, чтобы дышать. В противном случае он задохнется ». —Марк Баншик
Подлинная любовь не пытается поддерживать сильное огненное желание на высшем уровне, поскольку это невозможно, а скорее пытается сохранить его на относительно высоком уровне, допуская при этом случайные вспышки страсти.Истинные любовники нетерпеливы и терпеливы; они чувствуют как возбуждение, лежащее в основе сексуального желания, так и спокойствие, связанное с романтической глубиной (Ben-Ze’ev, 2019).
В отличие от кратковременного сексуального желания, глубокая любовь длится до и после сексуальных взаимодействий. Чтобы достичь этой романтической утопии, любви требуется передышка, связанная с чистым воздухом. Огонь, дающий свет и тепло, нуждается в воздухе и кислороде. Потребление чистого романтического воздуха требует наличия некоторого необходимого пространства, в отличие от ненасытного сексуального желания, которое создает полное слияние между партнерами.
Чтобы романтический огонь горел, ему нужна искра и материалы для горения. Страсть — это искра, а горящий материал — чистый воздух, в котором партнеры углубляют как свои отношения, так и индивидуальную самореализацию. В духе слов Йейтса нам не нужно приручать нашу партнершу, но нужно танцевать с ней на горе, как и пламя огня.
Изображение в Facebook: G-Stock Studio / Shutterstock
Как искренне любить. Проблема всегда в том, что мы ошибаемся… | by EnjoyCoding_by @ Imen
Проблема всегда в том, что мы ошибочно принимаем идею Любви за привязанность.Мы воображаем, что цепляние и цепляние, которые мы испытываем в наших отношениях, показывают, что мы любим. А на самом деле боль причиняет просто привязанность. Потому что чем больше мы схватываем, тем больше боимся потерять, чем если бы мы проиграли; чем конечно мы будем страдать.
Подлинная Любовь — это хорошо, на приставке написано: «Я люблю тебя, поэтому хочу, чтобы ты меня порадовал». Однако «Подлинная любовь» говорит: «Я люблю тебя, поэтому я хочу, чтобы ВЫ были счастливы, если это касается меня, прекрасно, если это не касается меня, я просто хочу вашего счастья».И просто это совсем другое ощущение.
Привязанность подобна очень крепкому удерживанию, но Подлинная Любовь подобна очень нежному удерживанию, заботе, но позволяя вещам течь, а не удерживаться крепко. Чем крепче мы будем держаться за других, тем больше будем страдать. Но людям очень трудно это понять, потому что они думают, что чем больше они держатся за кого-то, тем больше это показывает, что они заботятся о нем. Но это не так, просто они пытаются за что-то ухватиться. Потому что они боятся, им самим будет больно.Любые отношения, предполагающие, что мы можем реализовать себя через другого, неизбежно будут очень сложными. В идеале люди должны собираться вместе, уже чувствуя удовлетворение внутри себя и, следовательно, ценить это в другом, а не ожидать, что другой будет обеспечивать то чувство благополучия, которое они не испытывают сами. Тогда возникает много проблем. А также вместе с проекцией, которая приходит с романтикой. Где мы проецируем на другого все наши идеи, идеалы и желания, а также романтические фантазии, которые другой не может осуществить.Узнав их поближе, вы поймете, что это не Прекрасный принц или Золушка, это просто самый обычный человек, который тоже борется. И до тех пор, пока человек не может видеть их, любить их, а также испытывать к ним желание. А также проявите любящую доброту и сострадание, ведь это будут тяжелые отношения.
Персонал […] должен демонстрировать te a искреннюю любовь a n d уважение к пожилым […]и ветераны. legion.ca | Персонал […] devrait dmo nt rer un amour et res p ect authentiques env er s les […]Combattants Ans et les Anciens. legion.ca |
Ему приятно быть в окружении […] люди, которые искренняя любовь кухня.apprenticeshippays.com | Il est heureux d’tre entour de gens ayant, com […] lui, un e passi on vritable po ur la c uisine.apprenticeshippays.com |
Все эти характеристики прошли […] рука об руку wi th a искренняя любовь f o r life.www2.parl.gc.ca | Все товары […] de pa ir ave c un gra nd amour de la vie .www2.parl.gc.ca |
И величайшее служение, которое может быть, — это пробуждать лучшее в году. […] другой по o ne ‘ s искренняя любовь / c h ar ity для него / нее.curia.op.org | Et que le plus beau ministre possible c’est d’veiller ce qu’il y a de meilleur chez les […] autres tr avers no tre sincre amour / ch ar it pour e ux.curia.op.org |
| Настоящая любовь r e qu Все это раздражает. sdarm.org | L e vritable amour r equ iert to utes […] ces choses. sdarm.org |
| S u c h любовь , l ik e a l l 9019 9018 9019 9019 9019 9018 s направлен и приспособлен к союзу, так же истинно, как это ответвление и плод […] союза. notredamedesion.org | U n tel amour , com me t out amour vr it is dirig et orient vers l’union au ssi rellement qu ‘ il …] rejeton et le Fruit de l’union. notredamedesion.org |
| У них есть ve r y настоящая любовь f o r наш Господь, […] , но стали довольно эксцентричными. philipnunn.com | I ls на t u n amour a uthentique pour no tre Seigneur, […] mais sont devenus tout fait excentriques. philipnunn.com |
| Подлинная любовь f o r Бог неотделим от любви к другим: «Любой […] , который говорит: «Я люблю Бога» и ненавидит своего брата, — лжец, […]ибо человек, не любящий своего брата, которого видит, не может любить Бога, Которого он не видел »(1 Иоанна 4: 20). pcf.va | L ‘ amour authentique po ur D ieu es t insparable d e l’amour p ou r les […] авторов: Si quelqu’un dit: ‘J’aime Dieu’alors qu’il […]a de la haine contre son frre, c’est un menteur. pcf.va |
Порциункола, — пишет Иоанн Павел II, — одно из самых почитаемых мест францисканцев, дорогое не только францисканскому ордену, но и всем христианам, которые почти ошеломлены силой его […]истории, получите здесь свет и ободрение для обновления жизни, отмеченные знаком […] более радикальная вера и мес r e настоящая любовь .ofm.org | La Portioncule, Critical Jean-Paul II, est un des lieux les plus vnrables du franciscanisme, cher non seulement l’Ordre des Frres Mineurs, mais tous les chrtiens qui, ici, presque transports par l’intensit de la mmoire Historique, […]reoivent lumire et appui pour un renouveau de vie, par l’exemple d’une Foi […] plus rad ic ale e t d ‘un amour plu s original «.ofm.org |
В основе […] это означает, что — это a настоящая любовь f o r свой брат […]или сестра в сообществе «как для себя. Documenti.site.cevim.org | Au cur de ces moyens, на […] retrou ve un amour authentique po ur ses frres […]et surs de communaut «com soi-mme». Documenti.site.cevim.org |
У Ричарда есть все, что нужно […], чтобы быть профессиональным спортсменом: […] положительное отношение e, a искренняя любовь o f t он игра, […]и талант, сила и решимость, необходимые для достижения успеха. ainc-inac.gc.ca | Ричард — все необходимые требования для […]tre un athlte de haut niveau: une […] отношение po si tive, un amour re l du je u, et le […]talent, la force et la d termination qu’il faut pour russir. ainc-inac.gc.ca |
Каждая община, независимо от возраста […] или старый, wi -й a искренняя любовь f o r его предположительный […]призвание до спонтанного […], рассказывающий о своем призвании с энтузиазмом, будет большим подспорьем для их друзей-мирян и молодых людей, которые вступают в контакт с местным сообществом. assumptio.org | Toute communaut, qu’elle soit jeune ou ge, qui […] tmoi gn e d’u n amour a uthentique po ur sa призвание […]assomptionniste, au point de parler […]spontanment de sa призвание с энтузиазмом, sera une aide prcieuse pour ses amis lacs et pour les jeunes qui entrent en contact avec la communaut. assumptio.org |
Евангельский триумф, основанный на смирении в успехе, непривязанности к мирским благам и почестям, и […] especiall y o n искренняя любовь f o r Распятый Бог.endtimes.qc.ca | Il sera vanglique, bas sur l’humilit dans […]le succs, sur le dtachement des biens et des dignits de ce monde […] et, sur to ut, s ur l’amour e ffe ctif du divin […]Crucifi. endtimes.qc.ca |
Никогда не был и не будет моим любимым […] предмет, но отец L ee ‘ s искренняя любовь o f m ath было ловко.vifamily.ca | Les maths n’ont jamais t — et ne seront jamais — ma matire […] prfr e, mais le vritable amour qu ‘ y v ouai t le Pre […]Lee tait contagieux. vifamily.ca |
| Когда между любовником рождается настоящая любовь s, a настоящая любовь , s ta ble, полна планов, открыта для будущего, они говорят: «Я» буду любить тебя всегда «,» жизнь […] без тебя немыслимо ». equipes-notre-dame.com | Quand nat l’amou r vrai c hez les amoureux, un amou r authentique , конюшня, porteur de projets, ouvert l’avenir, on dit: Je 90’aime на uj наш, […] ma vie est impensable sans toi. equipes-notre-dame.com |
| W i t h искренняя любовь , a C христианская пара «приглашена […] его в их дом и более адекватно объяснил ему путь Божий »(Деяния 18: 24-26). philipnunn.com | Apollos tait un prdicateur loquent et puissant dans les критицизм […]mais il avait quelques erreurs […] doctrinales. Av ec un amour authentique, u n фойе […]chrtien l’a invit pour lui explorer […]плюс exactement la voie de Dieu (Деяния 18: 24-26). philipnunn.com |
Это означает, что Отец хотел бы […]узри в нас истинное смирение и счастливое подчинение […] к His wil l, a искренняя любовь a n d проценты […]в других, а также терпение, гибкость, святость […]в мыслях и действиях, а также в самоконтроле. philipnunn.com | Cela signifie que le Pre voudrait voir en nous une vritable humilit et une heureuse soumission […] Sa vol on t, u n amour a uthentique et de […]l’intrt pour les autres, […]ainsi que de la терпение, de la flexibilit, de la saintet en penses et en actions, et de la matrise de soi. philipnunn.com |
Мы никому не чиним препятствий, чтобы в нашем служении не было обнаружено никаких недостатков, но как слуги Божьи мы всячески прославляли себя: через великое терпение, в скорбях, лишениях и бедствиях, избиениях, тюрьмах, беспорядках , роды, бессонные ночи, голод; […]чистотой, знанием, терпением и […] доброта spi ri t , искренняя любовь , t ru thful речи, и […]сила Божия »(2 Коринфянам 6). vaincrelaviolence.org | Au contraire, nous nous Recommandons nous-mmes en tout com ministre de Dieu par une grande persvrance dans les dtress, les contraintes, les angoisses, les coups, les prisons, les meutes, les fatigues, les veilles, les jenes, […]по чистоте, наука, ла […] терпение, la bo nt, pa r l ‘Esprit Saint, l’ amo ur sa ns feinte, […]la parole de vrit, la puissance de Dieu. vaincrelaviolence.org |
Грех, происходящий от свободной воли человека (см. Mk […] 7:20), это failur e i n искренняя любовь ; i t ран природы […]человек и ранения […]человеческая солидарность посредством отношений, слов и действий, пропитанных самолюбием (см. Катехизис католической церкви, 1849-1850). pcf.va | Le pch, qui a son origine dans la volont libre de […]la per sonne (ср. Mc 7, 20), est une […] transgre ss ion d u v rai amour; il bl esse la nature […]de l’homme et porte atteinte la solidarit […]humaine puisqu’il se manifesteste par des comportements, des paroles et des actions remplis d’gosme (см. pcf.va |
Это решение оставить […] Это Fun является показательным искренняя любовь f o r плавание и приходит […], что очевидно для всех, кого встречает Бекки. truesportpur.ca | Cette rsolution de Bien s ‘ amuser est rvlatrice d ‘ un amour aut he ntique […] pour la voile et c’est ce que dgage nettement […]Becky pour toute personne qui la rencontre. truesportpur.ca |
Как можно не превозносить нашу Основательницу (по слову Его Высокопреосвященства) за все […]что у нее […] достигнуто, для нее безоговорочно n d искренняя любовь f o r каждый (любовь […], который превосходит и возвышает […]the soul), прежде всего, когда, по завершении этой Жизни Любви, мы откроем тайну, которая принадлежала ей? royaume-amour-verite.org | pour toutes ses ralisations, son amour […] incondition ne l et authentique enve rs tous et ch acun (amour qui t ra nscende […]et lve l’me) surtout lorsque […]nous dcouvrons au terme de cette Vie d’Amour le mystre qui est le sien? royaume-amour-verite.org |
Авторитетных заводчиков нет […] разводите собак для получения экономической выгоды, но лучше сделайте это из a искренняя любовь f o r данной породы.animalaide.ca | Les leveurs reconnus n’lvent pas seulement […] les c hi ens en vu e de g ains f inanciers, mais, plutt ils le font par amo ur vritable ur [… po ]une race donne. animalaide.ca |
Как прекрасно это будет, когда все народы земли узнают о Леди и придут к ней и будут наделены Истинным Духом, который есть чистая Любовь.Тогда лицо земли изменится и […]мир наступит, потому что коррупция, бедствия и войны исчезнут и сделают […] путь к справедливости a n d искренняя любовь .communaute-dame.qc.ca | Comme ce sera beau lorsque tous les peuples de la terre connatront et viendront la Dame et seront investis de l’Esprit Vritable qui est Pur Amour; alors, la face de la terre changera et la […]Paix viendra, car la коррупция, les calamits et la guerre auront disparu et feront place […] la J us tice et l’Amour v ra i !communaute-dame.qc.ca |
Когда многие технически подкованные дизайнеры переходили на новые медиа и Интернет, Black Eye […] сочетал свое свободное владение технологиями с a искренней любовью o f p rint.blackeye.com | Tandis que de nombreux, дизайнеры из техно-миграционной версии […]les nouveaux mdias et le Web, Black Eye до […] allier sa matrise de la technologie e t sa vritable pa ss ion pour […]l’imprim. blackeye.com |
Наша программа включает в себя аудиторию […] любопытство a nd a искренняя любовь o f l заработок.gymboreedach.com | Программа Notre Incite la […] curiosit en cla ss e et un vrai ds ir d’apprendre.gymboreedach.com |
| Положительный чан ge s : искренняя любовь , f или отдача, понимание. santi-shop.ch | Chang em ents positifs : amour a uthentique, par do n, понимание. santi-shop.ch |
Знатоки находят в Адамусе качество, которое […]уже выделил его среди сегодняшних […] музыкальная сцена: h i s искренняя любовь o f t he blues, […]людей и деревень, его непревзойденный энтузиазм и […]его твердое владение жанрами. инфофестиваль.com | Les connaisseurs auront dcel chez Adamus ce qui fait dj de […]lui un personnage unique dans le […] paysage act el : un amour vritable pour l e blues, […]le folk et le country, une verve sans […]pareil et une solide matrise des genres. infofestival.com |
Обретение «подлинной любви» в кампусе колледжа
Когда в 2015 году близкие друзья представили студентов государственного колледжа Палм-Бич Джоша Десульма и Фабии Пьера, их встреча оказалась неудачной.
«Мы оба боролись с личными проблемами, — сказала 25-летняя г-жа Пьер, которая учится на менеджмент. «Джош недавно разорвал отношения», — сказала г-жа Пьер, которая незадолго до этого рассталась с другим мужчиной.
Мистер Десульм часто видел ее в школе и считал ее привлекательной. «Я всегда здоровался, но она не отвечала, что было загадочно», — сказал 25-летний г-н Десульм, который учится на специалиста по бизнесу и работает координатором мобильной кладовой для христиан, обращающихся к общественным служениям в Лейк-Уорт. , Флорида.
Оба студента — американцы гаитянского происхождения и выросли в разведенных семьях. Оба также заявили, что страдают эмоциональными проблемами. У мистера Десульма, родившегося в Нью-Йорке и выросшего в Джексонвилле и Уэст-Палм-Бич, штат Флорида, не было в доме мужчины, который мог бы помочь, когда ему требовалась поддержка. «Я употреблял алкоголь и наркотики до 18 лет, когда перестал общаться с такой толпой», — сказал он.
Хотя г-жа Пьер любила петь мелодии Бейонсе и Дженнифер Хадсон, танцевать и творить произведения искусства, ее ранняя жизнь была скорее коллажем разочарований, чем красивой картиной.«Я привыкла, что люди относятся ко мне по-другому из-за цвета моей кожи, но в старшей школе у меня были более серьезные проблемы с гневом», — сказала г-жа Пьер, которая родилась и выросла в Южной Флориде.
В 2016 году, когда г-н Десульм играл в настольный теннис в студенческом центре, он увидел г-жу Пьер и протянул ей ракетку. Они хорошо провели время и начали видеть друг друга друзьями. Однажды, находясь вместе в школьном кафетерии, г-н Десульм вступил в жаркую дискуссию с другом о спорте и жизненных целях, в то время как г-жаПьер спокойно отреагировал на смятение мимикой. Позже той же ночью он увидел, что она занимается одна, и извинился за свое поведение.
«Я сказала ему, что это круто, и он может поговорить со мной в любое время», — сказала она. «Мне нравился его дух и то, что он горит. Он начал меня с изучения Библии, которое помогло нам обоим разобраться в наших проблемах. Мы начали разговаривать по телефону каждую ночь, петь и молиться. Мы даже не включали телефон всю ночь, пока спали ».
В течение следующего года они продолжали общаться как друзья.Когда он был болен простудой, г-жа Пьер принесла ему фиолетовый подарочный пакет (его любимый цвет), наполненный лекарствами от простуды и шоколадными конфетами Риза. «Я был поражен, потому что мне никто никогда ничего не давал», — сказал г-н Десульм.
После более дружеских встреч, которые включали музыкальный дуэт мистера Десульма, играющего на гитаре, и мисс Пьер на пианино, обедов вне дома и просмотра фильмов, их атмосфера изменилась. «Я нежно обняла его, и он сказал, что я ему очень нравлюсь», — сказала она. «Когда я ответила, что чувствую то же самое, но воздерживаюсь от романтики, он рассердился.
Они не разговаривали два месяца, но госпожа Пьер скучала по нему и в конце концов предложила им сходить в местный зоопарк. Он согласился, завершив день открытым общением за гамбургерами в соседнем ресторане La Perrada Del Gordo. Эта еда скрепила сделку. «Я наконец понял, что Phabii постоянно бросает мне вызов и помогает мне обдумать вещи, задавая вопросы, чтобы я лучше понимал себя», — сказал г-н Десульм.
